Дыш Василий : другие произведения.

Серенады для моей любимой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Это произошло, как всегда.
  Звякнул сигнал сообщения в телефоне.
  Того самого. Не смс, а ватсап.
  У меня там отключены все звуки, для других контактов. Твой только один разрешен всегда.
  Сердце рухнуло.
  Схватил телефон как выловленную рыбу. Крепко, но осторожно.
  Мгновенно загадал желание.
  Зажмурился, что бы сбылось. Дыхание перехватило.
  Включил экран, мгновения его активации долгие. Так казалось. Потому что я давал себе шанс на "нет"? Не давал я себе шанса. Я ждал ее. Я ждал этого сигнала. Очень долго. Очень трудно, очень настойчиво.
  С мольбами и танцами с бубном.
  Всё что угодно - но я ждал.
  Без шанса на неудачу на случайность.
  Это должно быть. Вот-вот. Всегда...
  Так однажды замечаешь, как остановился в воздухе, идущий на посадку самолет, когда проезжаешь недалеко от аэропорта на машине. Уровнялись скорости и лайнер завис.
  Понимаешь, что обман зрения, что-то там из физики геометрии, но - висит, не падает.
  Так же и здесь. Боишься, что вдруг проспишь, проворонишь, не услышишь, не увидишь за какими-то заботами и делами.
  Они кажутся теперь не настоящими, эти заботы тут. Здесь о ком-то или о чем-то кто рядом с тобой. Главные сейчас о той, которая единственная и недосягаемая, просто не получается из-за невозможности. Лишь мысль о ней.
  Лишь глубокий прерывистый вдох во всю грудь. Но и он, на самом деле, не насыщает тебя. Твоя жизнь не здесь - она с ней. Где-то в тумане или мгле.
  Ты ощущаешь ее присутствие в себе. И только.
  Для напоминания задумываешься специально, чтобы продолжить жить для нее. Сам, хотя, готов уже на все. На смерть, на подвиг, на глупость, на что угодно если результат этого приведет тебя к ней.
  К той, которая прислала сообщение сигналом давно молчаливого телефона.
  Все это мгновенно промелькивает у меня в голове.
  И ее голосовое сообщение, так вот, сразу именно голос - высшая награда для ждущего всегда. Ее голос, которому не однажды пел оду, восхваляя и восторгаясь внутри себя в попытках продлить.
  Ее голосовое сообщение. Конечно для меня. Лишь для меня, только для меня, всенепременно для меня. От нее - той самой.
  Торопливо искал наушники, пытаясь слабо сопротивляться нетерпению, между желанием услышать прямо так, на громкой связи через динамики телефона или через наушники, которые как всегда запутались, что бы услышать прямо внутри себя то что она сказала мне. Борясь с чувством, нет не неизвестности, а вопросом мгновенным - о чем она сказала?
  Вдруг там, и пронзает как стрелой судорожная дрожь.
  И вот все собрано, попал в гнездо наушника штекером, громкость максимум, наушники в уши.
  Наверное, эти проводные наушники как амуниция приговоренного к электрическому стулу, виденному в кино, только ты сам повернешь тот рубильник для себя же.
  Вот было бы испытание на смелость.
  Что и делаю сейчас.
  Включил.
  И все прочее исчезло.
  Вообще все.
  Ее голос - во мне.
  Родной тембр, знакомый, с нотками усталости или? Нет, пусть будет усталость - она исчезнет, отдохнув.
  Толь ко бы не приговор, только бы не слова прощания вдруг.
  Интонации.
  Говорит на выдохе, как бы формируя словосочетания из вопросов.
  С паузами очень большими или так показалось?
  Слушаю.
  Голова сейчас взорвется от напряжения и силы прилагаемых, для понимания ее настроения, событий уже прошлых или текущих. Слушаю. Небольшое сообщение голосом. Внизу идут буквы. Пишет! Она пишет!! Значит я тороплю события. Она рада! Она очень рада! Она опять на связи! Она!
  И все - главное теперь ее слова, написанные и идущие следом.
  Голос закончился, я прослушал весь. Наушники - вон! Пишу - трясутся пальцы. Путаются слова. Глупый телефон кажется тормозит. Быстро-быстро. Что бы не исчезла, не растворилась в своих делах, не всегда мне ведомых.
  Пишу в ответ, посылаю очень короткие вопросы. О ней, о любви, о самочувствии, о окружении кто рядом, есть ли время и сколько этого счастья еще отпущено мне ею.
  Все - мы опять общаемся, мы опять связаны дополнительным канатом связи телефонной. Быстрый обмен ласковыми словами. Которые уже давно приготовлены и не забываемы. Они всегда на губах, на моих и ее губах. Море счастья. Блаженство успокоения и опять волнения.
  Это боязнь ее исчезновения...
  Она успокаивает буквально несколькими словами. Предложениями.
  "Все нормально у меня все хорошо..."
  И веришь без уточнений. Веришь сразу. Такая лучинка для разжигания костра или как тонкая выброска, которая мечется боцманом с борта, швартующегося судна в порту, на берег что бы ее поймал швартовщик и потом к выброске уже привязывается толстущий надежный канат - швартов.
  Который уже принимает вес всего судна у причала.
  Так и здесь. Слова - как тот тонкий тросик для уверенного приема всего что будет далее.
  Она со мной! Мы разговариваем! Буквами, словами...
  Не можем писать что-то длинное - короткие фразы.
  О друг друге.
  И все. Лишь главное.
  Не хочу терять время на иное - только о любви. Но убедительно честно и коротко. Потому что ждал ждал ждал...
   Похоже на голодающего, который дорвался до еды вдруг...и тут ему подсказывают, что сразу много есть нельзя не осилишь лопнешь? И только маленькие кусочки и очень медленно...
  Так надо, терпи, разговейся голодающий...
   Мы уже счастливы. Она и я. Мы уже улыбаемся...мы уже запустили наши сердца... Они давно из двух половин...оба наших сердца. И приходит покой... Она пишет, что будет чуть позже. Чувствую, как она очень неохотно это говорит, но так надо.
  Я понимаю. Она знает. Она сказала. Она просит.
  Я принимаю и это, но в таком блаженном нахождении уже сверившегося. Опять это случилось. Опять мы общаемся.
  Так было много. Страшно много раз... И всегда наши ожидания вознаграждаются...
  Кого благодарить не знаю. Судьбу? Но если ссылаться на судьбу все время - то становишься слабым. Если судьба вытянет...или случится что ж тогда прилагать силы свои.
  Нет. Благодаришь ее. Она есть, и ты это знаешь
   Спасибо любимая. За чудо тобою свершенное, за внимание, за веру, за встречу. Пусть пока так. В онлайн...
  "Пока. Жду. Люблю."
  Скоротечность этого диалога...она волшебна. Она как тот эликсир молодости или бессмертия, кому как удобней, но - это возвращение нас к жизни. Нас - потому что она - это ты. Испытывает те же эмоции. Так же думает и так же любит.
  Меня! И нет ничего ценнее этого знания для двоих. Хотя это не тайна. Пусть о ней знают все и завидуют по-доброму. А мы готовы к рассказу о нашем опыте любить и быть любимым. Именно так.
  Потому что это мы сами. Сейчас всегда.
   Впереди ожидание опять, но оно уже под надеждой огромной уверенности. Она будет- встреча.
  Куда мы и идем очень давно. Иначе быть не должно. Она будет вот-вот... через ...малость...
  Главное, что...мы любим...
  Слушаю тебя...
  Наслаждаюсь голосом...таким знакомым и желанным...я его жду всегда...голос твой.
  Что бы ты ни говорила...
  Даже, наверное, если ты просто намочишь в записи. Я надену наушники, запихну их поглубже в уши, что бы ничего не пропустить...и включив воспроизведение, буду смотреть на бегущий слишком быстро ползунок индикатора записи и слушать твое молчание...представляя тебя, твои губы...пусть не двигающиеся в словах, а просто...теплые и такие манящие... волнующие всегда...
  Эта тишина будет для меня самой сказочной твоей речью.
  Для меня...
  Я додумаю все что хочу...и сердце мое будет так же переполнятся любовью к тебе...от твоего молчания в записи...
  Ты знаешь...я ловлю себя на мысли...я ревную тебя ко всему миру...
  Задумываюсь. Имею ли я на это право?.. Право на ревность.
  Выходит, я глубокий эгоист...
  Конечно я рад что ты не одна, что ты не замкнута в себе, ты общаешься с кем то, делаешь что либо, ходишь в гости или к тебе приходят друзья...но как же я ревную...
  Всех и вся к тебе...
  Нет. Тут не злюсь...без плохого.
  Но...мало мне тебя. Мало. Так, наверное, становится беспомощный и незащищенный рак отшельник, когда случайно теряет свою раковину убежище...
  Я начинаю рыться в памяти, искать вину в себе, что-то может я сказал, сделал, ...подумал, а ты...отвечаешь тем, что как-то остаешься меньше для меня...
  Тут рассудок играет странную роль...он ищет пути для самолечения, защиты...начинает мыслить критически...реально.
  И увы...находит ужасное множество оправдания твоего, кажущегося мне, невнимания....
  Взвешивает на весах правды и жизни...
  Не в мою сторону...увы...
  До самых ничтожных величин...до невозможности в минусовой степени...
  И я исчезаю...для себя...для всех...для тебя.
  Просто обнуляюсь...
  Опустошение...пустыня...тьма...
  Одиночество среди людей...
  Нет тебя...
  А зачем тогда я, сам?
  Что это за испытание? Для чего? Кому? Почему? Сколько? Еще...
  Выдержу ли я. Сможем ли мы...
  Опять весы...опять сравнение...опять потеря.
  Для начала лишь настроения...
  А дальше?
  А после? Даже после. Чего?
  Что такое может произойти, чтобы это что-то стало какой-то вехой, зарубкой, заделом, началом или продолжением. Чего?
  Тут рассудок отказывается фантазировать.
  Так, наверное, люди добираясь с трудом через страшные испытания и потери до волшебного колодца или до золотого шара исполняющего желания, как в "Сталкере" Стругацких, забываются в бесконечно длинной паузе для произнесения его, заветного, нужного, и лишь одного.
  Все что они думали до этого. Становится мелким и уже несущественным. И ведь вот она - Возможность! А потом обратный путь в действительность.
  Но уж с тем грузом, который пожелал. Без поисков компромисса. Нет его.
  Единственного желания, которое должно исполниться.
  Во благо ли?
  Лишь жажда жить, да и то - вряд ли.
  Ведь жизнь вновь поставит те же вопросы. На которые опять будешь искать в муках.
  И что это было.
  Для себя не решил.
  Но принял участие. С полным погружением в мечту, сказку, новое старое чувство.
  Шрам.
  Не увечье, нет.
  Увечье ограничивает в дальнейшем. А шрам...украшает?
  Быть может...
  Тот который виден иногда...а этот. невидимый никому. Но достаточно определяемым самим в себе.
  И, наверное, никогда не зарастающим.
  И дающим о себе напоминания всегда, когда остаешься наедине со всеми...
  И он болит. полученный ментально...в битве с самим собой...
  И это чувство. Эта ревность не возникает просто так. Она приходит, чтобы подчеркнуть, усилить затопить одиночеством. такой спутник любви.
  А может как напоминание того что любовь эта самое важное что есть. Сейчас. И что мысли о любимой ... Которая где-то...
  Ревность тоже заставляет думать...о сожалении. О чем-то несбывшемся, недосказанным. По разным причинам.
  А может быть от отсутствия такой возможности сказать тогда. Когда с ней.
  Потому что, когда с ней. То мысли о другом...о лучшем. Там не время для иного.
  Все приходит после.
  И она...ревность.
   Имею ли я право ревновать тебя...ко всему свету.
  Даёшь ли ты мне разрешение быть иногда в таком состоянии?
  Почему спрашиваю?
  И жду ли ответа, которому вряд ли буду следовать. Решения, которого не существует.
  
  Я послушал тебя. Твой голос. В общем ватсапе.
  Он очень невеселый и потухший...
  Так нельзя. Ты пожалуйста, борись за себя.
  Борись за изменения к лучшему.
  Не теряй веру. Веру в себя в первую очередь. Судьба конечно есть...она вмешивается со своими корректировками...не всегда хорошими...
  Но ты всегда будешь в моем сердце. Такая же, как и всегда. И теперь. И я верю, что, когда ни будь мы с тобой все-таки, встретимся. Пусть с опозданием, это произойдет. И я смогу тебе сказать все что говорил писал думал все это время.
   "Я тебя люблю."
  А ты улыбнешься и ответишь мне так же...
  И пусть весь мир будет против!
  Но если так будет, то кто сможет в чем-то нас обвинить?
  В чем? В любви?
  В том, что мы иные для всех, но одинаковые друг для друга...
  Нужные для себя как две половинки одного сердца...
  Ты главное живи.
  Для мечты встречи...
  Ничего не выдумывай плохого и верь...
  Я верю.
  Все будет хорошо.
  И пусть весь мир будет против...
  Пишу и не знаю, когда, но ты прочтешь это...
  Мне большего счастья не надо.
  Моя любимая меня услышала...прочла. И улыбнулась.
  Той самой своей "прекрасной хитрой" улыбкой...
  Все будет!
  Утро...
  Тихая прохлада еще только взошедшего солнца.
  Его не видно за домами, но небо светлеет.
  И почему-то с новым днем приходит желание помечтать.
  Наверное, если бы.
  Эти слова мысленно ставлю перед каждым описанием мечты.
  За окном светает - тяжелые шторы пропускают лишь свет по краям. Вдоль стен.
  Сон выполнил свою целительную функцию.
  Уходит. Забирая с собой тщетные попытки запомнить.
  Чуть дает о себе знать лень.
  Она упрашивает поддаться. Остаться под одеялом еще хоть ненадолго.
  Обещая негу и покой без оплаты продления.
  Выслушиваешь и ее.
  Но долг решительно отодвигает лень в сторону и обрисовывает образно последствия, которые могут быть при капитуляции в плен лени.
  Судорожное одевание, со сползшим уже в кроссовке носком, неожиданно провокатором - шнурком, развязавшимся посредине дороги, по которой ты не будешь идти, наслаждаясь пению птичек, а бежать на слабых после ночи ногах на остановку, чтобы проводить взглядом, отъезжающий твой автобус и цепочка опозданий окрепнет и заржавеет в суровости, продолжаясь.
  Это продукт лени, с утра.
  
  А рядом, на соседней подушке - она. Все еще спит. Наверное, и хочется прикоснуться пальцами, губами, щекой к ее волосам, шее, руке. К чему ни будь, но ее. Для того что бы убедить себя в реальности. И в сказке.
  Очень нежно и тонко...
  На расстоянии тепла любимого человека.
  Которое в разных местах различная. Не только по температуре, а по восхитительности. И нельзя конечно распределить значимость каждого такого прикосновения, но - утро. Оно сминает выбор, из-за своей направленности и увы - работа.
  И лишь, протянув осторожно чуть дрожащие пальцы, трогаешь нежную ее щеку, поправляя прядку волос.
  Что бы запомнить этот выход из волшебства в реальность.
  А она пусть спит. Пусть остается в вашем мире, который ты покидаешь по необходимости. Долга.
  И губы шепчут, лишь обозначая слова.
  Пока, любимая, до вечера.
  Люблю. Тебя.
  И все - ты в открытом космосе будня.
  Дела, дела, заботы.
  Она одна, без тебя.
  Ты без нее.
  В пространстве.
  И мучительно тянется время.
  Пытаешься забыть, забываешь специально усилием воли, не на долго.
  Что бы все-таки начать или продолжить свое дело.
  Уже конец рабочего дня.
  И щелкает переключатель в голове, даже, наверное, не переключатель. А есть такие регулировочные джойстики ползунки, вы их видели на пультах звукосветооператоров по телевизору, такой плавный переход к ней, но только к ней.
  Он выключает все своей значимостью тебя на нее, на вас.
  Как путь к призу, к пьедесталу, в гавань, в рай.
  К ней.
  Представляется виденное не раз видео о разделении клеток в микромире живых.
  Только в другую сторону. Слияние.
  В начале мыслью, звуком, глазами, дыханием, теплом - все, вы одно целое.
  Она. В твоих руках.
  Опять делите свой мир на двоих.
  И было ли расставание, хоть и всего на день?
  Не было. Никогда.
  Но оно повториться опять и опять.
  Это самое никогда.
  Чувства открыты, глаза уже имеют знание запоминания, руки ищут и находят. Лишь тепло, спокойствие от истины обладания, восторг. И он передается и впитывается. Блаженство. Счастье. Жизнь.
  Ты опять молчишь... Опять я без тебя. Опять я вязну в своих мыслях как муха в сиропе. Меня сковывает эта не информированные о тебе, что с тобой. Где ты, чем занята? Такие перепады в наших периодах общения, когда все прекращается без пояснений. Просто убивают. Нет не веру и доверие. Не любовь и чувства. Убивают настроение к жизни. Как бы останавливают сердце. И тоска заполняет все. Как говорил кто-то "Сон разума рождает чудовищ" Так, наверное, и со мной. Я перестаю думать разумно, и появляются видения которые нормально никогда бы не возникли.
  Ты встретила кого-то? Мужчину?
  Ты поговорила с подругой, рассказала про меня, и она посоветовала тебе прекратить отношения?
  Ты сама решила, что нужно прекратить нашу связь, по какой-то очевидной причине?
  Ты разочаровалась во мне, почему-то?
  Может от того что я уж очень сильно влюбился в тебя... И признаюсь тебе в этом при каждом удобном случае, а вы, женщины, часто любите тех, кто вас особо не выделяет, общаясь с другими девчонками, тогда у вас внутри разгорается обыкновенное чувство соперничества, желания завладеть тем, кто так же интересен другим, тем самым самоутвердиться в своей власти и насладится победой и призом.
  Не знаю. Много еще появляется в моей голове мыслей мне и тебе неприятны. Но такое бывает, когда я без тебя.
  А с тобой я очень редко, мало, быстро.
  И выходит, что моим нехорошим мыслям нет опровержения. Ни от тебя, ни от себя самого.
  Твой совет, твоя улыбка, твое дыхание в телефон. Нет этого. И "рождаются чудовища".
  Потому что без тебя я не могу.
  Вплоть до кошмарных снов по ночам. Там лишь одни катастрофы и оборотни с ведьмами.
  Где ты?
  Даже не знаю для чего я порой совершаю что-то, за что позже не нахожу причин. Может от нежелания вообще пропасть в безответной любви. Безответной не твоими словами, а своим бессилием как-то влиять на частоту наших встреч. В онлайн.
  Я ничего не могу сделать. Не могу тебя "появить" на связи со мной. Когда жажду этого. Когда ты нужна мне своим словом. Даже просто присутствием.
  Твоим "зеленым глазком" в игре в списке участников союза.
  Такой знак "она здесь!".
  Это тоже много для меня.
  Вот пишу тебе при любой возможности. Про свои мысли. И не знаю, куда и как тебе это отправить. Прочтешь ли если пошлю на почту? Не знаю. Даже перестал ждать ответа от тебя. Да я отлично понимаю твои важные причины молчания. Но от того не проще мне - труднее.
  Может это и хочу тебе объяснить в который раз в письмах. Знаю, что обращаюсь к тебе, к настоящей, но так хочется кусочек тебя, в ответе на мои письма. Знать, что ты еще помнишь про меня.
  Твои утренние слова "Доброе утро любимый.", действуют на меня, как лучшее лекарство от плохого настроения и я жду их всегда. Дождусь ли? Опять в голову лезут "нехорошести".
  Лишь ты можешь все изменить. Я люблю тебя.
  Отправлю это письмо тебе на почту.
  Прочтешь ли?
  Тебя нет нигде.
  Только у меня в груди. И там больно жжёт.
  Так и не смог дождаться тебя в ватсапе...
  Пишу тебе это письмо.
  Другого варианта я не нашёл - как поговорить с тобой.
  Знаешь, я что-то начинаю сходить с ума. От любви к тебе.
  До полного отрицания действительности вокруг.
  Я не могу думать ни о чем и ни о ком кроме тебя.
  Как-то ты сказала - "Это слишком - так любить."
  Я вот и пытаюсь что-то сделать, чтобы хоть чуть-чуть изменить своё состояние.
  Так как начинаю себя подозревать в готовности совершить какие-нибудь отчаянные поступки или что-то сделать что диктует мне сердце занятое тобой.
  
  Мы настолько пропали в мире наших фантазий.
  Но есть реальное - то что вокруг - наше окружение.
  Ничего с моей стороны к тебе не меняется - я влюблён как мальчишка в тебя.
  Но я хочу взять, если выдержу, какое-то время на чуточку протрезветь от любви.
  И ещё - я очень боюсь, что наши отношения, наши бесконечные желания, они могут нанести вред и тебе -так уже и произошло - от твоих родственников.
  Мы так и не поговорили об этом, что же было и как ты решила эту ситуацию.
  Не получилось нам поговорить. Что очень жаль.
  Пишу вот письмо, в попытке, что ты его откроешь, прочтёшь.
  Нас настолько сильно закрутил водоворот любви, что мы теряем головы.
  Становимся неосторожными?
  Чувства, слова, поступки. Это искренне - я надеюсь, но они нас заставляют жить в нашем мире где нет злости, недругов, неприятных моментов.
  Это Рай. Наш Рай.
  Твой и мой.
  Я не могу так! Ты становишься для меня необходимой - как наркотик у зависимого. Мне нужно слушать тебя видеть твои фото, читать твои слова. Постоянно. Всегда.
  А наша реальность - нам в этом мешает.
  Там полуправда.
  Я всегда общаюсь с тобой. Без которой я не могу. Вообще не могу!
  Твои отсутствия в контакте, меня погружают в состояние подавленности. Я схожу с ума.
  Всё о тебе.
  Меня начинают мучать чувства вины, что может быть ты пропала из-за чего ни будь с моей стороны. От моего неосторожного слова, от чего-либо с моей стороны, незамеченного мной вдруг.
  Я себя виню в том. Копаюсь в памяти что это могло быть?
  И ты не объясняешь и нет возможности спросить.
  Письма мои тебе, с почты, ты не открываешь.
  В онлайн тебя нет. В игре - тоже. Всё, я один! Без тебя.
  Умираю.
  Даже сейчас, пишу и грызу себя - нужно ли писать такое тебе.
  Вдруг обижу? Опять? Что хочу сказать? Сам не знаю. Но я как бы говорю с тобой.
  Тогда, когда мне это необходимо. Сейчас. Всегда.
  Прости меня - наши отношения принесли тебе неприятности.
  Из-за фото, которые я просил тебя сделать для меня.
  Прости.
  Что дальше? Не знаю.
  Если бы у меня был опыт в таком деле как любовь. Такая любовь. Такая невероятная привязанность. Мы как будто подогреваем друг друга - что бы ещё сильнее втюриться.
  То у тебя происходит срыв, теперь у меня.
  Это постоянное ожидания слова от тебя, звонка.
  Как же это трудно! Ждать. Ждать. И ничего не получить.
  Я совершенно разбит.
  Конечно. Вдруг ты напишешь позвонишь.
  - Доброе утро, любимый.
  И всё - я опять твой!
  Так утро прогоняет плохой сон - твои слова.
  И я уже говорил - я ненавижу выходные - в них нет тебя.
  Я написал сегодня девчонкам из союза:
  - Я хочу исчезнуть на две недели.
  Исчезнуть вообще. Для всех. Для себя даже.
  Попробовать перестать думать о тебе каждую секунду. Ждать всегда и никогда.
  Если смогу.
  Если смогу.
  Я люблю тебя! Всё равно.
  
  Привет....
  Так вот просто я здороваюсь с тобой. Как будто мы и не расставались на длиннющую ночь. А может день? А может и. Нет больше я не хочу допускать, мне даже при разговоре с тобой, после, прощаться - трудно.
  Потому что, это зачастую бывает на неопределенный срок.
  Ты можешь пропасть в безвременье. Там, где время ничего не определяет. Где оно принимает свою жертву, в виде ожидания.
  Знаю, что это оправданно. Это необходимость. Для тебя.
  Но от этого скорости разлуки с тобой не уменьшаются. Они такие какие захотят сами.
  Что приходит им в замену?
  Грусть, печаль, воспоминания, и понимание что притяжение между нами не ослабевает - оно все сильней.
  Такое происходит, когда именно появляются препятствия между нами.
  Усталости нет, есть наоборот, какое-то желание пройти это тянущееся временное расстояние.
  В это время я набираюсь слов, чувств, мыслей. Что бы после выдать это тебе, может быть немножко острее чем до того.
  И может быть и не совсем правильного, действительного.
  А уж такое какое выросло, за период ожидания тебя.
  Потому я всегда, перед тем как выскажусь или пошлю свои обращения тебе, перед этим я всегда извиняюсь.
  Что бы ты поняла, так как я это чувствовал в разлуке.
  Но именно так как это было, без информации о тебе.
  Без корректировки и исправлений.
  Пусть ты чуточку провалишься во времени, совсем на чуть-чуть - на время нашей разлуки. И послушаешь меня того времени.
  И это будет правда.
  С моей стороны - когда без тебя я выдумываю то, что не знаю точно.
  Но одно там есть всегда настоящее, это любовь к тебе.
  Она как канат, который держит нас над пропастью времени.
  И пусть я тут говорю лишь о нашем общении словами голосом, но все будет. Потом.
  Не знаю, как и когда.
  Но нет усталости от ожидания, я уже повторяюсь.
  Потому что это нужно нам. Очень нужно. Когда-то.
  Что бы так мы начали осуществлять наши мечты.
  А что потом?
  Нужно ли нам это знание, или даже воображение?
  Что будет.
  А сейчас у меня главное желание - это здоровья тебе.
  Столько сколько надо для всего остального.
  Для жизни.
  Уже второе утро без тебя.
  Сижу в кафе.
  Разговариваю с тобой через неизвестность.
  Но с тобой.
  Почему-то в голове звучит музыка. Она печальная - из старой рок оперы "Юнона и Авось"
  Странно, что я саму эту постановку не видел ни разу, а вот романс оттуда, известен очень давно.
  Там про любовь.
  Русский путешественник, поплыв в Америку (лет двести назад) влюбился в дочку какого-то вождя индейского.
  И вот они расстаются прощаются, он уплывает назад в Россию и знает, что никогда не сможет вернуться.
  Про то песня. Она грустная. Не знаю пошлю ли я ее тебе. Не хочу, чтобы ты печалилась.
  Наверное, всё-таки пошлю ее тебе.
  Знаю, уверен, что ты правильно поймешь.
  Нет - нет, там нет намека на наше расставание.
  Там о том, что расстояния - они хоть огромны, но ничтожны для любви, пусть даже мысленно.
  Просто послушай.
  Как-то невозможно в жизни отделиться полностью от грусти. Иначе это будет не жизнь, а цирк. Грусть она тоже необходима, как одна из сторон человеческих чувств. Но не грусти сильно.
  Просто верь.
  Я вот задумываюсь, иногда.
  Для чего человеку любовь и что это такое?
  Любовь именно к противоположному полу, к женщине.
  Что в ней ищет и находит или нет влюбленный?
  Задумываюсь.
  Начинаю перебирать варианты, и понимаю, что ни один из них по отдельности не работает.
  А вместе все - может быть, но и там появляются такие части, которые после не принимают участие в любви. Вернее, может принимают, делают свое, но становятся иногда не важны.
  Например - влюбляются люди.
  Что они видят друг в друге? Интерес? Корысть? Секс?
  Рождение детей? Использование другого для достижения каких-то карьерных целей? Поиск собеседника? Родственную душу?
  Хотя говорят, что, если двое одинаковы, то вскоре они могут надоесть друг другу. Быть может, хотя такого не представляю, с тобой, с нами.
  Иногда думаю, что было бы если бы я познакомился с самим собой, как с другом новым.
  Наверное, сошел бы с ума от предсказуемости и скуки.
  Не знаю. Конечно общие интересы помогают в общении, но, если они одинаковые, не получится ли тут остановка в новизне открытия чего-то.
  Секс? Но для этого не обязательно влюбиться. Или переживать то, что называется любовь.
  Хотя кто его знает, как это - любить по-научному.
  Слышал такой термин "секс без обязательств" или "товарищеский секс"
  Лишь слышал. Не представляю, что можно просто так, без какой-либо подготовки души, что ли.
  Придумал.
  Может быть современным языком.
  Когда мы встретимся, наяву, то я хочу - я буду тебя "копировать", сканировать глазами.
  Копируя в свою память каждую твою клеточку, каждую черту лица и тела.
  Буду впитывать в свой внутренний банк, самого важного - твой запах, твое дыхание, твои эмоции, твое тепло, всю твою энергетическую сущность.
  Разложив тебя для этого, на атомы, для слияния с тобой. Буду запоминать. Буду принимать тебя уже реальную, в свой внутренний мир.
  Хотя ты уже давно во мне, но я закреплю виртуальность реальностью - вот что я сделаю.
  Самый надежный банк, хранилище - сердце.
  Даже не мозг, мозг имеет защиту от перегрузок, сердце этого лишено.
  От того и ранимо, нежно и оберегаемо.
  Не думал раньше, что сердце - мое сердце, способно на это. Запоминать, чувствовать.
  Память сердца.
  Она не бесконечная и не принимает в себя что-то второстепенное.
  В сердце место лишь для любви.
  Для настоящей любви.
  Даже если допустить, что уже имеется там запись подобного чувства. Скорей всего, оно вполне принимает обновление, апгрейд, чтобы снова биться на новых драйверах, стирая, обновляя старые, может быть начальные, примитивные, традиционные, юношеские.
  Я хочу запомнить тебя как можно подробней. Всю всю. Для себя. В момент нашей встречи.
  Наверняка, процесс этот долгий. Для качественного запоминания. Но у нас будет это время.
  Мы будем продлевать. Мы будем повторять. Мы будем.
  Я уже изучаю тебя.
  От внешности до внутреннего мира.
  Я исследователь своей любви.
  Настойчивый искатель нового, сразу принимаемого за откровение. Определяемого, мгновением открытия, в истинную ценность и сохраняемую в себе.
  Так это мне необходимо, настолько нужно, что все прочее теряет важность.
  Только ты. Только знания о тебе.
  Кто-то может решить, что такого не бывает.
  Но все что происходит с нами, со мной это подтверждается результатами - они восхитительны.
  Они дают жизнь, пусть лишь нам, но они и не взращены для публики - это для нас. Мы лишь можем дать повод для зависти кому-то.
  Но зависти доброй потому, что идти по нашему пути, рядом, следом, впереди - никому не запрещено.
  Идите и придите. Найдите свой мир для двоих.
  И пусть в нем вы станете бессмертными. Для себя.
  И примером для других, которые вдруг может станут лучше.
  Это любовь.
  С ее храмами в сердцах полных памяти друг о друге.
  И там нет гидов и путеводителей с достопримечательностями. Там лишь двое.
  Я и ты.
  Время.
  Нельзя ни замедлить, ни ускорить.
  Не поддается пока оно. Может и не нужно, что бы поддавалась трансформациям.
  Тогда обесценивание неминуемо. С появлением соблазнов в ту или иную сторону.
  Наверное, время - это единственное стабильное понятие. Абсолютная величина, которую каждый ощущает лично. Срок всего.
  Который нужно отмерить и пройти в жизненном пути.
  И лишь пройдя, минуя, мы оглянемся, вспоминая и примем как неизбежность.
  Прошло.
  Человек живет в настоящем - он в нем.
  А как хотелось бы, иногда.
  Когда человек стремиться быстрее жить?
  Когда течение времени не устраивает его своей медлительностью?
  Даже на вскидку, причин такого желания достаточно.
  Каждая довольно-таки обычная.
  Страх чего-то, что должно начаться или вообще не наступить.
  Боль, которая вынуждена, несет после себя облегчение.
  Запрет, который должен в определенное время быть снят.
  Можно ли отказаться от любви?
  От того чего так не хватает многим.
  Пускай это приходит и остается.
  Даже в воображении пусть, сравнение с глотком воды уставшему пленнику пустыни не подходит. Он выпил, напился и вскоре забыл о том, что мечтал лишь об этом недавно. Готов был отдать все за глоток воды.
  С любовью иначе. Она, по доставке к счастливчику, не становится чем-то свершившимся и не утоляет жажду в жизни. Она начинает занимать всего человека. Побеждает и властвует, одаривая побежденного, или выигравшего, как посмотреть, своими обязательными, атрибутами.
  Загадочной улыбкой, мечтательными паузами сознания, подъёмом чувств и сил, взрывом нежности и обожания, новизной ощущений, остроты восприятия того, что не замечалось до.
  Длительность этого различная, но она запоминающаяся. Навсегда. И может быть не проходящая вовсе, может быть без подробностей с течением времени, но вспоминанием в минуты внутренней тишины.
  Такие вот лишь на вскидку качества и возможности.
  И кому-то это не надо?
  Думаю, такого желают все.
  В романах встречаются слова героев и не очень - " Я уже слишком стар для любви" Или - "Я устал от любви - опытен, избалован, недостоин..."
  Это лишь фразы, от героя, иначе о нем бы не упоминали. Герой.
  Но как тогда быть с теми, кто говорит ему о любви?
  Если только, тот кто говорит о любви, не о своей, а просто передает чьи-то чувства словами. Тогда герой может снисходительно промолвить нечто подобное уставшим серым голосом.
  А как такое сказать прямо в лицо той что любит? Той которая решилась признаться. Ведь такое не говорят сразу, без раздумий и решений. Такое уж слово, если оно настоящее, оно трудное и необходимое.
  То самое которым резюмирует все что творится в душе, в сердце.
  Бывает от отчаяния (в книгах фильмах) крик - "А ведь я люблю тебя! "
   Там тоже он выстрадан. Как последний довод. Отчаянный, но сказанный.
  Как последнее слово в защиту себя перед неизбежным, но с благоприятными надеждами по приговору, пусть и где-то глубоко, иначе - зачем это говорить? Что бы осталось укором для него?
  А поймет ли? Услышит так как надо? Передадутся ли ему твои чувства, которые ты обнажил, открыл, сказал.
  И ждёшь приговор.
  Который нечего не меняет.
  Он уже вынесен сам себе - люблю.
  Услышать или сказать, если ты не камень.
  Откажешься сказать, а после оставишь уничтоженную душу, может быть свою, с пустотой и эхом чувства.
  Откажешься услышать - останешься ли сам собой, с благодатью, которую должен иметь в себе, ведь она погибнет, незаметно, но сразу и не поймешь, что ты совершил убийство, без возможности повторить, исправить, раскаяться. Может быть возникнет позже, это, с досадой от своей несвоевременности.
  А "эксперты" утверждают, что могут раскусить настоящесть любви.
  Как-то не верится.
  Вдруг и тут метод научного тыка? Ведь, чтобы это определять, нужно самим быть там хоть однажды.
  Что бы это было правдой.
  Что вряд ли.
  После этого не остаются экспертами, а называются иначе - жертва.
  И опыт тут не передать. Он свой особый у каждого.
  И хочется ли его делить, подсказывать кому-то стандарт поведения в исключительности и неповторимости со своими вариантами? Такое выглядит фальшиво и даже опасно, для внимающего "рекомендациям".
  Уже смешно от своей нелепости? Не бывает такого?
  Кто откажется от любви?
  И бывает, что разрываешься между должен и хочу.
  Оба действия разнонаправлены.
  На разрыв себя.
  Во всех смыслах. Как удержать и выбрать, то что лучше, и кто знает, что лучше.
  Что даст успокоение, нет не физическое, телесное, внутреннее, душевное, о чем не пожалеешь позже и не проклянешь себя в дальнейшем.
  Тут не выбор добра и зла, тут выбор более трудный.
  Ведь не только для себя, а и для того, кто проиграет. Хотя, какая тут игра - тут битва. С убитыми и ранеными. Это ты сам, и тот, кто рядом, который еще не знает, что над ним нависла роль невольного участника.
  Как остаться цельным в таком выборе? Как совместить несовместимое?
  Остаться жить в вечном сумраке тайны, неся груз недосказанности и обмана, кому-то?
  А как тогда сам? Себя уже можно вычеркивать? Или надеяться, что затянется рана?
  Вряд ли - она не видимая, она постоянно внутренняя и постоянно кровоточит.
  Будет давать знать о себе, как старый перелом, который ноет и к которому привык? Нет - тут неизбежность. Она есть - боль лишь твоя.
  О которой расскажешь, быть может, только словами, написанными для себя.
  А если доверишь кому ни будь прочесть и ждать мнения со стороны, лучшего друга или нечаянного собеседника, но будет то же самое что и совет у "эксперта по любви".
  Следовать которому, забудешь мгновенно, вновь оставшись с собой.
  Но ведь он все равно будет услышан - тот совет.
  Как подтверждение, что ты не один. Как горящий факел в руке, бредущего по темному лабиринту. И ищешь.
  Цель которую сам еще не определил - себя.
  Можно ли забыть то, чего никогда не было?
  Не было в том, что помнится своим великолепием.
  Или это только способность воображения - еще не свершилось, а уже пытается забыться.
  Такая вот непонятная субстанция из мечты, надежды, опыта и времени.
  Смесь из воспоминаний, которых не происходило.
  Так мы пытаемся вспомнить сказку, слышаную или читаную в детстве, давно, она тогда нас увлекла, оставила впечатление, а теперь лишь призрак волшебства или приключения. Нет - не вспоминается так сразу вот.
  Когда ни будь, может быть случайно, неожиданно, она вспомнится вся, с подробностями, но необходимость пройдет и воспоминание будет ненужным. Потому что пропадет острота сиюминутности, что вызывала попытки вспомнить. Что-то важное.
  Начну с многоточия...
  Это страшно. Невыносимо.
  При малейшей попытке чуть больше осознать, чуть выйти из рамок настоящего - знать, что будет, как будет.
  Знание будущего.
  Нет, я не сошел с ума. Не пытаюсь накинуть образ медиума.
  Я просто слушаю записи голоса твоего, которым уже достаточный срок, что бы они стали легендой.
  Легендой твоей, нашей жизни. Зарисовки голосом. Прошлого.
  Которое, как оказалось, было намного лучше настоящего.
  Увы - это теперь именно так.
  Я слушаю эти записи. Переносясь туда, в то время состояния ожидания тогда, некого будущего, в котором я сейчас.
  Как-то полностью переношусь.
  Начинаю вновь наслаждаться тем временем, той концентрацией событий или просто той порой восторженного неведения.
  Тогда мы были другими.
  Наивными? Скорее нет. Мы тогда жили так же. Так же с мечтой. С огромной мечтой счастья и его исполнением.
  Тогда.
  Я теперь здесь - в будущем, относительно нашего, сохраненного звуками, того мира.
  Мир конечно не остановился. Наш мир.
  Он с нами. В нас.
  Но слушая те записи, я наивно пытаюсь вернуться туда. И - получается. Лишь на мгновения, растягиваемых как можно дольше. Цепляюсь за то время, находясь в этом.
  Это время - побеждает.
  Отрезвляет. Уничтожает.
  Не вернуть то что было.
  Понимаю теперь, что тогда не все понимал. Не само состояние, оно вечно прекрасно, а уникальность, как оказалось, именно того времени.
  Времени неведения. Неведения завтра.
  Оно было прекрасным, то время.
  Полным ожиданий чудес. Которые обсуждались и варьировались, от ситуации.
  Теперь угнетают меня знания настоящего и прошедшего.
  Не использовали мы то что могли, наверное, как можно полней.
  Не до.
  И весь список, этих не до.
  Он огромен - от того пугающий огромностью несделанного.
  А ведь.
  Опять сослагательное наклонение.
  Все мы знаем - оно бессмысленно.
  Это удел фантастов и как оказалось - нас.
  И теперь я слушаю, зная.
  От этого страх. Страх неудачника.
  Интересно есть ли такой человек, который вспоминая прошлое не сожалеет о не свершённом. О потенциальном, неиспользованном по разным причинам.
  Если такие есть люди. Мне кажутся они и не человеки. Без ошибок. Без чувств. Без эмоций.
  Тут двояко и к ним, и к себе.
  Может зависть. А может снисхождение.
  Ведь это их жизни.
  А тут моя.
  И кому дано знать, что потом, после.
  После чего?
  А я сейчас, пусть лишь для самоанализа прошлого своего, нашего, я - знаю.
  Потому и представил себя этаким вечным человеком, знаниями переполненным о будущем.
  О своем будущем - слушая прошлое.
  Почему-то пришло это лишь теперь, это ощущение.
  Может это сожаление, когда-то прошедшего, превратит меня, в замкнутого на себя молчуна.
  Не словесности, а чувственности.
  Такого человека с загадкой окружающим.
  Без отгадки даже самим собой.
  Будут ли какие-то жизненные нормальные чувственные процессы происходить внутри меня - не знаю.
  Выгорит душа. Потускнеют глаза, уйдет улыбка. Потухнет сердце замедлится дыхание.
  Это смерть.
  Не хочу! Нет!
  Но смогу ли? Ведь битва идет. С самим собой.
  Печаль знания прошлого и будущего - есть примеры. Я их слушаю в записи.
  И не отвлечься.
  Боюсь. Боюсь стать наивным.
  А от этого, ранимым.
  Боюсь увидеть журавля в небе. И помечтать о нем. И о небе тоже.
  Может камни под ногами ближе и надежней.
  Но не привычней.
  Ведь только что я не стоял. Я летал.
  Мы летали. Я это слышу - твоим голосом произнесенные слова.
  Слова полные надежды и счастья, тогда.
  Когда мы летали.
  Это трудно забыть. Пока есть я, пока есть ты. Пока есть мы.
  Что будет! Все равно будет!
  И мы уже там. Ты и я.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"