Аннотация: Джонатану Свифту было бы много о чём написать. Нынче.
ПРОШЛОЕ НЕ ПРОШЛО
Мало кому известно, что комбинат - градообразующее предприятие, построен на месте крупнейшего капища - на территории нашей страны - посвящённого Чернобогу. Когда-то в далёком прошлом, на месте том, были густые чащобы лесные, в глубине которых огнём выжженная поляна находилась обширная, на пепле которой установили, древние наши предки, множество вырубленных из толстых древесных стволов, подобий Чернобога в разных его ипостасях. К слову сказать, капище то, просуществовало до революции - режим царский не давал себе воли трогать верования седой старины славянского народа, и потому поклонение Чернобогу - в этом месте - просуществовало всю историю царей российских, а кроме того, и часть истории государства под названием СССР; точнее до постройки Комбината после Великой Войны. А тогда, граждане утопии - осмелев абсолютно - и очертя голову, сровняли с лицом древней нашей земли и дремучий лес окружавший капище и само священное место поклонения и уважения, и страха наших предков.
А ныне, потомки тех великих людей, стали поклоняться чуждому нашим предкам - Золотому Тельцу. Но дело в последующем, строители Комбината не забыли о том, что предшествовало его постройке. Они - очень во многом точно - повторили формы деревянных подобий Чернобога и его приближённых - в виде бетонных и металлических труб, что торчат в небо указующими и дымящими перстами, являясь обновлёнными идолами.
- указующими в веру прошлого -
Эти новые идолы непоколебимы, кажется, даже вечны. А поклонение им никуда не подевалось. Это обыватели города и большая часть работников предприятия градообразующего, поклоняются Золотому Тельцу, а "верхушка" правления - нет. Мало кому известно, что главный акционер нашего Комбината - по фамилии Пёсин - верховный жрец Чернобога. Оттого и богатство его, и власть - он не забыл о том, в каком месте построено это предприятие. Потому ритуалы, связанные с поклонением вышеуказанному божеству, происходят регулярно, под прикрытием аварий оборудования и т.д. в определённых местах этого производства. Мол, бывает - причём в одних и тех же местах - вредных для экологии (и человека вообще) происходят утечки ядовитых веществ и поломки в очищающих ядовитый дым фильтрах. Вот тогда-то, и там именно, проходят ритуальные действа - жертвоприношения Чернобогу и прочей его клике.
Во многом, сам Комбинат забирает своих жертв - кровью и телом собственных работников. Оттого и частый травматизм, и смертельные случаи во время аварий (и не только) на производстве.
- Чернобог любит кровавые жертвы -
Посмотрите - предприятие процветает, потому лишь, что Чернобог берёт свои жертвы кровью. И о чём говорить-то, сам Пёсин, отплясывает на камланиях так истово - не хуже шаманов древности!! Но и он даже, не приносит столько крови Комбинату - капищу Чернобога, как тот берёт и более жертв сам.
Однажды, три работника одного из самых вредных цехов производства, отправились чинить агрегат на отстойнике. И нужно добавить, что агрегат этот находился на тридцатиметровой глубине от уровня нахождения отстойника этого. Воняло жутко там в глубине. Слесарь Гей, как самый умный, напялил на рыльце респиратор. Его напарники были не так умны, потому и не напялили. Дед Олег был алкоголиком, потому считал, что от любой заразы защитит его водка (в данном случае - самогон). А Чурбан Муля считал, что от ядовитых нападок творения человека - его защитит Аллах. Так и шли они по тёмным тоннелям, освещая путь себе фонариками, что крепились на их производственных касках.
- До, коле!?.. - вопросил пьяный Дед Олег, в общем-то, ни к кому не обращаясь.
- Как только, так сразу! - ответил Слесарь Гей (главный в их малой бригаде).
И тут вдруг, да! Как засверкало, как завоняло - пуще прежнего! Дым повалил со всех сторон...
"- Беда! - подумал Слесарь Гей." Но в слух не произнёс ничего. Он пообещал "самому́", что всё будет сделано в лучшем виде. То бишь починка поломавшегося оборудования.
- а что ещё он мог сказать Главному? -
Странно светились и сверкали металлические трубы и прочие железяки в этом подземелье, а электрические кабели искрились и плавились...
- Дела!!.. - решили все трое подземлепроходцев.
- Слышь, Гей?..
- Чего тебе? - ответил тот Деду Олегу.
- Вилы здесь двойные выходят!.. - ни как не закончив фразы, высказался Дед Олег.
- Да! - прокричал Слесарь Гей, - и вилы, и грабли - и всё двойное!
Чурбан Муля отмалчивался - он плохо знал русский язык.
- Как чинить будем - вот я о чём? - высказался снова Дед Олег - он был сварщик от бога.
- Не знаю пока. Дай подумать.
- У лошади голова большая - пущай думает! А нам то, что делать?
Слесарь Гей прекрасно понял намёк - мол, у начальства ума палата и знаний вагон, нам то, что напрягаться?! Пущай сами решают проблему, а мы постоим в сторонке и подождём, что умные люди скажут.
Но Слесарь Гей был ответственным работником - потому и наступал постоянно на пресловутые грабли - он решил проявить инициативу. И предложил следующее:
- Короче, пацаны - набираем в вёдра - вон они, пожарные, конические на стене висят. Набираем в них отработанного масла - благо под ногами его целый ручей - и заливаем этим маслом то, что искрит. От воды будет замыкание, а от масла не будет, да и горит оно с трудом.
- эврика! -
Сказано сделано! Посланные, очень далеко, люди, стали набирать масло в нелепые конические вёдра и лить этим маслом на дымящиеся и искрящиеся электрические кабели. К слову сказать, очень толстые кабели.
По началу, вроде бы, спорилось - искры по угасли, но дым валил теперь пуще прежнего. Слесарь Гей озвучил своим недалёким напарникам - мол, наденьте респираторы, всё легче будет дышать. И те послушали его, но легче им не стало.
- Что-то оно всё равно горит, - высказался впервые Чурбан Муля. Когда я учился в Мискатоникском университете, на своей родине...
Слесарь Гей прервал его:
- Старые сказки!
А дед Олег был уже настолько пьян, что не обращал внимания на дым.
-...Так вот, когда я учился в Мискатоникском университете, нас учили не поливать искрящиеся кабели - ни водой, ни маслом, ни мочой даже...
- Ну, и чем их нужно поливать?! - разозлился Гей, потому как его план не сработал.
- Ничем поливать не нужно. Их нужно разрубить топором на деревянном топорище.
- Тоже мне совет! - рассмеялся Слесарь Гей. А я институтов не заканчивал, но и так знаю, что высоковольтные кабели рубить нельзя - иначе появится электрическая дуга и убьёт того кто рубит с плеча не думая, и окружающих, возможно, тоже! Понял?
Вопрос был риторическим. Чурбан Муля почесал макушку под вязаной мусульманской шапочкой и под каской одновременно и очень по-русски развёл руками.
- А я большего от тебя и не ждал, - злился Гей, - не думаю, что в вашей Эфиопии действительно хорошее обучение!
- Я из Таджикистана.
- А какая разница? Вон, приезжают негры, учиться в университеты нашего любимого города, и что, они стали шибко умными?!
Чурбан Муля повторил свою сакраментальную фразу:
- Я из Таджикистана.
- По мне, хотябы и из Бангладеша! ...Что делать то будем?
Но провидение решило всё за эту троицу. Вдруг, как из темноты продолжения тоннеля - с противоположной стороны, нежели пришли наши герои, послышался шум в виде каких то ударов. Троица опешила. Совершенно не ожидали они чего-то подобного на глубине тридцати метров под землёй.
- А ведь барабаны бьют, - высказался Муля. В Мискатоникском...
- Заткнись! - зашипел на него Гей.
А Дед Олег, уже так надрался, видно нёс запас пойла с собой, просто улыбался глупой, довольной улыбкой:
- Попробуем "этих" приварить куда нужно?
- Ничего пока не нужно. Помолчи просто.
А барабаны, приближались своим звуком к троице.
- Блядь! Они на нас прут! Делать то, что? - повторил Слесарь Гей.
И как только он высказал эту мысль - в тоннеле напротив троицы появились другие люди.
- совсем Другие -
И что это были за люди! Не́люди просто. Было тех десятка полтора, разряжены были они как жрецы древнего прошлого. В кожаных тогах увешанных самоцветами и какими-то вениками из веток и трав, а так же костями (Слесарь Гей, как самый умный определил - что это человечьи кости). Жуть взяла всю троицу в плен. Ни живы, ни мертвы.
А в руках, идущих вприпляску людей, были не барабаны, а бубны. Слесарь Гей, опять определил, что бубны обтянуты человеческой кожей...
- кошмар какой!-
Но страшнее всего было то - точнее тот - кто шёл впереди процессии. Это был Генеральный Директор всея комбината! Он был испачкан в грязи от босых ступней ног своих до макушки, был полугол, в отличии от остальных участников процессии, выполнявших этот странный танец. Он выстукивал ритм бубном так лихо, что ноги сами тянуло впляс. И наша троица не удержалась и поддалась этому ритму, и вслед за "Генеральным" они пошли плясать со всей этой странной вакханалией.
ЭПИЛОГ
Дело в том, что Генеральный Директор Пёсин, как и не бывало, появился вовремя - как любой начальник - в своём позлащённом кабинете. А наша троица нет. Конечно же, делать в позлащённых кабинетах им было нечего, а на своём цеху́ было что. Они не появились на рабочем месте ни на завтра, и на послезавтра не появились тоже - исчезли просто. Начальник их, непосредственный, сетовал, вот каких хороших работников потерял он. На этом наша история заканчивается.