Страшное известие передавалось по секрету из уст в уста, с крыла на крыло, с усов на хвосты, с хвостов на усы, короче, вскоре все знали: в лесу произошло преступление. Крупная кража. Рыжая лисица, создав Чрезвычайную комиссию, немедленно вызвала главного дознавателя Серого Волка и старшего вышибалу Бурого Медведя.
Были оцеплены все лесные кварталы. Кроты получили задание посчитать убытки, при этом Рыжая намекнула на то, Серый - на сё, Бурый - мягко напомнил кротам про всё. Звери подвергались тотальному контролю и проверкам. Делались снимки анфасов и профилей и обрабатывались отпечатки лап для внесения в картотеку. Комиссия совершила обход, проверив все норки, логова, дупла. Белкам было сделано предложение убрать территорию, а, точнее, отнести на свалку рассыпанную ореховую шелуху. Многие звери честно явились на проверку, но были и недовольные.
Пауки завозмущались: у них, видите ли, срочный заказ, им, знаете ли, надо кружев наплести к такому-то дню, а тут стадами все ходят, топчутся, а работа тонкая, а ну, все порвется? Комиссия, подумав, решила на насекомых плюнуть (в смысле забить) - слишком их много, всех не пересчитать, да и плодятся бесконечно. Дали им всем строгий наказ: сидеть тихо, до окончания следствия не жужжать. Птиц пересчитали по клювам, крыльям и яйцам, обязали сидеть себе спокойно на гнездах. Кротов даже и допрашивать не стали: слепота у них пожизненная, ничего не видят, ничего не слышат. Бобрам повелели отжаться и с мокрыми лапами в Комиссию не лезть. Дятел звукораздельно пытался пояснить, чем был занят в момент преступления: "Дык-дык-дык, тук-тук-тук, стук-стук-стук!", - на что волк озадаченно почесал затылок.
Решили перерыть всю землю, но найти. Разбуженные землеройки активно приступили к
работе. Своих - Серых, Рыжих, Бурых - проверили быстро - чего там проверять, если свои? Тут и пришли к выводу, что преступление совершил кто-то не совсем ординарный, ну, типа Нового Лесного и иже с ним, и единогласно решили устроить засаду.
Первым в лапы правосудия попался ёжик.
Члены комиссии как раз беседовали о том, как много развелось в лесу совершенно никчемных ненужных особей, именуемых себя Новыми Лесными. Ну, тут небывало колючий еж и выкатился на полянку пред комиссионные очи. Волк, продолжая тему разговора, указал на ежика мохнатыми перстами:
- Вот, к примеру, ёжик - какая от него польза - куча иголок и ни одной нитки.
- Какая, как какая - а иглотерапия!? - зачастил скороговоркой испуганный ёжик.
- Чево, чево?
- Иглотерапия!
- А это чево?
- А ты меня задень, узнаешь...
Волк сдуру схватил ежа, и сразу сотня иголок впилась ему в лапу.
- Ты чо, ваще, что-ли? Мочалка колючая!
- А ты чего? Чего хватать-то! Хватать-то чего?
- Да, чо у тебя хватать-то! Иди отсюда. Не люблю колючки. Нашел верблюда.
- Чего, чего?
Лиса и медведь, наблюдая за столь светской беседой, предпочли в неё не ввязываться. Неполучишвий поддержки волк рявкнул:
- А сам-то, половик линялый!- проворчал, улепетывая восвояси, ежик.
Следующим подозреваемым оказался лесной кот. Сверкнув зелеными наглыми глазищами, кот сердито мявкнул, наотрез отказавшись давать какие-либо показания.
- Тьфу ты, блин, ни бе, ни ме, - возмутился Волк.
- Я че тебе? Козел? За козла ответишь! Я кот все-таки. А ты: бе, ме...
- Так, ладно, а это чего у тебя в бутыли?
- Валерьянка! Че ещё-то?
Отвечая за козла, изъяли у кота бутыль самогона (вот ведь врать научился), самого же мерзавца загнали на дерево - хорошенько подумать. После такого стресса члены Комиссии уничтожили самогон в назидательных целях, употребив его вовнутрь, и прилегли в тенечек, слегка задремав. Медведь сосал правую, измазанную и изумительно пахнущую малиной, лапу. Лиса кокетливо обмахивалась хвостом, лениво щурясь. Волку снились последние свидания с прекрасной волчицей, которые были прерваны странными звуками наяву. Обеспокоенные звери вскочили: между кустами внаглую перлась длинная пятнистая змея.
- Ты куда прешь, веревка толстозадая? Снимай бахилы, будем отпечатки лап делать!
- Это как это? У меня же лап-то нету.
- Вот-вот, все извазгают, испортят, потом у них лап не найти. Ниче не знаем. Чехол снимай.
- Как это? У меня не снимается...
После длительных переговоров змею все же отпустили, рассудив, что раз лап - нет, то на нет и суда - нет.
И тут обнаружились посторонние.
Неожиданно на полянке появилась деваха в мягкой пушистой песцовой шубе поверх старых линялых джинсов и юбки годе в синий горошек и красном беретике, из-под которого кокетливо торчали маленькие рожки. На майке, надетой задом наперед, красовалась физиономия с четырьмя большими сонными глазами в мягких белых тапочках. Деваха торопилась в гости к бабушке, неся в подарок большой шоколадно-бисквитный торт-безе с маленькими карамельными лебедями.
Серый и Бурый затеяли какой-то никчемушный разговор о том, что хахаха, и потом хихихи, и ваще хохохо, и они оба хехехе, и ох-хохо, и деваху могут и ахаха, и хахаха. Короче, допросить по форме. Та вся зарделась, засмущалась, сонные глаза сползли с майки и сиганули с полянки, быстро перебирая маленькими ножками в белых тапочках.
- Так вы тапочки-то сымите, сымите тапочки, глазоньки! Разуйтесь! - ворчала Лиса.
Маленькие лебеди вылетели из торта и направились к пруду. Серый и Бурый по очереди допрашивали деваху в дальних кустах строго тет-а-тет. Лиса не теряла времени даром, а, кончив дело, запустила в кусты в качестве сигнала обглоданную куриную ножку. Собственно, ножка эта была заключительной частью заплутавшей в лесу пеструшки, отловленной чисто из сострадания - ведь, сгинет в лесу, глупая.
Прилетевшая с облета леса сорока донесла на хвосте: в лесу очень неспокойно, по оврагам ползут сплетни, мол, де, от комиссии этой никакого толку, де, весь лес скоро разворуют, выкорчуют пни, зверей на пушнину сдадут... Лиса, клацнув зубами, отправила сороку в очередной дозор, а сама тут же пустила по оврагам отряды землероек.
К концу дня лес был перепахан, торт съеден, глаза пойманы, деваха отпущена восвояси - к своей, то есть, чертовой бабушке, землеройки всем скопом явились на доклад, облизывая увазганные землей мордочки.
-Ну, что, нашли?
Те отрицательно задергались, отчего у Волка закружилась голова, и он тоскливо завыл. Лиса помирала со смеху, глядя на тырскнувших под землю землероек и очумевшего волка. Медведь пытался, видимо, о чем-то думать: наморщил лоб и подпер подбородок правой обсосанной лапой.
Итак, все звери были проверены. Точнее, почти все, кроме зайцев. Косые так и не явились на проверку. Это показалось жутко подозрительным. Хотя...
Было нечто, из-за чего члены Комиссии не спешили на розыски зайцев. Не так давно у одной заячьей семьи на счастье маме и папе, на головняки всей заячьей диаспоре и к ужасу остальных обитателей леса родился зайчонок. Такой маленький серенький пушистенький Кошмар.
За свою короткую жизнь он успел заехать лисе в лоб клюшкой от гольфа, а волку по зубам мячиком (при этом Рыжей и Серому пришлось ещё и признаться, пардон, в адюльтере), у Медведя был отрезан кусочек меха с хвоста, у двух ежей были выдернуты колючки - все для подарка маме на Восьмое Марта в виде изящной игольницы.
Белкам в дупла он насыпал конских каштанов, гусеница была закинута высоко на дерево, где она в результате эволюции обрела крылья и превратилась в бабочку. При этом Кошмарик умудрялся пакостить сразу и всем: дятла сбивал с ритма, настукивая на пеньке "гули-гули-гули-гули-гули-рам-зам-зам", паучкам спутывал нити, делая вместо кружев икебану, помочился на светлячков, лишив освещения целый лесной квартал. У бобров переставил у плотин указатели, внеся беспорядок в навигационную деятельность.
Вот почему пригорюнившиеся члены комиссии никак не могли решиться начать атаку на зайцев. Волк что-то насвистывал, Лиса покусывала модный маникюр, медведь сосал лапу. Следствие грозило зайти в тупик. Медведя вдруг осенило. Он пошевелил складками кожи на лбу и промолвил:
-А, что, собственно говоря, мы иск...
К несчастью комиссии, тут появилась сплетница-сорока, которая сразу затараторила:
- Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало...
Лиса тявкнула:
- Так, ну-ка, помедленнее!! Чего там, на пушке, не стало?
- На опушке леса была проволока - сейчас не стало.
- Какая проволока?
- Колючая, в мотках.
Лиса резко развернулась к Серому:
- Твои, поди, друзья-алкаши забрали, чтоб в металлолом сдать?
-Да на фига нам, тьфу, им эта проволока колючая. Ещё порежутся, - волк поморщился и подул на лапы. При слове "колючая" медведь встрепенулся, открыл рот, но не успел ничего сказать.
Послышалась барабанная дробь и громкие крики. Это шли зайцы. Они шествовали строем и несли флаги и транспаранты: "Верните нам нашу собственность", "Защитите нашу свободу", Защитите наших детей". Тинейджеры несли малышек, а те самозабвенно били задними лапами в барабаны.
- Че это с ними?
- Понятия не имею. Может, у них праздник какой-нибудь?
Процессия тем временем остановилась. После нескольких заминок раздались крики:
-У нас ультиматум!
-Ага? К кому? И по какому вопросу.
- Вот, - зайцы затрясли транспарантами.
- Ага. А кто вас обижает?
- Ведите, ведите малого, - пронеслось шепотом по заячьим рядам..
Пред комиссией появился зареванный зайчонок. Увидев Кошмарика, Лиса икнула и спряталась за волчью спину. Волк щелкнул недавно вставленной челюстью. Унял силой воли (мужик все-таки) дрожь в хвосте и, как можно спокойнее и строже, спросил:
-Ну, рассказывай.
Зайчонок открыл рот и заголосил на весь лес. Отлетевшая с деревьев листва накрыла комиссию яркими листочками. Лиса закрыла уши, волк зажмурился, медведь проснулся, недоуменно вытащив изо рта сладкую обсосанную левую лапу.
- Уф. Ты че так орешь-то?
Зайчонок снова попытался открыть рот, но волк успел подскочить и закрыть ему рот лапой, прихватив зайца за уши, и велел выйти родителям. Демонстрация вытолкала вперед толстую беременную зайчиху и худого длинного зайца.
-Что случилось, чего он орет?
- Так у него мячик украли.
- Чего, чего?
- Мячик. Игрушку.
Лиса вылезла из-за волка:
- Какой мячик?
-Ну, был у него мячик, такой игрушечный, играл зайчонок в футбол, мяч пинал. Устал, заскочил в дом соку попить морковного, выходит: мячика нету. Вот так и ревет весь день.
-Ладно. А где мячик взяли-то?
Зайчик открыл рот, Лиса вся съежилась.
-Ну, вот. Я пошел в деревню, пособирать морковку, репу, капустку. Ну, вот, и увидел там мячик, красивенький такой. Ну, вот...
-Так ты его, того, украл? А, чего сейчас-то ревешь? Вот пришли хозяева да забрали мяч обратно своим детишкам.
-Нет там никаких детей, там только бабка с дедом живут, такой домик маленький зелененький, зачем им мячик-то?
Лиса с Волком переглянулись.
- Заборчик такой оранжевый, да?
- В садике гамак висит?
Зайчик кивал, подтверждая догадку комиссии.
- А мячик где был?
- Он, это самое, в гамаке лежал...
Члены ЧК переглянулись. Лиса глубоко вздохнула, свернулась клубочком и затряслась от смеха, волк размазывал по щекам катящиеся слезы, медведь, всплескивая руками, бил себя по бокам и топал от восторга.
- Наопушкелесабылапроволокасейчаснестало, - затараторила снова неугомонная сорока, вызвав новый приступ судорожного смеха у дознавателей.
- Иглотерапия, - рыдала сквозь слезы рыжая Лиса,
- Новый Лесной Мячик, - распевал, качаясь, волк.
-А мы всю землю перекопали. Ай, да зайчик, - пританцовывал медведь.
А рядом с лесом хозяин маленького зеленого домика Колобок лежал в гамаке и с любовью рассматривал обнесенный новой колючей проволокой оранжевый забор, перебирая вместо четок толстую золотую цепь. Из кухни доносился запах плюшек, что стряпала для любимого внука заботливая бабушка, на грядках дед отрабатывал обещанные пол-литра.
Колобку вдруг стало смешно. Это ж надо было так опозориться: вылез на солнышко подрумяниться и задремал, очнулся - больно по бокам молотят. Думал, все: разборки, на стрелку попал, а это зайчонок его вместо футбольного мяча пинает. Еле укатился от косого хулигана. Да ещё по дороге проволоку подхватил. Вот только никак не понял, что за суета в лесу поднялась?
- Ай, да, зайчик...
Снова залился смехом Колобок, слушая модную песенку "Арам-зам-зам"...
![[]](/img/w/wasilxewa_t_n/ramzamzam/04tauch.jpg)