Ужевко Галина Прокофьевна : другие произведения.

Письмо мужу

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как много обид ты пытаешься в мире иллюзий скрыть, Ведь это твой разум способно отвлечь, защитить. Но ты сердце своё открой, Я что-то прекрасное тебе покажу, здесь есть знак того, что ты стремишься найти: Чудо любви Заберет твою боль, Когда попадется на твоем пути. Жестока ночь, Что скрывает твои страхи. Нежность - то, Что вытирает твои слезы. Должна быть страшная обида, Чтобы заставить тебя жалить так зло. Но, помни, лишь величайшие трусы ранят яростней всего. Я что-то прекрасное тебе покажу, своё серде открой, Ты сможешь всё заново начать, и даже то, на чём стоит гибели печать. Я что-то прекрасное тебе покажу, своё сердце открой, ты обнаружишь знак, Там есть то, что ты стремишься найти: Чудо любви Заберет твою боль, Когда попадется на твоем пути. ... The miracle of love(Eurythmics)
   ПИСЬМО МУЖУ
  
  
   "Здравствуй, мой дорогой! Добрый день, мой единственный! Я решилась на эту исповедь в надежде на то, что она и моя любовь, которая вплетена в каждую её букву помогут тебе отгадать загадку... впрочем...
   Помнишь наш недавний разговор? Я спросила тебя: "Почему ты решил познакомиться со мной? Тогда на свадьбе сестры ты производил впечатление такого независимого, неприступного мудреца, которому нет никакого дела до женщин и вдруг пригласил меня на танец?", а ты с задором юноши ответил:" О-о-о... Ты была такая лёгкая, воздушная с лицом смиренного ангела и огненным взглядом дьяволицы, что я не мог отказать себе в удовольствии разгадать твою тайну...". "Ну и что, разгадал?"- с замиранием сердца выдохнула я. На твоём лице промелькнула лукавая улыбка и, отрицательно помотав головой, ты прошептал:" Я только на пути...".
   Тогда я возрадовалась за себя, ведь загадка в женщине для мужчины ̶ это как Эверест для альпиниста, даже если и покорил, останется в памяти на всю оставшуюся жизнь. Но сегодня я твёрдо решила, между нами не должно быть никаких секретов, поэтому сейчас я открою тебе свою тайну.
   Мне было тринадцать, когда я окончательно и бесповоротно, как мне тогда казалось, поставила крест на своей внешности. Не то чтобы я не следила за собой, скорее наоборот. Школьная форма всегда была отутюжена, подворотничок сверкал белизной, волосы ухожены и уложены, нехитрая, но удобная обувь всегда была начищена до блеска. Заживо мной был погребён не уход за внешним видом, а... Как это ни прискорбно звучит, но гремучая смесь материнской долбёжки:"Когда ты была маленькая, ты была такая хорошенькая, а сейчас вымахала в трёхметровую каланчу...", да постоянные издевательства недорослей одноклассников ̶ "швабра", "шпала" ̶ в какой-то момент сделали своё гиблое дело и мучительным огнём впечатали в моё подсознание клеймо "дурнушка".
   Пострадав, поохав, наревевшись, я забила себя в угол непоправимой неизбежности и оградила от внешнего мира высоким забором, за которым была чужая, злобная реальность, приносящая одну лишь боль. А моя ... моя были книги, фильмы, вселяющие надежду в осуществимость сказок Ассоль; мечты, в которых я была красивой, всесильной, самодостаточной и какая-то смутная, неосознанная вера ̶ всё о чём я мечтаю, однажды станет явью.
   Проходили годы и угловатая, замкнутая девчонка постепенно начала округляться, приобретать женственные формы и однажды сказочным образом преобразилась. Но зеркало, из которого на меня взирала высокая, длинноногая девушка с правильными чертами лица, волнистыми русыми волосами и глазами цвета морской лазури не меняло моё ощущение себя. Не уверовала я в свою привлекательность даже тогда, когда стала замечать на себе заинтересованные мужские взгляды. "Обознались" ̶ всякий раз оправдывала я поставленный самой себе "диагноз" и, дабы не печалить свою тонкую душевную организацию разочарованиями, отдавала себе приказы не обращать на "прилипал" никакого внимания. Не изменило укоренившееся во мне негативное ощущение себя даже явное заигрывание красавца ̶ однокурсника. Запечатав себя в кокон неприятия мужчин, как чуждого мне класса, я и на этот раз придумала отговорку. " Ну так, за ним бегают все наши факультетные красотки, а я ноль внимания. Вот он и позарился на неприступную, охотник чёртов! А мне учится надо, мне не до глупостей!".
   Время шло, а вместе с ним менялась и я. Чрезмерное внимание представителей мужского пола, вплоть до лобовых столкновений автомобилистов, охочих до привлекательной тротуарной добычи, медленно вытеснило из моего сознания то восприятие себя, которое мешало мне жить полнокровной жизнью. Я уверовала в свои силы, в то что могу нравиться, могу быть любима. Барьер из прошлого "дурнушки" был напрочь сметён и моя подспудная действительность с надеждами, мечтами и смутной верой в счастье смело перенеслась в запредельную реальность.
   Но напрасно тешилась душа, мой первый интимный опыт оказался неудачным. По наивности я приняла мои неоправданные претензии на большую и чистую за истинные чувства, ну, а потом, когда поняла что ошиблась, сгоряча приписала обманутым надеждам судьбоносную роль и вновь перетащила себя в убогую "келью" неприятия. Только теперь мой "каземат" поменял своё предназначение. На этот раз в запредельной реальности, состоящей из хаоса, сомнений, терзаний над неразрешимой загадкой "Кто я и кто они?", билась не девушка-дурнушка, а сексапильная женщина, обозлившаяся на весь мужской род и возжелавшая мести. Да, дорогой, я на самом деле ненавидела мужчин, я действительно мстила всем тем, кто, как мне тогда казалось, видел во мне только мою привлекательную внешность, а до моей ранимой души, отзывчивого сердца никому не было дела.
   Долгих пять лет я копошилась в ошибках на личном, в неудачах на любовном, основной причиной которых было моё глубокое заблуждение: каждый мужчина порочен, любому нужно только моё тело, ну, а если так, получай и убирайся. И вот, когда я настолько настрадалась от собственной глупости, что созрела для выхода на свободу из застенков комплексов и предрассудков, судьба подарила мне встречу с тем, кто перевернул моё представление о себе недолюбленной, о мужчинах, о ценностях жизни, да и саму жизнь. Я полюбила. Самозабвенно, жертвенно, до одурения. Месяц, наполненный нереализованной страстью, обоюдной любовью, надеждой на счастье, закончился бурным, сладострастным слиянием, за которым последовала ... пустота. Было мучительно больно, тоскливо, одиноко, но я никогда не пожалела о том, что судьба как подарила, так и забрала мою любовь. Благодаря, любимому и любящему я открыла для себя новую страницу в своей жизни, в которой не было больше потустороннего измерения неверящей в себя и той искажённой реальности, где все мужчины ̶ враги. Любовь помогла мне принять мир таким, какой он есть, перестать бояться его безумного, чужого и тех разных, неоднозначных, кто в нём живёт. Я обрела независимость от "дурнушки", от обозлённой "дурочки", от тех, которые прятались в своих коконах ̶ мечтах, страшась их воплощения в чуждой для них реальности. Именно любовь подарила мне веру в то, что всё в моих руках, именно она вселила в меня надежду ̶ Твой от тебя никуда не уйдёт, именно та первая любовь долгие десять лет вела меня по пути, на котором я встретила тебя.
   Я не понимаю как это произошло, но я осознала что ты ̶ Мой чуть ли не с первого взгляда. Что это было, я, наверное, так никогда и не узнаю, но точно не наваждение. Ты был и остаёшься реальным, тем из моих детских грёз, который любит меня такой, какая я есть, с моими недостатками, капризами, и в болезни, и в невзгодах. Ты чувствуешь меня, как никто другой. Ты ощущаешь каждый мой вздох, взгляд, словно проникаешь в меня, в мои мысли, тревоги и чаяния.
   Вчера перед уходом, как обычно, ты произнёс те слова, которые никогда не потеряют для меня значимости: "Я говорил сегодня, что люблю тебя?". В ответ я лишь улыбнулась. Я ведь знаю, моя счастливая улыбка - это именно то, ради чего каждый день нашей совместной жизни ты признаёшься мне в любви.
   Поцеловав на прощание, я закрыла за тобой дверь и подошла к открытому окну. Средиземноморский летний бриз любовно заигрывал с волнообразной кисеёй за которой отчётливо проступала неописуемой красоты картина зарождения нового дня. С высоты пятого этажа нашего дома, словно висящего в воздухе над крутым склоном, открывалась так любимая тобой широкая панорама. Но сегодня она была особенно прекрасной. Солнце едва показалось, но уже вступило в свои права. И раскинувшееся во все стороны море, и проступающие в мареве горизонта маленькие островки, и плывущие по ослепительно голубому небосводу редкие обрывки облаков- всё это пылало в новорожденных лучах "небесного высочества".
   С восторгом ребёнка я взирала на расписанную природой нереально- сказочную карину и в какой-то миг мне показалось, что я - та самая Ассоль из моего детства, сбежавшая ото всех туда, где алые грёзы окрашивают обыденную жизнь.
   Я сбросила оцепенение и с облегчением вздохнула: "Мои мечты уже обрели реальность. Я встретила своего Грея!". Мой взгляд устремился вслед за убегающими вдаль лохматыми облаками и я призадумалась:" А люблю ли я? Ведь у меня нет той страстности, того огня, который я испытывала к тому любимому много лет назад. Но разве любовь ̶ это страсть? Неужели настоящее чувство нуждается в эротических масках для прикрытия своей истиной сути, неужели ему нужны огненные пляски на грани сумасшествия. Неужели любовь ̶ это не нежность, которая просыпается вместе со мной по утрам, едва мой взгляд встречается с твоим таким ласкающим и манящим. Неужели это не желание обнять тебя, крепко прижать к себе и тот невольно срывающийся с губ шёпот: "Ты мой сладкий мальчик!", который преображает твоё лицо, вызывая улыбку счастливого ребёнка? Неужели это не мучительный электрический импульс, который насквозь пронизывает меня, когда я вижу в твоих глазах боль. Неужели это не желание тебя оправдать, когда ты невольно или под воздействием необузданных эмоций срываешься до крика и тут же просишь прощение. Неужели это не способность читать мысли друг друга ? Неужели это не общность взглядов, обоюдных желаний идти на компромисс? Если это не любовь, так что же? ".
   Мой, дорогой, единственный, я люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть у меня в жизни. И чтобы там ни было в прошлом, какие бы крутые повороты не сбивали меня с пути, ведущем к тебе, всегда, пусть даже неосознанно, я верила в то, что однажды он приведёт меня туда, где мечты обретают реальные черты. И кто знает, может быть, именно надежда на счастье, та из детских грёз, из моих девичьих снов нашла воплощение в реальности, в которой есть ТЫ и наше ЧУДО ЛЮБВИ...
  https://www.youtube.com/watch?v=EG5RivWkPkM "
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"