Аннотация: Сначала "зеркалки"... Потом нет. Оказалось Исконник (тм) достаточно одиозен... Не всё ж свидомым (тм) "зажигать"?
Как то случилось так, что Исконник (тм) заболел. Привезли его в больницу и положили на операционный стол. Только слышит он - вокруг речь неправильная. Вроде и Великий и Могучий (тм), а что-то не то... Возмутился в голос Исконник (тм): "Почему в исконной больнице Великий и Могучий (тм) коверкают? Почему "шокают" и "гакают"?". Испугались врачи с медсестрами и перестали Великий и Могучий (тм) коверкать своими украинскими словечками. Дают Исконнику (тм) наркоз и слышит он, отходя в нирвану, родные "чьтокания". Дождались врачи, пока Исконник (тм) отключится и стали его оперировать. Вот только разговаривали они при этом на языке, на котором до этого привычнее говорить было. Отрезали Исконнику (тм) то, что болело (кажется, в тот раз это аппендицит был), зашили и отправили в палату. Так и не узнал Исконник (тм), что живым он остался благодаря "шоканью" и "гаканью". С тем и живет теперь... И было им всем счастье.
Как то случилось так, что Исконник (тм) женился на хохлушке (тм). Любовь у него случилась. Любовь-то она сильна - поначалу разногласия с Исконностью (тм) переборола. Нашли они со своей половиной общий язык. Но быт - есть быт. Он для всех испытание, что для Исконников (тм), что не для исконников. Только в этот раз успели Исконник (тм) с Хохлушкой (тм) - ребеночка родить. Разводиться - с кем бедолагу оставить. А в бракоразводном суде главным судьей был другой Исконник (тм). И принял этот судья государственное решение - для того, чтобы вырос ребенок в Исконности (тм) оставить ребенка с отцом - Исконником (тм). Обрадовался Исконник (тм), заплакала Хохлушка (тм), но деваться некуда: суд - он и есть суд. Вот только ребеночек маму стал просить всё время. Плачет и плачет. Наплевать ему на Великий и Могучий, орет на международном детском языке - ему мамы хочется. Не выдержало сердце у Исконника (тм) и позвонил он жене бывшей - дескать, дураки мы с тобой были, а она и рада тому звонку - сама ни ночи не спала. Поженились они снова и больше про то, какой язык должен быть главным не вспоминали. А ребеночек растет здоровый и умный. Уже не только мамин и папин языки знает, а и еще в школе английский учит. Один недовольный остался - судья из Исконников (тм). Теперь, говорят, какой-то закон готовит - чтоб не было такого больше... И было им всем счастье.
Как то случилось так, что Исконник (тм) затеял бизнес. И пришлось ему по бизнесу с Украинствующими (тм) контактировать. Разговаривал Исконник (тм) с ними, конечно, только на Великом и Могучем (тм). А у Украинствующих (тм) работали люди разные - и украинцы, и татары, и даже русские, только не очень исконные. Поэтому на его звонки поставили отвечать неисконницу (тм), которая и мовой владела и на Великом и Могучем (тм) разговаривать умела. Хороший у них бизнес получился, много можно было водки и семечек на заработанные деньги купить, только случилась вдруг маленькая неприятность. Уехала неисконница (тм) в отпуск и села на ее место гуцулка (тм). Из той самой Гуцулии, что где-то возле Бандерштата. Бизнес-то у них был строительный, в котором эти самые гуцулы почему-то НА (тм) России прижились. Не знала гуцулка (тм) Великого и Могучего (тм) или делала вид, что не знала (по природе своей гуцульской), а знала она только мову (тм) да сотоНАТОвский язык (тм) и не ведала, что беда это страшная - такое ее незнание, пока не позвонил ей Исконник (тм). Услышала она незнакомую речь и поняла, что надо что-то говорить, что с такими серьезными людьми просто дышать в трубку - некультурно. И осенило гуцулку (тм)! СотоНАТОВский (тм) ведь международный! Тут же перешла она на сотоНАТОвский, который для нее вторым разговорным был - после мовы (тм) конечно. Опешил Исконник (тм) - для него-то сотоНАТОвский не вторым и не третьим не был. Бросил телефонную трубку и стал думу думать: на каком же теперь ему языке бизнес делать. Только голод не тетка - захотелось ему опять водки и семечек вдосталь. И отыскал Исконник (тм) у себя девицу красную, что ИнЯз закончила по специальности "сотоНАТОвский деловой" и усадил её за телефон. Позвонила девица красная Украинствующим (тм) и заговорила с ними не на Великом и Могучем (тм) и не на Мове (тм), а на сотоНАТОвском (тм). Только зря - потому что к тому времени неисконница (тм) из отпуска вернулась. Зато на Великом и Могучем (тм) дело у них пошло проще и заработал он в два раза больше водки и семечек. И было им всем счастье.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) вступил куда-то. Точнее не он сам вступил, а его вступили, но он с подошвы-то отодрал-понюхал и говорит сам себе: "Раз меня вступили - значит так надо". То бишь нато (тм), если на правильной Государственной Мове (тм) называть. Вступил он, значит, и думает: а какая за это вступление горилка с салом полагается? Пошел спрашивать. А ему в нате (тм) говорят: "Про горилку с салом - это потом, мы сначала твой АйКью проверить должны! Вот, например, что ты СССР помнишь?" Он обрадовался и начал про СССР рассказывать все, что по ящику рассказывают. Про то, что СССР в разные другие страны нос свой совал, что ни за что людей своих губил, что вред один от него на белом свете был... Много говорил. Выслушали его в нате(тм) и говорят в ответ: "Очень ты правильный, Свидомый Украинец (тм)! Походишь нам. Слышал, что тебе делать нато (тм). Бери-ка ты свой АКМ (до М-16 еще дослужиться нато (тм) ) и отправляйся туда, где СССР недовоевал. Пока в Афган, а там посмотрим - куда нато (тм)". Подергал Свидомый Украинец (тм) чуб, а деваться некуда. Нато (тм). Приехал он в Афган, продал свой АКМ талибам и ушел в схрон, как прадед его, Свидомый Украинец (тм). Так там и сидит. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Исконник (тм) встретил жЫдобандеровца (тм). И всё бы ничего, но был тот жЫдобандеровец (тм) с баяном. Если бы Исконник (тм) просто жЫдобандеровца встретил со "шмайссером" или сокырою (тм), то он бы обделался, вокруг бы запахло и ничего бы не случилось. Кому интересно из обделавшегося Исконника (тм) Борщ (тм) варить? Невкусно, согласитесь. Но баян смутил. Исконник (тм) сначала удивился, а испугаться не успел. И не обделался. Стоит необделанный Исконник (тм) и думает, что же теперь делать. А жЫдобандеровец (тм) хлопнул Исконника (тм) по плечу и говорит на Великом и Могучем (тм): "Ты не бойся, Исконник (тм), баян у меня в руках, потому, что я албанский учу". Тут вспомнил Исконник (тм), что и он сам по-албански несколько слов знает и молвил в ответ: "Зачот! Аццкий боян!". Согласился с ним жЫдобандеровец (тм) и пошли они вместе "срать в коментах" (тм) на сайт Билла Гейтса. И было им всем счастье.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал историю учить. Пришел в библиотеку, взял книги на Государственной Мове (тм) и давай их читать да пометки ставить. Читал-читал и что-то у него перестали концы с концами сходиться. Тут история есть, а потом бац - и нету. Дырка. Потом, после этой дыры - опаньки - опять история. И снова - нету. Снова дырка. Не понял ничего Свидомый Украинец (тм) и решил: обманули его со счетом лет. Не было никаких веков, окромя тех, что в правильной истории Украины изучаются. Взял он историю да и зашил те места, где Украины не было - получилась хорошая цельная история, только чуть-чуть заштопанная. И всё ему стало ясно и понятно. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал чтить героев. Решил он, что во всем на них походить должен. Взял он список героев на Государственной Мове (тм), который написал Президент Ющенко (тм) и стал думать, что от каждого из героев взять надо, чтобы стать настоящим героическим Свидомым Украинцем (тм). В общем, стал он с друзьями так же поступать - как настоящие герои, которых Президент Ющенко (тм) учил любить. Просто это оказалось - или предавай, или на сильную сторону перекидывайся. Только просто - да не совсем. Один раз побили его друзья... Нет, это неправильные друзья, подумал Свидомый Украинец (тм) - наверное, это замаскированные Русскоязычные (тм). Стал с другими друзьями вести себя, как настоящий герой Украины - снова обиделись друзья и послали его на Государственной Мове (тм). Сколько же тайных Русскоязычных (тм) вокруг! Долго ли, коротко ли - никто его героизма не оценил... Тогда передумал Свидомый Украинец (тм) быть героем, извинился перед своими друзьями, и стали они вместе снова горилку с салом кушать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил Родину от наветов спасти. Все Русскоязычные (тм) вечно твердят, что Украину в 1914 году в австро-венгерском Генштабе изобрели. Пробрался Свидомый Украинец (тм) сначала как Джеймс Бонд в австрийский секретный архив, потом как Штирлиц в венгерский, потом узнал что все ихние архивы нынче в нате (тм) и как Рихард Зорге и туда просочился. Только так ничего там и не нашел. "Как же так? - изумился Свидомый Украинец (тм), - Украина есть, а ее никто не изобрел!" Пошел и зарегистрировал в патентном бюро изобретение под названием "Украина" (с). Теперь от каждого упоминания этого названия ему денюшки на счет капают. На горилку с салом для него и его друзей - других Свидомых Украинцев (тм). И было им всем щасття.
Как-то случилось так, что Исконник (тм) поехал НА (тм) Украину. Провожаясь с другими Исконниками (тм), он выпил немного больше водки, чем нужно, а семечек, наоборот, съел немножко меньше - поэтому когда приехал, то не понял, куда приехал. Ехал НА (тм) Украину, а приехал В (тм). Ошалел Исконник (тм) от такой неожиданности. И приготовился было к тому, что из него сейчас Борщ (тм) варить будут. Потом осмотрелся по сторонам. Глядит: вывески вокруг как на Мове (тм) так и на Великом и Могучем (тм), люди вокруг говорят и так и эдак, водки похмелиться купил - а она "Русская" (тм). "Наверное я все таки НА (тм) приехал" - подумал Исконник (тм). Потом вчитался в этикетку. Так и есть: "Россiйська горiлка" (тм) - значит все-таки В (тм)" и расстроился. Зря. Потому что водка, как её не назови - водка и есть. Потом Исконник (тм) встретил Свидомого Украинца (тм). Долго они спорили как правильней НА (тм) или В (тм). Пока водки не выпили. Тут уж они песни начали петь разные. И "Ой цветёт калина", и "Розпрягайте хлопцi...". И было им всем счастье.
Как-то случилось так, что Исконник (тм) задумался о судьбах Родины. Раскрыл он карту мира и ужаснулся. "Кругом враги! Обложили землицу русскую по периметру как флажками на охоте! На западе сотоНАТО подбирается вплотную. С юга моджахеды ножи точат. На востоке китайцы мелкими группами по полмиллиона под видом мягких игрушек Сибирь оккупируют. Японцы требуют Курильские острова. Аляска опять же... Исконная землица стонет под сапогом пиндосов (тм) уже которое столетие... Внутри страны тоже не всё спокойно. Каспаровы с лимоновыми диссидентствуют... Хачи с чехами и прочие жЫдочурки (тм) бьют русских по кондопогам... Кто виноват? Что делать? Кого мочить?" - вот такие думы черные Исконника (тм) одолевали. Одолевали-одолевали... Одолевали-одолевали... И почти одолели. А тем временем у него в ванной кран протекал. На кухне кафель отвалился. Телевизор не работал. Карбюратор в машине засорился. И так он сидел кручинился и горюнился на кухне пока жена его - хохлушка (тм) не вернулась с работы. Тут она прикрикнула на Исконника (тм) чтоб исполнял он обязанности мужчины в доме. И очнулся Исконник (тм) и встал. И пошел кран в ванной отремонтировал. И кафель приклеил на место. Поменял батарейки в пульте от телевизора и тот заработал. А ремонт карбюратора он на завтра отложил. А хохлушка (тм) тем временем сварила борщ вкусный. Сала и колбасы нарезала. Огурчиков достала. Водочки опять же. Запах пошел по квартире.... И поужинали они, и водочки каноничной выпили. И было им счастье.
Как-то случилось так, что Исконник (тм) интернет себе домой провел. По-первой, он конечно мало что понимал. Но потом втянулся и уже дня без интернета себе представить не мог. И научился в Яндексе искать ответы на вопросы всякие. И картинки скачивать. И музыку. И фильмы. Обматерел Исконник (тм). С интернетом на ты перешел. Зарегистрировался на форумах всяких. Стал активным участником. То тему сисек раскроет. То албанские словечки вставит. То за Спартак поругается с болельщиками Зенита. То в он-лайне монстров завалит в РПГ каком-нибудь. И так всё хорошо шло у него, что почти счастье... Но тут стал замечать он, что не все в интернете на Великом и могучем (тм) пишут. И возмутился Исконник (тм). Как так? Ну ладно, есть в интернете сотоНАТОвский язык... Но что с них взять? С пиндосов-то... А вот хохлы с бульбашами - те ж наши ведь. Великим и могучим владеют. Чего это они на некоторых форумах свои словечки вставляют? Даже целыми предложениями пишут. Не иначе издеваются. И решил Исконник (тм) отстоять свои права. Зарегистрировался на каком-то форуме .... com.ua И начал бороться. Писал возмущенные письма администрации. Отправлял в игнор пользователей, что писали на мове (тм). Ставил минусы в репу "за нарочное использование непонятного йезыка". А потом как-то сел и почитал на этом ...com.ua одну тему. И так она понравилась ему, что он стал там активно переписываться. И втянулся. И умные вещи стал говорить. И уважение снискал среди форумчан. И сам стал других уважать. И как-то отодвинулся йезыковой вопрос сам собой на третий план. И было ему счастье.
Как-то случилось так, что Исконник (тм) решил раз и навсегда разобраться с национальным вопросом. А то ишь, понаехали! (тм) Выпил он для храбрости каноничной (тм) 3 х 100 гр., нахлобучил боевой кокошник (тм) и пошел с соседями-понаехавшими (тм) разбираться. Первым делом решил разобраться с Мыколой - соседом напротив. И не потому, что Мыкола был так уж чем-то ненавистен, просто самым ближайшим оказался (дверь-то напротив). Собрался было уж ломится к Мыколе в дверь да претензии по поводу незаконно отторгнутого от Московской области Севастополя (тм) изложить на Великом и могучем (тм). Да остановило что-то Исконника (тм). Вспомнил он как Мыкола на прошлой неделе, когда соседи сверху заливать водой начали, первый прибежал на помощь. В подвал полез. Воду помог перекрыть. А мог бы просто сидеть дома пиво пить и футбол смотреть. "Не, хороший человек Мыкола. Чего это я? Да и не брал Мыкола Севастополя (тм). Не трогал. Это Свидомые (тм) всё, а Мыкола тут-то при чём?" - подумал Исконник (тм) и напрягшись стал размышлять о дальнейшем решении национального вопроса. Размышлял-размышлял... "О. Кстати. Соседи сверху! Те, что затопили! Это ж семья таджиков! Вот точно они нарочно. Чтоб напакостить. Ну сейчас я им задам!" - подумал Исконник (тм) и побёг на следующий этаж. Добежал, а потом вспомнил, как он на свадьбе их дочери, ел плов, шашлык, пил водку, произносил здравицы и желал молодым долгих и счастливых лет.... Как после они разбирались в причине залития водой и разобрались, что всему виной пьяный сварщик дядя Вася, который криво приварил кусок трубы, и что таджики тут в общем-то ни при чем... И неудобно стало Исконнику (тм). И устыдился он и пошел обратно. Уже спускаясь к себе на этаж, он повстречал Соломона Давидовича - еще одного соседа. "Во! Точно! Вот кто во всём виноват! Масоны эти!" Но хмель понемногу уже выветривался из буйной головушки Исконника (тм) в кокошнике (тм). Вспомнил он, что внучка этого самого Соломона часто приходит к его дочери помогать с математикой и физикой. И что благодаря этому у дочки хорошие отметки в школе. Да и сам Соломон Давидович, всегда вежливый и воспитанный никогда ничем не обижал Исконника (тм). "Видать блажь какая-то мне в голову стукнула! Что это я по этажам бегаю да соседей норовлю отдубасить? Хватит! Пойду-ка домой". Так и не решил национального вопроса Исконник (тм) в тот день. Остался вопрос этот нерешенным ... И ладно. И было ему счастье.