Когда летишь в колодец глубиной три метра, отчаянно пытаясь зацепиться за осклизлые брёвна сруба, нет времени опечалиться, вывернутыми с мясом ногтями.
И когда с резким бульканьем ледяная вода бьёт тебя в пятки, тоже не время для досады на ушибы. Но вот когда следом тебе по макушке брякает отечественный шуруповёрт ДШ - 3012К завода "Энергомаш", из глубины души, как первый крик младенца, вырывается отчаянное: Бляя!!!
А когда длинная цепь, злорадно громыхая звеньями, по плечам, оплетает, как галерного раба, давя всей массой под воду, определённо есть повод вторично матерно воззвать к небесам.
Следом за леденящей кожу водой пробирается осознание, что в радиусе пятьсот метров нет ни одной живой души... Впрочем есть, тощий облезлый кот, вылизывающий себе задницу, замыкая кругообращение глистов в теле. Но эта тварь определённо не в счёт, поскольку ему всё равно, наблюдать меня в живом виде или в виде распухшего трупа на дне заброшенного колодца.
Самое время погрузиться в пучины отчаяния, но неисправимая душа оптимиста, даёт разряд готовому впасть в ступор мозгу. Мозг сокращается, как гидра из учебника зоологии за седьмой класс, и начинает... нет, пока не думать, а соображать.
Радостно соображать, оптимисты по-другому и не могут. Первый гут, это ощущение почвы, то бишь, грунта песчаного и плотного под ногами на глубине где-то полутора метров.
Это значит, что человеку роста метр семьдесят пять, не утонуть в бездне, которой поначалу показалась этот тёмный провал.
Второе, извлеченный из под слоя воды шуруповёрт. И молния счастья - осознание, что он прилетел по макушке рукояткой, а не хищной четырёхгранной отвёрткой, которая бы наверняка осталась бы торчать в черепе на загадку археологам будущего.
Третий повод для оптимизма вкупе с гордостью за отечественное производство в том что шуруповёрт, несмотря на все катаклизмы, продолжал исправно крутиться хоть по, хоть против часовой стрелки.
И этот тройной оптимизм не испортил даже сдохший мобильник сони эриксон. Всё равно, осталась надежда, что дома, на батарее центрального отопления, он вновь оживёт и даже может заработает.
Ладно, не буду больше утомлять оптимизмом население, но скажу одно, если вы когда-нибудь попытаетесь вылезти из колодца, вкручивая в осклизлый сруб длинные саморезы, всегда снимайте сапоги. Иначе, они почему-то гнуться. Голую стопу больно ранят, но словно напившись крови, укрепляются и держат вес. И если ваша природная хозяйственность, заставит тащить за собой в зубах цепь, лучше бросьте её нафиг. Она не стоит поломанных зубов.
С другой стороны, если вы волочёте её посчитав, что саморезов может не хватить с метр до края, то волочите, деваться некуда.
Но вот он, край этого поганого колодца! Понесла же нелёгкая его ремонтировать! И верный шуруповёрт, как лучший друг, едва правда не ставший киллером, надёжно зацепляется за что то наверху, и цепь держит.
Снаружи, вдруг наваливается жуткий холод. Вроде бы фигня минус два градуса и лёгкий северный ветерок. Но чёрт возьми, вы сильно заблуждаетесь если думаете что ошмётки ваты в которую превратился бушлат, и сползающие мокрой тяжестью двое драных китайских спортивных штанов греют хоть чуть-чуть.
Что, всё нормально? И теперь страдальцу осталось только быстрой рысью добежать до дома? Ошибаетесь.
Беда приходит в лице скучающего придурка в камуфляже, которому кто-то доверил резиновую дубинку. Увидев подозрительную личность, "с чем то напоминающим пистолет", он проявил какую то неимоверную бдительность. И поскольку на окрик в стиле стой кто идёт, фигура не отреагировала, бросился в погоню.
В этой измученной фуражкой голове не укладывалась мысль, что какой то гражданин может не остановиться на его повелительный возглас. Словно форвард американского футбола он бросился под ноги преступнику. Это было подло - пользоваться пониженной скоростью, по надобности удерживать рукой сползающие тренники. Поганая китайская резинка и так плохо держит, а мокрая вдвое хуже.
Потом он радостный добычей скалился, докладывая что-то по допотопной рации, а потом наверно для надёжности, по мобиле. И когда камуфляжный слышал, из уст пытающегося говорить сквозь стук зубов, мат довольно пинал его в правый бок, справедливо полагая что некультурные слова обращены к нему.
В холодной, по причине в очередной раз отложенного начала отопительного сезона комнатке ментуры, всучили еле пишущую ручку и я трясся в истерическом хохоте услышав, наконец, истинную причину задержания, про "что-то напоминающее пистолет!"
По-моему этот камуфляжный сосунок всё ещё испуганно на него косился. Нет, мне в сущности пофиг, даже если он сосёт вместо соски перед сном свою резиновую дубинку. Но какого чёрта людям страдать, убей не пойму. Но ручка у меня в руках и лист бумаги на столе, тут уж я им выдал сполна!
Да, тему надо писать сразу, пока не потускнели краски. Факт остаётся фактом. Красный как рак герой задержания уже через пять минут после прочтения объснительной, громыхал ключом двери камеры. А обшарпанные стены ментуры сотрясались от доносящегося из дежурки хохота. Мне выдали старые кроссовки, копию моей объяснительной и отвезли на уазике домой. И я ни на минуту не сомневаюсь, что через пару месяцев, кто-то из шоуменов, типа Задорнова, зачитает эту тему с экранов телевизоров.