Веденин Вячеслав Александрович : другие произведения.

Сто желаний от Васи Пупкина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Участвовал в конкурсе "Проект 100". Прошел во 2 тур и занял почетное 40 место из 550.


Надоели штампы, шаблоны

и рояльные кусты1?

Тогда мы идем к вам.

(Черный соавтор2)

   Все совпадения с шаблонами и штампами фантастики, реальными событиями или другими художественными произведениями не случайны, и за них автор несет полную ответственность.

 

***

 

Джинны бывают разные:

жидкие, газообразные...

(лектор курса "Джинноведение")

 

   Моя любимая кафешка, в которой я ужинал после работы, была совсем простой и не пафосной. В ней все было эконом-класса: простые металлические столы и стулья, большое количество народу, незнакомые люди, вынужденные садится за один столик.
   "Работа. Отпуск. Снова работа. Скука. Серость. Как же мне это надоело!"
   - Скажи, - внезапно спросил мой сосед по столику, - а у тебя есть мечта, которую ты не можешь исполнить?
   Плюгавенький мужчинка, который это спросил, выглядел типичным работягой офисного фронта, даже его лицо было каким-то... помятым, что ли. Если бы он не был одет в костюм, я решил бы, что он грузчик или строитель, так как вся его внешность была прямо срисована с шаблона "рабочий российский типовой".
   - Конечно, есть, - ответил я - надоела эта осень, скука и серость. Хочу приключений, волшебства, оказаться в магических мирах или быть покорителем космоса.
   Я сам от себя этого не ожидал: "Зачем я рассказываю первому встречному свои глупые мечты?"
   - Та, - засмеялся мужичок, - про все эти фэнтези-миры читать хорошо, а жить тебе бы не понравилось. Все там не так, как описывают в этих ваших книжках.
   - Откуда ты знаешь? Бывал, что ли?
   - Да джинн я.
    "На тебе! Сатурну больше не наливать!"- вспомнил я старый анекдот.
   - Кто?
   - Джинн. Меня зовут Вася. Вася Пупкин.
    -Алексей Ефимов. Подожди, ты - джинн Вася Пупкин?!
   - Ну да. А что тебя смущает? Вот почему все думают, что всех джиннов должны звать Али ибн Насер. Папа у меня обычный человек, от него и имя с фамилией достались. А мамы - те, да, джиннами настоящими были.
   - Мамы?!
   - Ну, конечно. У джиннов отец один, а матерей не меньше пяти.
   "Слишком складно он все это рассказывает для пьяного. Значит, это розыгрыш. Видимо, друзья постарались. Что же, подыграем..."
   - А где твоя бутылка?
   - Выбирай любую, - махнул Вася рукой в сторону бара, где стояли десятки бутылок с самыми разными напитками, - все равно бутылки у джиннов - это только для антуража. Никто же не верит, что джинны желания исполняют просто так. Вот и придумали эту сказку про бутылки.
   - Да, джинны в сказках какие-то странные и даже глупые, - сказал я и подумал: "Посмотрим, как ты будешь импровизировать".
   - Это ещё почему?- спросил джинн.
   - Ну, смотри. Ладно, золотая рыбка, ей деваться некуда. В уху неохота, это понятно. Ладно, демоны с чертями, их можно понять, у них работа такая. А великие и могучие джинны, которые сидят в бутылках и исполняют желания просто так? Глупость какая. Если они такие могучие - значит, не должны сидеть в бутылках и, тем более, выполнять глупые желания просто так.
   - Да, мы не просто так исполняем желания. Нам сверху, - Вася ткнул пальцем в потолок, - план устанавливают, мы выполняем. Работа у нас такая.
   - А зачем это тем, кто сверху?- я повторил его жест, ткнув в потолок.
   - Потому что мир без чудес слишком скучен. Вот нам с самого верху и говорят, кому какие желания подарить, чтобы людям без чудес совсем плохо не стало. Кстати, ты знаешь, что демоны, черти и золотые рыбки - это те же джинны, просто замаскированные?
   - Это как?
   - А вот так. Кто-то верит в джиннов, кто-то в демонов, кто-то в чертей. Души ваши никому не нужны (точнее не вам они принадлежат, чтобы вы ими торговали), зато люди чертям верят больше всего, их мотивы всем понятны. Кстати, спорим на ящик лучшего виски, что фэнтезийные и фантастические миры на самом деле совсем не так интересны, как их описывают ваши писатели? Я тебе дам целых сто желаний, чтобы в этом убедиться.
   - И что же ты себе сам ящик виски не загадаешь, если джинн?
   - У нас строгий учет желаний, - грустно сказал Вася, - на себя тратить желания не имею права. Мне выдали желания. Я их должен передать тому, кого указали, и точка.
   - Так джинны не сами желания выполняют?!
   - Конечно, нет. Желания строго подотчетны. Вот, смотри.
   Вася достал огромную бухгалтерскую книгу, на которой большими золотыми буквами было напечатано: "КНИГА УЧЕТА ЖЕЛАНИЙ".
   - Тогда как ты сам сможешь подарить мне сто желаний?
   "Точно, розыгрыш друзей. Даже книгу подготовили заранее", - подумал я.
   - Да, ты меня поймал. Тебе повезло выиграть в нашей джинновской лотерее целых сто желаний. В ней участвуют все жители вашего мира. Будешь спорить про фэнтези-миры? Обещаю не жульничать.
   - Ладно, ладно, спорим.
   "Что я теряю, споря с этим липовым джинном?"
   - Отлично.
    Вася открыл книгу в конце, там обнаружилась моя фамилия, но в графе "выдать" стояла цифра тридцать три.
   - Так, я не понял. Ты говорил о ста желаниях! А тут всего тридцать три!- возмутился я, надо же подыграть джинну. К тому же, обманывать себя я не дам, пусть и в розыгрыше.
   - Все правильно. Сто было без налогов.
   - Каких ещё налогов?!
   - Обыкновенных. Желания получил, значит, заплати налог на прибыль - тринадцать желаний, налог на выигрыш в лотерею - двадцать четыре желания, НДС - восемнадцать желаний. Ну и, конечно... взятка - двенадцать желаний.
   - Стой! Какая взятка?! - возмутился я, на мгновение забыв о том, что это лишь розыгрыш. Слишком часто я встречаюсь с выбиванием взяток в своей жизни.
   - Обычная взятка нашим чиновникам сверху. Мне от неё вообще ничего не перепадет, к сожалению.
   - Эээ, а если я не хочу платить никаких взяток?!
   - Нельзя. У нас в законе взятки прописаны официально.
   - Это как?
   - Да просто. Это же очень удобно. Вот у вас как? Чиновники мучаются - вдруг поймают, посетители мучаются - вдруг не возьмет, прейскуранты на взятки неизвестны. Нет у вас нормальной культуры взяткодательства. А у нас все проще - на все есть своя официальная норма взятки. Каждый её знает и сразу платит. У нас, джиннов, все по-честному. Вот, видишь колонку?
   Я посмотрел на таблицу в "Книге учета желаний" более внимательно. Действительно, кроме описания налогов, в одной из колонок скромно стояло слово "взятка".
    "Хорошо же они придумали сценарий этого розыгрыша, а вот я возьму и спрошу что-нибудь не по сценарию".
   - А какой строй у джиннов? Коммунизм?
   - Не-а, богатократия.
   - Какой?
   - Богатократия, ну, когда у богатых вся власть, а бедные ничего не имеют, в том числе и права голоса. На вашей Земле она тоже была всегда, только прикрывается красивыми вывесками вроде коммунизма или демократии. А у нас, джиннов, все по-честному, как я уже говорил. Ну, придумал желание? Только учти, что все ваши шаблоны про фэнтези и фантастику ничего общего с реальностью не имеют.
   - Ну, ладно, хватит этого розыгрыша. Кто тебе заплатил за этот спектакль?
   - Скажи желание, я тебе все объясню.
   - Хорошо. Хочу оказаться в мире, где магия развита сильнее всего, и чтобы я был там самым лучшим магом и самым лучшим воином. Да, и чтобы я понимал их язык.
   - Ясно, это будет стоить шесть желаний.
   - Как это шесть?
   - Ну, чтобы была магия - одно, чтобы быть лучшим воином - второе и так далее. Или ты думал, все можно сделать одним желанием? Как в том глупом анекдоте: "Хочу быть самым красивым, умным и богатым, это, значит, раз"? Кстати, еще сто желаний можешь не просить, это тоже запрещено.
   - Ладно, убедил, - сказал я, - мне эта глупая шутка уже надоела, и ты обещал сказать, чья эта была идея.
   - Распишись сначала в книге, - протянул мне джинн книгу желаний. Там уже стояло в графе "потрачено" шесть желаний.
    Я расписался. В тот же момент кафешка исчезла, и я без всякого перехода оказался на поляне в лесу.
    

***

    

МИР НОМЕР РАЗ

 

Не все то фэнтези,

где есть магия.

(неизвестный мудрец)

   Я огляделся. Светило зеленоватое солнце, на деревьях пели розовые воробьи, на поляне красиво распускались цветы папоротника. "Неужели это вправду другой мир?!". Я представил себе фаербол, и у меня в ладони сразу закрутился огненный шарик, которым я лихо спалил небольшой куст."Ничего себе! Я маг!"
   - Претензии, пожелания, проблемы есть?- раздался голос джинна Васи у меня за спиной.
   Обернувшись, я увидел что верхняя часть джинна так и осталась "российским рабочим типовым", а нижняя сходилась вместе около земли. Джинн был совсем прозрачным. Зато лицо джинна стало величавым, и в его глазах горел насмешливый огонек.
   - Я бы на твоем месте пошел в сторону этого жужжания, - заметил джинн.
   Действительно, я услышал странное жужжание. "Что это, пчелы-убийцы?!" Я прошел с сотню метров в сторону жужжания и не поверил своим глазам.
   Лес закончился, передо мной было огромное шоссе, по которому носились кареты. Ага, только у этих деревянных карет не было лошадей и кучеров, зато были вполне современные шины. И скорость их была километров двести в час. Над "лесом" поднимались небоскребы, правда, довольно странного вида: каждый из них напоминал очень большую и высокую башню, но с панорамными окнами на каждом этаже.
   - Что это?
   - Как ты и заказывал, мир, где магия развита сильнее всего. Сейчас мы находимся в городском парке.
   - А где же магия?
   - А ты думаешь, как ездят эти повозки? Вон, кстати, и маг, - джинн показал мне на "заправку", у которой была очередь из "карет". В её центре под навесом на стуле сидел человек с закрытыми глазами. Между его ладоней крутилась шаровая молния, к которой были протянуты провода. К этим проводам и подключались "кареты".
   - Кстати, вон подземный переход.
   Я был так ошарашен этим миром, что не заметил, как перешел на другую сторону улицы. Только успел заметить, что, судя по запаху и мусору в переходе, ничто человеческое жителям этого мира не чуждо.
   По этой стороне улицы спешило огромное количество людей в деловых костюмах, которые почти не отличались от костюмов нашего мира. На меня внимания не обращали, джинна вообще не замечали и пробегали сквозь него.
   - Гномов заметил?- спросил джинн
   - Где?
   - А вон, - и джинн показал на нескольких пухленьких коротышек в дорогих деловых костюмах в компании длинноногих красоток. Я их видел раньше, но решил, что это самые обычные местные олигархи.
   - Ндааа... А эльфы тут есть?
   - Конечно, вон смотри, толпа с лозунгами стоит.
   Я заметил небольшую группу народа с лозунгами: "Нет дискриминации Темнокожих!". По мне, люди в толпе были лишь чуть смуглыми, как мексиканцы, а вовсе не темнокожими.
   - Это дроу, то бишь темные эльфы.
   - Какие же это эль... - начал я, но тут один из "темнокожих" повернулся, и я заметил заостренные уши, появившиеся из-за волос.
   - А вон ещё одна демонстрация, - джинн показал на толпу народа в самом конце улицы. Эта демонстрация была так далеко, что было плохо видно, кто там собрался.
   - А это кто? Гоблины?! - ошарашено спросил я.
   - Ты что, тут гоблины - господствующая раса, которая, кстати, и двигает вперед науку. Это маги.
   - Маги?! Им-то что протестовать?!
   - Просто у магов в этом мире доходы мизерные, не то что у адвокатов или банкиров...
   Я пораженно покачал головой. Тут подъехала карета, из которой попыталась выйти девушка, но дверцу заклинило. Я инстинктивно помог ей выбраться. Но девушка, вместо благодарности, посмотрела на меня с яростью. Я только сейчас заметил острые ушки и светлую кожу девушки. "Светлая эльфийка?"
   - Ты что, думаешь, раз у меня не такие уши, как у тебя, я из кареты сама выйти не могу? Хам! Полиция!
   Я не понял, в чем проблема, но попытался оправдаться:
   - Простите, я даже не заметил, что вы - эльфийка.
   После моих слов гул толпы резко смолк, эльфийка побледнела, а полицейские, ни слова не говоря, заломили мне руки и ударили дубинкой по голове. Очнулся я уже в одиночной камере, где магия не работала.
    

***

Каталажка. Есть что-то

истинно русское в этом слове

(гарвардский специалист

по русской культуре)

   - Поздравляю! Не прошло и пятнадцати минут в новом мире, как угодил в каталажку!
   "Ну, хоть джинн здесь, значит, не все потеряно!"
   Каталажка в этом мире оказалось крошечной одноместной камерой с решеткой на окнах и узкой деревянной полкой для сна. Магия в камере не работала.
   - За что меня так?
   - В этом мире слово "эльф" считается расистским, правильно говорить "перворождено-американец".
   - Как американец?
   - Просто, тут те же континенты, что и на вашей Земле. Лет пятьсот назад люди с гоблинами вторглись в Северную Америку, где жили светлые эльфы. И в Южную, где жили эльфы темные. И с тех пор слово эльф считается расистским. Кстати, предложение помощи эльфийки тоже считается расовой дискриминацией, мол, ты считаешь её слабой и изнеженной.
   - А почему те маги бастовали? Разве власть в этом мире не у магов?
   - Конечно, нет. Тут такая же богатократия, как и везде. К тому же, после создания дешевых негаторов магии, маги не являются серьезной силой.
   - Но ведь в этом мире на магии основано абсолютно все, неужели маги не смогли заставить остальных выше оценить свои услуги?!
   - Увы, лет двести назад было популярно "движение за свободное распространение магии". Вот одна из его листовок.
   Я посмотрел на бумажку, которую протянул мне джинн.
   "1.Магия - это искусство, за которое не требуют денег!
   2. Все магические заклинания должны распространяться свободно!
   3. Каждый имеет право свободно копировать любые амулеты!"- и так далее.
   - Вот, с тех пор труд магов и не ценится. Несколько магов-недоучек копировали самые новые амулеты, придуманные знаменитыми магами, и продавали их за сущие копейки. С тех пор развитие магии в этом мире почти остановилось, а маги работают за смешные деньги.
   - Знаешь, давай отправляй меня в другой мир, где настоящее фэнтези. Где есть Черные Властелины и ...
   - Черных Властелинов нет нигде. И откуда им взяться? Ни один независимый маг не справится с государством, а политики и правители государств, хотя и по характеру каждый второй из них Черный Властелин, не так глупы, чтобы объявлять об этом. И, учти, в мирах фэнтези надо долго учиться магии.
   - Не важно.
   - Тогда с тебя семь желаний: за переправку в новый мир, за магический дар, за внешность ученика Школы магии, за обучение языку нового мира, за память ученика Школы магии и настоящую биографию жителя другого мира, которая пройдет любую проверку.
   - Согласен, - ответил я и расписался в книге учета желаний.
    

***

 

МИР НОМЕР ДВА

 

Учеба и труд все перетрут,

но в первую очередь -того,

кто вздумал учиться...

(неизвестный ученик)

   - Господа ученики, сегодня мы наконец займемся настоящей магией.
    Среди учеников Школы Магии, сидящих в аудитории, раздался довольный шепот. Я огляделся по сторонам. Довольно заурядная аудитория, вполне обычные ребята лет тринадцати в длинных черных мантиях, сидящие за обыкновенными деревянными партами. Я "вспомнил" свою прошлую жизнь:
   "В этом мире действительно фентезийное Средневековье. Разве только маги это и аристократия, и правители, и единственная армия, так как каждый маг стоит целого войска. Всех остальных жителей маги считают существами второго сорта.
   Я в этом мире был сыном крестьянина, учился в общей школе для бедных, к счастью, в ней учили очень неплохо. Недавно у меня обнаружили магический дар, и меня немедленно забрали в Школу Магии. Причем, никто не интересовался ни моим мнением, ни мнением родителей".
   Учитель, старик с короткой бородкой, взмахнул рукой. На стене, заменяющей доску, появились затейливые руны. Даже с новой памятью я слабо понимал, что они значат.
   - Кто скажет, что это такое?
   - Дифференциальные и интегральные уравнения?- сказала с места одна из учениц, типичная девочка-ботаник.
   - Правильно, а зачем их нужно изучать на уроке магии?
   - Чтобы мы голову сломали?- спросил типичный хулиган с места. Класс, словно ожидая подобную выходку, дружно поддержал шутливый вопрос громогласным хохотом.
   - Мак-Грегори, не думайте, что если ваш отец мэр, то вы легко сможете сдать мой экзамен! Правильный ответ: это и есть магия.
    "Офигеть".
   - Магия напрямую связана с математикой и физикой, даже самое простое заклинание невозможно создать без решения дифференциального или интегрального уравнения в уме, ведь надо учесть каждый параметр. Следующие десять лет мы будем вас учить решать в уме дифференциальные или интегральные уравнения с самыми различными параметрами. Вы узнаете, что такое градиент, криволинейный интеграл первого рода, второго рода, что такое поверхностный интеграл и много других интересных вещей.
    "Судя по лицам учеников, они не сильно-то хотят изучать эти интересные вещи!"
   - А когда же мы сможем создать первое заклинание?
   - Ну, года через три, если будете очень хорошо учиться.
   Ученики ошарашено замолчали, потом каждый попытался что-то сказать, в классе начался гул.
   - Тииихо! Следующим уроком у вас практические занятия, которые ведет ректор, и вы поймете, что мои занятия не самое для вас страшное.
   "Что же может быть хуже?"

***

Мясо, сэр, к вашему столу.

Сочное пушечное мясо

(адъютант Великого Магистра магов)

   - Ну, что, салаги, вы поступили в Школу Магии. Захотели стать магами, чтобы сладко спать и мало работать?! Значит, вы очень, очень сильно ошиблись. В шеренгу по трое становись!
   Занятие по прикладной математике закончилось, и нас вывели во внутренний дворик на практические занятие, которое ведет ректор Школы. Судя по красному лицу, огромному росту и ругани через слово, ректоров тут выбирают из типичных солдафонов.
   Мы построились в шеренгу по трое. Кроме новичков, в шеренги построились и ученики следующих курсов.
   - Шааагоом марш! Левой, левой!
   - Лучше, салаги! Четче шаг!
   Первокурсники, конечно, шли кое-как. Зато старшие ученики чеканили шаг так, что хоть сейчас на Красную площадь.
   - Огонь выыызвать!
   Первокурсники лишь недоуменно переглянулись, зато старшие ученики прижали руки к бокам и зажгли в левой руке огненный клубок.
   - По очереди, по цели огонь кииидать!
   Колонны дошли до края плаца и начали поворачивать налево. Вот первая тройка учеников кинула фаерболы в три больших камня с нарисованными мишенями, стоявшие метрах в тридцати от края плаца. Потом повернули налево, открыв цель следующей тройке учеников, которые в свою очередь кинули фаерболы в мишень. И так далее. В воздухе над мишенями появлялись цифры набранных балов. За каждый промах ректор объявлял промахнувшемуся наряды. Мы, естественно, просто прошли мимо цели, фаерболы никто из нас делать не умел.
   - Левой, левой! Воду вызыыыывай!
   И все началось по новой...
   В общем, так мы маршировали часов пять. Когда нас отпустили, я чуть не падал от усталости, но все-таки нашел силы расспросить одного из старшекурсников.
   - И часто так строем ходите?
   - Да, каждый день по пять часов.
   - Но зачем?
   Старшекурсник посмотрел на меня с грустью.
   - Думаю, ты знаешь, что с соседями у нас идут постоянные войны. Как ты понимаешь, опытным магам нет желания умирать на фронте. Вот из нас и делают пушечное мясо, которое рассуждать не должно, а должно только кидать фаерболы во врага. Смертность магов-новичков на фронте огромная.
   - И ты спокойно об этом говоришь?!
   - А какие есть варианты?! Опытные маги давно приняли меры против бунта или побега. У врагов то же отношение к ученикам. И беглецов они не принимают.
   - Все понятно. Джинн!!!
    -Ну, хорошо, что не водка, - раздался ответ, - этот мир тоже не устроил?
   - А другого способа изучить магию нет?
   - Нет, остальные магические миры такие же, а то и хуже.
   - Давай тогда, чтобы я был просто самым лучшим воином в мире, да, ещё чтобы магия на меня не действовала, и все такое.
   - Шесть желаний.
   - Согласен.

***

    

МИР НОМЕР ТРИ

Овсянка с приправой, сэр.

Какая приправа? Песок, сэр

(дворецкий Индианы Джонса)

   В новом мире я оказался в караване, идущем ночью через пустыню. И "вспомнил" прошлую жизнь: "Песок, много песка, уже целый месяц песок был везде, в одежде, в воздухе, в еде. И жара, страшная, постоянная жара, вместе со скукой. Как оказалось, самый лучший воин в мире никому особенно не был нужен. У аристократов и королей были свои воины, пусть не самые великие, зато проверенные. И стоили они куда дешевле самого лучшего в мире воина, вот и приходилось ходить с караванами, те могли заплатить настоящую цену за мои умения. В этом мире магов почти что и нет, а те что есть довольно слабы".
   Увы, от такой жизни можно полезть на стенку, хоть бы драка какая-нибудь случилась, что ли.
   Как будто прочитав мои мысли, среди каравана появились разбойники. Они лежали укрытые плащами и замаскированные песком. Я только успел обрадоваться битве и достать меч, как в спину мне ударила стрела, стало очень больно, потом все погасло.
    
   В себя я пришел в той же кафешке, где мы сидели с джинном. Джинн спокойно пил пиво и приподнял бокал, приветствую меня.
   - Поздравляю, тебя убили. Если бы не оставшиеся желания, я не стал бы тебя спасать.
   - Почему...
   - Потому что даже самый великий воин не может спастись от удара в спину. Хочешь и дальше рисковать своей жизнью?
   - Нет.
   - С мечтами о фэнтези мы вроде разобрались. Перейдем к будущему. Кем хочешь стать?
   - Подожди, я ещё хочу стать эльфом. Только настоящим в настоящем фэнтези мире, а не как в первый раз.
   - Тогда я тебя оставлю в этом мире, просто перемещаю в тело эльфа, новое тело, новая память и прочее - шесть желаний.
   - Пойдет, - и я снова расписался в книге.
    

***

Вы не любите эльфов?

Просто вы не умеете

их готовить!

(тролль Гных)

   - Омм! Оммм!
   "Блииин! Двенадцать часов медитаций каждый день! Эльфы совсем с ума сошли! О, наконец-то эти медитации закончились!"
   - Я вижу, тебя что-то беспокоит, сын мой?
   - Да, великий вождь. Зачем нужны эти медитации?
   - Для духов леса...
   - А им зачем?
   - Хмммм, ладно, ты уже взрослый и можешь знать правду. Все эльфы произошли от людей.
   - Как?!
   - Да, да. От этих глупых людей. Наши предки были обычными людьми, потом встретили духов леса, и те дали нам долголетие, новую внешность и магическую силу каждому. За это мы медитируем и передаем духам леса магическую силу.
   - А другие расы тоже произошли от людей?
   - Конечно.
   - И гномы?
   - Да.
   - И орки?
    -И орки.
   - И вампиры?
   - Все, разговор окончен, - стальным голосом сказал великий вождь.
   "Эльфы тут живут до четырехсот лет, после сна и медитаций у них остается всего несколько часов свободной жизни, то если считать только свободное время, живут они не сильно дольше людей"
   - Джинн!
   - Да, слышу я.
   - Мне не понравился этот мир. Давай отправимся в будущее. Кстати, почему вождь эльфов не захотел рассказать, откуда, произошли вампиры?
   - Ах, это, - рассмеялся джинн, - просто вампиры - явное напоминание, что между некоторыми орками и эльфами были довольно близкие отношения.
   - Не понимаю, при чем тут это...
   - Вампиры - это не раса, это полукровки. Подумай, чьи, если у вампиров заостренные эльфийские уши и орочьи клыки...
   - Неужели?
   - Да, вампиры - это полуорки-полуэльфы. Кстати, слухи о том, что вампиры пьют кровь, распространили эльфы, в надежде избавиться от символа своего позора руками людей.
   - А чем питаются вампиры на самом деле?
   - Насекомыми.
   - Чем?!
   - Насекомыми. То, что вампиры умеют превращаться в летучих мышей это правда, они получили эту возможность после смешения эльфийской магии с орчьей. Вот во второй ипостаси они и охотятся.
   - Офигеть. Давай перемести меня в мир будущего, туда, где космические корабли, пришельцы и колонизация других планет. Хочу быть капитаном на военном корабле.
   - Не вопрос, семь желаний.
   - Согласен, - я привычно расписался в книге желаний.
    

***

    

МИР НОМЕР ЧЕТЫРЕ

Звездолеты, звездолеты,

а я маленький такой

(один романтик XXIX века)

   Мне снился сон про космос и звездолеты, сон был обрывочный, постоянно что-то менялось, происходило, но я не понимал ничего. Потом я проснулся. Как оказалось, я спал в анабиозной камере, видимо, поэтому мне показалось, что прошла целая вечность. Я вспомнил, что забыл попросить память нового мира.
   - Внимание, капитаны. Говорит центральный компьютер. Мы приближаемся к системе Антареса. Просьба собраться в кают-компании.
   "Интересно, что значит капитаны?"
   Я заметил шесть анабиозных камер, включая камеру, где спал я. Когда я вошел в совсем небольшую кают-компанию, я обнаружил в ней пять человек, которые с трудом там размещались. У каждого висел бейджик: "капитан такой-то". Вскоре я понял, что кроме крошечных помещений кают-компании, анабиозных камер и туалета на корабле больше ничего не было.
   - Господа капитаны, наш корабль прибыл на Антарес Шесть. Стоянка три дня. Счастливого отдыха.
   Открылся шлюз наружу, капитаны вышли из звездолета, я пристроился в хвост, в надежде разговорить одного из них. Когда мы вышли на улицу, то оказались под голубым небом, вокруг была трава и деревья. Но когда я оглянулся, то никакого звездолета не увидел. За спиной был небольшой заборчик, в котором был открыт наш шлюз, замаскированный под обычную калитку.
   - Что с тобой, - сказал один из капитанов, заметил мое удивленное лицо, -ты как будто обычную голограмму неба на астероиде в первый раз увидел.
   - Потерял память, - вспомнил я железную отмазку всех произведений о попаданцах.
   - Бывает, на этой собачьей работе и не такое случается, - сплюнул на пол капитан, - давай зайдем в бар, я отвечу на все твои вопросы.
   Мы зашли в бар. И я сразу взял быка за рога.
   - А почему ты назвал нашу работу собачьей?!
   - А какая она? Неужели это можно забыть? Мы же капитаны только для галочки. Весь полет мы спим. Надо компьютеру решить какую-нибудь задачку, требующую человеческой морали, он обращается к нам, капитанам, напрямую в мозг. А мы даже не запомним, о чем нас спрашивали. К тому же, пока мы летаем, в остальном мире проходят сотни лет. Вот и получается, что капитанами становятся только те, кого никто не ждет. Собачья работа.
   - А где остальной экипаж?
    -Какой экипаж? Зачем? Компьютеры летают куда лучше, а роботы куда лучше устраняют неисправности. Экипаж требует бережного обращения, много ресурсов и места. Для капитанов в анабиозе место ещё нашли, а остальной экипаж- это только лишние траты.
   - А как выглядит наш корабль?
    -Как любой астероид.
   - То есть...
   - Даже это забыл? Корабли делаются очень просто: высаживаются на подходящий астероид роботы, они оставляют оболочку астероида, а из его "внутренностей" и его соседей делают электронную начинку звездолета. Никаких фабрик и доков не нужно.
   - Знаешь, мне что-то расхотелось быть пилотом.
   - Да, не проблема, если ты не придешь к отправлению звездолета, контракт будет разорван автоматически. Для этого нас и шесть капитанов. А кем ты хотел ты работать?
   - Не знаю, космодесантником или ксенопсихологом.
   - Мы проходили вербовочный пункт в Военный Университет Космоса. Вернись обратно на пятую улицу.
   - Спасибо.
    

***

Психолог-космодесантник это

самый страшный мутант

(Тафи- истребительница мутантов)

   Вербовочный пункт находился в совсем крошечной комнате, все что в ней помещалось это один стол, за которым сидел пожилой мужчина в военной форме. Над ним висел плакат "Открыт прием на специальность космодесантников-ксенопсихологов". Лицо мужчины было обычным не запоминающимся, зато стальные глаза, выправка и выражение лица ясно показывали, что передо мной настоящий военный, пусть и в запасе.
   - Здравствуй, сынок. Чем интересуешься?
   - Вот этой специальностью, - я кивнул на плакат - а разве это не две разные специальности?
   - Нет, это одна специальность, по отдельности ни космодесантников, ни ксенопсихологов не учат. Считается, что психолог должен чувствовать свою силу, а десантник должен уметь не только воевать, но и избегать конфликтов, ведь десантники сопровождают наших послов. Я, ведь, сынок, и сам десантник...
   - А часто вы встречали чужих? Бывают конфликты?
   - Нет, на самом деле наша работа довольно скучная, больше учения, да маневры, потому что ... ты, вот, помнишь главное заблуждение космической доктрины XXI века?
   Я сделал самое глупое лицо, мол ничего в этой жизни не знаю. "Буду косить под дурачка".
   - Эххх...Главное заблуждение, сынок, было в том, что человечество в XXII веке будет колонизировать кислородные планеты, а не астероиды и безатмосферные планеты. Это была большая глупость. Человек существо, привыкшее к определенным условиям. Мало кислорода - задыхается, много - сгорает за пару лет. Высокая гравитация, сильные отличия атмосферного давления, вредные газы в атмосфере, опасные бактерии и тому подобное - все это мешает колонизации. Вот и получается, планеты Чужих нам не подходят, а им не подходит наша. А лун и астероидов на всех хватит, благо создать внутри них нужный климат и биосферу давно не проблема. Кстати, вторая глупость XXI века это создания стеклянных куполов, столько времени на них потеряли, а надо было сразу использовать объем Луны. Вот, видишь, сынок, нам нечего делить с Чужими, поэтому наша работа и скучная.
   - Ясно. Джинн, забери меня!

***

    

Заключение

 

   - Ну, все? Желаний оказаться в фэнтезийных и фантастических мирах больше нет?
   - Нет, признаю, пари я проиграл. Сейчас куплю тебе ящик лучшего виски.
   - У тебя осталось одно желание.
   - Хочу миллиард долларов США на свой счет в Швейцарском банке, но так, чтобы с этими деньгами не было никаких проблем, их никто не искал, счет не замораживался, я мог их получить в любой момент и так далее.
   Я расписался в книге желаний в последний раз и с изумлением увидел, что книга желаний стала засаленной, с обтертыми углами, а буквы на обложке были выведены по трафарету шариковой ручкой.
   - Выполнено, - и в ответ на мой немой вопрос, джин кивнул на книгу - это была рекламная обложка, а теперь ты видишь её настоящей.
   - То есть, у меня на счете есть миллиард долларов?
   -Нет, конечно... но будет... лет через десять, если будешь хорошо вести свой бизнес. Ты же не уточнил, когда миллиард должен у тебя появиться. Но я точно знаю, что ты вполне его можешь заработать лет через десять.
   На мой удивленный взгляд, джинн смутился и объяснил:
   - Пойми, наша вторая задача - научить чему-нибудь людей. Поэтому с джиннами всегда финал бывает как в сказке "золотая рыбка", проситель остается при своих, но зато понимает свои ошибки и заблуждения. Ты вот, например, понял, что все эти фантастические миры ничуть не лучше того, где ты живешь, правильно?
   - Я тебя понял. Твое виски.
   - Да ладно, я пошутил.
   Я вышел, оставив ящик виски на столе, джинн это явно заслужил.
    

***

А вот теперь

точно заключение

(Черный соавтор2)

    Вася Пупкин довольно посмотрел на ящик лучшего виски, который он когда-либо пробовал. На самом деле, на родной планете Васю звали Аллиоон Ных, и он был пришельцем с системы Тау Кита. Увы, моральные установки и законы его расы не позволяли вредить людям или продавать им идеи или вещи. Зато теперь он придумал просто замечательный способ заработка. Правда, он не заметил, как рядом с его столиком появилось две фигуры во всем белом.
   - Межзвездный дозор! Вам придется пройти с нами!
    

0x01 graphic

   1 - рояльный куст (растение семейство рояльных), произрастает на землях Темных Властелинов, у него рояль вырастает прямо из-под земли.
   2 - черный соавтор это мифическое существо, по легенде он изменяет черновики авторов последней ночью перед отправкой в редакцию.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"