- Тихо, мамаша! - цыкнули парни и объяснились - Мы - независимые дистрибьюторы от канадской компании "No spot!". Меня зовут Андрей, а вот его - Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь - все эти пятна уже не проблема!
- Прекратите это! - закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку - Что за дикость?
- А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! - не обратили внимания на Зою Ивановну парни - Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите - Пятен не остается!
Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:
- Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!
Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот - приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.
- Вот же собачья работа у пацанов. - посочувствовал Петрович.
- Это вы на меня намекаете?! - оскорбилась Зоя Ивановна.
- Это я пацанам сочувствую. - уклонился Петрович - А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.
- Дааа...- начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.
- Айн момент! - сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.
- Это что за терроризм? - строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.
- Агааа! - торжествующе ответил посетитель - Вы чихаете от пыли! Пыль - это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!
Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:
- Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот - розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот - закачивает энергию обратно в элетросеть!
- Противофаза будет. - сказал Петрович.
- Противофазы не будет. Будет чисто везде! - возразил тип, ловко орудуя пылесосом.
- Не будет. Не везде. - угрюмо сказала Зоя Ивановна - Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?
- Не вопрос! - сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.
Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:
- Ух ты! Он сразу и сушит!
- Сушит, чистит, жизнь удлинняет. - увещевал коммивояжер...
Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.
- Видали до чего техника дошла? - сказал Петрович - Все что попало пылесосит!
- Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! - возмутилась Зоя Ивановна.
- Ну что вы...- уклонился Петрович - Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.
- Дааа... - протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.
- Сдам я отчет!! Чесслово сдам! - испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.
- Похвально, женщина! - отозвался вошедший здоровяк - А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!
- А блузки этой дрелью гладить можно? - невинно поинтересовался Петрович.
- Дрелью? - офигел независимый дистрибьютор.
- Чудо ж инструмент ведь. Мало ли..- с надеждой сказала Зоя Ивановна.
- Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. - похвастался дистрибьютор.
- А покажете как утюг работает? - заинтересованно попросила Зоя Ивановна - Вот на этой блузке.
- Конечно...- начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:
- Выйдите вон отсюда!! Что за манера - мешать людям работать?! Развели тут базар!
- Не надо кричать. - тихо ответил продавец и всхлипнул - Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили - повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.
И ушел.
- Что это вы сегодня на всех кидаетесь? - спросила Зоя Ивановна у Петровича
- Надо объявление написать. - уклонился от ответа Петрович - А то работать не дадут.
- Дааа. - сказал Захар Семеныч - Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.
- Да прекратится это когда-нибудь?! - закричала Зоя Ивановна - Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!
- Ой, правда что ли женщина? - удивился Семен Захарович - Я-то думал...
- Значит так! Читаю текст объявления! - погасил конфликт Петрович - "Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела." Пойдет?
- Хамское объявление! - засомневалась Зоя Ивановна.
- Святая правда! - поддержал Семен Захарович - Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.
Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.
В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:
- Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?
- А я говорила. - торжествующе произнесла Зоя Ивановна.
- Ага. Имени не называет своего. - заметил Семен Захарович - Думаешь он?
- Точно он. - согласился Петрович и обратился к вошедшему - Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, яд продаете?