Вебер Лиза : другие произведения.

Хороший плохой Бог

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нет, на самом деле мир любит меня, просто я закрылась от его любви и не чувствую ее. И что писать не знаю. Как будто и текст есть, но я не могу его собрать почему-то. Не могу поймать, он не плотный какой-то, как куча стрекоз, разлетевшихся из банки. Они вроде бы все здесь и хочу их всех поймать, но они, пфф - и вот уже летают по всей комнате, и как их собрать теперь, я не знаю. Вы понимаете в чем моя проблема: у меня есть все для того чтобы быть счастливой, есть все чтобы стать великим писателем, я гений даже местами, но я это все не могу собрать в одну кучу, как вот этих разлетевшихся стрекоз. Вы не думайте. что я жалуюсь или что, нет, моя жизнь как эта комната, наполнена стрекозами под самый потолок. Плюнуть некуда. И если бы светило солнце, а я лежала бы внизу на траве, а они порхали вокруг - было бы совсем другое дело. Я бы расслабилась и от души порадовалась за свою жизнь. А так это просто членистоногие в моей комнате, кучи членистоногих, и они раздражают меня. Они настолько бесят меня, я устала от них, смертельно. Я не знаю, что сделать с ними: то ли переловить, толи подождать зимы и открыть окно - пусть они передохнут все уже. Хотя и других уже не будет, наверное. Я не знаю. - Ну что ты будешь делать с ними, - спросило мое Высшее-Я, - собирать или подождешь зимы? - Да не знаю я, говорю же. - Ты разве не знаешь, что собрать их очень легко - просто захотеть, позвать их и они сами соберутся в твою банку. - говорят они. - Просто позови их. Своих бабочек. - Кого?? - Бабочек.
  Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
  Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
  Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
  Теперь миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.
  
  Нет, на самом деле мир любит меня, просто я закрылась от его любви и не чувствую ее.
  И что писать не знаю. Как будто и текст есть, но я не могу его собрать почему-то. Не могу поймать, он не плотный какой-то, как куча стрекоз, разлетевшихся из банки.
  Они вроде бы все здесь и хочу их всех поймать, но они, пфф - и вот уже летают по всей комнате, и как их собрать теперь, я не знаю.
  Вы понимаете в чем моя проблема: у меня есть все для того чтобы быть счастливой, есть все чтобы стать великим писателем, я гений даже местами, но я это все не могу собрать в одну кучу, как вот этих разлетевшихся стрекоз.
  Вы не думайте. что я жалуюсь или что, нет, моя жизнь как эта комната, наполнена стрекозами под самый потолок. Плюнуть некуда. И если бы светило солнце, а я лежала бы внизу на траве, а они порхали вокруг - было бы совсем другое дело. Я бы расслабилась и от души порадовалась за свою жизнь. А так это просто членистоногие в моей комнате, кучи членистоногих, и они раздражают меня.
  Они настолько бесят меня, я устала от них, смертельно. Я не знаю, что сделать с ними: то ли переловить, толи подождать зимы и открыть окно - пусть они передохнут все уже.
  Хотя и других уже не будет, наверное.
  Я не знаю.
  - Ну что ты будешь делать с ними, - спросило мое Высшее-Я, - собирать или подождешь зимы?
  - Да не знаю я, говорю же.
  - Ты разве не знаешь, что собрать их очень легко - просто захотеть, позвать их и они сами соберутся в твою банку. - говорят они. - Просто позови их. Своих бабочек.
  - Кого??
  - Бабочек.
  Глава 1
  
  Сегодня я была очень зла на себя и поэтому сломала палец на ноге. Так обычно и бывает, когда я злюсь: мне нужно куда-то ехать, но у меня вдруг замыкается машина с ключами внутри или я царапаю ее о другую. Бывает, что если я сомневаюсь в чем-то, то могу раз 5 выйти из дома, чтобы сходить на почту, например. Выхожу и потом возвращаюсь, так как забываю что-нибудь. Легко! И если я не хочу что-то делать, но мне край как нужно это сделать, то что-нибудь обязательно случается такое, чтобы я не делала этого. И вот тогда я потираю руки и хохочу, как изящный и ловкий Бог.
  Я великий маг - мое подсознание имеет огромную разрушительную силу и всегда воплощает это в жизни в виде каких-нибудь мелких неприятностей или неприятностей побольше. Нечасто, но бывают также и огромные катастрофы.
  Но обычно мелкие. Не раз бывало, что я оказывалась в травмпункте с вывихом пальца на руке или просто заболевала какой-нибудь нетяжелой, но неизлечимой болезнью, типа псориаза и покрывалась корками с головы до плеч. Но обычно все обходилось.
  А нет. Один раз со мной случилось довольно страшная и продолжительная катастрофа: я целый день без перерыва производила разрушения в своей жизни. Дело было так: я поругалась с одним очень близким мне человеком, это был мой астральный близнец, и с этого началась череда моих неприятностей. Я была очень зла на себя за это, очень. И на него, конечно.
  Помню, в тот день меня попросили помочь с организацией на одном фестивале личностного роста, который проходил в подмосковном санатории "Клязьма". И Антон, организатор этого фестиваля, послал меня на Дмитровское шоссе, чтобы я получила там посылку из Питера. Дело было часов в 11 утра, был очень теплый апрельский день. Посылки на почте еще не было, и я решила вернуться назад.
  Но всю дорогу я думала о плохом и страдала, поэтому со мной начали происходить эти странные вещи.
  Мы как раз ссорились со своим астральным близнецом. В тот момент, когда я попросила его убраться из своей жизни моя чудная и почти новая машина вдруг заглохла на перекрестке. В тот самый момент, когда я пыталась проскочить нерегулируемый проезд перед летящим в мою сторону джипом. Она закашлялась, замигала сигналами на панели и встала. Волна страха удушливо поднялась до моих самых ушей.
  Джип еле успел затормозить с визгом и отъехать в сторону.
  Двигатель заглох. Когда волна схлынула, машина мгновенно, как будто очухавшись, резко завелась, и дернула оттуда со всех ног.
  Дальше меня ждали очередные приключения: я поняла, что потерялась. Наверное, в попытках вывернуть на шоссе, ведущее назад в санаторий, я пропустила свой поворот. Причем мой навигатор как будто издевался надо мной - он показывал несуществующие повороты в бетонных ограждениях, выводил меня на объездной проезд, который шел через железнодорожные пути, пыльные песочные дороги, петляющие где-то в глубине строек, яхтовых клубов на озере или полуразрушенных дач. Там попутно наслаждаясь видом яхт и полуразрушенных дач, я плутала около часа, объехав все окрестные к шоссе пригороды.
  Когда я наконец вроде как находила путь, совпадающий с навигатором и пыталась выехать, то опять вдруг попадала не на ту дорогу, а сворачивала на соседнюю и оказывалась на дороге, ведущей в обратную сторону.
  Это мистика какая-то, но таков уж наш МКАД. Если вы не знаете ее, то лучше не соваться. Не дай бог, если вы пропустите свой поворот, то потом пару часов потратите на то, чтобы найти другой. Это точно!
  Вот и тут получилось: я раза 3 пыталась попасть на нужную мне дорогу, но какой-то черт дергал меня за плечо и я опять промахивалась. Я не попадала в нужный отсек дороги.
  Когда в очередной раз я проехала свой выезд на шоссе - я решила что не собираюсь больше повторять тот огромный крюк и развернуться прямо на шоссе.
  Надеюсь не стоит говорить, что в этот момент на абсолютно пустынном Дмитровском шоссе мне навстречу медленно и экзистенциально ехала машина Гиббд.
  Полиция очень долго смеялась надо мной, они в принципе такого никогда не видели, чтобы по встречке в самый что ни на есть разгар дня ехала машина. С трезвым и на первый взгляд разумным водителем за рулем. Это говорят, нонсенс какой-то, или как это называется - когнитивный диссонанс. Так что, не избежать мне суда и штрафстоянки, говорили они.
  Ну я как обычно, сразу в рев. И звонить Антону.
   - Ну-ну. Держись, значит так нужно. Это, по видимому, жизнь дает тебе какой-то тренинг, - с мудрым видом сказал он. - Можешь к нам на фестиваль уже не возвращаться, раз так. И еще, лучше не плачь, а оцени всю трагикомедию сегодняшнего дня.
  И вдруг оценив: "а и вправду", я рассмеялась от того, что весь день происходит со мной. Мое настроение неожиданно стало очень хорошим и от этого мой мир вокруг подобрел тоже. Даже полицейские как-то тоже резко вдруг смягчились и опустили меня с самым минимальным штрафом, только погрозив пальцем.
  Я поехала и наконец, выбралась из этого заколдованного круга, из которого 3 или 4 раза пыталась выбраться.
  Это поворот с Дмитровского шоссе на Лианозово, может знаете, есть там такой поворот налево под мост. Но я внезапно попала в нужный поворот и на радостях, что моя жизнь сегодня спасена, на полных парах помчалась в сторону дома. Поздно вечером, наконец, усталая, я попала домой.
  Но с того момента та дорога, тот поворот и тот день как будто до сих пор несет для меня в себе символ всего моего жизненного пути. Стоит мне только опустить руки и начать обвинять себя во всех смертных грехах - мой жизненный навигатор как будто ломается, и я как будто опять начинаю кружить по тому проклятому месту Дмитрово-Лианозово и не могу выбраться. Кружу и кружу, как привязанная, будто меня кто-то тянет назад тугим канатом, и слезы застилают мои глаза. Я не вижу дороги и не знаю, куда поворачивать, чтобы выбраться. Проклятое место.
  Глава 2
  
  Проклятое?
  Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была - покупала себе кофту в спортивном магазине.
  И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.
  Та кофта, которую я покупала - тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.
  Нет, не плохой, а неумелый скорее.
  Нет бы просто загадать и все. И поехать. Это был бы отличный вариант для нас всех. Но в глубине моего мозга был целый склад боевых червяков сомнения - я прекрасно знала, что мой муж обидится, когда я скажу ему это. Ведь он хотел, чтобы мы сегодня в субботу провели время вместе, всей семьей. Я знала это, но вот честно была по самую диафрагму вымотана детьми, они всю неделю сидели дома и выносили мне потихоньку мой божественный мозг позолоченной ложечкой.
  Я долго настраивалась, прежде чем сказать это. И вот, несколько раз прорепетировав про себя я говорю мужу, так тихо-тихо. Как будто надеясь, что он не услышит меня и все обойдется. И катастрофы не будет:
  - Хочу поехать в магазин за кофтой.
  - Езжай, - говорит он и резко отворачивается.
  - Ну вот, пожалуйста, ты обиделся.- говорю я ему. Но уже не так тихо, - А я ведь ТАК И ЗНАЛА!! - повышаю свой тембр голоса я.
  - Я так и знала, что ты обиделся, ведь я же по-твоему не имею право на отдых, да? На новую кофту? На то, чтобы взять просто так и поехать куда-нибудь одна. Тебе жалко на меня денег, или что? - уже почти ору.
  Ты не доверяешь мне, думаешь, я там буду изменять одна со всеми продавцами или что? Почему ты заставляешь меня сидеть с тобой рядом и не отпускаешь никуда без разрешения? - уже почти бьюсь в истерике.
  
  - Езжай, говорит, - передразнила обиженным голосом я. И пошла реветь на балкон.
  Я часто реву в последнее время - очень много накопилось того, за что мне становится нестерпимо жаль себя, до боли в груди. Я точно знаю, что мир меня не любит: у меня нет кофты. Мой муж не понимает меня.
  Кофту я конечно купила на следующий день, когда мне ее в принципе уже и не надо было. Но мужу я все высказала, что думала, чтобы он не думал, что я реву просто так. Без причины.
  Глава 3
  
  То, что мною задумывается сбывается всегда. Правда видите, как это бывает, с разными погрешностями. Ну неудачный я Бог, немного недоделанный. Что тут поделаешь?
  Бывают и хорошие воплощения моих желаний, да, редко, но бывают. Было дело, несколько месяцев назад, я ругала себя как обычно, что не могу даже сходить в косметический салон. И на следующий день вдруг мне на почту приходит бесплатный купон на посещение косметолога. Я подумала: ну надо ж, чудеса, неужели я достойна того, чтобы пойти к косметологу? В кои то веки.
  И что бы вы думали, я поехала туда, но через две станции метро мне звонит муж по телефону и кричит: "Ты, блинский фиг, забыла оставить мне ключи от машины, а мне очень нужно ехать. Поэтому давай, разворачивайся и приезжай." Ну что - пришлось вернуться.
  А, на мое день рождения были еще события. Я очень не люблю свой праздник, в этот день все меня якобы любят, друзья, родные. Все поздравляют, но я настолько ненавижу себя в этот день, что даже этим поздравлениям порадоваться не могу. И поэтому все плохое, что я задумываю в этот день - сбывается. А задумываю я обычно - сделать так, чтобы показать мне самой, как я недостойна этого праздника. Хочу, чтобы мой праздник не сбылся и порадовал этим меня. Правда я не специально, а подсознательно это делаю. Как это получается: ну, например, обычно, я приглашаю кучу друзей и никто не приходит. По самыми объективным причинами.
  Но все это выглядит так, как будто я говорю своему миру: видишь, все эти поздравления - это профанация. Это формальность, на самом деле меня ведь никто не любит. Поэтому никто и не приходит.
  Нет, подарки я загадываю себе тоже, но редко, так как они вообще никогда не сбываются, так как нужно. Всегда исполняются с точностью до наоборот. Поэтому я давно уже ничего не загадываю для себя.
  В этом году получилось особенно феерично. Адский праздник исполнился со знаком минус так, что любо дорого было посмотреть! Я придумала, что сегодня обязательно должна получить удовольствие от своего день рождения, и чтобы вы думали - пролетела во всем.
  1. Я договорилась с агентством, которое занимается полетами на двухместных самолетах. Хотела покататься на самолете, полетать над кукурузными полями аля Ричард Бах. Так в этот славный августовский день вдруг налетели тучи и начался ветер. Погода резко стала нелетной, и мы естественно никуда не полетели.
  Хорошо, думаю я и сдаваться не буду. Есть еще план Б.:
  2. устроить со своими милыми любимыми детишками пикник на крыше Москва-сити и после него
  3. спуститься и поесть в ресторане.
  Но и тут ничего не вышло: крыша была закрыта, ресторан был ужасный. Дети вели себя отвратительно, дочь устроила скандал, сын болтал без перерыва. В дополнение ко всему на обратном пути мы застряли в пробке чуть ли не на полдня. И вот там-то я уже разревелась.
  Наверное, от счастья, ведь я про себя так и знала, что у меня ничего не получится!
  Я ведь подсознательно загадала это. Я знала, что я недостойна ничего путнего. Даже в этот день. Особенно в этот день!
  Вы думаете что, что я несчастная девушка что ли? У меня нет ног или я смертельно больна. Нет, мне 40 лет, я выгляжу на 30 лет, очень красива. У меня много друзей. Живу в Москве, на работу не хожу, тк занимаюсь дома левой пяткой дизайном или полиграфией для фестиваля и еще пары клиентов, пишу книги и статьи в свой блог, готовлю и занимаюсь домом и детьми.
  Еще я талантлива.
  У меня есть муж, который очень любит меня, я люблю его. У нас прекрасные талантливые, красивые дети. Большая машина. У мужа хорошая работа и все у нас дома просто идеально, не считая вечного бардака и галдежа веселых детей.
  Просто я совсем не люблю себя и считаю себя неудачницей. И поэтому все чаще и чаще в последнее время нахожу себя плачущей на балконе с мыслями об этой своей ничтожности. Есть еще темы - никчемность, способы самоубийства, ощущение, что я не знаю, что делать дальше и как жить, мидлайф кризис и тэдэ и тэпэ.
  Как будто я опять нахожусь на той проклятой дороге, мой мозг опять настроился на волну саморазрушения и крутит меня вокруг того поворота. И я не могу выбраться. Проклятое место тянет туда.
  Глава 4
  
   - Знаешь, почему тебя туда сильнее тянет, чем сюда, потому что ты веришь, причем очень сильно веришь в то, что ты ничтожество, и ничего не можешь поделать с этим притяжением. Поэтому ты не можешь выбраться. Ты хочешь в это верить, а в то, что ты Бог, ты не веришь.
  Щас мы тебе скажем то, что ты сможешь записать потом в своей книге. Записывай: ты всегда бог, даже в плохом настроении, в низких вибрациях. Только ты - плохой Бог, очень злой Бог и поэтому твои плохие прогнозы всегда сбываются.
  Это мне говорят мои высшие-Я. Я не так давно стала слышать их голос. И они часто разговаривают со мной. Постоянно. Практически всегда бубнят, а когда у меня плохое настроение и низкие вибрации так и вовсе даже без перерыва. Выносят мне мозг моими же мыслями из моего подсознания. В учебных целях, якобы показать мне то, что я думаю о себе чаще всего.
  Но сами то они думают, что я Бог. И иногда я им верю.
  Именно они рассказали мне о том, что когда у меня очень хорошее настроение или я люблю, то я живу в верхнем мире, я очень хорошее и радостное Божество, которое может практически все.
  А когда плохое и мои вибрации низки - то я очень злой Бог. Я живу в низшем мире. И все, что я творю в этот момент разрушительно.
  - Мгзавреби.
  - Что?
  - Мгзавреби, говорю. Это грузинская такая группа, очень жалостливые песни поет.
  - И что?
  - Ничего.
  Я люблю эту группу, но терпеть не могу это слово. Это слово как паразит для меня, стоит ему попасть ко мне в мозг, то прицепляется так, что его оттуда не вытащишь потом. Будет крутится постоянно, как икота.
  Мгзавреби. Моя мозговая икота.
  
  Глава 5
  
  Судя по мне, я очень плохой Бог, чего-чего, а с этим я с ними согласна. И палец, который я ударила вчера об стену, когда был зла на себя и свою дочь, распух и ужасно болит.
  Посмотрела на него сегодня с утра - распух все таки, зараза. Стал синий, как вчерашний лак, который я разлила, в тот самый момент, когда свистанулась об стену. Палец увеличился почти в 2 раза, куда я теперь пойду?
  Я часто так делаю с собой. Постоянно в моих руках что-нибудь внезапно рассыпается в мелких осколках. Падает посуда, Бывает, что я ее сознательно разбиваю, конечно, когда злюсь, или в состоянии аффекта, как я это называю.
  Но я вовсе не псих и этот процесс я хотя бы осознаю. Я так делаю, чтобы вывести низкие разрушительные энергии из своих полей. Это мой любимый способ выведения - расколошматить чего-нибудь. Или плачу еще, тоже для этого.
  С этим пальцем история действительно смешная: всю неделю настроение мое было хуже некуда. Дошло даже до того, что мы собрались на выходных поехать в парк всей семьей посмотреть на воздушных змеев, но вместо этого наша машина внезапно сломалась на садовом кольце.
  Вместе с детьми мне пришлось поехать домой на метро. Настроение упало ниже плинтуса, дети подкинули проблем своими истериками и неудивительно, что остаток вечера мне пришлось провести в слезах, жалея себя на балконе. Хотя машину почти сразу починили и все потихоньку развеселились, мне же было не до веселья.
   В этот раз даже муж не выдержал и пришел узнать, в чем дело.
  - Что случилось? Почему ты так ведешь себя, - говорил он, - тебе что плохо? Ты расстроена, что не пошла в парк? Что??? Ты несчастна?
  - Да, я несчастна.
  - Да у тебя есть все, чтобы быть счастливой! ВСЕ! Ты живешь в самом прекрасном городе земли, у тебя прекрасные дети и муж. Но ты может быть инвалид, у тебя, что, может быть, нету ног, что ты так себя ведешь. НЕТ! У тебя есть все и даже ноги тоже!
  Он орал, а я думала в тот момент, почему он не перестанет орать на меня и просто не обнимет. Мне всего лишь нужно чтобы он просто закрыл рот, подошел молча и обнял.
  Но он продолжал орать и ненавидеть меня. "Эх, никто-то меня не жалеет и не любит, - думала я. Ну ничего, я ведь еще есть. Я могу сама себя пожалеть, благо на это меня хлебом не корми. Я очень люблю это дело."
  Так и случилось! На следующий день волшебным образом ломается мой палец. Как раз вовремя. И я даже обрадовалась, что вот я теперь настоящий инвалид.
  Весь вечер я ждала, пока муж придет ко мне в комнату, где я на правах смертельно больного возлежу там, и я покажу ему во всей красе свой синий распухший палец. Со всех сторон ему покажу, и с этой, и с той. Он расстроится очень и, наверное, пожалеет меня.
  И скажет: бедная ты моя, любимая ты моя. И мне станет полегче.
  А то у меня вместе с настроением совсем упал уровень вибраций, мне срочно нужна высокочастотная энергия, чтобы вылечить меня. Любовь, например, сгодится, чтобы поднять ее.
  Или можно еще заняться сексом, чтобы муж наполнил меня другими лечебными энергиями, нежностью или близостью. Но пока это только лишь надежды, и они, я смотрю, тают с каждой минутой как первый снег...
  И причем это с каждой минутой начитает ныть в моей груди все больше и больше, давит. Как будто изнутри из груди кто-то пробивает мне в грудине выход наружу.
  Глава 6
  
  - Это Кристиан, привет. Тебе надо срочно повысить свой уровень любви, ты знаешь?
  Это мой астральный близнец, я иногда разговариваю с ним в своей голове. Попозже я расскажу о нем поподробнее.
  - Знаю, а что мне делать, если никто меня не любит. - ответила я и наигранно жалостно посмотрела на него своим внутренним взором.
  - Что ты смотришь на нас глазами побитой собаки? - вместо него задиристо ответило мое высшее-Я. - Хочешь, чтобы мы тебя пожалели? Но то мы не собираемся делать это, ты знаешь. Жалеть - это не к нам.. Да и не за что тебя жалеть.
  Тебя не за что жалеть: ты сама себя побила и сама себя поместила сюда - в низший мир, на уровень низких вибраций.
  Глава 7
  
  Ночью я спала плохо: в голову опять лезли очень гадкие мысли. Мое подсознание не спало и опять обвиняло меня во всех грехах. Тарахтело и бухтело без перерыва, бубнило, что я такая сякая, что даже муж и тот, не хочет меня. От этого мне становилось все хуже, в груди становилось все тяжелее и тяжелее. Мне мерещились сквозь полусон картинки с моим висящим на кухне телом под музыку Радиохэд. У нас тоже на планете есть Радиохэд, хочу вам сказать.
  Моя энергия была очень низкая и ее уровень близился к нулю. Поэтому я всю дорогу, точнее всю ночь, пыталась поднять ее уровень: заставляя себя постоянно без перерыва повторять позитивные и жизнеутверждающие фразы. Типа того, например: "Я достойна любви и счастья, я очень хороший человек и я верю в это" "Я очень хочу стать великим писателем и обязательно стану им". И все такое прочее.
  Это аффирмации, вы слышали про них наверное, их используют для тренировки свои нейронных связей, чтоб выработать привычку мыслить позитивно. Ну, это нужно для того, чтобы вибрация мозга повышалась. А я делаю, чтобы мозг перестал обвинять и мучить меня и я, наконец, заснула. Но видимо я не очень уж верила в то, что он говорил и поэтому легче не становилось.
  И вместо положительного эффекта, к тяжести в анахате прибавилась и головная боль. Голову так и распирало от моих плохих мыслей, что расслабиться и уснуть я не могла.
  - Знаешь, почему ночью так трудно улучшить свое хорошее настроение?, - спросило Высшее-Я. - Да потому что ночью очень много лунной энергии, и она влияет на твое настроение и не в лучшую сторону.
  Лунная энергия - эта женская энергия инь, это одна из двух энергий во всех моих телах, одна из двух основных составляющих тел всех существ, населяющих нашу планету. А ночью ее уровень особенно повышается.
  Ведь все наши женщины соединены особым каналом с землей. Так уж природой было задумано, что мы всегда связаны с ней: или получаем что-нибудь оттуда, или что-нибудь отдаем. Например, заземляемся, то есть выравниваем свои полюса и выводим под землю наш энергетический мусор.
  Ночью же под влиянием Луны женская энергия наполнят всех женщин под завязку. Энергия из земли низка и повышенное ее количество в организме настроение уж точно не повышает.
  - Именно поэтому все женщины ночью - ведьмы, подумала я. - Бедные мы бедные.
  Глава 8
  
  Стоит рассказать о нас. О нашей планете. У нас вполне обычное строение. Но как бы одним предложением описать его? Наши тела состоят из нескольких энергетических шаров. Точнее не шаров, а как мы их зовем коконов.
  Их несколько, и они, цепляясь друг за друга, располагаются от самой земли до неба, как мы его называем небесного мира.
  Каждый кокон - это резервуар с энергией разного предназначения. Одно - хранилище используется для жизнедеятельности, другое для реагирования, еще одно - хранит энергию для мыслительного процесса. Дальше - выше, склад прошлых энергий. Выше энергия для высшей небесной жизнедеятельности, высшего реагирования и тд и тп.
  В зависимости от того, какой энергией заполнены наши коконы, наш уровень комфорта на этой планете может быть разным, наша жизнь то становится приятной и удивительной, то наоборот серой и унылой, как у меня.
  Если энергия низкая, то наши тела тяжелые и волочатся у самой земли - плотные и темные, как спущенные шины. Поэтому и наши мысли тоже становятся мрачными, настроение ужасным, здоровье тоже пошаливает. То, тогда мы говорим, что живем в низком мире.
  Чем выше энергия, тем выше над землей парят наши тела. Если энергия очень чистая и высокооктановая очень (как я это называю, шучу конешно) то и мы становимся легче. Мы можем даже подняться до верхнего мира небесного мира и немного пожить там. Потому что мы Боги, и нашей природой заложено жить именно там. Но до этого уровня нам еще стараться и стараться, особенно мне. А что я? Я как все, а большинство из нас, так уж повелось, выбрало жизнь внизу.
  Нет, я в принципе тоже могу жить наверху, но с Божественностью у меня пока туго, и я, сегодня по крайней мере, живу не в верхних мирах, а внизу у самой земли.
  Но меня это не расстраивает - в этом тоже есть плюс, здесь весело! Кроме этого я могу своей лунной женской энергией дотянуться до нижнего мира. Мои низкие энергии очень любят существа из нижнего мира и я очень часто подкармливаю их, когда прошу свое высшее-я заземлить меня, протянуть свой канал в нижний подземный мир.
  Как вы уже поняли у меня ее много - я не люблю себя и постоянно обвиняю, обижаюсь на себя, злюсь, раздражаюсь или грущу.
  А да. Второй наш канал в теле - солнечный, мужской, он соединяет нас с верхним небесным миром. Именно оттуда однажды и появилось мое высшее-Я и поселилось у меня в голове. Я почему-то называю их во множественном числе, как будто их там несколько. Что в принципе часто так и есть - бывает голосов в голове моей становится как на базаре в выходной день.
  С приходом моего высшего-я, я начала слышать эти голоса в голове. Что порой даже бывает забавно - я часто улыбаюсь сама себе или вдруг не с того ни с сего раздражаюсь рыданиями. Бывает шумно, как в одесской коммунальной квартире. Но в основном спокойно.
  Хотя тот неприятный момент их появления, мне, пожалуй, не забыть никогда. Вообще на нашей планете как-то не принято делиться тем, что у нас есть кто-то еще в голове, помимо мозга.
  Но зато теперь я слышу свое подсознание и от этого мое настроение чаще всего хромает. Дело в том, что мое подсознание, как и у многих людей на этой планете, не хочет вибрировать высоко, его удовлетворяет мое текущее положение и постоянное состояние уныния.
  Оно просто за много-много лет как-то привыкло жить в режиме самоуничижения, привыкло постоянно на автомате обвинять меня, или кого-то другого. А то и всех сразу.
  А так как я Бог, то я всегда воплощаю все плохое, что задумывается в моем мозгу, даже если не слышу этого.
   Глава 9
  
  Хотите знать, как это происходит?
  Мое подсознание как обычно генерирует в себе плохие мысли обо мне. Будь я обычным человеком, то я не слышала бы их и продолжала бы жить себе, не дуя ни в какой свой гипотетический ус. Но я слышу и поэтому дую.
  У обычных людей, которые не слышат подсознание, есть особая оповещательная система уровня вибраций их мыслей. Это индикатор, а точнее особый распределительный механизм, который называется душа.
  Вы знаете легенду о том, как газ для плиток пропан бутан сделали вонючим? Если нет, то считайте, что я вам ее рассказала. Это обычный газ для кухонных плит и для того, чтобы почувствовать утечку бесцветного газа и было задумано сделать этот газ очень вонючим. Вот.
  Так происходит и у нас с душой. Этот механизм придает всем нашим энергиям в телах свои особые запахи. Или можете назвать их вкусами. В зависимости от их высоты вибрации душа придает каждой энергии свой особый вкус.
  И чтобы мы всегда могли почувствовать утечку плохих мыслей из головы в наши поля, душа использует разные вкусы - гнев, печаль или страх. Это все вонючие вкусы низких энергий. Хорошие мысли вибрируют с другим вкусом. Счастье, любовь, радость - вот приятный и сладкий аромат энергий с высокими вибрациями.
  Поэтому, когда я думаю о себе плохо, в мое поле набивается до самой пимпочки, вонючие газы, плохие энергии. Они появляются прямо из жерла души в груди: плотные, тяжелые и царапают мою анахату изнутри, как злой зверек. Давят в мою грудь.
  И мне приходится опять плакать, чтобы вывести из себя эту грязь.
  Или приходится опять через силу заставлять себя думать о себе хорошо. Но это очень тяжело. Я ведь даже верю в это, в то, что я Бог. Ладно, Бог. Даже в то, что я достойна чего-то путнего, хотя бы любви и счастья.
  Глава 10
  
  - Скажите мне что-нибудь, чтобы разбавить мой монолог, - прошу я своих высших. - Что-нибудь вдохновляющее. Мои внутренности (я так называю свое подсознание, мозжечок его за ногу) опять не хотят мне ничего хорошего говорить.
  - Тебе надо, ты и говори, - они как обычно вежливо и деликатно посылают меня в пень.
  А, погоди, погоди, щас. Мы хотим тебе что-то передать от твоих внутренностей: ты дура и шлюха!
  - Спасибо, мои драгоценные!
  Так и живем.
  - Твое подсознание спрашивает, почему он опять приходил и когда он уйдет? Когда уже ты уберешь его фантом оттуда, болтается там который месяц, как прошлогодняя елка в марте месяце.
  Это они опять о моем астральном близнеце.
  - Когда уйдет, тогда и уйдет. Раньше, чем я смогу его выгнать, я все равно не смогу. Все произойдет именно в тот момент, а вовсе не ранее. Даже несмотря не то, что некоторым очень бы хотелось.
  - Ты поэтому используешь такие вычурные или высокопарные фразы, чтобы обмануть свое подсознание? И не говорить ему правду, что ты просто не хочешь этого.
  - Но оно ведь вроде успокоилось? Ну значит, сработало!
  Глава 11
  
  А еще у нас в телах у нас есть полые поперечные трубки - их несколько 7-8, иногда 12 бывает у более выскочастотных осыбей.
  В эти трубки подключаются наши каналы общения с внешним миром - в них мы посылаем энергию другим или получаем от других.
  Так происходит наше взаимодействие с миром.
  У нас все связаны со многими одновременно и порой из одной трубы идет множество каналов, если этот человек очень уж общительный.
  Мамы всегда связаны постоянными каналами со своим детишками, а дети со своими родителями. До 12 лет. У всех идут к друг другу эти трубки, от живота к животу. Только каналы у всех разные конечно, как интернет, у кого шире и больше каналы, у кого-то совсем маленькие и слипшиеся гофрированные трубочки. Это зависит от того, кто и сколько передает своей энергии другому. И как часто. Каналы эти, как канализационные трубы обычно забиты всякой грязью.
  Но трубки есть не только на животе. Мы можем подключаться к друг другу на любой из 7 портов - они все имеют разную функцию, в зависимости от того, чему мы хотим дать или получить от другого. Может информацию, или секс. Как это происходит? Да легко: мы подключаемся своими портами ввода-вывода к такому же порту у другого и получаем.
  Какую энергию мы отдаем другим? Чаще всего это эмоции. Мы все так общаемся друг с другом, посредством энергий. Это как вкус у пищи или лампочка светофора, мы еще не видим человека но всегда чувствуем его энергию, которую он передает нам в сердечную чакру, в мозговую или в сексуальную.
  Каналы эти обычно у всех грязные, как слив в раковине. Что поделать, низкие энергии у нас в большом ходу. И поэтому так много у нас на улицах мрачных унылых и грустных людей, они все плетутся телами, как и я, у самой земли. Иногда плетутся, если тунеядцы как и я. Или бегут бегом, так как обычно очень торопятся, чтобы не промокнуть, или на работу. Не поднимая глаз с гаджетов, бегом спускаются под землю: в метро. Потому что внизу, в нижнем мире, у земли всегда пасмурно или идет дождь. А если выходит солнце, то начинается ужасная духота.
  Короче, здесь не очень комфортно жить в любую погоду.
  Глава 12
  
  Мне наверное стоит рассказать, как и почему ко мне спустились мое высшее-Я. Я честно не знаю, как и когда конкретно это произошло.
  Это было еще тогда, когда я ходила в школу. То есть мне было где-то за 30.
  Я училась в довольно известной в нашем мире школе. Директор ее - очень популярный во всех мирах низком, верхнем и небесном, даже в подземном мире человек, маг и очень важный Бог, Борис Моносов. Мы, как и все младшие школьники учились азам у него и у его учеников. Как закручивать свою энергию в спирали, как посылать ее по кругам по так называемым энергетическим меридианам сверху и снизу. Как уводить в верхний мир и забирать из нижнего. Как подключаться к каналам дерева Сефирот и брать энергию оттуда.
  Потом когда стали постарше, стали закручивать энергию в шары и посылали друг в друга. Или просто крутили у себя в трубах для прочистки или так для веселья.
  В школе мне давали много всяких мудрых рекомендаций и аудио настроек, в том числе для активации своих высших союзников. Видимо, после этого ли или после чего другого, но через какое-то время я и стала слышать эти голоса в моей голове.
  Эти голоса в итоге оказались моими Высшими-я.
  Потом появился мой астральный близнец.
  Как? Да тоже вполне обычно. Как в нашем мире бывает - если очень долго происходит все наперекосяк, то это наверняка обозначает, что в твою жизнь пытается войти что-то прекрасное.
  Так и у меня получилось - тот самый наперекосяк стал происходить с завидной регулярностью, на абсолютно голом и пустом месте. А следом за ним появилось нечто прекрасное, мой близнец Кристиан.
  Мы в наших мирах называем таких близнецов Близнецовое пламя.
  Ну как вы знакомитесь с людьми обычно, точно так же и мы знакомимся. Вы идете по улице, встречаетесь глазами с незнакомым человеком. А что, он очень приятный, думаете вы и заговариваете с ним. И вдруг через какое-то время общения вы, например, внезапно обнаруживаете себя в постели с ним. Или ловите себя на мысли, что вы в безмятежном и светлом состоянии нежности смотрите на этого в недавнем прошлом чужого человека и пронимаете, что вы каким-то непостижимым образом давным-давно откуда-то знаете его.
  И он знает вас тоже и смотрит на вас с такой же нежностью. Вы с полуслова понимаете друг друга, совершенно забыв о том, что у вас есть куча детей и муж.
  Вот так мы познакомились с Кристианом, только дело было не на улице, а в небесном мире.
  А в нижнем мире я никогда не видела его, я только чувствовала его энергии. Слышала его мысли и эмоции. Это были мои первые энергии, которые я услышала в своей жизни. До этого я никогда ничего подобного не испытывала.
  Мы общались с ним только в небесных мирах, он приходил ко мне или я к нему, мы разговаривали или ...
  Не хочу я рассказывать про него - ну близнец и близнец, обычный, зовут Кристиан. Очень красивый и очень похожий на меня. Только блондин с темными глазами. А я брюнетка с зелеными. Такой же человек, как и я, только он живет в Хельсинки, а я в Москве.
  Раньше он был известным музыкантом, но музыку бросил и теперь бизнесмен.
  Сейчас мы с ним очень редко общаемся, хоть мы с ним связаны нашими общими полями - у нас общие самые верхние поля, а низкие разные. Поэтому получается, что мы с ним один высший человек, но два разных низших человека.
  Говорят, что изначально мы родились вместе в одном поле, потом нас разделили и выпустили вниз по отдельности. И всю жизнь мы жили по отдельности, не зная, друг о друге. А теперь вот счастье привалило - мы встретились и снова объединились.
  Но щас, конечно продолжаем жить каждый в своем городе, зато поболтать или побеситься в моей голове его хлебом не корми. Приходит каждый день. Или, как чаще всего бывает, я зову его.
  
  Он такой же раздолбай, как и я, но только мальчик - поэтому более строгий, более сильный, более успешный, чем я. В нем сильнее развита мужская энергия, как во мне женская. Но мы можем пользоваться энергиями друг друга, потому что на самых небесных высших полях мы - один человек. Поэтому мы живем как один человек, только в двух разных телах. Ну, вы поняли уже это, наверное?
  Наши жизни тоже отличаются. Тут надо учитывать наши физиологические особенности, влияние наших земных полей и опыта прошлой жизни на земле. Кармические поля.
  И конечно, он больше любит себя, чем я. Поэтому, когда у меня начинаются процессы самоуничижения, он всегда появляется и поддерживает меня. Я его очень люблю. Гораздо больше, чем себя.
  Раньше мы с ним очень много смеялись и смешили друг друга. Мы астрально щекотали друг друга, я щекотала его за ухом, он меня в пяточках, и я слышала внутри себя вибрации его мягкого смеха и по мне сразу разливались волнами теплые потоки радости.
  - Почему мы все время смеемся, ты знаешь?
  - Наверное, потому что, мы два похожих друг на друга как левый и правый ботинок дебилушки.
  - Нет, я не дебилушка. Не называй меня так.
  - Значит, ты накурился.
  - Мне нельзя накуриваться, ты же знаешь, я начальник.
  - А мне можно, но нечем, собственно.
  
  Нам очень хорошо было вместе, но потом мое подсознание выгнало его и теперь мы почти не общаемся. Наверное, поэтому я порой чувствую себя очень одиноко. Мне очень не хватает его теплых вибраций. И ощущения, что мы с ним рядом, как пара прижавшихся к друг другу маленьких пушистых цыплят и вместе нам не страшно в этом огромном мире.
  И еще его земная невеста очень похожа на меня.
  Глава 13
  
  - Ну что, нравится то, что ты написала? - сурово прищуривает глаз Высшее-я, хоть глаз у них, у высших людей вообще нет. И тела нет у них никакого, кроме наших.
  - Да не особо,- говорю я.
  - Это потому что в тебе опять много низкой энергии, поэтому тебе опять все не нравится.
  Они часто шпыняют меня, почти постоянно. Ну как шпыняют - учат, конечно. Шпыняю это я сама себя, точнее мое подсознание шпыняет меня и мое сознание. Поэтому очень часто наши беседы с Высшим-я похожи на лекции старого строгого ментора туповатому провинившемуся ученику.
  А они все это показывают мне в учебных целях, говорят, Мы, кхе, кхе, хотим показать насколько плохо ты относишься к себе, девочка наша, особенно когда энергия твоя низка. Говорят они и поправляют свой воображаемый тяжелый серебряный монокль. И бьют меня воображаемой линейкой по пальцам, чтобы я не шалила.
  Но если она высока и мое настроение на редкость прекрасно, что бывает не так уж часто, то они показывают мне как мои плохие мысли разом понижают энергетический уровень моих полей.
  Учителя, короче.
  Объясняют, что стоит мне распуститься и начать ругать себя, как сразу начинает болеть моя душа, я начинаю транслировать эту боль моей души на мой мир и вот - вокруг меня происходят разные катастрофические события.
  А когда бегу на балкон реветь, то, разумеется, они всегда тут как тут. Ждут меня.
  - Не надо закрываться от мира, не бойся его, он не собирается обижать тебя. Впусти его в свое сердце. Ведь не обязательно, все то, что происходит с тобой будет хорошим. В жизни бывает и плохое. - тихим вкрадчивым голосом магистра Йоды вещают они.
   - И в этом есть полнота жизни. - магистр щурится. - Впусти и плохое в душу тоже.
  Ведь плохое вокруг вовсе не делает тебя плохой. И не делает плохим твой мир. Это всего лишь энергии.
  Мне смешно, что меня учит маленький зеленый зверек, но я все равно закрываюсь одеялом с головой и продолжаю тихонько поскуливать на стульях.
  - Если это боль, то ты должна нырнуть в нее с головой. Пойми! А не закрываться от нее.
  А если это любовь, то открой душу, пропусти через нее и выпусти в твой мир.
  И так далее и тому подобное. Постоянно учат меня. А мне тренируйся.
  Читают мне мудрые красивые мысли, так они пытаются поднять меня по частотам. Но когда я на балконе плачу, мне уж поверьте не до красивых мудрых мыслей. Я их и матом могу послать, если что. Как очень часто делаю.
  Они, правда не обижаются. И не уходят. Говорят, что я глупая, ведь они и есть я.
  Только они - это прекрасная я, я с чистой душой, такой душой, которая достигла уровня вибрацией их Высшей Души. И с мозгом, который тоже вибрирует только на высоких частотах. На уровне Высшего Разума. На уровне, когда для ума нет никаких магических ограничений. Когда Бог - это Бог с большой буквы Б и творит целые миры, а не только разбитую в руках бутылку и сломанную машину.
  Вот кем я стремлюсь быть, но выходит коряво.
  - А он точно любит меня?
  - Кто?
  - Мир
  - Ну сама подумай, кого ему еще любить...
  Глава 14
  
  Вы когда-нибудь просыпались утром с ощущением что у вас болит все тело? Грипп, спросите вы. Знаем, бывало, раз или два. Нет-нет, не грипп, и не раз два за жизнь. А в неделю. Когда просыпаешься и чувствуешь, как невыносимо забиты все чакры, они как будто залиты бетоном и давят тебе на грудь, на горло, на лоб. Энергии становятся такими плотными, что наматываются на чакру как штаны на велосипедную цепь и забивают ее.
  Ты просто пытаешься начать жить и хочешь лишь выпустить свои грязные энергии наружу, но они только жалобно бьются изнутри об бетонную крышку как раненная птица. Эта злая или обиженная птица крутится, месит все внутри своими жесткими крыльями. Бьется и умирает в итоге.
  Это как дышать с сильно заложенным носом, не хватает кислорода. Так и мне иногда по утрам не хватает чистой энергии и я почти умираю от этого.
  Я очень часто прошу своих высших - отдайте мне назад мою возможность, тихую и спокойную невзрачную возможность, быть никем. Чтобы я опять могла стать обычным простым человеком, как была раньше.
  Чтобы могла плакать и жалеть себя спокойно, когда мне вздумается. Чтобы могла получать и производить дешевую дерьмовую энергию без угрызений совести, боли и изжоги в своих чакрах.
  Чтобы не слышала в ушах шорох их ангельских крыльев, как они бубнят каждый раз в ответ на каждую мою обиду или злость, что я вот щас вот очень неправа. Что она, эта моя обида может мне дорого стоить.
  Чтобы я не умирала каждый раз оттого, когда негативная энергия залетает мне в поле, чтобы я не умирала от каждой своей маленькой злости, которая разъедает мне душу изнутри. И я это чувствую так явно, как будто глотнула уксусной кислоты ненароком. Отдайте мне назад свою неосознанность, мое незнание, невежество, способность спать спокойно от того, что мне наплевать, какие процессы происходят у меня в голове. Мне тупо наплевать на то, что происходит со мной, что я ем, и что я пью, как я думаю, что я смотрю.
  Я могу позволить себе мясо и ругаться матом, да, прикиньте такое!
  - Забирай, - говорят они. Вот сволочи, но я-то знаю что я не смогу никогда больше стать обычным человеком. Я теперь уже не человек, а недо-Бог.
  Помню прекрасное время, когда я утром просыпалась в плохом настроении и это было нормально, потому что миллиарды людей считают это нормой. Только такие ангелы с тонкой душевной организацией как я и мои высшие считают это болезнью, которую необходимо тут же лечить, как орз.
  Сегодня ты ничего не делал, ты только почувствовал легкую обиду и позволил ей проникнуть в тебя. А она как инфекция за день так разлетелась по твоим телам, что на следующее утро ты уже не можешь продрать глаз. У тебя забиты все чакры, они давят. Ты не можешь дышать. Каждая новая партия энергии, которая не может выйти наружу застревает блоками в твоих мышцах. В твоих внутренних органах.
  Спина, ноги, голова, все зажато в панцири, остается только один выход - разогнать все это водой, принять теплую ванну.
  Твой мозг как омлет, который мешают изнутри железным венчиком. Ты весь вибрируешь как стиральная машинка, так что кишки трясутся.
  
  Мне говорят они, мое высшее-я - точнее я сама их устами: Сколько ты грязи производишь за день, кучи, тонны негативных грязных тяжелых энергий. Это они еще не говорят о моем теле, не о миллиарде чешуек кожи или выпавших волос, токсинов, свободных радикалов или еще подобной чуши.
  - Твой мозг производит горы дерьма, - говорят они, - все твои тела работают на производство негативной низкой энергии, этой грязи и она, эта грязь разъедает тебя изнутри.
  Вечером ты моешь свое тело, но ты все равно просыпаешься грязной изнутри от своих мыслей. Ты встаешь и чистишь зубы, но вся твоя грязь остается с тобой, ты таскаешь ее тяжелым плотным мешком.
  Она давит на тебя изнутри, в твое сердце, в твой мозг изнутри. Она забивает твои сексуальные чакры и со временем становится твердой как камень, который уже нельзя ничем извлечь изнутри, кроме как скальпелем.
  Вы думаете мне легко - знать, что человеком я больше не буду никогда, но и богом пока мне не стать.
  - Ну что, написала про дерьмо? Любишь писать про него? Любишь чувствовать себя дерьмом, да?
  - Да. Люблю, люблю!! Потому что я дерьмо и ничего не могу добиться.
  Вы же видели свежее фото в инстаграмме у Кристиана, он стоит рядом с таким же самолетом, на котором я хотела полететь! Ненавижу его. Он исполнил мою мечту и показал мне это, вот же сволочь белобрысая. Он смог это сделать, а я нет!!
  Причем ведь ровно через месяц от моего дня рождения.
  Как же я ненавижу его! Как я ненавижу себя, что он смог добиться, а я нет!
  
  Глава 16
  
  
  - Тебе лучше?
  Каждый раз, когда у меня заканчивается период плохого настроения, моего погружения в состояние жалости к себе или обиды на весь мир. Когда мое внутреннее ворчание сменяется на улыбку, каждый раз мое высшее-я аккуратно спрашивает меня: "Ну что, тебе получше?"
  Я отвечаю: "Да, тьфу-тьфу-тьфу, вроде прошло"
  Я ж говорю, у нас на планете плохое настроение с утра что-то вроде легкой простуды или заложенного носа, когда вроде ничего страшного, но ты уже точно знаешь, что сегодня тебя не ждет легкого денька - все вокруг будет проверять твои нервы на прочность и валиться из рук. Да, еще весь день придется очень напрягаться, чтобы окончательно не расклеится.
  Поэтому, если с утра все не так, то нужно что-то срочно принять. Ударную дозу чего-нибудь, чтобы поднять настроение и уровень вибраций. Секс, например, подойдет. Можно просто от души поржать.
  Знаете, как у нас занимаются сексом? Ну по разному бывает в смысле технического воплощения. Но также как и общение в принципе - по трубкам.
  Мужчина подсоединяется трубкой к женщине и начинает заводить ее женские энергии своими мужскими, пока они не согласятся и не выбегут навстречу, помахивая хвостиком. Инициатива, как вы видите у нас принадлежит мужчинам всегда - а потому что их энергия всегда заведена с пол-оборота. А наша женская нет, она обычно довольно долго раскачивается, именно оттого, что на нашей планете у женщин сердце тоже является половым органом, точнее сердечная чакра. Ну как половым органом, нет конечно, но она обычно тоже стремится участвовать. Женщине нужно подсоединить свои сердечные трубки к мужчине, пока одно, пока другое.
  Поэтому чтобы раскачать этот консервный заводик, состоящий из целой системы чакр - дело довольно трудоемкое. Но зато потом, когда энергия раскочегарена как надо - ее стоит только послать навстречу мужской и они начинают смешиваться и крутится, как маленькие вихри.
  Эти вихри могут крутиться по нижней орбите, если вы живете в нижнем мире, только через низшие трубочки. И может подняться до сердечных чакр, и тогда вы вместе со своим мужчиной оказываетесь в верхнем мире. Или энергия может подняться в некоторых случаях до коронной чакры - самой верхней трубочки на нашем физическом теле - и пара сразу достигает небесного мира. Правда, ненадолго. И очень скоро они возвращаются в своей обычный мир к своим посткоитальным заботам.
  У нас с Кристианом был именно такой секс. Когда энергия поднимается до самой макушки. В этот момент кажется, что воздух нежно целует тебя во все места и поднимает тебя все выше и выше на сладких волнах. Но это и сексом то назвать сложно - скорее совместная медитация. Ну по сути это как секс с самим собой, знаете наверное как это называется. Только ты слышишь свои мужские и женские энергии, видишь как они искря и взрываясь, смешиваются, крутятся, наматывая круги вокруг нас, а потом, накапливаясь, уходят вверх.
  Но это было очень давно.
   - Почему ты, мы интересуемся, занимаешься сексом при живом-то муже? - постоянно долбит меня мое же подсознание устами моих Высших.
  - Ну как вам сказать, непростительные вы мои. Мы ведь никогда не были вместе с моим близнецовым пламенем физически, а в нашем мире секс с эфирным фантомом-двойником как ни крути, изменой не считается. Потом это ведь не секс, когда нет страмных органов и взаимных проникновений. Да это просто фантазии какие-то, а не секс.
  - А оправдываешься тогда зачем? Ты же знаешь прекрасно, что если ты не принимаешь чего-то в себе, то есть в нас, короче, подсознательно - тут-то и возникает конфликт. Конфликт сознания и подсознания, который и вызывает возникновение твоих эмоциональных реактивных энергий. Мы понятно говорим щас?
  - Понятно. Когда подсознание думает одно, я другое, это мне не нравится и я начинаю по этому поводу грустить. Это и ежу понятно.
  - Ежу понятно, а тебе нет.
  Глава 15
  
  - Люблю когда ты смеешься - говорит Кристиан, не с того ни с сего. - Давно не слышал твоего смеха.
  - Да как-то мне особо и не до смеха,- говорю я. - Я за рулем.
  - Я вижу. Тебе вообще в последнее время всегда не до смеха. Знаешь почему? Потому что ты боишься смеяться, думаешь, что вместе с твоим смехом выплеснется твое Эго и ты лишишься его.
  - Да, перестань, нет во мне никакого эго. Особенно такого, которое можно потерять при смехе.
  - Вы вообще русские довольно мрачные типы, я смотрю. Не то что мы, финны - вот ведь люди которые постоянно смеются.
  - Что?!! Финны, постоянно смеются??? Ты меня очень насмешил щас, я прямо чуть в столб не врезалась со смеху. Это очень смешно было.
  - А чо смешного-то, я не понял?
  Глава 16
  
  
  Мужа я тоже очень люблю. Просто мы очень давно женаты и в нашей жизни было все от постоянного жгучего желания развестись до такого же жгучего желания пристрелить друг друга. Мы видели друг друга в очень некрасивых видах и картинки этих видов до сих пор лежат в моих ячейках памяти в папочке "Мой муж - чудовище". И у него тоже такие хранятся про меня, он тоже долго не выбрасывает свой старый хлам.
  Поэтому мы смотрим друг на друга через очень грязное стекло. Через эти картинки перед глазами. Но на самом деле, все просто - наши общие каналы забиты грязью под самое горло.
  Я иногда в своей голове вижу его чистую душу и слышу его приятный голос, как он говорит мне очень красивые вещи о любви. Что я Богиня и как он любит меня. Но когда я смотрю в его глаза, то вижу там обычно только брезгливость.
  Не потому, что я ему противна. А потому что я сама себе противна и я вижу свое отражение в его глазах.
  У нас слишком много плохих эмоций скопилось в наших кармических полях. У меня хранится мертвым грузом куча грязных энергий, подписанных его именем. Как груда половых тряпок на балконе под ящиком старого кафеля. Нужно бы их как-то выбросить, но до них не добраться никак.
   Слишком много кривых отражений, которые я видела в его глазах. Которые отражают вроде и тебя, но такого гадкого и страшного, что ком подступает к горлу слезами.
  Он же не меня отражает, не Богиню, а злую раздраженную обиженную девчонку. Эти отражения вызывают у меня не просто брезгливость к себе, а целую ненависть. Я же Богиня, почему он так показывает меня? Почему?
  Поэтому я ненавижу себя, потому что я боюсь того, что я вижу в глазах моего мужа.
  Мы с ним почти всегда ругаемся. Даже в моей голове.
  Когда я злюсь на него, мой мозг начинает вибрировать очень низко и посылать ему морзянкой мои вибрации. Или моя честная отзывчивая душа сразу же с порога посылает ему что-нибудь вроде обиды. Он еще не успел зайти домой усталый с работы, а моя обида за что-нибудь типа потерянной молодости уже крутится в его чакре.
  И чтобы избавиться от нее, он цепляет меня прямо с порога и мы начинаем ругаться и выплескивать свои обиды в наш дом.
  Не удивительно, что наши дети иногда плачут по ночам, а кот гадит где-попало.
  Глава 17
  
  - Как то мрачно все получилось да?
  - Ну вы же любите друг друга.
  - Но я не чувствую его любви.
  - Ну так ты открой душу, пропусти его любовь через свою душу, а не через ум, как ты обычно делаешь и услышишь.
  - Кыс, - вступает в разговор мой муж, - это неправда, ты же знаешь, что я люблю тебя. Знаешь, почему ты не хочешь чувствовать мою любовь, потому что ты все время видишь во мне чудовище.
  Да, и когда ты выгонишь уже своего дрища?
  - Я не дрищ! Я ее близнец вообще-то. Просто я мало ем. А ты толстяк.
  - Я не толстяк. У меня просто тип сложения такой - мезоморфический.
  Мне ты можешь ответить, почему он еще здесь? Выгони его и все. Что за проблема?!! Ты же видишь прекрасно, что он только мешает. Он все время везде и всегда маячит, сексом заниматься мешает, вечно как кот наблюдает за нами. Или лезет поучаствовать.
  Отсвечивает постоянно своим белоснежным и гладким телом.
  Я же вижу, как ты хочешь его.
  Выгони его. Он не даст нам сблизиться. Ты же хочешь жить счастливо со мной, чтобы у нас с тобой было все хорошо, а малыш?
  - Я знаю, кыс. Я хочу, хочу. Я работаю над этим. Ну не могу я до конца контролировать всех своих субличностей. Да у меня есть с ним проблема, и она встает очень часто. Например, по утрам, когда во мне полно низкой лунной энергии.
  Но у тебя тоже, например, есть что-то, что встает по утрам. Ты тоже не можешь одной силой воли прекратить это, хотя это целиком и полностью твое тело. Хотя, тоже, небось, считаешь, что ты Бог и уж чего-чего, а свое тело ты контролируешь.
  А вот! Вот и я не могу.
  
  Не говорить же мужу, что в тот момент, когда он сказал про его тело у меня сразу перед глазами появилось и сладко поплыло оно - прекрасное, гладкое как кусок козьего сыра, без единого волоска финское тело.
  Думаете, за что Кристиана в его бурной музыкальной молодости называли Белоснежкой?
  Да оно мне снилось во всех моих эротических снах, это тело, как такое забыть? Очень много лет мне хотелось откусить от него кусочек.
  - Ага, давай-давай откуси, заодно расскажи своему мужу, как ты работаешь над этой проблемой!
  Появился он щас вообще некстати.
  - Расскажи ему как ты до сих пор любишь мое тело. Расскажи, как заменяешь тело твоего мужа моим иногда при сексе. А как же ты расстроилась, когда узнала, что я не другой посторонний мужчина, а ты сама. И как ты до сих пор подсознательно ждешь, что я приеду и заберу тебя, как обещал.
  Да не приеду я, я же врал тебе. Я вообще часто вру тебе. А ты веришь.
  - Крис, отстань. Я с мужем говорю.
  Других людей я слышу, но с друг другом они в моей голове, конечно не разговаривают. Это уже
  их транслирует мое высшее-Я, иногда прибавляя для пущей художественности детальку-другую.
  
  Глава 18
  
  Конечно, я люблю своего мужа. Но не безусловно. Получается что эта энергия есть во мне и течет через меня, но иногда какие-нибудь ментальные программы, которые невесть откуда-то взялись, например, о том, что мой муж, конечно, красивый, но немного полный и очень волосатый. Так вот они иногда блокируют мне чакры.
  Поэтому он иногда тоже не чувствует моей любви.
  Вообще, любовь, конечно, это очень приятная и сильная энергия. Я услышала ее вкус впервые со своим астральным близнецом. Когда с ним мы изучали физиологию тонких тел. Круговорот энергий. И все энергетические каналы дерева Сефирот.
  Это очень высокая и приятная энергия. Выше может быть только Безусловная Божественная любовь. Если во мне будет постоянно присутствовать эта энергия, то это может помочь мне достичь мне небесного уровня.
  Когда я смогу постоянно кого-нибудь любить безусловно, те открыть в себе источник этой энергии и постоянно пропускать ее через себя, то мои поля очень быстро наполнятся очень чистой божественно энергией и я смогу тогда воспарить в небо.
  Я могла бы любить так моего мужа или например себя. Но как вы понимаете, я пока че-то нифига не источник.
  Глава 19
  
  Ночью я опять проснулась в 4 часа. Я очень часто это делаю, почти каждую ночь. Наверное, это тот самый пик лунной активности, когда лунное притяжение начинает устраивать мозговое цунами в моей голове и поэтому я просыпаюсь от этого жёсткого вибрирования моих мыслей. Как будто в стиральной машине включили режим сушки и мысли крутятся и бьются в стенки моей стиральной камеры, как разноцветные трусы. Ах, нет, обычно ночью мы же стираем темное белье - носки там, штаны спортивные.
  - Причем тут луна и твои мысли вообще. Какую-то ерунду сказала. Ты знаешь, что твое подсознание опять считает тебя ничтожеством? - просыпается со мной Высшее-я и начинает жаловаться. - И не жаловаться, а транслировать, кстати. И мы не спим.
   - Знаю-знаю, что транслирует. Нет, я не слышу сегодня, но чувствую.
  - Ты все равно не уснешь, пока не остановишь эту свою стирку. Что будешь делать сегодня?
  - Ну не знаю, попробуем как обычно, медитации-шмедитации. Попробую просто расслабить свой мозг. Пойду вот, например, погружусь в свое озеро для расслабления.
  Это мое особое место для медитации. Оно появилось у меня еще в детстве, когда мне было лет 15-16. Как сейчас помню, мне приснился удивительный сон, полный такой нежности и красок, что я до сих пор больше 20 лет спустя помню его во всех деталях, почти досконально.
  В том самом месте я впервые познакомилась с Шивой. Со своим первым Богом. Я там часто молилась ему и провела очень много время в тренировке моего сосредоточения и чтения мантр.
  Там же были мои первые неудачные попытки смешения точки сборки и прокачки чакр.
  Очень особенное для меня место. Там на холме, среди высоких гор со снежными вершинами находится неглубокое изумрудное озеро, наполненное мягкими теплыми водорослями, как нежными пушистыми гусенницами, куда я и погружаюсь время от времени. Вода там искрится озорными зелеными пузырьками.
  
   - Я погружаюсь в свет этих мерцающих огоньков и представляю, что они окружают меня, мягко окутывают и погружают в пространство безграничной любви и радости. Эта любовь концентрируется в огненный шар, который крутится в районе чуть выше моей сердечной чакры. Свет и тепло этого шара входит в меня. Я погружаюсь в состояние теплой неги, бесконечной любви, радости и чистейшей безграничной нежности. - медленно произношу я пытаясь войти в альфа частоту. Мысленно прокатываю по своему телу тяжелый каток, который делает мои мышцы слабыми растекшимися как сопли.
  - Она наполняет меня, мои поля лучистой золотистой энергией. Омммм! Сат Чит Ананда Парабрахма!
  
  Рядом с озером стоит на гранитном постаменте огромный многорукий бронзовый Шива. Сзади за моей спиной находится индуистский храм, внутри много книг на столах, сидящих статуй, заваленных фруктами, цветами и терпкими благовониями. Я часто прихожу в это место, находится оно где-то в горах Тибета... Кайлас, может быть. Я точно не знаю.
  Ха, я помню, Шива в моей молодости был похож на Киану Ривза, а щас почему-то до боли стал напоминать Кристиана. Да просто у них у всех глаза карие вот и все, наверное, поэтому.
  Потом я вообще перестала верить в Бога и не стала туда приходить.
  Нет, не помогает.
  Я попыталась взять свою мозговую деятельность в ручное управление, но как обычно получалось не очень. Я очень часто так делаю - представляю буквально, как все происходит в моей жизни. Выметаю пространство своего черепа изнутри мягким веником, наполняю его золотистым светом. Беру свои мысли и заставляю их вибрировать тише. Так же происходит и с остальной моей жизнедеятельностью - я часто сматываю свои энергии в клубок и пускаю их куда-нибудь. Другим людям, представляя как они змеями думными заползают в его чакру и начинают наполнять его изнутри. Или я, например, наполняю энергией веры свои мечты, которые у меня хранятся в виде картинок белоснежных яхт в сиамском заливе. Могу завязывать свои трубы-каналы из чакр в узлы или закрывать их железными крышками. чтобы закрыться от кого-то или чего-то.
  Могу послать мысли или энергии кому-то. Ну, это я сказала уже. Да это на первом курсе школы проходят - это легко. Я вообще живу по принципу девочки Хлои из мультика - я могу представить все что угодно и в моем мире это всегда работает. Почти всегда.
  Сейчас же я представила на своем внутреннем взоре, как я беру ритм вибрирования моих мыслей, эту синусоиду и пытаюсь мысленно растянуть ее, как будто спираль.
  - Что ты делаешь??
  - Я пытаюсь трансформировать свой ритм, заставляю вибрировать его в альфа-ритме, разве не видите? Хочу, чтобы мои мысли текли медленнее и спокойнее. И еще я просто очень хочу расслабиться.
  Вода не помогла. Обычно ванна помогает равномерно распределить энергию в теле и удаляет зажимы и блоки, поэтому так расслабляет. А щас мое тело по прежнему как будто было скованно железным панцирем и снаружи и внутри. Особенно беспокоили и давили изнутри глаза.
  - Знаешь, почему ты не можешь расслабиться, потому что мозг - это не мышца. И не волна.
  - Я знаю, я не мозг пытаюсь расслабить, а глаза.
  - Зачем ты расслабляешь глаза?
  - Они напряжены очень и поэтому я не могу уснуть.
  - Глаза это тоже не мышцы, ты знаешь?
  - А, точно - вспомнила я, что глаза поддерживаются такими длинными продолговатыми мышцами. Попыталась расслабить их. И действительно, я почувствовала, что мне стало получше. Стало намного легче, как будто тонкие тугие полоски внутри вдруг ослабли и повисли как опущенные флаги. Глаза провалились в мягкую перину и видимо заснули.
  Но, какого черта, мысли все равно хаотично вибрировали, летали как свинцовые броуновские частички, расшатывая стенки моего черепа изнутри.
  - Я все равно не могу уснуть. Так и вижу этот процесс как наяву: мои плохие мысли перетекают в душу и превращаются там в плохие энергии, где начинают кружиться как дементоры и давят на грудь изнутри. Глаза ладно, все внутри напряжено.
  - Почему у тогда ты пытаешься расслабить глаза?
  - Ну как почему, глаза - зеркало души.
  - Так расслабляй не глаза, а душу.
  - Але, душа - это не мышца!
  - А что тогда мышца?
  - Сердце - мышца, но как я расслаблю сердце, вы о чем!? Я не могу, оно же работает. Я конечно Бог и все такое, но таким образом я могу уснуть на очень долгое время.
  Ааа! Дошло! Расслабляют не глаза, а мышцы, которые поддерживают глаза. Поэтому нужно расслаблять не сердце, а мышцу, которая поддерживает сердце! Да? Перикард? Нет! Что там еще? МИОКАРД!???
  У меня сразу разлились по телу сладковатые потоки, это значит, что я в кои- то веки права. Точнее так - я подсознательно уже знаю эту информацию, мое сознание и мое подсознание согласны с друг другом и уже поцеловались. А моя душа подтверждает это приятной энергетической реакцией.
  - Именно поэтому и случается инфаркт миокарда, да ведь? У людей, которые категорически не хотят расслаблять свою душу?
  - Да. Почему так происходит? Как ты думаешь?
  - Люди постоянно испытывают плохие эмоции, да? Даже ночью? Люди, у которых, как и у меня, всегда крутятся плохие мысли в голове?
  - Нет, не совсем так.
  - А как?
  - Люди, которые постоянно принимают все близко к сердцу, как ты. Любые свои плохие мысли воспринимают серьезно и на свой счет. Ты же знаешь, что твои плохие мысли могут быть не только от того, что у тебя низкий уровень вибраций. Еще и когда твое подсознание по любому малейшему поводу обвиняет тебя, а ты веришь в это и начинаешь эмоционировать. Пропускаешь все через сердце.
  - Вы же сказали, что нужно все пропускать через сердце. Как тогда?
  - Ну подумай.
  - Вы что хотите сказать, может быть, что мне нужно просто легче относиться ко всему? Может и вообще мне нужно разрешать себе все что угодно? Я все могу себе позволить, так?
  - Ну да, ты же Бог.
  
  Глава 20
  
  
  - Кристиан, солнце мое, мы теперь соединились с тобой, да? Значит у нас теперь все одинаковое.
  - Ну, наверное, не мешай, я сплю.
  - Мы что теперь одинаковые с тобой, и хотим одно и то же?
  - Наверное, я не знаю.
  -Тогда нам должно нравиться одно и то же. Вот скажи, что тебе нравится?
  - Женщины. А тебе?
  - Мне - ничего.
  - Значит, нам нравится не одно и тоже.
  Глава 21
  
  Я хотела написать про наши миры немного. Про низкие и высокие миры, в которых мы и живем, обычные люди. В нашем подземном мире живут духи и разные пакостные существа, похожие на осьминогов, они питаются нашей низкой энергией. И много других. Я туда стараюсь вообще не лезть, хотя раньше, когда занималась магией часто просила их поработать на меня. Выполнить за мелкие деньги или сладости какую-нибудь грязную работу - например, поссорить кого-нибудь.
  Но теперь я как бы Бог и мне ни к лицу уже заниматься такой ерундой. Я теперь работаю по крупному.
  Эти существа можно встретить и в наших мирах. Они как вши или тараканы, ты можешь быть чистым, как стеклышко и мыться каждый день и чистить зубы. Но потом проехать, например, в поезде рядом с многодетной семьей беженцев из Таджикистана и потом с удивлением обнаружить у себя на голове кишащую кучу насекомых. Так и эти сущности - у всех они бывают, даже у самых чистюль набожных иногда заводятся такие астральные вши.
  Они цепляться к нашим полям как паразиты и порой смотришь на кого-нибудь и видишь его кокон, весь обвешанный этими тварями. Ффу. Они пытаются страстями и плохими привычками, люди сами подкармливают их - люди сами любят свои плохие привычки и свои страсти. Например, похоть - ведь приятно, согласитесь, перекручивать раз за разом в себе эту сладковатую энергию. У этих тварей есть программа - они заставляют тебя испытывать похоть без причины, поэтому избавиться от сущностей не просто, да и не каждый стремится к этому...
  Один раз я увидела себя летящей по тоннелю и меня со всех сторон облепляют эти летающие кальмары. Со всех сторон тянут ко мне щупальца. Страшно было.
  Еще я знаю, что бывают случаи, когда люди наполненные под завязку тяжелыми низкими энергиями иногда проваливаются в подземный мир и там их съедают там заживо. Но это может произойти только с тем человеком, который искренне считает себя демоном и настолько верит в это, что его вера затягивает под землю.
  Я пошутила, кончено, не съедают. Но чертей эти люди ловят - это точно. Ну, с другой стороны, с кем еще дружить, если ты демон?
  Хотя нет, не демон скорее, это происходит с теми людьми, которые считают себя недостойными звания "быть человеком". Их подсознание считает, что они гораздо хуже человека и закапывает его заживо.
  Ведь видите в чем печенюшка, сила веры в том, что она как веревка привязывает тебя к чему-то и тянет. Сильная вера способна тянуть как канатом, слабая же, как у меня, тонкая ниточка и рвется при каждом удобном случае.
  В небесном мире живут всякие там ангелы, там живет мое высшее-Я, точнее наше с Кристианом Высшее-Я. Там все вибрируют только на очень высокой частоте.
  У меня нет сильной веры в то, что Бог, и поэтому я так редко там бываю, в небесном мире.
  Я часто прошу свое высшее я: можно я схожу с вами посмотрю, как вы живете. Я очень хочу побывать в небесных храмах. Я читала про Телос и Атлантиду. У нас в школе преподавали историю небесных миров - это поразительно!
  Они мне говорят, что у них ничего нет и живут они в моей голове. Наверное, боятся, что проболтаются, выболтают некую важную для нашего человечества информацию. И я напишу о ней в своей книге.
  А может я пока просто не готова к ней. Ведь я обычный, тихий и неуверенный в себе человек. Просто мое сознание считает меня Богом, но мое подсознание наоборот считает меня жалкой и ничтожной. Это вызывает их постоянные ссоры. Эти конфликты, конечно, выливаются в низкие эмоции, в мои обиды, и это все, конечно, опять закачивает мои поля низкой энергией. Поэтому я так часто ною, что у меня ничего не выходит и не получается. Что я плохой Бог.
  И еще я всегда завидую своим друзьям. Когда читаю в соцсетях их полные радости сообщения, их фото в инстаграмме, с различных походов, мероприятий, встреч. Они живут жизнью, полной огня. Не то что я. У меня ничего этого нет.
  Поэтому я все время жалею себя, и мои поля опять волочатся по земле как использованный презерватив, ой, то есть парашют. А я сижу и снизу наблюдаю как мои друзья, там наверху, плывут, большие, приятные и веселые, как яркие и разноцветные воздушные шары.
  Глава 22
  
  - Знаешь, почему ты жалеешь себя? - спрашивает мое высшее-Я. - ответь.
  - Я не знаю, наверное, потому что никто меня не жалеет. Кроме меня, моего пушистого дружка ума и меня.
  - А за что тебя жалеть?
  - ЗА ЧТО??? Да за все!
  За все, что вся моя жизнь такая переломанная. За то, что она вся прошла вся коту под хвост!
  Я всю жизнь искала любви, хотела чтобы меня любили - но никогда не чувствовала этого. Это нормально по-вашему? Даже родители и те не хотели и не любили меня.
  Что, я не достойна того, чтобы меня любили?
  Я опять заплакала.
  Глава 23
  
  Я всегда считала себя виноватой в том, что мир не любит меня.
  История началась еще до моего рождения. Я часто думала о тех маминых словах, когда она говорила о том, что я испортила ей жизнь, когда родилась. Потому что я была нежеланным ребенком, и мама была вынуждена выйти замуж за папу, чтобы я родилась в семье. И потом долгое время поддерживать видимость семьи и чувствовать себя так, что она была несчастлива в браке и жизни. Я не дала ей жить счастливо. И вот эти слова откладывались в моей голове, к ним прибавлялись другие, что я ничего не могу, ничего не стою. Что я буду проституткой, если начну краситься. Что я бестолочь. И я поняла, что я не достойна ничего хорошего.
  И когда меня изнасиловали в школе, я не только решила тогда, что все это в порядке вещей. Я даже не посчитала это настолько важным, чтобы кому то рассказать об этом. Я никому ни маме, не бабушка, ни подругам даже не сказала, что сделала после этого подпольный аборт в 16 лет.
  Мои Высшие мне говорили не раз, что я грязная шлюха и сама тогда спровоцировала насильников. Своим поведением, откровенно привлекающим взрослых мужиков. 15 летняя девочка спровоцировала здоровых мужиков и сама виновата. Я соглашалась с этим, потому что верила в это.
  И подсознательно я всю жизнь знала это и верила в то, что недостойна ничего путнего. Потому что я не должна была рождаться и я грязная шлюха. Я не верила в его существование, человека который меня полюбит, потому, что я тупо знала, что не существует мужчины, который сделает меня счастливой. Его не придумано в природе, ведь что я недостойна его.
  Я не получала удовольствие от секса с мужчинами, с мужем. Я вообще не получала удовольствие от жизни, потому что не думала, что я могу быть достойной чтобы быть счастливой и довольной. Я не хотела зарабатывать деньги, оправдываясь тем, что у меня нет амбиций. На самом деле та же история, я боялась иметь много денег, покупать дорогие красивые вещи, заказывать дорогие отели. Я считала, считаю себя недостойной всего этого и покупала одежду в секонд-хендах, 2-звездочные отели. Носила чужие вещи, с мертвой сестры мужа. Не могла сблизиться с людьми, не потому что ожидала от них того, что они уйдут. А потому что знала это.
  Всю дальнейшую жизнь я считала себя шлюхой. Шлюхи недостойны ничего хорошего, думала я, вот и я не давала себе право быть счастливой и любимой. Не получала удовольствие от жизни. При этом я всю жизнь искала любви, но не могла находиться с мужчинами. Я убегала от них, мне было невыносимо находиться с ними.
  Мне было тяжело понять, почему так происходит. Почему они не любят меня? В чем моя вина? Я не понимала того, что сама не любила себя и убегала от любви к себе. От того, чтобы принять себя такой вот "плохой".
  У меня было много мужчин, я ведь красивая и веселая девушка на самом деле, но отношения были не долгими - обычно, секс на раз или два. Но если же я встречала мужчин, с которыми могла бы быть счастливой на долгое время, то тут случалось что-то ужасное. Мое лицо покрывалась псориазом. Получалось, что я таким образом отталкивала их от себя. Как будто я им говорила - посмотрите, что за чудовище вы выбрали.
  Я не должна была рождаться и всю жизнь винила себя в этом. Я обвиняла себя и просила свою жизнь наказать меня. Родители не любили меня, я была очень неспокойным ребенком и много плакала, поэтому проводила много времени в слезах и одиночестве. А потом провоцировала их на новые наказания. Мои бедные родители были простыми усталыми работниками и не хотели разбираться с моими капризами и потребностями. Они просто забыли про меня.
  Тогда я выросла и стала провоцировать других. Так моя душа воплощала мои желания наказать меня. Ведь я была виновата в том, что родилась. Я была не достойна жить и до сих пор меня это преследует тяжелым катком.
  Глава 24
  
  - Ты опять про ту историю? Господи, да отпусти ты ее уже. - мое высшее я как обычно не собиралось потакать мне и плакать вместе со мной.
  - Ты думаешь, ты жалеешь себя за то, что всю жизнь неправильно относилась к себе, сама выдумывала и воплощала наказания для себя? Что ты такая плохая и просила других людей наказать тебя, да. Ты думаешь за это тебя нужно пожалеть?
  Да ты всю жизнь жалела себя, потому что тебе это нравится! Ты думала, что жалость и есть любовь, да? Ты и сейчас не воспринимаешь любовь твоего мира, потому что не видишь в ней жалости к тебе.
  А он всегда любил тебя, ведь ты достойна этого, просто жалеть он не собирался. Поэтому ты ополчилась не него. Что он не жалеет тебя, да. А за что?
  Ты свою жизнь считаешь сломанной? А себя ты считаешь каким-то инвалидом, а знаешь, почему ты инвалид??
  Ты всю жизнь жалела себя и унижала себя этим. Унижала, понимаешь? Знаешь, что это значит?
  Ты всю жизнь понижала свои вибрации сама себе, вместо того чтобы любить, то есть повышать.
  Думала, что это мир не любит тебя, да?
  - Мне надо на балкон!
  Вот черт, сегодня воскресенье. Там же семья может достать меня. Наверное, мне надо поехать куда-нибудь и подумать об этом.
  Вообще, отстаньте от меня, уходите!!
   Я хочу побыть одна и забыть об этом всем...
   Хочу почувствовать себя снова человеком...
  Нет, я опять хочу почувствовать себя Богом...
  - Именно поэтому тебя так тянет в небо?
  Куда ты хочешь поехать для этого, на крышу Москва-сити или полететь на самолете над кукурузными полями? Ты думаешь, станешь ближе к Богу и это тебе поможет? Ты знаешь прекрасно, что тебе может помочь. Любовь.
  - Но я сейчас чувствую себя не Богом, а каким-то тушканчиком.
  - Пойми ты одну вещь. Все что происходит в твоем мире вокруг тебя, не делает тебя менее Богом.
  Это не делает тебя менее талантливой, не делает тебя Богом чуть-чуть хуже. Все что было, вовсе не значит, что ты плохая или виновата. Это все не делает тебя менее особенной и менее прекрасной Богиней.
  Глава 24,5
  
  - А какие тебе женщины нравятся, Кристиан?
  - Красивые. А тебе какое ничего нравится?
  - Красивое.
  - Ты врешь. Ты всегда себе врешь. Никакое! Тебе нравится никакое ничего!!!! Ты боишься чего-нибудь хотеть. Потому что это никогда не сбывается.
  И не смей опять себя жалеть!
  Глава 25
  
   - Нам не нравится, что ты написала про нас. - говорит Высшее-я.
  - Что?
  - Что мы живем в небе?
  - А где же?
  - У тебя в голове. Мы и есть ты.
  - Почему тогда мне нужно подниматься по частотам, чтобы достичь уровня высшего-я.
  - Ты уже поднялась, точнее твое сознание поднялось, ты же слышишь нас. А ты сама еще нет. Кстати, подсознание опять передает тебе, что ты дура и шлюха.
  - Передайте им то же самое.
  - А мне не нравится, что ты все время выгоняешь меня, - проснулся Кристиан. - и я не спал.
  - Ты знаешь прекрасно, почему я так делаю, это из-за моего мужа. Я очень хочу быть счастливой с ним и своей семьей. Я хочу быть с ними ближе, гораздо ближе. А с тобой этого сделать я не могу, когда ты все время рядом. Понимаешь?
  - Я - да! А ты понимаешь? Почаще себе говори это, чтобы запомнить. Я конечно, очень люблю тебя. Но я не твой мужчина, я это ты только и в другом теле.
  Мы с ним один человек, точнее наше высшее я - это один человек. Потому что, наше высшее Я - гермафродит.
  - Нет, мы не гермафродит, у нас вообще нет пола. Это у вас у людей только есть пол. Потому что мужчина и женщина, инь-янь - это ваш основной источник дуализма на планете. Ну как основной, есть еще много чего: добро и зло, разум и вера, тело и дух, эго и душа, квантовая и волновая физика.
  Но не было бы дуализма, не было бы и жизни на вашей планете.
  - Почему?
  - Именно он делает возможным то, без чего вы жизни не мыслите - отношения.
  Глава 26
  
  А. Я же хотела написать про то, чем отличаются наши нижний и верхние миры.
  Да собственно это просто разный уровень вибраций - высокий и низкий. Казалось бы разность частот, на что она может повлиять - да на все! Это как встать в постели в плохом и хорошем настроении, да так оно и есть. Когда ты с утра счастлив - то твои поля наполнены высокой энергией и все идет прекрасно. Это мир, где всегда светит солнце, где слышен и радует детский смех, где все удается и где все Боги.
  Ну а попробуйте в свой порш с утра залить плохого грязного бензина и не удивляйтесь, что он вас довезет до только до ближайшего автосервиса. Вы попадете на круглую сумму, когда захотите починить его и привести в божеский вид.
  Никто на нашей планете не хочет жить в нижнем мире, но все живут. Потому что не знают, что попасть в высший мир очень просто - просто улыбнуться с утра. Подумать, что всех нас с утра ждет прекрасный день. И хорошенько полюбить себя за то, что ты Бог, а не жалкая ноющая личность, которая всеми силами отрицает это и заставляет себя поверить в это.
  Глава 27
  
  - Вчера вот день был, настроение - прекрасное. А сегодня чувствую я, приходится общаться с одними ноющими людьми. С собой, например. И с вами.
  - Ты опять всю ночь сомневалась в себе.
  Боже, нормальные женщины за 30 едят на ночь, и худеют к лету. А такие как я с утра повышают вибрации своего мозга и встают в перевернутую йоговскую стойку ширшасану, чтобы потом с упоением послушать шипение чешуек своей шишковидной железы в аджне.
  - Да, поэтому мне жизненно важно настроится на лучшее, мне нужно сегодня увидеть какое-нибудь хотя бы мелкое чудо. Я так и загадала - хочу сегодня увидеть чудо.
  - Не, мы можем, конечно, но тебе не понравится, мы тебя знаем.
  - А вы сделайте такое, которое понравится.
  - А ты сделай так, чтоб тебе понравилось. Опля. Готово. Мы уже сделали.
  - Что это?
  - Твой новый день.
  Глава 28
  
  - Вы заметили, что когда я стала Богом у меня стали лучше получатся блины?
  - Нет, раньше лучше были.
  - Почему?
  - Потому.
  - Нет, потому что раньше меня не мучали вопросы мироздания во время приготовления, а только блины. И я вкладывала в них всю свою энергию.
  - Да, ты прекрасно это знаешь. Этот процесс называется "печь блины здесь и сейчас". Это значит думать о блинах, смотреть на блины и чувствовать блины. Как они скворчат и подрумяниваются на огне, наполняя комнату ароматом. Таким, что вся семья сбегается на кухню посмотреть, какое их ожидает прекрасное утро, раз оно начинается с этого румяного счастья. Заполнить блинами твой ум и провести блины через душу, чтобы почувствовать твое блинное счастье. В этом и смысл жизни, в этом смысл каждого дня - посвящать каждое мгновение самому себе. Проживать каждое состояния. А не находится ментально в другом состоянии.
  - Да знаю я, не нудите! Все правильно, я знаю принцип здесь и сейчас: right here, right now!
  Но ведь тогда я была домохозяйкой, а щас я Бог. Поэтому ничего не могу с собой поделать, и во время приготовления пищи мне очень часто приходят в голову Божественные или даже гениальные мысли. Я могу конечно проводить блины через ум и душу каждый раз, но кто же тогда будет стряпать на уровне мироздания?
  Например, вчера мне пришла мысль, что у мужчин и женщин на нашей планете никогда нет и не было общих эмоций, поэтому им так трудно понять друг друга.
  Что я имею ввиду? У женщин основной компонент ее энергетической личности ее женская энергия, у мужчин - мужская. Это примерно так, что женщины все блины своей жизни готовят на молоке, а мужчины, например, на дизельном топливе. Может оттого, то, что готовят женщины - это всегда теплое мягкое и пахнет молоком, а мужское - двигается и пахнет машинным маслом. У них просто разные энергии, поэтому не стоит заставлять готовить из бензина блины, а машину заправлять молоком.
  - Да уж, сравнение не очень аппетитное.
  - Зато образное и, как ни крути, про блины.
  - Знаешь, что мы подумали. Думаешь, твой муж тоже не любит себя?
  - Ну наверное, иногда, я вижу это, как он часто обвиняет себя во всех грехах как и я себя. Наверное, я не знаю. А почему вы спрашиваете.
  - Мы продолжаем твои размышления о мужском и женском. Помнишь ты писала в статье, что мужчины, в отличии от женщин, которые себя любят всегда гораздо меньше чем надо, любят себя всегда гораздо больше?
  - Да.
  - Почему тогда твой муж любит себя меньше?
  - Я писала про то, что они любят себя только в отражении своей женщины. Они смотрят на нее как на зеркало и отождествляют себя с этим отражением. И если женщина видит его Богом, то и они любят себя как Бога. Так?
  - Нет, не так. Думаешь, это твой муж не любит себя?
  - Я поняла. Я исправлюсь. А почему так происходит?
  - Ты же гений, вот и ответь.
  - Да я блины пеку вообще-то. У женщин просто все по-другому.
  - Почему когда ты смотришь на него, а он говорит что ты Богиня, ты ему не веришь? Потому что у тебя есть зеркало, так? Потому что ты знаешь это. Или потому что ты Богиня и тебе лучше знать Богиня ты или не Богиня? Много причин.
  А он тебе верит, потому что он тебя любит. Он верит в это отражение, потому что любимая женщина не может его обмануть. И он точно знает, что он такой - если ты показываешь его таким.
  Ты хочешь написать, что доверие для мужчин - это тоже самое, что любовь для женщин? Ты же знаешь, что это неправда. Если ты любишь его, то веришь и в свое отражение тоже, как ты и делаешь с завидной регулярностью.
  Ты просто хочешь что-то привязать к твоему новому гениальному озарению: Как будто в этом мире из-за того что у мужчин и женщин разные энергии, то и недопонимание происходит именно так - они вкладывают разное понятие в одинаковые слова.
  - Да не только в слова, во все. Это очень разные энергии, по качеству. Энергия действия и энергия творчества. Если вкладывать энергию реализации в блины, нужно скорее ожидать, что кухня будет ходить ходуном, все вокруг будет падать, шипеть и разбрызгиваться. Если вкладывать энергию творчества в автомобиль надо ждать, что там будут цвести цветы на подоконнике, лежать мягкие коврики в цвет кузова, стоять красивая дизайнерская мебель и будет пахнуть свежими цветами.
  Поэтому любая мужская энергия несет в себе процесс, действие, а женская - состояние, пассивность. Крутая теория неимоверно. Только вот беда, до меня ее кто-то по-моему уже открыл...
  - Так ты же и открыла. В прошлом году.
  - Кыс, ты теперь понимаешь, каким именно образом я люблю тебя. Именно таким - я хочу делать все, что я делаю, только для тебя. - подал голос мой внутренний муж.
  - Тогда я должна сказать, что я просто должна быть с тобой и все, чтобы доказать свою любовь, да?
  - Да, я согласен. А ты?
  Глава 29
  
  - Я тебе скажу кое-что. Ты очень красивая. Ты очень хорошая мать и хозяйка, хотя ленивая немного.
  - Все?
  - Да, все. А еще ты очень талантливый писатель, я на самом деле это знаю. И верю, что ты Бог. Просто я тебе каждый день это говорю, и мне уже поднадоело. Я хочу, чтобы ты все это запомнила уже, наконец.
  Знаю, что тебе очень тяжело это запомнить, так ты записывай, если у тебя с памятью что-то. Специально выпусти эту книгу, поставь себе на столик у кровати и перечитывай ее по утрам.
  Все, теперь все.
  Ты гений и не смей сомневаться в том, что у тебя что-то не получится.
  Кристиан почти каждый день появляется и вытягивает меня. Каждый день мне рассказывает прекрасные вещи обо мне, чтобы я верила в себя. Чтобы я смотрела на себя его глазами и видела не старую неумелую и ни на что не нужную женщину, а веселую молодую талантливую красавицу, которой я собственно всегда являлась, но только очень давно забыла об этом.
  Почему я забываю это, вы спросите?
  Почему не могу раз и навсегда это усвоить. Ну знаете, я почти 40 лет тренировала в себе совсем другую привычку - говорить себе по утрам одни лишь гадости. И любая жизненная неудача только добавляла мне веры в то, что я все делаю правильно.
  Я думала - это вполне нормально после 30 просыпаться по утрам с состоянием серости и безысходности. В плохом настроении. Ничего не хотеть. Не хотеть ничего хотеть.
  Думать, что все: уже не появится в моей жизни ничего такого, что заставит меня встряхнуться, заставит меня опять видеть чудеса, чувствовать, видеть мир в ярких разноцветных красках. Я просыпалась и ощущала, что невидимая тяжелая пружина закручивается вокруг меня. Я чувствовала ее напряжение каждое утро, когда просыпалась и понимала, что эта ночь не принесла мне отдыха. Я вставала, что-то делала, вечером срубленным снопом валилась обратно. Я знала, что дальше будет все только хуже. Я знала, что никогда не смогу видеть мир глазами маленького влюбленного в мир ребенка. Я точно знала это.
  Но я не знала, что со мной произойдет все это. Что у меня перевернется в моей голове, что появится мой астральный близнец и мое высшее-Я. Они пришли и сказали мне, что я Бог, и всегда им была, только забыла об этом. Вынули меня своим астральным пинком из старой поношенной личности и показали мне меня истинную.
  И теперь я знаю, что есть такое место, есть такой мир, где я настоящая, я такая, какая была прежде, озорная, веселая и живая. Где я красивая любящая мать со своей счастливой семьей и любящим мужем. Где у меня все получается, потому что я Богиня в этом мире. Я знаю, что у меня есть этот мир и этот дом, где я счастлива.
  Но я не могу попасть в него. В мой дом. Это мой ignis fatuus- мой блуждающий огонек.
  Я не ною, но вы даже не представляете, как это тяжело тянуть себя самому из нижнего мира, когда ты точно знаешь, что каждое долбанное утро ты опять стоишь на той развилке на шоссе, этом моем проклятом шоссе. И взрывается голова, потому что тебя очень тянет направо, под мост, но ты знаешь, что тебе нужно ехать налево. Потому что ты очень устал искать дорогу и хочешь наконец попасть домой.
  Хочешь попасть домой, но тянет-то тебя туда. Я ведь жила в нижнем мире большую часть своей жизни, и мне иногда было очень даже неплохо..
  - Да не жила ты там большую часть своей жизни. Ты жила и в верхнем, и нижнем, просто не знала этого. А сейчас знаешь. Ты знаешь прекрасно, как и куда поворачивать, но почему-то не делаешь этого.
  При этом ты еще и жалеешь других, тех, кто не знает о том, как сделать это: как попасть в верхний мир. Ты считаешь, поэтому и именно поэтому они погрязли в своей унылой жизни. Но ты-то знаешь, как сделать этот выбор!
  Почему ты не можешь это сделать, скажи? Только не ной.
  - Я и не ною! Но потому что это ТЯЖЕЛО! Поэтому. Очень трудно выбраться из низшего мира, когда ты находишься в нем. Он тянет тебя вниз как канатами. Как будто ты в болоте или зыбучих песках, пытаешься схватится за что-то, и стараешься вытянуть себя, но тебя засасывает все больше и больше. Пока не проваливаешься на самое дно. Нужен кто-то, кто бы был рядом с палкой, помог и вытянул тебя. Это вы моя палка. А ну и Кристиан еще.
  - Кинуть тебе палку, малыш? Не хочешь? А зря! - Кристиан оживился. Когда речь заходит о сексе он всегда тут как тут, он очень похотлив, как маленький бурундук. Мой бобренок.
  - Видишь, - продолжало Высшее-я, - именно для этого ты всегда искала кого-то. Ты всегда верила в то, что тебе нужен кто-то, кто вытянет тебя. Когда ты хотела, чтобы тебя полюбили, ты хотела чтобы кто-то поднял твои частоты, вытянул в верхний мир своей любовью, да?
  Но ты видишь, что это невозможно. Нельзя насильно поднять другого человека, если он сам не попросит. Если он сам не захочет и не поверит в то, что он Бог.
  Единственное, что остается в этом случае - просто любить. Не жалеть и не понижать, а просто видеть в его глубине Бога. Прекрасного чудного способного на все человека. Ведь любовь - это самый что ни на есть духовный путь любого человека.
  Как сегодня утром, помнишь, ты видела сегодня на улице плачущего ребенка. Что ты сказала, глядя на нее - что это маленькое противное чудовище?
  - Я сказала: как тяжело, наверное, считать себя таким ужасным противным чудовищем.
  - Нет, ты не так сказала. Ты сказала, как тяжело быть таким противным чудовищем в таком маленьком возрасте.
  Может ей просто не хватало с утра немного любви и ласки своего мира. Может это ангел, который просто не попал ногой в тапку и расплакался от бессилия. Может она просто замерзла в этот холодный дождливый день. Но ты ее мир вокруг, и ты пожалела ее. Ты, будучи ее миром, показала этой маленькой плачущей девочке, какое она на самом деле несчастное перекошенное от рева чудовище. Не ангел, и не чудесное, немного расстроившееся существо, а страшный дракон или тролль.
  Ты не захотела полюбить ее, не захотела сказать ей этим, что она маленький загрустивший ангел. Вот.
  Поэтому и вытянуть тебя мы тоже не сможем.
  - Почему??
  - Потому что ты как эта маленькая перекошенная от рева девочка, которую мама тащит в садик, а она кричит: Я не хочу. Я не пойду.
  Ты думаешь, что мама тебя тащит в сад, потому что не любит. А ты сопротивляешься, потому что думаешь, что в саду тебе плохо.
  Да мы не собираемся тебя тащить, ты не девочка.
  Ты взрослая и знаешь, что это не так. Ты знаешь, что мир и мама всегда любят тебя, и в саду тебе хорошо. Но ты все равно сопротивляешься.
   Для того, чтобы ты хотела идти туда, ты точно должна знать, что твое место там.
   Ты ведь считаешь, что твое место тут, в болоте. А зачем нам тебя спасать, если ты не веришь что достойна жить в мире, где ты Бог, тут наверху, а?
  Глава 30
  
  Скоро будет два года как он, мой близнец, появился и с тех пор я не помню ни минуты, чтобы я не думала о нем. Я не помню ни дня, ни часа, чтобы он не присутствовал в моем сердце, мозгах или печенке. За последние два года. Каждый день хочу, чтобы исчез и никогда не появлялся в моей жизни, и одновременно не хочу никогда расставаться с ним. Жесть такая жесть!
  Как я только его не выгоняла - и к магии обращалась и к психиатрии. Было такое, что я сажала его на огромный океанский лайнер, который я доверху набивала гаджетами и едой и отправляла в круиз.
  Но ничего не помогало, он как тот кот, каким-то удивительным образом находил дорогу назад, приходил и вальяжно ложился в самое главное место моего дома - на кресло.
  И все бы ничего, но не сидит он там спокойно! Сначала Крисенько притворяется маленьким мягким и пушистым котенком и слезно просит ненадолго приютить его. Потом эта маленькая сволочь бессердечная вырастает до размеров огромного чудища и начинает занимать собой все пространство моей головы изнутри. И ведет себя при этом очень нагло.
  Вот как раз перечитывала мой дневник, как я в очередной раз избавлялась от него год назад.
  Это было после прочтения книжки про Радикальное прощение. Суть этой темы была такая - как будто бы наши с ним души изначально были проказницы и задумали еще до нашего рождения весь этот расколбас. Они послали нас специально именно в такие условия, чтобы мы прожили свои жизни полные страданий и разочарований, а потом столкнули нас лбами, чтобы показать нам кое-что. Это кое-что на их языке называется "Станцевать танец освобождения". Этот танец должен сделать нас обоих гораздо духовнее и чище. Ну-да ну-да. Специальный расколбас освобождения.
  Вот и я и заполняла анкету этого самого радикального прощения, чтобы отпустить его. В книге посоветовали поблагодарить его именно за то, что он показал мне насколько была совершенна эта ситуация нашей встречи и за всю его неоценимую помощь. За то, вобщем, что наши души подписали совместный контракт, чтобы прийти и потанцевать потом на наших костях.
  Ну не знала я тогда, что мы теперь никогда не сможем расстаться, так и будем до конца своих дней привязаны друг к другу как сиамские близнецы, скованные одним тазом и связанные одним кровообращением.
  Ну а я, вы же знаете, человек дотошный и мне нужно во чтобы то ни стало, разложить весь свой опыт по полочкам и повесить на каждое явление бирки, на которых написан точный состав и способ употребления. Ведь я как никак математик по образованию и отцифровывать информацию у меня в крови.
  Поэтому, вы как хотите, я не верю в пустые слова, пока не проверю их практически. Я и тут решила не успокаиваться, пока я не узнаю. И вот поэтому я уже год выпытываю у своих высших: что за контракт? кем подписан, когда кончается его действие? Участвовал ли в его подписании мой муж?
  - Почему не отвечаете? Что за контракт, отвечайте?
   Я так пытаю своих высших, направив им лампу в глаза, хоть глаз у них нет. Но поверьте, я знаю их слабые стороны - они очень не любят моей боли, и все что угодно сделают, чтобы я не мучала себя. Но про контракт раскалываться не хотят. Они дерзкие.
  - Да нет никакого контракта. И вообще у нас нет никаких распоряжений на этот счет.
  А вообще, конечно, очень много еще непонятного в наших отношениях и нашей связи, как говорится: котов душить-не передушить. Но одно ясно, именно поэтому появился в жизни мой близнец. Он появился, чтобы спасти меня от себя. Подождал удобного момента, когда моя жизнь достигнет апофигея и начнет скатываться под откос и появился, чтобы разрушить все, что я знала и думала о себе. Он мне дал пинок, чтобы я смогла встряхнуться, собраться и идти дальше.
  Вот я и иду, но что мне теперь делать с ним прикажите?
  - Я думаю, что у нас с тобой одинаковые недостатки, Кристиан, и мы с тобой одинаково веселые и заводные. И вообще мы же близнецы, значит у нас одинаковая энергия по всем параметрам. Значит, мы изначально родились одинаковые, просто попали в разные условия жизни. Помнишь, как два однояйцевых близнеца в кино, один из которых попал к богатым родителям, а другой в детдом.
  А ты как думаешь?
  - Мы не одинаковые, я мужчина, а ты женщина.
  - Ну а в остальном, одинаковые.
  ...Знаешь, почему ты добился успехов, а я нет.. Потому что нас изначально поставили в разные социальные условия. Тебя очень любили родители, у тебя не было всего такого, как у меня. Ты родился в стране вечных флегматиков, спокойных как холодец финнов. У тебя есть воля, ты мужчина. Поэтому ты стал тем, кем ты стал - известным музыкантом, успешным бизнесменом, а я нет!
  - Нет, не поэтому.
  Ты тоже могла бы всего этого добиться, если бы хотела. Но ты же все время жалеешь себя. Ты даже здесь в книге пытаешься всех разжалобить своей историей. Чтобы к тебе относились как к инвалиду.
  Ты ведь этого хочешь от этой книги?
  - Нет, не этого! Не этого! И я не виновата в том, в каких условиях мне пришлось формировать свой характер и отношение к жизни. Я не виновата, что стала такой...
  Я не хочу, чтобы меня жалели, я пытаюсь показать, что могла бы сделать в своей жизни, если бы не опустила руки и не перестала бороться.
  - Ну, может быть.
  Но думаешь, что я лучше, потому что мои условия были лучше? Что мои родители говорили мне, что любят меня. А ты якобы не слышала этих слов от своих родителей?
  .. Они не говорили, но все равно любили тебя. Иначе просто не может быть...
  Нет... Я не лучше тебя, мы одинаково достойны жить счастливо.
  И знаешь что? Ты не права! Ты думаешь, всегда думала, что я успешнее, красивее, веселее, популярнее тебя. Ты считаешь, что я добился успехов в жизни, а ты - нет? Но я-то добился успехов как мужчина.
  А ты - разве нет?
  Ты не добилась успехов как женщина, скажи? Ты разве не красивая, популярная и веселая? У тебя нет очень красивых и талантливых детей, мужа, твоей славной семьи? Это не главный успех твоей жизни, а?
  Глава 31
  
  - Напиши про веру - мои Высшие опять подняли меня ночью ни свет не заря. В 4 часа. - это ты сама проснулась, мы тут не причем.
  - Что про веру? У меня мозг еще не проснулся и болит.
  Про веру? Как я вкладываю ее во что-то?
  - Да.
  - Ну как - обычно. Я думаю, что любая моя идея, мое желание - это мыслеформа, то есть только форма, фантом, которую нужно чем-то заполнить. У нее, конечно, есть картинка статическая или живая, это как будто обертка моей мыслеформы. Но ее заполнение - это обязательно должна быть какая-то энергия и чем сильнее, тем лучше. Как я делаю: загадываю что-то, какую-то свою мечту, рисую ее на этой коробочке и накачиваю ее своей энергией. Какой? Ну конечно живой, например, эмоцией.
  - Что значит живой?
  - Ну такой, которая сама без усилий взяла и родилась в мое й душе. Так это и получается - я беру из души эмоцию и засовываю ее в коробку.
  
  - Для чего энергия?
  - Для реализации задуманной картинки.
  - А потом?
  - Потом я беру и как можно сильнее кидаю эту коробку туда, где она должна воплотиться - вперед в пустоту.
  -Куда?
  - В пространство, в пространство коллективного разума. Ведь я этот проект пока существует только в моем ментальном мире. Я откидываю его подальше из своего подсознания в коллективное бессознательное, чтобы он реализовался там.
  - А причем тут вера тогда?
  - Она как ускорение. Чем сильнее я верю в то, что картинка воплотится, тем сильнее полетит эта коробка. Вера - это движущая сила любого воплощения!
  - И.
  - Если я не верю вообще, то коробка не полетит, а упадет.
  - Нормально скажи словами, если ты не веришь в то, что ты задумала, то ты не сможешь воплотить это в твоей жизни. Так? Но только если ты искренне и целиком веришь - ты и все твое подсознание?
  - Да. Приведу пример. Это по сути как магическое заклинание: когда я ругаюсь на кого-то, я в ярости, я рисую себе мысленно картинку наказания обидчика. И я верю в это, что мерзкий обидчик виноват и должен быть наказан! Получается я вкладываю энергию эмоции в свою коробочку с заклинанием, а потом еще энергию намерения наказать обидчика.
  Получается те самые три магических компонента. Когда их соединяешь - вуаля, получаешь успех любого заклинания!
  - Именно поэтому ты так часто наказываешь сама себя?
  - Наверное.
  Эх. Сделать хотел козу, а получил грозу.
  Мудрых преподавателей
  Слушал я невнимательно.
  Даром со мною мучился
  Самый искусный маг.
  Да, да, да! - вспомнила я старую песню про волшебника-недоучку и опять загрустила.
  Глава 32
  
  О, я вспомнила, как писала про него, чье имя не хочу вспоминать, потому что хочу избавиться от него, своему знакомому психиатру.
  Дело было так. Я читаю в ФБ у моего друга-психолога в ленте такое объявление:
  "Приглашаю на свой новый гештальт, там вас ждет всякая телесная терапия ля-ля-ля тра-ля-ля, вообщем, велком-велком всем желающим бесплатно исцелить свою душевную травму".
  Ну я и думаю, а что: можно ведь и сходить!? Чего-чего, а с душевными травмами у меня все в порядке. Тем более мы ведь с ним немного знакомы - это очень симпатичный мужчина-психолог, высокий, красивый и небритый такой. Мне очень понравился, помните? Познакомились мы с ним как раз на том фестивале в подмосковном пансионате.
  - Помним, - мрачно ответило Высшее-я.
  - Дело было в апреле, как щас помню - как раз весна пришла и солнце грело как сумасшедшее. Мы сидели на лавочке, лениво болтали. Хотя не столько болтали, сколько щурились. Я еще мысленно ругалась с Крисей.
  Вот я и представила: что же я ему напишу в письме насчет своей душевной травмы? Сначала напомню ему, как дело было: "Помните, мы с вами сидели на лавочке, а я как раз поругалась со своим воображаемым парнем.
  Нет-нет, не совсем воображаемым, а скорее выдуманным. Нет, не так. Я ж не выдумала его, он сам появился.
  Вообщем, у меня в тот момент как раз был гештальт - я телепатически разговаривала со своим близнецовым пламенем из Финляндии, который как раз рассказывал мне о том, что он собирается жениться на своей давнишней подруге.
  Вообще-то это был даже не он, а мое высшее я, которое выдавало себя за моего воображаемого парня. Но я этого не знала в тот момент.
  И, конечно, я была расстроена, хоть старалась и не показывать этого.
  Вы помните, какое солнце тогда было?
  Вот. - я подняла вверх палец. - Именно в тот момент у меня и образовалась моя душевная травма." Напишу я ему.
  - Это очень смешная история, очень жаль, что ты ему так и не написала. Телесная терапия - это как раз то что тебе прописал бы этот доктор.
  - Розги почему то сразу приходят на ум. - я испорчено захихикала. - И 50 оттенков серого.
  Блин! Господи! Господи! И тут он!
  - Кто он?!
  - Там в книге был такой олигарх тридцати с лишним лет с карими глазами, его звали доминатор Кристиан.
  Глава 33
  
  - Жизнь, она ведь как яндекс-директ. Один раз по глупости захотел чего-то. Например, чуда. Искренне. Захотел вспомнить то самое забытое удивительное чувство трепета, когда ты удивляешься чему-то как ребенок. И что.. Ты уже давно и думать об этом забыл, и уже пожалел, что захотел. И уже какбы и не надо. Но нет же - мироздание по прежнему эври божий день закидывает тебя ссылками типа "Все чудеса мира по 399 р. Самовывоз, м. Кузьминки". И здесь Никольский со мной согласен.
  - Кто согласен?
  - Помните я разговаривала в прошлом году с Никольским. Ну, это тот, который еще занимается чем-то типа архитектуры небесных конструкций. М-м-м, нет. Что-то типа физики 5го измерения и торсионных полей монадической структуры духа...
  А-а, вспомнила, психоэкологией социальных процессов души. Ну этот.
  - А, этот?!
  - Вспомнила, как он называл наш мозг мысленным океаном Солярис. Что так бывает, когда какая-то мысль моя случайно вылетевшая, формирует нам все последующее пространство. Она оформляется, начинает расти, развиваться и вот она уже живет своей собственной жизнью. Делится и модифицируется настолько, что начинает сама себя рассылать. И вот - подкидывается тебе как спам отовсюду в самых немыслимых видах.
  Я вообще часто думаю о том, что мое подсознание, как мысленный океан Солярис. Что он может воплощать мои любые мысли.
  - Не он, ты же написала. Само подсознание не воплощает твои мысли. Это делаешь ты, точнее твой ум и твоя душа. Когда ты сливаешь в одно твои мысли, твою энергию, твою веру и творишь свой реальный мир, это происходит именно тогда.
  Кто ты тогда? Создатель?
  - Да - я креатор!
  И еще кстати, твое подсознание - это не океан, там нет волн. Мысли - это не волны, а частицы, кванты, ты же сама говорила. Когда ты проводишь свои мысли через душу и наполняешь их энергией - то ты получаешь нечто, что несет в себе свойства волн и частиц одновременно.
  В этот момент ты делаешь то, что соединяет воедино твой разум и душу, корпускулярную и волновую физику, инь и янь - именно это и делает тебя Богом и позволяет выйти за пределы дуальности. Выйти за пределы земного. Чувствуешь размах?
  Ничего, кстати, что мы так высокопарно?
  - Да ничего, не надо стесняться, как говорит Иван Дорн.
  - Ты веришь в это?
  - Да, верю, конечно. Даже думаю, что надо срочно звонить Хоккингу, помню это он всю жизнь хотел понять как выйти из дуальности копускулярно-волновой теории. А я ему помогу, надо же помогать людям.
  - А что тогда вера?
  Если разум - это твоя картинка, а душа - это энергия. Что же вера тогда?
  - Может святой дух? Мои мужские энергии.
  Качества Духа - это же мои качества борца, правильно?
  - Не борца - а мужчины. Качества Души - это качества женщины. Видишь, когда ты соединяешь в себе мужское и женское, то достигаешь Бога.
  - Да уш. Вот она суть любой религии.
  Дошло, блин пасхальный! Мы берем мужскую энергию - энергию Духа, действия и женскую энергию - энергию души, эмоций, состояния, смешиваем их и вкладываем во что-то. В любое желание. Вот она суть любой реализации задуманного.
  - Почему же тогда у тебя ничего не сбывается?
  - У меня нет нормальной картинки, наверное, да? Она у меня скачет и кружится, как разлетевшиеся членистоногие. Я не могу ее зафиксировать.
  Почему это, кстати говоря, не сбываются? - горжусь я собой. - Плохие всегда сбываются!?
  - Потому что у тебя подсознание и сознание хотят разного, поэтому ты ее не можешь зафиксировать.
  Как ты думаешь, такая реализация задуманного всегда доступна или только на таком уровне вибраций сознания. То есть, это доступно только тем, кто может слышать свое подсознание?
  - Ну нет, для всех уровней, я думаю. При условии, что вы точно знаете, что вы сознательно и подсознательно вы хотите того же.
  Наверное, так.
  Глава 34
  
  - Я вот думаю, почему люди болеют раком?
  - И что ты думаешь?
  - Я читала про таких людей, что они очень одиноки и очень обижены на весь мир, за то, что он не любит их.
  - И что?
  - Я думаю, они обижены не на мир, а на себя. Они так долго считают, что их подсознание их обижает, что в конце концов просто отрекаются от него. Они отрекаются по сути самого себя...
  Они сами начинают превращаться в чужого себе человека и тем самым превращать свои клетки в чужеродные. И подкармливают эту идею, этого фантома своими низкими эмоциями - обидами, злостью.
  И вот наступает то момент, когда этот злой чужой фантом просто вырастает и съедает их...
  Страшно.. Если бы я много лет каждый день слышала обвинения в свой адрес и ничего с этим не делала, наверное давно захотела собственной смерти.
  Именно поэтому так много смертей от рака, да? Потому что они уже умерли, наверное, в своей голове. Они не хотят жить, не видят впереди никакого просвета. Рак только вылез наружу, но на самом деле уже давным-давно их съел в подсознании.
  - Помнишь, ты не хотела жить и даже просила об этом одно время. Именно поэтому. Потому что слышала это от себя каждый день и ни делала ничего. Думаешь, ты можешь заболеть раком?
  - Надеюсь, что нет. Я больше не буду, клянусь - надулась я. - И больше не буду отрекаться от себя. И не буду выгонять Кристиана.
  
  Глава 35
  
  Один великий человек (не я) написал.
  В каждой личности сидят четыре человека:
  - тот, которого знают люди,
  - тот, которого знают близкие,
  - тот, которого знает он сам,
  - и тот, которого знает Бог.
  Этому человеку сказочно повезло, что у него в голове сидят только 4 человека. У меня больше. Не смейтесь, но и у вас тоже.
  Я бы сказала, что в наших личностях живут гораздо больше людей, чем эти 4 человека. В ней иногда 10, иногда 50, а иногда 150 личностей. Там порой живут все наши близкие, все наши соседи, сослуживцы и весь наш окружающий мир. Собачки, почтальоны, люди в метро, полиция и даже президент.
  И мы как господь Боженька этого нашего внутреннего мира не только содержим все это свое собственное человечество, но и выдаем каждому из живущих в нашем ментальном театре прописанные специально для него роли, слова и действия. Мы раздаем каждому актеру его бумажку с текстом и заставляем репетировать его речь перед нами множество раз.
  Каждого из наших персонажей наделяем своей ролью: раз ты начальник -то естессно будешь деревом, а вы люди в метро будете актерами второго плана - облаками на небе. Ты, мой муж, будешь принцем, который сегодня вечером будет спасать принцессу. А нет, вчера уже спас. Значит, сегодня ты будешь чудовищем, которое заставляет принцессу томиться в подземелье и не пускает погулять с подружками.
  Настроение у меня сегодня не очень, уж извини, сегодня с ролью не повезло.
  Вы, госпожа, консъержка, будете иметь сегодня молчаливую роль, слышите меня, Татьяна Васильевна? Ваша роль сегодня - без слов. Давайте порепетируем: я прохожу мимо вас, а вы что делаете? Правильно - молчите. Нет, нельзя. Да, молча! Просто талантливо и выразительно смотрите, улыбайтесь!
  Вот так каждое утро или вечер, после или перед сном вы репетируете свой внутренний спектакль и внутренним взором главного режиссера наблюдаете, как ваша внутренняя труппа оттачивает свои роли. Чтобы в итоговый момент не облажаться, в момент показа, когда вы перенесете этот спектакль в реальную жизнь.
  Когда будете разговаривать с мужем, пойдете утром на работу мимо консьержки, будете ехать в пасмурном метро. Вы хорошо потрудились, чтобы отрепетировать его и поэтому, вуаля - ваше прекрасное представление проходит без сучка и задоринки: консъержка молчит, муж - чудовище, начальник - бревно. Пасмурность тучных лиц в метро тоже была выше всяких похвал и вызвала бурю ваших внутренних аплодисментов.
  Так и происходит ваша внутренняя реальность воплощается во внешнюю.
  Вы гений и великий постановщик! Спилберг и Тарковкий перед вами просто слепые котята - ведь вы ежедневно готовите кучу постановок в своей голове. Множество оскароносных фильмов, которые потом с успехом проходят в вашей жизни. В 3D.
  Почему она воплощается? Потому что вы Боги и в низшем мире и в верхам. Вы или злой Бог или хороший - вы всегда воплощаете вашу картинку. Вы воплощаете плохие картинки, вкладывая в них негативные эмоции, или хорошие, вкладывая в них хорошие.
  Каждый день совершаете бытовую алхимию своей жизни - обогащаете кванты свих мыслей энергиями своей души и двигаете эту ожившую картинку в жизнь своей уверенностью в ней.
  Так что, если вы думаете, что это вселенная сидит и придумывает вам пакости - то у вас мания величия. Вы сами реализуете свои мысли.
  
  Глава 34
  
  - Когда ты выгонишь уже его, сама знаешь кого? Не унимается подсознание. - высшее- я опять мне транслирует.
  - Вы прям как дети! Ну так, уймите, вашу мать!
  - Знаешь, почему ты не можешь отпустить меня? - подает голос Кристиан.
  Иногда он бывает очень красивым, когда не улыбается как в рекламе пасты Бленд-а-мед. И тогда он становится таким славным, что у меня начинают тихонько крутится сладкие вихри в паху.
  - Наверное, потому, что мне иногда бывает очень одиноко. Знаешь, каково это - знать, что ты один одинешенек в этом мире. Ты может и великий, но вокруг никого кроме тебя нет. Один только космос. Мой муж меня вообще не понимает. И никто не понимает. Я ведь не могу с ним даже посидеть ночью и посмотреть на звезды. Только ты и кальвадос понимаете меня.
  
  Думаю я это и грустнею: так и есть - он самый главный апокалипсис моей жизни, от которого хочется толи удавиться, то ли напиться афобазолу и виски в равной пропорции! То ли лоботомии.
  - Помнишь ты писала про фантомы, которые люди создают и подкармливают своей энергией. Наполняют так, что их потом с места не сдвинешь. Просто перестань думать обо мне эмоционально и все. Перестань цеплять меня своими энергиями. И я уйду, навсегда, как ты хочешь.
  И своему подсознанию скажи, что я тебя не бросал, чтобы не дулось на меня. И объясни ему, плиз, что я не твой мужчина - оно же постоянно хочет меня.
  - Я поговорю. Хотя, я его не понимаю, лично я хочу своего мужа, ведь он такой близкий и очень теплый. И не такой противный, как ты! И еще кое-что, ты - бобренок!
  - Сама ты ...бобренок и противная.
  
  Глава 35
  
  По поводу цеплять. Еще одна моя теория про взаимоотношения людей на нашей планете. Я стараюсь воспринимать все визуально, вот и слово зацепить наталкивает на мысль, что цеплять можно только что-то чем-то. А если смотреть конкретнее в наш организм - нас цепляют только такие же энергии, которые уже присутствуют в нас самих. Вы слышали, наверное, о кармических партнерах, это те люди у который в кармических полях присутствуют одинаковые энергии. Поэтому когда вы взаимодействуете с ними, то непроизвольно цепляете их друг у друга и провоцируете их на выплеск.
  Давайте я покажу на примере, помните, я рассказывала как у нас на планете занимаются сексом. Энергия мужчины и женщины смешиваются между собой и циркулирует по половым органам в случае обычного секса или поднимается выше в случае духовного секса и так далее. Но вот что происходит до того как эти мужчина и женщина оказываются в постели, ведь далеко не факт, что они окажутся там и энергии соединятся? И начнут взаимодействовать.
  Давайте возьмем гипотетического мужчину и женщину и отправим их на свидание, они буквально только что познакомились. Вот они сидят, легко выпивают, флиртуют и разговаривают, даже еще не помышляя об интиме, но их энергии уже начинают активно заигрывать друг с другом.
  Они уже взаимодействуют -у них происходит взаимное возбуждение этих самых энергий. У них происходит взаимное активирование этих энергий, энергии начинают стремиться друг к другу.
  Можно сказать, что мужчина энергетически пытается в прямом смысле завести женщину, он выманивает ее энергию из, скажем так, спящего режима, и заставляет ее крутиться и циркулировать в свадхистане. Почему обычно бывает, что именно мужчина заводит женщину, а не наоборот - да потому что у него самого половая энергия в чакре заводится с пол оборота, она активна почти постоянно. И мужчины сами очень хорошо чувствуют эту активную сексуальную энергию в женщине, сначала это происходит не мозгом и не глазами, а именно на уровне ощущений энергий.
  Ну вот - обе энергии возбуждены и крутятся, набирая обороты. Оба, мужчина и женщина, слегка возбуждены... Но вот летний вечер подходит к концу, гаснут свечи и женщина собирается домой - у нее уходит последняя гипотетическая электричка в Монино. До постели дело не дошло и шансы на полноценное энергетическое взаимодействие и оргазмическое разряжение испарились. Но возбужденная энергия никуда не девается. она продолжает и крутится и давить на чакру. А та соответсвенно требует разрядки и избавления от напряжения.
  На этом очень увлекательном моменте мне хочется остановиться и сказать, что речь не о сексуальной энергии. Точнее не только о ней. Таким же образом могут возбуждаться и другие энергии в нашем организме. Вот я говорила, как, например, в кармическом союзе взаимодействуют одинаковые энергии в разных людях, что они могут цепляться друг за друга в прямом смысле слова. Вы и сами, наверное, замечали такой некий эффект "снежного кома", когда вы раздражены. И когда еще кто-то раздражен рядом. Вот как происходит в нашей веселой семье: если кто-то один чувствует раздражение, то очень скоро вся семья рискует распространить этот вирус друг на друга - из маленького снежка закрутится огромный снежный ком. И велика вероятность, что наш теплый семейный вечер закончится ссорой.
  Во мне присутствует эта энергия, в моем муже она тоже присутствует. Я устала, не выспалась или приболела, мой общий энергетический статус ослаблен и любая мелочь может вывести меня из себя и активировать эту энергию раздражения. Меня могут заразить подобным вирусом в магазине, и передали эту энергию, выругавшись или наступив на ногу. Я чувствую это напряжение, мне хочется спровоцировать скандал, чтобы выпустить ее. Явно или нет, но я ощущаю это и хочу избавиться от этого напряжения.
  И разумеется, я начинаю неявно провоцировать моего мужа, я начинаю цеплять его, пытаясь активировать эту энергию у него и тем самым спровоцировать ее выплеск.
  Так казалось бы, на пустом месте у нас возникает ссора, одно зацепилось за другое, слово за слово и понеслась. Но вот, мы выпустили ее: я чувствую явное облегчение, и тут возникает естественный вопрос: с чего вдруг мы все переругались?
  Ну-у - это самый обычный эмоциональный оргазм.
  Поэтому когда в следующий раз муж спросит вас: "Вы чего, не с той ноги встали? Или вас муха укусила?" Отвечайте как есть: "У меня просто с утра, как обычно - синдром раздраженной чакры. И лунная энергия повышена. Вот и все! Чо не понятно!?"
  Глава 35
  
  - Нет. Ну, я-то какой все таки гений, да?!
  - Да, ты гений, мы подтверждаем! - на моем мысленном экране Высшее -я ставит мне печать на почетной грамоте и выдает мне ее. - Давай поговорим про твою гениальность. Ты считаешь, что это не твоя заслуга, а наша. Как только твой мозг достигает частоты небесного мира, он становится высшим разумом и ты сразу автоматически становишься гением, так?
  - Ну да, а как?
  - Думаешь, это мы сделали тебя такой? Нет, не мы, это тебя любовь сделала гением.
  Ты же наполняешь ежедневно свои тела любовью, этой самой высокочастотной энергией. Любовью к себе, к своему мужу, детям и близнецу для того, чтобы подняться частотами в небесный мир? Для чего ты это делаешь?..
   Что с тобой происходит дальше?
  - Нуу. Я достигаю небесного мира.
  - А что такое небесный мир?
  - Ну это поля, с энергией очень высокой частоты.
  - Какой частоты?
  - Ну самой высокой, наверное. Самая высокая частота у безусловной, божественной любви, насколько я знаю.
  - Так. И что, ты думаешь, когда ты наполняешь свои поля этой энергией и поднимаешься по частотам, то что происходит? Ты достигаешь небесных полей, ты достигаешь божественной любви или что?
  - Что?
  - Нет, ты не достигаешь любви. Ты сама становишься любовью!
  Ты ведь сейчас не просто Бог, ты еще и Любовь!
  Понимаешь теперь свою миссию на Земле - быть Любовью для всех! Ты не делишься любовью, а делишься собой.
  Прекрасно же?
  Ты все еще хочешь заболеть раком и считаешь себя жалкой, а свое будущее беспросветным?
  
  Глава 36
  
  Я веду блог на сайте посвященном близнецовому пламени - там я часто пишу про способы очищения своих полей от эмоциональных энергий. Про создание таких фантомов и сама же натыкаюсь на них в своей жизни на каждом шагу.
  Я каждый раз, когда пишу, создаю фантомы своих великих и гениальных книжек, которые в скором времени начинают жить своей отдельной жизнью и получать все мыслимые и немыслимые награды. Знаете, для чего я так делаю: я нарисовала картинку такого будущего для своей книги и реализовываю его, наполняя энергиями. Это же правильно, вы скажете?
  Но я опять и опять достаю эту коробочку со своей мечтой с полки, я наполняю ее новыми и новыми мыслями. Добавляю новые подробности, детали, изменяю сюжет - и вот мой фантом уже стал автономным и живет своей жизнью, которая простирается далеко за границами моей фантазии. Да у моего фантома личная жизнь, лучше, чем у меня.
  Он уже перестал быть фантомом - то есть безмозглым одноклеточным, он стал чуть ли не эгрегором - мыслящим саморазвивающимся существом. Получается так, что уже воплотила свою фантазию в жизнь и заставила ее жить.
  Поэтому вряд ли моя мечта, моя коробочка с картинкой сбудется в реальной жизни, если я не оставлю ее в покое. Если я не положу ее на полку и не забуду про нее.
  А если она не сбудется, то я опять расстроюсь конечно и попаду на свое заколдованное шоссе , которое называется "я никто и ничего не стою, какой из меня писатель, ничтожество, а не Кафка."
  Вот у всех нас с ожиданиями. Когда мы рисуем в голове какую-то картинку с определенным ожиданием, особенно когда это касается других людей - оно очень часто не сбывается. Получается так, что мы вкладываем свою энергию в другого человека, в то, чтобы он вел себя нужным нам образом. Как будто инвестируем в него свою энергию в него и говорим - веди себя так.
  Есть такой закон свободной воли во вселенной, он звучит так "Личность, как космическая индивидуальность, свободна в своём волеизъявлении."
  Воля у нас в мире - это процесс накопления энергии для чего-то. У всех есть какая-то главная коробочка, во что мы вкладываем свою энергию, чтобы она работала и была жива, поэтому и говорят воля к жизни, воля к победе.
  И любой человек волен, то есть имеет право вкладывать свои энергии в то, что хочет. Это значит, что любой человек ведет себя так, как считает нужным.
  Почему то такой простой закон и не всегда понимается правильно, даже в верхнем мире. Не все согласны с тем, что человек имеет полное право вести себя не всегда желательным для вас способом - поэтому начинаются разочарования, обиды, гордыня. "Почему ты так со мной?"
  Да потому что вы вложились в него и начинаете требовать от него энергию назад, да? Как будто вы годами давали ему кучу денег.
  - Что, какие деньги, я не брал. Ты хочешь, чтобы я тебе что отдал? Энергию, которую ты вложила в то, чтобы я вел себя так, как ты хочешь? Эти деньги? - вот так обычно ведет себя мой муж в ответ на мои надежды.
  - Да какие деньги, такие! Блин, я годами хотела, чтобы ты доверял мне и перестал контролировать меня. Годами давала тебе на это деньги и все ждала, когда наконец это сбудется - и ты начнешь себя вести нормально. Я столько думала, мечтала об этом. И что теперь, все, они пропали? - я начинаю нервничать.
  - Ты упала что ли? Я первый раз слышу об этом. Я не брал. Ты вечно требуешь от меня чего-то, я вообще не в курсе чего.
  Я говорю же, что он даже в моей голове вечно ссорится со мной. Не, ну нормальный нет? Натуропат какой-то!
  На самом деле я знаю, что вкладывала свои деньги не в него, а в свою коробочку с названием "правильное поведение моего мужа" и зря требую что-то от него.
  Но такая уж у нас любимая игра на земле "Перекинь свою вину на другого". Помните когда мы были детьми иногда играли в очень противную игру грязной тряпкой, которая называется "Сифа".
  Сейчас у нас взрослых вина используется вместо грязной тряпки. Когда переложил на другого свою грязную тряпку, тем самым заставляя другого нести ответственность, то есть отвечать за то, что происходит с вами.
  Скажите мне, почему же вы сами не можете ответить за то, что происходит с вами? Потому что вы такие же как я - вы не верите в себя. А вы - Бог! Каждый из вас Бог, значит, вы не верите в это.
  Как и я.
  Глава 37
  
  - Давай, мы верим в тебя, ты сможешь!
  - Что смешного в том, что я в кои то веки вышла позаниматься во двор на тренажерах и попрыгать на скакалке. Да, я пришла потренировать свои качества бойца, что такого?! ..
  Потому что я не хочу жить в состоянии слабости, мне надоело! ..
  Чувствуете мои стальные нотки в голосе? Почему у Кристиана есть стальные яйца, а у меня нет?!.. В конце концов!!
  ... А вообще здесь действительно холодно, вы в курсе?
  Далеко не каждый способен в такую погоду на такое - прыгать на скакалке! И знаете что, мне щас действительно трудно. Завязки от кофты бьют мне по глазам. И я продрогла уже.
  - Мы знаем-знаем, держись пожалуйста!
  Тела у них нет, но иронизировать - это они умеют.
  - Ты говорила, что так ты тренируешь свой Дух, поговорим об этом. Что это значит?
  - Ну я развиваю мои мужские энергии, развиваю в себе волю. Например, заставляю себя 2 минуты смотреть на часы не отрывая глаз от стрелки или вот выхожу во двор заниматься спортом. А что?
  - Ты концентрацию развиваешь, когда смотришь на часы. Способность не рассеивать свое внимание, те не рассеивать свою энергию на несколько дел одновременно. Концентрируешь, собираешь всех своих насекомых в одну банку.
  Нет, но так ты не развиваешь так свои мужские качества, ты знаешь? И качества духа тоже. Воля - это не качество. Мы уже говорили о ней, но что это конкретно?
  - Что, не знаю, манипура?
  - Почему ты так сказала?
  - Ну она вроде отвечает за силу воли и волю к жизни. Значит она. Еще я знаю, что когда я не хочу жить, я перекрываю канал жизненной энергии, которая подключена к манипуре.
  - И что ты делаешь сейчас тогда?
  - Что, прокачиваю манипуру?
  -Что значит прокачиваю?
  - Ну делаю ее сильнее?
  - Ну как это происходит?
  - Делаю так, чтобы она была способна пропускать как можно больше энергии через себя.
  Вы хотите сказать, что так я прокачиваю свое желание жить?
  - Нет, не желание. Желание - это пассивное состояние, женская энергия. Ты же хочешь усилить свои качество бойца, то есть мужчины. Это мужская энергия.
  - Тогда желание добиваться, не знаю, как это назвать.
  - Так и назови.
  А что с духом?
  - А что с ним?
  - Ну, ты же думаешь, что усиливаешь свой Дух таким образом?
  - А что, неправильно? В здоровом теле - здоровый дух!
  - Да нет, правильно.
  - Ок. А Святой Дух - это тогда кто?
  - Ты же сама знаешь, вот и ответь.
  - Ну я просто вот вспоминаю, что вчера писала статью про 3 магические составляющие каждого заклинания. Не только заклинания, а каждой воплощенной мечты.
  Я как раз писала про то как правильно воплощать мечты. Что есть пустая коробка - фантом, это суть твоей мечты, сама картинка. И его нужно заполнить сначала женскими энергиями творения - эмоциями, например. А потому мужскими - энергиями реализации. И тогда они смешиваются в волшебную тантру, в божественную эссенцию, как говорят Даосы. И происходит воплощение. Твое Божественное Творение. Получается, что М+Ж=Б
  - Ну и что тебя смущает?
  - Меня смущает, что если Дух - это мужская энергия М, Бог=отец- это то, чего ты достигаешь, что в итоге сотворено, Б. Тогда Бог-сын получается, что это девочка, Ж?
  Я про Христианство, про их троицу.
  - Без комментариев.
  - Почему вы не молчите?
  - Мы не молчим.
  - Может вы своим красноречивым молчанием хотите сказать, что для того чтобы побыстрее стать Богами девочки должны прокачать свой дух, а мальчики свою душу? Мальчики должны прокачать анахату, а девочки манипуру? Да шучу.
  - Ты сама все энаешь, ты же Бог. Вот чем ты сейчас, по-твоему, занимаешься.
  - Развиваю свои мужские качества, для того чтобы добиваться, те реализовывать все, что я хочу в своей жизни. Таким образом, я добиваюсь состояния полноты себя и своей жизни.
  - Что значит состояния полноты?
  - Ну, я думаю, что когда я добьюсь этого состояния, то стану полной. То есть образно говоря, наполню свои поля энергиями до отказа.
  Так как я девочка, то женские энергии у меня уже есть, а я заполню свои тела еще и мужскими энергиями.
  Тогда мне не нужен будет никто извне, никакой мужчина, чтобы я была счастлива. Мне не нужен будет никто снаружи, кто бы дополнял меня своими мужскими энергиями. Как Кристиан.
  - И что? Поэтому ты выгоняешь Кристиана? Ты ведь считаешь, раз вы 1 человек в 2 телах, то у тебя все ваши женские энергии, у него все ваши мужские. Да? Ты от них отказываешься?
  А твой муж, ты отказываешься от него тоже? Нужны тебе его энергии?
  - Да, нужны. Конечно, нужны. Но если зависеть от них, то значит быть зависимой. Ждать, что он придет и даст мне их - это значит ставить границы своему творчеству так? Он ведь может не прийти и не дать, а мне что: сиди и жди чоли?
  Я понимаю, что это и есть безусловная любовь- любить кого-то, но не зависеть от него, от его энергий. Не ждать, что кто-то придет и заполнит тебя. В прямом и переносном смысле.
  - Пошло, конечно. Извини, что меняем тему, а святой Дух - тогда кто это?
  - М-м-м. Не знаю.
  - Напрасно ты отрицаешь тот факт, что я могу быть твоим Святым Духом, кыс? - Кристиан оживился.
  Да, обожает он меня цеплять по любому поводу.
  - Когда ты собираешься стать полным, те наполненным человеком, то представляешь визуально свои тела наполненные мужскими и женскими энергиями, так? Это понятно. Но откуда-то ты же берешь их, чтобы наполнить себя. Откуда ты их берешь? Из воздуха?
  - А откуда я беру женские? Из земли.
  - Я ответил на твой вопрос?
  - Я беру их с неба, что ли? Но как? У меня же были и свои изначально немного, ты забыл?
  Откуда конкретно с неба? Тот, кто мне их дает - это, что мой святой Дух?
  - Нет, не он дает. Они сами и есть твой Святой Дух.
  - Блин. Я запуталась. Есть Высшая Душа, я что-то читала, но она ведь тоже находится на небе, а не в земле.
  - Ну что ты не поняла? По-моему тут все понятно. Женщина получает энергию из земли и повышает ее по частотам до небесной частоты, до состояния Высшей Души - все правильно.
  - Видимо, поэтому я столько слышу про Святой Дух, но практически никогда не слышала о Высшей Душе.
  
  Глава 38
  
  Вчера ужас был! Посмотрела лекцию Никольского про души. Там про то, как души подыскивают себе тела, чтобы воплотиться в них и отработать какие-то нужные им миссии и задачи. Выхожу из дома, значит, ем хурму. А хурма, надо сказать была такая зеленая, что очень вяжет. Ну, я ем, параллельно размышляя о том, что мое предназначение, которое было дано мне душой - это, наверное, получить именно такой любовный опыт. В этих моих многочисленных неудачных попытках найти любовь, встретить его потом же в себе - в качестве своего близнецового пламени. Научится любить, чтобы полюбить потом своего мужа. И в этом момент я кусаю хурму и кусок застревает у меня в глотке настолько плотно, что все - я думаю мне конец! Ни туда ни сюда, застрял зараза!
  Очень больно, я не могла сделать ничего несколько минут, думала, помру. Еле добралась до машины и кое-как избавилась от этого куска.
  Вот я думаю теперь, мне мои высшие дали знак или так по шее дали?
  Вот если посмотреть на нас с Белоснежкой: одна душа, но 2 совершенно различные непростые судьбы двух эгоистов. Которые так пообтесались на протяжении своих абсолютно различных жизней, выполняя притом одну и ту же миссию, чтобы после этого сложится в один совершенный и прекрасный пазл.
  И этот пазл, две наших пересекшихся жизни - удивительно красивое создание. Чистый творческий божественный проект. Все это, если разбираться, увлекательней самого красивого и интересного фильма.
  И вообще удивительное это место - Земля. Всю жизнь живешь по одним учебникам, а когда ко всему уже привык, понимаешь что все, что ты знал до этого - это чистой воды профанация. Ничего не работает так, как учили меня всю мою жизнь. В школах и университетах. Это все только прикрытие.
  
  Работают только те расхожие фразы, на которые ты давно уже перестал обращать внимания, например такие "главное, любовь, а все остальное вокруг только иллюзия" или "чтобы полюбить кого-то, сначала полюби себя".
  
  Но работают вовсе не так, как я думала, а буквально.
  Вот и тут тоже, когда ты наконец нашел кого-то, кого можешь полюбить до дрожи в ногах, за которого готов отдать все, весь мир, жизнь. И этот кто-то оказывается ты сам, вот это - самая большая подстава этого мира.
  Глава 39
  
  Не. Бессмысленный все таки какой-то день сегодня. Вообще у меня сегодня праздник - день плохих историй, это день, когда я сама себе выдумываю плохие истории, а потом верю в них и расстраиваюсь. Я очень люблю так делать в холодный промозглый день, закутавшись в одеяло.
  Когда я проснулась утром, по унылому стуку капель в жестяные подоконники стало понятно, что за окном холодно и дождь. Так я и поняла, что сегодня именно такой день. Наступила осень - теперь солнца не дождешься и в помине. А без солнца мое настроение тоскливо хуже некуда.
  Вот и сегодня с утра - так и есть: я почувствовала очередную боль. Я поняла, что хочу поехать на шопинг в Милан - но я точно знаю, что мой муж не отпустит меня никогда и не за что. И это знание как маленький раненный зверек забилось в моей груде тяжелыми ноющими вибрациями.
  - Кыс. Ты же знаешь прекрасно, что я хочу тебя отпустить. Но ведь ты сама очень сильно веришь в то, что я тебя не отпущу.
  Это мой муж. Так уж исторически повелось, что у меня все кысы, и дети, и муж, и мой близнец. Все, кто, так или иначе видел меня голой.
  - Я не видел. - поднял руку Кристиан. - Но я не возражаю.
  - Увидеть?
  - Нет, чтобы ты меня так называла.
  Да наврал я, видел я тебя: я каждый раз на тебя смотрю в зеркало, когда ты в ванной. Ты мне очень нравишься.
  - Вот извращенец маленький!
  Вообщем, так или иначе у меня все в голове кыс, поэтому мне приходилось даже, чтобы не путаться придумывать каждому свои собственные обращения. Голоса-то у всех одинаковые.
  - Не правда, что я не хочу тебя отпустить в Милан, Лиз. - о, это точно муж. Только он может называть меня по имени. - Дело не во мне, а в тебе.
  - Как это во мне?!! Но ты же обижаешься каждый раз, когда я хочу поехать куда-нибудь одна. А не я. Думаешь, я не вижу? Я вижу. Думаешь, я страдаю не от этого?
  - Я вижу, что ты страдаешь. Но пойми ты, я обижаюсь не на тебя, а на себя. Я ненавижу себя в этот момент, я не могу простить себе, что моя женщина плачет. Но ничего не могу с собой поделать - мне тоже очень трудно сдерживать себя, когда я живу здесь, в нижнем мире. Я виноват, но я не могу в этом признаться себе. В нижнем мире, ты же знаешь, принято перекладывать свою вину на других.
  Но ты, почему ты так себя ведешь? Тебе нравиться унижать себя, да? Ты считаешь себя просто покорной женой, но нифига! Тебе нравится играть роль бесправной женщины востока.
  И знаешь почему? Ты любишь себя жалеть, считать себя неполноценной. Тебе не столько важно поехать в Милан, сколько найти причину для того, чтобы пожалеть себя.
  Ты не хочешь ничего хотеть именно поэтому - быть жалкой для тебя важнее, чем быть счастливой.
  Как происходит со всеми твоими желаниями - ты хочешь чего-то, но потом начинаешь придумывать какие-то плохие истории. Ты недостойна этого подарка. Тебе не нужны новые вещи - у тебя еще много старых. Или там у тебя недостаточно денег. Но у тебя ведь достаточно для этого и ты объективно знаешь это. Поэтому получается, что объективно ты считаешь, что единственный подарок, которого ты достойна - это твоя жалость к себе.
  Ты хочешь в Милан -так вперед! У тебя есть все для этого. Просто поверь в это. Ты же Бог!
  - Я вот думаю, что же должно случиться с человеком, чтобы он сам загнал себя в это жалкое состояние. И, главное, не хотел вылазить оттуда. Вот что?! Бедная я, несчастная, попавшая под раздачу мироздания! Что приходится каждый день это терпеть и делать всякие трудные вещи.
  Прекрасный сегодня день для жалости к себе, но я, пожалуй, пойду-ка лучше выпью чаю с васильками.
  Глава 40
  
  - И вообще я ничего не хочу, потому что у меня манипура перекрыта. Как говорят, когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть...
  - Когда у тебя манипура перекрыта - что это значит?
  - Ну манипура - чакра которая отвечает за жизненную силу. Значит, получается, у меня нет стимула жить? Я ничего не хочу?
  - Нет, не не хочу. Что еще у тебя нет, когда закрыта манипура?
  - Ну закрытая манипура перекрывает ход энергии из нижнего меридиана в верхний, значит просто нет хода энергии с нижней части в верхнюю. Нижние 3 чакры не сообщаются с верхними.
  - И что это значит? Что ты не хочешь?
  - Что? Чтоб моя энергия поднималась вверх. Расти я, что ли, не хочу? Духовно расти?
  - Да. Значит, что значит "жить"?
  - Это духовно расти???!! Но ведь любовь же - это духовный рост.
  - Ну вот, а мы про что.
  Глава 41
  
  - А вот про твои желания, еще скажи? Когда ты хочешь в туалет - то ты что делаешь?
  - Как что, вы странные, иду в туалет.
  - Нет, это ты странная. Почему ты идешь?
  - Ну мочевой пузырь может порваться. Нет? Ну тогда я просто знаю, что нужно ходить в туалет, это необходимо, чтобы быть здоровым, выводить шлаки там.
  - Ты уверена, что это нужно для твоего здоровья, поэтому и делаешь, так?
  - Ну?
  - Что ну. Ничего. Просто спросили...
  Нет не просто. Мы же не спрашиваем просто так, ты знаешь....
  Мы это к разговору про Святой Дух...
  Когда ты просто знаешь что-то - ты идешь и делаешь так?
  - Ну так?
  - А иногда ты говоришь, что не можешь чего-то сделать, потому что чувствуешь, что у тебя не хватит сил, да? Но у тебя всегда есть силы - это твой святой Дух.
  - Ну пошла я тогда в туалет. С нами Босх и святой Дух!
  - Давай беги, а то пузырь порвется.
  - Напрасно ты не допускаешь, что я твой дух, кыс.
  
  Глава 42
  
  
  - Поэтому Кристиана не существует? Это всего лишь бесплотная энергия, которая моим голосом говорит у меня в голове.
  - Почему его не существует? Он же появился в твоей жизни и сделал кое-что для тебя.
  Он изменил твою жизнь, заставил тебе поверить в то, что ты Бог. Он сломал всю твою старую жизнь своим появлением. Ты провела долгие месяцы, изучая что это за явление такое Близнецовые пламя, тебе пришлось многое изучить, чтобы понять, что за энергии ты слышишь в себе. Что за голоса присутствуют в твоей голове. Он заставил тебя оставить всю свою прошлую жизнь, выбросить свою старую скучную личность, как грязную бумагу.
  Он пинком перевел тебя на новый уровень.. Он дал тебе любовь. И после этого ты говоришь, что ничего не было..
  Он рассказал тебе, каждый день рассказывает, какая ты прекрасная идеальная и талантливая. Этого разве мало для существования в твоей жизни. Он целый год любил тебя, чтобы ты верила в то, что ты можешь быть Богом. И сейчас любит и всегда будет любить, потому что он твой близнец и иначе просто не бывает.
  - Ну выглядит все это очень нереально, согласитесь. Я вообще до сих пор не могу поверить в это, что это такое может быть. Что он, такой принц, может любить меня, простую русскую женщину.
  - До сих пор не веришь, что он - это ты, простая русская женщина?
  Ты думаешь, он тебе до сих пор нужен?
  - А вы что думаете?
  - Мы думаем, что нет. Теперь у тебя самой есть силы и ты можешь говорить все то хорошее, что он говорит тебе, сама себе.
  - Кыс, это Кристиан. Ты знаешь, по сути они правы - я тебе не нужен. И знаешь что - ведь меня никогда не было.
  - Да я в курсе, что все это время я сама с собой разговаривала. И вытягивала сама себя.
  - Да. Это ты была. Но и не только это.
  На самом деле ты в реальной жизни мне никогда не нравилась, у меня были сотни, таких, как ты. Жалких поклонниц. Я не общаюсь с такими, как ты. Я их баню, кыс, чтоб не надоедали. Ну ты в курсе.
  Поэтому я тебе даже на письма не отвечал. И никогда не отвечу.
   Глава 43
  
  Эх блин, ну и неделька. Паршивая. Моя чо-то совсем расклеился и пустился во все тяжкие с постоянными горестными удручающими размышлениями. На что даже тупая бездушная техника в лице моего парктроника посоветовала мне "Остановитесь!". Слава богу, ничего не сломалось и не разбилось, кроме пары стаканов. Вот и сегодня - я оседлала своего любимого конька: накручивать, жалеть себя и строить из себя жертву, которая послушно терпит все тяготы и испытания, посланные судьбой. А все почему?
  Вы помните, я писала про то как 5 раз ходила на почту, когда посылала документы моему издателю на издание другой моей книги. Да, я ровно 5 раз выходила из дома. Я думала, что это был знак того, что я сомневаюсь в себе. Что я плохой писатель и мне этого вовсе не нужно.
  Так вот сегодня я опять 3 раза ходила на почту и знаете, по какому поводу - я жду посылку из Украины от одной моей подруги, с которой мы вместе разрабатывали дизайн украшений - очень красивых кулонов из аметиста. Мы так и назвали эти прекрасные украшения Близнецовые пламя - это была бронзовая восьмерка бесконечности, которая очерчивает огранённый кристалл играющего на солнце фиолетовыми брызгами аметиста. Удивительно красивые кулоны.
  
  Это были именно те кулоны, что она мне прислала. И что, толи проделки вечного проказника Локки, то есть меня, толи воплощенное в почте мировое зло бросило вызов моим посылкам добра. Но посылка потерялась на почте.
  Скорее всего второе, ведь мне пришлось пройти 7 кругов ада, чтобы объяснить, что же случилось со мной. Мне пришлось объясняться по телефону с женщиной из отдела потерянных международных отправлений:
  - Нет, ну а как вы докажете, что у вас была эта посылка? - Не унималась она. - Мало ли, может вы нафантазировали ее, придумали ее номер и пришли теперь ее получить? Ох вы какая!
  Нет, посылку, конечно, мне не отдали. Но обещали разобраться.
  Я к чему? Я конечно Бог, но даже Боги посильнее, чем я порой разбиваются об синий апокалипсис Почты России. Мне кажется или дело тут вовсе не во мне.
  Неужели, случилось чудо и наколдовала эту катастрофу вовсе не я?
  Глава 44
  
  - Ты чувствуешь чудо?
  - Что?
  - Что вокруг тебя происходит.
  - Что лист упал мне чуть ли не на лицо?.. Что происходит вокруг меня, осень?..
  - Да, еще что?
  - Жизнь вокруг меня происходит, вот что.. Тепло, солнышко светит, желтые листья вокруг. Вон кошка лежит на скамейке пушистая, щурится. Кыс-кыссс.
  - Что ты чувствуешь?
   - Да ее я чувствую родимую, жизнь эту. Я чувствую себя живой... Но ведь посылку то мне не вернут!
  - Да погоди ты с посылкой. Ты чувствуешь любовь твоего мира? Во всем этом? Чувствуешь как эти волшебные энергии наполняют тебя?
  - Чувствую я, чувствую, и что мне теперь делать с этим чувством, блин? Сидеть в этом сквере и радоваться, когда очередной лист падает мне на бошку?
  И что мне делать прикажите - теперь всю жизнь здесь просидеть?
  Потому что у меня кроме этого сквера больше ничего нет! Кроме вот этого вот этого долбанного листа и любви моего мира???
  Что мне теперь делать? На почте потеряли посылку с моими драгоценностями. Их нет! Да ладно они, у меня нет вообще ничего: у меня нет друзей, я никуда не выхожу из дома, работы у меня тоже почти нет.
  Да зачем мне работа, ведь зарабатывать я не могу, так как, видите ли, у меня такое доброе сердце, что я люблю все делать бесплатно! Писать я тоже не могу, вдохновения нет! Консультировать других тоже не могу - как я могу кого-то консультировать, когда у меня самой в голове тараканов выше крыши.
  Так что стрекозы мои все разлетелись.
  Что мне остается сидеть в этом сквере и чувствовать любовь своего мира, ощущать, как листья падают мне на лицо и быть счастливой от этого?!
  Вы это мне предлагаете?!
  Да вы упали что ли, как эти листья?!!
  - Стрекозы разлетелись. Тараканы зато есть. Не расстраивайся.
  Глава 45
  
  - Да пошутил я кыс, прости. Это я, твой Кристиан. У тебя просто опять вибрации понижены - ты расстроилась из-за почты.
  Никто не любит, когда к нему подключается с неба какой-то безымянный канал энергии. Никто не стал бы считать себя Богом просто так, получая какую-то там энергию. Именно поэтому у каждого на Земле должен быть особый человек, который станет для него таким проводником Духа.
  Для каждого нужен такой человек, рядом с которым мы можем ощутить, что всё хорошо.
  Который будет всегда напоминать тебе об этом.
  Борьба идей, религий, философий, догм, партий, это всё просто этапы понимания жизни. Это все однажды становится неважным...
  Важным остается только понимание, что все хорошо..
  
  Глава 46
  
  - Я не помню, хотела написать сегодня какую-то статью, не помните?
  - Нет, вспоминай сама, ты же Бог.
  - Не, я Бог, безусловно, но у него как и у многих других бывают провалы памяти.
  - Значит иди и поищи в провале.
  Что поделать - другого способа то нет. Вот и приходится порой представлять все буквально. Ведь мы Боги, брахманы то есть по-нашему, по-человечески используют это как орудие своей незримой магии. Представлять, что я бреду по глубокому каменистому ущелью и ищу свою статью.
  - Так, тсс, погодите я вроде что-то нашла. О, я вспомнила! Я же хотела заняться сексом со своим мужем. Ой ну это уже запылилось и очень грязное, видимо давно лежит.
  Ой, тут еще что-то, валяется, какая-то замотанная бумагой коробка.
  Пытаюсь развернуть ее, тихонько убираю бумагу, как будто отрываю капустные листья один за одним. Один за одним. И о чудо! в голове начинают отрывочно проявляться воспоминания.
  - Так, всем тихо, тсс. Вспоминаю... Помню, я сидела на кухне. Речь шла о какой-то эмоции, о чувстве вины может? Нет?
  Нет. Мало. Разворачиваю дальше.
  - Помню, что я говорила себе, что плохая хозяйка. Но отвечала сама себе - почему собственно я должна...? Почему я должна...? Что!? Что я должна!?
  - Тебе помочь? - высшее-Я всегда наготове прийти на помощь, они как Бэтмэн моего внутреннего Готэм-сити. Борются с моим злом.
  - Да, помогите пожалуйста, не могу вспомнить.
  - Почему ты должна..? Почему ты должна...? Почему ты должна...?
  Ну что, мы помогли тебе?
  - Очень смешно.
  Да, кроме бумаги в виде отрывочных бумажных листьев в этой коробке ничего не оказалось. Зря только бродила.
  - А ты вообще ложила туда что-нибудь?
  Может ты когда думала об этом, то подумала наверное, что эта мысль не особо интересная и поэтому забыла положить в нее своей энергии. Не удивительно, что ты нашла пустую коробку.
  *47*
  
  Вы не слышали теорию о мультимирах Эверетта. Есть такая тема у фантастов, только это вовсе не фантастика. Что в каждый момент времени есть множество вариантов реальности, в которой она отличается минимальными отличиями. В одной вы более успешный. В другой более богатый. В третьей у тебя веселее жизнь.
  В такую реальность ты можешь перейти пешком. Или перепрыгнуть. Зависит от того, какой выбор в этой точке ты сделал, как ты будешь реагировать, по какой дороге пойдешь - там ты и окажешься.
  Вы можете пойти туда-то и быть богатым. Или пойти направо и быть счастливым. А там иметь красивую жену или хорошую работу. Как будто эти реальности - это песни в твоем плеере. Ты можешь выбрать ту или иную и слушать ее, переживая и погружаясь в нее как новую особую реку.
  Беда в том, что мы себя считаем таким единым монолитным существом, таким диджеем, который выбирает себе пути, как песни в плеере. Вы такой центральный элемент вашей техники, головка вашего патефона, которые играют одну единственную песню в один момент времени.
  Поэтому я и Бог, считаете вы, потому что можно выбирать себе свое музыкальное сопровождение. Так ведь?
  Нет не поэтому. У нас есть только линейное восприятие своего плеера и своей действительности. Так воспринимает нашу жизнь единственное монолитное состояние нашей личности - наше Эго. Мы избавляемся от него, для того чтобы избавиться от этой иллюзии линейного восприятия себя - что вы это оно, одна неизменная личность. Мы избавляемся от того, что противопоставляем себя всей своей окружающей действительности.
  И начинаем видеть себя во всем - в каждой клеточке всех ваших механизмов. Вы видите, себя одновременно и плохим, и хорошим, и Богом, и дьяволом. Вы видите себя одновременно проявляющим себя в вашем высшем-я, вашем эго, вашем сознании и подсознании.
  Вы же верите, что одновременно являться и великим писателем, и великим дизайнером, и прекрасной матерью, и даже шлюхой. Так же и множество наших реальностей существуют в один момент времени и однажды мы можем увидеть, как мы находимся во всех них одновременно.
  Каждый из нас является Богом в каждый момент времени - но увидеть, что это так и поверить в это величайшая задача. Не сузить и пропустить всю вашу вселенную через игольное ушко вашей патефонной головки, а наоборот расширить ее до всей огромной вселенной.
  Зачем я это написала, вы не помните? Чтобы показать удивительные возможности нашего сознания? Или то, что я не дура вовсе и даже знаю физику.
  Э-ээ. Я забыла.
  - Ты написала это потому ты сама всегда играешь только какую-то одну определенную роль. Ты сама всегда смотришь на свою жизнь линейно, как на гардероб с платьями или плеер с песнями. Потому что ты всегда отделяешь себя от всех своих других частей, например от нас, от подсознания. Ты отделяешь себя от мира, противопоставляя себя ему. Вот ведь эгоистка какая!
  Ты даже думаешь, что твое подсознание и ты - это два разных человека. Один плохой, другой хороший. Что и твои фантомы подсознания, скажешь, это тоже не ты?
  Ты хочешь быть то одним, то другим, но ты пойми, что ты являешься всеми сразу одновременно. Сейчас являешься и всегда являлась. Причем, это не мы сказали, а ты. Это ты и хотела сказать.
  - Нет, ты это сказала, потому что ты девочка и хотела написать книжку про котика. Точнее про меня. - сказала Кристиан. - Я же твой котик.
  - А причем тут котики?
  - Ну это как с котом того ученого. Ты думаешь, что не может быть такого, что я одновременно присутствую в твоей жизни, ты ведь чувствуешь меня и мои мысли, но в физической реальности мы не общаемся и получается, что меня в ней нет. Как будто получается, что я тот котик Шредингера в коробке с карманным ядерным синтезом, который по твоему пониманию может быть либо мертв, либо жив, одно из двух. И никак иначе.
  Твое сознание сейчас хочет понимать только одно единственное состояние. Причем твоя реальность приемлет только тот вариант, что котик жив и больше никакого. От этого зависит буквально вся твоя жизнь.
  Но многомерная реальность в том, что одновременно происходит множество состояний в секунду времени. Он может быть жив, мертв, он может спать и может быть напуган. И все эти плоскости его реальности каким то непостижимым образом существуют в каждую секунду его существования. Твой мозг знает это, но он смотрит на мир через призму эго, через глаза своей старой поношенной личности, которая отказывается соединять все в одну кучу.
  Человеческое эго упростило весь ваш мир до бинарной системы исчисления: черного и белого, да или нет, добра и зла. Но ты-то, ты то, смотри на мир как Бог. Я могу быть и живым и мертвым одновременно.
  - И что? Этот котик? Что изменится, если я открою эту коробку, хоть в качестве Бога. Разве не будет так, что когда я открою эту коробку, он окажется либо жив, либо мертв? А?!
  Бинго! 1:0 в пользу атеистов, да?
  - Так не открывай. Не открывай!! Ты хочешь, чтобы мы это сказали?
  Нет, не скажем. Ну, откроешь ты ее и что - окажется, что он мертв и что это, по-твоему значит: что твоего котика никогда не было в твоей жизни, так?
  - Почему не было. Был, конечно. Но я буквально стану очень расстроена, буду плакать! Потому что его больше никогда! Никогда!! не будет в моей жизни! Моего котика.
  - Я согласен, кыс! Одно только непонятно: если так, то захрена ты меня вообще тогда посадила в эту коробку с радиацией?!??
  Я развела руками:
   - Я не знаю, Крис.
  - Наверное, ты специально так сделала, ты хотела чтобы я умер, а ты потом, как обычно, поплачешь и пожалеешь себя.
  Но правда в том, что я - это ты. Ты не меня, а себя посадила в эту коробку. Ты все, бедная, никак не можешь понять Бог ты или ничтожество. Жива ты или мертва?
  Я - это ты. И котик тоже ты. И коробка. И уран. И все это одновременно!
  Кстати про коробку, помнишь ты вспоминала. Ты хотела написать статью про зависть.
  Глава 48
  
  - Вот почему женщин так мало среди великих писателей.
  - Почему?
  - Она часть меня хочет писать про котиков, другая про холодный ядерный синтез. А я сижу и не могу понять: то ли мне разорваться, толи идти плакать на балкон. Я не могу сделать выбор, и это меня убивает.
  И ведь еще постоянно кто-то жужжит на ухо: это все не то, это все не то.
  - Это мы что ли жужжим?
  - Вы и еще мужчины эти. Один все время сопит в ухо: напиши про меня. Другой ворчит: детка, как же я, напиши про меня тоже. Это цирк какой-то с конями! Как всех своих субличностей расставить по своим местам и собрать, как стрекоз в банку?
  Положить туда уран потом и закрыть крышку.
  Чтож я за человек-то такой!? У всех жизнь как жизнь, все живут спокойно как люди. Только у меня у каждого моего таракана в голове есть имя, характер и собственное мнение.
  Мало того мои тараканы, как члены совета директоров сидят в костюмах за огромным круглым столом и по каждому поводу выносят мне или втык, или поощрение. Выносят решение, как мне жить. Один ругается, другой недоспал, третьему вечно не хватает любви и внимания.
  В итоге я же провожу на планерках в моей голове большую часть своей жизни, на которой решается общим голосованием сходить мне в туалет или сначала пойти на кухню, налить кефира, чтобы 2 раза в одну сторону не ходить.
  Послушаю я одного, то другие обидятся. Они же выносят мне мозг по любому поводу. Вот и как мне жить прикажите?
  Естественно, будь я мужиком, я просто ударила бы кулаком по столу и сказала:
  "Так слушать меня, усатые сволочи! Я иду сначала в туалет и это не обсуждается".
  Но я женщина, у меня лунный цикл и от любой грубости и волюнтаризма мне хочется плакать на балконе. И поэтому вот и сейчас, в который уже раз, я выбираю забраться под одеялко и ни куда не ходить.
  - Не переживай ты так, в следующий раз сходишь. Пузырь у тебя что надо. И вообще, не грузись - это прерогатива исключительно мужчин: действовать в каждой ситуации, женщины рождены не для этого. Они рождены, чтобы творить и реагировать, да же?
  Женщины это Душа, ты же так думаешь? Вовсе не обязательно женщинам что-то делать, можно ведь просто лежать и плакать. И выдумывать свои фантазии.
  - А что, прекрасный способ существования я считаю - лежать под одеялком и ничего не делать, чтобы случайно не сбыть каких-нибудь своих гадких мыслей.
  Но я не про женщин вообще, я про себя конкретно. Вот все нормальные женщины находят себя где? В детях, своем огороде и рукколе, в йоге, в скрап-букинге и прочей екибане.
  Мужчины себя находят в горах, бизнесе или спорте. Все, все себя находят обычным способом. Когда они заползают на очередную гору или грядку с петуньей, то восклицают: "Святой Януарий! Вот мы и счастливы, наконец, так бы и сидели век на этой грядке!"
  Вот это духовный поиск так духовный поиск.
  Только я умудрилась найти себя в другом мужике, который живет в далеком холодном городе. Который в реальной жизни даже и разговаривать со мной не хочет.
  Все-то у меня через одно место.
  - Через Хельсинки? Про это ты хотела написать книжку? Разве. Насколько мы знаем, ты хотела написать, как ты нашла себя в своем муже.
  - Да почему в муже-то? Я вовсе не хотела этого писать. Муж тут вообще не причем. Я хотела написать про себя.
  - Ты хотела написать книжку про меня, своего котика. - Кристиан все не унимается.
  - Нет, про котика я тоже не хотела. Отстаньте вы от меня уже.
  Я хотела написать книжку про себя!!
  Я хотела как-то красиво и мудро рассказать историю своей жизни.
  Но у меня че-то ничего не получается и вдохновения у меня нет.
  - Да есть, оно у тебя всегда есть.
  Ты просто опять проснулась с утра в своей обычной плотной реальности. В низшем мире. Ты проснулась обычным человеком и поверила в это. Ты выбрала ее, одну свою песню. Одну свою историю. И поверила в нее изо всех сил. Поверила в то, что ты человек - обычная мясная тушка, а все что немножко дальше от нее - это сказка, иллюзия, бред и то чего невидно, поэтому не существует.
  Вы люди вообще обожаете придумывать себе сомнительные фантомы и потом самозабвенно в них верить.
  Просто - сегодня еще один, новый день твоих плохих историй.
  Послушай нашу историю: ты всегда являешься Богом, только забываешь об этом. Ты не родилась мясной тушкой, ты просто воплотилась в ней. Ты не тело, у которого есть душа, ты душа, у которого есть тело.
  И всю твою жизнь, может даже много жизней, сотни жизней ты играла в эту увлекательную игру, которая называется "человеческая жизнь". Ты так в нее заигралась, запуталась в колесе, в своем беличьем колесе сансары. Так что забыла кто ты и зачем ты здесь.
  Ты не человек, ты душа, одна часть которой пошла поиграть в человека.
  Другая твоя часть, то есть мы, очень долго наблюдали за собой сверху - с небесного мира и решили послать тебе себя, твоего Близнеца, еще одну твою часть. Он появился, чтобы разбудить тебя.
  Кристиан появился, чтобы напомнить тебе, кем ты всегда была - ты была Богом, который спустился набраться опыта в этой компьютерной игре под названием "Жизнь".
  Але, проснись, малыш. Давай-ка, вспоминай.
  И, кстати, нет наверху никакого небесного мира, он весь у тебя внутри. Они все, множество этих миров уже у тебя внутри. Просто вспомни их и все!
  Ты ничему не учишься - ты лишь вспоминаешь все, о чем давно знаешь.
  - Вот почему я чувствую себя вечно какой-то не выспавшейся! Да не щипайте вы меня!
  Я вот и думаю, что я еще не проснулась.
  И что же мне делать теперь?
  - Ну что делать - жить дальше с этой новой прекрасной историей. А все свои человеческие истории пошли в сад, про то, что ты никто - это твоя иллюзия, твоя сказка и твой бред.
  А, у тебя, кстати, есть еще одна часть, которая может стать твоей. Твой муж.
  Ты думаешь, что нашла себя в Кристиане, да? Ведь он показал, как ты прекрасна, научил тебя любить и творить. Но ты не нашла себя в Кристиане, ты просто увидела себя в нем. А нашла ты себя в своем муже. Видишь разницу?
  Поэтому ты хотела написать книжку о том, как ты нашла себя в своем муже.
  Все что ты увидела о себе в небесном мире, любовь, которую ты нашла там, сложи в свою особую коробочку для проектов и реализуй все это в своей реальности. Все что живет у тебя внутри твой внутренний мужчина - воплоти его в своем муже. Весь свой мир, в котором ты бог и любовь - станет твоим внешним миром, в котором ты можешь быть светом и любовью для своих близких, для всей своей семьи и друзей, для всей своей вселенной. И для себя тоже.
  И это и есть твоя реальная миссия - нарисовать свой проект "найти мир и счастье внутри себя" и воплотить его в своей реальности. Быть счастливой - вот твоя миссия на Земле!
  Глава 49
  
  Помните, как Шрек объяснял ослу, почему орки похожи на лук. Примерно так.
  - Огры - они как лук.
  - Воняют?
  - Да нет.
  - Доводят до слёз?
  - Да что ты!..
  - О, наверное, чернеют и скукоживаются на солнце.
  - Нет! Многослойные. Лук многослоен, я тоже слой за слоем. И высок на многослойное!
  Так и наши миры внутри. Их много, сверху они плотные и шероховатые как кожура, это ваша физическая жизнь. Дальше они становятся тоньше, менее ощутимые. Это наши тонкие поля. Но все то, что вы понимаете, читая вашу жизнь слой за слоем, как книгу страницу за страницей - это ваши осознавания себя, своей божественности. Принимая каждый новый слой вы становитесь Богом, который стал сильнее еще на один пункт.
  В вашем сознании тоже есть такой многослойный мир - ваше подсознание, каждый раз понимая что-то в себе, в своей природе - вы становитесь еще мощнее. Каждый раз, когда вы успокоите свое болтливое Эго, присядьте в свое тихое место и послушайте шум вселенной в своей голове. Только лишь этим - услышав свое подсознание, вы делаете себя и свой мозг божественным орудием, способным воплотить любое ваше творчество. Когда вы перестанете отделять свой разум от своей души, понимая то, что каждая наша мысль - это ментальная коробочка наполненная эмоциональными энергиями. Ваша душа обогащает ваши мысли энергией творения, а ваш дух воплощает ее своей волей. Вашей собственной волей. И так творится ваш мир.
  Не отделяйте свое женское от своего мужского, свое божественное от своего человеческого. Это все ваше существо единое и многомерное одновременно, как луковица, делает из вас настоящего орка. То есть вы сами знаете кого.
  И вообще что-то хочется сказать в конце такое очень торжественное и немного пафосное, как я люблю! Например, всегда нужно помнить о том, что полностью взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни - что самое божественное ремесло! За то, что происходит с вами, за то, как люди относятся к вам, за то, как мир относится к вам, отвечаете только вы.
  - Ты не можешь позволить себе вести себя как плохой Бог. - говорит мне иногда еще один мой бог, которого я тоже очень люблю. Это Один. - Посмотри на меня, как я хулиганил и чего добился в итоге? Поверь, не так уж весело разрушать целые миры, особенно когда ты и сам живешь в них.
  Просто примите себя как бога, хорошего бога и вся вселенная будет замирать в тот момент, когда вы моргаете!
  Мне подружки говорят, что я фантазерка. Нет-нет, я ничего не выдумываю, просто у меня в голове живет огромный целый бесконечный мир. Правда сейчас он существует только в чертогах моего разума, в моих тонких полях. Вот он, я сейчас как раз наблюдаю за ним. Но я очень хочу описать все эти миры, хочу их воплотить в этом плотном физическом мире. На бумаге и в жизни, чтобы показать вам их красоту, наполненную волшебной разноцветной струящейся как поток энергией. Наполненную любовью, которая готова выплеснуться из моей невидимой всеми окружающими, но вполне реальной реки в мой мир, в мой нижний серый мир полный грустных людей, считающих себя никем. Моя лампочка божественного света готова осветить каждый уголочек моего мира и впустить туда стаю солнечных зайчиков и надежды. Мой гениальный мозг готов решить все проблемы мировой экономики и избавить человечество от страданий и вернуть его в тот райский сад, полный змей, мира и любви. Единорогов, фей и бесплатного вай-фая.
  Я смогу! Эгегей, бляха муха!
  Но пока вот, как поет Саша Васильев из группы Сплин "Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха и не дружат между собой полушария мозга" - чот не получается пока.
  Глава 50
  
  - Кыс, ты меня любишь?
  - Да, конечно.
  Это мой муж.
  - Все, я дописываю уже, просто хочу тебе сказать кое-что. Хочу чтобы ты знал, что то, что я делаю и делала, это все только ради тебя и нашей семьи. Ты мне веришь?
  - Верю, конечно, верю. Я знаю это.
  Я знаю про него. Про твоего дрища. Что он у тебя есть и ты его очень любишь.
  И я не ревную... Какой смысл ревновать тебя к тебе. Но ты тоже кое-что должна узнать - я сам попросил его, чтобы он тебя поцеловал и разбудил. Спящая красавица ты наша.
  - Зачем?
  - Ну так. Чтобы мы любили друг друга здесь, на Земле своими душами. Веришь?
  - Э-э-э. Верю.
  Ну вот, вера у меня есть вроде. Значит, и надежда тоже должна быть. Надежда всегда должна быть.
  Так что я по-прежнему Бог и мой мир повинуется мне.
  Ну, кроме Сбербанка и Почты России.
  И по-другому быть просто не может!
  Глава 15
  
  - У меня сегодня отличное настроение, я сегодня доброе и приветливое божество.
  - И что ты собираешься делать?
  - Ехать с детьми в парк.
  - А как же я, малыш, ты же не бросишь меня? Ты хочешь сказать, что собираешься быть счастливой в реальной жизни? Но ты счастлива со мной и только со мной!
  - Это еще кто, господи?
  - Это не господи. Я твой новый фантом и близкий друг - твоя книжка.
  
  twineternity.com
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"