Жили были дед с бабкой на даче. Не одни жили, а с внучкой, да ещё и с некоторой живностью, о кототой попозже будет сказано слово. Родители внучки где-то были и как-то существовали, а где и зачем, непонятно. Спасибо хоть не приезжали и не докучали. Внучка как раз вошла в возраст, и спасу от её бродящих в молоденькой крови гормонов никому не стало. Да-а.
А бабку-то звали, я вам скажу, Аннабель Пантелеймоновна, а деда - Бенджамин Семёнович. Но тут уж ничего не поделаешь, потому как романтичный Пантелеймон бредил обольстительной Аннабель Ли, а замученный коллективизацией Семёныч услышал от деревенского учителя, что был вот, оказывается, справедливый человек - Бенджамин Франклин и всё, решил, что сын его будет таким же. Вот ведь наивняк. Аннабель так любила внучку, что и не описать, и от такой любви весь огород засеяла клубникой. Ну, чтоб на продажу, да и бормотуху гнать вкусную. Нужны, допустим, внучке джины стрейч моднячие - пожалуйста, ещё чего необходимо - тоже пожалуйста, а дедухе, э - хе - хе, крепкой бормотухи. И в забытье дед пытался напевать почти забытое:
-Я планов наших люблю бормотьё-
Всё таки советское воспитание давало о себе знать, да и сущность была верна, но мотив неизвестен.
И вот однажды захотелось деду пареной репы, такая вот фантазия его посетила, и посадил он у забора несколько репных семечек. Не знал старый, что одно семечко подверглось воздействию мутагенных факторов. И было оно прямиком из НИИРЕПЫ, где над ним ставили эксперименты. Они там доэкспериментировались, что и выпить стало не на что, ну, они и загнали партию семечек Гальке, продавщице в сельмаге. Вот так по случаю дед стал вейсманистом-морганистом.
Выросла репка большая пребольшая и проломив забор перегородила дорогу. Дорога, конечно, не федерального значения, но по ней ездила сама Галька и её хахали, а это уже серьёзно. Ну и конечно, перед репкой по утру остановился джип, из него вылезли пацаны и стали умело нагнетать напряжённость, в смысле чтоб дед освободил проезд. Беня вышел позёвывая, поднатужился, но одолеть свою репу не смог. Пошёл Беня Аннабельку звать на помощь, а та в сарае аппарат налаживает и нет ей дела до Бениной репы. Плюнул Беня в первый раз и пошёл искать Внучку. А та обнаружилась в доме спящей после дискотеки и спросонку ласково так спросила: что, Дедуля, похмелиться принёс?
Второй раз плюнул Беня и пошёл искать Мурку с Жучкой, а тут навстречу ему бежит через двор мышка Тиранозавриха и говорит человечьим голосом: Не ищи ты их, Беня, у них период свадеб начался и кто Мурку, а кого Жучка, стало не понятно, всё перепуталось, поэтому не найдёшь ты их сейчас, не...ет.
В третий раз плюнул Бенджамин и остолбенел - внучка в одних колготках лезла в открытую заднюю дверь джипа, а один галантный амбал даже подавал ей руку.
И распереживался Беня:
- Как бы пацаны её не развратили. Ведь у неё такая тонкая и интеллигентная душа - она даже про Высоцкого слыхала. А джип развернулся и умчался в сияющую утреннюю даль, наверное к тем самым алым парусам. А репа, слава Богу, осталась. И тащить её никуда не надо было. Стал Беня на дороге да и порубил репку топором на габаритные кусочки.И всем хватило, даже тем уродам за забором.