Корней Иванович считал, что диалоги с малышами от 2 до 5 достойны отдельной книги. Однако общение с детьми от 20 до 50 тоже вдохновляет на беллетристику. Вот несколько бесед с любимой дщерью.
- Пап, у тебя коробка автомат или ручная?
- эээ ... ты про машину? - автомат,
- ага, хорошо, а стептроническая или обычная.
- Господи, слова-то какие! Стептроническая, а на что тебе?
- А тормоза ABS?
- да, но к чему все эти вопросы?!
-А руль с гидроусилителем?
- ... с ним ... но ты можешь объясн...
- А страховка двусторонняя?
- Да двусторонняя, двусторонняя, но что за надобность выспрашивать всё это!?
- Выбираю кто будет меня обучать вождению: ты или бойфренд.
****
Выбор сделан, уроки начались. А тут зима, декабрь, нежданный снег на голову дорожной службы. Но урок есть урок. В 19.30 должон прибыть к дочуркиной квартире. В 19.29:59 колёса увязают в сугробе в пяти метрах от цели. Мотор ревет - воз ни с места. Сзади юноша в тоётке: "Ну, что, дядя, толкнём?". Он толкает, я педаль давлю - ни с места. Я толкаю, он давит - ни тпру, ни ну, ни кукареку... Отловили школьницу прохожую, усадили за руль и педаль: "Раз, два, взяяя..." - дррр...дрр..дррр - мобильный! Извиняюсь, жму на кнопку:
- Пап, ну ты где!
- Откинь занавесочку и увидишь!
- Господи! Ты под этим вот перевернувшимся грузовиком?!!!
- У тебя куда окна выходят?
- На бульвар!
- А! Нет, мы в проезде с добрым молодцем одним бибику из сугроба вызволяем!
- Ой, я сейчас спущусь помогать! Только предупрежу своего милого, что меня минут десять не будет дома, а то он должен был заскочить, но опаздывает.
Даем отмашку школьнице, встаём в позу толкачей: "Раз, два, взяяя..." - дзинь-зинь-зинь - мобила у паренька. Извиняется, нежно шепчет в трубку пять секунд. "Раз, два, взяяя... врррррррр!" - школьница раздавила педаль газа об пол, колеса зацепили за что-то нескользкое, авто стартовало как на "Формуле 1", а мы оба полегли в снег под ногами:
- Eп...пппппонский бог! - вылетело из меня вместе с выплюнутым снегом.
- Вы русский! - воскликнул парнишка, - я слышал это от своей подруги, когда её тарелки на пол уронил, она сказала, гости так у вас кричат на свадьбе от восторга.
Так я познакомился с бойзятем.
****
Дочь на сессии, но зазвана насильно в гости посидеть с младшим братиком, пока родители зарабатывают на хлеб насущный, который она уже не есть, потому что живёт с программистом. Пришла, откинула крышку переносного люка в виртуальное пространство и ушла. Из потустороннего мiра каждые тридцать секунд вылетает запрос:
- у вас рутер белл или идлинк
- ась??? это куда?
- не суть, сейчас я его пингану и узнаем
- чего ты ему сделаешь?
- у вас белл! какой пароль?
- пароль к чему????
из виртуальности выныривает пол-головы с глазами. Взгляд сочувствующий, как у психиатра.
- Пап, ты к интернету подключён?
- Конечно!
- а какой пароль ты вводишь, чтоб твой комп через эрпорт нашел рутер?
- видишь ли, возможно речь идёт о некоторой терминологической разнице, возникающей по прич...
- ... ты что, хочешь, чтоб я из дома отца моего подключалась к рутеру соседа? Я могу!
- нет-нет, только не это!
(роюсь в бумагах, нахожу пароль)
- вот и славно ... а у тебя ограничение есть на размер пнж-файлов?
- Нет, но у меня есть ограничение на время, котороё могу провести с дочерью за кофе.
- У меня сессия!
- по интернету?
- нет, но должна до 10.00 зааплодить свой мандала-проект.
М-да ... с кем поживёшься от того и наберёшься. Интересно, она с ним целуется старым казачьим способом или через емейл ...
****
- Привет, пап, как сова? (перефраз французского cа va? )
- Гукает, как всегда, а у тебя?
- А у меня плохо!
(воображение мгновенно нарисовало: госпиталь, открытые раны, попытка самоубийства на почве несчастной любви итд итп)
- Что стряслось !!!!!!
- Да ты не волнуйся, мы просто не можем открыть бутылку красного.
- ....
- ну штопора нет. Ты, как хиппи со стажем, не знаешь как открыть бутылку если нет штопора?
... на этом месте моё сознание входит в штопор .....
- а вино французское или ...?
- аргентинское.
- а! ну тогда три четверти пробки расковырять ножницами, остальное продавить в бутыль.
- Спасибо, а если б было французское?
- Тогда бы я на радостях привёз штопор
- а почему на радостях?
- если дочь пьёт французское красное, то значит ей повысили зарплату.
- гы-гы ...
вот на этой оптимистической ноте мы и расстались.
Хорошо не спрашивает, как забить косяк если нет беломора...
****
Дочь нашла в интернете 'Рецепты Традиционной Русской Кухни' и приготовила ужин-сюрприз.
Родители, радостно переглядываясь, сели за стол на котором, прикрытое чистым полотенцем, стояло таинственно нечто. 'Это называется, (она глянула в шпаргалку и театрально сдернула покрывало), это называется Манная Каша !!! Вы когда-нибудь ели манную кашу?'