Гоблин : другие произведения.

Вахты Гоблина Суперпупса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Больше обновлений НЕ будет по нескольким причинам: 1) это уже неактуально для участников, 2) это мне уже тоже не интересно. Впрочем, если кто из не обозрённых захочет, чтобы его рассказ таким образом "обозрели", пусть оставляет заявку в комментариях.

Вахты Гоблина Суперпупса

  
   Космический надувной бронепоезд бороздил просторы внемирового неокеана. Эта надреальная тюрьма-хранилище могла похвастать сотнями названий, и ни одно из них не было всеобъемлющим.
   Например, в реальности голубых касок и розовых слонов бронепоезд называли "Крючкотворный Надзиратель", трёхсмысленно намекая на всё подряд в силу своих испорченных глюков и нелинейных ассоциаций. А вот во вселенной философствующих хомячков тюрьму именовали никак иначе, как "Колыбель Нифигасебезма". В мире турбулентных скрепок у хранилища было название "Клаптик Нереальности". А были ещё и "Красапета Неблагозвучная", и "Клубничная Неклубника", и "Кишащий Некромантами", и тысячи других. Объединяло все эти названия только одно... два!
   Первое: на надувном бронепоезде временно служил Гоблин Суперпупс, и это было равнозначно для всех миров.
   Второе: ... эээ... забыл!
   Ну так вот. Гоблин служил там главным надзирателем. Его подопечными были существа. А также явления, идеи, природные катаклизмы, полная чушь и непонятно что.
   Дело в том, что "Крупнячок Наполовину" путешествовал из мира в мир многие сотни миллиардов триллионов, и всё время был в поиске. Предметом его изысканий было всё, что угодно. В смысле, то, что хотели найти члены экипажа, они давным-давно забыли, и теперь хватали всё, что под руку попадётся. Ими руководила постоянная уверенность, что вот "то самое" и будет тем самым! А так как "то самое" постоянно менялось из мира в мир, то нащупать то самое "то самое" было... это самое... ну, не всегда!
   На "Клептомане Неразборчивом" по договору, как и многие другие, служил и Гоблин. После завершения службы он наделялся правом голосовать, путешествовать по галактике автостопом, сняться в эпизоде "Звёздных Войн" и многими другими, несомненно, очень важными преимуществами по сравнению с... В принципе, Гоблину осталось не так уж и много, но ведь договор должен быть исполнен!
   Обязанностью Гоблина было выяснение того, что выхватывали из определённой реальности гибкие манипуляторы "Клопомора Неразбавленного". А также составление заключения, попытка идентификации и нажатие на кнопку выброса "того самого не того самого" во внемировую надреальность.
  
   Итак, сегодня, как и последние несколько лет на "Куске Непроизносимоговслух", Гоблин бережно поправил накрахмаленные носки, пригладил несуществующие волосы на идеально бугристом затылке и занёс ногу для джентльменского стука в дверь. Но стоп! Он чуть не забыл про игру, надуманную от скуки пару лет назад. Перед очередной дверью "того самого" Суперпупс говорил первую попавшуюся ассоциацию, случайно влетающую в голову.
  
   На этот раз перед глазами почему-то возникла странная фраза "Прогулка за судьбой".
   "Что за нелепая ассоциация?" - подумал Гоблин, распахивая настежь дверь.
   -Здравия же..., - слова застряли у Гоблина в глотке, когда он увидел, кто находится в камере. - Мать моя гоблинша! - всплеснул он руками. - А-Хера?
   Девушка, забившаяся комочком в дальний угол и так походившая на давнюю знакомую Суперпупса, подняла голову. Гоблин понял, что ошибся. Да, остроконечные ушки так же подрагивали кисточками. Да, большие сиреневые глаза расплёскивали смесь из радости и боли, как и у всех пильфов. И ещё много "да". Но над плечом симпатичной курильфы-анимэшки вопрошающе взметнулся совсем не лисий хвостик, а что-то хитиново-жальное, да и рук или как там у них называются передние конечности, было как минимум на парочку больше.
   -Вакатина-ва, эленессар, - Гоблин уже давно знал пиджин-пильфский. - Мицубиши нэцке мелон а ниммо?
   -Диэлиэ, Люн! - несказанно обрадовалась девчонка. Она даже подпрыгнула от радости и зачастила на не совсем понятном языке. Суперпупс тщетно пытался понять, что несла обрадованная пильфийка. Выходило, что она, Линти, куда-то там намылилась, но вдруг нападали всякие альниры, анганги, улоки и прочие ниммораги саги. У неё, кажись, что-то закончилось в ненлайте и ниан порвалась. Но упорная Линти куда-то шла, что-то там нашла, а когда вернулась, не было ни какого-то Люна, ни каких-то эльмиров, рикитов, нимоэкков. Даже винрисов не было. Вот какая неприятность вышла. А потом пильфийка превратилась в эннэхету. По традиции их мира эннэхеты наряжаются в тёмные одежды, не расчёсывают волос, не моются и учатся левитировать.
   Это Гоблин понял по виду Линти: по ходу рассказа симпатяшка медленно преображалась в эту самую эннэхетку. Да, зрелище было не из приятных, но Гоблин видел и похуже. В двух сериях.
   Сама Линти была странно нервной и дёрганой. Кажись, она просто хотела есть. Пильфийка несколько раз за время своего повествования пыталась оторвать от стен надувную сталь бронепоезда, но у неё ничего не вышло. А теперь, видимо, курильфа решила попробовать на зуб самого Гоблина. Умоляющим жестом и криками "даро" она попросила надсмотрщика не уходить, а потом вытащила из-за пазухи гайки с привязанными к ним белыми лоскутами ткани и, тщательно вымеряя каждый шаг, бросая перед собой эти самые гайки, пошла по-над стеной к Гоблину.
   Это окончательно добило терпение Суперпупса и он, чертыхнувшись, поспешил ретироваться. Закрыв дверь на все засовы, Гоблин начертал на ней пятиконечную звезду и, не обращая внимание на стукающие о ту сторону гайки и жалобный вой пильфы, поспешил к другой двери.
   Странная вышла встреча. Гоблин не знал, то ли жалеть бедную анимэшку, всю жизнь проведшую в столь неприятном мире, что даже сталь в пищу ничуть не хуже домашней. То ли нажать на кнопку выброса в неатмосферу, пока не съела весь корабль. А может, просто посочувствовать и попытаться понять по-хорошему: просидеть пару-тройку вечеров в её каюте, попивая эль с пильфой и покуривая самосад. Глядишь, и левитировать разучится. Да и вообще - в А-Херу преобразится. Ой, мысли, ой, шалуны.
  
   Из-за следующей двери доносился странный шелест и гул. Казалось, там работает вентилятор. В глазок ничего, кроме мельтешения белого и серого, не было видно. Пожав плечами, Гоблин пробормотал "Летун" какой-то и, постучав для порядка электродубинкой, отворил.
   На него спикировало странное существо с крыльями и бородой. Не долетая до замахнувшегося дубинкой Гоблина пару метров, оно взмыло под потолок и, зависнув, лукаво... эээ... воззрилось, что ли, на Суперпупса.
   -Иди ты знаешь куда с такими выкрутасами! - громыхнул чуток струхнувший надсмотрщик.
   -Куда? - разулыбался щербатым ртом этот самый летун. Больше всего "ангелочек" походил на одиночку пасечника: разлапистая белая борода, воинственно торчащая во все стороны; маленькие, но натруженные загорелые ручонки; одежонка простая, латаная, но целая и на вид крепкая; лукавый взгляд из-под кустистых бровей; из-за уха торчит бычок. А на голове почему-то бандана. Крылья за его спиной мельтешили, как у воробья. Да и окрасом и "куцостью" от воробьиных мало отличались. - Куда? Я везде был, везде летаю. Все дороги пробиты, все пути пройдены. Всё знаю, всех знаю, такса по счётчику, за срочность премианальные... то есть премиальные!
   -Чё ты несёшь, глухарь-переросток? - Гоблин засунул дубинку за пояс, присел на деревянную покосившуюся лавочку. Каждый временно заключённый созидал себе убранство, какое хотел. А вдруг задержишься здесь надолго? Так лучше "отдыхать" на берегу океана или на родной печке, чем в четырёх железных стенах. Вот давешняя пильфа, например, ничего почти и не изменила: видать, железные стены мало отличаются от её мира. А дед намудрил себе и лавочку, и какую-то голограммную бабку с лопатой, и осколок избушки с копошащимися у крыльца то ли червями, то ли слизнями. Даже вечный закат намудрил.
   Деду, кажись, этот вопрос и надобен был. Он спустился на землю, достал из кармана стопку рекламных буклетов и листовок, издалека, всё ещё страшась дубинки (а также кастета, тесака, мачете, УЗИ, двуручного топора и гранатомёта, уютно пристроившихся на поясе), забросал ими Гоблина, умудряясь при этом тараторить рекламу о какой-то фирме, сотрудники которой за гроши выполняли экспедиторские услуги.
   -И у Фига меня знают, и у Беса, в Жупе своя маза есть, - загибал пальцы дедок. - Там визитка есть, а в ней почтовый адрес, карта маршрута к конторе, а/я, телефон, пейджер, мобильник, мыло, аська, яху, а также инет-страничка и номер вебманей для оплаты!
   -И чё, всё это в этой карточке срятаны? - подозрительно спросил Гоблин. Но быстро отвлёкся: - Не, я, конечно, понимаю, судя, по карточке, Сёма. Но вот скажи, а если мне нужно отправить, например, "пiд три чорти", справишься?
   -Куда? - улыбку деда как рукой сняло. - Первый раз слышу.
   -Хм. А если "до лисого дiдька"?
   -А это куда? - дед аж на пятую точку опоры сел.
   Гоблин поманил пальцем и объяснил ему шепотом. Сёма побледнел, позеленел.
   -Ну-у, - сглотнув, расхорохорился дед. - За премиальные... БОЛЬШИЕ премиальные... Но я ещё подумаю.
   -Гы. А если...
   Их разговор продолжался ещё долго. Суперпупс был на гребне волны, он, даже особо не задумываясь, навскидку говорил "посылы". В меру сил и возможностей, иногда с помощью жестов, а иногда что-то рисуя, объяснял, куда именно деда можно послать. Сначала Сёма был серьёзен, потом его крылья начали опускаться. И спустя полтора часа он, скорбно пожав лапу Гоблину, волоча перья по земле, побрёл к крыльцу, а потом в хату.
   Суперпупс пожал плечами и почесал затылок. Гоблин понимал Сёму. Когда-то и он сам был ошарашен, поняв, что кроме его родного леса есть ещё как минимум миллион вселенных.
   Осторожно закрывая дверь, Суперпус ещё услышал, как Сёма крикнул в стену: "Увольняюсь к такой-то матери! В договоре таких ужасов не описывали! Зато подразумевали!!" О деревянную стену стукнуло чем-то пернатым.
   "Бедный дед, - думал, уходя, Гоблин. - Обманули его работодатели, а на самой работе пока только культурные люди попадались. Пропадёт он с такой работой. Может, и правильно, что здесь он пока, а не в своём мире. Может, и правильно. Зайду-ка я к нему на следующей неделе. Отправлю с посланием к жёнушке. Нет. С пятью посланиями".
  
   Из-за следующей двери доносились шёпот, скрежет. Нет, скрип. Нет, хруст. И зловещий хохот. В глазке не отображалось ничего, словно за дверью царил мрак. Словно кто-то разлил чёрные чернила. "Прям в чернильном пятне", - подумал Гоблин, и, достав фонарик, решительно открыл дверь.
   В камере действительно ничего не было. Ну, практически ничего. Прямо посередине на колченогой табуретке сидел молодой мужчина и, закрыв голову руками, просто выл. А, кстати, было от кого. Вокруг него хороводом ходила толпучка гадких на человеческий и премилых на гоблинский взгляд, существ. Суперпупс даже думал, что это родственники его. Дальние. Мужик, кажись, тоже так подумал. Лишь только он увидел вошедшего Гоблина, как запричитал пуще прежнего и полез под табуретку. "Родственники" с лёгким хлопком исчезли.
   -Тебя нет, ты плод моего воображения, - нудил мужчина.
   -Да? - Гоблин достал сигарету, закурил. - Ну-ну. Интересно, если я тебя сверху огрею дубинкой, это тоже будет только плод твоего воображения?
   -Эй, давайте не будем нервничать, - мужик вылез из-под табуретки и, заслонившись ею, пополз к стене. - Я жуть как боюсь дубинок! Они такие... чёрные! И такие... резиновые! Большие! У меня плохие ассоциации с ними. Я их жуть как боюсь. Даже таблетки не помогают!
   -Ну, попробуй вместо таблеток уколы себе делать.
   -Что вы! Это же больно! И опасно! Я жуть как шприцов боюсь! А вдруг заражусь чем? Или пузырёк воздуха в вену попадёт? Или кончик иглы обломается? А может и аллергия на лекарства возникнуть! Или поскользнусь, когда буду делать себе укол - и проткну вену насквозь. Или ещё чего! Я жуть как уколов боюсь!!!
   -Тогда дедовским способом воспользуйся...
   -Что вы! Я жуть как дедов боюсь! Они такие старые. И опасные. Смотрят сердито, а вдруг ударят!? Они же в маразм впадают, а некоторые и с ума сходят. Это опасные существа! Я жуть их как боюсь!
   -Ну, тогда...
   -Я это тоже боюсь! Я всего боюсь! Дышать (а вдруг воздух отравленный), ходить (поскользнусь ещё, упаду, собьют), сидеть (кто-то бежать будет и через меня перецепится), лежать (лягу ртом вниз, не замечу и задохнусь!)! Всего и всех! И тебя боюсь! Ты гремлин. Большой гремлин! Ты только на большие механизмы действуешь! У меня нет больших механизмов, уходи!
   -Да, болезный, не я тебе нужен, а жбан горилки и мухобойка. Как допьёшься до чёртиков, так хватай мухобойку - и бей их! А тех, которых не прихлопнешь, словом калёным прогонишь. Я научу, - и надзиратель достал из кармана фирменный самогон.
   Каким таким словам Гоблин учил нервного человека, мы не будем говорить. Не при детях.
   Когда Суперпупс уходил, человек не совсем твёрдо стоял с палкой и густо исписанным листом в руках. Он был уверен, что держит меч и щит, а на нём самом не рубашка, а броня. После убедительных доводов Гоблина, человек решил сразиться со своими страхами. Пусть, только на время, пока действует самогон. А после? "Ну, - думал Гоблин, затворяя дверь, - у меня в загашнике лежат аж восемь ящиков самогона, так что всё изгоним, все страхи. Главное - не нажить новых".
  
   Перед следующей дверью Гоблин стоял минут пять, наверное. Он, приложив ухо к двери, тщетно пытался услышать хоть что-то интересное. Только мерный шелест, словно ветер колышет траву да песни кузнечиков. Как вечером на родной поляне... А может, Суперпупс и не хотел открывать дверь только потому, что всё это слышал? Ведь дома, в родном лесу, он не был вот уже три года. В глазок пробивалась синева и слепил глаза луч солнца. Что же там намудрила обитательница камеры? Такое впечатление, что не человек там сидит, а какой-то зверёк.
   Ну, время-то не казённое, так что хочешь не хочешь, а открывать надо.
   Гоблин напыжился, похорохорился для пущей важности - и открыл дверь...
   Нога так и не перешагнула порог камеры. Потому как порога-то и не было. Дверь словно висела в воздухе в нескольких метрах над землёй. Прямо под Гоблином небольшой холм пристроил свою вершину, укрылся весь зелёной густой травой и лихо надвинул кепкой громадный валун. Красные, синие, жёлтые цветы усыпали и холм, и всю необозримую равнину, разбежавшуюся вокруг, насколько глаз хватало.
   Гоблин крякнул. Уж сколько он служит на "Крякнутом Нелицензионнике", а такого доселе не видал. Ну, понятно, иллюзию прибоя сделают. Ну, космос сотворят. Но чтобы миль тыщу квадратных в камеру три на три втиснуть - это ж какое желание и фантазию иметь надо! Суперпупс озадаченно почесал затылок: а как же спуститься, а спустившись, подняться обратно? Ведь надо с заключённым познакомиться! Или не надо?
   Гоблин только сейчас заметил её. Девушка сидела на камне, обхватив колени руками и сжавшись в комочек. Просто сидела и смотрела вдаль. На далёкую реку, на волны травы, на бег облаков. Ветер иногда играл её коротко обрезанными волосами, кузнечики пели ей песни, а солнце целовало лучами.
   Нет, Гоблин, не пойдёшь ты к ней знакомиться. Не нужен ты ей. Никто ей не нужен. Разве этого не видно? Ещё как видно. Ей нужен этот ветер, да этот простор. Да те вон пара жутких на вид зверюг, играющих недалеко в траве. Но никто боле.
   А вдруг станет тебе грустно, захочется вспомнить, как пахнет трава, увидеть чистое небо, так милости просим. Заходи, когда захочешь. Хоть восемь раз на день.
   А пока ведь можно и просто посидеть, свесив ноги с чёрного на фоне голубом безобразного проёма, отмахиваясь от стрекоз и вдыхая полной грудью пьянящий запах свободы.
  
   Когда Гоблин шёл к следующей двери, то размышлял о таком явлении в одном из миров, как телевидение и кино. Суперпупс любил контрабанду из того мира, у него была неслабая пиратская библиотека фильмов. Он даже собирал плакаты со звёздами этого вида искусства. Тут Гоблин подошёл к очередной камере и прислушался. Из-за двери доносились стоны вперемежку с обрывками военных маршей и хоровых церковных пений. Что бы это могло быть? Человек стонет, как будто страдает от невыносимо болезненной хвори. Прям болезнь этого... как его... Спилберга? Сталлоне? Не, зараза Довлатова. Или это... язва Дикаприо. Или вообще - синдром Рурка! О! Точно.
   Но, входя, лучше противогаз-таки натянуть.
   По стенам палаты были развешаны плоские экраны, на которых всё время транслировалась какая-то фашистская пропаганда. Из граммофона звучали один за другим марши. Одну стену сплошь покрывали плакаты Ку-клукс-клана, поверх их, словно достопримечательности, были развешаны орудия пыток Инквизиции.
   Посреди камеры стояла больничная кровать. К тому... существу, что лежало в ворохе чистых, но уже заляпанных кровью простыней, тянулось с полсотни проводов, шлангов и капельниц.
   Гоблин осторожно подошёл к кровати и с трудом, но всё же нашёл у существа голову. Тут же наткнулся на взгляд. Среди мешанины трубок и проводов блестел глаз. Почему-то один. Из него лилась тоска и безразличие.
   -Превед - пробулькотел из-под противогаза Гоблин. - Кагдила?
   Что-то зашипело, затрещало - и прям под нос... эээ... хобот противогаза Гоблина вылезла тонкая полоска бумаги. Где-то там в ворохе всего прятался принтер, распечатывающий... мысли?.. этого существа.
   -"Опять кошмары снятся" - прочитал Гоблин, потом пожал плечами, снял противогаз. Опять затрещало. Опять бумажка. - "В натуре кошмары". Эй, заключённый, я те не кошмар! Я те ща как... хотя, что там я? Кто-то над тобой, смотрю, поработал конкретно. Моя дубинка... и даже гранатомёт вряд ли хуже тебе сделает, а? За что тебя так?
   Шипение, треск.
   -"Это я сам".
   -А нафига?
   -"Тестер. Изобретатель. Научный-над-собой-роботник".
   -Шото я тебя, парень, не понимаю. Ну, испытатель. Но зачем на себе-то?
   -"Лучший эффект. Стопроцентный результат"!
   -Блин, а знакомо ли тебе слово "мера"?
   -"При слишком серьёзных испытаниях об этом не особо задумываешься. Главное - итог!"
   -И что же ты такого изобрёл? Лекарство от чего?
   -"От гангрены на пятке".
   -То-то я смотрю, у тебя ног не наблюдается.
   -"Это после изобретения абсолютно безопасного парашюта".
   -А руки... где?
   -"Антитеррористические перчатки".
   -И дышишь ты как-то странно.
   -"Это искусственные лёгкие. Зато в мире нет теперь такой болезни, как грудная жаба!"
   -А что-то у тебя хоть осталось?
   -"Немного. Я в последнее время работаю над психологическими болезнями".
   -То есть? Болезнь Альцгеймера? Психозы? Шизы?
   -"Объёмней. В иной плоскости. Вот, например, разработал методику противостояния сглазу".
   -Это потому у тебя глаз один?
   -"Как это ни парадоксально, но одноглазых невозможно сглазить. Они уже сглазенные. Проверено".
   -Понятно. Но я лучше через плечо поплюю.
   -"Зато я разработал методику борьбы с голодом".
   -Вот это дело.
   -"Это просто. Напалм, парочка ядерных бомб - и голодной области на карте больше не наблюдается".
   -Парень, а у тебя с мозгами всё в порядке?
   -"Для искоренения пыток в тюрьмах одним полушарием пришлось пожертвовать. Зато я сейчас разрабатываю пилюлю от фашизма!"
   Гоблин посмотрел по сторонам.
   -Эээ... ну, удачи, парень... то ли гений, то ли сумасшедший. А скорее, и то, и другое.
   -"Спасибо! А хочешь, потом я поработаю над косметической хирургией? И ты сможешь стать розовым как человек!"
   -Боже упаси! - Гоблин уже бежал к двери.
   -"А на очереди у меня разработка пилюли против страха и эликсира антиболи! Заходи в гости!"
   -Ага. Щас.
   Гоблин защёлкнул камеру на несколько засовов и дал себе зарок обходить её седьмой дорогой. С этими гуманными учёными... Нда.
  
   Весь путь до следующей двери Гоблин забавлялся сочинением взаимоисключаемых связок слов. Самым лучшим выражовыванием стало для него "Вражеский бандит узнал секретную тайну".
   -Однако, сложно будет найти для этого выражения толкование. Я уже не говорю о каком-то законном толковании выражения как такового, а всего лишь намекаю на поиски приемлемого толкования отдельных связок слов в словосочетаниях... эээ... с кем я только что разговаривал? - Гоблин привычным жестом почесал репу и прислушался к довольному смеху за дверью. - Эй, что за безобразие в стенах исправительного учреждения? - Суперпупс сделал напыщенный вид, попробовал нахмуриться и нагнать на себя строгости и кровожадности, но этот заразительно-раздражающий смех всё время сбивал с толку.
   -Что это мы регочем как единственной полоумный внучок моей бабушки? - Гоблин, хорохорясь, распахнул двери настежь. Да так и застыл.
   Взору его предстала странная и страшная картина.
   На куче из обрывков и обломков ворочалась фигура человека. Мужчина был в разлезающейся по швам одежде, худ, грязен и вонюч. А над ним возвышалась другая фигура. Существо было мутно-серого цвета, передние его отростки оканчивались десятками то ли гибких пальцев, то ли щупалец. И от каждого отростка шла нить. К нитям были привязаны фигурки людей, кусочки нарисованных пейзажей, даже миниатюрные планеты. И всё это, непрестанно кружась и меняясь, разыгрывало перед человеком постоянный, не прекращающийся спектакль.
   -Я хозяин мира! - смеялся человек. И тут же миниатюрные армии, чётко печатая шаг, проходили перед его взором. - Я властитель вселенной! - и существо угодливо разворачивало перед ним космос. Мужчина не замечал, что с ним происходит и не понимал, что это не он кукловод, а его дёргают за ниточки.
   -Эй, тварюка, ты что делаешь?! - крикнул Гоблин, вынимая из ножен верный мачете. - Отпусти болезного, мразь!
   Но не успел замахнуться Суперпупс, как к нему устремились щупальца. Да не тут-то было. Не удалось им заграбастать новую жертву. Жертву иллюзий. Словно наткнувшись на незримую препону, отростки отхлынули. И ожёг амулет, женой на шею надетый. Не сумела тварь совладать с силой любви, вложенной в талисман. Отпрянула тварь, а мужика не отпустила. Лихорадочно снуют щупальца, разыгрывая перед обречённым кукольную жизнь. А тот всё шепчет, безумно на куклы глядя: "Я всё могу! Я всесильный! Ничего не боюсь!"
   Муха в сетях иллюзий. Обречённое насекомое.
   Нет, тут не поможешь. Ты не поможешь. Даже кнопка выброса в неатмосферу не поможет.
   Захлопнув дверь на все замки, Гоблин вынул амулет и страстно и благодарно поцеловал его раз, ещё раз. Девять раз. Спас. Молодчага.
  
   Всё ещё со смесью брезгливости и страха, Гоблин приковылял к соседней двери. Сердце его колотилось, как табун лошадей. Аж летало. Как табун летающих лошадей... этих... Пегасов, во! Как там в пословице сказано? "Один раз не Пегас?" Не, то о другом. "Наши Пегасы самые пегасовые Пегасы в мире?" Не, опять не то. А! "Бойтесь Пегасов, дары приносящих". Вообще чушь какая-то получается. Ладно, неважно. Что тут у нас?
   Из-за двери доносилось что-то маловразумительное. Кто-то то бубнил, то разговаривал с кем-то ещё:
   -Не плачь, девчуха! И хватит... чухать? Как-то дебильно звучит... Что? Пойдёт? О! Не плачь, девчонка! Придут мальчонки! И будут чухать? Вот это пруха! О, точна! Рогатый мой Пегасик, ты просто молодчасик! Чё? Нелепо? Зато в рифму! Мы ж с тобой самые-пресамые! Держи пять, ёу бэби камон!
   Гоблин осторожно открыл двери и увидел следующее: посреди камеры стоял стол, заваленный окурками, объедками и пустыми жестянками из-под пива. На столе пристроился компьютер, а рядом - ионика. За столом на накренившимся стуле сидел заросший бородач. Халат его, засаленный, в пятнах, когда-то был красивым. Тапочки (один с помпоном, второй - в виде розовой коровы) "просили кушать". В импровизированной из жестянки пепельнице дотлевал окурок, другой дымил, торча из мундштука. Одной рукой мужик что-то набивал на клавиатуре, вторая лежала на клавишах ионики.
   -Пруха... мокруха... зеленуха, - бормотал мужик, лихорадочно мельтеша там и сям пальцами. - Жздруха. О! Круха! То есть крута, блин! Слышь, Пегасик, а шо такое жздруха?
   Из-за плеча выглянуло существо и уставилось прямо на Гоблина. Существо больше всего было похоже на... белку. Рогатую. С пушистым хвостом. С лёгким "пуфф" хвостище разлетелся в стороны, превратившись то ли в веер, то ли в павлинью метёлку.
   -Шо такое? - мужик обернулся. - О-о-о, заходи, дорогой! Ты кто? Продюсер, эстрадная звёздочка или просто босс?
   -Я твой тюремный надзиратель, рифмоплёт.
   -Типа схохмил, да? Я те не просто рифмоплёт, а рифмоплётный пулемёт, компрене? От моих текстов пол мира торчит!
   -Да ты шо?!
   -Ну вот... ммм... слышал эту: "Я блин в натуре блин крутой блин... Нц, нц, нц". Не? Ну ты ваще деревня. А эту "Времени река В небо и никак Вытащила тьму Наказала пульс!"
   -Бред какой-то.
   -Стопроцентный! А всё равно с руками отхватили! Вот эту, например, крутят по всем радиочастотам: "Тыыыыыы замаиииооо... в натурииииии тыыыыыыы омааиоуыыыыыы". Чё? Не понимаешь? А никто не понимает! И все прутся! Шоубизнес, ёпт! Я, блин, гений, понял? А всё почему? А всё из-за моего Пегасика.
   Мужик погладил рогатую белку, привычно устроившуюся у него на плече.
   -До того, как Пегасик ко мне прискакал, я только и мог, что всякие поэмы писать. "Я поэт, зовусь Наташка, от меня вам всем какашка. Ну и что, что я мужчина, для Наташки есть причина. Опа, опа, вот пришла и жопа!" Ну, и так далее.
   -Слушай, и шо, берут у тебя всю эту хрень?
   -Ха! Я за припевы меньше десятка тыщ не беру! Ну вот, например, слышал песенку про кота и мышку? Ну, там, жили-были, поживали, то да сё, любовь-морковь. Это не моё. Но зато припев!.. Ууу, это моё. То есть - наше. Слушай!
   Он включил фонограмму. Что-то наивно детское весело рассказывало, как дружили котёнок и мышка, как вместе пили молоко из блюдечка, как кот возил мышь на себе. Белка засунув два пальца в рот, явно показывала, как относится к этой песенке. Но вдруг из колонок бахнуло рёвом гитары и рык расколол появившееся было спокойствие:
   -Съешь, съешь, съешь живьём! Съешь, съешь, съешь живьём!!! Уаррррггг!!!
   Мужик аж всплакнул, услышав сие "творение". А у Гоблина встали дыбом несуществующие волосы.
   -Ну чо, мужик, - обратился рифмоплёт к Гоблину. - Хошь мою песенку какую? Тебе по дешёвке продам. По блату, так сказать. Ха! "По блату За зарплату Две тёлки И на хату". Будет шедевр, я те сто процентов говорю! Берёшь?
   -Нет, я, пожалуй..., - Суперпупс попятился к двери.
   -Или хошь, эту штукенцию: "Шарудит во тьме мертвец, Тянет к тебе лапы, Всё, тебе пришёл трындец, Панк ты мой патлатый!"
   -...ограничусь классикой, - Гоблин с облегчением захлопнул дверь. - Бывает же такое! Сумасшедшие Пегасы совсем не с того берега моря. Неее, не буду больше радио слушать. Только диски. У меня их вообще почти три сотни! "Тыыыыыы замаиииооо..." Тьфу ты!
  
   За следующей дверью было подозрительно тихо. И темно. Как у... Сразу вспомнился анекдот, начинающийся со слов "Рыцарь, шут и проходимец однажды встретились в борделе...". Впрочем, это совсем из другой оперы.
   Когда со странным скрипом, словно здесь всё открывалась не пневматикой, а по-старинному, вручную на несмазанных петлях, дверь отворилась, Гоблин увидел странную картину.
   У дальнего угла стоял... монах и на кого-то очень пристально смотрел. Суперпупсу стало так интересно, что он подошёл ближе и пригляделся. Монах смотрел на паука, спокойно опутывающего муху нитями.
   -И шо? - пожал плечами Гоблин.
   Монах с интересом посмотрел на Суперпупса и повторил его жест.
   -Занятно.
   -Шо занятно?
   -Почему тебя это интересует. И почему ты не видишь здесь стойкую ассоциацию.
   -Ага, - Гоблин встал в "задумчивую" позу, подперев кулаком подбородок и приподняв одну бровь. - Кажись, я начал понимать. Ты, как эта мерзкая муха, попалась в сеть ко мне, этому вот аккуратному паучку, правильно? И никуда теперь не денешься с этой паутины-бронепоезда, пока я из тебя всю кровь не выпью, а?
   -Если понимать тебя, проводя параллели, то меня ты считаешь мерзким типом? Неужели я у тебя вызываю мерзость?
   -Да не особо, но...
   -К тому же себя ты позиционируешь как подонка и палача, который любит издеваться над заключёнными?
   -Вообще, божий человек, всё ты неправильно говоришь. Я совсем не такой. Я даже... вообще совсем не такой.
   -Ну, тогда можно и по-другому ассоциировать эту картинку? - монах сложил пальцы "домиком".
   -Ла-а-адно, - Гоблин вновь принял позу мыслителя. - Хорошо. Этот гнусный, гадкий, жирный паук - не я. Тогда... ты?
   -Ну вот... опять я гадкий, - вздохнул монах. - Но тогда получается, что я тебя опутываю сетями? И даже готов съесть.
   -Ты? Меня? А вот тебе, - Суперпупс сунул под нос монаху кукиш.
   -Значит, это ты паук?
   -Сто процентов!
   -Гнусный, гадкий, жирный и аккуратный?
   -О-о. Как всё запущено, - Гоблин сел на пол и обхватил голову руками. - Значит так. Я аккуратный паук, запутавшийся в гнусной жирной мухе. Не. Я паутина, замуханная в толстом жирном пауке. Не. Я мух, упауканный в гнусную толстую паутину... Да пошёл ты!
   Гоблин сорвался с места и, что было сил, кинулся к дверям. Ему казалось, что, пробудь он здесь ещё какое-то время, то совсем запутается, как та мошка, в собственных словоблудиях. И сам себя выпьет.
   Жахнула дверь, пшикнули пневматические замки. Оба существа по разные стороны стены дружно пожали плечами и одинаково почесали затылок. "И шо за хрень иногда я несу?" - сказали они в голос. Потом монах вернулся к изучению паука и его реакции на слова (получалось, что на неправедных словах насекомое странно оживлялось, и это интересовало монаха), а Гоблин, девять раз сказав себе "Не спорь, глядя в зеркало, с дураком, а то не найдёшь между собой разницы", побрёл к следующей двери.
  
   "Пожалуй, на сегодня эта будет последняя, - думал Гоблин, подходя к очередной двери. - Сегодня... А может и нет".
   В камере, развалившись на диване перед здоровенным экраном телевизора, сидел мужичара и, посасывая пивко из далеко не первой жестянки, шумно комментировал транслируемые "бои без правил".
   -Здарова, земеля! - пророкотал он, увидев Гоблина. - Ты, что ли, начальник в этом клоповнике?
   -В какой-то мере, - сдержано ответил Гоблин и с некоторой брезгливостью рассмотрел получше заключённого. Мужик был похож на гору мышц, перетянутую канатами жил. Казалось, надувную куклу передули - так выпирало отовсюду даже не мышцами, а - плотью.
   -А пивко у тебя дрянь, зелёный. Достань лучшее.
   -Другого не держим. Какое пил - такое и есть.
   -Да ты чё, морда! - мужик состроил козу рукой. - Ты типа бакланишь, чо я тока дерьмо и пил в своей лайфе?
   -Без "типа", - парировал Суперпупс.
   -Да я те щаз! - Мужик вскочил на ноги. Он был такой высокий, что чуть не упёрся в низкий потолок макушкой. Суперпупс напрягся, ожидая нападения, но качок делал угрожающие жесты и размахивал руками, и только. - Ты чо, урод, да я с рождения бодигардом работаю! Я таких охранял, что тебе до них не допрыгнуть, так они высоко! Да я сто кило одним пальцем поднимаю, а двумя - тонну! Да я тебя плевком по стене размажу!
   -А чё не охраняешь? - перебил его Гоблин. - Турнули?
   -Да замочили их, - скривился мужик. - Ну и чо, нормально, это реально жистя бодигарда.
   -Заслонял телом?
   -Отравили, дурень. Ну, я тебя счас. - Мужик снова пару раз дёрнулся, но стоило Гоблину сделать полшага вперёд, как тот отшатнулся. В глазах качка мелькнул испуг. - Тока это... ты тут давай без кунфу всякого. Не люблю я попрыгунчиков. Я кузнечиков боюсь.
   -Ню-ню, - Суперпупс демонстративно заложил пальцы рук за ремень.
   -И это... Короче, по лицу не бейся, а то я тут недавно подтяжку делал... Ну, ты понимаешь.
   -Хорошо, - согласился Гоблин.
   -Ну и, само собой, по яйцам не бить, подножки не ставить и не обзываться. И не надо тут кричать и плакать, когда я в тебя попаду. И вообще, стой спокойно, не дёргайся!
   -Блин, ты с рождения бодигард или кто? Ты профессионал или где? И драться не умеешь? - присвистнул Гоблин.
   -Я? Не умею? - хорохорился мужик. - Ну и что, - тут же сник. - Я боли боюсь.
   -Тьфу! - Суперпупс грозно надвинулся на гору мускул. Тот сник и спокойненько присел на диван. - Знаешь, на кого ты похож?.. Ну, вот, например, на полотёра, который с самого рождения только этим и занимался - полы мыл - а всё равно свою работу делает плохо!
   -Ну почему "плохо", - мужик заковырял пальцем в ладошке. - Многие не хотят даже бакланить со мной из-за... ну, такого меня. Большого.
   -Угу. Ну, вот, представь себе того полотёра лет через десять постоянной работы. Представил? Какого человека ты себе представил?
   -Ну, такой чел... согнутый реально. Бо всю жизть согнутый. Ну, руки у него разъедены от всякой хрени в воде половой. Ну, затюканный, бо работа у него грязная и ваще!
   -Во-о-от. Теперь ты понимаешь, почему полотёр с десятилетним стажем не может быть лёгким изящным красавцем. Да, блин, и бодигард с рождения не может быть боязливой рохлей! Такой, как ты. Так что, молодой человек, вот тебе курс молодого бойца, - сказал Гоблин, выдавая тому диски с Контрал Страйком, Мортал Комбатом, СВАТом и многими другими, несомненно, полезными и развивающими программами. Потом всучил ему "Толковый Словарь Матерных Выражений", фильм "Телохранитель", надувную куклу себя же и дартс.
   -Приду через две недели, проверю успехи. Сиди. Учи.
   И Гоблин спокойно направился к двери.
   -Спасибо, учитель, - услышал он, закрывая дверь.
  
   В следующую комнату Гоблин заходить просто не захотел. В глазке он увидел двух клоунов, которые, скованные одной цепью, как-то даже обыденно, лениво и обречённо таскали друг друга за волосы. Суперпупс с детства ненавидел клоунов, и общаться с этими шутами было для него хуже некуда.
   Пять раз мысленно пристрелив каждого из них, Гоблин с ехидной ухмылочкой нажал на кнопку выброса в неатмосферу и, напевая "Да, я шут, я циркач, и что же?", побрёл к следующей двери.
  
   Дверь пугала своей... молчаливостью, что ли. Если из-за предыдущих доносились голоса или звуки, то за этой, казалось, никого нет. Однако по документам там должен был сидеть некто Ванька Рич, аферист и убийца. Вроде бы, он или у него украли целое богатство. Что же, посмотрим на этого буратину.
   В камере действительно было тихо. И темно. Лишь горела маленькая лучина, разгоняя тьму и делая её осязаемой. Тени плясали по стенам и потолку, и казалось, что кто-то, выхватываемый светом, пытается скрыться обратно во мрак. Непонятные, едва уловимые звуки, доносились то с одного угла, то с другого. Чудилось, как будто едет машина... или кто-то точит ножи... Вооооооопль разорвал пустоту на клочки, и чуть не наделавший в штаны Суперпупс очнулся.
   -Что это было? - спросил Гоблин, лихорадочно шаря лучом фонаря по стенам.
   -Мои убитые чувства, - скрипуче донеслось из дальнего угла.
   Сноп света дёрнулся и остановился на скорчившейся фигуре. Это был молодой парень лет шестнадцати-восемнадцати на вид. Длинные волосы закрывали чёлкой глаза, но хлопец всё же заслонился рукой от фонаря.
   -Убери, - глухо, бесцветно проронил юноша.
   -Это ты Рич? - и не подумавший уменьшать яркость света, спросил Гоблин.
   -Да. Убери. Больно, - словно мертвец сказал.
   Луч скользнул вокруг. Мелькнула чёрная гротескная фигура, будто кто-то лохматый заносит для удара нож.
   -Стоять! - рявкнул Суперпупс, но наваждение уже пропало. - Ух. Что это было?
   -Я же уже сказал: мои чувства. Убитые, - словно робот проговорил.
   -Ха! Парень, у тебя с головой всё в порядке? Как чувство можно убить? Хотя...
   -Да, охранник... ведь ты охранник? Да, у меня всё в порядке с головой. А чувства? Ты действительно хочешь узнать, как это вообще может быть?
   -Не особо, но... Я читал в досье, что ты аферист и убийца.
   -Аферист? Обманщик. САМОобманщик. Да, охранник, я действительно обманул... ся. И действительно убил... как минимум пять раз. САМОубил.
   -То есть ты хочешь сказать, что передо мной сидит труп, пять раз неудачно свершивший самоубийство?
   -Да, можешь, - парень ничего не выражающим взглядом скользнул по лучине, по пляшущим теням. Выудил одну, похожую на... хм, обнажённую девушку. Довольно соблазнительную, между прочим. Гоблин аж засмотрелся на бесстыжую игру света и тени, мигом вспомнив о жене. Правда, казалось, что к шее девушки привязана верёвка, что ли. - Первый раз я умер, когда потопил её, - он указал на тень. - Моя страсть.
   -То есть, как это: потопил страсть? Пить начал, что ли?
   -Нет. Просто взял "Барби", представил, что это.., - кадык Ваньки дёрнулся вверх-вниз. Сглотнул. Ох, скрываешь ты что-то, парень! - Привязал к её шее камень. Потом написал на кукле "страсть" - и выкинул в реку.
   -Ну, кукла, - пожал плечами Суперпупс. - А чувство-то причём?
   -Притом, - развёл руками парень. - Я и сам удивился поначалу. Хотел... ОЧЕНЬ хотел избавиться. На время избавиться. Только на время. А получилось - навсегда.
   -Что-то как-то оно не совсем понятно. Ты меня разыгрываешь. Наверное, посмеяться надо мной хочешь.
   -Увы. Если и хотел, то не могу. Смех и радость - это второе, от чего я избавился.
   Луч фонаря выхватил в углу дрожащее марево, словно от сильного жара.
   -Я сжёг деревянную шкатулку, в которой лежала записка "Радость и Смех". Просто хотел проверить. Просто. Всё получилось слишком просто. Но получилось.
   -А зачем ты это делал? - Гоблин услышал за спиной, будто ревёт мотор приближающегося автомобиля, отскочил, перекувыркнулся, вскинул пистолет. Рёв пронёсся рядом с ним и словно встрял в парня, всё так же безучастного ко всему. Взметнулись волосы, словно пронёсся рядом гоночный болид. Ванька даже бровью не повёл. - Нифига себе! Что это было?! А тебе что, не страшно?
   -Это был как раз мой страх. Моя первая детская игрушка, мой плюшевый мишка. Я его привязал к двум машинам. В лапах он держал записку, на которой было написано "Страх и Волнение". Машины разъехались в разные стороны.
   -Но зачем?
   Парень молчал. Безучастный ко всему, он говорил таким бесцветным голосом, словно не было в нём души, словно читал он по бумажке.
   -Не хочешь говорить, не говори, - пробурчал Суперпупс. - Только я бы на твоём месте поволновался. Есть от чего. На меня, например, тени не нападают. Причём, такие озабоченные тени, хотящие отомстить тебе за свою смерть.
   Тёмная фигура, похожая на колобка с ножом, пробежала по стенам и вновь скрылась в темноте.
   -Это то, о чём я думаю? - прошептал Гоблин.
   -Это моя Эмоциональность. Написал на арбузе, искромсал его на пару сотен кусочков и разбросал.
   За всем этим стояла загадка. Что может связывать страсть, радость, волнение и эмоции? Да, есть что-то такое... "Я же это испытывал, и испытываю! Но что же это?" - думал Гоблин, а когда вспомнил, лицо его расплылось в улыбке.
   -На что спорим, что ты угробил как минимум ещё одно чувство, и называется оно Мечтательность.
   -Да. Это так. Откуда ты знаешь? Впрочем, неважно.
   Пока Ванька говорил, Суперпупс действовал. Зажав во рту фонарик, он подставил под свет пальцы и медленно повёл лучом по стенам. Вот мелькнула утопленная. Но не успела она спрятаться: тени пальцев Гоблина цепко схватили Страсть. Вот промелькнуло что-то странное, похожее на надувной шар. Гоблин, не долго думая, схватил, и, как оказалось, не зря:
   -Свои Мечты и Мечтательность я положил в маленькую коробочку, привязал её к воздушному шару - и отправил в свободный полёт, - говорил тем временем Ванька.
   Легче всего было справиться со смехом - марево огня перемещалось медленно. Эмоциональность настигнуть тоже не составило труда. Зато со страхом и волнением пришлось повозиться - страх нашёлся, а волнение куда-то уползло, и пока Гоблин нашёл, прошло немало времени.
   -С тех пор и живу в этом мраке. В собственной темноте, среди убитых чувств. Один.
   Теперь все чувства были в руках-тенях Гоблина. Не теряя времени, Суперпупс начал их смешивать.
   -Веришь, охранник, что когда-то я был весёлым и красивым юношей? Я был чудесным парнем. Но потом пришла она... и я испугался. Мне она всё время мешала, но отвлекаться было нельзя, ведь пришло время выбирать себе жизненный путь. Я убил сначала одно чувство, потом другое, третье... Наконец, достигнул желаемого, хотел вернуться к ней, а пришёл во тьму. Убил чувства. Всё то, что раньше составляло мою...
   -...Любовь, - закончил за него Гоблин.
   Ванька вскинул на него глаза - и обомлел. Рядом с охранником стояла Она. Та самая девушка, любовь которой он так бессмысленно отверг из-за карьеры и славы. Девушка улыбнулась, и Ванька... улыбнулся в ответ. Она шагнула к нему навстречу, а он протянул руку. Темнота разбегалась по углам, свет становился всё ярче.
   Уходя, Гоблин всё же положил у двери коробку с шестью "резиновотехническими изделиями номер один". Любовь-любовью, но всё же, всё же.
   Когда Суперпупс запирал дверь, на лице его играла мечтательная улыбка. Он слишком долго не был дома.
  
   А вот за следующей дверью была ситуация противоположная предыдущей камере. Здесь было много всего и всех, и это всё мельтешило и перемещалось. "Прям броуновское движение какое-то", - подумал Гоблин, заходя в камеру.
   Больше всего "эти все" походили на муравьёв. Правда, каких-то насекомых-акробатов. Увидев Суперпупса, мураши несказанно обрадовались, замельтешили, потом начали друг на друга залазить. Через несколько минут Гоблин рассматривал нечто, смахивающее на замок у озера.
   -Это вы оттуда, что ли? - спросил Гоблин у... наверное, это всё же были не муравьи. Или какие-то крылатые муравьи. Потому что в следующее мгновение этот "замковый пейзаж" взметнулся в воздух, замельтешил. Через минуту на Гоблина надвигалось странное существо, состоящее из миллиона крошечных светлячков. Больше всего существо походило на горбатую страшную старуху. Суперпупс уже вытащил дубинку и приготовился вернуть "бабушку" в исходное "элементарное состояние", как, не доходя до охранника пару метров, старуха неуловимо преобразилась в молодую соблазнительную женщину. Гоблин вновь вспомнил о жене. Но дубинкой всё же замахнулся.
   Женщина покрутила пальцем у виска.
   -Во-во, - пробурчал Суперпупс. - Все вы едины. Что моя жена, что тёща, что ты вот -все говорят... ну, ладно, показывают одинаково.
   Фигура разлетелась в стороны песчинками. Несуществующий ветер завертел их в маленький буран - и слепил гротескную малопонятную фигуру какой-то жабристо-перепончастой твари.
   -Тьфу ты, пропасть! - чертыхнулся Суперпупс. - Ты мне ещё рога и хвост пририсуй, непонятное создание. Как говорит моя жена, "козёл жябоящерный". Вот его сооруди - и будет мне счастье!
   Песок распался ворохом осенних листьев. Те взметнулись вверх, вылепливая дерево.
   -Вот откуда я знал, что меня ещё и дубом обзовут? Хамло! - крикнул он разлетающемуся снежинками странному существу и вышел, громко хлопнув дверью.
   Восемь самых больших снежинок, собравшись в круг, обменялись серией телепатических сигналов:
   -И с этим не повезло.
   -Опять придётся ждать нового охранника.
   -Когда-нибудь нам повезёт, братья!
   -И мы сумеем рассказать, что с нами случилось!
   -Слушайте, а может просочиться к миру иным путём? Например, маленькими буквами, битами?
   -А что, это мысль...
  
   Гоблин дошёл до развилки и остановился. Он не знал, куда свернуть, ведь коридоры, начинающиеся здесь, на перепутье, были абсолютно одинаковыми. Суперпупс пожал плечами, занёс левую ногу и... свернул в правый коридор.
   В камере, в которую он зашёл, никого, кроме маленького мальчика, стоящего прямо посреди загромождённого старой мебелью зала, не было. У хлопца была донельзя лукавая рожица.
   -Здарова, малец, - Гоблин подошёл к мальчику и беспечно присел перед ним на корточки. - Ты шо тут один делаешь?
   -Мне запретили с незнакомыми гоблинами-охранниками разговаривать, - пролепетал паренёк.
   -Ну, давай познакомимся, - Суперпупс протянул ладонь.
   Хлопец с готовностью сунул охраннику свою ручонку. Тут же Гоблина тряхнуло током, он повалился на спину, а мальчик со смехом кинулся в дальний угол комнаты.
   -Я тебя обманул! - крикнул он издалека. - Мне ничего про гоблинов не говорили!
   -А ты знаешь, что бить током из своих фокусных штучек незнакомых охранников не совсем... ммм... благоразумно? У них для таких детишек, как ты, припасён вот такой маленький гранатомёт. Вооружённые... эээ... существа, они непредсказуемы.
   Бабах! Прямо над ухом взорвалась хлопушка.
   -Он тебя обманул! - крикнул второй малец, подкравшийся сзади. - Он тут не один!
   -Ещё раз так сделаешь!.. - Гоблин замолчал очень угрожающе.
   -А что это у тебя? - третий парень, точная копия первых двух, уже дёргал шашку с нервно-паралитическим газом.
   -А ну отзынь, шантрапа! - Гоблин отвесил подзатыльник. - Где твои... ваши родители?
   -Они, - парень хлюпнул носом. - Бросили всех нас. Всех-всех нас.
   -Ты хочешь сказать, всех троих вас?
   -Он тебя обманул! - рявкнуло сверху. На шею Гоблина кто-то свалился. И на голову. И вообще, толпой навалились. Человек пять, не меньше. Как они сумели подкрасться? Со шкафов, что ли, прыгнули? - Нас не бросали! И нас не трое! Нас больше!
   Как Гоблин и ожидал, новоприбывшие были такие же, как и первый хлопец. Двое уже успели приковаться стащенными у охранника наручниками и носились, сшибая остальных. Один решил попробовать стибренную под шумок бензопилу, не сумел завести, но подключились остальные. Оседлали толпой - и поскакали за "окольцованными".
   -Боже, сколько вас?
   Каждую минуту их становилось всё больше. Они выпрыгивали из шкафов, вылезали из-под кровати, выбегали из-за тумбочек. Все на одно лицо. Маленький шкодливый мальчик. Причём шкодливый в основном самому себе. Новоприбывшие с криком "Я тебя обманул!" давали пинок / подзатыльник / щипали / стреляли из рогатки / сбрасывали водяную бомбу / и т.д. другому самому себе - и вливались в общий коллектив беснующихся шалопаев. Больше всего доставалось, конечно же, Гоблину. Пока он пытался разобраться с происходящим, у него умыкнули почти всё, кроме огнестрельного, взрывающегося и нервно-паралитического.
   -Да какого хрена происходит? - Гоблин, отпихивая особо ретивых, продирался через запруды малышни к двери.
   -Ну чё ты, дядя, про временные петли не слышал? Я тут формулу перехода раздобыл - и теперь не один. Супер! Смотри, что я-мы умеем!
   И десяток хлопцев заплясали канкан, а ещё несколько десятков прошли перед пятившимся зеленокожим охранником строем.
   А потом все они достали стеклянные трубочки и засунули в рот по куску газеты...
   Но Гоблин успел закрыть дверь быстрее, чем шесть десятков снарядов влипли в его идеально бугристый затылок.
  
   Заглянув в глазок двери, Гоблин увидел лишь звёзды. Вереницами, созвездиями, Млечным Путём расплескались они по вогнутому куполу неба. Белые, серебристые, а иные синие или красные, они весело подмигивали. "Прям звездоцвет какой-то", - подумал Гоблин и беспечно распахнул настежь двери.
   Ботинок скользнул по камням - и потащил ногу в пропасть. Гоблин, зажигающий в это время фонарь, не сумел вовремя среагировать, и почти улетел вниз во тьму. Заскользили когти по обломкам, завертелся, улетая вниз, фонарь.
   Когда Гоблин выбрался на лунную дорожку, начинающуюся чуть сбоку от двери, то долго переводил дух. Ветер засвистел в ушах, пробрал до костей, выбил из зубов пляс.
   Суперпупс осмотрелся. Н-да, сколько служил на "Кругозоре Незрячем", но более смертоносных покоев посещать не приходилось. Интересно, он действительно улетел бы туда, где успешно пропал фонарь? Или спустя пару мгновений всё же приземлился бы на надувном железном полу броненосца? Проверять как-то не хотелось.
   Ветер норовил его скинуть с дорожки, налетал, бил порывами. Но Гоблин всё же твёрдо держался на ногах. Он сделал шаг, другой. Над головой сверкали звёзды, а под ногами расплескалась ночь. Только лунная дорожка вела куда-то вглубь, да выделялся жёлтой аркой вход в камеру.
   Хранник сделал шаг, другой. Ещё несколько.
   Вдруг на фоне звёздного неба что-то выделилось тёмным. То ли тень, то ли силуэт. Гоблин достал верное УЗИ и, осторожно переступая, стал приближаться. Через несколько шагов автомат клюнул дулом вниз. А ещё через несколько вновь примостился на поясе охранника.
   Она была уже мертва. Причём, скорее всего, давно. Очень давно. Так давно, что тело превратилось в камень. Да-да, господа-товарищи, конечно же, это невозможно. Однако это было так. Подобно тому, как за пару тысячелетий доска дуба превращается в камень, так и здесь тело и плоть превратились в лёд и камень. А скорее всего, виной тому была магия.
   Это была старуха. Бабушка. Черты лица прекрасно сохранились. Выделялась каждая морщинка. Перед смертью старушка плакала. То ли от боли, то ли от горя. Осмотревшись, Гоблин понял, что могла от обеих причин сразу.
   В руках бабушка держала проволоку. Колючую проволоку. Металл глубоко врезался в плоть, слился с ней, стал одним целым с бабушкой. Ни годы, ни влага не разъели металл. Магия. Иного объяснения Гоблин не видел.
   А к проволоке была привязана клетка. В клетке было два человека. Вернее, останки двух человек. Черепа безучастно смотрели на звёзды, кости еле скрывала истлевшая одежда, колышимая ветром.
   Суперпупс не мог даже представить, что здесь случилось и когда. Спасала ли бабушка заключённых в клетке людей, да сил не хватило вытащить? Или охраняла до последнего?
   Неведомо.
   Гоблин знал одно - если он задержится ещё хоть на немного здесь, в красивом, но мёртвом месте, то окончательно спятит.
   Посекундно оскальзываясь и оглядываясь (мёртвая старушка буравила его спину взглядом), Гоблин пробрался к двери. Семь раз он бросал ремень, пытаясь зацепиться за нижний край косяка. И только на восьмой раз удалось.
   Но на пороге не удержался. Поклонился до земли, то ли благодаря, то ли отдавая дань давешнему подвигу. И аккуратно закрыл дверь.
  
   Перед следующей дверью Гоблин почему-то подумал о 19-ом земном веке, о странных словах, выражениях, не раз слышимых им в песнях, вычитываемых в романах, да и кино постаралось. Все эти "право же, лорд, нам нужно держать право". Или "ах, это ещё более меня обескураживает". Или вообще "безмятежный блеск очей". Красивости, вычурности, ширмы, декорации, а за ними - нешуточные страсти и вселенские трагедии. Это сейчас особо не церемонятся на слова и жесты. Время - деньги. Символы теперь - тоже деньги. Даже лишний пробел может таить в себе миллионы. Потому и выражаются люди проще и прямее, и действуют всё так же прямо и тупо. Некогда, млин. Все спешат, всем неймётся.
   За дверью... было всё слишком просто. Обычная комната с оргтехникой, мягкой мебелью и парнем, сидящим в наушниках за компьютером. Хлопец обернулся на вошедшего. Ни Гоблин, ни гоблин не удивились, что видят друг друга. Да-да, это были они самые, обе половинки одного целого. Кто кого создал раньше - они не знали. Да и не нужно это было.
   -Что ищешь, Суперпупс? - поинтересовался человек.
   -Да вот знакомлюсь с заключёнными, Мых. Стал-быть, и ты, то есть я один из них?
   -Да проще всё, Гоблин. Я - ассоциация одного из рассказов.
   -Как так?
   -Вот так и есть. Понимаешь, Гоблин, я, как герой того рассказа, так же взаимно обманулся на себе самом. То есть, будучи и оставаясь графоманом, решил, что чего-то уже стою, раз мою графомань где-то уже публикуют. Вот и возгордился, стал штурмовать редакции и редакторов. А ведь ни стиль, ни язык мои не улучшились, как у того посредственного музыканта в рассказе. Вот и потерпел поражение. И пусть я не ставил на кон ничего, и не стояла передо мной дилемма в виде, скажем, пары десятков тысяч гривен и публикации в известном журнале. Нет, не стояла. И вряд ли будет. Но всё же в один период жизни я возгордился изрядно и стал нос задирать. Да нашлись люди, которые не только правильно за нос дёрнули, а и сумели воочию показать мне, что, блин, Миха, ты не прав. Ты не то что "начинающий", ты даже не графоман. Посмотри на себя со стороны, на свои тексты, а потом посмотри на настоящих графоманов. Не найдёшь разницы. Вот так я и вернулся на круги своя, но с твёрдой оценкой своего творчества. Вот так того музыканта и оставили с носом. Алчность, гордыня - это одного поля ягоды. Теперь-то я понимаю, что выше головы мне не прыгнуть, начинающим не стать, а покупать славу за гроши - дорогое удовольствие. Уверен, что понял и ГГ рассказа. Вот так-то, я-Гоблин.
   -Понятно. Ну так что, по пивку?
   -Ну, а как же? Уж не каждый день себя встречаешь воочию. Открывай!
   И Гоблин, открыв для начала шестёрочку пивка, надолго остался в камере.
  
   За следующей дверью Суперпус вообще не побывал. Он только открыл, посмотрел на плавающий транспарант "Цивилизация Му-Л'даш" и приписку внизу "Тута был гиперборей Боря", а ещё "Ленка - каза!", побросал камни в водную гладь от горизонта до горизонта. Потом сфотографировался на фоне встрявшего в остров НЛО, постарался поменьше обращать внимание на худых зелёных человечков, размахивающих плакатами "SOS!". Ещё он придумал название всей открывшейся картины "Гибель цивилизации Му-Л'даш", отпихнул подальше плавающие чертежи какой-то термоядерной машинки, и спокойно закрыл на замок, провернув его шесть раз.
  
   На двери висел странный знак: скрещённые вилка и нож, с которых срывались капли на парующую кучку. Что это такое, Гоблин так и не разобрал, пожал плечами и загремел ключами.
   Прямо с порога он попал в клубы аппетитного пара, из которых какофонией вырывались совсем не аппетитные звуки. Под вой гитар и грохот барабанов кто-то, казалось, то ли пел, то ли блевал, то ли пытал кого-то. То ли всё это разом. Гоблин с готовностью вытащил из-за пояса верный мачете и в весёлом предвкушении схватки, почти неслышно погрохотал вперёд.
   -А теперь смотрите, как я ему вскрываю живот... буэээ!!! А сейчас вытащу наружу все его красные кишки... и откушу ему бок! Чамк-чамк! Буэээээ!!!
   "Ё-маё, ну там и извращенец, - подумал Гоблин. - Такого с удовольствием "при попытке к бегству". И никакие инспектора мне не указ. Да будь то инспектор даже целой Земли!
   -...А остатки брошу на сковородку и поджарю на слабом, очень слабом огне! Ну что, вас ещё не всех вывернуло наизнанку? Ну так смотрите, как я слизываю кровь с ножей!
   Клубы пара истончились, и вот уже проступают контуры. Суперпупс, посекундно натыкаясь на каике-то ящики, клетки, упорно скользил и оскальзывался вперёд. Взору его открылась странная картина. Несколько кинокамер нацелились на человека, который стоял за мрачного вида столом и облизывал покрытые красным ножи. За его спиной над ярчайшим костром был подвешен бурлящий котёл. Что варилось в котле, было не разобрать, но, судя по предыдущему монологу, нетрудно и догадаться. Гоблин поудобнее перехватил мачете и приготовился устроить "при попытке к бегству", как вдруг пискнуло, блымнуло - и камеры отключились. Палач сверился по часам, посмотрел на большущий монитор, на котором стрелка на необычном циферблате скользила от "томатос" к "фишерам" и удовлетворённо кивнул. Пара щелчков - и в воздухе зазвучал Бетховен, а ножи застучали по разделочной доске как барабанные палочки в руке у психически ненормального. Потом человек нагнулся и вынул из-под стола помидор и так же спокойно, с мурлыканьем под нос стал его резать.
   -Ах, тебе больно, овощ, признайся! - паясничая и кривляясь, сказал мужчина и засмеялся. - Придурки!
   -Так это что всё, цирк? - Гоблин вышел из пара. Повар (а не палач) подпрыгнул на месте, выронил ножи и чуть не бросился наутёк... В общем, спустя полчаса мистер Кок пришёл-таки в себя и поведал занимательную историю. Оказывается, несколько лет назад его завербовали агенты "потейтосов", которые увидели, как искусно повар нарезает салаты. Они обещали достаточно круглую сумму мистеру Коку за то, что полчаса в день он будет резать салат перед телекамерами. Прямой эфир транслировался на все каналы системы "вегетаблесов", с которыми "потейтосы" не первую сотню лет воевали. Уже через пару месяцев таких эфиров война превратилась в бойню: слишком павшие духом после таких издевательств "вегетаблесы" даже смотреть не могли на оружие. Потом на мистера Кока вышла династия "бердунов", так же сражавшаяся с системой "фишеров". Противники не остались в долгу и... ну, понятно, да?
   С тех пор мистер Кук совмещал приятное с полезным, а театральное - с очень финансовым. Он готовил замечательные стейки, при этом не забывая с гримасами резать "митников". От приготовления котлет рыдала целая галактическая система. За яичницу-болтушку, каждое утро транслирующееся в "чикенворлд", мистера Кука заочно приговорили к шестьсот семидесяти пяти пожизненным заключениям. Про томатный сок вообще лучше не вспоминать.
   Всё это, конечно, было весело. До поры до времени. Просто сегодня пришло СМС на его мобильный номер с заказом за очень круглую сумму провести сеанс приготовления "хуманса во фритюре". И была там приписка, мол, могут быть долгосрочные контракты, исчисляемые шестизначными цифрами... или сеансами.
   Мистер Кук отказал. Пока. Но дело в том, что резать овощи ему надоело, да и скучно тут как-то... Ну и вот... А может быть...
   Гоблин вспомнил, что его Ведьмочка в своём роде хуманка, а его сынишка Ангелочек на самом деле тоже наполовину хуманс. Рука его потянулась к дубинке...
   Через три часа он закрыл за собой дверь, тяжело дыша и вытирая дубинку от чего-то красного. Наверное, от томатного сока, хотя я могу и ошибаться. Темно было.
  
   Человек сидел за столом и, болтая ногами, увлечённо тасовал компьютерные карты. Стол его был завален набросками, рисунками, чертежами, окурками, пустой тарой из-под фастфуда и пива. Рядом стоял запылившийся мольберт, школьная доска с нарисованными на ней крестиками-ноликами и надписью "Пупсик. Блонд. Сиськ-5 размер. Хачююю!!!"
   "Гы. Художник? Проектант? Архитерктор? - подумал Гоблин. Тут его взгляд упал на рисунки, сделанные карандашом и фломастерами. Один из них изображала почему-то сексапильную Смерть. - Блин, архитектор Смерти какой-то".
   -Вот эту можно сюда положить, - подсказал Суперпупс. Архитектор подпрыгнул на стуле, мигом выключил карточную игру, принял деловой вид, зашуршал бумагами, задвигал мышкой. Потом несмело скосил глаза на Гоблина... присмотрелся... и шумно выдохнул.
   -Фу, я думал, заказчик. Напугал ты меня, охранник!
   -У меня есть пара игрух поинтересней, - вместо ответной реплики брякнул Гоблин.
   -Неее, - протянул архитектор, принял озабоченный вид. - Мне работать надо. Работыыыы - ужасть сколько.
   -Угу. Заметно, - хмыкнул Гоблин.
   -Что, не веришь? - Взвился человек. - Счас покажу, - он засуетился, порылся в файлах. - Во! Смотри!
   Он продемонстрировал какое-то кубическое убожество с кучей аляповатостей и излишеств. Не удержавшись, начал комментировать:
   -Во, смотри, какая цаца! Пять этажей, а наверху бассейн с вышкой и зимний сад!
   -Бассейн глубиной полтора метра, - буркнул Гоблин.
   -Ага. И что?
   -А вышка высотой три метра.
   -Ну да. И что?
   -Да так. Ничего. Надо как-нибудь тебя скинуть головой вниз с трёхметровой высоты в полутораметровой глубины бассейн. Сразу прочувствуешь.
   -Ну так... Ладно, всё равно не понял, но это неважно! Ты лучше посмотри на эту веранду!
   -И единственная дверь на веранду ведёт из туалета, - опять хмыкнул Суперпупс.
   -Чё? А, это туалет... Ну, ничего. Подумаешь...
   -А почему на пятый этаж можно только по пожарной лестнице добраться?
   -Ну так... эээ...
   -А с толщиной перекрытия в метр ты ничего не переборщил?
   -Это глюк в программе, вот я и...
   -Мусоропровод на балконе? Дверь в полу? Горизонтальный лифт? Вход в здание через метро? - бомбил вопросами Гоблин.
   -А я!... А зато я это всё в трёхмерке нарисовал!
   -Ну и сколько проектов продал, умник?
   -Чё, смеёшься? Уже штук двадцать!
   -Нифига себе! И не боишься, что рухнут здания?
   -А чё им рухать? Они чё, дурные рухать? Эт ж больно, наверное...
   Чуть позже Гоблин вышел и, крутя головой и почёсывая затылок, шесть раз дал себе зарок не жить в городах. С такими архитекторами...
  
   Что-то удержало ногу Гоблина от того, чтобы переступить порог очередной двери. Может быть, мигающая красным галогеном вывеска "СТОЙ!". А может быть, очень необычный вид, открывающийся взору Суперпупса. Во все стороны от дверей лабиринтом разбегались десятки коридоров, дорожек и навесных мостиков. Казалось, из каждого проёма на него смотрели глаза. Чудилось, за ним наблюдают. Как в дешёвом онлайн-проекте.
   Зашипев, из щели в стене выползла записка. Это было что-то вроде ценника за услуги:
   -Морализаторство - три горьких рыдания.
   -Напоминание детских страхов - четыре испачканных памперса.
   -Отчитывание по полной - восемь часов ничегонеделания.
   -Пройти по себе асфальтовым катком - два килограмма нервов...
   и т.д. и т.п.
   "Эээ, нет, братья-акробаты, - подумал Гоблин. - Мне таких аттракционов не надобно. И так, вона, после того, как у напарника сардельку стащил, долго мучился, почему, мол, и вторую не слямзил. Дык это что, по собственному хотению себя же и пилить? Нее, господа хорошие, на ентот случай у меня жона есть. Ну и пущай пока она не здесь, так потом отыграется. Ой, чую, отыграется. Шесть месяцев, как минимум, грызть будет".
   И закрыл дверь на все замки.
  
   "Места не столь отдалённые" - висела табличка на следующей двери. И приписка мельчайшим шрифтом: "Здесь вы НЕ найдёте Святых: (очень большой список), представителей Небесной Канцелярии: (список поменьше), а также Сальва Марину, Санта Барбару, Деда Клауса и других особ по причине незнания ими вами".
   -Ну и графоманщина, - пробурчал Гоблин. - "Ими вами", Шо за банальщина, Санта Барбоса... эээ... Барбара тебя побери!
   Пыхнуло, щёлкнуло - и надпись изменилась. Теперь там не было упомянутой санты.
   За дверью открывался вид на необозримое поле... хрена. Здоровенные лопухи листьев нежились под лучами солнца. Запах стоял ещё тот.
   -Нихрена себе! - почесал затылок Гоблин. Со скрипом раздвигая соседей, к солнцу выбрался ещё один зелёный корнеплод. Суперпупс хмыкнул и решительно направился к чернеющему вдалеке валуну. Кажись, на нём было что-то выбито. Отсюда не видать, да и хрен его разберёшь за хреном-то.
   Интересное это было всё-таки местечко. Время от времени, похрюкивая, проносились стада хряков и мастодонтов. На них с неба пикировало что-то, что Гоблин точно определил как "тварюка". Да ещё время от времени блестели в зарослях чьи-то глаза, смутно напоминающие лешачьи.
   Да, валун был знатный. На нём громадными буквами было вытесано следующее: "Направо пойдёшь - в ад попадёшь. Налево пойдёшь - в ад попадёшь. Прямой пойдёшь - в меня встрянешь. А меня обогнёшь - в ад попадёшь".
   -Многообещающе, - проворчал Суперпупс. - А главное, какой громадный выбор, ёптыть!
   Тут же рядом оказалось нечто, смутно смахивающее на многоглазую сковородку, скособоченную на три стороны одновременно.
   -Уй, ёптыть! - подпрыгнул от неожиданности Гоблин.
   Тут же рядом оказался крылатый лысый ёжик в штанах на мокрую голову.
   -Тьфу ты, ё..., - охранник вовремя зажал рот, и третьего "ёптытя" не возникло. Двое только рождённых ошарашено посмотрели по сторонам - и кинулись во все стороны одновременно. Гоблин некоторое время понаблюдал за трясущимися кустами хрена, но оттуда больше никто не выпрыгнул.
   -Сбрендить можно, - вздохнул жестоко Суперпупс. - Ну-кась, посмотрим, шо у них за ад, - и полез на камень.
   Поле хрена оказалось просто клочком травки на краю степи - так раздалась в стороны... хм, камера. Направо действительно можно было наблюдать алое свечение, султаны огня и рокот подземных кругов ада.
   -Чёрт побери, вот это дьявольщина! - чертыхнулся Гоблин, и тут же взметнулись вверх пара новых султана огня.
   Прямо по курсу кладбище ("да шоб ты сдох!") сменялось на горы исходящих вкусным паром... блинов.
   -Вот блин! - невольно вырвалось у Гоблина. Но что вырвалось мгновением позже, лучше не произносить вслух, так как он узрел... громадную толпу приближающихся женщин. Лес сковородок взметнулся над легионом тёщ, а вперемежку с ними бежала целая когорта других мам.
   Не мешкая, Суперпупс бросился наутёк. На бегу он ещё успел превратиться на время из зелёного в красного, вспоминая, чего самого тут тоже неимоверное количество.
   Со скрипом и проклятием закрылась дверь, щёлкнули все семь пневматических замков, но Гоблин как можно быстрее покинул этот коридор. Он дал себе зарок не ругаться. Этого обещания хватило до первого же угла, который наградил Гоблина красивой шишкой.
  
   Дверь даже не открылась. Её заклинило. Гоблину пришлось потрудиться, пока он не распахнул створки на нужную ширину. Ой, скрипа было! Да с таким противным визгом, словно это были не несмазанные петли, а базарная тётка торгуется за стакан семечек.
   -Ну какого лешего там принесло? Нету тут никого и никто не нужен! Пиццу оставьте у порога, всё равно платить нечем! И нечего оправдываться, что за заказ надо платить, я всё знаю, но платить нечем и разве вам там не жалко даму, умирающую от голода? - поток словоблудия накрыл Гоблина с головой, и охранник понял, что сравнения не всегда являются просто сравнениями.
   Суперпупс, нахмурившись, огляделся. Взору его предстал кривой, заваленный хламом коридор. То есть то, что было раньше камерой. Теперь между старой мебелью, связками и узлами, осколками статуй, навалом картин, пыльными коврами, ржавыми рыцарскими доспехами, пропаленными ковриками, объедками в грязной посуде, обрывками старых афиш ("Самоубийство влюблённых в Читтальмаре" - успел прочесть Гоблин анонс какой-то трагедии), пустой таре из-под всего, коробками и коробами, скелете в клетке и т.д. и т.п. был единственный проход, который вёл... куда-то. Пыль и паутина, смутно угадываемая дорожка следов, танец искорок в луче солнца.
   Из-за угла вынырнуло нечто в бигудях и с мундштуком, зажатым в жёлтых зубах. Глазами - зырк! Руки-крюки - в боки.
   -Что за зелёное рыло ко мне припёрлось? Где моя пицца, сопля-переросток? Ты что, не знаешь, что к синьоре Кончите с пустыми руками не ходят? Или позвать Матраццо? Смотри, сейчас как вызову дух Дебильеро, он тебя враз "на покакане" пробьёт.
   Ошарашенный напором ведьмы, Гоблин лихорадочно зашарил по карманам... и с облегчением достал шоколадный батончик.
   Цап! Батончик тут же оказался в лапках "нечто".
   -Вот так бы всегда, молодой-красивый-зелёный уродец! Синьора Кончита гостям рада, но кормить тебя нечем. Ишь, чего захотел, кормить его ещё! - ведьму несло во все стороны сразу. Она цеплялась за свои же слова, а злилась на окружающих. Досталось чучелу совы, враз ставшей лысой. - Кормёжку нужно принести, а потом ещё и заработать! Проси, чего хочешь, всё равно ничего нет и не дам! А хочешь, влюблю в тебя сеньориту Опупелос? Ты что, не знаешь эту молодую наглую старушку? Эту стервозную лапочку? Её все знают! Даже дряхлый дед Педросо, который всех забыл, и тот её знает! Даже мёртвая сеньора Чморища, чтоб она в гробу ещё раз перевернулась, да застряла, и та о ней вспоминает, даже несмотря на то, что умерла до рождения Опупелос!
   Они вошли в нечто, напоминающее будуар сумасшедшей предсказательницы. Тяжёлые засаленные портьеры были увешаны маскарадными масками, красноватый свет из масляного светильника красил всё вокруг в кровь. Дико воняло благовониями, а из пристроенного в углу Sony заунывно текла "музыка для релаксации".
   Кончита запихнула враз батончик в рот, разжевала и с трудом протолкнула вовнутрь. Запила чем-то красным.
   -Так, я тебя должна отблагодарить. И не спорь, потому что, во-первых, я не люблю, когда мне перечат, а во-вторых, я тебя всё равно переспорю, на что спорим? Не хочешь, как хочешь. Все вы, мужики, слабаки и трусы. Даже с женщиной спорить не можете! Вот был один мачо, так он спорить умел! Да, зелёный, умел и спорил! Звали его Дзужопа... или Срамото? Неважно, пусть будет Жопене! Да, это был спорщик! Даже его жена Санта Мария дель Бабапараска, и та его уважала за острый язык и полное отсутствие ума! Дель Бабапараска - это дочь Карлионы Западлотто и Руссоматроссо Чучмески, ну уж их-то ты знаешь?
   Гоблин судорожно кивнул. Попробуй тут не согласиться, бигудиное нечто будет радо задержать на полмесяца охранника, чтобы рассказать пару историй из жизни.
   -Ну так вот. О чём это я? А! Давай я тебе погадаю на приворот отравленным кинжалом? Где мой глобус Таро? Чёрт его знает. А! Есть у меня знакомый Дьябло 2, сейчас позовём его и выясним, как мучительно ты будешь умирать, а главное - когда этого не произойдёт. Так. Опять моя кошка Маразматикус Членистохвостый утащила священную книгу комиксов, а ведь там описание ритуала. Посиди здесь, хорошо? Я поищу прошлогодний чай, заварю, а там и на чаинках погадаем, понял? Сидеть! О, Санта Клаустрафобия, где же делся мой шаблон пентаграммы? О! А потом я тебя развращать своим телом буду!
   Тихонько, чтобы не слышала скрывшаяся за портьерами ведьма, Суперпупс выбрался из-за стола и на цыпочках побежал к выходу. Ну его, это гадание. Превратит потом в жабу, начальству не объяснишь, почему ты его кваканьем в рацию перекривляешь. Четырежды поплевав между ног, как того требовал ритуал избавления от сглаза у гоблинов, Суперпупс, закурив, направился к следующей двери.
  
   За дверью было знойно и песочно. И пирамидально. Гигантские и не очень, трёх-четырёх-двестипятидесятишестигранные, всевозможных расцветок и точек приложения, культовые сооружения громоздились чуть ли не навалом друг на друге. Одни стояли на основании, других кто-то умудрился построить с опорой на грань. Одна стояла на вершине, качаясь от ветра и почему-то не падала. На некоторых пирамидах были нарисованы гигантские картины. Получалось, что треугольные люди общались друг с другом, плыли на парусниках, гм, занимались любовью.
   -Инопланетянин! - просипел кто-то сзади. Гоблин подпрыгнул от неожиданности и оглянулся, на ходу доставая из кармана бензопилу.
   Взгляд упёрся в худого бородатого жилистого человека в набедренной повязке и тюрбане. Он тащил на горбу каменюку размером с полтора его самого. На камне была выдолблена... эээ... наверное, это была подпись. Стамеска и молоток торчали из-за набедренной повязки.
   -Ты кто? - ошарашено спросил Гоблин.
   -Меня зовут... звали... забыл, надо же. Давно это было. Пойдём со мной, мне некогда задерживаться, а по пути и поговорим, - просипел хилый тяжеловес.
   -Это что, муляж? - указал Суперпупс на каменищще.
   -Хочешь проверить? - улыбнулся отшельник. - Не советую.
   -А куда ты его тащишь?
   -Это будет камень на моей могиле. Кхе-кхе, - засмеялся строитель. - Вон, достраиваю, - он указал на очередную пирамиду. Она ещё была недоделана, не хватало пары последних "этажей".
   -Это всё ты? Ты сам? Не может быть! - не поверил Гоблин.
   -Кхе-кхе, а никто не верит. И я иногда не верю, бывает.
   -Но откуда у тебя столько силы, как ты смог?
   -О-хо-хо. Это древняя история... Однажды ещё юнцом я сложил доски пирамидой. Это оказалось легко. Потом шутки ради я сложил пирамидку из затвердевшего кирпича. Это оказалось легко, и в запале я крикнул, что соорудить пирамиду - плёвое дело, и я даже сотню сумею сам возвести! Тут, как положено, гром и молния, амброзия и сера - и прозвучал отовсюду голос. Мол, сам напросился, и пока не сложешь сотню больших настоящих пирамид, не умрёшь. Вот с тех пор и вожусь с этими "культовыми сооружениями".
   -Но откуда у тебя такая сила?
   -Солнце, воздух и вода... А ещё "Поживёшь с нами - позеленеешь". И напоследок - ну, кое-кто спонсирует энергией. Век рыночной экономики, сам понимаешь. Пришлось из пирамид его ФИО выложить. Зато ведь сумел!
   -И сколько ты уже?
   -Да вот, последняя.
   -Неужели вот так вот просто возьмёшь и умрёшь добровольно? А, понимаю, надоело до чёртиков.
   -Шутишь? Не то слово, как надоело. Но, понимаешь, я ведь уже говорил - век рыночной экономики... Я тут решил запатентовать всё это дело, поставить туристический бизнес на широкую ногу, организовать архитектурное бюро. Опять же интеллектуальная собственность, уникальные технологии. Я же сотню пирамид построил, у меня же опыта - немеряно! Вона, в Америке дело открою, в Европе филиал организую. А что? Может получиться, как считаешь?
   -Думаю, да, но ведь договор с... сам знаешь кем.
   -А кто сказал, что я её дострою до конца? - строитель подмигнул и вновь ухмыльнулся в бороду.
   Возвращался Гоблин к двери с глупой ухмылкой на лице. В руках его был маленький презент от отшельника - маленькая пятигранная пирамидка. "Да уж, - думал Гоблин. - Не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь. Умеют же некоторые! Хех!"
  
   Следующую дверь Гоблин открыл просто с ноги. Бумц! - и тяжёлая створка нехотя, но всё же грохнулась о железонадувную переборку "Константина Неконстантиновича". Эта камера только числилась "помещением для содержания с понтом виновных". На самом деле здесь испокон веков был галактический межмировой кабак. Ну, бывают же на теле поры, из которых вытекает пот? Бывают. Вот в корпусе "Кляузы Нечитабельной" тоже была неприметная ниша, которую предприимчивые хакеры-строители (то есть люди и нелюди, которые строят, даже если тебе это нафиг не нужно) сделали кабак. Все были счастливы.
   Гоблин был здесь частым гостем. У него в этом заведении завелись уже не просто собутыльники, но и должники. Вот сейчас Суперпупс рассчитывал встретить здесь Хмырька, задолжавшего охраннику за бутыль пива. Ещё год назад этот субъект занял у Гоблина, а отдать забыл. Умчал куда-то по своим галактическим делам, а пока он летал на всех этих межмировых космолётиках, время-то в его системе набежало изрядно. Сколько там выходит? Кажись, лет шестьдесят. Вот и взыскивать Суперпупс хотел долг за шестьдесят лет, не меньше.
   -Здарова, мужики, - поздоровался он с существами, мирно попивающими пиво компанией.
   Хлопцы поприветствовали старого друга каждый по-своему. Вышел занимательный звуковой набор.
   -А Хмырька не видали?
   -Видали мы эту жлобину, - буркнул в хобот Чуча, чмундрик из системы Иванова Ивана Ивановича.
   -Вот он, тварюка! - скрипнул переводчик с сипатого - Ссжгхх хлопнул клешней по большущей кастрюле, вокруг которой и сгрудилась вся компания.
   -Никого нет дома, придурки - глухо донеслось из кастрюли. Ага, Хмырёк не одному Гоблин задолжал. Вот, поймали толпой, захотели выбить долги, да тот успел вовремя спрятаться.
   -Уже часа три пытаемся эту сволочь оттуда достать, - прошипело газовое облачко по имени Пуфф.
   -А выкуривать его не пытались, как таракана?
   -Пытались, - пожал плечевыми отростками Чуча. - Да толку? Эту мразь теперь только измором и возьмёшь. Вот, мой друг однажды завёл себе жучков-зеркальников. Ну, те, которые вместо солнечных батарей легко могут энергию в открытом космосе аккумулировать. Ну, заботился о них по полной программе. Миниатюрные замки строил, почту им организовал, даже статуи им возводил. Ну и кормил само-собой. За это жучки ему солнечную энергию скапливали. А потом перестал друг о них заботиться, выбросил замки, поломал статуи. А самое главное то, что он их перестал кормить. Жучки терпели-терпели, а потом не выдержали - и сбежали в порту к другому.
   -Это почему же он так с ними поступил?
   -Ну, перешёл с солнечной на термоядерную энергию. Ему эти жучки до одного места стали.
   -Аааа.
   -А может у бармена консервный нож попросим?
   -Дулю ты вырежешь, а не Хмырька. У него панцирь такой, что через Солнце пролетит - не заметит.
   -Маркса ему читать пробовали?
   -Конечно! Это его убаюкивает.
   -Оооо.
   И тут Гоблин вспомнил. Хмырьки - грубияны. Они оскорблениями общаются. Но на дух не переносят вежливость и такт.
   -А не соблаговолите ли, уважаемый Хмырёк, явить свой лик почтенной публике? Покорнейше прошу прощения за столь нескромную просьбу, но, не будете ли вы столь любезны оказать нам эту услугу, - Суперпупса понесло.
   Он говорил, а "кастрюля" начала бурчать, потом выть... Прыгать и кричать... Рычать и плакать... Пока панцирь не раскрылся и из него на белый свет не выбрался красный от напряжения Хмырёк.
   -Заткни-и-ись! Всё, что угодно, но только не это! - закричал он.
   Честной компании только этого и надобно было. Девять пар передних конечностей тут же схватили опрометчиво вылезшего на белый свет Хмырька.
   Денег Гоблин не взял. Он перевёл их в бессрочный кредит в этом же баре. Пиво - это ж... понимаете, да?
  
   Горящая керосинка коптила немилосердно. Дед сидел на старом топчане и, что-то подвывая себе под нос, чинил сеть. На лавке лежала полуразобранная берданка, патроны и пыжи, и даже несколько исписанных листов, придавленных химическим карандашом. "Прям записки охотника какие-то", - подумал охранник.
   Гоблин неспешно приблизился и кивнул деду. Тот прищурил глаз, посмотрел подозрительно, но всё же кивнул.
   -Здоров будь, дед!
   -И тебе доброго здоровьячка.
   -А чего ты делаешь, дед?
   -А в носу колупаюсь.
   -Ну, это я и без того наблюдаю... а меня козявки всё равно зеленее... Но я не о том. Я грю, чем занимаешься, отец?
   -Дупу чешу.
   -Тьфу ты, ёшкин кот! Ты по жизни чем занимаешься?
   -Я-то?
   -Ты-то.
   -Я-то охочусь.
   -Вона оно как. А не расскажешь ли, дед, случай какой интересный? Вот табачок, угощайся... Ух ты, какие! Где достал? Кубинские? Давай, не жмоться... Ах, крепки, заразы. Ну, не молчи. Что, так едино всё?
   -Да не торопи, торопыга. Тут настрой правильный нужон. Вот как она, охота, проходит правильно? Это когда всё правильно делаешь. Вот, например, если на утку идёшь охотиться, так надо взять с собой сапоги охотничьи. Ботфорты кожаные. Наденешь их, и вода тебя не намочит. Сможешь по плавням идти, и стоять, и в засаде сидеть. Всё равно не намочит. Это, конечно, если они не дырявые. Потому что если дырявые...
   -Дед, а дед, ты же обещал случай интересный рассказать.
   -Обещал. И расскажу. Вот нетерплячка... Ну хорошо, слушай. Охотился я недавно на белку. Иду, на деревья смотрю, дупла ищу. Спустился в распадок, а там листьев намело - видимо-невидимо. Оно конечно понятно, ведь лес глухой, плотный, деревьев вокруг - солнца белого не видать. Вот и заметает их в распадок. Там, значит, они и скапливаются. И гниют.
   -А белки?
   -Что "белки"? Нет, белки не гниют. Они по деревьям прыгают. Но, конечно, если какая зверушка подохнет, то она...
   -Де-е-ед.
   -В общем, вышел я с распадка, поднимаюсь на холм, но глядь - а дерево тут недавно упало. Сухое, но ещё крепкое, под ногами в труху не рассыпается, гнилушками не заросло, и никто в мякоти гнездо себе не сделал. Вот я и перелез через то дерево...
   ...Спустя три часа.
   -А я гляжу - никакая то не белка, оказывается!
   Суперпупс открыл один глаз, зевнул:
   -Что ты говоришь! - пробурчал Гоблин. - Небось, опять ласка.
   -Угадал, мил человек! Тогда я пошёл дальше.
   -Ой, дед, и я пошёл дальше. Ты кого угодно заговоришь. Давай так: ты не останавливайся, рассказывай дальше. А я подойду, когда это самое "интересное" начнётся. Ну, через недели две, хорошо?
   И охранник ретировался, позёвывая и качаясь от желания завалиться спать. До самой двери он зевал, удалось разодрать рот аж три раза. Ну, дед, ну, скукотун.
  
   В камере стояла кровать. Солдатская. Сам служивый стоял сссс... Во как закрутил, а?
   В общем, солдат стоял по стойке "смирно" и глядел куда-то поверх головы Гоблина. Пальцы его правой руки пристроились у виска. Гоблин повторил его жест, отдав честь. Почему-то всплыла абсолютно не к месту совсем непонятная фраза: "условия фрахта". Солдатик вытянулся ещё больше и отчеканил:
   -Товарищ охранник, разрешите доложить?
   -Разрешаю.
   -За время вашего отсутствия чрезвычайных происшествий произошло в количестве трёх единиц. Предотвращена попытка хищения собственности - один раз. Подвергся нападению существ, передвигающихся по воздуху - два раза.
   -Постой-постой, что-то я тебя не совсем понимаю.
   -Виноват, товарищ охранник.
   -Нда. Так что там с хищением?
   -Ровно в семнадцать часов тридцать четыре минуты был замечен живой объект в количестве одной единицы. Объект располагался в юго-западном углу камеры заключения. Передвигаясь посредством конечностей, объект последовал в направлении металлического стола. На горизонтальной поверхности покрытия в аналогичное время располагался стандартный набор протеиновых препаратов, предназначенных для употребления в пищу. Кодовые названия препаратов следующие: суп-баланда, хлеб кусками в количестве трёх штук, компот, а также крюшон и утка фуагра с трюфелями.
   Гоблин кивнул: стандартный второй обед у заключённых.
   -Объект предпринял попытку посредством скачка переместиться на горизонтальную поверхность, однако попытка не была подкреплена успехом. Осознав последствия контакта живого объекта с протеиновым набором, мною был сделан вывод о негигиеничности подобного развития событий. Был вынужден применить одну единицу обуви. Путём броска единицы обуви по живому объекту последний был поставлен перед фактом отрицательного отношения жителя камеры по отношению к объекту. Сделав вывод о сложившейся обстановке, объект принял решение совершить перемещение к месту последней дислокации. В настоящее время объект находится вне камеры.
   Гоблин минуты две ловил по камере свою крышу, потом столько же времени пытался пристроить себе на место, сходил в угол, увидел мышиную нору, и, наконец, всё понял.
   -Угу, - резюмировал Суперпупс. - А "нападение существ, передвигающихся по воздуху", это, я полагаю, комары напали?
   -Так точно, товарищ охранник. Был вынужден, передвигая нижние конечности в горизонтальном направлении, применить грубую физическую силу для нанесения существам травм, не совмещённых с жизнью.
   -Прибил, значит, - кивнул головой Гоблин. - Слышь, служивый, а ты по-нормальному разговаривать умеешь?
   -Так точно, товарищ охранник.
   -Так какого хера мозги пудришь своей канцелярщиной?
   -Должен общаться согласно "Уставу".
   -Ну, это понятно. Вот со своими и общайся. А со мной - по-нормальному, окей?
   -Окей, начальник. Слышь, начальник, прикажи в туалет сходить, а то сейчас лопну! Я ж в армии двадцать лет, я теперичя даже поссать без приказа не могу. Нууу??!!
   -Приказываю ссать!
   Служивый кинулся к толчку.
   -А также срать, жрать и совершать аналогичные подобному действия. Тьфу ты, прицепилось!
   Солдатик его не слышал. Он кайфовал.
   "Ну, надо сюда заглядывать почаще. Как минимум раза четыре в день. И все семь дней в неделю", - думал Гоблин, закрывая на все замки дверь.
  
   На следующей двери висело несколько табличек. Самая большая гласила "Агентство Исполнения Желаний". Рядом с ней пристроилась вывеска "Контора Анонимных Сверхалкоголиков - "Накануне праздника". Под ней висело объявление "Брачное агентство "Бараны и овцы". И ещё несколько в том же духе. Поверх всех них горело галогеном объявление "Обеденный перерыв".
   Гоблин заглянул в глазок и увидел странную картину: джинны, волшебники, какие-то непонятные тварюшки, домовые - все сгрудились за общим столом. Ели, пили, смеялись. И все рассказывали анекдоты или случаи из жизни. Но не успел Суперпупс получше рассмотреть всю честную компанию, как перед его глазами возникла записка: "Дайте пожрать спокойно, ё-кэ-лэ-мэ-нэ! Заходите через три часа". Тут же "часа" сменилось на "дня", а потом и "года". Гоблин пожал плечами. Не очень-то и хотелось. И, насвистывая, побрёл дальше.
  
   В камере горели торшеры и бра. Теней почти и не было - неоткуда, везде ярко и светло. За компьютерным столом в кресле сидел мужчина и, охватив голову руками, раскачивался из стороны в сторону. Пепельница переполнена окурками, кофеварка парует. Мужик думает. К стене скотчем приклеен листик бумаги, на котором написана странная фраза: "Навий день".
   Гоблин думал было уже запереть дверь, чтобы не мешать, видать, учёному, сделать новое открытие, но тут мужик вскинул голову и увидел Суперпупса.
   -Господин охранник! - крикнул, необычайно взволновавшийся мужчина. - Постойте, не уходите! Мне нужна ваша помощь!
   Гоблина не часто просили о помощи, что тут говорить. Он стушевался, засмущался, как-то кривобоко подошёл к столу и застенчиво разорвал теребимую в руках резиновую дубинку.
   -Господин охранник! Я прошу вас, выслушайте меня и помогите советом! Меня зовут Тур Колумбович Пржевальский, я этнограф и культуролог. Путешествую по странам и запечатлеваю для потомков уклад и быт различных народов. Ну и вот. Гостил я в одном патриархальном селении. Быт давно изучен, что-то новое, как казалось, добыть оттуда сложновато. Да в принципе я там просто отдыхал. И вот представьте себе, я очень удивился своим наблюдениям! Были замечены дикие несоответствия между тем, что описывалось учёными ранее, и что происходило на моих глазах!
   -Ну? - пробурчал Гоблин. От столь длинного и скучного спича его начало клонить в сон, но ведь его считают достойным такого спича, так что нужно потерпеть.
   -Представьте себе то, что у этого народа (как считалось ранее) было принято до официального замужества почитать будущих матерей и возможных жён. Сексом если и занимались, не будучи ещё в браке, то только с теми, кто стопроцентно в будущем становился твоей второй половинкой. Иначе можно было навлечь на себя гнев богов, да и порчу, сглаз, навет и так далее, вплоть до проклятия.
   -Ну, это само собой, - буркнул Суперпупс.
   -Вот! А в этом селе будто чужие по крови люди были! Представляешь, красивую девушку, будущую мать и жену, вся вина которой заключается в том, что её отец сбежал, гнобили по полной! Её не то, что не уважали - её пытались изнасиловать, и не раз. А потом изнасиловали-таки! Толпой! И мало того, что насильников публично не запороли до смерти, а ещё и морально поддержали.
   -Уроды, - у Гоблина непроизвольно сжались кулаки, когда представил, что бы сделал с такими бы молодчиками.
   -Но вот в чём нестыковка: общество-то у них считалось "правильным", живущим по патриархальным устоям. А оказывается, это такие же выродки, как и на 99 процентах миров, планет и народов.
   -А может те, кто писал о них раньше, писали как раз неправду и выдумки.
   -Да кто его теперь знает. Что там говорить, странные они там все! То хотят убить эту несчастную, поджидают с кольями. То чураются. То высылают сватов. То терпят рядом с собой, то вдруг их клинит, и они прогоняют этих несчастных. Хотя... девка-то смазливая, роботящая и заботливая. Только этого хватило бы с головой, чтобы стать прекрасной хозяйкой в какой-то бедной семье, понимаешь? А её просто угробили, загнобили...
   -Бывает, конечно, - Гоблин пожал плечами.
   -Да я не спорю. Но, понимаешь, такого не может быть! Это не свойственно тому народу. Что-то здесь совсем не то. Что-то абсолютно неправильно. Но где я неправ? Где?..
   Суперпупс вздохнул. Помялся с ноги на ногу. Учёный молчал. Гоблин ещё повздыхал, сказал "н-да". Ноль эмоций. Охранник пожал плечами и направился к выходу. Кто их поймёт, этих учёных. Найдут себе заморочку и ломают головы с утра до ночи. А как по нему, было всё предельно ясно. Обманули Тура. Просто было то совсем не патриархальное село. Ошмётки общества там жили. Современная молодёжь. А что костюмы напялили, так то минутное дело. Или ладно, двухминутное дело.
   Щёлкнул, закрываясь, замок.
  
   За дверью было тихо. В глазок - не видно ничего особенного. Так, картина на стене.
   Гоблин осторожно вошёл в камеру, опасаясь нападения с потолка, из угла, откуда угодно. Но нет, в камере было абсолютно пусто. Кроме картины на стене. Кроме лампочки, бросающей тусклый свет вокруг. Кроме пустоты и тишины.
   Картина называлась странно, как и всё, что присутствовало на "Корчме Навуходоносоровичей": "Осознание Ада".
   На картине был изображён молодой человек, смотрящий в зеркало. Человек был одет в военную форму, в руках у него был автомат. Обстановка вокруг него напоминала фотографии из "горячей точки": обломки, осколки, поломанные и порванные вещи. Разруха. Падает сажа. Отблеск пожара. А на стекле, расщеплённом осколком на несколько частей, висит прилепленная бумажка. На бумажке "палка-палка-огуречик" и неровным, почти схематичным почерком написано "папа". Малыш, выведший, казалось, первое слово в жизни, посвятил его своему отцу.
   Кто был этот военный? Отец, вернувшийся на развалины собственного дома? Отец, познавший, что он творит? Это было неизвестно. Но в глазах мужчины плескалось отчаяние. Он осознал тот ад, что происходит вокруг. Он осознал ад, который творит сам.
   Сумеет ли остановить и остановиться? Будет ли дальше творить ад, или приступит к войне с адом внутренним? Это решение художник оставил зрителю.
   С тяжёлым сердцем уходил Гоблин из этой камеры. А закрыв дверь, нарисовал мелом цифру "восемь". Получилось, правда, с таким наклоном, что можно было принять за знак бесконечности. Правда, думать о том, что ад войны будет вечен, было адски неприятно.
  
   Гоблин не знал, что было в следующей камере. Он просто вошёл - и пропал.
   Там были детский смех и огромный мир. Дрожь в груди и вся вселенная перед глазами. Защита взрослых и защитник для малышей. Интерес ко всему и улыбка во сне. Волнение и досада при общении в гоблинками его возраста. Пугающее и манящее, но такое далёкое будущее. Сегодня! - и больше ничего.
   Детство. То, куда он никогда не вернётся и куда всю не детскую жизнь хочет вернуться. "куда уходит детство". А-а-а, блин, с ума сойти, как иногда охота вернуться туда. Просто вернуться. Не "с грузом знаний", не отягощённым событиями будущего, не знающим, что будет. Просто - вернуться.
   Невозможно. Потерянная недочитанная Ленкина книжка секретов... Невысказанные слова и не совершённые поступки. Беззаботность и озабоченность совсем другим, детским. Детским...
   Гоблин отдал бы каждые свои девять лет за год вновь детства. Но увы и ах. Просто - увы. Просто...
  
   За дверью был туман. Плотный, промозглый, влажный и чуть холодный. "Прям туманы сентября", - подумал Гоблин и вспомнил родной лес. Утро. Осень. Видны только стволы деревьев, слышен только шелест листвы. Всё остальное окутано пушистым и влажным одеялом белёсой мглы. Из ничего выныривает очередной лесной исполин... И даёт веткой по лбу - бэмц! Суперпупс гупнулся на пятую точку опоры.
   -Шо такое? - он вытащил из-за пояса заточку и крышку кастрюли, служащую ему щитом. И вовремя: бэмц! - снова. - Па-а-апрашу не нарушать! - рявкнул охранник. - А то лишу довольствия.
   В тумане зашептались, поскрипели - и расползлись в стороны. Ещё бы! А если вам заточкой кору каким-нибудь "Вася+Петя=Васяпетя" испоганят? Эт ж опять к плотнику за косметической хирургией идти! Не-е-е, лучше дать пройти грубияну, правильно?
   Не успел Гоблин сделать и пары десятков шагов, как чуть не столкнулся нос к носу с бандой интеллигентов. Хлипкие очкарики с АКМ наперевес слаженно окружили Гоблина с заточкой. Видать, не впервой им было нападать на одиночек. Суперпупс поднял руки и виновато улыбнулся. От цепи автоматчиков отделился один.
   -Добрый вечер... день... время суток! - сказал он.
   -Доброй ночи... утра... времени эпохи! - ответил Гоблин.
   -Не подскажите ли, уважаемый, как пройти в библиотеку?
   -А это... трусы тоже снимать? - Гоблин стал деловито расстегивать пояс.
   -Извините, не совсем уяснил вопрос.
   -Я грю, документы хоть оставите?
   -Эээ, уважаемый, вы не поняли, я всего лишь...
   -Ага. Только осторожно, бензопила клинит и может взрыкнуть когда ни попадя, - Гоблин, отдавая своё добро в чужие руки, всё же надеялся, что попадёт оно к не совсем плохому человеку.
   -Тьфу ты, извращенец! Господа, уходим. И этот несчастный не знает, где находится в здешней местности храм знаний.
   Интеллигенты, цыкая и укоризненно качая головой, ушли. Суперпупс превратился из зелёного в красного, пробурчал что-то вроде "дебил". Правда, к кому сие изречение предназначалось, он не уточнил.
   Следующим туманным прохожим, попавшимся на пути, была заблудившаяся собака Баскервилей. Нагнувшись и положив свою башкенцию Гоблину на голову, псина пожаловалась на судьбу. Но когда Суперпупс неопределённо указал самое верное направление, собака облизала Гоблина чуть ли не с ног до головы - и ускакала, посекундно натыкаясь на кого-то и что-то.
   Потом были ещё странный субъект с колокольчиком, кричащий как заведённый "Абыр, абыр, абырвалг!". Иностранец со странной татуировкой на лбу: "Kiss my ass", причём "s" выглядели как молнии. Лысый плюгавенький мужичок, ссспросссившшший о какой-то прелесссти. Группа военных в количестве армии. Полуразложившиеся чуваки на костяном корабле. Стивен с ноутбуком в королевской мантии. Чрезмерно худая и уставшая девушка с косой на плече. Белый и чёрный молодые люди.
   Собственно, на этом и остановимся, так как с этой последней парочкой Гоблин разговорился.
   -Рады приветствовать тебя в нашем мире, о, чужеземец! - поприветствовал Гоблина тёмный юноша. Нет, он не был негром, просто был весь такой тёмный, как будто на него всё время падала тень.
   -Мы надеемся, ты счастлив! - улыбнулась Суперпупсу девушка. Она, в отличие от юноши, была светлая, аж сверкала вся. Словно блик на воде.
   -Ага, радости полные штаны, - пробурчал Гоблин. - Чё за мир вы удумали такой... неправильный, что ли?
   -А чем он тебе не по нраву?
   -Мне? Одному мне? Ха! Да я не встретил ни одного довольного человека и существа здесь! Все куда-то идут, где-то потерялись, случайно натыкаются на других. "Летучий голландец" меняет половину своего золотого запаса за хотя бы правильное направление, куда им плыть! Целая армия упорно ищет какого-то Сусанина! Даже Смерть заблудилась в тумане! Что тут у вас происходит, а?
   -Ну что, расскажем? - спросила девушка юношу. Тот кивнул. - О, зеленогла... кожий чужеземец! Этот мир придумали мы. Но только для того, чтобы быть вместе! Я - солнечный зайчик, а он - тень. Иногда я прыгала к нему в объятья, а бывало и так, что он приходил ко мне в гости. Но долго мы быть вместе не могли: лишь только скрывалось солнце за горизонтом, как приходило время расставаться. Мы очень горевали, что не можем быть вместе. Но однажды мы загадали желание - и оно свершилось. Мы ушли в туман. Рука об руку. В нём мы можем существовать вечно. А другие, кто попадает к нам в гости и сбивается с пути... что ж, и они когда-нибудь найдут дорогу домой. Мы, например, всегда знаем, где что находится. Нас ведёт одно чувство. Какое? Ты знаешь.
   Не успел Суперпупс ничего сказать, как юноша и девушка упорхнули, как влюблённые голубки.
   Ну и что теперь делать? Ведь надо как-то выходить из этого бедлама. "Чувство... знаешь... влюбленные". Стоп! Влюблённые! Гоблин достал из внутреннего кармана заботливо сохраняемую фотокарточку жены с их ангелочком, засмотрелся... А когда поднял голову, то вдруг понял, что никакого тумана вокруг и нет! Туман стоит у всех перед глазами! Ослеплённые собственными желаниями и мелочами, люди просто не замечают окружающего. Но вот любовь... она способна разогнать мелочность и заставить нырнуть совсем в иной туман. Она же поможет найти дорогу из мглы. Сердце подскажет. Вона как получается.
   Не прошло и пяти минут, как Гоблин был у двери. А карточку он ещё долго не прятал.
  
   Не успел Суперпупс открыть следующую дверь, как его тут же с порога начали зазывать:
   -Проходите, молодой человек, проходите, присаживайтесь! Вы попали точно по адресу! Нам дом построить так же просто, как потом развалины убрать... эээ, в общем, всё просто, но прочно! Ух! Как я скаламбурил, а? Надо записать.
   Дородный мужчина лет сорока как влитой сидел в кресле. На столе у него стоял монитор компьютера, чистый листик и калькулятор. Ещё стояла табличка "ООО "Ооо". Мужчинка обратил внимание на недоумённый взгляд Гоблина на название фирмы и с готовностью объяснил:
   -Оригинально, да? Двойная защита! Двойной подтекст! Восхищенный возглас общества при виде нашего строения, ограниченный ответственностью того самого общества с... Что-то я и сам не понял, что сказал, ну да неважно! Важно то, что в наше общество входят архитектурное бюро "Смертин и Ко", компания по геологическим исследованиям "Погост", монтажная бригада "Тяп-ляп" и команда отделочников-штукатурщиков "Мазилы". Это всё профессионалы до мозга костей! Мы спроектируем для вас дом, построим, продадим и заселимся исключительно профессионально! Вот, например, - он выудил откуда-то листик бумаги с чертежами, покрутил так-сяк, пробормотал что-то о проектировщиках, которые забывают ставить стрелку, где тут верх, а где низ. Гоблин перевёл дух. Этот менеджер его уже утомил, - Вот наш художник... эээ... проектировщик нарисовал домик. Симпатичный такой, да?
   Гоблин тут же вспомнил об "Архитекторе Смерти", и закрались в его душу смутные сомнения. Менеджер безуспешно потыкал в чертёж. Ляпнул:
   -Ну, тут, короче, планы, разрезы... наверное. В общем, строим везде, строим всегда, строим что угодно! Главное - платите!
   -То есть как это - "везде"? Посреди леса, на дне реки, на крыше, в метро?
   -Как договоримся, уважаемый! Правда, рядом с рекой мы счас не строим. Бо недавно набросали халупу одной шишке на берегу реки, а она возьми и как хряпнись! Какая-то био... эээ... генная, что ли хрень тама в грунте была. То ли рекой нанесло, то ли сдох там кто-то большой... А наши покопались тогда ещё в земле, понюхали этот перегной, рукой махнули, мол, можно. Грят, бетона вбухаешь, а он во все стороны крепкий. Дебилы, блин. Матчасть учить надо! Бетон - он же... такой весь из себя. Хрупкий на растяжение. Кажись, так потом заказчик кричал. Ну, когда его из-под обломков вытаскивали. В общем, на реках мы теперь не того-этого. А вот в чистом поле - да хоть счас! Приделаем парус, будете в доме на работу лётать. Зеркало на крышу положим, будете солнечной энергией питаться. А чтобы не промокало, в целлофан завернём всё. У нас целлофановых пакетов много, собрали уже. Даже двери поставим! Наш плотник это умеет. Он так собачьи будки наловчился клепать, что двери для него - сущий пустяк! Ну так как?
   -Я подумаю, - сдержано пробормотал Гоблин и спешно, стараясь не обращать внимание на зазывные крики менеджера, ретировался. Уж лучше он сам дом построит, чем таким горе-мастерам дело доверять. Да что там! Четыре дома построить может! Главное - чтобы стояло крепко.
  
   Судя по документам, в следующей камере сидел матёрый убийца. На нём висело как минимум три смерти. Причём возраст маньяка был до неприличия мал. "Это ж надо, прям с кровью и молоком впитал ублюдочность", - проворчал Гоблин. Открывая дверь, он был начеку.
   Камера напоминала... камеру. На двухъярусных нарах на нижнем ярусе лежал пацан. Шпендик. Иначе и не скажешь. Худое подростковое нечто, уже, правда, смолящее какую-то вонючую дрянь и могущее похвастаться незамысловатыми татуировками.
   -Николай Иванов? - спросил, подойдя, Гоблин.
   Пацан лениво скосил глаза. Вальяжно, с потягушечками скособочился на кровати.
   -Чё надо, начальник? Я те не "Николай". Николаи на параше толчки моют. Колян я! Колян-Туман, понял?
   -Туман, говоришь?
   -Вкурил, вертухай? "Вышел Месяц из ТУМАНА, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить, всё равно тебе не жить", понял?
   -Да-да, читал я про твои "подвиги".
   -Что ты читал, что ты читал, служивый? Я троих блатных вот этими руками завалил, понял? Зарубал тварюк топором. Кровищей всё вокруг залито было. На кусочки пошматовал! Я убивать умею, понял? Я крови не боюсь!
   -Удивил, - пожал плечами Суперпупс. - Ну, и я умею. И крови не боюсь. Только вот я убивал на войне, а ты - просто преступление свершил.
   -Да щаз "просто"! Эти тварюки мою сеструху трахнуть хотели!
   -А кто она у тебя?
   -Ну... не твоё дело!
   -Проститутка. Так в деле написано. А с тремя развлечься захотела. Сама захотела. И развлеклась. Заснули все, а ты их во сне покрошил, трус. Конечно, появись ты перед ними с топором, тебя бы в два счёта скрутили. Три мужика с пистолетами, и чтобы пацана не отмудохали? Что покраснел? Стыдно?
   -Да пошёл ты!
   -А знаешь, Коля.
   -Колян!
   -Коля! Знаешь, пожалуй, я к тебе захаживать буду. И сказки читать на ночь. Да, сказки. Добрые сказки, хорошие. Ты такие сроду не слышал. А потом ещё много чего можно придумать. Ты ведь жизни не знаешь, крысёныш. А начнём со сказок, да. Четыре в день, как минимум. Не против? Против? Ну, что ж поделаешь. Это будет моё издевательство над тобой. Буду бить тебя добротой. Авось, поможет. У тебя ведь тройное пожизненное? Ну вот, времени нам достаточно.
  
   За дверью была ночь. Среди вулканического поля. По крайней мере, так казалось. Потому что было темно, но иногда пыхало красным. Жара неописуемая, гарь какая-то в воздухе. Как ни странно, почти всё видно, как ранним вечером.
   По каменистой равнине бродили туда-сюда люди. Все они были с пустыми кошёлками, и при встрече что-то спрашивали друг у друга, после чего вновь продолжали бестолково двигаться. Иногда люди сбивались в очереди. Тогда происходила дикая и непонятная давка. После нескольких минут криков, матов, давки, очередь распадалась - и люди с пустыми кошёлками снова начинали просто ходить. Гоблин подумал, что это какие-то виртуальные персонажи, даже подошёл ближе. На вид люди были обычными. Только очень озабоченными поисками чего-то. Правда, на него оглянулся ребёнок, которого мама вела за руку. Та его тут же одёрнула: "Не оглядывайся, Орфей!" Мальчик показал Гоблину язык и поспешил за мамой.
   -Вы! - окрикнул кто-то Гоблина. - Вы! Как вы здесь очутились? Как вам удалось?
   -Эээ..? - не понял Гоблин.
   -Я ведь явно вижу, что вы... нормальный, не здешний!
   -Это по каким таким признакам?
   -Вы стоите и не бегите в поиске!
   -А что, это основное занятие всех окружающих?
   -Разве вы не заметили? Конечно, это их занятие! Единственное их занятие.
   -А... нафига? Нет, я, конечно, понимаю. Еда там, всё такое.
   -Им не нужно что-то есть. Они в еде не нуждаются. Они нуждаются в её поиске.
   -То есть как это "не нуждаются"?
   -Понимаете, я сделал это место. И установил такие вот законы.
   -То есть "сделал"? Это что, виртуальная реальность?
   -Нет, это ад.
   -То есть, вы хотите сказать, что это... А вы..?
   -Нет, не стоит беспокоиться. Я не буду сейчас требовать у вас душу, руководить вашими действиями и так далее. Это неправильно возникшие штампы во всём мире. Да и не тот это ад. Да-да, девять кругов, до сотни кружков между кругами и так далее, но всё же это не совсем то, что принято называть адом.
   -А эти несчастные кто?
   -А вот они настоящие. Люди, ну, бывшие люди, погрязшие в грехах и мелочных заботах... Короче, пару слов. Мы, компания молодых демиургов, когда-то поспорили, кто более совершенный мир сумеет придумать за довольно короткий срок. Миры мы хотели потом объединить между собой, чтобы закольцевать движение разумных существ, да и вообще - чтобы в гости друг к другу ходить. Я сооружал мир, который в дальнейшем стали называть Ад. Мой близнец конструировал Рай. Другие сооружали Землю, Нирвану, Валхаллу, ну, и ещё с десяток миров. Только вот незадача: молодая моя энергия так бурлила, я так разошёлся, что наворотил хоромов, уровней, переходов, пуповин и всего остального столько, что и сам запутался очень быстро.
   -То есть вы хотите сказать, что вы... эээ... Дьявол...
   -Называйте меня Иннокентий, мне так больше нравится.
   -...Иннокентий, так вы хотите сказать, что вы... заблудились в собственном мире?
   -Именно!
   -Но ведь это... нелепо, вы не находите?
   -Ещё бы, уважаемый! Это очень неудобно. Более того, сам я выйти не могу, меня должны позвать мой брат-близнец, да и все остальные. Тогда я смогу найти отсюда дорогу.
   -Апокалипсис?
   -Равновесие. Понимаете, я сижу здесь, усиливая влияние... впрочем, это слишком долго объяснять. Просто расскажите остальным про сложившуюся ситуацию. А для этого вам придётся, когда умрёте, попасть в рай. Зачем вы мне здесь в аду? Нет, просто молитвы не помогут. И да, куда попасть, выбирает сама душа человека. Так что, уважаемый, призываю вас вести праведный образ жизни. Ничего-ничего, я подожду. Миллионы лет ждал, ещё каких-то пятьдесят подожду.
   -Я постараюсь... эээ... не задерживаться, но вы сами понимаете: жена против скоропостижной моей смерти, дети, надеюсь, и внуки когда-нибудь.
   -О, нет, что вы, конечно же! Не торопитесь.
   -И запомните, - кричал Иннокентий уже в спину Гоблину. - пить пиво не грех - грех не делиться им с другом!
   Суперпупс дрожащими руками закрыл дверь и провернул три раза ключ. Ещё бы тут не испугаться! Не каждый день такого... встретишь.
  
   Гоблин попал в какой-то то ли сад, то ли лес, у которого в смотрителях сумасшедший леший. Здесь рядом росли ель и пальма, баобаб обнимался с дубом, а карликовая вишня пристроилась в тени акации. Гоблин пробрался между кактусом и кустом марихуаны, и вышел на большую поляну. Посреди поляны стоял самый нелепый дом, который до сих пор видел Суперпупс. Наверное, архитектором его был архитектор смерти, проектировали ООО "Ооо", а строила монтажная бригада "Тяп-ляп". Причём, не единожды. К основной трёхэтажной усадьбе прилепились пристройки и надстройки, несколько отдельно стоящих башенок, соединённых мостиками и переходами.
   На верёвках висела сохнущая одежда, из открытых окон неслась мужская и женская перебранка, лай собак, орал телевизор. То ли общага какая-то, то ли постоялый двор. Наверное, последнее, так как над главным входом была кособоко приколочена вывеска "Перерождение". На поляне паслось несколько коров и баранов, из леса, бывало, тоже показывались какие-то птицы, зайцы, белки.
   -Здоров, мужик! - рявкнуло у него над ухом. - А ты какой будешь? Что-то я тебя не помню.
   Гоблин огляделся и не сразу, но всё же заметил какого-то тарзана, сидящего на ветках разлапистого дуба.
   -Я, вообще-то, здесь надсмотрщиком работаю, - буркнул он неприветливо. - Что это за балаган? Хиппи? - тут Суперпупса укусил комар, и он с удовольствием размазал того по щеке.
   -Надсмотрщиком? Чёй-то не понимаю. Не, давай сначала, мужик. Вот я - номер четыреста семнадцать. Это вот, - он похлопал по дубу, - двадцать первый. Ты прибил только что (счастливого перерождения, братан!) девятьсот одиннадцатого. А ты каков будешь?
   -Что "каков"? - опять не понял Гоблин.
   -Ну, номер перерождения твой каков, дубина?
   Гоблин снова почесал репу, снова ничего не понял, сплюнул:
   -А ну, слезай! Слезай, а то шмальну!
   Уже через полчаса он, допивая третью бутылку пива (настоящего, слав'те') ошарашено чесал себе репу, дослушивая номера семьдесят восемь, двести тридцать шесть и пятьсот шестьдесят три. Это были старейшины общины. А рассказывали они престранные вещи. Оказывается, в этом кармане реальности собрались все перерождения одного существа, раньше бывшего человеком. То есть почти все. Когда последний девятьсот девяносто девятый придёт к ним из внешнего мира, наконец, все сольются воедино, и произойдёт Великое Перерождение. После чего всё начнётся заново. А то, что все эти аватары и сансары имеют не только людское направление, Гоблин уже успел убедиться. Деревья, животные, насекомые и даже микробы - всё это были перерождения. Стул, на который сел Суперпупс, это то, во что превратили номер тридцать восемь до того, как все они начали собираться здесь. Обширное кладбище людей и животных - это те, кто не дождался, но ведь когда придёт 999, то..!
   Старейшины говорили долго, и мозги у Гоблина уже начали плавиться, но когда в комнату, дабы сменить пепельницы и поставить очередное пиво, зашли две женщины, у Суперпупса глаза на лоб чуть не вылезли. Получается, что перерождение происходило даже по половому признаку. А, встретившись здесь, некоторые даже поженились, детей вона понарожали.
   -Так и живём. Своих-то знаем, а, бывает, и не ведая прихлопнем. Благо, здесь это происходит, и аватара тут и остаётся. Все со всеми перемешались. Сам с собой, получается, замужем и женат, сам от себя же детей имеешь и растишь. Но недолго уже осталось. Каких-то тридцать перерождений. И тогда сольёмся в одного. Или одну. Или одно. И уйдём странствовать по мирам.
   ...Долго просидел Суперпупс у гостеприимного... мных... хозяев. Часов шесть, не меньше. А когда уходил, ему даже ветки махали вослед. А Суперпупс, закрывая дверь, даже думать боялся, перерождение ли была та лягушка, на которую он случайно наступил, уходя, или простая квакушка? Впрочем, какая разница?
  
   За дверью лил дождь. Улицы, мощённые булыжником, были мокры и сверкали под светом неона, а по ним бил дождь. Серые люди под чёрными зонтами суетливо проходили вдоль теней, и всё это укрывал дождь. Негромко щёлкал хлыст в руках сгорбившегося кучера, барабанили капли по натянутой коже навеса кареты, и всё остальное глушил дождь. Мокрые, холодные капли в минуту намочили униформу насквозь.
   Гоблин поёжился, отметил крестом дверь, из которой вышел, и потопал по улице. Спасаясь от влажных щупалец, он поднял воротник форменной куртки, и уже через мгновение ничто не выделяло его среди остальных прохожих. Разве что, отсутствие зонта неизменно чёрного цвета.
   Справа и слева проплывали вывески, пару раз дохнуло сухим и вкусным, и Суперпупс решил пропустить бокальчик полутёмного, если тут вообще пиво существует.
   В пабе было ни светло, ни темно. Сумрак, одним словом. На сцене плакал саксофон в руках мастера блюза, ему помогало фортепиано. Вот музыканты закончили очередную заунывную мелодию, и, отслушав вялые аплодисменты, саксофонист бросил короткое: "Плагиаторша", вновь нажал на кнопки.
   Гоблин сидел в полутёмном удобном алькове, наслаждался теплом, идущим от трубы отопления и с интересом смотрел по сторонам. Вот неслышно приплыл официант, принял заказ, так же неслышно уплыл. За оплату заказа Суперпупс не волновался. Штучка "универсальный кошелёк" всегда была при нём.
   Из соседних альковов доносились реплики. В одном из них, кажись, сидела пожилая пара. Они были здесь завсегдатаями, кивнув на реплику официанта "как всегда". В другом сидели, вроде бы, дельцы. Суперпупс особо не прислушивался, он с нескрываемым удовольствием потягивал пиво, закусывая крекерами и фисташками.
   -Карл, я так устала без солнца, - пожаловалась мадам "из семейных".
   -...с химдобавками разметают враз! - хвастался один из бизнесменов. - В соседнем княжестве такой ливень прошёл, что жестяные крыши проело насквозь. Хорошо, ночью, и...
   -...Жужу, дорогая, завтра пойдём в картинную галерею Панкрата. Я хочу смотреть на синее небо. Пусть просто на картинах...
   -...А у меня ткани на складах гнить начали. Когда этот дождь проклятущий закончится? И так уже горьким стал, и химическим каким-то. Солёным опять же. Что в мире творится?..
   -...наверное, у богини умер муж. Она его и оплакивает.
   -Счёт, пожалуйста!
   Ливень перестал, но дождь всё ещё моросил. Грустный мир готовился ко сну. Монотонно бубнили ставни и отливы, разговаривая с падающими каплями. С трудом, но всё же отыскав полустёртый струями крестик, Гоблин вставил ключ в замочную скважину. "А неплохо бы здесь появляться время от времени, - подумал он. - Когда грустно или хочется остаться наедине, зайду-ка сюда в гости. Только обязательно прихвачу с собой зонтик. И галоши сорок девятого размера".
   Дорожка мокрых следов протянулась от двери прочь.
  
   Стены камеры были увешаны плакатами. Все. Увешаны с пола до потолка, в несколько слоёв. Перемежались с газетными вырезками, выдранными листами с книг, обрывками рукописей, распечаток. Всё это было разрисовано фломастерами, что-то подчёркнуто, что-то обведено. Связывало весь этот бедлам одно: это была агитация. Стереотипы.
   Вот чёрные толстые дядьки в цилиндрах размахивают саблями, насаживают на них пухленьких беззащитных младенцев. Красная кровь обильно заливает руки мерзко ухмыляющихся подлецов. А вот красные мужчины с остроконечными шляпами втыкают тем же чёрным в цилиндрах в голову штыки винтовок. Одни других стоят, это заметно. Или вот саблезубый красный же мужик в мохнатой шапке тянет неестественно изогнутые руки с большими ногтями к надписи "Europe". Какие-то статьи, обрывки. Бросается в глаза большой заголовок "Наш ответ Гале Водограй". Что за ответ - не разобрать, заклеено газетной вырезкой с многообещающим названием "Врагов народа - к стенке!"
   Посреди комнаты стоит большой старый стол. Массивный, подавляющий только видом своим, тяжёлый даже на глазок. На кожаной столешнице стояли громадный чёрный же телефон, железный пугающий будильник. А рядом с ним валялся мобильный телефон. За столом возвышался такой же старый шкаф. За стеклянными дверцами угадывались корешки пресс-папье, стоящие вперемежку с древними фолиантами и папками "Дело N". В пепельнице дотлевал окурок "Беломорканала". В углу на раскладушке валялись тельняшка, громадные семейные трусы и лифчик.
   Кто здесь был и куда подевался, Гоблин так и не разобрался. Ведь спрятаться было негде. Видать, это была просто декорация. Постоянно пребывающий в перманентном состоянии сгусток застывшего времени и пространства. Неприятный сгусток, отдающий затхлостью, старостью, плесенью.
   Суперпупс пожал плечами и, раза три обежав стены взглядом, решительно направился прочь.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Дальше НЕ будет по нескольким причинам: 1) это уже неактуально для участников, 2) это мне уже тоже не интересно. Впрочем, если кто из не обозрённых захочет, чтобы его рассказ таким образом "обозрели", пусть оставляет заявку в комментариях.
Удачи всем!
Хоть бы оценку поставили, неблагодарные!
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"