Аннотация: Как Мых в Бельгии отдыхивал. Полная версия впечатлений с фотографиями находится здесь: My visit @ Frisomat Belgium
Лукошко брюссельской капусты
Полная версия всех впечатлений о поездке в Бельгию и приключениях в этой стране расписана в моём разделе: My visit @ Frisomat Belgium.
Приколы нашего аэропорта
Нормальная поездка за границу всегда начинается с вокзала - железнодорожного, автобусного, аэровокзала.
Моя также не стала исключением.
Наиболее заметным событием в нашем "Борисполе" оказалось для меня случай с заполнением таможенной декларации.
Я вспомнил об этой несчастной таможенной декларации за десять минут до регистрации на вылет! Как только приехал в аэропорт на входе лишь покосился на странную толкучку людей, что-то увлечённо пишущих, не обратил особого внимания на них. А зря. Думал, может, акция какая? А на самом деле люди заполняли таможенную декларацию! Пришлось и мне заполнять. За десять минут до регистрации.
Вот только бланки все были на английском, французском и немецком языках. На русском, украинском - болт. И пиши, как знаешь (Зато на въезде в страну, когда я прилетел обратно, эти таможенные декларации были все на украинском и русском языках - и ни одной на английском. Ох, и матерился какой-то американец, рассматривая со всех боков непонятную для него тарабарщину. Оно и понятно. Все английские декларации - на "отлёте"!) В общем, если ты не знаешь назубок English - пиши наобум. Благо, Володя (генеральный директор фирмы, от которой летел в Бельгию) объяснял, да и сам по памяти, что там может быть, в этой декларации. А я больше половины объяснений забыл. Да и непонятно вообще ничего. Ну, оружие, наркотики, яд разобрал. А что такое currency, goods, vehicle - это в таможенной декларации не объяснено. Наполовину зажмурившись, пишу какую-то белиберду.
Когда таможенница со вздохами и причитаниями стала разбирать мою декларацию, то первый вопрос мне был задан такой: "Как у вас с английским языком, гражданин?" Я бодро ответил, что, мол, трошки гуд. Таможенница лишь покачала головой. По декларации выходило, что я только что прилетел, у меня есть незаконно провезённые маленькие дети, отсутствует звенящий в кармане мобильник и я непонятно как уже умудрился купить две антикварные книги за десять евро. Ну, повздыхали мы с таможенницей, кое-что подправили, но декларацию она мне всё же штемпельнула.
Вывод? Учите иностранный язык, ребята и девчата!
Летучий украинец
Неопознанные земные объекты
Второй час полёта подходил к концу.
Я оторвался от чтения и созерцания светлой полосы между двух чернот за иллюминатором - неба и земли, разделённых последним лучом солнца, убегающего от самолёта на запад. Оторвался - и взглянул вниз. Заметил россыпь огоньков. "Теплоход" - подумал. Хотя, какой к чёрту теплоход в центре Европы? Мы что, озеро Балатон пролетаем, что в Венгрии? Теплоход на какой-то реке - это как подводная лодка в степях Украины. Интересно. Прильнул к иллюминатору, решил рассмотреть получше этот странный теплоход в центре Европы. И заметил ещё одну россыпь огоньков. "Ещё один теплоход?" - не успел я это додумать, как увидел ещё несколько россыпей, соединённых светящимися линиями. "Стая теплоходов? У них что, праздник?" Но тут, наконец, до меня дошло, что светящиеся огоньки - это города и деревни, а соединяющие их линии - это дороги!
Вот это да! Так я же для этого и лечу! То есть я хочу сказать, что этот вид - одна из прелестей ночного полёта на самолёте. Этого я ждал с самого начала, но из-за облаков не видел. А теперь - вот оно! Я прильнул к иллюминатору. Во все глаза всматривался в города, деревни, то есть в целое поле светлячков под самолётом. Отрывался только для того, чтобы похрустеть затекающей шеей.
Светящиеся цепочки городских улиц и деревень ткали урбанистический узор. Иногда казалось, что я в подводной лодке, которая плывёт глубоко-глубоко под водой, в царстве вечной темноты, а огоньки подо мной - неведомые звери, морские чудища, сонмы чудищ. Вот раскрыла щупальца во все стороны гигантская морская звезда. А вот свернулась калачиком каракатица размером с город (город и есть, гы!). А вот вообще жуткой формы кракозябра. Язык поломаешь такое описать.
Восхищался я недолго. Пилот предупредил, чтобы застегнули ремни, мол, садимся, зона турбулентности, всё такое. Мы пошли на разворот, нырнули в облака, опять заложило уши. Вынырнули на очередной исполин мегаполис. Да так близко! Улицы стали не ниточками, а верёвочками, по которым тащились кое-где светлые точки. И стало понятно, почему это просто сеть, почему между нитями - чернота. Да просто потому, что тёмные участки сети - это крыши! Кто же на крышах освещение ставить будет? Хотя, и такое было. Видны бассейны и стадионы, игрушечные небоскрёбы, начали проявляться дома.
Всё ближе земля. Незнакомая земля. Европа.
Как я чуть не стал террористом
Всё ближе и ближе земля Бельгии. И тут у кого-то начал пикать будильник. "Надо же, какой пунктуальный пассажир, - подумалось мне. - Лёг поспать, а будильник завёл аккурат к посадке! Ушлый, однако!"... Но и через десять секунд, и через двадцать этот пассажир будильник не выключил. Пассажиры с неудовольствием начали оглядываться, выискивая глазами соню. Пиканье раздражало. Тем более, когда простое "Пи. Пи". Перешло в "Пи-пи-пи-пи", да ещё и громкость звука возросла, стало не до шуток. Этот звук очень походил уже не на звук будильника, а на звук бомбы с часовым механизмом. А ведь звук нарастал! Взгляды пассажиров из недовольных становились испуганными и сердитыми. Я тоже злюсь на гада-не-выключившего-будильник, тоже оглядываюсь, но всё больше натыкаюсь на взгляды, обращённые именно ко мне! Что такое? А через секунду с ужасом вспоминаю, что перед тем, как выйти с вещами за порог ещё в Киеве вспомнил о будильнике и положил его в рюкзачок. Который стоял у меня в ногах! Нет, не может быть, чтобы я включил будильник! Однако это так - звук идёт именно из моего рюкзачка. Лихорадочно шарю в нём руками, а спешка ведь хороша только при ловле блох, вы ведь знаете. Вот! Почти нащупал! Но он вновь ускользает сквозь пальцы. Пассажиры уже матерятся вполголоса, у меня по спине бежит пот. Пока искал эту гадскую пластиковую коробочку, думал, меня растерзают одними глазами. Но обошлось. Выключил. Пролетели. Так я чуть не стал террористом.
Язык мой - враг мой
Языкатые садисты
В аэропорту меня встречал таксист, который должен был отвезти в отель. После долгих поисков я, наконец, обнаружил толкучку людей с табличками в руках, на одной из которых было написано наименование фирмы, в которой работаю - Frisomat.
Я тут же оробел, подхожу к мужику, держащему табличку, пытаюсь что-то сказать, а получается только "А-а-а... о-о-о... Фризомат?" Он меня тут же в нокаут - как начал строчить по-английски! Я стою, глазами лупаю, глупо улыбаюсь и снова: "Ыыы... эээ... Фризомат?" Он, наверное, понял, что со мной, махнул рукой: "Зис вэй" - и мы пошли. Таксист протараторит что-то, а я пытаюсь даже не ответить - понять его! Да, я слышу, что у него правильный английский, и может быть даже какой-нибудь верхнеуэльский акцент, но, блин, тараторит он так, будто прилетел я как минимум с Лондона. Я ему пытаюсь что-то объяснить, он - мне, а понимаем с третьего на десятое.
Наконец, сели в такси, поехали. Карточки, шлагбаумы, лабиринты улиц. Именно - лабиринты! Вправо - влево - назад - вперёд. И даже в центре города не меньше 70 километров в час!
Я таксисту: "Впервые за границей!" Он мне: "Много в Украине снега?" Я ему: "Сорри май Инглиш" Он мне: "Очень холодно у вас в России?" Я ему: "Украина и Россия давно уже разные страны" Он мне: "Правда, что ли? Ну так сколько у вас в этом году снега навалило? Метра полтора?" Разговор глухого со слепым. Они в Европе до сих пор воспринимают страны бывшего СССР как одну страну, даром что после развала прошло 14 лет. Украина, Россия - всё равно, главное, что там снег, холодно и медведи по улицам ходят. Хотелось ему сказать, что, жаль, всего три метра навалило, но увы, ничего у меня не вышло. Вот она - проблема отсутствия практики. Забывались простейшие слова, и, чтобы прийти к нужному объяснению, приходилось идти окольными путями, но на них я тоже что-то да забывал. Получалась такая белиберда, что держись. Например, хотел сказать, что "В этом году тепло, потому что парниковый эффект", а на самом деле получилось что-то вроде этого: "В этом году горячо-не-морозно, потому что... ну, когда вся Земля... эта... круглое такое и в небе... потому что везде и против-лёд-влага... нууу, когда не бррр, а наоборот... да". Вы что-нибудь поняли? Вот и я сам запутался. Бедный таксист после пятой-шестой моей попытки объяснить что-то обречённо кивал головой, задавал другой вопрос... Я не знаю, кто из нас был больше садистом, но взаимная пытка продолжалась минут двадцать, а потом он, наконец, от меня отстал, поняв, что всё это более чем безнадёжно.
И даже не всегда в практике дело
Уже в отеле в первый же день, то есть вечер спустился в ресторан поужинать. Официантка проводила к столику, всунула в руки меню.
"Что будете? Рыбу, мясо? Свинину, баранину, кенгуру, черепаху?" - "Бла-бла-бла" - "С овощами? ... знаете? А может ...? Или сельдерея? Капусты? ...? Картошки? Добавить ещё и ...? Не знаете, что это такое? Это как ..., только немного ..." Половина из того, что разбирал из слов официантки, было мне неизвестно вообще по причинам отсутствия даже в общепринятом английском. Кое-как сошлись на стейке.
То есть английский-то учите, но бывает так, что и это не поможет.
Профессионализм общения
Первый человек, с кем мне серьёзно довелось общаться на фирме, это был их главный инженер Франсуа.
Мы присели с ним за стол и начали беседу - дискуссию - обсуждение. Я сразу предупредил Франсуа о своём плохом английском, на что тот спокойно ответил, что у него ещё хуже. Так матёрый волчара говорит щенку, что его первый загрызенный противник в своё время надавал ему по мордасам. В общем, все мои беканья-меканья воспринимались нормально. И - что я заметил - через пару часов общения мы стали понимать друг друга лучше. Я вспоминал английский, хотел того или нет.
Так мы общались долго, до обеда.
А на обед пошли уже друзьями. Учитесь, ребята! У нас такого днём с огнём не встретишь.
Полная мряка
Однажды утром мы с Анькой, португальским инженером, которая так же, как и я, приехала в Бельгию на стажировку, и с которой вместе ездили с отеля, как обычно, припарковались у главного офиса компании. Как только поставили машину и вышли, нос к носу столкнулись с Франсуа, главным инженером бельгийского Frisomata, тоже выходящего с машины. Поздоровались, рассыпались в стандартных приветствиях. А погода стояла - умереть не встать. Туман, серое небо, холодно, мерзко, мелкий дождик, почти незаметный, но ощущаемый. Пообсуждали погоду. "Знаете, как такая погода называется у нас?" - заинтересовал их. "Как?" - поинтересовались. А я возьми и забудь то, что хотел сказать! Нет, ну бывает так, что долго готовил речь, а в тот момент, когда приходит для этого время - эта речь напрочь вылетает из головы. Я хотел сказать "морось", но забыл это слово. Возьми и ляпни почему-то "мряка" (темнота - укр.). Причём и сам не понял, что ляпнул. А исправлять самого себя... Вроде как и сам не знаю, что говорю, и сам не знаю родного языка. Ну, мряка и мряка. Но Франсуа уже подхватил слово, понравилось ему. Так и эдак повторял, только с ошибкой: "Бряка, - говорил он и аж вздрагивал. - Да, услышишь только название и представляешь себе эту погоду... Бряка! Бррр" Я не знал, смеяться мне или плакать, но как случилось, так и случилось. Потом он ходил весь день по офису и каждому говорил: "Знаешь, как такая погода, как на улице, на украинском называется? Бряка!"
Особенности общения под пиво
В пятницу после работы выбрались компанией молодёжи погулять в Лиер. Обосновались в одном премилом ресторанчике, заказали аперитив, разговариваем.
Общение на иностранном даётся нелегко, но бельгийцы - ребята понятливые и усидчивые. Если не получилось объяснить всё в первый раз, может, получится во второй, или, если ты сменишь тему разговора, никто не будет настаивать на возврате к предыдущему разговору.
Меня (да и всех) Анна пыталась научить какому-то португальскому слову, что-то вроде "жувашнгрхр", но у меня (да и у всех) запомнить его не получилось. А вот мне получилось пару раз добиться того, чтобы вместо ихнего "Черс", когда чокались бокалами и кружками, говорили наше "Будьмо!" А ещё бельгийцы к концу ужина спокойно могли говорить и понимать значение "Будь здоров!", "На здоровье!", "Пиво" и "Пьяный". Хоть с жутким акцентом, но всё же более-менее понятно они старательно выговаривали "Назадоравание!" - и мы все понимали, что это такое. Хотя, они утверждают, что украинский язык - тяжёлый. Ха! Послушали бы они свой!
Мы, молодёжь, быстро нашли общий язык. Да что там говорить, иногда мы вообще без перевода понимали друг друга! Например, Надин рассказывала мемуарную историю - так мы со смеху чуть не попадали со стульев! А рассказывала она на голландском языке! Ни я, ни Анна не понимали ни слова, но в том-то и дело, что понятно было без слов. ВСЁ понятно! Правда, мимика у Надин на высшем уровне, да и жестикуляция как у итальянцев.
В общем, ребята, не всё выдумка в "Особенностях национальной охоты", когда русский и финн, не зная языка собеседника, понимают друг друга без проблем. Со мной произошло то же самое. А вот как это объяснить - без понятия!
Бельгийские выверты
Когда общаешься с бельгийцами, французами, нидерландцами, лучше сразу принять к сведению, что может сорвать на смех, когда те разговаривают между собой. Например, мне частенько приходилось слышать, как Франсуа крякает. Почему "крякает"? Потому что у бельгийцев "да" звучит по особенному. Что-то среднее между "Yea" англичан и "Ya" немцев. Эдакое "эя". Причём этих "эя" говорилось сразу много и сразу быстро. Получалось что-то вроде "эя-`я-кья-кря", а в конечном итоге - "кря-кря-кря". То бишь "Пойдём на пиво сегодня?" - "Кря-кря-кря" - "А ты любишь утку в яблоках?" - "Кря-кря-кря" и так далее.
Да и названия одно другого тут краше. Ну, наш Вайнегем ещё куда ни шло. А есть ведь что-то вроде Циркуминстраат. Я, например, жил в гостинице под названием Хейдеблюэм. Прям как возглас пьяного своим друзьям: "Эй, де блюём?" Шучу.
Гастрономические изыски и извращения
Завтрак стандартный, или богема отдыхает
Что же было на стандартный завтрак у меня в Бельгии? Кувшинчик с соком, кувшинчик с кофе, три булочки (больших таких булочки), целая тарелка всяческих мармеладов, мёдов, масел в забавных маленьких упаковочках. Кофе подавали на отдельном подносике. Кроме самого кувшинчика с парующим напитком на подносе ещё были: кувшинчик малюсенький с молоком или сливками; чашечка с различным сахаром - как белым, так и бежевого оттенка; маленький кусочек пирожного и пакетик с диетическим сахаром. Трындец, но как же здорово это всё выглядело!
В первый день, не заметив попервой нож для разрезания хлеба, пропилил первую булочку ножом для намазывания масла. Тогда я ещё не знал, что именно в этих маленьких штучках, где были масло, повидло и т.д. Думал, что это всё можно добавлять в кофе. Ну, извращённые у этих бельгийцев вкусы, что поделаешь?! Подумать только - мармелад - и в кофе или чай!... Фу! Лучше бы на булочку... А вот что всё это именно на булочку намазывать и предназначено, я так и не допёр. И кто ж тут извращенец? В общем, в тот завтрак я не открыл ни одной из упаковочек. Хрумал булочки так. Разрезанные, правда.
На следующий день все непонятки мной были уже разрешены.
Салатная шаризма
Здесь, в Бельгии, существует странный обычай в гостиницах. Не знаю, может даже это во всей Европе, но вот в Украине я такого не встречал. Дело в том, что здесь холодные обычные салаты предлагаются абсолютно бесплатно. То есть рядом с барной стойкой стоит стол, полностью уставленный тарелками, вилками-ложками, в корзине лежит хлеб, стоит большой казан с супом и стоят несколько больших тарелок с салатами. Подходи, выбирай, накладывай, ешь - и это даже в счёт не войдёт. Да-да, совершенно бесплатно! И классные салаты, между прочим. Например, мелкая отварная картошка в майонезе с луком и креветками. Я не знаю, почему ЭТО называли салатом, но так он и был представлен. Или что-то наподобие оливье. Капустный салат, салат из свежих огурцов и помидоров. И ещё несколько. Только ими можно от пуза накушаться. И всё вкусное! Вот буржуи, а?
Не всё то вкусно, что европейско
Однажды меня и Аньку (о ней было написано выше) пригласили в ресторан. Кушали мы в самой гостиннице, ведь первый её этаж - ресторан и есть. Да и классное заведение, что тут говорить!
Вообще в здешних ресторанах (наверное, как и везде, не в курсе), принято набивать желудок в четыре присеста: 1) аперитив и салаты; 2) первое блюдо - что-то холодное, но с мясом или из основного списка, может даже суп; 3) второе блюдо - обычно мясное, рыбное что-то, с овощами; 4) десерт - пирожное, кофе, мороженое.
Принесли первое. Вообще мы выбирали долго, что кому. Я всё равно названий не знал, доверился вкусу и выбору Франсуа. Мне сказали, что-то, названия так и не разобрал. Какое-то блюдо с четырьмя различными ветчинами. Я этому и обрадовался. А попробовал, когда принесли - черти что! Эти четыре куска ветчины закопаны в кучку прибамбасов, из которых мясо ещё нужно откопать. Три из четырёх вкуса мне не понравились абсолютно.
Наверное, неудовлетворение было написано на моём лице, раз Анька сразу заметила это. Я сделал героическое усилие над собой и разулыбался, комментировал своё "нерадостное выражение лица" как задумчивость, мол, вкус специфический и надо "прислушаться к самому себе".
Кое-как проглотил эти куски ветчины и отодвинул тарелку.
В общем, ребята, на вкус и цвет билетов нет. Помните эту пословицу и за рубежом.
Питейное
Всё в тот же день, всё на том же ужине в ресторане.
После первого "холодного" блюда сидели с Франсуа, ждали, пока остальные доедят, потягивали вино и переговаривались. Вот что интересно - вот так вот, в неспешной беседе и бутылочки вина достаточно, оно намного предпочтительней, чем у наших - водка. Здесь чувствуешь почти незаметный хмель и приятный вкус во рту. Тянет посидеть подольше, посмаковать, поговорить. Не то, что у наших - побыстрее ужраться и подраться.
А я раньше не понимал, почему это в зарубежных фильмах показывают, как в ресторане пьют вино или коньяк - и за весь вечер едва ли бутылку выпивают. У наших счёт идёт на литры, а у них? У них на гранулы удовольствия. Что ж, мне это вполне приемлемо.
А вот ещё одна история, связанная с алкоголем.
Было это в пятницу, когда молодёжной компанией отдыхали в Лиере.
Я люблю кофе с коньяком. Только вот делаю себе этот напиток по нашим, щадящим меркам - кружка кофе и столовая ложка коньяка. Очень классно получается. И не пьяно, и весело. Вот и спросил, а можно ли приготовить такой напиток в ресторане, в котором сидели? Мне ответили, что без проблем, да даже вот и позиция в меню такая есть. "Французский кофе" называется. Чудненько. Заказал. Принесли... Я бы не назвал это кофе с коньяком, я бы назвал это коньяк, чуть разбавленный горячим кофе. Гадость та ещё! Здесь как минимум полкружки коньяка! В общем, это выпить я не смог. Только наполовину. Кстати, тут и "Русский кофе" есть. Догадались, с чем он? Правильно, с водкой. Саке, короче, отдыхает.
Вывод - не ведитесь, люди, на знакомые названия. Может оказаться, что "хот дог" - это совсем не то, что принято думать у нас, а более чем буквально.
Африканские перцы
В воскресенье небольшой компанией отдыхали в Антверпене. Была долгая экскурсия по городу, а напоследок мы решили посидеть в ресторанчике. После долгих выборов остановились на африканском.
Название у этого заведения просто бомбовское - "Мата-мата пили-пили". В очень вольном переводе это что-то вроде "Большой великан и маленький карлик". Но не только у самого ресторана такое прикольное название. У блюд то же самое. Жаль, не запомнил хоть некоторые из них, но, читая их, вся компания смеялась изрядно. Каково вам название коктейля "Банана-мама"? Кстати, "пили-пили" - это соус такой, его в маленьких плошечках подают к рыбе. Нам дали его к аперитиву с хлебом. Мама дорогая! Аджика отдыхает, чесслово! Вот вам и "карлик" - кусючий вужасть! Съев по кусочку хлеба с этим "пили-пили", мы выдули за один присест весь заказанный аперитив, попросили повторить напитки.
Бельгийская мозаика
Тоска зелёная
Что меня сразу в Бельгии поразило - так это кусты. Зелёные. В январе. Они здесь действительно зелёные. И действительно с листьями. Живыми. Зимой. Прикол? Ага, щаз. И трава у них зелёная ВСЕГДА и живая. Им не надоедает? В общем, если листья с деревьев опали - это зима. Если выросли - весна. Так и живут. Бедолаги.
Зелёные кусты умелым садовником выкошены в лабиринты; из вездесущего мусора - только сухие травинки. Вообще безобразие. Даже мусор, видите ли, у них из карманов выпадает в строго отведённых местах.
Застольные разговоры
В первый день, когда проходил стажировку в компании. Обед. Почти все собрались в столовой.
Там уже сидела толкучка людей, меня пригласили за общий стол. Иногда звучали реплики на общепринятом английском, обращённые то мне, то Аньке. Я узнал, что президента нашего зовут Владимир Юченков, а у Джули, которая всегда рядом с ним, что-то странное творится на голове. Много, в общем, смеялись. Мужики элегантно приставали к Аньке. Она для них была неприлично красивой - вот и зубоскалят... А у неё руки волосатые, вот! И наши девчонки всё равно лучше! Моя Наташка самая красивая в мире!
Брак
Обычно утром с Анькой мы завтракали за одним столом. Много разговаривали - как за завтраком, так и по дороге в офис, оттачивали, т.с. английский. Оказывается, она уже три года встречается с парнем, а вот о замужестве не думает даже. Странные они в своей Португалии люди - три года и совсем не... Хотя, это мы вот с Наташкой странные такие - три раза воочию увиделись - и под венец. Это любовь, батенька. А у Аньки это - привыкание.
Одиночество
Когда в пятницу решили прогуляться компанией в Лиер, выехали с офиса толпучкой, но по дороге заехали к Надин. Петляли, петляли, где - гуськом, а где и по шестиполосной автостраде. Куда-то да приехали. Куда - без понятия, глушь какая-то, спальный коттеджный район. Мертвенный бледный свет фонаря, на дворе - почти ночь, в свете звёзд выделяются только тёмные фигуры мужчин и женщин, в полном молчании подходящих к двери затенённого двухэтажного дома... Бррр, аж муторошно стало. Подумалось, а вдруг это секта какая?
Но обошлось. Это был всего лишь дом Надин. Ввалились всей толпой, она аж ошарашила. Живёт одна, и это заметно. Холодный уют, почти пустые комнаты, как у японцев - ничего лишнего. И характерные для одиноких подушки - с "ответвлением" в виде руки. Лежишь эдак на такой подушке, а тебя обнимает "рука" того, на чьём уютном плече примостилась.
Надин заметушилась, забегала, засобиралась. Всё так же, проходя возле нашей толпы, ошалелым взглядом обводила всех, всё ещё не веря, что это к ней гости пришли. Видать, ох как нечасто это происходит.
И на вид ей уже за тридцать. А одна.
Неряхи
Что ещё показалось странным - обилие мусора на улицах Антверпена. На работе у них (бельгийцев) всё чистенько и стерильно, глазу не за что зацепиться. А в городе... Газеты. Реклама, шкурки, окурки. Или это самим бельгийцам наплевать, что творится в общественных местах, в туристических. Или это сами туристы (почти все - из просвещённой Европы) такие неряхи. Но в любом случае было неприятно видеть на центральных улицах Антверпена грязь - в Киеве такого не допускают.
Непростая простота
Интересные тут у них гардеробы. Помимо чего-то, напоминающего индивидуальные камеры хранения на вокзале, здесь были и обычные тремпеля, на которых были развешаны куртки и пальто. Обычные, да необычные. К тремпелю присобачен тросик. Этот тросик пропускается через рукав и закрепляется в замке, ключ от которого - у тебя. Тремпель приварен. Так что если грабитель захочет свистнуть куртку, ему придётся либо замок вскрывать, либо саму куртку резать.
Выставочное
Побывал в воскресенье у них на строительной выставке.
Я бы не сказал, что по организации выставка чем-то отличалась от таких же украинских. Разве что тем, что участники разрешали буквально всё. Хочешь сесть на диван, который демонстрируется? Да пожалуйста! Более того, я буду просто счастлив, если ты сядешь именно на мой диван, а не диваны многочисленных здесь конкурентов. Или ты хочешь лечь? Не стесняйся! Я же в то время, пока ты получаешь удовольствие, расскажу все преимущества моей продукции. Хочешь на нём попрыгать? Ну, попробуй. Это не возбраняется. Просто подумай, как ты будешь выглядеть в глазах других посетителей.
Ха! Один момент вообще серьёзно врезался в память. На этих выставках-продажах можно сразу всё купить, всё, что видишь. И вот когда мы шли возле эдакого "детского садика" на выставке, куда посетители сдают на время своих детей (сейчас и у нас это в крупных супермаркетах заведено), я заметил на детях характерные для ценников оранжевые наклейки. "Они что здесь, прикалываются, что ли? - аж возмутился я. - Торговать... детьми?" Но эти наклейки были с именами детей. Просто с именами. Блин.
Руины на прощание
Забавный вид мне открылся - не доезжая до аэропорта пары сотен метров, увидел самые настоящие развалины самых обычных домов. Скажите мне, почему бы не разобрать эти разрисованные граффити полуобрушенные кирпичные стены? Зачем портить вид суперсовременного аэропорта, визитной карточки Бельгии? Не знаю. В нескольких метрах от тех развалин стоит памятник. Женщина какая-то. Голая. Кому или чему поставили памятник? Не знаю. Но всё равно - фотографируются же люди на фоне этого памятника? Таки да. А если попадут в кадр эти развалины? Фиг его знает, что там думают бельгийцы о престиже вообще.
Галопом по европам
В Бельгии в пятницу, субботу и воскресенье получилось побывать в нескольких интересных местах. Некоторые моменты очень врезались в память.
Лиер
После того, как посидели в ресторане, вышли погулять по городу. Походили по кривым стареньким улочкам, а потом выбрались на площадь, на которой стоит главная достопримечательность города - башня с часами под названием... блин, забыл каким названием, но вещь интересная. Возведённая чуть ли не при царе Горохе, это была функционирующая часовая башня. На ней было с десяток часов. Все различной конфигурации, даже в виде глобуса есть. А рядом с башней - астрономические часы, сделанные прямо на камнях площади тоже в те времена. Всё выглядело бы много лучше, если бы это был день. А так - не видно ни зги, хоть и фонари светят. Во всяком случае, вспышки фотоаппаратов до одного места.
Но всё равно было ОЧЕНЬ интересно потрогать кирпичи, которые делали в 13-ом веке.
Антверпен
Собор
Первым, что мы увидели в Антверпене - это кафедральный собор. Ох, ну и красотища! Наши церкви хороши, но тут... просто нет слов.
Оставив грустить в толпучках туристов памятник Рубенсу, мы вошли в сам собор. Прямо... вау! Билеты, перильца - и вот он, и вот они мы. Везде много всего и всего просто не опишешь, настолько прямо ух!
Но вот что мне не очень понравилось - я не почувствовал внутри кафедрального собора никакого особенного изменения в себе самом. Не поднялась духовность, ничего, кроме эстетического удовлетворения, не почувствовал. Да, это дом Божий. Но превращённый в музей, в "сборщика податей" в виде денег за сувениры и плату за возможность всё это пыльное великолепие посмотреть. У нас, в нашем же Андреевском Храме, где я венчался с Наташкой (или она со мной... где МЫ венчались!) - там ощущается духовное и духовность. Здесь же - только красота и лёгкость.
Картины Рубенса, фрески, роспись, деревянные аналои, висящий словно сам по себе крест, статуи... много всего. Даже орган есть.. Ага! Может быть, потому, что он не звучал и не звучала музыка и песнь - я и не почувствовал присутствия духовности?.. Кто знает!
Собор не подавлял, нет. Он окрылил красотой и высотой, ажурностью.
Почти весь каменный пол был в надгробиях. Внутри собора хоронили епископов, и мы буквально ходили по мёртвым. Некоторые надгробия были настолько старыми, что от них остались одни контуры - всё остальное стёрли миллионы подошв прихожан и паломников.
Через весь зал протянулась по полу золотая линия - это меридиан пересекал собор.
Уходили мы улыбающиеся и немного ошарашенные. По пути на выход зашли в магазин при соборе. С удивлением обнаружил там и купил книгу "Бельгия. Путеводитель по достопримечательностям. 300 фотографий" на русском языке. Эти славяне... они везде!
Музей Рубенса
У музея Рубенса (такой же дом, как и прочие) нам пришлось подождать Франсуа, пока тот покупал билеты и брал аудиогиды. Раньше я с такими приборчиками не сталкивался. Простенькие, но действенные. Видишь в определённом месте значок уха и номер - набираешь этот номер на аудиогиде и жмёшь "пуск". Этот приборчик с музычкой, театрально поставленными диалогами и голосом а ля Левитан расскажет тебе всё, что соответствует этому номеру. На каком хочешь языке. Даже китайский есть. А вот русского нет. Пришлось слушать на английском. Прикольно, блин. На удивление, понял почти всё. Вот только не разобрал, почему это у Рубенса была такая маленькая кровать. Друзья потом объяснили, что спал этот художник сидя. Так, мол, в те времена многие спали, так, мол, лучше для желудка. Что можно на это сказать?.. Европа, блин!
Музей
В музее много фотографировал. Из абстракционистов понравилась одна... работа, иначе не назовёшь. Прямоугольник, весь полностью утыканый гвоздями. Не то что яблоку - вишне упасть там негде было. Здесь даже Малевич со своим квадратом отдыхает. Тут под каким углом, при каком освещении ни посмотри - новая картина. Гвозди-то прибиты под разными углами.
В сущности, полная версия всех впечатлений об экскурсиях расписана в моём разделе: My visit @ Frisomat Belgium
Их нравы
Велосипедисты
Каждое утро мы с Анькой отправлялись в компанию на машине. Отправлялись ещё затемно.
Пока мы едем, на улице не успевает посветлеть! Машины, дома, коттеджи, магазины - всё в полумраке. Люди спешат в школу и на работу. Любят здесь ездить на велосипедах. Так и видишь блестящие в свете фар, как у ментов - жилеты с полосками по бокам и рукавам. Велосипедисты их специально надевают поверх курток и костюмов. А вот и дети. Тоже в жилетах поверх курточек, только жилеты эти не с полосками, а с большой звездой на груди и спине. Эдакая звёздочка на велосипеде перед тобой. В шлеме и перчатках. Прямо рокеры на велосипедах. Модники из числа молодёжи вообще жилетов не надевали, а натягивали на руки и ноги полосочки на липучках, тоже отбивающие свет фар.
Жаль, у наших это не прижилось ещё. Глядишь, и меньше аварий было бы.
Терпеливость или тормознутость?
В четверг Франсуа нас с Анькой пригласил в ресторан. В полдевятого вечера мы с португалкой выплюнулись из гостиницы и, скукожившись под мелкой моросью, начали ждать машину бельгийца.
В двадцать тридцать две возле нашего отеля затормозила какая-то машина. За ней тут же образовалась пробка - время-то час пик, а на нашей улице только одна полоса в одну сторону, пересекать её нельзя. Анка кинулась к машине, что-то там начала с водителем обсуждать. Я, ничего так и не понимая, кто это, что это, зачем - всё же прыгнул вслед за девушкой. В машине оказались всё же Франсуа и какая-то женщина. Анна что-то обсуждала с бельгийцем, но садиться в салон не спешила. Мне надоело мокнуть под дождём, отошёл под навес. И тут я увидел интересную ситуацию - за машиной Франсуа скопилось уже изрядно машин, десятка полтора. Легковушки, автобусы, один грузовичок. Изрядно. А Франсуа мило так беседовал с Анной уже минуты полторы. Наверное, каждый знает анекдот: "Что такое сотая доля секунды? Это время, проходящее между зажиганием зелёного света на светофоре и сигналом клаксона от машины за тобой". Этого анекдота в Бельгии, видать, не знали абсолютно. Хоть здесь и не было никакого светофора, но вот незадача - машина остановилась, водитель что-то обсуждает. Ничего страшного. Ага. Полторы минуты. Угу. И хоть бы один посигналил! Ни один не "па-пакнул", хотя все торопились, видать, домой. У нас бы уже обложили трёхэтажными, подняли бы на уши весь квартал клаксонами. А тут ничего, ждут. Пусть, мол, пообщается. Чудаки. Тормоза? Или просто вежливые люди?
Неряшливость в моде?
Я удивляюсь с этих бельгийцев! Они совсем не следят за тем, как выглядят. Наверное, для них есть большая разница, как выглядеть в компании своих и чужих. Если свои - да хоть в трусах броди, нормально. И я не очень-то преувеличиваю. Та же Изабелла ходила в джинсах, но эти джинсы спадают то ли незаметно, толи преднамеренно ниже дозволенного. Чуть позже я понял, что преднамеренно - здесь мода такая - показать, в чём исподнем ходишь. Спустить штаны ниже дозволенного приличиями, чтобы выглядывали колготки, нижняя рубашка, майка, трусы. Зачем? Не знаю. Всё вылазит, всё наружу. Анна-Лиз ходила весь день по офису в рубашке, наполовину высмыкнутой из-под свитера. У нас бы такого человека назвали бы как минимум неряхой. Неприлично. А указать на это я не мог - а вдруг как раз это - то, что я на это укажу - окажется неприличным, а не такой вот вид? Кто же их знает, бельгийцев? Вот почему аккуратная Беатрис, жена Франсуа, вызвала у меня самые хорошие впечатления при первой же встрече.
Рестораны уж точно в моде
Ресторан, в который в пятницу мы запёрлись всей Фризоматовской молодёжью, потихоньку заполнялся людьми. Компании, парочки, одиночки - приходили для вечерней гулянки. Было много "за сорок". Здесь вообще люди любят рестораны. Их очень много. И ресторанов, и посетителей. Бывает, да мы и сами это видели, что мест не хватает (это в час ночи!) - и приходится потенциальным посетителям искать заведение, где они смогут сесть всей толкучкой. Каждый ищет что-то своё, домашнее, родное, национальное. И, будьте уверены, в конце концов находит. Пусть я не видел русских или украинских ресторанов, в котором с удовольствием бы посидел, но в каждом бельгийском ресторане знают, что такое пельмени и даже борщ сготовят. Большинство посетителей - местные. Они вообще сюда, в рестораны, ходят просто кушать. Ужинать. Несмотря на то, что это отнюдь не дешёвое удовольствие. Например, на моих глазах в ресторан вошла пожилая парочка и, не говоря ни слова, уселась за почти неприметный столик в уголке. Им, ничего предварительно не спрашивая, принесли несколько приборов и снедей. Постоянные клиенты.
Так что не удивляйтесь, если в бельгийском ресторане, в котором вы захотите поужинать, вдруг не будет места. Это нормально. Просто зайдите в следующий ресторан. И рано или поздно, но свободное место отыщется.
"Глушь"
Франсуа похвастал, что живёт в домике совсем недалеко в самом лесу, в глуши.
Но мало ли что говорил Франсуа. Если для всех бельгийцев то расстояние, что мы проехали до его дома, "совсем недалеко", то они мыслят воистину галактическими масштабами. Мы к нему ехали минут двадцать пять, не меньше.
А ещё Франсуа говорил, что живёт в глуши, в маленькой деревеньке. Если все бельгийцы считают то, куда привёз в конечном итоге меня Франсуа, "глушью", то как они представляют и что подумают при виде нашего Богом забытого хутора? Потому что всё то время, пока мы к нему ехали - мы ехали по улицам городов и посёлков, деревень и больших деревень. Да, обильно вокруг было деревьев, но если толпы бродящих с факелами (какой-то праздник был) людей - это один из признаков "глуши", то я постоянно живу в переполненной глуши - в Киеве.
Франсуа говорил, что живёт почти в самом лесу. Вокруг него и вплотную - лес. Не скрою, было уже темно, но если они называют группы деревьев между коттеджами лесом, то что они скажут насчёт Сибири или просто Славяногорского леса?
Мой тонкий художественный вкус
Пока Франсуа вызванивал рестораны по телефону, Беатрис показывала мне некоторые свои картины. Рисовать - её хобби. Я попытался строить из себя человека с тонким художественным вкусом (на самом деле этот "тонкий вкус" у меня по тонкости сравним разве что с бревном). Общаясь с Беатрис, пытался объяснить то, что как здорово это вот, что она нарисовала! Мол, я прямо вижу здесь дождь, мокрую дорогу, огни от неона магазинов. Похоже, бельгийка была озадачена. Потом выяснилось, что она вообще-то рисовала корабль на канале. А почему он вверх ногами нарисован? Потому что она его так видит! Абстракционизм, батенька.
В общем, я больше не буду строить из себя знатока, коли таковым не являюсь. И вам того же советую.
Карточкина история
Встал в очередь в кассу. Движется она медленно. И всё от того, что расплачиваются в основном не наличкой, а с помощью карточек. Карточки у них на руках разные. Банковские, кредитные, корпоративные, клубные, потребителя, ещё какие-то. Подходит, например, женщина к кассе и суёт несколько карточек. Одна - дисконтная карта супермаркета, вторая - клубная скидка на товар, третья - банковская карта. И так почти каждый покупатель! Карточку - вжик! Ещё одну - вжик в другом месте. Покупатель настрочил код, что-то ввёл, продавец отдал счёт - и следующий!
А тут, значит, подхожу я.
В руке - брикетик Dove (пачка стоит два евро - это 14 гривен! - одуреть можно!!!) и десять евро. Сую всё это продавщице. Та тупо смотрит на мыло, деньги, потом машинально раскодирует мыло и поднимает на меня глаза. Я подозреваю, что её интересует. "I haven't any cards (У меня нет карточек)" - говорю. Продавщица глазами - луп, луп. Не понимает по-английски? Неужели хоть одна не понимает? Но нет, ошибся. Понимает. Просто не может понять, почему это у меня нет карточки. Я повторяю фразу, что карточек у меня нет, зато есть кэш - протягиваю ей десятку. Увы, продавщица явно переработала на данной должности. В неё явно въелся "инстинкт карточки". С безмерным удивлением она спрашивает меня: "No cards?" ("Нет карточки"?) - "No!" - "Anyone?"("Ни одной?") - "Anyone!"
Похоже, когда, наконец, я отошёл от кассы со сдачей, на меня смотрела не только кассирша, но и вся очередь. Кажется, они перешёптывались у меня за спиной: "Вы только посмотрите на него! Каков наглец! Такой большой - а без карточек! Ай-яй-яй!"
В общем, ребята, советуя вам разжиться хотя бы карточкой Maestro для солидности, что ли. А то не поймут. Или просто наплевать на такие выбрыки, как это делал я.
А вообще, полная версия всех впечатлений о поездке в Бельгию расписана в моём разделе: My visit @ Frisomat Belgium.