В ночь на двадцать шестое декабря Влодеку Зборовичу приснился страшный сон. Будто летит он, расправив контуш*, словно крылья, над Беловежской Пущей, внизу ёлки лапами мохнатыми машут, шарами украшены, звезды кругом мерцают, тишина, аж слышно, как снежинки друг о друга поскрипывают. И, хотя ночь кругом тёмная, так у него на душе радостно и светло, что даже плакать хочется. И вот чувствует он, что какая-то сила тянет его вниз за концы пояса, расшитого вышивкой и каменьями драгоценными. Глянул: а это черти балуются, прямиком в их омут и провалился. Проснулся - места себе найти не может, на работу пришёл - чует, быть беде.
А коли ждёшь, тут она и всегда на пороге, сон в руку, как говорится - явился к нему в офис Чёрт Рогатый. Что Чёрт - это понятно, здесь не о внешности и не о клановой принадлежности речь, а об имени. Короче, от одного упоминания имени этого добрые предприниматели захлопывали свои сейфы, а сами старались упрятаться подальше. До того Чёрт этот был хитрющим и настырным, что сговаривал мигом хоть кого на любые траты-махинации.
А что Рогатый, так тут многие мужи могли на что угодно поспорить, какого размера родинка на левой ягодице его дражайшей половины, и какие слова эта самая половина шепчет в приступах сладострастия. А приступы эти у неё были хроническими, знал ли про то Чёрт - неведомо, да вроде пока ни к кому претензий не предъявлялось.
Явился, значит, Чёрт к Влодеку - в одной руке кнут, в другой пряник, и завёл свою бесовскую песню. Так что Влодек, немного для виду поломавшись, согласился на все чертовские предложения без видного спору, опасаясь страшного кнута.
С этого уговору Рогатый имел чёрт знает что - Влодек так и не понял. А вот Влодекова фирма - очень странный подарок от нечистого, да ещё и Влодеку пряник. Впрочем, это уже не всем интересно.
А просьба Чёртова заключалась в том, чтобы Влодек устроил своим сотрудникам то ли отдых под тип семинара, то ли семинар вместо отдыха, а короче - в результате хитрых операций увез бы всех к чёрту на кулички, причём адрес куличек и расчётный счет для оплаты Чёрт обещал скинуть по факсу. При том дивным образом в число сотрудников Влодековой фирмы включались: жена Рогатого - Чёртова баба, дочь нечистой это силы - Чёртова девка, два лектора для проведения семинаров и один психолог. Ну и плюс живые Влодековы сотрудники числом около восьми. На девятую, новую кассиршу Агату, квоты не хватило, на что Влодек согласился - должен же кто-то офис караулить, да и работает всего без году неделю.
Проведя все финансовые операции и издав нужные приказы, Влодек накануне поездки свалил домой, якобы собираться, а на деле - молить бога о снисхождении в виде ОРЗ или даже однодневной диареи. Очевидно, был услышан, так как в день отъезда глубоко несчастным голосом с грустью пожалел о невозможности присутствия на славном мероприятии. Если и притворялся, то совсем чуточку, в общем секретарша Зборовича Янка совсем это не почувствовала.
Остальные же сотрудники фирмы то ли не имели прямой связи с небесами, то ли работать в офисе надоело, то ли любознательные были - черт их знает, короче, поворчав и посетовав, что в последние дни перед Новым годом приходится из дома уехать, всё же встретились вовремя, как и положено, в положенном месте ровно в 8 утра. Предварительно узнав, что лекция будет проходить на базе отдыха в заснеженном лесу с питанием и сауной, демонстрацией каких-то нимфалид, экскурсией к живым кабанам, а то и зубрам, посещением Резиденции Деда Мороза, коллектив дружно собрал всё необходимое: блокноты, ноутбуки, мобильники, авторучки, водку, вино, шампанское, мелкие сувениры для розыгрыша призов. Нарядные платья. Чистые рубашки. Зубные щётки. Загрузились в автобус, не забыв прихватить лектора. Почему-то одного вместо обещанных двух. Но, узнав, что второй приедет завтра, успокоились.
Первым делом отправились к Деду Морозу, пошатались среди деревянных скульптур, сфоткались под самой высокой, как заявил лектор, ёлкой в Европе высотой аж за 45 метров!
"Врёт,наверное,- подумал Олесь, прикинув длину ёлки на глаз, но верхушку не увидел, а на фото, правда, очень большая получилась.
С самим дедулей встречаться не стали - дороговастенько. А вот оленя его погладили и к волшебной мельнице прикоснуться изволили, чтобы все грехи перемолола. Загадали на полянке по желанию, отведали блинов в "Хате Дзеда Мароза", в автобусе выпили по стопарику за дедово здоровье и поехали на базу.
По прибытии на место у Чёртовой бабы вдруг то ли ногу свело, то ли любимую мозоль сдавило, а только упала она обессиленно на руки следом выходящего Олеся, к его великому удивлению и недовольству секретарши Янки. На что лектор скрипнул зубами, а жизнерадостный Мыхайло, по кличке Папарацци, тут же угодливо щёлкнул фотоаппаратом.
Ну, ясно, благоустроились, отобедали. И тут коллектив допустил досадную ошибку. Лектор оказался чересчур активным и сразу решил сеять разумное, доброе, вечное и выдать свою лекцию с хитрым названием "Особенности развития и жизнедеятельности большой лесной перламутровки".
Битых полтора часа лектор пытался донести до скучающих слушателей интереснейшие подробности из истории и интимной жизни бабочек-перламутровок, в изобилии порхающих летом на полянах Беловежской Пущи:
"Перламутровка большая, или перламутровка большая лесная, или перламутровая Пафия - дневная бабочка из семейства нимфалид..."- бунчал себе под нос увлечённый перлами своего доклада лектор, демонстрируя довольно симпатичные плакаты.
Чёртова баба томно водила сведённой ногой со сдавленной мозолью по ноге Олеся, сводя беднягу с последней степени порядочности, уставившись прозрачными, как летнее безоблачное небо, глазами, с порхающими в них пафиями, на лектора. Воодушевлённый вниманием царственной особы, лектор распинался, как мог, доведя всех слушателей перламутровками до изнеможения и отупления, а Янку до полного сердечного приступа. Глаза слушателей постепенно стали слипаться.
К концу лекции дружно спали все, включая лектора, уснувшего на фотоснимке перламутровки с микрофоном в руке.
После ужина ещё не привыкшая к расслабухе компания поиграла в пинг-понг, бильярд, поплавала в бассейне, позднее, чуть пригубив винца, добралась до фантов, бутылочки и подкидного дурака. Всем было весело, все перецеловались, надурелись, никто не обращал внимание на активность Папарацци. Завершили вечер в актовом зале, распевая караоке.
После завтрака сумели с трудом убедить лектора перенести лекцию на вечер, сославшись на пользу утренней пробежки на лыжах по свежему воздуху.
Потом, разделившись на две команды, поиграли в снежки и слепили скульптуру второго лектора, залепив ему рот чьей-то варежкой.
Вторую половину дня провели в селе Гольшаны, куда совершили автобусную экскурсию, побывав в постройках Францисканского монастыря, поглядев на водяную мельницу и руины Чёрного замка. Трудно представить, что замок был когда-то настоящей крепостью, а внутри всё блистало позолотой.
А славен Замок тот двумя легендами: одна, как молодой безродный парень Гремислав полюбил княжну Гордиславу Гольшанскую, да был заживо в стенах замка замурован, и является теперь на люди призраком в образе Чёрного Монаха. А другая - о замурованной в том же замке молодой женщине, что, видимо, по примеру того парня, бродит обречённо призраком-привидением в образе прекрасной Белой Дамы в подвенечном платье и всем, кто её видит, беду приносит. Похолодев от жутких историй, живо и увлечённо рассказанных услужливым экскурсоводом, компания вернулась в Чёртовы кулички.
Отобедав, дружно продремали пару часов под монотонный голос лектора, с увлечением вернувшегося к продолжению истории про перламутровых пифий. А потом узнали о появлении второго лектора.
Решив, что третью лекцию её разбитое сердце не выдержит, Янка начала обдумывать план действий. И, таки, придумала. Поманив пальцем Мыхайлу, долго шептала ему на ухо свои задумки. Сама Янка Мыхайлу не волновала, разве что в дни получки, так как девушка по совместительству ещё и выдавала зарплату. Но, насыщенный познаниями о лесной перламутровке по самое горло, парень понял, что это самое горло никак не вместит остальные лекции, и решил помочь девушке. Второго лектора решено было устранить. Мужики посовещались и выбрали кандидатуру киллера. На том временно успокоились.
Вечером, после ужина, долго сидели у огня уютного камина, вспоминали разные легенды и сказки, страшные истории. Всех напугал Вадик, который, нацепив какую-то красную штору, ворвался в салон, светя под ней фонариком себе под подбородок, размахивая чёрным шарфом Чёртовой девки и вопя диким голосом. Дамы спать легли, не гася прикроватные лампы, трясясь от страха, и долго не спали, подкрепляя страх разными страшилками и дружно взвизгивая от выдумок мужской половины базы.
Чёртова баба до полночи скрипела зубами, изнемогая от томления у дверей Олесевой комнаты, а потом, обозвав мужика обидным словом, посоветовала обратиться к крышиловецким бабушкам за сенником с полесской "виагрой" да и вовсе запропала чёрт знает куда.
На следующий день заговорщики приступили к исполнению ловко придуманного коварного плана, заявив второму лектору, что с утра лекцию проводить просто никак невозможно.
- Надо проверить, вроде микрофон после вчерашнего не работает. Короче, позовём.
Позвали, однако, прежде всего, кандидата, точнее, кандидатку в киллеры - скромную, но решительную девушку из отдела продаж.
- Мария,- спросил Вадик, - ты лекцию слушать хочешь?
- Нет, конечно,- ответила девушка.
- А водку теплую пить будешь?
- Конечно, нет...
Вадик решил не задавать третий вопрос, типа - "Мужиков потных любишь?" - он решил, что девушка уже созрела.
- Понимаешь, Мария, тут такое дело. Надо хорошо подготовиться, охладить всё, разложить. А лектору-то что делать? Ему будет скучно одному, а ты у нас такая умница, и на лыжах хорошо умеешь, ты покатайся с ним немного, снежком полюбуетесь, пущу посмотрите, а мы на себя все хлопоты возьмём хозяйственные. А как будет готово, мы вас сразу и позовём.
Короче, лектор был соблазнён Марией на чудную лыжную прогулку. А коллектив активно занялся подготовкой - проверяли наряды, уточняли меню, мужики занялись главными атрибутами праздника - охлаждали спиртное. Водку было решено попробовать - мало ли. После хорошо проехавшей первой вторая тоже ушла на ура. Третьей помешали женщины.
- Вы, что? Не рано? Да ещё без закусок!
- Мы только попробовать. А то лекция не полезет в мозги.
- Какая лекция? Ааа. А где лектор-то?
- Он вроде куда-то на лыжах поехал.
- Во даёт, а как же наша учёба?
- Да пусть катается! На обратном пути в автобусе почитает. Вместо гида.
Тут же решили добром помянуть Марию, честно выполняющую свой долг перед родным коллективом.
- Девчонки,- вбежала к мужикам Янка,- пошли на улицу, там такой снег обалденный валит!
"Девчонки" дружно тяпнули по третьей и выскочили на улицу. А там, и, правда, творилось нечто необыкновенное - падал изумительный снег, и так было тихо-тихо, что весь коллектив дико заорал от восторга и начал играть в снежки.
А потом решили слепить снежных баб. Работа кипела дружно. Попутно полапали, поваляли немного в снегу баб настоящих, ну, так, без задних мыслей, для общего подъёма настроения.
Художественные образы двух снеговиков завершили, надев одному на шею Янкин белый шарф с красными полосками и - вместо ведра - её же белый мохеровый берет с красными помпонами. Овощи для оформления бабьих фэйсов выпросили в столовой, всё, как положено - носы-морковки, свекольные улыбки и глазки.
Потом все фотографировались на фоне этой самой красотищи. Мыхайло умело щёлкал фотоаппаратом, создавая смелые фотообразы. Психолог всё шептался с невидимым собеседником.
Кто-то предложил эту красотень обмыть, мужики сбегали, притащили водку, шампанское и одноразовые стаканы. Вадик узрел на горизонте две катающиеся на лыжах фигуры. "Во придурки",- подумалось ему. Что-то вроде в голове мелькнуло, но ненадолго.
Маврик открыл шампанское, женщины слабо возразили, что ещё не время. После распития до дна время всё ещё не наступило, а чтобы оно наступило вообще, решили пока завязать. Вадик вспомнил, что обещал позвонить жене, и убежал в номер.
И тут все захотели послушать лекцию. Но лектор нигде обнаружен не был, на что Чёртова баба откровенно скрипнула зубами. Решив, что это судьба, коллектив дружно постановил лектора не выдавать, а пока пойти всем в сауну. Вскоре по сауне шатался почти весь коллектив - группа привидений в простынях слегка навеселе. Женщины отвоевали право первой бани - нам потом краситься, макияжиться - и залезли в парилку.
Не хватало только Вадика, которого уже тридцать минут пытала жена, отвлечённая им на пару секунд от плиты, да Марии, про которую вообще все дружно забыли.
Они несколько раз менялись - дамы - в бассейн, мужики - в парилку. Между заплывами дружно выпили чаю - кто с водкой, кто с шампанским, психолог - с шепчущим айфоном, вызывавшим у всех дикую зависть. Вспоминали шефа, с сыновними и дочерними благодарностями. Восхищались его умом и талантами.
Потом посмотрели - ага, уже время, и женщины дружно ушли на артподготовку фейсов. Мужики ещё побулькались, пофыркали, допили чай. С водкой. И тоже рванули переодеться к празднику. Женщины явились к накрытым столам нарядные, на шпильках, с чуть пьяненькими блестящими глазками в ожидании хорошей досрочной встречи Нового года.
Ну, понятно, разлили, выпили за проводы, потом за встречу. Загадали желания, дружным ором встретили Снегурочку - Олеся, переодетого в мини-прикид с силиконовым лифчиком поверх рубашки, и деда Мороза ростом в пол-Снегурочки в исполнении счастливой Янки. Потом дарили подарки, шпарили анекдоты. А Мыхайло Папараццы всё щёлкал фотоаппаратом.
Слушая громкий смех товарищей, озадаченный супругой Вадик грустно думал: "Вот, и чего все ржут?". Известие о заболевшей тёте в Литве, в рыданиях скинутое дражайшей половиной на хрупкие мужские плечи, оказалось столь тяжким, что, будучи пока почти трезвым, Вадик так и не дошёл до застолья и решил посетить бассейн. В бассейне тихо плескалась водичка, словно шептала: "Иди сюда, ко мне". Проникновенно пели из динамика "Песняры".
Вадик разделся догола и нырнул. "Уух",- крякнул от прохлады. Бассейн был на редкость удобным, не лягушатник "два-на-два", можно поплавать. Вадик гонял в воде, нарезая круги не хуже олимпийских чемпионов, мощно работая конечностями, а потом долго балдел на спине, колыхаясь амёбой на водной поверхности, и мечтал о большом особняке с бассейном, прикрыв глаза и стараясь не думать о предстоящем годовом отчёте. И тут услышал: "цок-цок-цок..."
- Ой, а кто это там у нас купается,- донёсся до Вадика кокетливый голосок. Анюта!
"Папа на спине плывет",- мелькнуло в голове ответное. Вадик быстро перевернулся и поплыл к выходу.
- Ой, а кто это от нас уплывает?
"Кто, кто? Верблюд без пальто. Вот дура навязалась. Весь смак испортила".
- Ой, а кто...- бульк, бубульк, бумк, пр, пр, фрр...
Вадик невольно остановился. По воде плыла красная туфля, над водой колыхались Анютины наращенные ногти.
- Тьфу ты,- плюнул Вадик и бросился на выручку.
Анюта булькала и хваталась за голого Вадика, скользя мокрыми руками по мокрому телу.
- Слушай, не цепляйся за меня, Анька!
Та отпустилась и пошла ко дну, не успев закрыть глаза. Увидев перед собой колыхающиеся Вадиковы принадлежности, Анюта резко вынырнула, выпучив глаза. И совсем отрезвела.
- Ты чего?- она покрутила у виска пальцем.
- Я?- обалдел от такого нахальства Вадик.
- Ну, не я же!- женщина оттолкнула Вадика и гордо поплыла на выход. Вадик так и застыл в воде с красной туфлёй в руках.
- Отвернись, придурок,- рявкнула Анюта, вылезая из бассейна в мокром платье. Взяла Вадиково полотенце, накинула на платье и ушла. Вадик выкинул туфлю из бассейна:
- Вот дура, а я чем вытираться-то буду?- крикнул вслед.
Натянув плавки на мокрое тело, Вадик быстро перебежал в свой номер.
Второй лектор в тоске катался на лыжах, повторяя давно заученные истины. В голове постоянно вертелось: не заплатят, не заплатят. И ещё. Лектор был потрясён предательством одной царственной особы. Да как она могла!!! Он вздрогнул - где-то в лесу промчалось нечто тёмное, большое и шумное.
- Зубры?- остановился лектор и замер в недоумении. Лицом к лицу, тьфу мордой к морде с зубрами он пока ещё не встречался, хотя рассказать о них мог многое. И об очной встрече не мечтал. Но неподалёку каталась хрупкая девушка. И, развернувшись, мужчина помчался в сторону Марии.
Дружная компания потихоньку теряла силы. Начинали расползаться. Мужики вышли на балкончик покурить.
А женское пьяненькое сообщество на качающихся неустойчивых ножках- шпильках, хихикая, двинулось на разведку. Привидения-призраки в нарядных платьях расползлись по всей базе в поисках острых ощущений. И нашли! За одними дверями происходила ОНА. Любовная оргия.
- Ахах,- послышались женские стоны. Чёртова девка! Вот тихоня! Всех заинтересовало: кто же водится в этом тихом омуте?
- Ааа, аах,- соединилось с отчетливым мужским,- ооо-оо,- а потом опять,- аах...
Бабы замерли.
- Я щас вам устрою тако "аах"!- диким шёпотом произнесла Аллочка, влюблённая в Маврика, голос которого она узнала бы даже будучи совсем глухой, и всем телом навалилась на дверь. Та почему-то оказалась не запертой. И вся полиция нравов влетела в комнату, подмяв под себя распластавшуюся по полу Аллу. Икая от шампанского и гнусно хихикая, они ошарашенно смотрели на Чёртову Девку с Мавриком.
- Во, блин, дают,- очумело пробормотала Леся.
А те двое, соединив в тесноте два рыла в одно, отрешённо таращились в экран ноутбука. Они абсолютно никак не среагировали на появление женской полиции. Дуэтом возопив: "Ура!", компьютерные зомби, наконец, отодрались от экрана и уставились на нарядную клумбу из лежащих на полу баб.
- Вы чего?- спросил удивленно Маврик
- Вы это... играли, да?- сдавленно поинтересовалась Аллочка.
- Ну, да,- хором произнесли удивлённые Зомби.
- Ну, мы тогда пошли дальше,- бабы вывалились в коридор, корчась от хохота. Совершенно сражённые увиденным, они медленно поползли к своим номерам, оставив в фойе этажа Янку с Лесей, решивших передохнуть на диванчике, сбросив надоевшие туфли.
Присев, девушки как-то быстро задремали и не видели, кто прокрался мимо них на третий этаж, не слышали шёпот, не чувствовали скользящие рядом фигуры. Очнувшись, встали и направились к своим номерам.
Идущая впереди Янка вдруг остановилась, как вкопанная, и, открыв рот, тихо сползла по стене. Леся глянула в направлении осоловелого взгляда широко открытых Янкиных очей и забормотала, жутко потея и судорожно крестясь:
- Помилуй, святая Ефросинья, прости меня за мои прегрешения...
По длинному коридору приближалась Белая Дама Гольшанская - в свадебном наряде, с кружевным воротником и такими же рукавами, в шикарной шляпе с пером на длинных соломенного цвета волосах и с чёрной вуалью на лице. Она медленно проплыла мимо одуревших девчат, какой-то странной тяжёлой походкой, одарив их ароматом дорогой туалетной воды с крепкой примесью пота. Девушки, никогда доселе невидавшие живых привидений, стояли, остолбенев от ужаса и благоговения.
Тут Янка очнулась:
- Леся, у неё в руках сумочка Чёртовой бабы...
Услыхав эти слова, Дама вдруг подхватилась и побежала.
- Глинские не сдаются,- с боевым криком Леся бросилась следом, дёрнув за руку и уронив на четвереньки Янку,- стой, мерзкое привидение!
Привидение, однако, то ли не понимало по-нашему, то ли вообще не знало коман. Дама рванула по лестницам, путаясь в юбках, и выбежала во двор, хромая на левую ногу.
х; Откуда-то выскочила Чёртова баба и кинулась вслед за Лесей, столкнув несчастную Янку, снова рухнувшую на пол, в три прыжка догнала свалившийся с ноги Белой Дамы туфель и бросила его вдогонку убегающей:
- Отдай сумку, зараза!
Откуда ни возьмись, надевая на ходу свитер на тоненький полупрозрачный топик, выскочила Чёртова девка и, поймав на лету брошенный Чёртовой бабой туфель, заорала:
- Мамуля, так это же папкина туфля!
Белая Дама призрак тем временем тяжёлым галопом выскочила во двор, где стояла заведённая тёмно-серая "Мазда". Крики женщин привлекли и мужскую половину компании, и уже практически все вывалились во двор.
- Мама, так это же нашего папки машина,- завопила Чёртова девка.
- Врёшь, не возьмёшь,- заорала Чёртова баба и рванула на улицу, выделывая потрясающие па на высоких каблуках, вызвав чёрную зависть у мечтавшей о карьере балерины Янки. Подскочив к Даме, баба успела схватиться за юбку, которая с треском порвалась и упала на снег.
- Ооо!?
- Тысяча чертей!!!
Изумление охватило всех присутствующих, так как под юбкой дамы обнаружились не только надетые в обтяжку колготы, но и кое-что, обтянутое этими колготами и свидетельствующее о том, что Дама-то вовсе и не дама, а очень даже, наоборот. Скорее - мужик. Психолог, на время расставшись с айфоном, молчал ржал, согнувшись буквой "зю".
- Мама, а в машине какая-то девка сидит.
Чёртова Баба, по обтянутым принадлежностостям поняв, кто стоит перед ней, завопила не своим голосом:
- Ах ты, чёрт лысый, ты кого это на нашей машине катаешь?
На что Чёрт, а это действительно был он, Рогатый, тот, что к Зборовичу являлся, спокойно ответил:
- Это же моя секретарша. Это не я её, а она меня привезла,- при этом Рогатый снял, наконец, с головы дурацкую шляпу с вуалью. Чёртова Баба, однако, лгунишке не поверила и выволокла секретаршу-водилу на свет божий. Та оказалась молодой симпатичной панной в мини-юбке, на которую удивлённее всех воззрился Олесь.
Агасичка? И что ты здесь, коханая, делаешь?- спросил он удивлённо у своей любимой жёнушки.
- Так я шефа привезла...
- Э, стой, какого шефа?- уточнил Вадим, узнавая в Агате новую свою подчинённую.
Та только плечами пожала да руками развела, тыкнув пальцем в Рогатого.
- А что ж ты, моя хорошая, не с той двери вышла?- пытался добиться истины Олесь.
- Та я ж разве выходила...
- Да что ты её слушаешь, рога протри - жена у него, видите ли, хорошая, тьфу, да она давно с этим Чёртом снюхалась,- в сердцах сплюнула Чёртова баба.
- Так ты и, правда, с ним, Агасичка? Что ж, как знаешь,- Олесь повернулся и, сгорбившись, пошёл в здание. И так ему было стыдно, а голова казалась тяжеленной от раскидистых рогов, украшенных блестящими ёлочными игрушками.
Чёрт Лысый в это время впихнул Агату обратно в машину и собрался садиться сам.
- Постойте!- психолог рванул к машине,- а как же я? Как же наш уговор? Мои деньги? Расчёт?
- Расчёт?- Чёрт Рогатый схватил свою бабу и подтолкнул в сторону психолога,- вот мой расчёт. Натурой. Она с тобой рассчитается так, что ещё сам сдачу принесёшь.
Самое смешное в том, что какого-то чёрта Рогатый вдруг впервые в жизни захлопнул квартиру, оставив внутри ключи, потому и ломанулся на кулички и спёр у собственной жены сумочку - надо же Агатушку где-то утешать? А нарядился в Белую Даму по совету нанятого им частного детектива, отправленного в роли психолога следить за романом своей бабы и лектора Димули.
Он рванул дверцу машины и, осыпав всех снежной крупой, выехал вон со двора.
Его баба, однако, ничуть не расстроилась, бросив многообещающий томный взгляд на психолога.
Удивлённые и уставшие компаньоны разбрелись по комнатам. В кухне Янка с Олесем в полной темноте пили чай и водку. Чёртова баба утащила психолога на сеанс психотерапии, Аллочка целовалась с Мавриком, убедившим девушку в том, что Чёртова девка его больше не интересует. Мыхайло, довольно потирая руки, просматривал фотографии.
На базе одно за другим гасли окна. В фойе сиротливо били куранты.
А Машка с лектором всё давали круги по лесу. Машка начала мёрзнуть: "Ой, я уж вся закоченела, чего они эту водку так долго не могут заморозить-то? Уж и Новый Год скоро." Лектор вовсе начал понемногу синеть: "Губы у меня уже скоро онемеют, и я не смогу прочитать лекцию. И не заплатят. И эта Чёртова баба неизвестно с кем понятно чем занимается, а я тут замерзаю".
"Скоро замерзну совсем",- поняла Мария и решила узнать, как зовут того, с кем она провела последние часы своей короткой жизни. Невдалеке промчалось нечто тёмное, большое и шумное.
- Кабаны? - перепугалась девушка и, резко развернув лыжи, понеслась навстречу ошарашенному лектору. После столкновения они долго вылезали из сугробов, вытаскивали обломки палок, отрясали друг друга.
Смеялись и ревели. Точнее, ревела и смеялась Машка. Лектор суетился, летал вокруг неё, как Гарри Поттер на волшебной метле. Потом они смеялись вместе, а потом упоённо целовались.
"Женюсь",- позабыв о прежних муках, решил под звуки курантов начинающий оттаивать Дмитрий - так звали второго лектора. Прокричав дружное "Ура!" Новому году, по-партизански прокрались по удивительно спокойным тихим коридорам базы в одноместный номер Димули, долго отогревались сначала в душе, а после в Димкиной постели. А потом уснули - абсолютно трезвые, голодные, но счастливые.
Плохо ли, хорошо ли, но Влодек Зборович все новогодние праздники промаялся на собственном унитазе, будучи приклеенным к нему жуткой диареей, очевидно, наступившей после приёма чёртова пряника.
Наглая Агатка пошла жить к Чёрту, представив мужу обличающие фотографии, купленные у продажного папарацци: вот Олесь держит на руках эффектную бабу, вот он сидит с ней на лекции, а вот целуется. А секретарша Янка переживала за Олеся и тихо радовалась, уж больно он ей был люб. Сердце влюблённой дивчины учащённо билось, сама она благодарила Деда Мороза, что исполнил желание - главное, Олесь свободен, а уж дальше Янка знает, что делать.
Кстати, психолог всё же прижился у Чёртовой Бабы. Мужики, правда, поговаривают, что видели у него на голове подозрительные маленькие отростки. Чем чёрт не шутит! Впрочем, говорят, Рогатый ему ещё и отступные выплатил, а сам смотался с Агаткой на Чёртовы кулички куда-то под Майами.
В ночь на первое января Влодеку Зборовичу приснился сон. Будто летит он, расправив контуш*, словно крылья, над Беловежской пущей, внизу ёлки лапами мохнатыми машут, шарами украшены, звёзды кругом мерцают, тишина, аж слышно, как снежинки друг о друга поскрипывают. И так у него на душе радостно и светло, хотя ночь кругом тёмная, что даже плакать хочется. И вот чувствует он, что какая-то сила тянет его вниз за концы пояса, расшитого вышивкой и каменьями драгоценными.
Задумался Влодек, что потом будет, взял и проснулся. Открыл глаза, подошёл к зеркалу - а на него оттуда рожа зелёная глядит и ухмыляется.
А с чего она такая зелёная и чего ухмыляется, Влодек понял после праздников, когда вышел на работу и узнал, что кто-то обнулил счёта компании и, утащив из сейфа наличку и документы, похитил ещё и новую кассиршу.
Вот такая чертовщина.
* Контуш или Кунтуш - верхняя мужская или женская одежда с отрезной приталенной спинкой и небольшими сборками и отворотами на рукавах.
