Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан.
Я не поэт, но я скажу стихами
Своими кстати, а не Мураками.
Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием "Срифмуется все" с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов!
Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете "Зальем все горе" районного пожарного отделения. В частности пожарники с воодушевлением приняли стихотворение поэта Никифорова :
"Сгорели избы.
Русской бабе
теперь уж некуда войти".
Было срифмовано на 16% рифм больше чем в прошлом году! В попытках найти приличную рифму на слово "конец", получил два высших филологических образования поэт Симеонов. Мы нашли эту рифму, господа!! Это слово "Крестец"!! Огромная благодарность общества ветеринару Федорову за предоставленное слово. И тем не менее старшеклассники средней школы Љ 1 считают название стихотворения "Когда же мне придет конец?" дешевой провокацией и попыткой снизить показатели по дисциплине.
Трудно не согласиться, господа поэты, со школьниками. Только 30% поэтов общества, смогли прочесть это стихотворние не отходя от оригинала.
Пятистопный ямб прочно вошел в нашу жизнь. Теперь уже никому из нас не составляет труда вместо мата использовать фразу "Воды испить хотелось папе, а ты, подлец, куда пропал?". Правда дети до сих пор вздрагивают, а жены плачут от фразы "Не пил я, женщина, с друзьями! Я пил один и пил с тоски!". Ура ямбу, господа! Ура!
Актив общества вот уже год тщетно пытается выяснить что такое хорей. Все предположения, что это попросту неправильное написание слова "Харя" в творительном падеже, были признаны ненаучными.
С другой стороны, общество гневно осуждает поэта Иванова, который утверждает, что существуют еще и анапест, амфибрахий и дактиль, за попытки поумничать и ввести общество в заблуждение. Это что же , господин Иванов за дактиль такой? Птеродактиль - это мы все знаем и уважаем. Спасибо ветеринару Федорову. А Дактилей и нет никаких вовсе. А уж тем более амфибрахиев. В трезвом виде надо читать "Человека - Амфибию", господин Иванов, тогда и амфибрахиев никаких не появится! Анапест нашелся.
А теперь о приятном. Мы хотим наградить наших лучших поэтов!
Награждается поэт Симеонов за стихотворение "Не всякий киборг штату губернатор!"
Награждается ветеринар Федоров за стихотворение "Леченье сусликов - морока, Тем паче коль стационар."
Награждается поэт Никифоров за фантастическую поэму "Сегодня милая сидит, и дом второй совсем не смотрит".
Все лауреаты награждаются портретом Арины Родионовны и кружкой. Всех поздравляем. Пишите все на радость нам. С наступающим всех.
О РЕКЛАМЕ
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Как вы яхту назовете...
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
В этом году на птицу охоты нету.
Утки пролетели на городом, надсадно кашляя.
- Стрелять - так стрелять! - закричали на вышке.
- Любить - так любить! - возражали утки.
- А клюв прикрыть перед тем как покашлять - слабо? - продолжали возмущаться снизу.
- Да у нас разве клюв? - прибеднялись утки - Вон у цапли - то да. То клюв. Так как клюнет - мало не покажет.
- А у орла? - обиделись внизу - У орла не клюв разве? Он как клюнет!
- Фигли он там клюнет своим кручком? - снисходительно пояснили утки - Он кусает только. А чтоб клюнуть ему надо башку задирать и так и бить. Жутко неудобно. А если башку не задирать - не клевок выходит даже, а шалбан! Мощный, правда.
- Как интересно! - восхитились внизу - А еще у кого клюв?
- У Кристины Арбакайте был клюв прикольный. Ну да подлечилась она уже. Ну это... Пора нам. Торопимся.
- Куда вам торопится? Вы ж птицы тупые - какие у вас дела?
- К Брынцалову на завод - колдрекс тырить и антифлю! Бывайте.
Крякающее чихание растаяло над городом.
Хмырев- рекламист.
"Спонсор сегодняшней программы - компания Фарм. Компания Фарм - противозачаточные свечи на всю ночь!.."
- А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? - пробурчал Хмырев и выключил радио.
- Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем - Рекламу делать - тоже искусство. Ты, например, не сможешь. Этому учиться надо.
- Ой да ладно! Чему там учиться? Взял - да разрекламировал. Делов-то. Чего тебе разрекламировать, потребительница? Только чтоб я продуктом знаком был. Чтоб смог определить целевую аудиторию.
- Скалку! Знаком тебе продукт?
- Хих. Скалку? Да прощу простого. Смотри - Первая реклама! Кадр! Появляется девушка-дистрофик в брючках в лосинах. Она идет по улице, покачивая тем местом, где у нее должны быть бедра. Мужики оборачиваются ей вслед и широко улыбаются. И надпись на весь экран - "Купи себе скалку!!"
- Хааа - засмеялась жена.
- Погодь! Вторая! На экране альпинисты! Голос за кадром: "Скала - это мечта альпиниста! Маленькая скала - мечта ленивого альпиниста! Маленькая скала - это не скалка! Потому что скалка - это мечта домохозяйки!" И толпа женщин со скалками на вершине скалы во весь экран! - аж передернуло Хмырева от представленной картины
- Третья! Показывают каких то восточных теток. Одна говорит "Мы, восточные женщины, исторически раскатывали тесто для лепешек руками на бедре!"
- Фууу. - скривилась жена - Что правда что ли?
- Исторический факт! - подтвердил Хмырев - Обнажает бедро, на бедро кусок теста и давай по нему хлопать! Но не мешай. "До изобретения эппилятора лепешки не всегда устраивали потребителя! Эппилляторы дороги. Скалки дешевы! Скалка! И лепешки продаются вдвое дороже!"
- Эта как-то не очень. - скривилась жена.
- Эт потому что ты не восточная женщина. Четвертая: Появляется неописуемая красота на экране - Женщина со счастливым лицом. Внизу надпись - "Хмырева Н.Н. - домохозяйка". Женщина говорит: Раньше, жизнь моя была полна огорчений. Муж приходил поздно, пьяный и бил меня. Мы постоянно спорили до хрипоты. Это был кошмар. Но потом, мои подруги порекомендовали мне скалку. Я попробовала. И моя жизнь моментально преобразилась. Теперь я постоянно побеждаю в спорах и кулачных боях. Со скалкой в руке я чувствую себя воином-самураем. Скалка изменила мою жизнь к лучшему!
- Это пожалуй сработает! - хихикала жена
- Сработает конечно. Пятая: Появляется мент со счастливым лицом. Надпись внизу экрана - "Мент!":Раньше моя жизнь была сплошным кошмаром. Я живу очень далеко в Подмосковье и к тому времени когда я добираюсь до работы, обычно, все жезлы уже на руках. Мне приходилось работать без жезла! Однажды жена попросила меня купить ей скалку. Я купил скалку, дорисовал на ней черные полоски и у меня получился чудесный гаишный жезл! Теперь я стал ощутимо больше зарабатывать и перестал испытывать неудобство за то что останавливаю нарушителей указкой начальника отдела! Начальник отдела тоже благодарен мне за возврат указки! Скалка - Вот что сделало мою жизнь счастливой!! Менты и скалки - всегда рядом!
- Шестую рекламу мы будем крутить в ночном эфире: Голая тетка появляется и говорит "Я , одинокая женщина. Мне так не хватало секса. Но потом подруги мне посоветовали скалку! И моя жизнь.." И в это время показывает....
- Хмырев! Выйди вон отсюда!
- Шестая реклама позволит разнообразить жизнь..
- Выйди, гад, пока я тебе жизнь не разнообразила! Той же скалкой!
- Смеющаяся женщина избила скалкой своего мужа до смерти! Мужа она похоронит, а со скалкой не расстанется - ретировался Хмырев из комнаты.
Антология конфликта.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Сказочка.
- Ну-с... Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. - неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! - раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! - пробурчал Людоед, поднимая вилку - По-вашему выбивать вилку из рук - это нормально?
- А чего вы в меня вилкой тычете? - отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? - пробурчал Людоед - Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Человек читает про тебя, потом думает, что положительным таки не будет никогда и готово дело - спился к чертям. А так и тебе лучше - весь положительный помрешь. И людям радость - положительный, да не актуальный уже пример.
- А давай я лучше напьюсь, в прихожей наблюю, кошку соседскую ногой пну, на охоту с тобой пойду? Чего сразу убивать-то? - не сдавался Хмырев
- Сказал прибью - значит прибью. Блажь такая. - сказал Фрум и записал:
"Лифт в подъезде Хмырева чинили еженедельно. То летел мотор, то клинило двери... Хмырев вышел утром и с надеждой нажал на кнопку. Лифт ответил деловым урчанием. "Ишь ты.. Работает" - порадовался Хмырев и шагнул в открывшиеся двери лифта.."
- Сам туда шагай! - огрызнулся Хмырев - Небось тросы поизносились и аварийные тормоза стырили давно? Пешком пойду - здоровее буду. Я ж положительный весь, забыл?
- Вот сволочь. - ругнулся Фрум..
"...На улице чуть приморозило. "Ах ты ж..Не навернуться бы" - подумал Хмырев и шагнул на дорогу.."
- Да, да. И не заметил приближающейся машины. Газель ехала. И упал Хмырев бездыханным. Все плачут, жена горюет, но надо жить дальше. - ехидно продолжил Хмырев - Совсем дурак что ли? Еще молнией убило или деревом придавило напиши. Или пусть меня змея укусит.
- Ты повыступай еще - сейчас от передоза помрешь! - взорвался Фрум - Или от сковородника жены!
- Хаха! Хоботов, это мелко! - заржал Хмырев - Под катком асфальтовым давай я дни свои закончу! На меня упадет башенный кран с ближайшей стройки. Или нет, нет - я ж положительный... Полезу кошку снимать с баобаба, сорвусь и сломаю себе шею! В мою честь назовут пионерскую дружину.
- гыгы))) Дружину... Максимум - живой уголок. Ежика назовут Хмыревым. Или бобра. Скорей бобра или хомячка даже. Откуда в живом уголке бобры?
- Оттуда же откуда кошки на баобабе. Нет. Я придумал. Давай я приду, буду навроде тебя маятся, мол, не о чем мне писать.... А потом как обычно - два карандаша в нос и с размаху мордой об стол - ХРЕНАЩЬ!! Суицид! Эта ж круто! Готично!! Все пацаны в форумах про суицид пишут: "миня бросела дивщонка - я нихачу большы жыть!"
- Неа. Давай как-то нелепо тебя убьем? Галстуком за поезд в метро зацепишься, например. Пробежишь полпути до следующей станции и выдохнешься. Или маслиной подавишься в день рождения. Ты ведь водку маслинами заедаешь?
- Чем дают - тем и закусываю. А чего мелочиться, то а? Током давай пусть меня шарахнет!
- Чего нелепого тут? Ну током и током..
- Статическим электричеством тогда. Так и пиши - Хмырев, мол, все неделю носил шерстяной свитер поверх эбонитовой маечки.
- хыыыы...Человека , который носит эбонитовую маечку, никто жалеть не будет. А что? Это мысль...
- Пошутил я. Тебя за эбонитовую маечку ногами запинают ведь. Нету мол таких. И вообще - чего привязался?
- Не пишется мне...
- Не пишется - не пиши! Вона иди - напейся сегодня.
- А и пойду!
- А и иди! Смертоубивец, хренов. Хлебом не корми - дай трагедию развести. И чего вас на трагедии всякие тянет?
Хмырев в быту.
- У Васьки-слесаря разбито сердце! - объявил Хмырев - Напрочь! Хрясь - пополам! Бамс! - и осколки по всему организму!
- Хмырева!! - посуровел хозяин дома - Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?
- Издеваюсь, конечно.
- Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!
- Один-один! - подвела итог жена. - Чего там у твоего Васьки?
- Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!
- Так это ж хорошо. - удивилась жена - Чего ему надо еще?
- Чего хорошего? Придет он на первое свидание - ни выпить, ни разговориться. Сам он пока не выпьет - молчать будет. Она раз не пьет - он при ней пить не станет. Чтоб в алкаши не записала. Замкнутый круг. Никакого будущего. Вот Васька и убит совсем.
- И эти люди обвиняют женщину в отсутствии логики. Вот ты можешь мне объяснить, Хмырев, почему мужику обязательно надо обязательно выпить, перед тем как с поцелуями в первый раз полезть?
- Чувство осторожности и бдительность чтоб притупить. В трезвом виде, допустим, Васька опасается по роже схлопотать. В пьяном - ему плевать.
- Ты смотри! - восхитилась жена - Я-то думала, что ты другое объяснение дашь.. Уже даже гадость начала придумывать в ответ.
- Непредсказуемость благодатная пища для отношений.- довольно ответил Хмырев - Не сказал бы я, что мужику надо выпить, чтоб женщина красивее показалась. Что я совсем дурак - говорить очевидные вещи?
- Хмырев! Не лей ведром в чашу терпения!
- Два -один? На самом-то деле мужику не столько надо выпить для того, чтобы раскрепоститься, сколько нужно споить женщину.
- Зачем?
- Глупый вопрос. С каждой выпитой рюмкой женщина перестает замечать недостатки мужика. То есть - чтоб мужик ей красивее и желаннее казался.... Ой! Защитник допускает ошибку и забивает в свои ворота! Автогол! И счет становится два-два!
- Хахаха! Сам себя высек! - засмеялась жена - А если серьезно - отчего у Васьки сердце разбито?
- Откуда я знаю? - удивился Хмырев - Он во дворе пьяный сидит и говорит, что разбито его сердце непьющей девушкой. Вот ты привязалась.
- Я привязалась?! Это ты тут сидишь и про Ваську рассусоливаешь.
- Ну а про что мне с тобой разговаривать? Про Матисса? Про импрессионистов? Про японскую гравюру 18-го века?
- А почему это со мной нельзя поговорить о гравюре 18-го века? - собралась было обидется жена.
- Потому что я ничего не знаю о японской гравюре 18-го века, глупая! - чмокнул жену в нос Хмырев.
чатовка.
(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь "Привет" - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать "ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! "
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)