Прочитав основную массу рассказов, поступивших за три дня, я пришел к выводу, что определенный момент времени таки влияет на умы живущие в нем, в том числе и на пишущие. Сравнительный анализ показывает, что влияние масс-попа в лице устоявшихся брэндов, типа "Плейбой", сделало свое черное дело. В каждом третьем рассказе идеал женской груди емко описывается красивейшими эпитетами: крупная, большая, немаленькая и т.п.
Повысилась художественность текстов. Так женское тело часто отождествляется с картиной и мы читаем о всех этих четко прорисованных линиях и контурах бедер, шеи, плеч, иной раз они переходят одна в другую.
Проглядев кучу обласканных сосков, торчащих из женщин во все стороны, заметил тенденцию авторов фокусировать на них внимание читателя, из чего складывается ощущение, что впиться зубами в эту прелесть - мечта каждого идиота. Но оно-то понятно - физиология. Удручает другое, что большинство авторов идут одной и той же дорожкой: описывают рот, потом грудь, потом... сами знаете. Поцелуй, сосок, клитор. Потом откуда-то достается фаллос и засовывается во влагалище. А дальше мир переворачивается, вселенная закукливается и бабахает взрыв. Нормальный стандартный половой акт.
Отдельный разговор о пи... Больше всего мне нравятся потуги авторов описать, что же мы тама должны увидеть. Кто-то берет учебник анатомии и пишет научные "влагалища", "вагины", "клитора", "большие и малые половые губы". Кто-то ласково называет "щелью" или "дыркой", не заметил пока "прорези" - это большое упущение, авторы. Кто-то очень остроумный называет все это дело "маткой". Особенно порадовали красочные "бутоны", "лепестки", замечательное "межножье" (я сразу представил самку осьминога), но абсолютный шедевр - "влажная розовость лепестков", бесподобно!
Кстати, о мужиках. Главная примета мужика в большинстве рассказов это член. Каких только мы не видим, от пипки в пять-шесть сантиметров до двадцативосьмисантиметрового чудовища. Замечены также "хер", "стержень", "х...й" и даже одно вживленное золотое кольцо, но больше всего понравилось "выпуклость его естества". Остальное авторами как-то забывается. И это правильно! Ведь так читателю значительное легче представить себя на месте персонажа.
В общем и целом получилось довольно привлекательное рагу.
Теперь о главном, собственно о каждом рассказе поконкретнее. Сразу оговорюсь, что пересказывать содержание творений наших замечательных авторов не буду, кто захочет, прочитает оригинал. Но если мне для чего-то это будет необходимо, парой слов ограничусь. Касаться запятых и ошибок, опечаток не буду, у нас для этого есть самый главный мафиози. Будем говорить о ляпах и мусоре. Заодно попробуем почистить особо грязные тексты. Тем, кем я буду восхищаться, советую не гордиться, а продолжать совершенствоваться. Тем, кого буду ругать, советую обратить пристальное внимание на работы тех, кого я буду хвалить. Учиться никогда не поздно и не западло. Я сам учусь.
Может быть, я повторю то, что уже говорили другие обозреватели. Но если это так, то лишний раз доказывает, что автору надо задуматься и поработать с текстом.
И еще, в этом обзоре я не буду ставить баллы, мое дело - осудить перлы, попавшие в категорию "ф+", основную я читаю, как человек со стороны.
Ну, вроде все, поехали.
На данный момент мной прочитано 26 рассказов. Начнем, с тех, кому надо еще очень много работать.
1. ЭФ: НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ ВЗАМЕН
Ди Балов
Рассказ о старой проститутке, которую подцепил немолодой мужик (о чем мы узнаем только в середине рассказа - до этого лично я полагал, что ему лет тридцать), ничего не требуя взамен. На деле старый хер оказался мазохистом и требовал его высечь. Все.
Автор моментально вводит читателя в действие и цепляет на героиню флажки "бездомная", "алкоголичка", то есть дает понять какой срез общества будет затронут. Но вот дальнейшего раскрытия образа не последовало.
У Вашей героини слишком резвые мысли в голове, в то время как у бомжей наблюдается некоторая заторможенность в этом плане, хорошо показанная в рассказе Лео Каганова "Долларка", почитайте при случае. Таким образом мы получаем фальшивку, флажок говорит одно, на деле совсем другое.
Характер и повадки старой пропитой, многажды битой, голодной проститутки не соответствуют действительности. То, она ведет себя стыдливо-кокетливо аки молодая девчонка, то нагло и нахально, властно - будто зажравшаяся дамочка с запросами. (Поведение за столом: вместо того чтобы наброситься на жратву, старуха пыталась соблазнить мужика - мотивация хромает.) Мотивировка. вообще, у героев страдает.
По сути должно было получится запуганное, шарахающееся ото всех существо с очень попорченной внешностью, а автор пытается уверить нас, что мужчина все время пылал к ней страстью. Возможно, он был из категории тех, кто любит морщинистых бабушек с обвислыми грудями, но только в рассказе об этом ни слова.
Рассмотрим некоторые ошибки:
Много предложений гусениц, типа:
"Зинаида открыла рот, но горло сильно сжалось, на глаза навернули слезы, и она с силой укусила губы, пытаясь удержаться от плача"
"она плелась сзади, качаясь, и опиралась ладонью об стену, чтобы не упасть.", т.е. много глаголов подряд, нет взгляда со стороны - трехмерности.
"мимо проносились сверкавшие лаком" - несоответствие времен - "проносились сверкающие"
Ей пришлось покусать губку, чтобы подавить улыбку на паническое состояние, овладевшее мужчиной при виде ее соблазнительной позы - это перл. Во-первых, какую губку она покусала, морскую или для ванны, или собственную губенцию остается непонятным. Во-вторых: подавить улыбку на паническое состояние - это не по-русски.
Смотрите: "Да, поза вышла соблазнительной. Она закусила губу, чтобы не улыбнуться, глядя на запаниковавшего мужчину."
"и вместе со словами из нее брызнули слезы" - изо всех щелей?
"Николай покивал головой, а потом прислонился задом к косяку двери." - чем еще он мог покивать, а попа у него была такая большая и выпуклая, что спиной он не смог бы прислониться, может он мог просто прислониться?
"Она была уверена, что ей удалось дать мужчине возможность увидеть ее волосатую промежность. Может хоть это его возбудит!" - вас возбуждает волосатая промежность? Нет, не то, как выглядят женские половые органы, а именно словосочетание?
"Зинаида водила ладонью по своему телу и все больше загоралась желанием" - а по чьему же еще телу она могла водить, лежа в одиночестве в ванне.
"женщина откинула подол и показала свою ляжку" - тоже самое.
"и ей захотелось заплакать. Конечно, ...И ей вдруг захотелось замерзнуть..." - В одном абзаце дважды женщине "захотелось" что-то сделать, ну это просто недогляд.
Много употреблений слова вдруг, т.е. одно за текст еще можно, но дважды дурной тон. Слово вдруг вообще лучше исключить из употребление. Не слово нужно, а несколькими предложениями передать это самое состояние "вдруг". Тогда выйдет хорошо.
"Николай, накладывая ей в тарелку картошку, которую поджарил, пока она мылась." - Абсолютно лишнее уточнение, сразу видно автор подумал, что читатель спросит мысленно, а откуда картошка? и подстраховался. Да только читатель не спросит, мужик накрыл стол, мало ли что он на него поставил.
"- Гражданочка! - процедил этот человек сквозь зубы." - Ну разве ж, порядочный мужчина будет так с женщиной разговаривать?
"Когда женщина сидит здесь в такое время и в таком настроении, что-то тут не в порядке." - Эти слова в одном предложении плохо сочетаются. Окончание лучше заменить на "что-то не так".
Результат: автор поторопился посчитать рассказ законченным. Совет, замените старуху на молодую девушку, занимающуюся проституцией из-за безденежья. А тут принц. Ну кем не станешь ради такого-то?
В любом случае - очень банальная история. Перепевка "Pretty Woman" с авторскими добавлениями.
Из плюсов: Автор работает над текстом. Это видно. Но в силу молодости и небольшого опыта не все у него выходит правильно. Потому пожелаем ему всяческих успехов и перейдем к следующему творению.
2. Эф "СОБЛАЗНИТЕЛЬНАЯ ПАЦИЕНТКА"
Старец Иван Сергеевич
Два случая из жизни врача. Скажу честно, я читал только первую усеченную версию, окончательную пробежал по диагонали. Кроме увеличения объема, улучшений не замечено. В целом, текст совершенно нелитературен. Скорее он похож на синопсис произведения, где все рассказано и перечислено, даны основные крючки, но ничего не показано, я, читая, не видел ни одной картинки. Сухо и не комфортно.
Во второй версии есть замечательные строчки:
"Врачу не должна мешать подобная мысль в его профессиональной работе, а, наоборот, помогать, чтобы излечить не просто больную, а и красивую, понравившуюся ему пациентку. А станет ли она его любовницей или уйдёт в никуда, покажут время и взаимная заинтересованность."
Что это? А вы не догадались? Это притянутый за уши сюжет, очень похожий на все сюжеты порнофильмов.
Быт врачей в рассказе представлен неправильно, а сами они показаны тупицами, желающими трахать все живое. К Вашему сведению, врач довольно часто вообще не замечает прелестей пациента, в силу того, что насмотрелся по самое не хочу.
В первом из представленных случаев, для излечения ссадины на бедре, пациентку раздели догола и держали в клинике много дней. Эх, медицина, до чего же дошла!
- Доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь!
А теперь возьмем одно предложение (таких в тексте очень много):
"Небольшого роста, крепенькая, круглолицая, по матерински относившаяся к молодым врачам, заведующая хирургическим отделением, лукаво улыбнулась, и сообщила, что в палату одного из молодых врачей поступила новая пациентка с болями в бедре, якобы после травмы." - очень длинное и абсолютно перегруженное ненужными словами предложение. Зачем описывать заведующую, если в тексте она больше не появится? Потом, что это за бордель такой? Ну, точно - порнуха. Лукавые улыбки, двусмысленное "якобы после травмы". Хотите знать, как это должно было выглядеть?
"Заведующая хирургическим отделением сухо поздоровалась и сообщила:
- Николай-Василий-Петр, в отделение поступила пациентка с жалобами на боли в бедре, осмотрите ее (возможно добавление "пожалуйста")."
Если даже они друзья, никаких перемигиваний и т.п., это ж работа. Кстати, в западных клиниках, Вы, вроде бы, о них пишете, вообще это делает человек на ресепшене, вручает истории болезней врачам и говорит, в какую палату идти.
Далее по отрицательным:
"проступали очертания идеальной женской фигуры" - это описание женского тела? Опять же Вы явно хотели облегчить читателю задачу: ах, идеальное? Значит такое, как я вижу. Но повторюсь, для синопсиса этого достаточно, для литературы нет.
"Выслушав жалобы и сняв с неё простыню, доктор с некоторой робостью и ещё не изжитым стеснением молодого хирурга, бесполезно старался смотреть только на место болезни." - Вы знаете, что на врача учатся семь лет? За эти годы человек теряет всякий стыд и совесть, если можно так сказать.
"Перед ним открылось великолепное тело в ажурном красивом и минимальном белье. Как выяснилось, пациентка занималась художественной гимнастикой" - Очень занимательный момент, описание белья, опять же, в духе синопсиса, а пристегнутое следом предложение вообще не понятно к чему. К тому, что у нее великолепное тело? Или к тому, что она занималась гимнастикой в ажурном и минимальном? И вообще, как это выяснилось? Вы бы хоть диалоги вставили самые немудреные.
"Больная, с лёгким хитрым прищуром следила за попытками ошалевшего эскулапа обследовать её." - А ошалевший врач с тяжелым злобным оскалом щупал доступное тело?
"Для этого ему надо было приподнимать её ноги и поочерёдно сгибать и разгибать их во всех суставах, а также прощупать болезненное место, указываемое пациенткой в области большого вертела бедра. Для сравнения полагалось одновременно прижимать обе симметричные области, что доставило доктору явное удовольствие." - Смачный кусок. Я запутался, сколько у человека суставов на ногах? А болезненное место, что это? Ах, автор таки заглянул в анатомический атлас, какое чудесное литературное словосочетание "область большого вертела бедра", как оно украшает текст! К черту, такие вещи! Если не петрите в этом, то уж лучше простым человеческим языком изъясняйте мысли. Симметричные области - это видимо некие эрогенные зоны? Канцеляризм получился, вот что.
"А какая у неё была кожа! Прохладная и нежная, как атлас и как бархат одновременно. На собственной коже хирурга приподнялись все волоски и появились пупырышки" - дважды "кожа", к тому же у врача она собственная, а у пациентки наверное одолженная у кого-то.
"от предательски возникшего косноязычия сексуально возбуждённого мужчины" - профессионал всегда спокоен, а непрофессионалов хирургами не берут.
"углубляясь руками в тело пациентки, "изучая" его анатомию" - мне интересно насколько и куда он углубился. В пи...? В ухо? В рот? И что он там "наизучал". Это слово в кавычках, явно что-то скрывает. Возможно - это обозначает половой акт. Опять же, интересно, куда?
"Врач никак не мог включить в эту сферу её грудь, соблазнительно выглядывавшую из декольте." - Откуда взялось декольте, когда он уже углубился и не раз, и что за сфера такая, куда не включить грудь? Как часто она выглядывала и соблазняла доктора? вообще, очень живая такая грудь получилась.
"Но чресла её, сходившиеся к горке Венеры, покрытой нежными золотистыми волосками, были в его, обоснованном профессиональной необходимостью, распоряжении. И он этим пользовался, наглея раз от разу, не видя возражений." - Вот урод же, сволачь, падонок, нигодяй, скатина! этот Ваш врач.
"Оргазм её был элегантный, яркий и неподдельный. Доктор был опустошён." - ну еще бы, после такого-то оргазма. Вообще как Вы точно и лаконично повествуете, завидно становится. Неподдельный - какая сила!
"И не было ничего пошлого и развратного в их откровенном естественном обоюдном прелюбодеянии." - Естественно, вот если бы оно было необоюдным.
"предположениях и боясь быть неправильно понятым, доктор старался быть максимально деликатным." - дважды "быть", можно так:
"боясь, что его неправильно поймут, доктор старался быть..." Но получается канцелярский язык, попробуйте сами переиначить.
Основное: Автор, не обижайтесь на злого Доктора Патанатома, просто Вы затронули область довольно-таки мне близкую, и сделали это фальшиво и нежизненно. Зубоскаля, я успокаиваю свои нервы. Извините, старику, его слабость.
Вам надо учиться показывать чувства, а не перечислять их, тогда смеяться будете Вы. Успехов!
3. ЛАРС И ПИЗДЕЦ
Первое впечатление - автор довольно юн. Первый абзац замечателен. Жаль, что чем ниже по тексту, тем хуже стилистика и больше проколов.
Основные недостатки: злоупотребление глаголом "быть" и принадлежностными местоимениями: "свой", "своя" и т.п. и частицей "это".
Для примера:
"Ларс впервые познал женщину в возрасте девятнадцати лет. Это было после обильных возлияний на одной вечеринке, и делали они это второпях, на лестнице. Ему очень хотелось, но вышло у него быстро и неловко, и девчонка, лишившая его невинности, продолжать встречаться с ним не стала. После этого ему много раз хотелось, и много раз получалось не так. Когда Ларсу был двадцать один год, он встретил Герд. Она была совсем не такой, как девчонки с вечеринок, она была еще нецелованной. Герд с самого начала дала понять, что ухаживать за ней можно было только с серьезными намерениями и сразу познакомила его с родителями. Ее родители приняли Ларса тепло. Тут я должна заметить, что отец у Ларса был пьяница, и вообще семья у него была не очень. Может быть, Ларсу просто захотелось быть членом этой дружной новой семьи? И как бы то ни было, через два года Ларс и Герд были уже женаты, а еще через два года у них родился сын Томас."
В этом абзаце три "это", одиннадцать "быть", дважды "она" в одном предложении и еще два "хотелось", не говоря уже о "его, ее, он" и т.п. Работайте над своим словарем, ищите синонимы.
"Ларс и Герд вдруг стали друг в друга влюбленными, точно новобрачными" - не по-русски. Можно так: "Ларс и Герд, точно новобрачные, любили друг друга", Но тож не фонтан.
"Только иногда Ларсу мечтались самые пошлые мужские мечты." - Тавтология.
"с плывущими по воде полными грудями, поплыть следом за ней" - первое - груди что, были наполнены воздухом? второе - "плывущими" и "поплыть" - не хорошо.
"Ларс думал иногда о разводе, и ему то хотелось, то не хотелось. Никак не хотелось продавать свой красивый дом и судиться с Герд из-за домашней утвари, по самое главное, не хотелось делить фирму." - сколько раз "хотелось"?
Потом, чисто житейское замечание, - когда мужчина кончил первый раз, возможно очень быстро, то во второй раз он кончает гораздо медленнее, вследствие некоторого ослабления чувствительности нервных окончаний. К тому же, пипка пять-шесть сантиметров - довольно маленькая пипка, а у описываемой Вами дамы должно быть довольно широкое влагалище, ежели пипка еще и не толстая, то половой акт затянется из-за слабого трения. Согласен, могут быть нарушения, но, по-моему, не такие. Еще картина быстрого семяизсержения наблюдается у девственников, но ГГ вряд ли остался девственен, породив сына.
"Моника очутилась в душе вместе с ним, тоже голая." - Не знаю, как Вам, но мне уточнение "голая" кажется весьма смешным. Интересно, окажись она в душе одетая, что было бы?
В целом, история банальная, но если бы Вы ее смогли рассказать в таком же духе, в каком написан первый абзац, я бы аплодировал Вам всеми конечностями.
Теперь немного о тех, кто понравился.
4. Рыжая.
шэдоу спб
Замечательный рассказ. Жесткий, стильный, отточенный. Но местами рыхловат, хотя, я уверен, автор без труда сделает из него конфетку. К эротике отношения имеет мало. Скорее это психологический триллер с элементами боевика. Если автор будет возражать и спрашивать: а как же эта самая сцена? Я скажу: эта сцена все же ближе к порнографии, чем к эротике. Но она оправдана в контексте рассказа.
Один момент уколол:
"--Учись, студент! Кстати, со ста шагов надо не колесико ломать, а коптить эту хрень намертво! - он протягивает огромную лапу, но я поднимаюсь сам.
В голове шумело от грохота или от адреналина, хорошо представилось," - Нестыковка времен в двух соседних предложениях.
В остальном, я поздравляю автора с хорошим рассказом.
5. С чего начинается.
Пассивный Педофил
Опять же, великолепный рассказ, великолепная стилизация. Все крючки расставлены по местам и читатель попадается на них. Не эротика, автор это и не скрывает, лишь начало эротического в человеке. Опять же, только одно замечание:
"-- И ничего они не трахаются! -- Катька набросилась на Кольку, словно не Колька это был, а Катька с совком. -- К маме один раз дядя Лёша, с работы, приходил. И ничего они не трахались. Мама ему просто письку целовала." - Маша переименовалась в Катьку. Ну, и не вполне понятно, что там с совком?
6. Анатомия поиска.
Крэйзипет
Все то же самое. Многие ругают рассказ за обилие канцеляризма и научных словечек. Но я считаю, что в этом рассказе, все это имеет право быть. Браво, автор! С удовольствием узнаю Ваше имя.
Начинающим авторам настоятельно рекомендую, поучиться у трех последних обозренных авторов.
Сегодня ругаемые рассказы не плохие. Авторы их умеют работать со словом. Дело в другом. Это не эротика.
7.Душечка.
Не-star-ый
Этот трэш трудно представить в сборнике эротики. Скорее уж порнография, причем извращенная. Написано вроде легко, но эта легкость оборачивается против автора, потому как в данном случае под легкостью понимается поверхностность. Все поверхностно: герои не выписаны, интерьер и мир не проработаны. Герои появляются и исчезают будто прямо с потолка.
Замечание физиологического толка: неужели член на лбу Душечки ничего не чувствовал? Вернее, его хозяйка. Тема мужского оргазма испытываемого женщиной, могла бы несколько украсить произведение.
В первом предложении набор слов как-то не звучит:
'Машины, стоящие друг к другу металлическими боками, зажатые с двух сторон улицей, и обласканные чайным рассветом, напоминали огромную бутылку коньяка с трехчасовой выдержкой, а пробка от этой бутылки, с дорогим, мечтающим выскочить наружу содержимым, находилась где-то далеко за городом.'
Во-первых - слишком длинное предложение, затрудняет восприятие.
Во-вторых - скопление машин - могло напоминать бутылку, а сами машины - вряд ли.
'- Девушка, - попросила Высь, обращаясь к симпатичной девушке,' - две 'девушки' рядом не звучат. Первую можно было бы заменить на 'милочка' и т.п.
В целом совершенно не понравилось, уж извините. Стеб он и есть стеб, что с него возьмешь?
8. Золотое кольцо
Сексот
Деми Мур превратился в Ричарда Гира, уже хорошо.
Что могу сказать? Рассказ состоит практически из одних диалогов, мира как такового в нем нет. Есть безликие персонажи и странная анатомия, когда матку можно укусить. Меня это повергло в шок. Возможно данное творение также принадлежит к категории стеба, тогда все в порядке.
Есть один момент, когда первым лицом в рассказе (это ведь мужик, подсушивающий разговор) вдруг становится соблазненная девушка:
' Тут Елена как-то плотоядно потянулась ко мне.
- О, у тебя такая грудь! для девушки семнадцати лет, - восхитилась она. - Можно я положу ладони на твою грудь?
И, не дождавшись ответа, сжала мои груди.
- Ой, - вскрикнула я, - не надо, у меня здесь тоже всё болит! Он так вчера сосал их, как вакуумным насосом!
- Ладно, ладно, что было дальше? - с нервной дрожью отняла Елена руки'
Перед этим девушка рассказывала своей старшей подруге о происшествии и вдруг стала рассказывать уже читателю, в то время, когда читатель уже давно слушает маньяка с золотым кольцом на члене. Скорее всего, автор плохо вычитал текст.
Далее.
'Я почувствовала, как он крепко вдавил мои соски в свою грудь и задрожал всем телом.' - 'свою-мою' - избавляйтесь от таких пассажей.
'Он вынул из своей кожаной барсетки бутылку' - нехреновая такая барсеточка, объемистая. Или бутылочка была махонькой?
'поплыло видение сумасшедших округлых бёдер' - мало того что видение поплыло, так и бедра оказались сумасшедшими. А где у них мозг? Возможно видение могло быть сумасшедшим, а бедра могли быть привлекательными или обалденными, но не безумными, кстати безумно притягательными тоже могли быть.
'эякулировал в трусы огромную порцию семенной жидкости.' - не пойму зачем нужен медицинский термин, лучше заменить словом 'кончил' и всех делов. И читать легче.
Теперь диалоги. Слишком пафосные и не живые, будто речь актеров средних эпох.
Вот например реплика:
'Твой раскалённый язык больно бередит мою рану!' - ну кто в здравом уме сейчас так разговаривает?
И еще. Девушка уж больно нечистоплотная, со вчерашнего дня не могла подмыться. Фу.
Конец вообще чистая порнография.
Не эротика совершенно. Не мое. Честно.
9. Принцесса Жмеринки
Сидоров Сидор П.
Удалено по требованию автора.
Хвалить тоже буду. А как же. Вот.
10. Извращенцы
Крэйзипет
Вот это - дивно и чудно. Великолепно. Стиль выше всех похвал. Видно руку мастера. Сразу в сборник. В одно месте, очень близко два 'было', для Вашего уровня это почему-то бросается в глаза. Не вычитали?
'самоисследования [было] ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это [было] чем-то из'
Эротика высшего разливу.
11. Русская медведица
Инна
Замечательный рассказ. В меру жесткий, в меру изящный. Со своей глубокой мыслью. Мне очень понравилось. В самом деле трудно поначалу вычленить из него эротику, но просто смотреть надо глубже. Эротика внутренняя, живущая в безобразном теле главной героини - вот что заслуживает первостепенного внимания, все остальное лишь антураж.
Замечания:
'В [схватке] обычно ничего не соображаешь. На задний план уходят зрители, цвета, голоса. Ты даже ничего не видишь. Многие спортсмены даже не знают, какое слово кричит судья перед [схваткой].'
'Конечно, это было не совсем оформленной мыслью.' - не совсем гладкое построение предложения, попробуйте как-то перефразировать. Оставляет такое впечатление, как зарубка на носу Клеопатры. почему не знаю, тоже внутреннее, наверное.
'(которая, кстати, на самом деле была эмигранткой из Кореи - Инна желала знать о своих соперницах как можно больше)' - абсолютно ненужное уточнение, там, ниже по тексту Вы достаточно хорошо рассказали, кто она такая. Лучше убрать на фиг.
'Сейчас она была невероятно сексуальной и смотрела на него, но куда-то вниз...' - не очень понятно, что Вы имеете в виду. Куда вниз? Думаю, надо тоже перефразировать.
12. Бо Финне
Лофри Одноглазый
Особая песня. Хорошая вещь! Согласен с Карловичем, несомненно нужно делать роман. несомненно. Тоже сразу не вникаешь, где эротика. Но опять же все становится ясно - она повсюду, в каждом слове, в каждой букве. В сборник? Не знаю. Не место такому произведению в сборнике данной ориентации.
Шероховатости:
'Какая-то мягкая, [покоящая] сила - и свет' - в данном контексте лучше успокаивающая, так как покоящая - скорее умерщвляющая.
'Когда Большой Берет захватил телесеть и объявил, что он то-то и то-то, в том числе каждого третьего за саботаж... когда мы спешно паковали вещи, портативную типографию, бумагу, краску, плёнку - всё, что нашлось полезного в Башне Цветов - он не суетился, не ронял рук в драматических позах - просто ловко и быстро укладывал груз, давал дельные советы - что где лежит по этажам и издательствам, - и казался таким спокойным, будто мы собирались просто переезжать по соседству. Не встревал в наши глупые отчаянные перепалки - ни о страхе, ни о ненависти, ни о долге честного человека - да, он писал листовки, но там была весёлая ярость и уверенность в том, что тупая сила проиграет, больше ничего. Мы вынесли бесчисленные коробки через подвал, и там какие-то странные парни в милитарках, но без знаков различия, погрузили это всё и отвезли, куда сказал им Лус.' - вот это место заметно выбивается из всего повествования. Не кажется ли Вам, что предложения стоит уменьшить, разбить на несколько? Очень уж они трудны для восприятия.
'- вскочил и жабкой поскакал' - все-таки лучше жабой либо лягушкой.