Ссылаясь на британское Минобороны, австралийские СМИ написали, что у русских "закончились боеприпасы" и в ход пошли "сапёрные лопатки".
Через несколько часов эта же газета пишет, что ВСУ отступают из Бахмута. Но у читателей хорошая память, и о статье с "сапёрными лопатками" они не забыли.
"Если русские одними сапёрными лопатками гонят армию, которую вооружает весь западный мир, то что будет, когда им наконец-то выдадут оружие? - спрашивают читатели австралийского СМИ.
ШОБ ВАС УЛЫБНУЛО !!!
==============
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать. 👍😂
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: 'И шо?'.
***
- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
***
***
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
***
Одесса. Табличка в туалете: 'Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!'
Этапы жизни еврейской женщины: 'Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова'.
***
***
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
- Фима, и шо с проблемой? - Я ее решил. - И как ты ее решил? - Я решил, шо это не проблема.
***
Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? - Она сразу была против этой свадьбы!
***
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
***
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
***
- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
*
***
- Все, шо ни делается, - к лучшему. Просто не всегда - к вашему.
***
Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей
😅 😅 МЕДИКИ - О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется 'Я помню чудное мгновение', в медицине именуется 'беспорядочные половые связи'.
💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы - оптимист!
💊 Медики о дорогах:
Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!
💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Перешли 15 друзьям, у себя не держи - нельзя❗