Страшней и печальнее истории, чем эта, не было до меня и уж тем более она не повторится после. Страшней и печальнее истории, чем эта, не может быть лишь потому, что это случилось со мной.
Я ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО НИКТО НЕ ЛЮБИЛ.
"Весь свой сознательный возраст (начиная с 6 лет) я ищу любовь. Не какую-то обыкновенную, секса ради или развлечения, не для галочки и не ради того, чтобы хвастать - нет, я ищу настоящую, истинную, пьянящую! Такую, благодаря которой можно забыться и жить уже только ею... Может я слишком романтичная или зачитавшаяся романов особа? Где такая любовь, которая греет изнутри тело, такая, которая озаряет человека, делая его самым счастливым в мире, такая, из-за которой радостно просыпаться каждое утро, из-за которой хочется сочинять стихи и музыку, в состоянии которой хочется летать, парить над всеми... Где же она, где? Почему при встречах только я люблю больше, а не меня? ПОЧЕМУ??? Неужели я не создана для того, чтобы меня любили? Мне надоело любить одной!!! Ну и что, что мне говорили слова о любви, ну и что, что их было много - они все были ЛЖИВЫМИ и неискренними. Как только можно так легко произносить это священное слово??? Ради чего? Ради того, чтобы затащить в кровать? Меня бесят такие люди! Это слово на самом деле священное, и относиться к нему нужно серьёзно! Относится ли хоть кто-нибудь к любви так же серьёзно, как я???"
Дневник - единственный свидетель всей этой ужасающей несправедливости.
Честно говоря, во всем виноват мой отец. Я еще раз убеждаюсь, в правоте слов Маши Арбатовой. Как-то в интервью с ней я услышала, что если девочку любит отец, то во взрослой жизни ее будут любить мужчины, а если нет то...
Дело в том, что я вообще не помню своего отца лет до 11. Хотя он и жил с нами одной дружной счастливой семьей. Когда мне исполнилось 11, отец сильно заболел, это было следствием периода его жизни, за которое он получил звание *Ликвидатора последствий аварии на ЧАЭС 2-ой категории*. Он честно исполнил этот долг для меня, мамы и всех тех, кого угораздило жить в этот страшный период времени. И вот теперь я - маленькая одиннадцатилетняя девочка, стоящая у кровати, такого большого как гора и такого же обездвиженного как гора, человека. У кровати, априори дорогого и любимого, но только совершенно незнакомого мне отца.
Никто не может почувствовать чужой физической боли, зато можно полноценно ощутить на себе чужую боль душевную. Люди знают это и щедро делятся этой болью, зачастую понимая, что это может покалечить душу более слабую. Как все-таки замечательно, что нельзя почувствовать чужую физическую боль... Его болезнь была чудесным шансом подружиться... Но он не хотел дружить, он хотел болеть... И мы болели. Болели до криков и истерик, до скандалов и можно сказать до драк (это когда ремнем по одному месту). И утешенье нам было одно - мама. И не делится целое на два, без разломов и трещин, в этой жизни, как не крути.
Конечно не скоро, но отец поправился, стал ходить и болезнь превратилась в страшное, уже почти чужое прошлое. Только мы с ним все равно болели, и эту боль мне не простить. Все что я для него, априори любимого и родного, могу сделать, это немного о ней забыть. Я могу забыть, как я его раздражала одним своим существованием, я могу забыть, как меня подчиняли и ломали, и даже то, как мне внушали, что я никто и ничто. И я почти забыла, а вместе с этим, я забыла, какой я была живой, бойкой и самоуверенной в себе девочкой. Я забуду, и с этого момента я стану мнительно-подозрительной особой, которая не сможет радоваться успехам (в учебе, работе, любви) ожидая в них какого-то подвоха, я буду терзать и убивать себя за каждую мелкую неудачу, считая это совершенно справедливым для такого никчемного человека, как я.
Не все болезни проявляются сразу. Еще по инерции мне удалось дожить, нормальным человеком вплоть, до выпускного в школе (хотя, наверное, не факт).. Я не знала что такое страх, ни на невыученном экзамене, ни на сцене, я не знала, что есть такой *страх казаться глупой*. Эта болезнь была как бомба замедленного действия. Вдруг: БА-БАХ!!!!!!!!!!! И ты один сплошной комплекс, еще до того, как успеваешь узнать о значении этого слова и собственно о его существовании тоже. Еще долго я думала, что это переходной возраст.
Я встретила мальчика с миндалевидными хитрыми глазами, смуглым голосом и бархатистой кожей... упс... хи-хи... сорри, я разволновалась, конечно же он был со смуглой кожей, бархатистым... таким низким голосом и гитарой. Я с самого начала знала, что ничего не получится и не стоит бить из-за него головой окно в подъезде. Я знала, но все равно разбила, от безысходности ситуации. Тогда на лестничной клетке в чужом вонючем парадном, холодной и мерзкой, костлявой осенью, он долго меня ругал. Он говорил, что это не нормально, когда его любимая девушка дерется за него с его просто *знакомой*, которую он случайно встретил (как в анекдоте, и так 10 раз). Что не нормально ждать ночью под его подъездом, когда он вернется после гулек с друзьями (ну я же волновалась), и он еще много говорил и говорил... А я стояла смотрела в грязное окно и думала, как это несправедливо, впрочем как обычно, меня все время ругают несправедливо..., меня все время ругают... А хотелось тепла и восхищений, ну или просто каких-нибудь одобрений и обожаний... И вдруг эта мысль: что если б со мной, что-нибудь случилось, то он сразу бы понял, как много я для него значу и моментально перестал ругать и т.д. и т.п. ... И за этими размышлениями голова как-то сама потянулась к оконному стеклу, и только режущий звук бьющегося стекла, отражающийся осколками эха в соседних домах, вернул меня. Он усадил меня на ступеньки и быстро побежал в ближайшую квартиру вызывать скорую. Я сидела наклонив голову, наблюдая как поначалу капает кап ... кап... кап-кап... кап-кап-кап... и вот уже бежит, вырисовывая вензеля по моим новым белым кроссам, кровь. Теперь мне стало легко, теперь я поняла, что просто он меня не любит. Может просто не умеет... Жаль. Скорая долго не ехала, я начала руками исследовать свою рану и обнаружила, что там торчит кусок стекла. Я расплакалась, потому что знала, что непременно придется зашивать рану, а недавно моей кошке делали операцию и выбрили, почти наголо, весь живот, а значит... О! Ужас... фак или вашу мать (для тех, кто не в курсе)... И мне таки выбрили нефиговенький кусочек волос прям над самым лбом, зашили, и обязательно, как последний мазок на картине художника, залили это зеленкой. Я с самого начала знала, что ничего не получится и не стоит бить из-за него головой окно в подъезде.
Он еще долго звонил, приходил и даже писал, настоящие такие письма, на бумаге и даже самые настоящие стихи-песни...Девочки мои рассказывали, что это были нежные и очень грустные песни... Но я так и не услышала ни одной, мне было не интересно, я знала, что это слова, пустой звук да и только. Я ведь знала в свои 15 лет, что такое любовь абсолютно точно.
И абсолютно точно решила, что лучше быть любимой, чем любить.
И тут он. Спортивного вида, высокий, с интересным лицом и загадочно молчаливый. Вообще-то за мной ухаживал его друг, и чтоб другу не скучно было меня провожать, он ходил вместе с нами. А потом друг шел домой, а мы оставались в разговорах около моего парадного. Вот так, как-то так и вышло... Я еще долго не могла понять, что он - такой весь какой-то необыкновенный, для многих девочек из нашей компании, выбрал меня. Это было как раз то, что нужно. Я не горела к нему той нетерпеливой влюбленностью, которая обычно посещает девочек на зоре отношений, но в тоже время он мне был приятен и интересен, но самое главное, что его выбор льстил моему самолюбию... Я долго была в тени его красоты и обаяния, но мне там было замечательно уютно и меня не покидало чувство, что не смотря ни на что, это все-таки я им обладаю, а не он мной. Он был мягким и безотказным в наших отношениях, удивительно спокойным и понимающим. Он позволял мне психовать и кричать, никогда не ругая и не упрекая за это. Он как настоящий мужчина разрешал мне любые глупости и капризы. Кроме всего этого был еще секс. Такой же, как и он вседозволенный, нежный и неторопливый. И я еще долго буду скучать потом за его мягкими, влажно-балующими поцелуям. Когда, принимая душ после, ты чувствуешь как скользит рука по тонкому, как первая корочка льда, следу. Кого так целовали тот сразу поймет о чем я... Вообще-то это был не совсем секс, сейчас бы это назвали модным словом петтинг...хотя нет, некоторые же виды поцелуев тоже называют сексом. Да... вот как раз они еще долго мне будут сниться, но, к сожалению, их больше никто так и не сможет повторить. В общем, я умела только хотеть и брать. Оказывается мужчинам очень, очень льстит, когда их вот так жутко хотят, по животному даже, и без лишних соплей и сантиментов вне секса. Им нравится, когда женщина прохладна в будничных отношениях, но приходит ночь и тогда он - *Царь и господин*. Короче говоря, мы польстили несколько лет самолюбию друг друга, и потом я ушла. Как почему? Потому что я хотела ЛЮБВИ. Я окончательно поняла, что он меня не любит, когда он забыл о нашей годовщине. Стало ясно - это конец. Спустя несколько лет я понимала, что было еще миллион причин, почему я ушла, но на тот момент была только эта. Он долго не мог найти себе пару, мы периодически встречались, говорили ни о чем, играли на бильярде, постепенно напиваясь коньяком. А потом все сводилось к тому, что может он был не прав, что не понимал, что жалеет, что хочет все вернуть... А я слушала, балдела и именно по этому встречалась с ним снова и снова. Пока не повторила ошибки.
Я опять влюбилась. Хнык-хнык... "Ну, вот кто я, после этого?"-почти плача. Если дураки учатся на своих ошибках, а мне и это не помогло. Что-что?!! А, нет, слава Богу, с предыдущим было, покончено навсегда, это была новая напасть. Полный трындец короче... Я всегда знала, что я эмоциональна, впечатлительна и категорична... Только я не подозревала, что это и было началом моего диагноза... Патологий в любви быть не может, любовь сама по себе патология. А иначе как было бы возможно любить человека ни за что? А?!!! Просто за то что он есть... хи-хи даже не так... за то что он ест, спит, в общем просто живет с тобой в одной квартире. Он был успешным молодым мужчиной. Не верьте книгам и фильмам, успех - это не гениальное качество с которым рождаются, это колоссальный, ежедневный труд над собой, ежедневный. Когда встаешь в шесть, то это слишком рано, чтоб кушать, разговаривать и тем более думать о любви. Когда приходишь вечером, то остается очень мало времени, чтобы успеть поужинать, слегка отдохнуть (человек же не робот), поработать над собой и еще уделить время живущему рядом с тобой. Так устроена жизнь, ежедневный выбор, выбрать что-то, значит чем-то пренебречь. И мы сделали свой выбор, сознательный и окончательный. Сознательный выбор - это нонсенс. Сознательный выбор, только в сказках, это тот камень, на котором написано, что будет, если выбрать одну из дорог. В жизни все иначе... все. Мы можем думать, предполагать, прогнозировать и на основе всех этих умозаключений делать выбор, который нас приведет совершенно в другую сторону. Такой вот он, сознательный выбор. Этот выбор был единственной вещью, где мы были единодушны, мы с ним выбрали одно и тоже, мы оба выбрали Его. Я вышла за него замуж. Его *работа над собой* более чем оправдала себя в материальном плане. Мы, конечно, не были богатыми людьми, но мы были достаточно обеспеченными. У нас была приличная квартирка, с маленьким спортзальчиком даже, у каждого по машине, и в принципе нам хватало денег, что называется от зарплаты до зарплаты. Я, конечно, тоже работала, но мой вклад в семейный бюджет был настолько невелик, что и вносить туда его собственно не было никакого смысла. Вдруг он захотел детей. Подчеркиваю детЕЙ!!!! Ни одного ребенка, а двух или еще лучше трех. И это как раз в тот период жизни, когда наконец-то появились средства, которые позволяли мне выглядеть настолько хорошо, что я сама признавала себя необыкновенно привлекательной. Я, которую природа не пожаловала стройностью фигуры, у которой было два варианта: либо есть, либо не есть вообще, а от вариантов кушать мало или кушать некалорийную еду я набирала вес еще больше, чем от варианта просто есть. Я, которой чтобы скинуть сто грамм, надо было проводить месяца в спортзале, и вдруг, признала себя привлекательной в этом плане. После бесконечных часов в спортзале, после постоянного отказа от нормальной еды на протяжении нескольких лет, он мне вдруг предлагает рожать. Люди, ну как вам это нравится? Конечно, его долго не посещала такая мысль, и я никогда не замечала в нем вообще большой любви к детям, но эта случайная, черт бы ее побрал, беременность перевернула все в его голове. Говорят, что у беременных женщин притупляется работа мозга, ну для того чтоб они были более спокойными, менее впечатлительными и т.д. Так вот в нашем случае работа мозга притупилась не у меня, а у моего мужа. Хотя всем понятно, что если б он меня любил, то думал бы в первую очередь обо мне, а не исходил из своих эгоистических желаний. Слава богу, эта беременность не затронула мои мозги и вовремя себя обнаружила.
Мужа не стало в один день, когда я вернулась с больницы. Что сейчас говорить ... Он никогда меня не любил, никогда ... Все это время он только искал повод уйти. У мужчин его возраста часто такое бывает, деньги бьют в голову, молодые девочки рады отдаться на шару... Я его понимаю, была б любовь, а так... Ему быстренько подвернулась молоденькая девочка на которой он женился спустя два месяца, после того как ушел и ровно через девять месяцев у него родилась замечательная двойня, мальчик и девочка. Я была первой, кто узнал эту новость от него. Он плакал в трубку и просил прощения. Жестокий, какой же ты жестокий, холодный и бессердечный тип. Как ??!! Как я могу тебя любить?!!!!!!. Мне только не понятно было зачем, зачем ты звонил, мне и без этого звонка уже 11 месяцев незачем было жить. Не знаю, не помню, как и что, я начала пить. Нет, я не спилась, я не стала алкоголичкой, просто в один прекрасный день я выпила столько, что уровень алкоголя в крови превысил все допустимые нормы и показатели. По иронии судьбы, меня нашел и привез в больницу бывший муж. Он опять звонил, хотел сказать, что называет дочь моим именем и так сильно, изверг, хотел меня видимо добить, что не дозвонившись решил приехать. Приехал, зашел в открытую дверь...
Я начала пить в ресторане и домой приехала уже пьяной в гавно, как говорят... а что, слов из песни не выкинуть... Помню точно что выпила еще не один стакан дома... Ну и дальше вы знаете. После моего возращения домой из реанимации, он звонил мне каждый вечер, мотивируя это тем, что все-таки я не чужой человек, и он чувствует себя в ответе, за все происходящее. Да ты всегда был ответственным. Ты всегда как робот делал только то, что правильно, согласно написанной родителями программы. Но любовь не алгоритм, ее нельзя описать и задать... Ты звонил и звонил, и почему-то все время по ночам, и все время шепотом. Ты клялся, что любишь, хотел забрать детей и вернуться ко мне, потом готов был оставить детей и вернуться ко мне... А я рыдала в захлеб после каждого твоего звонка, рыдала надрывая горло, моя боль разрывала меня из нутрии настолько, что лопались капилляры на глазных белках не выдерживая этого давления. А утром я выпивала жменьку транквилизаторов шла на работу и ждала вечера. Тебе меня не обмануть, я знаю цену твоим словам, я уже давно не девочка, которой ты мог запудрить мозги. Говорить о любви, это еще не значит любить, любовь это действия и поступки. А говорить под силу каждому. Ты хитрый и подлый эгоист, ты первый раз в жизни просчитался, женившись на этой *молодухе*, ты наконец-то понял, что так любить как я, мало кто способен в этом мире. Эти все звонки были не из любви ко мне, а из любви к себе, мой дорогой, я тебя сразу раскусила, как никак я была твоей женой 10 лет.
Поняла... Как-то вдруг... От внезапности понимания меня охватил страх. Ведь был же человек, который наверняка меня любил, так как я умею любить. Ни за что, вопреки и навсегда. Этот человек был и не был. Он появился благодаря мне, и бесследно исчез, с моей же помощью. О Боже!...
Я должна была наказать себя... Теперь моя хорошая фигура, увековечила память о страшном убийстве моего ребенка. (Как это странно звучит *моего ребенка*. Видимо от того, что мне не суждено было никогда его иметь, по той простой причине, что мне суждено всю жизнь любить и не быть никогда любимой.) И каждый раз, подходя к зеркалу, я думала о том дне. Я должна была избавиться от нее... Я пыталась запихиваться едой несколько дней. Но мне моментально становилось плохо и через минуту после еды меня выворачивало. Врачи поставили диагноз. Только я то понимала, что это никакая не болезнь, что это Господь Бог не прощает меня, что не дает мне возможности искупить свой грех, ибо нет такого наказания, за которое можно простить мать, убившую свое дитя.
Все же врачам постепенно удалось вывести меня из этого состояния. И дела мои в плане поедания пищи пошли настолько хорошо, что уже буквально через пару месяцев мне поставили новый диагноз. Ну какой, какакой... Когда набиваешь желудок под завязку, а потом стимулируешь рвоту или пьешь слабительное. Я боролась с этим недугом. Я сильная, я стойкая, я умею управлять своими желаниями. У меня даже не плохо получалось, пока он опять не позвонил. После этой истерики я решила, что мне не нужны транквилизаторы, что эффективнее будет вареная сгущенка. В мое дефицитное детство ничего вкуснее не было. Она доставалась в магазинах с трудом, и обычно к ней в нагрузку продавали что-нибудь, что имелось всегда в изобилии, которое никто не хотел есть. Эта могла быть кабачковая икра, килька в томатном соусе или какая-нибудь гадость в виде консервированной капусты. Поэтому сгущенку берегли на праздники, когда пеклись торты, и ее варили чтобы сделать крем. И все что мне доставалось, так это возможность вылизать банку, которую перед этим тщательно выскребет бабушка. От этого сгущенка становилась как минимум в 1000 раз вкуснее и желаннее. Так вот я сварила полулитровую банку сгущенки и съела всю в течении 15 минут. Пока я ее ела на меня снизошло такое спокойствие, как на рыдавшую малютку, которая только что получила соску. Меня захватили воспоминания о маме, о теплой кухни и откровенных разговорах. Окончательно успокоив меня уже во сне.
Проснулась я рано, от ужасающего чувства жажды и резей в животе. Я вспомнила, что произошло вечером и мне хотелось убить себя за слабоволие. Я вскочила с кровати начала метаться по комнате, несколько раз споткнувшись об маленький стульчик. Больно ушибшись голой ногой, я подумала, так мне и надо, подскочила к тумбочке, схватила металлическую вазочку и начала бить себя по правой щеке. Я била себя за слабость характера, за то что трусость моя не позволяет мне покончить с моей никому не нужной жизнью, я била себя, чтоб мои синяки как можно дольше напоминали, какое ничтожество я по сути. Когда распух правый глаз, так что я ничего им уже не видела, я стала бить себя по левой щеке. Я била себя, чтоб вызвать сочувствие людей, чтоб привлечь внимание и найти понимание, возможно даже оправдание и некую поддержку в их глаз.
Постепенно опухал и левый глаз, окрашивая мою комнату в красные тона, снисходящие в черную смоль одиночества.
![[]](/img/w/wassalina/razdoc/most.jpg)