Аннотация: Скорей всего это будет крупная проза, которая пока в стадии написания.
Сердце, раздробленное на кусочки... Кусочки, ищущие по всему свету тебя.... Где ты?
Ненавижу этот город! С его сутолокой, вечным муравейником! Люди, спешащие сами не зная куда.... И ни один из них не скажет мне, где ты...
Сегодня с утра:
- Алло...
-Привет, малыш, ты уже проснулась?
-Да.
-Ты приедешь ко мне?
-Да!
-Я снял другую квартиру.
-Адрес?
-Зачем? Я встречу тебя у метро! Я так хочу увидеть тебя, Ленка! Когда ты приедешь?
-Метро?
-Бабушкиинская. Выход из первого вагона в центр. На верху, на улице... Я буду тебя ждать!
-Через час! Слышишь, я буду через час!
-Будешь спускаться в метро, звякни на трубу, хорошо?
-Да!
Я собралась быстро.... От меня до цели - час ходу... Я бежала к остановке автобуса, я так соскучилась! Две остановки до метро.... Набираю номер... Абонент недоступен...
Ладно, не беда. Позвоним с Бабушкинской.
Нырок в метро.... В людскую, потную реку. Вниз, по эскалатору, минуя чужие судьбы. А в голове настойчиво: "я соскучилась, как я соскучилась по тебе". И картинка перед глазами.... Как бегу тебе на встречу, как обнимаю, заглядываю на самое дно карих глаз.... Зачем? Что б понять, скучал ли ты...
Наверх, на воздух.... Обгоняя ноги.... Впереди - как улыбка Чеширского кота - мое предвкушение встречи.
Пусто.... Оглядываюсь по сторонам - чужие лица...
Набираю номер.... Там все так же, механическим голосом: "Абонент недоступен".
Может, я ошиблась? Вышла не на тот выход?
Долго ли проверить?
И целый час марафона от выхода до выхода.... Пусто...
Хотя, нет. Вокруг люди! Спешащие по своим делам, живущие своей жизнью...
А внутри, колокольчиком, предчувствие...
Тук... тук...тук.... Сердце сбивается с ритма....
Тук... тук... тук...
Где мне искать тебя? Где?
Уже десять часов, как я превратилась в комок нервов.... Десять часов сердце бьется не так, как положено...
Десять часов неизвестности...
Я ненавижу этот город, где так легко потерять человека....
И я ненавижу бездушный, механический голос: "Абонент недоступен"...
Где ты???
**********
Бессонная ночь на смятом шелке простыни... телефон у уха, и каждые пятнадцать минут ожидание протяжного "пи-п", но... та же фраза: "недоступен"...
Вы знаете, что часы умеют говорить? Я слушала ночью не привычное "тик-так" механизма, а "что-слу-чи-лось? Где-ты?"
Уже проснулось солнце, уже заглянуло, любопытное, в мою комнату, ласковые лучи коснулись опухших от слез, век.... Я так и не сомкнула глаз.
Мне казалось, что если я усну, то могу пропустить ту минуту, то мгновение, когда позвонит ОН.
И ночь сжалилась надо мной. Она прошла так быстро, что я успела моргнуть только несколько раз.
И пришло утро, затем его сменил день, а в трубке все тоже...
Пип... пип... пип...
Абонент недоступен.
Рабочий день тянется жеванной резиной. Руки автоматически делают привычные движения, но, эта ночь сказалась...
Неловко повернувшись, я задела бутылочку с жидкостью для снятия лака. Осколки разлетелись по кафельному полу...
- Леночка, с Вами все в порядке?
-Да.... - машинально отвечаю я. Цепляю на лицо неуверенную улыбку....
Моя работа связана с руками. Я - маникюрист. Мне нравится моя профессия, мне нравится результат, мне нравится, когда "клиент" уходит довольный, но...
В моей профессии есть и нюансы, которые сейчас вызывали только раздражение... и усталость. Женщине, сидящей напротив нужно было поговорить..., высказаться.... У нее погиб старший сын, муж бросил, я для нее - просто уши, в которые нужно перелить информацию, не для сочувствия, она не ждет его от меня. Ей нужно просто пересказать все это в слух, для осмысления...
Эту историю я слышу уже в четвертый раз, мне она не нова, я машинально киваю, вздыхаю, привожу примеры из жизни знакомых.... Но я не здесь.... Я там, на Бабушкинской, со вчерашнего вечера...
Глаза ни на секунду не выпускают телефон из поля зрения....
Тысячу раз мне в голову приходила мысль: "Может, что-то со связью?". Сейчас единственное спасение для уставшего сознания - это грешить на оператора "Мегафон".
Я знаю Москву.... Она безжалостна, она ломает людей со стороны, она признает только сильных и выносливых, но проверяет их на вшивость не одним годом, а тут...
Из цветущего, жаркого Ташкента в весенне-истеричную столицу...
Больше всего я боюсь сейчас, что город проглотил его, растворил в сутолоке и суматохе, многочисленности своих жителей.
Но я гоню от себя дурные мысли, отмахиваюсь, открещиваюсь.... И умоляю тебя, Москва, будь благосклонна к тому, кто оживил мое сердце...
ПРОШЛОЕ.
Все кончено
Одиночество.... Вот, что мне предстоит. Почему мы не задумываемся о том, что каждый день для чего-то даден Богом. И в любой из дней мы можем сделать что-то, что потом невозможно будет исправить? Всего лишь шаг, всего лишь слово.... И конец. Конец всему, что было до произнесенного этого слова.
Если не слушать, не слышать, не пойти на компромисс.
Я уйду, только уйду на совсем.
Нельзя любить наполовину, нельзя жить наполовину, нельзя наполовину ждать...
Уходя - уходи. Кто сказал, - не важно, - но сказал правду. Так правильно. Расставаться навсегда. Нельзя наполовину, нельзя! Лучше не тешить себя иллюзиями, что прошлое вернется, нет, оно на то и прошлое - в прошлом и останется, как не зови. Мне - воспоминания о нем. Тебе - не знаю. Не знаю, чего ты хочешь. Те годы, что прожиты вместе, получается, ничего не значат! Ничего! Почему?
Ведь они были.... И радости и печали, пережитые вместе, плечом к плечу. И не сплотили они, не закалили, не помогли выстоять сейчас.... Жаль, жаль, что ничего для тебя не значу.
Ты говоришь, что наше расставание временно, что ты просто хочешь побыть один. Что ты хочешь решить.... Что решить, любимый? Ты не знаешь.
-Посмотреть, как это, - жить одному? - Говоришь ты.
-А что дальше? - спрошу я.
-Не знаю... - Это твои слова.
-И сколько ждать?
-Не знаю....
Ты не знаешь, а я не могу так больше. Ждать, неизвестно чего. Без уверенности на благополучный исход. Смысла нет, я не вижу.... Нельзя расставаться на половину - уходя, нужно уходить. И плотно закрыть за собой дверь.... И отдать ключи.... И забыть номер телефона...и адрес... и имя, имя, которое стало родным.
Губы меня не слушают, губы шепчут, шепчут: Господи почему???
Глаза не слушаются меня - слезы, слезы, слезы.... Вздуваются тонкие вены на висках,... давлю боль, давлю, не пуская криком. Она нашла выход - слезы...
Все рухнуло, в один миг...
И этот миг все перечеркнул.
Как можно не знать - любишь или нет? Как можно не понимать - нужен тебе человек или нет?
-Может быть потом, когда я пойму, что ты нужна,...
Не будет никакого "потом", милый, понимаешь? Общего "потом" не будет! У каждого - свое, собственное, и никак иначе...
Время... время... время...
Оно таит в себе много сюрпризов, иногда не очень приятных. Не будет "потом", любимый, я не позволю тебе найти меня,... Что бы ты ни решил...
Есть сейчас. Решай. Или - руби с плеча, ставь точку, что б не было сожалений.... Или подумай, вспомни.... Вспомни то, что было...
Уходя - уходи. И нельзя по другому, понимаешь?
Нет ничего хуже - ждать.... Нет ничего больнее - видеть равнодушие в твоих глазах. Нужно резать по живому - быстрее заживет.
И я закрою за собой дверь... и, спускаясь по ступеням, не буду ожидать в спину: "Вернись!"
Уходя - уходи...
Прощай.
******
Больно расставаться. Еще больнее, когда есть, что терять. Когда девять лет прожиты бок о бок, когда один любит, все еще любит.... А другой - не знает.
Как можно не знать - любишь или нет? Ей этого не понять. Его же сердце почему-то пусто.... Нет, не так, - не пусто, а опустошено.
Девять лет ждать, что в один прекрасный момент он скажет: " Выходи за меня замуж", а услышать: " я хочу побыть один".
Теперь - ни прописки, ни жилья, ни работы.
Нужно было учиться, пока было время, время, которое почему-то принесено в жертву ему. Ловила каждый миг, каждое мгновение....
И вот - обрыв. Ничего нет. Ничего!
******
Мне тридцать. Мне тридцать! И как обухом по голове - конец всему, к чему шла эти годы. И нет сбережений ни копейки. Нет, потому, что думала - что он до конца моей жизни - мой. Единственный. И я для него....
Нет, все не так, не правильно, так не должно быть! Что произошло, я не знаю! Спрашиваю, заглядывая в глаза больной собакой: "Почему?". Молчит.... Или пожимает плечами и говорит, что не знает.
Я поняла, что такое чувство одиночества.... Поняла сейчас. Почему это не случилось раньше? Когда были силы начать что-то заново? Когда еще было время к этому возрасту прийти к стабильным отношениям, пусть не с ним, но прийти хоть к чему-то?
Это очень больно. Очень.
Никогда не унижалась. Ни перед кем.
А перед ним опустилась на колени. Склонила в молчаливом согласии голову. В ожидании приговора - любого. Хоть какую-то ясность внести.... Нельзя же так!
А в глазах - равнодушие. Не хочу терять, не хочу!!!
Но, наверное.... Так надо. С этого дня начинаю убивать свою любовь. По капле.... По капелечке....
Руки тянутся коснуться его тела, ощутить под ладонью биение сильного сердца, которое когда-то билось в унисон моему. Теперь нет,... Оно не дрожит от моего прикосновения, оно бьется ровно, спокойно... Равнодушно.
Решено - убить любовь. Убить.
******
-Давай поговорим? - Встречаю его у порога. Он только пришел с работы. От него пахнет морозом, снегом... от волос, от кожаной куртки. - Я не могу так больше....
Опять унижаюсь. Но, предпринимаю последнюю попытку что-то вернуть, трезво сознавая, что подталкиваю его к решению, возможно неправильному. Но мне необходима почва под ногами. Мне нужно знать, чего ждать от будущего и как себя вести. Последний шанс ему и мне...
-Тебе нет надобности уезжать. Я помогу тебе. Пока не получишь профессию, пока не станешь на ноги. Я помогу. Возможно, и с квартирой помогу.
******
(Москва.... После недельного отсутствия мне кажется, что это чужой город, совершенно. Поезд останавливается, все еще подрагивая, агонизируя. Сумку на плече и вперед - на морозный воздух. Знаю, что ждать нечего...
Но тут:
-Лена...
Я вздрагиваю и поднимаю глаза.
Он делает робкий, неуверенный шаг на встречу.
-Лена....
Его руки обхватывают мои плечи, прижимают к себе. Я вдавливаюсь лицом в кожаную куртку и слышу.... Слышу, как бьется сердце: тук-тук, тук-тук-тук. Часто! Беспокойно! Дрожа....
-Я люблю тебя... Я очень сильно тебя люблю.
Тук-тук, тук-тук, тук-тук-тук - говорит его сердце. Оно говорит, что эти слова - правда!
-Я люблю тебя. Слышишь? Я тебя люблю....
И глаза не отливают сталью, они светятся теплом и блестят зародышами слез. Ждут ответа...
-Я люблю тебя - говорю я).
Это была мечта.... До последнего мгновения, пока не опустел перрон. Рухнула. И куда-то в пропасть бухнулось сердце.... Но вдруг дернулось неуверенно и забилось, наполненное злостью и желанием доказать, что и меня можно любить.
****** "Из дневника:
22.12.2004.
Поезд тронулся.... Под ровный перестук колес вспоминаю прощание... Беглое прикосновение губ и тихое "Пока".... Моё "Я тебя люблю", оставшееся без ответа. В первый раз он провожает меня до поезда.
Никогда, никому не позволялось меня провожать, если я таила надежду вернуться к прежним отношениям. Никогда и никому...
Неужели все? Неужели конец? Неужели он забыл все, что связывало нас эти годы?
В том, что двое расстаются - вина обоих. Я признаю свою вину, взвалю на свои плечи часть ответственности за случившееся. Что выберет он?
Двое взрослых, разумных людей, не могущих придти к компромиссу...
Хотя, нет, кое-чего мы достигли. Договорились - будем друзьями.
Но, как трудно быть равнодушной. Как трудно не предпринять очередную попытку вернуть все так, как было. И каждый раз говорить себе: это в последний раз...
Но вновь переступаю через себя, через свою гордость и гонор.
Гордость...Чем горжусь? Тем, что никогда не навязывала себя? Свои чувства?
Какой в этом смысл?
Половина моей жизни прошла. Что я имею? Собак? Гитару? Голову на плечах, в которой слишком много горестных мыслей?
Куда я еду? Зачем я еду? кто мне скажет?
Я думала, что еду за равнодушием. Я думала, что за неделю без него, вмещу в свою голову мысль о том, что больше он мне не принадлежит. Что стоит относиться к нему, как к другу, а не как к мужчине. Очень трудно до конца поверить в это.... Осознать.
Все имеет причины.
Я всегда была философичной и, наверное, слишком мудрой. Глупому жить проще. Его ничто не заботит, ему не о чем думать. Ему незачем думать.
Первый раз в жизни я хочу быть глупой, хочу жить тем, что есть. Дал Бог день - и хорошо....
Но, не могу.
Не моему уму и сердцу. Не для меня.
Реально понимаю, что незачем тащить прошлое в будущее. Ему нет там места. Должно произойти что-то хорошее, новое, но, пока не оттолкну от себя уже свершившийся факт, - места этому новому не будет.
Понимаю, сознаю, - принять - не могу!
Нужно учиться жить одной. Пока одной.
Что мне делать? Возможно, я форсирую события? Возможно, я поторопила его с решением? Возможно..., но я об этом не узнаю, пока не наступит время.
А что мне делать сейчас?
Оставить в сердце надежду на то, что все будет, как прежде? Что я, вернувшись через неделю, попаду в его объятия? и он скажет, что не может без меня? Что любит?
А если наткнусь на холодный взгляд, что тогда?
Убить любовь. Задушить в себе все, что испытывала к нему. Заставить сердце не биться, глаза не плакать? Принять то, что прошлое - прошлому, а для меня - новая жизнь?
Тогда мне не будет больно от равнодушного взгляда....
Хотя, нет, - будет. Только я вида не подам, что б не мучить его очередной раз вопросами: "что случилось? И почему?", что б не вызывать лишний раз раздражение или чувство вины.
Что меня ждет дальше? Мы договорились, что он поможет мне купить квартиру, получить профессию и прокормит собак, пока я не найду работу. А пока я могу жить у него.
Смогу ли я так жить? Я еще не знаю. Если не задушу в себе все чувства, то, нет, не смогу.
Видеть его и не думать о том, что совместного будущего больше нет? Не смогу...
А, значит, сорвусь. Значит, уйду в никуда, оставив все и не воспользовавшись предоставленной возможностью устроить свою жизнь. Значит, нужно душить. Капля за каплей. Воспоминание за воспоминанием. У меня есть неделя на все про все. Неделя.... Успею ли? Должна.... Обязана.... Я буду думать о том, что есть на свете человек, который сделает меня счастливой. И который будет счастлив оттого, что есть я.
Имея - не храним. Потерявши - плачем.
Боюсь ошибиться, боюсь.... Поэтому и мечусь из угла в угол.
А вдруг я убью в себе любовь, а он, встретив меня на вокзале, скажет, что я нужна ему?
Что это? Надежда?
Смогу ли я открыть сердце ему вновь?
Нет.
Не из-за мести, а потому, что если один раз стал такой вопрос, то нет гарантий, что это не повториться в будущем.
Слишком малый срок - неделя.
Мало для него, для того, что б понять, что он в действительности испытывает ко мне.
Для меня же, неделя, - достаточный срок для того, чтоб предпринять попытку разлюбить его.
В том случае, если он передумает и скажет, что я нужна ему - я не поверю.
Я девять лет копалась в себе и не поняла, пока не пришло время, насколько сильно он мне дорог.
Ему же - даю только неделю.
Не знаю, чего хочу,... не знаю.
Если он передумает, это будет подарок моему самолюбию и тщеславию. Не хочу.
Значит, нужно не дать ему шанса передумать. Значит, нужно наполнить глаза равнодушием и спокойствием вместо слез и щенячьей любви.
И он наткнется на этот взгляд и промолчит.
Не знаю, как будет.... Не знаю. Не хочу думать, хочу просто быть счастливой, необходимой, любимой.
Не знаю.... Зачем тогда все?
Странная штука - жизнь. Когда мне было 20, я не думала, не боялась. А когда было 16-18 - столько мыслей и переживаний.
И вот, сейчас: просила у Господа эмоций - нате, получите и распишитесь.
Чем еще забить свою голову на время пути? Чем?
Думать о том, что осталось, не хочу, иначе - буду плакать. Нужно думать только том, что будет. А будет все хорошо.
Личное пока оставим - подумаем, в общем: чего я хочу?
1)дописать и сдать в печать роман.
2)пройти курсы маникюра.
3)найти работу.
4) найти такую работу, что б хватало и на питание, одежду и на содержание собак и на то, что б накопить на жилье.
Нужно просто взять себя в руки.
Подумать о том, что я необходима хотя бы собакам, что я ответственна за них, что нужно сделать так, что б у них была и пища и кров.
Скажем так: это бизнес план на будущий год.
Нужно только поставить цель и идти к ней, не отвлекаясь.
Я сильная.
Я смогу.
Я вынесу.
Просто последнее время я была эгоисткой, переложила все хлопоты на его плечи. Он и не справился с нагрузкой. Двойной.... Обеспечивать меня и собак, да еще и любить.
Ну, вот и пока, Россия...."
******
-Ваши документы?!
Протягиваю паспорт, вместе с миграционкой. По взгляду уже понимаю, что будут проблемы.
-Угу... - говорит пограничник. - Угу....
Мне все уже ясно, скоро Новый год, жене нужны цветы и подарки, а тут я, такая цаца, прожившая в России последний год с нарушением паспортного режима.
-Вещички возьмите и на выход....
Если б я не пошла на принцип, осталась бы в поезде, хотя и без денег.... Но, не в тот момент. Настолько говено на душе, а тут еще и это.... Так остро чувствуешь свою обреченность.
Город Белгород приветствует меня решеткой обезьянника и сальными взглядами тамошних ментов.
-Ну и, чем же вы занимались в Москве все это время? Как там Тверская? Функционирует?
-Откуда мне знать? - спрашиваю я.
-Да ладно прикидываться! А то не понятно, девушка с твой внешностью, не замужем, целый год в Москве. Что еще можно делать?
-Я уже не в том возрасте, что б котироваться на панели.
-Возраст не прописан ни на лице, ни на теле.... - взгляд становится сальным. - Если б я не видел твой паспорт, максимум - 22-23 года, не больше. Так что не рассказывай сказки!
Возражать бесполезно, все равно не поверит. И в тот момент, понимаю, что от части он прав.... Девять лет меня пользовали в этом качестве, а когда надоело, просто поменяли на другую, моложе и свежее, с профессией, образованием, бабками....
А у меня за душой.... Только мои моральные принципы. И совесть.... И почти изжившая себя порядочность и открытость миру.
Куда уж больше откровений?
*****
Ночь, проведенная за решеткой обезьянника, похотливые взгляды молоденьких ментов, готовых открыть дверь в ответ на мое согласие.... Молчу. Стискиваю зубы и молчу. Потеряю все, кроме чести. Хотя, о какой чести речь?
Но унижаться перед ними не буду. Ни за что.
Утро..... сквозь решетки.... Сонными очами.
Мои глаза воспалены от сдерживаемых слез, от подавленной обиды на весь мир, на себя, глупую. Нет - идиотку.
Свобода пришла с появлением начальства в погонах. Даже и среди ментов есть люди.
******
Пустой перрон. В кармане - сорок рублей русскими, ни копейкой больше.
Что до Москвы, что до Днепра - в пределах 900 верст. Ну и, куда можно уехать на эти гроши?
Краем глаза, даже, скорее, сознания, замечаю товарняк, скользящий по рельсам. Делаю шаг. Вниз. В пропасть. На две равнодушные железные полоски.
-Ту-e-e!!! - кричит поезд. - Ту-e-e!!!
Но, я потеряла смысл для шага назад. Отступать некуда.
-Чи-рик - раздается писк возле ног. - Чив - и - р - рик!!!
Серая птичка, самый обыкновенный воробей.... На колее.... Вот, дурак! Подходящий состав не оставит от него даже пары перьев.