Возвращаюсь я однажды с работы пораньше. В тот день у нас на проходной новые турникеты ставили, посетителей всех разогнали, ну и сотрудников, стало быть, тоже по домам распустили.
Захожу я домой, дверью хлопаю, "привет, семейство" кричу. Из кухни жена выглядывает, улыбается радостно. Я жену приласкал, в носик чмокнул, в детскую заглядываю. Вижу - двое моих обалдуев сидят, в телевизор воткнулись, на отца ноль внимания.
- Привет, молодежь, - кричу погромче.
- Ща, пап, уже заканчивается, - отзывается старший, и даже не оборачивается, стервец!
В телевизоре мужик какой-то руками машет, летает типа. Я глянул мельком, да и потопал на кухню ужинать.
Только я с картошкой расправился, за чай принялся, слышу - несется по коридору стадо молодых буйволят. Залетают в кухню. Приладили себе простыни на манер плащей, размахивают ими, шумят: "Я - граф Дралука!", "А я - Пецеш!"
- Не "Дралука", а "Дракула", - поправляю я.
- Пап, пап, а правда, что у тебя начальник - вампир? - это старшенький мой голос подает. Я аж чаем поперхнулся.
- С чего это ты взял? - прокашливаюсь я с трудом.
- Ну, ты же сам говорил, что он у тебя всю кровь выпил!
- Дети, - говорю строго, - вампиров не бывает! Это всё выдумки!
Младшенький мой старшего брата локтем пихает: "Я же тебе говорил - кино".
- Начальник у меня, - продолжаю, - очень даже человеческий человек.
Вижу, жена ехидненько так улыбается.
- Хотя, конечно, - мечтательно закатываю глаза, - иногда кажется, прям в горло бы и вцепился ему...
Тут жена вклинивается:
- Так, ребята, марш в свою комнату уроки делать!
- Генка, ты что же это такое детям говоришь? - это она уже на меня переключилась.
- Да ладно тебе, - вяло отмахиваюсь я. - Они по телевизору и не такого насмотрелись. Вон, в вампиров играют. Мы-то в их годы!.. - сворачиваю я на знакомую тропинку, но, подумав, возвращаюсь обратно: - Впрочем, пусть лучше в вампиров играют. Безопаснее...
Ну, детей-то я наставил на путь истинный, а самому мыслишка эта покоя не дает. Бывает такое - вроде бы и понимаешь, что ерунда полная, а где-то копошится червячок сомнения "а вдруг правда?" Вдруг мой начальник и впрямь - вампир?
И чем больше я думал, тем больше находил подтверждений - и очки он темные носит, и в солнечный день старается на улице не показываться...
В общем, решил я этот вопрос, так сказать, разъяснить для себя эмпирически. По книжкам полазил, на бумажку основные признаки выписал, да и приступил к экспериментам.
На следующий день наелся чесноку так, что, казалось, огнем пыхать готов был. Да и натерся им же куда руками достал. Переоделся в рабочую форму, жду, когда начальник появится. Ага, вот он - идет-бредет, глазом зыркает, козью морду заранее строит.
- Геннадий Матвеевич, - рычит, - чем это вы на рабочем месте занимаетесь? Отравляющие вещества синтезируете?
А я смотрю - корежит его самым натуральным образом. То бледнеет, то багровеет, и голос срывается, петуха пускает. Ага, думаю, нечисть, не нравится чесночный дух?
Не выдержал упыряка, развернулся, да как дунул на свежий воздух. Ну, как есть нетопырь!
Вроде как подтверждаются подозрения мои. Но, чтобы точно убедиться, надо еще один эксперимент провести.
Вечером выпросил я у соседа воды специальной. Флакончик небольшой был, но сосед сказал, что концентрация там такая, что на батальон кровососов хватит. Разбавлять, мол, можно - пару капель на ведро воды.
На другой день, как только начальник с утренним обходом ко мне заявился, я повернулся, как бы неловко (весь вечер дома перед зеркалом тренировался), да и окатил его с ног до головы водичкой этой антивампирской. Ох, и крика было! Ох, и много же я слов новых узнал! Чем мне только не грозился шеф за костюм испорченный, да шевелюру свою угвазданную.
Хорошо, что замену мне найти не так просто. Да, честно говоря, и нет ее - замены этой. Уникальный я специалист, безальтернативный, как сейчас говорят. Так что даже прогрессивки за месяц меня не лишили. А уверенность, что с начальником не все в порядке, только окрепла.
Осталось третье испытание - самое главное: надо посмотреть, как мой шеф на серебро реагирует. Взял я тайком у жены из шкатулки медальон серебрянный - здоровущий такой, теща на какой-то праздник подарила.
Ну и на работе нацепил этот медальон прямо поверх формы. Если шеф мой действительно упыряка, то мимо не пройдет. Для вампиров же серебро - как красная тряпка для быка. Даже хуже.
И точно - как только начальник увидел красоту эту неописуемую, аж затрясся весь. Сграбастал цацку эту, ремешок на кулак намотал. Подтянул меня к себе поближе и шипит коброй очковой:
- Ах, ты скотина этакая! Решил мне всех посетителей распугать, да?
А я только пастью хлопаю и даже сказать ничего не могу - ремешок горло передавил. А начальник распалился, ревет бизоном:
- Думаешь, раз ты редкостный длинноносый крокодил, то мы тебе замену не найдем? Да за такие фортеля ты у нас в два счета на улице окажешься! У меня таких оборотней-перевертышей очередь стоит! Вон, вчера флоридский аллигатор на работу просился. С рекомендациями, между прочим, из лейпцигского зоопарка!
Ремешок в дыхалку врезался, всё, думаю, сейчас ласты склею. Я аж слезу пустил. Шеф увидел, успокоился чуток. Медальон этот содрал с меня, чуть шейные пластины не помял, и говорит:
- Смотри, Геннадий, последнее тебе предупреждение. Еще одно нарушение - и можешь искать другую работу. Хоть в цирк иди, хоть куда - нам такие безалаберные сотрудники не нужны.
Вышел он из вольера, я хвостом по воде шлепнул, в бассейн нырнул. Лежу на дне и размышляю. Выходит, не вампир мой начальник. Вон, за серебро голыми руками хватается - и ничего. Так что - не вурдалак, точно.