Со скрипом отворилась дверь. В квартиру вошли четверо: семья, состоящая из отца, матери и десятилетнего сына и риелтор. Квартира была покрыта толстым слоем пыли, поэтому казалась серой и мрачной. Сразу было видно, что сюда долгие месяцы никто не заглядывал.
- А вот и она!
- Апчхи!
- Да, здесь довольно пыльно - подтвердила риелтор - Ну, это ничего. Осмотрите? - повернулась она к главе маленького семейства.
- Да, пожалуй.
Но вместо взрослых на исследование отправился мальчик, который нетерпеливо пританцовывая, побежал рассматривать однокомнатную квартиру. Он с интересом вымазываясь в пыли совал нос в пустые шкафчики, заглядывал под диван и письменный стол. А его родители завязали разговор с Мариной Артуровной.
- Скажите, эту квартиру так долго не могут продать? - спросила мамаша, обводя пыльное помещение рукой - Да с такой относительно низкой ценой?
- О! Всё очень просто! - сказала Марина Артуровна - В этой самой квартире четыре года назад произошло убийство!
Скорее всего, именно по причине словоохотливости Марина Артуровна за все годы своей работы продала всего-ничего квартир. Она была заядлой сплетницей и рассказчицей.
- Какой кошмар!
- Не то слово! - заговорщицким шёпотом подтвердила риелтор - Представляете, тут жила молодая девушка вместе со своей подругой Ольгой.... Или Леной - запнулась она - Вроде её звали Ксюша. Так вот, четыре года назад, эта Оля, которая возможно Ксюша зарезала на этой самой кухне хозяйку квартиры!
- Жуть какая! - всполошились покупатели.
- М-да.... - опомнилась Марина Артуровна - А вообще квартира хорошая, уютная....
- А что случилось потом с этой Олей, которая возможно Ксюша?
- Она оказалась сумасшедшей, несла всякий бред, поэтому её поместили в психиатрическую больницу. Так что, как вам квартира? По-моему это очень хорошее предложение. Соседи прекрасные. Школа рядом, поликлиника.... Или вас испугала её предыстория - заволновалась риелтор (уже восемь покупателей отказались от сделки после этой истории).
- К сожалению, нам не приходится выбирать.... - вздохнул супруги разом.
Часть 1
За пять лет до этого
История первая
'Косички'
Ваша жизнь кажется вам скучной и однообразной? Хотите ярких перемен? Убойтесь своих желаний!
Это я домой пришла, если что. Не знаю, какая генномодифицированная пчела меня укусила (или скорее ужалила), но вот уже неделю я исправно занимаюсь своей фигурой и здоровьем. Началось всё с того, что я решила покрутить хула-хуп, дабы иметь красивую талию. Потом я решила, что для пущего эффекта нужно ещё и пресс подкачать, а далее как-то сам собой решился вопрос с отжиманиями от пола и вечерними пробежками.
Сегодня я увеличила нагрузку (пробежала лишний круг по стадиону), и теперь не могу пошевелить ни одной из конечностей. До квартиры я ползла чуть ли не на четвереньках, а когда наконец-то попала в оную, посчитала, что снять и поставить кроссовки ровно - это никому не нужный героизм (или перфекционизм?), поэтому я их просто зашвырнула в ту сторону, где они должны стоять у порядочной хозяйки. И вот, я лежу на диване у себя в комнате и понимаю, что даже зверский голод, который одолевал с каждой минутой всё больше и больше не заставит меня перетечь в устойчивую позу и доплыть до кухни. Часы на стене, которые остановились уже два дня назад нервно тикали, пытаясь пошевелить минутной стрелкой. Сумасшедшая муха как заведённая носилась под потолком, а комариный рой убаюкивал меня своим мерным завыванием у меня над ухом. Я и не заметила, как уснула.
Казалось бы, только сомкнула глаза, а вот уже в мои веки настойчиво долбятся солнечные лучи. Я потянулась, чувствуя каждой косточкой тела, что жизнь прекрасна - я выспалась. Ещё немного повалявшись в кровати, я открыла глазёхи и потопала у ванную. Затуманенные после сна очи мигом протрезвели, когда увидели то, что отражалось в зеркале. Давайте сначала: я являюсь счастливой обладательницей копны длинных (на 10см ниже лопаток), прямых и рыжих волос. Моя шевелюра - это моя гордость. Обычно я хожу с заплетённой толстой косой, перекинутой через левое плечо, но с сегодняшнего дня я, кажется, возненавижу слово 'косички', так как сейчас на голове у меня их были десятки, нет - сотни, сотни мельчайших косичек.
- Нет-нет-нет-нет-нет.... - пролепетала я непослушными губами с помощью свернувшегося трубочкой языка.
Я попыталась расплести первую попавшуюся косичку, потом вторую, третью и поняла ужасное - косички были щедро сбрызнуты лаком для волос.
- НЕ-Е-Е-ЕТ!!!
Час спустя.
- Маленький мальчик купаться пошёл... - бормотала я как ведьма над зельем, расплетая косички.
- Храбро разделся и в воду вошёл... - мне пришлось помыть голову три раза, чтоб вымыть всю химическую начинку моей шевелюры.
- Клацнули зубы, вспенился ил... - а потом ещё это всё и высушить.
- Прятаться классно умел крокодил!
От хорошего настроения не осталось и следа, я превратилась в злобного-злобного тролля. После четырнадцатой расплетённой косички у меня затекли руки, и мне казалось, что они сейчас отвалятся (руки естественно, а не косички!). Распластавшись по полу, я смотрела в потолок и думала о том кого бы я убила в первую очередь, если бы мне подарили автомат. Нет, вообще-то я, скорее пацифист, чем мизантроп, но творящийся у меня на голове кошмар убил во мне все нежные чувства.
- Алло, Оля... помоги мне.... - прохныкала я по телефону своей единственной подруге.
С Олей я подружилась ещё в шестом классе, когда она разбила коленку и я единственная, сжалившись над ней, повела её в медпункт. Вообще-то, как только мы увидели друг дружку в первый раз мы сразу перешли в стадию войны. От ругани и обидных прозвищ мы нередко переходили к дракам. Домой я всегда возвращалась немного потрёпанная. Наша классная руководительница рвала и метала, а наши родители виделись чаще, чем ходили в магазин. Продолжалось бы это, наверное, бесконечно долго, ну или пока мы бы не окончили школу, но в один прекрасный день Оля что-то не поделила со старшеклассницами и те в запале толкнули несчастную. Кровь из разбитой коленки поливала пол, обидчицы сверкали пятками. Именно в этот день, когда я вела ненавистную одноклассницу к медсестре, я поняла что могу долго сориться и драться с Олей, но никому не позволю делать это за меня. Вот примерно так и началась наша дружба.
Оля пришла минут через двадцать, не смотря на то, что жила в соседнем доме. Звонок в дверь звучал симфонией в моих ушах. Окрылённая надеждой о спасении я прилетела в коридор и открыла входную дверь.
- Пушистые помидоры! - вместо приветствия воскликнула подруга и всплеснула руками.
Ввалившись в мою квартиру, она стала обходить меня по кругу как новогоднюю ёлку и тихо материться. Когда все непечатные слова закончились, она перешла на цензурные, но не менее обидные.
- Ты что вытворила, клуша ушастая?! Как у тебя рука поднялась, кошара ты облезлая?! - восклицала она на каждом повороте.
- Оль, это не я.... - попробовала оправдаться.
- Молчи, женщина! - заткнули меня, не дав договорить - Нет, это уже не в какие ворота....
Выслушав ещё гигабайт причитаний этой эстетки, мы переместились в мою комнату, где и провели остаток этого дня, уплетая бутерброды, запивая чаем, просматривая фильмы и, конечно же, расплетая эти дурацкие косички.
История вторая
'Куда сбежало молоко?'
С того замечательного дня как я обзавелась на неделю мелкими кудряшками, прошла как раз таки неделя. После такого количества косичек, водных процедур и сушки волосы наотрез отказались распрямляться, как бы я их не уговаривала и не отмачивала (я даже над ними пару молитв прочла!). На улицу выходить я боялась, так как очень оперативные птички могли бы подумать, что у меня на голове мобильное гнездо и поселиться там. В итоге я схомячила почти все свои продуктовые запасы и сегодняшний завтрак скрасила тарелка сухарей залитых кипятком. Не стоит удивляться и пробовать приготовить это блюдо, скажу вам сразу: это невкусно, я сама это съела подгоняемая воем и урчанием прилипшего к спине желудка. Кричащий кошмар на голове превратился в тихий ужас, поэтому я решилась выйти в магазин за продуктами и на этот раз закупиться по полной программе. Как любительница какао на молоке мне пришлось накупить этого самого молока три литра и несколько пачек какао-порошка, помимо сыра, колбасы, макарон, крупы и т. д. Оттарабанив купленное домой и, расставив всё скоропортящиеся в холодильник, а остальное, вывалив на стол, я решила, что дело сделано, можно и развеяться, и погулять.
Вернулась я уже поздним вечером, наплевав на пробежку и остальные физические упражнения. Ну их в баню - я и так красотка! Естественно потасканный организм возжелал сладенького, и я поплелась на кухню. Пройдясь безразличным взглядом по хаосу, творившемуся не только тут, но и во всей квартире, я достала ковшик и поставила его на плиту. Из груды закупленного хавчика я вытащила пакетик какао и полезла в холодильник за молоком. Вот тут-то меня и ждал нежданчик, пардон за тавтологию. Вы знаете это чувство, когда вам кажется, что чайник полон воды, вы его поднимаете, прилагая определённую силу, а чайник оказывается пустым, и вы чуть ли не заряжаете себе им по лбу? Так вот, трёх литров молока как небывало. Внимание вопрос: 'Куда делось молоко?'. Хороший вопрос! Браво! Ещё бы и ответ на него знать!
В расстроенных чувствах выпила чай, закусив бутербродом и задумалась. Вообще-то думать вредно, для меня тем более, потому что начинают в голове крутиться шарики, потом они закатываются за ролики и от этого впоследствии жутко болит голова. Но положение вещей обязывает, так что думать всё-таки придётся. Косички (б-р-р-р, начинаю психовать только от одного этого слова) сами появиться не могли, а молоко не могло само убежать. Как говорил не очень умный человек: 'Куди ж воно дiлось? Вiдкiля взялось?'. Чтоб заплести такое количество качественных косиц нужно минимум семь часов. Семь! При том, что я в тот день спала от силы пять! Да к тому же во сне я не сильно ворочаюсь, так что тому, кто их плел, потребовалось бы мотылять мою голову из стороны в сторону. Эх, ладно, дело ясное, что дело тёмное.... Хорошо, а куда делось три литра молока? Я же утром пришла, открыла холодильник, поставила его туда, закрыла холодильник, ушла. Молоко ушло вместе со мной? Или у меня в холодильнике теперь стационарный портал? А что, магазинам это было бы очень выгодно. Клиент приходит, покупает, приносит это домой, а оно бац - и снова в магазине! Я поднялась и открыла пресловутый холодоизвергающий шкафчик, положила туда пачку макарон, закрыла холодильник.
- Абра, швабра, кадабра, тыдыщь, быдыщь! - голосом профессионального фокусника произнесла я и открыла дверцу.
Макароны были на месте. Ну и ладно, я на успех то и не сильно надеялась. Хотя если бы там был бы портал - обрадовалась, так бы в Лондон или Париж хоть раз в жизни бы смоталась. Подавив мощный зевок, я решила, что всё равно ничего непонятно, так хоть пойду, посплю.
История третья
'Полтергейст'
В какой башке, скажите, только
Родился этот полный бред....
Утро началось неожиданно. Наверное, катализатором неожиданности послужила темнота за окном, в смысле ночь, истерический вой голодного комара и вода, стекающая с меня на постель. Холодная такая вода, словно из колодца зимой достали. От такой свежести я аж зубами застучала. Нет, это уже не в какие рамки нормального быта не вписывается! Что происходит? И главное - почему именно со мной???
Я встала с кровати мокрая как выдра, злая как бык, перед которым носится тореадор. Включив свет в комнате начала делать то, что давно уже нужно было сделать. Отдёрнула от окна шторы, осмотрела оконную раму: вроде бы видимых повреждений нет. Далее залезла под диван - ничего подозрительного среди мусора не обнаружила. Проверила двери в комнату, не знаю зачем, так на всякий пожарный. Потом потопала на кухню, проверила окна и двери там, позаглядывала в шкафчики. Пошарила по коридору, принялась обследовать входную дверь - ничего странного. После осмотра пошла в ванную комнату, согрелась под горячим душем и надела сухую одежду, вернулась в спальню убрала постельное бельё сушиться, прихватила свою любимую и от того потрёпанную книжку и засела на кухне дожидаясь пока хотя бы встанет солнце, ибо свет было выключать страшно, я стала чётко ощущать, что в моей квартире кто-то есть. Этот кто-то живой и чё-то от меня хочет.
Солнце встало, но легче мне от этого не стало. Подождала ещё немного и позвонила Оле, надеясь, что она не станет меня убивать за столь ранний звонок.
- Чта? - на грани слышимости вопросила трубка.
- Оля, у меня к тебе срочное дело! - затараторила я, стараясь успеть, перед тем как в ней проснётся зверь (хомячки страшные животные!) - У меня проблемы, нужна твоя помощь! Давай встретимся?
- Летта, я тебя убью... - прошипела Оля, но вполне миролюбиво, так что на встречу можно приходить без каски и бронежилета, но рогатка в качестве самообороны не помешает.
Встретились мы с ней у неё дома через полчаса дома. Родители Оли уже ушли на работу, а младший брат Костя на тренировку, так что квартира поступила в наше пользование. На балконе, ещё несколько лет назад моя подруга соорудила что-то вроде зоны отдыха: застелила пол одеялом, набросала подушек, повесила милые сердцу безделушки, создав уют. Сейчас же на балконе было не очень уютно. Вообще в любом месте почувствуешь себя неуютно, если тебя будут сверлить таким страшным взглядом.
- Так какие у тебя проблемы? - мрачно осведомилась подруга, прервав молчание, перед этим глотнув кофе.
- Помнишь, неделю назад я позвала тебя, чтоб расплести косички? Так вот, я их не заплетала. Когда я легла спать, косичек не было, а когда проснулась - они появились, да ещё и все в лаке для волос.
- Как это не было? Шутишь?
- Отнюдь. Вчера утром я купила молоко и поставила его в холодильник, ушла из дома, когда вернулась вечером - молоко исчезло!
- Да ладно.... - протянула заинтересованная Ольга, которая была помешана на всякой мистике - что прям взяло и исчезло?
- Ага. Но последней каплей стало ведро воды, которое сегодня ночью на меня кто-то вылил.
- Врёшь! - скорее чтоб поспорить, а не потому что не верила, воскликнула подруга.
Помотала головой.
Подруга задумалась, уставившись в одну точку. Её стеклянный взгляд говорил только об одном - сейчас что-то выдаст. И это что-то не сулит мне ничего приятного. И я не ошиблась:
- Я знаю! - завопила она - Знаю! У тебя завёлся полтергейст!
Теперь я смотрела на неё с изрядной долей скепсиса, ещё не понимая, как серьёзно я влипла.
- Угу. Три.
- Нет, я серьёзно - ничуть не расстроилась моему недоверию Оля - сто пудов - полтергейст.
И этот неугомонный человек понесся в свою комнату. Не успела я и рта открыть, как она уже вернулась, притарабанив с собой ноутбук.
- Итак... посмотрим-посмотрим.... - её тонкие пальцы пианистки со стажем быстро забегали по клавиатуре - Вот, Летта, слушай: 'Полтергейст - это не упокоенная душа умершего, мстительный призрак. Бывают полтергейсты, привязанные к человеку и полтергейсты, привязанные к месту. Как правило, полтергейст появляется и пропадает внезапно и может досаждать человеку от нескольких месяцев до нескольких лет, но обычно это длится не меньше месяца....'
- Не меньше месяца?! - я настолько была поражена, что забыла, что я не верю в полтергейстов.
- Да! - самодовольно ответила подруга, словно открыла только что закон всемирного тяготения.
- Привязанный к человеку?!
- Ага!
- У-у-у-у-у - заныла я, но тут наконец-то вспомнила, что призраков не существует, взяла себя в руки и снова натянула на лицо маску невозмутимого скепсиса.
- Что не веришь? - догадалась Ольга.
- Не-а.
- Тогда я тебе помогать не буду.
- В чём помогать? - опешила я.
- Изгонять мстительного духа, конечно! - и этими словами, словно волшебной палочкой она смела мою невозмутимость.
История четвёртая
'Ритуал'
Все такие умные! Можно я тут... в сторонке постою... просто полюбуюсь!
На часах 09:35, а ранние пташки уже несутся в библиотеку. Если бы не Оля я бы, наверное, никогда бы не узнала, что у нас в городе есть библиотека. Видимо строгая библиотекарша с занудным именем Зоя Петровна была несколько выбита из колеи нашим видом. Ничего странного: я рыжая бестия, как иногда меня называют, со всклокоченными волосами, в джинсах, пижамной футболке и домашних тапочках и Оля - скрутившая свои блондинистые волосы и заколов их карандашом, в мятом вечернем платьице, кроссовках и с фанатичным блеском в глазах.
-Здрасте, Зоя Петровна! - воскликнула подруга и скрылась за книжными стеллажами.
- Доброе утро - осторожно поздоровалась я и тоже поспешила ретироваться под возмущённо-ошарашенным взглядом библиотекаря.
Если вы спросите, зачем мы в таком виде пожаловали в библиотеку в такую рань, то я вам ничего не скажу первые пять минут, потом подумаю, подберу цензурные слова, и решу просто процитировать Ольгу: 'Потому что в интернете пишут всякую чушь, а нам нужна достоверная информация!'.
- Летта, хватит виснуть, плыви сюда! - из глубины дома знаний позвал меня знакомый голос.
Петляя и спотыкаясь в своих тапочках, я прибежала на место встречи. За одним из столиков восседала Оля и что-то читала. Приметив меня, стала зачитывать вслух:
- 'Чтоб изгнать полтергейста, нужно сначала определить к чему или кому он привязан. Как это определить никто не знает, поэтому проведите несколько ритуалов, один из них точно подействует...'
Многообещающие начало.
- 'Итак, если мстительный призрак привязан к человеку, потребуются такие действия для его освобождения:
1. В полнолуние, на берегу реки разжечь костёр.
2. Раздеться догола.
3. Сложить руки в молитвенном жесте.
4. Устремить взор на полную луну.
5. Дождаться пока костёр хорошенько разгорится.
6. Шагнуть в пламя и очистить себя и свою душу от полтергейста путём умерщвления...'
- Слушай, Оль, а давай попробуем, вдруг поможет?
- Нет, это нам не подходит.
- Что, правда? - никак не могла угомониться я.
- Нет, но тут ещё один ритуал есть - не заметив моего сарказма, сказала она.
- Ну-ну, а то смотри, проведём мне аутодафе (Аутодафе - главным образом это публичное сожжение осуждённых на костре. Первое аутодафе (сожжение) шести человек было проведено в Севилье в 1481 г.*), может мне полегчает...
- 'Если же полтергейст привязан к дому, значит, он является не упокоенной душой предыдущего владельца. Порядок обряда изгнания такой:
1. Ключи от дома выварить ночью в течение двух часов в травах (ромашка, зверобой, полынь и кора дуба).
2. Дождаться рассвета.
3. Очищенные от злых духов ключи разместить посередине самой большой комнаты в доме.
4. Нарисовать мелом круг диаметром десять сантиметров (ключи должны лежать в центре).
5. По кругу расставить девять церковных свечей.
6. Сесть перед кругом на колени.
7. Сложить руки в молитвенном жесте....
- Если следующими пунктами будет подождать, пока свечи разгорятся и подпалить квартиру - я отказываюсь - перебила я Олю.
- Не мешай! '...8. Попросить полтергейста покинуть ваш дом. Если обряд удался - свечи потухнут. Если полтергейст не пожелает уходить - пламя на свечах поднимется выше'.
- А если полтергейста не было?
- Такого не может быть! Так, я сейчас перепишу план действий, и мы пойдём искать.
- Что искать?
- Травы конечно!
Для начала мы отправились в церковь и купили девять свечек, потом, не меняя конфигурации фасона (в смысле, не переодеваясь), потопали в соседний лесок. Зачем спросите вы? Ой, ну что ж вы такие не догадливые? За травами и корой дуба, конечно же! Почему это всё нельзя было приобрести в аптеке? Хм... ну, это же Оля, леший укуси её за лодыжку!!! И вот в лесу Оля вынула достижение современных технологий - телефон с интернетом и стала искать, как выглядят нужные нам травы.
- Так-так-так.... - бормотала она в процессе - значит так, зверобой - это такая трава с жёлтыми цветочками, у каждого цветка по пять лепестков. Далее, полынь - это тоже травка, немного похожа на амброзию, вот смотри...
Как выглядят ромашки и дубы мы к счастью знали. Побродив часа три по лесу, мы жутко устали и проголодались. Я уже собиралась предложить вернуться домой, но тут Оля воскликнула:
- О, Летта, смотри - ягоды!
И это чудовище чуть не слопало ягоды белладонны(Белладонна - многолетнее травянистое растение. Входящий в состав растения атропин у человека может вызвать сильное возбуждение, доходящее до бешенства*) или по-простому красуху. Я еле успела ударить её по рукам.
- Олька, совсем сдурела?!
- А что?
- Ничего!
Отобрала у неё мобильный телефон, нашла в интернете эту ягоду и сунула ей в лицо.
- Ой! - ёмко выразилась она.
Минут через двадцать нашли искомое: ромашки, полыни и зверобоя надрали, у дуба кору ободрали (что не очень-то легко сделать, если из подручных инструментов у вас только ногти и камни). Вышли мы из леса потрёпанные, грязные и озверевшие. Кажется, Оля уже три раза раскаялась, что потащила меня в лес. А у меня в голове промелькнуло сожаление, что пока мы были в лесу, я не прикопала её по-тихому, чтоб больше не чудила. Когда мы оказались у меня дома, уже было начало четвёртого. Побросав шмотки, и поочерёдно искупавшись, мы завалились на мой диван и уснули.
Проснулись от звона заведённого будильника в девять вечера, переместились на кухню. Я достала кастрюльку, положила на её дно ключи, предварительно сняв с них брелок, но Оля решила выгонять злых духов по полной, поэтому миниатюрный автомат отправился вслед за ключами. Травы и кору решили не измельчать, ибо лень, залили это дело водой, поставили на огонь. Через полчаса мы сбежали из кухни, я намеревалась сбежать из квартиры, так как наше варево источало просто сногсшибательные ароматы. В прямом смысле. Вот вдохнёшь - в глазах темнеет, ножки подкашиваются. Проварив ключи и проветрив комнату, мы стали ожидать рассвета. Белый мир мне был уже не мил. Опухшие веки слипались, мешки под глазами утяжелялись. Наконец-то начало потихоньку вставать солнце. Ковёр скатали в трубочку, на полу нарисовали белым мелом корявый круг, положили в центр ключи. Минут двадцать пытались установить свечки, потом зажгли их, сели на колени друг напротив друга. Сложили руги в молитвенном жесте.
- Уважаемый полтергейст, спасибо вам, что вы посетили мою скромную обитель, которая быть может, раньше принадлежала вам, но убедительно прошу покинуть данную квартиру и перебраться на постоянное место жительства в квартиру 156.
- Ты что несёшь? - зашипела на меня Олька, - Какая квартира 156?
- Ты самая квартира, в которой живёт Александр.
- Который тебя бросил в прошлом году?
- Угу.
- А, тогда ладно.
- Итак, уважаемый полтергейст, ваше решение? - вернулась я к насущному.
Свечи мерно горели не спеша ни тухнуть, ни гореть сильнее. Я насмешливо посмотрела на Олю. Она сосредоточено сверлила взглядом ключи, как будто сейчас они были должны подскочить и заговорить.
- Ну и? - не выдержала я.
- Подожди, вдруг он думает...
Подождали ещё пять минут. У меня затекли ноги. Наконец-то Оля сдалась.
- Эх, значит, у тебя живёт не полтергейст.... - протянула она.
- Да ну? Правда что ли?!
- Да. Остаётся ещё один вариант.
- Какой?
- Пригласить экстрасенса!
История пятая
'Экстрасенс'
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Маразм крепчал! Но чтоб настолько! Только Оля могла предложить пригласить на дом экстрасенса, чтоб он разобрался во всей чертовщине, что творится у меня дома. Я уже десять раз пожалела, что рассказала обо всём подруге. Ну, подумаешь с гнездом на голове неделю ходила, ну и ладно, что пришлось за молоком в магазин второй раз сгонять, и леший с ним, что вода из неоткуда на меня ночью полилась, не стоило это такого количества моих нервных клеток, что подруга холоднокровно убила за эти дни. Вот только экстрасенса мне не хватало! Но если что-то взбрело в белокурую головушку моей подруги, так это оттуда не вытащишь даже клешнями и через уши, пока она не воплотит свои идеи в жизнь.
Итак, Ольга через одну знакомую девушку брата знакомой подруги знакомого друга семьи знакомого свата знакомой кумы нашла контакты представителя паранормальной профессии. Вызов был принят и на следующий день экстрасенс прибыл. Это была женщина лет сорока пяти. Чёрные волосы, красные бусы, чёрный балахон и чёрная ворона на плече, которая это самое плечо изрядно загадила. Но казалось, женщина не обращала на это особого внимания, постоянно тасуя в руках колоду карт.
- Гм, Здравствуйте, меня зовут Николетта, а это моя подруга Ольга.
- Тёмных вам ночей и светлых вам дней, дочери мои - изрекла эта странная женщина - меня зовут Агата. Что заставило вас искать моей помощи?
Я описала ей проблему. Она долго и пристально смотрела мне в глаза, потом кивнула каким-то своим мыслям.
- Я помогу вам - замогильным голосом вынесла вердикт Агата.
Прошествовав на кухню, она заняла моё любимое место и потребовала кофе. Я малость ошарашенная выполнила её требование. Откушав кофея Агата, стала тасовать карты ещё яростней, а потом разложила их на столе. Получилась своеобразная снежинка. Гадалка стала бормотать, потом заговорила внятно:
- Вижу, вижу.... Жизнь у тебя тяжёлая.... Одна живёшь, одна идёшь по жизни.... И друзей у тебя нет....
Я скосила глаза на Олю, та во все очи смотрела на Агату. Ну ладно, подумала я, нет так нет.
- Проклятье на тебе лежит.... Но снять могу.
- Ух ты! Целое проклятье!? - деланно изумилась я - а откуда ж оно у меня взялось?
- Причина твоих бед в том, что кошка чёрная дорогу твою перебежала, да голубь белый перелетел. На перекрёстке их путей ты и прошла....
- Чё, правда?
- Да. Я помогу снять тебе это проклятие....
- И как же?
- Ты должна....
- В костёр прыгнуть? На луну повыть? - продолжала измываться я.
- Нет, всё гораздо проще. Ты должна собрать все ценности, украшения, деньги, перевязать их своим платком или косынкой. Ночью закопать их под дерево, на которое я укажу и уйти домой спать не оборачиваясь. Если на следующее утро всё что ты закопала, пропадёт, значит, проклятье тебя покинуло. - Закончила Агата.
А я не знала ржать мне или плакать. Ага, щаз, пойду, да всё закопаю, угу. Она всё быстренько откопает и себе прикарманит, забыв поделиться с чёрным котом и белым голубем.
- Вы что издеваетесь? - прямо вопросила.
- Ась?
- Агата, это же самый старый и простой лохотрон, который можно только придумать. Читайте побольше фэнтези! Апгрейд рулит! Мы желаем счастья вам и дальше по тексту! Поднимаемся и топаем отсюда-а-а!
Гадалка скрежетнула зубами, собрала карты и удалилась. Если вы думаете, что на этом всё и закончилось, вы глубоко ошибаетесь, ибо как я уже говорила моя подруга неугомонный человек. Ничего путного гадалка не сказала? Так это, наверное, не профессионалка была! А давай другого экстрасенса позовём! И началось паломничество в мою квартиру. Тут побывала потомственная тёмная ведьма, светлая ведьма, знахарь (Знахарь, знахарка, согласно народным поверьям, - человек, обладающий сверхъестественным, магическим знанием и использующий его для лечения людей и скота, охраны от колдовства, отвращения градовых туч, прорицания судьбы и т. п.*), два целителя, один заклинатель(Заклинатель - особая должность в составе клира в древней христианской церкви. Обязанность заклинателей состояла в чтении особых молитв над бесноватыми, эпилептиками и подобными больными*), четыре некроманта (Некромантия - способ прорицания, который заключается в вызывании духов мёртвых с различными целями: от духовной защиты до получения знаний, в том числе о будущем*), египетский жрец, небесный посланник, биоэнергетик (Биоэнергетика - научная дисциплина, исследующая энергетические процессы в клетках, тканях, особях, экосистемах и т.д.*), парапсихолог (Парапсихология - комплекс псевдонаучных дисциплин, направленный на обнаружение сверхъестественных психических способностей людей, животных и растений, феноменов жизни после смерти и тому подобных явлений с использованием научной методологии*), эзотерик (Эзотерика - область специфических взглядов о глубинно-мистической сути человеческой жизни. К эзотерике относят учения, концепции, практики постижения тайных знаний о природе Мира человека*), хиромант (Хиромантия - одна из древнейших систем гадания об индивидуальных особенностях человека, чертах его характера, пережитых им событиях и его грядущей судьбе по кожному рельефу ладоней*) и даже священник. Их всех нужно было принять, объяснить проблему, напоить чаем и потом выпроводить (я уже боюсь заикаться о том, что все эти люди требовали денег).
- Может нам нужен уфолог (Уфология - псевдонаука, занимающаяся изучением свидетельств о существовании НЛО*)? - однажды спросила меня подруга.
- Беременные ёжики, Оля!
В тот вечер я орала знатно. Мне даже показалось, что у Олечки ушки свернулись трубочками. Зато после того как я закончила свой монолог на повышенных тонах, Ольга кажется, поумерила свой пыл.
История шестая
'Гости'
Когда незваные гости на пороге, что нужно делать? Правильно - прятаться!
Каждая хозяйка знает, что в доме гость замечает не то, что она делает, а то, чего она не делает. Вот я, например, ничего не делаю. Вещи валяются где попало, фантики от конфет, мятая бумага, старые тетрадки. Окна немыты, пол не метен, посуды вечная гора, которую я мою, только если чистая заканчивается, та же история и с одеждой. В общем, мой дом - это сплошной хаос, а я значит богиня Хаоса. Живу я одна уже полтора года в однокомнатной квартире на окраине города, практически в лесу, а мои родители остались жить в центре, вместе с ними обитает моя младшая сестра Тоня. К родителям я езжу в гости примерно раз в неделю, иногда чаще, они же ко мне не приезжают (хотя вернее будет сказать не доезжают), но всё грозятся-таки проверить, как я тут одна справляюсь. Пока что мне удавалось выходить сухой из воды. Если родители собирались меня навестить, то я оперативно выходила им на встречу и аккуратно заруливала в ближайшее кафе, так что после сдачи квартиры в мои загребущие ручонки, родители ещё не видели, во что она превратилась. Сегодня же мне не повезло.
Примерно в десять утра раздался звонок в дверь. Сначала я подумала, что это пришла Оля, поэтому, не заглянув в глазок, открыла дверь. На пороге стояла мама в своём красном платье, держала за руку непоседливую Тоню, а рядом стоял папа. Мои глаза полезли на лоб, а челюсть вниз. Выражение моего лица являлось иллюстрацией к картине Мунка 'Крик' ( 'Крик' - созданная в промежутке между 1893 и 1910 годами серия картин норвежского художника-экспрессиониста Эдварда Мунка. На них изображена кричащая в отчаянии человеческая фигура на фоне кроваво-красного неба и крайне обобщённого пейзажного фона*), только нужно было название подкорректировать - 'Предсмертный крик'.
- Да вы хоть бы предупредили - первое, что я ляпнула.
- Да хотелось тебя дома застать.... - протянула мама.
Я нервно обернулась на комнату и кухню, судорожно вцепившись в дверь, ожидая увидеть там привычный хаос, но потерпела фиаско. В смысле в квартире был идеальный порядок, которого не было ещё пять секунд назад. Я так и зависла, обняв дверь и пялясь на это чудо.
- Эй! Летта! Летта! Николетта!!!
А я всё стояла и смотрела на выстиранные, даже накрахмаленные гардины, на вымытые окна, на пушистый ковёр, на чистые полы, на вымытую посуду, аккуратно расставленную в шкафчике. Даже цветы, которые засохли несколько недель назад сейчас цвели и пахли.
- Летта, я пить хочу.... - проканючила Тоня.
- А? Да.... Проходите.... - я посторонилась, чтоб моё семейство имело возможность пройти.
Ещё немного повмыкав, я решила не палиться сейчас и возносить молитвы полтергейсту, если он всё же существует, потом. Заварила всем чай, сделала бутерброды. Как вы, наверное, поняли - бутерброды это единственное, что я умею хорошо готовить. Делилась с родителями новостями, с Тоней шуточками. Всё было замечательно, пока что-то не грохнуло в моей комнате.
- Летта, это что такое? - недобро прищурилась мама. Да. Она меня очень любила, но почему-то всегда ждала от меня сюрприза аль подвоха.
- Эм-м-м-м.... я сейчас схожу и посмотрю.
Быстренько вышла из кухни, хлопнув дверью прямо перед носом Тоньки, и заглянула в спальню. А там... там меня ждала привычная картина в hard-версии (Hard - с английского языка 'тяжёлый', 'тяжесть'*). Такой свалки у меня ещё не было: диван перевёрнут, в люстре лопнуло две лампочки, шкаф выпотрошен, гардины завязанные узлом валяются в углу комнаты, ковёр настолько грязный, что по нему ходить только в обуви. Завершает композицию вековой слой пыли и паутины, покрывающий всю спальню.
- У-у-у-у.... - тихо, чтоб не услышали родители, проскулила я.
Захлопнув двери и в эту комнату, вернулась на кухню.
- Ну что там? - подпрыгнула младшенькая.
- Да, так. Книга упала.
- И создала такой шум?
- Да-а, у меня в комнате, знаете ли, эхо хорошее.
- Ой, эхо, это классно! Хочу.... - начала Тоня, но я её перебила.
- Смотрю, вы уже чай допили. Да? Замечательно! Идём гулять и дышать свежим воздухом!
Вытолкав семейство на улицу, повела их в парк, который на самом деле не парк, а просто протоптанная по лесу тропинка, но это не важно. Гуляли мы долго. Всё это время меня съедали тревоги за квартиру. Наконец отпросившись по важным делам, я распрощалась с родственниками и что есть мочи понеслась домой.
История седьмая
'Дядька Михайло'
Скажите, вы тоже видите этого розового единорога? Нет? Значит псих тут только один. И что-то мне подсказывает, что это я не я.
Ну, примерно этого я ожидала, но всё равно было как-то не по себе. Казалось, что в моей квартире не жили лет сто, и я не преувеличиваю. Пыль, паутина, грязь - это всё навевало тоску. Я, не разуваясь, прошла в комнату и замерла памятником имени себя. Какой кошмар!
- Кхм-кхм.
Нет. Это. Не. Я.
- А-а-а-а-а-а!!!! - заверещала я, подпрыгивая и оборачиваясь на лету.
В комнате никого не было. Сердце стучало так, будто собиралось пробить грудную клетку и сбежать к хозяйке поспокойнее. Я начала озираться. Пусто.
- Ну, i що ж ти так, дiвчино, ореш? - поинтересовался у меня кто-то за спиной.
Я снова обернулась. Теперь уже медленно с застывшей маской ужаса на лице. Моему взору предстал маленький человечек. Ростом он был примерно мне по колено. На ногах у него были лапти, из одежды коричневые штанишки и синяя рубаха, которую прикрывала густая борода. Пока я его рассматривала, чёрные глазки-бусинки неотрывно следили за мной.
- Ну, що ти на мене як на привида очi свої вилупила? - продолжал издеваться над моей психикой этот тип.
Дар речи покинул меня. Я стояла и молчала.
- Хiба я такий страшний? - всё никак не затыкался он.
- Ты к-кто? - заикаясь, наконец-то выдала я.
- Хто-хто.... Домовик я. Дядько Михайло мене звуть.
- Оч-ч-чень п-приятно. Я Николетта - не могла отойти от шока.
- Ой, нi. В тебе ж iм'ячко таке, що я не запам'ятаю. Ось скiльки тут мешкаю нормальне iм'я було тiльки у попереднiй господарки - Катря.
- Моя бабушка что ли?
- Та звiдки ж я знаю бабуся, не бабуся...
- И давно вы тут живёте? - решила, что если уж меня глючит, то грех не поговорить с собственным глюком.
- Ну... рокiв шiстсот мабуть, може i бiльше...
- Как шестьсот? Этот дом построили лет двадцать назад!
- Так а ранiше тут будiвля поменше стояла, а ще ранiше маленька хатинка, а до неї ще... та багато домiвок тут строїли, зносили... Я тут оселився коли мене чаклунка позвала, та до цього мiсця прив'язала.
- Как привязала? Верёвкой? - нет, вот только подумать, стою тут в комнате, переживаю за судьбу сказочного персонажа, с которым прям сейчас разговариваю...
- Ой, ну що за дiвка дурна? Магiєю звiсно ж! - возмутился домовик.
- А почему вы именно в этой квартире живёте, она же на шестом этаже. Почему не на первом? - удивилась я, пропустив оскорбления мимо ушей.
- Ех.... Розумiєш, стояла тут ранiше хата, я у нiй мешкав. Поїхав по своїм справам, а коли повернувся хатину знесли, та побудували оцю домидлу - тяжко вздохнул он - Оскiльки я не вiльний домовик, а прив'язаний, то я не можу оселятися де менi заманеться, тiльки у будiвлi, що стоїть на мiсцi до якого я прив'язаний. Так от повернувся я, глядь - стоїть дiм. Побiг до будiвлi, а усi квартири вже iншими домовиками зайнятi. Насилу вговорив одного, щоб вiн менi житлом поступився. Ось так...
Мне домовика так жалко стало, что я чуть не всплакнула.
- А что, все про домовых знают? - задала волнующий меня вопрос, так как не очень хотелось попадать в комнату с мягкими белыми стенами.
- Скажiмо так: про домових всi знають, от тiльки не усi вiрять. Домовики зазвичай не показуються своїм господарям.
- А что ж ты мне показался? - удивилась я.
- Так ти ж дiвка - ледача. С такою господаркою я й ноги протягну - возмутился этот фольклорный персонаж.
- В смысле?
- Коли у домiвцi живе домовик, а господарi не прибирають хату, домовик починає хворiти. Чим бруднiше, тим сильнiше. А у тебе так брудно, що я i померти можу!
![Обложка к первой части [Margaritka000]](/img/w/wasilxewa_m_n/hronikirvartiri160/oblozhka-chastxperwaja.png)