Аннотация: ВНИМАНИЕ! Эти рассказы я не оцениваю. 41 шт. + 3 заявки
Кому-то повезло, а кому-то не очень.
Оценка под комментарием АБСОЛЮТНО не повлияет на результаты конкурса. Смею Вас уверить, судьи редко читают чужие обзоры. И даже если читают, никогда не следуют чужим советам.
Оценки:
ниже средней (1 - 3)
средняя (4)
высокая (5 - 7)
ЗАЯВКИ:
--
После и до
"Да я - военный лётчик, а не конторская крыса!" (из х/ф "Двое из десяти миллионов")
После "великой победы" герой, как и многие тысячи других ветеранов, выпал из жизни. Так ему воевать понравилось. Тема эта достаточно широко освещалась и в кинематографе, и в литературе. И посвящалась в основном ВОВ. Фантастика в Вашем рассказе носит роль этакого антуража, не влияет ни на тему, ни на сюжет. Любовь робота к другу - тоже лишь штрих к антуражу. Ещё меня поприкалывали клонированные каштаны, захотелось потребовать подробностей. И концовка не сказал бы, чтоб очень впечатляющая и неожиданная.
Читабельность на высоте. Диалоги, конечно, довлеют, но не отторгают, как обычно бывает.
"девицы в нарисованных маечках и шортиках курили" - не очень понимаю, что значит "нарисованных". Нарисованных прямо на голое тело что ли?
В итоге получили бы среднюю оценку.
23.06 12.30
--
Глубокая консервация
"Матрица (в очередной раз) поимела тебя..."
Впрочем, может я не прав, что рассмотрел в Вашем рассказе киберпанковы корни. Может, у Вас как раз то, что называется ныне новомодным словом "социальная фантастика". Это такая фантастика, которая и не фантастика вовсе. С утра идёт дождик, но на всей планете (тем не менее) ни облачка. Вот и остаётся гадать, каким образом такое возможно. Кроме "матричного" объяснения, ничего придумать не могу.
Ещё непонятно, что произошло в концовке. В плане стиля неплохо.
"впрочем, что "O main lieber!" ничем особым не отличается от "О, какой он у тебя!"" - что-то лишнее. А так очень даже ничего фразочка.
В итоге получили бы средне. Основная претензия - мои непонятки.
23.06 13.20
--
Сны
"Принцесса спит, сто лет, сто лет, а жениха всё нет и нет"
Подобный сон вполне мог вызвать "пробуждение". Хотя, конечно, вышло бы как-то по хэппи-ендски. И так концовка вышла вполне ничего, только для певёртыша немного растянута. Да и начало при зрелом раздумьи таковым кажется. По крайней мере темп меняется. Из вылотякущего рассказ неожиданно превращается в краткое содержание основных событий. Потом фантастический элемент у Вас мизерный, и, на мой взгляд, рассказ проиграет "настоящей фантастике".
В плане стиля великолепно.
"Меня разбудило раннее солнце, пробившееся сквозь темные коричнево-золотые шторы." - знали бы Вы как эту фразу обсуждали на нашем судейском форуме. Вам случайно не икалось? Претензии, наверное, были к реализму. У меня более приземистый упрек. Страсть к определениям и причастиям. Впрочем, может это единичное предложение такое по тексту.
"обняв хозяюшку и кошкой потершись" - фоника на шипящие по всему тексту. Обратите внимания.
"...ни привести в действие план по отлыниванию от приусадебных работ" - этот канцелярит, пожалуй, не к месту.
Оценка была б высокой.
23.06 15.00
ВЫБОРОЧНО из разных групп:
--
Проклятие Врохуса
Это древнерусское фэнтези, а не мистика с фантастикой. Стесняетесь жанра?
Неплохой антураж, мир хорошо прописан. Есть, конечно, сомнительные детали. Только христианин назовет язычника язычником. Согласны? Значит, ваши герои христиане. Только по тексту этого нет. И чай откуда взялся? Я понял - действие происходило в Китае. В таком случае стилизацию Вы не выдержали, поскольку нарисовали именно Древнюю Русь. Очень похожи говор и менталитет. Но имена совсем не древнерусские - тоже недостаток. А Врохус откровенно напоминает Бахуса.
Теперь претензии к сюжету. Не хватило объема, пришлось многие детали передать банальным синопсисом. Другое дело, что подробности не нужны - на сюжет они не влияют. Это же не содержание будущей повести. И, конечно, самое важное - концовка. А у Вас что? Мать (как-то) говорит мальчику, что "все будет хорошо" и... зима кончается. Почему? Как она этого добилась? Остается за кадром. Потом, что-то больно крут Ваш Бахус. Если б так просто было вечную зиму устроить, её б уже давно устроили. Ещё меня рассмешило, что деревенский мальчик никогда не был в лесу.
К стилю особо не придерешься и читабельность на высоте. Может, некоторые деепричастия не к месту. Но на это можно было закрыть глаза. Парочка цитат по ходу чтения:
"...перестали замечать смену времен года" - канцелярит. Пару раз за текст можно так сказать, главное не доходить до систематизма. Здесь же лишнее "уже" и сомнительное "именно".
"должно было быть уже много" - напрягающий порядок слов
В итоге. Сюжет - главное в литературном произведении. По этому параметру у Вас огромный минус. Оценка была б средней.
31.05
--
Чашечки
На высоте фантастическая идея - этакий хомячок-шпион, что воспринимает врагов-людей, как родителей. Но это не мешает ему сдать их своим настоящим хозяевам. Впрочем, сквозь любовь всюду по тексту сквозит ненависть.
Сюжет хорош. Сначала я было подумал, что хомячок шпионит-то, похоже, давно, раз люди успели к нему привязаться. Почему только сейчас инопланетяне решили устроить карательный рейд? Но потом понял: люди до того ничего не совершили, хомячок просто наблюдал за ними. Всё равно это его провал - о нападении на обоз он не сообщил заранее.
Ещё не понятно, на чьей территории воюют. Как будто на нашей, но откуда тогда взялись хомячки?
Стиль бы подтянуть - цены б рассказу не было. Канцеляриты, штампы, жаргонизмы, лишние слова, неправильное употребление деепричастий. Тем не менее не все так безнадежно и вполне исправимо. Поэтому с подробностями:
"Не реви, - сказал папа и вынул меня из аквариума." - сказал он это жене, а по началу думается, что хомячку, раз вынул ЕГО.
"А вот я папе, чтоб он сдох, поверил сразу же." - не понятно, почему он желает папе сдохнуть. К тому же пояснение в середине фразы негативно влияет на предложение.
"прикрикнул папа, улыбаясь мне" - термоядерная смесь. Нельзя одновременно кричать и улыбаться. Неправильное употребление деепричастия.
"Он когда в хорошем настроении бывал, всегда так делал." - "бывал - делал" - не звучит. Лучше уж "был". А еще лучше в настоящем времени. "Он всегда так делает, когда в хорошем настроении".
"Да и к тому же из ротяки его поганой такой вонью несло, что мой помет в сравнении с ней свежим лесом показался бы." - "Да и" лишнее. И потом, почему "показался бы"? У Вас по тексту много этих "бы". Пора вырезать. Напр. "мой помет в сравнении с ней - свежий лес".
"Хотя, черт с ней, с мамой." - тоже прикольное ругательство. Похоже, в хомячка нехилую базу по людской религии впихнули, что он чертей вспомнил.
"Я все думал, мол, эт хорошо, что она плачет - может, наконец-то, всю воду из себя выльет и станет сухой, как сено. Ух, я бы порадовался, случись так." - почему это хорошо, я так и не понял. Удобно будет по маме ползать что ли?
"Вон на Б-456 так же было." - название, как у астероида. А вообще, нельзя прибегать к таким дешевым приемам.
"Как только пневмо-дверь за Костиной спиной с шипением захлопнулась, Светлана тут же упала на кровать и с головой ухнула в страшный, неясный сон." - Что-то лишнее, или "Как только" или "тут же".
"чувствовали себя полными хозяевами ситуации." - лишнее. А вообще штамп и заодно канцелярит.
"Тонкие, истекающие слизью, ложноножки срывали одежду, прикасались к коже, обжигая то ли холодом, то ли жаром." - холод и жар лишние. Лучше - "...прикасались и обжигали кожу". Конечно, я убрал деепричастие, а вы как думали.
"Возможно, вопль, вызванный к жизни кошмаром, раздался бы и наяву, но вой сирен разбудил девушку." - канцелярит.
"Мозг Светланы не сразу сообразил..." - Звучит так, будто он имеет собственный разум. Вы же не пишете стеб. Смешно звучит.
"Сирена могла означать только одно" - или "означала"? Но это тоже штамп.
"Разуму удалось восстановить контроль над ногами..." - канцелярит.
"Нужно было бы поспешить..." - без "было бы". Чуть дальше тоже лишнее. Вообще, к каждому "было" (и к каждому "бы") надо относиться индивидуально. И избавляться.
"Казалось, еще момент пройдет и подпиленные слепым Фобосом ноги не выдержат." - про Фобоса отлично, но "момент" - не то слово, которое так часто можно употреблять по тексту.
"Не сбавляя обороты, Светлана подхватила паршивца и ломанулась к выходу." - "обороты" - только у машин. И уберите по тексту все жаргоны, типа "ломанулась" и "эт".
"То сжимался до того, что Светлане казалось" - тоже одно из любимых Ваших словечек.
"несмотря на то, что" - это лучше вообще не употреблять.
"Понимание последствий собственного поступка только-только начало стучаться в двери сознания" - канцелярит
В итоге. Пока рассказ достоин только средней оценки. Но я всегда готов был свое мнение пересмотреть.
31.05
--
Под небом голубым
Сразу скажу, что я б и на пушечный выстрел не подошел к Вашему рассказу, если б не судил конкурс. Удивительно, но и на меня, оказывается, могут влиять субъективные показатели, почти что "нра-ненра".
Какие-то разрозненные кусочки: "художник, что рисует дождь", обрывки мифов, бокалы с пивом, джины и Александр Великий, праздник в каком-то городе. Иногда картинка чёткая, иногда смутная. Возможно, в этом вся прелесть.
В итоге сложно даже понять, фантастика ли это и соответствует ли рассказ конкурсу вообще. Не ищите здесь смысл - его нет и в этом вся суть. Полная бессмыслица и бессюжетность, возведенная в абсолют.
Как свободный, независимый читатель оставил бы Вас без оценки. Иначе получили б средне, чтобы никому не было обидно.
31.05
--
Бедная лошадка
Страшненькая сказочка, написанная в "рассейском" антураже. Возможно, так писали дореволюционные классики. Местами неплохо, а местами усыпляюще. Особого сюжета нет, сначала умер этот, потом умер тот. Почти как в знаменитом "гробе на колесиках". Только что нет оптимистической (или юмористической) концовки.
Таким образом основная ставка на стиль и стилизацию. И что? Огромные абзацы, Аркаша этот в каждом предложении, много непонятных слов и выражений.
В итоге. До среднего Вы б не дотянули.
31.05
--
Где воды Стикса прерывают бег
Так называемое композиционное хулиганство. То парочка фраз из диалога, то монотонное перечисление событий. О чем? Человек с бластером решает пробраться зачем-то в Тартар, хитроумная задумка (её детали туманны) удается, только что у человека забирают душу и отбраковывают. Что ж - ещё одно развлечение шоу-бизнеса.
Картинка чёткая, но читать напряжно. И нет чего-то необычного в концовке, в этом основная проблема.
Оценка была б средней.
Кстати, Тартар и ЦМА (царство мертвых Аида) - совсем не одно и то же.
01.06
--
Зверь
Интересная фантастическая идея. Существа очень долго прожившие в искусственных куполах-яйцах в конце концов пробуждают планету к жизни своим любопытством. Космонавты-наблюдатели еле успевают бежать.
Не понятно только, к чему эти тройные слои яиц. Так же, как и хозяева. Кто они вообще такие, откуда взялись и как повлияли на планету? Конечно, роль любопытного зверя понятна.
Стиль не совсем гладкий. Местами банальное перечисление событий. Впрочем, на любителя.
Оценка была б высокой.
01.06
--
Анатоль
Мир - стандартное средневековье, пусть немного сказочное, в котором есть место драконам. Но ближе к веку 15-му, раз порох уже изобрели.
Не всё гладко в сюжете. Зачем, например, эта пресловутая любовь пятого советника к наследнику. Она не находит своего развития в рассказе, повисает не выстрелившим ружьем. Потом, желание наследника через чур кровожадное - никак не согласуется с дальнейшим его образом миленького и добренького мальчишки. Другое дело, если б он был жестоким, из тех что мучают кошек. И, конечно, концовка никуда не годится.
Стилизованные мысли дракона вначале читать очень тяжело. Посоветовал бы подсократить их раз в пять.
В итоге оценка была б средней.
01.06
--
Современная русская рулетка
Некий профессор Остенбах, в очках и тулупе продает на книжном рынке счастье по бросовым ценам. В виде книги, в которую можно записать своё прошлое и будущее. Как говорится, пиши, что хочешь.
Это была идея. А сюжет? Герой попробовал один раз, другой и готовится попробовать третий... Конец. Простите, но это не сюжет. Всё исправила бы концовка, но её нет.
Вполне читабельный повествовательный стиль.
"И весит, как том БСЭ." - внушает, конечно. Солидно так звучит, только вот я не знаю, что такое БСЭ.
Оценка была б средней.
01.06
--
Дождь идет для меня
Герой, героиня - словно мы на конкурсе романтической прозы. Я знаю, есть так называемый "оназм", когда имя героя заменяется на набившее у всех оскомину местоимение. У Вас почти тоже самое, пусть одно местоимение заменили на другое. Конечно, с фантастическим элементом, это одушевление дождя. Написано великолепно, но начало на мой взгляд занудное. И зачем нужна эта бабка, какую роль она играет? Но концовка зато вполне подходящая.
Оценка была б высокой.
01.06
--
Вампир Митяй
Ну и времена настали. Девушки бегают на свидание к вампирам. (качаю головой) А вампиры все сплошь добрые, даже оскал челюсти не пугает. Мало того, человек с вампиром, похоже, в конце концов поженятся. И будет ждать их огромный хэппи-энд.
Всё бы ничего, только фантастики у Вас так мало, что почти незаметно. Если, конечно, не посчитать за фантастику добренького вампира. И замените его, ну скажем, на этакого маньяка, нового Ганнибала Лектора. Изменится что-нибудь? Да, добавит некоторые интересные штрихи. Не бывает таких добреньких маньяков? Так вампиров таких тоже не бывает.
А что? Вполне подходит. Он хоть и каннибал, но людьми не питается. Бегает иногда в первую клиническую и крадет органы для трансплантации, печень там какую-нибудь. Или вообще свиным сырым мясом перебивается - свиньи от людей ведь не сильно отличаются.
Рассказ, безусловно, хорош, отлично написан, тут я огрызнулся один раз по началу:
"Оно очень старое, на нем уже давно не хоронят, но Митяй живет там." - уже третий раз повторяете.
Ещё заставляет думать о добром... "Правильно, думать надо о добром, а мочить, кого прикажут" (С. гоблинский перевод "Звездных войн, эп.1")
В итоге, оценка была б высокой.
01.06
--
Разбитая колба
Попробуем разобраться, где тут идея, раз рассказ всё-таки научно-фантастический. К сожалению, я так и не понял, что такого страшного ученые хотели сделать с микроорганизмами. Заставить мутировать фиг знает во что? А зачем? Идея должно быть в том, что все мы дети старушки Земли, даже микробы. И за нами может тоже кто-то наблюдать через микроскоп.
Идея вполне ничего, при должном сюжете прокатит. Но его-то почти нет. Лозунг "Свободу микробам!", как бы смешно он не звучал, родился спонтанно. А любовь между героями - не выстрелившее ружье.
Может, не всё понятно, потому что стиль хромает на все четыре ноги. Многие предложения вызывают недоумение. И читать очень тяжело. Я тут выписал кое-что.
"Девушка испуганно оборачивается, но при виде твоей ухмылки сердитая складочка, успевшая появится между ее тонких бровей, расправляется." - осторожнее, складочки не могут видеть.
"Пальцы спутницы, которые ты охватываешь рукой будто бы для того, чтобы она не пугалась высоты, вздрагивают, и ты понимаешь: ей кажется сейчас, будто она не безразлична тебе, она простит эту нелепую шутку и это тебе приятно." - не знаю даже, как прокомментировать. Дикая страсть к местоимениям.
"Настоящее - там, на втором этаже, где в простых стеклянных колбах качаются те, которые вот-вот подарят ключ к одной из загадок, которые можно выбирать, как окаменевшие чертовы пальцы из прибрежного речного песка, и разгадывать, разгадывать..." - С трудом представляю, как можно "качаться в колбах". Наверное, они подвешены к потолку. Кто-то залез в них и раскачивается, как на качелях. А "выбирать пальцы из речного песка"? Вот как я это представляю: в реке плавают отрубленные пальцы, иногда прибиваются к берегу, вот ты их и выбираешь из песка. Удивительное предложение.
"Каким новым сложным воздействиям можно подвергнуть невидимых созданий..." - пример канцелярита.
"все слушаются приказов, отдаваемых подбором питательных веществ" - какой-то "подбор", оказывается может отдавать приказы.
В итоге, до среднего Вы б не дотянули.
01.06
--
Не люди
Плач ветерана или позднее раскаяние карателя, неожиданно ставшего пацифистом. Герой напоминает американского боевика, сломанного бойней во Вьетнаме. Кстати, очень распространенный образ. Все демократия виновата, настоящего советского человека ничто не смутит - он знает, что врагов нужно мочить в любом сортире, а остальную дурь из головы у него быстро выбьют. Похоже, церковь в Вашем мире (а она играет роль НКВД) плохо справляется со своими обязанностями, раз до сих пор не придала войне статус какой-нибудь Великой или Отечественной. Разве у какого-нибудь русского человека возникла мысль, что немцы - тоже люди, не надо их убивать, лучше самому застрелиться? Это совсем другое, говорите. Да, неужели.
Все бы ничего, смысл рассказа понятен. Только фантастики у Вас мало и она играет роль этакой мишуры, дешевого антуража. Фантастической идеи нет.
По стилю особо сказать нечего.
В итоге оценка была б высокой.
02.06
--
Обелиск
Знойное лето 41 года. Бравые красноармейцы бегут, пытаются выйти из окружения. Их и осталось всего четверо со всей роты. Лейтенант молодой, неопытный, и рядовой ноги в кирзовых сапогах натёр. Кстати, откуда они там кирзовые сапоги нашли? По всей границе всех перед войной в кожу переодели. (не обращайте внимания, это я "День М" читал). Нет, чтоб рядового бросить, и спасаться самим - решили подождать и нарвались на немцев. Всё-таки непонятно, откуда немцы появились в этой глуши, да ещё шли цепью, будто партизан ловили.
А фантастический элемент в том, что лейтенант каким-то образом попадает в будущее, ненадолго, но успевает полюбоваться на свою братскую могилу.
Над стилем нужно ещё долго работать.
"Каждый шаг тяжёлых кирзовых сапог отдавался в голове размеренным гулом, полностью заполняющим сознание и заглушающим тихий невнятный голос, доносившийся откуда-то сзади" - посчитайте причастия, одно из них вообще в связке с отглагольным "сознанием".
"Сержант Ерохо сидел на земле и выливал себе в рот последние капли влаги, оставшиеся в помятой фляжке." - я понял, почему "влаги" а не "воды". Вернее понял, что там за "влага" такая была.
"Рядовой Кощеев лежал, раскинув руки..." - у Вас неправильное употребление многих деепричастий. Можно "упасть, раскинув руки" или "лежать с раскинутыми руками". А вообще обильное употребление причастий и деепричастий по тексту не приветствуется.
"не заметил, как перешёл в полосу растущего леса" - не очень понимаю. Если есть лес "растущий", значит где-то должен быть и "не растущий".
"Вскоре впереди замаячил просвет, и я смог выйти на опушку и оглядеться." - "просвет" собственно отглагольное, намеки на канцелярит у Вас по всему тексту.
"К обелиску была приделана табличка с каким-то текстом, на земле возле памятника лежал свежий букет цветов." - уберите, есть ещё по тексту.
В итоге до среднего Вы б недотянули.
02.06
--
Кулачный бой
Идея такая - всё возвращается на круги своя. В том числе и тоталитарный строй в Россию. Слава богу, вернется он не при нашей жизни, а когда-то там в 31-м веке. Должно быть, Вы очень боялись уподобится некоторым фантастам 60-х, 70-х, для которых 21 век - ну просто запредельное будущее. Тоталитаризм, культ личности, а заодно и гладиаторские бои. Врагов народа не просто стреляли где-то там, а выпускали на арену подраться на потеху толпе. Что, кстати, признак демократии - раз надо плебсу угодить.
Сюжета нет. А вы хотели сюжет на 4 к текста увидеть?
И стиль хулиганский, текст такого объема нужно не просто вычистить - всех блох языком вылизать.
"Взятки высоки." - должно быть "ставки"
Конечно, до среднего Вы б не дотянули.
02.06
--
Бабушкин робот
Не имела бабка хлопот, пока не купила робота, золотистого, блестящего, почти как "Три-Пи-О" из "Зв.войн". Правда, не такого пацифиста. Впрочем, кто ж знал, что бабке нужен был обычный вибратор. Так что компании, производящей роботов, можно только посочувствовать. Впрочем, сами виноваты - могли б такую функцию и предусмотреть.
Как стеб немного недотягивает. Это не стеб? Тогда к чему это было рассказано, непонятно. А фантастическая идея? В том, что "роботы могут всё, почти всё, только не могут любить". Так об этом даже Леонтьев пел.
"Поэтому и не сколотили бабка с дедом состояние, хотя и могли бы: дед тогда работал на Марсе, таможенником, за неделю получал, сколько тем, кто на земле вкалывал, и за месяц не наработать." - концовку желательно перестроить.
"На рыбалку с дедом слетать - на Нептуне как раз самый разгар начался." - рыбалка на газовом гиганте - хотелось бы на это посмотреть. Дарю идею - почитайте техническую литературу и попробуйте описать подобную "рыбалку".
Оценка была б средней.
02.06
--
Завтрашний день
Герой приходит домой, играет на компьютере, ест, спит, видит кошмар, просыпается, ест, идет на улицу и встречается с монстром из кошмара. Что с того? По-вашему это сюжет? Возможно, всё исправила бы хорошая концовка, только что толку теперь об этом говорить.
А фантастическая идея? - попробовал было заикнуться во мне любитель научной фантастики. В чем она у вас? Что "сны разума рождают чудовищ" или "я в целом мире один одинешенек". Смешно додумывать.
Скрупулезное, монотонное перечисление событий. Не классическое нанизывание, но всё равно похоже. Три-четыре одинаковых в плане конструкции предложения, повторяющихся из абзаца в абзац. Пренебрежение личными местоимениями и деепричастиями, намек на канцелярит. Читабельность на среднем уровне, все равно рассказ скучен и в плане сюжета, и в плане стиля.
До среднего Вы б не дотянули.
02.06.
--
Триумф
Что ж, Вашей фантазии можно позавидовать. Потрясающая фантастическая идея. На тему вечной борьбы света и тьмы, со знакомыми существами, типа горгулов и архангелов. Нет, это не фэнтези, а образчик боевой фантастики. Описано от лица одного из офицеров зла, попавшего в конце концов в лапы инквизиторов. Чтобы выдержать их пытки, барон ада вспоминает миг своего триумфа.
Стиль не самый приятный для чтения. Лишь ближе к середине текста удалось кое-как настроиться, поломав предварительно глаза и напрягши до предела оба полушария (ягодичные, естественно). Не знаю, что это - хулиганство автора, или только таким образом (в ущерб стилю и читабельности) можно создать нужную "чернушную" атмосферу.
Я первое предложение даже приводить не буду, чтобы не смущать самого себя. Скажу только, что прочитал и ничего не понял. И перечитывать его у меня нет никакого желания. Решили похулиганить таким образом?
"Я касаюсь металлическими протезами пальцев гладкой, инструктированной серебром кости черепа и иронически отдаю себе воинское приветствие в ростовое зеркало прихожей чужого дома." - перегруз существительными. Похоже, Вы коллекционируете самые разные стил.ошибки. Чего ещё ждать?
"погружаюсь в изучение всех доступных сведений о состоянии дел на фронтах." - а вот и пример канцелярита.
В итоге, оценка была б высокой.
02.06
--
Делать по-своему
О столкновении двух культур. Злобные земляне с русскими именами пытаются колонизовать чужую планету. Только "тормоза" они по сравнению с местными "обезьянками" - двигаются и живут раз в двадцать медленней. Ещё у местных есть огнедышащие "ящерки", которые и превращают звездолет в кусок почерневшего металла.
История, конечно, до боли знакомая. Да и в плане фантастической идеи не сказали ничего нового. Мир хорошо прописали, выдумали антураж - но это ж Вам не фэнтези. К тому обилие авторских слов негативно сказывается на читабельности. Антуражем Вы так увлеклись, что даже забыли про сюжет. Вот и получился он блеклым и не впечатляющим.
Стиль тоже не особо хорош, напрягает. Местами намек на нанизывание событий, но это не критично.
В итоге, оценка была б высокой.
03.06
--
Сумерки
Странная война, странные солдаты. Они не помнят своего прошлого, не видят снов. Все, кроме одного. В концовке дается объяснение, почему у этого солдата есть память. Оказывается, все солдаты - оловянные солдатики, с которыми играются мальчишки. А солдатик с памятью - их некогда погибший отец.
Не самая плохая идея для рассказа. Теперь дело за малым: за сюжетом и приемами стиля. А на кону отличный рассказ. Но сюжет подкачал. Во-первых, с памятью Вы что-то не досказали. Потом, концовка как не пришей рукав. Напоминает знаменитое: "Это всего лишь был сон, но теперь герой проснулся".
Дневниковая стилизация, но стиль неровный. Особенно отличается от остальных первый отрывок. Есть мелкие недочеты.
"До сих пор не пойму, является ли моя Память проклятием или благословением." - лишнее
"Когда удается найти клочок бумаги и кусок грифеля, ребята стараются отойти подальше." - кому удается? По смыслу получается, что "ребятам". Понимаю, пытаетесь избавиться от местоимений. Но не таким же способом.
"Видимо, атмосфера данного места пагубно влияет на психику." - не самое подходящее слово для худ.лит. И постарайтесь избавиться от слов: "видимо", "действительно", "однако", "впрочем". Впрочем, последним из них ("впрочем") я сам широко пользуюсь.
В итоге, оценка была б средней.
03.06
--
Отдайте нам Джулию
Тяжка судьба предателя, особенно в средневековом мире. Сначала мучают враги, чтобы сознался, потом свои. Свои даже больше: помимо экзекуции отдают на растерзание толпе. Якобы помилование. Удивительно, но толпа попалась сочувствующая, позволила героине самой уйти из жизни. Возможно, от расправы спас слишком жалкий вид предательницы. Но камни были в руках и ждали своего часа.
Есть, конечно, сомнительные детали. Например, как у мужика веревка в руках оказалась? Наверное, толпа не определилась, что с Джулией сделать: одни камней набрали, другие веревок с мылом, кто плаху с топором притащил или кол заостренный. Потом, откуда мужик догадался, что хочет безумная предательница? Слишком это надуманно выглядит, ну протянула руку и протянула. И ящик в нужном месте стоял, словно специально поставили.
Ещё интересно, что же такого делали с Джулией, что она кричала: "уберите это!". Как будто реагировала не на пытку в общем, а на какой-то конкретный пыточный инструмент. Вот и интересно, что это за инструмент такой.
Удивительно, что не нашлось ни одного близкого человека, которому важнее сама Джулия, а не какое-то там "наше дело". "Наше дело правое" - ближе к нашему времени, чем к средневековью. Тогда семья ценилась намного больше, чем какое-то там "государство".
Потом это не фантастика, даже не фэнтези. Переместите действие в Англию, 15-й век. Что там за война была? Допустим "война роз". Пытки вполне в духе эпохи.
Тем не менее, рассказ хорош, будит заснувшие было эмоции и щекочет нервы.
"Потом принялась делать петлю, это удалось быстрее." - лучше, наверное "вить петлю".
Оценка была б высокой.
03.06
--
Последняя таблетка
Не столь далекое будущее, мы скоро там очутимся, породило новые болезни. Весь мир задыхается от фобии-2020, люди почти не могут общаться в реале, только и остается им, что виртуал. Лишь новые таблетки помогают герою встретиться с женой. У самого героя, так называемая, рекламофобия. Хорошо, что придумали антирекламаторы. А плохо, что и реклама не стоит на месте. Вот так её новый вид, основанный на запахах, и убивает героя. Героиня мстит разработчику рекламы.
Рассказ легко читается, а это важное качество, если учесть, сколько авторов пытается завернуть стиль в какую-нибудь сторону.
"Из стены выдвинулась полочка, уставленная сразу запотевшими в тепле бутылочками." - странно это как-то звучит.
Оценка была б высокой.
03.06.
--
Заявление
Юмористический рассказик на тему защиты прав потребителя. Стилизовано в форме заявления. Одной домохозяйке всучили транспортер, который сначала отправил её по ошибке в супермаркет, а затем вообще телепортировал в гости инопланетян.
Конечно, прикольно, можно немного расслабиться после кучи "серьезных" рассказов. Но не более того.
Оценка была б высокой.
03.06
--
Если снежинка не растает
Кто бы мог подумать, что Армагеддон разразится в Европе. Нет, чтоб в Антарктиде какой-нибудь, местных пингвинов пугать. И пошла война на уничтожение всего живого человечества. Последний оплот осталось взять: в неизвестной польской деревушке, где костел стоит с курантами. Удивительно, но мертвый воин, самый настоящий зомбя, сохранил какие-то воспоминания. И не только, ещё разум и эмоции. Чем же он от живого отличается? Ах, да: снег в руках не тает, тоже мне большой недостаток.
Конечно, это рассказ-перевертыш. Хотели поразить концовкой, да вот не поразили.
Написано нормально, по крайней мере читабельно.
"Я слишком много помню, и в этом моя проблема, как говорит сержант. Он постоянно напоминает мне об этом. И по большому счету он прав. А еще он говорит, что память - мое слабое место. И это тоже правда. Наверное, мне было бы легче, если бы я почти ничего не помнил. Но от меня в этом вопросе ничего не зависит." - Повторы местоимений. И сколько у Вас предложений начинаются союзом?
В итоге, оценка была б средней.
03.06
--
Золотой зверь
В душе короля живет самый обыкновенный бродяга. Не хочу, мол, править, хочу бороздить просторы океана и открывать новые земли. Так король мучался, так тосковал, так дела все забросил, что пришлось предприимчивому придворному магу искать выход. Проще, конечно, ножиком по горлу чикнуть, но маг-то был волшебником добрым. Достал где-то (а где неясно) золотого зверя - этакого похитителя душ. Душа короля вселилась в золотого зверя, а душа зверя в короля. Почти как в сказке про Тарталью.
Неплохая фантастическая идея, а вот фэнтези-мир стандартен, без выкрутасов: корольки и маги. Сомнительна тоска короля и доброта мага. Написано ровно, читабельно.
"Жизнь в королевстве остановилась: король отказывался подписывать указы, встречать послов, участвовать в празднествах." - хорошо, что был ещё всесильный первый министр. Я к тому, что если король не хочет издавать указы, найдется тот, кто будет издавать их вместо него.
В итоге, оценка была б высокой.
03.06
--
Голубая пустыня
Все немного бредово. Есть некая пустыня с пропастью и холодными стенами (а ещё красными маками, непонятно где растущими), куда ссылают самоубийц. Они под руководством светящейся проводницы и её змеи должны куда-то дойти... Что их там ждёт? Возвращение в жизнь? Или спасение души? Непонятно. И что потом сделал герой? Повернул назад или всё же дошел по конца? Конечно, герой мог и остаться навеки в пустыне, только, что ему там скучать - нет, он вернулся в мир.
Возможно, это не сюжет для маленького рассказа, поэтому многое осталось недосказанным и многое пришлось додумать. Больше, конечно, напрягает стиль.
"Голубая Пустыня, словно изголодавшийся зверь, дожидается ночи, чтобы обрушиться на Рика всем тем, что пришлось пережить человеку, принесенному ей в жертву равнодушным закатом." - вот это, должно быть, самое напрягающее предложение по тексту. Сразу видим три причастия и два инфинитива. Ничего бы страшного, только фоника страдает. Это как характерный пример стиля в целом. Читать трудно, если весь текст такой.
В итоге, оценка была б высокой.
04.06
--
Лекарь
Страсть к абзацам - понимаю, нужно было в объем вложиться. О столкновении культур. Одни живут в лесу и называют деревенских нежитью. Другие - в селе, называют лесных карлами и нехристями. У одной бабки сын в Чечне воевал - поэтому мы догадываемся, что описано будущее. В общем, мир привлекает.
Особого сюжета нет - в этом проблема. Сначала Бельчонок, что долго возится с костром, потом эта ворчащая бабка. Два разрозненных эпизода, будто кусок чего-то большего.
В плане стиля неплохо, есть, конечно, мелкие недочеты - но куда без них?
"Придется побегать, чтобы собрать достаточное количество дров." - лучше без этого.
В итоге, оценка была б средней.
04.06
--
Ублюдок
Землю опять захватили маленькие зеленые человечки. Превратились в детей и стали терроризировать взрослых. Но вот среди них родился нормальный ребенок - его нужно срочно изловить и "жестоко убить". А также того, кто ему помогает.
В нашем мире нет место революциям, нас и так всё устраивает! Моя хата с краю и рубашка ближе к телу! Об этом рассказ. К сожалению, Вы слишком увлеклись идеей, на сюжет места не осталось. И концовка никуда не годится.
Стиль много хуже сюжета. Обратите внимание на канцеляриты и личные местоимения. Для начала хватит.
"Но что-то шептало Виктору, что в этом грязном переулке кто-то есть." - через два предложения опять "что-то".
"Каждое утро путь Виктора в магазин, где он работал охранником, лежал через это мрачное место, но никогда ещё он не думал, что оно сможет его испугать."
"Виктор встал как вкопанный, боясь пошевелиться." - хуже этого только "упасть, как подкошенному" - штамп.
"Взор его беспокойно прыгал между стенами, силясь узреть источник голоса." - это уже намек на канцелярит.
"- У нас к тебе пара вопросов, - заявил парень, выходя на более освещённое место." - то мальчик, то уже парень. Как в известном анекдоте про грузина: "Мальчик-мальчик, ах... пацан-пацан". Страсть к деепричастиям отмечаем в уме. Что вообще главное, "заявил" или "вышел"? А деепричастие не должно быть главнее (в плане информации для читателя) глагола.
"Жуткий взгляд мальчика словно сжигал в нём все остатки смелости." - лишнее.
"Ничего не произошло. Ничего необычного" - убеждал он себя, пытаясь заглушить неистовый грохот собственного сердца." - это напоминает: "Я не пукну, я не пукну... Это не я, это не я". Извините. Я к тому, что герой Ваш что-то слишком часто об этом думает.
"Сказать, что Виктор испугался, значит здорово приукрасить действительность." - "...значит, ничего не сказать" - не в таком классическом виде, но всё равно штамп.
"И увидел испуганные очи маленького мальчика, прячущегося от преследования." - неуместный архаизм. А "прячущийся от преследования" - прикольно звучит. Канцелярит - что же ещё?
"Они жестоко убьют меня." - конечно, можно убить жестоко. Но всё равно звучит смешно.
"Мальчик не заставил себя долго упрашивать." - штамп. Почему ими нельзя пользоваться? Интересный вопрос. Считайте это разновидностью плагиата.
"Едва сковорода соприкоснулась со столешницей..." - почти как знаменитое: "дети шествовали в район песочницы". Тоже разновидность канцелярита.