Аннотация: Рассказы Синей Бороды из Грюнервальдского леса, поведанные им самолично, после шестого кубка подогретого вина морозным зимним вечером в таверне "У трех дорог".
Рассказы Синей Бороды из Грюнервальдского леса, поведанные им самолично, после шестого кубка подогретого вина морозным зимним вечером в таверне "У трех дорог".
Дедушко, ты никак сказать хочешь, что борода у тебя синяя?
Сейчас белая, но когда-то (мечтательно) иногда синела. Ибо нефиг совать длинный нос (о буратине ни слова!) куда не велено. Как душевно бывало в той кладовочке. Зайдешь , повспоминаешь. А они ласковые, висят ровненько. Рядком. Хорошо было...
Потом правдо взгрустнулось. Дознаватели стали приезжать, вопросы спрашивать. Трое правда, на обратном пути к озеру подъезжали, купаться хотели. Жарко было. Даже в январе. Так и сгинули... Снова хорошо было, но недолго. Рота пришла, замок огнем жгли. Фулюганы. Сами хворью черной заболели, но старика на мороз выгнали.
Вот теперь так и маюсь, без кладовочки. Но ежели у кого беда, меня кличут. Суков то в лесу хватает. Висят на них ласковые. Ровненько.
http://www.youtube.com/watch?v=KVHWPVy2aqw
Ой дедушко, брехня все поди?
Так то оно так - брехня.
Чегой-то по стариковски не расскажешь.
Ток ты, девонька, тае. Как в лес зайдешь, то белого не бойся. Ты синенького, скрозь кусты опасайся. А то вдруг не брехня.
Суков то, по лесу немеряно.
Чего ты старик говоришь, в том какой женщина стала, тем кем она стала, нужно спрашивать с себя.
Хорошая шапка - мертвая шапка.
Давеча серв приходил, Робин Гууд (колпак то бишь) кличут, все на шапку жаловался, на красную. Грит что житья в лесу не стало, всех волков из-за ейного паскудства перевели. (Волк, он всем известно - санитар леса). Унять гадину попросил. Подношение оставил, ну все как положено. Пообещал я ему управу на сучку найти.
Повстречались. Идет по тропке, чисто ангелок какой, все песенки поет, типа: - А-а, горы там такой вышины. Типа -а-а ...- Ну в общем не помню как дальше, что-то про попугая. Стал с ней по человечьи разговаривать, типа - "не хорошо, волк он тоже жить хочит". Она так понимающе кивает, соглашается типа, да все на пирожки к бабке ейной зазывает. Думаю - "сопливка, чо она против меня матерого..." ну и пошли мы к бабке. Бабка тож ничо, так. В соку женщина. Винцом попоили.....стыдно дальше говорить, но из песни слова не выкинишь и на старуху бывает проруха. Клафелиньщицы они. Опоили, обобрали, работорговцу продали.
Трудно было, но выкарабкался. Назад вернулся. В лесу уж ни кого не осталось, в чащебе скрывался дезертир - рус партизан, так и его выманила, где сейчас сердешный мается, ни кому не ведомо. Зашел в домишку, те обе две в слезы, типа бес попутал, а сами обрез из-под одеяла тянут. Подождал малька, как шмалять начнут, ну и взял обеих. Живьем взял.
Сам кончать не стал, обчеству предложил. Обчество, как поняло сколько народу да зверья эта Шапка и ее бабка сгубили, осерчало люто. Как дело справили говорить не буду, тут молодые слышать могут, не надо им такого знать.
Скажу тока, быстро не было. Маркиз Э'Сад нервно курит в сторонке.
Вот и выходит какими эти женшины стали, как упокоились, с меня спрашивать надо, а вы все - борода синяя... Тьфу!
Это вы господин барон правильно говорите. Искушение пирожками не каждый пройти сможет, особенно если женщины инициативу в свои руки берут, они же могут и запрещенный прием использовать - борщ приготовить, перед таким коварством очень трудно устоять.
Вот видь, сразу видно мужчину опытного, в жизни всякого повидавшего, ток я так скажу, перед таким коварством не то что трудно, совсем устоять невозможно. Вот у меня случАй был.
Вдовица и гусь.
Собираюсь как то на охоту, тока псарь голодную свору вывел, глядь - паж от соседнего курфюста с письмом скачет. Собрался курфюст на своей земле аутодафе учинить. Чертову дюжину Лаальских ведьм бескровной смерти предать, а меня значит судией зовет ибо - дура лекс он лекс и есть. Соседу отказать не могу, бо дело как не крути - богоугодное. Так вот вместо охоты пришлось в городок ехать. Приехал, стал дела читать, все верно, ведьмы они ведьмы и есть. Достаточно было тока на рожи их мерзкие посмотреть. Вся дюжина, а вот по крайней - тринадцатой, сомненье взяло. Дело там так было. Вдовица значит на бобыля-мельника глаз положила и ну его приваживать. Ктой-то ей сказал, что мельник очинна по гусю в яблоках томится, прям спать не может. Ну эта чертовка возьми да и в гости его зазови, а там и гуся на стол. Ну кто ж устоит то? Вот и мельник не устоял. Стали жить вместе, тока мельник через это хворать начал. Как суббота, так гусь на столе и пива четверть, а как он все усугубит, опять как раньше - спать не может, кошмары душат, а в кошмарах вдовица та - запиши на меня мельницу говорит, жить то тебе всего ничего осталось - два понедельника. Терпел мельник, терпел, да и донос на нее курфюсту накатал. Мол так и так - ведьма. Меры принимать надо, а лабаз ейный ему передать, в компенсацию значит, за муки эдакие. Вот через этот лабаз меня сомненье и взяло. Лабаз то на той стороне реки стоит, на моей значится земле, не-е думаю, шалишь брат, так на всех лабазов-то не напасешься. Еще дела почитал, свидетелей поспрашивал и как день ясный понял - колдун он! Взяли его на правеж, дня не прошло, всю правду сказал, как он этих ведьм на мессу черную водил, гусем оборачиваясь, да грехом с ними свально занимался в гусячем облике. Про вдовицу напротив, показал что да, жили во грехе, но в человечьем обличье, значит она то не причем! Доложил выводы его светлости, тот аж прослезился, вот что значит суд беспристрастный. Ведьм с колдуном сожгли прилюдно, а вдовицу оправдали, вчистую и меленку ей приписали, за беспокойство значит. Налогов она теперь поболе платит, но довольна, вон давеча гуся прислала, копченого.
Тут уважаемые финансовые механизмы понимать надо, при этом обмана и спекулятивного повышения цен не допускать. Вот к примеру.
Дело было, когда меня Шапка с бабкой работорговцу продали.
Открываю глаза, весь опоенный, чувствую - в железах зажатый. Вокруг народ, как рыба сельдевая в горшке напиханы и вроде как плывем куда-то. Что за притча? Вопрошаю. Поясняют. Изумляюсь. Сосед как историю мою услышал, в ответ свою бает.
Яурейская Красная Шапочка.
Эт говорит мил человек ты легко отделался, у нас то тоже Шапка живет, а у ней маманя, вот она то - лю-ютая. Как-то та маманя Шапку к бабке собирает и наставления дает.
- Как до бабки придешь, то она тебе говорить будет, что мол болеет, мол пенсион уж как третий год не выплачивают, что она нас всех родила и вообще общая проматерь. Ты доченька слушай, кивай, тока не забудь - пирожки с капустой по 10, а с мясом по 15.
Как услышал я сей сказ, ощущаю - борода полезла, ну да в трюме темно и сие горемыкам не видно. Тут как раз причалили и к нам в трюм отворять кандальников спустились. Как меня отворили, так я однова в голову, второго под вздых, хвать алебарду и шасть наверх, тока слышу в спину:
- А нас? Нас то ослобони, мил человек!
- Э-э, сердешные, тут каждый за себя, один Бог за всех!
Вышел на палубу, тут то все бороду синию и увидали, да как в сторону порскнут, наслышаны знать. Подхожу к хозяину, тот уже лужу под себя пустил, стоит мокрый и бормочет
-Прощения просим, господин барон, обознатушки мол вышли.
-Пустое- говорю - какой рукой мзду за меня платил? - Тот правую руку, трясясь весь, вперед тянет. Ну я прям тут на планшире пальцы ему и отчекрыжил и пока хозяин не сомлел, спрашиваю:
- Не в обиде ли?
- Нет- грит, - ваше сияство, как можно?
Взял я у него лодченку и серва покрепче что б греб, да назад в Лес к пепелищу отчего замка, а у самого одна мысль - "С капустой 10, а с мясом 15, а моя пекарня, мне же по 20 и 27 отдает! Приплыву, всех сук по сукам развешу!"
Господин барон, а вот к примеру, вы танцевать умеете?
Как вам сказать, сейчас - то не очень, а вот раньше... Хотя чего это я, есть одна история.
Собрались мы как-то с безземельным маркизом Э'Мад проведать мой оловянный рудничек. Маркиз этот мне благородно в плен сдался во время "Войны Гладиолусов", после того как я его моргенштерном изумил, теперь вот выкупа у меня ждет. Только супружница его, несравненная Орода, с деньгами не спешит, уж третий год пошел, а Э'Мад пока меня восточной игрой ШахМат развлекает. Так вот, едем мы по Лесу, а навстречу сосед - барон "Дохлая рыба". Прозвали его так из-за герба на котором сия животная и изображена, чисто карп, на берегу дня три отлежавший. Барон, сильно в расстроенных чувствах, сразу и говорит:
- Судари мои, а не заехать ли нам в заведение "У трех дорог"? Томно мне.
Заехали. Там то я эту историю и услышал.
Танец.
Барон надо сказать большой любитель удавить кого-нибудь гарротой. Он даже сей механизмус хитрый во дворе замка поставил, а напротив кресло, что б значит с комфортом смотреть какие потешные рожи удавливаемый корчит. В эти минуты "Дохлая рыба" смеется как ребенок, прямо до слез. Видя такое увлечение, прямо скажем не вполне благородное, родственники решили женить барона, с тем что бы молодая жена отвадила его от плебейских развлечений. "Рыба" не возражал, но решил к будущему таинству подготовиться основательно и пригласил монашка, что б в тонкостях не ошибиться. Монашек, ну как монашек - монах из себя видный, весом хорошо за семь пудов, прибыл на молочно белой ослице и с порога начал просвещать.
- Таинство свадьбы не терпит легкомыслия, ногодрыжества и прилюдного обниманства. Благородные мужи, после обильного застолья, могут в своем кругу сплясать, что бы пышша не играла. Прекрасные дамы хоровод сводить смогут, а совместно ни-ни, бо Беса тешить.
-Значит я с невестой свадебный танец сплясать не могу?
-Ни в коем случае.
-А совокупиться то можно?
-Не "можно", а "обязательно" ибо то дело для продолжения рода пользительно.
-А как?
-Да как вашей благородной душе угодно.
-Что и на боку?
-И на боку.
-И сзади?
-И сзади.
-И лежа?
-И лежа.
-И стоя?
-Ни в коем случае!
-Почему?
-В танец перейти может.
Барон наставлениям внял и взойдя на брачное ложе стремился им следовать пунктуально. Только вот незадача, как бы он к молодой не прилаживался, все у него как-то танцевально получалось, а от этого естество становилось вялым и нестойким. В небывалом раздражении "Дохлая рыба" на утро отослал молодую обратно к отцу, приписав следом что "мол не дала", а монашка с ослицей евойной удавить приказал. Монах, откорчив свое, отошел благополучно, а с ослицей промашка вышла. Механизмус, видимо от хохота барона, не сдюжил и сказав "Крак" - рассыпался. Ослица так и осталась недодушенная!
Барон рассказывая нам эту печальную историю, ронял скупую слезу в кубок белого вина. Мне же все было предельно ясно.
-Барон, друг мой, сколько раз говорить, если имеете дело с ихней сестрой, даже в ослином обличьи, следуйте золотому правилу:
- Сук на сук!