Вернадская Любовь Григорьевна : другие произведения.

Психотерапия (на Земле яко на Небесах)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
  

ПСИХОТЕРАПИЯ

(НА ЗЕМЛЕ ЯКО НА НЕБЕСАХ)

  
   "Заключить в звуковой язык всю истину...невозможно. Есть истины тонкого порядка..., выразить которые во всей их нетронутой полноте человеческий язык неспособен..."
   Гюайт.
  
   "Чистая мысль не передаётся, её нужно чем-нибудь прикрыть. Но это покрывало всегда прозрачно для того, кто умеет видеть".
   Освальд Вирт.
  
  
  
  

ВМЕСТО (первого) ПРЕДИСЛОВИЯ

  
   Был сон.
   Я и другой человек, больше, крупнее меня. Это якобы мой отец, Г.И., но лица у него нет, нет лица, просто голова. Воспринимается мною он не просто как отец, а как воплощение всех отцов.
   Мы стоим и смотрим перед собой. Там - корова. Огромнейшая коричневая корова, пасётся.
   Вдруг она поворачивается, и я понимаю, что это не корова, а бык. Его глаза наливаются кровью, и он бежит на нас напасть.
   Я вижу его рога. Практически единственное, что я вижу, это его рога. Но они не как рога, а как закрученные раскалённые спирали.
   Я кричу: надо бежать!
   Но отец спокоен. Когда бык поравнялся с нами, он остановил его руками, взяв за ноги. Бык обмяк в его руках. я даже увидела, как кожа поднялась над копытами и оголила кровавое мясо.
   Оказался какой-то шкаф. Отец запрессовал быка в шкаф. Я попыталась ему помочь, но почувствовала, что от моих прикосновений бык лишь обретает прежнюю силу, а смиренный он только в руках отца.
   Я говорю: надо заколотить шкаф.
   Отец пошёл за гвоздями и молотком, и в это время его отсутствия бык снова озверел. Он разнёс шкаф, как картонную коробку, и вместе с ним завалился на меня.
   Я кричу: спасай скорее!
   Странно то, что, крича, я не испытываю, однако, страха или паники, я уверена, что помощь подоспеет вовремя и без осечки.
   Подходит отец, и бык волшебным образом снова унимается в своём буйстве.
   Отец заколотил шкаф огромными гвоздями, и он стал как бы гробом для быка.
   Я спокойна.
   Я - это я (но, может, и нет).
   Кто (что) есть корова? Кто - бык? Кто (или что) - отец?
   Почему сначала бык невинен, потом нападает, и слушается только отца?
   Почему рядом с отцом я так спокойна перед лицом неотвратимой гибели?
   Что есть окончательное укрощение исступлённого быка?
   Ответы на эти вопросы дальше.
   Но только тот их увидит, кто с самого начала поверит моему признанию: все слова до единого были продиктованы исключительной честностью перед глубинной сущностью человека. Я здесь не я. Это - человек. Просто человек как он есть. Хотя и в фактах моей собственной жизни, не похожей ни на чью, фактах очень правдивых. Единственное, что изменено - это имена, изменены так, чтобы они отражали сыгранную их обладателями роль в моей судьбе, всё остальное было на самом деле.
   Поэтому смыслы слов отражают не некую ограниченную жизнь. Они впитали в себя смыслы аналогичных событий многих жизней.
   Это не философия, не психология, не религия, не быт, не художество. Это всё сразу. Диалектическое всё.
   Поэтому было долго.
   Поэтому было трудно.
   Поэтому за точкой в конце поставлено многоточие...
   Эта честность не несёт мне угрозу. Уже не несёт. Как она не сможет принести её никому, кто отважится, если захочет, на неё вслед за мной.
   Отважиться нелегко. Потому что до сих пор внешний мир по отношению к внутреннему для людей ассоциируется только с одним понятием: посягательство. Я узнала другое. И это открытие не только для меня. Почему?
  
  

ВМЕСТО (второго) ПРЕДИСЛОВИЯ

  
   Из древнекитайской "Книги перемен":
  
   Гексаграмма N 1. Цянь. Творчество.
   "Здесь творчество рассматривается в его самом чистом виде. Это прежде всего - акциденция неба как олицетворения творческой силы, которая лежит в начале всего существующего. Она, как универсальная сила, принципиально не может иметь никаких препятствий в своём развитии, которому благоприятствует то, что эта сила является совершенно стойкой.
   Совершенный человек может в своей деятельности полностью проявить такое творчество, которое благотворно отражается на всём его окружении".
  
   Гексаграмма N 18. Гу. Исправление (порчи)
   "Идеограмма, которой обозначается данное понятие, изображает собой чашку, в которой, оттого, что ею давно не пользовались, завелись черви. Так изображается понятие порчи. Но оно понимается и в переносном значении слова. Так мир и спокойствие, которые слишком долго сковывали косной спячкой страну, приводят к процессам порчи и разложения в ней. Так и атмосфера радостного последования допустима лишь на время. Когда же она затягивается, то даже и в ней начинается процесс разложения. - Так и в познании, когда ощущаются первые результаты достигнутого познания, то человек, с лёгкостью остановившийся на них, может и не заметить, что дальнейший познавательный процесс искажается влиянием прежних привычных, но неправильных представлений. В конце концов их примесь начинается сказываться с такой силой, что для всей ситуации становится характерной эта порча познания. а не оно само. Но всё вышеизложенное - лишь одна сторона дела. Другая же состоит в том, что данная ситуация - это не только порча, но и исправление доведённого отцами до порчи. Эта порча - лишь начальная исходная точка для исправления порчи, исправления, которому предстоит развитие. Условия благоприятствуют этому делу, хотя оно и трудно и опасно, как "брод через великую реку". Но несмотря на это здесь нужна полная обдуманность действий и активное укрепление достигнутых результатов. Здесь, как говорит Вань И, "нужны три дня для предварительной подготовки себя (к действию) и три дня для последующего закрепления (его результатов)""
  

ВМЕСТО (третьего) ПРЕДИСЛОВИЯ

  
   Из письма:
   "- - - - мой обожаемый,
   пусть будут благословенны все женщины, которых ты знал и знаешь в этой жизни. Вычлени в них общее, помести в меня, утопи во мне, выведи меня за этот край и постигни, в чём заключена женская истинность, и как, в слиянии с истинность мужской, она способна явить миру его суть. Может быть, одолев то, что я тебе сейчас предлагаю (а это, думаю, должно произойти), ты станешь первым мужчиной в череде тех, которые (с)формировали меня, кому удастся это сделать.
   Если в великости естества и жизнелюбия твоей личности ты не отторгнешь плод, рождённый мною не от твоего духа, то сможешь ответить себе на вопрос, который занимает тебя все твои сознательные годы: "Зачем жизнь тебя берегла и бережёт во всех немыслимых опасностях и угрозах?", а также и на очень много других вопросов.
   За трёхлетие моего "младенчества" я всё никак не могу встретить человека, который подверг бы меня тем испытаниям, о которых я прошу. У всех, кто пока встретился мне, сила приверженности традиции больше тяги к глубинному познанию мира.
   Меня принять нелегко, и предложения мои даже видятся существующими далеко за пределами любых фантазий. Но эти проверки могут воплотить в жизнь сокровенную мечту Эйнштейна об изящной Вселенной. Преодоление очевидных прописей может обнажить новизну в восприятии мира, которая темноту всех хитросплетений человеческих отношений пронзит небывалой доселе ясностью мысли.
   Может, не только в физическом пространстве дважды два не четыре?
   Проверь это во мне. Это возможно. Возможно стать новым Эйнштейном новой жизни.
   Только сейчас, переписывая материалы по твоему убедительному желанию, я обнаружила, что, обращая их к другим людям, - ибо не было ещё тебя на моём пути, - я словно бы готовила их, однако, - для тебя. Пусть такое открытие станет для тебя очевидностью неоспоримой мудрости жизни, именно в неотступном следовании которой всё и произошло со мной так, как произошло.
   Эти люди помогли мне проявиться, словно снимку на фотографической бумаге, но при присутствии всех замечательнейших качеств у них не было твоего (!) интеллекта, чтобы увидеть:
   Я - женщина-парадокс. Я - человек-парадокс. В последние три года, оставаясь неизменной в своей сути, я стремительно меняюсь в способах её выражения, но эта скорость - проявление не пугающей патологии, но - доказательство наивысшей степени естества жизни.
   Я ни от кого не завишу, ибо все ступени моего восхождения к собственной вершине позади. Но я завишу от всех, потому что эта вершина - апофеоз соединения общественных достижений во всех областях развития людей.
   Всё, что происходит, уводит меня от себя. Всё, что происходит, меня к себе приближает. Ты поймёшь это, когда, прочитав всё, поймёшь, чем стало моё сознание.
   Отдаляя наши свидания, ты теряешь меня, и я грущу, но это - не потери, и я счастлива. Обретая меня в общедоступном понимании этого слова, ты можешь не узнать меня, а, потеряв, - приобрести бесконечно больше, чем просто я.
   Во мне все противоположности сходятся в одной точке.
   Во мне работают на осознание все диалектические законы.
   Моя мысль перестала знать границы. Я намеренно избегаю лишнего подстёгивания её, ибо всё стимулирует эту мысль к взрыву. Но я научилась владеть этой внутренней энергией сильнее атомной, хотя это стоило мне почти жизни...
   Ты можешь спрашивать меня обо всём.
   Во мне ожило пространство, где хранятся ответы на вопросы все. Ответы-стриптизы с не мгновенным, а постепенным блистательным оголением сути - до полного удовлетворения. Среди многого прочего всего ты также поймёшь, чего мне стоило обучиться эти ответы выдерживать, ибо это очень нелегко, ибо только в сказках суперкачества - это мечта, реализация которой сваливается на голову без подготовки.
   Нынешняя моя жизнь это нечто, что не только никаким мудрецам не снилось, но что и я сама бы отвергла ещё три года назад как самое невероятное предположение из всего невозможного.
   Десятки раз возникнет у тебя желание сделать у виска недвусмысленный жест. И десятки же раз ты остановишься в недоумении от последовательности и логики, совершенно нехарактерных для повреждённого ума.
   Моё "новое" сознание - как нашествие из неизвестности, но...
   это - мир, объясняющий мир. Это - зазеркалье в своём откровенном явлении;
   это то, что не прерывается и не знает остановок, оно неусыпно и не требует отдыха;
   обнимает всё.
   Гасит эмоции, освещая неодолимым светом непроглядность тьмы любой боли.
   Это - полёт в бесконечность.
   Оно - волшебство, но волшебство, которое родилось из такой банальной приземленности, что эту магию нельзя признать чудом мистики, но - только естеством естественнее всякого естества.
   Я принимаю жизнь во всех её проявлениях.
   Я тебя обожаю как человека, способного пронзить суть моего признания. Ещё не было никого на моём пути, кому бы я говорила такие слова, ибо и предмет-то обсуждения возник вот только что.
   Читай и всё понимай сам: как воплощается невероятность.
   А потом можно поразмыслить, что из этого можно сотворить. Или точнее так: когда ты станешь понимать, что пыталась я донести, тогда узнается, что с этим делать. Ибо мысль моя - не моё производное, а мой партнер, рождённый от всех. Она моя, если только допустить, что я сама - всеобщая производная. Мой "партнёр" лучше меня знает дальнейшее, и именно его "подсказки" гарантируют беспроигрышность моих решений.
   Бог знает, что всё это такое. Вернее, если кто и знает, то это именно Бог и есть. Меня это устраивает более чем.
   Более чем меня устраиваешь ты со всеми своими многообразными естественными особенностями.
   Более чем устраивает меня наше соединение, которое способно дать более чем хороший результат...."
  

ЧАСТЬ 1

НЕСМЕЛОЕ НАЧАЛО

  
   В лето 1979-го года в июне месяце был день, когда мне предстоял экзамен по философии во время сессии на третьем курсе университета.
   Была также ночь перед этим днём.
  
   Я стояла на узенькой тропочке.
   С одной стороны - отвесная стена, может, скала, может, глыба какой-то ещё тверди.
   Подо мной - обрыв, глубокий и крутой.
   Я стою и вдруг начинаю лететь вниз.
   Я лечу и понимаю, что впереди неотвратимая смерть. Я не хочу.
   Цепляюсь за камни, но они гладкие. Я издираю вкровь все пальцы - ни одного уступа!
   Но я не хочу, не хочу! не хочу!! погибать.
   Я начинаю вопить на всю вселенную: "Помогите хоть кто-нибудь!!!"Тщетно.
   Мозг пронзает чужая мысль, безапелляционная, как решение верховного суда: "Ты должна!!!"
   Это падение длится бесконечность, я достигаю дна - отвратительной, коричневой, засасывающей жижи - и дотрагиваюсь до неё рукой.
   Всё. Я смиряюсь с необратимостью.
   Внезапно порыв ветра подхватывает меня и ставит обратно на ту же тропу, с которой началось падение. Я не понимаю ничего.
   Стою огорошенная и ошарашенная, вне всяких чувств без размышлений. Я не верю спасению.
   Это продолжалось время.
   Потом я поднимаю голову наверх.
   Там, высоко-высоко над этой скалой - кусочек голубого неба.
   Что это? Мы начинаем двигаться навстречу друг другу. Неба всё больше и больше, и больше...
   Долгое движение.
   Вдруг я обнаруживаю себя на скале.
   Подо мной - земля. Вокруг - простор.
   Я вижу, что простор - цвета голубого, как бы пронизанного золотом.
   Ощущение необыкновенности цвета дополняется ещё одним волшебным впечатлением: небо живое! Вне всякой формы каждой порой своего организма я чувствую жизнь! И даже не просто чувствую, а вижу, именно вижу. Как-то.
   Подул свежайший, легчайший ветерок. У меня захватило дух.
   Я стояла недолго и...
   То ли сорвалась вниз, то ли взмыла вверх, но земля пропала и я поняла, что лечу.
   Полёт был полётом, но одновременно и чем-то ещё: тело исчезло, и я превратилась в чистое движение. Была только стремительность в пространстве света...
   Я подумала: "Это - моё. И это - навсегда..."
  
   Словно вытолкнутая мощнейшей разжавшейся пружиной из какой-то поглощающей бездны, я очнулась и нашла себя в постели в холодном поту.
   Я ничего не понимала, полностью была дезориентирована во времени и пространстве. Несколько секунд.
   Потом вспомнила: сегодня у меня экзамен, это был сон.
  
   Через несколько часов я встретила Вадима, и запустилось моё познание ада на земле. Об этом будет рассказано, но "несмелое начало" относится к другим событиям.
   Они стали происходить спустя 31 год.
   Я лечила у хирурга болячку на ноге, образовавшуюся в связи с моим основным хроническим заболеванием. Вроде все болезни - от нервов, так считается. Течение моей - точно находится от эмоционального состояния в прямой зависимости. Мне было рекомендовано посещение психотерапевта.
   Я посетила...
   Внутри беседы врач посмотрел на меня уставшим взглядом.
   Усталость была глубока.
   Усталость заполняла всю внутренность сидевшего напротив меня человека.
   Она была рыжая.
   Она была ржавая.
   Я в ней запуталась. Увязла. Потеряла способность дышать...
   А потом случилось то, что я не могла себе объяснить долго.
   Мне понадобилась новая встреча. Я напрашивалась, но доктор сразу пресёк всякую возможность продолжения контакта вне клиники. Страх: пациенты бывают всякие, как правило - психика нестабильна, и не нужно искушать судьбу.
   Но меня было уже не остановить. Я нашла выход на этого человека в интернете, и написала ему.
  
   Я написала и писала. Он ответил и отвечал.
   Я была лавиною с возрастающей силой воздействия. Он - волною, то выбрасывающей на берег своё содержимое, то захватывающей выброшенное обратно в себя.
   Он рождал во мне боль. Он её изживал.
   Я стенала. Я училась работать. Я работала.
   Кем и чем для себя был, оставался и остался он - не знаю.
   Назовём человека Денис Викторович Спазанов - Д. В. С.
  
   12.08.2010
   Мысли мои - как бешеные кони, разномастные и разновозрастные. Из-под копыт летят искры-слова, я не успеваю ловить их ладонями. Кому доверить упряжь?
   Я не знала, что буду читать "Бледный огонь" Набокова. Говорят, это самое трудное и непрозрачное его произведение. Я прочла залпом все 1000 строк и поняла, что это - моё ощущение мира. Я - дочь или сестра? Жена или мать? А, может, он сам? Но я судорожно хватаю ртом воздух его комнаты и чуть не слышу шаги на полу. Когда-то, в своей прошлой жизни я до боли почувствовала вот так же его бесконечную тоску по Родине. И теперь я знаю, что мне делать. 15 дней прошли, как 15 лет - такое было насыщенное время...
   ...Я вижу в глазах то, чего не хватает всегда: заснеженную искристую дорогу в изнуряющий зной лета и молодую мягкую зелень с нежными цветами в лютую студёную пору. Но это уже - о другом. Кто-то становится создателем новой вселенной. Может, ему доверить упряжь?
  
  
  
   13.08.
   Простите меня, ради Бога, если моя настойчивость надоела вам хуже горькой редьки, но отреагируйте как-нибудь. Позвоните, напишите, скажите "отвяжись". Не волнуйтесь, вся моя жизнь - это бесконечная череда глотания горчайших пилюль и беспрерывного разрывания неразрывных привязанностей. У меня образовался иммунитет. Но происходит нечто удивительное, и я боюсь, что сама не смогу остановиться.
   Я ведь вас, в сущности, совсем не знаю, но только лишь визуальное восприятие да несколько слов в течение коротенького времени встряхнули меня, словно десятибальное землятрясение.
   Опыт моей внутренней жизни безграничен - это правда. Он настолько огромен, что мало кто в состоянии даже попытаться представить себе, что возможны хоть какие-то формы, чтобы облечь этот объём в нечто удобоваримое для одного человеческого сознания. Я, как могла, эти формы пыталась искать. Но что произошло с вашим появлением?
   Какая-то фантастическая катализация! Мгновенно образовалась невероятная скорость структуризации всего моего глубинного содержания. Передо мной выстроилась уходящая за горизонт очередь слов, которые так и просятся на создание отчётливых, понятных, убедительных, красивых картин.
   Я меняюсь каждый час! Я всеми порами ощущаю процесс превращения в бабочку, готовую вылететь из своего тесного кокона.
   Что происходит? Какой сработал таинственный код? Вы себя лучше знаете - объясните, если сможете. Сможете, конечно, только не сразу.
   Я же, как понимаете, чувствуя в себе непрерывно растущую лёгкость и свободу, не нахожу сил добровольно отказаться от них. Помогите, пожалуйста. Не уходите из моей жизни! Думаю, это значимо не только для меня.
  
   18.08.
   Д.С.
   Я в Прибалтике. Буду в сентябре. В сети не буду пока.
  
   25.08.
   Спасибо большое, что откликнулись. У меня есть ещё одна большая просьба. Поскольку вы начисто лишили меня всякого покоя, и мне теперь необходимо говорить с вами даже если вы находитесь в другой галактике, не могли ли бы вы скинуть свою почту. Если вам, конечно, не жаль чуточки времени на чтение, я бы очень постаралась объяснить, что происходит. Вы же фактически ещё ничего не делаете, а эффект во мне производите взрывной, и вам, мне кажется, самому должно быть интересно в отношении себя, откуда происходит такое волшебное влияние и чем это всё может закончиться. Уверяю, морочить вам голову мне нет никакой надобности, и если пока мои обращения покрыты густым туманом, он будет рассеиваться очень быстро благодаря вам. Пожалуйста.
  
   25.08.
   Д.С.
   Хорошо ещё, что я не гинеколог. Пишите, если хотите. Вы сами лишили себя покоя. Сочувствую и советую - сходите к психиатру по месту жительства в ПНД. Пока.
  
   28.08.
   Цинично очень. Разительный контраст по сравнению с тем, что я видела на приёме. Хотя я и предполагала возможность такого поворота, всё же надеялась, что меня захочет услышать другая ваша половина.
   Обидели меня, совершенно не разобравшись, в чём дело, вы совершенно напрасно. Что даже не попробовали разобраться, убедив себя, что вам это не нужно, - ещё хуже. Но если вы реально боитесь расширения границ собственной личности, потому что, работая, размыли линию между патологией и нормой, и теперь весь мир видится вам палатой N 6, я ничего не буду говорить.
   Может, конечно, вы и не нуждаетесь в моей благодарности, однако, всё равно спасибо. Не сделав ничего, вы произвели во мне колоссальнейшую, фантастически плодотворную работу (потому что я была к ней готова), и что бы там ни было, результаты её останутся при мне навсегда.
   Извините за вторжение в вашу жизнь. Не беспокойтесь, я не буду больше обращаться к вам. Мне был нужен деликатный, тактичный и терпимый оппонент. Мне удалось его увидеть в вас, и он успел сделать то, в чём я очень нуждалась.
  
   02.09.
   Д.С.
   Да, извините, я был на отдыхе и, видимо, погорячился. Беру слова обратно.
  
   03.09.
   Вы меня тоже простите: в моих словах не всё было безобидно. То, что вы сказали, действительно очень неприятно, но, знаете, это было сказано очень вовремя (без комментариев). И потом, у меня не так много времени осталось на ту прорву работы, которая предстоит, и работа эта настолько интересная и важная, что мне не до того, чтобы смаковать обиды на вас или на кого бы то ни было.
   Объясняю без красивых прилагательных и очень честно. Пытаясь постоянно прервать контакт с вами, я проверяю себя. У меня ничего не получается. Это фатум. Вот что вы проделываете со мной.
   Во-первых, вы, кажется, сами придумали, что являетесь для меня объектом сексуальной охоты. Я вроде бы на это даже не намекала. Если мужчина волнует женщину, почему это означает непременно постель (во всяком случае - только это?). Сейчас даже школьники знают, что мужчины и женщины воспринимают мир по-разному. Пока просто никому в голову ещё не приходило, что от слияния полов не только дети рождаются. Вообще-то может также образоваться и совершенно нестандартное, нетрадиционное отношение к миру.
   Думаю, что вы не встречали и не найдёте хоть кого-нибудь с таким восприятием окружающего, как у меня. О безумных прошлых проблемах его - отдельной статьёй. О настоящем в двух словах так.
   От фиксации не ускользало буквально ничего, впитываясь по максимуму. Но, поскольку жить с таким объёмом раздражителей реально невозможно, девяносто девять сотых оседало в подсознании и кипело там в своей автономной работе, которую я ощущала просто как кипение без конкретного выхода. Думайте что хотите, но вы открыли шлюзы. Передо мной сейчас накопленное и вызревшее пространство бессознательного во всей своей замечательности. Как оказалось, предыдущая жизненная подготовка была необходима, чтобы не поехала крыша при этом обрушении.
   По отношению к вам я потеряла границу между настоящим и будущим. Я свободно пересекаю эти пространства в обоих направлениях в ощущении головокружительного полёта и путаюсь во всём. Вы, оказывается, ещё не готовы ко многому, что для меня уже очевидно. Но ваши (именно и только ваши) слова (облик, присутствие, отсутствие...) волшебнейшим образом расставляет всё по полочкам, заставляя меня отыскивать слова для характеристики отдельных явлений, отчего размытые образы переходят в разряд удобоваримых мыслей.
   Или я буквально взорвусь от впечатлений, не вышедших вовне меня, или, с вашей помощью, сформулирую то, что можно назвать новым мышлением. Я же не замыкаюсь. Это было бы для меня сейчас смерти подобно.
   Я хочу, просто жажду ваших размышлений, критики, которые делают только одно - рождают во мне очевидную стройность мыслей. Даже если то, что я сейчас говорю, кажется совершеннейшим бредом. отнеситесь к этому терпимо : просто, значит, для чего-то просто ещё не пришло время, и я озвучила его слишком рано или пошла к этой озвучке по длинной дороге.
   Вот увидите, я гарантирую : многие вещи вы и сами станете доказывать себе легко и изящно, а потом даже будете спрашивать себя : как же я всего этого не видел раньше, вот же оно, лежит на поверхности? И неразрешимые вопросы, которые гнетут вас, сами станут расщёлкиваться, как орешки.
   Чем вы рискуете, в конце концов? Я же не буйная сумасбродка: не атакую вас телефонными звонками, не караулю на выходе из поликлиники, не забрасываю гневными письмами о невыплаченных алиментах... Я только прошу одного: терпеливо задавайте мне как можно больше вопросов, разговаривайте со мной (хотя бы), спасая такими образом от переизбытка информации.
   P.S. Я прочла ваше интервью. Хотела бы познакомиться с книгой.
  
   08.09.
   Денис Викторович, меня гложет мысль, ощущаете ли вы этот контакт нужным для себя? Я очень боюсь, что вы можете не дождаться нужной ясности, хотя очень стараюсь приблизить момент ее наступления. Уж лучше бы вы десять раз оговорили меня (это было бы стократ мягче), чем я сама казню себя за неспособность подать то, что считаю нужным... Но у меня действительно это сейчас не получается - замкнутый круг. Но почему всё-таки я так настойчива?
   Сколько себя помню (по крайней мере лет с 10), во мне полноправно обитают не 2, а аж 3 человека. Один - с определёнными движущими влечениями. Другой - периодически полностью опровергающий его и подвергающий не просто критике, но испепеляющему уничтожению. Третий - совершенно обособленный, независимый наблюдатель, очень сильно склонный даже не к синтезу увиденного, а к поиску общего начала в разнонаправленностях.
   Когда на первый план выдвигалось второе существо, это были страшные периоды: я погибала. Но каждый раз, обязательно у предельной черты, некая жизнеутверждающая сила выталкивала из ада саморазъедания обратно (это была молодость, до замужества). Поскольку таких периодов за жизнь насчитывалось достаточно много, со временем стал посещать закономерный вопрос: а зачем (?) природа, столь экономная в плане траты энергии, всё время меня спасает, не допуская логического завершения своих же действий, но постоянно вливая в меня немеряные дозы сил для восстановления после внутренних катастроф? Ища ответ на этот вопрос, я нашла аргументы в пользу выводов, которые делал третий: общее начало существует, но чтобы его обнаружить и тем более вербализовать, необходимо под одной оболочкой, перед одними глазами, перед одним сознанием обязательно умудриться совместить несовместимое.
   Я пока это начало только ощущаю своим собственным образом, не ведомым никому и ни для кого неприемлемым, но его можно обозначить, привести в доступность. Вот это и есть моя задача, и я не смогу выполнить ее без вас.
   Почему это не паталогическая сверхидея? Потому что. Я, конечно, гораздо меньше подкована в вашей профессиональной области, чем вы, но я знаю себя. То, что я осталась жива при всех синусоидах внутренних разладов, ломавших меня вдоль и поперек, - это невероятно, но я не только сохранила адекватность. Я активна, бодра , если не считать захватившего меня вполне объяснимого нетерпения сердца, охватившего меня в последние два месяца. (А про высокую тревожность вы сами говорили - отражение уровня энергии).
   Твердыня, за которую уцепившись, я сохранилась - это и есть обнаружившееся единое в противоположностях. Не единство, а именно единое. Его видение не меняет ничего (моя жизнь течет, как текла), но оно меняет всё кардинально (я жива, а не мертва). А поскольку наступил век расширения познания в бесконечность (особенно с изобретением интернета), появилась насущная потребность удержать разбег, дабы это познание не превратилось в пустоту, сохранив лишь видимость, а начало уж делать необходимые обобщающие выводы из накопленного объема.
   Вы это не ощущаете? А для меня это очевидно, как очевидно то, что я должна сделать то, что не могу не сделать и для чего мне была сохранена моя жизнь.
  
   P.S. Если бы вы только знали, как я хочу разбить к чертовой матери этот компьютер, сесть напротив вас, посмотреть в глаза... Забыть обо всем на свете. Потом вспомнить. Но уже в виде, который бы не требовал от меня того нечеловеческого напряжения, которое держит меня сейчас.
   Спасибо, спасибо, спасибо, что вы существуете. Потерпите меня немного. Пожалуйста, помогите мне. Помните: так уж случилось, что это доступно только вам. Со ссылками ничего не поняла и разобраться нет возможности.
   ... Хотя компьютерное письмо я не уважаю, меня больше привлекает традиционная бумага с ручкой. И вообще только письмо становится для меня уж очень тесным.
   ... Чем больше я словно бы оправдываюсь перед вами (издержки наших профессий), тем больше мне начинает казаться, что меня реально надо лечить. Мне очень плохо от того, что мне кажется, что вы никогда не сумеете увидеть во мне нормального человека и именно тем самым действительно помочь.
  
   У меня есть свой ночной маленький кошмарик.
   Во сне я чувствую неопределенную опасность. Хочу прогнать или испугать "врага", пытаюсь закричать, а голоса нет и нет слов. Просыпаюсь от слабого нечленораздельного стона.
   Как разговаривать с вами? Не знаю, что нужно, чтобы человек просто поверил человеку? Наверное, это вот то самое общее начало, которое либо ощущается сразу, либо нет, но мы все без конца что-то выдумываем позаковырестее, И очень жаль.
  
   08.09
   Д.С.
   Я устаю, и мне трудно читать длинные тексты. Здесь так мелко в плане шрифта и так крупно в плане содержания.
  
   09.09.
   А можно я все-таки напишу в последний раз, я и сама так и хотела? Ведь другой возможности вы мне не предлагаете, но вам обязательно зачтётся такой самоотверженный труд. Спасибо. Ответьте, пожалуйста, можно ли.
  
   14.09.
   Когда я просила разрешения написать, я даже не знала, что получится. Получилась последняя, самая высокая точка трамплина. С моим конкретным предложением к вам. Сложным, но важным очень.
   Технически страшно неудобно писать в "Одноклассниках". Дайте, пожалуйста, адрес вашей почты или назначьте время и место встречи, чтобы передать вам это на бумаге (только передать). Кроме поликлиники.
   Очень благодарна за все.
  
   17.09.
   ???
  
   22.09.
   Денис Викторович, в чём моя ошибка? Где я перегнула палку? Чем я возмутила вас? Почему вы склоняетесь отмалчиваться?
   Вы очень противоречивы. Так же, как противоречиво моё отношение к вам. Вы размётываете меня гребнями в разные стороны. Но дело не в этом.
   Мои мозги еще не мыслили более ясно, чем сейчас. Я даже сама не предполагала, что за такое короткое время сумею сформулировать квинтэссенцию своего мировоззрения, которое формировалось долгие годы и которое ещё летом было весьма невыразимо (это ваше влияние).
   У меня нет мании величия. Остатки моей гордыни давно погребены под неподъёмными пластами самоедства. Я сама перепроверяла, сомневалась и казнила себя столько, что если собрать воедино всех критиков всех поколений, они вряд ли окажутся ко мне жёстче, чем я сама была по отношению к себе. Всё, что я говорю, взвешивается на аптекарских весах
   Меня никто не спрашивал, хочу ли я разбираться в том, что было предложено. Работала генетически заложенная программа. Я разбиралась. Несмотря на своё яростное сопротивление и связанные с этим смертельные риски. Но вот оказывается, что "передать эстафету" не намного легче.
   Принять абсолютно нестандартную ситуацию, что я и хочу вам предложить, даже если её перспектива редкостно заманчивая, - серьёзное испытание, и мне стало очень тяжело подвергать ему вас.
   В конце концов, мучить людей - абсолютно не моё кредо. Я делаю это исключительно потому, что вы сами меня к этому подтолкнули. Вы дали мне надежду на то, что вы достаточно разносторонний, неинерционный человек. Профессионал с большой буквы, в котором я очень нуждалась. Было бы горько, если я ошиблась.
   Да, в этом не было ваших сознательных намерений. Это чисто результат моего восприятия как мира, так и вас.
   Да, вы имеете полное основание заявить, что вас не интерисуют какие-либо переломы в жизни. Конечно, но прошу вас, не торопитесь. Волею судьбы вам доступно преобразовать меня до неузнаваемости. Главное, что вы сумели мне подарить - это терпение. Не предавайте себя и дальше. Пожалуйста.
   Я совершенно не хочу вас всё время напрягать. Я понимаю, что серьёзность вам осточертела и на работе. Я бы поболтала с вами вообще о какой-нибудь ерунде, если бы вы в принципе разговаривали со мной. Мне важна просто нить контакта с вами. Но вы молчите, а я всё продолжаю быть на приёме...
   Денис Викторович, хоть как-то проявите себя как обычный человек, скажите хотя бы, какие ощущения вызывают у вас мои домогательства. Ну должна же я хоть как-то корректировать себя, а то все хожу и хожу по кругу, и могу лишь предположить, какими возгласами вы встречаете моё очередное послание. Не молчите.
  
   23.09
   Главное, что упустила.
   Мне есть, что сказать. Мне очень много есть, что сказать. Важного. Могущего изменить отношение людей к себе. Это проверено. Но это так необычно обнажается - словно скрываются один за другим покровы с истин, уходящих корнями в бездонную глубину. Это невозможно пропечатать раз и навсегда. Это какая-то динамичная структура. Фатальная поэтапность проникновения. Поэтому так важно движение, так важен живой, постоянно меняющийся и разворачивающийся контакт.
   Имеете право, конечно, сказать: "Вот, елки-палки, свалилась на мою голову!" Но я-то тут при чём, если свела жизнь, а я просто мгновенно откликнулась, что, впрочем, и делаю всегда.
   Парадокс был в том, что как только вы порекомендовали меньше думать, так тут же и запустился механизм пробуждения, правда, главную роль сыграла не предложенная мысль, а интонации голоса и один ваш взгляд. Не жалейте. То, что возможно из меня извлечь, это не так уж неинтересно.
  
   24.09
   Д.С.
   Позже отвечу, немного болею, Люба!
  
   24.09
   Хорошо, а то я уж подумала, что вы заблокировались от меня.
   Хотелось бы мне извлечь из себя и представить на ваше оценочное обозрение тот красно-желто-зеленый светофор, которые регулирует моё внутреннее движение. Он подчиняет себе беспрекословно, а налажена его работа Бог знает кем.
   На промежуточных этапах он часто создает дискомфорт, потому что останавливает, где все ломятся вперёд, и наоборот. Но в итоге даёт картинку удивительную: я вдруг оказываюсь на полдороги впереди остальных.
   Сигналы его настолько едва уловимы, что провидческие настрои - грубые ремесленные изделия по сравнению с ними. Но я научилась их улавливать. Вот и по отношению к вам. Всё не совсем так, как кажется. У меня есть три варианта дальнейшей жизни.
   1) Представить себе, что вас в ней нет или реально лишиться вас.
   2) Иметь неполноценный контакт, окрашенный в основном вашим неприятием или даже сопротивлением.
   3) Обоюдодоверительная связь.
   От первой возможности у меня просто мутится рассудок и становится так плохо, что кажется, будто я исчезаю совсем. Даже не просто исчезаю, а проваливаюсь в какой-то антимир.
   В двух других - нечто невероятное. Почти одинаковое в каждом, но почти только на первый взгляд.
   Стремительность всей жизни внутри. Что бы я ни делала (видела, слышала, читала,.. разные науки, медицина. искусства, литература, даже быт, даже кот, спящий ночью у меня под боком), мысли и чувства вихрятся в завораживающем танце. Они плохо фиксируют детали, но проникают в самую суть происходящего. Вспышками отмечают близость к правде или же разную степень отдаленности от неё. В объединении сутей отыскивают аналогии. Сплошные аналогии. И парадоксы. Всё объясняет все и всё уходит в свою противоположность. Как полёт в ядро земли. Или вселенной. Страшно притягательно. И эффективно. Во всяком случае, становится эффективной даже завуалированная ложь, которая ведёт в тупик. Это часто не совпадает с общепринятым, но мой "светофор" даёт, тем не менее, зелёную улицу. А могу ли я ему не доверять, если именно он вывел меня от смерти в жизнь? А когда пишу, то слова ведут себя реально, как живые, - они сами прыгают на бумагу. Я с ними даже общаюсь.
   По вашей логике, к какому варианту я должна стремиться?
   А по моей встаёт закономерный вопрос: неужели вы, со своими качествами, допустите отпустить меня в эту чудовищную черную дыру, от которой не будет проку абсолютно никому7
   Ну что я могу сделать, если всё так невероятно сказочно происходит? Я сама не знала, что будет именно так. Предыдущее было разбегом. Сейчас - последняя точка трамплина. Взлечу я в прыжке, чтобы обозреть с расстояния нашу жизнь и сделать о ней всеобъемлющие выводы (реально доступно мне) или что-то оборвётся, и я рухну в бездну, зависит от вас.
   Предложите что-нибудь.
   У меня очень мало осталось времени. Захотите, расскажу, почему я так знаю. Меня и сейчас-то почти уже нет: так было много пережито всего и на таком пределе, что произошло переразвитие. Только одно чувство осталось нерастраченным совсем. Предлагаю вам самому догадаться, о чем речь.
  
  
   27.09
   Не читайте всё сразу, а то действительно, можно одуреть от меня.
   Я не знаю, почему я быстро не сообразила, что вы ведь болеете! Наверное, потому, что слишком обрадовалась, что к 12-ти ночи наконец-то добралась до компа. Вы сказали, что болеете немного, и я решила, что немного - это ничего. А потом сходила с ума, ругая себя на все корки. Господи, ну что я все нагружаю и нагружаю вас, глобалистка хренова!
   Денис, мне без вас плохо, но мне ещё хуже знать, что вам плохо. Я просто слишком изголодалась по человеку, который бы меня терпеливо выслушал, как вы смогли. Не знаю, представляете ли вы правильно, что вы совершили для меня.
   Но у меня есть ещё одна неутоленная потребность. Мне очень хочется сделать всё, что в моих силах - для вас. Я теперь очень хорошо понимаю собак, которые в благодарность за спасение от голодной смерти начинают служить хозяевам с фанатичной преданностью. Мне бы очень хотелось лечь калачиком у ваших ног, но думаю, это принесло бы вам мало радости. Если бы вы хотя бы сказали, что я могу для вас сделать кроме того, что сказать тысячу раз спасибо. Ведь пока этого не произойдёт, я не буду себя ощущать вполне состоявшейся.
   С вашей помощью в моём ночном кошмаре наметился ощутимый сдвиг. Сколько лет я не могла пошевелить ни языком, ни руками, ни ногами при встрече с неявной опасностью, просыпаясь со стоном. И тут вдруг во мне прорезался голос! Я даже запустила в эту опасность сапогом и осмелилась, пусть дрожа всем телом, но всё же подойти поближе посмотреть на неё! Ничего и никого не было! Страх оказался надуманным!
   И всего-то надо было для этого выслушать меня, как смогли вы. И форма нашлась идеальнейшая (ну для меня, конечно, конечно, опять эгоизм). Не знаю, как для кого, но для меня вы психотерапевт отличнейший с плюсом.
   Может, вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему и зачем я к вам обратилась? Мне- то как раз это понятно.
   Я вообще практически никогда не отказывалась ни от чего, с чем предлагает для знакомства жизнь. Интересно другое.
   О.В. Удобченков, предложив посетить вас, написал на листочке ваши данные. Но ещё даже не дойдя до регистратуры для записи, я услышала, как что-то запрыгало во мне и уже захотелось вывернуться перед вами наизнанку - не вообще перед психотерапевтом, а конкретно тем, чьи данные записаны на листочке. Да, я помню, что очень сильно удивилась этому.
   И ещё я заметила вот что. Два-три ваших слова освобождают меня полностью от меня. Вы представляете, что такое полёт внутри, когда чувствуешь просто одно движение в чистом виде? Попробуйте его теперь задержать! Да и надолго ли? Но если молчанием или осуждающим замечанием вы меня останавливаете, я, сильно попереживав и изменившись, через день понимаю, что это был лучший поворот. Мне нравится такое руководство. Я готова подчиняться ему сколь угодно долго.
   Ну что я могу сделать для вас? Жизнь так многогранная. Ну неужели нельзя отыскать в ней область, где я могла бы в ней для вас послужить? И если честно, мне уже как-то мало просто лицезреть вашу фотографию. Так хочется вас видеть, слышать, ощущать. В конце концов, почему я не могу желать этого в отношении человека, который совершает во мне столь крутые перевороты?
   Но что все-таки с вами с плане здоровья? Я не хочу, чтобы вы болели.
  
   29.09
   Денис Викторович!
   Ну делайте что-нибудь!
   Я, с одной стороны, безумно благодарна вам, с другой, вы терзаете меня своим отсутствием. Ну не просто же так я взываю к вам! Поворачиваюсь разными сторонами. Рассказываю, стараясь разобраться сама. Сегодня, мне кажется, я подошла близко к тому, о чём действительно хочу просить. Впрочем, не знаю. Это какая-то бесконечность.
   Ничего нельзя стало делать серьёзного. Я люблю канал "Культура", но не могу смотреть его спокойно с тех пор, как узнала вас.
   Вот смотрю передачу "Академия". Учёный рассказывает о лингвистике, археологии, истории. Какой человек станет рыдать, слушая о проблемах языка? Это - я.
   У меня стало две пары глаз. Одни смотрят в обычный мир, другие - вовнутрь. И там, внутри - вселенная без края и конца. Всё, что я вижу снаружи, мгновенно запускает внутреннее движение по этим просторам, тем более стремительное, чем интеллектуальней и глубже источник.
   Снаружи - картины, мысли, эмоции. Внутри - цепочка чистого содержания, звенья которой без конца прилаживаются один к другому, меняются местами, обрастают словами, теряют их, ищут новые; как матрёшки, вкладываются аналогиями друг в друга, пока малюсенькая не превращается в точку, потом это фейерверком разлетается в противоположности, прошлые, настоящие, будущие.
   Я всё узнаю. Я узнаю всё! Это буйство восторга переливается через край меня. Мне хочется сказать об этом. Можется сказать, ибо содержание, логика, форма - все мне дается, но... Сказать - некому! Некуда это деть. И начинают душить слёзы безысходности. С вами я прошла первую половину препятствий между собой и не-собой. Был главный страх, что по долгу службы вы посчитаете это натуральным безумством. Теперь мне это почти всё равно. Вы меня слушаете. Я счастлива!
   Но в том виде, как это есть сейчас, это не может длиться долго. Я не знаю, что делать. Потенциал требует конкретики и чёткой формы, привычной для внешнего мира, и кажется мне, что вам доступно меня в это облечь. Как человеку, профессия (а значит, и интерес) которого - внутренний мир. Как мужчине, который всегда жестче, очерченней и конкретней женщины.
   Что делать? Я и так пыталась до встречи с вами жить на автомате, ограничивая общение с окружающим максимально возможным примитивом, чтобы не запускать не зависящую от меня работу. Но это давит! Это не выходит! Это всё равно не получается.
   Вы появились и сняли всю блокировку основательно. Я обращаюсь, пишу и вижу, как внутренность обретает облик. Мне хочется работать и работать без конца, чтобы видимый мною мир между альфой и омегой человеческого существования запараллелить с тем, что знаком всем. Но когда я представляю, что всё это может закончиться, наступает коллапс.
   Я не знаю, что делать. Мне хочется всё время ощущать вас рядом: не именно, что рука в руке, а что вы не отрешитесь, не пропадете. Такое доверие в полной мере. Потому что пока я всё-таки всё время боюсь, что, в угоду своим профессиональным сомнениям, вы можете толкнуть меня в бездну. Этому способствует и ваше молчание. Отсюда - и судорожность концентрированного натиска. Нет спокойствия веры. Ответьте же. (Хотя "рука в руке" мне бы тоже очень хотелось бы).
   ...Потому что "там" (на самом деле это просто мой мир страшно объёмный) находятся ответы и пути к ним.
   Стала бы природа-мать тратить столько сил (а вы даже близко не можете себе представить, сколько сил она тратила сотни и сотни раз на то, чтобы готовить, а потом предотвращать мою внутреннюю гибель!) ради ещё одной очередной глобальной загадки !
   А ведь вас и напрягать-то ничего не должно. Вам сейчас нелегко (и соответственно и мне), потому что вы сомневаетесь. Но если только поверить и сказать "да это правда", решения отыщутся сами.
   Всё, я буду что-нибудь придумывать, чтобы приостановить обрушивать на вас этот поток, пока вы не ответите. Но вы же понимаете, что я не могу сделать этого надолго. Пожалуйста, хоть что-нибудь существенное ответьте. Вы же знаете, что ужасные концы хуже бесконечных ужасов, а ваше молчание - это моя заноза.
  
  
  
   01.10
   Д.С.
   Хорошо написано. Всё прочитал. Природа недобра, мир недобр. Все остальное - иллюзии и опасные заблуждения. Не надо нападать, тогда никто не будет защищаться.
  
   01.10
   Извини-те. Сегодня хочу позволить себе вольность обратиться на ты.
   Не могу понять: это издевательство или ты упорно лжёшь самому себе? Потому что иначе надо признать, что я в тебе ошиблась, а у меня есть основания сомневаться в этом.
   Ты действительно думаешь, что можно лечить чужие души, втискивая свою в одеяние покроя всеобщего вранья?
   Ты второй раз зло царапаешь меня и, похоже, без особых угрызений. Ты ограничиваешь работу только кабинетом? Разве призвание для тебя пустой звук? Я охотно могу поверить, что ты хочешь защититься, но почему от меня? Души лечатся не знаниями, а свободой собственной души, которая есть полное доверие к законам мира. Мира, подчёркиваю, а не того, что люди выдумали в угоду собственным амбициям.
   Я не книжку пишу, а ты не литературный критик и не редактор в издательстве. Если бы мне была нужна оценка моих творческих способностей, я бы обратилась по другому адресу... Позволь все-таки думать, что настоящего в тебе больше.
   Да, иногда мне хочется вырвать последние месяцы из сердца, перечеркнуть память о тебе, забыть о своем открытии, что возможно в принципе решение самой главной моей задачи, утоление самой важной потребности. Но неотвязный вопрос сверлит мозг с упорством маньяка, и я продолжаю.
   Природа внедрила в меня сильнейшую тягу к людям, наделила чувствительностью по отношению к их эмоциям сверх всякой меры. Вложила мозги, которые не ломаются несмотря на агрессивное влияние всех проблем со здоровьем, нервную систему сплавила, наверное, из элементов, которые не встречаются на земле, стерла границы сознания. В результате всего распахнула перед глазами мир, полный ответов - ясный, прозрачный, без всяких теней. Нашептала: "Вот путь, как туда попасть".
   И что???!!!
   Я обращаюсь, зову, беру за руки, стою на коленях, умоляю: "Идёмте, вы же - в тупике! Поверните чуть-чуть глаза! Уловите в словах немного иную интонацию, иной смысл! Сделайте в сторону крошечный шаг! Увидите, как всё изменится! Поразитесь сами, как мало надо, чтобы получить многое! Всего лишь - распахнуть сердце, умерив свою гордыню ! Один лишь раз сказать себе: "Да, кто-то знает чуть больше меня. Знает и будет знать. Потому что цена знания такая, что мне недоступна. Смиряюсь с этой мыслью". Сказать, правда, искренне, с абсолютнейшим доверием к этому другому".
   Нет отклика. Вот он, мой кошмарный сон: не подчиняется тело воле.
   ...Я решила свои вопросы. Мой путь завершается. Он состоялся как путь, которым живут миллиарды людей. Я осилила все тропинки, тупики, повороты и закоулки, поэтому отлично понимаю других. Была страсть. Нуждались и во мне. Не было только любви-доверия. И теперь...
   Я бы ушла хоть сейчас. Мир, куда меня так тянет, не идёт ни в какое сравнение с тем, как живут люди. Да, ты прав: мир, в котором люди, недобр. В нём - сплошные засовы, затворы, преграды, стены... Негде осуществиться полету души, быть ей в состоянии, которое является её родным, подлинным. Потому что затворы-преграды не имеют для неё никакого значения, а люди учат, что они настоящие.
   Наша с тобой психология-психиатрия работает лишь над методами борьбы с иллюзиями вместо того, чтобы рассказывать, как проникнуть в истинный Дом Души. Поэтому всё малорезультативно, и враньё, как торосы, нагромождается друг на друга. И жуть в том, что, отгораживаясь от мира, люди прежде всего теряют СЕБЯ, потому что человек - существо, призванное быть многогранным, если не сказать, что разнообразным бесконечно, а вся специализация в современном мире становится всё более и более узконаправленной, что просто уродует его.
   Единственное, самое последнее единственное, что пока ещё держит меня на земле, - маленькая надежда, что ты всё-таки сумеешь через себя переступить. Я пока верю. Себе: не должна была я в тебе ошибиться. Эта ошибка была бы фатальна. На этот раз - да. Иначе - зачем, зачем всё?
   Люди постоянно задают себе этот вопрос. Но в поисках ответа они не знают того, что знаю я: не будет больше природа делать таких вывертов в отношении себя, обнажаясь под хруст собственных костей, которые она совершила внутри меня. А у предельной черты в борьбе за будущее (за выживание), как известно, обнаруживаются такие скрытые резервы, которые поражают даже тех, кто видывал всякие виды, и сейчас такой скрытый резерв тоже запущен.
   Да, мир недобр, потому что в нём очень много лжи, вообще практически одно враньё, но ведь я жила и живу, между прочим, в нём же и всего на два дня меньше тебя. К тому же не забывай, что этот мир - мужской, он создан мужчинами по мужским законам для мужчин, и мне вдобавок к твоим сложностям пришлось пережить ещё и разные унижения как женщине, которые тебе и не снились. Но я, однако, отношусь к нему иначе, Почему?
   Знаешь ли, на примере своём и других я усвоила одну истину: больше всего страданий людям приносит невозможность получить желаемое. А с желаемым - проблема. Есть афоризм, который звучит примерно так: "Господи, дай мне силы изменить, что могу, терпение не вмешиваться, куда не надо, и мудрость отличить одно от другого". Так вот в ЭТОМ МИРЕ отличить одно от другого практически невозможно. И люди не удовлетворены результатами своих усилий. И злятся. Отсюда - все вытекающие последствия.
   В отличие от тебя у меня есть дополнительная точка отсчета. Конечно - та, что находится за гранью жизни. Говорят, что с того света никто не возвращался. После физической смерти, конечно, да, но лично я разговариваю с тобой - оттуда. Внутри меня живёт пространство, являющееся проекцией всего пережитого, а это- ...!!!
   Просто ради профессионального интереса послушай, как день за днём в этом недобром мире я погибала, не теряя, однако, веры в осмысленность всего происходящего, чтобы потом понять, зачем же эта недоброта. Из другого пространства всё - иначе.
   Не сейчас обсуждать, почему так получается. Но ответы, которые люди отыскивают в этом мире, только рождают вместо себя новые вопросы, причем, ещё больше, причём - во всех областях. Каждый же "потусторонний" ответ является таковым для десятка вопросов. Это приносит серьёзное облегчение потому, что как раз и даёт мудрость отличить (одно от другого).
   Ты просто не знаешь, на что способен человек, смотрящий на мир с дополнительной точки отсчёта. Ты не знаешь, на что способна я в связи с этим. Есть только небольшая загвоздка. Чтобы мотор работал, нужна искра зажигания. Смейся, иронизируй, верь, не верь, но для меня такая искра - ты.
   Я очень рада, что мы сегодня пересеклись в прямом эфире. Живое общение - это именно то, что я у тебя вымаливаю каждый раз. Чтобы мне удалось отыскать эффективный, действительно работающий ответ, мне необходимо уловить живую волну живого человека и часто даже без разницы - приятное или неприятное попадает в поле восприятия, чтобы была запущена работа, дающая поразительный результат. Поверь мне, Денис, что это так. Кто верит мне, тот имеет то, что ему нужно.
   Первый случай, который доказал мне это, произошёл ещё давно.
   Случайно на меня наткнулась одна молодая женщина, Лина Прокотина, которая уловила, что может получить себе от меня помощь. Она в том момент разводилась с мужем и была в страшной панике. Что-то во мне на неё произвело впечатление, она на меня "запала" так же примерно, как я "запала" на тебя. Всё было похоже: она тоже не давала мне покоя, только не письмами забрасывала, а обрывала телефон и просила о встречах. Мы с ней довольно долго общались и... она вдруг начала делиться со мной своими восторгами: "Как я могла переживать по своему поводу?! Я словно вырвалась из клетки! Я сейчас - в состоянии полёта! Я просто парю!"
   Она была воздушной, просто невесомой натурой (инструктор по йоге и прочим восточным медитациям) и воспринимала меня почти на внесловесном уровне. Не было у нас никаких внушений или экзальтации. Мы просто разговаривали обо всём. Она верила мне.
   Сейчас у меня есть подопечная старушка 88-ми лет, я помогаю ей по хозяйству и вообще - жить. Она призналась, что я для неё стала значить большее, чем порой родственники друг для друга, что она видит во мне... свою сестру! Скучает, звонит, просит приходить чаще. И всегда говорит, что рядом со мной она живёт, а потом - замирает. Она тоже верит мне.
   Мне легко с такими людьми разговаривать, черпать силы и отдавать их им из того, другого пространства (не забывай, что здесь меня практически нет, мои физические силы почти на нуле. Я живу другими возможностями).
   Понимаешь, Денис, "там" границ нет, и силы черпаются прямо из бесконечности, а здесь - один преграды, нет ни разбега, ни размаха, только неподъёмные и неразрешимые проблемы..
   Кстати, я видела в компе фото твоей знакомой Селивановой Елены. Это же - незабинтованная рана, а ты говоришь, что искусство - естественный психотерапевт.
   Разговаривай со мной, пожалуйста, Чувствуя твоё присутствие в жизни, я горы могу свернуть (почти буквально), а этот многим нужно.
   P.S. И когда это я на тебя нападала, чтобы ты защищался?
   ...Ты - единственное, что меня удерживает на этой земле не только потому, что ты это ты. Хотя чисто по-человечески я ещё не знаю, что такое доверительная любовь, и мне бы очень хотелось испытать её с тобой. Если бы ты только подпустил меня ближе!
  
   Господи!! Мне так хочется работать! И ты так помогаешь мне в этом! (Совсем обнаглела, да?)
  
   03.10.
   Я обязательно сделаю то, о чём дальше скажу!!
   Периодически пытаюсь переселиться в твою шкуру и предположить ход твоих мыслей. Это сбивает меня с собственных рельсов и вносит серьёзный диссонанс, но заставляет искать ответы на предполагаемые сомнения (лучше бы они были реальными). Ощутимо раздвигает границы личности.
   Так в чём же смысл? Для 99-ти человек из 100 - физический и душевный комфорт. Но я выпадаю из этого числа. Для меня важно узнать правду, даже если для этого необходимо расстаться с куском своей плоти или пожертвовать эмоциональным спокойствием.
   Не многовато ли в тебе скептицизма и инерции? Сдаётся мне, их было меньше в своё время, потому что я "запала" на тебя как на человека, способного к движению мысли. Меня это даже испугало, но потом спровоцировало рассказать и о своей "теневой" стороне.
   Вообще, чтобы происходила работа, в человеке должно быть намешано всё. Чем больше соединено, тем активнее реакция движения. Важны пропорции и какой получается общий вектор. И стержень, на который всё нанизано.
  
   Начну с дальнего по времени.
   В первый раз влюбилась, когда мне было 11 лет, в пионерском лагере, в хозяина нашей радиорубки, парня 21-го года. Ходила к нему в кружок азбуки Морзе, иногда заявлялась на аудиенцию. Он закрывал на ключ свою комнатёнку и начинал меня обнимать и целовать. Я млела, растекаясь внутри себя, готовая на всё. Так продолжалось два лета, пока он, взяв себя в руки, наконец, не сказал: "Хватит, а то я тебя заманю!" До 16-ти лет я ходила подавленная неосуществившимся желанием. При всём том никто ничего не замечал. Я вообще была лучшей ученицей всех школ, где училась, и даже, когда появлялись неугодные учителя, не устраивавшие учеников и их родителей (типа плохо учат), меня всегда приводили в пример как экземпляр, на котором никак не сказывается качество педагогов, а значит, - не в них дело.
   ...Познакомившись с кем-нибудь на улице, запросто могла пойти куда поведут, не задумываясь о возможных последствиях, не по дури, а так набирала опыт...
   Однажды в компашке предлагали лесбийскую любовь. За отказ лишилась нескольких десяток денег (много) и ценной фотоплёнки.
   В другой раз мужик взмолился о помощи. Зазвал в подъезд дома недалеко от места моей учёбы. Оказалось, ему приспичило снять сексуальное напряжение. Слава Богу, предложил неопасный способ. Помогла бедолаге. Засиял.
   С детьми приключений было хоть отбавляй. Случалось и такое, что хочешь - не хочешь, поверишь в предначертанность.
   Однажды с сынишкой, когда ему было всего 2,5 года, играли в мяч возле подъезда. Он отбежал за мячом и... ровно через 1 сек точно на то место, где он стоял, свалилась с 13-го этажа толстенная доска (там стеклили лоджию). Одна секунда (!) отделила от того, чтобы ребёнок на моих глазах расплющился в мокрую лепешку. Несколько дней меня колотила мелкая дрожь.
   В другой раз, отбежав от меня далеко, он упал животом оземь с такой силой, что земля задрожала на расстоянии. Но волосы зашевелились, когда я подошла. В 20-ти см лежала "розочка" - разбитая бутылка остриями вверх!
   Полумертвую дочку держала на руках!
   Дети были малые. Мы суетливо обряжали комнату к Новому году. Она оступилась с кровати и упала навзничь на пол. Оказалось, во рту у неё в это время был кусок колбасы! Она подавилась. На руках у меня оказалось посиневшее, обмякшее, недышащее тело. Когда крикнули про колбасу, я схватила ее за ноги и стала трясти вниз головой. Она очнулась, но тогда упала я, потому что подкосились ноги.
   В 16 лет сын однажды пришел и сказал: позарез нужны 100 долларов или завтра буду лежать прострелянный в канаве. Время было опасное - лихие годы. Уже потом узнала, что он связался с распространителями наркоты и его поставили на счётчик. Он бегал, задравши хвост, по всему району, занимал деньги, за последними пришёл ко мне.
   Не буду уже рассказывать подробно как они, то один, то другой, без вести пропадали на несколько дней и как я переставала жить в это время.
   Я не хочу подчеркнуть, что все это случаи - что-то уникальное. Бывают проблемы и похлеще. Я про то, что росла и жила не в автоклаве, а как все, только амплитуда, широта и степень переживаний - другие и другой, соответственно, результат.
   Кто-то озлобляется, кто-то грубеет, кто-то замыкается в себе. Многие начинают пить. Вот и ты пришёл к выводу, что всё в мире кроме зла, - опасные иллюзии. Нет, это не так.
   Просто, чтобы в конце туннеля засиял свет, этот туннель надо пройти, а он (наша жизнь) бесконечно разнообразен, как сам человек.
   Я стою сама перед собой в тысячах своих ипостасей. Мне было предельно трудно с этим совладать, но зато теперь я вижу, каким может быть финал. Замечательным. Таким, каким и должен быть, каким и был задуман при сотворении веков.
   Хаос, который происходит сейчас в обществе, - закономерный процесс перед прессовкой набранной информации. Я увидела свет, но понимаю, что тот способ, который был предложен мне природой, абсолютно неприемлем для остальных. Но я обязательно отыщу признаки этого света в мире и доступные способы его видения! Тем более, что этот свет сам ведёт к себе.
   Когда пишу, для меня каждое обращение - как очередная ступень на лестнице. Она похожа на предыдущую, но одновременно другая - дальше, выше.
   Во- вторых, у меня ощущение, что я абсолютно ничего не выдумываю, а просто "считываю" информацию с пространства - настолько легко идут слова, будто готовые, и они действительно готовые, просто подсознательная работа проведена, как надо, и собранные цепочки для заключений вываливаются из меня без всяких усилий. И нет никакой мистики. И вообще нет никакой мистики ни в каких очевидно-невероятных событиях, и как только разберусь сама чуть-чуть, расскажу. Ты только подсказывай мне: задавай вопросы, на которые надо искать ответ. У тебя это отлично получается. Не уходи никуда.
   Ну когда я заслужу твоё доверие? Я не могу существовать плодотворно без общения с тобой. Можно же изобрести какой-нибудь другой способ общения, необременительный для тебя, кроме нынешнего?
   Давай, например, встретимся и обменяемся книжками... Никак не доходят руки съездить купить твою. Я могу тебе предложить для более близкого нашего знакомства и свою работку. Просто для знакомства. Потому что ничего нового из неё ты, конечно, не почерпнешь, тем более, что это старьё, написанное 18 лет назад в соавторстве с моим белорусским дядькой, когда я была ещё активна в этом направлении. Там 4/5 моего материала, и ты сразу его увидишь, зная мой стиль. Можно ещё что-нибудь придумать. Я не охочусь за тобой. Я просто работаю. Меня это увлекает. И я не понимаю, чего ты боишься?
  
   05.10
   Не говори больше никогда, что кроме зла в мире существуют только одни опасные иллюзии. Самое большое заблуждение состоит в том, что они есть неизбежно. У кого сердце распахнуто, для того все иллюзии - мыльные пузыри.
   Я стою перед тобой с настежь распахнутой душой, и меня даже не страшит, что ты можешь обидеть меня или даже уничтожить своим скептицизмом, потому что я для тебя посторонний человек, и ты задаёшься вопросом, а зачем кто-то навязывается тебе? Для тебя важно, чтобы ты сам для себя разрешил контакт, и пока этого не произошло, твоё сердце на пудовом замке. И неважно тебе, что другой человек пытается преодолеть границу. Ты уверен, что это - не для блага расширения твоего понимания мира, а посягательство на личное пространство. Вот и вся иллюзия. И кто её родил?
   Я не знаю, почему природа создала меня именно такой, но для меня все люди - как один большой человек. Ты же не устанавливаешь внутри себя границы между своими печенками-селезёнками. Вот и в моей душе для всех есть место, и я не разделяю я - не-я. Потому что всё, что происходит вне меня, меня отлично объясняет, и что я вижу внутри себя, служит для понимания чужих отношений. Мои границы давно перешли пределы физической оболочки, поэтому я и говорю, что меня практически нет (в привычном понимании слова меня)
   Такое существование в мире - это подлинное богатство, потому что рождает свет совершенной ясности сознания и оценить это преимущество можно только, соприкоснувшись с ним. Я к тебе взываю: "распахнись! Я тебе не несу опасность. Прикоснись к волшебству открытости!" Глас вопиющего в пустыне...
   Сердце дано, чтобы быть открытым, мозги - чтобы ясно понимать. Всё остальное (наша безопасность в том числе) - забота природы. А люди делают всё, чтобы погрузиться в тьму, загораживая себя преградами отовсюду, и боятся неведомых опасностей за ними.
  
   В 20 лет я впала в страшную депрессию. Обращаться к врачам? Но что они предлагают? Самые лучшие доктора всё равно относятся к своим пациентам как к отстранённым личностям, а я интуитивно чувствовала, что самое большое лекарство для меня - если кто то скажет: "Ты мне нужна". Именно так нужна, как мне нужны были все остальные: как части моего существа.
   Долго потом происходило осознание. Но на тот момент я не нашла ничего лучшего, как отдаваться мужчинам, чтобы ощутить себя нужной. Хотя бы в постели, потому что это самая большая степень нужности после отношения с родителями. Но моих родителей никогда не интерисовал мой внутренний мир, особенно отца. Для меня действительно очень большая загадка, почему я так сильно переживаю его уход.
   Одним из мужчин был мой тренер по карате. В 80-х карате было нелегальным, и я ходила в подпольную секцию, единственная девчонка в группе. Бешеные нагрузки. Порванные связки, хронические синяки.
   Однажды, позвонив ночью, он не застал меня дома. Назавтра пытал, где была. Я не стала юлить, откровенно признавшись, что - с другим. Он ответил: "Жаль. Я очень высоко стал тебя ценить".
   Всё во мне рухнуло. На следующий день - дикая жажда, все признаки диабета. Но я ещё умудрилась сдать сессию прежде, чем попала под капельницы. Болезнь отвлекла. Потом семья, дети. Из депрессии жизнь вынудила выйти, правда, уткнув носом в тысячу других проблем, но это уже другое.
   Ты мне очень нужен. Я бы иногда даже хотела сказать, что люблю тебя (с первого взгляда), но это не так. Ты на сегодня - часть моего существа, самая главная, самая важная после той, без которой жизнь как жизнь невозможна в принципе. А как можно назвать чувства, например, к собственному сердцу?
   Не знаю, что будет дальше. Что бывает с человеком после ампутации важных органов? Ты доктор, тебе лучше знать
  
   07.10
   Д. С.
   Успокойся уже наконец. Ничего не происходит. Не доводи себя и меня не волнуй.
  
   9.10.
   Денис... Денис...
   Вот именно: не происходит, а должно бы. Но я не о том, о чём ты думаешь. Хорошо. Закрыли эту страницу. Есть новая. Я её всё время ищу - ту, которая должна быть наконец-то открыта. Обращаюсь, чтоб ты помог, а ты не чувствуешь.
   Я на днях отправилась искать твою работу. Забрела в "Медкнигу" на Фрунзенской. На полках не нашла. Встала в "справку", и пока стояла, произошла странная случайность. Вообще-то как к случайностям я к подобным вещам не отношусь. В мои руки "сама" вложилась "Таблетка от смерти" Александра Данилина. Это психотерапевт, твой коллега, может, даже знаешь. Я иногда слушаю его передачу "Серебряные нити" по радио. Про книгу эту давно там велась речь, и я её купила, но даже не предполагала, что вступлением к ней станут очень серьёзные научные выкладки из области, которая для меня - моя суть и жизнь. Они потребовались автору, чтобы подвести базу под свою работу.
   Дома я сначала прослушала лекцию по астрофизике по "Культуре", с восторгом погуляв по родной стихии. Но когда на ночь раскрыла Данилина и погрузилась в физику противоположную, уже квантовую, вообще провела незабываемую ночь. Даже не заметила, как часы показали четыре.
   Цитата; "В этой книге нет ничего нового. Все мысли встречаются у других авторов, я только решил собрать их вместе".
   Я уже встречалась с этими идеями, но собранный вместе, написанный доступным языком и прочитанный именно сейчас, материал меня вдохновил. Наконец-то я могу, опираясь не на собственную бредятину, с твоей точки зрения, а на исследования ученых с мировым именем, донести до тебя то, что для меня важнее всего.
   Я хочу процитировать тебе некоторые места из этой книги со своими комментариями. Это серьёзная вещь.
   Почти научная работа в "Одноклассниках" - это круто, но у меня нет других вариантов. Спасибо, хоть не отнимаешь этот. Сколько потребуется сообщений, двадцать или тридцать, я не знаю, и писать смогу порционно. Об одном только прошу - и это моя молитва - не уходи! не изолируйся! дочитай! Возможно после этого тебе станут ясны и основы мольбы, и почему я бываю тебе благодарна и за внимательные слова, и за резкое осуждение, хотя последнее, конечно же, больно бьёт меня по чисто человеческими чувствам.
   Но если и потом посчитаешь, что тебя ничего не должно касаться, конечно, будет бессмысленно стучаться дальше к тебе. Мне придётся искать другие способы выражения, но я всё равно скажу тебе спасибо, хотя бы за то, что в общении с тобой я очень сильно продвинулась в понимании и объяснении себя. Хотя цена этого знания и оказалась, как всегда, запредельной.
   Если бы ты отвечал, как я всё время умоляю, не было бы этой полуосознанной провокационной истерии. Мне твои слова нужны, чтобы искать способ высказать то, что необходимо. Это ни на что не похоже, это уникально, поэтому я не знаю, как это называется.
   Впрочем, сейчас, кажется, что-то продвинулось. Но у нас же не принято просто верить человеку. Ты сам себе сказал по-другому : "Ей нужен я, потому что она больная и напридумывала в отношении меня чёрт-те что. Перетопчется".
   Впрочем, ты сразу можешь сказать, что ничего знать не желаешь и для тебя важнее всего спокойствие, тогда я не буду тратить ни своё, ни твоё время. Просто жизнь свела меня с тобой, а не с кем-то другим, и настойчиво заставляет стучаться именно к тебе. Верная себе, я верю ей (или наоборот?). Возможно, познакомившись с тем, что я хочу сказать, ты поймешь, почему я уступаю этой настойчивости.
   Но я тоже не железная. После твоего последнего сообщения я почувствовала такую ватную усталость, что, закрывшись от всех в комнате, легла спать в восемь часов с таким ощущением, будто - в сугроб, укутанная снегом и холодом. Ни как человек, ни как женщина я не хочу больше сталкиваться с подобным.
   Если всё-таки хочешь понять, почему я себя "довожу" , дай добро на последний шаг. Если нет - скажи сразу. Мне тоже нужна перспектива, я должна двигаться дальше. Во мне реально решается вопрос жизни и смерти, и скажи сразу "нет", если не найдёшь в себе чувства искреннего доверия и интереса.
  
   11.10.2010.
   Я, безусловно, патология, если таковой считать выпадение из общей картины. Но картина - штука динамичная. Уверяю тебя, что лет через ... -сот (а может и раньше) такое мироощущение будет наличествовать практически у каждого. Посмотри Данилина или хотя бы о нём. Его отношение к психиатрии разделяю полностью. Найди Давид Бом и Карл Прибрам (у Данилина просто прекрасный обзор, написанный очень доступным языком).
   Бом: "Сознание - тонкая форма материи. Основа её взаимодействия лежит не на нашем уровне реальности, а в глубинном импликативном порядке. Сознание присутствует в разной степени свертывания и развертывания всей материи. Разделение вселенной на объекты не имеет смысла..."
   Прибрам: "Мозг - голограмма, свёрнутая в голографической вселенной. Какой из образов реальности истинный, а какой ложный? Истинны оба или, если хотите, оба ложны..."
   Находишь аналогию? А я ведь ничего о них не знала, когда говорила два месяца тому назад то же самое.
   Так происходит всю жизнь: я сначала "открываю" какие-то законы, анализируя то, что случается лично со мной, а потом уж нахожу подтверждение этому в научных работах. Такая форма познания ведёт к удивительным результатам.
   Я вступила на два уровня восприятия мира (невероятно, но факт, что называется) ещё в 1990 году. Поначалу произвольно переходила с одного на другой по мере надобности, которая возникала, когда требовалось лечение и отдых. Данилин использует это через образы воображения, а я непосредственно вся погружалась в этот "импликативный" порядок. Реально: силы и энергия черпаются оттуда - без ограничений.
   Постепенно доля присутствия "второго" (или первого?) становилась больше. Сейчас наступил пик. Я не выхожу из обоих состояний, пребывая в них одновременно. В этом и заключается вопрос жизни и смерти.
   Жизни - так как скрытый порядок - это сплошной позитив. Фонтанирующая энергия, абсолютное неощущение проблем тела, полное отсутствие моментов неудовлетворенности. (Не вспоминай, когда я пришла на приём, я давно уже шагнула далеко вперед).
   Смерти - потому что позитива для меня одной слишком много. Меня просто раздавливает количество ответов на всевозможные вопросы, которые ставлю не я (когда наблюдаю за другими, читаю, слушаю), но которые внутри меня тут же начинают свою работу через поток ассоциаций и аналогий. И даже не поток. Ниагару. Тайфун. Надо изолироваться: или спать, или смотреть ментов. Или читать совсем лёгкую белиберду. Согласись, тоска смертная, а ты решаешь, что это истерика.
   Ниточка связи с тобой - это возможность хоть на малую толику ослабить это давление, поэтому когда представляю, что она может порваться, это - конец. Уже почти на коленях стою. Неужели не хочешь или не можешь помочь? Моя мечта - максимальная загрузка мысли и жизнь - как постоянный экзамен: вопросы, вопросы, вопросы с обязательным присутствием приёмной комиссии для оценки найденных ответов.
   Потому что, во-первых, это сильно двигает дальше, а во-вторых, мне не нужно такое их количество, мне необходима просто осмысленная возможность сворачивания и разворачивания уровней сознания.
   Чем сомневаться в отношении меня, предпринял бы лучше действия. Чего проще: завалить кучей стандартных вопросов, получить такую же кучу - нестандартных ответов, оценить их с точки зрения перспективы развития. Принять решение.
   Очень не хочется начинать всё сначала в поиске единомышленников. Утомили меня эти начала, а ты имеешь ещё и картину моей трансформации. Ну помоги же или уж скажи окончательное "нет", если ни с чем не согласен. Я пойду дальше. Не держи меня в подвешенном состоянии. Пожалуйста.

*********

   Знаешь, что ты проделал, Денис? Ты почти полностью освободил меня от оставшихся телесных потребностей, сделав совсем невесомой. Гадаю: так завершается твоя роль на моём пути или же совсем наоборот?
   И вот преимущество жизни на двух уровнях: концов не бывает. То, что заканчивается видимо, всегда служит началом невидимого движения в скрытой форме. Минусы становятся плюсами. И дело не в философии; в другой ткани мироощущения всё так. Когда ты в последний раз обидел меня (очень сильно), я не стала кусать губы и ломать пальцы. Я смиренно сделала эту боль переходным мостиком. Легла спать в холодный сугроб, а очнулась через три дня посреди цветущего сада. Я бы с удовольствием научила тебя такому способу существования, если бы было чему учить. Учиться нечему, кроме как доверительно открывать сердце. Да, я многое могу сама, но только не то, о чём прошу и прошу, умоляю, взываю. Без других (тебя?) не могу справиться с объёмом восприятия. Ответь! Ответь!! Ответь!!!
   15.10
   Денисдоктор,
   ты такой активный в виртуальных сетях, но боишься реального контакта с конкретным человеком, который совершенно не намерен и неспособен сделать тебе ничего плохого.
   Ты притягиваешь и отталкиваешь меня, пугаешь искусственной ограниченностью и обнадёживаешь огромным неиспользованным потенциалом. В тебе есть какая-то страшная недоговорённость (скорее всего осознанная), которую ты пытаешься прятать даже сам от себя. Ты о-о-очень противоречивый, я бы сказала даже - желающий себя скрыть (не раскрывать в подлинном свете)
   Обречённость, усталость, безнадёжность, доля скепсиса, ирония, напряжённая необходимость, но - призыв и ожидание. "Чего ты хочешь от меня? Лучше бы я ушёл от всех вас..." - вот что прочитала я в твоих глазах в первый день. И они были разные, твои глаза : воля и разум - в одном, и безнадежная усталость - в другом.
   Мне однажды сказали, что моя прелесть в том, что я и девочка и женщина одновременно. И что походка моя необыкновенная: в ней и размах, и грация. А в тебе я увидела подростка. Немного неординарного, может, даже этой неординарностью раненого и поставившего перед собой много неоправданных запретов. И в стенах поликлиники тебе было неуютно.
   У меня своя поисковая система, и она меня, вообще-то, не подводила ни разу.
   Денис, ты уже проделал во мне колоссальнейшую работу, и тебе доступно совершить ещё больше, если только захочешь сделать шаг. Для меня ты важен в любом качестве, и никогда я ещё не испытывала состояния такого панического ужаса, как при мысли о твоём возможном исчезновении из моей жизни.
   Денисдоктор, я открыта всегда.

*********

   Я свою бабушку по отцовской линии не знала. Она умерла, когда мне было два года. Отец рассказывал.
   Ему в ту пору было 13. В ночь с 21 на 22 июня 1941 года его мать видела сон. С западной стороны колхозного поля налетела стая воронья и стали клевать мужиков. Долго клевали, наклевали много. Вдруг с востока подул ветер и прогнал их. Тимофей (её тогдашний муж, не мой дед, мой отец - Иванович) остался живой. Когда я знакомлюсь с историческими исследованиями времён войны и размышлениями, что было бы, если бы?... всегда думаю: вот, простая деревенская женщина знала обо всём развороте событий ещё в самый первый из 1418 кровавых дней ...
   ...Моей маме ещё за 5 лет до смерти во сне в паспорте поставили штамп "1998". Она долго болела, и наступил уже и ноябрь, и декабрь известного года. Её не стало за 3 дня до наступления 1999-го (только не говори, что она "подстроилась" под "программирование").
   ...Я не запомнила конкретный день, в который раскрылась передо мной скрытая реальность, иначе можно было бы до минут вычислить наступление моего переходного момента в иной мир, потому что на часах чётко стояло время отсчёта. Могу сказать только, что осталось не так долго. И знаешь, от тебя во многом зависит, насколько продуктивным будет это время.
   I'm waiting for your answer and I'll be waiting as long as it needs.
  
   15.10.
   Д.С.
   Ты меня хорошо поняла, к сожалению.
  
   17.10
   Нет, не к сожалению.
   Я ещё кое-что поняла. Это буквально сегодня. Одно ощущение я отправила в запасники памяти и сейчас его осознала. Это было вообще первое мгновение, когда я вошла к тебе в кабинет.
   Я раскрыла дверь. Ты ещё не поднял на меня глаза и не произнёс ни одного слова. Денис, я такого не встречала ни у кого!! Твоя возможность воспринятия, страшно глубоко спрятанная под пластами всего на свете, но - возможность. Я не встречала ещё ни одного человека, который бы потенциально откликнуться на то, что мне необходимо из себя извлечь! Ни одного!! И то, что ты ещё до сих пор не пришел по моему адресу и не влепил мне в лоб за всё, что я проделываю с тобой, только подтверждает правильность моего чувствования.
   У меня возникла, кажется, весьма доходчивая аналогия, чтобы пояснить, на что похоже мое восприятие мира.
   Представь перед глазами телевизор, разделённый на две части. На одной - кино из картин твоей жизни, кадр сменяется за кадром, привычная последовательность событий.
   На второй - всё то же самое, только последующие картины не сменяют предыдущие, а накладываются на них. Причём, в этой половине - не только картины твоей жизни, но и тех, кто был "включён" до тебя и будет включён после. Поэтому в этой мешанине нет границ, нет ни прошлого, ни будущего.
   Теперь соедини эти половины. Которая мешанина - фон, а на него наложено реальное кино. Вот примерно то же самое я имею внутри себя. Проблема - чтобы не быть раздавленной объёмом.
   Но работает какая-то регулировка. Не знаю, кем налажена, но от меня не зависит.
   Для меня вообще вся жизнь разделилась на "до" встречи с тобой и "после". Если этот фон раньше какими-то расплывчатыми образами-не образами (не знаю, чем) обретался во мне, прорываясь в сознание через интуицию, то с лета он стал активно "воздействовать". Он будто понимает, что я готова воспринять и высказать и почти реальными картинами обрисовывает передо мной то, что только бери и "считывай". Это, в основном, из области того, что должно быть.
   Дальше пока объяснить сложно. Настойчивыми импульсами и толчками он "заставляет" с тобой разговаривать и вселяет сильнейшее желание преодолеть все препятствия на пути... Денис, если бы ты только захотел поверить мне, каким огромным я вижу твой потенциал!! Ну почему ты сопротивляешься!?!
   Бог мой, ну помоги мне, помоги, помоги себе, перестань сомневаться! Мне нужно много работать, я уже просто больна от того, что не могу сдвинуться с места. Ключ к этой возможности - твоё доверие, но ты не даёшь его мне.
  
   18.10
   Д.С.
   Любые психологические расстройства - от стресса до невроза - в момент жары усугубляются в разы.
  
   18.10.
   Зачем ты так? Несколько десятков лет жизни - это тоже результат жары и смога?
   Можно было бы поверить, что всё моё существование - скрытая патология, если бы эта патология не оборачивалась в итоге конкретными реальными событиями. Или тогда я волшебница, которая умеет сказку делать былью
  
   18.10
   Д.С.
   Спокойной ночи, добрая волшебница Лю.
  
   18.10
   Мне стало холодно разговаривать с тобой, и я пошла приняла горячий душ, так что засну теперь нескоро.
   ...Все мало-мальски значительные открытия были сделаны людьми одержимыми, и большие исторические победы одерживались теми, кто был уверен, что действует не по своей воле, так не пора ли, собрав воедино все факты, пересмотреть уже отношение к норме и патологии? И вообще, ты что-нибудь видишь в жизни кроме стрессов и неврозов? Хотя бы рассказал о себе другое. Интересно, а тебе интересно, чем ещё, кроме тяги к тебе, живёт своя поклонница?
   У меня в доме, например, всё завертелось, закружилось и пошло выводить меня на привычный уровень напряжения. Я вообще не умею чувствовать себя хорошо в благополучной обстановке, так что жара для меня вовсе не была стрессовым фактором. Уж в первую очередь пострадала бы физически, а мой диабет как раз оказался в замечательной форме. Это зимой я всё время ощутимо сдаю...
   ...О чём ты говоришь, ну о чём ты всё время говоришь вместо того, чтобы разобраться, почему мне без тебя так плохо и отнестись к этому по-человечески?
  
   29.10
   Пока интернет не работал, я сначала сходила с ума, а потом трижды изменила то, что хотела сказать. Вообще обрисовалась чёткая закономерность: каждые 3-4 дня я словно поднимаюсь на новую ступень. Заморочки с интернетом оказались, наверное, по делу - тебе не нужно было знать то, что к тебе так и не попало, мне следовало пройти эти ступени одной.
   Вопрос: когда человек является специалистом в своей области и по достоинству оценивает то, что не в состоянии уловить глаз (слух) профана, мы как к этому относимся? Восхищаемся и уважаем. Но если кто-то способен чувствовать и знать нечто, что находится за рамками понимания других, это сразу вызывает протест.
   Извлечь материальную выгоду из второстепенных составляющих мира - приветствуется. Заявить, что приблизился к постижению сути - недопустимо. Кто, когда и кому (?) объявил, что сущность жизни непостижима? Ты в это веришь так же, как и все?
   Я прочитала заново некоторые тексты из трансперсональной психологии. Я заинтерисовалась ею, когда в 1990 г. со мной случились эти непонятки, о которых я тебе говорила.
   Ни разу в жизни не приняла как должное то, что в процессе обучения привносилось извне. Усваивала только то, что могла соотнести с внутренним опытом, поэтому развитие шло многослойно и многоступенчато с многократным повторением одного и того же материала на разных уровнях оценки. Очень медленно, зато эффект - сверх всех ожиданий: каждая идея воспринята изнутри до такой степени, что истерлась граница между ощущением и тем, что отражено. Вот что считаю нужным процитировать тебе об ИСС (измененных состояниях сознания).
   "Основной чертой такого является примиренность, словно две противоположные стороны мира , столкновение между которыми составляет причину всех наших бурь и неурядиц расплавились и образовали единое целое".
   " Такие переживания неподвластны времени, пространству и другим пределам".
   "Продвигаясь глубже, мы обнаруживаем, что всё, чем мы являемся, постоянно изменяется... происходит отпускание личной мотивации... граница самости разрушена... мы видим истинную связь между всеми".
   "Вы ничего не должны знать. Вы просто мудрость... Ничем не становитесь, а просто всем являетесь... Действия ваши делаются не из привязанности... Делаются как делаются. Все становится просто протекающими картинами".
   "Одна из составляющих характеристик - это "полёт" души, который является формой выхода из тела".
   "Опыт переживания высоких состояний сознания необходим для выживания человеческого вида. И если каждый из нас сможет испытать по крайней мере низшие уровни этого, есть надежда, что мы не захотим взорвать планету или каким-нибудь другим способом уничтожить жизнь".
   Денис, это всё - обо мне, понятно каждое слово. Подписываюсь обеими руками. Теперь - о разнице. Это чрезвычайно важно!
   ИСС называются мистическими переживаниями, блаженством, ощущением единства, "самадхи", "сатори". Для их достижения мистики и исследователи используют йогические медитации, шаманские ритуалы, дыхательные упражнения, психоделические средства...
   Меня учил не гуру. Сама жизнь водила по своим лабиринтам и, испытав и проверив со всех сторон, поставила, наконец, на ту степень, на которой я могу практически конкурировать с ней, а это значит, на вопрос, надо ли менять что-то в жизни, я отвечаю и отвечу: нет; только то, что есть, ведет к тому, что должно быть (замечательный финал для всех), и если бы я сама создавала жизнь, я бы сотворила её точно такой же, даже зная, сколько страшных переживаний она сулит мне и остальным.
   Эти переживания доступны лишь приблизительному анализу и оценке лишь пост фактум. То, лицом к лицу с чем оказалась я, имеет существенное отличие. Постоянное (!) прикосновение к этому "сатори" и соотнесение его с параллельной обыденной жизнью во всех проявлениях даёт совершенно другой результат. Ответы на поставленные вопросы сыплются сами собой и должно не искать их сознательным усилием воли, а защищаться от их количества, коль скоро в них не наблюдается необходимости.
   Денис, ну как тебя расположить к пониманию? Мы ходим в заколдованном круге. Чтобы ты проникся доверием, мой ответ должен тебя к нему расположить, но для этого ответа необходим твой запрос. А запросить ты можешь только в случае доверия.
   Впрочем, могу попробовать и без своей настоятельности.
   Ты вообще учти, что я на твоей волне, хотя волны, собственно, нет никакой, просто у меня исключительная чувствительность, отличная эмоциональная память и предельно широкий опыт переживаний - вот простые составляющие того, что происходит со мной. Не скажу, что шокирована, но немного опешила. Ты будто отодвинул меня на несколько лет назад. Я уже решила, что с этим покончено. Но нет, конечно, ничто никуда не исчезает. Ты всё время молчишь, несмотря на мои мольбы, потому что есть стопор, и он - внутри тебя. Он заключен в твоей тайной глубочайшей боли, которая даже не гложет, а сковала тебя цепями, и ты просто не в состоянии ощущать на необходимом уровне ничего кроме нее.
   Твоя работа - из последних сил. Твоя жизнь - результат усилий воли. Ты учишь других руководствоваться желаниями, а собственное существование подчинил, однако, необходимости, благодаря которой ещё не погиб и сохранил приличный человеческий вид. Безысходная усталость, являющаяся результатом необъяснимой и, как кажется, беспричинной тоски (природа недобра?), тайные моменты её снятия, о которых лучше не говорить... И я проникнута этой твоей болью насквозь, и она вводит меня в панический ужас тем, что её принципиальная разрешимость сталкивается с твоей заснеженной смиренностью. Ты почти полностью уже заставил себя сопротивляться решению, и пока ты скован внутри себя истинной болью и придуманными принципами, ты не разговариваешь со мной.
   Ей-Богу, в принципе была готова, но конкретное воплощение этапа для меня так же неожиданно, как и для тебя. И себя такую (нетерпеливо-уверенную) я знаю ровно столько же, сколько и ты.
   Мне и легче и тяжелее, чем тебе. Легче - оттого, что знала. Тяжело - потому что нетерпение от удивления: ну почему? как? ты не видишь очевидного?
   Моя задача - рассказать то, что я узнаю с позиции "стороннего" наблюдателя с уровня, на котором мечтал бы оказаться каждый, кто хоть раз испытал ИСС. Я не охвачена восторгом, потому что цена моего достижения безумно высока. Но у меня осталось ещё одно желание, исполнение которого сулит небывалую наполненность.
   Вот веришь, мне никто и ничто не нужен и не нужно, кроме тебя и того, что за тобой стоит. Как бы ты ни хотел оградиться от волнений, в которые ввергают тебя мои разговоры, осознай свою миссию: я не в состоянии без твоего принятия делать то, на что рассчитана моя природа.
   Я - как беременная женщина, не могущая никак разродиться: гибну я и то, что во мне, и никто не помогает, хотя этот кто-то совсем рядом. Кое-что мне доступно и одной, но полностью "открыть" меня помогаешь только ты.
   Так выходит, думаю, потому, что несмотря на все твои заморочки, в тебе - колоссальный потенциал открытости - редчайшее качество вообще, а по нынешним временам - особенно. Так используй же его!
   Много чего намешано в моем отношении к тебе, но то, что получается в итоге, не похоже ни на что. Я пытаюсь это объяснить разными человеческими словами и тебе, и себе. Что-то ты принимаешь, что-то встречает твой протест. Мне же абсолютно ясно одно: во мне работает 100% сигнал, указывающий, что мне без тебя нельзя никак. Этот сигнал - тот ужас и тот страх, который я испытываю при мысли потерять тебя
   Не затрудняй себя сопоставлениями с психиатрической практикой. У Р.Уолша составлена даже таблица, называющаяся "сравнение состояний сознания, возникающих в продвинутой медитации и при шизофрении", в которой доказано, что сущностной похожести нет.
   Если только перед тем, как щёлкнуть мышкой, чтобы раскрыть твоё сообщение, я представляю себе, что увижу слова : "Люба, не пиши мне больше, я ухожу в подполье", мне становится так плохо, как не было никогда. Живот прилипает к позвоночнику, сердце переворачивается вверх тормашками, в голове мутится до предобморочного состояния, и к горлу прилипает бессильный шёпот: "О нет!".
   Мне так плохо, будто не я лично рискую потерять жизнь, а жизнь как таковая может прерваться, и это она молит о спасении во мне. Так может, так оно и есть, Денис? Может, ты уже согласишься принять свою миссию? Перестанешь, наконец, меня терзать и предпримешь шаг, который облегчит и твоё, и моё состояние? Чего ты боишься? Дать мне возможность видеть себя хотя бы несколько минут в неделю? Слышать твой живой голос? Задавать вопросы и наблюдать за тем, что происходит?
   Ты вынудишь меня на какой-нибудь крайне отчаянный шаг, если не доверишься, и не откроешься, не оттаешь, не заговоришь, не освободишься сам и не освободишь меня. Давай разговаривать. Давай встретимся. Я готова подстроиться под любой твой график и любой способ общения, который тебе удобен. Но не уничтожай нас обоих своим бесконечным раздумьем. Если тебе трудно сделать первый шаг, дай свое телефон, Я позвоню сама. Но не затягивай с ответом. Не знаю, что ты думаешь про себя, но мои силы не бесконечны, а времени впереди катастрофически мало.

*********

   Я поняла причину своей тревожности. Когда я пребываю в обычной жизни: руки что-то делают, ноги ходят, язык что-то говорит, я не тревожусь, наоборот, сон и тоска несусветная, даже если при всём этом бегаю, сломя голову. Просто душе надо где-то прислониться для отдохновения.
   На уровне же ИСС она - в своем доме. Здесь нет эмоций и страстей. Только движение, но это вообще-то - life after life.
   Тревога - между этими существованиями. Мне страшно хочется взаимообогатить эти состояния. Бестелесному уровню придать фактуру, а обыденную жизнь заполнить достойным смыслом, достойным.
   Счёт в банке, самовыражение через искусство и науку - это не совсем оправдывает себя, как видишь. Это работает, работает - пока стремишься, но, достигнутое, оно опустошает. Надо научиться видеть и чувствовать постоянную изменчивость и творить из этого жизнь самому. Но это - знание, которое по определению не может существовать для одного человека, изменчивость - это всегда два полюса.
   Тревога - оттого, что всегда не хватало другого человека. Ты понял, отчего панический ужас? Это нужно не только мне. Ну помогай же, Денис. Всё получится, если ты поможешь. Я знаю.

*********

  
   Почему-то не доставлено маленькое итоговое сообщение. Я подобные вопросы ни с кем никогда не обсуждаю, да и с тобой-то - только таким образом. Эта тема - результат хотя и от всего зависящей, но совершено самостоятельной работы, и лично для меня она пригодна только для письменного изложения.
   Ты не знаешь меня в повседневном общении. Разговаривая активно с одними, с другими я, наоборот, молчалива, стараясь доставлять им максимум комфорта своим невмешательством в их жизнь.
   Да, ты - половина сущности, которую никем и ничем нельзя заменить, но мои однообразные обращения - потому, что ощущаю настоятельную потребность донести до тебя главное, ибо оно - действительно главное, а я чувствую сопротивление, которое - неистинно. Вообще-то ты для меня важен всякий, разный-разный, и я думаю, ты это заметил по моей реакции на твои скупые отклики.
  
   01.11.
   Ты хоть что-то отвечай. Ну какие-то мысли и чувства ведь возникают! Хотя бы - что сообщения получены... Даже если не знаешь, что отвечать, можно же ответить, что не знаешь.
   Иногда мне кажется, что лучше бы ты меня разрушил окончательным решением, чем так терзать неопределённостью. Только решение должно быть действительно окончательным, без намёка на многоточие, если уж тебе действительно так сильно не хочется волноваться ни ради чего, свободолюбивый стрелец.
  
   "Кто ищет женщину, держись
   У парадокса на краю
   Вот женщины: дают нам жизнь,
   А после жить нам не дают.
   Добро и зло природой смешаны,
   Как тьма ночей со светом дней,
   Чем больше ангельского в женщине,
   Тем гуще дьявольского в ней". (И. Губерман)
  
   Ты тоже так думаешь? А ведь эти стихи наполнены очень немудрым раздражением.
  
   03.11.
  
   Я вся сейчас - в ощущении знания, что потенциально знаю всё. Непонятно почему- просто знаю из ниоткуда. Идёт по нарастающей. Как только ты появляешься в моей жизни в любой форме - резкий рывок вперёд. Это - знание, неотделимое от непосредственных ощущений. В нём одновременно присутствуют прошлое, настоящее и будущее. Повторяю - не как память или воображение, а как моменты, равнозначные с настоящим. Их можно разделить, и тогда я знаю, что они разделены. Можно ощутить одновременно, и опять я знаю это, но внутренней разницы особой нет. Это - необъяснимо.
  
   Рам Дас, "Зерно на мельницу":
   "Явления не имеют формы. Они вживаются в формы. Слово - никак не то же самое, что оно обозначает. Слово "мать" не есть мать, слово "я" не есть я. Вы ничего не знаете. Вы просто мудрость. Ничем не становитесь, а просто всем являетесь".
   Я это великолепно понимаю, но объяснить тоже не могу.
   Я иду по улице, и для меня всё - реальные ощущения от того, что вижу, прошлое, настоящее и будущее видимого - существуют одновременно. Очень удивительное, очень полное, очень радостное чувство.
   "Нет смысла говорить о взаимодействии сознания и материи. В некотором смысле наблюдатель и есть само наблюдение. Наблюдатель - также измерительный прибор, экспериментальные результаты и лаборатория...".
  
   Теперь я абсолютно уверена, что это - не патология. Это - очень высокий (глубокий) уровень восприятия.

*********

  
   "Когда креста нести нет мочи,
   Когда тоски не побороть,
   Мы к небесам возводим очи,
   Творя молитвы дни и ночи,
   Чтобы помиловал Господь.
   Когда же вслед за огорченьем
   Нам улыбнётся счастье вновь,
   Благодарим ли с умиленьем,
   от всей души, всем помышленьем
   Мы Божью милость и любовь?" (К.Р)
  
   Нынче всегда благодарю судьбу за такой бесценный подарок, как ты, несмотря на муку, которую мне иногда приносит общение с тобой, но в прошлом... Я всегда задавала себе вопрос: "Почему же, даже извиваясь по-змеиному и задыхаясь от физической и душевной боли, ты, голуба, никогда ни о чём никого не умоляешь, а только пытаешься всё объяснить?"
   Сейчас понимаю, что интуитивно чувствовала (отчего было ещё больней, что молить-то, в общем-то, и некого) : нет управляющей силы, но есть развёртывание заложенной программы, которую нельзя ни изменить, ни приблизить, ни отдалить ни на мгновение. Все идёт, как идёт, и будет идти как должно быть. Это ближе всего к философии даосизма: "Дао не делает ничего, но ничего не остаётся несделанным".
   Не понимала, где место человеческой воли. Сейчас уже почти могу объяснить. Денис, хотел ты или не хотел, стремишься или нет, - но ты сделал то, что должно было произойти : ты уже почти распечатал меня. Осталось совсем немного, и я смогу найти слова, от которых ты всё сразу поймешь. И страх мой живёт здесь же. Это чисто человеческая реакция на нечеловеческий ход жизни. Это - твоя реакция на мою реакцию на твою реакцию в тот момент, когда я впервые сказала "давай", а ты ответил "не надо".
   Ты должен быть! Обязательно, в любой форме. Гостем, скептиком, опекуном, другом, любимым... просто быть. Тогда во мне всё живёт и всё движется. Это реакция моей сущности на твою. Ни ты, ни я, мы себя не создавали такими как есть. Наверное, не даром даже родились почти в один день.
   Мы оба прекрасно знаем, что сознание и "под-" соотносятся как верхушка и основная части айсберга. Моё подсознание жизнь выворачивала наружу насильственно (вспомнить - кромешный ад), а тебе над этим надо ещё поработать, и ты достаточно легко сможешь это сделать, если доверишься мне, но сделать это надо.
  
   Рам Дас, "Зерно на мельницу":
   "Вы должны быть открыты всем учителям и всем учениям и вслушиваться в сердце. Начните доверять себе. В вас есть всё, что есть у Будды, у Христа, в вас всё это есть. Но только когда вы начнете всё это признавать , это станет интересно. Ваша проблема в том, что вы боитесь признать свою красоту. Вы слишком заняты тем, что держитесь за свою неполноценность... Я сижу перед вами, смотрю и вижу вашу красоту, даже если вы её не видите..".
   Денис, будь! Только будь! В любой форме! Лучше, если будешь хоть что-то отвечать. Лучше, если я почувствую тебя как реального физического человека. Но в любом случае - будь! Не пропадай никогда и никуда! Без тебя не будет ничего. То есть вообще ничего. Абсолютно... А с тобой... Нет конца, нет границ, нет теней... Только свет, только движение.
   Я считаю несправедливым, что такое влияние имею только одна. Мне будет плохо, если я не сумею это вернуть, хотя бы приблизительно. Пожалуйста, ответь хотя бы, что прочитал. Одно слово "да". И пообещай, пожалуйста, что ты никуда не исчезнешь. Ты можешь либо совсем разрушить меня исчезновением, либо вознести присутствием. Третьего не дано, так получается.
  
   04.11.
   Д.С.
   Ты надоела со своими письмами. Я не читаю их, проглядываю мельком этот бред.
   Губерман нехорош.
   Я его встречаю иногда на Пятницкой. 2-3 удачных стишка есть у него, не больше.
  
   05.11
   По крайней мере, честно. Ценю очень. Только кажется мне, что ты не можешь понять некоторых вещей, поэтом страшно злишься. У тебя есть все возможности понять, но ты не хочешь этого. Вопрос: почему?
   А я только-только хотела в благодарность за твоё трехмесячное терпение сказать, что ты - самый лучший человек из всех, кого я знаю. Впрочем, вторая половина действительно такая. Если не удалил переписку, то всё-таки прочти не по диагонали, а внимательно.
   И желаю всем твоим пациентам иметь бред столь же логически обоснованный и последовательно подтвержденный собственным и многократно чужим опытом, какой есть у меня. Тогда у тебя было бы в сотню раз работы меньше.
   С признательностью за всё. Люба.
  
   05.11
   Д.С.
   Я не обязан ничего понимать.
   Я не злюсь. Вы меня просто утомляете.
   Не надо мне ничего советовать. Пиши меньше, тогда "работы" на дому у меня будет точно меньше.
  
   10.11
   "Пиши меньше" обнадеживает. Чуть-чуть, значит, всё-таки можно. Хотя не волнуйтесь. Много, скорее всего, больше не будет (кроме сегодняшнего раза).
   Денис, общение наше на протяжении трёх месяцев велось с позиций несколько иных, чем привычное для вас. Всё закончилось в ночь с 3 на 4 ноября. Мне даже снова стало неловко говорит вам "ты". Это не бред. Я объясню. Сможете понять, если прочтёте не мельком. Хотя, конечно, конечно, никто никому ничего не обязан. И всё-таки...
   Денис, вы меня "распечатали"! Вернее, это сделала я сама, но благодаря тому, что вы меня выслушали. Мне было жизненно необходимо проговорить материал. Обязательно человеку. Получить отклик (любой). И хотя вы просматривали мой бред лишь по диагонали, этого оказалось достаточно. Я даже сердиться на вас не могу ни за что, потому что для меня плодотворным стало даже ваше раздражение. Простите, я в этом не виновата.
  
   Это был период, сравнимый со вспышкой молнии. Он начался в день моего первого визита к вам и закончился в ночь с 3-го на 4-е когда, когда я оплакала разрыв последней ниточки, связующей меня с видимой жизнью. Больше рвать ничего не осталось
   Всё происходило в какой-то степени неожиданно даже для меня. Мои обращения оказались своего рода провокацией, чтобы вы это (разрыв) сделали. Потому что это было необходимо. Но именно вам, с особенностями вашей организации (завидным терпением и профессиональной ответственностью) удалось сделать это максимально деликатно. Наверное, я чувствовала, что стою на пороге такой необходимости. Наверное, увидела в вас сразу потенциальную возможность этой деликатности. Наверное, знала, что более грубого нажима мне не выдержать.
  
   Зачем это было нужно? Своего рода духовная практика, хотя поняла я это только сейчас.
   Жуткий страх потери (раньше я говорила - вас, теперь, с учётом полученного результата, можно сказать - и себя) заставлял меня очень сильно торопиться. Я прямо захлёбывалась от нетерпения, так боялась не успеть (сама не понимая чего), если бы вы вдруг прервали общение: хватит, стоп!
   Ужас исчез так же внезапно, как и зародился. Я могу терпеть и заниматься спокойно повседневными делами и вообще, можно знакомиться заново, ибо в течение трёх месяцев я была не совсем я.
  
   Я не советую, просто прошу.
   Найдите в Яндексе видео Майкла Кремо "Деволюция человека". Я "случайно" на него наткнулась, когда бродила в сети. Выберите материал, который длится 46 минут - наиболее полный фильм-презентация книги.
   Очень серьёзные учёные озабочены тщательнейшим и скрупулёзнейшим собиранием материала для доказательства "бредовых идей" о происхождении и сущности человека. С 38-ой минуты в частях "Уровни сознания во вселенной" и "Трансформация сознания" увидите и о том бреде, о котором пыталась твердить и я.
   Учёных с такими воззрениями пока незавидное меньшинство, они подвергаются сильному финансовому и информационному давлению, но постепенно завоёвывают всё больше прав на существование. И за ними будущее - добавлю я от себя.
  
   Конечно, я найду применение тому внутреннему пространству, которое вы во мне освободили. Но мне очень не хочется, чтобы получилось так, будто я просто использовала вас. Во-первых, честно, я и сама не предполагала, что выйдет. Я подчинялась глубинным импульсам и настойчивости cтраха. Просто знала, что это общение мне (почему-то) дозарезу необходимо и верила этому своему знанию (как всегда).
   Во-вторых, я по-настоящему, всей душой стремилась стать для вас человеком непосторонним. Если вы в угоду своему свободолюбию решили, что вам это не нужно, дело ваше, только я очень не люблю, получив от человека какое-то благо, ничем не отплатить. А сейчас выходит всё именно так. Но что я могу сделать для вас в благодарность кроме того, чтобы поделиться богатством видения мира, которое вы расцениваете как бред? Хотя в отличие от вас для меня (и, как оказывается, слава Богу - не только) это - реальность, ощущаемая сверх чувств, которыми привычно пользуются люди.
   У этой реальности есть только один недостаток. Она непривычна для понимания. Её трудно принять и вследствие этого - ею нелегко поделиться. В остальном же она всецело положительна. Во всяком случае - то, что я ещё жива и становлюсь с каждым днём всё активнее, это благодаря её восприятию, ибо привычная жизнь для людей с такой организацией как у меня, не оставляет шансов никаких.
  
   Спасибо за всё. Но я не хочу прощаться. Если всё-таки когда-нибудь вы решите, что я могу быть чем-нибудь полезна для вас, я открыта и доступна всегда.

*********

   Что значит вы меня "раскрыли" и "распечатали"?
   А это значит: я стала хорошо ориентироваться в теме. Могу о ней говорить и не боюсь этого. Я узнала о своих единомышленниках и знаю, чем теперь заниматься в оставшееся время. Кроме того - и это самое главное - я очень хорошо научилась оценивать и расшифровывать внесловесные сигналы и "переводить" их на привычный язык, так что с теми, кого данная тема интерисует, может получиться вполне плодотворный контакт.
  
   19.11
   Здравствуйте, Денис.
   Мне, правда, чрезвычайно необходимо с вами разговаривать. Не сердитесь. Почему-то очень захотелось рассказать о той круговерти, в которую я сейчас попала...
   ...В общем, спокойно дышать некогда. Физически подустаю к вечеру, но это утомление никоим образом не сказывается на душевном состоянии. Меня ничто не давит и не угнетает. А после трёх месяцев напряженнейшей духовной (а не душевной) работы, которые вы мне подарили, я особенно чётко осознаю: то, чем я сейчас заполнена (а таких периодов было много в жизни и вообще это характерно для современности), - это не собственно жизнь!
   Это - стартовая площадка, тренировочный зал, полоса взлёта, учебный класс - всё, что угодно, но не место, где душа может чувствовать себя дома и наслаждаться бытием. Каким бы образом ни решались здесь вопросы, на место каждого решения непременно наплывает несколько других вопросов, выйти из этой прогрессии известным образом невозможно
   Вот я перед вами: активность высокая, но я перестала относиться к повседневной суете (слава Богу!!!) как к способу жизни. Даже понимание её заалгоритмизированным образом - тоже не цель. Меня всецело покорил более глубокий уровень восприятия, на котором убирается желание всё переиначить при том же уровне активности (не делая ничего. делаешь всё). Но остаётся лишь постижение смены причин и следствий, такой ясной, что предвидишь следующий закономерный шаг (вот оно, внутреннее смешение времён!) и таким образом будто сама творишь жизнь и всё получается как "задумано".
   Говоря о последней разорвавшейся ниточке связи с жизнью, я имела в виду обретение свободы именно от этого бремени напрасной траты сил на невозможность, то есть на выпадение из причинно-следственной последовательности (Бог мой, насколько стало легче!)
   Где здесь бред? Отреагируйте как-нибудь, Денис. Мне важно знать, что я разговариваю не с пустотой.
   P.S. Мне очень комфортно думать о вас. Очень комфортно. Очень. Даже несмотря на все ваши "ты надоела", потому что это не вы говорите. Не вы и всё тут. Не глубинный вы, не сущностный.
  
   01.12.
   Денис, я имею к тебе деловое предложение, прочти и ответь, пожалуйста. Не ответишь - придётся приходить на приём или караулить под дверью квартиры. Ответ мне необходим, но заморачиваться страшно неохота, ведь можно всё решить просто.
   Но начну чуть-чуть не с того.
  
   Мой сосед внезапно слёг с очень плохой болячкой. Вообще, у него была многолетняя шизофрения, натуральная, подтверждённая справками из больниц, в которые он периодически попадал в периоды буйного обострения.
   Однажды он надолго пропал и обнаружился в психиатрической клинике в Ногинске, где едва вспомнил телефон сына. Врачам он наплёл, что дома оставил антиквариата на несколько тысяч долларов, который на поверку оказался хламом, притащенным с помоек; мы очень долго выгребали его из квартиры по просьбе родственников.
   В своём жилище он жил одиноко: родители умерли, брат тоже болен рассеянным склерозом и живёт с семьей отдельно, взрослые дети имеют свои семьи.
   Недавно он после очередного буйства снова попал в клинику. Анализы обнаружили у него рак на последней стадии, такой удивительный рак, который совершенно не давал о себе знать до самой последней ступени. Его привезли домой умирать. Дети попросили меня за ним присмотреть.
   Мне удалось поухаживать за своим соседом всего десять суток. Он как-то молниеносно угас. К удивлению, очень достойно вёл себя в последние дни. Обнаружив, что он умер, я закрыла ему глазки, сложила ручки и всё время до похорон прорыдала - о многом...
   Даже не ожидала, что можно так быстро сродниться с совершенно посторонним человеком перед лицом неумолимой природы. Фактически у меня появилась ещё одна, очень близкая, открытая, русско-еврейская семья. Мы, люди, все одного племени.
   Ты просил меня тебе не советовать. Это давно принято, хотя я и так старалась этого не делать. А я в ответ тоже прошу: не называй бредом то, что ты не знаешь пока и не стремишься узнавать - мировоззренческий итог моей такой сложной и почти что неподъёмной жизни. Всё-таки очень больно мне помнить эти твои слова (хотя я и понимаю всё). Возьми их, пожалуйста, обратно. Утомление, к которому приводят тебя иногда мои обращения, ещё не повод выводить мою жизнь за рамки допустимого.
  
   Не пожалей, пожалуйста. четырёх минут своего драгоценного времени (это я прошу). Послушай ещё раз песню И. Корнелюка из "Бандитского Петербурга" "Город, которого нет". Эта гениальная вещь давно уже отражает мое внутреннее состояние. День похорон я завершила ею.
   Умываясь слезами и предаваясь самым разным мыслям, в том числе и о том, что город, которого нет, - это не аллегория для меня, а вполне определённое место, которое я в состоянии сделать реальным не только для себя. Но этот последний шаг до него для меня становится длиннее жизни ещё и потому, что судьба в этом шаге меня зачем-то завязала на тебе, а ты никак не хочешь дать мне возможность его совершить. Вот об этом и суть моего обращения.
   Я постаралась убить в себе все эмоции по отношению к тебе. Не знаю, удалось мне это или они просто унырнули глубоко на дно, но разговаривать с тобой мне стало легче. Многие из них тебя раздражают, а я готова идти на любые жертвы, лишь бы не потерять возможность общения с тобой - вот как ты важен для меня, но никак не хочешь придать этому должного значения.
   Если я и больна, то заражена вирусом писательства. У тебя же самого есть печатные труды. Конечно, иногда это - ремесло, но бывает - и смысл жизни, когда не писать не можешь, и это сродни наркотической ломке: пока не переложишь действительность на слова - покоя нет. Причём, не все слова подходят, а если не находишь драгоценного, просеивая тонны ненужной породы, просто не в силах думать ни о чём больше.
   У меня накоплено очень много строительного материала. Есть проект. Дело - за исполнением, но... Объясни мне, что это, я не знаю, поклонюсь в ножки, если сможешь, а ещё лучше - влезешь в мою шкуру. Но не получается ничего у меня в полном объёме без тебя. Пара слов, сказанных именно тобой, распахивают передо мной пространство, в которое я врываюсь со скоростью ракеты и вовлекаюсь в какой-то необыкновенный аналитико-синтезировочный процесс приобщения к совершенно чудесному видению изнаночной стороны происходящих событий. Я начинаю видеть и слышать совершенно иначе, чем все остальные. Где они друг другу задают вопросы - там я читаю ответ.
   Была бы возможность, я давно бы отвязалась от тебя, настолько устала преодолевать твоё необъяснимое сопротивление тогда как время стремительно и невозвратно утекает. Но как ни стараюсь (а я очень стараюсь), не нахожу такой возможности. Потому что никто никогда не оказывал на меня подобного влияния, а оно для меня сейчас необходимо, как воздух. Впрочем, только сейчас и наступила пора.

*********

   Когда я была совсем ребёнком, мир взрослых представлялся мне недосягаемой областью божественных существ, страшно разумных и совершенно негрешных. Подрастая, я с недоумением теряла иллюзии. В начале 90-х меня пытались приобщить к гербалайфному бизнесу. Дело, естественно, не пошло, но моя вышестоящая дистрибьюторша, Елена Рамазанова, много таскала меня по всяким обучающим мероприятиям и стимулировала тесно сталкиваться с людьми в продвижении своих идей. Я была очень дисциплинированной ученицей и извлекла многое из её уроков.
   Для меня оказалось настоящим шоком открытие огромнейшей разницы между тем, чем люди являются на самом деле, и тем, что они пытаются из себя изобразить. Этот шок привёл ко второй (и последней) серьёзной депрессии. До такой степени, что я полгода ходила мрачнее тучи почти не в силах ни с кем общаться. А ведь у меня на руках были малые дети. Но принцип бизнеса: делать каждый божий день хоть что-нибудь даже с тем "зоопарком", который есть, ибо другого не предвидится, вывел меня снова к жизни.
   С того времени я сдвинулась на идее отдать все силы раскрытию человеческой сущности Сделать внешней внутреннюю сторону людей, которую они все повально, в угоду какой-то ложной идее ненужности этого, прячут, для меня стала очень привлекательной.
   Сейчас эти строки я пишу под впечатлением одного незначительного события в нашей семье.
   Мой сын - существо ранимое, достаточно тонкое, тактичное и деликатное по своей очень глубинной сути. Но он - сын. Его мужская закваска изрядно потаскала его по неприглядным лабиринтам нашего общественного бытия: он был и предан, и продан, и бит, и бил сам, и связан с криминалом. На нём нарос колючий словонепробиваемый панцирь, и образовалось много понтов. Для кого-то он действительно такой. Но мои глаза буравят самую подложку. Когда он недавно во время одного мероприятия на несколько мгновений засмущался и покраснел, как стыдливая тепличная гимназистка, а потом, опомнившись, резко пошёл в танковое наступление, у меня сердце заломило. "Нет, я обязана сделать всё, чтобы люди не сторонились своей красоты!" Эту настоящую человеческую силу надо обнажить, утвердить и возвеличить. Расчистить перспективу, сравнить с нынешними ценностями, чтобы абсолютно не в пользу последних, и придать ей то значение, которого она заслуживает.
   Иногда мне кажется, что я поставила перед собой абсолютно нереальную задачу, потому что системообразующая общественная машина, как молотилка, способна подмять под себя всё и раздавить кого угодно, совершенно не заметив, что говорить обо мне как почти незаметной единице жизни? Но с другой стороны, ведь известно: если есть правильно выверенная точка опоры, можно перевернуть землю.
   Денис, может, тебе это покажется неправдоподобным, но я интуитивно ощущаю, что моя точка опоры находится внутри тебя. Мне необходимо ее отыскать! Помоги мне. Не изолируйся, пожалуйста. Подари мне немного своих усилий.
   Во-первых, избавь меня, пожалуйста, от этой маразматической необходимости общаться с тобой посредством "одноклассников", отведи страничку в своей электронной почте или предложи что-то ещё.
   Подари мне возможность вдохновенно выплёскиваться на ней по самым разным вопросам. Удели 10-15 минут в неделю чтению и отклику на материал, хоть в двух-трёх словах. Но именно - конструктивной критике, а не клеймению! Мне так хочется, чтобы ты всё-таки увидел, насколько стимулирующе и плодотворно действуют на меня твои слова.
   Может, что-то и кажется, действительно, бредом в моих мыслях, но я должна их изложить, чтобы понять, что именно в них воспринимается не так, как я стремлюсь донести.
   Что я считаю для себя по настоящему глупостью, чушью и патологией, так это объяснять по кругу всё себе самой. Вот это полностью безвыходно и тупиково.
   Ну прости, прости меня, пожалуйста, если опять утомила немного. Ну не могу я иначе. Ну предложи что-нибудь компромиссное: чтобы и тебе удобно, и я не погибала.
  
   11.12.
   Д.С.
   - Хотите анекдот про психологов?
   -Да.
   -Почему?
  
   12.2010..
   Благодарю, Повеселил очень. В ответ на такой остроумный анекдот мне тут же вспомнился аналогичный про боксеров. "Не вопрос, опасен ли бокс для умственных способностей, 10% боксёров ответили "да", остальные не поняли вопроса".

*********

   Мне очень интересно с тобой разговаривать. Даже не понимаю, почему ты всё время пытаешься лишить меня этого непревзойдённого кайфа.
   ...Боже упаси тебя подумать, что я над тобой глумлюсь. Просто хочу поделиться мыслями, которые вихрем захватили меня (я же говорила). Я отлично помню твою рекомендацию меньше думать. Но честно, решила тогда, что это - случайная игровая фраза на общем фоне работы хорошего мастера. Я психолог, но я, как это не покажется странным, психологов не жалую в том смысле, что как наукой этим делом меня не увлекало заниматься никогда. Уж, действительно, очень много мудрствования, заводящего в непроглядную чащу. Да и практики не лучше: вечно норовят дать рекомендацию, абсолютно выпадающую за совокупный эффект всех влияний на жизнь человека. Я - за простоту, как и ты.
   Но, исходя из идеи многослойности мира, смею утверждать, что есть простота N 1 и простота N2.
   Можно стоять на крыше двадцатиэтажного дома и чувствовать под ногами твердь. Это просто в кажущейся надежности. Но налетит ураганный ветер и сметёт, и сверзнешься, и костей не соберёшь.
   А имеется и другая твердь. Вроде батута. Достигнешь её, и есть только одна дальнейшая возможная траектория - ввысь. Вот я и стремлюсь достичь простоты именно такой.
   Ты не хочешь (ну и не надо!) вникнуть, что на самом деле эта простота - простота предельности, включающая в себя все этапы пройденного, являющаяся нулевой отправной основой для нового витка развития, уже не просто маячит передо мной, а обрисована хорошо. До неё действительно, остался всего один лишь шаг, даже теперь, наверное, половина. С тобой или без тебя, с тобой опосредованно или прямо, но я её достигну. Только ты страшно ускоряешь меня в этом шаге, а поскольку мне не терпится, я и вцепилась в тебя аки клещ. Ты меня обижаешь, и это стимулирует бежать быстрее, чтобы забыть и не возвращаться, благо, направление обозначено чётко. Веселишь - ну тут все понятно. Прямо сказка какая-то.
   А теперь сравни перспективы этих простот.
   (Стану основательницей новой отрасли - "психологии простоты". Хочешь в соавторы? Шучу, конечно. У меня другая мысль, но поскольку ты чрезвычайно способствуешь, больше всех остальных, её оформлению, приглашаю всё-таки, если не покинешь меня и что-то получится).

*********

   Я подписалась на электронную рассылку Subscribe.ru. Теперь завалена информацией по макушку, не успеваю все переварить. Недавно ознакомилась с рассуждениями известного священника Кураева о "Мастере и Маргарите" и комментариями читателей статьи. Автор пытается доказать, что Маргарита - исчадие ада. Очень любопытными показались два отклика.
   Некая Олёна: "Настоящая женщина - это стихия. C ней совладать ой как непросто. А священник - это представитель мужчин, обитающих в строго выстроенном иерархическом мирке мужского сообщества, вот и боится женщин. Сложилось у меня такое впечатление от статьи. Как не понимали попы ни черта в женщинах, так и не понимают. Кураев - яркий представитель той традиции, где хорошая женщина - удобная женщина".
   И ещё Леди Энн: "Американский психолог Карен Корни была права, когда писала о глубинном страхе мужчин перед женщиной. Обычно боятся того, что невозможно понять и объяснить. Мужчины пытаются понять женскую сущность, но эти попытки ни к чему не приводят. Маскируя свой страх, они стремятся доминировать, чтобы подчинить себе необузданную стихию".
  
   И ещё вспомнилась статься психиатра Александра Данилина, который - ведущий Серебряных нитей. "В основе современной психиатрии лежит так называемая "немецкая школа". Ясперс считал, что у человека есть один единственный способ понять другого человека - найти аналогию в себе самом. Чтобы работать по этому методу, врачу надо непрерывно расширять мир собственных ощущений. Это возможно, но это, конечно, большой духовный труд. Чем-то похожим занимаются актёры. Какого-то похожего отношения ждут пациенты, идя к психиатру, и по сей день. Но ничего подобного не происходит. В российской психиатрии используется более простой нозологический подход. Чтобы поставить диагноз, нужно из картинок психопатологии подобрать какую-то подходящую. Лечением отечественная психиатрия не занимается, только изоляцией больного. Больной должен спокойно лежать и ...не мешать врачу "работать", то есть, писать историю болезни. Диагноз в психиатрии давно превратился в мифологему, позволяющую врачу не задумываться о внутреннем содержании души пациента".
   Разговаривай со мной, мне это безумно интересно.
  
   10.12.
   Я поняла. Поняла. В суде (приходится и так решать некоторые вопросы). Любимый приём в фильмах про ментов и детективов: совершенно, казалось бы, отвлеченная ассоциация наводит на решение вопроса, который зашел в тупик.
   Я поняла, почему - ты. Почему жизнью был "выбран" именно ты. Ты - замечательная квинтэссенция человеческого отношения к человеческому миру. В одной твоей фразе мне удаётся отыскать нюансы взглядов очень многих людей на очень разнообразные вопросы, людей, с которыми надо сталкиваться неделями или даже месяцами, чтобы что-то узнать. Удаётся отыскать в тех интонациях, которые стоят за твоими словами. Ты - такой для меня, ничего тут не попишешь.
   Чем больше с тобой общаюсь - тем сильнее успокаиваюсь, что я - вне патологии и бреда абсолютно. Парадоксально, да? Но я вообще стою на той позиции, что мир - один большой парадокс, состоящий из бесконечного числа малых.
   Ставь свои диагнозы, а мне необходимо рассказывать.
   К "диссоциативному расстройству личности" это не имеет никакого отношения. Хотя я и состою из трёх ярко выраженный частей. Кроме цифры три нет ничего общего. Я бы сказала, что большую аналогию можно провести с полиглотством. Бывают же люди, знающие несколько языков в таком совершенстве, что говорят на них по отдельности, пишут, думают, переводят с одного на другой в разных комбинациях, чередуют в употреблении. Мои "языки" - это разные способы восприятия мира.
   Одну сторону объяснять не надо - она характерна для всех.
   К другой - комментарий.
   К примеру, кто-то тебе самозабвенно врёт. Ты можешь это понимать логически, догадываться по каким-то микродвижениям мимики и пр. (сериал "Обмани меня" смотрел?). Я же это просто знаю. Дальше - слишком долго объяснять, поэтому опускаю. Жить с таким знанием и обычным восприятием мира, мне было безумно, дико, страшно, почти неподъёмно трудно, потому что - бездоказательно.
   Но ещё был ...третий. Бесстрастный наблюдатель и соотноситель этих планов, который, как ключики к замочкам, "подбирал" и "подбирал" все обычные картинки и эти бездоказательные знания. Объединял их в звенья и... складировал всё.
   Это вкратце о прошлом.
   Что произошло с твоим появлением? "Склад" встряхнулся, как от взрыва непонятного происхождения. Ты стал последней необходимой каплей для запуска механизма. Этому послужили некоторые интонации твоего голоса и тот незабываемый взгляд. Я понимаю прекрасно, что он никак не предназначался конкретно для меня, а был просто от твоей переполненности усталостью от обыденного, но тем самым он ещё больше пробрал меня до самых печёнок, и началось очень и очень быстрое, просто стремительное соединение отдельных звеньев в цепочки, а цепочек - в цепи умозаключений предельной ясности понимания происходящего всего. Если посмеёшься над "предельной ясностью", я пойму, но пойми и ты: что (?) можно изложить в нескольких коротеньких сообщениях в ответ даже не на вопрос, а на раздражённое сомнение?
   Я говорю о тенденциях "разворачивания" картин внутри себя, когда с ощущений, вопросов, мыслей снимается и снимается, и снимается обёрточная шелуха вплоть до полного блеска, реакция идёт и идёт безостановочно.
   Если я скажу сейчас, на какие скрытые сигналы в своих выводах и стремлениях я опираюсь, ты опять заявишь - чушь! Но ведь если ты не понимаешь, что бормочут при тебе какие-нибудь негры на языке суахили, это же не означает, что они бредят! Мои "картинки" похожи на привычные фантазийные образы, но они "спутаны" во времени и часто имеют самые причудливые комбинации - нечто вроде снов наяву. Только они, в отличие от снов и фантазий, реализуются - вот в чём разница.
   По статистике каждый третий человек сейчас сидит на антидепрессантах. При наметившихся тенденциях по прогнозам через несколько лет десятая часть человечества покончит жизнь самоубийством. Ни традиционная психология, ни психиатрия, ни дизайнерские уловки, ни другие достижения прогресса ни к каким существенным изменениям не приведут, потому что дело - не в привходящих ценностях.
   Люди не видят перспективу. Религиозные сказания о загробной жизни удовлетворяют все меньшее их число. Всё больше появляется тех, кто кичится тем, что с холодным интеллектом, без страха открывают впереди бездну пустоты, но это и есть настоящий бред!!!. Человек по сути своей пустоте радоваться не может. Это - либо лукавство, либо полный самообман.
   Я вступила на путь очень быстрого, безостановочного, бесконечного разворачивания, которое всасывает в меня, как пылесос, всё внешнее окружение, увеличивая меня тем самым до его размеров. Передо мной нет и не может быть пустоты, только предельная заполненность живым содержанием. Я знаю, что механизм такого развития лежит очень глубоко, но есть внутри каждого человека, и его вполне можно сделать осознаваемым механизмом самоуправления. И нужно.
   Я знаю, что мне осталось быть среди живых людей в качестве живой, как все, совсем немного, три-четыре полноценных года, максимум пять. Это - не программа! А дел невпроворот. Сложнейшие идеи мне хочется (и можется, что самое главное) изложить простейшим языком, чтобы любой ознакомившийся с мыслью мог сказать: "Боже мой, открытие Америки! Да я всё это с пеленок знаю и без вас", хотя и не узнавал ничего, просто это - голос самой природы, который сейчас по очень многим причинам почти никто - увы!- не слышит.
   У нас с тобой скоро дни рождения, почти одновременно, нет ли у тебя желания прогуляться куда-нибудь вместе, подышать воздухом и поразговаривать на какие-нибудь отвлечённые и простые темы? Ты так много значишь для меня, что, думаю, даже близко себе не можешь это представить. Может, подаришь мне себя на пару часов хотя бы, я тоже постаралась бы тебя чем-нибудь порадовать.
  
   16.12.
   Цветок... и еще цветок...
   Так распускается слива.
   Так прибывает тепло. ( Басё. 17 в.)
  
   Я помню сотни
   каменных глыб, что на стенах
   моего дворца,
   но вдруг заметил росток -
   папоротник на крыше. ( Дзюнтоку. 13 в.)
  
   С наилучшими пожеланиями!!
   С верою и надеждою. Любовь.
  
   16.12.
   Д.Г.
   Спасибо, Люба, за поздравления и подарок.
  
   20.12.
   "Солнце зашло до восхода.
   Я собрала листья, опавшие с дерева,
   Которое не цвело и не плодоносило.
   Ты ушел - не побывав,
   Попрощался - не приветствуя,
   Утомился - не вкусив,
   И замолчал - без разговора.
   Не решая - ответил,
   Не усвоив - забыл,
   Не обретя - потерял,
   Не поборовшись - сдался.
   И умерла я - не родившись.
   Это наш выход с тобой в антимир.
   Это - звезда, которая не светит".
   ( 19.12.10.)
  
   У меня впереди очень много работы. Вы прекрасно меня к ней подготовили.
   18-го числа я отмечала день рождения.
  
   20.12.
   Д.С.
   С прошедшим днем рождения! Здоровья и внутренней гармонии вам!
   Хорошие стихи.
  
   21.12.
   Спасибо.
   "Не скупись. Говори мне иногда какие-нибудь слова. Я угадываю за ними твоё настроение, и оно становится для меня парусником, на котором из океана моих грёз я мчу выхваченные образы, чтобы превратить их в слова настроения моего. Как это странно, но всё так похоже на высшее наслаждение любви: та же дрожь и желание всё закончить, и желание длить момент бесконечно. Только тоньше, прозрачней и очаровательнее.
   Что это? Что это?
   Иногда слова распадаются миллионами брызг, и благословенная влага смачивает семена моих желаний. Упавшие в почву звучащего сада, они прорастают, станут цветами или плодами. Пусть какой-нибудь случайный путник получит от ярких красок миг радости или сочной мякотью утолит голод.
   Не жадничай, говори. Тебе такое ничего не стоит. А для меня это перетекание форм - качели веселья моей души, внезапно вспомнившей, что у нее есть крылья".
   (21.12.2010)
  
   23.12.
   Красота! Восторг (сдержанный)! Десятки раз убеждалась в правильности своей дороги. Прояснила для себя моментов, как за сто лет.
   Было так.
   Сказала себе: "Я - фанатка теории парадоксов. Замечательное открытие и правильное решение". Через полчаса пронзает мысль: "А пообщаюсь-ка я с Яндексом".
   Я вообще-то совсем недавно овладела компьютером, и теперь не мыслю себе жизни без него. Запросила "Теория парадоксов". Ба!! Да этой теории - а она именно так и называется! - уже 5 тысяч лет! Начало - в моих любимых китайских философиях и-цзынь и Дао. Читаю об этом в современной научной статье выпуска прошлого года. Ищу-ищу-ищу дальше. Оказывается вообще фанатею над поиском Изящной Вселенной, мечты Эйнштейна! Из чего делаю выводы: если я "открываю" теории с такой внушительной историей, значит, мои чувства, основываясь на которых я это делаю, очень и очень правильно (адекватно, максимально приближённо к истине) отражают природу вещей. И голова, значит, варит весьма и весьма неплохо. Я вообще таким образом (не будучи знакома с историей вопроса) "открыла" для себя много разного. Подтверждения отыскивала позже.
   Теория парадоксов в действии - перспектива нашей жизни во всех без исключения областях, поверь мне! Путь, который меня привел к ней - абсолютное принятие всего, что преподносит жизнь. С учётом того, что моя нервная система (эту уж папе-маме спасибо) способна на широчайший спектр совершенно противоположных переживаний исключительной интенсивности, я погрузилась в то, что трансперсональная психология называет изменённым состоянием сознания, а в восточных философиях это - сатори.
   В нашей отечественной науке, и особенно в околонаучных топтаниях, имеется уйма спекуляций насчёт темы. Тоже обнаружила, блуждая в сети. Я много намучилась на пути "открытия", но благодаря этому подготовилась хорошо. Схватываю материал с полувзгляда.
   Наша с тобой встреча - гениальнейшее решение Природы для моего последнего шага на бренном пути. Ты - изумительнейшее противоречие, которое, будучи воспринимаемо мною цельно, окончательно погружает меня в мир абсолютных ответов.
   Твоё фото меня безумно притягивает и - неприятно щекочет нервы. Одновременно.
   Я тебе бесконечно доверяю и - страшно боюсь, особенно твоего "нет". Одновременно тоже.
   Я ощущаю отсутствие перспективы из-за твоей скупости в общении и тут же, вместе с тем ты - как локомотив, прицепившись к которому, я уже вышла в пространство восприятия бесконечности, потому что из твоего "ничего" умудрилась извлечь максимум содержания!!
   Пропустив такое через себя, я всегда оказываюсь у "нуля" погашением противоположных чувств, а нуль этот и есть основа и отражение Принципа Золотой Середины Природы или принципа гармонии (спасибо за пожелание - в точку!)
   Понимаю : встаёт закономерный вопрос : "Что толку в таких открытиях?". Отвечаю.
   Сейчас, куда ни кинь, у нас культ восприятия мира одной стороной существа и воспитания у себя только одной своей стороны, как правило, естественно, приятной и принятой. От этого происходит отнюдь не достижение вершин развития (новая наука - акмеология), а целенаправленный и планомерный уход от сущности природы, которая, естественно, противодействует. Отсюда - все перекосы, перегибы, конфликты, чувство безысходности - без конца, в сплошной прогрессии, несмотря на все достижения цивилизации.
   Золотая середина, гармония - это то пространство человека, которое даёт ответы абсолютно на все вопросы (матушка Природа, конечно же, позаботилась о такой возможности, создавая людей), и в каждом отдельном случае, и в масштабах всего общества.
   Способ добиться этого - ничего не отвергать (знаю возражения - об этом не сейчас), правильно формулировать вопросы, отрешаясь от них на время, доверяясь природе и... внезапно получать идеальные ответы (как из компьютера после ввода программы) из своего нутра.
   Я столько раз пользовалась этим в жизни! Удостоверяю - работает безотказно. Мне ещё и интересно, ибо, как в кино, дано рассматривать "образы" ответов.
   Ты - фантастически значимая фигура в моей жизни, и вот ещё один из бесчисленных парадоксов - сопротивляешься узнаванию и признанию этого. И я не понимаю, что внутри тебя держит, только догадываюсь.
   Выскажи хоть какие-то соображения по поводу того, что я рассказала.
   P.S. Как ты понимаешь, у меня появляется множество перспектив, куда можно обратиться и с кем пообщаться по вопросу, тем более, что он чрезвычайно актуален не только для меня одной. Но мне очень хочется делать это только и именно с тобой (во всяком случае - пока). И это тоже - подчинение моей интуиции, которой я доверяю бесконечно, ибо она меня ещё ни разу в жизни не подвела. В итоге не подвела, хотя и водила по страшным, иногда просто смертельно опасным лабиринтам.
  
   25.12.
   !!!!!!!!
   Денис Викторович!
   Зашла на страничку "Ваш психотерапевт". Узнала адрес для связи, но всё-таки с "одноклассниками" уже сроднилась. Прочла тамошние материалы. Полезла - полезла - полезла в сеть выяснять разные нюансы... Да-а-а!! Теперь отлично понимаю, почему мои откровения кажутся бредом!
   Вихрь! Говорю же: мне, как воздух, сейчас нужны новые впечатления и идеи. Они тут же захватывают внутренним движением, от которого я прихожу в бешеный восторг. Чтобы описать весь водопад мыслей, не хватит и сотен сообщений.
   Скажу только, что одним махом решила десятки вопросов относительно своего отрочества и юности, а также скрытой логики многих более поздних жизненных обстоятельств. Гениальный дистанционный сеанс психотерапии с элементами психоанализа! Не знаю даже, какие несколько слов выбрать, чтобы выразить суть моей встряски.
   Ян и инь - в чистейшем виде. Твердая активная духовность - и мягкая пассивная образная чувственность в восприятии мира и создании себе картины о нём. Только почему-то цвета поменялись местами.
   Внутри себя смотрела захватывающее "кино". Моя основа под натиском яростной логики разлеталась вдребезги на миллиарды брызг, мгновенно сливаясь назад и подвергаясь нападкам снова и снова. Я с блаженнейшим упоением наблюдала за её неуничтожимостью!...
   Нет, чем больше я тебя узнаю, тем больше восторгаюсь мудростью жизни! Горизонты отодвигаются от меня всё дальше и дальше. Я скоро тела просто лишусь - настолько перестают ощущаться бременем всякие земные проблемы.
   Теория парадоксов - конфетка!
   Ведь именно то, что ты назвал бредом, именно это и удержало меня от того, чтобы сломаться, раствориться, исчезнуть под испытанным натиском. Если бы в моей "золотой середине" существовали бы эмоции, они бы выплеснулись досуха. А так... Всё, не продолжаю.
   Восторг! Это то, что я всё время вымаливала на коленях: дай о себе хоть какие-то сведения, поговори со мной, приоткрой свой мир!
   Работы! Работы!! Смертельно хочу работы!!! А ещё хочу уйти из дома, в котором живу сейчас, с его великолепнейшими заботами, но которые были актуальны двадцать лет назад, а сейчас подрезают крылья. Тем более, что я в этом доме новых принципов не очень-то и нужна. В какое-нибудь место, где хозяйство и быт были бы для меня желанным островом отдыха от полёта.
   Ну ответь что-нибудь. Стань струёй воздуха, на которой я парю. Дай хотя бы почитать твою книжку. Не знаю, где её найти.
  
   28.12.
   С наступающим Новым годом, Денис Викторович! Дочка, когда была ещё совсем мелкой, в поздравительной открытке написала: "Поздравляю... Желаю, чтобы мы тебя слушались..."
   Вот и я желаю, чтобы вы, возможно, когда-нибудь повернулись ко мне с открытым лицом и распахнутым сердцем, а не иголками на спине. Не потому, что я какой-то особенный, уникальный человек с беспричинно завышенными требованиями, а потому что - просто человек, по-настоящему нуждающийся в вас.
   Для меня почти тайна за семью печатями, почему люди боятся или избегают других. По большому счету врагов в жизни нет вообще. Если кто-то причиняет зло, из этого всегда можно извлечь уроки, так что недоброжелатели становятся всего лишь учителями.
   Идиоты, маньяки и стихии? Так ещё мой отец заставил меня задуматься над такой стороной жизни. Рассуждая про графа Монте Кристо, он говорил: "Бог хранит негодяев, чтобы наказывать через них других подлецов".
   К "случайностям" у меня отношение особое. Ещё с детского возраста я имею перед глазами картину собственной жизни, которая была проиграна как по нотам. А поняв, что миром правят парадоксы, перестала испытывать страх смерти. Чем больше отрываешь от себя, тем больше возвращается ценностей обратно. Беда очень многих - не видеть этого, потому что люди привыкли за ценности почитать собственные желания, а не то, что является таковым для её Величества Природы. Не жалейте о потраченных на меня силах. Вам воздастся за это сторицей, только не пропустите ответный подарок, ибо он может быть совсем неожиданным.
   Ещё раз огромное вам спасибо за ваше терпение. Вы играете в моей жизни бесценную роль. Я проговорила, узнала, осознала благодаря вам колоссально много, но по-настоящему я доверяю не железной логике, а тем образам видения мира, которые рождаются в результате работы подсознания. За время общения с вами я набрала очень большой материал для контакта с ним.
   Отправляю программу на "обработку". Беру тайм аут. Каникулы. Посмотрим, какую светлую мысль выдаст мой сюзник в итоге. Пока же утвердилась в одном: природа ни добра и ни зла. Она всячески старается показать нам, людям, что ставить между собой границы любого рода - гиблое дело. Люди не пограничники, а существа с одной большой психикой на всех.
   Я - ваша должница. За мной - рукопожатие, букет цветков, элитный коньяк, коллекционная статуэтка... или что вы там любите больше всего, если когда-нибудь доведётся вас отблагодарить с вашего великодушного позволения.
   Еще раз спасибо и с наступающим!
  
   (А что, очень сильно последнее сообщение смахивало на маниакальную фазу? Но я действительно набрала колоссальный объём работы для своей вечно голодной сущности, и это меня несказанно радует).
  

*********

   А ответных слов от вас, я всё-таки жду, и жду, и жду. Всегда.
  
   28.12.
   Д. С.
   Отклонил подарок.
  
   02.01 2011.
   Жаль. Очень жаль. И ещё раз очень жаль.
  
   Я ни на полшага не отступила от ваших же собственных рекомендаций. На лечебном сеансе вы сказали: "Закрой глаза. Смотри, как выглядят твои тревоги и делай всё, как хочешь". Я закрыла и увидела, что мои тревоги очень хотят быть высказанными и сделала это, сняв запреты. Я не виновата, что до сих пор вам встречались люди с желаниями неизмеримо менее объёмными и глубоким, чем мои, и поэтому вы не опасались давать такие советы.
  
   08.01. 11
   Д.С.
   С Новым годом и Рождеством, Люба.
  
   08.01.
   Спасибо, конечно, но я не знаю, как к вам относиться. Мой супруг выпотрошил из меня все силы своей двойственностью: то топтал грубо и беспощадно, то на коленях вымаливал прощение. В последний период совместной жизни мог меняться резко каждые полдня. Действие алкоголя, видимо, обострившего природный темперамент и черты характера не очень доброжелательного. Двадцать три года!
   Я перечитала ваши обращения. "Конечно, пишите... Спокойной ночи, добрая волшебница... С Новым Годом, Люба". Я содрогаюсь от рыданий, ибо не видела в жизни подлинной ласки вообще. Вы это знаете, что такое с детства не знать ласки? Поэтому я зацеловывала своих детей.
   "Успокойся, наконец-то... Не читаю этот бред..." - Хлыст по обнаженным нервам...
  
   Не стану повторять, в угоду чему была эта вспышка молнии. Я так торопилась! Так торопилась, чуть голову не свихнула. Слава Богу, всё действительно завершилось!!!
   Да, я отправила на "обработку" собранные впечатления. Вот какой ответ уже почти получила: "Продолжи ещё чуть-чуть. Впитай донельзя раздирающие противоречия мира. Ты закалена предшествующими испытаниями. Выдержишь. Увидишь результат. Сможешь рассказать..."
   Я сейчас смотрю много передач на телеканале "Совершенно секретно" . Бесконечная ложь. Сплошная игра. Сумерки сознания при видимости тяги к ясности. Человек как человек потерян совершенно. Но я его всё равно вижу.
   Какая работа ведется внутри, не буду говорить, чтобы снова не нарваться на боль. Какую глубинную личностную струну я задела в вас, чтобы получить в ответ такие удары наотмашь? Помните, как в "Красотке": "Вы, мужчины, все бьёте одинаково, с оттяжкой, чтобы было больнее. Словно вас специально где-то этому обучают..."?
   Я только сегодня вспоминала вас, ещё не прочитав последнего сообщения. Этот безумно усталый взгляд прочно засел в печёнках, и мысль: "А сами-то вы не сидите на тех препаратах, что прописываете пациентам?"
   Не уверена абсолютно, но скорее всего, удастся составить пропись, на что можно опереться утопающему человеку, чтобы не захлебнуться окончательно в производимом им собственном зле. Эта работа может написаться стремительно, как было то, что было с вами: слова сами скатываются отовсюду на бумагу. Главное - подготовительная работа. Я вспоминала вас в связи с тем, что подумала: если это произойдёт, в посвящении будет написано: "Д. Спазанову - последнему "провокатору" последнего судорожного порыва к спасению..."
  
   18.01.
   Мне очень хочется, (и я делаю это, обращаюсь к вам) осмыслить вместе. Не захочешь - разберусь сама.
   Счастье, что я овладела интернетом: столько получаю широчайшей концентрированной информации. Это то, что мне очень нужно сейчас, чтобы обобщать.
   Без ложной скромности: психолог я (в качестве общепринятой модели) никудышный, кое-что не умею делать совсем, многое страшно плохо, но у меня имеется одна несомненная способность, данная природой и отточенная непосильной работой всей жизни: я хорошо умею обобщать внесловесный план. Очень хорошо. Отыскивать общее ядро в самых разнообразнейших явлениях. Чем и займусь.
  
   1. Баскаков В.Ю. Все видеоролики. Самый первый - беседа с Гордоном о танатотерапии на канале "Психология 21".
   Володя - мой хороший студенческий друг (только друг). Вместе - на шабашках и в стройотрядах. Он привёл меня в карате. На время разлетелись. Потом случайно встретились снова. Знаю его самого, детей. Помогала немного в институте танатотерапии. Помимо воспоминаний молодости мысль: то, чем он занимается (его придумка) - интересно, но без развития. Я помню его 15 лет назад на тех же позициях. Он обожает тему смерти, но рассматривает её в логике жизни, хотя надо - наоборот. У него смерть - не смерть как таковая, а предельное расслабление тела, он ведь телесно-ориентированный психотерапевт. Он был первым, кому я попыталась объяснить свои метаморфозы в начале 90-х. Он сравнил меня с Блаватской и спросил : "Каков твой мессидж?"
   Не было никакого. Я только родилась.
  
   2. Мартынов Анатолий Васильевич. "Ночные разговоры " от января и марта 2008 года.
   Без конца звучит: бред, полубред, фантазия, психиатрией пахнет. Это о том, как в обществе встречаются нетрадиционные расшифровки непонятных явлений жизни. К нему я тоже на рецензию носила свои мысли, потому что он многое видит не так как многие и терпим к нестандартности. Его реакция была: "Интересно. Вы хотите это напечатать?"
   Ничего не хотела. Я просто росла.
  
   3. Ты шагнул дальше всех по воздействию на меня: одарил речью и вытолкнул на финишную прямую очень сильно уверенной в своих возможностях. Нижайший поклон. Если не видел, посмотри фильм "Пианино". Попробуй угадать, где там звучат почти мои слова с обращением к тебе? Неожиданно, но даже не из женских уст.

*********

   Вышли, пожалуйста, хоть какой-нибудь смайлик, чтобы я знала, что разговариваю не с пустотой. Не бойся: атаковать больше не буду. Но присутствуешь ты во мне постоянно - как непременный катализатор всех внутренних процессов. Мне очень интересно стало жить.
  
   20.01
   Д.С.
   Прислал смайлик "скучно... достала...".
  
   22.01
   Скучно? А мне совсем наоборот.
  
   Черниговская Т.В.
   Работает на стыке лингвистики, биологии и нейропсихологии. Цикл лекций "Покажем зеркало природе". Ролик-лекция "Профессор Черниговская разбушевалась ". И остальное. В одном комментарии к ролику звучит: "Многие высказывания противоречат здравому смыслу. В таком возрасте надо уже думать, что говорить". Кто-то поумничал. А ведь это - авангард науки!! Мой комментарий: "Какая умница!! Ах, какая смелая умница!!"
   Трудно представить, чтобы две женщины, одна из которых - доктор двух наук, профессор университета, независимо друг от друга свихнулись с ума в одном направлении.
   Она, не боясь, ставит сотни вопросов, вытекающих из горы неопровержимых, серьёзнейших экспериментальных данных. Вопросов-парадоксов.
   Но я тоже задаю эти же вопросы себе. Я пыталась озвучить их перед тобой. Они возникли спонтанно в моём двухплановом восприятии. В сопоставлении тех же планов - ключ к их разгадке. Я, как видишь, ничего не выдумываю!! И интереснее и важнее, чем ответы на эти вопросы, не будет ничего в ближайшем и отдалённом будущем. Это признаёт передовая наука. А тебе скучно. Если бы ты только открылся и дал мне возможность познакомить тебя с тобой же самим в моем двухплановом восприятии, ты бы прислал смайл с совершенно другим значением.
  
   Я никак не могу от тебя отстать по нескольким причинам, об одной из которых уже говорила. Мне представляется просто непорядочным и неприличным резко разорвать отношения с человеком, который внедрился в меня бескрайним миром, подготовив тем самым к пути ещё более значимому. Разорвать без всяких ответных благодарственных шагов. Но ты сам свидетель: ты сопротивляешься очень активно и настойчиво толкаешь к неприемлемому для меня свинскому поступку. Что же мне останется кроме как сказать: "Ну и Бог с тобой, в конце-то концов!!"
   Я сейчас переварю то, что Черниговская подбросила в топку моего мышления, разложу по полочками и обязательно с ней свяжусь. А ты скучай, если тебе это нравится больше. Только сдаётся мне, что дело совсем-совсем не в том, что тебе это - нравится.
  
   02.02.
   Добрый день, Денис.
   Черниговская подбросила очень сложные вопросы. Но ведь это и была моя мечта, ибо вопросы - это источник моей жизни сейчас. Я умоляла об этом на коленях вас. Но какая разница, в конце концов, кто? Детали не сходятся, но принципы работают абсолютно.
   Я не общалась с вами совсем недолго, а мне показалось - месяца три. Насыщенность моей внутренней жизни очень велика. Я концентрирую ответы на эти вопросы. Я беру их отовсюду буквально. Вы мне чрезвычайно в этом помогаете. Ваше отношение к миру, о котором я делаю выводы по вашему отношению ко мне.
   Надо ещё чуть-чуть поглубже разобраться, что произошло между нами. Стихия. Люди - это вулканы, через которые прорывается скрытая внутренняя человеческая энергия. Видимая жизнь - это полудрёма несмотря на присутствие в ней всех известных страстей-мордастей. Основная сила - как магма внутри земли, кипит, неосознаваемая, но страшно притягательная для всех.
   Невероятно, но факт: я не только ощущаю эту мощь (её так и или иначе ощущают все: интуиция, озарения, вдохновение, сны, даже непреодолимая асоциальность, даже криминальный талант), но научилась выражать её в слове. Главный урок - ваша заслуга!
   Была моя стихия и была ваша. Вы себя не знаете. Если когда-нибудь всё-таки познакомитесь - премногая благодарность и нижайший поклон за помощь. Ваши "надоела", "успокойся", "бред" и пр. ранили меня бесконечно как человека, так как не соответствовали ни вашей, ни моей действительности, они были натуральной ложью. Но одновременно - неизбежностью и необходимостью, поэтому я их приняла.
   Да познайте же вы себя! Неужели неинтересно? Не верю. Приобщиться к этой прорывающейся стихии - значит научиться по настоящему "управлять" собой и жизнью, людьми - здоровыми и больными.
   "Управлять" условно. В смысле - не желать ничего лишнего, неосуществимого, потому что в этих желаниях - все муки. Сразу пропадают иллюзии и наваливается счастье. Бесконечное, ибо - движение!
   Самое главное моё достижение в общении с вами: что всё произошедшее необратимо, слава Богу! Моё нынешнее настроение можно почувствовать.
  
   1.Альтовая ария ангела, "Страсти по Матфею" Баха.
   2. "Цветок кровопролития" Мейко Кайджи.
  
   Послушайте. Всего десять мин. Может быть, поможет и к себе приобщиться.
  
   05.02
   Профессорша задает вопрос: "Зачем вселенной люди в принципе, если всё прекрасно в ней функционирует и без них, и наоборот, всё только рушится, когда они вмешиваются в её творения?".
   Главный мой вопрос, над которым я работаю уже тридцать с лишним лет: "Зачем жизнь меня хранила и хранит вопреки всякой логике общественного опыта и здравого смысла?"
   Вы знаете меня всего полгода. А я сейчас диаметрально другая по отношению к той себе, которая была в двадцать и даже в тридцать лет. Я была - сплошное сомнение, сплошное чувство вины, сплошное самоуничижение себя, умаление всех своих достоинств. Каждый день проживался как последний. Вот когда было бы поле вам разгуляться как психиатру.
   Очередной парадокс, но каркасом, чтобы не самоликвидироваться, стало пьянство мужа и рождение детей. В муках. Гинекологи все мозги проканифолили, угрожая страстями в связи с диабетом. Девочка родилась очень крупная из-за внутренних отёков. Я еле разродилась, порвалась вся вдоль и поперёк. Единственный раз в жизни орала, словно в камере пыток. Они страшили, а я подчинялась только внутреннему голосу: без детей мне жизни не осилить.
   А пьянки супруга позволили отыскать в себе хоть одно стабильное ядро: они были безапелляционно и однозначно мерзки. Единственное - вне всяческих сомнений. По этой причине если я и не прощала себя, то и не осуждали за измены ему.
   Я погибала фактически, без рисовки - многократно. Зачем? Ну зачем она, природа, всякий раз спасала меня? Такая мудрая, такая экономная в расходе сил - так на меня тратилась?
   Как ни странно, но находить ответ - получается.
   Я иду внутри себя, играя в "горячо - холодно" со своей сущностью. Про сигналы, которые меня ведут, рассказывала уже, впрочем, может вы это пропустили, просматривая мельком бред.
   Я очень много концентрирую в себе сейчас информации, самой-самой разнообразной, тоже ориентируясь в ней с помощью такой игры. Много чего есть, но все бытует вокруг да около. Очень близко, но не нахожу пока ничего, что узнала бы - в точку! Парадоксы, противоречия, одни внутри других. Самое захватывающее волшебство для меня - распутывать эти клубки, и кажется мне, что внутри существующего я и не найду окончательного ответа. Надо увидеть абсолютно новый ракурс в отношении ко всему. (Черниговская Т. В. считает так же. Непременно с ней свяжусь, но чуть позже).
   Я увижу этот ракурс обязательно, поверьте. У меня есть все основания так считать.
   По игре вы - "горячо". Даже слишком. Ваш скепсис по отношению ко мне сильно стимулировал раздвинуть чащи, застилающие свет. Но больше не надо, пожалуйста. Не сомневайтесь больше во мне. Найдите добрые слова. Тогда я устремлюсь вперёд ещё быстрее, и всё успею. Мало времени осталось. Мало.
   P.S. А дочка от нас съехала. Снова собирается замуж. Если всё будет нормально, к осени, Бог даст, будет третий внук. Меня запрягают с ними по полной программе. Скучать некогда ни в каких отношениях.
  
   09.02.
   Бог ты мой! Кому я что разъясняю? Конечно же, в первую очередь - себе, чтобы стало понятно настолько, чтобы уметь донести - неопровержимо. Было бы это возможно, если бы ты не сопротивлялся? Нет. Говори и думай, что хочешь, но факты - упрямая вещь, и с ними не поспоришь, свалив сомнения на жару.
   Напомню.
   32 года уже всё происходит, как по писанному, в моей жизни. И нельзя никак мне это опровергнуть, можно только попытаться объяснить. Что я и делаю.
  
   1979- 1983 гг. Я летела в пропасть с жутким вселенским воплем о спасении, взывющим (тщетно!) хоть к кому-нибудь. Забыть невозможно эту непередаваемую муку обречённости. Летела почти до настоящего конца. Это - появился Вадим в моей жизни, возникший внезапно в период полного внутреннего непринятия себя.
   Ведь увидела! Увидела же!! Реально ощутила непреодолеваемую границу вокруг него в первое же мгновение! Никто ничего мне не нашептывал. Просто взглянула и сказала сама себе: "К этому человек пробиться невозможно сквозь окружающий его вакуум".
  
   1983-90гг. Спасение от гибели, но полная пришибленность от обалдения от неожиданного поворота. Замужество и рождение детей. Семь лет совершеннейшего погружения в бытовые проблемы.
  
   1990 - 2010гг. Повернула голову и увидела небо фантастической голубизны. Медленно и равномерно оно стало надвигаться на меня, постепенно убирая коричневый фон глухой стены. Это - с того момента, как щёлкнуло что-то во мне и пронзило ощущение вырвавшегося из груди "нечта" (???). Вышла гулять с ребенком одна, а вернулась совсем другим человеком. Мозги стали плавиться и кипеть от скорости мыслительной работы. Всё бурлило и становилось на свои места, поддаваясь объяснению. Я же ведь к этому времени упёрлась носом в тупики почти по всем направлениям.
  
   2010 г. Обнаружила себя на пике скалы. Лишь маленький кусочек тверди под ногами. Вокруг - бескрайность света. Цвет - золотисто-голубой. И главное - ощущение, что пространство - живое! Ненадолго.
   Это - встреча с тобой.
  
   Ну вот что? Что мне остаётся думать?
   В конце сна был взлёт. Что за фантастика? Подлинное чудо.
  
   Барахтаясь во всех проблемах, обуянные гордыней, амбициями и эгоизмом, люди не догадываются о возможностях такого даже близко. Необыкновеннейшая лёгкость: нет ни тела, никаких обременений, просто - чистое движение (по внутреннему ощущению).
   И очнулась я от сна внезапно и резко, в холодном поту оттого, что мощнейшая пружина вытолкнула меня из неведомого пространства. Что? я должна об этом думать, если 32 года были пропеты по "увиденным" нотам? Что я должна думать о непременности звучания последней?
   И вот вопрос вопросов.
   Уйма людей встречались в жизни. Главные и не очень. Создавались разные ситуации с их участием.
   У каждого собственные тайные (!) мысли и намерения. Почему же ни одно из них, свободное и независимо-произвольное, не сумело отклонить меня от курса ни на миллиметр? Где же она, эта пресловутая свобода вкупе со случайностями?
   Вот и ты. Обижаешь меня, словно досадуя на что-то, пытаясь свергнуть с "иллюзий" разговорами о психологических расстройствах, а мне, вопреки всему, становится все радостнее и светлее. Может, всё-таки будем сотрудничать? С пониманием того, что за всё, что мне сейчас открывается, я заплатила цену, которую не дай Бог узнать никому! Именно в эту цену входило в одиночестве рыдания в голос над всеми болями всех страдальцев мира, о которых когда-нибудь узнавала. Они отзывались во мне болью моей.
   Я ощущаю в себе сейчас полное право говорить о том, о чём говорю. Перечитай самое первое обращение к тебе, летнее, на бумаге "Кто Ты во мне?" 1990 года, если не выбросил.
   Если не захочешь сотрудничать, останется только два возможных вывода. Либо ты не очень глубокий человек, которому в принципе недоступно понимание необходимости решения важнейших вопросов жизни (что я исключаю, ибо не писала бы тогда). Либо из-за комплексов не находишь в себе смелости вырваться из болота (сказала бы другое - откуда), в котором окончательно вязнут все, в неизвестную среду. Это также хочется отмести. Мы же не язычники, чтобы бояться непознанного. Всё-таки 21 век на дворе, и современный уровень развития технологий создаёт все возможности очень быстро перевести тайну в разряд всеобщего достояния.

*********

   Всё, круг, кажется, замыкается....
  
   09.02.
   Д.С.
   Счастливая женщина. В психозе своём бесконечном.
  
   09.02.2011
   Точно.
   А природа - стерва.
   Благоволит лишь больным.
   А здоровых (вроде тебя) бичует.
   Хорошая позиция.
   "Продуктивная" очень.
   А зачем вы поздравляли меня с Рождеством?? Это вместо успокоительной пилюли? Или просто дань непонятно чему? После того, как вы отклонили мой новогодний подарок, я уже приняла решение не в вашу пользу.
   Но, по ходу, всё смешано у вас в голове, и чем большее доверие я проявляю по отношению к вам, тем обиднее вы реагируете. Загадка. Но, может быть, счастливой женщине с психозом и удастся её разгадать. Поделиться результатами?
   Денис, у вас вообще в чести какие-нибудь иные слова кроме "психоз" и "расстройство"? На приёме вы были более красноречивы. Или это истекало из готовых текстов для стандартных ситуаций?
   Ваши оценки действуют на меня как гомеопатия. По сути - ядовиты, но при постоянном приёме в малых дозах становятся целительными. Хотя я бы с удовольствием приняла от вас и более развёрнутый разбор моей патологии. Это ведь - целая половина жизни, такой взгляд!
  
   А неужели вы в самом деле считаете, что счастливыми могут быть только психи, а адекватность равноценна ощущению лишь зловонности мира? В таком случае, мне жаль. Но от этого ничего не меняется, и ваша роль в моей жизни вовсе не становится меньше, не важно, благодаря чьим усилиям.

*********

   Нет, правда, а в чём выражается моя неразумность? В умении преодолеть все сложности и, встав над ситуацией, увидеть притягательную глубину мира? Вы же вроде признаёте, что неизбитый, свежий взгляд на вещи - признак развитости натуры? Не понимаю я вашей непоследовательности. Скажем так.
  
   10.02.11
   Опа! Я уже не в первый раз замечаю, насколько пророческими бывают ваши слова.
   Случилось одно событие, совсем нежданно-негаданно, совершенно ко времени и точно к месту, которое реально подарило мне не просто удовольствие, но подлинное счастье (неважно, что). Только вот какое отношение имел к этому мой психоз? Да совершенно никакого. Разве что притянуть за уши материализацию желаний. На эксплуатации этой темы в мире сейчас происходит просто бум, если вы не знаете. Американцы чокнулись: книжки пишут, фильмы ставят, на это делают ставку даже в серьёзных организациях солидные люди. Да и наши не отстают.
   Хочу, хочу, хочу - продолжать. Говорите. Всё, что исходит от вас - волшебно для меня.
   А может быть, вас расстраивает, что из общения с вашей сущностью я умею извлечь больше, чем вы сами? Так ведь я вовсе не препятствую вашей открытости перед собой. И передо мной тоже.
  
   11.02.11
   Д.С.
   Не собираюсь вступать с вами в полемику.
  
   12.02
   Круто. Только я тоже не любительница полемик, мне больше нравятся спокойные разговоры.
   Я уже, Денис, привыкла к своему положению в жизни: видеть скрытое от других при полной уверенности этих других в своей адекватности и всемогуществе, невзирая на незнание даже себя. Экстрасенсорика. Никогда не стремилась заняться этим всерьёз, но ряд эпизодов мне было дано испытать помимо воли.
   О первом случае рассказывала. Следующий был связан с моей бабушкой. Вечером, проходя мимо комнаты, увидела её сидящей внутри белого облака (не на уровне цвета как цвета, а просто знания). Удивилась. Ничего не поняла. Догадалась лишь спустя 12 часов, когда она умерла от инсульта у меня на руках.
   Ещё был ряд случаев
   Если бы не происходило 100% подтверждения моего первого ощущения спустя время, я бы с вами ничего даже не начинала.
   Но вы тоже вошли в меня сверх чувств. Конечно, ваше право не стремиться знать, как и зачем, но во мне-то вы производите серьёзную работу даже и без полемик, просто парою слов, сверх чувств и всякой логики. Я знаю, к чему это ведёт. И очень меня занимает вопрос о такой неистребимой приверженности людской к хождению во тьме.
   И всё-таки, Денис, зачем вы поздравили меня с Рождеством, если я вам настолько неприятна, что нет желания даже удостоить меня незначительным общением?
  
   17.02.11
   Я уяснила для себя некоторые вопросы. Готова связаться и с другими людьми. Возможно, оставлю на время атаки на вас, если они вас так беспокоят, но думаю, это всё равно будет не конец.
   "Наш интеллект - явление инопланетное, во что я верю несколько больше, чем в сегодняшнюю схему земной эволюции... моя тяга к вере в иное, чем принято сейчас в научном мире, базируется на исключительной сложности и, как принято считать, на сверхизбыточности мозга. Конечно, могла быть такая мутация, но что сохранило именно её?"
   Это уже не я со своим психозом. Это - академик Н. П. Бехтерева ("Магия мозга и лабиринты жизни")
   "Обеспечение мозгом высших видов деятельности похоже не вспышку салюта : мы видим сначала множество огней, а потом они гаснут и начинают снова загораться, перемигиваясь между собой, какие-то кусочки остаются тёмными, другие вспыхивают..."
   Ничего не напоминает? Это когда я рассказывала, какие процессы происходят внутри меня под вашим влиянием, и это изложение вам понравилось и вы, в отличие от всего другого, дочитали до конца.
   "А изредка, изредка человек может оказаться как бы в другом измерении, он видит, слышит, что окружающим обычно не дано. Если хватает сдерживающих сил - молчит о своих находках, боясь оценки психиатров, но именно в конце этого столетия появляются всё чаще надёжные свидетельства таинственного "зазеркалья"..."
   Я безумно боялась оценки психиатра, но, вы знает, преодолела это, потому что желание высвободиться оказалось всё-таки сильней.
   Насчёт "изредка". Вот у всех, кого изучали, выходы "за пределы себя" происходят иногда, спонтанно или под влиянием специальных методов, никогда не встречала, чтобы быть в этом - постоянно. Похоже то, что со мной, - уникально и аналогов не имеет. Допускаю, так как цена была неповторимо безумной. Я сопротивлялась ломке сознания стократ больше, чем вы сопротивляетесь мне. Бесилась. Скрежетала зубами. Рыдала. Рычала. Рвала себя на части. Даже пыталась уйти...
   Вы хотя бы можете высказать недоумение конкретному лицу (мне). А я даже близко не понимала, с кем (чем) имею дело. Испытывала только неизменный напор и направляющие сигналы для умозаключений.
   Вы когда-нибудь наблюдали собственными глазами собственные сосуды собственной сетчатки? У меня получается. Однажды схватила даже кровь на клеточном уровне, как в микроскопе. Как-то при обследовании у окулиста глазного дна с фонариком тоже увидела. На вопрос, возможно ли такое, ответ был "да". Но даже если и так, всё равно не у всех получается. Но этот ответ касался сосудов, но чтобы увидеть кровяные клетки!..
   Почитав Бехтереву, родила совсем свежую мысль. Похоже, что неизвестным образом я "наблюдаю", насколько это допустимо для человека, процессы, творящиеся в собственной голове. Не мысли, а именно процессы, обеспечивающие их. Это и есть вторая реальность. У Бехтеревой же почерпнула подтверждение образов тех картин-не картин со стремительными переливами и переходами одна в другую. Целый мир.
   "Мозг обеспечивает мыслительную деятельность системой с жёсткими (обязательными) и гибкими( переменными) звеньями..." (тоже Бехтерева)
   Эта позиция так многое сразу проясняет мне. От неизбежности и необходимости вековых скитаний людей в озлобленности и тьме до полного отсутствия высшего руководства. Гармония и порядок - внутри нас. Только вот, как до этого нутра добраться всем без лишних "жертв"? Думаю, возможно.
  
   28.02.
   Д.С. внёс вас в чёрный список.
  
   Неотправленные письма.
   28.02.
   Вот вы, Денис Викторович, и ответили на вопрос, в чём же механизм приобщения к светлым тайнам жизни. Теперь я совершенно готова идти дальше. У меня же произошло следующее. Я залезла в ваш ЖЖ, еле оторвалась. Вихрь ощущений. Куча решённых вопросов. Один остался.
   Скажу так: если бы я раньше познакомилась с журналом, то ни за что на свете не сказала бы то, что наговорила вам. Огромная благодарность моей мудрой судьбе, что она отвратила меня от этой идеи и тем самым уберегла от страшной возможности остаться не рождённой.
   Мы во многом очень разные люди: по образу мыслей, жизненным приоритетам и - основное - по предшествующему пути. Но я не знала этого наверняка, во мне всегда вначале поселяется знание сжатое, не расшифрованное, не развернутое на человеческий язык. Задача - создавать ситуации, благоприятствующие этому развороту.
   С точкой соприкосновения проще. Она отыщется сама очень скоро.
   Все гениально просто.
   В меня ворвались противоречивые чувства по отношению к вам, и я их приняла, не сопротивляясь, как всегда принимаю всё, что обрушивает на меня жизнь. Одним из чувств стала страшная сердечная заноза, от которой мне очень хотелось побыстрее избавиться. Я стала с вами откровенничать, всячески провоцируя на ответные слова. Вы молчали, а мне не терпелось. Терзал панический ужас от глубокого ощущения, что вы в принципе можете (способны) прервать все пути-подходы к вам, а это недопустимо никак! Цепляя одно за другое, я вытащила, несмотря на страхи, из себя всё, что требовалось для осознания. Ничто бы не смогло распечатать меня лучше создавшейся ситуации.
   Познакомившись с вами поближе, я осеклась. Точку соприкосновения затушевала ваша любовь к наслаждению собственным интеллектом. Но ведь дело-то сделано!!
   "Будь со мной, когда мой свет угасает,
   И кровь моя еле ползет,
   И нервы мне, словно иголками колет,
   И сердце моё затихает.
   И жизни моей колесо крутиться уже перестало.
   Будь со мной, когда боль заключает
   в решетку свою, забирая надежду,
   И время моё сумасшедшее пыль рассекает,
   И жизнь моя - это зверь,
   Рассекающий адское пламя.
   Будь со мной рядом,
   Когда я совсем уж угасну,
   Раскрой мне, в чём смысл борьбы человека,
   О сумерки вечного дня
   На мрачном краю моей жизни".
   (Из к/ф "Хребет дьявола", автор неизвестен)
  
   В свои 20 лет я подписалась бы под этим обеими руками.
   В 30 меня внезапно развернуло в другую сторону.
   Сейчас же не найду лучших слов, чем сказать вслед за преподобным Симеоном Новым Богословом:
   "Не говорите, что невозможно принять Божественный Дух,
   Не говорите, что без него возможно спастись,
   Не говорите, что кто-нибудь причастен к нему,
   сам того не зная.
   Не говорите, что Бог невидим людям,
   Не говорите, что люди не видят Божественного Света,
   или что это невозможно в настоящие времена!
   Это никогда не бывает невозможным, друзья!
   Но очень даже возможно желающим".
  
   P.S. А механизм - "простой". Человеку следует отрабатывать все линии развития чувств и мыслей, заложенные в него природой, до самого конца. А люди только и делают, что постоянно стремятся прерваться и свернуть в сторону на полпути в угоду своим собственным представлениям о благе. Почему так происходит - отдельная тема.
   Было же сказано, что спасётся претерпевший всё. Но с терпением у людей хреновато. Вот и вы сошли с дистанции всего за один шаг до финиша.
  
   01.03.11.
   Сомневалась, говорить ли это, чтобы не было у вас соблазна повесить на меня сотню несуществующих грехов и дважды подтвердить свой вердикт. Но скажу всё же.
   Из Преподобного Симеона Нового Богослова.
   "Никто ничего не может сказать верного, если прежде не увидит очами души своей этот Свет и не познает точно осияния и действия его внутри себя самого.
   Когда мы со всей верою и любовью взыщем не того, чтобы увидеть этот Свет, который вне темницы мира, и те вещи, которые находятся в том свете (ибо никто из стремившихся к этому не сподобился и никогда не сподобится это узреть), но будем стараться прежде всего сохранить заповеди - покаяться, сокрушаться и смиряться, тогда и откроется и для нас как бы малое отверстие в этом видимом небесном крове и через него немного покажется этот невещественный и мысленный свет сущий превыше всего. Как только душа увидит его, вся она приходит в восхищение и стоит, пораженная видением этого нового и преславного чуда, никогда невиданного ею до сих пор. Восхищённая на небо, стремится она пребывать там, углубляясь мыслью в этот непостижимый свет, невечерний и непрестающий, и погружается в созерцание его день и ночь, и уже не имеет желания возвращаться в темницу мира и смотреть на вещи, которые в нём.
   Просвещаемый этим светом, человек будет видеть и познавать таинство за таинством и чудо за чудом.
   И если бы захотел это кто описать, не достало бы ни бумаги, ни чернил и времени, думаю, не достало бы изложить всё подробно. Как можно описать или пересказать то, что нельзя выразить словом как неизреченное и невыразимое? Так же он предузнаёт и предугадывает, что, когда выйдет из этой темницы, тогда, безусловно, увидит блага, которых не видел глаз, не слышало ухо и не приходило то на сердце человеку...
   Со вступления в этот Свет мы не лишаемся способности познавать и видеть друг друга, не впустив этого сияния, будем знать и видеть так и друга в чистейшем и неизреченном веселии и радовании...
   Какого рода этот огонь? Если бы ты был посвящён в эту тайну. то достоверно бы знал, что он неудержим, несотворен, безначален и нематериален, совершенно неописуем и неугасим, бессмертен. неуловим, будучи вне всех тварей, вне всех их пребывает он по природе, по сущности и, разумеется, по власти.
   ...Видел я сладчайший свет, но что это была за сладость, не могу выразить. Как явился этот свет, тотчас исчезла келия моя, мир исчез. и я остался один с этим светом и не знаю, в теле ли я был тогда или без тела, был ли я облечён в это тело и носил ли его. Впрочем, сознавал, что существую и что есть во мне неизреченная радость и любовь, и пламенение сердца великое, и слёзы рекою текли у меня, как и теперь текут.
   ...Когда я припадаю к источнику света, он касается руками уз моих и ран, там тотчас же разрушаются узы и исчезают раны...
   ...Будучи оставлен один, как прикованный к одру болезни, я терзался внутри моего жилища, плакал и горько рыдал, совершенно ничего вне себя не видя. Я таким образом проводил жизнь, истлевая от слёз и, как бы бичуемый, вопил от сильной боли.
   Я тогда не мог познать и теперь совершенно не знаю, как Он вошел в меня и как соединился со мною. Как я изъясню тебе, Кто Тот, Который соединился со мною и с Кем я взаимно соединился? Боюсь и трепещу, как бы в случае, если я скажу, а ты не поверишь..."
   Просто напомню, если не выбросили моё самое первое послание к вам. Это родилось 12.11.90 спустя несколько месяцев после моей внезапной перемены, когда я думала, что мозги мои расплавятся, и я ослепну от неожиданной яркости нахлынувшего понимания всего.
  

"Кто Ты?"

  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не знаю.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не слышу.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не вижу.
   Кто Ты во мне?
  
   Кто Ты во мне?
   Я знаю, знала, знала Тебя всегда - по вечной любви к естеству, которое скрыто за сводом традиций и правил.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя вижу. Я вижу Тебя как нашу жизнь, смазанную в пространстве от сверхстремительной скорости.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя слышу - как настойчивый зов, влекущий к безрассудным поступкам. Ты одобряешь меня в безумствах и заставляешь терзать собственное сердце, безжалостно вырывая его из груди и бросая под ноги всем, всем, всем, вопреки голосу всякого разума.
   Кто Ты во мне?
  
   Я говорю Твоими словами. Только Твоими словами я могу говорить уверенно. Я чувствуя право только Твоими словами говорить уверенно. У Тебя нет своих слов, но моя уверенность в себе становится безграничной, когда среди слов человеческих я нахожу те, что нужны Тебе.
   Кто Ты во мне?
  
   Ты играешь моим сознанием так свободно и так легко! Ты затмеваешь его, когда Тебе угодно и, когда Тебе угодно, высвечиваешь перед ним знание, которое скрыто абсолютно от всех. Ты и есть само это Знание.
   Кто Ты во мне?
  
   Мне спокойно с Тобою, ибо всё, что я делаю, не требует никаких оправданий.
   Кто Ты во мне?
  
   Мне с Тобою трудно: проникая в меня, Ты даёшь ощущение вечности, покидая, заставляешь рыдать, содрогаясь всем телом, от страха потери.
   Кто Ты во мне?
   Я ухожу в Тебя, но это совсем незаметно внешне. Только одно: уходя в Тебя, я ловлю ответы, из-за незнания которых люди терпят столько трагедий и столько боли.
  
   Ты хочешь, чтобы я о Тебе рассказала. Ты не оставляешь мне ни малейшего пути к отступлению, но...
   Кто Ты во мне?
  
   Да, да, Вадим сказал, когда прочёл: "Это одно из лучшего, что когда-либо было написано в мировой литературе"... От этого филолога одобрения добиться было почти нереально. Но ты разве он? Кроме помешательства ты ни в ком не узреваешь ничего.
  
   26.03.
   Читаю, смотрю, слушаю ваш ЖЖ.
   Не встречала ещё` человека, который бы столь виртуозно (!!!) в осознанности овладел техникой ухода от ощущения своего места в действительности. Мне кажется, ложась спать, вы постоянно проговариваете обязательную молитву : "Господи, благодарю тебя, что помог мне благополучно перевалить (именно перевалить) за границу ещё одного дня...", потому что не узнали ещё до ясного конца, отчего ваша жизнь - такая.
   Но вы можете гораздо больше, чем делаете, хотя делаете очень и очень немало. Это я знаю по тому влиянию, которое вы оказываете не меня. Такое вытворять со мной ой и ой и ой как непросто!
   Если бы вы только захотели хоть приблизительно предположить, насколько (!!!) вы расширяете, углубляете, обогащаете, ускоряете и оживляете моё мировосприятие тем, что не торопитесь признавать его права равными вашему...!!! Просто помните это хотя бы с моих слов.
   Сейчас, после длительного периода относительного покоя я захвачена всецело этим процессом расширения, углубления, обогащения, который постепенно, но неуклонно ведёт к укрупнению единиц взаимосвязанных явлений, но придёт время, которое не за горами (потому что, собственно, очень близко вообще окончание моего пути на этой земле - радостнейший момент для того, что знает, куда уходит), и я поставлю вас в известность о результатах. И очень не хочется, чтобы вы задумались о своей роли лишь задним числом.

*********

   32 года была исполнены исключительно честно как мелодия, написанная не мной. Мы все исполняем такие партии - даже те, кто самозабвенно лжёт себе до гробовой доски о безграничной свободе, не ведая, что свобода подлинная может достаться (как дар раскрытия сущности мира) лишь тому, кто долгое и долгое время отрекался от себя в услужение главному назначению человека на земле.
   Три десятилетия назад мне было дано знать о том, что я получаю сегодня. Неужели вы думаете, что я посмею взять на себя право вдруг засомневаться в том, Кто доверил мне это знание, лишь только потому, что вам (или кому-то) это кажется бредом? Нет, вашими опровержениями моя уверенность, и в знании о ближайшем будущем тоже, только усилилась...
   Что я говорю о вас (и вообще говорю) - правда. В этом мире (пласте сознания), в который вам было начертано меня погрузить окончательно, всё выглядит совсем не так, как муссируется и толчётся людьми, несильными в вере. Утверждаю это потому, что сама блуждала, задыхаясь, в этой темноте далеко не один день. Вы же тоже не верите моим заявлениям о бесконечности и свете, хотя вас и тяготят заключения из вашего опыта об иллюзиях и гибели. Они всех тяготят, такие заключения. Трудно верить - не надо. Об одном ведь умоляла вас: про-верьте, прикоснувшись к решению своих неразрешимых вопросов пока - через меня. Но и в этом - тормозите.
   Почему? Я-то знаю. Себе ответьте.
  
   28.03
   Наверное, с большим облегчением вы сдали бы меня в милицию за настойчивое вымогательство доверия и непристойное предложение того же.
   К очень и очень большому сожалению вы выбрали совсем неверный объект для своих упражнений в профессионализме. Не стоит так распоряжаться моей открытостью (даже в её кажущейся ненужности).
   Я, однако же, снова восхищена подарком, который в виде урока преподнесла мне жизнь. С каждым шагом ваша роль всё возрастает, но вы - увы! - не желаете этого принять. Слишком хорошо знаете, что вам нужно. Слишком уж хорошо.
   Но вы же сами погрузили меня в пласт сознания, где всё происходит парадоксально наоборот. Вот и догадайтесь теперь, что следует предпринять, чтобы получить действительно желаемый результат. Своеобразное состязание с собой.
   Да не закрывайтесь же вы от меня! Я же ведь не совсем законченная идиотка. Просто меня завораживает красота мира, взгляд на которую открываете всё больше и больше мне вы вопреки собственному желанию.
  
   17.04.
   У меня глубочайший траур. Я узнала о смерти человека, самого значимого в жизни для становления моей души. Конечно, предполагала. Всё-таки он на 21 год старше меня, и у него было раненое сердце. Но боялась услышать. Долго тянула (у нас было заведено, что я обращалась, когда нуждалась в новой встрече). Обманывала себя. Наконец, решила позвонить и получила оглушающее известие.
   Я думала, что выплакала уже все слёзы. Но снова - в который раз! - утонула в них. Моей скорби нет предела. Это бескрайний человек, и сила воздействия его на меня такова, что я не могла бы быть с ним долгое время, можно было запросто сгореть. Испепелиться.
   Я ведь была для него маленькой, хотя мы чувствовали друг друга целиком. Только сейчас доросла до его масштаба сознанием, но опоздала к живому. Теперь надо выстраивать иной путь к единению. Уже начато.
   "Я знаю, что ты никогда не изменишь мне душой", - сказал он однажды. Истинная правда, это невозможно в принципе. Речь шла не о мужьях и любовниках. Он обо всём знал. Речь шла о душе.
  
   Ты состоишь из чётких двух половин. В одной из них имеешь тенденцию в бесконечность и прикасаешь меня таким образом к Вадиму.
   Другая - эгоистично ограничивает тебя во всем. Она глухая. Я всегда обращалась к лучшей твоей части, имея через неё выход в бестелесное пространство (всё уже давно доказано для тех, кто хочет знать). Но альтернативная почти всегда бесцеремонно завладевала инициативой в общении.
   Что ты делаешь, Денис? Ты творишь самое жестокое убийство. А как же клятва, доктор?
   Я себе не противоречу. Ты действительно сделал для меня (помимо воли) колоссально много. Просто истина двуедина, как и природа человека. Ты вывел меня в особое пространство восприятия мира, но когда с его высоты я рассказываю тебе о нём и о тебе, не желаешь принять ни одного моего слова. Нарочно. Впрочем, этим только усиливаешь результат.
   Было бы хорошо разговаривать с тобой настоящим (читай: духовным). Это - дань памяти о человеке, который для меня свят, который больше, чем жизнь, который - моё прошлое, настоящее и будущее. Моя вечность.
   Это чудо, но твоя внутренняя организация очень сильно способствует этому, поэтому меня так неотвратимо тянет к тебе, несмотря на твоё сопротивление и нежелание меня услышать.
   Осталось очень мало времени, но дело будет завершено. Результаты будут обсуждаться без меня. Я не хочу в этом участвовать. Есть очень веские основания для такого отношения к своим плодам. Сомневаешься?
   32 года назад мне было дано знать, что будет происходить сегодня, а ведь я была тогда совсем незрелая. Неужели ты думаешь, что теперь, когда я шагнула на несколько жизней вперёд, и у меня появился истинный проводник в мир без теней, для меня является большой тайной, что произойдет через год?
   Забудь о том, что ты называл в отношении меня бредом. Забудь, чтобы не переживать потом, а это неизбежно будет. Впрочем, я всегда для тебя открыта, и это путь, которым ты реально можешь преодолеть ту усталость, которая в твоих глазах так потрясла меня в день нашего знакомства. (Посмотри фильм "Гадкие лебеди", если не видел, особенно внимательно вторую половину. Не советую, прошу. )
   Напиши, если захочешь, куда-нибудь. И ради моего безграничного траура - не жесткосердствуй.
  
   29.04.
   Из ЖЖ Дениса С.:
   "...Спасибо Партии, Правительству, Патриархии - Психов много у нас в стране".
  
   29.06
   Ты думаешь, Д.В., что я тебя преследую, потому что я маньячка, и у меня по фазе сдвиг? Разочарую - диагноз неправильный.
   Твоё отношение ко мне сейчас меня не устраивает ни по одной из линий: ни как мужчины - к женщине, ни как доктора - к пациенту, ни как коллеги - к коллеге (условно), ни просто как человека - к человеку. Это отношение мне даже глубоко неприятно, ибо обескураживает своей безосновательностью. Заметно же, сколь изощренно пытаюсь я прогнуться под тебя в привлечении ответного внимания. При соотнесении этих движений с тем, что я не дура (а это не может быть не отмечено никем, кто сам хоть мало-мальски не дурак) даже ежу становится понятно, что мои усилия имеют под собой цель ну о-о-очень серьезную, если я всё же продолжаю терпеливо преодолевать твоё демонстративное пренебрежение мои трудом.
   Ежу-то понятно, а вот почему ты не двигаешь мозгами - загадка. Впрочем, мне этот ребус не вредит, скорее даже наоборот.
   Ты просто никак не желаешь допустить, что ВОЗМОЖНО за жизнь ИНДИВИДУАЛЬНУЮ пройти до конца ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ существование и оценить всё происходящее с позиции маячащего финала, увидев при этот принципиальнейшую разницу между тем, как люди осмысливают своё существование, находясь на полпути, и тем, каково оно есть, если глядеть на него со стороны "наружной", то бишь - из завершающей точки. Не можешь допустить это по причине формулировки безрассуднейшей: потому что этого не может быть никогда!
   Поскольку на эту финишную прямую я выскочила благодаря контакту с тобой (опускаем вопрос почему и как, напомню лишь, что это произошло после длительнейшего периода тяжелейших, изнурительных лет подготовки), у меня появилось новое "развлечение": непрерывное, очень увлекательное решение психологически-алгебраического уравнения а+в=с, где "с" - завершающий жизненный процесс, "а" - моя психика, "в" - это ты. От каждого твоего поступка и каждой мысли о тебе "с" постоянно меняется перед внутренним взором. Вычитая собственные процессы, способствующие этому, получаем образ - твой. Отвечаешь ли ты радостью или гадостью, блокируешься или просто молчишь - без разницы. Всё это - действия, которые все до единого имеют последствия (Разумеется, всё не так примитивно)
  
   Я "преследую" тебя потому что эти мои действия чрезвычайно(!) углубляют, расширяют, активизируют моё сознание. Они его даже качественно меняют в сторону, которая меня радует страшно.
   Это отнюдь не нарушение психики и не её ломка (в каком случае тебе было бы просто и понятно, как себя вести), а именно ее "выход" за пределы её привычной ограниченности, и адекватность этого "выхода" (обрати, обрати внимание, сколько кавычек я ставлю) доказана, доказана и передоказана многократно. Пока лишь мною для меня, но не ухмыляйся ядовито, пытаясь и пытаясь отыскать, где же зарыта собака моей неуравновешенности: мол, мало ли что могут себе навоорбражать психи! Психи, ты же знаешь, уверены во всём просто так, а мне, чтобы увериться в своем праве говорить, пришлось потрудиться ой как много...
   Я очень активно собираю вопросы серьёзных, умных, признанных специалистов - представителей наук, искусств и пр. областей нашей жизни, которые обозначаются ими именно как заводящие в тупик. Может, это и кажется невероятным, но мне удаётся из этих тупиков выдвинуть эти вопросы в направлении нескончаемой перспективы, потому что смотрю со своей нестандартной точки зрения.
   Я не стану навсегда замыкаться в себе, избегая привходящей критики, как подлинный хорошо привычный тебе больной. Просто пока, ещё совсем чуть-чуть - не время.
   Я имею хорошее умение оценивать себя со стороны (в совершенствование которого ты вложил неоценимый вклад) и пока удовлетворена степенью доказанности моих "положений" не совсем на том уровне, чтобы предлагать себя на обозрение большее, чем перед тобой.
   Увидев в тебе необходимые деликатность и такт, я именно и возложила в своё время надежды на твою поддержку в такой "тренировке"- поэтапной и постепенной отточки последовательности своих умозаключений. Увы! (а может быть и наоборот) - ты повёл себя так, что оставил меня в этом деле в одиночестве. Как бы. Потому что это одиночество не подлинное.
   Твоё стремление меня избегать, как оказалось, тоже тренирует, и я догадываюсь, что ничуть не меньше (если и не больше, но это теперь не проверить), чем могло бы сделать скорое расположение с твоей стороны. И не забывай, что моим тренировкам всего лишь год. Я и так прошла за это время колоссальнейший путь. Захотел бы - оценил. И не считай, что тебя ничего не касается.
  
   Я взяла слово "выход за пределы себя" в кавычки, потому что это условно. Пока 3/4 моей жизни были похожи на мистику, я молчала, не ощущая в себе никакого другого права. Теперь же, наверное, нет большего приверженца естественнонаучного толкования мира, чем стала я, начав говорить. Нет, я отнюдь не превратилась в кондовую атеистку. Я могу доказать, что человек сам по себе не может в этой жизни абсолютно ничего, что все его "личные " достижения суть иллюзия чисто "человеческой" половины сознания
   Знаешь, что я поняла про истинный атеизм? Это вовсе не отсутствие веры в Бога. Можно регулярно ходить в церковь, заполняя её от пола до потолка свечками почитания высшей власти, но не иметь к этой власти никакого отношения.
   Атеизм - это закрытость сердца и мозгов для влияния других людей. Страх перед этим влиянием и отвержение людей как потенциальной возможности разрушения себя. Если вдуматься, настоящее недоверие к Богу именно в этом и есть - в недоверии к людям, ко всем.
   Бог - понятие абстрактное, напитанное фантазиями каждого. Эти фантазии любить несложно, а конкретный человек может и по морде дать больно. Любите-ка его за это! А ведь он - такое же полноправное создание, как и все, и для чего-то нужен.
   Я-то всегда была открыта по отношению ко всему и всем. И твоё появление в моей жизни со всеми твоими ядовито-раздражительными замечаниями в мой адрес, тоже встретила как момент роста. За "доверие" к целесообразности происходящего всего (!!) давно имею внутри себя "награду" : умение безошибочно видеть сигнальные огни взлётно-посадочной полосы и расшифровывать показания эмоционально-рассудочных датчиков, чтобы не сбиться с курса пути к себе самой.
   "Преследования" тебя тоже регулируются этими сигналами, я ничего не тороплю и не задерживаю искусственно, и если бы ты захотел, запросто с моей помощью прояснил бы себе, откуда и куда растут ноги, избавившись тем самым и от раздражения, похожего на зубную боль.
   Проблема - с твоим железобетонным упрямством, оставшимся от неизжитого подросткового негативизма. Ты, Денис Викторович, довольно закрыт, а это - мальчишество.
   В первый раз встречаю человека с таким большим несоответствием уровня интеллекта (который у тебя очень высок, гораздо выше среднего) способу использования его. То, что ты делаешь на работе и прочих областях твоих интересов, - ничтожно мало для того, что твой мозг может в принципе. Здесь важно понимать, для чего он вообще существует, этот мозг.
   Нерассуждающий ум - оксюморон, а ты не только другим предлагаешь освободить голову от работы в качестве главной лечебной процедуры, но и себя уверил (зачем?) в эффективности и даже необходимости такого дурацкого соединения явлений.
  
   Что ты ещё предпримешь, чтобы избежать меня, лишь бы ничего не происходило? Поменяешь место работы и переедешь жить на край света? Смешно.
   Войдя с блеском в мою жизнь для запуска в ней всех необходимых механизмов, ты уже в принципе не сможешь изолироваться никуда, даже если завтра умрёшь. Ты - во мне, а это значит - в существовании необрывающемся.
   И вообще смерть "грозит" мне значительно раньше, чем тебе, но мысль о ней меня не напрягает, потому что я знаю, что её нет. Это во-первых.
   А во-вторых, жизнь моя уже сейчас равноценна тому, что бывает за её пределами. Патриархия в этом не виновата. Я же толкую тебе, что сейчас всё по-другому. Я, например, потеряла Вадима, но я не потеряла его. Наше общение продолжается. До моих ушей не доходят физические звуки, но разговор, однако, идёт. Каждое слово и каждое чувство, которые были запомнены и впитаны в своё время, оттачиваются, как алмазные камни в огранке, обнажая все новую глубину: я узнаю то, что недопонимала раньше. Это не фантазия. Это имеет абсолютно такую же природу, как общение с живыми, например, с тобой.
   Ты любишь говорить об иллюзиях. Но самая большая человеческая иллюзия - думать, что история творится случайно. На самом деле, и индивидуальная, и вся, она разворачивается от первого толчка по абсолютно незыблемым законам. В любом дыхании любого человека можно увидеть следующий шаг и даже далеко не один - вплоть до бесконечности влияния на всех и на всё.
   Парадоксальность в том, что даже в "свободном" выборе это можно увидеть. Только информационно это очень сложно объять грубой человеческой природе. Когда даже маленькая толика этого знания обрушивается на меня вкупе с соответствующим эмоциональным импульсом, я ощущая себя на грани растворения. Перевод акцента на бытовые повседневные заботы становится в такие моменты подлинным отдыхом.
   А то, что ты не обязан ничего понимать, это ещё очень и очень и очень и очень бо-о-ольшой вопрос. То, что человек в принципе может, он обязан сделать. Это закон жизни.

***

   Татьяна Владимировна любит рассказывать случай, как ей неожиданно в библиотеке на голову свалилась книга Сеченова, открывшись на страничке с мыслью о том, что человеческому мозгу абсолютно всё равно, реагирует он на непосредственную реальность или живёт фантазией - механизмы работы одинаковые. Это сильно стимулировало её к собственным размышлениям по теме.
   Так вот, точно так же я, "случайно" включив телевизор, попала в сказке "Снегурочка" на момент, когда мать-весна одаривает дочку венком чувственности в ответ на её мольбы о любви. Внезапно нежное создание впадает в восторг от гаммы эмоций, порожденных видением красоты мира. Она растаяла утром от жара солнца, но вообще-то, по правде жизни, должна была бы сгинуть чуть раньше, так подумалось мне. В момент обрушения на голову и сердце ощущения полноты бытия.
   Такое ощущение - весьма и весьма серьёзное испытание. Его не просто сложно, но невозможно выдержать без предварительной подготовку чувств и мышления. И даже, будучи подготовленным, долго быть под напряжением такого переживания трудно.
   Предварительная "физкультура" трансформирует чувства в направлении выделения в них главного путем поглощения производных оттенков, что воспринимается как умирание зёрен для прорастания колосьев. В процессе жизни это - непрерывная боль от нескончаемых потерь, которая завершается качественным скачком в противоположность. В мышлении проторяются специфические тропки скрытой логики соединения сущностных моментов всех явлений. Это аналог формирования понятий, когда при рассмотрении вещи с разных сторон в разных комбинациях её отношений с другими выделяется неизменная константа.
   Пока такая работа не проведена, восприятие полноты мира чревато натуральным физическим взрывом, поломкой психики или соматики (твоя епархия). .Или даже смертью, так что внезапно обнаружить свою сущность - нонсенс. Удачный экспромт всегда хорошо подготовлен. Стимулировать сбухты-барахты такое творческое озарение нельзя.
   Если ты всё ещё не догадался, что тебе удалось во мне "распечатать", повторяю ещё раз: тот пласт сознания, который умеет реагировать на сущностную глубину взаимопроникновения всех антиномичных явлений мира, где всё - это одно-единственное, но каждое в котором тем не менее, сохраняется как отдельность. Всё - сплошной парадокс. Словом, благодаря тебе окончательно сформировалась способность видеть в своеобразных образах многоэтажную бессознательность.
   Скажи только, что не хочешь, чтобы тебя мои метаморфозы касались. Для меня такое заявление звучит как "жизни нет". Но ведь ты же есть. Не опровергай себя.

***

   Чудо. как захватывающе интересно мне на внутреннем экране за всем этим наблюдать!!! Ещё бОльшая сказка - как удалось мне выдержать столь изнурительную предварительную тренировку при полном отсутствии одобрительных оценок моих усилий хоть с чьей-нибудь стороны. Только я одна знаю, на какие тайные ресурсы я опиралась как на страховочные канаты, чтобы не переломать к чёртовой матери все свои кости в этих кульбитах и сальто-мортале. А ведь, доктор, я практически не ведаю, что такое головная боль, хотя других проблем с моим физическим телом у меня хватает.

***

   Твои прочие фотографии нравятся мне значительно больше, чем та, которая выставлена во всех социальных сетях, потому что последняя не отражает (а даже скрывает) той твоей части сути, к которой я обращаюсь. Ещё и ещё раз подумай, мой значительный человек, был ли ты честен перед собой, считая, что я надоела тебе? Быть может, это был порыв закрыть глаза на самого себя? Ну неправильно это. Неправильно.

***

   08.07.
   Volentem ducunt fata, nolentem trahunt.
   .1.
   Доктор, запомни на всю оставшуюся жизнь: если ты и оказывал на кого-то влияние, то самое сильное и эффективное досталось мне. Это так. Потому что ты - концентратор отношений людей к окружающему миру и к себе. В оценке окружающих событий каждым мало-мальски серьёзным человеком я вижу тебя. Когда вижу и слушаю уверенных в себе людей, своими высказываниями они в подавляющем большинстве опровергают меня твоими словами и чувствами. Но подобные разночтения сейчас для меня - лучший стимулятор движения. Редкие же сомневающиеся во всём - мой бесценный якорь.
   .2.
   Я девочка - парадокс. Навыворот проходила вся моя жизнь от первого сознательного воспоминания. Я сопротивлялась очень яростно, но цепь всех событий просто вынудила меня прийти к парадоксальнейшим выводам о нашей парадоксальной действительности. Эти выводы в итоге привели к видению бесконечной перспективы. Твоя точка зрения (= точка зрения большинства общества) - с претензией на прямолинейность и поэтому неразрешима.
   .3.
   Ты лишаешь меня последних эмоций, за что снова низкий поклон и премногая благодарность. Реакция на твоё хлыстование меня стала последней каплей свершения диалектического закона перехода количества в качество новое. Спрессовавшись, чувства обращаются в эмоцию столь же исключительной силы, сколь и безболезненности.
   Представь себя стоящим на крыше высотки. Прыжок и... Вдруг обнаруживаешь, что у тебя за спиной - крылья, и ты, подхватившись потоком воздуха, стремительно летишь в пространстве света необыкновенной яркости!
   Эту свою нынешнюю фоновую эмоцию я уже испытывала (правда, всего лишь долю мгновения, но достаточную, чтобы она смогла неизгладимо впечататься в память на долгие годы) поворотной ночью в июне 79-го перед днём экзамена по философии на третьем курсе.
   Экзамен я сдала на отлично, но тогдашнее облегчение было ничтожнейшим по сравнению с тем, что происходит сейчас. Естественно. Ведь вещи несопоставимые: выдержать рядовое учебное испытание и - осилить 30 лет даже не каторги, а ежеминутного, ежесекундного умирания от непрекращающегося болевого шока и стресса без продыха. В полнейшем несогласии с предлагавшейся необходимостью. В молчаливейшем бесправии. Переломав себя вдоль и поперёк , захлебнувшись обидами, утонув в океане слёз бессилия, напрочь затоптав все остатки гордыни.
   Я только-только подняла голову, а ты меня, доктор, - бичом категоричности, да ещё так самоуверенно, с таким любованием на свой интеллект!!! Ну да Бог с тобой! Я, к счастью, уже не чувствую, как раньше, подобную боль.
   .4.
   Свет - это ясность понимания.
   Я за жизнь накопила вопросов в количестве, равном общечеловеческому. Теперь, смотря на всё вокруг, просто ошарашена обилием ответов, которые заключены буквально во всём, что нас окружает. Они обрушиваются на меня, сменяя друг друга, с такой скоростью, что я едва успеваю фиксировать их в сознании. Оценки людей, которые суть твои оценки, - колоссальнейший ускоритель. Остался вопрос один: как этого всего можно не видеть?
   Как этого не видела я столько лет? Вот это тот вопрос, на который мне очень хотелось ответить с твоей внимательной и доброжелательной помощью, но ты предпочёл выбрать другое. Разумничался, оберегая своё личное психологическое пространство.
   Если бы я тебя придумала - был бы эффект, подготовленный тобой. Но ты являешься естественным завершением мучительной ( в прошлом, в прошлом, слава Богу!), но однако же, логичной, последовательной, изумительнейшей в своей мудрой красоте цели всех событий моей жизни, поэтому всё, что ты совершаешь, "выгодно" только мне. Потому что ты - увы! - не хочешь принять неизбежное. Не чувствуешь и не понимаешь власти парадокса . Не обязан, конечно же, не обязан!!! Только вопрос ведь не обо мне: потягайся с самой жизнью.
   .5.
   Оберегай свой покой. Может, до чего-нибудь и дооберегаешься. Но гарантирую, что - ни до чего интересного, важного и перспективного. Хочешь, чтоб ничего не происходило - ничего и не произойдёт. Плохого. Но и хорошего - тоже.
   .6.
   Хотела, но передумала - рассказать ещё нечто. Хорошего профессионала в области психо-, каким я тебя считаю, такие вещи должны интерисовать обязательно. Но...
   Ты противоречив очен, и в тебе живёт обуянный гордыней самоуверенный интеллектуал с подростковыми категоричностью и негативизмом.. Это совсем не по-взрослому - демонстративно отсекать у меня все пути доступа к тебе как у человека, опасного для личности, не стремясь ни в чём разобраться в боязни лишнего движения души.
   Ты так уверен, что хорошо знаешь меру таких движений для достижения жизненной высоты?
   После всего, что я тебе раскрыла о себе и твоём влиянии на меня, не почувствовать и не увидеть мои истинные намерения - это однозначный признак того, что ты даже себя не знаешь толком, что уж говорить о других. Активно убегаешь от сущности вещей в искусственность. Ну а уж обижать человека, который доверяет, презрительным молчанием, свойственно лишь испуганному индивидуалисту.
   Ну что ж, твоё дело (спорное, впрочем) - быть или не быть собой. Не обижайся, если информация о тебе где-нибудь когда-нибудь всплывёт в связи с тем, что мне ещё предстоит сделать. Ты очень важная фигура для меня, и мне всегда хотелось - о чём и не скрывала - принимать решения с тобой совместно. Я тебя все ещё пока уважаю, но ты рушить это бесценное качество сам. Что мне остается?
   .7.
   Отрыдавшись в течение некоторого времени, я вдруг услышала внутри себя: "Что ты делаешь, малышка? Я же ведь никуда не ушёл. Что так всё происходит, - наилучший из вариантов". И я внезапно поняла, почему это - правда. Это сложно, но уверяю тебя, что патриархия тут ни причём.
   Если бы ты постиг тайну, почему этот человек на время отпустил меня ради тебя, ты встал бы на путь постижения всего. Ты не веришь, но скорости изменений во мне - бешеные. Неизменно направление, но скорость движения в нём - головокружительная. Я медлю с тем, что говорила о других, потому, что мне надо к этой стремительности привыкнуть самой. Равно как и к свету: как глаза должны привыкнуть к яркости после выхода из темноты. Мне надо окончательно удостовериться, что всё произошедшее - необратимо. Мне надо. Ведь прошёл всего только год (со дня нашего знакомства).
   .8.
   Ты мне напоминаешь человека, слепого от рождения, живущего среди таких же слепцов. У тебя есть определённые представления о мире, и ты ориентируешься в нём. И вот приходит зрячий человек и говорит, что мир вообще-то наполнен красками, а ты смеёшься, что это глюки, что такого просто не может быть.
   Если ты настаиваешь на своём диагнозе в отношении меня, то у тебя может быть только один аргумент: то, то я говорю, находится за пределами опыта твоего и большинства людей.
   Но почему ты считаешь, что человечество стоит сейчас на своей зрелой ступени? То, что среди людей полно гениев в различных областях и полно злодеев, и одни и другие дошли в своих свершениях до предельных границ, ещё не показатель того, что человечество как таковое созрело. Тему не развиваю.
   Скажу только, что знание, обретенное мной, имеет цену, которую ты вряд ли захотел бы заплатить за подобное добровольно, поэтому и не вышел на него, несмотря на свой высокий интеллект и профессиональную и жизненную добросовестность. Как, впрочем, и я не хотела. Но, сколь страшна плата, столь же прекрасно это знание. Оно изумительно в своей совершенной естественности и близости к существу психики.
   Не хочешь верить и познавать - не верь и не разбирайся. Это ничего уже не изменит. Ты, как ракетоноситель, вывел меня за пределы земного притяжения. Я от тебя уже оторвалась, только у меня осталась сжимающая сердце боль сожаления: с какой упорной приверженностью ты продолжаешь считать, что мерилом приобщения к подлинности жизни является лишь то, что людям дано постичь с помощью органов чувств и аналитико-синтетической способности разума.
   В сознании есть ещё нечто более объемлющее, и оно вообще-то не так глубоко лежит. Но ты не откликнулся на моё предложение прикоснуться к этому бриллианту. Дело твоё, могу только повторить, что я всегда была, есть и буду открыта для всего и для всех, для тебя особенно.
   Я ничего не боюсь потерять ни из-за чьего вмешательства, потому что потерять бесконечность и вечность, в право владения которыми я вошла, невозможно. Это не пространственно-временные категории. Это - нечто, что как только соприкасаешься с ним, сразу понимаешь всё, потому что всё создано из него, и наша психика суть оно и есть, и ничто другое.
   ***
   Это не к тебе относилось, но сейчас вспоминается:
  
   Сколько слов не значат ничего!
   Сколько слов скрывают ясность жизни!
   Словно миллионами дорог
   Затоптать единственную вышли!
  
   Ты наговорил чужих мне слов,
   Я от них печалюсь и болею.
   Впрочем, ни о чём я не жалею:
   И они ведь - отзвуки основ.
  
   Я сама сумею разобраться,
   Для чего они слетели с уст:
   То ли мне помочь к звезде добраться,
   То ли окунуться в бездну чувств.
  
   Я из слов всегда венок сплетаю,
   Я словами устилаю путь,
   Я их жадно, жадно собираю,
   Чтобы в сердцевины их взглянуть.
  
   Я владею маленькою тайной,
   И она мне вечности залог,
   Я подслушала её случайно
   Там, где с лёгкостью и ты бы мог.
  
   Где слова скрывают жизни ясность,
   Я к ним отнеслась совсем иначе:
   Что-то они прячут не напрасно,
   Ведь обман чего-нибудь, да значит.
  
   Праведности время истекает,
   Напоив мечтой за веком век.
   Кто (?) поймёт, что космос обретает
   Лишь обыкновенный человек?
  
   Что же ты (!?) в заботах о глубоком
   Устремился к жизни одинокой
   И не понял, что в земном раю
   Я ведь душу пестую твою?!
   (22.12.1997.)
  
   18.10
   Привет, доктор.
   Может, я в твоих глазах и назойливая неадекватная баба, но ведь и ты по отношению ко мне насовершал кучу промахов. Извини, но считаю несоответствующим необходимости жизни оставлять тебя в самоуспокоенном неведении, не сказав несколько слов по этому поводу.
   Если бы за моими плечами не было тридцати лет закалки под ломающим прессом обстоятельств, знай, что на твоей совести сейчас оказалась бы реальная смерть реального человека, настолько уничтожающе жестоко ты обошелся со мной, демонстративно выкорчёвывая меня, словно сорняк, из всех социальных сетей. Ты привык работать со сломанными агрегатами, а я - иное. Мотивов моего поведения в учебниках не найти.
   Эмпатию не включил, логику направил в тривиальное русло, дал волю предвзятости. Привык, что 9/10 человечества - твои потенциальные пациенты, не способные ни на что путное. А надо было просто довериться мудрости жизни больше, чем себе, и суметь прочитать её сигналы, но у тебя это не получилось.
   Я сделала ставку на высокий интеллект, такт, деликатность и терпение. Ты же проявил подростковую негибкость, жест(о)кость и грубое безразличие. Бичом прошелся по оголённой душе. По локоть отсёк топором дружески протянутую руку. Это, конечно же, не по-докторски. Но в отношении лично меня дело даже не в этом.
   Я-то ценю эту мудрость жизни намного больше себя. Преданно ей служу. Условий не ставлю, поэтому она раскрывается передо мной, не авансом, конечно. Всё, что можно было, я ей уже заплатила. Но оказалась щедра она в ответ необыкновенно. Даже самые лучшие люди неспособны на такое. просто по определению: они единицы, она - целое.
   Мудрость мне подарила тебя. Ядра наших личностей диаметрально противоположны. Главное - ты свято оберегаешь свое личное психологическое пространство, будучи убежденным, что его потеря - это непременный крах. Делаешь это сам и учишь других защищаться от агрессии среды бегством в эту очерченность.
   Я же своё постоянно разрушала, впуская там топтаться всех. Не из любви к мазохизму, конечно. Включив мозги.
   Вечные "зачем" и "почему" были кирпичиками построения здания моей философии. Всё происходило мучительно медленно, но без отклонения от единственной перспективы. По мере того, как ограниченный внутренний мир рушился от этого натиска, его место занимала бесконечность внешнего. А поскольку бесконечность в единицу включить невозможно, внешнее просто концентрировалось в осознании его сущности.
   Твоими стараниями всё было завершено!
   Я доставала тебя не потому, что я неотёсанное бесчувственное бревно. Я из последних сил сдерживала боль и страх перед тобой, но терпела их потому, что была необходимость накопить критическое количество твоих замечаний, которые я вытаскивала из тебя клещами.
   Моя исключительная чувствительность, широта и глубина восприятия и способность к сверхобобщениям сделали своё дело - ты в меня прочно пророс. Теперь столкновение наших точек зрения внутри меня даёт такой мощный импульс мысли, что она быстрее света устремляется в перспективы, о который ты даже не помышлял, и каждый вздох природы оборачивается в бриллиант.
   Ты даже не догадываешься в своём добровольном затворничестве, насколько незамутненным может быть видение мира в его причинно-следственной цепи, и твоё физическое присутствие или отсутствие рядом уже не имеет большого значения.
   Ты - ярчайший концентратор людского искренне заблудшего отношения к себе и миру. На твоём примере я отлично поняла, почему люди никак не могут выбраться из дремучего сумрака своих видов на счастье. Их действия стабильно направлены в сторону, противоположную от намерений, а намерения не зрят в корень вообще. Но это не окончательно.
   Обожаю парадоксы. Это - моя стихия. Я могу начать раскрывать эту парадоксальную матрёшку, и ты поможешь мне в этом. И уже благополучно делаешь. Можешь продолжать крутить пальцем у виска, на меня это уже не повлияет, а твоё положение способно лишь усугубить.
   P.S. Тебе вообще- то было бы нелишне извиниться передо мной. Всё-таки факт остаётся фактом - меня ты убил, и то, что я пишу эти строки, тебе не в оправдание. Конечно, все в итоге научатся руководствоваться пластом сознания, отражающим общие (сущностные) законы мироздания, по которым виноватых не бывает в принципе вообще и по которым ты закономерен, неизбежен и необходим.
   Вот когда откликнешься наконец на задушенный писк твоей сущности, тогда и будет другой разговор. Но пока ты - апологет законов частных и по ним меня судил. И я плачУ тебе твоею же монетою: ты был неправилен и неправ.
  
   26.10.
   Вдогонку и по мотивам последнего твоего интервью (парадокс N 1).
  
   Полагаю, что самой почитаемой частью Библии для тебя является Экклесиаст.
   "...Есть одно, что я понял: Бог правыми создал людей, но люди нашли много путей ко злу...
   Есть и другая бессмыслица на земле: плохое должно случаться с плохими, а хорошее с хорошими, но порой плохое случается с хорошими, а хорошее - с плохими, и это - бессмысленно. И я решил, что важнее радоваться жизни, потому что лучшее, что человек может делать это есть, пить и радоваться жизни... Радуйтесь и будьте счастливы и делайте, что хотите..."
   Парадокс в том, что оценка смысла происходит в человеческих категориях справедливости, а смысл ими раскрыть нельзя никак и никогда, хотя по иному можно. Приведенные ниже слова были написаны слишком давно, чтобы оставаться актуальными в наше научное время.
   "Человек может попытаться понять, но не поймёт, что делает на земле Господь. И даже если мудрый человек утверждает, что понимает, это не так - никто не может этого постичь".
   Я могу ответить на этот вопрос, но так, что тебе ответ будет непонятен, пока ты сам внутри себя не обнаружишь его. Но, найдя, сразу согласишься со мной. Я могу только подсказать путь, как не заблудиться.
   Эта подсказка выстраивалась на основе моего опыта, и цена за ясность заплачена несказанно высокая. Но насколько я готова было разорвать себя собственными зубами от боли постижения, настолько задним числом мне не жаль этой цены. Потому что результат фантастически больше неё.
   Когда ты ответишь себе на этот вопрос, ты ответишь на все вопросы сразу и снимешь сразу все моменты неудовлетворения, и сразу поймешь, что всё, что делают психологи и психиатры и иже с ними, якобы помогая другим, это жалкие полумеры со смешным эффектом, совсем не соответствующим затраченным силам. И всё, что последует потом, - это будет лишь поиск доказательств найденного ответа. И доказательства окажутся всюду: в каждом слове, сказанном кем-то, в каждом событии в доме и мире, в каждом падающем с дерева листе. И в сознании зажжётся свет ярче всей иллюминации праздничного города, и польётся радость от этих доказательств намного выше той, которую дают еда, питьё, секс, хорошая музыка и пр. и пр. И захочется эту радость длить и длить, ища доказательства, и будет она длиться пока глаза смотрят и слышат уши, и руки касаются каких-то предметов, ибо любая активность - её источник, и захочется быть ещё активнее, чтобы источник не иссяк, но он не иссякнет, пока существует мир. И будет необратимость и нескончаемость этого процесса. Я целый год (сколько знаю тебя) проверяла, что это не сон.
   А первые шаги пути таковы: возьми свои слова "ты надоела со своим бредом" и пр. и пр. обратно. Самоуверенность, которая тебе продиктовала их, - прочнейший заслон для входа в полноту времён. Времён окончания человеческих скитаний. Не отвергай меня, дай мне для тебя говорить. Эта начало. Дальнейшее произойдёт само собою, и чем меньше будет оставаться собственной воли, тем совершенней будет становиться сценарий.
   P.S. Я просто знаю, Денис, что тебя ждёт.
  
   20.11.
  
   Тупая назойливость, патологическая упёртость и аргументированная одержимость идеями - это разное. Мир остановился бы без последних. Каждый твой положительный ответ - это ступень. Активное отрицание меня - две. Молчание - три. Для минусов места просто нет. Вот где чудо-то чудное.
  
   Прочтите "Невыносимую лёгкость бытия" Милана Кундеры, особенно обратите внимание на шестую часть "Великий поход". Небезынтересно. Для меня - так просто класс. Серьёзная литературная ступень к вершине моей жизни и моей литературной работы. Часть шестая - это книга в книге.
   Не я одна - философствующая идиотка. Разовью идею автора, которая в духе моих идей, до логического завершения, когда, по всем законам существования явление переходит в свою противоположность. Невыносимая лёгкость станет лёгкостью естественной и желанной. С тысячами доказательств возможного. Это будет трудно, но вы меня научили работать. Вы хорошо меня учите, а я учиться очень люблю.
  
   Как ведут себя дети? Едва научившись ходить, сразу улавливают преимущество вновь приобретённого умения для постижения мира. Попробуй дальше заставить их сидеть в ограничивающем стуле - горе горькое со скандалом!
   Через вас так многое открывается мне в жизни, что прямо досада - зачем приписываете какие-то извращённые мотивы моему неотъемлимому человеческому праву знать ? Издержки взрослости. Новое входит в меня сильно, но последовательно. Точнее и точнее в своей глубинной концентрации. Постоянно. Без окончания. Ветер свободы и власти над обстоятельствами. Как отказаться от этого?
   Мозги давно закипели бы непременно, если бы не ещё одно чудо: некий охранительный механизм, который, как только подхожу к границе перенасыщения, аккуратненько переводит стрелки на увлечённость бытом. Благо, всяких бытовых заморочек у меня полным-преполно.

***

   Природа ни при чём. Не встречала ещё большего несоответствия между сущностью и видимостью, чем у вас. Ожиданием и фактическими поступками. Мы ещё пересечёмся в моей работе, только вот роль у вас будет - не очень. К сожалению, если всё не исправить, пока ещё возможно. Я постаралась сделать всё, чтобы этого не допустить, но вы не только никому ничем не обязались, вы и себе-то - чужой. Вот причина всех следствий.
   За то, что распечатали и укрепили меня, вывели из внутренней тени и обозначили дальнейший путь (хотя и позицией упрямого ретрограда), всё-таки, не смотря ни на что, ещё раз большое спасибо. Это бесценно.
   Сами же остаетёсь грандиознейшим - - -ком, не захотев ни во что вникнуть. Отвергли меня самым недостойнейшим образом, спроецировав на мою личность все свои глубинные комплексы. Безусловная слепота и глухота сокровеннейшей части души, патология будущего.

***

   Самое дурацкое из всего, что вы когда-нибудь совершали в жизни, - это ваша игра со мною в "чёрные списки". Вы переоцените ваше отношение ко мне обязательно, как критически переоценивают будущие поколения то, что происходило с их народом в истории со ступени развившихся событий, о которых ничего не предвидели предки, абсолютно уверенные в свей правоте.
   Трудно, трудно, конечно, допустить врачу-естествознателю, тем более психиатру, задёрганному нестабильными пациентами, что на такую ступень возможно взобраться, не дожидаясь разворачивания реальности, просто ощущением знания однозначной сущности явлений. Но вот пример последний, совсем свежий.
   Напомню, что у меня есть 90-летняя подопечная старушка, о которой я забочусь. Она живёт в Москве одна. Из родственников у неё только племянница, обитающая в Болгарии. Её посещаю я как основное лицо, соцработник и иногда некий Евгений - бизнесмен-антиквар.
   Месяц назад мне снился сон. Массивный стол, обитый зелёным сукном. На нём - большой чёрный телефонный аппарат. Звонок бабушке. Она пытается взять трубку, но руки жутко дрожат, просто ходуном ходят (наяву этого нет). Я беру трубку, слушаю и передаю ей разговор : "Ирина Александровна, вас вызывает президент для получения материальной помощи".
   Проснувшись, я поняла, что ничего хорошего нас не ждёт. Высшая власть вызывает во сне только в одном случае, но при чём материальная помощь?
   Это была ночь перед моим очередным визитом к ней. Когда я открыла дверь (а у меня был ключ от квартиры), увиденная картина меня ужаснула. Она сидела на полу совершенно голая, прикрывшись тоненькой несуразной тряпкой. Всё вокруг было перевёрнуто. Снятая одежда валялась, пропитанная мочой. "Бог мой, сколько же вы здесь сидите?!"
   Скорая. Потом участковый врач. Потом госпиталь для ветеранов войн. Будучи к тому моменту ещё вполне самостоятельным и адекватным для своих лет человеком, она стала резко терять мышечную силу, зрение и рассудок.
   Сейчас её выписали в состоянии полной беспомощности с диагнозом "возрастная деменция". Потребовалась круглосуточная сиделка. Но кто будет оплачивать её труд? Болгарская племянница почти нищая. Пенсионные средства - слёзы. На сцену выходит Евгений.
   История с ним нам всем не совсем понятна. Знаем только, что несколько лет назад она отдала ему подлинную старинную картину из семейной коллекции, которую он, вероятно, очень выгодно продал. Он за этот подарок, видимо, взял её на пожизненное содержание, потому что периодически подбрасывал денежки и покупал необходимые вещи. Впрочем, не утверждаю, что именно по указанной причине. Взялся он устроить и дела с сиделкой.
   Мы обсуждали с племянницей (которую, естественно, вызвали из чужой страны) мой сон. Она сразу сказала : "Президент вызывает на небеса, а материальная помощь - это от Евгения".
   Да что там сны! Это лишь совсем-совсем малюсенькая часть моих отношений с невидимой подкладкой жизни, в которую мы все впечатаны, как тексты в распорядительный документ. До встречи с вами я уже видела эти буквы просвечивающимися сквозь "свободные, независимые и волевые" действия людей всё ярче и ярче с годами, но всё-таки слабенько. "Забавы" с вами проявили их чётче некуда. Отсюда - моя возрастающая уверенность в своих поступках.
   А что видите вы в отражениях, особенно преломленных в линзах больных сознаний, к тому же перекорёженных кучей эмоций.
   Это я свои растеряла на долгом пути прогибания под обстоятельства. Что же, каждому своё.
  
   25.11
   Вы, уникальным образом вплетшись в ткань моего восприятия существования, становитесь неотъемлемой частью совершенно нового мировоззрения, и я не собираюсь вас прятать с вашей весьма и весьма противоречивой ролью. Да это и невозможно. Несколько десятков слов, которыми вы меня удостоили, оказались не просто словами. Такого вы не ожидали в своей психотерапевтической практике: что выходящая из внутренней тени чья-то душа может быть живой (чувствительной) настолько, что крошечные семена чужого сознания, походя брошенные в неё, сумеют всего за год превратить её в Духовное Создание, чьи глаза увидят в жизни то, что скрыто от других плотной завесой ленивой привычности.
   Игра в "черные" списки - дурацкое ваше изобретение. Для меня отныне преград нет, а вот вы оказываетесь собственною волею в обделённом и ущемлённом положении. Хотя вы и гордитесь эффективностью своей работы, но, положа руку на сердце, разве можно по-настоящему помочь человеку свободно и легко дышать, если он не понимает смысла жизни? А реально ли этот смысл раскрыть тому, кто сам не видит и не желает видеть под инертным покровом действующей глубины существования? В традиционности выхода нет.
  
   2.12.11
   Толстой Л.Н. "Исповедь".
   Один к одному мой путь искания.
   Сон, о котором идёт речь на последней странице, суть ровно то же, что снилось и мне, я рассказывала.
   Трудно поверить в возможность такого, но факт! А вы говорите - психоз бесконечный. О могучем-то классике!
   "Незнание всегда это самое говорит. Когда оно не знает чего-нибудь, оно говорит, что глупо то, чего оно не знает"- таковы слова Льва Николаевича.

***

   Я бы поздравила с надвигающимся важным днём, если бы для этого оставалось хоть какое-нибудь функционирующее окно.
   До сих пор не понимаю логики отклонения моего новогоднего подарка при следующим за этим напоминанием о Рождестве.
   Не символично ли, правда, что вы родились всего на два дня раньше (и тем не менее всё же - раньше) меня?

***

   И боль, и надежда, и прозренья слеза,
   И от муки восторга стежок...
   Повторился узор, и узнали глаза
   В запредельность последний прыжок.
   (25.04.2000)
  
  
   Я вздымалась островом, но ты видел только море, и тебе не хватило сил переплыть его.
   Я обернулась лучом света, но он не рассеял тьму твоего замка сквозь закрытые окна, и ты заблудился.
   Ветвями деревьев раскидывалась под тобой, но гордой птицей между огненной землёй и леденящим небом ты не прикоснулся к ним. Крылья твои ослабли.
   Чтобы не вдохнуть меня, когда я стала воздухом, затаил грудь.
   Уснул, чтобы не услышать моё эхо.
   "Был..."- прошептали звёзды.
   "Не будет..."- задумалось солнце.
   Но душа, питающая их уста, лишь промолчала загадочной улыбкой Джоконды.
   (29.11. 2011)
  
  
  
  

ЧАСТЬ 2

ПЕРЕРАЗВИТИЯ

  
   Современный мир стал совершеннолет-
   ним.
  
   Смысл библейских понятий может быть
   донесён до современного человека только
   если интерпретировать их нерелигиозно.
  
   Быть христианином не означает быть
   религиозным в определённом смысле...а означает быть человеком.
   Дитрих Бонхёффер.
  
   Ничего не стоит на месте, всё меняется, это закон, это правильно, так есть. Так не может не быть.
   Но верно и другое: ничего не должно меняться, совсем не "постояв" на достигнутом уровне. Любое явление бытия перед перерождением обязано развиваться, развиться и вызреть. Оно зреет, какое-то время будучи само собою, и лишь потом переходит в явление другое, которое может предыдущее напоминать, но может превратиться и в нечто совершенно непохожего качества.
   Это диалектика: движение и постоянство в мире не просто друг друга дополняют и сочетаются, но проявляются именно одно через другое: движение как закон вселенной неизменно, но стабильностью любого рода становится лишь то, что не подвергается изменению, не поддаётся излому, проверка которым обязательна, чтобы устойчивость стала очевидной.
  
   Душа - это поле, требующее и ждущее возделывания. Люди - пахари, сеятели и жнецы. Но поле - не они.
   Упавшее в землю семя прорастает, растёт, даёт урожай и снова становится почвой. Неизменности земли нет без того, чтобы на ней что-то росло, всё время меняясь.
   Люди не могут и никогда бы не смоги воздействовать на то, что не постоянно до вечности. Само слово "воз-действие" предполагает привязку чего-то одного к чему-то другому. Свободы нет без рабства, равно так же, как и осознание полной подвластности вечному суть совершенная независимость, проявляющая абсолютное равенство "сторон".
  
   Я всецело отдалась чувствам, в которые меня поверг доктор. Я до самого конца прожила долю быть отвергнутой человеком, который необходимостью самого бытия появился в моей жизни, чтобы подготовить в ней качественный скачок.
   Я помучилась изрядно, в своей незащищённой открытости натыкаясь на стену не безразличия даже, но скепсиса и цинизма, которые, принятые от врача, стали на поверку актом казни без следствия и суда. Но у меня, в противовес, выросли крылья. Умирать была не судьба.
   Его презрение оградило его от опасности быть выдернутым из привычной среды. Не уверена, но думаю, что в результате усилий по избеганию волнений его рыжая усталость мало-помалу поменяла свой цвет на болотный.
  
   Как бы то ни было, но, брошенная на погибель, я дальнейшим общением с новым прекрасным человеком, появившимся в моей жизни, взлетела в высь такую, и ступила в такую даль, в которых полученные сеансы психотерапии стали выглядеть мраком подземелья, что, однако, не повергло меня в шок, но лишь расположило мою мысль полюбить парадоксы: ведь Д.В. стал ничем иным как импульсом и опорой для прыжка.
  
   Испытывая сильную потребность не останавливаться перед возникшим препятствием в виде молчания, губительного для меня, я обратилась к Евгению, с которым мы познакомились благодаря Ирине Александровне.
   Он очень религиозный человек, а я ко времени, о котором ведётся речь, овладела достаточным знанием о деятельности известного советского и российского православного богослова, педагога и публициста Алексея Ильича Осипова. Я взалкала общения с ним. Без анализа причин, просто взалкала.
   По мои данным, у Евгения могла иметься возможность выхода на этого могучего человека, на эту личность, силою благородства напоминавшего мне льва. Я написала ему письмо и попросила попробовать передать.
   Из этого ничего не вышло, но такой первый шаг вылился в мою самостоятельную переписку с самим Евгением, и стала она длиною в два года. Явилась абсолютная противоположность предшествующему периоду.
   Результат меня потряс, к моему глубокому удовлетворению.
   Оказывается, именно этого я и ждала всю свою жизнь.
  
  
   ***
   ***
   ***
  
   17.02.12
   Евгений, большое спасибо, что откликнулись. Думаю, что вы пока даже представить себе не можете, насколько бесценно ваше доброжелательство по отношению ко мне. Постараюсь быть краткой, насколько возможно, ценя ваше время, но вообще-то бесконечность сделать краткой трудно.
   Но не пугайтесь, я не стремлюсь узурпировать вас. Просто всё сейчас и во мне, и вне меня и чудно, и чудесно, и парадоксально необъяснимо. И слов бесчисленно много, и слова - это моя суть, и среда обитания, и способ жизни. И никогда я не могла даже предположить, что такое бывает, что лёгкость бытия может происходить лишь оттого, что паришь на крыльях волшебных слов, озирая всё вокруг их глубинными смыслами, все причины и следствия прозревая во всех направлениях так далеко, что захватывает дух.
   Вроде бы известно, что "познавший свои прегрешения имеет силу над языком своим, а многоглаголевый ещё не познал себя как должно". Но окунулась я в мир, где всё есть всё плюс своя противоположность.
   "Силу над языком СВОИМ" говорится, но то, что я излагаю, это не моё. Мои - глаза, которые видят, руки, записывающие то, что увидели глаза, но смыслы мне не принадлежат. Они были мне даны в обмен на то, что отнялось грубой жизнью СОВЕРШЕННО. Я безоговорочно верила всем, предлагая свою честность, искренность, поддержку до жертвы, любовь до самозабвения. Меня сильно обижали подозрением во лжи, на которую не было даже намека. Предавали и топтали тем самым. Все. Я плакала горько - от отчаяния и бессилия донести, что это возможно - преданно любить другого как себя и даже больше.
   Люди не умели просто верить, просто надеяться и просто любить, видя в этих простых качествах обязательные подвохи и ловушки. Я почти совсем потеряла понимание того, что такое есть земная ЖИЗНЬ, получая одну за другою лишь маленькие СМЕРТИ - уничтожения внутренних святынь.
   Обливаюсь сейчас слезами совсем другими. Я увидела в вас ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ, простую и бесхитростную, именно такую, какая она и есть по истинной природе своей, и это оказалось тонюсенькой, но очень прочной нитью, которая удерживает меня сейчас на краю окончательного выхода за пределы земного круга.
   Мне жадно захотелось излить вовнутрь этого круга содержание, которое находится за его границами, и в которое я всецело превращаюсь, потому что была в него настоятельно вытолкнута бессчетными потерями.
   В людях ЕСТЬ то, чего они не знают, что В НИХ есть, - вот что захотелось мне излить. В них царит Бог, самый настоящий, живой такой же, как они. Не оценивает их благосклонно СНАРУЖИ, а призывно, но терпеливо ждет тут же, при каждом, когда распахнут в Него дверь сердца и окно разума.
   Я прошла ВЕСЬ путь такого открытия, сотканный из тысяч возможных вариантов таких путей. Об этом захотелось мне рассказать перед лицом вашей человечности. Я бы делала это, находясь перед вами ниц, как вы и заслуживаете, если бы вы сказали "хорошо, буду принимать", и в этом бы не присутствовало ни капли унижения.
   Всё наоборот в том мире, в который я окунулась. Я благодарна Мудрости Жизни, что познакомила она меня с вами через Ирину Александровну. Надо, надо ей ещё с нами быть, продолжая её благое дело.
  
   Про Алексея Ильича уже не знаю. Нет, я бы очень хотела передать ему письмо, но вопрос в том, какое. Если вы прочитали написанное (а если ещё нет, то сделайте это), думаю, вас могло кое-что вообще удручить и повергнуть в настороженность. С ним может произойти то же.
   С лета позапрошлого года моё сознание работает КРАЙНЕ необычно. Стандартности в нём - ноль. Для любого посвященного человека извне - впечатление либо глубокого сумасшествия, либо немереной гордыни, либо того и другого сразу. Я полностью отдаю в этом себе отчёт.
   В нём - неукротимость мысли и стабильная стремительность её изменения. Если бы я не была подготовлена к этому годами моего такого же нестандартного пути, сама бы пошла сдалась психиатрам. Но я была не только подготовлена, но даже и предупреждена. Я испытываю сейчас абсолютно такое же состояние, которое испытала 33 года назад в финале своего сна, подобного которому я не видела больше.
   Что бы я ни делала, с кем бы ни говорила, о чём бы ни читала, что бы ни видела - мгновенно возникает сотня вопросов, неважно, ставятся они другими или нет. Вопросов о месте каждого события в цепи общего смысла нашего бытия. И вопросы эти не остаются без ответов, которые выстраиваются со скоростью такой же непостижимой. Просто во мне очень большая груда, просто немереная, строительного материала, из которого есть чего брать. И поэтапность образования этой груды тоже была представлена в том же сне. Ни дьявол, ни грубое тело так ЗАДОЛГО шутить не могут.
   Вопросов тьма, ответов - тьма ещё большая. И удивительность их в том, что они НЕ необъятно разные. В принципе это один и тот же ответ на ВСЕ вопросы, только он всё время видоизменяется. Каждый день я на новой ступени - движусь то ли вглубь, то ли ввысь, то ли сразу в обоих направлениях, которые смыкаются, где-то в бездонном нутре.
   Ответ этот есть Слово и Свет. Свет Слова.
   Слова такого, которое одно включает в себя всё. Когда открываешь его в себе, КАРДИНАЛЬНО преображается восприятие и себя, и окружающего. Уничтожаются концы, уничтожается зло. Люди называют это СЛОВО "Бог".
   Я знаю, почему я это знаю. Знаю, что нет не только у меня иного пути, как объяснить и раскрыть эту больше не таинственную тайну, но и НИ У КОГО ОТНЫНЕ не остается больше другой возможности будущего как начать вступать в эпоху ПОЛНОЙ прозрачности законов мира.
   У людей впереди много времени. Это во мне всё было предельно сжато. Тысячелетия - до нескольких лет и миллионы сознаний - до одного. Мой путь оказался ОЧЕНЬ жёстким. Но не напрасно. Я фактически умерла, но я осталась, чтобы засвидетельствовать, что смерти нет.
   Вот что бы я сказала Алексею Ильичу СЕГОДНЯ. Но через неделю может оказаться ещё один вариант. И я захочу отдать его на суд также. Непрерывный внутренний полет, всё разворачивающий и разворачивающий каждую мысль от темноты всё к большей и большей ясности. - вот моё нынешнее состояние.
   Я уверена в том, что говорю, потому что это говорю НЕ Я. Во мне две жизни, два сознания и два существа. Они неразделимы. Они одно в одном.
   Если спросите обо мне родственников и знакомых, услышите то же, что можете услышать о любом другом человеке. Да вы видели всё сами у Ирины Александровны. Другое существо неуничтожимое.
   Жизнью человеческой я состоялась. Второю, которая была скрытою и останется во мне навсегда, проявляться только начинаюсь. Всего 1,5 года второй жизни - с момента, как распечатал меня Д.С. и как начала я к этому привыкать.
   Поверите вы мне - это будет и радость, и счастье, и дальнейшая работа по утверждению вечности - без конца. Не примете - это снова будет и радость, и счастье, и дальнейшая работа по утверждению вечности - без конца.
   Проверена и перепроверена и доказана уже сотни раз такая моя нынешняя дорога. Не я её выстроила. Не я. Поэтому всё так - беспроигрышно. Мое дело - рассказать. О неизбежном и необходимом месте каждого события в общем пути людей. О том, КАК можно приобщиться к собственному вИдению этого. Сейчас этого вИдения нет, поэтому кажется совсем упадочной современная духовность. Я вооружена и словами и подсказками употребления этих слов.
   Кто услышит первый - не знаю. Я не влияю на этот выбор. Человек этот (или люди) уже определен и, когда проявится, узнается сразу. По моим ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ мозгам из всех известных мне людей вы БОЛЬШЕ ВСЕГО подходите для этой задачи. Но я не знаю, СОВСЕМ ли ВСЁ я уже потеряла, чтобы быть готовой к ПОСЛЕДНЕМУ невообразимому БЕЗСТЕЛЕСНОМУ прыжку, АБСОЛЮТНО не зависящему ни от каких земных привязанностей, или мне ещё следует напоследок потерять и вас через ваше СОМНЕНИЕ.
   Нереально трудно поверить в то, что я говорю, я знаю. Чтобы поверить - нужны доказательства. Доказательства находятся лишь в финале. Финал - это жизнь после жизни. А чтобы освободиться от последней - нужно быть отвергнутым всеми., что со мной и случилось.
   Не забывайте о ДВУХ сущностях. Особенно болезненно воспринималось всегда не ущемление собственного самолюбия, а именно неприятие другими самой глубины, которая есть не я. Больше всего убивалась я, когда глумились над Тем во мне, Кто был необъятен, но не мог себя защитить, пока я росла и была маленькой и незрелой неумехой в поиске нужных Ему слов.
   Мне бесконечно трудно было терять людей. Но перед выбором люди или Он, я всегда оставляла, безусловно, - второе, а люди уходили сами, не одобряя этого. Это - то, что не обманывает и не предает НИКОГДА, и поскольку практически все уже, обещанное Им, исполнилось, я знаю, что, что бы ни произошло и дальше, после себя я обязательно оставлю то, что мне надлежит оставить.
   Обсудите с о. Михаилом это письмо. Решите, что решите. Я лишь предлагаю. Если возможно, отпечатайте и как-нибудь передайте ЭТО обращение плюс к предыдущему Алексею Ильичу. А также прошу просто ПОВЕРИТЬ в то, что я говорю пока без доказательств, чтобы не исключить возможность убедиться во всем в скором времени своими глазами.

***

   P.S. ...В тот день, ещё осенью, когда с И.А. случился первый приступ, мне снился сон. Большой массивный стол, обитый зелёным сукном, и на нём - огромный чёрный телефонный аппарат. Звонок. И.А. должна послушать. Она пытается взять трубку, но рука у неё страшно дрожит, просто ходуном ходит. Беру трубку я. Слушаю и потом говорю: "Ирина Александровна, вас вызывает президент для получения материальной помощи". Придя к ней, я застала ее, совершенно голую, сидящей на полу в перевернутой вверх дном комнате. Остальное вы знаете. Когда я поведала о сне Зинаиде Ивановне, она сразу же его расшифровала: "Президент - верховная власть нашей жизни. Куда она вызывает - известно. Материальная поддержка - это Евгений".
   ...За 3-4 месяца до смерти моей родной бабушки я ВО СНЕ была страшно встревожена, что в квартире, куда якобы переезжает наша семья, СОВЕРШЕННО не предусмотрено место для нее. В июне 1982 г., проходя мимо кухни, я повернула голову в сторону помещения и обомлела на мгновение. Возле окна сидела бабушка в БЕЛОМ ОРЕОЛЕ. "Бог мой, что это?"- подумала я. Она умерла утром, через несколько часов, мгновенно, от инсульта, успев, однако, кликнуть меня "Люба! Люба! Что-то в голову стукнуло!"
   Белые облака были потом и возле некоторых других людей незадолго до смерти или смертельно опасных состояний болезни.
   Мама моя рассказывала: "Мне снился сегодня странный сон. Я раскрыла паспорт, а в нём чёткий штамп с цифрами "1998"".
   До этого года оставалось еще пять лет. Мама умерла за три дня до наступления 1999-го. А в новогоднюю ночь она явилась ко мне со словами: "Меня отпустили посмотреть, как вы тут обходитесь без меня".
   ...Моя вторая бабушка, по отцовской линии, которую я не помню, вообще узнала во сне весь ход и исход ВОВ. Это рассказал мне отец, которому было в то время уже 13 лет. Простая деревенская женщина, за политикой-то не следившая никогда, в ночь на 22 июня видела: с западной стороны колхозного поля налетела огромная туча ворон, которые начали клевать мужиков. Долго клевали и наклевали очень много.. Потом с востока порывом ветра их отнесло назад. Муж её остался нетронутым. Так и произошло... Горы томов написаны исследователями на тему, что было бы если бы... то, а не то решение принял бы какой полководец. Бабушка Вера всё знала без гадания.

***

   ...Без двадцати девять вечера было моё время на циферблате часов, когда я отказалась идти вместе с умершим отцом сопроводителем на прогулку, хотя сначала хотела. Вот не зафиксировала только, в шестом или седьмом году это мне снилось весной.
   Полночь, в принципе, скоро, но это совсем неважно: я ведь время ощущать перестала. И нахожусь сейчас внутри себя я снова в лете 1979-го, в том дне, когда воля моя была брошена в пекло ада. И не умер ещё, а только-только вошёл в мою жизнь человек, чьей духовной и душевной недоступностью это было сделано.
   И я снова в том ощущении от первого брошенного на него взгляда: "Удивительно, вот стоит вроде бы открытый, а проникнуть нельзя - вокруг стена, сквозь которую не пройти...".
   Только сейчас всё наоборот. Годов мне двадцать, а опыт нынешний, и этот причудливый симбиоз - как аттракцион вечной молодости внутри непрерывного замкнутого круга времени. Возвращаются годы, сгоревшие в аду, и наполненность их беспрецедентна. "Если бы молодость знала! Если бы старость - могла!" Так вот у меня получается, что всё стало возможным. Реализуется ещё один, очередной, парадокс жизни.
   И т.д. и т. д и т.д.

***

   Эти стихи родились после 90-го года. Им уже 15 лет, но это так странно, потому что они - про СЕГОДНЯ. Я безумно любила и люблю, хотя его уже нет в живых, человека, который толкнул меня в пропасть мук, чтобы, отпружинив от её дна, я взвилась в противоположную бесконечность.
  
   Я тебя по-прежнему люблю,
   Но прости меня за опозданье
   Ведь за внешней лёгкостью признанья
   Прячу я оторванность свою.
  
   Как в круженьи жизненного круга
   Все сплелось, глубины закрывая,
   В страсти, жажде, ярости испуга
   Я неслась, куда, сама не зная.
  
   Испытав безумства разрушенье,
   Обратившись сердцем только к чуду,
   Получила свыше разрешенье
   Видеть знанье тайное повсюду.
  
   Уплатила не из легких цену,
   Разорвав кольцо оков свободы.
   В ней увидев ложь, тщеславья годы
   Жгла, не допустив себе измены.
  
   Я и есть, и нет меня. С печалью
   Не взывай к тому, что в прошлом было,
   Мои руки нежить не устали,
   Моё сердце к людям не остыло.
  
   Но, прорвавшись сквозь земные боли,
   Одолев сознаньем вязкость мути,
   В бесконечности своей юдоли
   Вижу ясность абсолютной сути.
  
   Ты прости меня за опозданье,
   Ведь, опередив саму себя,
   Не уйдя из замкнутого круга,
   Я по-прежнему люблю тебя.
  

***

   Я не знаю, что вы решите, Евгений. Знаю одно: я всегда буду уважать и ценить вас ОЧЕНЬ. Спасибо за всё, за всё, за всё. За то время, которое вы мне сейчас подарили, потому что оно даст плоды, как даёт плоды во мне абсолютно всё, что в меня проникает. За отзывчивость, за внимание, за ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. За Ирину Александровну. Всё-таки она у нас необыкновенная!
  
   20.02.12
   Евгений, я, кажется, в вас не ошибаюсь - вы просто бесценный человек. Такой доброжелательности, сочетанной с терпимостью, основательностью и чутьём по отношению к главному я ещё не встречала. По-настоящему открытых (именно ДУШОЮ) людей по пальцам перечесть, а ведь это качество - признак уверенности в себе, основанной на ПРОЧНОМ мировоззренческом фундаменте.
   Мне очень и очень и очень нужны отклики на мои слова, я объясню, почему. Пожалуй, действительно, было бы неплохо найти время встретиться и побеседовать. Единственное - я страшно боюсь напугать вас своим натиском, потому что слишком многое у меня есть что сказать. Впрочем, я прошла хорошую школу краткости выражения мысли - в такие условия меня поставил Д.С. Так что если что получится неисчерпаемым, так это содержание, а не форма.
   Благодарю вас, что вы не оттолкнули меня. Это почти что подвиг.
  
   24.03
   Здравствуйте, Евгений.
   Я в Москве, приехала. Надеюсь, ваше здоровье поправилось, и ничто не мешает больше жизни и плодотворной работе. Мы потеряли Ирину Александровну, но эта утрата весьма условна. Благодаря ей я узнала вас, и это обретение для меня бесценно.
   И потом, никто никуда не уходит. Это правда. Все умершие, которых я знала в своей жизни, для меня продолжают быть настолько же реальными, как и ещё живущие, потому что всё, что они в меня внесли, не перестает работать, давая результат, и это не просто память, это - настоящее существование, ибо результат впечатляет своей обобщённостью. Зинаида Ивановна приедет летом, и мы с ней договорились завершить все ритуальные дела. Она - ещё один замечательный человек, вошедший в мою жизнь через Ирину Александровну. Поэтому мне совершенно не хочется скорбеть. Все целы. Все хорошие люди в сохранности.
   За дни своего неожиданного отпуска я упрочилась в желании встретиться с вами для беседы. Есть потребность пообщаться именно вживую, потому что когда я буду говорить то, что хочу сказать, мне необходимо видеть ваши глаза, и нужно, чтобы вы тоже видели меня. Всё уже несколько не так, как обсуждалось во время моего последнего обращения к вам.
   Я движусь внутри себя семимильными шагами, и у меня ощущение прошедших нескольких жизней, хотя ведь проползло всего чуть более месяца, кажется. Время - весьма интересная категория. Оно вроде есть, но его нет. Наполненность сознанием, которое очень концентрированно, - а именно такое и присутствует во мне,- ликвидирует его полностью.
   В одном слове: я предлагаю вам стать моим душеприказчиком. Не издеваюсь и не шучу. Думаю, вы уже поняли, что я не из тех, кто на это способен. А вы - не тот, над кем можно глумиться. Всё более чем серьезно.
   В двух словах - у меня есть последняя просьба жизни, которая вас абсолютно ни к чему не обяжет сейчас, но которую в итоге вы не сможете не исполнить. Я знаю это.
   Очень прошу вас, Евгений, когда вам только будет удобно, выбрать возможность для нашего разговора. Много времени не потребуется. Срочности никакой нет, хотя и затягивать тоже нежелательно.
   Мы сейчас находимся в процессе размена квартиры. Вроде бы нашелся наконец-то вариант, и началась горячка с документами и утряской прочих попутных вопросов. Тяжело, потому что многое надо успеть за короткий промежуток, но для вас, если вы только шепнёте, я всегда найду силы.
   P.S. Я привезла для вас сувенирчик с морских берегов. С удовольствием бы его вам вручила.
  
  
   25.03.
   Люба, Здравствуйте.
   Я нахожусь за границей и вернусь на следующей неделе.
   Тогда позвоню
  
   26.03
   Хорошо. Надеюсь, что вас ничего не напугало в моем письме. Успеха в делах!
  
   29.04.
   Евгений, мне очень спокойно от ощущения вашего присутствия на земле. Не лишайте меня этого.
   По поводу Алексея Ильича. Надо было с чего-то начать общение с вами и вашим кругом. На тот момент было очень важно всё, о чём говорилось. Но надо учитывать, что я меняюсь стремительно.
   Противоречия нет. Объем жизни беспредельный, и я обретаюсь поочередно в разных "участках" этой беспредельности. Можете представить скорости. За единицу земного времени я иногда проживаю несколько жизней. Так что я очень и очень глубокая долгожительница.
   О вопросах. Все просто. Ответы внутри меня, готовые, просятся наружу. Но чтобы они родились, нужно, чтобы кто-то спрашивал. Рождаются они не как люди - единократно. Блеск наводится раз за разом. Пытая меня, вы вдохнёте в меня жизнь. Думаю, вы это поймёте из уже наговорённого мною.
   Мне ничего не нужно кроме ощущения этого повторяющегося рождения. Поэтому спрашивайте меня обо всем и позвольте вам отвечать, большего наслаждения, чем это, мне доставить невозможно. Особенно если не относиться к моим словам как к сумасшествию, что именно и делал Спазанов год назад (но сыграл этим, однако, свою колоссальнейшую роль!!!), а пытаться доверительно отыскивать в них смысл, подходящий именно для вас.
   Что делать со всем, что я наговариваю? Пока ничего. Когда будет поставлена последняя точка (а это произойдёт в последний мой день), вы это узнаете.
   У нас с дочкой недавно произошел разговор. Я же её готовлю к моему скорому исчезновению. Она не должна сильно расстраиваться.
   "Ну, почему, почему, с чего ты взяла такие сроки?" - всё донимает она меня.- "С чем это может быть связано - с каким-нибудь человеком?"
   Да, ответила я, все мои предыдущие вехообразующие этапы были связаны с появлением в жизни кого-нибудь особенного.
   "Я тебя запру, чтоб ты ни с кем не встретилась," - сказала она.
   "Это бессмысленно, - я отвечала, - значит, что-то произойдёт внутри стен. Что должно свершиться, свершится обязательно".
   Она же не знает, что я уже встретила. Вас.
   Вы непременно должны будете с ней связаться. Она умница.

***

   Все пока. Я немного устала. Проживать быстро целые жизни - это всё-таки груз. Поеду-ка на дачу готовить грядки под посадки. Это отдых. Пишите мне обязательно, когда посчитаете нужным. Или вытащите куда-нибудь посидеть на лавочке, когда закончатся наши авралы. От вас веет добротной уверенностью. Ваш интерес к качественным историческим вещам не случаен.
  
   25.06.
   Мне снилось (давно уже), что вы, Евгений, страстно возжелали выпасть из ситуации по причине большого смятения чувств от всего мною наговоренного. Много противоречивого: доверие, согласие, признание, удивление, сомнение, подавленность, сожаление, страх... "Давайте всё оставим по-прежнему",- прозвучали ваши слова почти в паническом бегстве.
   Такое вполне может быть. Я знаю всё, что могут родить мои признания, но не для ваших сомнений я представила на суд своё обнаженное нутро, а для - своих. Слова, которые вынуждает меня искать желание и необходимость эти сомнения развеять, - крылья, и я никогда не откажусь от того, чтобы обрести их.
  
   Ваше возможное сомнение N 1.
   Зачем демонстрировать достаточно интимные подробности работы сознания? Тем более с оценками других людей, которые раскрывают их внутренний мир, который они, возможно, хотели бы скрыть? Надо ли это?
  
   Я наблюдаю, как происходило и происходит моё поэтапное преобразование. По большому счёту - не было трансформации, не было изменений. Я ничему не училась, и никто не влиял на меня и не формировал. По сути, год за годом в процессе овладения общественным опытом лишь разворачивалось, одеваясь в подходящие покровы, то, что было заложено изначально, - как из семени вырастает и проходит все фазы вегетации цветок, однозначная информация о котором представлена в его геноме.
   Нет мистики, нет тайны, нет загадки. Перед моими глазами внуки, которые уже в третий раз (начиная с меня) доказывают закономерную общность такого движения. Совершенствуется лишь мышление в своей способности набора и обработки сведений, всё остальное не ново и повторяемо. Представляя материалы, я мыслила приблизить вас первым шагом к пониманию того, как образовывался во мне новый способ такой обработки, потому что это не какой-то субъективный специфический зигзаг отдельной жизни. Это - реализация потребности, витающей в воздухе, и людей не может такое не волновать.
  
   Сомнение N 2
  
   Неоправданное самовозвеличивание. Вирус миссионерства. Противостояние системе. Претенциозная заявка на соревнование с признанными авторитетами. Не слишком ли?
  
   Маленькой девочкой детсадовского возраста я находилась на выездной даче. Как-то бежала по траве, и вдруг меня остановило внезапное препятствие: поляну пересекло русло реки. С рукотворными берегами, выложенными аккуратной, гладкой, ровной облицовкой, даже дно. Пространство за противоположным берегом скрывала белая стена до небес, по ощущениям вроде бы прозрачная, но за ней ничего не было видно. Зазвучал голос. Громовой. Не было слов, но я понимала все по интонации - строгой (но не грозной), властной, но успокаивающей и объясняющей всё, поэтому я не испугалась. Я посмотрела по руслу вправо, и увидел вдалеке движущиеся картины - это была предстоящая жизнь.
   Мысленным взором возвращаясь в полувековое прошлое, обнаруживаю, что стена - растворилась, обнажив то, что обещалось тогда: иной мир. Вернее - иное восприятие мира.
   А вот окончание моего сна, о котором вы знаете, что он был.
   Я, наконец, добралась до самой вершины скалы, и в победной усталости стояла на маленьком клочке тверди, а вокруг - простор неведомости. Вдруг резко какой-то вмешавшийся извне импульс меня толкнул, но, в отличие от начала сна, я не сорвалась, а взмыла ввысь с совершенно противоположными чувствами. Меня подхватил порыв легчайшего, свежайшего ветра, настолько свежего и лёгкого. что я почти задохнулась от потери веса. Я была несказанно удивлена. что перестала ощущать своё тело. Его вообще не было. Я стала просто движением и скоростью - не чувствовала их, а именно сама вся превратилась в них. Я растворялась в бесконечности света, голубого, насквозь пронизанного золотом и фантастически живого вне всякой формы, что тоже вызвало мой восторг!! Это было - моё, и я знала, что это - навсегда.
   От сна я не просто очнулась. Я почувствовала себя разжавшейся пружиной, вдруг превратившейся в тело, сидящее в кровати в холодном поту без всякой ориентации во времени и пространстве.
  
   Сомнение N3.
   Субъективен или объективен мой рассказ? Имеет ли он хоть для кого-нибудь хоть какую-то ценность?
  
   Я рассказываю, а вы делайте выводы.
   В 90-е на меня вообще обрушился шквал яснознания. Психиатр бы сказал - глюки, для меня же это был апофеоз провидчества, после которого началась целенаправленная работа мысли.
   Среди прочего я стала ощущать только лишь по звуку телефонного звонка эмоциональное состояние абонента. Шла однажды к аппарату и удивлялась: "Бог мой! Кто это там жжётся стальными брызгами и мечет молнии и громы?!" "Алло..." И в ответ - трехэтажный мат вадиминой жены в таком же раздражении, которое я точь-в точь чувствовала пять секунд назад. В другой раз наполнила скорбь: "Что за умирающий лебедь?" Оказалась свекровь с жалобами на отвратительное самочувствие...
   Тогда я подумала: "Нынче так модно ясновидение, все чего-то угадывают, соревнуясь в раскрытии тайн, может, и мне натренироваться?.."
   Если бы вы могли почувствовать то же самое, что возникло внутри меня в ответ на мысль о такой затее! Словно стена придавила. Я сразу отказалась от неё, поняв, что мне даётся только то, что даётся, и только в таких количествах и тогда, в каких и когда это необходимо, чтобы обеспечить решение задач, которые не мне выбирать. Я стала совершенствовать контакт со своим внутренним голосом, с Тем, Кто оформлял мою жизнь ради Своей.
   Меня очень огорчает человеческое недоверие и неверие как следствие и причина первого. Я не перестаю поражаться, как умудряются люди в своей бешеной активности оставаться столь слепыми, что совершенно не видят, как всё объясняет всё. Стоит дернуть любую ниточку любой проблемы, и весь мир отзывается движением, чтобы предоставить ответ на неё. А они - в тупике либо опустошении!
   Если у вас на языке вертится что-нибудь выразить по мотивам сказанного - говорите. Посторонние мысли сильно помогают мне оформиться. Ведь пока я наедине с собой, я "наедине" с колышущимся миром, но он не умещается в одно слово, разве только то, о Котором говорилось, что Оно было вначале.
  
   Сомнение N 4
  
   Почему вы?
  
   Вы очень вместительный человек, гораздо вместительнее многих, потому что вы очень открыты. Ваше мышление уникально. Оно работает, как и положено, на вас и на доказательство правды, но оно умеет работать и на других - редчайшее из редчайших качеств. Ваша душа гостеприимна и отзывчива в самом сущностном смысле этого слова. Это основа и признак настоящей веры. Вы, наверное, и сами не догадываетесь, в какой день и час и каким поступком сразу же показали мне это.
   ... В человеческом восприятии и мышлении скрыт молчащий пласт. Интуитивное ощущение его глубинного наличия выражается в вечной неуспокоенности людей в поиске ответа на вопрос "зачем все?"
   Чтобы этот пласт заговорил о вожделенном, необходимо осуществление целого ряда определенных условий. Никакой мистики, никакой тайны нет в том, что этот пласт открылся моим глазам; я эти условия выполнила, вернее выполнить была вынуждена неумолчной потребностью своего нутра. Я стала им дышать так же естественно, как есть, пить, говорить и радоваться солнцу.
   Он очень информативен и требует для своего охвата специфического структурирования мысли, поэтому заложен глубоко чрезвычайно и доступен для достижения лишь после того, как будет осилен ряд ступеней взросления. Все ступени мною одолены. Вы - последняя: поставить меня на неё и - отправить в вечный полет. А вечность - двузначна ("Я и есть, и нет меня...")
   Что открывается этим пластом?
  
   1) Концентрированное знание. Фактология важна лишь как обрамление. Содержанием являются только сущностные смыслы каждого события и их взаимосвязи.
  
   2) Четкие границы между ложью и правдой. Проявления человеческой натуры в масштабах общества безграничны. Все они обязаны осуществиться. Но некоторые - фундаментальны, а другим просто "позволено" быть, чтобы выявить и оттенить основу. Душа начинает улавливать неявное клеймо на каждом.
  
   3) Узор нашей жизни - миллионы противоречий и парадоксов. Их видеть позволяет широта охвата, выходящая далеко за пределы индивидуума. Привычно встреча с ними лишь раздражает и включает эгоизм для самоутверждения любой ценой. В конечном итоге таких рывков - полный тупик и опустошение. Но всё меняется в этом пласте, и противоречия принимаются так же спокойно, как смена ночи и дня.
  
   4) Аналогиями решаются все парадоксы. Областей жизни множество. Конкретные примеры осуществления их законов и принципов могут быть спрятаны друг в друге, как близнецы-матрешки разных размеров.
  
   5) Взаимосвязью аналогий можно дойти до единой точки истока всех сфер существования. В этой точке фантастическим образом всё переходит в свою противоположность. Сразу обретается весь мир.
  
   6) Прозрачность причин и следствий. Каждый момент не происходит из ниоткуда и не уходит в никуда. Простое раскручивание этих нитей оживляет прошлое, и будущее становится однозначно и безошибочно реализуемо. Приобщение к со-творению мира только лишь фактом сиюминутности бытия, но без всякой мистики. Лично во мне это смешение времён живет в виде непрерывно колеблющихся мыслеобразов без очертаний и границ и вспышками абсолютного знания сигнализирует о степени близости субъективного поиска - к объективности. Искомый ответ - в сравнении двух восприятий (Зачем же все?)
  
   7) Эмоциональная и интеллектуальная насыщенность в силу всего сказанного. Всё, что принято считать эталонными достижениями людей, умаляется перед этой полнотой до степени совершенной ничтожности. Труд - больше, чем всякий известный, но и плата достойнее. Жизнь - словно командировка с неотвратимым возвращением домой, где не просто любят и ждут, но где даже потенциально отсутствует всякая угроза потери достигнутого, ибо то, что достигнуто, - это всего лишь возвращение к началу...
   И т.д.
  
   Процесс и результат - одно и то же. Одно и то же - ответ и вопрос. Нет разницы между "я" и "мы", совсем нет. Поэтому так глубоко болезненно было для меня всегда демонстративно уверенное выстраивание кордонов между другими и мною - двойное убийство: меня и себя с выходом в никуда.
   Вы можете сказать слова, которые являются вместилищем всей моей жизни. Это тоже парадокс - многое в немногом. Найдите их и произнесите для меня, пожалуйста. Только к вашей открытости апеллирую я, потому что во всем, что за её пределами - заштампованность и запреты, которые не оставляют другого варианта, кроме как признать во мне если не откровенный криминал или сумасбродство, то просто одержимость сугубо личного плана.
   Заповедь Того, Кого почитают всех больше, не выполняется. То, чего больше всего ждут, - не пускается на порог. Увидите, что произойдёт. Переоценить результат такого взаимодействия не сможет никто. Я жду ваше осторожное и взвешенное решение, потому что других вы и не принимаете.
   Впрочем, не как я хочу. А вольному - воля...
  
   P.S. Зинаида Ивановна в Москве. 15-го июля ориентировочно должно пройти захоронение урны Ирины Александровны. Вы знаете? Я собираюсь быть.
   P.P.S. А кошка моя, которую вы видели, оказалась настоящей охотницей. Ловит жуков, бабочек, червяков, ящериц, мышей и птиц и всё это тащит в дом поиграть. У нас тут на даче с соседями вообще много забавных зверушек.
   А ремонт мой все никак и никак не кончается...
  
   26.06.
   Здравствуйте, Люба.
   Я прошу прощения, что не писал Вам. В моей жизни происходит тоже масса событий, и я к ним оказываюсь не очень-то готов и многого не успеваю. К сожалению, в постоянной суете мне тяжело даже просто вдумчиво прочитать то, что Вы мне передали при прошлой нашей встрече. Этим и вызвано моё молчание.
   Я и вправду не тот человек, к которому стоило обратиться с тем, что у Вас наболело, но зная, что Господь пошлет Вам другого, действительно способного помочь, я тем не менее, не оставляю надежды хотя бы чем-то поспособствовать.
   Единственная преграда на данный момент - это отсутствие времени. Хотя нет, есть и другая - всё это для меня слишком сложно. Но не буду забегать вперёд, попробую справиться сначала с одной.
   Хотя все то, что Вы говорите и пишете более чем странно и порождает некоторые вопросы, мне нужно сейчас только время, чтобы их для Вас сформулировать. Видимо, времени нужно много.
   Простите, что не могу отвечать чаще и четче.
   Хорошего Вам дня.
   С уважением,
   Евгений.
  
   26.06.
   Добрый день, Евгений.
   Спасибо большое вам за отклики.
   Интернет у меня сейчас очень редко, вот-вот закончится, поэтому сразу отвечаю.
   Не хочу нагружать вас ещё больше вдобавок ко всем вашим проблемам. Только одна, очень важная для меня, просьба. Не говорите, что вы не тот человек, который нужен. Мне сейчас помогает всё, даже отсутствие помощи. Вы меня не отвергаете, и это всё, что необходимо, особенно с учётом ваших перспективных намерений. Главное, что вы - восприимчивы, а моя задача как раз-таки не взять, а отдать, а вот что, времени разобраться будет ещё предостаточно.
   Просто позвольте, разрешите мне продолжать свою работу, имея в виду ВАС, потому что я должна сказать то, что должна, не в пустоту, не "в стол", как говорится, а живому, деятельному человеку. А когда вы освободитесь, - а ведь это должно же когда-нибудь случиться, - обнадежьте меня, что мы ещё раз встретимся. Пообещайте мне, что вы сохраните мои слова и отнесётесь к ним просто с вниманием, а что последует за этим, я и так знаю. Не говорите, что вы не тот. Итак, разрешаете?
   Как здоровье вашего отца? Как ваше самочувствие?
  
   26.06.
   Простите. Совсем нет времени отвечать сейчас. Я вернусь из командировки через неделю и тогда напишу. Хорошо?
  
   27.06.
   Не напрягайтесь в отношении меня, Евгений, умоляю вас, делайте свои дела и не чувствуйте себя чем-нибудь обязанным мне. Я умею из ничего извлекать многое, даже одного вашего слова, любого, достаточно, чтобы у меня был колоссальный стимул к работе.
   Вы же не виноваты в том, что появились в моей жизни, а я знаю, как нелегко для восприятия то, что я пытаюсь донести. Моя задача - сделать это максимум доступным. Вы можете помочь и вопросами и оценками. Но это при условии, что вас ничего не напрягает. Я всегда переживаю очень, когда создаю для людей сложности. И потом, мне лично спешить некуда. Чем дольше тянется нерешённость моей задачи, тем длительнее мое пребывание здесь. Пишите, когда вам удобно.
   Но всё-таки не совсем пренебрегайте моими обращениями. Опыт показывает, что следование моим взглядам даже в не совсем правильно понятых мелочах, в жизни помогает.
   Очень признательна вам.
   Успехов!
  
   12.07.
  
   Евгений, добрый день.
   Надеюсь, у вас все в рамках разрешимого.
   Я на сей раз - с информацией. 17 июля захоронение урны с прахом Ирины Александровны на Донском кладбище. Выдача праха в 12 часов в конторе. Зинаида Ивановна в Москве, она попросила меня вас известить, потому как вся замотанная. Если хотите, можете ей позвонить. Она что-то толковала про смену телефона, я не совсем поняла, но на всякий случай её номер

***

  
   12.07.
   Люба, добрый день и спасибо за информацию.
   Я за границей 17- го и не смогу быть. Вы будете?
   Всё пока у меня так же. Много всякого. Надеюсь, у Вас лучше.
  
   13.07.
   Евгений, я всегда очень рада получать от вас весточки. Да, я на захоронении буду. Мы с Зинаидой Ивановной сейчас регулярно встречаемся по делам, много она мне интересного рассказывает про свою семью и про Ирину Александровну.
   У меня всё насыщенно и ОЧЕНЬ информативно. Я не оставляю мысли ещё раз встретиться с вами, но, конечно, не сейчас. Я думаю, что вы не просто тот, а именно тот человек, который необходим. Но прежде встречи хотела бы вам предложить прочесть одну книжку, чтобы коснуться её обсуждения: Клайв С.Льюис "Просто христианство". Предварительный вопрос: в чём вы увидите колоссальное единство предложенного взгляда на мой (по материалам, которые я давала вам), а в чём - колоссальное отличие, потому что в этом отличии именно и заключается то, что вы, как я подозреваю, называете странным во мне.
   Книжка эта в интернете есть, а встречу предлагаю запланировать где-нибудь на сентябрь-октябрь, раньше, думаю, это будет преждевременно и для вас, и для меня. Хорошо? Никоим образом не хочу напрягать вас.
   Если бы не была уверена, что результаты нашего сотрудничества могут быть обоюдно только позитивными и перспективными очень, ни о чём не говорила бы. Но если раньше возникнет какой-нибудь хоть маленький вопрос, напишите обязательно - это важно. Или звоните, но ни в коем случае, не напрягая себя.
   Сообщите все-таки в двух словах, как здоровье ваше и вашего отца.
  
   20.07.
   Сегодня уже пятница. Через несколько часов я иду на похороны. Мы с соседкой по даче идем. Умер наш третий сосед. Он был пожилой, 81 год, болел. Мы, на трёх участках, живём, как одна семья, уже более двадцати лет. Трудно представить отношения между людьми более доброжелательные и взаимоподдерживающие, чем наши. Даже ключи от всех наших домов висят на гвоздике на заборе, и мы имеем свободный и доверительный доступ всех ко всем, когда кто-то уезжает.
   Я получила известие о его смерти от его дочки аккурат после захоронения Ирины Александровны, когда мы сидели с Зинаидой Ивановной у неё дома, и я рассказывала ей об этом соседе и о моём удивительном сне о нём. Это было 17-го, в среду, а сон снился мне в прошлую пятницу.
   Мне снилось, что Ольга, его дочка, очень суетилась на участке, готовясь к чему-то. Я спрашиваю: "Оль, а где Виктор?" Она отвечает: "Ему предложили новое место, и обещали, что ему будет там очень хорошо. Он так торопится туда, что даже не хочет заехать на дачу, чтобы что-нибудь забрать". Это было очень необычно, потому что Виктор дачей просто существовал, его огород с картошкой и ягодами для него - смысл жизни. Но я знала , что это за место и знала, насколько там хорошо, поэтому не удивилась.
  
   Евгений, не пренебрегайте мною. Наступило время рассказать мне о том, о чём не рассказывал никто уже очень давно. Хотя Льюис попал почти в точку, к моему восхищению.
   Я хочу, чтобы вы были первым, а не последним из возможных, кто услышит. Все ваши проблемы могут решиться, как одна. И времени для этого не надо - оно уже было. Парадокс в том, что вы - и цель, и условие, и причина повествования. И ваши вопросы - это ответы, и в недоумении - ясность, и ваше желание или нежелание послушать меня роли не играют, хотя мысль о первом оживляет, а о втором - умерщвляет мою душу. Потому что в моей жизни нет ни одного мгновения, принадлежащего мне, но именно в этом и заключается моя уверенность в знании. А оно таково, что свершается то, что не может не свершиться. И свершается, впитывая в себя все противоположности.
   Давайте встретимся осенью.
   ???
  
   11.08.
   Здравствуйте, Евгений.
   Я знаю, что вы совсем не знаете, что сказать по поводу всего того, что я обрушила на вас, не спросив вашего принципиального согласия на выслушивание. Вы полны сомнений и напряженной неопределенности. Вас не могли не посетить хотя бы намеки на мысли о моем нездоровье, неадекватности, нереалистичности, одержимости или даже что я вообще - искусительница в ангельском обличьи.
   Но если бы вы могли хоть близко представить себе, через какую боль прохожу я, чтобы стучаться в закрытые сердца людей, которые встречаются на моем пути и которые являются, по моему убеждению, очень подходящими кандидатами, чтобы внести серьёзнейший вклад в поиск направления к открытой перспективе!
   Но я делаю это очень даже сознательно, а не потому что нарушена моя мотивационная сфера. Дорога, которой я иду, никем не намечена. Я отыскиваю ориентиры вслепую, наощупь, впервые придумывая названия для них, а незнающим это кажется, что я нахожусь в бреду горячки. Только моё собственное внутреннее видение цели придаёт мне силы не задохнуться от давления несправедливости.
   Вместо того, чтобы влиться в хор недоумевающих, попробуйте лучше представить, насколько благодатной яркости звезда зовёт меня, что я готова преодолевать любые смертельные риски, чтобы до неё добраться.
   По-моему, сейчас даже слепой видит, что общество зашло в своём движении в бесповоротный тупик. Перепробовано уже всё в отыскании ответа на глобальный вожделенный вопрос о смысле бытия - от тупого химического воздействия на мозги до философских концепций, которые едва поддаются перевариванию даже через годы специальной мудрёной подготовки. А без этого понимания человек - не человек, он не только не способен ни на что хорошее - он не способен ни на что вообще.
   Я лично наблюдаю все признаки агонии в последней стадии. Не убеждайте ни меня, ни себя, что религия - единственная область взаимоотношений с миром, для которой означенный ответ является главным предметом размышлений, - возрождается и даёт надежду на какие-нибудь изменения. Повальность в приверженности к религиозной атрибутике в современности - это не что иное как слепая дань моде, пропитанная идеей всех СМИ, которая стала уже в сознании раковой опухолью: получить больше минимальными затратами, а лучше вообще без труда за эквивалент, не имеющий к сущности жизни никакого отношения.
   В автобусе недавно я была свидетельницей разговора двух женщин. Одна сообщила, что убежала из церкви на днях, закрыв глаза, потому что окружающие бабы задолбали её замечаниями о неправильностях в перемещении по храму. Другая вторила ей, что была обескуражена донельзя, присутствуя на службе, которую вёл ученик-подросток в то время, как взрослый священник окроплял дорогие машины во дворе.
   Я очень уважаю Алексея Ильича, но, думаю, если бы удалось передать ему написанное мною письмо, в отклик даже от него я получила бы скорее всего безапелляционное "изыди!" - настолько всецело от непреходящей усталости ожидания владеет умами инерция взгляда и в себя и вовне.
   Ему неинтересно было бы разбираться в инсинуациях рядовой, обычной, ничем не отличившейся женщины, коих тысячи проходят перед его глазами на публичных лекциях, когда авторитеты святых отцов заполняют своим непревзойденным весом и душу, и ум. Никто не вспоминает тот факт, что Главный Младенец родился у матери, о которой до знаменательного дня не слышалось ни одного замечательного слова.
   Два с половиной года назад пересёк мою фатальную дорогу Спазанов.
   В записи в ЖЖ на Светлое Воскресение он откровенничал о Божией благодати, не обошедшей его при молитвах, но ни одна частичка его исстрадавшейся души, наверное, не пискнула в это время, чтобы остановить его в заведомой лжи. Ведь незадолго до того он хладнокровно, а, может, даже и будучи довольным собой, наотмашь бичом отхлыстал оголенную душу, взывавшую к нему об открытости и ответе!
   Психиатр по специальности, как может он врачевать чужие болезни, полностью запутавшись в себе самом? Он ставил мне ядовитые диагнозы о неполноценности после того, как самолично признался, что я очень хорошо поняла его всего за нескольких минут поверхностного общения!
   Что же принимается за эту благодать - просто лишь какая-то примитивная выдуманная сытость души? Здесь даже приблизительной близости нет к тому, что говорилось о правилах её движения ИСТИННО. Так везде - управлять другими берутся те, кто даже собой владеть не в состоянии. Впрочем, это и закономерно, ибо владеющий собой владеть другими не имеет никакого желания.
   Я самый что ни на есть обыкновенный человек и даже более, чем просто человек. Человек собирательный, с таким диапазоном чувств, с такой их силой, с таким разлётом грехов и восхождений, при всём том дотошно фиксируемых в сознании, что очень и очень мало найдётся областей внутренней жизни, о которых я смогла бы сказать "недопонимаю чего-то".
   Но я - не человек. В привычном, банальном, заштампованном смысле этого слова как существо, ревностно охраняющее своё ограниченное физическое и психологическое пространство.
   Всю жизнь, особенно в последние 33 года, я только и делала, что планомерно это пространство разрушала - это во-первых. Зачем? - отдельно.
   Во-вторых, ни один человек не может выдумать того, что я получаю на выходе стараний моего сознания. Ни один не в состоянии означить вехами этапы своего развития так, чтобы, исключив всякую случайность, однозначно чёткий результат заложить уже в самом начале пути. И я не могла. Я выполняла и выполнила работу, в которой не учитывались мои желания.
   Я не человек, если иметь его в виду именно в банальном смысле. Но ведь есть ещё нечто, не испробованное совершенно, ради чего люди и созданы. Это совсем-совсем другое. Если хотите без мистики - я флагман иной человеческой формации. Людей, СЛЫШАЩИХ в себе правду. А в таком случае нет ничего удивительного в том, чтобы знать и видеть то, от чего глаза других повально занавешены пеленой.
   Во мне копилась, зрела и цементировалась десятилетиями предельная широта восприятия. Спазанов меня "распечатал", как восковую ячейку, правда, совершенно не стремясь к этому. Но это неважно. Что ж открылось моим очищенным от гордынного наваждения глазам?
  
   Множество людей в темнице колоссальными усилиями возводят и возводят целые умозрительные системы в поиске выхода из неё. Но парадокс: этот выход и не закрыт вовсе, он лишь занавешен так, что лёгкого движения руки достаточно, чтобы обнажить его.
   На характер его уже было указано однажды. Чудо и ужас в том, что это движение мешает людям сделать лишь твердокаменная самовлюбленность. Они сказали себе: "нет, мы СВОМИ мозгами придумаем нечто интереснее, чем простое движение руки", и с тех пор в безрезультатных мучениях даже не смотрят в сторону спасительной надежды. Уж не хватает воздуха, уж иссякают все запасы всего необходимого, но любоваться собой оказывается все же дороже обретения пространства свободы.
   Гордыня эта, с одной стороны, возмущает независимый дух, с другой - жалка в своей младенческой беспомощности. Ведь люди себя не создавали подвластными заблуждениям, разве виноваты они по большому счёту в том, что запутались в противоречиях, ежесекундно в своей деятельности принимая одно за другое?
  
   Считается, что с "того света" возвратиться нельзя. Я и не вернулась. Я просто увидела его прежде, чем умереть. "Тот" свет, в общем-то - не "тот", а "этот" - не "этот". Есть нечто в материальных проявлениях вселенной, что не пропадает ни при каких изменениях общественной жизни в историческом, географическом или масштабном (от одного человека через семью до человечества в целом) плане, а также среди животных, растений, в макро- и микромире. Не пропадает и со смертью тела.
   Нужна феноменальная обобщенность сознания, чтобы эту иварианту увидеть как реальность, которую можно не просто констатировать, но и использовать для воздействия на мир и на себя в нём. Это и есть совершенство единения с Творцом в со-творчестве с ним.. Это - ещё одно свойство моей "надчеловечности", которое мне было присуще, однако, не для радости на пути к её постижению.
   Всё изменилось кардинально только сейчас, на финишной прямой. Сладости удовлетворения нет и следа - только ответственность. Инварианта эта ("тот свет") воспринимается как вместилище ответов на вопросы, которые в неограниченном количестве плодит "этот", и процесс поиска и нахождения этих ответов при концентрации на ней иной, чем тот, при помощи которого решаются привычные творческие задачи . Знак эмоций неизменно положительный, но они сильны настолько, что клеточки нервов просто взрываются. Поэтому и умирают люди, что в скорлупе не выдержать этой мощи.
   Я вижу решения всех мучительных человеческих вопросов во сне. Открывая глаза, при первом же брошенном на первый же предмет взгляде я понимаю, как всё объясняет всё. Словно вихрем в циклоне через сплошные аналогии действительность целыми днями увлекается к центру, в котором - гармония и покой самого главного ответа: зачем все? Почему так долга человеческая история? Виден ли её конец? Есть ли неизбежность зла или даже необходимость в нём? Так ли уж слепа случайность и где область её царствования, а где она - лишь неоправданный страх? А у неоправданности разве нет объяснимой причины? Куда способно завести бесконечное современное улучшение жизненных условий? Правомочно ли изобретения и инновационные находки учёных подчинять потребностям людей и каким потребностям и если не подчинять, то зачем они тогда? Сколько места должна занимать в жизни радость, чтобы не переродить личность в её тень и есть ли какая закономерность в таком неравномерном отпуске её страждующим?...
   Я занимаюсь сотнями обычных человеческих дел, чтобы отвлечься и одновременно подстегнуть этот вихрь, потому что от нарастания его скорости зависит ощущение прочности покоя.
   Для меня одной это слишком много и не ради этого такая сумасшедшая энергия была затрачена природой, чтобы держать меня на плаву во время бесчисленных срывов, связанных с тем, что то, что предлагала жизнь для осмысления и постижения, всегда многократно превышало возможности человеческого ума на этапах, на которых это предлагалось. Но я неизменно чувствовала внутри непререкаемый императив: "Соображай! Без выбора!" и не имела права отступить ни на йоту в сторону.
   Одно из этих решений связано с критерием истинности. Для познания мира он - в практике. Но для познания себя - другой. Поскольку живая инварианта - абсолютный ноль, критерий внутренней правильности - путь в обязательном порядке через противоположность. Всё, что движется и достигает цели не так - ложь. Поэтому когда кто-то говорит: "Я получаю все, что хочу", это констатация, что человек направлен от себя.
   Если бы был жив Вадим, я бы доверилась только ему. Мы феноменально верно почувствовали друг друга в самое же первое мгновение, когда пронзились взглядами. С нашей встречи для меня начался ад безумной страсти и абсолютного безвластия над собой, далеко и далеко не только в любви, который завершается сейчас совершенством противоположности. Я мгновенно ощутила всем своим существом его не зависящую ни от чего бескрайность. Он тоже увидел бесконечность моего потенциала.
   Мне было 20, а ему 42, когда в ответ на мой щенячий скулёж, он сказал: "Ты - человек последних минут и метров. Может, ты и на свет-то появилась, чтобы взорвать его" и вспоминал про Жанну д`Арк и Марию Магдалину. Он не дождался этих минут, но пересеклись наши с вами пути и осознайте, для чего так случилось.
   У вас есть одно редчайшее качество. Вы умеете доверять людям и бережно относиться к этому доверию. Вы внимательны, осторожны и неспешны в слушании собственного внутреннего голоса. Это хорошо страхует вас от ошибок. Но в отношении меня прошу - не переусердствуйте. Я никому, ни одному человеку не несу никакого вреда. Если кто-то считает так, он безусловно ослеплён любовью к себе. Это тест.
   Кроме всего прочего люди делятся на дороги и тех, кто по ним идёт. Я - и то, и другое. Дорога, по которой иду я, выстроена мною без чьей-либо помощи. Но поскольку она устлана бесчисленным числом унижений, которым я подвергалась, не сопротивляясь, потому что изучала их, её свойство уникально - она возвышается над всеми остальными дорогами Тем, что направлена в Царство, которое внутри.
   У меня осталась последняя задача - научить людей ступать на неё. Это совсем несложно для желающих, хотя желающими быть доступно далеко не всем. Вы - один из них.
   Ответов во мне слишком много. Для меня они все равнозначны по степени важности. Их надо начать упорядочивать и приводить в систему с выходом. Вы могли бы способствовать этому своими доверительными вопросами. Вот почему я обращаюсь к вам. Мне некогда уже ждать, когда Господь пошлёт, как вы говорите, другого нужного человека. Я думаю, Он и так сделал это.
   Я не рисуюсь и не набиваю цену себе, говоря так. Моя дорога - это высоковольтная линия запредельного напряжения, и подлинное чудо, что я вообще ещё жива, да к тому же и работоспособна.
   Без всяких символов и загадок - я просто очень изношена реально Кончина для меня - это простой переход из более тёмной комнаты в яркую, которую я уже и так вижу и знаю хорошо, и, приняв от меня эстафету, вы подарили бы мне бесконечную радость такого шага навстречу самому естественному, сущностному наслаждению души - видеть и знать всё, находясь среди людей, которые никогда никуда не уходят. Но пока продолжение не найдено, это действие неосуществимо.
   Я жду ваше решение. Я жду доверия от вас. Жду помощи мне, которая есть одновременно помощь и утешение всем во всех мыслимых и немыслимых болях. Если вы,
   Однако, испугаетесь чего-нибудь, все, о чём я говорю, произойдёт все равно, только мне очень хочется всё-таки, чтобы вы были не дорогой, а идущим по ней. Если понадобится, приостановите ради меня свои дела ненадолго. Они никуда не денутся, а я уйду, и уже никто не сможет сказать то, что я могу.
   Впрочем, желания мои законны лишь за чертой.
  
   16.08.
   Очень рискую нарваться на неудовольствие, но скажу несколько слов в дополнение, уж простите меня, пожалуйста, Евгений. Возможно, я сильно отрываю вас от дел, но, поверьте, это того стоит.
   Моей настойчивости по отношению к людям, о которой вы уже могли сложить мнение, срок всего два года, и она объяснима. Не просто я не вижу, но её реально нет - другой возможности преодолеть инерцию человеческого мышления, которая просто потрясает своей прочностью.
   Я не деревянная и не железная, а даже чувствительнее и восприимчивей очень и очень многих, и мне чрезвычайно нелегко проявлять такую напористость, вклиниваясь без разрешения в сложившиеся стереотипы человеческих жизней.
   Никто добровольно мне не откроет двери своих внутренних миров, хотя эти миры у меня на ладони и в плане настоящего и будущих перспектив. Но кто ж в это поверит, если тысячелетиями утверждалось, что чужая душа - потёмки и иначе не может быть?
   Могла бы - не делала такого, но то, что я предлагаю, никто не может оценить пока, но это неоценимо по спасительной важности, я это не просто знаю, но знаю наверняка и наверняка, поэтому у меня выход один: связав свои боли колючей проволокой, ломиться в закрытые двери замкнутых пространств, которые люди называют собой и связывают с непременным набором всех страданий клаустрофической фобии, и пробовать доказать, что появилась возможность существовать (быть) по-новому принципиально.
   Я человек серьёзный и никогда не позволю себе ни одного слова сказать безосновательно. Если я что-то делаю, значит не делать этого просто нельзя. Я перелопатила весь интернет и дотошно экзаменовала себя самыми суровыми сомнениями, прежде чем решилась на окончательный выход вовне. Ситуация такова. Сравнить не с чем. Я - первая. Или вторая. Как посмотреть.
   Есть в сознании человека некоторая область, которая мёртво молчала годы, века и тысячелетия. Этому есть свои причины. Объясняйте пока как хотите, но жизнь вынудила меня в неё попасть. В буквальном смысле слова, как котёнка за шкирку, ткнула в неё, заставив, несмотря на мои вопли страха перед неизведанностью, увидеть то, что кроется в её глубине.
   Я ошалела, потому что обнаружила совершенно иной мир, чем тот, в котором мы все привыкли обретаться, вечно сетуя на его несовершенство. Я расстроилась, ибо поняла, что историей человеческой не придумано слов, чтобы описать происходящее в этой области , потому что просто не было в этих словах никакой необходимости по причине отсутствия самого предмета общения. А описать надо, потому что вопросов по общей жизни накопилась тьма, они стали тупиковыми и неразрешимыми, лишь упрочивая и упрочивая в людях безысходную тоску по ясности о своей природе , о цели и смысле бытия , но ответы никак не находятся, что ты ни делай!
   Я вдруг наткнулась на нечто, где эти ответы обретаются, и условиями своей жизни увидела, какими ниточками и каким образом связываются эти пространства между собой, перетекая друг в друга через поистине волшебную точку соприкосновения, где всё переходит в свою противоположность: ничто превращается в бескрайность, грохот многоголосия - в тишину, хаос - в гармонию, боль и страх - в наслаждение, скорость - в покой, и время - в его отсутствие. Соответственно вопросы - в ответы.
   Действительно ли нужно найти эти слова? Если бы вы хоть на ничтожную толику с горчичное зернышко увидели лучик света, поразившего меня помимо всех моих возможных ожиданий и предположений, вы бы поняли исток моего неистребимого желания поделиться открытием.
   Но эти два мира в человеке находятся в парадоксальной взаимозависимости и там, где в другом нет ни в чем нужды, здесь - младенческая зависимость от всех и всего. Вот почему, заявляя об ощущении надчеловечности своего существа, я в то же время слезно вымаливаю у других милостивой помощи и пощады в суде надо мной пока я не перешла в другое пространство полностью, о чём и ведала в прошлом письме как о теме того света. Надеюсь, что вы все-таки не покрутили пальцем у виска.
   Но, одновременно, получая отказы и отвороты, я становлюсь лишь крепче и увереннее в поступи - опять по закономерности перехода в противоположность. Ключи к этой точке - надежда, любовь и вера.
   О любви говорил Человек человеков. Я же взываю о доверии, которое есть истинное преддверие истинной веры, чтобы слова эти всё-таки найти для всеобщего удовлетворения страждущих его и радости ненапрасных трудов.
   Мне, как свет и вода растению для жизни, нужны вопросы, чтобы осуществилась необходимость неизбежности. Потому что именно они - первопричина ясности. Пока я извлекаю их из интернета, средств массовой информации, в решении проблем с родственниками и знакомыми. Но в таком извлечении я не имею человека, который ожидает ответа и даёт реакцию на него, и весь процесс погружения в открывшееся блаженство недобирает свою окончательную полноценность.
   Человек этот должен быть умным и доброжелательным, настроенным именно на истинное сотрудничество, спрашивать, помогая мне организовать нужное русло решений, обязательно (!!) находить временные изъяны в доказательствах, спрашивать снова и так - до момента, пока не будет найден ответ самоценный, уже не требующий никаких доказательств. Он существует, уверяю вас. Просто надо понять и признать, что важнее его нахождения в жизни вообще-то ничего нет.
  
   Я обнаружила страшную статистику по депрессиям и самоубийствам в мире. Они растут неуклонно несмотря на все достижения прогресса, доходы и изобретения всяческих удовольствий. Депрессии к 2020 году вообще прогнозируются как лидирующее заболевание, которое опередит стоящие сейчас не первых местах сердечно-сосудистые и инфекции. А ведь они - от опустошенности и потери смысла всех усилий.
   Это невероятно, конечно, но, поставив в поле сознания два пространства, я абсолютно вышла из состояния проигрышности!!!!! Что бы ни случилось - оказывается замечательным все! Либо в привычных причинно-следственных цепочках знакомого мира, когда получаешь желаемое, либо в процессах этого знакомого мира, выводящих в свою противоположность, если здесь произошедшие события - в минусе. Невероятно, честное слово, но это так.
   Я очень хочу вычленить алгоритм выхода на этот уровень обитания, основываясь на опыте своей жизни, который, как вы знаете, почти бесконечен. Я же всё-таки из обычного человеческого теста и раз это есть во мне, есть и в других, только пока в закупоренном виде.
   Меня непроизвольно распечатал Спазанов. Дурак, простите меня все и прости меня, Господи! Имея жар птицу в руках, принял ее за ворону в своей самовлюбленности и устранился от бесценной помощи другим, хотя именно этим и нацелился заниматься по жизни. И продолжает страдать, хотя есть выход. Если бы вы только видели его бесконечно усталый взгляд, которым он проел меня до самых печенок на первом приеме в своей поликлинике!!
   И снова необходим для этого верящий мне человек, которым я и предлагаю стать вам. Конечно, с учетом того, как стремится моя жизнь в оба положительных конца, решение найдется стопроцентно в обязательном порядке в любом случае, но я очень уважаю вас и хотелось бы, чтобы именно вы стали первым преемником.
   Хотя, если быть точной, первая уже была. Много лет назад одна женщина, с которой нас связала работа, дала мне возможность поделиться с ней своими тогда ещё совсем незрелыми находками. Она даже вынудила меня сделать это, потому что остро нуждалась в психологической помощи по причине развода с мужем. Опущу подробности, но я была страшно удивлена, когда после двух месяцев нашего очень тесного утешительного контакта, она почувствовала себя вырвавшейся из клетки в невесомый полёт. Сделала огромное фото орла, парящего в небесах, и повесила в комнате в качестве отражения своего душевного состояния.
   Итак, ваше решение? Не бойтесь обидеть или задеть меня ничем. Что бы вы ни ответили - для меня хорошо всё. Словесное пространство во мне управляется как-то само собою, настроенное на заведомый результат. И это так и должно быть и так было задумано, потому что без этого в ситуации абсолютной глухоты и недоумения, в которой я сейчас нахожусь, ничего невозможно было бы достичь без самопроизвольности, не зависящей ни от меня, ни от кого вообще.
  
  
   29.08.
   Здравствуйте, Евгений.
   Хотя в вашем молчании для меня таится огромнейший позитивный смысл, я всё же теряюсь в догадках о конкретных причинах его и просто даже начинаю переживать, всё ли у вас в порядке в разных планах: в работе и дома, и со здоровьем.
   Звонить я боюсь, скажу честно. Моя чувствительность иногда бывает на грани предельности, и даже по шуму дыхания, не то что по интонации, я улавливаю то, что может меня довести почти до обморока. Я же рассказывала в одном из писем, как было однажды, что я просто по звуку телефонного звонка, еще ДО разговора, ощущала состояние звонившего.
   Вы вообще даже представить не можете себе скорее всего, в каком мире невысказанных и невыраженных людьми эмоций я живу, и как на меня влияет все спрятанное ими даже от самих себя. Я от этого страшно мучилась, потому что в возможность такого никто не хочет верить, и ОЧЕНЬ долго проверяла себя на соответствие реальности своего восприятия её, но уже набрано то критическое количество подтверждений, которое позволило мне, наконец-то, дать волю выражению сложившимся представлениям о мире, которые базируются именно на том, что я чувствую ЗА пределами того, что чувствуют другие.
   Не хочу совсем такого в отношении вас, вы мне очень дороги, а я ведь не исключаю, что многое во мне на нынешний момент вас может отвращать от принятия меня. В конце концов я даже становлюсь просто неуверенной, получали ли вы мою сумасшедшую почту, ведь интернет иногда бывает очень каверзный.
   А может я вообще настолько напрягла вас своими сумасбродными идеями, что вы предпочитаете психологической защитой вытеснять меня из восприятия и памяти. Ответьте хоть что-нибудь, и я сделаю дальше так, как ВЫ попросите. Ведь пока я веду себя в соответствии со СВОМИ представлениями о необходимости, потому что для меня эти представления очень перспективны, но покой других людей, однако же, для меня совсем и совсем не второстепенное дело. Никаких людей, особенно таких, как вы - искренних и честных перед собой.
   Я ведь знаю по своему кровавому опыту, насколько тяжело проходят "открытия", подобные моим. Но если меня мой бестелесный и внеформенный учитель каторжно муштровал, это не значит, что я могу себе позволять то же самое в отношении других. Меня-то за мой беззаветный труд ОН поощряет соответствующей "платой", а я ПОКА другим дать ничего не могу, кроме оттачивания окончательного результата, в котором принять участие предлагала и вам, надеясь на вашу отзывчивость ...
   С другой стороны, вы - соль, и если общение, к которому я приглашаю, неудобоваримо даже для вас, я обязана перестраиваться. И, кажется, уже начинаю понимать, как. И ваше молчание помогает этому, хотя слова, мне кажется, помогли бы ещё больше.
  
   P.S. Хотела бы предложить вашему вниманию один текст: http://www.novayagazeta.ru/society/49774.html.
   По большому счету он - и обо мне. Хорошо было бы, если бы вы смогли увидеть, в каком это ракурсе.
   Ответьте, всё-таки, Евгений, я вас очень прошу, хотя бы, как у вас дела, всё ли в порядке. Я действительно волнуюсь, тем более - после ваших признаний о свалившихся на вас проблемах, к которым вы оказались не подготовлены, и зная, что ваше здоровье тоже не идеально.
  
  
   18.09.
   Люба, здравствуйте.
   Простите Христа ради, что не ответил Вам раньше.
   Вы правы: я нахожусь в некотором недоумении относительно Ваших писем. Связано это прежде всего с тем, что у меня действительно нет ни достаточного времени, ни сил, ни духовного опыта, чтобы вступить с Вами в какую-то полезную переписку.
   Не отвечать на сообщения, в общем-то, не в моих правилах. За это я снова прошу у Вас прощения, но для того, чтобы написать и то, что я пишу сейчас, мне пришлось собрать немало сил.
   Я могу предложить Вам только то, чем я являюсь, и ничего больше. Боюсь, что Вам на самом деле нужен намного более духовно одарённый человек, чтобы разрешить какие-либо вопросы и недоумения, если они имеют место.
   Если же Вам всё понятно и нет у Вас никаких вопросов, то моя роль тем более непонятна. Мне хватает того, что я имею во всех смыслах и более я ничего у Бога не прошу.
   Если же Вам просто необходимо высказаться и почувствовать дружеское участие, обсудить то, что Вас всецело занимает, что бы это ни было, я могу попробовать с Вами пообщаться. Но ввиду многих причин сразу хочу предупредить, что не смогу уделять Вам много времени и отвечать на каждое Ваше письмо, в особенности, если они будут так же многословны.
   Постараюсь (не обещаю) сначала писать раз в неделю или около того. А там посмотрим, как пойдёт и в какое русло уведёт.
   Если хотите, давайте начнём, как Вы и предлагали, с чего то простого - вроде книги "Просто христианство". Это добрая книга. Я уважаю очень автора. И то, что написано в ней, мне близко.
   Помогай Вам Господь!
   С уважением,
   Евгений.
  
   27.09.
   Добрый день, Евгений.
   Спасибо вам. Я не ошиблась. Вы - честный, искренний, очень ответственный и доброжелательный человек с реалистичной оценкой своих возможностей. Вы правильно сделали, что признались в ограниченности сил в отношении общения со мной. Меня действительно надо притормаживать в моей тенденции нагружать людей проблемами глобального масштаба. Но это ведь моя цель - просить очерчивать круг собственных посильных переживаний и мыслей, не отвергая, однако, меня в принципе.
   Я умею и стремлюсь перестраиваться. Просто мой уровень стрессового напряжения, в котором я существовала всю жизнь, столь велик, что я, привыкнув к нему как к естественному моменту, слегка перестала ощущать переносимость такого напряжения другими. Но то, что мне следует донести, это необходимость, поэтому так важно, что вы соглашаетесь продолжать контакт со мной, несмотря на ваше полное право в нынешнее сумасшедшее время ограничивать любое вмешательство в вашу жизнь, выходящее за рамки поставленных вами перед собой сознательных целей.
   Немного опечалила и очень тронула меня некоторая обреченность, нотки которой я расслышала в вашем обещании постараться меня не бросать в моей надежде на вас ("Что же делать?!"). Думаю, вы и сами не до конца осознаёте, насколько бесценного качества вы человек - истинной смиренности, и именно оно, а вовсе не духовная одаренность, явилось решающим в выборе судьбы соединить нас так замысловато. Это редчайшее качество крепче концептуальной религиозной продвинутости и в совокупности с тем, что вы всё-таки личность очень даже развитая оно, думаю, послужит залогом хорошей перспективы нашего взаимодействия.
   Только Бога ради не пугайтесь моего многословия, всё пишется не только для вас. Не жалейте о потраченных силах и времени, они окупятся сторицей.
   Именно потому, что вы умеете довольствоваться тем, что у вас есть, и это по-настоящему, без рисовки и актерства, вы получите больше, хотя и не в денежном плане. Знания нужны для системы, а смиренность - Богу. Чувствуете разницу, кому и чему служите вы?
   Религия и Бог - совсем не одно и то же. Мои знания ничтожны, если у вас сложилось другое впечатление. Они даже меньше ваших. Но появилась способность получать любое знание отовсюду в ответ на любой обозначенный вопрос. Причем, ответ существует пока есть то, для чего он нужен. Уходит задача - и решение плавно и царственно отступает, чтобы освободить место новой паре и не довлеть над ними в виде предвзятости или стереотипа. Таким образом, объём знаний становится столь же бесконечен, сколь бескраен мир в своём разнообразии и бесчисленных переходах в параллелях, аналогиях и подобиях сущего.
   Ведь я же целыми днями смотрю вокруг себя, занимаясь какими-то делами, и проблемы сыплются, как горох, но и, как грибы после дождя, появляются отклики на них.
   Хочу внести уточнение в ваше представление о моих стремлениях.
   То, по поводу чего я прошу у вас внимания, занимает всецело вовсе не меня. Я об этом уже говорила. Это - "цель" Того, Кто оставил меня на плаву вопреки всем законам возможности физического существования человека (это правда). Кто "муштровал" меня в обучении способам восприятия себя. Кто оттачивал годами мой слух, чтобы я могла "услышать" его "голос", и заострял зрение, чтобы "увидеть" его "лицо".
   Я говорю не о себе и не своими словами. О фактах своей биографии повествую лишь с единственной целью: показать и доказать лишний раз, что ВНЕ ординарных человеческих сил - вынести то, через что мне пришлось пройти с учётом все-таки достижения конечного результата.
   Мои собственные интересы таковы, что вряд ли бы явились основой пересечения линий наших дорог. Но у меня есть то, а у вас - то, что в соединении делает возможным осуществление планов, выходящих далеко за рамки отдельных существований.
   У вас создалось впечатление, что я уверена, будто знаю всё, в связи с чем становится непонятной роль не только ваша, но и вообще кого бы то ни было в моей жизни. Это и так, и не так.
   Евгений, моё восприятие мира широко настолько, что я и сама не нахожу сравнений, чтобы обозначить его границы (или безграничность). Не моё это достижение (или не моя мука).
   По всем канонам всех наук человеческие мозги такое вместить, не сломавшись, не в состоянии. Только я одна, да ещё Тот, Кто проявляется во мне в такой форме, знаем всю меру (безмерность) сил, затраченных на то, чтобы это многообразие оттенков спрессовалось во внутреннем мире до ощущений, умещающихся в слова, которые могут охарактеризовать суть человеческого бытия. И эта выжимка, этот концентрат - не сознание в том смысле, который мы привыкли вкладывать в это понятие, с его памятью, логическими обрывками размышлений, фантазиями и инсайтами.
   От тесноты пребывания в теле нечто, обладающее живучестью невероятной, вывернувшись сквозь боль, "шагнуло" вовне меня и "увидело" такое, от чего без подготовки просто напрочь сносит крышу. Это - область глобальных потенциалов, чистых тенденций развития причинно-следственных связей, "голых" принципов решений того, что непобедимо тупиково в рамках земных отношений.
   "Плодотворность" пребывания в этой области действительно от людей не зависит в том плане, что вселяет наслаждение непосредственного соприкосновения одновременно со всем, что было, есть или будет зарождаться у них в мозгах. Это - мир абсолютной ясности. И вообще-то я не открываю Америку в таком опыте. Знание это древнее, хотя и редко. (" И понял я, что вижу то Небо, о котором говорил Плотин, где все прозрачно и нет ничего темного и непроницаемого, и всё ясно и видимо и внутри и со всех сторон. Потому что там свет встречается со светом, и каждая вещь содержит всё в себе и видит всё в другой, и всё есть везде, и всё есть всё, и каждая вещь есть всё. И сияние там бесконечно, потому что всё там велико, и даже то, что мало, тоже велико...").
   Я полностью погружусь в этот мир, как и все мы, только распростившись со своей материальной оболочкой. Но тогда вместе со скорлупой исчезнут и все ощущения и, утратив дар произнесения слова, я не буду иметь возможности соотнести две человеческие ипостаси и раскрыть принципы их взаимозависимости. Но не ради ли именно этого я всё же докарабкалась (дотянула) до обещанного финала?
   Ощущение "иной" жизни, которая есть сверхстремительная скорость и свет, пронизывающие (невидимо глазами) насквозь наш ограниченный во времени и пространстве сумеречный быт, осуществимо только лишь в активном взаимодействии с другими. Это ощущение, такое бестелесное, есть, но вне грубого земного воплощения его, однако же, нет. Это - самое волшебное и восторгающее, что я обрела, - пребывание в антиномичном, одновременном ощущении двух полярностей. Одновременном, без всякого зазора, без последовательности, без разорванности в пространстве, одно в одном, когда "да" - это есть "нет", а "нет" - это "да".
   Невыразимо, но мне "велено" говорить об этом, и я пытаюсь, и нет у меня власти ослушаться, хотя и испытываю я пока ещё страшную боль, когда люди крутят пальцем у виска, как Спазанов, или отговариваются чрезвычайной занятостью ( а мне при этом остаётся лишь сокрушаться: "знали бы вы, от чего!").
   Мои слова могут оживать только после чужих, только вместе с ними, только в них - по закону этой антиномичности, и я вынуждена идти на уничижение себя, чтобы эти слова услышать и таким образом спастись. Я предлагаю вам попробовать вслед за мной расширить свои границы до безграничности, подобающей по изначальной задумке духовной сущности человека. Я заканчиваю сказку о том, что это возможно лишь после смерти.
   Если все же вы не сможете перешагнуть внутри себя через утомление от такого неожиданного натиска и решите задержаться на последнем уступе перед покорением вершины с мыслью о других святых человеческих обязанностях, я пойму. Слишком хорошо знаю бремя моментов бессилия, сомнения и страха, подстерегающих на этом пути.
   Есть, конечно, колоссальная разница между нами. И в способах движения: я рождалась в вакууме, вычленяя информацию из ниоткуда (отовсюду сразу, и это - жуть!), а вам есть кого спросить словами. И в результатах: мой масштаб видения вряд ли будет доступен хоть кому-нибудь ещё.
   Чтобы вместить этот мир в себя, мне потребовалась потерять все земные привязанности, дабы "расчистить" для него место. Это перенести не по силам всем. Но снова повторюсь: даже крохотного лучика достаточно, чтобы кардинально перевернуть мир через изменение отношения к нему.
   Если вы откажетесь совсем, как-то по-другому предложится мне продолжиться. Нет негатива на этом пути, неуничтожима творящая сила. Только думается мне, не зря провела Ирина Александровна в земной юдоли столь долгие свои дни.
   У меня есть ещё мысль составить некоторое обращение, что ли, (не знаю) к представителям различных слоев общества: ученым, политикам, бизнесменам, литераторам ... и простым, рядовым соземлянам.
   Все они варятся в парадоксах, ведя себя при этом парадоксальным же образом: будто этих парадоксов нет. Именно поэтому, семимильными шагами двигая вперёд прогресс, все в итоге оказываются по глубине ощущения мира дальше, чем пребывал в нём древний человек.
   Могу на пальцах показать, где, в каких точках логики и почему делаются отступления и повороты, приводящие мировоззрение к такой нелепице, доказательство которой - нынешняя пандемия опустошения душ.
   В деталях и в меньшинстве - невероятные достижения. В главном и большинстве же - ощущение беспросветной бездны. Соотнесение двух "миров", в которых я пребываю одновременно, позволяет осветить факелом эту "тайну".
   Если кто-нибудь вспыхнет на вашем небосклоне, кто, по вашему мнению, смог бы проявить интерес к столь неординарному способу возделывания жизненного поля, который я предлагаю, готова к общению и очень даже рада. Еще раз: чем теснее, активнее контакты, тем проникновеннее наслаждение потери груза тела ради легкости души. Совсем недавно я ощущала себя бабочкой, расправляющей крылья из кокона. И вот теперь я - моряк, возвращающийся из дальнего плавания к родной земле. Уже ясно виден берег, и душат слёзы радости от предвкушения встречи с близкими и родными, и сердце в этом ликовании мчится вдаль впереди корабля.
   Если всё же вы оставите за собой право следовать вековой традиции не сомневаться в авторитетах, которые ожидание и терпение никак не увязывают с овеществлением результата, что ж. Просто сохраните то, что получаете от меня. Придёт время, и вы узнаете, что с этим делать
   ***
   Хотелось бы мне знать, Евгений, что вы думаете, исходя из вашего опыта, о свободе выбора человека? Есть ли она? Или всё же отсутствует? Или оба эти варианта равнозначны для разных условий существования?
   В экспериментальной психологии недавно обнаружили шокирующий факт, которому пока не могут найти объяснения: мозг живёт своей собственной жизнью, и осознание волевого решения ( "я так захотел") приходит к человеку лишь спустя некоторое время после самостоятельного принятия этого решения головой без участия человека! ( Даниэл Вегнер "Иллюзия свободы воли")
   Я ни единого мгновения жизни не ощущала себя свободной от внешних и внутренних обстоятельств, и это воспринималось как невыносимый ад, особенно на начальных этапах становления мышления. Зато теперь я - создатель без обязательств. Ибо мне ничего не желается творить помимо того, что делает Творящий истинно.
   Я вижу, слышу, ощущаю, знаю, восторгаюсь тем, как всё совершенно в ежемгновенной неизменности соотношения противоборствующих сил.
   Все, все стараются самыми изощрёнными способами перетянуть побольше одеяла на себя, а оно веками! ни на миллиметр не сдвигается в какую-либо сторону. Возможна ли свобода при такой конечной уравновешенности усилий?
   Нет противоречия только что высказанному утверждению о пандемии опустошения душ. Чем больше соприкасаюсь я с ней хотя бы нажатием любой кнопки телевизора, тем ослепительнее свет перспективы внутри меня, тем громче и настойчивей призыв сломать стереотипы ожидаемых перемен, тем сильнее желание энергию своей скорости превратить в весомость значений чужих жизней. Она настолько велика, что её вполне может хватить на многие-многие тысячи.
   Иго мое - благо, и бремя мое - легко. Это - об этом?
  
   P.S. Окончательной правды практически никто из людей не хочет, так откуда ж ей быть? Смысл найти желают, но - без постижения правды, потому что она всегда больше одного человека, а выйти за свои пределы невероятно трудно. Не помочь другому, а именно выйти за свои пределы, объясняя, понимая и принимая чужое поведение как своё и даже больше, даже когда оно угрожает не только твоему комфорту, но и жизни. Смысл без правды - парадокс и даже нонсенс, но факт такого намерения есть. Вот и вся дьявольщина.
  

***

   Как дуновенье правды и добра,
   Ты совести опора и защита.
   Какая вечность мною от вчера
   До нашего сегодня пережита?
  
   Ты рядом и безмерно далеко.
   Как я люблю твоё прикосновенье.
   Оно так тихо, нежно и легко,
   Как душ невинных ангельское пенье.
  
   Ты вся во мне. Душа ли ты моя?
   Как я хотел бы стать душой твоею.
   Какую страсть, в сомнении тая,
   Тебе еще я высказать не смею?
  
   Какое сердце я б отдать хотел
   Тебе - но сердцу верить своему ли, -
   Не для самосожженья наших тел,
   Но чтоб судьбу свою не обманули.
  
   Зачем ты появилась предо мной?
   Что делать мне над прошлой жизни бездной
   С тобою, притягательно-земной,
   С тобою, святотатственно-небесной?
  
   Так подари ж мне золотистый взгляд
   И сладость губ навеки подари мне.
   И пусть слова мои в тебе горят,
   Как трубный глас в священном древнем гимне.
  
   Исчезнут ли обиды, злость и ложь?
   Засветятся ль любовью наши лица?
   И кажется уже мне, что сбылось,
   Чему не суждено, быть может, сбыться.
   ( В. С.)
  
  
   10.10.
   Люба, Здравствуйте.
   Надеюсь у Вас все в порядке. Помню, что обещал стараться каждую неделю Вам, писать.
   Простите, на этой неделе у меня никак не получается хоть немного осознанно что-то ответить. Слишком много работы.
   Думаю, через неделю будет полегче.
   С уважением, Евгений.
  
   11.10
   Я только пару недель как переехала с дачи - с ремонтом, как обычно бывает, вышло сильно за рамки и по срокам и по деньгам. Обитаю сейчас в полупустой необжитой ещё квартире, но с абсолютным ощущением значительных перемен, которые меня здесь ждут. Из окна своего 15-го этажа смотрю на вечно движущееся кольцо и по вечерам залитое огнями Подмосковье.
   Бальзам - ваши слова. Я люблю и умею читать (как и смотреть, впрочем) не только между словами, но и между буквами и даже знаками препинания. С вами спокойно, с вами очень спокойно. А ещё я помню одну интонацию вашего голоса, которую не встречала ни у кого ни разу, но которая мне бесконечно близка. Спасибо вам. Такими людьми, как вы, хранится стабильность и равновесие жизни. Хранится очень основательно - так, что не перевесят их даже и сотня ложных ценностей.
  
   28.10.
   Здравствуйте, Евгений.
   Я думаю, не только чрезвычайная занятость является причиной вашего молчания. Основное в том, что вы не знаете, как относиться ко всему, что я говорю, не знаете, как реагировать, не обижая меня. И это вообще-то закономерно. Вы не можете в полной мере принять оценку моего предложения как факта первостепенной важности. Само предложение вам понятно не очень. Вам трудно.
   Постараюсь конкретизировать еще больше. Я не специально что-то умалчиваю до времени. Всё происходит само собою. Я не ведущая в системе своих отношений с миром. Вообще ни один человек не может быть ведущим. Мы живём вовсе не для того, чтобы брать от жизни все, ставить природу себе на службу и быть счастливыми осознанием своей власти хоть над чем-нибудь.
   Я - ведомая с глубочайшим пониманием и признанием этого факта и в послушании своем источнику нашего бытия смиренна. Но не умеющим доверять в поведении моём может мерещиться непозволительно откровенная гордыня, хотя по правде - если считаться с ее истинным источником и проявлением - от неё нет даже и тени.
   Про вашу интонацию, которая воспринялась как чрезвычайно близкая мне, скажу, что в ней я услышала настоящее уважение к другому человеку и бережную мягкость, тесно сросшуюся с глубокой сердечностью. Помните всегда, что именно эти ваши качества являются основой моих чаяний.

***

   Как вы относитесь ко всякого рода касательствам к непонятным явлениям жизни - таким, как пророчества, вещие сны, целительство и пр.?
   Я догадываюсь: стараетесь не дать мыслям об этом овладеть вашей глубиной, искренне почитая конкретную праведность, облеченную в ясные и однозначно толкуемые слова. Здесь мы расходимся ненадолго.
   В том и заключался неописуемый ужас моей жизни: чтобы такие слова стали для меня прозрачны до абсолютной неопровержимости, было необходимо отступить от них, чтобы напитать противоположностью. Но не дабы отвергнуть за возможной ненадобностью, но - чтобы многократно усилить их сияние нерушимой необходимостью. Это - то новое, на чем я настаиваю. Хотя новое не совсем.
   Я вообще не изрекаю НИЧЕГО нового, потому что его просто нет. Сегодня такое время, когда можно смело заявить: люди успели уже пройти ВСЕ тропы исследования окружающего и себя. Настал момент принципиально новой трактовки происходящего. Вот для чего ломались мои мозги. Новое у меня - снятие страха перед "анти-". Некоторые сочетания несочетаемого. Но сочетания такие, которые можно уподобить краеугольному камню фундамента здания истины.
   Ни одна из устоявшихся систем общественных отношений не способствует обозначению ТАКОГО угла видения. Мне было "предложено" (без вариантов! ) выйти за рамки их всех. Сначала - для того, чтобы похоронить себя под их тленными обломками. Затем - чтобы из незыблемых остатков изловчиться сложить "обиталище" для вечной жизни.
   Не доставил бы мне никто БОЛЬШЕЙ радости, чем просьбой об описании этого вместилища дать возможность рассказывать и рассказывать и рассказывать о нём бесконечными минутами и днями, и неделями, и годами - столь безупречно оно для восторга! А ещё прекраснее, потому что ближе по восприятию к людским способностям, - бесконечное видение путей в ПОВСЕДНЕВНОЙ нашей жизни, которые ведут и ведут, и ведут в него. Все. Без исключения!!! Ненасытимо.
   *********
   Я недавно смотрела передачу про одну знахарку. После пережитой катастрофы в молодые годы её восприимчивость мира вышла за обыкновенно привычные границы: она стала очень сильно ощущать чужую боль, просто смотря на других людей, даже сама не желая этого и когда её об этом не просили. И почему-то необъяснимо стала понимать способы, могущие облегчить их муки. Окружающие, прознав про такую способность, конечно же, стали одолевать просьбами о помощи. Она пыталась откликаться. Но, однако, даже заведя семью и детей (всё, как положено), женщина вскорости вынуждена была оставить привычный быт, удалившись для жизни в лес подальше от людей - всех, даже своих. Ушла от чрезмерных контактов, провоцирующих на потерю огромных сил, потому что чужой болью она просто болела сама. Иногда, правда, даже в глуши на неё кто-нибудь всё же натыкался в неожиданных бедах. Она помогала, при расставании напутственно прося никому о себе не рассказывать. Но память жива.
   Я отлично понимаю таких людей.
   Я с этого начала свой поход по реальности. Чрезмерно сильным было во мне ощущение общей причины ЛЮБОЙ боли - лжи. Момента несоответствия сущности, заложенной в людях, тому образу, который они себе о себе создают, впитывая готовые шаблоны и кальки, которые общество им предлагает в качестве руководства к поступкам.
   Но ещё тяжелее ( вообще почти неподъёмно) был интуитивный, неуничтожимый парадоксальный сигнал из глубины, заваленный капитально грудой вековых логических построений универсального сознания, не только о неизбежности, но даже и об обязательности, необходимости этой лжи для задачи её же преодоления!...
   Внутри системы решения не найти, но, чтобы выйти ЗА пределы этой системы для решения, её следует до этого предела довести. Ложь прекрасно справляется с этим,
   Конечно, я стремилась тоже изолироваться от такой боли. Вплоть до полного ухода. Естественно. Это - рефлекс любого биологического создания. Но нематериальная моя часть была зажата тисками. Совокупностью ВСЕХ обстоятельств я ежесекундно была вынуждаема отказываться от вожделенного и выполнять противное душе. "Да будет так! Смиряйся и терпи! Пока не выполнишь возложенную на тебя задачу - не помышляй ни о каком бегстве". Всё в действительности было, как в том памятном сне 79-го, от которого я очнулась в холодном поту: вселенский вопль о помощи и - ЧУЖАЯ мысль, копьём пронзающая мозг: "Ты ДОЛЖНА!!!" Задачу я не могла постигнуть никак. Имела только один ориентир: в конце - свет.
   *********
   Видела также фильм об исследователях, изучающих пирамиды. Один рассказывал: "Я как-то однажды попал в световой пучок, проникающий внутрь пирамиды из отверстия наверху. Случилось нечто невероятное. Я мгновенно ощутил, что всё понимаю!! Нечто в сознании доложило: "Я знаю всё". Такое озарение. Потом пропало, осталось лишь смутное воспоминание о волшебстве.
   Недавно наткнулась на рассказ об одном классике американской литературы (наркомана в анамнезе, но это ничего не опровергает) . Филип Киндред Дик. Посмотрела даже кино "Бегущий по лезвию", поставленный по одному из его романов, хотя совершенно не являюсь фанаткой жанра фэнтэзи.
   Читаю: "Как-то сидя дома и мучаясь зубной болью, он заглотал несчётное число таблеток и..." Вот его признание: "Это не было видением, голосом или явлением ангела. Просто я вдруг всё понял. Вообще всё!"
   Есть и ещё примеры такого ощущения внезапного прикосновения к пониманию глубинной тайны мироздания, которая потенциально объясняет совершенно всё, и не где-то когда-то, а здесь и сейчас. Из этой же цепи - состояния "уже виденного".
   *********
   Для меня не пустой звук такие откровения. Я знаю, что значит "знаю всё".
   Без всяких специальных техник, психоделиков или аскетических упражнений своей невесомой частью я в 90-м непроизвольно выпорхнула (можно сказать - "сбежала" всё-таки таким образом от реальности, которая безжалостно убивала) в область абсолютного знания и стала постигать законы его соотношения с тем, что было вбито в головы людей веками их служения ложным основам. Впрочем, условно, наверное, спонтанная "техника" все же присутствовала.
   Мой однокурсник Баскаков Володя разработал и успешно применяет авторскую методику танатотерапии (есть в интернете). Я чуть-чуть с ней знакома, даже испытала на себе - немного перекликается.
   Диапазон разлёта и сила эмоций и мыслей во мне всегда были столь непереносимо велики, что у психики просто не оставалось выхода иного, кроме как отыскать любой ценой начало, объединяющее их. У крайней черты, где оказалась я, были возможны только два исхода.
   Либо смерть - настоящая, без всякого возврата, но она не получалась никак! Боже мой, НИКАК не получалась, несмотря на всякое отсутствие элементов самосохранения в эксплуатации всех физических и духовных ресурсов! Психика - это вечность. Она не заканчивается, а я была слеплена как её носитель в ЧИСТОМ ВИДЕ.
   Либо - новый, совсем-совсем новый на всё взгляд. Новый до такой степени, что непроглядная бездна вечного забытья оборачивается в нём зазеркальем, где всё наоборот. Произошло второе. Не могло произойти НИЧЕГО другого. Это было известно с самого начала, и ещё даже да начала начал. О чём мне было "доложено" 33 года назад в качестве слабого, но единственно возможного утешения на моём пути, и что я поняла, осознала, постигла и продолжаю постигать только сейчас.
   Психика - это вечность. Она не заканчивается.
   *********
   Если я не изрекаю ничего нового, то в чём же все-таки новизна? Скажу.
   Я научилась (да нет, нет, конечно, не сама, слеплена так, что СМОГЛА услышать, увидеть, ощутить это везде и всюду) рассыпАть ощущение абсолютного знания на слова, которые можно предоставить на обозрение другим, дабы они, примерив их к себе, уже внутри себя смогли сфокусировать их в обратном направлении. Как бы разложение белого света на спектр и потом - новое собирание его.
   Этого не мог, не может и не сможет сделать больше никто, Евгений , уверяю вас. Если бы вы поднялись хоть на одну ступень моего пути и соединили хоть часть условий, которые оказались необходимы для такого восхождения, вы бы согласились со мной, что на такой энергетически самоуничтожающий выверт во имя вечности жизнь может пойти лишь однажды за всю свою историю.
   Я тут ни при чём. Я (я) только счастлива тем, что скоро настанет пора сбросить шкуру. Мне (мне) несравнимо лучше без неё. И когда вы даже слегка-слегка прикоснетесь к тому, о чём я веду речь, вы поймете, что жалеть надо не меня(!!!)
   Поэтому и говорю: не пренебрегайте мной и торопитесь, если что-то хотите узнать. Дела не денутся никуда, а я денусь.
   Стрелки моих часов неумолимо подходят к двенадцати.
   Хотя и другое верно. Даже без единого вашего замечания я оставлю то, что мне полагается. Не отклоняйте лишь свою ближайшую роль. Принимайте исходящее от меня. Сохраните это. Читайте по мере поступления мыслей в таком объёме и с такой скоростью, как это вмещается в вас без особого обременения.
   Живите, работайте, учитывая все настолько, насколько это удалось впитать. Читайте снова. Снова продолжайте повседневные дела. Снова читайте. И так многократно. Всё произойдёт само собой. В один момент что-то внутри щёлкнет, и станет понятно совершенно, как быть дальше.
   Главное - верить и знать, что ни единого мгновения не бывает случайно и абсолютно все пути ведут к Тому, Кто есть МЫВСЕВМЕСТЕ. Если Он дотянул меня в моем нынешнем состоянии до сегодняшнего момента, Он подготовил уже и продолжение.
  
   P.S. Все-таки не пропадайте надолго. Просто двумя словами сигнализируйте время от времени, что вы помните обо мне. Просто помните. Мне так спокойнее. Конечно, было бы желательнее и увидеть вас, и поговорить, и услышать вопросы и сомнения. Но вы знаете постулат моего бытия: не как я хочу. Если не складывается, значит так и должно быть. Ваш подвиг уже в том, что вы соглашаетесь слушать меня вообще. Надеюсь, очень-очень надеюсь - вы не поменяете своё решение. Согласны продолжать? А то как-то мне немного неуютно от мысли о непрошенном вторжении в вашу жизнь (мало ли, что говорят мне МОИ позывные...)
   Я позже сообщу, с кем попросила бы вас когда-нибудь (когда-нибудь) связаться для обсуждения. Мне нельзя. Я нахожусь в постоянном стремительном движении сознания, а любое общение предполагает фиксирующие задержки. Найденная форма контакта - наиболее удачная. В ней хоть как-то получается удержать и конечную цель, и полёт к ней. Но нужно выходить на серьёзных учёных.
   Знаете, на одном недавнем симпозиуме НИ ОДИН из маститых психологов не смог дать определение СОЗНАНИЮ. А передо мной оно уже маячит именно на стыке антисостояний. Две науки самые многообещающие - квантовая физика и психолингвистика. На них и надо делать ставку. Просто дайте своё принципиальное согласие продолжать не отвергать меня, и я попытаюсь наметить беспроигрышные перспективы так, что вам не придётся испытывать за меня неловкость.
   P.P.S. Совсем-совсем личное, интимное, даже не знаю, правильно ли я поступаю, что говорю об этом. Просто мне не хочется, чтобы у вас оставалось впечатление обо мне как о какой-то схеме, обитающей в заоблачных высях безумных фантазий, не имеющих никакого отношения к рядовым человеческим слабостям. Я - самый что ни на есть обыкновенный человек, которому верить МОЖНО, ибо вышла я из людей, жила и живу среди них и люблю их беззаветно несмотря ни на что.
   Я даже и не подозревала, что есть на свете некто, кто тайно желает меня уже несколько лет и был останавливаем лишь моим замужеством и другими путающими обстоятельствами. Вот опять немыслимые разлеты! От того, кто годится больше в отцы, судьба бросает в объятия создания на 15 лет моложе. Любить и рассказывать, рассказывать, рассказывать о нашем общем ДОМЕ - вот предел моих мечтаний на оставшиеся дни.
   *********
   Из книги П. Д. Успенского "Символы Таро. Философия оккультизма":
   "... Это храм знания. Но никто не может ДАТЬ это знание, и никто не может СКРЫТЬ его. Как цветок, оно должно вырасти и распуститься в твоей душе. Если ты хочешь положить в душу зерно этого цветка, научись отличать реальное от ложного: слушай только тот голос, который говорит без звука; смотри только на то, что невидимо, и помни, что в тебе самом и храм, и двери его, и тайна, и посвящение...
   ...Человек стал считать себя победителем прежде, чем он победил. Он думает, что победа должна прийти к победителю. В этом много реальных возможностей, но также много обманчивых огней. Это - победитель НА МИГ. Он не победил ВРЕМЕНИ... Настоящий победитель начнёт с победы над временем...
   ...Ищите пути, а не достижения. И ищите пути в себе. Больше всего берегитесь поверить в тайну на земле, в тайну, хранимую людьми. Не ищите тайны, которую можно скрыть. Ищите тайну в себе, а не вне себя... Путь - в вас самих, и истина - в вас самих, и тайна - в вас самих...
   ...Соединение желаний, соединение стремлений создаёт такую силу, перед которой преклоняется всякая дикая, необузданная, не сознающая себя сила. Даже два желания, если их соединить вместе, уже могут победить почти всё...
   ...Посвящение соединяет человеческий разум с
   высшим разумом цепью аналогий. Эта цепь и есть лестница, ведущая на небо, которую видел во сне патриарх...
   ...Мне открылось многое, бывшее раньше темным, и многое, о существовании которого я даже и не подозревал. Неожиданно завесы поднимались передо мной. Какие-то голоса говорили мне. И я вдруг видел совершенно новым и иным все старое и хорошо знакомое. Я находил какие-то неожиданные сочетания в вещах, бывших раньше чуждыми друг другу. Предметы совсем далекие и разные оказывались близкими и одинаковыми, и вещи распределялись в моих глазах по каким-то новым линиям... (Выделения текста - авторские"
   Элифас Леви "Учение и ритуал высшей магии" : "Таро - это поистине философская машина, которая удерживает ум от блужданий по сторонам, в то же время предоставляя ему полную инициативу и свободу, это математика в приложении к абсолютному, союз позитивного с идеальным, лотерея мысли, точная, как числа, может быть простейшее и величайшее изобретение человеческого ума.
   Человек, заключенный в тюрьму и не имеющий никаких других книг, кроме Таро, если он будет знать, как с ним обращаться, может в несколько лет приобрести универсальные знания и будет в состоянии говорить на любую тему с недосягаемой эрудицией и неистощимым красноречием".
  
   30.10.
   "...Тогда бы ты был погружен в свои дела, и я не мог бы привлечь мысли твои к Себе, а Я хочу научить тебя самым глубоким мыслям и урокам Моим, что ты на службе у Меня, Я хочу научить тебя осознавать, что ты ничто..." (Серафим Вырицкий "От Меня это было").
  
   Простите меня, простите меня, простите меня, Евгений, ради всего святого, что не по воле своей я испытываю вас! Разве можно пришпилить к бумаге полёт? стремительность? космос? Никто не в силах говорить сразу "да" и "нет", хотя бы и были на самом деле они перед глазами, и в ощущениях, и в сердце, и уме. Но я всё время пробую сделать это.
   Я обливаюсь сейчас слезами, и не состоянии устоять перед соблазном обратиться к вам, связав неуловимой нитью себя с единственным человеком из всех, кого я знаю, от которого можно было бы хотя бы надеяться ожидать неспешности вывода как отклика на мои слова.
   Ходила я по церквам, была среди людей, молящихся у икон о благодати для себя, видела облаченных в рясы... Все, все, все простите меня! Но столько лжи я ощущала в этих местах, призванных обращать гордыню в смирение, что уходила оттуда, едва видя перед собой дорогу от слёз, застилавших глаза. Потому что где-то ещё явленная искаженность нужды прошла бы, но где уместно лишь одно слово - "спасибо", из каждого угла вопило "дай! дай! дай!", и это было - как плетью по голым нервам.
   Я смотрела по телевизору про Божию Матерь, её иконы и чудеса, явленные ею. Досмотрела едва и не удержалась, чтобы не выплеснуть на вас свою эмоцию. Простите, простите, простите меня ради всего святого!
   Оборачивают люди благо в откровенное зло, и даже не видят этого, и не понимают, что впускают в сердца свои порочную неразрешимость такой неправдивостью, и не прозревают ни на шаг, что сами подготавливают будущему своему несбыточность, а потом сваливают на какого-то дьявола и снова сокрушаются обидами, которые никогда не смогут очистить ядро сущности их жизни. Мне это больно, и мне хочется об этом сказать.
   Как парадоксально человеческое мышление! Как хочу я это качество обнажить до такой очевидности, чтобы отпало у людей стремление желать, но осталась только потребность исполнять желания знающего лучше всех, что нужно нам.
   Беда, проблема, боль, болезнь... - идут и идут, и просят и просят... У мощей, у памяти, у образов в окладах... Иногда якобы получают награду по вере своей. Невинно ещё, если подумают о совпадении. Но страшно другое.
   Бога перекраивают по своему образу! На службу ставят Его, а не себя!! Истину заменяют СВОИМ пониманием правильности и называют это верой. Того, о Ком помыслы как о лучшем лекаре, наделяют такими же намерениями, чаяниями и способами реагирования, как у ОТДЕЛЬНОГО человека, а не пытаются постичь суть Его величия, которое не есть просто габариты.
   Мы по Его подобию или Он по нашему - это совсем, совсем, совсем не одно и то же! Это два подобных треугольника отличаются лишь размерами, но когда дело касается ЖИВОГО, в работу вступает ПАРАДОКС: чтобы прийти - надо уйти на время, чтобы обрести - потерять, чтобы получить - отдать, чтобы возвеличиться - умалиться...
   Хочешь себя увидеть - обрати взор вовне, а если мир - в себя... Чтобы сохраниться и спрятаться - откройся и разрушь все границы, ибо по-настоящему спрячешься лишь тогда, когда при сохранении понятия пряток прятаться будет не от кого, потому что ты станешь всеми, а все - тобой.
   Нет угрозы, а есть гармония и покой, когда всё - одно, а одно - всё. Идея есть, а воплощения нет, или наоборот, а скорее - все вместе. Любовь есть наслаждение обладанием. Бог - это всё, всё абсолютно. И разве в том может заключаться Его любовь, чтобы избавить нас от какой-то части себя??? В экстазе любви мужчины и женщины, за которым - новая жизнь, ощути смерть обоих, почувствуй, как никакого зазора нет между "нет" и "да", что жизнь и смерть - это одно и то же.
   Ну кто? кто? кто и когда внушил людям, что именно они лучше всех знают, что им нужно для благополучия жизни? У всех на устах какое-то эфемерное счастье!
   Я не знаю ни одного человека ни в истории, ни в современности, который бы мог утверждать, что постиг эту неуловимость. Потому что её просто нет. За счастье почитают отсутствие неудобств и дискомфорта, и даже не отдают себе отчёта в том, что жизнь перестает быть жизнью, бытие бытием, когда исчезает то, от чего они так страсто желают избавиться. Что, стремясь обрести себя, они по сути себя теряют!
   Когда на одной из икон Божьей Матери обнаружилось неясного происхождения красное пятно на щеке, увидели в этом медицинский симптом болезни сердца!!! Болеет, дескать, Мать душой за народ.
   Да о Богородице ли речь или о соседке по подъезду? Отсутствие зрения или пропажу родственника пережить не умеют, а о скорбях святой рассуждают с чёткостью нобелевских лауреатов! Я вспомнила, как читала, что эксперты, рассматривая в лупу портрет Монны Лизы, находили в её улыбке признаки проблемных зубов, больного желудка и даже беременности... Я рыдала....
   Что-то не знаю я, напоминались ли когда в теле- или радиоприемнике слова: "Ты не случайно оказался на своем месте, это то самое место, которое Я тебе предназначил. Разрушились планы твои, поник ли ты душой и устал - от Меня это было. Я допустил это, чтобы ты обратился ко Мне и во Мне мог найти утешение вечное. ...Ты только орудие, а не действующее лицо... Помни, что всякая помеха есть Божие наставление. Всякое жало притупится, когда ты научишься во всём, что бы ни коснулось тебя, видеть Меня..." Утешение найти, а не удовлетворение запросов!
   Я знаю, что Л. Н. Толстого предали анафеме в числе прочего и за то, что он мощью своего сознания посмел посомневаться в некоторых местах Писания. А между тем именно в его изложении молитвы Отче наш после просьб и просьб и просьб... стоят слова отречения от своей воли: "Впрочем, не как я хочу, но - как Ты". В этих словах бесконечный смысл. Но у отлучавших - иная, правильная , правда: "Проси и не сомневайся" (В милости ли?)
   Бескрайность мироздания, такая, что и не объять всю сложность взаимосвязи переплетения нитей, из которых соткано оно, находится не то, чтобы за гранью понимания, но даже мало-мальского учёта, но - "знаешь, что надо - проси". А кто это знает?
   Простите, простите, простите меня, Евгений, пожалуйста, за эмоцию. Но лично мне ТАКОЙ ценой досталось благоговение перед именем Его, что, если заметили вы, даже называть это имя я не позволяю себе лишний раз дабы не пересечь по случайной ошибке границу наших несопоставимостей.
   В начале своего пути я тоже знала, что мне надо.
   Теперь же, когда вопреки всем моим чаяниям я увидела то, что даже и близко не помышляла получить, признаЮ: то, что имеем - то и надо нам, даже если это смертельно страшно. Просто, говоря "я", мы всегда имеем в виду только себя, и невдомёк, что изначально не предполагалось, и вообще-то не предполагается до сих пор, вычленять это слово из "мы".
   Нам бывает нужна мягкая чистая постелька с умиленными улыбками родственников рядом. Но без неё вечность жива. А вот без ясного осознания однородности желаний каждого из нас и всех с законами существования деревьев, океанов, атомов и звезд жива ли? Вечность и есть, собственно, это осознание, в котором ступень за ступенью, противоположность вытекает из противоположности и накладывается на неё.
   И правда в том, что, заменяя правду ложью, одни люди заставляют других людей плакать от боли такой замены. Но слезами этими смывая ложь, они правду, которую она застилает, делают ярче в сиянии ее. Лишние ли лжецы? Живы ли плачущие без слёз своих? Конца нет только у сознания, и ВСЁ, что расширяет его, совершенно, а расширяет его - всё.
   Я - не рассуждаю. Я только всматриваюсь в пространство (= в себя) и рассказываю о том, что вижу. И когда люди говорят: "мы любим", называя любовью банальную душевную лень, или "нас любят", имея в виду потакание предельной ограниченности, пространство это корчится в судорогах, и слёзы выжимаются этими конвульсиями из всех моих пор, как сок весной из израненной березы.
   *********
   Простите меня, простите меня, Евгений, я совсем заморочила вам голову. Но если бы вы знали, каким могучим деревом с какими могучими корнями вы растёте внутри меня опорой для отдыха в моём труде. Не уверена, утешает ли вас это признание. Я-то знаю, что впереди моего изложения - вместо тумана простота и доступность игрушки ребёнка. Только нет добровольцев изжить вместе со мной свою "взрослость", которая есть паутина, ловящая естество, чтобы с легкостью знания исполненного долга последовать словам "Будьте как дети"...
  
   31.10.
   Евгений, пожалуйста, не пугайтесь - всего два слова.
   Вы не можете всего оценить сейчас ни плюсом, ни минусом - это понятно. Мне страшно тяжело подвергать вас своему натиску. Но у меня НЕТ другого варианта выполнить то, ради чего я не смогла умереть за всю свою жизнь, кроме как делать то, что я делаю.
   Я напоминаю себе человека, который, оказавшись под завалом, без всякой надежды на помощь в течение времени, отпущенного на возможность сохраниться, продирается по узкому проходу к увиденному свету сквозь острые обломки породы, смертельно опасные для его кожи. Каким бы ни был риск, он оправдан ради будущего, чтобы оно просто было. Неуничтожимая штука - жизнь, понимаете? Вот что доказывает мое нутро.
   Простите меня. Я очень стараюсь найти все возможные возможности наполниться отовсюду даже самыми малюсенькими крохами питательного субстрата. Как камнеломки, растущие на горах из ничего.
   Но никакие другие капельки не смогут заменить вашего слова, если оно будет найдено. Высшая цель - превратить скалу в плодородную почву, а невзрачные цветочки - в оазис. В нашем с вами пока еще несостоявшемся, лишь потенциальном, взаимодействии решается вопрос подлинного доверия, которое есть преддверие подлинной веры, и сейчас будет видно: либо она есть, либо её нет среди людей.
   Не думайте, что люди правильно расставили акценты, где верх, а где низ. Они, даже многие из лучших, уже давным-давно в дезориентировавшей их паутине. Кто близок к ядру мира, тот пока молчалив. Прислушайтесь только к своему сердцу, оно у вас - живое. Что ожидается, придёт с самой неожиданной стороны, о ней никто не говорит сейчас.
   *********
   Посылаю один белый стих Он не вам адресован, но всё-таки задумайтесь.
   "Я вздымалась островом, но ты видел только море, и тебе не хватило сил переплыть его.
   Я обернулась лучом света, но он не рассеял тьму замка, и ты заблудился.
   Ветвями деревьев раскидывалась под тобой, но гордой птицей между огненной землей и леденящим небом ты не прикоснулся к ним. Крылья твои ослабли.
   Чтобы не вдохнуть меня, затаил грудь. Уснул, чтобы не услышать.
   "Был..." - прошептали звезды.
   "Не будет..."- ответило солнце.
   Но душа, питающая их уста, лишь промолчала загадочной улыбкой Джоконды". ((29.11.11)
  
   05.11.
   Евгений,
   вы уже знаете, что я человек последних минут и метров, а поскольку они подоспели, кроме решительности мне не остается ничего. Но и не только в этом дело. Ясности всё больше. И о вашей роли в общем рисунке происходящего тоже.
   Буду взвешивать каждое слово по часу, чтобы попробовать на этот раз стать предельно краткой и ясной в предельной ёмкости. Чтобы все-таки нашли вы в себе определенность дать ответ: да - да, нет - нет.
   Про работу я понимаю, про всепоглощённость ею. Но моя позиция в контактах незавидная страшно, потому как перевернутая. Я каждую минуту знаю, что то, что оценено мною главным, другим никому не интересно и даже напрягает неприятно. Потому что не даёт ни отдыха, ни дохода, никакой очевидной результативности. Но знаю я и другое. Если не отточить и не развернуть это, то скоро люди лишатся всех своих основ, на которых строят жизнь, и никогда не найдут настоящих причин такого краха. Потому что они видят вперед на два (максимум три) шага, а я - на необозримость.
   Я начала путь с безумной боли от недоумения, как можно так самозабвенно себя обманывать, добровольно не выходя из полумрака (в итоге поняла, как и почему). C муками немыслимыми овладела лицедейством, чтобы тоже закрывать глаза и не видеть очевидное для меня. Не для того это было сделано, чтоб сраститься и слюбиться с неестественной для себя ролью, но чтобы разговаривать на одном уровне.
   Всё, что происходит на земле с людьми конкретного - важно, но то, что происходит, важно только для них.
   Сейчас всплеск интереса к религии. Смысл отыскать всё же нужно. Хотя - обман, что отыскать его можно лишь в том, что закрыто от восприятия, то есть - в смерти. Верят в религию так, как было актуально две тысячи лет назад. 21 век предлагает массу материала для углубляющей коррекции, но мышление страшно инерционно, неповоротливо. А ведь не менять центр вовсе не означает не менять ничего. В огранке алмазу придаётся лишь больший блеск.
   Творца я признаю более, чем кто бы то ни было. Но акценты в Писании, которые не меняются веками, делаю другие. Не по причине гордыни. По причине ОСОЗНАННОЙ смиренности. Высшая власть надо мной была такова, что сломала меня полностью, но нет для меня сейчас большего желания, чем доказать осмысленность этой беспредельной силы.
   "Все живущие на земле люди ничего не значат" - вот что было сказано, но ни разу не слышала я, чтоб кто-то обратил на это внимание.
   "По воле своей делает Бог, что пожелает, как со властью небесной, так и с людьми на земле". Но звучит отовсюду "выбирай!", и не вижу я, чтоб хоть один попытался хотя бы задуматься над этим очевидным для меня противоречием. В нём скрыто на первом месте стоит человек.
   Я, как и все, тоже ничего не значу, потому что если бы я как я значила хоть что-нибудь, Бог дал бы мне возможность за мою жизнь умереть уже сотни раз - из милости, жалости, сострадания и любви, но он оставил меня в моих непрерывных корчах. Действительно, зачем Ему было делать это, если корчи мои - Его же собственный целенаправленный продукт? И оставлена я в итоге не для того, чтобы вы или кто-то сомневался, не адово ли исчадие я.
   Я ничего не значу как бренная оболочка. Я имею ценность только как вместилище сознания, сумевшего предельным свои расширением постичь истинный вид наших взаимоотношений с Ним. Всё в своей последовательности было для этого только. Нет противопоставления, идеей которого проникнуты объяснения как аксиом существования, так и новых достижений разума ( Мы - здесь, Он - там. Мы придумаем - Он оценит.). Наши "мысли" - это мысли общие, только уровень их "восприятия" разный. Он думает нашими думами, а мы - Его, и если вроде как зублуждаемся - то вместе, наши "заблуждения" дозируемы и управляемы, иначе довели бы себя люди до конца, только лишь едва начав свои начала - такова слепая их природа и сиюминутность потребностей. "В Нём мы живем, двигаемся и существуем... мы - Его порода". Также не слышала я акцента на этих словах. Но всеми достижениями современного прогресса могу раскрыть, что это означает.
   Не меня Он спасал, а возможность провести такое доказательство моими устами, которые распечатались только тогда, когда Им же и было это "подготовлено".
   Я, не я. Это могли быть вы. ЛюбОй. Только неизбежно мучиться ему пришлось бы так же. Вылеплена была такая как я и названа мною. Мне это без разницы сейчас совершенно. Это вообще сущая ерунда, в каком ты облике находишься до момента встречи с вечностью. Все растапливается и становится ненужным. С этим конечным пониманием своей ничтожности сопряжено ощущение такого феерического великолепия мироздания именно в его единстве, что как человек могу произнести только одно: "Благодарю. Уничтожь в моей тленности меня ещё хоть тысячекратно, если это единственная возможность по непреложному закону получить то, что увидела я". Только некуда уже больше уничтожать. Пройдено всё. Радость.
   Кажется, должно повергать в апатию понимание такой ничтожности себя, но в реальности всё наоборот, и это только доказывает, насколько далеко от истины нынешнее человеческое понимание своей сущности.
   Работа важна, безусловно. Как важно абсолютно всё. Но только если цель итога этого всего - не мы. Наступает время первостепенности принятия не-себя. Я это знаю, и об этом говорю. Мне больно подвергать вас испытанию. Мне больно предполагать ваше сомнение или даже досаду. Но если я знаю, что нет иного способа раскрыть глаза, а время раскрыть их пришло, что мне остаётся делать? Мне было навязано орудие воздействия - Слово, и я использую его.
   Относительно техники того, что будет происходить в ближайшее время.
   Два года назад меня распечатал доктор Спазанов. Он не предполагал такую возможность. Он ничего не хотел. Он даже покрутил у виска и указал мне на выход. Случилось так. Для него была рядовая работа. Во мне же произошёл атомный взрыв. Код соединения психологических пространств в критическую массу - чудовищное несоответствие личины самоуверенности с безумной усталостью, которую источал его взгляд.
   Как-то раньше что-то щёлкнуло во мне, и я физически ощутила, как выпорхнула душа в простор света ярче тысячи солнц. Едва удержалась внутри себя, когда внезапно начали плавиться мои мозги от удивления, как это вообще возможно - не видеть очевидного (я находила себя в абсолютных тупиках)!!!
   Сейчас - распахнулись двери, и передо мной обнаружилось Царство Слов. Тот же свет, только совсем конкретизированный. Слова - живые! Их не надо подыскивать или выбирать, чтобы выразить ими свою эмоцию или потребность, или намерение. Они выстраиваются сами в предложения, готовые через мои пальцы излиться на бумагу или экран компьютера. Они сами знают, что хотят выразить. Не позволяют отклониться, выстраиваясь в последовательность строго определенную, нужную именно им. Радуются, как дети, когда я уделяю им внимание, и всячески наращивают напряжение во мне, если я от них отворачиваюсь в сторону других интересов, пока я снова не помещу их в центр своей жизни. Во мне поселяется необыкновенный покой, если я выполнила их предложение в точности. Если же я что-то не угадала, затмилась на время, они бунтуют, лишая меня умиротворенности. Они - независимые, но они - о нас. Они соответствуют нашим поступкам, только смывают с них пласты "случайных" наносов неперспективных значений.
   В принципе, это - творческие порывы, люди это называют так, только доведённые до предельной крайности, когда слова становятся реальнее человека, когда они превращаются в последнюю ступень перед прыжком в абсолютную нематериальность, в сознание в чистом виде, "образы" и "картины" которого я тоже стала "видеть", только такими, что выразить вот уже их - совсем невозможно. Вот для них слов-то и нет, хотя они и ведут к ним.
   Я сама была ошарашена. Проверяла год, проверяла два, пошел третий. Не меняется ничего. Только слова занимают всё большее и большее место во мне. Куда бы я ни ткнулась - со всего срываются мгновенно покровы: становятся очевидными противоречия, взрываются парадоксы.
   Оглушает хор мыслей: "Говори! В этом - движение к ядру мира". Но говорит кому? Как бы я не изменилась, я всё-таки ещё остаюсь человеком, а нормальному человеку нужно для общения конкретное лицо. Какой бы странной я ни казалась, я всё же не псих, для которого лучший собеседник - он сам или его галлюцинация.
   Пока я разговариваю с вами. Вы мне даны. В этом контакте я преображаюсь постоянно. Но я ощущаю нарастание тревожности с вашей стороны. От недопонимания цели, значения, смысла, перспективы. От несогласия с некоторыми моими высказываниями. От страха, в конце концов, перед неизведанностью. Меня, конечно же, не привлекает такой поворот событий.
   Уйма и уйма, и уйма предсказаний исполнились в моей жизни. Я исцеляла себя такое количество раз, что в пересчете на внешность, это были бы толпы возродившихся несчастных. Для людей эквивалент чудотворчества, которому можно верить и на которое следует надеяться - это именно возвращенное здоровье и благополучие. И - соединение молитв с их исполнением. И неважно, что чаще всего в бытийных событиях по слепоте причина и следствие меняются в восприятии местами, что переворачивается с ног на голову вся зависимостная цепь.
   Они не знают об этом, даже не догадываются. Не за неутомимостью мольбы следует положительный отклик, но, как правило, жаждет человек с особой пламенностью именно того, что и так само собой должно совершиться по непреложности закона. Человек просто интуичит. Он так устроен. Но не "позволено" мне было выходить за свои пределы до сегодняшних времен.
   Но теперь я распечатана. Я научилась видеть и говорить. Не просто для сотрясения воздуха. Но чтобы обнаружить и обнажить пути мысли, ведущие к центру жизни. "Смотри! Я сотворяю все заново... приду и помогу говорить на языке чисто... не будет лжи и обмана..."
   Я пока на 90 % стараюсь выключаться из активности, хотя получается у меня это с большим трудом. Потому что любое соприкосновение с ней вызывает взрывы и взрывы и взрывы желания взять огромную половую тряпку и отмыть всё загаженное здание человеческих взаимоотношений. Моя генеральная уборка - сказать. Как и куда повернуться наконец, чтобы сдвинуться с точки затянувшейся пробуксовки.
   Мне необходимо, чтобы бесчисленные мысли, атакующие меня при взгляде на мир, не были бы останавливаемы внутри запрещающим стоп-сигналом за ненадобностью, но имели бы продолжение в виде общения с воспринимающим человеком. В компьютере или на бумаге, я обязана выложить всё, что диктуют мне слова, ставшие моими назидателями. Ничего не следует делать руководством к действию сейчас. Это преждевременно. Говорю же - момент настанет только после того, как будет поставлена последняя точка в мой последний день. Тончайшая ткань потустороннего мира, в который я планомерно и последовательно перетекаю вот уже 33 года, соединяет несоединимое: начало в ней всегда начинается в конце и покой рождается в вихре. Меня только надо послушать в моём непрекращающемся обнажении и сохранить услышанное. До времени.
   Мне предстоит последний скачок. Следует совершенно потерять ощущение тела. Даже не представляю сама, как это будет выглядеть конкретно, как не могла заранее предположить формы ни одного момента моих вехообразующих преобразований. Потому что не было аналогов. Знала только их суть в чистом виде, идею.
   Предлагаю вам посмотреть на эту небывалость вместе. Можете ещё кого-нибудь привлечь в свидетели. Если не исполнится, как я говорю, предадите меня прилюдному посрамлению, триумфально уничтожите мои послания и забудете всё, как кошмарный сон о вашем испытании на прочность веры.
   СкАжете : да, я готов тебя слушать сколько угодно, и это свершится уже сейчас.
   СкАжете : нет, это все слишком далеко от моей оценки своих возможностей, и тоже будете правы.
   Просто примите какое-то решение. Ответьте мне, пожалуйста, чтобы не сдерживать поток бушующей силы. Ответьте "да", и я приступлю к работе (отпущу себя совсем) немедленно. Всё, что было до сих пор, - лишь затравка. От вас же не требуется ничего. Ответьте "нет", и, наткнувшись на препятствие в вашем русле, по которому я сейчас теку, энергия будет искать другой выплеск.
   Я буду ждать. Не мучьте меня. Потому что то, возможность для чего я прошу, это и есть для чего люди живут вообще - соединение со своей сутью. И сами судите о чувствах, которые может вызывать во мне любая заминка на пути, если я доказательно знаю, что пройдено всё и осталась последняя секунда, но она противоестественно не истекает никак.
  
   07.11.
   Люба, здравствуйте.
   Я слышу Вас - от избытка сердца говорят уста Ваши, и нет возможности для Вас сдержать этот порыв. Знаю и по собственному опыту как мучительна бывает невозможность высказать то, чем переполняется вся внутренняя суть, как больно бывает наблюдать несоответствие и непринятие ближних.
   Простите. Тысячу раз простите, что не могу Вам отвечать так часто и полно, как того требует Ваше ощущение важности и значимости момента и необходимости такого общения.
   Прочтите, пожалуйста, то, что я написал ниже о сути и форме нашего с Вами общения и, возможно, Вам станет понятно и то, почему я не могу Вам присылать немедленно ответ на каждое Ваше письмо. По крайней мере постараюсь это объяснить.
  
   Дело все в том, что Ваши послания, хотя и наполнены множеством глубоких мыслей и проникновенных слов, во-первых, обличены не в ту форму, которую я ( лично я) мог бы воспринять, а во-вторых, ....
   Ну представьте себе, к примеру, человека никак не знакомого с математикой - ребёнка, для которого цифры -лишь забавные значки и крючочки, не несущие качественной и количественной информации, и представьте, что некий профессор взялся его научить считать, для начала предложив, скажем, не счётные палочки, а квадратное уравнение....
   В чём задача такого учителя?
   Излить свои знания? Показать, что это решение существует? Он, может быть, и оперирует важными и правильными категориями, но цели своей не достигнет - не научит.
   Представьте, что следователь задаёт вопросы свидетелю. Узнает ли он что-нибудь, если, не получив ответа на первый, второй или третий, сразу задаст шестой и седьмой и тридцатый... Тут уж или вопросы он неправильно ставит или задача его вовсе не получение ответов, а желание этого свидетеля огорошить....
  
   Помните, как апостол Павел говорил, что даже если он будет всеми языками говорить и ангельскими и человеческими, а Любви не имеет, то он лишь медь звенящая ...
   Намеренно не привожу точную цитату (наверняка Вы знакомы с Новым Заветом). Если хочешь кого-то просветить Словом Истины, то приходится говорить на понятном для него языке и быть как у того же апостола Павла "для всех всем, чтобы приобрести хотя бы некоторых".
   Вы пытаетесь донести до меня некие выводы, а чтобы разобраться в них (а точнее в Вашем к ним отношении) мне необходимо знать, как Вы дошли до их утверждения.
   Мне очень сложно отвечать Вам на каждое сообщение, тем более, что они следуют одно за другим.
   И только из-за того, что Вы мне небезразличны и я хотел бы разобраться в том, что Вы пишете, мне нужно некоторое время, чтобы осмыслить написанное и не делать поспешных выводов.
   Не думайте, что в " житейских делах" только отдаляться можно от Творца и Вечности, всё зависит от вектора движения и не строго привязано к форме.
   А теперь совсем немного по сути уже написанного Вами.
   Обращаясь ко мне, Вы предполагаете с одной стороны, что у меня отсутствует любой наджитейский или религиозный или мистический, если хотите, (не люблю это слово) опыт. Это не так. Вы предположите, наверное, что то, что я переживал или переживаю, в этом смысле абсолютно ничтожно по силе воздействия и по глубине проникновения в само существо моё и несравнимо по переживаниям с тем, что пришлось перенести и через что пришлось пройти Вам. Я не стану с Вами спорить, так как не имею Вашего опыта и не могу и недостоин даже и пытаться сравнивать такие вещи. Но поверьте, мой опыт (пусть и не столь примечательный, возможно) лично для меня не менее ценен и важен, чем Ваш для Вас.
   Мне страшно подумать также, что, отвечая на Ваши письма и вставляя свои комментарии в Ваш текст (а это единственная возможность постоянного диалога между нами (иначе просто не будет времени на его поддержание), я могу Вас невольно ранить своим недоверием и критическим восприятием ( что необходимо будет происходить раз уж мой опыт отличается от Вашего).
   Если Вы готовы на эту жертву и в состоянии не только утверждать, но и имеете желание разобраться в том, что же происходит с Вами, со мной (и вообще происходит), мы можем попробовать общаться в таком русле... Предполагаю, что в процессе такого общения Вы осознаете, что ошиблись и не я нужный Вам человек.
   Вот и всё, что пока хочу сказать. Может быть не совсем для Вас приемлемо, но честно.
   Итак, заключаю.
   Наше общение возможно. Возможно, впрочем, только лишь если у Вас есть не только ответы, но и вопросы (а именно это я и увидел более всего в Ваших посланиях. Очень на это надеюсь и страшусь только оказаться в этом неправым на Ваш счёт)
   Если Вам такое общение покажется приемлемым, то только ответьте 'Да' и в следующем моем к Вам письме (письмах) Вы получите комментарии на то, что Вы уже написали (вставленные для удобства в Ваш текст).
   Простите, что не смогу писать часто и много. И не комментирую сразу. Надеюсь и на Вашу лаконичность. По моему глубокому убеждению Истина не нуждается в многословии.
  
   Ещё раз простите, если оскорбил или обидел Вас формой или сутью своего послания. Моим желанием было только найти приемлемую для обоих сторон форму общения.
   С уважением и доверием,
   Евгений.
  
  
   08.11.
   Евгений, здравствуйте.
   Нижайший поклон за то, что вы выбрали время на такое обстоятельное письмо.
   Не сомневайтесь (или, может быть, не дай Бог, не дай Бог! - вы надеетесь на это?) я никогда не решу, что вы не тот человек, который нужен. Я не думаю так ни о ком вообще, а уж о том, кто меня слушает и слышит и не указывает на дверь - тем более. Единственное, что вы можете изменить - подтолкнуть меня к мысли о новой форме изложения, но это только подтверждает, что вы необходимы, поэтому, как ни крути - вы "тот" по всем критериям. Вы меня очень обрадовали принципиальным согласием на продолжение разговора. Все-таки я боялась.
   Стремиться к понятности - моя цель. Моему многословию - два года. Верите? Ему предшествовало полвека немого накопления опыта. В этом опыте я не отказывалась ни от чего. Вообще ни от чего. Причём, с полным ощущением, что мои желания в его приобретении не играют никакой роли вообще. Я была ОБЯЗАНА это делать, не понимая совершенно, обязана кому. Прояснялся "заказчик" очень и очень постепенно.
   Конечно, я не совершала насилия и убийств, не употребляла наркотиков. К алкоголю всю жизнь была абсолютно равнодушна. Не было предательства в собственном смысле. Если я кого-то подводила, то это случалось нечаянно в высшей степени и при осознании мучало меня больше, наверное, чем людей, которых подвела. Но это всё же на предательство намёк. Подобные околонамёки довершили охват жизни во всём её объёме.
   Сейчас весь этот грандиозный опыт сцепляется в последовательную цепь. Ценность этого процесса - что это происходит на уровне принципов и смыслов явлений, а не конкретики, причем, с каждым более менее завершенным высказыванием эти принципы складываются во всё более и более укрупненные структуры, и происходит это постоянно, без всяких пауз и очень быстро, просто стремительно, поэтому я и говорю о последней точке. Только тогда станет виден окончательный итог результата моей жизни, почему же я так была устроена, чтобы только впитывать. В этом процессе важно всё - и вопросы, и ответы, и возможность помолчать, и возможность высказаться. Это вам в ответ, приемлема ли предложенная вами форма общения. Для меня приемлемо ВСЁ.
   Не страшитесь, что вы можете чем-то меня ранить. Понятие жертвы в отношении меня утратило свою актуальность. Ваше опасение выжало из меня слёзы. Такая забота - бальзам. Если бы вы знали, чего только я не наслушалась в свой адрес! Чего только я не наслушалась в свой адрес совершенно незаслуженно! Это потому, что, угождая какой-то одной стороне жизни, другую непременно принижаешь, а это всегда у приверженцев этой стороны вызывает ответный гнев. Я крутилась везде, постоянно пытаясь и сохранить овец, и волков накормить, и это, конечно же, не удавалось.
   Иногда люди себя так ведут от беспринципности и бесхребетности, от непоследовательности своей позиции, что, действительно, некрасиво и не располагает к одобрению. Кто ж учитывал, что я служу какому-то неведомому и невидимому моему "хозяину", набирая опыт по его власти?
   Не сможете вы просто ничем больше ранить душу, израненную настолько, что вместо изначальной естественной ткани у неё - заменившая её структура, о свойствах которой я и стремлюсь вам поведать. И предложил мне эту структуру тот же, кто и отправил на разрушение предшествующей.
   Люди много страдают от ощущения ОЩУТИМОЙ бессмысленности их активности, которое тем сильнее, чем больше благосостояние общества, потому что по мере достижения желаемого остаётся всё меньше и меньше шансов чем-то себя удивить. Я была обескуражена, когда услышала публичное признание в страхе перед бездной от интеллектуала Александра Гордона! Это доказало, что степень широты и глубины ума отнюдь не является показателем близости человека к своей сущности. Не столько ум важен, сколько способ его использования.
   Вижу я всюду, что далеко и далеко не всегда люди находят, как свои раны эффективно зализать, хоть и пытаются держать марку сильных и умелых. Куча психологических методик учит внушать себе враньё, ссылаясь на какой-то мифический обратный эффект. Откуда только что берётся? Доверие в душевной лени просто топит страждущих в море противоречивой информации.
   К большому сожалению я констатирую, что религия, единственный институт человеческих взаимоотношений, который МОГ БЫ что-либо сделать здесь, в том виде, как он существует сейчас, бессилен. Именно потому, что предлагает в качестве панацеи эфемерность перспективы, а ведь 21 век на дворе, который всё новыми и новыми своими достижениями доказывает, что мир таков, что призрачности в нем места НЕТ. Противоречие, нестыковка, а неопределённости люди не верят, не могут просто верить по природе своей конкретной.
   Это умозаключение не безосновательное. У меня четверо очень активных и очень разных детей (включая половины собственных), у них тьма друзей. У меня много знакомых, откровенных и непосредственных. Бесчисленные компьютерные форумы и комментарии к разным статьям по разным темам, за которыми я слежу...
   Неужели прозвучало, что я сомневаюсь в вашем наджитейском опыте?! Виновата я тогда. Оправдывает меня только то, что я не отказываюсь учиться быть всё более и более точной в высказываниях.
   Учтите, что, как и всегда на своем пути, чтобы ускорить расширение опыта, я совершаю порой поступки, которые могут казаться безрассудными или легковесными, но имеют под собой только одну цель - спровоцировать на ответные шаги, чтобы двигаться и двигаться, и двигаться в овладении знаниями о мире.
   Люди не спешат, а у меня масштабность задач и отпущенные временнЫе рамки несопоставимы. Моя жизнь - настоящий концентрат общей жизни.
   Я бы очень и очень желала знать побольше о вас и вашем мироощущении, соотнося его с тем, что я себе создала, исходя из нашего недлительного визуального контакта и компьютерного общения. Я почувствовала, что это я обидела вас какими-то несуразными неосторожностями в высказываниях, которые вы интерпретировали как недоверие. Ваш опыт для меня не просто ценен, он вне всякой конкуренции. Простите меня.
   И Боже упаси меня выглядеть так, будто я принижаю значение житейских дел в движении к Вечности!! Да неужели же так это прозвучало?! Наверное, потому, что я слишком уж увлеклась подстегиванием вас и себя и желанием в немногие слова вместить то, чего они вместить не могут.
   Я неправа, неправа. Я, напротив, только и пытаюсь показать, насколько в моих глазах Вечность и дела житейские - это вообще одно и то же, только - в разной, совершенно разной степени осмысленности. Останавливайте меня. Кажется, я даже уже и просила вас об этом.
   Пожалуйста, прошу вас, простите меня даже заранее за все возможные будущие просчёты. Останавливайте меня, корректируйте, критикуйте, высказывайтесь обо всем, что считаете нужным. Мне необходимо до предела сжать свой опыт (см. вышесказанное), и как можно быстрее. И ЛЮБОЙ повод, толкающий меня к этому, на вес - золото.
   Поверьте, что это - не моя цель. Просто поверьте. Скоро вы увидите изменения. Только одно всё-таки омрачает мою радость от забрезжившей возможности для необходимого размаха. Я, как ледокол, вклинилась в вашу жизнь, не очень хорошо представляя, чем она заполнена. Я никоим образом не хочу создавать вам помех, или, скажем так, вызывать у вас ощущение, что мои обращения к вам - неудобство. Для меня был бы идеал отсылать вам вести по мере того, как они формулируются во мне от соприкосновения с действительностью, даже без расчёта получить что-то в ответ немедленно. Это пока был водопад - от полувековой неизлитости. Скорее всего, скоро всё поутихнет значительно. Если бы вы без напряжения ответственности за отклик просто иногда сигнализировали, что космическая почта не поглотила мои слова в свои недра, а они дошли до вас, просто дошли, неважно, осмысленны уже или нет - это был бы для меня верх желания. Возможно ли это? Даёте ли вы мне такое разрешение?
   Хотя я и так уж веду себя именно таким образом. Но это было - с тяжестью. А на будущее даёте ли вы такое разрешение? Не говорю, что постараюсь не обременять вас чересчур. Это не я стараюсь. Поверьте. Просто поверьте пока. Слова сами диктуют мне моё отношение к ним. Они ЖИВЫЕ. Это не фигурально.
   Спасибо вам за всё. Ирина Александровна всё время удивлялась, почему вы так часто говорите за все спасибо, пока не уяснила себе, что это - пожелание спасения. А знаете, как она ко мне относилась? Ведь у нас с ней почти сорок лет разницы в возрасте, а она считала меня своей сестрой (не в христианском, в обычном смысле этого слова). А она для меня - целая эпоха.
  
   08.11.
   Мы с мужем прожили в официальном браке 26 лет, фактически под одной крышей одним хозяйством - на 3 года меньше. Он подвергал меня насилию (хотя нечасто), а уж моральным оскорблениям числа нет. Это по пьяни. Замуж-то выходила я за совсем другого - трезвого.
   "Где ты видела людей?! Все люди - навоз",- вот его кредо. - "Если я когда-нибудь войду в церковь, то только, чтобы взорвать её".
   Он намного меня старше, и у него была дочь от первого брака - одиннадцатилетняя девочка с ДЦП. Я работала в школе и ходила к ней заниматься на дом, так мы познакомились. Ради падчерицы я совсем не заботилась должным образом даже о своей беременности и чуть не потеряла ребёнка. Но мужнина мама называла меня Мачехой с большой буквы, вкладывая в это слово всё отрицательное значение, какое только можно. Это было ничего, что не я, а родной её отец говорил: "Марина для меня - пройденный этап".
   Доктор Спазанов, распечатавший меня, - фактически мой коллега. Мне очень хотелось верить, что для всех людей, название профессии которых начинается на психо-, вопросы, связанные с внутренним миром человека, - дело почти святое.
   Он сам признал, что за пять минут нашего первого общения я "хорошо его поняла, к сожалению". "Что хочу, то и делаю", - написано у него в ЖЖ чуть не эпиграфом, и этому же он учит своих пациентов как способу преодоления внутренних проблем.
   А ещё у него в ЖЖ есть строчки: "Неба нет, и нет земли - как бы сотворить? Небо есть и есть земля - как бы растворить?" Они соседствуют с публичным признанием о Божьей благодати, сошедшей на него во время крестного хода. "Ты мне надоела", - вот что услышала я в своём стремлении обсудить необычность ситуации, в которой оказалась. Тоже соседствует.
   Таковы были мужчины.
   Вадим...
   Вадим - это изначально одинокое пространство, тонкое и глубокое, но фатально несоединимое ни с каким другим. Как же раскрылась во мне экстрасенсорика (и пошла работать по жизни) в момент встречи с ним! Я отметила сначала даже не его, а плотное непреодолимое нечто вокруг, расстояния примерно на метр. "Вот человек... Вроде открыт, а - не подобраться," - была мгновенная мысль. А потом мы схлестнулись взглядами. Я, с ударом молнии, ушла под землю - и пропала. Он тоже вспыхнул, и первым вопросом, который он мне задал, был: "Какое вы имеете отношение к музыке?"
   Я всегда безотчетно любила свою непреодолимую муку в его облике и люблю и по сей день, хотя его уже давно нет в живых. Это была "мистика". Мой полёт к ядру ада начался именно в тот день.
   С вами я впервые ощутила, что мужчина - это основатель фундамента и строитель прочного здания для жизни, которое обязано по проектным расчётам выдержать катаклизмы и стихийные бедствия. Рассудительность и взвешенность, твердость не для самоутверждения, но ради заботы о ближайших - вот мужчина.
   Я предполагаю, что могу, наверное, услышать от вас в ответ на мои порывы оторваться от текущей действительности. Было бы даже интересно и очень полезно соотнести. У меня есть, также, как и у вас, своя внутренняя правда, от которой я не могу отступать. Но она не должна стать зерном, упавшим на камень, - вот что, кажется мне, преподносит жизнь фактом нашей встречи. Вы - добросовестный возделыватель плодородной почвы. Я готова слушать всё, что вы посчитаете нужным мне сказать. А что вырастет - увидим, да?
  
   09.11.
   Бога ради, простите меня, Евгений, не могу удержаться!
   Даже не представляете, какое ваше нейтральное осторожное письмо произвело во мне перемены.
   Говорю же, внутри - бешеные скорости движения всех мыслительных процессов.
   Это от меня не зависит. Ещё бы три года назад сама не поверила такому.
   Но самое удивительное, просто натуральнейшая фантастика, - что абсолютно всё происходящее работает на плюс! Все хорошее - плюс. Все неудобное и неприятное - тоже.
   Не по эмоциям плюс - а по тому, какой материал объяснению всего дает всё, а понятное и чёткое объяснение гасит все внутренние страсти-мордасти.
   Становишься просто "голой" мыслью. На американских горках, захватывающих дух. Не сказка это. Не сказка.
   Временной зазор между преобразованием худшего в лучшее делается всё меньше и меньше. За два года он истончился почти до микронов.
   А вы говорите, что боитесь обидеть меня! Хотела бы я вообще найти такого человека, который в состоянии СЕЙЧАС это сделать.
   Тайна такого явления кроется в моём прошлом.
   Моя задача и горячее желание - вычленить и чётко сформулировать алгоритм этой "панацеи" от всех бед. Опираясь на достижения совершенно всех наук в КОМПЛЕКСЕ.
   Не сомневайтесь - это не от дьявола. Это - никакие не "прелести". Если узнаете подробно, из какой реальной жути вырастало всё, согласитесь, что у сатаны диаметрально противоположные и цель и средства её достижения.
   Но то, что мне хочется сформулировать для других, к жути отношения иметь не будет.
   Всё просто. Просто почему-то, чтобы увидеть, что самое простое лежит прямо под ногами, надо на миллион километров от него удалиться.
   Пишите мне. Пожалуйста. Разговаривайте со мной. Обо всем, о чём хотите. Видите, как ценна для меня ваша личность.
   Навредить мне вы не сможете никак. Только ускорить процессы. Могущие помочь многим и многим.
   Я проще и лаконичнее сейчас всё изложила? У меня выходит быстро реагировать на ваши уроки?
   Простите, но не смогла удержаться и выдержать паузу. Несусь, как ненормальная. Потому что масштаб задачи колоссальный, а времени немного.
   Надеюсь, что не сильно вас отвлекла от дел.
  
   12.11.
   Навела на размышление наша беседа с моим зятем, пока он вёз меня домой.
   Семья молодая, сложная, оба вспыльчивые, упрямые. Ссорятся. Винят друга. Это часто сейчас вижу вообще среди молодых.
   Постоянная фраза - "Как это всё меня бесит!!" И никакого стремления пересмотреть систему взглядов. Бесит и всё - эмоции на первом плане. Хотя пока ещё любовь не забили этими стычками. Да и ребёнок приостанавливает. Дочку, конечно же, учила другому. Но они всё кивают на мир - какой он жесткий, жестокий, меркантильный, грубый... Набрались опыта...
   Суть размышления вот в чём.
   .
   Догадываюсь, как могу выглядеть в ваших глазах. Занеслась выше небес. Вроде, по прошлой памяти отношения к Ирине Александровне и вежливости в письмах, надо бы ответить помягче, но местами несу такую ересь, попахивающую махровой гордыней и очень эгоистичной неадекватностью, что с невольно возникающим возмущением невозможно сладить.
   Я о-очень хорошо ощутила ваш порыв в последнем письме осечь меня, смешанный с горечью неопределенности, как бы сделать это поделикатнее из уважения к моему возрасту и пр., а также некоторую досаду, что приходится отвлекаться от серьёзных дел. Хотя вы и убеждены, что ничего важнее людских отношений быть не может. Вы очень порядочный и доброжелательный человек. В трудную я вас ставлю ситуацию.
   Но вот оборотная сторона.
   Касательно опыта моих переживаний. Вы говорите всё абсолютно правильно. Любая боль любого человека для него самая болезненная. Никогда не забуду, как моя пятилетняя дочка однажды, придя ко мне с окровавленным пальцем, хныча, воскликнула бесконечно искренне и убежденно: "Мама, я уверена, что тебе никогда не было так больно!"
   Я не слепая дурочка и прекрасно знаю, что приходится порой переживать людям. Можете вспомнить войну, плен, террор, кишки наружу, мёртвых изуродованных детей на руках у матерей, измождение в борьбе за выживание у потерявшихся, жертвенные безвинные смерти миссионеров, вынужденное соседство по жизни под одной крышей с сумасшедшими ... Что там мои сломанные руки или насильничанье в чистой постельке со стороны законного супруга? Нашлась ещё одна принцесса на горошине!
   Но вот возник у меня образ, чтобы пояснить, о чём я. Он достаточно яркий, но и то не очень показательный. Если знаете в истории что-то аналогичное, устыдите меня в моём ожидании увидеть от вас согласие, что пребывает этот опыт особняком, и, следовательно, не является противоестественной моя просьба обратить особое внимание на выводы, сделанные из него.
   Представьте себе женщину, вынашивающую беременность и рожающую потом. Она чувствует, как начинается и растёт её плод и знает интуитивной природой своей, чтО из окружающей среды необходимо будущему организму для созревания. В современном обществе принято носить беременных на руках, следить за каждым ударом сердца развивающегося младенца. Питание, витамины, уход, забота... Даже у последней безразличной бомжихи не отнимается естественное право согласовываться с природой в поиске опоры на что-то внешнее.
   Впервые я ощутила в себе порыв проникнуть куда-то в недосягаемую глубину жизни, скрытую под видимым покровом, ещё в десять лет.
   Будучи школьницей, показывая блестящие результаты в учёбе и не создавая родителям никаких проблем, всё время чувствовала неудовлетворение получаемыми результатами и никак не могла понять причину постоянного желания оплакать свои поступки. В начале студенчества уже хотелось выть: я просто резалась всем своим существом о разительный контраст, который ощущала, между тем, какими люди пытались быть и что они стремились скрыть даже от себя. Ложь сквозила везде и закутывала меня в саван.
   Недавно мне пришло на ум сравнение с беременностью. Я всегда трепетно относилась к словам. Я почитала их. Меня страшно ранила та небрежность, с которой они постоянно использовались и бросались на ветер всеми. Пыталась отыскать единственное нутро каждого.
   Есть оболочка слова - его значение. Есть его содержание - смысл. А есть нечто третье - его животворящая сила, о которой говорится, что она была в начале.
   Меня тянуло именно и именно в это ядро. Я была беременна словами. Но никто не поддерживал меня в этом интересе. Своего рода сумасшествие, о котором нельзя было даже заикнуться. Питать зародившихся неведомо как во мне "детей" я была обречена только собственной плотью.
   Люди привыкли считать подлинным испытанием холод, голод, рваные раны, унижения на пути к цели... Вам сейчас нелегко в отношении меня, потому что вы испытываете двойственные чувства. Я же была разделена в себе самой постоянно. Без перерывов на обед, выходные и отпуска.
   Знала противоположные полюса ощущений и слов, объясняющих их. Я понимала и одобряла всех и всё. Иногда страстно желала хоть что-нибудь в жизни возненавидеть по-настоящему, чтобы прибиться хоть к какому краю, но не могла.
   А ещё была какая-то чудовищная чувствительность. Не участвуя в ужасах жизни непосредственно, дистанционно переживала их равнозначно. Я душилась воплями, наблюдая по телевизору, как жгли в печах пленных, и сочиняла до физического бессилия симфонии вместе с великими музыкантами...
   Встреча с Вадимом стала адом, исподволь готовившим взлёт. Не в той банальности жуть, что мы могли или не могли быть вместе. Он почти сразу сказал: "Если б у меня не было жены, я б тебя никому не отдал", и прекрасно знал, что душой я не изменю ему никогда. Истинная правда. Но нам нельзя было бы жить под одной крышей. Его влияние на меня было огненным. Только сгореть. Судьба мудрее людей.
   Я почувствовала, что это человек, который, быть может, сможет мне хоть что-нибудь объяснить. Я впивалась в него, но это ничего не давало. Я его обожествила, но он ответил: "Никогда не делай этого".
   Он давал мне читать что-то из запрещённой в те времена литературы, Просил переводить с английского тоже какие-то полулегальные произведеньица. Я писала аннотации. Познавала и познавала, совершенствовала свой родной язык, сочиняя и давая ему это на суд. Он - филолог. Работал редактором журнала и переводил с болгарского.
   Он не останавливал меня. Единственный человек во всей жизни, который не останавливал меня. Почти. Он ждал. Чего-то главного. Даже, когда оценил мою вдохновенность 90-го года: "Это - одно из лучшего, что когда-либо было написано в мировой литературе", ждал. Мы оба ждали. Оба не понимая, чего. Внутри меня все было затоплено разливанным морем слёз бессилия.
   "Дети", зреющие слова, как прожорливые кукушата, требовали есть, а я ума не могла приложить, что нужно им, чтобы выкормить до необходимой зрелости. И никто не мог подсказать, потому что цель была уникальна, меня не удовлетворяло ничего из находившихся предложений. Я умирала внутри себя и кормила этих чад своими частями. 30 лет.
   "Роды"" начались в июле 10-го. Спровоцировал их доктор. Всё, что немо копилось, взорвалось и стало выходить наружу. Само. Не значения, не смыслы, а именно те скрытые, животворящие ядра слов, увидеть, почувствовать которые было вожделенной мечтой всей моей жизни. Я сразу узнала, что это были они, мои преобразившиеся гадкие утята. Узнала по той лёгкости, которую давало обращение с ними.
   Они все, касаясь разных явлений жизни, были связаны, однако, в какой-то неразделимый континуум, без всяких внутренних границ. Я парила внутри них, пронзая пространство и время в любых направлениях без труда. Обращая взор на одно явление жизни, я тут же проникала в суть и противоположного.
   Была одна загвоздка. Доктор явил себя циничным скептиком, и я поняла, что могу не "разродиться" до конца под его надменным безучастным взглядом. Я испытывала даже не ужас, а ощущение коллапса при одной мысли, что он меня покинет, бросит на полпути. Он не помогал мне, и я рвала себя ногтями и резала подручными средствами, чтобы ускориться и всё-таки успеть. У животворящих слов оказался один "недостаток" - им был обязательно нужен слушатель. А он ничему не верил. Я умертвила себя ради "потомства" окончательно.
   Я не сказку пишу, говоря, что вызревшие во мне слова - живые. Теперь-то, задним числом, я прозреваю весь механизм их становления. Животворящие ядра живут посередине раздирающих противоречий, Нужно было эти противоречия присваивать, в них тонуть, болеть ими не на шутку , чтобы обратной силой сжатия они производили в мозгах какие-то щелчки, зажигающие лампочки. А многие тысячи этих светильников объединились в один мощный луч.
   Слова эти чище, благороднее, правдивее, доверчивее, искреннее, честнее, надежнее... любых, даже самых лучших людей. Они не обижаются, не спешат, не демонстрируют занятость, не возвеличиваются сами, чтобы принизить других... Они равнозначны все, среди них царит подлинная любовь, хотя они все характеризуют очень и очень разные явления. Среди них есть достойное место каждому. Каждое, живя недолго, остаётся в другом, и всем вместе им имя одно - Вечность.
   Мне с ними очень спокойно. Они действуют, то раскрывая мне смыслы, таящиеся в них, настойчиво и властно, то давая время отдохнуть, и всё это так закономерно и последовательно, что итог только один: я понимаю и объясняю себе всё четче и четче. Благодаря их взаимопроникновенности уверенно ориентируюсь даже в сложных, запутанных сферах мысли. А поскольку обмана среди них нет, то вектор такого движения указывает на центр самого мира.
   Я как я умерла. Я без остатка скормила себя заживо этим своим "детям", которые, в благодарность ли за такую жертвенность, или же за идею справедливости, но стали моими щедрыми повелителями. Это они мне диктуют, что и кому говорить, корректируют повсеместные человеческие заблуждения и выправляют логические зигзаги. Взамен же дают свет. Если вам кажется что-то неправильным в моих высказываниях, это значит, что они допустили, чтобы на каком-то этапе вам так казалось. Я им верю всецело. У меня нет ни малейшего желания им сопротивляться.
  
   Вы не обидели меня и не можете обидеть теперь. Даже если население всей земли на меня ополчится, мне всегда есть куда уйти - дверь в прекрасный мир открыта. Эти слова - не только мои поводыри. Они - мои надежные защитники и хранители покоя. Говорю же, они - ЖИВЫЕ.
   Да, только один у них "недостаток". Мощность их силы напрямую зависит от плавания по морю житейских забот, и источник их увеличивающейся яркости - ДОВЕРИЕ других людей, а вот с этим-то на земле напряжение большое.
   Мне достаточно и того, что я уже имею, но они намекают на большее. Они всегда намекают на большее, потому что способ их бытия - движение. Станете ли вы ещё одной дорогой, в конце которой жаждет открыться еще одна дверь в мир человеческой сущности? Можете не принимать меня. Проэкстраполируйте свою логику тогда.
   Я себе не принадлежу и счастлива этим. Меня нет. Нет такой меня, которая, как вы думаете, разговаривает с вами как привычный человек.
   Но глаза смотрят и руки работают, поэтому я буду продолжать служить силе, определившей мне моё назначение. Объяснять мир так, как она предлагает, даже если это на первый взгляд идёт вразрез с целой устоявшейся системой отношений. Объяснять и предлагать другим пока кто-нибудь не услышит. Да по-другому у меня ничего и не выйдет. А проявить ли вам сострадание и доверие, помочь ли мне ускориться доверительными рассказами о себе - ваше дело. Я наконец-то сказала.
   Я хочу, я очень хочу, я всегда буду хотеть продолжать общаться с людьми, которые хотят быть открытыми перспективам и умеют при этом не только ценить традиции, но и доверять другим, опираясь на опыт, как вы его назвали - наджитейский. Такое общение - мои крылья.
   Болезненное переживание недоверия ко мне при том, что я была всю жизнь просто одержима поиском чистоты самовыражения и понимания других, - ещё один момент жути, в которой я обитала. Я даже диабетом заболела, когда в меня выстрелили залпом: "Не верю!". Ухнуло всё внутри, лопнула какая-то струна, и через сутки я уже не отклеивалась от чайника с водой от неуёмной жажды. Но теперь ничего значения не имеет, а наджитейского во мне - хоть ложкой черпай.
  
   Я стараюсь. Мои краткие "очерки" и так лаконичны до предела. Меня надрессировали уже.
   Спасибо, что вы есть. Вы бесценны. Всему миру спасибо.
  
  
   17.11.
   Люба, здравствуйте.
При всем желании не получается у меня писать раньше, чем проходит неделя. Надеюсь, Вас это не очень смущает. Я сейчас в несколько даже более стесненных по времени обстоятельствах, чем обычно.
Я внимательно прочитываю Ваши послания. С точки зрения литературной они весьма интересны, красивы даже. Можно залюбоваться. Но с точки зрения смысла, скрытого в этих словах ...
   Что-то не слишком понятно, так как закрыто многословием. Что-то ускользает от разумения, так как имеет основой для понимания Ваш личный неизвестный мне жизненный опыт, какое-то конкретное событие в Вашей жизни.
А главное, Ваши тексты сложились в один прекрасный философический пасьянс, подобно как шерстяные нити сплетаются в ровный аккуратный клубок, или канаты связываются в логичный морской узел. Но вот беда размотать-развязать можно лишь обнаружив конец или начало. Нужно, знаете ли, за что-то зацепиться. Так что, простите, буду Вас спрашивать, задавая разные вопросы, в том числе и личного характера.
Вот Вы пишете, что доктор Спазанов, сам того не желая, запустил в Вас механизм изменений и столкнул с некоторой отличной от предыдущей реальностью ( благо оказавшейся более приемлемой и для Вас, чем предыдущее состояние), а вопрос такой - вы знаете Спазанова давно? Почему Вы пошли именно к нему? И самое главное - зачем пошли? Что именно Вы ожидали получить от этого визита или визитов? Зачем Вам понадобилось его участие?
   И ещё, Люба, скажите. Из Ваших писем я понял, что Вы считаете себя человеком верующим. Но веруете в Творца не так, как Православная церковь, даже берётесь по иному акценты в Евангелии ставить. Вы крещены? Бывали когда-нибудь в Церкви регулярно , был ли такой период у Вас? Может быть до того, как с Вами стало что-то необычное происходить?
   Был ли когда у Вас духовный наставник из священников?
Вы написали Осипову, прослушав некоторые из его лекций. Вы согласны были с тем, что его мнение авторитетно для Вас? Если он придерживается иной, чем Вы, точки зрения, Вы захотели бы воспользоваться его советом или в этом обращении к профессору больше желания, чтоб Вас выслушали, чем желания получить ответы?....
Простите, закидал вопросами, но я так по сути мало о Вас знаю...
С уважением, Евгений.
  
  
   17.11.
   Евгений, спасибо.
   Прямо камень с сердца упал - в вашем письме спокойствие, это значит, что вы не отвергаете мою обращённость к вам. Ваши вопросы - реальный путь мне понятно высказаться, вам - понять, а в итоге сами увидите, что произойдёт.
   Доктор Денис Викторович - психотерапевт в окружной поликлинике, которую я посещаю (посещала. Теперь с переездом будет другая) в связи со своими заботами по диабету.
   У меня есть осложнения, я наблюдаюсь и лечусь у хирурга по диабетической стопе. Хирург продвинутый, пишет всякие исследовательские работы, в том числе и о связи течения диабета с состоянием нервной системы. Однажды он предложил мне поучаствовать в статистическом опросе. По результатам анкеты обнаружил повышенный уровень тревожности и рекомендовал консультацию психотерапевта, который тоже вместе с ним набирает материал. Всё совершенно просто, если не учитывать соотношение внешнего рисунка жизни с тем, что происходит внутри.
   Я подозреваю, что вы не читали (ну и ладно) ту огромную папку, которую я давала вам весной, потому что вся она в очень большом количестве посвящена развитию нашего контакта с этим человеком. Там я рассказывала самому доктору о том, что странные ощущения у меня начались ещё когда я шла с рекомендательным листочком в регистратуру записываться на прием. А уж когда открыла дверь и бросила на него первый взгляд, совсем утонула в странностях.
   Взрыв произошёл в середине приёма. Он в меня просто ввинтил своими глазами выражение безумнейшей глобальной усталости от жизни, и это было небо и земля в сравнении с тем, кого он пытался из себя изображать.
   Потом я приходила ещё раз, и, встретив его в коридоре, почувствовала всем нутром, как ему в поликлинике плохо. Неуютно. Совершенно человек не на своем месте.
   Я попросила о контакте вне стен поликлиники, мне хотелось с ним пообщаться чисто по-человечески. Он испугался, откровенно признавшись, что ничего хорошего не ждёт от своих пациентов.
   Я нашла его в сети (он оказался очень активным пользователем), но на первое же моё обращение он ответил крайне цинично, потом, правда, извинившись.
   Адреса почты он мне не дал, пришлось общаться в "Одноклассниках". Он принёс мне очень много муки, потому что был страшно противоречив и непоследователен в реакциях. Подтвердив верность моего восприятия ("Ты меня хорошо поняла, к сожалению"), и посылая в сообщениях цветочки, периодически просто откровенно издевался намёками на мою неадекватность.
   Может быть, напрасно, но я увидела символ не совсем земной данности нашей встречи в том, что мы оказались совершеннейшими ровесниками, с разницей в рождении всего в два дня - это выяснилось ещё на приеме. Но даже помимо надуманного символа, я не в состоянии была прекратить контакт.
   Я же сообщала, что своей внутренней разорванностью он пробил во мне отверстие шлюза, и я была не в силах сдержать потоки мыслей, о которых даже и не подозревала, что они вызрели во мне в таком необъятном количестве. Я чувствовала, что вылить их необходимо жизненно, доктор был в наличии, подразумевался имеющим интерес к проблемам психики (все-таки психотерапевт!).
   Сказать, что я боялась прерывания общения - не сказать ничего. Я почти падала в обморок от одного предположения, что он может меня остановить. Было буквальное ощущение, что он погасит свет всей земной жизни вообще. Но я успела. Успела сказать основное к моменту, когда он дал понять, что я его окончательно достала.
   Всё можете прочесть в том материале, если появится свободная минутка. Он родил во мне стих в стиле японской танки, который хорошо отражает глубинную суть нашей так неожиданно образовавшейся и так бездарно для него закончившейся связи. Хотя бы как специалист, он мог многое извлечь из нашего контакта, повышающего квалификацию, но предпочёл в самом же начале перекрыть источник нового знания.
   Вольному воля. Для меня же это был прыжок, который абсолютно соответствовал внутреннему ожиданию.
  
   О моих отношениях к форме и содержанию религии.
   Мы крещены все - родители, я, дети, внуки. Моё очень памятное, очень объёмное, давнее ощущение маленькой девочки: сумрачное убранство церкви и глоток освящённого вина. Я даже на новую квартиру привезла примитивную старую и треснувшим стеклом иконку Богородицы, принадлежавшую ещё моей бабушке. Все верующие у нас. Но верующие как-то тихо, без особой показухи.
   У моей соседки по дому дочка ударилась в веру до какого-то извращенного фанатизма. Сынишку в обязательном порядке водит на службы и в воскресную школу. Матери категорически запрещает смотреть РЕН-ТВ, потому что батюшки не велят из-за обилия на этом канале передач о всяких "не угодных Богу" чертовских явлениях. Посты и пр. Но всё это ей совсем не мешает матери грубить хамским образом и отказывать в помощи по хозяйству.
   Моя бабушка всегда говорила, что будет стараться откликаться на любую просьбу о помощи, а если люди будут это использовать неправедно, то это их, а не её грех.
   Идею о присутствии в мире высшего разума очень рано и очень глубоко заронил в меня отец. Причем, никакими не специальными систематическими учениями, а двумя-тремя словами комментариев о самых простых жизненных явлениях. Мой отец родом из Белоруссии. Все родственники по его линии там и живут до сих пор. У моего двоюродного брата жена поёт в церковном хоре. А детей у них уже пятеро - решили иметь, сколько даст Бог.
   Я не ориентируюсь хорошо в церковных правилах. Церковь как здание, вмещающее в себя прихожан, меня иногда даже расстраивает. Всему причиной моя чрезмерная чувствительность по отношению к настроениям и психологическому состоянию других людей. Я ощущаю в церкви очень много неискренности и поверхностного, совершенно праздного интереса у многих. Это угнетает меня.
   Однажды, уходя из церкви после набора крещенской воды, я вообще еле осилила дорогу. Тропинка была не очень очищена от снега, а горло душил ком обиды и глаза застилали слезы. Еле шла.
   Больше всего я ходила по местам поклонения, когда приезжал в Москву мой другой двоюродный брат с матерью. Он во время службы в армии после какого-то стресса немного повредился умом (действительно).
   Он стал невероятно набожным (не в этом, конечно, повреждение). Всё рвался поехать в Загорск на отчитку от бесов, ну а пока не получалось, ходили вместе по другим церквам. Его даже к Матроне пропустили без очереди - он ОЧЕВИДНО не в себе, даже по внешности.
   Встречи и разговоры со священниками в те дни меня очень сильно повергли в уныние. Они практически все спешили куда-то и были очень формальными до грубости.
   Когда в 90-м году во мне поселились неожиданные ощущения, я поделилась ими с одной знакомой женщиной, очень мною уважаемой, верующей глубоко. Выслушав, она сказала: "Это, возможно, прелести бесовские, но может и быть - что очень высокая степень духовного подъёма". Я размышляла над этим и тысячекратно всё подвергала в себе сомнению. А священник, с которым я поделилась впечатлениями о моём новом состоянии, знакомый священник моей кумы, отнесся ко мне безразлично.
   После встречи с Вадимом во мне очень сильно развилась экстрасенсорика. Ауры не ауры, но я стала видеть вокруг людей нечто, характеризующее их сущностные переходы в иные состояния и уровни жизни.
   За несколько часов до своей внезапной смерти бабушка моя обитала в некоем белом облаке (в моих глазах. Причем, это было не вИдение конкретного белого света, а какое-то непонятное ЗНАНИЕ о нём).
   Однажды мы встречались с Верой Федоровной (женщиной, о которой я говорила) в метро. Я не удивилась, но отметила себе, что она вошла в вестибюль такая же белая. Удивилась я, когда, спустя время позвонив ей, узнала, что она ушла из живых в иной мир. А один мой знакомый "белел" передо мной районом своего живота. Снова узнала позже, что он попал в реанимацию с тяжелейшими, почти смертельными проблемами с желудком.
   А вот сын Веры Федоровны, ставший священником, когда вырос, заставил меня как-то затаить дух. Он приходил ко мне домой по делам, и, открыв дверь, я обомлела: передо мной стояло - солнце!
   Я не заморачивалась специально, это всё происходило само собою, совершенно спонтанно. Напротив даже, когда в струе модных тенденций обучаться всяким подобным "премудростям", у меня однажды возникла мысль, а не заняться ли и мне этим вплотную, на меня навалилась внутри такая стена усталости, что я поняла - это знак не в пользу моего сумасбродства. Мне дано это было просто для ознакомления.
   Не пожалейте времени - найдите в папке февралем 11-го года вещицу под названием "Кто Ты?". Вам многое объяснится. Это то, что очень высоко оценил Вадим в художественном плане. В ней описана Сущность, в общении с которой я нахожусь ежедневно с поры её "поселения" в меня (90-ый год).
   Она не была неожиданностью. Она была ПРЕДСКАЗАННЫМ этапом, и это заставляло воспринимать её очень нешуточно. Она не разговаривала, но прикосновение к ней исцеляло меня от депрессий и выводило из тупиков.
   Как бы указующим лучом она заставляла традиционные знания соединять в нетрадиционные последовательности и неожиданными выводами дарила мне всё более и более возрастающее внутри ощущение света. Не нужны были никакие специальные усилия, чтобы на неё переключаться. Она существовала (и есть сейчас) во мне равноправно и равнозначно со всеми другими чувствами.
   С Алексеем Ильичом Осиповым я познакомилась на этапе моего общения с доктором. Это был период страшно интенсивной внутренней работы, и я, уже находясь в нём, знала, что по окончании этого времени (ведь всё же когда-то кончается) мне потребуется серьёзный восстановительный отдых. Мне жаждалось не только выговориться накопленным, но одновременно и впитать в себя очень много НОВОЙ информации.
   Я смотрела телевизор, читала, слушала, гуляла по интернету с такой остервенелой жадностью до свежего, незнакомого материала обо всех сторонах жизни, что иногда мне казалось, что я не сумею всё вместить и разлечусь по вселенной на брызги.
   Осипов расположил меня уверенным акцентом в своём мировоззрении на том же стержне христианства, которое и я считаю главным - смирение и любовь. В противовес буквальности и формализму, что оплетает и опутывает очень большую часть считающих себя христианами. Мне бы никогда не удалось так спокойно и доходчиво всё растолковывать с трибуны. Моё амплуа - речь письменная, вы это уже поняли.
   К тому же было видно, что он - не просто провозглашатель, но и доказывает свою позицию реальным повседневным поведением. Я прониклась к нему очень большим уважением. Когда писала ему письмо, то искренне надеялась (мне это было действительно нужно) найти в нём единомышленника, даже рассчитывала на ответ.
   Но всё слишком стремительно менялось во мне с получаемым объёмом информации и каким-то совершенно неведомым дотоле способом её обработки, никак не зависящим от моей сознательной воли. Поэтому и превратилось это письмо быстро в необходимый, но всё же не требующий возврата стежок, соединяющий многочисленные лоскутки знаний в прочную одежку моего нового мироощущения.
   Я очень жду ваших вопросов. Так, наверное, сейчас было бы даже лучше, чтобы эту одежку привести в вид, надлежащий для торжества. А оно грядет для меня. ВСЁ исполнилось. Остался последний шажок, и нет никаких оснований сомневаться в его неотвратимости.
   Я ещё подумаю, но скорее всего пришлю вам одну вещицу, возникшую из вдохновенной боли далекого прошлого. О тех шагах, которыми я страшно медленно, но неуклонно двигалась внутри себя к Богу. Это ОЧЕНЬ интимная вещь, и, кажется, даже Вадим не видел её. Я вас попрошу, как только вы её получите, удалите из сети сразу. Я не хочу, чтобы она болталась в интернетных кабелях и просторах космоса.
   А вы так и не ответили мне, могу ли я, имею ли я право разговаривать с вами в режиме моей собственной необходимости, забрасывая вас письмами так часто и постоянно отвлекая вас от дел на мои размышления? Я-то не настаиваю ни на чем, и не устаю благодарить судьбу за подарок в вашем лице. Не знаю, что испытываете вы, глядя на себя со стороны, что думаете о впечатлении, которое вы можете на других производить, может, вообще не заморачиваетесь этой мыслью, но во мне ваш облик рождает ощущение: "Работать. Честно и обстоятельно". И это очень обнадеживает, потому как именно это и нужно сейчас. Но душа моя не на месте чувствовать себя слишком назойливой непрошенной гостьей для вас.
   Вообще моя мечта - работать на полную катушку до последнего вздоха, никого не обременяя, но - для снятия обременений для всех, кто в этом нуждается. Я знаю, что мне это удастся (см выше суть этого знания и вещицу "Кто Ты?"). Это больше ВСЯКОГО счастья, и вы УЖЕ помогаете мне в этом и можете способствовать ещё больше. Но всё-таки и дела не деваются никуда.
   И о вас мне тоже хотелось бы что-то узнать побольше - семья, повороты в судьбе, бизнес, что-то очень нестандартное, впечатлившее сильно...
   А насчет других акцентов в Евангелии - в другой раз. Это целая тема.
  
   22.11.
   Люба, здравствуйте.
   Пишу пока не со сложными вопросами, а лишь для того, чтобы заверить Вас, что письма Ваши не уходят, как Вы выражаетесь, в космос.
   Просто я получаю десятки сообщений, касательно очень многих вопросов, и не всегда успеваю сосредоточиться на них и сразу ответить. Ваши прочитываю в первую очередь, но отвечаю на них не сразу, потому что не хочу писать в суете. Нахожу несколько совсем свободных минут для сосредоточения на сути наших сложных тем, тогда и отвечаю.
   Да, признаюсь, мне в таком режиме - несколько писем в неделю - сложновато. Я не успеваю отвечать. Но подумалось мне, и не надо отвечать на все. Для меня только-только начинает складываться, как из лоскутов, некая мозаика, далекое, возможно, от истины, но лично моё понимание того, что с Вами происходит. То Ваше послание, эмоциональное и болезненно личное удалил, как и просили....
   Что до прочитанного ниже...
   Люба, скажите, Вы наверняка безответно много раз задумывались о том,
   почему? зачем?????? ... (и ещё много, много вопросительных знаков ) Вам этот опыт?
   И вот на какие рассуждения меня это навело.
   Простите, начну со своей скромной персоны. Восприятие объективного, возможно только через субъекта. В данном случае это касается меня или Вас или любого другого человека. Вот почему я читаю Ваши письма и придаю значение Вашим словам.
   Значение иное, чем могла бы дать Церковь (в лице любого из батюшек или того же Алексея Ильича). В Ваших писаниях, уж простите за дерзость, утверждений наберётся на добрый десяток ересей, Но то, как Вы пишете, это не всегда точно то, как Вы чувствуете.
   Некоторые вещи трудно или даже невозможно передавать словами (в каких бы отношениях с ними (словами) Вы не состояли). Реалии невещественного мира не описываются в понятиях вещественного.
   И всё же с моей, так сказать, колокольни видно, что цель всего, и человеческой жизни в частности, - в приближении ( познании, служении, слиянии... и т д) к Истине. Истина, если слушали Осипова (а с ним тут трудно не согласиться) это то, что есть, что объективно существует. В этом смысле Бог это Истина. Всё же остальное настолько причастно к Истине, насколько причастно Богу.
   Для меня Истина - Христос. Звучит высокопарно, но нет для меня ничего более обычного, приземлённого, сиюминутного, касающегося напрямую всего, что происходит здесь и сейчас, и в то же время возвышенного, вечного, стремление к чему бесконечно и благо. За этим утверждением стоит опыт. Опыт очень разного порядка (как-нибудь и до этого мы тоже дойдём). И Вера, доверие этой Истине, соединение с ней, как единственная возможная форма познания - это путь....
   Написал я Вам это, для того, чтобы Вы понимали, откуда исходят мои мысли и действия. На что я примеряю и накладываю всякое событие и содержание, в том числе и Ваши слова.
   Христианин я, тем не менее, не просто плохой, а очень плохой. Если Вы читали "Просто Христианство" Клайва Льюиса, то знаете, что это значит.
   Зачем я это пишу?
   Вы хотели немного узнать обо мне - а это много. Даже намного больше, чем факты биографии. Хотя и до них дело может быть дойдёт.
   И самое главное, если люди общаются на какие либо темы, им надо договориться прежде о понятиях и позициях, с которых они начинают общаться, иначе можно жестоко спорить, будучи согласными, или наоборот соглашаться, находясь безумно далеко друг от друга и от истины.
   О вопросах. Чтобы начать наш разговор Вы когда-то предлагали коснуться книги Льюиса "Просто Христианство". У меня встречное предложение, раз уж первым шагом в нашем общении стало неотправленное послание Осипову....
   Давайте начнём с лекций Алексея Ильича. С тех, что Вы слушали (я не знаю все ли, но у него многое повторяется из темы в тему).
   Признаюсь, некоторое недоумение у меня на этот счет есть. Вы написали ему письмо (может быть, и не письмо и не ему, но я повторяю Ваши слова) потому, что хотели обратиться к человеку, к которому питаете доверие, и уважение? Или Вы готовы были оспорить его богословие, основываясь на Вашем опыте? Ваше желание быть понятой человеком настоящим без двойного дна мне понятно, но всё же Вы обращались к нему, как тому, на чьё понимание надеялись в связи с тем, что услышали из его исповедания или здесь что-то иное?
   С уважением,
   Евгений.
  
   23.11.
   Знаю, Евгений, знаю - и про ересь, и про то, как всё есть и как выглядит. И причину сомнений, и их развитие, и итоговый результат. Постараюсь донести до вас, какое бессчётное количество путей-дорог прошло во мне всё, что только может вместить человеческое сознание, чтобы вы смогли почувствовать, что единственным закономерным следствием такого размаха могло стать и стало желание быть как можно менее ощущаемой для других - почти в пределе. То, что у меня имеется огромная потребность с вами разговаривать - скрытое противоречие сказанному, вы его поймёте со временем или же я постепенно раскрою его сама.
   Вы совершенно правильно поняли, да я ведь и предлагаю вам это постоянно, что не следует чувствовать себя обязанным мне ничем, и стремиться отвечать на каждое письмо. Меньше всего на свете сейчас меня бы устроило, если бы вы, повинуясь определённому самим для себя долгу, переживали из-за цейтнота, быть может даже раздражались и, не дай Бог, в конце концов устали от разговора, в который я вас втянула. Не насилуйте себя, я вас умоляю. Вы мне очень нужны готовым меня слушать. Очень и очень.
   Мне кажется, вас никак не удовлетворяют мои объяснения своего отношения к Осипову. Вы всё подозреваете, что я неискренна в чём-то. Не хотела и не хочу я никого оспаривать. Я действительно была восхищена его уверенной и последовательной позицией постановки и во главу угла и в центр христианства - любовь. Просто в один какой-то момент мне подумалось, а так ли уж однозначно у нас с ним понимание этой любви? Если бы мы встали с ним друг против друга глаза в глаза, я думаю, что в его я прочитала бы, что понятие это не подлежит разнообразию трактовок. А между тем...
   Отвечу ответом на другой вопрос. Зачем мне этот опыт?????
   Звучит слегка похоже как зачем и почему я выбрала этот кружок по интересам, а не какой-нибудь другой?
   Я ни на что не влияла. Вот можете вы мне поверить, со СВОИМ земным и духовным опытом, что возможна такая ситуация, когда человек абсолютно ощущает, а потом понимает, а потом соглашается с необходимостью такого - что он не влияет ни на что в своей жизни?
   Конечно же, я только и делала, что искала и искала, а потом в итоге и нашла, наконец, ответ - почему и зачем? Если очень и очень общо - постичь любовь в таком её качестве, о котором я не слышала и не знаю, чтобы кто-нибудь говорил о ней.
   Намёк на неё я увидела только однажды, когда прочла: "Многое ещё могу вам сказать, но не можете вместить сейчас".
   Любовь - как положительная, удовлетворяющая, радующая эмоция от созидания и вида созидательного. Это - привычное.
   И любовь - как безоговорочное принятие всего, абсолютно всего, в том числе и разрушения, которое ВТОРИЧНО, ибо разрушить можно только имеющееся.
   Никто никогда не будет, по закону самосохранения, подвергать добровольно своё
   физическое и психологическое пространство, каким бы оно ни было, разрушению. И в этом - стопор.
   Мой опыт, на который я не влияла, вынудил меня активно разрушать (и в итоге - разрушить) внутри себя всё.
   Демонстрацией такого поведения, правда, уже лёгонького-лёгонького уровня, является моё предложение на ваш неодобрительный суд моей ереси. Не по незнанию, как это всё может восприниматься благочестивыми людьми, а значит - надо скрыть как позор и скверну, а чтобы вызвать реакцию, на которую надо будет думать, как ответить.
   Потому что если я сама себя осужу, в этом обязательно будет элемент сглаживая углов, чтоб не пораниться уж чересчур , а голос другого человека - всегда наотмашь, и если устоишь, то вот за этим и обнаружится подлинная сила жизни, которую не уничтожить ничем и никак. Меня всегда занимало найти жизнь именно такую.
   Что в итоге я обнаружила? Нечто!
   Что многие люди совершенно зря боятся быть погубленными. Даже самые греховные грехи не могут уничтожить в человеке зачатки божественной сущности, если он жаждет её увидеть.
   Всё создано Богом, и если правильно смотреть, то абсолютно всё можно повернуть на утверждение Его. Бог неуничтожим. Люди - Его порода, а значит неуничтожимы тоже.
   Я разрушила в себе всё, но не осталось незаполненным место. Оно занялось - миром света, в котором лгать, ненавидеть и возвеличивать себя любой ценой - бессмысленно и неинтересно. В котором после каждого покушения и удара становишься только сильнее, не назло кому-нибудь, как водится среди людей, а просто потому что источник жизни - неиссякаем.
   Он - в каждом миллиметре и в КАЖДОЙ секунде мира, на который смотрят глаза, пусть эти миллиметры и секунды хоть тысячу раз противоречат друг другу. В абсолютном единстве ВСЕХ людей, когда нет необходимости скрывать и прятать друг от друга что-нибудь из-за боязни плохого влияния.
   Я узнала, что влияния ПЛОХОГО не бывает, если до мозга костей пропитан мыслью и чувством, что всё - это Бог.
   ЭТО - любовь.
   *********
   Я не это хотела написать, когда говорила о сложных вопросах. Но вы последним письмом резко развернули моё движение.
   Интересно и знаменательно и вот что. Знаю, знаю, что Толстой был отлучен от церкви. Но вот выдержка из книги Френсиса Коллинза "Доказательство Бога. Аргументы ученого": "Пора объявить перемирие в ширящейся войне между наукой и религией. Эта война не нужна и никогда не была по-настоящему нужна ни одной из сторон. Она, как и многие другие войны на нашей планете, началась с того, что экстремисты из обоих лагерей забили тревогу, предсказывая неминуемое собственное крушение в случае, если противник не будет полностью уничтожен. Но Бог не угрожает науке, а расширяет возможности познания. И, конечно же, наука не угрожает Богу - ведь она, как и всё, что есть в мире, существует благодаря Создателю".
   Интереснейший психологический факт, о котором знаю пока только я, потому что это касается моего личного опыта. Нам с Л.Н. Толстым снился один и то же сон ! Только у меня он предварял наперёд мой путь исканий, а у него - завершал его. Поэтому детали разные, но суть - абсолютно одна. Я была просто потрясена, когда это обнаружила!
   Для чего же это так, если всё, что было со мной, нужно только мне? Он сам объяснял в трактате "О жизни": " Я все работаю над мыслями о жизни и о смерти - не переставая, и всё мне становится яснее и важнее... очень сильно живу своей работой... мне очень хорошо".
   Наука может помочь объяснить, хотя передовые учёные уже и приходят к закономерному выводу, что требуется принципиально новый ракурс взгляда на накопленные факты, иной способ переработки всей необъёмной имеющейся информации.
   Не влияла я ни на что. Невозможно было даже близко предположить (а значит нацелиться на это), основываясь на прошлых данных жизни и истории то, что получилось у меня в итоге.
   Что смогу я параллелями и аналогиями соединять несоединимое до такой степени, что они устремятся к одному центру, прикосновение к которому и даёт ощущение неделимой Истины, которая неизменна, как Слово, которое есть в начале и конце всего, но путь к которой меняется постоянно. Выразить её словами нельзя, но можно найти такие, которые ступеньками к этому ощущению подведут.
   Я ничей не стремлюсь оспорить опыт, мне свой собственный надо систематизировать, а я обнаружила, что помогают мне в этом опыты ЛЮБЫЕ , чего же мне их оспаривать? Не стремлюсь тем более, Боже упаси - отклоняться от Христа.
   Но Он говорил: "Многое могу ещё сказать вам, но не всё можете сейчас вместить". История прошла большая.
   Снова увидите в этом ересь? Или еще хуже - кощунство? Не я подвела себя к этим словам, и они - не мои. Моё, личное моё, глубочайшее желание - чтобы НИКТО не знал о моём существовании.
   Я слишком дорого заплатила за то, что у меня есть, и мне этого более, чем достаточно, достаточно мне этого до такой степени, что, если бы пришлось жить вечно, мне бы ЭТОГО хватило, чтобы никогда не чувствовать надобности ни в чём.
   Я искренна. Это правда... Но теперь меня захватила необходимость говорить, и я это делаю. И могу рассказать, какими сигналами я руковожусь, и как различаю то, что приходит на ум мне, а что - совсем другое. Если поверите мне - могу рассказать....
  
   Спасибо вам, Евгений, что вы терпите меня. Для меня общение с вами бесценно, я не перестану это утверждать. А для вас оно что-нибудь значит? Было бы грустно осознавать, что я отнимаю у вас время, ничем не восполняя ваши затраты.
  
   29.11.
   Евгений, здравствуйте.
   Надо действительно определиться с понятиями. Пишу очень конспективно, потому что хочу отразить огромный материал. Надеюсь, утомлю не сильно.
   В дополнение - об Осипове А.И.
   Подтверждаю: я была восхищена и содержанием и формой его подачи материала. Это правда. Вы загружены, и он занят не меньше. Подумала: тема моя бесконечная. Я её люблю. Могу говорить не только часами, а и годами бесконечными. Сама тема и закономерный способ ее существования располагают к этому (см. ниже). Разве же он сможет тратить столько времени на меня? Преподавание в семинарии, общественные лекции... Если вообще поверит, что такое могло со мной (обычной рядовой женщиной, без санов и каких-либо заслуг перед религиозным миром) иметь место (см. ниже).
   Однократного контакта мне недостаточно, это я стала понимать. Я погрузилась в состояние, когда требуется ПОСТОЯННЫЙ стимул для движения. Вот и пришла к выводу, что письмо ничему не будет давать развития. А было это - письмо, и было оно - для него. Без иных вывертов.
   Это всё вовсе не означает, что я не ценю ВАШЕ время. Всё совсем наоборот. Алексей Ильич - религиозный столп, но я увидела, что значительная публичность внесла некоторую обезличенность в его психику. Он немного больше служит идее , чем конкретному человеку Так я почувствовала.
   Вы же - подлинный. Со своими трудностями, но открытый и вместительный. Мне категорически сейчас не требуется ни малейшего намёка на формальность, только - предельное приближение к человеческому естеству. Вот всё и решилось в вашу пользу. Аналогично трансформировалось моё восприятие Патриарха Кирилла. Пока он Патриархом не был, я слушала его с восторгом и восхищением. Но что-то очень важное ушло неуловимо с его повышением по служебной лестнице.
   Всё имеет смысл настолько, насколько соотнесено с Истиной (Богом) - ваши слова.
   Из последнего письма (да получили ли вы его? ) становится ясно, что я претендую на очень близкое прикосновение к Ней. Может вызвать очередной непроизвольный протест. Давайте определимся с понятиями. Вы используете обычный человеческий язык. Обязательно расскажите мне о своем мистическом опыте, если он был. Я же вот о чём толкую.
   Я уже 22 года (с неуклонным и постоянным усилением ощущений) пребываю в состоянии, для которого человеческих слов НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Параллельно со "стандартным" восприятием мира.
   У меня в голове далеко не энциклопедия. Но в последние пару лет очень много в неё заложилось новых знаний.
   Кого я понимаю безоговорочно и смогла бы с кем разговаривать только на коленях? Я рыдала вслух, когда читала строки у Преподобного Симеона Нового Богослова о том немыслимом Свете, в созерцание которого он погрузился. И руками и ногами тысячу раз подпишусь под его словами, потому что он один к одному описывает моё внутренее пребывание. И сейчас буду писать и наслаждаться (в который раз!!! ) попыткой соединить это блаженство с простым вещественным человеческим словом.
   "Как только душа увидит его, вся она приходит в восхищение и стоит пораженная видением этого нового и преславного чуда... и стремится она пребывать там... и уже не имеет желания возвращаться в темницу мира... И если бы захотел это кто описать, не достало бы ни бумаги, ни чернил, и времени, думаю, не достало бы изложить всё подробно... он неудержим, несотворен, невидим, безначален и нематериален, совершенно неописуем, неугасим,, бессмертен, неуловим... как явился этот сладчайший свет, тотчас исчезла келия моя и мир исчез, и не знаю, в теле ли я был или вне тела... и слёзы рекою текли у меня, как и теперь текут..."
   Вы ощущаете, о чём речь? Это есть приближение к Истине?
   "Боюсь и трепещу, - говорил Богослов, - как бы в случае, если я расскажу, а ты не поверишь". А ведь он - праведник. И жизнь его - молитва и покаяние. А я-то - грешница страшная, и ересь несу, и кто же МНЕ может поверить, что говорю правду?
   Усильте много- и многократно трепетный страх, который я испытывала, когда начинала рассказывать. Я и перед Вадимом, всегда, но особенно в начале знакомства, просто дрожала, как осиновый листок при каждом телефонном звонке. Подходя к компьютеру, чтобы посмотреть сообщения от Спазанова, просто чуть не мутилась рассудком от ожидания в ужасе, что услышу "нет". Написав Осипову, задалась вопросом: "Да что это я? Разве будет у нас общая тема для обсуждения? А ведь именно, именно, именно этому дать выход из себя мне сейчас всего актуальнее".
   Хотя письмо свою роль все же сыграло. Я сильно натренировалась в усмирении страха до того как начать разговор с вами. Да и вы ИЗ ВСЕХ оказались самым гармонично уравновешенным всеми сторонами своего существа, всего у вас в достатке сочетанного с другими чертами, даже недостатков - идеальная пропорция. Может, вы и оцениваете себя как христианина очень плохим, но я по сравнению с вами ещё хуже. Но сейчас - не в привычной традиции дело.
   И таков вопрос: жизни у нас с Преподобным были абсолютно разные, а итог один ; чтО объединяет, чтО служит основой одинакового опыта? Вычленить и очертить - моя задача и цель. Уж на пути.
   И этот Свет такого необыкновенного свойства, что приближает сам к себе, даёт в руки оружие познания себя, подсказывает, толкает. Если без моей ереси христианские утверждения действенны, куда же делся в современном мире религиозный подвиг? Ведь и Алексей Ильич указывает на "измельчение" людей в этом плане. Но без религиозного опыта я получила то, что снисходило на редких праведников.
   То, что я говорю - это не ересь. Это - результат страшнейшей платы за обретенное чудо. Плата эта сравнима с усилиями иноков и монахов по обузданию своих страстей. Она просто - другая, более соответствующая жизни современной.
   Современный мир немыслим без науки. Я плакала не только тогда, когда читала вышеприведенные строки.
   Я к физике имею поверхностнокасательное отношение. Но открытия учёных в области физики квантовой меня тоже ошеломили, когда я наткнулась на информацию. В их теоретических выкладках о микрочастицах я узнаю этот же (!) опыт восприятия!! "Удивительное свойство квантового потенциала... На уровне нашего обычного опыта вещи обладают вполне конкретной локализацией, однако, на субквантовом уровне локализация отсутствует... Все точки пространства становятся едиными и говорить о пространственном разделении становится бессмысленным... Вселенная использует голографический принцип в своей работе, да и сама представляет своего рода огромную плавающую голограмму... Каждая вещь вселенной содержит в себе всю вселенную... Глубоко в сознании человечество едино"...
   "...Проявление всех форм во вселенной - результат бесконечного процесса свёртывания и развертывания между импликативным и экспликативным порядками существования", - это уж вообще в тютельку о том, как я переключаюсь без всяких усилий с одной ткани восприятия на другую и как ловлю эти переходы бесформенных образов жизни в их вещественную оболочку и обратно без всякой разницы во времени.
   Любимой забавой последних месяцев для меня стало "рассматривать" эти картинки, особенно перед сном. Психологи обожают упирать на идею самовнушения при трактовке сбывшихся предсказаний. Я не физик. Я узнала всё это совсем недавно. Я никак не могла произвольно или непроизвольно вложить в себя подобное близостью к исследованиям. Всё - помимо сознательной и даже бессознательной направленности. ВАМ понятно, что я имею в виду?
   Другие религии и продвинутые медитативные опыты помимо христианства.
   Рамм Дасс "Зерно на мельницу" : " Явления не имеют формы. Они вживаются в формы. Слово никак не то же самое, что оно обозначает. Вы ничего не знаете. Вы просто мудрость. Ничем не становитесь, а просто всем являетесь... Все методы ведут к вершине игры и можно найти Бога в любом. Вы не буддист, индус, христианин, иудей или мусульманин. Вы - любовь и истина, а любовь и истина не имеют формы..."
   Абсолютно понимаю. Каждое слово. Без всяких продвинутых техник созерцания, специальных методик, упражнений и психоделиков. Уже более двадцати лет понимаю.
   Вы знаете, как выглядит Ошо? Ему с его бесстрастным блаженством на лице это, как кажется, доступно. Определенные круги мира сходят с ума по его предложению ухода в нирвану. Но я на него не похожа совсем. Это только кажется, что ему такое доступно.
   А вот наша Книга книг. "Не пытайтесь построить дом для Меня, это вам не по силам." "У меня есть такая пища, о которой вы не знаете... Моя пища в том, чтобы исполнять волю Пославшего Меня ". Импликатив равен экспликативу. Я просто не могу не замечать параллель. В этом инакость моих акцентов.
   Кто же я, Евгений? Что же я?
   Утверждая, что говорю не своими словами, имею в виду вот что. Человек (как и любое нечто в мире) - это всегда ограниченность. Какой бы широты души он ни был, у него ЕСТЬ предел и есть что-то недоступное, несвойственное.
   Я видела, что вас несколько оскорбило мое "превозношение" своего опыта над остальными. Вы правы в том, что субъективность и своё каждому важнее остального. Вы во всём правы, я заведомо это признаю. Человек с такой интонацией голоса, как у вас, даже когда неправ, то все равно прав, потому что ЧЕСТЕН в поиске.
   Но меня не было и нет в таком качестве.
   Одна нервная система внутри меня раздиралась всем возможным объёмом противоречий ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ чувств и мыслей и вечным сомнением в своём местонахождении. Я была ВСЁ в разделении, и это такая мука, что уверяю вас на тысячу процентов, повторить её нельзя. Выше человеческих возможностей.
   Я как я сама давным-давно уже перестала бы существовать, не справившись с невероятным "экспериментом" надо мной. Не я и не своими силами дотянула до момента, когда пишу эти строки. Поэтому и говорю, что не моя это была жизнь, и не я строила её. Сейчас я тоже всё, но - в соединении этих чувств и мыслей, слитном и неразрывном настолько, что опять утверждаю, что не во власти человека быть таким, это снова не я.
   Имея в сознании две бесконечности, сотканные из своих внутренних бесконечностей, я увидела в жизни такое, что в ограничении постичь невозможно.
   Я общаюсь со всеми значимыми для меня людьми, которые реально могут повлиять на будущий результат моей жизни (вы в первую очередь сейчас) НЕ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛОГИКЕ. Слова рождаются во мне, будто выпадая из внутреннего вихря, как шары в лотерейном барабане.
   Попадая в поле зрения, они сопровождаются совершенно небывалым ощущением. Я даже не могу его назвать эмоцией или чувством. Сохранена оболочка, как контур, но всё внутри одновременно сжимается в точку и разлетается на атомы по пространству. Это так сильно, что я задыхаюсь.
   Но не имея собственной возможности остановиться, бываю притормаживаема на время снова властью какой-то неведомой, и приходит на ум, что, не пройди я всю закалку прошлого ада, не смогла бы сейчас выдержать этого губительного для слабого человеческого тела прессинга.
   И я понимаю, что это - близость к центру мира. Это - словно насильственный голос вселенной. " И я не знаю, в теле я был или вне тела..." - так и у меня. Но дело не в этом.
   Я смотрю вокруг себя и вижу и слышу: проблема, страдание, мука, боль, противоречие, облом, обвал, задача, вопрос... как? как? как? ...решить, преодолеть, найти, понять... Заколдованные круги, парадоксы, невозможность... Но невидимые щупы захватывают эти парадоксы вовнутрь моего вихря, и ТАМ они вспыхивают, словно лампы прожекторов, увязываясь все в один узел разрешения от всех сомнений. И ЭТО НЕ ПРОИСХОДИТ В ИЗОЛЯЦИИ.
   Последняя ступень. Всё свершилось, исполненное, как по нотам. В завершении сна я превратилась в ЧИСТОЕ движение, скорость и свет. Я поняла: это - моё и это - навсегда.
   По временнОму интервалу, как я соотношу длительность этапов сна с продолжительностью реальных событий жизни, это года два-три - до момента пробуждения, когда, словно вытолкнутая пружиной невесть из каких далей, кромешночёрных, как захлопнутая книга вселенной, я нашла себя в холодном поту сидящей в постели, полностью дезориентированной во времени и пространстве.
   Но последнее ощущение было всё же - вечность... Так что ничего не знаю, насколько это на самом деле. И в каком теле я буду оставаться.
   Всё сейчас так.
   Я почти не чувствую себя как человек, хотя идеально исполняю всё, что человеку положено. Сами решайте, кто я и что? А мне хочется только рассказывать в непрерывном движении мысли.
   Моё предложение вам.
   Верьте мне. Не осуждайте меня. Не ищите огрехи в моем ПОВЕДЕНИИ. Я их знаю. Я переболела ими в степени страшной. Но оценивайте и находите ТО в моих СЛОВАХ, что воспринимается вами как изъян. Это важно для компоновки мысли.
   Помимо моей воли. ВСЁ делается помимо неё. СПРАШИВАЙТЕ ОБО ВСЁМ. Мне далась возможность найти точки соприкосновения всех сторон жизни. Такие точки и такого соприкосновения, которое способно пробить образовавшиеся тупики в сооружении, которое выстроили люди якобы своими собственными стараниями.
   Ответы рождаются разные. Их много, и они постепенно связываются во все более и более укрупненные структуры. Вы передо мной - как возделыватель плодородной почвы.
   Я двигаюсь, словно приоткрывая одно покрывало за другим. Поэтому окончательного ответа ждать не стоит пока я - в теле. Только когда будет поставлена последняя точка, станет ясен более-менее вычерченный рисунок дальнейшего направления. А что это будет так, я не сомневаюсь.
   За осень, всего лишь за осень я УЖЕ прожила (пронеслась) несколько жизней внутри себя, в разговорах с вами выстроив переходные мосты между посю- и потусторонними мирами человеческого существования. Осталось лишь ступить на них. Я почти за это время утратила себя, поэтому они меня выдержат.
   Проверяйте. Вы ничем не рискуете, кроме небольшой потери времени. Приобрести же возможно то, что является мечтой и жаждой любого думающего, ищущего, стремящегося к познанию сущности человека. Но люди тормозят в остережении. А разве кто-то сказал, что это нереально? Я знаю другое.
  
   03.12.
   Добрый день, Евгений.
   Спасайте меня.
   Помогайте мне.
   Помогайте всем.
   Не общаться с вами я не в состоянии, а каждое моё письмо - это целая жизнь, и даже больше намного.
   Я реально перестаю себя ощущать вообще. С каждым днём - по мере формулирования своих мыслей для вас.
   В быту моя жизнь заполнена. Я немного зарабатываю на хлеб. Помогаю детям с внуками. Решаю всякие проблемы со здоровьем. Общаюсь со знакомыми... Мне совсем не скучно.
   Пока я толкусь в маленьком ограниченном мирке, мне кое-как удается сохранять внутри себя тишину. Но стоит даже слегка выйти на уровень видения общественной жизни - я пропадаю.
   Я давно не включаю телевизор. Я перестала лазить в интернет за новой информацией. Я случайно наткнулась в компьютере на турецкий сериал и подсела на него с огромным упоением. Османская империя 17-го века. Завоевательные войны и дворцовые интриги. Красивые костюмы, музыка в унисон моему настроению, много психологии. Все свободное время занимаю просмотром. Рада тому, что сериал очень длинный - хватит надолго.
   Иногда решаю, что нельзя же совсем отрываться от действительности. Включаю новости и ... Боже мой!
   Для меня лица - маски. Все слова и дела, о которых речь, - сплошная ложь. Кое-какая намеренная, хотя чаще - заблуждения искренние и по незнанию, но мне от этого не легче. Я словно смотрю в песочницу, где дети готовят из песка себе еду и, веря взаправду, что она сделана из хороших продуктов, по-настоящему её едят. Мне в ошалелости хочется крикнуть им вразумление и вышибить из рук совочки, которые они в слепой фантазии считают ложечками, но обнаруживаю, что между нами хотя и абсолютно прозрачная, но - непроницаемая стена. Мне становится плохо. Удивительно, что нет чувства бессилия. У меня просто мутится рассудок, но я ЗНАЮ, что с "детьми" не случится ничего плохого, а стену я СМОГУ разбить.
   Я выключаю телевизор.
   Я никогда не думала, что видеть далекие причины и следствия событий, понимать и знать взаимозависимость явлений, освещая светом проницательности направления выбранных путей - это так нелегко, когда тебя НИКТО не слышит.
   Но у меня нет ни боли, ни сожаления.
   Я знаю, что всему, чему я научилась, обязательно найдется применение.
   Потому что этому училась я не сама. Меня наставляла сила, прекословить которой ни у кого нет никакой возможности. И она осуществит свой замысел непременно.
   Я сейчас обращаюсь к вам.
   Пожалуйста, не отнимайте у меня возможность говорить всё, что я вижу и узнаЮ о нашей жизни.
   Я не знаю, на каком этапе сейчас ВЫ в развитии нашего общения, но мне лично совершенно расхотелось что-либо вам доказывать и дальше про свою состоятельность. Я достаточно вам открыла, чтобы потерять остатки своего страха и достаточно узнала про вашу искренность и честность, которые необходимы для моей просьбы.
   МНЕ ПРОСТО НУЖНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ.
   Брать короткие логические звенья современности, вытягивать их прошлые хвосты и делать наброски будущих тенденций, которые в 90 % не соответствуют тому, что люди мыслят о них, опираясь на ближайший опыт в его изоляции от целостности всего мира. Касательно всех сторон жизни.
   Мне сразу станет легко. Я полностью оживу. Я смогу смотреть на белый свет, а не прятаться от того резчайшего контраста, который он образует по сравнению с тем, каким видится внутри моего мира.
   *********
   Я никогда ни о чём не молилась, Евгений. Но не судите, чтобы не быть судимым.
   Я никогда не делала этого просто потому, что много- и многократно при мысли об этом получала внутреннее глубокое знание: молиться мне бесполезно! Всё, что я делаю и испытываю - это необходимость и неизбежность. В моей жизни ничего не будет изменено. Следует лишь запоминать и применять потом.
   Сказать, что подобная неподвластность себе была страшной мукой - ничего не сказать. Зато теперь, когда я ощутила, чью власть я исполняла вместо своей, я обрела то, что никакими сокровищами вещественного мира улучшить нельзя. И я хочу забыть напрочь про себя и свои страсти вообще как про чудовищную карикатуру на правду и реальность, которой я была вынуждена быть столько лет.
   Я вижу это чудо всюду и тут же, как только открываю глаза после сна. Это ОЧЕНЬ сильно, и у меня мутится рассудок оттого, что люди смотрят вокруг себя и не видят этого волшебства, ослепленные собой!
   Ведь личность каждого отдельного человека не идёт с этой общей магией ни в какое сравнение. Мне кажется, что, обретая тех, кто вслед за мной сбросит с глаз пелену, я расширюсь до бесконечности и испытаю небывалую лёгкость.
  
   Мне велено говорить...
   Я не молилась раньше.
   Но сейчас я прошу. Я прошу Того, с Кем вошла в непосредственный контакт: "Дай мне силы выдержать Твою мощь".
   Помогите мне это сделать, Евгений, - выдержать. Я имею ответ, что мне для этого надо просто тговорить. То, что слышу, вижу и читаю внутри себя (= всюду). Никого ни к чему не обязывая. Оставаясь для всех в абсолютной тени.
   Всё и так скоро станет очевидным. Придумайте что-нибудь. Посоветуйтесь с кем-нибудь. Как это можно всё устроить конкретно технически. Ведь письма отвлекают вас от дел и не дают возможности быстрой обратной связи (плюс к сомнениям, не теряются ли они вообще). А вопросы мне тоже необходимы.
   Только не очень затягивайте. А то закончится мой сериал, и я не знаю, чем смогу ещё заполнять опустевшее время. Шучу, конечно.
  
   03.12.
   Люба, здравствуйте.
   Простите: нет никакой возможности сейчас отвечать вразумительно на Ваши письма, но постараюсь, может быть, завтра или послезавтра написать Вам.
   Сейчас же в ответ могу сказать всего пару слов.
   Люба, мне очень странно Ваше чувство. Оно, кажется мне не близким божественному пониманию, а безмерно далёким от него.
   Задумайтесь: почему такая близость к Творцу, как Вы считаете, отдаляет Вас от него так сильно? Ведь и взрослые с умилением смотрят на детей, промысляя их будущее взрослое существование, когда игрушечные кухни превратятся в настоящие, песочек в продукты. Странно, что вместо радости от созерцания Творения Божьего у Вас досада и осуждение. Да люди не понимают, да, наверное, далеки мы от Истины, но потому и возможен к ней путь! И у всех он разный. И это прекрасно!
   Главное, что бы он вёл ко Господу, а не уводил от него. Как проверить это? Мне кажется критерий один - Любовь! Если Вы знаете причинно-следственную связь и прозреваете на многие звенья вперёд все события, но это не делает Вас чуть лучше, не позволяет видеть даже в испорченном человеке образ Христа - этот путь ложный.
   С уважением,
   Евгений.
  
   05.12.
   Спасибо вам, Евгений. Я бесконечно ценю, что вы находите возможность уделять мне время. С вашей благословенной помощью я вытащу из себя то, что должна и именно в том виде, как это необходимо. Крушите меня. Это даст хороший результат, хотя немного не тот, который вы предполагаете, я думаю.
   Я знаю, что во мне происходило и есть, знаю начало и направление. Вижу колоссальные подвижки. Лично я происходящим удовлетворена. Лишь бы вас это всё не сильно выбивало из равновесия.
   Я поняла, что вы поняли, что я считаю себя близкой по расположению к истоку начал. Это верная оценка.
   Но меня несколько удручило, что вы усмотрели досаду, осуждение и отсутствие христианской любви к людям в моих последних письмах. Если я что и пыталась в эти письма вложить, то это как раз-таки моё нетерпение в желании избавить других в этом осуждении и отсутствии любви друг к другу. Ибо я это отлично ощущаю. По отражению общественной жизни во всех СМИ в том числе.
   Путь к Истине разный, согласна. Но люди в очень большом большинстве не к Истине двигаются - вот в чём дело.
   Вы очень честный и порядочный человек. Предполагаю, что и ваше окружение - соответствующее. Поделитесь со мной, пожалуйста, с кем приходится вам иметь дело и, главное, - на каком уровне близости. Потому что видимость и реальность - это вещи настолько далёкие друг от друга, что могу только вспомнить о кривых зеркалах.
  
   В детстве и ранней юности я считала всех взрослых недосягаемыми идеалами. Можно сказать - обожествляла. Робела перед всеми страшно.
   Пелена начала спадать в двадцать лет. Любовь, семья, бизнес, которым попыталась заниматься.
   Меня называли бессовестной, когда я рисковала собственным ребёнком ради чужого. На мою дочку сыпали настоящие проклятия в "благодарность" за помощь и поддержку. А бизнес раскрыл невероятнейшей высоты стену человеческой глухоты, когда обнаружилось, что люди даже не хотят послушать то, что пытаются до них донести другие, хотя бы просто из здорового любопытства. Махровая лень, отсутствие логики, жадность. С вежливыми улыбками на лице. Это, кстати, был один из кошмарных моментов, который мне было суждено пропустить через себя в том аду, с которого начался МОЙ путь к Истине.
   Планида у меня такая. Пережить следовало ОЧЕНЬ много всего за ограниченный временной отрезок, поэтому наделил меня Бог такой чертой: я постоянно стремилась вывести других из-под перекрестного жизненного огня, а все обстрелы принять на себя. Справедливые, несправедливые - без разницы. Это было неопытному человеку вроде меня больно страшно Эмоции бушевали - романы писать. Но главный эффект был таков: я хотела видеть реальные лица людей - я их увидела. Такими:
   На ПОИСК истины нет и намека. Я только родителей вывожу за общий круг и моих белорусских родственников. Да ещё совсем малое количество знакомых. Да и то - это просто честные люди.
   Истину искали по-настоящему из тех, кого я знала, лишь двое. Для меня очень важно, насколько минимален зазор между действительностью и тем, чем люди пытаются казаться в угоду общепринятой морали (=ложь). Кто они есть наедине с собой перед зеркалом в ванной комнате, и кем становятся, закрывая дверь, когда выходят из дому.
   У меня нет задачи перед вами красоваться . Я стремлюсь именно найти. Кратчайший путь - обнажить все изъяны, чтобы обнаружить чем и как их можно залатать ещё при жизни на нашей грешной земле. Что я и делаю, во многом сознательно. Не умиляюсь, не восторгаюсь, не пою дифирамбы тому, что для меня слишком свято, чтобы об этом без умолку балаболить на каждом перекрестке.
   Почему вы этого не почувствовали? Быть может, я что-нибудь упустила и отразила не должным образом. В любом случае, я уроки извлеку. Это и есть моя задача и цель... Далека ли она от любви?
  
   В ком она, эта христианская любовь? В чём?
   Сейчас весь эфир забит полностью воззваниями внимания к собственным персонам со стороны тех, кто претендует на знание сути божественной любви к людям. Они собирают стадионы людей, перед которыми разбрасываются щедро словами благодарности вселенной за дарованное счастье чувствовать себя избранными. Делают деньги на всём - на собственном уродстве, на диетах, на неординарных способностях...
   Легковнушаемые люди льют крокодиловы слёзы умиления на этих шоу, набивая карманы искусных артистов, играющих в христианскую любовь. А потом идут и скручивают в бараний рог ближайших родственников, унижая их и ни во что не ставя в решении банальных бытовых проблем. Я это видела. Такой вот поиск Истины.
   Я очень активный человек и лезла во ВСЯКОГО рода взаимоотношения даже тогда, когда мне было это очень несподручно или тяжело по состоянию здоровья, например. Ради знания. Ради просто знания изнанки жизни.
   После того, что я пережила на своем пути, я никогда не покажусь перед телевизионной камерой, хваля Всевышнего за флюиды трепетной радости, которую я испытываю от того, что получаю от Него всё, что сама считаю важным и необходимым для себя. То, что я знала про счастье тридцать лет назад (о чем и вещают, кстати, собирающие стадионы) диаметрально противоположно тому, что могу сказать о нём сейчас.
   Я вообще считаю, что, где начинается уверенность человека в том, что нужно ему для счастья, там кончается его подлинное почитание власти Бога. А человек сейчас на пьедестале стараниями СМИ. Поэтому я не могу спокойно воззревать на это. Хотя моё нынешнее неспокойствие - это полный штиль по сравнению с пережитым.
  
   *********
   Вся моя жизнь пропитана насквозь гложащими душу сомнениями. Я и сейчас сомневаюсь очень много, хотя пишу уверенно и даже, быть может, вызывающе несколько. Это вам также к вопросу о действительности и кажущемся.
   Почему я считаю себя близкой к истоку начал?
   Наверное потому, что я человек, с первых дней сознательной жизни страшно неуверенный в себе, мне даровано было очень много знаков поддержки меня ИЗВНЕ . Я без них просто не выжила бы, это правда.
   Начиная себя нещадно казнить мыслями о чрезмерной активности, ИДУЩЕЙ ВРАЗРЕЗ С ПРИНЯТОЙ ТРАДИЦИЕЙ (как сейчас, например), я возвращаюсь и возвращаюсь к бессловесному указанию на состояния, в которых пребываю, данному мне ещё годами и годами раньше и к тем многочисленным предвещаниям, которые сопровождали все мои шаги впоследствии. Всё совпадает идеально, и я начинаю стыдиться, что по слабости человеческой натуры смею не доверять Тому, Кто поставил меня на путь открытия глубочайших тайн мира. Пусть этот путь и очень жёсткий, я уже ОЧЕНЬ близка к тому, чтобы сформировать эти открытия внутри себя. Потом может идти речь и о дальнейшем. Вы чрезвычайно помогаете мне.
  
   *********
   В который раз убеждаюсь, что вы не прочитали материал, который я дала вам весной. В нём объяснено подробно то, о чем вы спрашиваете. Это, конечно, неважно, тем более, что написано всё было от руки и читаемо труднее, чем печатное слово. Я и так злоупотребляю вашим вниманием.
   Но все же я завтра вышлю вам очень значимый текст. Прошу вас, вдумайтесь в него. Это о начале моих взаимоотношений с Истиной, в правдивости которых вы сомневаетесь, связывая путь к ней с чистой субъективностью. Есть два варианта оценки: признать либо эту правду, либо то, что я - сумасшедшая.
  
   05.12.
   Здравствуйте,Евгений.
   Если бы 5 и 10, и 20 раз подряд, выходя из дома, вы обнаружили бы на двери написанную неизвестной рукой записку со всеми происшествиями, которые должны совершиться с вами в предшествующий день, и они реально бы случились, хотя по всем разумным доводам предусмотреть их было невозможно никак, ибо стечение всех обстоятельств по человеческой логике явно не могло поддаться никакому программированию (типа неожиданной пробки на дороге из-за глупейшей аварии, которая потянула хвостом ваше опоздание, из-за чего сорвалась сделка... из-за чего за океаном пострадал какой-то член вашей семьи...), что бы вы стали говорить о происхождении этой информации?
   Что предлагаете вы думать мне, которая, условно говоря, более трёх десятков лет носит с собой в кармане такие ежедневные послания?
   "Почему твоя близость к Творцу так отдаляет?"- спрашиваете вы.- "Почему вместо радости - осуждение? Почему ты не видишь даже в испорченном человеке образ Христа?"
   "Близко - далеко" можно оценить лишь в системе моих собственных координат: что было вчера и что есть сегодня. Аналогично про радость - осуждение.
   Я уже в нескольких письмах пытаюсь рассказать вам про свет разума, которым охвачено всё мое существо, и какая это радость, и что свет этот усиливается от моего соприкосновения АБСОЛЮТНО со всем, что встречается на моем пути, но вы словно бы не слышите этого или же просто отказываетесь верить в мою искренность, правду, адекватность восприятия.
   Мне не очень это понятно.
   За осуждение вы приняли боль. Я же говорю не про детей, которые играют, а про взрослых, которые обманывают себя в угоду упрямому эгоизму!
   В последовательности моего движения внутри меня светлее и ярче даже от видения этой лжи, мне просто тяжело осознание тупиков, из которых заигравшиеся не видят выхода, хотя я вижу его.
   Я была в такой ситуации, и я знаю, как она разрешилась во мне, и знаю я также - убедилась в этом многократно, доказав себе на бессчётном числе примеров жизни! - что это был не мой единичный случай, а есть система, которая работает, если её принять. Но если не видеть её, она, конечно же - бессильна.
   А люди её не видят. Не хотят видеть. Как не хотите (или не можете почему-то) вы услышать, что я говорю.
   Вы утверждаете, что ничего не желаете от Бога помимо того, что у вас есть. Другие люди тоже, с красными потными лицами ломая в спорах копья, заявляют: "Будем отстаивать свою позицию до конца! (хотя история учит, что не бывает конца подобному противостоянию). И логика наших взаимоотношений с противником изменению не подлежит, ибо тысячу веков до нас было так".
   А я знаю: кончилось это время, начинается НОВАЯ эпоха, когда парадоксы способны решаться сами в удовлетворение ОБЕИХ сторон воюющих, по какой причине они воюющими быть сразу же перестают по определению, и наступает период гармонии и благоденствия, и это - реализация СУЩНОСТНОГО качества психики, та цель, ради которой она (= человек) и создавалась. Конечно, я могу и хочу это всё доказать и подтвердить на примерах, но кому? Восприниматели где? Вот где - ВЫ?
   Я не вижу Христа даже в испорченном человеке? А вы видите Его - во мне? А если видите, то почему вам кажется, что я удаляюсь от Творца в своих рассуждениях? А если не видите, то зачем удивление от МОЕЙ странности, если вы такой же? Парадокс? Парадоксы - это моя пища. Не совсем, правда, она во мне еще сготовилась. Но вы отлично поддаёте огня для варки.
   Постоянно, упрямо, упорно, систематически люди загоняют себя в угол, приписывая действиям Бога лишь то, что вызывает ТОЛЬКО позитивные эмоции. Хотя в Книге полно утверждений того, что тёмная сторона жизни находится в абсолютно равнозначно управляемом ведении Творца, как и свет. Что за слепота? Почему?
   Могла бы сказать - не знаю, но я знаю.
   "...Сотворивший мир и всё, чем полон он... определил времена неведения нашего и предел их обитания..." Стоит лишь принять, что тьма - это половина бытия, объясняющая свет и ведущая к нему в этом объяснении, увидеть доказательства этому везде, как изменится всё!!!
   Вот текст, о котором я говорила. Ему времени - 22 года. Это было моё начало.. .У преподобного Симеона есть слова: "... Как я изъясню тебе, кто Тот, который соединился со мною, и с Кем я взаимно соединился?.."
   Имейте в виду, что об этих словах я узнала спустя 20 лет после того, как были написаны мои. Если вы поймете, о чём текст, вы поймете и всё остальное, что я говорю. И дальше будет просто работа. Моё неизбывное счастье в доказательстве того, что люди и Бог - это ОДНО...
  
   Кто Ты?
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не знаю.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не вижу.
  
   Кто Ты во мне?
   Я Тебя не слышу.
  
   Кто Ты во мне?
   Кто Ты во мне?
  
   Я знаю, знала, знала Тебя всегда - по вечной любви к естеству, которое скрыто за сводом традиций и правил.
   Кто Ты во мне?
  
   Я Тебя вижу. Я вижу Тебя как нашу жизнь, смазанную в пространстве от сверхстремительной скорости.
   Кто Ты во мне?
  
   Я Тебя слышу - как настойчивый зов, влекущий к безрассудным поступках. Ты одобряешь меня в безумствах и заставляешь терзать собственное сердце, безжалостно вырывая его из груди и бросая по ноги всем, всем вопреки голосу всякого разума.
   Кто Ты во мне?
   Я говорю Твоими словами. Только Твоими словами я могу говорить уверенно. Я чувствую право только Твоими словами говорить уверенно. У Тебя нет своих слов, но моя уверенность в себе становится безграничной, когда среди слов человеческих я нахожу те, что нужны Тебе.
   Кто Ты во мне?
  
   Ты играешь моим сознанием так свободно и так легко! Ты затмеваешь его, когда Тебе угодно, и когда Тебе угодно, высвечиваешь перед ним знание, которое скрыто абсолютно от всех. Ты и есть само это Знание.
   Кто Ты во мне?
  
   Мне спокойно с Тобою, ибо всё, что я делаю, не требует никаких оправданий.
   Кто Ты во мне?
  
   Мне с Тобою трудно: проникая в меня, Ты даешь ощущение вечности, покидая, заставляешь рыдать, содрагаясь всем телом, от страха потери.
   Кто Ты во мне?
  
   Я ухожу в Тебя, но это совсем незаметно внешне. Только одно: уходя в Тебя, я ловлю ответы, из-за незнания которых люди терпят столько трагедий и столько боли.
   Ты хочешь, чтобы я о Тебе рассказала. Ты не даёшь мне ни малейшего пути к отступлению. Но...
   Кто Ты во мне?
   12.11.90.
  
  
   06.12
   Дорогая Люба,
   с каждым Вашим письмом я узнаю Вас чуть больше и наблюдаю то, что происходит с Вами, но конечно о полноте понимания не может быть и речи.
   Я глубоко убежден, что всё, что происходит с нами в жизни не случайно. И те люди, с которыми Бог нас сводит на Пути и есть наши ближние, о которых заботиться должно, как о самом себе, и, насколько кому дано Благодати Божией, любить... Любовь такая, к которой призван человек Творцом, единственная цель и единственное средство познания всего.
   Я очень далёк от такой Божественной Любви. Очень ограничен и в самом желании Её приобрести. Немощен и малодушен и не способен на подвиг Её ради. Не красуюсь в этой невольной исповеди - действительно признаю всё это за собой. Я лишь надеюсь по Милости Божией на Его ко мне милость и помощь. Во всём. И в том, чтобы научил меня любить ближнего, и в том, чтобы ближнему оказал милость как и мне. И только "учусь стараться" быть инструментом в Его руках.
   То что случалось и случается с Вами, если иметь ввиду возможность предсказания событий происходящих, необычно и удивительно для людей неверующих или отрицающих всё, что не касается грубой материальности этого мира и бытия в нём, но отнюдь не отрицается мною или другими верующими людьми. Вопрос только в том, как на это смотреть? Если грубо - проклятие это или благодать? А то, что возможно и то и другое, читаем в Деяниях Апостольских.
   (И хотя по внушению духа говорила она истинную правду об апостолах, что они слуги Бога Вышняго, и прозорливостью она, а точнее, обитающий в ней дух, на самом деле обладал. Апостолам пришлось духа прозорливости, как духа нечистого из нее изгнать....)
   Мы живем в "мире духовном", и сам вопрос " Кто ты во мне?" может иметь разные ответы.
   Страшно, если это вопрос риторический и не требует ответа.
   Все же должен поделиться с Вами своими мыслями о том, как то я воспринимаю, что выплеснулось в Вашем сообщении.
   Итак, следуя правилу Св. Отцов, (если уж сталкивались они с непонятным, чудесным и загадочным явлением), то предпочитали сразу (да и после ) не отождествлять себя с ним (это касается только меня и моего стороннего восприятия, Вы, как описывается в Ваших письмах, не вольны ничего с этим поделать и это выше Вас) : "не хули и не хвали", так кажется. ...
   Я буду придерживаться, с Вашего разрешения, этого правила.
   Это не помешает мне, впрочем, высказать свои опасения не по сути данного явления, а по его воздействию на Вас.
   При встрече с неким духовным явлением, - а чем больше я читаю Ваши письма, тем больше становлюсь уверенным, что Спазанов ошибся, называя это психопатией ( хотя я и мало смыслю в этой сфере), и речь идёт именно о духовном явлении, - необходима, как мне кажется, всесторонняя проверка этого явления на предмет ИСТИННОСТИ , как причастности Богу. Именно в этом смысле мы договорились с Вами понимать это слово, коль скоро и уважаемый Вами профессор Осипов (а с ним Святые Отцы, от которых он и говорит) с нами согласен.
   О том, как проверить и возможно ли это, мы поговорим потом, а пока то, что меня смущает в Вашем повествовании:
   1) Для меня очень странна и вне русла моего духовного опыта, а так же противна всему тому, что я знаю о христианстве идея насильного насаждения какого либо Дара. Отнятие самого главного - свободы.
   В истории Церкви во времена ветхозаветные и новозаветные, всегда, столь сильные искушения посылались людям ГОТОВЫМ ИХ ПРИНЯТЬ , рвением и горением ищущим истину (хотя и заблуждающимся ( как Апостол Павел), праведным более всех, как Иов, твёрдым в вере, а потому свободно выбирающим Христа - как сонмы мучеников... И никогда не слышал я до сего, чтобы человек был такого рода явлениями ОДЕРЖИМ ( одержим - означает по-славянски СВЯЗАН- т.е. удерживаем или принуждаем против своей воли....)
   2) Святой Симеон, как Вы изволили заметить, немало потрудился в посте и в молитве, прежде чем получить тот дар, о котором он пишет. Дар не случайный, а результат Божьего произволения в купе со трудами праведными, состоящими в стяжании Святого Духа (о чём говорил Святой Серафим Саровский, как о цели христианской жизни).
   3) Духовное наслаждение, которое описывают Святые, та часть их богообщения , которая впрочем вовсе не является их целью. Менее всего они ищут его. И более того, всячески бегут его и предостерегают учеников от него, как от отдаляющего их от Бога духовного сладострастия.
   Наслаждение же истинное состоит в стоянии в Истине. Многие святые отцы до последнего своего мгновения, хотя и прославились многими чудотворениями, не считали себя достойными не то, что Небесных Благ, но и видели себя много ниже всей братии.
   4) Несколько раз Вы призывали меня поверить в то, что Ваши слова не результат гордыни, что из глубины принятого и выстраданного смирения исходят Ваши слова.
   "Я - ведомая с глубочайшим пониманием и признанием этого факта и в послушании своем источнику нашего бытия смиренна. Но не умеющим доверять в поведении моём может мерещиться непозволительно откровенная гордыня, хотя по правде , если считаться с её истинным источником и проявлением , от нее нет даже и тени".
   Но ведь "Истинное Смирение не видит себя смиренным" - так, кажется, по учению Церкви в изложении Алексея Ильича...
   5) Вы хотите расставить акценты по-иному, не так как их расставляет Церковь... Утверждаете, что достижения современной науки могут изменить нечто в восприятии Бога. Ставите на одну доску мистический ( слово, нехорошее в современном употреблении, но куда деваться...) опыт Церкви и ... гадания по картам Таро, парапсихологические изыскания и экстрасенсорные явления....
   Простите, но для меня, так же как, кстати и для Алексея Ильича, это абсолютно неприемлемо. Потому что безусловно противно Евангелию и есть показатель слепоты духовной. Человек не то чтобы духовно зрячий, но даже наблюдающий мир глазами других, более продвинутых в этом смысле поводырей, и он разглядит, что не может быть между ними никакого сообщения, что там зияющая пропасть....
   Наука? Разве помогла наука хотя бы одним, самым значимым и важным открытием или изобретением, теорией или практикой изменить неприглядную суть человека, соделать его чище, искреннее, добрее, уподобить его Богу в Любви? Может быть дан рецепт того, как стать духовнее, нравственнее, да просто терпимее к недостаткам ближних?
   И разве под каким прибором увидеть можно свою духовную немощь? На каких весах взвесить свои грехи, сосчитать их бесчисленность?
   Разве Господь изменился от того, что открыла наука? Разве и сейчас или год и тысячу, две лет назад Господь был другим? Человеку, увидевшему Бога раз, более не нужны доказательства, можно наблюдать бесконечность и благость его сути и в микромире и в макромире. Но одним этим человек не спасется, кроме веры осознательной и осязательной, восторженной и преклоняющейся, необходимо приложить ещё и веру деятельную , как борьбу со своими страстями и желаниями, упование на Творца и в то же время желание соединиться с ним в Вечности даже через трудное изменение и отвержение себя, ради того, чтобы стать "Его Родом" , "стяжать Его Дух", приобрести то самое Смирение, которое не увидит себя смиренным....
   Вы мечтаете, что сможете дать что-то другим, потрясающе открыть им глаза на правду, переживаете, что люди слепы и не видят того, что для Вас очевидно? Готовы ли Вы сами проверить, соответствует ли Ваш опыт Евангелию?
   Если 'да', задумайтесь о том, почему нет Мира в душе Вашей???
   Вспомните апостола Павла. Он искренне был убеждён в том, что знает Истину. Что гонит христиан заслуженно и по велению Бога и с чистой совестью. Так прожил он значительную часть своей жизни. Но пришёл момент, и с Помощью Божией Истина открылась ему во Христе.
  
   А теперь очень Вас прошу меня простить за всё, что я написал выше, если это показалось Вам жёстко, и поверить, что вовсе не желание отвергнуть Вас, Ваши слова, Ваши душевные движения меня ведёт в этом. И не желание ткнуть лицом в грязь или унизить. И не желание доказать во чтобы то ни стало свою правоту, невзирая на чувства и боль ближнего. И ещё много разных не....
   Я надеюсь, что Вы сможете поверить в то, что мною движет только желание узнать суть того, что кажется мне пока столь противоречивым. И если есть там Истина, сорадоваться Ей с Вами. Если нет там Её - вместе с Вами её искать...
   Не знаю, будете ли Вы в состоянии воспринять это, а главное захотите ли проверить Ваш опыт на истинность?
   Если, конечно, Вы находите, что Евангелие - действительно, слово Божие, Иисус -Христос, и то, что написано в Новом завете ( как не расставляй акценты) и есть Истина. Опыт святых Отцов, и святого Симеона Нового Богослова в их числе, это то, чем эта Истина нам, грешным, открывается.
   Многие Ваши слова убеждают меня в том, что Вы в состоянии это воспринять, если последуете путем правильным. То, что Вы говорите о том, что Бог и Люди одно - слова Евангелия.
   Но не все люди, а только лишь те, которые сами этого захотят.
   И здесь Господь не посягает на человека и его свободу выбора.
   И тот, кто ищет Господа, найдёт его. Я так верю.
  
   Зыбкая общая почва, на которой мы сейчас в состоянии вместе, одновременно, можем "находиться", - это профессор Осипов и его лекции (основанные на учении святых Отцов). Готовы ли Вы далее расширять этот островок взаимного понимания, дабы вместе найти Истину? Достаточный ли для Вас это критерий?
   С уважением, Евгений.
  
   08.12.
   Евгений, премного благодарна за причисление меня к категории ваших ближних. Такого ближнего, как вы, иметь честь и удовольствие. Говорите, что хотите, о своих малодушии и немощи. Дело не столько в чертах, сколько в импульсе, который они придают нашему движению, и направлении, куда указывают идти, а у вас с этим всё соответствует моим потребностям.
   Смутило только ваше признание в ограничении желания приобрести Любовь. Это что? Вам идти не хочется или вы не чувствуете достаточно сил?
   В единичном письме охватить сразу весь объём возникающих вопросов и мыслей, нереально и мне, и вам, поэтому мы с вами останавливаемся одномоментно на том, что воспринимается на конкретный миг наиглавнейшим. У меня вот что.
   Чувствую я проходящей красной нитью во всех ваших повествованиях очень бережную осторожность в охранении незыблемости устоев христианской морали. Я ничего абсолютно не имею против такой позиции, просто в моих мозгах любое утверждение моментально увязывается цепью аналогий с явлениями, на первый взгляд весьма далёкими от первоначального.
   Вот и тут: от истины "Любовь" через смирение -- покой и мир -- свободу выбора подошла к вашему сомнению о насильственности насаждения дара. Ведь ощущение у вас такое, что я где-то как-то этим своим не-вольным "бунтарством" на устои посягаю. Такое непонятно своей противоречивостью другим заявлениям и, естественно, пугает.
   Не буду кривить душой, ложная скромность в данном случае неуместна. Сейчас я - "учёный". Внутри меня делается самое настоящее открытие. Я наблюдаю за этим процессом. Налицо все признаки творческой работы, которая всегда владеет человеком помимо его власти.
   Одновременно в сознании протекают три процесса: я планирую обустройство быта и своих ближайших действий, реагирую на изменения окружающего мира, причём в мельчайших деталях, отправляя подробности в копилку впечатлений, - всё это автоматом, попутно, - а самое главное - бурлю каким-то невиданно-неслыханным кипением увязывания всего со всем: мыслей - в один конгломерат, чувств - в единую неразрывность, всех сфер общественной жизни - в нечто такое, где людям просто нет места для агрессивного выяснения отношений, вражды и установления первенства.
   Я кормлю кошку, стираю, готовлю, делаю покупки в магазине... всё - на фоне этих ощущений, каждая малость внешнего мира - камешек, меняющий волнение океана. Я пониманию, что подобное доступно не только мне.
   Извлекается из прошлой жизни алгоритм такого погружения. Знаю, что в прикосновении к этому состоянию таится неизбежность и смирения, и любви, и всех ценностей, за которые ратует христианство.
   Вообще-то, может быть, и не надо всем погружаться в такую запредельность, потому что выдерживать её мощь без подготовки (sic! - о чём и вы говорили) очень трудно. Но знание о её реальном присутствии в мире, а также знание моментов видимого бытия, соответствующих ей, способно очень сильно повернуть от темноты. Но к чему иной путь, если один уже прописан? Есть ответ (От Иоанна).
   Насильное насаждение - это вообще-то не пУгало. Здесь до логического конца сейчас дойти не смогу, потому что вопрос о свободе выбора наверное, САМЫЙ сложный. Он передо мной стоит уже вечность. Не очень проработан, поэтому путано немного. Знаю только, что лично я несвободна, и по логике вещей должны быть несвободны и другие, коль скоро я входила и вхожу во взаимодействие с огромным числом людей, но никому не удаётся изменить предсказанный рисунок моей жизни.
   Но полнО, однако, примеров вроде бы эффективного волевого вмешательства с чьей-либо стороны в чужие существования. Пока не могу удовлетворительно для себя взаимоувязать. Ещё скажу, что тенденция моего мышления такова, что ничего в нём не находится такого, что не имеет ответа ( потому что в мире вообще-то на всё есть ответ). Дело лишь в скорости подбирания к нему.
   В моей голове сейчас решается всё. И ответьте вы, какая из сторон, раздирающих человека на части по расхожим представлениям о борьбе добра со злом, в этом может быть заинтерисована больше?
   Два момента.
   Научный. Буквально последними экспериментальными данными психологии доказано, что мозг вообще-то постоянно "насилует" человека, то есть его сознательность. Он принимает решения самостоятельно и достаточно задолго до того, как человек эти решения осознает и якобы принимает их сам. Понятие сознания даже психологические мэтры сформулировать не могут. И что оно делает в человеке, если мозг самодостаточен без него - не знают. Наука в шоке. Объяснения нет. Сразу масса нравственных парадоксов и тупиков.
   Бытовой.
   Всё новое вносится в жизнь насильно. Путь любого открытия: этого не может быть -- может быть, это и так -- не может быть никак по-другому.
   На первом этапе почти никто не желает добровольно применять в делах нечто новое и неизведанное. Оно пугает непроверенностью последствий. Инерция привычки очень сильна. Внедрение открытий всегда происходит в той или иной степени принудительно. Я тоже по-своему насилую вас своими обращениями. Разница между тем, что делаю я и тем, что надо мной делается - в концентрации и степени лишь.
   Примем пока как аксиому, что то, что происходит во мне, очень важно и необходимо для Жизни. Но. Это всё - чрезвычайно сильно выходит за рамки общепринятого и доступного.
   Качественная новизна в том, что все привыкли всё разъединять, а сейчас - демонстрация обратного эффекта - соединительного. Кто? добровольно (сознательно) согласился бы и сумел поработать в направлении проверки этой небывалости, если исторически сложено всё так, что даже намёка мысли не допускалось и не допускается о принципиальной возможности подобного явления? Ведь явления-то ещё не было! Только жёстко насильственное насаждение может решить дело, ТОЛЬКО через ад, через который надо человеку пройти, чтобы преодолеть на таком пути все устоявшиеся требования системы взаимоотношений, которые выросли из понимания человека именно как существа, раздираемого противоречиями, а не складывающего из них в абсолютно другую структуру.
   Думаю, что никому в голову бы не могло прийти размышление о необходимости изгнания из Марии внедренного помимо её воли и желания в неё плода. Да, всё сопровождалось внешними знаками, видимыми для других, которые доказывали неземность его происхождения, но времена тогда были более неискушенные.
   Нынче накопилось столько примеров лжи, что иные даже себе верить боятся. Внутри меня полно таких же знаков. Но они - внутри, и встаёт теперь совсем другой вопрос: могут ли, в состоянии ли люди верить в честную адекватность другого человека больше, чем своим глазам и ушам?
   В незримого Бога, который где-то и как-то, поверить легче. И именно в этом моменте, мне кажется, корень зла. Потому что как можно принимать Творца, отвергая осмысленность его творений? Что за абсурд?
   Дальше - опять "свобода воли". Не буду увязать сейчас до следующих ваших размышлений, которые меня обязательно продвинут к ясности.
   Вас очень смущает моё постоянное упоминание о катаклизмах внутри себя, которое вы расцениваете как довод в пользу ложности происходящего, ибо всё-таки в Истине должен присутствовать покойный мир. Но я ведь новорожденная, не забывайте, а просто попытайтесь представить себе чувствование только что появившегося на свет младенца, на которого обрушивается внезапно чудовищный объём неизведанного окружающего мира.
   Он обязательно кричит в плаче. Дальше всё растет и меняется в нём очень быстро, поэтому он такой егоза и непоседа.
   В моём состоянии нет депрессивной составляющей, и произнося "боль" я всё-таки не совсем правильно отражаю действительность.
   Не люди расстраивают и возмущают меня, а видимая мною система их взаимоотношений рождает резкую и сильную волну размышления.
   В ней сумма много и много чего: желаний, стремлений, нетерпения, и уроков даже... От правильно сформулированной мысли я испытываю ликование, также столь сильное, что задыхаюсь от него, как от резкого порыва ветра в лицо. О правильности же формулировки я узнаю отдельным образом, когда понимаю, что это не плод моей ограниченной фантазии. Это, конечно, не покой в смысле всякой бездвижности, но и об отсутствии мира я бы тоже говорить не стала.
   Говорилось: "не успокоится Он пока не восторжествует справедливость." Скорее как-то так.
   Духовное наслаждение - как правильность стремления и стояние в Истине - как цель...
   Нет. Мое "нет" связано со знанием природы и сути такого наслаждения.
   Есть в фильме "Солярис", картины, в которых показан мыслящий океан. Знаете, Евгений, это что-то близкое к тому, что "вижу" я в себе.
   Нечто бесформенное, но с потенциалом формы. Несущееся стремительно до степени ощущения полного покоя. Грохочущее до абсолютной тишины. Откликающееся движением всего простора даже на намёк чьей-то мысли. Отсутствие пространства, потому что понимаешь, что это и везде вовне, и внутри тебя. Вообще-то подобные экспериментальные описания я встречала в литературе ещё сто лет тому назад, только не сохранила за тогдашней ненадобностью.
   Работа мысли - а вы поняли, что всё у меня вертится вокруг неё, - даёт наслаждение колоссальное, если она, как у меня сейчас, не упирается в тупики постоянно, рождая кучу новых вопросов взамен одного решенного, а наоборот - схлопывает все проблемы пачками. Без исключительных вариантов.
   Галилею приписывают слова: "Я не чувствую себя обязанным верить в то, что Бог, наделивший нас чувствами, разумом и способностью к рассуждению, желал, чтобы мы воздержались от их использования". Мудрая мысль.
   Если в психику изначально был заложен потенциал такого явления, которое во мне происходит - а раз оно происходит, значит, он был заложен, ибо ничего на земле не может происходить сверх божьего владения по определению, - то нет ничего противоугодного Ему в нём, так я думаю.
   Почему такого не случилось ни с кем раньше? Почему только сейчас? Почему апокалиптические предсказания обозначают период светлой гармоничной жизни только после длительнейшей эпохи страшных бедствий? Да просто это всё.
   Чтобы творить, соединяя, нужно иметь, соединять чего. Строительный материал. Всё до последней фурнитурочки. В отношении человека - это наличие всех реализованных проявлений психики, какие только возможны с ее стороны.
   Она парадоксальна. Пока не хватает хотя бы одного звёнышка - не получается ничего в решении головоломки о смысле жизни. Но именно с последней костяшкой все доминошки феерически укладываются в нужном порядке. Что я подобралась к такому пределу лишь сейчас, что история.
   Я, например, вижу, что несмотря на все, казалось бы новые, достижения прогресса, общество завершило свои спирали количественного развития. Возникла надобность качественного скачка. И спрос родил предложение. Но родил-то, конечно же, совсем-совсем не случайно.
   И попутно возвращусь снова к насильственности, против которой у вас протест. Вытерпеть одному человеку столько противоречивости в таком количестве чувств с таким размахом их проявления, какое присутствовало во мне, было просто невозможно без принуждения. Это для человека противоестественно. А я же сказала, что строительный материал для задачи был необходим почти безграничный. Я бы не называла ЭТО всё - даром.
   Готова ли я к проверкам? Да я доктора только и упрашивала об этом, но он игнорировал меня.
   Я же понимаю, что это естественная необходимость. Сама проверив себя, что от вопросов, которые в меня попадают, я становлюсь лишь быстрее, ярче и увереннее, возжелала этого ещё больше.
   Я обращалась к Черниговской Т.В., пробуя начать с ней исследовательский контакт. Я жаждала экзаменов.
   Это учёный с мировым именем, психолингвист, доктор двух наук, профессор Петербургского университета. Увидела цикл её лекций на канале "Культура" и была покорена необыкновенной глубиной и смелостью суждений.
   Зря вы недооцениваете науку. На её передовом фронте сейчас решительный поворот в сторону поиска истины, которая соответствует религиозной. А насчёт возможности влиять на улучшение человеческой природы - особо.
   Прочесала интернет. Узнала о ней все, что там присутствовало. Написала. Всё, всё это было примерно в одно время с доктором и с Осиповым. Говорю же - шли месяцы циклонического вихря. Просто сорвалась с катушек. Всё распахнулось во мне под натиском созревшей новой жизни. Натуральные стремительные роды.
   Но она очень уважительно отговорилась страшной загруженностью. Я поверила, что это правда. Я верю всегда и всем. Даже если люди лгут, я верю, что эта ложь в глобальном масштабе осмысленна. Я ищу этот смысл и всегда нахожу его.
   Первые мои шаги были путаницей, не способной заинтерисовать сколь-нибудь серьёзных ученых разбирательством в ней. Я - ходячий парадокс в заколдованном круге. Ясность из меня надо было ВЫТЯГИВАТЬ реакциями на мой туман. В этом состояла вся проблема начального пути. Всем было некогда и точка. А без вопросов я никак не разрождалась.
   Теперь понимаете, что вы оказались просто бесценным бриллиантом. И что за осень вы подбросили меня на головокружительную высоту таким своим расчудесным ко мне отношением. Просто тем, что поверили, не оттолкнули и откликнулись.
   Реагируйте и дальше любым образом. Через слово, проникнутое в меня, частица чужой души творит чудо. А в одиночестве я не существую несмотря на весь грандиозный потенциал. Это - святая глубина зарождения жизни. Клетка должна быть оплодотворена. Дух рождается из слияния двух душ. Всюду - пары. Может быть, и будет ослабевать моя такая зависимость от других, но пока так.
   Проверяйте и подключайте к этому кого угодно, если считаете нужным. Если вы это имели в виду под проверкой. Мне скрывать и бояться нечего.
   Более того, я даже предполагаю последствия подобных проверок. И нет абсолютно ничего удивительного в этом. Если вы знаете, что бледная поганка ядовита, а человек съел её, вы же достоверно можете "предугадать" результат действия её яда, никакой мистики. Всё то же самое и во мне. Масштаб другой и всё.
   Просто пережитое (по-настоящему. Не касательно, а - до логического предела) мною количество причинно-следственных связей настолько велико, что их соединительный итог и проявляется в виде предугадываний, соответствующих действительности. Это - как информация, заложенная в генах, она однозначна.
   Трудно, конечно, поверить, что одна личность в состоянии вместить то, что с трудом переваривается многими поодиночке. Даже поверить трудно, а вместить - почти невозможно. ТОЛЬКО (!) насилием можно было решить задачу.
   Давайте проверять. Я для этого и затеяла весь разговор. Хотя я человек очень камерный и люблю больше писать. Широкое общение меня тяготит, а уж устно разговаривать на глубокие темы не умею вообще в силу всего сказанного, только о какой-нибудь бытовой ерунде.
   Я перед человеком становлюсь самим этим человеком, мои глаза подмечают многие нюансы его настроения и настроенности, и это разлаживает мой внутренний баланс мысли.
   Было время, когда я даже с трудом ходила по оживленным улицам города. Мне приходилось опускать глаза в дорогу, потому что когда я видела идущих на меня потоком людей, то на доли мгновения превращалась в каждого из них, а поскольку они все очень разные и мелькали быстро, во мне начиналась смута ощущений, от неё что-то щёлкало в голове, и я "вылетала" в своё второе пространство, а сосуществовать с ним я ещё тогда умела не очень.
   Таро, гадания, экстрасенсорика... Христианская неприемлемость.
   Ну, во-первых, я говорила не про гадания Таро, а про философскую систему герметизма, положенную в основу карт. Следующая сентенция отражает суть этой философии, и я не просто согласна с ней, но и сама могу доказать её равенство действительности.
   "То, что внизу, соответствует тому, что пребывает вверху, и то, что пребывает вверху, соответствует тому, что внизу, чтобы творить чудеса единой вещи" (выделено мной)". Считается, что карты Таро - это своего рода маскарадный костюм (кодировка в символах) для квинтэссенции всего древнего знания об устройстве основ мира, которые была историческая необходимость спрятать от разрушительного посягательства варваров. Сохранять знание доверили пороку, ибо он "всегда и везде имеется налицо и необыкновенно прочен в людях, а добродетель - это самая хрупкая вещь на свете и её вечно не найдешь, когда она бывает нужна больше всего".
   А во-вторых...
   Я однажды стала невольной участницей святочного гадания от безделья ещё в ранней юности, находясь в больнице. Мне тогда была "предсказана" встреча с другом не долгие времена. В этот год я познакомилась с будущим мужем, с которым мы прожили вместе, как вы уже знаете, больше двадцати лет.
   Я сама потом развлекалась иногда этой забавой. Так за много месяцев вперёд я узнала о своих "случайно" сломанных руках. А о том, что у невестки родится именно мальчик, я сообщила ей самая первая ещё до всяких показаний узи.
   Я совалась абсолютно во всё. Мне просто жаждалось знать, как ВСЁ устроено, почему и зачем так. Хотя умные люди меня остерегали, конечно, от попыток связываться с некоторыми вопросами, особенно "зачем?". Но что я могла сделать, если во всем существе моём свербил непроходящий зуд?
   Жизнь меня стругала и стругала за такое любопытство. Узнавая одно (духовно-абстрактное), я непременно утрачивала что-то другое (материально-телесное, как правило, - болела, просто говоря) . Рыдала, билась во внутренних истериках, рвала себя на части. Но после пауз бессилия продолжала и продолжала переть вперёд , как одержимая. Это к вопросу, был ли труд; что трудом считать.
   Но зато теперь, в результате всех этих потерь-приобретений я получаю истинное удовлетворение своих запросов. Ответы, к которым я стремилась, не только не ускользают от меня, а напротив - заваливают грудой, из-под которой я едва успеваю показать нос, чтобы вдохнуть воздуха.
   И даже не столько ответы предстают перед глазами, сколько очевиден принцип их отыскания, что ещё восхитительнее, ибо даёт возможность делать процесс их приобретения поистине бесконечным.
  
   Я всё размышляю о том, что всё-таки имеется в виду под словами "будьте как дети". Меня располагает к этому общение с внуками. Пятый год передо мной всё крошки и крошки в памперсах - трое один за другим.
   Чистыми, добрыми, ласковыми, доверчивыми и т.д. - не очень меня удовлетворяет. Такими бывают и взрослые. Это не специфично для детей. А некоторые дети, наоборот, уже с младенчества оказываются вредными. Внимательные педиатры, работающие в роддомах, видят, что деточки входят в жизнь уже каждый со своим характером.
   А вот принципиально отличает детей от взрослых другое. Они не связаны никакими убеждениями, концепциями, правилами отношения к миру. Ничего не боятся. Слиты с окружением полностью. Для них всё одинаково значимо для познания. Китайцам, неграм или русским. В хижинах, дворцах или типовых городских квартирах. Они всюду суют свои носы и пальчики, несмотря на угрозу синяков и шишек, и именно такая их активность даёт не сравнимую ни с чем возможность быстрого качественного роста в познании мира.
   Я себе в свой учебе (до 50 лет) часто напоминала такого ребенка.
  
   P.S. .....Мне не очень уютно обсуждать подобные темы подобным образом.....
  
   09.12.
   Люба, здравствуйте.
   Простите, пожалуйста, сейчас нет времени писать пространно, но если можно, поясните, что Вы имели в виду в постскриптуме? У меня нет ни малейшего желания ставить Вас в некомфортную ситуацию. Как и в какой форме Вы хотите вести диалог?
   С уважением,
   Евгений.
  
   09.12.
   Евгений, не переживайте насчёт меня. Делайте свои дела. Вы замечательно делаете всё, что полагается людям. Ещё бы вам заморачиваться так же, как мне. В этом совсем нет никакой жизненной необходимости. У вас совершенно своя роль. Всё, что положено, делается.
   Ваша интонация извиняющегося беспокойства меня очаровывает. Мне кажется, вы о многом, таящемся в ваших глубинах, не задумывались даже.
   Об изменениях
   Если б я сама знала, что нужно.
   Я всегда ощущаю только вектор и общую составляющую своих этапов, а как это всё начинает выглядеть, из каких конкретных событий эти векторы складываются, - для меня такая же неожиданность, как и для всех. Если б я ещё и это могла держать в голове и теле, то точно бы не была человеком. Уж на такое количество информации мозги и обслуживающие их органы точно совсем не рассчитаны.
   Было несколько кардинально отличающихся друг от друга периодов, в каждый решалась своя глобальная задача. Все они связаны с мужчинами. Вадим. Мой муж. Доктор. И вы. Доктор поднял меня на цыпочки, оставив между небом и землей минимум соприкосновения. Это длилось два года с небольшим.
   Для вас - самая позитивная и ответственная пора. Период времени - неизвестен, ибо он и мал, и безграничен одновременно.
   С момента, как я отдала вам весной бумаги, внутри меня начали происходить какие-то непонятные физические ощущения. Не похоже ни на что. Я думала связать это с сердечными проблемами, но симптомы стенокардии и пр. мне известны, это - другое совсем. С усилением.
   Сейчас это дошло до окончательного созревания. Я себя чувствую накануне взрыва. В 10-м был циклон, а сейчас предполагается настоящий атомный катаклизм.
   Где-то и как-то всё напоминает последние дни перед моими вторыми родами. При диабете свои особенности протекания беременности. Многоводие, отёчный крупный плод. Рожая, я орала так, что даже не подозревала, что так умею. Акушерка сказала, что никогда бы самостоятельно такое не выродила (почти 5 кг).
   Пару недель до окончания срока я совершенно не могда найти себе места в пространстве. Неудобно было всё - сидеть, стоять, ходить, лежать. Всё надо было маленькими кусочками чередовать, тогда кое-как терпимо. Я мечтала о любом разрешении, лишь бы всё закончилось.
   Вот и сейчас такое ощущение, что что-то очень мощное меня раздвигает изнутри во все стороны, не оставляя места телу. Такое вот как бы двухэтапное создавание себя. То, что начал Денис Викторович , это были вроде как предвестники рождения. Я спасаюсь физической активностью, разнообразием бытовых движений.
   Давайте смотреть вместе, что произойдёт. Я призываю вас в свидетели. Может, моё предварительное извещение о предстоящем как-то повлияет на изменение вашего отношения ко всем моим признаниям и понудит посмотреть на всё другими глазами.
   Я не знаю, какая форма общения лучше всего - только понимаю, что перерастаю то, в чём мы сейчас. Как-то всё изменится само собою. Давайте посмотрим.
   *********
   У меня есть к вам конкретная просьба. Расскажите, пожалуйста, какие вы ощущаете признаки неземного присутствия во всем, с чем вам приходится иметь дело, а также во внутреннем своём состоянии.
   Я понимаю, что это - интим, о котором далеко не каждому доложишь, но мне почему-то очень важно сейчас услышать это от вас.
   Периодически мне приходится входить в самые банальные контакты с людьми по самым банальным бытовым делам, хотя сейчас в связи с переездом я достаточно много времени могу принадлежать себе в одиночестве (впервые за всю жизнь).
   В такое время я полностью вспоминаю своё прошлое и пытаюсь примерить нынешним свои находкам старые одежды, или наоборот - привычной рядовой обыденности предложить иные, новые рельсы для движения. Решаю, как это всё можно было бы преподнести людям, непритворно занятым простой незамысловатой повседневностью. Вы можете мне в этом очень сильно помочь : вы занятой человек, и ваши дни заполнены чёткими реальными событиями, но ваш ум - одухотворен.
   Я не должна отрываться от текущей будничной общественной жизни.
  
   10.12.
   Моя бабушка по отцовской линии - самая обычная женщина, жившая в белорусской деревне. У неё была какая-то сильная неравная любовь, в результате которой родился мой отец, а отец отца покончил с собой ещё до его рождения по причине препятствий родственников к браку. Я эту бабушку не помню, она рано умерла. Брат и другие сестры, мои тетушки и дядя - от другого мужа. Она была аккуратная и очень умная женщина, хотя и малообразованная.
   В ночь на 22 июня 1941 года она видела сон. На колхозное поле с западной стороны налетела огромная туча ворон. Они начали клевать мужиков. Долго клевали, наклевали много. Потом с востока налетел ветер и прогнал их. Муж её остался нетронутым.
   Объявили войну. Егор не погиб.
  
   Мама моя в начале 90-х рассказывала однажды: "Мне снилось, будто раскрыл кто-то мой паспорт и поставил крупный штамп, а на штампе - 1998". "Умирать мне, что ль, в этом году", - размышляла. Я подумала: "Нечего заморачиваться. Еще пять лет, долго, а забот-хлопот провернуть невозможно".
   В 97-м она неизлечимо заболела. Мы пытались справиться. В 98-м прошло в угасании лето, осень, подходил к концу декабрь. Мама вспоминала сон. Я говорила: "Если ничего не случится, будешь жить вечно". Она умерла за 3 дня до нового года.
  
   Вот что было у меня в июне 1979 года.
   Я стою на краю пропасти. Узкая-узкая тропинка. С одной стороны - резкий обрыв. С другой - вертикальная стена. Никакого просвета, всё очень мрачно.
   Вдруг внезапно я срываюсь и лечу вниз. Я понимаю, что лечу к своей погибели, что внизу - моя смерть. Я не хочу этого страшно. Полёт безумно долгий. Я воплю на всю вселенную: "Не-е-е!!! Не-е-ет!!! Помогите хоть кто-нибудь!" Пытаюсь цепляться пальцами за скалу, вдоль которой лечу, но ничего не удается: она без всяких уступов и твердющая. И мозг сверлит чья-то чужая мысль, как будто чей-то голос: ты должна!
   И вот уже совершенно без всяких сил я подлетаю ко дну. Там - какое-то болото с коричневой жижой. Я смиряюсь с неизбежностью, уже касаясь этой гадости рукой. И вдруг...
   Опять внезапно порыв ветра подхватывает меня и ставит снова на ту же тропинку. Я стою совершенно обалдевшая, абсолютно не понимая ничего. Некоторое время. Потом поднимаю голову вверх и вижу далеко-далеко над скалой тоненькую полоску голубого неба. Мы начинаем двигаться друг навстречу другу: я - к небу, небо - ко мне. Медленно. Вот его уже больше. Вот его много. Я оказываюсь на скале. Под ногами - ровная твердь. Вокруг - нечто невероятное. Прозрачнейшая голубизна, пронизанная золотом. И я ощущаю, что всё это - живое. Я какое-то время смотрю, наслаждаюсь и только не могу понять, как это оно - живое!
   Потом я поднялась на мысочки. На меня дохнул ветерок такой лёкости и чистоты, что я под его порывом потеряла себя.
   Меня сорвало, и я полетела. Не чувствуя тела. Только свет, скорость и мысль: "Это - моё. Это - навсегда".
   Меня словно пружиной вытолкнуло из этого сна. Я резко села на кровати. В холодном поту. Не понимая ничего. Пока не сообразила, что надо идти на экзамен.
   Через несколько часов я встретила Вадима (сорвалась в ад на бесконечных четыре года).
   Потом был Игорь, мой супруг (поставил в ошарашенном состоянии на тропку - на семь лет).
   Потом, гуляя с годовалой дочкой, будучи вся в бытовых и нравственных тупиках, я физически ощутила, как что-то выпорхнуло из моей груди, полетело, и мозги начали кипеть и плавиться от безудержной работы мысли по поиску выходов отовсюду. Был шок. Мне показалось, что я сидела в чёрном ящике, и вдруг внезапно из него вышибли стенку, и меня ослепил свет тысячи солнц (мы стали с небом двигаться навстречу друг другу - на двадцать лет).
   Про доктора вы знаете (два года)
   Сейчас мы с вами накануне последнего прыжка.
  
   У нас в доме была консьержка. Совсем недолго работала. Я была старшей по подъезду и нашла её, однако, она у нас не задержалась.
   Она умела видеть сны по заказу, всё рассказывала про это между делом. Ванге был нужен кусочек сахара для считывания информации, а ей - некоторая личная вещица человека. Она меня уговорила посмотреть про меня, и я соблазнилась.
   Рассказывала утром: "Я видела такую необыкновенную природу, сад с деревьями, цветами. Красотища фантастическая. И водопад с чистой-чистой водой. Хотелось гулять и гулять, не уходя". Подвела итог: хорошая ты, Люба, только много плакала.
   Про слёзы я подтвердила, а про природу не сказала ничего, просто подумала: "Знала бы ты, что это за сад..."
  
   Мой отец умер в 2006 году. Он, как и мама, долго болел, мне пришлось много ухаживать за ним. Умер фактически у меня на руках. Я очень долго не могла с этой смертью смириться. И мне было как-то совсем неожиданно, что я так переживала, потому что мы ведь с ним никогда не были ни в душевной, ни в духовной близости.
   Через некоторое время после его смерти я видела сон.
   Он стоит и ждёт меня, чтобы я сопроводила его на прогулку. Вид очень плохой, но я понимаю, что он всё-таки не болен, выздоровел, просто ещё не поправился.
   Я хочу сказать ему: подожди, я сейчас. Но вдруг подумала: нет, не буду говорить, а то вдруг мне не захочется. И посмотрела в окно, чтобы решить: если очень темно - пойду. Но за окном было странно. Какая-то сфера. За пределами сферы - ярко. Внутри шара по краям темно, а в направлении к центра светлее и светлее. В самой середине - лишь начинающиеся сумерки. Ну, ещё не темно, подумала я. Не пойду.
   Посмотрела на часы. На них было 20-40.
   И проснулась с первой мыслью: "Это - моё время. Сейчас в моей жизни без двадцати девять вечера".
   За заботами я забыла про этот сон. Вернее, сон не забыла, конечно. Не зафиксировала, когда он был.
   Через время вспомнила и стала сокрушаться: чего же не отметила, когда это было. Ведь можно было бы тогда, составив элементарную пропорцию, до минут вычислить момент своей полночи. То ли это случилось в 06-м, то ли в 07-году, то ли весной, то ли ещё когда.
   Но все равно скоро.
  
   11.12.
   Евгений, среди людей вы слишком хорошо отвечаете потребности момента, чтобы мочь надолго задержать меня в необходимости общения с вами .
   Это восхитительно и лучшего быть для меня не может. Хотя и немного грустно. Просто я уже привыкла что-то непременно преодолевать. А тут - надо переходить к другому статусу: просто быть.
   Вы сейчас не подозреваете, о чём я говорю. Я объясню вам этот парадокс, а также некоторые ещё, на днях.
   Пожалуйста, пока не пишите мне ничего, пока не получите письмо от меня.
  
   20.12.
   Люба, здравствуйте.
   С Вами все в порядке?
   Вы запретили мне писать до следующего Вашего сообщения. Я не знаю, может быть, Вы послали, а я не получил?
   Евгений.
  
   20.12.
   Получил Ваши сообщения.
   Как смогу прочитать, отвечу.
  
   20.12.
   Я удивилась, когда в старых бумагах нашла эту вещь. Примерно 80-й!! Я уж забыла, что писала так - сложно. Мне же было всего двадцать с самым небольшим хвостиком. Ещё ничего-ничего не было, кроме начала дороги в ад. Мне помнится, что я только плакала тогда. Оказывается, нет.
   Было очень, очень насыщенное время. Слёзы были совсем небезосновательные. Немного биографично, конечно же. Совсем чуть-чуть. У меня тогда внезапно оказалось два знакомых Вадима Сергеевича одного года рождения.
   Конечно, это далеко не шедевр. Нагромождено много. Но тогда мне всё было не важно. Как, впрочем, и теперь. Просто была потребность упражняться в описаниях чувств. Мой главный В.С. был очень строгим ценителем. Он не отреагировал. А может, и несколько сыграло роль личное...
   *********
   Это вам для того, чтобы узнать о моём происхождении.
   Простите, что занимаю у вас так много времени.
  
  
  

ВОРОБЕЙ.

  
   - Эля, Эльвира, смотри, как воробьи купаются! Прелесть просто! Ну посмотри же, посмотри!
   Эльвира, старшая сестра Юлии, девушка своенравная и в настроениях своих подчиняющаяся моменту, нетерпеливо пожала плечами и, схватив Юлю за руку, голосом трудноописуемым, в котором были и гневное раздражение и усмешка, но в то же время и скрытый восторг, но такой, какой проявлять сейчас не подобает, да и не хочется, прокричала: "Пойдем скорее, опоздаем к поезду, он уедет и не увидимся тогда чёрт знает сколько времени!"
   До отправления поезда оставались считанные минуты. Но опаздывать было в их правилах: они всегда собираются, собираются до последнего мгновения, а потом летят, не разбирая дороги, наталкиваясь на людей - скорей, скорее.
   Колеса уже медленно закружились, когда сёстры подлетели к вагону. В дверях возле нервничающей проводницы торчала фигура светловолосого мужчины с лицом печальным и глазами, выражающими грусть и немую, но нежелательную покорность судьбе. Он умолял проводницу выделить ему ещё несколько секунд для прощания со своим счастьем.
   - Эдуард! Эдуард! Я обязательно напишу тебе! Я тебя очень люблю! Ты слышишь, Эдуард!
   Восторг, мольба, желание и тоска разом охватили Эдуарда. Вот она, Эльвира! Его Эльвира. Она снова была рядом и снова (в который раз!) исчезала, уплывала у него из рук, словно видение. Его счастье, которым он так хотел и которым всё ещё никак не мог насладиться, уплывало.
   А вдруг навсегда? С этой взбалмошной девчонкой слишком много хлопот. Она манила и отталкивала его. Нельзя было предугадать, какая коварная мысль пронзит её мозг в минуту, следующую за самыми пылкими объятиями, против которых даже каменное сердце не способно устоять.
   "Ты любишь, ты любишь меня? Кисонька, кисонька моя родная, лапочка!" - эта привычка называть его кисонькой и лапочкой несколько раздражала Эдуарда, но сколько пыла, сколько страсти таили ее поцелуи! Её руки так нежно гладили волосы, губы, спину... Она шептала эти слова и действительно страстно любила его в такие мгновения. Но часто, словно подчиняясь голосу невидимого, неумолимого деспота, тирана, которому она когда-то, в минуту бездумного послушания дала обет самого благочестивого образа жизни и теперь, вынужденная под угрозой лишения чего-то святого, чему она обязана самой жизнью, покориться, она вдруг становилась серьёзна и холодна ; горькие складки обозначались вокруг рта, лицо заслоняла маска почтительной любезности.
   "Ну что ж, Эдуард, я пойду". И исчезала, унося с собой пылкую нежность и загадку этого мгновенного преобразования.
   Что с ней? Рассказывая о многом, она никогда не рассказывала многого; он знал тысячу подробностей её жизни, но не знал главного: причины этого странного охлаждения. Он терзался, но за это любил и желал её ещё больше, ибо его неумолимый дух не мог найти в его груди аналогов столь странного качества, а самолюбие и, как ему казалось, мужская честь требовали разрешения этого мучительного вопроса.
   И вот Эльвира снова была здесь и снова исчезала, да ещё вдвоем с Юлей, этой премилой глупышкой, которая по насмешке судьбы была полной противоположностью сестры: настолько понятна и предсказуема, что часто, видя их вместе, Эдуард испытывал досаду и бешеную злобу: на себя - за то, что не мог разгадать Эльвиру так же просто, как это, единокровное с ней создание ; на них - за то, что, как правило, появляются вместе ; на всевышнего - за столь неожиданный способ объявления о своём всемогуществе и праве произвола. Он уедет, и последним воспоминанием останется эта поразительная разница, проявившаяся снова перед глазами, и до следующей встречи его страстное желание будет причудливо переплетаться и сталкиваться с горькой досадой.
   Сестры удалялись...
   "Эльвира, напиши мне! Я тоже..." Поцеловать, поцеловать её сейчас! Ну почему не прибежала раньше? На мгновение сердце пронзила острая боль, но сразу же затерялась среди страсти, мольбы, желания и тоски - чувств противоположных, но глубоких, живших сейчас одновременно в его сердце.
   *********
   - Он был такой грустный, - говорила Юля, когда поезд скрылся от их взоров. - Знаешь, Эля, мне часто бывает жалко Эдуарда. Неужели он не может жениться и устроить себе спокойную жизнь, а не скитаться по всей земле в погоне за призрачным счастьем? Почему у него нет жены? Он тебя любит? Странные ваши отношения. Ведь он намного старше тебя. Не понимаю я этого, Эля, и тебя тоже не понимаю!
   - Ну, глупышка, сколько же можно задавать наивных вопросов? Тебе кажется, что всё в жизни должно идти по шаблону. Ты знаешь, Юля, так даже интересней, когда столько неожиданных приключений. А Эдвард... Разве в одной любви здесь дело? - она замолчала. Если бы Юля могла видеть её глаза и что важнее, если б она могла прочитать в мгновенно вспыхнувших сквозь туман повседневного выражения искрах отражение скрытых глубинных тайн человеческой души, она не могла бы не удивиться вдруг появившейся поразительной ясности взгляда сестры, за обворожительностью которого, впрочем, таилось и страшное сочетание нежности и жестокости.
   - Ну а в чём же ещё? Если мужчина ходит к женщине, значит, он хочет и должен на ней жениться. Да и женщине что ещё надо? - и Юля вздохнула так откровенно сладостно, что не могло явиться ни малейшего сомнения в том, что было предметом ее постоянных мечтаний и тайной потребностью.
   Эльвира тоже ответила ей вздохом, но выражавшим сильную, хотя и привычную усталость от бремени постоянных тяжёлых мыслей человека, не привыкшего давать необдуманных ответов или, вернее, знавшего, что любой ответ можно признать необдуманным по зрелом размышлении...
   - А вот и твои воробьи, - сказала она после недолгого молчания, когда они поравнялись с квадратной песочницей, возле которой среди вытоптанной травы беззаботно, с громким чириканьем, купалась стая воробьев. - Смотри, Юля, какие они милые!
   - Я же говорила, говорила! - готовая рассмеяться, закричала Юля, взмахнула руками и стая с шуршанием упорхнула прочь.
   - Ты - воробышек, - улыбнулась Эльвира, - Скачешь, как они, и такая же маленькая и глупая.
   - А странно, что они так долго не могут привыкнуть к совершенной безобидности людей, как другие птицы, правда? И почему они такие пугливые?
   Столь глубокомысленное замечание казалось противным натуре наивной Юлии.
   - Ну ладно, "пугливая", пойдём быстрее. - И грустно подумала : "Как я... Не могу привыкнуть к внешней расположенности людей, к тому, что не является в них моим, "птичьим"".
   *********
   Вечером с Эльвирой сделалась истерика. Оживали воспоминания последних дней, кружащимся хороводом обступали её, не оставляя лазейки в спокойствие и умиротворенность.
   Мыслью, не дававшей покоя, была мысль об Эдуарде. "Уехал! Уехал! - стонала она, размазывая слёзы по щекам и давясь рыданиями. - Боже мой, Эдуард! Когда-нибудь небеса сжалятся ли надо мной и пошлют ли мне человека, любящего мир и людей больше всего остального?!"
   Она вспомнила их предпоследнюю встречу.
   Она пришла к Эдварду около девяти вечера. "Здравствуй, мой дорогой. Ты знаешь, у меня сейчас прегадкое настроение. Вот как будто оголился нерв и за него все дергают, дергают... Такое чувство, словно я - раздавленный червяк в агонии или дикий одинокий зверь в лихорадке: инстинкт гонит вперёд, а сил нет, и вот-вот нападет хищник, а защититься не сможешь; какое-то нервное ожидание."
   "Прекрасное описание", - заметил Эдуард и, обняв, нежно прикоснулся губами к её губам.
   Она слегка отстранила его: "Послушай, разве важно то, как я говорю? Мне гадко. Ты это чувствуешь? Я бы очень хотела побыть с тобой несколько часов, ты же знаешь - твоё присутствие вселяет в меня бодрость и уверенность".
   Эдуард гладил и гладил её волосы.
   "Часа через два я должен сесть за работу," - наконец проговорил он голосом, показывавшем, что желание или нежелание собеседницы не изменит бесповоротного решения, хотя, быть может, и жаль, что встрчам их так часто кладут конец неотложные занятия.
   Эльвира ничего не ответила.
   "Да", - подумала она и представила себе минуту близкого расставания и следующие за ней долгие часы холодного одиночества и ожидания, ожидания, ожидания...
   "Боже мой! - молилась она, ломая руки, - неужели всё так уж важнее человеческой жизни! Почему он не понимает, что я тоже работаю, только работаю, живя, и работая, живу... Разделять - так бесчеловечно! Выдержу ли я эту чудовищную пытку постоянного анализа без капли душевной теплоты?.. Но я так зависима от него! Никто не увидит меня лучше, не познает меня лучше, чем Эдуард".
   Спазмы сжимали горло, и дрожь во всём теле не прекращалась в течение двух часов. В груди больно сворачивалось сердце, но вместе с тем чувство сладостное разливалось вокруг него. Полурадостную боль научилась она испытывать с тех пор, как поняла, благодаря Эдуарду, что вечная обреченность на душевное скитание - её удел, может быть, и не напрасно подаренный ей природой. Никто не знал об этих горьких минутах. Это было 23 июня 19**года.

***

   Через восемь дней Эльвира проводила свой вечер в маленьком кафе на углу ***улицы. Она наблюдала за людьми. Молодые пижоны за соседним столиком, пара юных влюбленных, мужчины, обсуждающие дела, женщины, томно и ожидающе смотрящие вокруг...
   Вдруг к ней подсел немолодой человек. Спокойное выражение худого лица и лёгкая грусть, скрытая в уголках светло-зелёных глаз, податливость, впрочем, отнюдь не напоминающая безволие, о которой говорила его небрежная и вместе с тем напряженная осанка, мгновенно расположили Эльвиру к нему.
   - Вы не скучаете? - спросил мужчина таким тоном, что со стороны могло показаться, что он знал Эльвиру давно. Как будто извинился за вынужденное опоздание. Его глаза от улыбки сощурились очень сильно, изобличая близорукость.
   - Нет, я смотрю за людьми.
   - Вы любите смотреть за людьми?
   Через полчаса они уже чувствовали себя близкими друзьями.
   Если считать, что для приобретения нового знакомства требуется беспрерывный поток речи, пересыпанный остроумными шутками, то здесь, можно сказать, разговор не клеился. Они больше молчали, в немногочисленных репликах подстраиваясь под едва уловимое настроение друг друга, но неловкости не чувствовали, как будто уверенные, что главное можно будет сказать и после, что возможность для этого ещё представится.
   - Кстати, как вас зовут? Что это мы не познакомились? - спросила Эльвира, когда он, пригласив танцевать, нежно и спокойно обнял ее стан.
   - Эдуард. А вас?
   Тёплый и благодарный свет озорно прищуренных глаз удивил Эдуарда.
   - Моё имя Эльвира. Вы знаете...
   Но она не договорила, потому что губы их слились в поцелуе...
   - Вы не хотите стать моей гостьей в остаток сегодняшнего вечера? - немного спустя предложил Эдуард. Она согласилась и до следующего утра они пробыли вместе.
   *********
   Новый Эдуард рождал в Эльвире чувство материнской жалости. Новое ощущение было странно и приятно. Этот человек не обладал огромным богатством знаний и вряд ли он чувствовал Эльвиру так же цельно, как Эдуард уехавший.
   Детская привычка вплетать в свою речь слова собеседника и улыбаться почти на каждую его мысль могла оттолкнуть человека более скептичного. Но Эльвира, чувствуя временами странную беспомощность его мысли, между тем ощущала его стойкое желание пойти в познании так далеко, как это только будет для него возможно, и страшную боязнь нанести другому обиду.
   А ведь в Эдуарде, в другом Эдуарде, она так часто сталкивалась с непреклонностью принятых решений, а ей так хотелось ощутить свою власть над сердцем человека!
   К тому же, их близость была легка для неё. Он никогда не терзал Элю оценками её поступков, и то, что она давала ему, принимал без всякой мысли, просто потому, что так нравилось, потому, что было хорошо.
   В душе Эльвиры, впрочем, шла хоть и не ожесточенная, но постоянная борьба. Её веселило это странное совпадение имён, привлекала неумолимая стойкость одного и мягкая податливость другого Эдуарда .
   С одной стороны, она чувствовала потребность быть с человеком, обладающим самостоятельностью и смелостью мысли, с другой, ее покоряла возможность в любую минуту найти отклик своей потребности в теплоте и единении.
   "Эдуард", - шептала она с нежностью, но кто знает, к кому эта нежность относилась? "Ах, Эдуард, Эдуард!" - восклицала она иногда с досадой и сожалением и снова трудно было сказать, кого она имела в виду.
   Оказалось, что у нового Эдуарда есть сын. Этот ребёнок остался без матери два года назад, когда её унес из жизни несчастный случай. Они разговаривали иногда о Марии (так звали жену Эдуарда), и та спокойная грусть, с которой Эдуард вспоминал её, всё более и более глубоко вселяли в сердце Эльвиры жалость и нежность.
   ... Писать в далекие земли уже не хотелось. Ждать известий тоже становилось тяжело... Эльвира с чувством страха и неожиданного злорадства наблюдала в себе происходящие перемены.
   *********
   Когда через два месяца Эдвард вернулся в ***, он не застал Эльвиру дома. Неизменно легкая, воздушая, приятная и понятная Юлия сообщила, что она "нашла себе другого мужчину".
   - Как? - не понял Эдуард.
   - А вот так! - ответила Юля тоном, показывающим бесповоротность принятого решения. - Не надо оставлять без присмотра. К тому же, у неё теперь есть сын. Что же женщине ещё надо?- И замолчала.
   - Да и потом, - добавила она, - ведь Эльку никогда не поймешь. - И в голосе её проскользнуло сомнение и беспомощность перед решением странной загадки.
   Она видела в окно, как Эдуард медленно вышел из подъезда. Десятка два суетливых воробьев разлетелись от его ног по веткам рядом стоящих рябин.
   Фу ты, - с неприятным чувством подумала Юля. - Ну что ж они такие глупые, никак не привыкнут...
   И пошла в ванную вымыть голову перед вечерним выходом в театр.
  
   20.12.
   Здравствуйте, Евгений. Здравствуйте.
   Моему сыну Станиславу сейчас 28 лет. Когда он был подростком, в его жизни появилась первая серьёзная любовь. Он начал пропадать с девочкой сутками без известий. Я очень волновалась - время было опасное во всех смыслах.
   Однажды у нас с ним возник разговор на тему наших отношений. Мы говорили, и я решила проверить его слова на истинность. Взглянула на него пристально, чтобы проникнуть в сердцевину. На его лице написался неподдельный ужас. Он в смущении спросил: "Мама, что это было? Я весь перевернулся внутри". "Ничего, - ответила я, - просто захотелось тебя поглубже проверить".
   Я узнала действие своего взгляда. Я дала себе зарок никогда больше даже просто очень внимательно не смотреть людям в глаза.
   Мои дети считают меня наивной, беспамятной, оторванной от жесткой реальности, немного безразличной к потребностям жизни особой. Они пользуются моими услугами, но совета по обустройству своего места под солнцем у меня спрашивать не станут, потому что тому, что я изрекаю, соответствия с современностью не находят.
   Меня это не расстраивает. Это правда. Я действительно далека от ценностей, которыми заморочены они. Как и для подавляющего большинства людей, для них стимулирующее всё - это "сейчас". У меня другое время.
   Я могу ввести окружающих в легкий шок. Люди живут в постоянной готовности встретить агрессию и проявить её. Мне же совершенно не доставляет труда и не приносит никаких тяжелых эмоций признать за собой ошибку или одобрить других за проявленное внимание и бдительность.
   Я очень люблю возвышать собеседников над собой, чтобы они не чувствовали подавление или неловкость. Это для них бывает почти всегда обескураживающе неожиданно, а мне приносит радость и раскрывает их естество как нельзя лучше.
   Мне не важно первенство среди людей. Мне первенство совсем не важно. В далеком-далеком раньше чужие мнения играли для меня жизнеобразующую роль. Всё изменилось до наоборот.
   *********
   Вы, Евгений, - честный, совестливый, умный, зрелый человек с устоявшимися принципами, и вас не так просто, как подростка, ввести в замешательство. Это для нас с вами важно. Но ещё важнее то, что вы - открытый. Умеете не только слушать, но услышать то, что слышите. То есть в восприятии максимально соответствовать источнику. Это исключительное качество. Вы не просто редкость. Вы замок для имеющегося ключа.
   Совсем не случайно мы пересеклись благодаря И.А.
   Совсем не случайно она попала в больницу именно в этом январе. Докторская расчистка места уже заканчивалась.
   Совсем не случайно мы встретились у неё в день рождения. Именно тогда я увидела и услышала вас таким, что всё решилось в пользу моего дальнейшего доверия вам. Я вас не выбирала. Вы мне даны.
   В то, что я говорила раньше, поверить трудно.
   В то, что скажу дальше, - не просто трудно, а невозможно вообще.
   Поэтому уповаю лишь на то, что вы умеете дорожить доверием и беречь то, чем дорожите.
   Помните, я сомневалась, что могу вас потерять?
   Помните, я приглашала вас в свидетели моего дальнейшего преобразования?
   Я сама не знала, что означает потеря тела, которая мне была предначертана. Вот я узнаЮ это.
   Всё происходит. Вам кажется, что я потерялась? Но я нашла себя. Как и должно было быть.
   Я смутно и невыразимо всегда ощущала такой свой финал. Бесконечность, помноженная на бесконечность, с которой я встретилась в лето 79-го, должна была дать этот конец, но до него предстояло ещё идти годы, и в этом и заключился ад: каждую секунду знать, что вообще я есть, но видеть, что пока нет меня. А вы, расстроившись моим преувеличением заслуг и неподлинно смиренной смиренностью, говорили совсем о другом.
   Всё выглядит так, что я нашла вас. Но я вас потеряла.
   Я потеряла вас тогда, когда вы впервые засомневались в моих словах, но это была неизбежность. Вы не могли не сделать этого. Ваше сомнение было праведным. Эта утрата, как и абсолютно всё остальные, стала источником моего обретения себя. Без этих утрат меня бы не было.
   Я есть нечто, что является их противоположностью. Утверждение смысла "есть". Моя суть - быть со всеми, но быть - вне всех. Но в отличие от всех прошлых потерь, вы - потеря не входа, но выхода. Поэтому - слова о том, что наша встреча ненадолго. Люди не живут за пределами выполненной задачи. Я свою почти выполнила. Продолжение моё бесконечно, но это уже - не для тела. Мне искать больше ничего не надо. Осталось только положиться на вас, что найденное не будет потеряно.
   Что я?
   Уж во всяком случае не та оболочка, которую вы видели в последний раз майским днем на улице возле метро.
   От кого вы получаете письма?
   Не от того, кого называете именем Люба.
   Моя скорлупка изношена и испытывает боль. Она может даже плакать - от травм или других чувствительных неприятностей, но в этих слезах нет никакой жалости. Чистая анестезирующая и дезинфицирующая физиология. Я справляю её потребности, ухаживаю за ней, соблюдая гигиену, и даже получаю какое-то удовольствие иногда, нежа её. Она обнимает и любит внуков. Радуется солнцу. Ждёт завтрашние дни. Но ко мне это отношения не имеет. Это - моё жилище в моей земной командировке, но не я. Лишившись его, я не закончусь.
   Как же объяснить вам, с кем общаетесь вы?
   Про скорость и свет вы не поверили и даже представить себе не смогли, а вот это именно я и есть.
   "Мир не может принять Его, потому что не видит и не знает Его".
   Поэтому и разорвалась моя связь с телом усилиями бесконечных утрат и потерь, чтобы оно не стенало и не вопило, когда мне будут говорить в ответ на эти слова: ты - сумасшедшая. Потому что пока будут говорить, мне следует не предаваться эмоциям, а успеть сказать то, что не в состоянии сказать ни один, находящийся вне этого "безумия". А значит - никто. Оно отстоналось и отвопило до окончательного предела раньше. Я не мечтаю, Евгений. Я делаю. Мною делается. Поэтому я так уверена. Не я начинала. Не я закончу. Не я нахожусь между двумя этими границами.
   *********
   Жизнь выглядит в моих глазах как очень сложный, многослойный и многоярусный паззл. Высший разум - всеобъёмлющая картинка, которая получается в итоге. Она была, есть и будет. Она неизменна. Люди - сегменты, идеально подходящие друг у другу всеми своми вырезами, которые на их языке именуются качествами характера.
   Дано нечто, что называют они сознанием, которое толкает их менять произвольно положение своей "ячейки", чтобы попробовать создать иную картинку согласно своему разумению. Это не получается никак, ни у кого и никогда. Естественно. Как естественно и то, что они тем не менее должны пытаться сделать это, чтобы понять природу невозможности. В таком положении вещей - причина страданий и боли. Кто верит своей первоначальности и интуитивно, а потом осознанно, удовлетворяется собственным местом в едином мироздании - тот счастлив. В покое, блаженстве и любви. Это записанные в "книге жизни".
   Моё "окошко" - голографический аналог общего. Была определена немеряная мука, чтобы преодолеть привязанность низшую. Я вопила от боли разрыва на всю вселенную: "не-е-т!!" Я имела приказ: "Ты должна".
   Я тогда не знала, что по-другому нельзя выполнить задачу познания и вслед за этим получить наслаждение столь безграничное, что можно выдержать его только без эмоций - на уровне вне всех уровней, когда нет ощущения собственной воли.
   Это равносильно тому, чтобы уметь, знать и мочь - всё. "Вы разойдётесь все. Я останусь один. Но Я не один".
   На предыдущем этапе я постигла и привыкла к этому: что попадающие в меня сформулированные вопросы работают несколько дней. Потом, сами собою, соединившись всеми необходимыми связями с явлениями близкими и далёкими, выдают ответ, являющийся одновременно ответом на многие другие вопросы. Процесс идёт непрерывно и неуклонно так. Я сейчас простой наблюдатель и фиксатор итога. Работа по обучению - в прошлом.
   Не с гордыней встретились вы, прочитав про иные акценты. Я смотрю, слушаю и понимаю - от первоисточника.
   Невозможно поверить, но вы постарайтесь хотя бы допустить это: Тот, Кто для вас всему мерилом, был рядом, когда доктор издевался надо мной в своём высокомерии отвержением наших ролей.
   Я спрашивала: "Где Ты?". Он приближался. Медленно. Он дышал мне в лицо. Прошёл сквозь меня. И исчез (на новой земле?). Лицо Его было бесстрастно, и ни разу не улыбнулся Он, но в лице Его я читала все чувства, всю неизбежную боль и всю доступную радость. Оно говорило: "Будет так. Скоро".
   *********
   Вот ответ.
   Вы не верите. Не можете верить. И не будете верить пока ничему. Не сможете верить, что можно утверждать, основываясь на логических доказательствах, следующее.
   Я знаю, что люди давным-давно, а сейчас особенно, живут, создав себе Бога по своему подобию, а вовсе не видя в себе подобие Его. Это совсем разные вещи.
   В этом причина страданий. Ибо непонятно победное шествие зла по попустительству благостного существа, которым должен быть Бог по аналогии с человеком. Но в этом - этих страданий смысл.
   Мы с вами объединены доверием к Осипову А.И.? Он акцентируется постоянно на том, что люди пришли на землю, чтобы стать богами? Но Бог всеобъемлющ, а значит, пока человек не выйдет за свои пределы и не постигнет план создания всего человечества, эта цель недостижима. Говорить, что встать выше себя (частью охватить целое) невозможно, значит опровергать указанное утверждение.
   Я говорю, что вышла за свои пределы и увидела этот план. Либо вы признаёте за мной гордыню, и тогда опровергаете цель, о которой говорит А.И. Либо - соглашаетесь с ним, но тогда видите правду и в моих словах.
   Всё обещанное должно свершиться в конце времен. Я говорю, что этот конец настал. Выше себя встать возможно. По закону парадоксальности мира.
   Я не богослов. Не учёный. Не приверженец какой-либо концепции или системы. В этом моя слабость в плане принятия моих слов сторонниками этих доктрин. Я не владею вполне даже их терминологической общностью и чужда им в их ограниченности.
   Но всё, что я говорю, родилось не из учений, а - от жизни, поэтому - живо. Все изобретения были сделаны мною до того, как я находила им подтверждение в книгах. Они потрясающе несхожи в своём многообразии. Это было её, Жизни, насилие, о котором вы сомневаетесь, что оно - ценность.
   Всё, что я говорю, взято - отовсюду. И в этом - сила, которая являет себя сейча: каждое мое утверждение рождается из взаимосвязи всех этих концепций и систем.
   Будучи чуждой приверженцам отдельных кругов, я отражаю их общую ткань - первоначальный замысел. И НОВЫЙ ЗАВЕТ для меня КРАЕУГОЛЬНЫЙ КАМЕНЬ. Каждое слово в нём пропитано моей сутью. Многозначные поверхностные трактовки их смыслов, которые происходят повсеместно и повсевременно - кровь, в которой утопают ноги Того, Кто предан.
   В каждом - Бог, но не человек Христос. Являя собой Его волю, люди этой воле, однако, не подчиняются.
   "... изобличит мир о грехе, что не веруют в Меня..." Что вам кажется несвойственным мне, во мне сильнее, чем в ком бы то ни было. Я всегда позволяла подвергать разрушению свои основы лишь для того, чтобы убедиться, насколько они неуничтожимы.
   Сто, двести, триста, тысячу примеров я могу привести того, как люди своим конкретным поведением уходят в сторону, противоположную той, в которую намерены были идти. Лишь напомню: я ничего не выдумываю сама. Просто ставлю вопросы, и они решаются сами.
   Я хочу и должна сделать это. Как должна показать, для чего это - так. Насилием внедрено в меня это знание. Проявить его - мой долг.
   Я прошу вас: пожалуйста, творите для меня такую возможность.
   Никаких обязательств с вашей стороны.
   Не надо даже веры. Просто допустите, что в моём существовании имеется смысл несколько больший, чем тот, какой вы можете сейчас признать существующим в каждом, кто окружает вас.
   Мне необходимо смотреть, видеть, слышать, понимать и делиться знанием.
   Слишком, слишком много шелухи, чтобы с первого раза слова мои заблистали ярко, являя свой глубинный смысл.
   Нужно время, чтобы снять покров за покровом со света правды. Нужно смотреть, видеть, слышать, понимать и снова делиться знанием.
   Мозаика сложится вся лишь с последней моей мыслью. Тогда вы узнАете, что с этим делать.
   Пока просто сохраните всё.
   Многое будет казаться сомнительным. Инерция привычки, внешняя разрозненность людей и чрезмерная сложность скрытых взаимосвязей сыграют свою роль.
   Поэтому принципиально важно, чтобы с присущей вам деликатностью вы иногда экзаменовали меня вопросами, делились соображениями и без всякой предвзятости и пренебрежения принимали то, что будет получаться в ответ. Пока сомнения ваши не станут потихоньку развееваться и вы сами не увидите вокруг всё, о чем я говорю. Моё знание требует адаптации к общему восприятию.
   *********
   Мои слова исходят из таких глубин сознания, что требуется очень много сил, чтобы извлекать их оттуда. Я натренирована. Лишена эмоций, которые этому препятствуют. А зрение и слух мои отточены предельно.
   Требование мощно. Почти гипноз наяву. Это не делается в присутствии других. По причине не сравнимой ни с чем важности темы я не в силах говорить об этом в суете. Если мы встретимся с вами (если вы захотите этого и сможете найти время), вы не узнаете меня. Я - обычный, рядовой, банальный человек, интересный гораздо менее многих.
   Но то, что внутри меня, я не променяю ни на какие иные потребности ни за какие соблазны и сокровища. Тому же я хочу научить других.
   То, что сейчас происходит с верой, - полнейшее её извращение. Попробуйте убедить меня в обратном в мире, где депрессии, самоубийства и психические отклонения уверенно выходят статистически на первое место среди всех человеческих проблем. По себе не судите. Вы - человек уникальный, "ручная", "авторская" работа.
   Мало времени. Пойдите мне навстречу. Это больше всех желаний.
   Мне хочется писать вам свои соображения по мере того, как они будут рождаться. Не в расчёте на ваше конкретное лицо. В этом больше необходимости нет. Просто говорить то, что будет видеться и слышаться везде. В расчёте на всех. С такими письмами я всё больше и больше ощущаю свою слитность с моим подлинным домом и теми, кто его населяет.
   Если же вам кажется, что письма такого рода могут лишь обременять вас в вашей загруженной повседневности, я могу оставлять их в черновиках. Попрошу дочку дать доступ в мою почту, когда мне уже не будет надобности в ней. Всё-таки именно вам определено справиться с неожиданностью, которая через меня. Это придумала не я. Но вообще-то принципиально важно, чтобы вы экзаменовали меня, внося коррективы в моё восприятие своих поступков. Ваши доброта и терпимость - живая вода для всего, к чему вы прикасаетесь.
   Ответьте согласием, Евгений, и вы высвободите мою душу в окончательный полёт, которого она так жаждет. Всё должно случиться как должно. А что получите вы, увидите, если протянете руку собственной смелости. Не отвергайте свою роль.
   Такая вот действительность свалилась на вас в моём лице.
   Что думаете вы? Что чувствуете? К чему готовы?
   Если бы было возможно мне жить в законе, который видим вокруг, который на поверхности, я бы делала это, ни в кого не внедряя неожиданных поворотов мысли. Терпеть боль непринятия - вещь не из приятных, чтобы с закрытыми глазами добровольно на неё подписываться ради неведомой перспективы. Но у меня вариантов нет. Видеть, как люди с бесшабашной лихостью несутся разбиться о стенку тупика, в котором оказались, ещё труднее. Я хорошо помню себя тридцать лет назад.
   И мысли мои непредсказанными назвать тоже нельзя.
   *********
   За вами всё-таки ответ на вопрос, который я вам задавала : как вы воспринимаете божественное присутствие в мире? Через что является оно для вас?
  
   24.12.
   Добрый день, Евгений.
   Пара слов про психологию. Уже два с половиной года так. Понимаете, с какого момента.
   Не слушаться себя нельзя - не выдержать. Письма выжимают из меня очень много сил (сейчас значительно меньше стараниями вашей уникальной личности, а с доктором - была просто катастрофа). Потому что я преодолеваю страшное недоверие, которое для меня равносильно уничтожению. Всё равно что кто-то бы стоял перед вами, глядя в глаза и говорил: "Вас нет. Тот, кого я вижу - плод фантазии. Все ваши слова - фикция, все достижения - иллюзия. Вы существуете только в своём воображении". Но вы-то знаете, что вы живой. Не реагировать нельзя, потому что так относятся к вам все, и чтобы идти дальше, чтобы чего-то происходило, вам надо доказать, что вы - реальность. Иначе - противоестество. И вот вы изощряетесь, чтобы влезть в шкуру визави, лишь бы изобрести способ отстоять свою сущность...
   Всё, что я говорю - закономерный результат жизни. Внутри всё последовательно, логично и доказательно и даже причина, по которой всё это трудновоспринимаемо другими, ясна. Но надо во что бы то ни стало из себя сделать не-себя, иначе жизни нет, а есть только ничто, а это нонсенс.
   После писем - период покоя. Обычные дела. Много пассивного отдыха. Я в себе ни на чем не настаиваю. Я уже знаю, что воля не играет никакой роли. Всё происходит помимо неё. А происходит нечто.
   Невероятно, но я наблюдаю работу мысли. То, что учёные исследуют в экспериментах, нацепляя на испытуемых кучу всяких датчиков, тем не менее, не получая желаемого результата - одни молчащие зигзаги, а живой сущности не расшифровать. Мой прибор внутри меня, и природа его пока никому не известна.
   Перед взором буквально мыслящий океан. Несметное число разных впечатлений. Обрывки идей... разговоров...фильмов... снов...фантазий... воспоминаний... Не секунды даже, а доли мгновений. Только начала. И их сути как реализовавшийся потенциал. Они живут, двигаются, входят во взаимосвязи друг с другом, меняются составляющими.
   То ли картины, то ли образы без форм. Некое варево. Воспоминания становятся настоящим, настоящее ткёт будущее, будущее - повторяется прошлым. Так происходит целыми днями, когда не фиксируюсь на каких-то житейских задачах. А фиксироваться это абсолютно не мешает. Два самостоятельных параллельных процесса.
   Под закрытыми глазами - так просто волшебство. Страшно интересное и увлекательное кино, пока не засыпаю. Я рассказывала сон, как, почти в его конце, стояла на вершине горы и удивлялась, что голубое небо, пронизанное золотом, которое вокруг меня, - живое.
   Потом внезапно приказ: "Всё. Говори". Это значит - ответ получен, Вот тогда я больше не во власти оставаться спокойной. Что бы это ни стоило, надо найденное непременно облечь в слова... Я это делаю. Даже если знаю, что получу только жест пальцем возле виска, меня не может это остановить. Это больно очень, но не выполнить требование я не в силах. Просто мутится в голове даже от мысли о возможности отступления. Запирается дыхание. Тем более, что невидимой рукой открываются ведь двери для выхода. Чтобы удостовериться в правильном выборе слов, я соотношу их с бездной океана. Если они с ним единокровны, ткань моих эмоций вспыхивает ликованием...
   ...
   Я так не хочу, я так не хочу, Евгений, быть воплощением чего-нибудь. Не хочу, чтобы хоть кто-нибудь стремился рассматривать мои слова в лупу с целью найти в них нечто, что можно передёрнуть и истолковать не в соответствии со смыслом, вложенным в них. Смысл этот однозначен, и он мне достался слишком дорого для того, чтобы бесстрастно взирать на то, как дикари, для которых бриллиант и бумажная бирюлька - это одно, терзают с зубоскальством то, что включает в себя целую жизнь.
   Не мне разбираться с ними по их заслугам. Поэтому я готова уйти, эту жизнь оставив. То, что оставляется, должно быть воспринимаемо как взятое ниоткуда. Как бывшее всегда. Потому что оно такое на самом деле и есть.
   Но я была бы готова также остаться на параллельной прямой, если бы вы могли , дав возможность непрерывности движения, защитить меня от вторжения лишнего внимания, став фильтром от двусмысленности толкований.
   Я не называю и не хочу называть себя никак. Я просто страстно желаю сказать то, что узнала, о том, что другие не хотят знать. Не хотят по единственной причине, что не догадываются, как это знание сопряжено с сущностью жизни, но узнав, потеряли бы всякое сомнение в его необходимости.
   В вольной и невольной лжи не стало бы смысла, как нет его сейчас для меня. И тогда князь мира был бы осужден навечно.
   33 года моей рабской подвластности завершаются. В двух предсказательных снах были и конец и продолжение одновременно.
   А я вот снова погадаю в крещенский канун...
  
   02.01.13.
   Здравствуйте, Евгений.
   С Новым вас годом!
   Посылаю ссылку на видео одной образовательной украинской лекции. Уровень не пойми какой, но тем, перекликающихся со сказанным мною, затронуто много, а между словами - ещё больше, лекция многослойная.
   Говорю же, что всё, чем я с вами делюсь, летает в воздухе, просто этого не видно, пока нет возможности всё увязать воедино через взгляд, внедрённый в меня жизнью помимо воли, какого момента вы нешуточно опасаетесь.
   Я-то сомневаться перестала давно, потому что подтверждений обнаруживаю тысячи тысяч кругом, просто они для других неочевидны в своей разрозненности. Пожалуйста, не сочтите за большой труд, если сможете, постарайтесь найти время прослушать её всю. Особенно интересна середина. Попробуйте предположить, как бы могла реагировать на все эти слои я. В ней есть над чем поразмыслить, если я, конечно, не выбила вас из равновесия вконец.
   Очень переживаю за своё влияние на вас, ведь я предлагаю вам справиться с материалом, над которым сама трудилась больше трёх десятков лет. Хотя ваше преимущество в том, что то, о чём я была вынуждена с мучительными сомнениями лишь догадываться в ответ на настойчивый зов безъязыкой силы, для вас я, весьма в конкретном виде, пытаюсь сформулировать как можно чётче и доказательнее.
   Такие вопросы, которых я предлагаю касаться, сознательно не решаются и не могут решаться, потому что они чреваты слишком уж далекими последствиями, которых умом не прозреть, но которые ведь обязательно должны осуществиться.
   Лишь повторюсь, что полагаюсь исключительно на ощущения вне всяких уровней стандартного, зашоренного, восприятия себя и мира. В лекции об этом есть, только очень завуалированно и называется по-другому. Сейчас так: в новогоднее утро я проснулась с очень легким чувством и, думаю, не только потому, что - рядом с двумя детскими кроватками.
   http://www.youtube.com/watch?v=IIXJsWBz_us
   Можно обсудить, если, конечно, нечаянная пауза в ваших текущих делах создаст такую возможность.
   А я, наверное, начну, наконец, собирать все факты воедино для обработки в своём ключе таким образом, чтобы после знакомства с их совокупностью возникала только одна мысль: "Тоже ещё, открытие Америки! Это же знают все!".
   Это правда. На подсознательном уровне это действительно все в себе имеют ( на подсознательном ). Потому только факты и есть. Свобода же, с ним не согласованная, упивание которой сейчас ослепило подавляющее большинство людей, привела к тому, к чему привела, хотя лекция начинается с дифирамбов именно в её пользу. Потому сердцевина этих фактов и их общая взаимосвязь и не видны.
   Насчёт происхождения этой свободы у меня свой толк, совершенно отличный от представленного в лекции, который очень расхожий. Это самое сложное в отображении. Я об этом уже говорила.
   С большими, большими извинениями за то, что вовлекаю вас бесцеремонно в свой непослушный режим, в котором отсутствуют праздники и выходные, потому как каждый день прекрасен в открытиях своих. С огромнейшей признательностью: без вас меня нет полноценно.
   Люба.
  
   05.01.13.
   Евгений, слушайте.
   Ещё ад заключался в следующем, и это даже самое главное.
   Степени разные, но все люди ограничены. Возможным диапазоном переживаемых чувств. Сферой интересов. Областью контактов. Поприщем для деятельности. В этом - сила. В этом - слабость.
   Сила - в начале. Слабость - в конце. Сила в том, что есть цель, и активность подчиняется ей. Слабость развивается по мере того, как видишь (а это происходит с неизбежностью), что усилия не приносят ожидаемого плода, система общественных взаимоотношений как бы совершенно не реагирует на отдельные потуги, существуя сама по себе со своими неумолимыми законами. Ты пытаешься внести свою разумную лепту, а она подминает всех под себя своей неуправляемостью.
   Единственное, что очерчивается и подтверждается от поколения к поколению всё более и более явственно - мерзость человеческой натуры: зависть, злоба, алчность, эгоизм, низменность потребностей...
   Я говорю о целом, не пропускайте это сквозь призму своей личности и очень малого числа подобных вам. Вы достаточно чисты и удовлетворены найденной нишей, но ведь не за это же другие платят своими разбитыми мечтами, которые приводят к разочарованиям и грузу ощущения бессмысленности как отдельных жизней, так и бытия в целом.
   Сейчас - апогей такого опустошения. Все считают верхом ума и проницательности подтвердить свою принадлежность к видящим крах. Молодежь повально заражена этим вирусом. Будущее - под угрозой. Но Бог не был бы Богом, если бы развитию такого сценария был бы уготован конец согласно логике человеческой.
   Всё с младых лет было во мне иначе. Иначе совсем, совершенно.
   Чувства не знали узды ни в силе, ни в направлении. Какой бы конкретный интерес не проявился, он был слишком вял, чтобы прочно привязать к какой-нибудь определенной кучке сверстников. В поиске нравственного пристанища тыкалась везде, только что убивать не попробовала.
   Всё, чем занималась общественно полезным - делала лишь по пониманию обязанности, и воспринималось это мною внутри меня как каторжный труд. Но делала тем не менее, заметьте, на уровне очень достойном.
   По всем канонам психиатрии - это явная патология, которая, будь она выражена в меньшей степени (очередной парадокс!!), не избежала бы участи уродствующего лечения.
   Но мною руководил импульс. Единственный, который был силён неуничтожимо. Он вёл, он не давал сорваться до очевидности необходимого вмешательства людей извне. Этот импульс - бессловесный приказ: ты должна! Принимать и пропускать через себя всё, что только возможно принять одному человеку, чтобы не разорваться своей оболочкой от совмещения несовместимого. Вот ад.
   Это была моя слабость. Я не находила себя нигде.
   Разве я знала, что за этим последует? Разве я знала, что уготовано после максимума такого бессилия? Разве знала, что абсолютно всё в бытии меняется на противоположность, нужно лишь дойти до конца? Я не знала этого ничего, и ад от этого становился более адским.
   Я понимаю тех, кто констатирует сейчас больной парадокс бессмысленности: "Наши дома всё больше, а семьи всё меньше... У нас больше удобств, но меньше времени... Больше учёных степеней, но меньше здравого смысла...Больше специалистов, но ещё больше проблем..." ( Далай Лама).
   Ценою почти моей смерти я дала в себе пристанище подлинной жизни, и теперь она, окрепшая и созревшая, работает на меня, вселяя силу своей бескрайней целостности. В первом указанном мною случае за силой следует слабость, у меня же - наоборот. Что же важнее для начала и конца отдельной жизни? Что важнее в бытии - конец или начало? Ответьте, хотя всё очевидно.
   А ещё ясно, что когда поклоняются свободе воли, в итоге говорят: "Наступило время, когда так много за окном, но ничего - в комнате" (Далай Лама).
   Я же родилась - не из себя, но теперь даже с завязанными глазами в тесной темнице я буду лететь в пространстве света.
   Без того, чтобы ощутить (не представить, понять, принять, узнать, а именно ощутить, как ощутила это я) частицу этого (иного) мира, смысла не найти.
   Веками там и сям к нему подлинно прикасаются отдельные люди, но этого всё меньше, хотя методик погружения в нирванические состояния изобретена тьмущая тьма. Мудрых мыслей накоплено и изрекается бессчётность, но искреннего следования им нет и помина, они развеиваются по ветру, как отжившие листья.
   Я опишу этот мир и расскажу, как распахнуть в себе окно в него для тех, кому это нужно. Это его настойчивое требование, которое стало требованием моего нутра. Расскажу, как сделать это, не сопрягаясь с теми безумными страстями, в борьбу с которыми окунула меня жизнь исключительно, чтобы познанием выхода из них избавить всех других от необходимости безвозвратного самосожжения.
   Я сделаю это так и тогда, как и когда она меня к этому расположит. Я служила ей,
   поначалу сама того не ведая, кому и чему служу, без оговорок все свои годы, и знаю, что безукоризненность деяний получается лишь в случае беспрекословного подчинения ей. Я повинуюсь, и чем больше делаю это, тем легче становится моя душа.
   Если не откликнетесь вы на моё вверение вам, будет, конечно же, найдена другая земная дорога моей вечной жизни. На то она и вечная, что не имеет промахов и провалов. Но лучше, если вы не откажетесь отвечать мне.
   Вы соответствуете, так я знаю внутри себя. Я уже не прошу ни о чем. Я просто делаю то, без чего меня нет, и дай Бог вам когда-нибудь испытать хоть малую толику моей окрылённости !!!!! К этому движусь. Сливайтесь с моей рекой.
   Бояться вам нечего абсолютно. Я не в конфронтации с тем, что почитаете вы. Лишь вспоните, что было сказано не "повторит Меня", а "от Меня возьмёт". Это разное.
   *********
   Буду разговаривать с вами, пока не скажете "сохраню слова", либо не остановите категоричным запретом. Это не чудачество, а ничто иное как форма моего существования. Я ничего не изобретаю, я всего лишь - переводчик истин одной жизни на язык другой. Не удивляйтесь.
   Я предупреждала, что меняюсь быстрее скорости света. В моих словах нет ни капли неправды.
  
   08.01.
   С Рождеством Христовым!
   Люба, здравствуйте!
   Хочу поздравить Вас с замечательным праздником, с Радостью пришествия в мир Богомладенца Христа. Каждый год снова и снова тот же круг в Церкви Божией. И Рождество и Пасха!
   Я сейчас в Цюрихе, где служит известный Вам отец Михаил и служба здесь в храме такая, что не знаешь, на Небе ли ты или на земле. И удивительное, доброе, очень родственное отношение людей друг ко другу. Об'единенные храмом, приходом они как одна семья, несмотря на то, что здесь не только русские, но и швейцарцы и сербы и хорваты и много других (всех я не знаю), и социальный состав - от наследников императорской семьи и успешных деловых людей до иммигрантов последней волны, живущих на пособие.
   Вот такой Радостью присутствия моего здесь, Радостью Рождения Богомладенца Христа хочу я и с Вами поделиться, а вернусь в скорости в Москву тогда и ещё напишу.
   С Рождеством Христовым!
   Евгений.
  
   08.01.
   Здравствуйте, Евгений.
   Спасибо большое. Могу ответить только взаимностью.
   Ваше состояние я почувствовала очень хорошо и очень за вас рада.
   А я - с детьми и внуками. Перебежками от одних - к другим. Малыши растут и становятся очень интересными, доставляют много радостных минут.
   А у меня в памяти, оказывается, очень сильно засела моё материнство. Внуков постоянно называю именами своих детей - будто те снова помолодели, и я вместе с ними.
   С праздником!
  
   10.01.
   Евгений, здравствуйте.
   Если получится, передайте от меня нижайший поклон отцу Михаилу.
   И я бы очень хотела, если, если, если, конечно же, это не нарушает сильно ваши планы вашей заполненной жизни, чтобы вы обсудили с ним один вопрос и познакомили бы меня с его и с вашим мнением по этому поводу.
   Предыдущее письмо на праздник я писала от дочки, а когда поехала домой, случилось небольшое происшествие с большими последствиями для моего сознания, как это сейчас происходит постоянно.
   Когда дети вернулись из магазина (я находилась с девочкой), зять стал настаивать на том, чтобы отвезти меня домой, никакие отговорки не принимал. А я ужасно не хотела ехать на машине. Говорила - хочу прогуляться и вообще легковой транспорт не люблю. Еле отбилась. Интересное -дальше.
   Отъехала в метро пару остановок и что-то толкнуло меня проверить ключи от квартиры. Нет их! Звоню дочке - оказалось, я забыла их вынуть из коляски после прогулки с Полечкой.
   Вернулась, естественно, и говорю дочке: "Вот, Лёля, это неявная демонстрация закона работы подсознательного. Не я выдумала, можешь прочитать. Если человек чего-то очень сильно хочет или наоборот - смертельно не желает, это всегда его сигналы о чём-то, надо только уметь расшифровать.
   Эти сигналы, конечно же, другие люди и обстоятельства стремятся вечно разрушать согласно всякой посторонней логике. Слабые импульсы подчиняются влиянию, но иногда бывают (не)желания такой силы, что ничему не подвластны. Это - из очень большой глубины. Она неуправляемая. У неё свои законы, своя логика.
   Представляешь, согласившись ехать со Славиком, я бы обнаружила отсутствие ключей лишь у квартиры, потому что за болтовней не проверила бы неверняка, и пришлось бы через весь город делать две лишних дороги на ночь глядя. Неосознаваемая память меня от этого избавила".
   И встала у меня перед глазами картинка. О том, в каком отношении пребывают люди со всеми слоями своего сознания.
   Представьте себе два очень мало усеченных конуса (или пирамиды - не суть). Они перевёрнуты и вставлены один в другой так, что усеченная сторона одного лежит на основании другого.
   Один из них - количество людей. Другой - сознание во всей полноте слоев: основание - это океан бессознательного, малая усеченная площадь - это то, что люди называют своим ясным мышлением и документируют его различными способами, передавая друг другу в поколениях.
   Огромнейшее число людей в этой картинке имеют контакт лишь с крошечным количеством животворной силы мысли. Остальное им неведомо даже в фантазиях. Они живут, не заморачиваясь ничем, живут просто, осознавая лишь свои поверхностные порывы.
   И наоборот: очень ничтожное количество людей окунуты своим опытом восприятия и воспринятия в такую глубину ткани сознания, что и людьми-то их назвать уже трудно, ибо они состоят из ощущений, сильно отличающихся от банально человеческих. Потому что давление мощи этого основания выдержать чувствами человеческими нельзя. Много здесь - святых.
   Общее содержание этих конусов - люди различных степеней развития. В необщем - люди без душ (такое ведь бывает) и - без людей души (мир иной).
   В привычности бессознательное прорывается в сознание опытом, который называют экстрасенсорным, интуицией, вещими снами, прозорливостью, пророчествами...
   Всё, что говорила я вам о своей неподвластной мне подготовке - вспомните. А теперь догадайтесь о моём месте в этой картинке.
   В квантовой физике есть понятие лептонов, лептонных и торсионных полей. Это мельчайшие частицы, которым приписывают необыкновенные свойства, которые связывают с истоками мироздания. Много спорного - я не о физике, тем более, что ни вы, ни я в этой области не асы.
   Но парочку фраз всё-таки вверну: "Лептоны не уловимы никакими физическими приборами, так как скорость света является недостижимо малой для них величиной. Микролептонные волны пронизывают весь окружающий мир и образуют лептонное поле, которое хранит информацию обо всех прошлых, настоящих и будущих событиях и физических объектах в любой точке пространства-времени. Единственный прибор, способный взаимодействовать с лептонами - это человеческая душа, поскольку она суть лептонный сгусток. Всё, что для вас проявляется как интуиция, озарения, идеи - это тривиальное взаимодействие души с лептонным полем в непроизвольной форме. Произвольное взаимодействие - молитва, медитация, гадание, транс - для получения из лептонного поля интерисующей информации или попытки изменить его конфигурацию желательным для себя образом".
   Иные смеются, иные сомневаются. Я же скажу: если опишу подробно, что имею внутри себя, передовые физики заинтерисуются очень.
  
   Живёт во мне и ад, и рай. И верх, и низ. И физика, и лирика.
   И наука, и религия. И дьявольщина, и Бог. Всё есть во мне. В полном объёме.
   И всё это вместе взаимопроникнуто так, что разделить невозможно, но можно о раздельности тем не менее знать.
   И слитность эта ощущается как сверхскорость в бесконечности света, где картины бытия неясны, словно размазаны в пространстве, но становятся чёткими иногда без моих усилий по закону власти, на которую я влиять не могу, но которая столь мне мила, что люблю её превыше всего и всех. Тогда я не могу не говорить и говорю, что вижу, и нет предела уверенности моей, что это нужно.
   В мире всё движется, даже когда стоит. Находить аналогии, решать парадоксы, связывать между собой несовместимое, развивать события одно из другого, разворачивая и сворачивая их без остановки, матрёшками вкладывать всю тварность друг в друга от малюсенькой до космоса и раскладывать обратно, лишать людей оболочек, соединяя содержания вибрирующими пространствами в единый конгломерат и грубыми словами снова очерчивать их в дрожащие от страха лишения самости структуры... - вот мои занятия, которые не оставляют меня даже во сне.
   Вы знаете Бога как светлейшую человеческую половину. Он живёт в эмоциях, которые настигли вас на прекрасной службе в величественном храме.
   Но я узнала, ЧТО есть мысль, которая творит всё. В ней эмоций нет, потому что она включает в себя их все абсолютно.
   Дальше сейчас говорить не буду. Но обо всём, что мне надлежит, в итоге скажу.
   Минимум, что вы можете для меня сделать - просто послушать. Максимум - помочь в продвижении. Даже если ничего не сделаете больше, вы уже сделали всё.
   Есть те, у кого есть выбор. Но есть также и те, у кого выбора нет. Всё есть и всё есть одинаково правомерно и важно. Это тоже зависит от места в картинке, которую я нарисовала в том виде, как она была представлена мне.
   Ещё много будет подобных картинок, и они должны очень хорошо запараллелить видимый мир с тем, который невидим. До степени, когда будет придан необходимый импульс для продолжения движения в этом направлении, ибо его конец придёт лишь с последними днями существования людей на земле. Недаром же всей предшествующей жизнью я была лишена эмоций, препятствующих этому, проживанием их до предела. Недаром оттачивались мои зрение и слух необходимостью прочтения неуничтожимых сигналов нутра.
   ((Есть кое-что, что наиболее близко находится по ощущениям к тому, о чём я всё стремлюсь поведать. Это состояние "дежа вю"- уже виденного. Оно настигает внезапно на долю мгновения, и если кто-то хоть раз испытал его, никогда не забудет это волшебство, узнает его сразу при повторе.
   К сожалению, оно бывает настолько скоротечно, что никогда не удается зафиксировать удовлетворение души от соприкосновения с ним как с подлинным домом. Много чего выдумывают, но толковых объяснений нет. А я вот почти полностью в нём живу. Всё время всё "вспоминаю". И зафиксировала эту душевную радость очень даже прочно. Хотя оно именно крайне близко, но не суть то, о чём я говорю)).
  
   12.01.
   Я завалила вас собой, дорогой Евгений, простите меня, ради всего святого. Но не жалейте ни о чём, прошу вас. Вы поймёте в конце концов, насколько происходящее далеко от всего, что связано с ограниченностью человеческих интересов. Ваша роль в действительности прояснится и многое прояснит, и не только вам.
   Дочка моя, как и все хотя бы более-менее развитые люди, задаётся вопросом, зачем мир, и зачем он таков, какой есть. Где-то в каких-то с кем-то разговорах она обсуждала тему высшего разума и его целей. Спросила, что думаю я. Я не хочу и не люблю разговаривать на подобные темы походя, но ответила ей, что люди - реализация идеального. "Зачем же, - спросила она, - тогда людей так много? Был бы кто-то один..."
   И - всё! Во мне закрутился вихрь... Внезапно я увидела демонстрацию диалектического закона отрицания отрицания... А он ведь для примеров очень сложен. Дома полезла в сеть посмотреть чужие трактовки: запутанно и далеко от внутреннего образца-эталона, с которым у меня сейчас проходят сопоставление все открытия. Но вихрь уже превратился в тайфун. Если продолжать дальше, последует взрыв...
   Два с половиной года это уже длится. Представляете, какой мощи Ниагару высвободил во мне доктор -психотерапевт господин Спазанов Д.В. своим провалившимся в бездну уставшим взглядом, который снится мне ночами как абсолютно не вяжущийся с ролью, взятой им на себя в сознательном и бессознательном обмане. И изолировался.
   Мне совершенно стало нельзя соприкасаться ни с какими вопросами жизни. Вопросами в смысле "что это? почему и зачем так?"
   Брошенное в меня семечко размером с маковку мгновенно разрастается в необъёмный баобаб, который, втягивая в себя всё разнообразие растительности, имеет тенденцию к качественному преобразованию в философское ничто", из которого Бог творил мир. Вместе с баобабом в ничто, за которым снова следует всё, превращаюсь и я, а такие метаморфозы - не для грубой телесной оболочки.
   ТАК работает моя мысль, как этого никто никогда не объяснял, потому что нет аналогов, прецедентов и даже фантазий на подобную тему. Похоже на творчество, но совсем не оно.
   Неважно, я справляюсь сама с объяснениями. Трудность немного в другом. Мне некуда девать свои выводы и решения, а они заполняют меня до такого предела, у которого человек перестаёт человеком быть, а кем быть мне тогда, чтобы хотя бы в смерти найти освобождение? Это настойчиво толкает к поиску спасительного решения, освобождения другого. Идеальных выходов два.
   Либо сутками напролёт спать, не вылезая из берлоги даже на кормежку, чтобы просто не сталкиваться ни с чем проблемным. Нереально, и, конечно же, бессмысленно. Хотя я и так уже на траектории к подобному: телевизор не смотрю, книг не читаю, чтобы не стимулировать мозги активно, интернет использую очень ограниченно; всё свободное время лишь пялюсь в бесконечные исторические сериалы.
   Другой выход - вы. Ничего даром не появляется на моём пути. Ничего даром не появляется ни на чьём пути вообще. Просто люди совсем не придают этому значения, не умея связывать между собой разноодаленные события. Порой соглашаются, что что-то есть значимое в такой возможности, но лишь единицы подлинно опираются на это знание в раскодировании смыслов.
   Самый большой смысл, который никак не может найтись, тоже связан с отсутствием глобального взгляда. А мой путь имеет полностью завершенный круг - вот в чём его отличие от других в рождении совершенно нестандартного восприятия. Разве ж я могла сотворить такое? Разве ж хоть кому-то из людей это подвластно?
   Так я и не понимаю, знаете ли вы за собой характер своей уникальности? О чём вы толковали, имея в виду свои недостатки, это неважно. Это не мешает ничему, что актуально. Вы - открыты. Вы - замечательный слушатель. Вы - как пупочная связь двух организмов: нынешнего моего и моего будущего. Неподражаемо.
   Укрупнение структуры ткани повествования. Всеобъемлемость. Простота языка. Понятность значения каждого слова - вот мои устремления.
   Я только задаю себе задачи, а не решаю их в привычном нам понимании этого. Я наблюдаю в себе в явном виде скрытый процесс их решения. Фиксирую образные картины ответов, которые тяготеют к широчайшей обобщённости - всё большей на каждой новой ступени.
   Я не останавливаюсь, потому как просто не могу (не умею) это сделать. Я иду к концу, который станет моим, но не общим. Для целого он окажется началом нового витка принципиально иного развития.
   Пока это трудно видеть кому-нибудь кроме меня, но, поверьте, - это так. Помогите. Это не для меня. Мне лично страстно желается лишь одно - превратиться в невидимый сосуд, из которого непрерывно льётся не моя мысль.
   Вы так и не ответили, но ответьте, пожалуйста. Всё-таки, проверяя, я склоняюсь именно к вам, либо к тем, на кого вы смогли бы меня переключить. Разрешите обрабатывать для вас всё, что являет бесконечный океан нашего "управления" внутреннему взору человека, подготовленного годами усиленной закалки духа к восприятию мира столь далёкого от привычности, что оно неизбежно может быть лишь отвергнуто на своём начальном этапе, но меня это не тревожит. Я знаю, что раз первый шаг будущего обеспечен не мною, оно свершиться. Моя "награда" - не людской почёт.
   Позвольте обрабатывать и отдавать тогда, когда пригвождает меня к стулу сила жажды сказать, с которой сладу никакого нет. Тогда бы я могла, наконец, дать себе разрешение соприкасаться с миром тесно: стало бы не страшно взорваться от нереализованности. Ничего не существует для меня больше такого благодеяния, потому что именно оно выводит в соприкосновение с ценностью, выше которой нет никаких других: душа соединяется с собой и не остаётся ей места для метаний. Она не просто начинает снабжать тело ощущением блаженства, которое зовётся божественным, она - летит в бесконечности! Это - её сущность.
   Вопросами, вопросами, своими (ну, может еще пары-тройки доверенных людей) вопросами вы можете к удовлетворению всех значительно сократить путь и качественно улучшить результат.
   Но вместе с вопросами и принятием ответов! Парадокс очередной: встать вне всех доступно только через всех.
   Возможно же это?
   Мне бы очень хотелось, чтобы вы прониклись пониманием важности происходящего. Я очень старалась объяснить. Пока только именно этим и занималась.
   Могу лишь повторить: мозаика сложится лишь с последним моим словом, как у меня сложилось всё понимание лишь спустя 33 года (когда мы с вами начали переписку) после начала моего пути.
   И только тогда станет понятно, что делать со всем, что "наговорит" через меня сила, которая криком заявляет о себе для всех сейчас, но не слышат её, потому как себя только слышат.
   Всяких интересов в жизни полно кроме этого. Желая жить с собою в согласии, идут люди, однако, от себя настойчиво, и не могут диву надивиться, почему же это так: приложением немеряных сил делают дорогу парадоксально всё длиннее.
   Я же её слышу. Я глохну от неё. Из тишины квартиры я выхожу в шумную жизнь как в облегчение, чтобы хоть чуть-чуть ослабить этот вопль. Вот насколько обострён мой слух. А ещё потому это, что нечего больше мне слушать в себе: вмещением несовместимого я переплавилась в мир внешний, и мы качественно стали с ним одной тканью. Из неё и хочу я взирать на закономерное всеобщее преображение, потому как среди уверенных в своей уверенности мне неуютно: будто противоестественно продлеваю и продлеваю момент незаконченности завершенного.
  
   15.01.
   Добрый день, Евгений.
   Выслала прошлое письмо, а потом подумала, с какой неодобрительностью вы можете воспринять мое признание об уникальности способа моей мысли. С чего же я взяла, что нет прецедента, да? Не всё же на свете мне известно, может, в каком-нибудь девственном уголке мира кто-то мыслит образом аналогичным, но и не думает, однако, делать из себя исключительность?
   Всё просто. Решила так, опираясь на характерные сущностные свойства.
   Да, мысль моя стремительна и глобальна настолько, что не терпит лишней стимуляции и вынуждает своего "хозяина" искать укрытия от чрезмерных толчков. Внутреннего в пределе концентрированного импульса ей вполне достаточно, чтобы даже скрытые намёки на наличность задачи бесповоротно разворачивали её до неудержимых размеров. Афиши не хочется совершенно, но...
   Она, однако же, одновременно имеет неукротимую силу стремления быть выведенной вовне. Она не поддаётся никакой возможности укрывания. Нельзя уничтожить ни её, но её носителя, почему это так, уже касалась.
   Она не единична. Она слишком обща, чтобы жить в ком-то одном. Если бы она у кого-то появилась, это стало бы известно однозначно. Поиск выхода - её непременный атрибут, неотъемлемое качество.
   Вариантов, будто бы случайных, предоставляется много, но самый подходящий находится один, и он обязательно духовно чист, ибо только кристальность фильтра может стать её достойным оформлением. Поэтому её дальнейшая жизнь может быть только неоспоримо узнаваемой. Это во-первых.
   Второе заключается в том, что, в силу колоссальной потенциальной энергии, заложенной в ней, далеко-далеко-далеко не всякое вместилище может выдержать её мощь. Куда можно упрятать атомный взрыв? Требуются исключительные затраты сил природы для выковки нужного сосуда. Предельные настолько, что становится чрезмерно малой величина вероятности повторения его творения.
   А ещё...
   Эта мысль состоит из качественно совершенно иных категорий, чем привычное восприятие мира.
   Веками и тысячелетиями люди осознавали окружающее образом, в центре которого помещались они сами. Это происходило даже тогда, когда Христос рассказывал о своем неразрывном единении с Отцом.
   Его последователи Ему безоговорочно верили, даже представляя это чудо бесконечности, но ощущать подобное как естественный способ существования не умели. Этому мешала непройденность необходимого исторического процесса. "Многое могу ещё сказать, но не можете СЕЙЧАС вместить".
   Слова Мессии были путеводной звездой, чтобы не поглотил океан противления неизбежности будущего. Даже отцы церкви нередко изрекали обман, но даже в этой лжи присутствовала несокрушимость Истины.
   Единиц было достаточно, чтобы эту незыблемость утвердить: качество даже ничтожной подлинности всегда победоносно уравновешивает любое количество кривды.
   Категории одолевающие стабильно:
   Я - мы. Мы - Бог. Полюса взаимоуничтожаемости: либо - либо. Кровоплитное установление места под солнцем. Эгоизм, эгоцентризм даже. Богатство и власть - цель. Бедность и бесправие - удел недостойных. Что изменилось? Это было при фараонах и Александре Македонском. Это есть сейчас. Нанотехнологии и компьютеры в каждом доме не поменяли ничего.
   Иные категории:
   Между "я" и "мы" разницы нет. Зазора нет между "нами" и "Богом". Истребление другом друга гасится соединением полюсов. И - и. У богатства и власти значение то же, что у бесправия и нищеты. Конечный выигрыш имеет понимающий. Вопрос лишь в том, КТО даровит вместить? Властолюбие неспособно!!
   Примерно год я нахожусь в новых физических ощущениях. С лета они усилились заметно. Вы принимаете в этом самое непосредственное участие, ибо их нарастание напрямую зависит от каждого высказанного для вас слова и от каждого полученного от вас.
   Моя грудь порой готова сжаться в смерть и разлететься в брызги одновременно. Я пыталась это связать с проблемами сердца, но отказалась от такого заключения, когда обнаружила непосредственную связь необычного чувства с размышлениями о теме, в которую я вас вовлекла.
   Мне покойно и наполненно в таком состоянии, хотя плотски в нём равновесия нет. Не хочется ничего - сверх. Не так нет желаний, как при депрессивной подавленности, когда отвращает от всего смысловая пустота. Напротив, в потенциале понятно - всё, и стояние настигает как естественный результат стремительности. Иногда текут собою сами слёзы безграничной благодарности всему за всё, и нескучно, неодиноко, очень любовно в нём. Я называю это объятиями Духа.
   Если бы мысль, подобная моей, существовала когда-либо хоть в чьей-нибудь голове, будучи неизбежно извлеченной (!!!), она уже дала бы результат (жизни в других категориях). Но поскольку этого результата ещё нет и в помине, я и говорю, что нет и мысли.
   Мне осталось пошагово расписать, чего не следует бояться из того, что повсеместно и постоянно опасаются люди, преграждая своим страхом путь правде естества. Не знаю, Евгений, успеете ли вы хоть что-то основательно взвесить пока я нахожусь в живой связи с вашим разумом.
   Не так давно, поглощенная присутствием напоминания о себе неявленной силы, на свой запрос я имела "ответ": "Скоро ты совсем перестанешь ведать разницу между тем, что ты есть, и тем, что тебя нет".
   Я уже стала неузнаваемо другая только за то время, пока мы общаемся с вами. Это внутри - там, где я и заключена. Никто, с кем я живу, ничего не замечает, потому что за человека принято принимать лишь то, что облечено в рукотворное платье.
   Это должны видеть вы, поскольку именно вам доверена моя суть. Что ждёт дальше? Мне и самой интересно, как будет выглядеть моё полное отсутствие на земле при его всё-таки присутствии. Посмотрим вместе.
   Однако, хочется предусмотреть все привычно банальные исходы.
   Я в феврале снова уезжаю в санаторий в Адлер. С 2-го по 21-е. Надеюсь, дорога окажется более благополучной, чем в прошлом году, когда, попав в лавину, я вынуждена была заплатить дополнительно почти стоимость самолёта, чтобы покрыть в ночь до места 70 км опасного горного серпантина.
   Мне будет там очень несподручно пользоваться интернетом. Но если уж очень долго от меня не будет никаких вестей, свяжитесь, пожалуйста, с дочкой, чтобы узнать о месте моего пребывания в пространстве. После этого будете всё решать по-другому. Но это лишь на всякий пожарный. Всё-таки думается мне, что мы должны с вами что-то кардинальное завершить в прямом контакте.
   Пишите, пишите мне, пожалуйста. Вы - моё последнее пристанище. Думаю, что нет уж больше никакой жизненной необходимости перебирать варианты обращённости в даль света. Увлекавший в бесконечную бездну Вадим... мой антипод супруг ... Денис Викторович незабвенно противоречивый ... столп современного христианства Алексей Ильич ... потрясающе смелый учёный Татьяна Черниговская и ваша несравненная в ответственности и честности открытость - моя чудесная лестница в...
  
   18.01
   Здравствуйте, Евгений.
   В одном из ваших писем я ощутила, насколько даже вам, честному и доверяющему, даже для меня, доверяющей и очень уважающей вас, нелегко даже слегка-слегка обнажать сокровенные мысли и чувства. А представьте, что вы делаете это перед каждым и всеми, и даже в вертепе разврата. И потешаются над вами, и зубоскалят, и игнорируют, и плюют...
   Что можно испытывать, исполняя такую чудовищную роль? Но если кто-то стоит за вашей спиной и шепчет: ты должен! Если не знать наверняка, зачем, - лучше сброситься со скалы или дать с себя живого содрать кожу. Внутренние святыни - исключительно ранимая ткань.
   Увы и к счастью, я не больна. Несмотря на всё жесточайше агрессивное влияние всех обстоятельств жизни, мои мозги сохранили ясность мысли, критичность и способность к адекватному восприятию чужой оценки меня и моих слов.
   Я знаю, что вторгаюсь в основы целой системы общественного мышления и делаю это таким невиданным образом, что ничего кроме неодобрительного сомнения (и это самое мягкое) вызывать такое не может.
   Вы знаете, что я даже пыталась произвольно прервать нестерпимость этой муки вынужденного прилюдного душевного стрептиза на первых этапах пути. Но была оставлена для продолжения и завершения задачи с красноречивым уроком в назидание о несопоставимости внутренней и внешней власти.
   Что же это, почему и зачем я это делаю?
   Да, мои чувства переплавились в нечто особое. Понимая всех, я почти перестала ощущать себя человеком. Так далека сегодняшняя я от девочки тридцатилетней давности, как далеко время становления вселенной от того, в которое она погаснет. Но всё же пока я человек. И боль мне ещё не чужда абсолютно.
   Жизнь распорядилась напоследок мне встретиться с вами, существом самым мягким и бережным из всех, кто появлялся на моем пути. Но хотя ваши сомнения очень осторожны, они всё равно меня ранят.
   Сложна и витиевата спираль моего восхождения. Поначалу, не имея ничего, чем закрыться, я обнажалась безоглядно, лишь повинуясь необъяснимому зову нутра. Вопила от пытки, но не имела иного способа сокрыться кроме как перековывать в щиты свою боль, опираясь лишь на крупицы (которых становилось всё больше и размерами которые становились весомее) разумного объяснения происходящего.
   Сейчас я броненосец с маленькой ахиллесовой пяточкой. Хотя и её ожидает неизбежная в естественности участь перерождения, пока ещё мне немного больно. Ваше сомнение мне пока ещё больно.
   Но вы просто представьте, если, конечно, не разуверились в сохранности моего сознания. Всё, что я говорю, всю эту небылицу, всю странную логику, невиданность, негаданность-нежданность, непонятность, несопоставимость с традицией, чем должно это внутри меня уравновешиваться, чтобы я, человек души более чувствительной, чем у очень и очень многих, всё-таки отважилась предложить это на суд?
   Представьте, что бы вас могло заставить оголиться всеми своми святынями перед инкизиторским ликом? Какая вера или уверенность в чём? Какой ощутимой очевидности перспектива? Какой ясности? Какого света?
   Мои доказательства должны быть совершенными в своей завершенности, чтобы явление качества потрясающе чудной будущности, которую я знаю так же отчетливо, как вас, противопоставить количеству всех прошлых низменных падений людей. Количество это столь необъятно, что закостенелость привычности мысли о нём почти нерушима. Её, эту закостенелость, можно лишь спалить лишь молниеносным огнём лишь диаметральной, полярно противоположной новизны.
   Чтобы обрести силу испепеляющего разряда, безупречность моих свидетельств копится невидимо от чужих глаз - в этом причина моих немыслимых мук по жизни. Только люди могут выпечь меня, но, привлекая их, мне нечего предъявить им для демонстрации того, как растёт новая жизнь, пока она не созреет окончательно.
   В отличие от толп лжепророков, которые соревнуются друг с другом в чудесах телесных исцелений и не могут выдумать, что не в этом - залог неуничтожимости жизни. Никто не подсказал и не направил копировальщиков. Повторяют в своём самопреподношении однажды явленное, недоизучив, недоощутив, недопознав его...
   Вот и думаю я: всё-таки вы или не вы?
   Не о поэтапных моих муках речь.
   Не оспаривается значение уже сделанного вами. Но достанет ли необходимого у вашей сермяжной мудрости сорвать с меня последние покровы? Чтобы обнажить окончательность, которая и явит истинный источник и суть моей "фантасмагории"? Показать и объяснить, наконец, почему-таки, чем же, каким неопровержимым величием держала она меня так долго на плаву в моём невероятном жизненном "мазохизме"? В противопоставление "ереси", с которой так не хочет мириться ваша душа?
   Кто-то из людей должен это сделать. Кто-то именно из людей. Вот и молю я об этом всех на коленях, заставляя себя напрочь забывать то, о чём помнит всякий человек при непосредственной встрече с очевидной угрозой жизни.
   *********
   Завтра Крещение Господне. Да не поколеблется никакими вторжениями ваш дух.
  
   Простите меня ради всех почитаемых вами Праздников за такое трудное нашествие на вас.
   И искреннее спасибо за проявленную участливость, переоценить значение которой невозможно.
  
  
   19.01.
   Люба, здравствуйте.
   С Крещением Господним Вас!
   Я признаться с моим графиком не успеваю Вам отвечать. Я только думаю, что надо время найти ответить на предыдущее письмо, а уже получаю следующее. Так что прошу простить за редкость ответов.
   Январь тоже выдался непростым. Я сейчас снова улетаю и вернусь в начале февраля только. Письма Ваши я читаю и те, что Вы просите показать отцу Михаилу, тоже показываю. Наверное, к тому моменту, что Вы вернётесь с юга, накопится масса впечатлений для ответов и вопросов.
   Пока что, доброго Вам настроения и вообще всего самого хорошего!
   С уважением,
   Евгений.
  
   24.01.
   Здравствуйте, здравствуйте, Евгений.
   Спасибо за весточки и за все поздравления.
   Это всё-таки вы, кто меня преобразит окончательно. Причём, не просто преобразит меня, но и посбособствует упрощению подобного преобразования для других Я настаиваю на этой необходимости. Я уверена в неизбежности такого исхода.
   Нет никакой состязательности в моих словах, хотя мне показалось, что вы как раз-таки посоревноваться не прочь.
   Они - не упражнения в логике и красноречии. Они - сгустки естественного течения жизни. Я готова к любым вопросам, но не для того, чтобы оттачивать логику, как бы решая сканворды.
   Мне органически противна любая ложь в любом её виде, даже в слабейших намёках, которые есть одеяние благообразия на банальном безразличии.
   Вы не знаете, но я знаю своё происхождение.
   Я начала с того, что была нерасчленённым комком сплошной неудовлетворенности. Когда мои сверстники - другие дети, подростки, и девушки с юношами наслаждались беззаботным порханием по верхам отношений под родительскими крылами, я уже тогда мучила себя неблагодарным вопросом "зачем?".
   Всегда меня предостерегали о его нерешаемости. Но что я могла поделать, если нутро противилось и верило, что это не так.
   И вот я нашла ответ. И вычленила из-под всех обломков правдоподобий путь к нему.
   В конце дороги, у ворот мира, где сакраментальный ответ живёт, нет места самокрасованию и влюблённости в себя, ибо этот тракт выкладывается именно из осколков чувств самоутверждения и величания своей личности.
   Не имеется даже собственных слов. Они берутся по ту сторону рубикона.
   Не смейтесь над этим. Не надо даже снисходительно улыбаться. Всё вы увидите сами, если примете мою эстафету правды. А вы из таких, кто может. Я, кажется, начинаю понимать, что означает и откуда взялась цифра "144 тысячи".
   После последнего письма я себя хорошенечко поглодала. До косточек. Мне было некомфортно от слишком частого упоминания моего личного местоимения. И хотя не находится другого способа донесения до вас некоторых правд, кроме как постоянно якать, мне это вообще-то не нравится.
   Когда я представила себе ваше возможное единение со мной в таком мнении, я принялась за глодание ещё и косточек, и мне стало ещё более пусто. Я иногда так тесно смешиваюсь с образами людей, что себе места во мне не остается, и наступает немощь, называющаяся на психиатрическом языке деперсонализацией.
   Люди с этим, как правило, не справляются, поэтому придуманы лечебницы, которые ещё больше усугубляют состояние. Хотя это состояние ведь - полный антипод эгоизма, и надо было бы очень бережно подойти к анализу происхождения этого феномена.
   Но меня эта хворь не одолела окончательно ни разу, хотя в юном возрасте и мучила изрядно. Сейчас у меня к ней стойкий иммунитет, и "перебаливаю" я ею уже настолько редко и настолько слегка, что можно и не считать её за проблему. Напротив - именно она и дала эффект, выведший меня за пределы порочного круга страхов и незнания, которые очень и очень и очень мешают людям сделать рывок навстречу собственной сущности.
   Вот до чего я доглодалась.
   Но даю вам в руки оружие своего признания вовсе не для того, чтобы преподнести подходящую возможность выковать из него стержень для зацепки вашему сомнению. Всё, как обычно, - наоборот.
   Предлагаю под видимостью всегда отыскивать корень.
   Помните, я говорила, как осенила меня ясная демонстрация закона отрицания отрицания. Та вот.
   Все человеческие построения в этом мире (не сам мир!) - отрицание Бога. Но отрицание этих конструкций приводит к новому обретению Его. Если, конечно, базируется оно не на новых же доктринах и теориях отражения, а на законах самого мира. И один из законов - данная способность отрицать себя как антипод своего происхождения.
   "Кто положит жизнь свою за Меня, тот обретет жизнь вечную". Это не буквально, а ведь сколько кровопролитных войн было оправдано текстуальной трактовкой этих слов! И всё потому что не поняли совсем, что Он был не отражением, а самим миром, о чём и свидетельствовали слова "Я и Отец - одно".
   У меня сегодня очень приятная миссия. Расскажу в двух словах, с каким "народом" "сливают" меня больше и больше ваши слова. Следовало бы ставить сплошные кавычки, потому что названий для того, о чём я говорю, нет.
   Явление есть, есть подозрения о нём, есть отдельные указания на его характер, есть разного рода способы в той или иной степени соприкосновения с ним. Но никто никогда не общался по его поводу с другими так же обыденно, как это предлагаю делать я. Это точно совершенно. Поэтому не озвучено. Поэтому я могу рассказывать лишь с помощью сравнений и аналогий - на пальцах, что называется. Но это ничего. Это будет преодолено и исправлено, потому как нет другой перспективы существования людей.
   Из этого явления всё вышло. Вся несуразность, жестокость и грубость мира до сегодняшнего дня - лишь необходимая и неизбежная основа его осознания. Как всё в мире конечно, кроме Бога, эта причина тоже заканчивается, и наступает время жизни в нём самом. Вечное время. Поэтому называть придётся, хотя и не так скоро, но эта задача уже не моя.
   Во всех предыдущих рассказах о моих грешных похождениях я пыталась донести до вас, что не являюсь оторванным от земли никчёмным созерцателем бесконечно далёких от неё звёзд.
   Так я устроена (не самою собой, конечно же!), что активным вмешательством во все сферы взаимоотношений вместила в себя всё, что можно, от всех возможных людей, которые жили и будут ещё жить.
   Что рождение и созревание их всех во мне было адом, больше повторять не хочу.
   Идея была - увидеть одним сознанием неменяющееся ядро бесконечного разнообразия характеров. Так вообще формируются понятия у людей, начиная с детства: вычленяется константа при многократном обыгрывании разнообразных свойств предметов и явлений. Источник смешного словотворчества от "2-х до 5-ти".
   Тема, кстати, моей дипломной работы была связана с этим, надо же, какая ирония, отражающая неодолимую тягу и зов во что бы то ни стало рассечь гордиев узел сАмой неразрешимой проблемы!
   Это неменяющееся ядро называется в философии "идеальным". "Идеальное" было в начале. Из него всё сотворено. Его никто не видит. Спорят о его принципиальном присутствии или отсутствии в мире.
   Как вы понимаете, поскольку моё сознание - одно, спорить мне было не с кем. Я просто взяла и - "увидела" его в итоге. Не только увидела, что оно есть, но также и - как "выглядит" (!!!) в соотнесении с человеческими способами самовыражения.
   Хотя я износилась уже изрядно, иногда всё же собираюсь с силами побегать, как савраска, по всяким житейским делам.
   Нынче, например, пропала моя бывшая 90-летняя свекровь, да так, что внучка её, моя падчерица тоже бывшая, уже решила заказать по ней заупокойную службу. Отыскивая концы, я обнаружила её нахождение в больнице с воспалением легких. (Бабушкина внучка, моя падчерица, решить ничего, кроме набата, сама не может. Она, напомню, с рождения больна ДЦП, беспомощная колясочница).
   Соседка по лестничной клетке, оказывается, уже оформила все документы на помещение её в интернат, но приключилась неожиданная болезнь.
   Интернат планировался давно. Уже три года назад я все официально-бюрократические круги ада оформления в него проходила, но свекровь тогда внезапно отказалась от того, о чём сама же и просила, нанеся мне таким отказом просто недозволительный удар ниже пояса. Такой её характер по жизни.
   Она снова запросилась через соседку, потому что стало ей с нынешней невесткой невмоготу совсем. Муж женился после нашего развода на сущей стервятнице, иногородней охотнице за московским жильем (Кино, да и только!! ).
   Новая спутница мужнину мать била, морила голодом и обирала на глазах у сына и с его позволения, что и продолжает делать и по сей день. Вмешиваться было и есть себе дороже: вновь обретенная женщина - настоящая хитрая пройдоха и террористка. Моё имя для неё - красная тряпка. В доме вообще всё очень сложно.
   В больнице старушка неделю лежала не нужная никому, пока внучка не забила тревогу, списавшись со мной в интернете. Я - в больницу. Лечебница - ужасная, скоропомощная. Лекарств нет. Отношение к пациентам формальнейшее. Врачиха выказала страшное недовольство тем, что я отвлекаю её от "работы" своими разговорами, а работа её заключается в записях в картах, которые едва хватает времени делать, ибо на одного эскулапа - сорок душ больных.
   Кое-как сняв симптомы, бабульку уже не чают как выпереть из больницы. Дома она не нужна, нужна только её пенсия.
   Везём её в интернат, обо всём везде договорились.
   Такие приключения вам понятны без лишних комментариев, как и всем. Они традиционны и повторяемы от человека к человеку почти один к одному.
   Но подобные заботы мне совсем не мешают иметь перед внутренним взором совершенно иной мир, который не менее реален и имеет не менее ощутимые последствия контакта с ним.
   Его "населяют" те самые "ядра" человеческих натур, о которых я говорила, когда рассказывала, как ткалось моё умение "видеть" их. "Потусторонний народ". Как описать его?
   Между всеми нами невидимый воздух, который толкает нас порой ветром, а иногда заполнен холодом, жарою или дождем. Мы чувствует природные явления кожей, слышим их и видим глазами.
   "Идеальные" люди помещаются в "чистом знании". Не имею слов для его характеристики, далее везде должны стоять кавычки.
   Впервые я его ощутила в тот самый памятный день лета 79-го, когда всё и началось. Главный мужчина всей моей жизни при первом брошенном на него взгляде обретался в незримом облаке неприкосновенности. Это был свет и цвет чистого знания. Не было ничего, но я сразу, в один момент, поняла абсолютно уверенно и твёрдо, что подступиться к его личности нельзя никаким образом. Просто узнала. Ниоткуда. Но не как "дважды два четыре".
   У этого вЕдения были вполне чёткие границы - примерно метр вокруг тела, как купол. Я потом несколько раз в течение жизни видела нечто подобное вокруг других людей, только осведомленность эта была разного рода. Люди совершали десятки и сотни поступков, рисовали себя, как художники, мазок за мазком. Но сущность, узнанная мною в первое мгновение, всегда оставалась в итоге реализованной какой-нибудь взрывной выходкой или, наоборот, упрямым постоянством действий.
   Все ядра слиты в одно знание. Оно бесконечно. Границ между ядрами нет, но есть опять-таки знание этих границ. Отдельности существуют, но лишь в знании. Они и есть, и нет их одновременно. Общаясь с одним, получаешь информацию обо всех. Обращаясь к глобальности, узнаёшь об одном.
   Это знание и всюду, и в одной точке. Оно и внутри, и вовне. Это какой-то безбрежный океан. В нём микроколебания и - стремительность движения, пронзающая всё пространство сразу.
   И общение или обращение в этом океане к кому-нибудь - это совсем не то, что подойти и спросить что-то у другого человека. Сам вопрос обретается в виде зачаточном, свернутом, он - будто идея слов идеи предложения.
   И не направлены слова никуда. Просто возникают и исчезают сразу, но такое ощущение, что конца во времени им нет.
   Когда я бегаю по делам, океан ощущается меньше. Когда ложусь в тишине и темноте спать, меньше помнятся дневные заботы, яснее он. Я - в двух мирах. То ли сразу, то ли - у границы между ними.
   Люди так устроены, что, если чего-нибудь изобретут или обнаружат, всегда задаются задачей: "Что это даёт?", "Как это можно поставить на службу себе и другим к удовлетворению нужд и удовольствию ощущений?" Такой прагматизм.
   С 79-го в течение 11-ти лет такие вИдения посещали меня лишь эпизодами. Но, когда в марте 90-го, оказавшись абсолютно придавленной обстоятельствами жизни к окончательности тупика, я физически ощутила выпорх души из тела, я внезапно поняла, что этот океан начал становиться фоном моего существования. Я в него проваливалась. Он окутывал меня. Год от года я соприкасалась с ним всё чаще и всё с бОльшим эффектом.
   У меня была уйма проблем. Просто непередаваемая никакими словами уйма. Бытовых, моральных, финансовых, межличностных... - всяких. Степень моей вживаемости в них всегда была очень высока.
   Я находилась на грани срыва. Из какой неземной стали выкованы мои нервы, я не знаю, ибо они всё-таки не ломались при том, что даже в значительно более лёгких случаях психика знакомых и незнакомых мне людей рушилась одна за другой. Так же как не знаю, что лежит в моей черепной коробке вместо мозга, потому что моя голова, несмотря ни на какие убийственные скрежетания зубов, не болела никогда.
   У меня неважное здоровье: мои суставы и кости страшно скрипят и держатся только систематическими разминками; руки давно превратились в крюки; желудок хреновый, и вот узнала с недавних пор, каковы бывают скачки давления и приступы стенокардии... Но голова за всю жизнь болела считанные разы, и то не сама по себе, а от глазных сосудов или же от гриппа.
   Я вдруг обнаружила, что, когда новый фон моей жизни становился фигурой в центре внимания, это имело поистине целебный результат. Я не просто успокаивалась, но как-то целиком заполнялась знанием непонятного происхождения о принципиальной возможности разрешения всех проблем, даже если на данный момент для решения не виделось никаких конкретных вариантов.
   Даже простое знание о возможности было настолько органически близким всему существу, что уже его самого вместо конкретного решения вполне хватало для ощущения покоя, которое было как вода для оазиса в пустыне. Конкретика следовала. Я стала этим пользоваться. По ходу обмозговывала, что к чему. Про итог развития ситуации мы с вами сегодня и ведём речь. Про итог вполне прагматической значимости. Хотя более важен он - не для самогО человека.
   Я забываю, что такое страх и боль, потери и недостаток чего-нибудь. Всё, что стремится угнетать в одном мире, обретает в другом невесомость, а "однообразие" бесконечности его знания вполне покрывается привычной шумной суетой первого. Когда она снова утомляет, можно опять "расслабляться" в волшебных волнах океана людей, сущность которых - любовное принятие тебя в любом качестве. Когда же пребывание в их мире наполняет через край пониманием всего, становится сплошной радостью капельки этой теплоты раскапывать среди сердитой озабоченности тех, кто не ведает близости спасительного преобразования. Это весело, словно театральное действо.
   Для разговора мне стало не нужно напрягаться умом.
   "ГостЯ" у каждого в невидимом мире, я наполняюсь словами от них. Формы (предметы внимания) готовятся среди моих знакомых, вами, другими людьми, а те, иные, без всякой скупости вкладывают в них однозначно подходящие знаки, причем всегда в надлежащее время и в целесообразном для момента объёме.
   И сейчас я пишу с их "нашёптываний", и такое "творчество" не обременяет, но чудным образом прибавляет крепости всё большим прорастанием в общую силу, так что не замечаешь времени и себя не замечаешь. В этом явлении нет конца пространству, нет бессмысленности, нет темноты.
   Я не знаю, кто я сейчас и где. Вроде ещё не умерла, и ангельский хоровод не утянул окончательно. Но и в материальном мире уже мне как-то странно. Эмоций, движущих потребностями "я", практически нет; в изобилии остались лишь автоматизмы действий, выученных назубок, как урок школьным отличником.
   Вот и говорю : будьте готовы. Очень интересная грядёт перспектива.
   Вот и говорю: пока возможна прямая с "потусторонностью" связь (но это не она, как мы привыкли) , спрашивайте, проверяя меня на состоятельность здравостью вашего с отцом Михаилом рассудка, в коей сомнения ведь нет.
   Наступает иная эпоха отношения ко всему, и надо учиться способу постижения своего исконного естества, которое сейчас сокрыто под спудом несчётного числа ложных наносов, источник которых - обыкновенная гордыня. От этого никуда не деться. "Сотворивший мир...определил времена... неведения... и предел их обитания...но Он изольёт Дух Свой... и будут пророчествовать..."
   А если это не человеческое, это - будет.
   Мне же самой так много есть о чём сказать, что что говорить - не знаю. "Они" знают лучше.
  
   24.01.
   Продолжаю...
   Мир иной совсем не иной. Всё вы, думаю, знаете о разных измышлениях на эту тему, которые толкутся сейчас в страшном количестве всеми, кому не лень, и способами разными, как ночь и день, зима и лето. Все они основаны так или иначе на свидетельствах людей, соприкоснувшихся с реальностью, отличной от привычной, в той или иной степени: от опыта клинической смерти до колдовского вызывания духов. Вопрос естественен, фантазии закономерны.
   Для меня важно, что я не одна в признании факта чего-то такого, что бесспорно, есть, но не ухватывается никакими инструментами человеческого познания мира.
   На этом моё сходство с тем, кого интерисует проблема, заканчивается. Всё остальное - отличия, которые подтвердят сходство, но лишь - в итоге.
   Слова Христа для меня - сердце, которое обретается в моём сердце как моё собственное. Но я очень уважаю науку, и, более того, не мыслю способа дальнейшего существования общества вне её строгого доказательства положений, которые на данный момент доказательству не подлежат.
   Я говорила об иных акцентах, чем вызвала ваше неприятие моих слов. Подкорректирую себя. Я всё время буду себя корректировать, основываясь на ваших откликах и комментариях, поэтому и прошу не делать выводов до последнего моего слова.
   Это неизбежный и единственно возможный способ выражения моего знания - говоря о неизменном, постоянно меняться.
   Отличие N1.
   Утверждается, что знание о бесконечном не может быть высказано утверждениями конечными. Кто заявляет, что постиг истину (мир) - лжец. Кто говорит, что знает, как это делается - не понимает, что говорит.
   Я - не постигла и не говорю. На этом заканчиваю с языком "человеческим". Перехожу - на собственный, и предлагаю вам постараться понимать меня именно на нём. По-другому не произойдёт ничего.
   Я говорила уже, что учёные обнаружили "молчащие" гены. Они есть, но зачем нужны, никто не знает. Неизвестно, о чём молчат, почему и как. Смею предположить, что догадываюсь об ответе на все эти вопросы. Думаю, что во мне заговорили именно они.
   Господь явился в человеке, наделив его всем, что могло пригодиться и понадобиться ему для постижения самого Создателя даже в очень отдалённом будущем.
   Известно и было известно всё. Поэтому - все пророческие книги. "Будет так!"
   Свободы не существует там, где есть всё. Генетика (отсутствие свободы) - наука для доказательства Бога, я согласна с Френсисом Коллинзом, хотя Бог - не цветок, не примат, не мушка.
   Его "программа" - реализация Себя всего. В этом - кажущаяся бессмысленность дикости истории, в этом - неизбежность света в конце туннеля, в этом же - за 33 года предсказание моего сегодняшнего дня.
   Христос был опорой, без которой люди обязательно уничтожили бы себя, не доведя замысел до конца. Свобода дана людям, чтобы доказалось, что свободы нет. По мере того, как они будут понимать, что в понимании этого - суть их жизни, история общества будет заканчиваться.
   Со злом бороться бесполезно. Оно изживёт себя само за ненадобностью. Настоящее человеческое блаженство - знать своё происхождение. Это рай, где овцы пасутся вместе с волками. И он возможен ещё до смерти. Я же - живая. Так должно было быть. Есть. И будет.
   Слов накоплена - тьма. Они обслуживают миллион различных тем по миллиону разных направлений мысли. Углублением в любую из них или даже сразу в тысячу - истины не найти. Поскольку тенденция в том, чтобы расширяться до беспредела, этому неизбежно должен быть положен неизбежный конец. Вот я и буду рассказывать, в чём он заключён.
  
   Отличие N 2.
   Кто говорит, что произвольно может прикоснуться к миру иному, говорит неправду или правду очень частичную. А говорят это сейчас почти все.
   Итак, "молчавшие гены" внутри меня - это открывшийся ныне инструмент восприятия области чистой мысли, в которой обретается весь мир. У человека нет органа, способного улавливать радиоволны или реликтовое излучение. Почти уверена, что то, что назвали молчащими генами - приготовленный Творцом сюрприз для людей, через преподнесение которого предполагался и начинается непосредственный диалог Его с ними.
   Человеческая плоть, несмотря на всё своё изумляющее совершенство, слишком слаба, чтобы сразу воспринять всё, что Он желал бы людям сказать.
   Произвольно этот инструмент распечатать, развернуть, развить и использовать согласно разумению нельзя. Информационная мощь столь велика, что самый внушительный ум перед ней - слабая свеча в свете миллиарда солнц.
   О наличии внутри человека этого орудия можно доверить знать ему только после соответствующей подготовки, закалки и очень дозированно. О моей подготовке я рассказывала вам. Подготовка людей всех - их безумная в парадоксах история.
   Повторю : кто говорит, что может произвольно прикоснуться к миру иному, не понимает, что говорит. Он прикасается к чему-то другому, напоминающему этот мир, но не истинно. То, что Творец желает людям сказать, способно воспринять только всё человечество в целом. То, что начинаю я, закончится лишь с последним днём его существования. Я передаю лишь тенденцию, направление.
   Я перестала с трепетом желать увидеть, услышать, узнать открывшееся мне, от которого (трепета), по естеству его характера, поначалу просто ошалела. Это вылилось на доктора, и не хватило у него ни человечности, ни терпежа подождать следующей ступени и помочь мне шагнуть на неё. Но ваша открытость будет вознаграждена достойно.
   Теперь я просто спокойно жду. Я знаю: будет час, и будет место, и тема, и количество её - всё будет так, как дОлжно. Я была подготавливаема и подготовлена к тому, чтобы воспринять необходимое пока. Словами я не углубляюсь в объекты, уже придуманные людьми. Я просто подбираю из них те, которые лучшим образом описывают картины, видимые мною внутри. У меня отработаны сигналы, по которым я сужу о правильности выбора.
   Говорите... Спрашивайте... Только укрепить меня, только усилить свет и расширить мои границы могут ваши слова.
   Пора разбавить уже мой бесконечный монолог взаимообоюдным общением. Он и так был возможен лишь благодаря вашим ответным посланиям, из которых я извлекала дух вашей личности. Я в одиночестве - это нонсенс.
   У вас была своя хорошая подготовка, я уверена, ибо не началось бы наше общение в противном случае, и наш дальнейший контакт может стать тем ключиком, который отворит ваши молчащие глубины. И вы сами тогда поймете, что делать дальше. В заговоривших глубинах, которые нынче молчат, только и возможно, что - понимать и понимать, и понимать, объединяя и складывая сути явлений. Они существуют именно для этого. Но они не могли начать работать прежде, чем накопился предельный необходимый объём знаний о мире.
  
   Отличие N3.
   Земные ценности меркнут перед ценностью узнанного. Мне ничего стало не надо кроме продолжения начатого...
  
   N4.
   Значения "я" нет. В индивидуальной мысли погружения в скорость не происходит. Её придаёт только слитость с мыслью чужой. Чудо рождения человека - от слияния тел. От слияния мыслей - чудо соприкосновения с Творцом. Любовь земная и Божественная любовь. Я без вас - ничто. Поэтому
  
   Отличие N5.
   Огласка не нужна - чем её меньше, тем величественнее царство внутри. Стремительность полёта напрямую зависит от того, скольких людей можешь в себя вместить. Чем меньше тебя видно среди них - тем шире охват внутреннего пространства. Движение передают не тела, а души.
   Всемирные шоу современных пророков и провидцев - ложь чистейшей воды. Я покупала для Ирины Александровны картошку, а сейчас помогаю мыть полы женщине, у которой проблема с аллергией на воду, но счастье моё в беседах с ними за чашкой чая было и есть безмерно.
   Я бы умерла тотчас, если бы встала на пьедестал под взгляды, отрывающие от меня куски. Вмещать людей в себя, а не одаривать их собою - моё призвание и моя суть. Одарить их могу я лишь тем, что узнаЮ о бОльшем, чем есть я, и только тогда, когда они меня не видят...
   и т.д и т.д и т.п.
  
   01.02.
   Здравствуйте, Евгений.
   Уезжаю. В течение трех недель не хочу иметь никакого дела с интернетом. Буду лечить свои болячки и созерцать море; меня второй год сильно тянет на бескрайние стихии.
   Хочется подбросить вам несколько новых мыслей. Возможно, когда приеду, меня будет ждать какой-нибудь подарок в виде вашего отклика, который что-нибудь изменит, например, расположит меня к мысли, что совсем нелишне пообретаться ещё хотя бы пару лет среди людей. Нелишне, потому что будет зачем.
   Совсем я не зафиксировала, когда же всё-таки мои часы показали без двадцати девять: то ли в 6-м, то ли в 7-м году, то ли весной, то ли ещё когда... Слишком была заморочена в те времена смертью отца, больной ногой, сломанными руками, сумасшедшей собакой и упрямым взрослением детей, так что осталось знание лишь о приблизительном интервале, который наступает, ибо всё складывается так, что всё уже практически готово.
   Остальное и так меняется само.
   Меня начинает утомлять статус человека, который должен оправдываться в невиноватой вине и доказывать, что реально существует то, что он вокруг себя видит вопреки всеобщей слепоте.
   Все знают, что на глазах у людей - пелена, застилающая ясный свет образа мира, что так назначено и определено, что будет она до времени, это их неотъемлемое и даже необходимое свойство в процессе духовного созревания.
   Но, однако, кто заговорит об этом вплотную - сумасшедший! Пусть это всё лучше продолжает летать в воздухе, тогда оно похоже на сказку и не требует применения усилий по исправлению начатого не ими.
   Конкретные указания - это как бы навязывание не своей воли и принуждение к делу, против чего - необъяснимо сильный протест.
   Люди вообще-то о себе знают очень много - по предсказаниям и логическим выводам, но устроены так, что доверятся лучше фантазии, лишь бы она была собственной, чем правде, которую сообщит другой.
   Когда своя, даже понятия нет, что неплохо бы проверить на соответствие действительности. К чужому же требование - подтверди так, чтоб капля воды не просочилась между камнями основания доказательства. Поэтому всё, что люди знают нутром - не работает, а работает - фикция, которая снаружи, воспроизводя и воспроизводя без конца подобную себе ложь в веках. Что ж удивляемся, что бразды правления в итоге - у того, чья суть - обман?
   Пришла я и говорю, на что открылись мои глаза в процессе кропотливого и тщательнейшего труда по честному овладению собой и миром. Но добросовестность старания не во главе оценки. Лучшее, что я получаю в ответ, это мягкое сомнение самого близкого мне по сущности человека (вы, Евгений).
   У меня нет сана, имени известного нет, нет индексов упоминаемости в сми... Я вообще даже не мужчина (какой досадный недостаток!)!!
   Положа руку на сердце, согласитесь, что не потому не торопитесь вы слиться душою с моим полётом по бескорыстному и искреннему предложению моему, что что-то в моих словах не очень соответствует книгам, которые вы любите. Просто я не вписываюсь в выдуманный образ, которого ждут, что он что-то изменит.
   Но прислушайтесь к самой глубокой своей глубине. Что она говорит? Я пришла напомнить не о книгах и не о фантазиях, связанных с ними, а о человеке. Его сути, его правде, его назначении.
   Поэтому воспринимать меня надо своей самой глубокой глубиной, которая отвергнуть меня не может, потому что суть не отвергает суть другую. Она может только проснуться, воспрянуть и до такой неузнаваемости преобразить своего хозяина и мир вокруг него, что вывод будет только один: ничего не изменилось от вЕка, и это - благо и мир. Потому что неузнаваемость эта лишь - в свете лжи, а вообще-то это - незыблемая изначальность основы.
   Это нормально (задумано и предусмотрено), чтобы человек, не отошедший от своей сущности, воспринимал то, что вижу и слышу вокруг себя я. Иной мир, который никогда и не был иным, стал таким лишь по причине, что более естественной стала почитаться не суть человека, а её оболочка.
   Это нормально, чтобы человек, чьей самой главной отличительной чертой от всего сотворенного , является мысль, мощью её пронзал пространство и связывал принципы всех явлений так, чтобы ощущать Творца как самого себя, а себя как Творца, никого не унижая, но возвеличивая всех и всё до состояния нераздельного единства.
   Нормально обретаться одному во всех, а всем - в одном человеке, потому что человеки - не плоти, отделенные одна от другой , а живая единая ткань. А обретаясь так, нутром знать и бесконечность, и отсутствие времени.
   Быть человеку двойным (земным и небесным, богом и противоположностью его) по природе своей - это нормально. Нормально, когда не войну половин возводит он в степень неуничтожимости, а обслуживание ими друг друга.
   Если внутри себя он не воюет, а служит себе сам всеми своими качествами для цели расширения своих горизонтов, а целым собою служит - Богу, то и вне не станет ему зазорным поклониться кому-то, и не раздует его от важности, если кто-то тем же ответит ему. И тогда на земле - рай, хотя и не души населяют его, а вполне конкретные тела.
   Нормально, что было не так, а теперь так будет.
   Всё это нормально, но слышу я везде и всюду "нет", продиктованное такими привычным давлением лжи, что сомнений оно никаких уже давно не вызывает, и должна доказывать, что белое является белым. И меня это стало тормозить.
   Ваша открытость расположила меня открыться ещё больше.
   Но ваша же открытость открыла меня настолько, что мне её стало мало.
   Я постоянно и очень быстро движусь. Это нужно, чтобы схватить жизнь целиком, узреть перспективу и явить человеку, на что он способен, чтоб он поверил в себя и не поворачивался больше вспять. Больше вашей открытости мне стал нужен полёт в абсолюте. От абсолютного нуля до абсолютной бесконечности абсолютно во всех. Чего я и получаю.
  
   Ещё на что похоже восприятие мира, каким выдохнул его Творец?
   То ли задавлено оно, то ли нераскрыто ещё, но мне доступно, и будет доступно всем, не сомневаться можно.
   Вы открываете глаза после сна в тёмной комнате и вынуждены включить лампу, а потом выключить её и снова лечь спать. Если некоторое время вам приходится смотреть на яркое пятно, то после нового погружения в темноту перед внутренним взором остаётся послеобраз света. Света нет, но ощущение его ясно и чётко. Запомните.
   Попробуйте воображением превратиться в орла. Станьте орлом. Парите, как он. Тоже - в копилку.
   Вспомните молнию. Как разрывает она небо мгновенной вспышкой, высвечивая каким-то непривычным, таинственным сиянием картины в зоне своего немерного охвата. Увидьте это раз, и два, и тысячу - одно за другим.
   А теперь гудит пчелиный рой. Но уберите звук. Оставьте лишь его вибрацию. Представьте, как могут слышать мир глухие и видеть слепые, улавливая непривычным образом непривычные проявления жизни как таковой.
   Соедините эти ощущения. Слейте их в единое нечто: свет, движение, жизнь и вневременнЫе сцены бытия... Нереальное? Но разве из чего-то нереального создано оно?
  
   То же скажу я о свободе воли.
   Среди всех ценностей она превыше всех пока не понял лишением своих границ, что может означать: выбрать - всё.
   От чего быть свободным тому, кто не имеет конца ни в одном своём проявлении? Каждое мгновение опровергаешь себя предыдущего, рождаешь то, что отрицает "сейчас", а в итоге - всё подтверждаешь. Управлять или иметь так, что любому повороту место есть, что ценнее?
   Выбирает ли человек что-либо истинно?
   Когда я представляю, что в следующий миг вдруг даётся осуществиться произволу решений, я вижу, как тотчас начинает рассыпаться мир. Через сутки его не будет вовсе - вот что такое свобода выбора, какой представляет её себе человек.
   Взаимосвязь переплетений всех явлений бытия столь тесна, что раздувание хоть одной мельчайшей цепочки, чем и является по сути человеческий произвол, есть его (бытия) полное перерождение. Нашими волями была бы создана нестабильность такая, что был бы бОльший шанс выжить в километровой волне цунами, чем в ней.
   Можно ли вообще, в принципе, что-либо выбрать истинно в масштабе бесконечности? - так бы поставила я вопрос.
   Но если кто-то скажет, что жить без свободы выбора очень грустно, возражу: ничего лучше для человека выдумать нельзя, как - проникнуться ему единством воли своей с волей всего мироздания.
   Понять это - трудно, но жить в такой воле легче всякой свободы.
   В свободе человек может представить, вычислить или даже смоделировать Создателя , в своих фантазиях постоянно корректируя Его образ в соответствии с изменением собственной личности, но это всегда будет в той или иной степени отражением себя.
   Но никогда не будет в состоянии он ощутить Его так, чтобы постичь неизменность постоянного изменения и узнать бесконечность, вечность и общность мысли как вполне реальную вещь. Найдя тем самым то, что считается невозможным - смысл бытия.
   Я узнала. Я обыкновенный человек. Живой, не умерший. Значит, могут и другие.
   Узнала это после того, как была низвергнута моя вера в свободу. Мне было дано много предсказаний о себе и других, чтобы нацелить на этот вывод и, несмотря на встреченный ад поиска, сохранить рассудок на этом немыслимом пути.
   Преодоление лишило меня свободы личной. Но вместе с ней я потеряла и узость мышления.
   За низложенную свободу даётся (берётся) несоизмеримо больше - так узнала я. Поверьте: хорошо - плохо, нужно - не нужно, должнО быть или нет - эти категории имеют значение лишь по одну сторону рубежа, чтобы организовать предметное пространство. Где границ нет, там имеет абсолютную ценность только всё сразу.
   Если вы поверите моим словам и избавите меня от дальнейшей необходимости доказывать то, что является для меня очевидней любой очевидности, и оставите лишь потребность восторгаться совершенством видимого мною, я освобожусь ещё и от тела, ибо пытаться что-то утвердить - его прерогатива, душа лишь радуется в обладании. Информации очень много. В простом бесконечном читании её (пребывании в ней) смысл и есть.
   Это только с человеческой точки зрения может показаться, что это скучно, только если то, о чём я говорю, представить в виде книги в переплете, закрыв которую, узнанное надо применить. Но всё по-другому, когда это - своя стихия. Рыбе не плохо в воде, и птица страдает не под облаками, а в клетке.
   Хочу отразиться морем в небе и остаться в нём навечно, потому что именно их просторы соответствуют моему знанию, а здесь - теснота, определённая ложью.
   Я училась у других, как и все мы делаем это, овладевая умениями для обустройства социума. Но что-то (что? что?? что???) никогда не устраивало меня в этом процессе, и только сейчас я поняла причину своей никак не избывавшейся тоски и боли.
   Люди учили и учат людей для жизни среди подобных себе. А это - ложь, которая противна моему существу абсолютно. Когда говорит кто-то: "Делай, как я. Повторяй, смотри и думай, как я", - это ложь.
   Этих предложений тьмущая тьма. Люди уподобляются друг другу и множат ложь. Я болела, но только сейчас моё сознание воспряло способностью очищаться от таких уроков отторжением, когда я внезапно вдруг стала летящей собой.
   Все учителя учат своей личностью, желая для неё внимания как можно больше. А учиться надо - у мира, у вселенной, у Бога. Для жизни - в Боге, во вселенной, в мире. Только тогда впереди - пространство света, а не пропасть тьмы. Слишком много неправды здесь. Не так - у небес и у моря.
   Я хочу говорить, чтоб не видел меня никто. Говорить так, чтобы, смотря вокруг, любой понимал бы то же самое, потому что говорю я не о себе, а о мире и о законе его, который един для всего и всех. То, что испытываю я, люди должны уметь ощущать, но не потому что так хочется мне, а потому что это - естественный ход мира, потребный к исполнению.
   Мне кажется порой, что вечности не хватит мне, чтобы изложить найденное. Но не так. Общение с вами ускоряет и концентрирует знание удобно для восприятия.
   Потому что вы относитесь ко мне правильно. Вы правильно относитесь к людям вообще. Вы стремитесь увидеть во мне не меня, а Того, Кого и являют люди, и Он говорит для вас, а не я.
   Имейте в виду: я хорошо слушаю, что Он говорит, можно верить. Я просто слушаю, и никогда не знаю в начале письма, что получится в конце, потому что не вношу волю свою. Люди для вас - двери, распахнутые в Того, кого жаждет узнать ваше сердце. В этом ваша открытость. Ваша уникальность, какую я больше не встречала ни в ком.
   Неожиданность для вас лишь в том, что вы думаете обо мне как о части, потому что вроде бы немыслимо другое никак, но мне определено стать больше, чем часть. Примите это. Вы же были настроены вместе искать Истину. А она в том, что я больше, чем часть, и переделать это нельзя.
   Только лично для вас есть смысл задержаться мне, если вы будете иметь это в виду. Сохраните мои слова. Обсудите их с теми, кому доверяете . Смотря на мир, просто помните их. Говорю вам: увидите всё сами. Что делать потом, всё обязательно поймётся, но конечно, конечно - не сразу, хотя и не через две тысячи лет, вашего времени хватит. Но без меня не увидели бы.
   Я поехала. До свидания, может быть.
   Существование моё отныне возможно лишь в одной форме - присутствовать во всех и всём. Быть живой или мёртвой, среди живых или неживых - без разницы. Я абсолютно готова к любому варианту, они для меня одинаковые, я уже пребываю в них обоих. Мёртвые были когда-то живыми, живые умрут, но всё это касается лишь тел. Никогда ещё явственнее я не ощущала свою плоть как маленькую запятую в неограниченном рассказе Вселенной о себе. Она выполнила всё, что нужно, чтобы дать мне возможность этот рассказ услышать, и готова с меня скатиться, как набухшая капля воды с чужеродной поверхности.
   От неё лишь чувство тяжёлой усталости. А помимо неё - всё, о чём я говорю, и чего не успела и никогда не успею, и что было со всеми, и есть, и будет... и всё это быстро, светло, и легко, и сразу. И обретаться в этом - покойный восторг.
   Как вы озвучите ваши решения, так она и оторвётся, эта капля, оставив для вашей дальнейшей работы всё, что сумеете оставить, чтобы впоследствии, опираясь на это, продолжить всё самому. А сумеете вы именно то, что и нужно. У вас очень ответственная. серьёзная и светлая миссии, очень.
  
   23.02.
   Здравствуйте, Евгений.
   Я приехала. Не нашла от вас никаких известий. Всё ли у вас нормально?
  
   Если вас что-то настораживает или даже пугает в моих словах, скажу так.
   Я стояла на вершине горы в Красной Поляне, смотрела, как увлеченные лыжники ныряли на скорости со склона, а также созерцала безбрежное море, сопоставляя его мощь с человеческими границами, и много во мне зарождалось новых мыслей.
   Мои слова не требуют немедленного дотошного реагирования. Они лишь точно такой же ориентир, какой был предоставлен мне три десятка лет назад. Должно пройти время прежде, чем на них обратится необходимое внимание. Должны ещё случиться очень серьёзные катаклизмы, которые вынудят это сделать.
   Моё самое большое желание - сказать и исчезнуть, если не совсем, то хотя бы из памяти тех, кому предназначено меня выслушать.
   От меня должны остаться лишь мысли. Они не могли и не могут взяться ниоткуда, кроме как оттуда, откуда взялись. Что имею я, рождая эти мысли и соприкасаясь с ними, иметь не будет никто. Это я очень и очень чётко осознала, общаясь тесно с народом в санатории. Хорошие женщины и мужчины, каждый со своей непростой судьбой. Таких судеб миллионы. Именно потому, что они должны реализовывать свои частные дороги, они никогда не смогут узнать то общее, что свалилось узнать на меня.
   Мне сложнее потому, что мне страшно некомфортно - в границах, Я - существо неуловимости. Но без этого знания их пути никогда не смогут выйти из разряда непростых, который именно и делает человеческую жизнь заколдованным кругом.
   Мои проблемы закончены - без кого бы то ни было и одновременно - через всех. Их сложности без меня не прервутся никогда. А прерваться должны, это нужно.
   Меня как человека практически нет. Как человек, я очень проста и незаметна, значительно проще и незаметнее очень многих, и вас в том числе, поэтому робею и дрожу осиновым листком вне писем, которые движутся не мною, а великою силою. И хотела бы в таком незаметном качестве окончить свой путь.
   Если было бы возможно (но это невозможно) - в какой-нибудь глуши тайги, окруженная зверями и зверюшками.
   Но что говорить? Каждый исполняет то, на что был рассчитан ещё до начала времён. Каждый имеет свою компенсацию, уравновешивающую видимый путь для неизменности мирового порядка. То, что появилось у меня, бескрайностью всех граней мою человеческую ничтожность делает по значимости ничтожной совсем.
   Было бы совсем, совсем неплохо, если бы вы говорили хоть что-то. Мои мысли рождаются только в общении. В разном.
   Мне очень многое дала поездка. Нас было четыре сблизившихся женщины (трапезный столик). С одной мы даже отчаянно походили по холоднющему морю, сфоткав друг друга в нашем сумасбродстве, ведь мы же не моржи (погода в те дни, правда, стояла замечательная).
   Без общения есть только знание без слов - то, какое и было во мне до 79-го года. Лишь ощущение властной мощи. Вне людей это знание - вечность. Среди них - смерть. Только во взаимодействии это знание распадается на слова. В этом исток, причина, секрет и назначение истории. Как отдельных людей, так и всеобщей.
   *********
   Позволяете ли вы мне поделиться с вами новыми размышлениями, запущенными "Горной каруселью"? Не очень ли задавлена мною ваша свобода выбора? Это у меня её нет, а другие ведь без неё не обходятся. Новые раздумья тоже способны шокировать, и даже, возможно, ещё больше прежних.
   Хотя для меня они - радость. Подлинная. Имею основание так говорить, ибо познала всесторонне и другие восторги и могу сравнивать.
   Вряд ли сумею я донести хоть до кого-нибудь "параметры" источника своего информирования ("вдохновения" - по-русски).
   Для меня это уже не так и необходимо. Этот источник сложится, соберётся из постепенных пониманий очень и очень многих людей. Обязательно соберётся. Это - пункт конечного назначения остатка человеческой истории. Важно, чтобы вы просто хранили мои слова. Ответьте, пожалуйста, готовы ли вы к этому. Я в ожидании. Потому что кроме вас к этому в настоящее время не готов никто. Это точно.
  
   25.02.
   Евгений, я очень переживаю, всё ли у вас так, как надо, и если есть какие сложности, то не связано ли это каким-нибудь образом со мной. Этого я никак не желаю.
   Вы для меня оказались вершиной. Дальше - лишь полная свобода. Вниз я уже слетала.
   Я внутри себя теперь поимела право говорить то, что сказала о своей миссии (так скажем). Поверьте, это право мне перед самой собой завоевать было не просто нелегко, но мучительно трудно, так мучительно, что до реального сумасшествия в сохранении сил оставалась лишь нанодоля микрона.
   Всё непросто, как я "разговариваю" со своей глубиной. Доктор как бы открыл крышечку лотерейного барабана (не желая того. Назвав после этого меня сумасшедшей, назвал таковым самого себя).
   Из этого барабана непрерывным потоком выливаются мысли самого разного порядка. Они включают в себя всё пространство возможной мыслительной деятельности людей (фундамент был заложен образованием, а о совершенно бешеной лихорадочной работе по впитыванию последних современных новостей общественной жизни, которая произошла после встречи с доктором, я говорила).
   Я успеваю фиксировать лишь едва уловимые вспышки этих идей и приближаю своё нутро к каждой. Если это то, что я в состоянии развить в свете и учёте своего опыта, вспышка повторяется ярче. Своего рода игра в горячо-холодно.
   Когда продолжение необходимо, мне становится до умопомрачения плохо, если я сделаю попытку отклонить курс. Такой ориентир. Начинается её словесное оформление. Тем быстрее и легче, чем дальше течёт время. Это я имею в виду, говоря, что слышу, вижу и читаю то, что говорю, а не придумываю сама.
   Я знаю, что так люди никогда не мыслили, а вернее, не наблюдали работу своей мысли. Если бы они это делали, то давно бы перестали считать, что они находятся на одном конце взаимодействия со вселенной, а она со своими законами - на другом. Что они что-то духовно-душевное генерируют из какого-то "себя", а "изнутри" идёт чья-то (Бога?) оценка их продуктивности.
   Умные физиологи и психологи уже сто лет назад стали догадываться, что сознание не живёт в человеческом мозге. Последствия доказательства такой концепции перевернут мир буквально. А коли он ещё стоит неперевёрнутый, несмотря на многочисленнейшие направления взглядов на правду и ложь, значит, прецедентов не было.
   Хоть один появившийся человек, ощутивший эту сущность жизни, никогда и ни за что не смог бы утаить своё открытие (не удалось бы, потому что это - тайна, призванная раскрыть все тайны, в том числе и себя).
   Оно в том, что обнаруживается возможность найти исток всех парадоксов и радикально-кардинальный способ решения их.
   Вот я и появилась. Вот я и не могу утаивать. Уже однажды (в начале) мне ясно было показано (нет, не так. Это случилось, потому что не могло не случиться, потому что было заложено ещё в потенциальной необходимости), что бессмысленно и бесполезно проявлять "инициативу" в попытке уйти от ответственности за этот шаг. Совершить его придётся. До самого конца. Несмотря ни на что.
   Разве я влияю хоть на что-нибудь?
   Помните, как Христос говорил рыбакам в лодке: "Вы не веруете в Меня, если боитесь, что вместе со Мной можете погибнуть в непогоде"?
   И имелось в виду, что пока не исполнится Его миссия, ничего произойти не может. Как не могло также произойти ничего, что отвело бы конец, когда всё свершилось. Представление об изменении кармы, коррекции предсказаний с поправкой на нравственность... имеет право и основание быть, но самого изменения как такового не существует. Потому что не существует изменений вообще. Несуществующего вообще ничего не существует. Всё только есть и не может не быть. Чтобы всё это осилить мыслью, надо лишь попытаться ощутить бесконечность, в которой присутствует всё, всё вообще, все возможности.
   Я очень и очень не сильна в математике, совсем полный профан, но, думаю, какая-то аналогичная этому закономерность наверняка обнаружена уже или станет таковой в ближайшее же время: бесконечный ряд чисел, сводящий эту бесконечность к нулю. И нуль, распадающийся на бесконечный ряд.
   Появилось у меня желание попросить вас переслать это письмо Черниговской Татьяне Владимировне с каким-нибудь своим небольшим комментарием о последних событиях. Она невероятно продуктивный, глубокий, смелый, прозорливый учёный современности, живо интерисующийся вопросами психики, сознания, языка, их "взаимоответственности" друг за друга. Интересно, что бы спросила она у вас в отклике на него?
   Лично мне не хотелось бы, чтобы хоть кто-нибудь обо мне знал, кроме вас, но вот появилось же такое желание. Неспроста.
   Я уже ей сообщала о себе, но это было в самом начале моей трансформации, и многое было ещё неясно и мне самой, и не могла она тогда заинтерисоваться сказанным. А афишировать себя я не люблю, ненавижу просто. Чтобы о себе заявить, меня должна вынудить к этому очень серьёзная потребность. Такая оказалась, когда я ошалела от избытка свалившейся на меня информации. Сейчас я значительно успокоилась и доверяю только вам. И вообще, лучше, если она получит сведение от третьего лица. Её адрес есть на её личной странице в интернете.
   Впрочем, как рассудите. Вашей осторожной основательности я тоже всецело доверяю.
   Бог мой! Сколько ещё всё это будет продолжаться и как?
   Думаю, недолго и... вечно.
  
  
   26.02.
   Здравствуйте, Люба.
   Простите великодушно, не мог писать все это время.
   Рад очень, что Вы сумели выделить время и на отдых и на раздумья и, надеюсь, на многое другое, полезное и телу и душе. Да, Вы правы в том, что сейчас я, видимо, не готов к тому, чтобы воспринимать Ваши душевные движения так, как они, возможно, того заслуживают.
   Но это моя личная проблема, связанная, правда, не только с нехваткой времени на мгновенные письменные реакции, но и искренним непониманием того, как правильно реагировать на Ваши слова.
   Меня по-прежнему настораживает в них то, что при всём моём желании, как не силюсь я разглядеть в них Истину, не могу я даже приблизиться к восприятию того, что тень её где-то тут есть...
   Не обижайтесь, пожалуйста, на такие мои слова. Все дело в том, что Истина для меня заключена в Христе и всё, что от Христа отстоит хоть на какое расстояние, ровно на такое расстояние отстоит и от Истины...
   Простите, но Христа я в Ваших словах не встретил... Как бы не называлась та сила, что руководит Вами. Сколь изыскано, всеобъемлюще, глубоко не было бы Ваше надмирное знание, нет никакой в нём пользы, если нет в нем Христа, если не Им оно движимо, не от Него исходит...
   В Ваших монологах я слышу лишь Ваше "Я". Оно и только оно поставлено во главу всего Вашего разумения... Какая бы сила не руководила Вами, какие бы изящные словоформы не приходили в Ваши мысли, как бы не просились они вон из Вашего естества, в какие литературные изыски не оформлялись, в них нет и не будет Истины, коль нет в них Христа.
   Вы можете возразить, что не всякое упоминание о Спасителе, а соответствие по сути Его Духу может руководить Вами, но и здесь не заметил я такого соответствия. Прошу, если дорого Вам наше общение, постарайтесь переубедить меня в этом. Постарайтесь, показать, что и Вы не чужды Христу, что в Вас не иной какой действует, а его Святой Дух....
   Грустно мне видеть как овладевает Вами уверенность в том, что Вам приоткрыты тайны этого мира, что Вам никто и ничто не нужно для своего исправления, но лишь тот, кто услышит, воспримет то, что перед Вами ежесекундно открывается некой силой, которой Вы не в состоянии и в нежелании сопротивляться, которая и стала Вашим вторым Я.
   Но это - не Христос...
   Вы пишите о эпизоде Евангельском, но не в том суть, его что Христос упрекает учеников в неверии, что не может с ним ничего случиться до тех пор пока не исполнена его земная миссия..... Нет... Их вера в Него слаба, и не во временных или событийных рамках дело. Она слаба сама по себе. Не успели они пропитаться Его Духом, вот в чём проблема и суть неверия. Не узнали они всей крепостью своей, Кто с ними. Ещё удивляются они и вопрошают "Кто сей, что и стихии повинуются ему?".
   Не знаю, прав ли я в этом. Никогда не обсуждал такое своё видение с духовно более одарёнными и опытными. Но мне кажется, что в этом суть. Не может человек приобрести веру в Бога, бесконечное Ему во всем доверие, искреннее желание творить во всем Его волю без действия Духа Божьего на него. Не помогают чудеса даже явные и явленные, как Преображение. И после него возможно троекратное отречение...
   А вот после осознания своего падения, после унижения и опустошения и горя вызванного потерей любимого наставника, после смирения и демонстрации неподдельной любви, после стяжания смирения открывается возможность принять Духа и приобрести этим Духом такую веру, которую не поколебать ни страданиями, ни злоключениями, ни самой смертью.
   Как апостол Павел говорит: " Для меня жизнь Христос, а смерть приобретение, не я живу, а живёт во мне Христос".
   Но это так, комментарии к Вашему тексту....
   Суть же в том, что и я чувствую, что соединяет нас некая связь и трепетно отношусь к тому, что Вы открываете мне доступ к тайникам своего сердца. Но очень прошу сверить Ваши и слова и мысли и душевные порывы с Истиной, которая есть - Иисус Христос . Сверять же означает читать Евангелия и стараться (очень стараться) исполнять то, что в них написано,
   То, что наука или какая другая область человеческого знания открывает нам Истину о душе - неправда. Потому что Христос всегда, и 2000 лет назад и сейчас, Тот же.
   И чтобы разобраться в своей душе, не нужно прибегать ни к экстрасенсам, ни Науке, ни к чему иному кроме Жизни, Истины и Любви ко Христу. Попробуйте! Вам будет это очень нелегко. Но если цените Вы наше общение, умоляю Вас попробовать. Постараться стать членом Церкви Христовой (не прихожанкой храма только, хотя и это нужно, а человеком всецело ощущающим свою связь с вселенской Церковью).
   Пишу всё это в расчёте на то, что вы слышали почти всё, что рассказывал Алексей Ильич и согласны с ним почти во всем. Если с чем-то не согласны, давайте это обсудим.
  
   Пусть происходит с Вами что-то и абсолютно чудесное, необыкновенное и уже не мучительное, как раньше, а совсем наоборот! Пусть оно и источник вдохновения и бесконечный кладезь мыслей и слов!
   Коль уж действует сила эта в Вас помимо Вашей воли, присоедините к ней скромно и понемногу то, что в Вашей воле присоединить. Вы не потеряете ничего, а приобрести сможете многое.
   Прошу прощения за косноязычие и если не донёс до Вас суть моего предложения к Вам.
  
   Пока так.
  
   С уважением,
   Евгений.
  
   27.02.
   Евгений, мой бесценный друг (так?), благодарю вас. Для меня, как и всегда, ваше письмо - очередной рывок за свои пределы. Чего, мне кажется, не скажешь о вас. Меня настигло чувство, что мои письма вас уже несколько утомили, и это сказано мягко.
   Я всё поняла, что вы пытались сказать.
   Поняла также, что в нашей переписке наступила кульминация. Мы так и не определились в понятиях, о необходимости чего вы говорили с самого начала, и вот теперь я увидела, сколь далеко эта недоговоренность начала нас разводить друг от друга. Мы говорим о разном, и не происходит у нас взаимообогащения. Вы для меня - дорога к вершине, я же для вас - тропа за пределы возможного рая.
   Как объясните вы следующее противоречие? Для вас Истина - Христос, для меня - нет (по вашему сложившемуся представлению). Но, ища её в каких-то далёких мирах, по вашему представлению далёких, я не отрицаю, однако, но постоянно говорю вам об этом, что разговор с вами - мои крылья, которые растут и крепнут от одного общения к другому. Возможно ли, быть далекой от Истины и удаляясь от неё постоянно (по вашему, опять же, представлению), так ценить того, кто к этой Истине прикипечен сердцем безусловно (вас)? Не банальная же ослепляющая влюбленность руководит мною, а вполне сознательное отношение, да и вам не чуждо ощущение какой-то неповерхностной связи между нами.
   Мы с вами говорим о разном Христе. И это возможно, потому что в Нём - две ипостаси.
   Пока не получу от вас ответ, не уверена, что смогу порассуждать точно, но, однако, попробую.
   Вопрос такой: конкретно в чём для вас заключена Истинность Христа? Полагаю, это - Любовь. Буду пока исходить из этого.
   Любовь имеется в виду, конечно же, не физическая, а такое отношение друг к другу, когда чужая боль и радость больше своей и чужая нужда - прежде. Так я излагаю?
   Но вот что я вижу вокруг. Вы с вашим искренней приобщённостью к сути такой любви являетесь мельчайшей драгоценной крупицей в тоннах "пустой" (без оскорбления!!!! просто отметка факта неимения) породы. Я нередко встречаюсь с людьми, очень ревностно провозглашающими свою причастность к христианству. Но не нахожу в них и тени подлинности главного христианского чувства.
   Я жила в санатории в комнате с женщиной, которая, изменив своему химико-технологическому образованию, много лет посвятила пению на клиросе, даже мужа себе нашла там. Неплохая, уверенная в себе, мать и бабушка семейства, чуть не через слово вспоминающая об истинных ценностях.
   Но, встречаясь с кем-то чуднЫм и непонятным, она вполне могла брезгливо, почти осуждающе, во всяком демонстрируя неприемлемость, отодвинуться от них на ощутимое моральное расстояние. Разве Бог не на всех изливает свет ради своей какой-то непостижимой цели? Но чтобы цель эту постичь хотя бы в некотором приближении, надо ведь приблизиться к каждому Его творению максимально.
   Почти первое, что я увидела по приезде в Москву - это как женщины грубо унижали друг друга при отвоёвывании очередности входа в автобус, которого все заждались. Представляю, как каждая из них (а сейчас это делают практически все) ставит свечу перед иконой в Храме, прося у Господа себе благополучия за свою покорную веру в Него.
   Это простой народ. Но я помню также, с каким досадливым нетерпением батюшка в церкви осадил мою тётку, приехавшую в гости из белорусской глубинки, когда она пыталась объяснить ему свою недостаточность в разумении, как решить вопрос со своим душевнонездоровым сыном. Мы остановили его на дороге к выходу - он торопился домой.....
   Не буду заостряться на исторических картинках: какие интриги, какая жадность, коррупция всплывала при борьбе за святой престол. На какие чудовищные кровопролитные сражения отправлялись воины с именем Всевышнего на устах, причём, в обеих из противных сторон! ...
   Христос - человек и заповеди свои Он оставил как человек : для людей, чтобы сохранилась для них хоть какая-то возможность продолжения жизни на земле. Ибо, среди большинства неуёмно и жестоко отстаивающих место под солнцем небольшая горстка истинных праведников затерялась бы и стерлась из памяти напрочь в их бессилии противостоять этому звериному натиску.
   Институт церкви не допустил этого. Но отнюдь не дух. Так я вижу. Как вижу и то, что без полового инстинкта, вложенного в людей от природы, они вообще лишились бы понятия тяги друг к другу - настолько склочными, завистливыми, нетерпимыми они выступают постоянно при необходимости любого контакта при всяком мало-мальски намечающемся несоответствии намерений и целей.
   Только неодолимая потребность секса держит многие пары вместе для реализации основ стабильности жизни. Коллективов же, сплоченных истинной духовностью в монолит ("одно сердце и одна душа") я не встречала - ни в реальности, ни в исторических примерах. Я никого не осуждаю. Я знаю, что во всём есть смысл, есть он и в таком человеческом качестве. И знаю я это именно благодаря выходу в то мироощущение, моё пристрастие к которому вам так непонятно.
   Говоря о Христе, вы, как мне кажется, любите Его в ипостаси человека, которая - увы! - подверглась к нынешним дням почти полной профанации.
   Но Христос ещё и Бог. Меня всецело захватила именно эта его сторона.
   Априори принято считать, что Бог - это тайна, недоступная совершенно никакому проникновению в неё. (Пути Господни неисповедимы).
   Люди религии этого вопроса не касаются вообще - навести бы порядок на своём уровне своими доступными пониманию способами.
   Вот и вы в науке не видите никакой возможности приобщиться к невидимой глубине человеческой сути. Я говорю не о материальных штучках, которые изобретают ученые, чтобы загнать человечество в тупик абсолютного безделья.
   Постичь законы мироздания - вот для меня истинная наука. И ни в коем случае нельзя игнорировать способность человеческого ума проникать во все поры пространства, органически неотъемлемой частью которого является и человеческая душа. Могу только ещё раз повторить Галилея: "Я не чувствую себя обязанным верить, что Бог, наделивший нас чувствами, разумом и способностью к рассуждению, желал, чтобы мы воздерживались от их использования".
   Я теперь поняла, почему были вы так неприятно смущены, когда я заговорила об иных акцентах видения священного текста. Даже в предложении о выживании в морской непогоде мы увидели разное. Вы вылавливаете из строк - о людях и их возможностях и долге, я - о том, что стоит за их властью. А это - две разные глубины одной книги. Говорю о Старом и Новом Завете вместе.
   Надо делать так и так, и так - даётся как руководство. Вы приемлите это и стараетесь следовать. Но...
   "Вам недоступно... Я позволю завоевать.... Будут страдать и будут убиты невинные, опустошения эти будут предопределены...." Это читаю я и задаю себе вопрос: для чего, почему так? Фраза "все живущие на земле люди ничего не значат" для меня не шок, а моя личная история.
   Меня очень трогает ваша искренняя забота о моём заблуждении, с вашей точки зрения. Но слова "попробуйте приобщиться по-настоящему к вселенской Церкви, хотя вам будет это нелегко" меня погрузили в воспоминания, и стало мне немного грустно, что кое-что в моих письмах осталось совсем-совсем за границами вашего восприятия.
   Вы слышите и видите почему-то в моих признаниях только моё "Я". А я ведь на стольких страницах пыталась до вас донести, что лишена собственной воли! Говоря "я", я говорю не о себе, но о том, что просто не имеет никакого названия в современном языке, поэтому мне ничего не остается делать, как употреблять это местоимение: ведь это происходит внутри меня, а не кого-нибудь ещё.
   Я пыталась рассказать, как это случилось и какие события доказывают сей непреложный факт. Но, видимо, свобода выбора имеет для вас такую непревзойденную ценность, что вы даже допустить в предположении не способны, что может произойти хоть с одним человеком такая метаморфоза, как её потеря.
   Всё, что я говорила, для вас оказалось лишь иносказательной историей, изложенной красивым языком. Но за этим стоит моя реальная смерть, из которой я выбралась для вечной жизни, чтобы рассказать о ней. Это не пустые слова. Это правда.
  
   Я видела недавно по телевизору фильм о способах убийства и жертвоприношения в древних диких племенах. Одним из изощренных видов расправы с пленниками было вырывание живого сердца из живого ещё человека через жестокий разрез грудины по живому, после которого они ещё несколько мгновений могли лицезреть свой ещё бьющийся орган в руке врага. Что я могу сказать?
   Четыре безумно долгих, просто бесконечных года производилась надо мной невесть кем подобная экзекуция: из моего тела вырывалась душа, а из неё - её свобода - методически и систематично, по живому, без малейшего обезболивания и намёка на надежду на избавление от муки. На моё предложение рассказать конкретику, вы ответили, что у каждого есть свои страдания за плечами. Да, это так. Не уверена только насчёт таких.
   После окончания "варварства" всю оставшуюся жизнь вплоть до настоящего мгновения я посвятила постижению его смысла и тайны, по которой и для которой осталась жива с вырванным нутром. Посвятила уже не сама от себя, а как исполнитель чужой воли, ибо моей не осталось. Я недаром рассказывала вам про сон, который снился мне недаром за несколько часов до начала моего измора ради продолжения.
   Как и во сне, я буквально вопила на всю вселенную: "Не-е-е!!! Помогите хоть кто-нибудь", но не находила ни одной зацепки, чтобы хотя бы приостановиться перевести дух в этом адском падении.
   Как и во сне, в каждой клетке тела лишь пульсировало бьющими в сознание волнами: "ты должна! должна!!!" Кто определил этот долг? Почему?? Зачем???
   Именно та область ощущений (которая вам непонятна и которую вы никак не можете принять за истину), которые стали заполнять, медленно, но верно, освободившуюся пустоту, позволила мне объяснить произошедшее, как позволяет также сейчас объяснять и объяснять бесконечным потоком открытий парадоксальность нашей жизни, выражающуюся хотя бы в том, что, несмотря на очевиднейшее вселенское осквернение святынь, ваше бриллиантовое сердце продолжает этого не замечать. Разве могу я не принимать за Истину то, что стало во мне жизнью после смерти?
   Вы любите Христа-человека. Я же не мыслю никаких сторон жизни без его божественной сущности. Это ведь Он сказал: "Я пришлю вам Утешителя, который, придя, обличит мир о грехе, что не веруют в Меня", но вы продолжаете утверждать обратное: вера не умерла и не умирает.
   Всё, что я говорю вам, я говорю, будучи в раздвоенном чувстве. С одной стороны, я всегда отдаю себе отчёт и прекрасно понимаю, что мои слова идут вразрез с системой устоявшихся представлений, а, значит, и ваших. И мне ужасно страшно произносить то, что я произношу, потому что знаю о неодобрении, которое неизбежно будет следовать за моими откровениями.
   Поскольку я не сумасшедшая, мне это знать больно, и я, как любой нормальный человек, прекратила бы переписку с вами, едва её начав, когда получила первые же ваши сомнения. Ради спокойствия.
   Но во мне ещё обитает и другой руководитель, кроме банального чувства самосохранения. Он говорит: "Делай!", и я подчиняюсь ему.
   Но не по слепому послушанию, какое представление сложилось у вас. После того, что я совершаю согласно его настойчивости, я ощущаю невиданную скорость своего духовного роста - уверенность в себе, которой у меня никогда не было, лёгкую радость, вместо которой меня всегда заполняли эмоции, как оковы, стремительность мысли, которой я удивляюсь сама, что возможна такая.
   А чувство самосохранения стало для меня пережитком прошлого. Ведь именно оно и явилось главной причиной боли, которую пришлось вытерпеть, принимая метаморфозу своего нутра: что-то рвётся, что-то вынимается, что-то угрожает целостности и жизни - как не вопить и не пытаться спрятаться от такого?
   Никто же не рассказывал мне, да и не мог рассказать, что последует за этим. Только сон предсказывал конечный пункт, на котором придёт то, что наставит на всякую истину (ибо не от себя станет говорить). Но и его трактовка затягивалась.
   Разговаривая с вами, я не лгу ни одним своим словом, и поэтому странным мне кажется ваш упрёк в отступлении от Истины. В чём же она, если не в правде, проверенной и перепроверенной тысячами сомнений и оплаканной океаном слёз?
   "Если Мне, который перед вами, не верите, как поверите вы в невидимого Отца Моего?" спрашивал Христос. Вот и я спрошу вас: "Если такая боль, такая мука, такая честность, стоЯщая открыто в реальности на коленях перед вами - не Истина для вас, разве является это доказательством того, что вы понимаете её правильно?
   Теперь моя очередь просить у вас прощение за то, что, возможно, какими-то словами я посягнула на основы вашего стояния в уверенном спокойствии.
   Несмотря ни на что я не хочу вас терять. В разговорах с вами я взвилась на пик вершины своего духа. Всё произошло. Всё случилось.
   Про какое исправление толкуете вы? Я так долго и так больно была под ногами у каждого и всех, что та достигнутая наконец независимость, в чувствовании которой вы меня укоряете, - просто закономерная компенсация всех потерь.
   Вы же веруете в то, что все страдания должны вознаграждаться. Почему так сильна уверенность в том, что это возможно только за гробом? Насколько я вижу, такое представление о мученичестве в христианстве даёт почву всяким другим верованиям для идей, извращающих сам смысл надматериальности сущности человека.
   Люди не хотят счастья, которое они никогда не смогут ощутить своими знакомыми до предела чувствами. Что ждёт их там, откуда не вернулся ни один человек? Давайте лучше в церкви попляшем хороводом под рок -музыку пьяных исполнителей! Хоть что-то, пусть, возможно, и иллюзия, и эрзац.
   И получается полное равенство Бога и костей, обтянутых мясом с кожей и упакованных в красивую современную одежду, стОящую немалых денег.
   Я же могу рассказать, по каким ступенькам можно добраться до места, где тело уже может ощутить свою бестелесность. И путь этот - чистый. Он без материальных затрат. Он человеколюбив, ибо увязывает всех людей в одну цепь, как альпинистов на подъёме. Это люди - ступеньки. И то, что они вносят в тебя. И чем больше и органичнее в себя их вмещаешь, тем выше лестница и свежее ветер, отрывающий от земли. И он возможен до тех пор, пока люди присутствуют на ней. А значит, по понятным меркам, - вечно.
   *********
   Самое же интересное заключается в том, что даже если в следующее мгновение вы решите встать в глухое сопротивление моему духу по причине считания его неистинным, вы уже сделали всё, чтобы он остался после меня, и вы увидите это.
   Волшебство в том, что меня к жизни оборачивает даже смерть. Каждое чувство. Каждое мгновение. Я это наблюдаю уже в течение 33 лет. Просто в последние три года это пошло стремительно до головокружения, в какой вихрь попали и вы.
   Это я к такой скорости изменения впечатлений подготовлена предшествующими событиями, а другим в неповоротливости дней, даже при всём сногсшибательном беге современности, конечно же, трудно сориентироваться в нём.
   Или опять не удалось мне показать, что не противоречу я вам ни одним знаком препинания? Или снова вы просто не настроены учуять это за моими признаниями? Потому что я говорю: знаю, что знаю? Но ведь если архитектор предлагает проект постройки по своим расчётам с уверенностью, что в здании можно жить, другие не подвергают бесконечному сомнению его уверенность. Да, она вроде бы доказана сданными госэкзаменами по специальности и предшествующей его работой.
   Но попытались ли вы хоть половиной мысли попробовать воплотить моё? Как же мне доказать свою правоту при всеобщей несмелости? Любой первопроходец рискует всем, и основа его движения - лишь собственная интуиция и внутренний зовущий голос.
   Постарайтесь, постарайтесь меня прочитать так, как я пишу, а не так, как вы видите.
  
   01.03.
   Добрый день, Евгений.
   "Не идёт у меня из головы, очень меня удивляет и обескураживает такое ваше прочтение моих писем, в которых вы не находите в них именно то самое главное, что я пытаюсь в них вкладывать. Конечно, можно сей удивительный факт отнести на счёт моей неспособности точно и ясно излагать мысли. Но я также знаю (и по опыту житейскому, и как какой-никакой, но всё же специалист в области психологии), что есть такой момент в восприятии, как субъективность. Люди видят вокруг лишь то, что хотят увидеть, либо то, в чём у них самих проблема. Остальное просто не существует. Прекрасной демонстрацией этого стал для меня 2006 год. У меня были проблемы с ногой. Я 8 месяцев находилась в гипсовом сапоге. Чтобы ходить, вынуждена была надевать прямо на гипс обувь на 5 размеров больше своего. Ковыляла, испытывая страшные неудобства. Поразительное было в том, что я вдруг обнаружила, какое количество людей имеют проблемы с ходьбой - с палочками или без палочек хромают или прихрамывают! Никогда раньше не обращала на это внимание. Но после снятия гипса все эти люди чудесным образом куда-то пропали - так же неожиданно, как и появились в поле зрения. Я опять стала бегать, и меня уже не задевало то, что надо внимательно относиться к тем, кто несётся на тебя с угрозой опрокинуть или кого надо с определенным усилием обогнать тебе. Конечно, в этом свойстве заложен большой биологический смысл. Один мозг не в состоянии вместить все проявления мира и при этом в благополучии продолжаться . Чтобы не просто выживать, но быть существами с высокой миссией, люди наделены способностью к анализу, синтезу, концентрации смыслов и вычленению сути вещей, всё более и более по спирали возвышающейся к главному истоку бытия... Вы субъективны..."
  
   Так хотела я написать, но потом подумала и поняла: хотя это и правда, я не должна позволять себе такую суровость по отношению к вам. Вы честны не менее меня и не ваша вина в том, что вы трижды человек, и не на вас пал "жребий" быть отмеченным волею, выходящей за ваши рамки. Среди людей вы достойны более чем.
   Вас смущает моя несмиренная смиренность, которая по нормальным логическим представлениям становится обыкновенной гордыней. Вот в чём исток вашего непринятия моих признаний. Попробую сказать ещё раз с учётом вашей протянутой руки. Я её принимаю. Просто подустала, поэтому сорвалась.
   То, что в фильмах и книжках жанра фэнтези мусолится как вожделенная цель человеческой сущности - иметь сверхспособности, могущие давать неограниченную власть над мирами всякого уровня, на самом деле является страшным испытанием, если они это действительно они, а не всякая туфта.
   Кто знает, о чём идёт речь, знает и другое: без ощущения того, что только иная сила, чем человеческая воля, внешняя, посторонняя, вливает мочь это испытание выдерживать. От неуёмного внутреннего зова и толкания выполнять "навязанную" задачу, при которых забываются все удобства, блага и радости быта, до издевательских насмешек в свой адрес - вот минимум из того, что приходится по жизни нести тем, кто родился с отметиной неординарности.
   Всё имеет свою противоположность, всё компенсируется и уравновешивается для неизменности главного закона жизни. О чём это я?
   Я признавалась в недостаточности своего духовного опыта, а вы согласились, что это - веская причина сомневаться не то, что в истинности моих представлений о мире, но даже и в приближении к ней. Что вы и делаете согласно всем правилам хорошего поведения хорошего христианина.
   Я не стану сейчас доказывать (это слишком долго), что то, что я всё время порываюсь сказать - это не взятые с потолка бредни, тешащие моё самолюбие, в каком случае ваша правота становится неоспоримой.
   Всё это витает в воздухе, но прикрыто иной очевидностью, оно прописано в монументальных работах, но десятым подтекстом, исполняется людьми, но столь робкими и мягкотелыми, что без революционной заявки об этом во весь голос из одного источника это никогда не станет проявленным, а должно стать. Должно, потому что ценность жизни в современности девальвировала, и это факт. Пусть единичные ваши знакомые простят это утверждение. Это статистика и не только.
   Вот вам слова одного молодого (25 лет) человека, совершенно мне постороннего, но с которым мы общались: "Никогда не познать свою цель в жизни. Судьбы, назначения, цели - нету. Временные желания - да. Сам про себе человек не вписывается в эволюцию этой планеты и не принадлежит её природе. За всю историю человек занимался одним - разрушал её, как мог. Отсюда делаю вывод, что человек не исключительное существо. Он - паразит, как ленточные черви, медленно убивающий пациента (планету). Хочешь что-то узнать или осознать, то не слушай всякий религиозный бред, а самостоятельно изучай вопрос и в конце концов придёшь к необходимым выводам. Но при этом, изучая что-то, старайся освещать это с разных точек зрения".
   Этот человек достаточно интеллектуально развит. Другие выражаются грубее: всё - дерьмо! И людей с таким мнением не просто очень много, их количество уже превысило все критические отметки, и это стало реально угрожать самим основам нашей цивилизации.
   Кто меня придумал с такой невероятно обострённой чувствительностью по отношению ко всем проявлениям человеческой натуры, которые можно и удаётся скрывать под сознательными масками и бессознательными защитными механизмами практически всем, потому что они не вписываются в уравнивающий стандарт поведения, необходимый для функционирования общества как организма, который просто выживает?
   Уж точно не я сама.
   Кто спроектировал мои мозги таким образом, что они нацелены не на восприятие фактической ткани жизни, а на вычленение принципов и сутей явлений и объединение их во всё более и более укрупняющиеся структуры?
   Тоже не я.
   Кто наделил любовью к словесной изящности, причём вложенной в формы лаконичных обращений, а не пространности, путающей мысль отвлечениями на второстепенность?
   Снова к моей воле это не имеет отношения.
   Обладая всем вышесказанным, я могу сделать то, что никому не удалось за последние две тысячи лет: объяснить наконец, зачем стоит этот мир.
   Вам кажется такая заявка гордыней. Она так выглядит. Она такой бы и была, если бы не случилось то, что случилось, и во что вам поверить трудно невероятно: я была лишена своей свободы выбора.
   Смиренность моей задаче не подходит. Смиренность способна лишь утаиванию того, что должно светить. В этом её содержание.
   Эквивалентным заменителем этого качества в моём случае стала покорность. Но не человеческой воле как таковой, а той, о которой говорят "неисповедима". Это не подарок. За всё была плата (см. предыдущее письмо) .
   Вы видите везде лишь моё "я" и никак не допускаете, что моего "я" не существует уже давно. Я не себе предана и подчинена. Признавая свободу выбора главнейшим божественным даром, вы склонны любое непонятное насильное вмешательство в человека считать происками нечистоты. Но обращали ли внимание и помните ли библейские слова: "Все живущие на земле люди ничего не значат. По воле своей Бог делает, что пожелает как со властью небесной, так и с людьми на земле"?
   В моём случае воля была такова: моя обязана быть принадлежащей Ему. И "привелегии" этой, если посмотреть на всё, что ей предшествовало, не пожелаешь безосмотрительно каждому и всем.
   Почему же я пытаюсь склонить вас к мысли, что она была именно верховной, а не низменной? Здесь всё несложно.
   Дьявольские вмешательства всегда начинаются с соблазнительных прекрасностей. Это заканчиваются они бездной, а поначалу всё певуче и весело.
   Моя же жизнь с младых ногтей прошла по колено в собственной крови, по пояс в своих слезах и по горло в такой неуверенности в себе, что впору было меня запечатать в подземелье, дабы избавить от лишних болезненных оценок поведения, чреватых умалишением от непрерывной воспалённости нервов.
   Поэтому когда вы неодобрительно удивляетесь моей радости от осознания своей появившейся силы, мне хочется сказать: как несправедливы вы! Вы словно бы корите фигуристов за радость от высшего балла за показательное выступление, который они получили как будто по мановению волшебной палочки, а не каторжным тренировочным трудом.
   Сила моя - не моя. И слова не принадлежат мне. Только поэтому мне сейчас становится (ещё не стало до конца) легко и свободно. Вы видите меня именно в эти дни, вы сами способствуете упрочению моего положения. Вы не застали гримасу панического смятения на моем лице.
   А ещё было сказано: "Слова эти скрыты и будут скрыты до конца времен ( из чего делайте вывод, что далеко не всё прочтено в Библии и освоено близко к её подлинному смыслу, даже столпами религиозного учения ) ...Я приду и помогу говорить на языке чисто... Изолью гнев свой...Оставлю только смиренный народ... будут, как овцы и никто их не потревожит... Многие очистятся, но нечистивые люди такими и останутся и ничего не поймут... Мудрые же - поймут всё". Из чего я и знаю, что не миновать серьёзных катаклизмов.
   Много чего приходит мне на ум, но научилась я распознавать среди этого потока мысли, отражающие существо бытия, а не только мои текущие надобности. Именно ими я делюсь с вами, даже когда рассказываю историю своих метаморфоз, всё время якая, и поэтому так неспокойно мне, что не хотите вы признавать их за способные повернуть машину нашего общего движения в сторону от неминучей погибели, к которой она движется верно и уже не медленно.
   Я бы всё сказала ещё точнее, если в общении была бы избавлена от необходимости оправданий. Конкретный вопрос - конкретный ответ. И встало бы всё на места. И началось торжество естества: "Я обещаю, что если и причиню родовые боли, то не остановлю рождение нового народа".
   !!!!!!!!!!!!!
   *********
   Вселенская Церковь?
   Вы видели следующий материал в интернете? Россия-матушка богоизбранна. Но что-то съезжает с катушек. Люди перестают верить всему. Не такими призывами, как ваш, можно исправить дело. Мой вариант: вообще не призывами, а достоверным знанием конечного пункта, к которому ведёт вполне рациональный подход к исполнению ежедневных долгов.
   Статья вся интересная, но если совсем нет времени, посмотрите хотя бы фото 22 -28 и комментарии к ним. Узнав об этом на отдыхе, я была шокирована, подтвердив информацию по приезде. Но я вам вообще-то говорила, что моё отношение к Кириллу изменилось в его патриаршем качестве, потому что исчезнувшая из облика подлинность жизни бросилась в глаза сразу.
   http://asaratov.livejournal.com/915549.html
  
   02.03.
   Постоянный поиск. Постоянные ответы. Я вне этого существовать перестала. Мои вопросы (миллиард) остались в прошлом. Сейчас их задают другие.
  
   Наткнулась на стихотворение Н. Гумилева:
  
   "Есть Бог, есть мир; они живут вовек,
   А жизнь людей мгновенна и убога.
   Но всё в себя вмещает человек,
   Который любит мир и верит в Бога"
   .
   И пронзило. Люди всё время пытаются что-то прояснить и доказать себе и верят во что-то, чтобы себе стало комфортней. Поэтому кому комфортно без веры, не верят ни во что. Вечные два лагеря.
   Не помню, чтобы хоть кто-то попробовал встать на позицию Бога, посмотреть на мир Его глазами, попытаться, исходя из априорного представления об осмысленности жизни, найти логику и значение любого происходящего события, независимо от того, нравится ли оно тебе или нет, поддаётся ли оно твоему объяснению на данном временном промежутке. Принять, как принимаешь цвет своих глаз или возраст, или пол, к которому принадлежишь. То есть дойти в итоге опыта до такого состояния, когда, будь задан вопрос: "хотел бы ты хоть что-нибудь изменить в мире и что?", ответ обозначался бы собою сам: "нет, всё происходить иначе просто не может".
   Если не просто любить мир и верить в Бога привычно, как эмоция, а постепенно, ступень за ступенью, вмещать в себя каждое (каждое абсолютно!) явление с идеей его смысла, каким бы бессмысленным оно ни казалось и какое бы разрушительное по переживательности воздействие не производило, то на определённом этапе рождается небывалой полноты ощущение, в котором понимаешь всё и чувствуешь всеобъемлющую мысль как свою ткань.
   Очень мощное ощущение. Светлое и стремительное. С единственным исходом в позитив, то есть только в прибыток для себя.
   Это труд. Колоссальный. Но он единственный, который стоит затрат ради конечного результата. Все конечные результаты преобразуются. Этот же остаётся неизменным. Ибо он - первоначальная задумка, смысл и сущность человека, его значение и цель, и способ реализации.
   Вот если бы вы, Евгений, не отыскивали во мне сознательно и бес- несоответствия собственному знанию о мире на вашем нынешнем жизненном этапе, а вживляли бы в себя предложенное мной (как, впрочем, делали бы и с любым появившемся в вашей жизни человеком), то вы имели бы расширение личности значительно более грандиозное, чем то, которое ожидаете от вероятностного вмешательства невидимого чего-то, которое бесконечно и вечно в отдалении от вас.
   Если я вклинилась в вашу жизнь, то это нужно - не для меня или для вас прежде всего, а для Бога, именно для Него, и всячески надо постараться понять, почему. А вас ведь клонит думать по-другому: что за испытание вам принесено?
   Люди всегда обречены тосковать без Бога, если не видят его в теле. А они не видят и считают, что это неисправимо. Скажу невероятную вещь: чтобы преодолеть эту тоску определённо, Бога надо в тело облечь, и это возможно!!! Это тело особое - собирательное тело всех людей, и к нему можно прикоснуться, вмещая в себя других со всеми их невообразимыми закидонами.
   Некогда из меня была извлечена моя собственная воля, руководствующаяся в своём движении ограниченными пристрастиями. На её месте образовался приказ: как бы ни было это больно, впитывать всё, что предлагает жизнь в её катастрофически необъятном многообразии!
   Я хрустела зубами, но делала это, как могла, совсем не понимая смысла сего занятия поначалу. Общество для меня было полярно диаметральным, потому что твердило: есть хорошее и есть плохое и плохого следует не только не делать, но и всячески избегать любого соприкосновения с ним, ибо это опасно.
   Не вдруг, но случилось то, что случилось. Чтобы я могла засвидетельствовать: почти все человеческие страхи, связанные с потерей себя, напрасны, предлагающие меры защиты от этой потери преувеличены чрезмерно и способы преодоления боли, которая может её неизбежно сопровождать, извращены.
   Боясь, что потеря себя это безусловная и окончательная смерть, мы не верим в Бога нисколько, ибо надеемся только на свою собственную власть в самоохрании, а это веру в разумную сверхлюбовь и любвиобильную целесообразность исключает (парадокс). Но в таких заблуждениях тоже есть смысл, и в этом я тоже свидетель.
   Может, опять разойдёмся в прочтении. Не знаю, на какой опыт опираетесь вы, но я - на свой: смерти и возрождения.
   Такие слова: "И увидел я новое небо и новую землю, ибо прежнее небо и прежняя земля миновали. И увидел святый город, новый, сходящий от Бога с неба... И услышал я громкий голос, говорящий: се, скитания Бога с человеками, и Он будет обитать с ними, они будут его народом, и сам Бог с ними будет Богом их. И отрёт он всякую слезу с очей, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло...Творю всё новое...Жаждущему дам даром от источника воды живой...Побеждающий наследует всё..."
   Я горько и очень горько буду сожалеть, если вы, Евгений, совсем и совсем и совсем никак не поймёте то, что я сейчас попыталась сказать.
  
   03.03.
   Евгений, здравствуйте.
   Каждый раз, отправляя вам письмо, я имею в себе уверенность, что сказала очень и очень многое и по крайней мере недели две новые мысли не будут сваливаться на меня (и соответственно - на вас). Но стоит какому-то атому пролететь по не совсем привычной для него траектории, как в моём внутреннем пространстве снова образуется вихрь, и его мощь опять выдавливает из моего нутра новые слова.
   Вы посчитали такое явление за власть нечестивых сил. Но просто чуть-чуть, совсем малую малость более внимательно посмотрите вокруг, выделив для этого взгляда промежуток времени вне зависимости от суетных повседневных дел, и вы обнаружите, что весь подлунный мир существует по такому закону: взмах крыльев земной бабочки-однодневки отзывается волнением на другом конце вселенной.
   И моя витиеватая речь - не плод каких-нибудь многотрудных усердных упражнений в стенах специального заведения для умничающих школяров.
   Одно-единственное Слово распадается на свои осколки само собой. Это Слово воссияло во мне, и я узнала, что оно и есть Истина. И Христос-человек - лишь одна, может быть, самая главная, но все же одна из её составляющих. Я её не объемлю во всей целостности, и не смогу этого сделать никогда.
   Это не доступно никому в изоляции от других. Это - будущее достижение всех человеков вместе взятых, но, если не указать направление, они не смогут развернуться к нему. Они запечатаны сейчас упаковкой страха за нерушимость своих границ.
   Насилием такая очерченность была разорена во мне, и, вопя от ужаса незнания поначалу, я потряслась неожиданностью конечного результата: за иллюзией пределов каждого из нас находится бесконечная вечность, которую можно постичь чувствами. Тем самым преодолев неизбывную тоску по хранителю важнейших ценностей своей сущности, ибо хранитель этот обитает внутри, и не надо никуда далеко ходить, чтобы лицезреть его облик во всей его несравненности.
   Вскорости после события 90-го я стала ощущать наличие тончайшего зазора между противоположными полюсами всех противоречий и парадоксов жизни, которые делают её похожей на паутину, словившую насекомое: чем больше оно трепещется, тем сильнее запутывается в смертельной ловушке.
   Во мне поселилась догадка, что я смогу не только увидеть эту микроскопическую щель, но и - соединить её концы так, что не останется иного выхода у её пленников, кроме как, освободившись от пут, отправиться в свободный полёт по бесконечности восьмиобразной петли контрастов.
   Что я обнаружу точку, в которой эти противоречия соединяются к полному обоюдному удовлетворению всех противоборствующих сторон.
   Видите, как небыстро решается задача, хотя всё-таки она поддаётся . Но это становится совсем неважным перед вневременной перспективой.
   Не пренебрегайте нашим общением. Вы такая бесценность для меня! В разговоре с вами у меня всё получается. Вне нашего соприкосновения я себя не мыслю.
  
   Когда-то давно я читала книжку Тихоплавов В.Ю. и Т.С. "Физика веры". Вот какую я в ней нашла идею: "Трудно угадать цель, с которой Дух создал физический мир, но, возможно, и для того, чтобы с его помощью познавать себя. Тогда можно понять, почему он так упорно шёл к своей цели - созданию человека с потрясающими способностями его мозга ставить вопросы познания: почему, зачем и пр. Дух достиг этого, сконцентрировав все свои грандиозные возможности в молекулярных структурах вещества, чтобы через миллиарды лет мог появиться мозг человека, и теперь материя в образе человека ставит вопрос о смысле жизни и стремится получить ответ..."
   Сегодня даже маститые ученые признаются, что не знают, что такое сознание, не могут сформулировать его сути. Я ощущаю, что смогу наметить решение и этой задачи, если вы, как воплощение структуры, цементирующей все составляющие неразрывности массы вселенной, не уйдёте из моей жизни. Не ошибайтесь: это обязательная к исполнению задача из стоящих перед людьми.
   По одной логике разворачивания событий, она, эта моя бренная жизнь, должна закончиться вот-вот. Если соотносить временнЫе промежутки с предсказанием сна, пара лет в запасе на все мои "подвиги" ещё имеется. В любом случае, всё, чему положено, произойдёт...
   Всё, что только что было сказано, - это мгновенная реакция на вдохновенное признание Гумилёва. А более материально - пальцы взяли ручку почти в сомнамбулическом забытьи и, очнувшись, я увидела следующие строки:
  
   В НАЧАЛЕ БЫЛО...
  
   "Звёзды не умеют говорить,
   Они не скажут: "Мы и Он - одно",
   И есть - тьма космоса.
  
   Люди излучают мысль
   И могут удостоверить:
   "Они и Он - одно".
  
   И сияет свет осознания,
   И нет ничего ярче вспышки этого чуда - Слова".
   (03.03.13)
  
   Нет, нет и нет, уже давно не имеется конкретной точки во вселенной, где я обитаю. Я вообще не знаю, что такое "я". По-моему, его не существует в принципе. Скажу только, что перед своим внутренним взором я - везде, и картинки эти очень красивы, и именно их описание помогает мне говорить то, что вы читаете.
  
   . . .Не только с уважением, но и с христианской любовью,
   надеждой, верой, признательностью, благодарностью и
   пожеланием радости
   Люба.
  
   09.03.
   Евгений, каждое моё письмо для меня - шаг навстречу спокойствию, обретаемому в скорости, для вас же, я думаю, - погружение во всё более увеличивающийся объём неразрешимых вопросов. Настаиваю на "пока неразрешимых". Очень прошу, отнеситесь к этому мудро.
   Каждым письмом я продвигаю себя вперёд ответом на поставленные ранее вопросы и постановкой новых независимо от того, включаетесь ли вы в этот порядок. Ставя их, я тут же нахожу решения во всём повседневном опыте, который окружает меня как данность, без которой жизнь немыслима.
   Эти решения становятся, в свою очередь, стимулом для следующих вопросов. Вопросы - всё более общие, ответы - соответственно тоже. Я не в изоляции. Я с детьми, внуками. Общаюсь со знакомыми и не очень. Лечусь в поликлиниках, разговаривая с людьми в многочасовых очередях. Езжу по делам. Работаю. Читаю. Слушаю музыку. Смотрю по телевизору и в интернете всё: политику, науку, историю, животных, кино самое разное: серьёзные размышления о месте человека в обществе и общества во вселенной, а также всякий бред с саморекламой дилетантов в различных областях людских отношений и примитивнейшие передачи о самых низменных интересах людей, продвигаемых в быт дурацкими способами, которые представляются, однако, умнейшими достижениями. Смотрю с одинаковым вниманием, хотя что-то меня захватывает, а от чего-то просто воротит. Дело не в неразборчивости. Меня увлекает ухватить концы моментов иллюзорности привычного бытия. Я искренна со всеми.
   Я веду себя так, чтобы люди ощущали своё превосходство надо мной, и мне это не составляет труда, я очень люблю подчеркивать людям их значимость, потому что реально убеждена в ней, Тогда они естественны и бесстрашно открыты.
   Мои же ощущения и мысли-реакции увязываются сами собой в единство, которое становится константой постоянной вариабельности жизни. В этой константе я нахожу очень большой смысл с далеко идущей перспективой.
   Я была ненасытима в таком способе вращения в мире, особенно в последние три года. Но сейчас утыкаюсь, наконец-то, в предел. Я устала следить за сотнями вариантов взгляда на себя и доктрины своего окружения как на панацеи избавления от всех человеческих бед.
   Но это усталость неплохая, она дарит мне возможность, наконец-то, выдохнуть и дать себе право подвести итог: парадокс в том, что количество бед растёт прямо пропорционально числу предлагаемых панацей их преодоления. Рецептов благополучия тьма, а самоубийств в мире от чувства безысходности и потери смысла - тьма ещё большая.
   Внимание: то, что происходит со мной, обретается в абсолютной стороне, хотя ни из чего принципиально нового не состоит. Разница в следующем.
   Некоторое историческое время люди, переживая внутренние неудовлетворения всякого рода, были искренне убеждены, что они - результат стечения каких-то нелепых случайных обстоятельств, переиначивая которые можно плавно вплыть в океан постоянного блаженства. Но переиначивать не удавалось.
   Тогда вина была перекинута на несовершенство человеческой природы. Взялись за воспитание. Опять - неудача.
   Сейчас прониклись пристальным вниманием к вековым, особенно восточным, философиям, утверждающим, что противоречия суть основа законов вселенной и бороться с ними бессмысленно и бесполезно. И бытовой, и научный опыт - тому подтверждение. Их надо принимать.
   Но хорошенького-то хочется всё равно, и вот, как горох, начинают сыпаться всякого рода учения, позволяющие вознести человека над неоднозначными обстоятельствами, внушить друг другу безусловные сострадания и любовь или же просто выкинуть из области переживаний все чувства и мысли и, погрузившись в полную пустоту внутри тела, принять, что это - верх человеческого назначения. Прибавилось ли радости? Увы! Интернет- и всякие другие школы мирового масштаба лишь наполняют карманы учителей-мастеров, но при этом как была, так и остаётся катастрофическая нехватка психоаналитиков и психотерапевтов, которых одолевают люди, не справляющиеся никак с глубокой неизбывной внутренней тоской, причина которой не ясна.
   Не могу, не могу сказать, что вера внедряет в сознание что-либо кардинально меняющее в этом направлении. У рядовых верующих всё больше наблюдаю на лице выражение, демонстрирующее блаженство прикосновения к некоей тайне, дающей право на духовное обособление. Но частенько это выливается в банальное чувство превосходства над другими. Христа в этом нет и в помине.
   Общество во всех своих проявлениях постоянно и всегда исходит из первоначального предположения, что человек как сгусток материи непрерывно генерирует в себе какие-то ощущения и мысли, и они имеют природу двоякую: одни приносят удовлетворение и благость, другие - чувства неприятные до единственного возможного стремления в отношении них - всячески избежать. Всё основывается на этом - от примитивной организации быта до мощнейших философских построений.
   Поэтому вы и не приняли истинность моего признания в насильственности ввергнутого в меня ощущения. Оно опровергает это: что человек - генерирует. Что то, в чём он живёт, - двояко. Но увидеть то, что опрокидывает тысячелетнее убеждение, без насилия невозможно!!
   Скажу про характерные, очень показательные, оптические феномены.
  
   Окно Эймса ( иллюзия).
   Окно нарисовано в виде трапеции с признаками привычной перспективы: одна сторона большая, другая - маленькая.
   Опыт контакта со всеми предметами мира доказывает: абсолютно всё с расстоянием в размерах уменьшается, параллельные прямые сходятся, поэтому большая сторона прямоугольного окна никогда не может находиться ближе маленькой.
   Окно установлено на приборчике таким образом, что вращается перед глазами, и его большая сторона периодически появляется перед взором ближе маленькой.
   Но опыт мозга говорит, что это невозможно. Это для привычности восприятия нонсенс, и мозг обманывает сознание: зрителю кажется, что окно не вращается, а качается перед глазами, хотя это неправда с точки зрения реальности (в интернете есть).
  
   Инвертоскоп - перевёртывающие очки.
   Постоянным ношением таких очков можно создать в голове образ мира, абсолютно пригодный для комфортного контакта, хотя глаза (по физиологии, то есть в действительности) видят этот мир в перевёрнутом виде. Где правда, а где ложь? Где реальность, а где - иллюзия её?
  
   Я хочу сказать, что не всё то, о чём мы думаем и в чём убеждены, - реальность, даже если эти убеждения свойственны всем.
   Вместо опровергнутой передо мной раскрылась реальность другая: человек не генерирует, а пропускает через себя существующее вне его, и существующее это целостно, однозначно и неразделимо в своих контрастах и противоположностях. В Возникающие при этом мысли (слова) делят и рассекают целостность и создают иллюзию принадлежности этого содержания человеку - вся организация тела устроена так, чтобы это впечатление создавалось. Это необходимо, чтобы была надобность увеличения количества слов в общении и концентрации понятий.
   Абсолютно одно и то же "мыслительное" содержание имеется до входа в людей и после выхода из них, разница лишь в материальном оформлении (словах и ощущениях, связанных с ними)....
   Ещё раз настаиваю: эта реальность доказывается. Внутри меня - её цельный образ (то, что называют Богом), но снаружи она выстраивается постепенно. Как иначе, если её восприятия ещё не было? И если поэтапность - смысл создания человечества вообще? Просто время во мне очень сильно сжато.
   Говорю то, что выглядит как сущая небылица( этого не может быть, потому что не может быть никогда!) Но помните про окно Эймса: голова убеждает, что никогда не бывает, чтобы параллельные прямые сходились не в перспективе, а перед носом, но фактически (в рисунке) они ведь сходятся!
   Идёт безусловное отторжение факта в угоду опыту, и только силовой уловкой можно ей противостоять. Но для этого надо знать, как. Если вы очень внимательно и сконцентрированно будете следить, например, за углом большой стороны окна в иллюзии, то сможете перебороть обман.
   Снова я ничего не говорю о Христе?
   Пока вы ещё не ответили на вопрос, в чём для вас Его истинность?
   У меня в теле дрожь, когда я читаю Его слова: "Я один, но Я не один... Ухожу, но вскоре снова приду... В мире будете иметь скорбь, но Я победил мир... Ты не имел бы надо мной никакой власти, если бы тебе не было дано свыше... У Меня есть такая пища, о которой вы и не знаете. Моя пища в том, чтобы исполнять волю пославшего Меня и закончить порученную Мне работу... Многое ещё могу сказать, но не можете сейчас вместить..."
   В этом - выход за человеческие границы, что меня интерисует всего больше. В этом - подтверждение того, что открылось и доказывается фактом каждой мелочи: ничего не генерируется человеком, но лишь исполняется, и увидеть бесчисленные нити соединения зримости и не-... - вот высота и блаженство подлинное, лишённое эмоций, но возводящее на пьедестал разум, который объемлет всё. Разве ж, говоря об этом, я говорю не о Нём ?
   Евгений, какая у меня появилась колоссальная по значимости надежда на вас! Прошу, пожалуйста, взвесьте мою просьбу и не оставьте без ответа, потому что, если вы не решитесь на это по какой угодно причине, я вынуждена буду подумать о других вариантах реализации, ибо сделать это надо.
   Я всё время прошу вас сохранить мои слова, но вы ни разу не ответили на это обращение. Остаётся лишь предполагать, насколько незначительной по важности вы считаете эту мою выдумку. А между тем это не так. Но вот коррекция.
   Снова и снова повторю : я излагаю не свою потребность. Каждый делает не своё, а общее дело, но не каждый это ощущает.
   Я ощущаю это очень сильно. Вы никогда не были в моей шкуре и не можете помнить, из каких глубин и с какой невероятной силы изворотом вся моя нынешняя позиция извлекалась во мне сквозь толщу давления привычки и стандартности взгляда на вещи. Такое упорство внутреннего приказа само по себе уже должно было бы навести на догадку о запредельности силы, стоящей за ним.
   Но мне ещё было дано и предсказание, исполнявшееся (и исполнившееся в итоге) неуклонно период за периодом. Всё это вместе и родило уверенность в неповторимости моего опыта и важности его сохранения.
   Заковыка в том, что, оставаясь неизменным в принципиальной своей части, он движется, меняется, развивается постоянно в части доказательной. Ещё раз : об этом опыте окончательный вывод можно будет делать лишь после последнего слова, которое будет произнесено перед последним моим выдохом.
   Его надо обязательно выпустить в свет. Но не как доктрину, а как полухудожественное произведение. Такие письма роста, послания сомосовершенствования. Чуть отредактировать. Убрать некоторые имена, остальные изменить, равно как изменить и прослеживание родственных отношений между упоминающимися лицами. Не должно существовать и имени автора. Просто работа, взятая ниоткуда. У меня уже и название есть. Оно свалилось на меня ещё двадцать лет назад, когда о сегодняшних событиях не было и предположения. А название свалилось, как звезда с неба.
   Я почти уверена, грядут в мире серьёзные катаклизмы, которые вынудят людей пересмотреть глобально позицию отношения к миру. Это должно произойти, потому что дошло до предельного тупика в развитии совершенно всё - чувства, мысли, религия, философия и даже способы использования научных достижений. И нужен будет в предстоящем хаосе какой-то ориентир. Каким он дан был мне после смерти моей воли, таким и я даю его.
   Кому следует что следует возьмут из написанного мною: обычные люди - для решения в быту банальных проблем несоответствия характеров и убеждений , серьёзные учёные - для пересмотра ракурса взгляда на источник и задачу мышления. Иначе и не может быть.
   Вы смоги бы заняться этим? Ведь после моего последнего выдоха я буду совершенно недееспособна, как вы понимаете. Прошу вас, пожалуйста, ответьте. Если не вы, надо будет изобретать что-то другое. А времени мало. Вы и так уже колоссально много сделали для окончательности моего физического становления, не знаю, вам ли его и завершить?
   *********
   Знаете, кого из современников я понимаю и принимаю больше всех? Вашего коллегу по математическому интересу Григория Перельмана.
   Чего только не плетут вокруг его избегания присуждённой ему премии! А между тем психология его для меня предельно ясна: чем ближе человек находится к ощущению истинного строения мира, тем меньше его желание приобретения каких-либо сокровищ, котирующихся в обществе.
   Попасть в поток "производства" законов бытия - эта ценность сама по себе такова, что все остальные по сравнению с ней - ненужный балласт.
   Я ничего не смыслю в математике, тем более такой сложной, как доказательство гипотезы Пуанкаре, но, основываясь на поведении учёного, могу предположить, в каких внутренних мирах он пребывает, в какую близость к "тайне" вошёл.
   Это когда через соединение несоединимого (как кажется) путем определённой последовательности увязок получается потрясающая по осмысленности цельность. Думаю, если бы его интерисовали не числа, а слова, то параллельно со мной он непременно занялся бы тем же, что делаю я, пытаясь этим словам придать должный импульс для дальнейшего движения.
   Внутри своей бедной квартиры он не сумасшествует, а вытворяет то же самое с логическими построениями и испытывает наслаждение больше всякого. Уверена.
   Как уверена и в том, что двух дублей в подобной организации мышления не бывает, поэтому он в своей клетке, а я - в своей, но выход из наших пространств - один.
   *********

ИСТИННАЯ ХРИСТИАНКА

  
   "Моя бывшая свекровь, которой летом исполняется 90 лет, сейчас находится в интернате - пансионате для ветеранов труда, как красиво его обзывают. Она сбежала туда от своего сына и его новоиспеченной жены из российской глубинки, до которой местом обитания ей служил город на просторах бывшего Союза Советских Социалистических Республик. Она моложе супруга на 25 лет и для неё, по всем очевидным параметрам брака, в муже самым привлекательным моментом оказалось московское жильё.
   Полгода назад Т.П. приползла к соседке по лестничной клетке с просьбой помочь в оформлении на казённое содержание, ибо жизнь ей устроили невыносимую. Обратиться было больше не к кому - со всеми, с кем можно, старушка испортила отношения основательно и прочно.
   Соседка взялась. Четыре месяца она оббивала пороги официальных учреждений, сидя в очередях и оформляя многочисленные заявления. Бегала в поликлинику, вызывая врачей для осмотров, собирала анализы и заказывала обследования всякого рода.
   Приложив немало усилий, она, наконец-то, получила на руки путёвку и договорилась со старшей медсестрой в пансионате о времени заезда. Всё это - без афиш и тихо настолько, что даже врач в больнице, куда бабулю угораздило попасть с воспалением лёгких перед самой сменой места жительства, ничего не знала о предстоящем перебазировании. Докторша в абсолютном неведении торопилась после снятия симптомов вернуть человека на свою кровать по месту существующей прописки. "Я не могу здесь разводить богадельню! Мне нужно освобождать койку для других", - заявила она на мою просьбу повременить до выяснения непонятных обстоятельств, когда я волею судьбы всё же оказалась вовлеченной в пертрубацию. Благодетельница же ждала последней точки в подготовке всех документов, и поэтому никого не ставила в известность.
   Только через третьих лиц я вышла на соседку. Удивительная женщина!
   Она сама немолода и болеет очень сильно. За время её беготни по делам Т.П. она успела перенести операцию по поводу онкологии и в последние недели перед нашей встречей ходила на сеансы химиотерапии.
   В день переезда моей свекрови из больницы в интернат, мы с соседкой обеспечивали налаженность процесса. Женщина трудилась из последних сил. Она не позволила себе даже завтрака перед поездкой, ибо боялась проблем с собственным животом. Мы долго ждали автобус, чтобы попасть в больницу, и она подстыла, что впоследствии привело к температуре и болячкам, обметавшим лицо. "Ничего, ничего, - только и говорила она, - кто же будет помогать? Надо".
   Свекровь моя с характером ещё тем. Оказавшись на новой чистенькой постельке, еле владея руками от бессилия, она считала и пересчитывала свои пенсионные деньги, распределяя их по понятным только ей кучкам. Соседка попыталась её подогнать в её неспешном занятии, ибо ей-то торопиться некуда, ну а мы страшно устали и мечтали лишь об отдыхе дома. "Уйди! - огрызнулась болящая. - Ты мне всё время мешаешь жить!!"
   "Ничего себя, заявочка! - присвистнула я. - Жить ей мешают! После всего, что сделано!!!"
   Соседка лишь снисходительно засмеялась: "Ну чего возьмёшь со старого человека!"
   Я потряслась: в ней не увиделось ни намёка на обиду!
   Она живёт в одной квартире с мужем-алкоголиком, с которым развелась ещё несколько лет назад. Жилплощадь разменять не удалось по разным причинам. За плечами безрезультатные суды. Мужчина по пьяни постоянно хулиганит, и сделать с этим ничего невозможно. Только терпеть.
   Ещё в квартире обитают её дочь - медсестра, по совместительству с основной работой убирающая квартиры у состоятельных хозяев, и подросток-внучка, вынужденная вариться в безумной ситуации.
   Она не бьёт себя в грудь, не набивает цену своим усилиям. Даже в церковь не ходит лишний раз, чтобы, ставя свечу перед иконой, дать неслышный отчёт всевышнему за свои поступки. Но всё делает по подлинному бескорыстию. Тихо, терпеливо, кротко и смиренно.
   На мои слова: "Вы потрясающий человек. Вам надо ставить памятник среди всех людей" она лишь скромно улыбается и продолжает тянуть лямку повседневных забот.
   Зовут эту настоящую христианку Валентина Петровна, и живёт она в типовой квартире на Юго-Западе города Москва. Она никогда ничего не расскажет о своих религиозных убеждениях, потому что не умеет. Никогда не поймёт источник своей несравненности. На таких людях держится жизнь".
  
  
   Но основание из них уже стало слишком непропорцианальным для надстройки, нивелирующей эту подлинную ценность. Корабль бытия накренился в готовности утонуть, и никакие известные способы спасения не смогут обратно выправить его посадку.
   Было сказано: "Я альфа и омега, начало и конец". Но в начале было Слово. Что же в таком логически последовательном случае ждёт всех нас в конце? Слово же. Почему ярче всего я ощущаю внутри себя именно Его свет? Ответ ясен: мы - на пороге...
   И находя в себе это волшебство, имею ли я право скрывать его? Разве это нескромно, если за "нескромность" эту я заплатила цену потери свободы воли? Если человек знает, что он нечто знает, почему надо лукаво утверждать обратное? ( "Если скажу, что не знаю Его, то буду такой же лжец, как и вы...")
   Тема свята? Но кто-то всегда бывает первым, и кто-то - вторым...
  
   17.03.
   Евгений, здравствуйте.
   Простите уж меня и примите как есть, пожалуйста. Вы и так совершили уже всё.
   Абсолютно необходимо прописывать мысли, чтобы они отчуждались, и это способствовало бы моему собственному возражению им, а возражения двигают.
   Я брала у одной знакомой литературу про всякие высокие материи, которые модны в современной мистике, эзотерике и прочей белиберде. Мы с этим человеком очень хорошо ладим. Она психотерапевт и многие основополагающие моменты, прописанные в книгах, использует в том или ином виде в своей работе. Насчёт успеха сказать трудно. Поначалу результат кажется положительным, а что следует в долгосрочной перспективе, никто ведь не отслеживает. Но я про другое. Может быть, это повлияет на ваше решение, о котором я просила.
   Честно - меня от такой литературы воротит. Честно - я её все равно читаю (просматриваю) и очень внимательно вопреки распространённому убеждению, что то, что вызывает неприятие, необходимо обязательно и непременно отклонять. Ещё изучаю и попутные темы в интернете. Пытаюсь найти, где поворот от истинности, под которую эти так называемые постижения её рядятся.
   Всё не так просто - есть Христос или нет Его.
   Я в школе очень любила математику, хотя с годами совершенно забыла, кроме основных принципов её взаимоотношения с остальным миром. Впрочем, это можно заявить обо всём в применении ко мне. Математику у нас преподавала классная руководительница, которую я просто обожествляла, если не сказать больше - я в неё была влюблена.
   Она очень большую роль сыграла в моей жизни - поддержала в страшный период жуткой школьной депрессии, заменила мне духовную мать в моих молодых исканиях.
   Она снабжала меня задачками повышенной сложности, и, ломая над ними голову, я открывала для себя законы логического построения мышления.
   Помню, очень любила разбираться с софизмами. Невероятно увлекательным было найти ту закавыку в доказательствах несусветных утверждений, которая делала возможным переворот с ног на голову совершенно очевидных вещей: что дважды два - пять, что вес мухи равен весу слона, а стрела летит быстрее пули....
   Так вот нечто вроде этого происходит и сейчас.
   Я читаю про всякие послания архангелов на сеансах ченнелингов (контактов с высшим разумом в медитациях), настройку сознания на различные космические измерения, обучение себя безусловной любви к человечеству и управлению вселенной согласно своему пониманию блага, которое принимается априори за правильное....Книжки идут под претенциозной рубрикой "Откровения для возносящегося человечества".
   Я знакомлюсь, и очень внимательно, хотя от страницы к странице в моём нутре ёж расправляет свои иголки, и от этой колкой боли мне делается дурно. Меня гложет вопрос: где же, в каком месте эти увлечённые иллюзионисты поворачиваются к пропасти само- и всеобщего обмана?
   Ведь они говорят вроде бы о прописных истинах - правдивости, прощении, любви, свете. А в итоге получается не просто нелепица, а жуть с ружьём, которая ставит под прицел огромную массу людей, ибо они ловятся на этот крючок гораздо быстрее и прочнее, чем проникаются единственно правильной любовью к Христу, о которой вы совершенно справедливо говорите как об Истине.
   Но они ведь речь ведут тоже о Христе! Я вижу повальное увлечение темой, может быть, немного больше, чем вы, потому что в силу специфики своего интереса имею больше контакта с психологами и теми, кто обращается к ним.
   Всё это небезобидно. Однажды я просто обалдела от очевидности (для меня) стояния за всей этой лабудой обыкновенной политической заинтерисованности в зомбировании исподволь людских мозгов: например, в обращении к русскому народу от имени якобы Архангела Михаила просто проводится идея несопротивления банальной колонизации территории России! Очень скрытно, всего одной незначительной фразочкой, но - через взывание к высоким идеям сострадания.
   Кто ж на неё обратит внимание в целом томе воды, где по древу растекается убаюкивающая песнь про сладость младенческого единения души с природой-матерью? Но тем не менее она работает. Это НЛП чистейшей воды. Полинтернета оккупировано таким завуалированным давлением на умы.
   Книжки читают, на курсы "самосовершенствования" ходят. Всё больше и всё чаще. Говорят о Боге. Всё это очень и очень небезобидно.
   Почему вы боитесь моих слов? Когда в реально востребованной литературе говорится прямо: "Иисус даровал нам любовь к себе как первооснову и тренировку любви к другим" или "Мудрость идёт лёгким путем, а страдание - это сопротивление Богу" , - вот что страшно, вот что по-настоящему уродует. Но это ведь востребовано, да ещё как!
   На этой востребованности играют все, кто желает закабалить других, даже не подозревая, что прокладывают таким действием прямой путь к закабалению прежде всего себя, потому что говорят, основываясь на поверхности, не вникая в глубину, ведущую прямо к подлинному освобождению. Рабство всеобщее при постоянных разговорах как раз-таки наоборот о свободе!
   Неправильно закрывать на этот факт глаза, убеждая себя в том, что он временен и преходящ. Это - раковая опухоль, и сама она не "рассосётся" - без силового вмешательства в этот процесс.
   Я же преследую цель лишь одну - честность. Вы увидели яканье, а между тем это была попытка расположить вас к вИдению истории разворачивания хода моего мышления - цены моих выводов и серьёзности сигналов, на которые я в них опираюсь.
   Был призыв к доверию в те силы, которые во мне разбужены не больной фантазией, а реальностью, подлинность которой подтверждена годами лишений и жертв. Намерение развернуть постепенно, но неопровержимо доказательно способ прикосновения к потоку "производства" законов бытия, которое и есть подлинная любовь в подлинном смирении, ибо - полное принятие сотворённого всего.
   Видите, как всё получается: искренне поклоняясь Истине, вы на поверку оказываетесь склонны быстрее поверить лжи, отвергнув естество. Уже верите, ибо себе верите больше, чем моей распахнутости перед вами, за которой стоит беспрецедентная беспристрастность, основанная на потере ради не-себя всего того, что оберегается вами как ваша ценность.
   Это очень замысловатый парадокс жизни, и я имею внутри себя невероятной силы зуд вскрыть его суть. Ложь сейчас рядится под истину очень правдоподобно (не вас имею в виду).
   Раскусить, почему и как. Раскрыть для предотвращения дальнейшего её такого шествия, ибо оно чревато крахом всего и вся. Впрочем, исходя из понимания, что мир непреходящ, это исключено, но хождение по заколдованным кругам духовного болота, будто леший водит, обеспечено, однако.
   Как это говорилось?
   "Услышите, но не поймете, увидите вблизи, но не научитесь". Это про "понимание" счастья свободы, на идее которого сейчас помешан мир.
   "И как падают с неба дождь и снег и не возвращаются, пока землю не увлажнят и не дадут растениям цвести и размножаться и приносить зерно для пропитания, так и слова, что изошли из уст Господних, не возвратятся, покуда не исполнят то, что им назначено". Это об её отсутствии.
  
   Про отсутствие свободы я знаю многое.
   Даже в том, что вы говорите в моё неодобрение, я узнаЮ его, ибо ваши слова, как абсолютно всё, что происходит, меня двигают, и двигают они меня именно в том направлении, в котором вы ощущаете сомнение, что оно заслуживает движения к себе. Знаю, что пока не вложите персты свои в раны, не поверите, поэтому и пытаюсь предупредить о некоторых вещах, чтобы вы всё-таки свидетельствовали.
  
   P.S. Что страшит вас в идее насилия над духовностью человека? Не всё однозначно - есть плевела, но есть и зерно.
   Разве не то же самое совершается, когда обрушивается на кого-то мгновенная любовь, которая, как искра, воспламеняет неведомым огнём человеческое сердце , становящееся с того момента невластным над собой , и всегда было непостижимой тайной происхождение этого умопомешательства? ( Понимаете ли вы, о чём речь?)
   История показывает, что такая обуреваемость оказывается часто источником высоких произведений искусства, литературы и музыки, движет историю даже. Это ценится, поэтому, несмотря на таинственность происхождения, сему насилию даруется снисходительная позволенность.
   Знаете что-либо вы о последствиях "насилия" надо мной, чтобы отвергать их или просто осторожничать с ними?
   Новый парадокс в том, что - да. И не только знаете, но утверждаете, что веруете в них. "Ничего уже не будет проклятого, но престол бога и Агнца будет в нём... И узрят лице Бога, и имя Его будет на челах их. И ночи не будет там, и не будут иметь нужды ни в светильнике, ни в свете солнечном, ибо Господь Бог освещает их; и будут царствовать во веки веков". Я ведь говорю именно об этом ощущении внутри себя. Именно и точно об этом.
   Но что препятствует в вас тому, чтобы соединить вековую идею, которая оставалась лишь идеей и по летучей неуловимости своей поэтому преобразовалась до полной противоположности, с обликом реального человека, могущего и жаждущего ответить на все вопросы, которые вы могли бы поставить в связи с этим?
   Проблема в том, что вы не хотите (страшитесь) это сделать. Что (?) препятствует в вас тому? Ведь десятки раз вы прочитывали в любимой вами Книге: "Исполняю волю..." Скажу: вы (да и не только) сжились с мыслью, что всё кроме идеи - ложь. Как же в таком случае прорасти живой правде, как?
   Эти вопросы - для вас, ибо я знаю, что как всё во мне неисправимо подневольно (что в предельности своей есть истинная свобода), так же неизбежен, неотвратим и независим от любого сопротивления будет и общий результат, ибо он, - лишь повторю, - нужен прежде всего не мне и не людям. Как не они себя создали со своими потребностями, так и эту исполнят во что бы им это ни стало.
   Моё отличие от всех философий в том, что я именно эту волю ставлю перед всеми остальными - не на словах, а по правде, а это очень большая разница, практически противоположность.
   "Бог не даёт испытаний людям больше, чем они могут вынести". Не задумывались ли вы над иным, помимо привычного, акцентом этого расхожего утверждения?
   Тому, кто людей сотворил, для осуществления цели придумки они необходимы живыми (не все, а в целом, а иные выполняют свои задачи даже мёртвые, и именно мёртвые выполняют даже скорее, чем живые) и в здравом рассудке.
   Это когда замечают, что Бог - помогает, Бог - ведёт, хотя "помогает" и "ведёт" Он абсолютно всегда, ибо Сам "живёт" таким образом.
   Человеку - испытание, а Творцу - результат. И только при подлинном объединении (слиянии) первого и второго мучительность получает достойную награду, которая сразу же узнаЁтся, что это - она, в отличие от результатов, которые получаются сотнями других предлагаемых методов кроме христианского терпения. ( "Кто отдаст свою жизнь за Меня, тот получит жизнь вечную").
   Какое начинается иное существование, иное отношение к нему, иная "взаимосвязь" с даровавшим это существование! Совсем, совсем, совсем другой коленкор!
  
   P.P.S. Когда я отдавала книги, Надежда Степановна меня спросила: "Ну что?" Я ответила: "Суть поняла". И поинтерисовалась в свою очередь: "А вы, прочитывая, используете материал в жизни?"
   - А как же? Иначе зачем читать?
   - Ну, например, чтобы возразить... (это я молча имела в виду себя).
   - Н -е -ет. Если что-то вызывает протест, это надо сразу отстранять... А суть - понятие непостижимое.
   И в который раз за последнее время я отметила: истина - цельная, она включает в себя в обязательном порядке сочетание полюсов противоположностей. Как же её можно сделать постижимой, если заранее, заведомо, целенаправленно отодвигать от себя половину, оставляя её непрожитой, неизученной, даже не приближенной к своему вниманию? Что есть жизнь без противопоставления смерти и что есть жизнь вечная без объединения их обоих?
   *********
   Но достаточно для этого письма, а то чего-то я разошлась. Начался во мне новый виток набора и прессовки информации. Как-то это происходит всё более и более убыстрённо, уже почти без периодов отдыха, потому что всё больше ощущается присутствие чистой мысли, не обрамлённой эмоциями, а мысль сама по себе легка и неутомима.
   Усталость, страдания и болезни причиняют телу чувства, а мои прожиты и изжиты (почти). У них теперь - другое качество, и имя этому качеству - скорость движения без остановки ("И показал мне чистую реку воды жизни, светлую, как кристалл... и по ту и по другую сторону реки древо жизни, двенадцать раз приносящее плоды, дающее на каждый месяц плод свой, и листья дерева - для исцеления...")
   Очень и очень надеюсь и рассчитываю получить от вас ваши размышления.
   Как хочется мне поднять над собой факел, освещающий незаканчивающуюся простоту понимания! Потому что то, что есть, - это культ беспредельного усложнения и простоту, которую человек жаждет, он пытается отыскать в грехе и извращении, тем самым только запутывая себя всё больше и больше.
   Либо - в сознательном непринятии половины жизни, что тоже не имеет ожидаемого результата. Ещё и ещё раз: мне очень многое доступно, но без всех и без всего я - никто и ничто. Но все и всё всегда под рукой, а о будущем я уже не волнуюсь.
  
   24.03
   Евгений, здравствуйте.
   Хотела бы ждать, но не получается. Всё происходит спонтанно и само собою. Встречается какое-нибудь событие - и мысли сами прыгают в письмо.
   Не очень давно вышла в свет книга Уильяма Пола Янга "Хижина". Не знаю, слышали ли вы . Я узнала о ней только что.
   Спрашиваю, потому что подназвание у неё "Разговор с Богом". Это литература художественная, но с претензией на собственное отношение к взаимодействию человека c творящей силой.
   Она, оказывается, вызвала большой резонанс и в светском, и в христианском кругах. Я нашла видеоролики с её обсуждением, и они всколыхнули меня больше, чем остальное всё.
   Когда я слушала один из них (изображение не раскрывалось), я просто слышала вас. Мне бы очень хотелось получить от вас подтверждение или опровержение такого восприятия, потому что оно будет означать, насколько верно я вас понимаю.
   Если я услышала именно ваши слова, то вам и объяснять особо больше нечего. Не уяснила я себе, кто конкретно производил анализ и оценку (а они были правомерно несогласными с подходом к теме), но скорее всего молодой, современный, хорошо духовно подготовленный человек, по-моему даже проводящий какую-то проповедническую работу среди людей.
   Он также, как и вы, твёрдо и неотклонённо стоит на позиции совершенно однозначного толкования церковных и библейских канонов.
   А.И. Осипов - это классика, нечто малодоступное для общения, а здесь я услышала реально и конкретно человека, с которым веду диалог, очень значимый для меня.
   При первых словах не создалось впечатление, которое оказалось позже, - это взгляд человека, искренне почитающего то, что встало нынче небольшим препятствием между нами.
   Есть определённый срез отношения ко всему, в том числе и к Библии, которое я бы охарактеризовала как сугубо человеческое. В это понятие я здесь вкладываю идею максимально возможно доступного верха совершенства понимания людьми своих взаимоотношений с окружающим миром в самом широком смысле - на настоящий момент ( SIC !!!) .
   Суть такова: "Обращайтесь к закону (и откровению). Если другие не говорят, как это Слово, то нет в них света".
   Конечно же, ведущий набрал десятки ересей в этой книге, которые и низвергал в согласовании их с устоями добротного христианства. Конечно же, я увидела в этом параллель с тем, о чём толковали и вы в отношении меня. Хотя ереси эти совсем неодинаковые.
   Но вот к чему я веду. Он вспоминал мысль какого-то проповедника о том, что рассудительность заключается по большому счёту не столько в том, чтобы заметить разницу между хорошим и плохим, но скорее - между хорошим и хорошим почти. Напомню, что и я признавалась вам, что меня тоже очень волнуют мельчайшие нюансы почти одинаковых толкований различных понятий. Я вообще увидела перспективу дальнейшего развития человеческого общества в целом (а что оно наткнулось на тупик сейчас, я продолжаю настаивать) в изменении внимания именно к таким неуловимостям в поворотах мышления.
   Они составляют суть парадоксов, они их рождают. Умножаясь многократно сами на себя в движении от одного ума к другому, они дают в итоге отличие людей друг от друга такое, что вспомниться могут лишь земля и небо, пламень и вода.
   Люди говорят "ад и рай", имея в виду противоположность как внутренних импульсных порывов, так и их конкретное материальное воплощение и будущность бестелесного существования.
   Человеческая психика тяготеет к стабильности (она такая, в ней именно такой заложен колоссальнейший смысл!!!). Она всеми доступными ей способами организует внешнее пространство так, чтобы в нём были колышки и опоры для остановок. Таков весь быт. Таковы достижения науки, искусства, музыки и литературы. Такова Библия в целом.
   Мир давно бы рухнул, если бы этого не было. Пока.
   Я же познала единую точку, из которой диаметральные импульсы и словесное их обрамление исходят, будучи в ней - нераздельными! Это сносит все человеческие опоры, оставляя лишь одну. Догадываетесь, о чём речь?
   О том, чему Библия посвящена и что пока (вот парадокс веков !) ещё не стало краеугольным камнем самого главного построения мирового здания: кроме Бога нет ничего! Ничего вообще!! То есть совсем ничего!!!
   Даже человека, как он себя знает. Есть лишь мысль, видящая и утверждающая это. ( Какое блаженство, вы даже представить себе близко не можете, какое блаженство я испытываю, произнося эти слова и чувствуя вокруг то, что в эти слова помещается! Нет, даже не так - всеобъемлющее ощущение, выше и больше которого нет ничего и ничего, совершенно ничего не желается!!!!!) Вы понимаете??
   Много ли значения вы придаёте маленькому предложению в конце Писания "Се, создаю всё новое! "? От нынешнего момента именно это (новое) и должно стать решительным поворотом в развитии поиска смысла человеческого существования.
   О чём это? А что, считаете вы, имел в виду Иисус, произнося: "Многое ещё могу сказать, но не можете вместить сейчас" ?
  
  
   Обидели ли вы меня? Обидел ли меня вообще хоть кто-нибудь?
   Повторю, и попробуйте начать постигать это - иного выхода нет, нет иного поворота к будущности. Я - средоточие диаметральности. Меня не просто обижали - меня уничтожили. Все. Меня не просто уничтожили - меня этой смертью возродили. Также все. Как к этому относиться? Как можете относиться к этому вы ( вкупе со всеми остальными), окруженный опорами и колышками стабильности?
   Это вам объяснять. Мою же интерпретацию себя лишь повторяю и повторяю. Она одна, но с разных сторон - смотря с какой и на какой ступеньке моей спрессованности станет вам доступнее.
   У вас вызывает протест моя как бы постановка себя в центр повествования. И это вроде бы справедливо. Вы привыкли к определенности, вы не знаете иной возможности выражения себя, вы никогда ещё не встречались с таким: чтобы, говоря "я", человек имел в виду на самом деле своё отсутствие.
   Ещё раз. Только факты. А вы попробуйте найти им иное толкование, чем нашла я. Иную трактовку, основанную на Святом Писании, что для вас непревзойдённо важно.
  
   Два слова вперёд (это всё прописывалось для доктора по мере моего самопостижения в тех листах, которые я вам давала прошлой весною. Но вы их не читали, поэтому повторю. Мне и самой такие повторения очень полезны).
   Мои мозги не мною спроектированы, чувства не мною вложены в себя, поэтому никаких достоинств за собою я не признаю. Моею была лишь страшная боль, которую я помню, и всё. Это и есть - человек, это - его суть и смысл. Всё остальное в человеке - не он.
   Абсолютно никакие знания не были в меня внедрены откуда-нибудь извне (воспитание, родительские уроки, обучение в школе или в школе высшей, общение, чтение и т.д. и т.п.). Вы не сможете эту мысль постичь сразу, но попробуйте хотя бы задержать её в себе для постепенного освоения.
   Я говорю так, потому что увидела разницу между тем, как люди узнают мир всегда и как это происходило во мне.
   Я живу по-человечески лишь третий год. Постарайтесь не посчитать такое признание за сумасшествие. Всё предыдущее время я была словно запечатана какими-то повелительными запретами на усвоение готового общественного опыта ("Кто ТЫ во мне?").
   Это характеризовалось даже особым состоянием восприятия своего места в системе отношений и к самой себе. Всё, что происходило со мной и вне меня, давало лишь эмоции и отзвуки и отсветы знания. Они анализировались, синтезировались, прессовались и структурировались внутри по исключительно самобытной логике, аналогов которой я нигде не находила.....
   Самое интересное заключалось в том, что, делая внутри себя определенные "открытия" о внешней и внутренней жизни людей, я неизменно находила вскорости им уже оформленное вовне подтверждение. Целые институты и философские системы "соглашались" со мной.
   Для примера хотя бы не очень давний случай с моей дефиницией теории парадоксов. Я занималась гимнастикой дома, и вдруг на меня обрушилось это название моих последних находок. Вскочила с пола, набрала в поисковике и ахнула: "Ба! Да этой теории уже пять тысяч лет! Она именно так и называется!"
   Дальнейшие полчаса знакомства по диагонали с найденными материалами дали полное представление о тысячелетней философии, за изучением которой люди ездят на восток, проводя там в движении к просветлению годы и десятилетия.
   И такое случалось не единожды и даже не дважды, а очень и очень многократно. Фактически, можно сказать, что я - как бы соавтор многочисленнейших человеческих изобретений. Мой духовный рост поэтому происходил исключительно медленно и в страшном напряжении. Но именно поэтому сейчас - такой исключительно бурный скачок в движении сознания.
   Почувствуйте разницу : лепить себя в соответствии с нормами или же - "творить" принципы жизни как неизбежность и необходимость самогО бытия как такового.
   Не говоря уже о том, что всё происходившее лишь доказывало и доказывает мне чётко и ясно, что мои мысли не просто не далеки он реальности, они - она сама и есть, и голова моя работает очень адекватно, коли она в состоянии "открывать" целые реально существующие философии. Опротестуйте.
   Попробуйте опровергнуть и следующее. Я - это не я. Мои выводы - не мои. Верить им не только можно, но и следует.
   В июне 79-го перед экзаменом я проснулась в холодном поту. Словно мощная пружина вытолкнула меня из какого-то предельно сжатого пространства кромешной тьмы и посадила в кровати в полной дезориентации. Я ничего не соображала, кто я и что, и зачем? Потом вспомнила сон. Я стою на узкой тропе между обрывом и скалой и, внезапно сорвавшись, полетела вниз (я рассказывала)... Через несколько часов мне встретился человек. Что-то невероятно-необъяснимое впервые появилось в моём восприятии окружающего: он находился в "куполе" непроницаемой густоты воздуха. Смотря перед собой, я видела не-глазами и знала не-умом. Просто безошибочно что-то понимала непонятно как и почему. Много раз случалось подобное и позже. Мы схлестнулись с ним взглядами, и во мне внутри всё взорвалось. Я полетела в ад...
   В следующие четыре бесконечных года я погибала. Я чего-то страстно хотела, но все обстоятельства складывались так, что я не получала вожделенного и не могла получить. Никаким образом! Никакими усилиями! Никакой ценой!
   Я чего-то категорически, органично отторгала. Но жизнь вынуждала меня не только мириться с этим, но и участвовать в ненавистном, проникаться им, принимать в себя как собственную самую большую любовь.
   Это было невыносимо. Как и во сне, я вопила на всю вселенную: "Не-е-ет!! Помогите хоть кто-нибудь исправить положение!" Как и во сне, мозг сверлил чужой, навязанный приказ : "Ты должна!!" Как и во сне, первое неожиданное изменение пришло лишь когда силы оставили меня совсем, и я в полной покорности приняла судьбу.
   В первый адский период мне был преподан самый большой урок моей жизни : даже умереть нельзя по своей воле. До сих пор считаю настоящим чудом моё возвращение с того света. Я не должна была вернуться надёжно.
   Когда очнулась, я просто упала в полном бессилии что-либо делать. Как (?) мои ноги довели меня из комнаты до кухни, а руки включили свет, сготовили спасительный сладкий сироп и поднесли кружку к губам без всякого сознательного контроля, когда фактически энергии владения телом не было ?
   Были ещё вехи, и год за годом, медленно, но неуклонно, всё происходило абсолютно узнаваемо.
   Я общалась с огромным числом людей. Все считали и считают, что встречи происходят случайно, по крайней мере, большинство из них Что генерированием каких-то усилий в соответствии с меняющимися обстоятельствами мы строим заново здание нашего взаимодействия, и существует масса вариантов, по которым можно развить, а можно и не развивать линии отношений. Что непредсказуем и материальный мир, который мы лепим из подручных материалов...
   Как же получалось так, что ни один "непредвиденный" штрих событий не изменил ни на йоту "заготовленного" рисунка ткани моей жизни?
   Даже сейчас, соотнося происходящее с предсказанным, я каждой ступени нахожу единственную точку сопредельности с ним. Не говоря уже о том, что почти не выхожу из состояния уже виденного. Вы знаете, какое оно, это дежа вю? Кто хоть раз испытал, не спутает ни с чем. Объяснений ему, даже однократному, не имеется. Что уж говорить о сплошном потоке?
   Перед моими "глазами" - бесконечность всех возможных траекторий развития мира, и из всех вариантов словно "выбираются" самые продуктивные для реализации конечной цели, которую я узнала.
   Это - чудовищная по невообразимости информационная масса, поэтому слово "глаза" я и поставила в кавычки - я не знаю, каким органом я эту "массу" ощущаю. Я её "вижу" везде. Она - это исчезнувшая материальность. Грубый мир - её воплощение ( "Я вижу Тебя как нашу жизнь, смазанную в пространстве от сверхстремительной скорости...").
   Во сне это выглядело так. Я стояла на вершине скалы и озиралась вокруг. Меня потрясало пространство Неба. Оно было голубое, пронизанное золотом, и - ЖИВОЕ!!!!! Меня больше всего в удивлении восторгало это ощущение: как это оно - ЖИВОЕ?!! Ни одной формы, лишь невероятного цвета свет и - ЖИЗНЬ в чистом виде, как ЗНАНИЕ о жизни , знание такое, больше которого знать нет никакого желания!
   Всё, что я говорю, - берётся оттуда. Может ли оно быть ложью?
   В ролике про книгу была проведена мысль : Бога никто никогда не видел и видеть не может. Это прописано. Бог - это движение.
   В какой поразительный порядок души и духа я сейчас введена! Именно потому, что в первом периоде моего мытарства не по своей воле я вынуждена была внедрить в себя их диаметрально противоположные состояния, мысль моя не имеет нынче ограничений в своём полёте. Она ни за что не запинается и не спотыкается ни обо что: всё для неё неотъемлемо родное.
   У меня с ней отношения вполне свойские. Я её не подстёгиваю, она сама имеет знание, когда и что выражать, и делает это, день ото дня всё больше облегчая мои старания.
   Вот он, ответ на вопрос: зачем и почему был определён этот мой безумный долг.
   В начале было Слово. Слово будет в конце. Слово нужно - для мысли. А мысль нуждается в беспрепятственном просторе для своего движения.
   Вот почему я сейчас говорю : у меня абсолютно всё работает на позитив, все минусы оборачиваются в плюсы. Нет для меня сейчас высшего наслаждения, чем следовать за мыслью, а для неё преград (минусов) во мне существует всё меньше и меньше и меньше... На вопрос, кем этот долг был определён, ответьте сами.
   Я понимаю, я отдаю себе полный отчёт в том, что то, о чём я с вами разговариваю в течение всего лишь какого-то небольшого года, не воспринимаемо сразу. Мне понадобилось тридцать лет тяжелейшего напряжения, чтобы это осилить.
   Конечно, разница колоссальная между нами. У меня подсказок не было, а были, наоборот, лишь мощные препятствия в виде вековых традиций общества. Вам же доступно задавать мне любые вопросы, чтобы получить материал для размышлений.
   И первое размышление должно касаться вопроса, так ли уж страшны все страшилки про низость человеческой природы и такая уж есть ли необходимость в избегании многих вещей?
   Кого эти страшилки должны страшить, а кого - нет?
   Но ещё и в другом наше несходство несопоставимо. У вас, как и ни у кого, никогда не будет такого количества потерь, какими мне пришлось заплатить за приобретенное знание. Поэтому и лёгкости восстановления их в этом знании такой, какую имею я, вам не испытать.
   Вам не испытать полноты ощущения освобождения в готовности к исчезновению, которое на самом деле есть лишь переход во всё сразу. Я уж и так в этих размытых картинах почти вся.
   Это не похоже ни на какой восток и ни на какой запад.
   Но вам и не нужно. Просто откликнитесь на моё воззвание к вам: выслушивайте меня, пожалуйста. Помогайте мне выразиться максимально своими доверительными вопросами.
   Ведь единственное, чего не может моё знание, - это работать в пустоте, в бесцельности, без людей.
   Сохраните мои слова. Имейте их в виду, смотря на мир внутри и вокруг себя. Возвращайтесь к ним время от времени. Не страшитесь никаких катаклизмов ни в себе, ни в обществе, которые скорее всего, будут его потрясать.
   Просто откликнитесь и вы увидите, что произойдёт. УзнАете, что с моими словами делать. Это само узнается.
   Просто примите логически, что если человеку за 33 года наперёд рассказывается его будущее, и не просто конечное, а этап за этапом - движение к этому концу, если за это знание он платит фактически потерей жизни, и это в предсказание входит, если весь последующий жизненный путь сопровождается вдобавок к этому ещё и целым дополнительным пакетом необъяснимоудивительных явлений - это не просто так, и всё, что он говорит, основываясь на выводах из событий, - не просто так тоже.
   Это - не ложь. Это - не искушение. Это - сигнал. И сигнал неуничтожимый.
   Вы меня очень обяжете. Вы не сможете никогда и никому доставить бОльшую радость, чем мне, своей открытостью на моё обращение к вам, если оно случится. Лишь повторю: вы человек уникальный в своей честнейшей ответственности за собственные поступки, но не я выбрала вас для нашего общения, поэтому задумайтесь о значении происходящего.
   Вы будете иметь причастность к истоку грандиозного преобразования мира. И без труда докажете себе это той же Библией. Поверьте.
  
   26.03.
   Знаете, Евгений, это всегда было отличительной чертой моей личности, совершенно в противоположность тому, как люди ведут себя обычно. Поначалу выставлять в центр внимания свои самые трудные и неприглядные, со стандартной точки зрения, черты и особенности.
   Я не люблю пускать в глаза пыль своими несуществующими возможностями. Если другие меня принимают в предложенном качестве, тогда я раскрываюсь для них такими позитивными сторонами, на которые они и не думали рассчитывать.
   Но это не намеренная тактика, тем более, что ничего кроме огромной кучи проблем это никогда не приносило, потому что и не может не приносить. Просто какое-то врождённое жизненное убеждение на клеточном уровне: только тяжелое начало может обеспечить подлинную ценность приобретений....
   Я начала общение с вами с таких тем, которые не могли не вызвать у вас протест, особенно учитывая ваше отношение к формам проявления настоящих человеческих достоинств (истинное смирение себя таковым не считает и т.д. и т.п.).
   Нельзя с вами не соглашаться. Но ещё раз: не объединяйте меня с той мыслью, которая во мне живёт и сама себя предлагает для выражения именно в том виде и таким образом, как ей это необходимо. Могу только повторить, что многие, очень многие вещи я излагаю, глотая слёзы от предвидения реакции на них. Но вы человек очень доброжелательный, и это стало для меня лучшей анестезией в обращении к вам.
   Совершенно необходимо, чтобы вы приняли мой рассказ о себе как правду. Если вы найдете в себе силы поверить в неё, это поднимет меня на последнюю ступеньку лестницы моего земного пути, и с её высоты будут уже совсем другие обращения.
   Пока этого не произошло, всё, что я имею сказать по иным поводам нежели моя личность, будет восприниматься вами как игра, не стоящая серьёзного отношения к ней, а это не так. Совсем не так.
   Потому что изречённое станет единственным лучом, который сможет вывести людей из того светопреставления, которое все-таки грядёт несмотря на окончательное опошливание этой идеи в обществе в связи с его многочисленными неудававшимися предреканиями.
   Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы видеть нынешнее общество стоящим накануне крахов в политической, финансовой, экономической, экологической и всех прочих системах отношений.
   Финал Б. А. Березовского с его раскаяниями лишний раз доказал, что выход не в миллиардах, но учёные, экономисты и предприниматели всех сортов всё равно продолжают нецеливаться на планку всё возрастающих требований людей к окружающим условиям существования.
   Все так остервенело к этому стремятся, надеясь и рассчитывая на силищу человеческого ума в способности преодоления конфликтов и кризисов, так вошли в раж, так поддались инерции бега в никуда на высоком уровне, что думаю я: лукаво жалуясь на усталость, люди, тем не менее, фактически рады бешеным скоростям и темпам жизни, потому что они создают видимость уважительной причины, по которой можно не слушать и не слышать голос собственного нутра об его истинных потребностях, ибо всё, что нынче делается, к этим потребностям отношения не имеет. Да и всё равно нет предложений , как эти потребности удовлетворять, даже если они и будут услышаны.
   Зря вы упрекнули меня в неуважительном отношении ко Христу. Книга о Нём - моя путеводительница с 89-го года, и сколько слёз я пролила над образом Его, знает только Он да вот теперь ещё и вы.
   Но всё, о чём говорится в Писании, скоро придёт к завершению. Оно заканчивается Откровением об апокалипсисе, который не за горами, и в нём почти ничего не сказано о событиях, которые последуют за ним. Лишь скупое упоминание об эстафете (Иоанна 14:16-17; 16:7-13).
   А за ним последует жизнь такая, что все жертвенные слёзы предшествующего времени, и кровопролитные войны, и вражда всякого рода, которая донельзя утомили уже изуверившийся во всём народ, будут вспоминаться как ничтожнейшая цена за приобретения свыше всех ожиданий. Есть только одно "но".
   Из имеющегося сейчас в наличии арсенала средств воздействия на себя нет указаний на способ, как перейти через мост между двумя временами. Не убеждайте меня, что современного человека, искушённого уже во всех возможных грехах и познавшего многие скрытые тайны природы, может по-настоящему удовлетворить в изменении (преобразовании) вера в то, что он никогда не сумеет ощутить своим живым телом.
   То, что я рассказываю и смогу рассказать ещё, если вы избавите меня от необходимости постоянных оправданий перед вами, исправляет такое положение вещей.
   Хотя большинством людей оно воспринято быть не может, ибо требует труда и умственных стараний, а большинство ленно; они не перейдут через этот мост, потому как просто его не увидят, но вот записанным в "книге жизни" потребуется указка светового луча, и с этим ориентиром они и начнут выстраивать будущее царство вечного блаженства.
   Эта внешняя указка со временем непременно станет их внутренними порывом, ибо для преодолевших трудности становится всё легко само по себе. Да не подозревайте же вы меня в том, что не понимаю я, что Истина - в Христе! Что отвергаю Его, не возводя на Него надежды на подлинное спасение.
   Вы говорите о настоящем времени, а я - о "завтра". А оно - качественно иное. Да проникните же в глубинный смысл Его слов: "Истинно говорю вам: лучше для вас, чтобы я ушёл..."
   Уже не в силах человеческих развернуть движение машины всеобщей лжи, набравшей предельную свою скорость, поэтому будет внешнее вмешательство, и будет оно жестоко. Вот, кстати, почему Божья проекция на земле - мужская. Неумолимая твердость - Его суть, такая, которая придана человекам в телах мужских.
   Но больше всего она обрушится на тех, кто возводил и возводит это качество в ранг оправдания вседозволенности, безоглядной любви к власти и признания своего превосходства над женщиной. Ибо власть в этом мире одна, и мужчинам твёрдость дана - для другого.
   А настоящий исток жизни помещен в женщине, и оспорить это нельзя. Все, все, все получат по заслугам. Все, все, все, кто после этого останется, истинно поймут природу подлинного равенства всех и во всём. Поймут, будучи не в бесплотных субстанциях, а - в живом теле.
   Эфемерность понимать не умеет, её уровень бытия - другой. Мы же с вами размышляем о Писании (о написанном для понимания). А значит - о том, что живым доступно не только в плоскости его руководства на временном пути, но и в том, что содержит указ на постижение идеала вечности.
   Спасибо вам, спасибо, и ещё раз спасибо - не знаю, от кого. Вы просто виртуоз, извлекающий волшебную музыку естества из инструмента под названием "моё сердце". Сохраните этот плод ваших трудов - по этим нотам смогут и будут играть ещё многие поколения наших потомков. Музыка эта очень многогранна, ибо на неё положен мир, и всё, что можно отыскать в мире, можно найти и в ней, и - наоборот.
   *********
   Мне не очень давно (может, недели три-четыре назад) снился интересный сон. Мой дачный участок возделанной земли был продан. И куплен новый прямо по соседству с проданным, с общим забором. Новая земля была совсем непаханая, заросшая травой. Я ходила по нему и думала: "А зачем (?) это мы продали обработанную землю, чтобы купить другую, целинную, совсем в этом же месте?"
   На моём участке уже трудились люди. Они собирали старую листву граблями, чистили грядки. Они работали очень ответственно и усердно. У меня возник несильный порыв попросить у них хотя бы несколько кусточков клубники на рассаду, но я видела, с какой самозабвенной старательностью они прибирали мою землю, будто для праздника, и не стала их отвлекать. Мне только немного было жаль расстаться с результатом своих усилий, но больше я была довольна, что земля оказалась в очень хороших руках.
  
   29.03.
   Для вас происходящее - ваше завтра, для меня - нынешний миг.
   Уровень вашей духовной подготовки именно тот, что необходим (не мне!!!). Вы достаточно тверды в убеждениях, но однако ещё не все окна вашего сознания запахнуты для новизны, как это бывает у тех, кто поднимается на очень высокую ступень любого знания: они начинают быть полностью очерчены границами этого знания.
   Но даже лучшее из человеческих знаний в пределе несёт угрозу тупика. Знание истинное беспредельно, всеобъемлюще. Оно включает в себя все стороны жизни и доступно освоению только всеми людьми сразу, стремящимися к этому.
   В этой логике я не претендую на такое знание, но лишь говорю, что оно возможно, потому что воспринимаю его абсолютно всем своим существом. И необходимо.
   Людей отличает от всего остального мира наличие сознания, суть которого есть всестороннее отражение вселенной. Нравственность - это и следствие, и опора первого, но никак не наоборот.
   Природа (Бог) вложила в человека сознание именно в таком его отражающем качестве, а не просто нравственность, поэтому ставить вторую на первое место - это совсем не соответствует природной задаче. Если бы ей нужна была лишь нравственная чистота, она со своей всесильностью на этом бы и остановилась.
   То, что Вадим, человек, исключительно верно чувствовавший меня, не дожил до сегодняшнего дня, - это очень мудро (хотя я и обрыдалась почти до полного изнеможения, узнав о его смерти).
   В общении с ним мне не потребовалось бы ничего отстаивать, как с вами, и это стало бы тормозом для полной широты развёртывания моей мысли, а ведь именно это, а не мои чувства, являются изначальной целью вдохновления жизни в моё существо.
   Вы мне препятствуете, но очень мягко, тактично, доброжелательно и обнадеживающе для перспективы восприятия. Для меня это - вода и солнце, а ваша ответственность - лучший момент для формирования доступности самой сути идей. Женская жизнь как жизнь и мужская твёрдость в придании формы.
  
   Мир буквально сходит с ума от количества всех попыток воздействия на умы друг друга (начиная от любовных интриг и политики и кончая всевозможными сектами). Но абсолютно все, у кого хоть что-то получается в этой области (а ведь действительно получается!) упускают из виду один самый главный момент - им придана такая возможность вовсе не ради них самих. Также как и все, подпадающие под их влияние, слабы психикой не по причине банальной неразумности. Всё это - грандиозные уроки Создателя.
   Как образуются понятия у детей?
   Например, что такое красный цвет? Взрослый употребляет это слово в назывании совершенно разных предметов: красный помидор, красное платье, красная кровь, красный карандаш... Отбрасывая разнообразное, ребёнок усваивает неменяющееся качество и связывает его с идеей.
   Так и в обществе, конечная цель создания которого для Бога - понимание и абсолютное принятие им ЕГО неразделимой власти над всем. Власти не в смысле "что хочу, то и ворочу", а такой, что есть цементирующая связка, от которой ничего не рассыпается. Разнообразные формы жизни - это предметы познания. Крутит их Творец перед людскими мозгами всеми сторонами возможных проявлений и предлагает: "Выделите-ка, дети мои, то, что во всем этом общее, что есть - Я".
   Хотя в общем и целом движение идёт, но получается это у детей по-разному: в одних областях жизни быстрее, в других - тормоз. Удачнее всего - с проникновением в глубины физического мира: флоры и фауны, микро- и макрокосмоса.
   Здесь уже никто не спорит с работой принципов равновесия: одно уходит (умирает), другое приходит (рождается), и в этом - залог вечности.
   На стыке естествознания и наук о психике уже разброд-шатания : вроде бы и есть понимание необходимости уравновешивания созидательных и разрушительных сил, но велик соблазн поставить первые в услужение вторым : людям хочется сохранить свою бренность на как можно более долгое время, желательно - навсегда.
   Очень показательна медицина. Придумываются уловки, как обойти закон вселенной ради себя.
   Ну а на этапе чистой морали и нравственности вообще начинается полная произвольщина : ни один человек не рождает себя сам, но, едва оперившись, тут же всякий отождествляет крохотный кусочек мира, обтянутый кожей, со своей способностью воспринять этот кусочек как самую значимую отдельность.
   То, что человек себя вдруг увидел, для него сразу становится доказательством того, что он себя появил. И поехала гордыня махровая.
   Объединяющее начало выделить не удаётся. Люди-то все разные, А чтобы сопоставить свою несравненность со звездой и молекулой - об этом вообще речи нет. Но это всё ведь - уроки Создателя.
   Мысль, пронзающая мои внутренние просторы, моя надежда, любовь и вера, моё концентрирующее зеркало мира обещала мне ( а обещанное она всегда исполняет) , что разовьёт эти идеи до простоты, против которой возражений найти будет невозможно. С примерами и доказательствами.
   Кажется, что человеческие отношения в обществе дошли до предела разложения. Это действительно так. Но это так не потому, что люди неумелы в сохранении себя. Так было "задумано" в целях подготовки к главному уроку совершенства в выпускном классе школы, которая зовётся: "Познание Бога".
   Всё, всё уже говорилось, и вы знаете это лучше меня: надо блюсти благоговейное почтение к Держателю мироздания. И знают это все. Знать-то знают, но в разложении человеческих отношений всё же - предел. Это и видимо, и Библия предостерегала. Почему ж и для чего так?
   Конечно же, это всё - происки величайшего соблазнителя мира, но ведь никто, и он в числе прочих, не обретается вне действия универсального закона Бытия.
   Всё я прошла все градации человеческого проявления: от обожествления других и червя упоения своей властью до полнейшего уничижения себя и развенчания всех идеалов близких и далёких людей. Все нюансы красочной палитры чувств, сопровождающих эти переходы от падений к взлётам и обратно.
   Почти всегда было не просто трудно - невыносимо. Но самым жутким стало ощущение, которое сопровождало на протяжении всего пути неизменно. Всё менялось и трансформировалось, но одно единственное оставалось вне тронутости : "Ты испытаешь всё. Ты пройдёшь через всё, чего бы тебе это не стоило. Ты не исчезнешь и не денешься никуда. Некуда тебе и спрятаться. Даже если придётся съесть себя самое живьём, ты это сделаешь, но претерпишь всё. Будешь делать это столько времени, сколько понадобится, и твои желания или нежелания не играют абсолютно никакой роли. Взамен такой жертвы ты получишь знание, которое всё, что тебя уничтожало и уничтожает, обратит в пыль. Неважно, что пока ты понятия не имеешь, для чего тебе это нужно..."
   Сейчас пруд можно запрудить мессиями всякого рода, изготавливающими пачками рецепты спасения мира от заразы повальной низменности, которая трактуется у каждого пророка по-своему. Но если вы внимательно прислушаетесь к изрекаемому, то услышите, что ни один не говорит ничего такого, что не было бы уже предложено кем-то до него, но не сработало, однако.
   Они призывают : "Посмотрите на меня и запомните", и в этом их основной просчёт. Христос, которого они стремятся заменить, незабвенен, и они тешатся убеждением, что именно пример незабвенности - главный показатель особого положения. Но всё не так.
   Сохраните мои слова, но не сохраняйте меня. Вычлените из моих слов мысль, которая работает всегда и повсюду общими стараниями. Это станет лучшим способом мне обретаться в мире. Вечно в вечном. Тем более, что это уже происходит.
   Более того, этот способ - единственный и одинаковый для всех, кто остаётся, чтобы исполнить предначертанность. Те же, кто апеллирует к памяти людей, скоро канут в Лету. В одночасье разверзнется перед ними земля, и не останется от их имен даже буквы. А поскольку кроме имени для них нет иных ценностей, то не останется ничего от них самих. Они получат, что создали. Увидите.
   Нет как таковой низменности. Нет как таковой силы духа. Есть грандиозные уроки Создателя по Его учебнику жизни под наставничеством самого главного Учителя всех времен и народов. Но любой урок в любой школе заканчивается. Наступила пора испытания на предмет того, кто что усвоил.
   Я скажу, на каком этапе библейских предсказаний мы все находимся сейчас. "Господь приготовился к битве, надел доброты доспехи, шлем спасения, ризу наказания и плащ любви великой...Земля ещё покрыта тьмою, во мраке народы, но свет пришел...Сначала ты испугаешься, но потом возрадуешься...солнце уже никогда не зайдёт..." (Исаиа).
   Вам бояться нечего, как нечего бояться всем, кто в состоянии уследить за широтой и стремительностью движения мысли. Она теперь будет править. И кто с ней одного духа, ни в чём не будет знать нужды, даже во времени. Остальные хотели быть как они есть, и всё, что можно будет сказать о них: "Они были".
   Я спешу и спешу. Нечто внутри меня очень торопит меня, хотя я знаю, что успею придать необходимый импульс будущему движению сознания.
   Все три предшествующих года я находилась в неразрывной связи с Тем, Кого вы не заметили в моих прошлых письмах. Посреди мрака боли несправедливого непринятия меня человеком, меня распечатавшим, я спрашивала : "Где Ты? Что скажешь на это на всё?" и видела Его на широкой дороге, ведущей ко мне.
   Он был единственной опорой, державшей меня в это невероятное время полного смятения чувств, космического вихря удушья и ликования.
   Он месяц от месяца становился всё ближе. Я не видела Его идущим, потому что не наблюдала постоянно. Но каждый раз, когда я обращалась, находила Его сидящим на дороге вполоборота ко мне всё ближе и ближе. Потом Он дышал мне в лицо. Потом Он прошёл сквозь меня. Потом исчез на новой Земле. Не оглянувшись. Всё молча, но молчание это было красноречивее любых слов. "Истинно говорю вам: лучше для вас, чтобы я ушёл..."
   Я всё расскажу : что и как связывать между собой в этом мире, чтобы движение жизни никогда не прерывалось. Она всё расскажет, эта мысль, полностью меня захватившая, а я просто донесу до вас.
   Не пропустите момент, когда, после моего последнего выдоха будет нужно передать дальше факел зажжённого огня. До этого момента он как надо не разгорится.
   Впрочем, что я реку глупость? Всё будет наилучшим образом. Не может не быть. Ничего вы пропустить не сможете. Не пренебрегите и тем, что казалось вам излишним хвастовством несмиренной смиренности и тропинкой, ведущей в болото эгоизма.
   В этом материале очень многие смогут найти прекрасный направитель для исследований, которые до минимума сведут зазор между субъективностью и объективностью взгляда человека на мир. Всё, что говорится, говорится не только для вас.
  
  
   По выходным у меня бывает младшая внучка Полечка . Ей полтора. Покушать, поспать, погулять, поменять памперсы... "Мяу-мяу-мяу". "Киса, это киса..."
   "Как тигр рычит? А как лошадка делает?..."
   Иногда я навещаю старших. Андрюше четыре с половиной, Ксюше - в ноябре три.
   "БА-а-ашка! Ну ба-а-ашка! Иди со мной стреляй по танкам!"
   "Бабика, бабика! Со мной! Со мной! Ложись, мутики!"
   Все полки моих шкафов заставлены их фотографиями.
  
   В последний день перед отъездом в санаторий я случайно познакомилась с мужчиной на автобусной остановке. Мы мгновенно прониклись взаимной симпатией друг к другу, хотя в дальнейшем в нашем контакте стала происходить какая-то очень интересная непонятность. Самая ироничность в том, что он тоже доктор, а символичность - что кардиореаниматолог.
   Он истинный обожатель России. В отличие от всех, кто стремится сейчас валить из страны в поисках заморских благ, он считает, что наша Родина ещё себя покажет.
   Когда я его слушаю, то думаю "И я даже знаю, как".
   Конечно же, он, как и многое в моих впечатлениях от событий, родил во мне несколько строк, облечённых в изящество:
  
   "Ты не знаешь, из какой дали я возникла, и не знаешь, в каком далеке исчезну. Но в твоей власти задержать звезду, летящую между двумя пространствами. Надолго ли это? Хотя бы был миг, в бесконечной повторяемости моей вселенной он станет вечностью". (14.03.13)
  
   Я давала ему почитать кое-что из моих старых стихов. Его обворожило следующее, которое он охарактеризовал как потрясающее. Что потрясло? Вообще он человек очень начитанный, наверное, ему можно верить в такой оценке.
  
   О ночь, ночь, тёплое чудо,
   В тебе так много мечтаний и ласки!
   С душистых белых цветков я буду
   Сдувать прохладу и считывать сказки.
  
   О ночь, ночь! Я шепчу молитвы.
   Мои глаза закрываю грёзы.
   Дыханье ловит любовные ритмы,
   В ладони льются блаженные слёзы.
  
   Я обыкновенный человек, потому что в двух параллелях существования просто родилась, а это будет обыкновенным для будущих людей. Мне среди них, ещё не рождённых, комфортнее намного.
   А вот вы - чудо, ибо услышать ещё неслыханное и увидеть ещё невиданное (надеюсь, что это так) дано далеко и далеко не всем.
   *********
   Если помните, я рассказывала о своём видении в возрасте трёх-четырёхлетней девочки? Как бежала по поляне на даче, куда родители отправили с детским садом, как образовалась внезапно передо мной река с рукотворными берегами, как увидела я другой берег закрытым от восприятия белой стеной до неба и услышала громовой голос, который говорил без слов, но всё понятно...?
   Так вот теперь, возвращаясь памятью к этой картине, я обнаружила, что стена разверзлась и за ней открылось белое пространство, уходящее вдаль. И себя я увидела теперь не крошкой на берегу ближайшем, а - стоящей за границей, разделяющей землю на две половины.
   Я через неё перешла, через эту реку моей жизни. Я ушла постигать, что скрывалось за временной завесой потустороннего пространства.
  
   05.04.
   Люба, здравствуйте.
   Пишу только, чтобы в очередной раз попросить прощения за то, что нет ни времени ни сил писать Вам.
   Я вернулся в Москву и снова улетаю на следующей неделе.
   Письма все Ваши прочитываю. Стараюсь в том порядке, как Вы того просите. Честно говоря, надеюсь повстречаться с Вами как-нибудь в относительно ближайшее время и обсудить...
   Еще раз простите.
   С уважением,
   Евгений.
  
  
   05.04.
   Здравствуйте, Евгений.
   Всё складывается наилучшим образом.
   Я теперь всего на пару слов.
   Видимо, какое-то время и я ничего пока писать вам не буду, так что, если, отойдя от шока, в который вас могли ввергнуть мои последние послания, вы всё-таки что-нибудь захотите сформулировать для меня, у вас будет возможность спокойно сделать это без моего постоянного вклинивания в ваши мысли. Для меня ваши размышления по-прежнему важны.
   Я пока всецело поглощена выстраиванием отношений с новым человеком, вошедшим в мою жизнь. Конечно, как всегда, - это сильно, неслучайно и не просто так. И мне кажется, он станет вдохновителем завершающей главы моего рассказа о превратностях жизни и линии, на которую выводит послушное следование голосу сущности, живущему в каждом человеке, но очень и очень далеко не всеми не просто неслышимому, но даже неугадываемому в себе.
   Когда всё произойдёт, тогда смогу сказать так: в моём повествовании можно найти всем всё.
   Современный, но для современности нетрадиционно ретроградный призыв к глубокому взгляду в себя и ответственному подходу к построению отношений к жизни.
   Люди должны понимать, что сейчас наступила пора оценочных испытаний, и уже имеется известие о проходном балле в будущую жизнь, имя которой хорошо всем известно, но которое пока никто никак не спешит соединить с той твердью, которую люди уверенно веками топчут по распоряжению Властителя обоих пространств. Я говорю про Небеса и Землю.
   Даже пока предположить не могу, как конкретно будут складываться обстоятельства моей жизни в ближайшее время. Никогда не было рядом со мной человека, который был бы мною земною в мужском обличьи.
   Удачи вам во всём.
   С большим, просто огромнейшим, просто не вместимым ни в какие границы уважением. Люба.
  
   10.04.
   Евгений, здравствуйте
   Ничего не получается с паузами. Оно меня не отпускает, да и я не хочу.
   Я словно в объятиях бесформенной силы, как любовь с бесценным человеком связывает нас. Только любая земная привязанность трансформируется, и объятия ослабевают рано или поздно, здесь же я знаю, что конца уже не будет никогда. Но новое, однако, появилось, много нового. Наблюдайте - это страшно интересно.
   Вместо Ирины Александровны у меня теперь Надежда Степановна. Бывший детский доктор, ныне психотерапевт с частной практикой. Моя ровесница. Мы общаемся. У неё огромнейшая библиотека по теме всяких духовных изысканий. Я тоже кое-что просматриваю с её позволения. Очень всё это вовремя.
   Попалась мне работа под названием "Ангел рядом", автор Дипак Чопра. Художественная литература. Очень любопытненькое размышление подстерегло меня на её страницах. Вы знаете моё абсолютнейшее неравнодушие к парадоксам. Так вот.
   Весь западный мир (во главе с Америкой, естественно) охвачен сейчас проникновением в тайну Божественной любви. Новоявленные проповедники всех сортов, с опорой на последние научные достижения (безусловно же!) убеждают себя и всех, что путь к земному и небесному раю однозначно уже найден. Ими.
   Я вам обязательно вышлю цитаты из этой книги, чтобы вы сами увидели логически последовательную цепь размышлений, которая приводит к совершенно нелогическому концу.
   Но особенно интересное в другом. Ваше глубинное убеждение в этот парадокс тоже вовлечено!! Попробуйте разобраться.
   Если вы прослушали материал про "Хижину", то помните про одну из ересей, возмущением которой не было конца: Бог находится в услужении у людей. Здесь это звучит так:
   "И тогда, впервые в своей жизни, он постиг часть плана и понял, что в нём - истина.
   - Мы можем обладать всем, чего нам захочется, - сказал он. - Никто не запрещает нам этого.
   - Это единственная причина создания плана, - сказала она. - Других мотивов у Бога нет. Поскольку Он уже знает всё, видит всё, то у плана не может быть другого назначения, как только служить вам.
   - Бог служит нам?
   - Абсолютно.
   - ...Бог не хочет, чтобы мы в Него верили?
   - Нет. Получилось бы, что Он в этом нуждается. Но ведь Бог ни в чём не нуждается".
  
   Когда читаю подобную летературу, моё сознание склеивается патокой, а глаза ослепляются сиянием гордости пишущих. О нелепице.
   Но ведь они все, Евгений, первым шагом шагают от того, что является самым ценным и для вас - от свободы воли. Вот парадокс.
   Те четыре года, которые я провела в аду на заре моего преобразования, а также весь дальнейший путь, который был на эти годы нанизан, изменили всё кардинально. И не только во мне и для меня....
   Обретается во мне теперь эталон для сопоставления с ним всех, абсолютно всех мировоззренческих концепций. И "горячо - холодно" оповещает внутренний сигнал, распознавать который я училась три десятка лет.
   Я рассказывала вам уже, как я себя ощущаю, когда узнаю степень дальности того, с чем соприкасаюсь, от необходимого направления. И откуда уверенность в правильности направления - тоже говорила.
   У меня сейчас со временем тоже начинается какой-то завал, но я всегда смогу найти для вас окно, если вы будете в этом заинтерисованы. Не уверена, правда, что что-нибудь путное сможет выйти из нашей беседы в плане прояснения вопросов, которые вы бы хотели обсудить.
   Я всё время пытаюсь и пытаюсь обратить ваше внимание на то, какого происхождения мои сочинения. Они никогда не возникают по воле. По воле я умею только тупо глазеть в компьютер без всякого результата.
   Я живу, я просто живу. Толчком может стать любая пойманная в пространстве идея, брошенная кем угодно. Запускается механизм выстраивания цепочки рассуждений, и вот тогда уже я не могу обрести покой, пока не переложу эту цепочку на слова.
   Боюсь, что смотря на вас, я буду просто вас впитывать всеми порами своего организма, чтобы потом, когда-нибудь, вплести все извлеченные ощущения в ткань нового повествования.
   Мой новый знакомый, такая умница, выдержал меня в нашу первую встречу, хотя и сказал, что я просверлила дырку в стене за его черепом. Я пыталась что-то говорить, но даже звук моего собственного голоса казался мне чужим - я просто дышала человеком, который был рядом со мной.
   Находясь среди людей, я ощущаю себя ими всеми. Нет, конечно же, я не псих и осознаю, что у меня свои руки-ноги, а у них свои, как и свои тела, одетые в их собственную, одежду.
   Но каждый, стОит на нём хоть мимолетно задержать взгляд, оживляет во мне память о целой жизни от первого до последнего мгновения. Конечно же, эти жизни все разные, но все их я знаю по себе.
   Я понимаю, как многое я в себе прожила , как во всех мыслях и чувствах выложилась за то время, которое осталось у меня за плечами.
   Я выложилась предельно. Я выложилась настолько, насколько это только возможно и допустимо для человека.
   Это вроде бы отняло у меня силы, очень много сил, все, но все эти жизни, спрессованные в неразделимый конгломерат, которые я в себя впустила, стали тем простором, по которому и гуляет сейчас моя мысль, не зная никаких для себя преград, и эта её неограниченность на поверку превратилась в источник сил гораздо больших, несопоставимо больших, чем были утеряны...
   В земной жизни мне стремиться больше не к чему. Я растворилась в желаниях других людей, и именно они для меня - родник ощущения нескончаемости существования. Мои стимулы к движению - в их порывах, смысл работы - в тех вопросах, которые ставят себе они.
   То, что я нахожусь у некоей границы моего пути, - это однозначно, но я не знаю, не знаю, совсем не знаю, как он будет во мне конкретно выглядеть, этот момент между конечностью бытия и бес-.
   С одной стороны, мне стремиться действительно не к чему.
   С другой, мне так много есть, что сказать, что, живи я ещё тысячу лет, времени для этого не хватит никогда.
   С одной стороны, в моём сне часы чётко показывали совершенно точное время моих "суток", с другой, - за сферой этих "суток" сиял ослепительный свет, а сон первый вообще заканчивался ощущением: это - моё, и это - навсегда.
   Давайте посмотрим. Всё это страшно интересно.
   Я только знаю одно: если привычная смерть и минует меня в самое ближайшее время, то всё равно я сама хотела бы исчезнуть для всех: как-то так жить дальше, что будто меня и нет.
   Я не отказываюсь встречаться с вами. Мне было бы очень и очень приятно снова увидеть вас после большого перерыва. Просто я постаралась настроить вас на возможный исход разговора, который может не совпасть с ожидаемым вами.
   И так хорошо, так здорово во мне ощущается, как каждый живой человек незримыми нитями выводит меня ко всем умершим, и ощущения умерших во мне больше совсем никакого нет. Совсем никакого. И Ирина Александровна жива, и я в ней, и она во мне, и нет этому конца, и я вообще не понимаю, что такое смерть.
   И, оставаясь одна, я одна никогда не бываю, я всегда заполнена целым миром. И чем меньше на меня действует искусственных, рукотворных, раздражителей, без которых не мыслят себе жизни современные ловцы благополучия и счастья, тем этот мир весомее, живее, выразительней.
   Я хочу этому научить других. Этому подлинному чуду.
  
   13.04
   Евгений, здравствуйте.
   Я вам этого еще не говорила, но вот захотелось вдруг. Поработала с цитатами, которые хотела вам отправить, и решила, что необходимо сказать.
   Цитаты-то отослать можно, в этом сложности нет, но я хотела сопроводить их своими комментариями, и вот с ними-то не всё просто.
   Тема серьёзная страшно, можно сказать - эпицентр всех завихрений современного мышления людей, и вообще мышления.
   Помните, я рассказывала вам, что все "открытия" делаются внутри меня как бы сами собою независимо ни от какого обучения, и лишь потом, когда они уже почти сформулированы как завершённые концепции, я нахожу им подтверждение в литературе, и они, соединяясь с внешним подтверждением, внезапно расширяют границы моего сознания так, как не смогло бы это сделать никакое знание, усвоенное извне?
   Вот и сейчас: внезапно "родился" во мне термин словесной эквилибристики, ибо именно на неё похоже всё то, что происходит в мышлении людей в охвате всего общества. На неё похоже то, как цепляются логические цепочки в указанных мною цитатах: цепляются, цепляются, правильно и правильно, а в итоге - абсурд.
   Хвала интернету: можно легко всему найти своё место!
   Словесная эквилибристика (именно так!) действительно существует как раздел теории и практики нейро-лингвистического программирования.
   Но я вот что хочу сказать: цели у нас разные. НЛП стремится подчинить другого человека человеку управляющему. Для меня же лично важна чистота языка как орудия Создателя.
   Спонтанное мышление путанное, и все области наук, особенно в их тенценции ко все более и более узкой специализации, наводят очень много тумана на правду бытия. Противоречивая, снова же парадоксальная вещь: в желании получить ясность происходит всё большее и большее удаление от неё.
   Препарировать выдержки из книжки для того, чтобы обнажить структуру заблуждения, чрезвычайно важно. Я не шучу, я с этой литературой познакомилась достаточно для того, чтобы утверждать: больше, чем полмира сделали предложенные ею истины своим неотъемлемым убеждением. Печальное в том, что в последнюю возвелась инстанция, которая на поверку является тупиковой!!! Христианство отодвигается на задворки, это факт.
   Но этому факту дальше не развиться, Евгений!
   Происходит вот что.
   "Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю", - помните это высказывание Архимеда?
   С этого письма считайте, что я исчезла. Я больше не говорю о себе как о себе. "Я" - это чистая условность, просто потому что оно обретается внутри некоего сосуда под названием Люба Вернадская и всё, что я буду высказывать, надо к чему-то привязать. Но Люба эта не похожа ни на одного человека, который мыслит по человеческим законам.
   Неслись, неслись люди и налетели в итоге на нечто внутри меня, от которого произойдёт толчок для движения в другую сторону. "Вот точка, вращай!"
   Ещё раз: я тут ни при чём. Меня нет. Отныне запомните: меня нет!
   Всё высказанное - это проявление того мышления, которое является сутью человеческого и которое, не имея своих слов, "пользуется" словами людей, чтобы повернуть их сознание к своему центру.
   Я ищу эти слова. Я их нахожу. Мне не даётся другого исхода.
   Мне теперь стало окончательно понятно, почему я испытываю такую мистически необъяснимую дрожь, когда сталкиваюсь со всеми попытками людей увести себя в дебри невозвратности к своему человеческому предназначению: у меня делается аж темно в глазах, все внутренности прилипают к позвоночнику, сердце перекручивается винтом - когда я ощущаю дыхание словесной лжи в любых её нарядах. И почему я так ликую, взрываясь внутри себя праздничным салютом, когда нахожу способ расщёлкнуть очередной мыслительный парадокс.
   Это началось с первого доктора.
   Бог мой, ведь не Сатана же он в человеческом обличьи, в конце концов, но как (!!!!!) мне было плохо от мысли, что вот-вот, вот-вот, вот-вот он может законно, с его точки зрения, загасить одной своей запятой весь накал внезапного преобразования моего сознания, стимулированного им же самим!
   Как я торопилась, Боже мой!!!! Просто захлёбывалась от нетерпения. Но всё успелось к моменту, когда эту запятую он всё-таки выставил. Я убеждала его в том, в чём убеждаться ему не просто не хотелось, но что даже наоборот - категорически противоречило всем его основополагающим принципам.
   Я не сумела убедить его в итоге, но я держала его в колебаниях полгода - и это уже колоссально для начала моих "упражнений"!
   Не могло всё это не успеться. Не мною всё было "затеяно", не мною прекращено для дальнейшего пути.
   И Бог с ними, с моими новыми энергетическими затратами! Я же вам уже сказала: получаю я в результате несопоставимо больше. А вот доктор себя жалел и посему, думаю, проиграл всё, что пытался при себе оставить.
   Апогей, кульминация, парадокс в чистейшем виде - все противоречия жизни сжались в точку в этих месяцах.
   Всё совсем по-другому - с вами.
   Кое- что из моей биографии я вам поведала. Вы оценивали её как очень и очень хороший, но всё же обычный человек. Поэтому, ища и не находя в изложенном Христа, высказали то, что высказали.
   А мне определена совершенно другая задача, нежели быть просто Его ученицей. С первого же момента, как я узнала Его, слезам моим не было конца: " Скажи, на что я могу опереться в себе, чтобы доказать другим Твою непреложную истинность?" Ибо постепенно убеждалась я, как мало на поверку значат Его слова для людей; постепенно ощущала, как умерщвляют меня для обыденной жизни крупицы веры....
   Я испытывала благоговение перед словом с ранней молодости - вы знаете. Опираясь на опыт других людей, проявляющих тот или иной интерес к языку, я тоже пробовала вести какие-то дневники и делать записи.
   Но как и во всех сферах отношения с реальностью, я опять быстро ощутила, что не прививается мне традиционный путь фиксации наблюдений за жизнью. Везде, везде. везде, во всех областях отношения с миром мой путь был таков : набирать опыт честно, искренне, с предельной выкладкой в чувствах, без выторговывания благополучия для себя и очень медленно. Внутри, непременно - внутри себя.
   Я никогда ничего не записывала. Я обнаружила, что очень важные выводы всегда обязательно возвращаются. Они делаются из разных событий в совершенно разных конфигурациях их соотношений между собой, но в том и ценность их, их сущностность, что они не меняются независимо ни от чего.
   Прописанные, эти выводы теряли какую-то неуловимую толику жизненности, словно им ставили костыль, а мне всегда была важна абсолютная естественность всего, даже мысли. Сначала интуитивно, а потом всё более и более осознанно я понимала, что главное - это выстроить фундамент, который есть константа всей жизни, укрепить стержень мировоззрения, а детали созреют сами. И фундамент должен строиться без искусственных опор, предельно натурально ...
   Вы знаете меня всего один год. Я рассказываю вам о событиях трёхлетней давности. И невозможно вам даже представить, что я когда-то была человеком диаметрально противоположным себе, какая я на вашей памяти.
   Это сейчас я уверенно порхаю, играя словами, что даже немного обескуражило вас. Но было время страшной скованности, страхов, боли, депрессий, косноязычия...
   Я жила так, словно каждый мой день - последний... Я ни в чём не была уверена, ничего не знала, ничего не смела ни перед кем утверждать...
   Нужна была неимоверная сила воли, чтобы из всего этого провала вытаскивать себя без посторонней помощи на уровень, на котором, таЯ от всех истинную подложку проявлений, следовало блестяще учиться в школе, получить университетский диплом, дважды выдержав экзамены для поступления на разные факультеты, не провалив ни одного, завести семью, прожив в браке больше четверти века и вырастив детей...
   Я не могла не понять в итоге, что такая сила воли от человеков происходить не может. Я психолог, и знаю хорошо почти беспредельные, но всё-таки пределы человеческих возможностей.
   Но не для хвальбы я говорю это всё. Мы договорились, что меня больше нет.
   Лишний раз хочу лишь призвать вас поверить в то, что выводы, сделанные из опыта переживаний практически всей палитры чувств достойны внимания немного большего, чем прочие...
   Работа идёт. Как только моё сознание из словесной эквилибристики указанных цитат извлечёт источник тумана, заволакивающего ядро правды, я поделюсь с вами своими размышлениями. Нет ничего для меня важнее того, как низвергнуть с пьедестала тех, кто его не заслуживает по причине призрачности происхождения их идей.
   Не моя это задача. Не я готовила себя для её исполнения. Но мне она важна...
   Внутри каких слов я ощущаю себя?
   "Ждите Меня!... Я изолью своё негодование...Помогу говорить на языке чисто...чтобы не было лжи и обмана на устах..."
  
   19.04.
   Евгений, здравствуйте.
   Очередные два слова. Просто очень хочется, чтобы вы следили за происходящим так же, как и я. Особенно с предвестиями, которые делаются заранее, это всё может помочь вам многое объяснить.
   У меня в памяти работает "лента событий" - картина тех состояний, через которые предвещалось пройти в течение всего жизненного пути. Соотнося действительность с воспоминанием, я прекрасно ориентируюсь в моментах реального времени. Это похоже на то, как бы вы жили по какому-нибудь расписанию: вот первый акт, второй... пятый... десять минут до окончания...
   Не с самого старта я и сама начала этому верить. Долго разбиралась. Может быть, и сам этот процесс в деталях как-нибудь переложу на текст, уверяю вас, для специалистов в области изучения мозга и психики это был бы невероятно захватывающий и полезный материал.
   Не хочу говорить о скептиках, которые подобное явление сводят к самовнушению: мол, настраивается человек и подгоняет себя под образы фантазии.
   Можно было бы так и рассудить, если бы придуманное было похоже хоть на что нибудь. Но как можно себя подгонять под то, не знаю что, и так, не знаю, как?
   Нет примеров тому, что получается, кроме разве что "образца" ещё более невероятной подгонки: на что намекалось ещё две тысячи лет тому назад, но именно намекалось, а не разворачивалось в подробностях.
   Очень сильно мешали эмоции, но они практически все остались при входе в новое состояние. Этот вход очень узок, хоть и раскрывает перед собой простор невероятной (бескрайней) широты.
   Эмоции, как одежды, протиснуться в него не дают - войти можно только голым. Это внитие раскладывает человека на составляющие его части - верх и низ, тлен и бессмертие, узость восприятия и возможность бесконечного обобщения.
   Доктор "вылечил": так мучил меня недоверием, что не осталось другого выхода, как ради будущего выживания "снять" эти эмоции с себя, словно шкуру при линьке снимает змея, и оставить за воротами. Уникальная фигура, исключительно верно "подобранная" для подобной экзекуции.
   И снова: разве ж это реально самому, по доброй воле и разумению, войти в подобные отношения хоть с кем-нибудь?
   Если скептикам быть последовательными, то, сомневаясь в "руководящей власти" внешней силы, им надо бы признать, что человек тогда сам по себе способен так проектировать обстоятельства, что в них не остаётся даже щели для действия случайности, а это значит - надо приравнять человека к Богу, что для них должно быть ещё более несносным. Но так или иначе - без отступления от ограниченных возможностей ограниченного человека всё равно не обойтись.
  
   Итак, я становлюсь чистой мыслью. Что это значит?
   Не было ещё такого, чтоб я легко и свободно глотала по книжке в день. Я была со словами на благоговейное "вы", теперь же мы с ними соратники на равных.
   Чтобы "интуиция" наставляла рассмотреть именно тот материал, который, включаясь в общую картину представлений, укрупнял бы масштаб мышления до предельного. И хотя абсолютно всё сейчас работает во мне именно в этом направлении, всё же есть отдельные области общественного знания, которые способствуют расширению взгляда особенно сильно.
   Так я увидела фильм про картину нашей планеты, созданную по сканированию её спутниками из космоса. В масштабе целой Земли: движения воздушных и водных масс ; зарождение, питание, распространение и смерть растений и животных; тектонические движения; катаклизмы как разрушительная сила, так одновременно и сила, дающая возможность для существования новым формам бытия; уникальнейшая магнитная защита всей сферы планеты от губительной солнечной энергии, которой достаётся Земле ровно столько, сколько необходимо именно для поддержания жизни на ней, но не больше...
   Выводы сделались такие, каких я ещё не встречала ни у кого. Они сделались опять-таки в сообразии с тем "образцом" мира, который сложился во мне как итог всех невероятных трансформаций всего неслыханно-невообразимого пути движения моего сознания. Конечно, учёные тоже умеют обобщать , особенно с такими помощниками, как современные компьютеры и другая техника.
   Конечно, кое у кого просто не может не возникать мысли о неслучайности такого взаимодействия всех космических сил, при котором жизнь остаётся и существует в динамике и даже в поступательном движении несмотря на то, что "логичнее" ей было бы давно быть погубленной в такой агрессивной среде. Конечно. В том-то и дело, что я не изобретаю ничего, я просто не могу ничего изобретать нового.
   Во-первых, потому, что на любые изобретения тратится много концентрации внимания и сил, а мне назначена другая задача, на которую их надо использовать.
   А во-вторых, изобретать-то в принципе уже нечего, ибо все дальнейшие изобретения на поверку оказываются лишь детализацией уже найденного, а для принципиального рассмотрения бытийных сторон это уже неважно. Просто мне важнее всего именно принципы и суть. И ещё.
   Мы же касаемся с вами нашей (моей, по крайней мере, точно) любимейшей темы - Бог как феноменальная, потрясающая, неохватная, неистощимая, необоримая, волшебнейшая по причинам и следствиям, прекраснейшая по ощущениям сила, которая пронизывает всё пространство внутри и снаружи человека, которая его не просто создала, но которая живёт им.
   Человек это, безусловно, мозг прежде всего. Его, конечно, изучают. Но отдельно от остального мира.
   Вообще, всё, всё, что исследуется людьми, берётся всегда в изоляции одно от другого. Даже спутниковые картинки движения воды, воздуха, тверди и гравитационных и магнитных сил не накладываются друг на друга, хотя по отдельности обобщаются очень масштабно.
   Вы удивлялись (до нежелания принять) природе "навязанности" моих внутренних движений души и духа. А ведь именно "внедрённый" размах переживаний - основа теперешнего способа обобщения.
   Н. П. Бехтерева в своей книжке "Магия мозга" пишет: "Обычно прибор, который изучает какое-то явление или объект, сложнее этого объекта, в нашем же случае мы пытаемся действовать на равных - мозг против мозга... Психологические тесты, клинические наблюдения, электрэнцефалограммы...мало что дают. Это всё равно, что пытаться узнать, как работает телевизор по гудению ламп и трансформаторов..."
   Она права. Методы малоинформативные для распахивания актуальнейшей темы.
   Вы правы тоже - такое отношение к изучению души душу (и тем более Создавшего её) не раскроет никак. Но сближение науки и религии, я бы даже сказала - их полное согласование, всё же необходимо.
   Пока не могу сказать, что конкретно во мне происходит, но знаю наверняка, что происходит истинное: функционирование мозга внутри меня великолепно (!) соотносится с тем, что я вижу вовне. Полный и абсолютный знак равенства между моим внутренним и внешним миром; и тем, и тем - целиком. То есть, чтобы знать, что есть я и какова, никуда залезать не требуется - просто посмотреть вокруг на уровне предельного обобщения всех составляющих мира. Чтобы понять, каков внутри меня Бог, надо только сомкнуть в единое все элементы окружающего.
   Как не существует городов без улиц, домов и дворов, как нет вселенной без планет и полей, принизывающих пространство, так и Бога нет без людей. Так не существую вне их и я.
   Вот почему я призываю вас поверить моему утверждению, что меня нет: я - это все люди вместе, это правда.
   Я есть, но привычное ограниченное понятие "я" меня не отражает совершенно. И обратно: жить своим эгоизмом - всё равно, что считать, что третий подъезд дома N 13 по такой-то улице - это весь космос.
   Но так люди и живут. А так никогда не найти подлинной связи со своей основой. Перспектива решения абсолютно всех вопросов, занимающих сейчас и науку, и религию, именно в этом: внешнее и внутреннее уравнять полностью и совершенно.
   Как же это сделать - сомкнуть в единое всё? Возможно ли?
   Насчёт "возможно" что сказать? Вы со мной разговариваете, и это факт; я существую, хотя и в непривычном качестве. Насчёт "как"...
   Вы своей уникально терпимой, внимательной и ответственной личностью даёте начало ответа на этот вопрос: не отвергать ничего предлагаемое жизнью, каким бы ни казалось оно невероятным и неприемлемым.
   Вы, конечно же, не без оснований сомневались в праведности "насилия" надо мной, которое я приняла в своё время.
   Становится ли вам теперь хоть немного понятней неотвратимость такого акта со стороны силы, которую мы зовём животворящей, на пути к её осознанию самой себя своим же собственным созданием?
   А как может человек впервые вывести за собственные рамки проклятую субъективность, чтобы истинность, наконец, стала таковой по праву своей сути? Как он может это сделать иначе, чем по принуждению лишаясь воли в достижении желаемого и также силком подвергаясь насаждению противоестественных для него интересов? Чтобы понятие субъективности потеряло всякое значение, всякую актуальность и всякий смысл?
   Вы бы это сделали добровольно, если в вас сидит на глубиннейшем уровне инстинкт самосохранения любой ценой, а цель непроглядна и непонятна совершенно? Кто-нибудь сделал бы это ради простого экспериментального любопытства? Ведь даже неведомо, на что нацеливаться.
   Да, я прошла через этот ад. Он был известен, начертан, предсказан, и организован так, чтобы удержать от неминучей подлинной гибели на расстоянии всего лишь в миллионную долю микрона, не больше. Зато теперь я не говорю вслед за всеми: у каждого правда своя и единой не может быть.
   Религиозные люди теоретизируют: только жизнь в Боге объединяет всех. Это правда, это истина, но это - правда теоретическая. А непроверенные и неподтверждённые теории не работают.
   Я же это вижу, как вижу текст, который пишу, лист на дереве и солнце за окном. Я докажу это куском хлеба и глотком воды, и первым шагом станут те комментарии, которыми я сопровожу для вас пересказ некоторых страниц указанной мною ранее книги.
   Пока не выстроилось, это по последствиям серьёзно более чем. Но не думаю, что процесс затянется надолго; долго сейчас во мне ничего не зреет, ибо, повторю лишь, зреть нечему, всё уже вызрело, я теперь лишь "читаю" внешний текст, алфавит которого изучала тридцать лет жизни и выучила наконец.
   И понимать, что правд много быть не может никак, что правда одна и только одна и может быть, станет легко без тех жертв, которыми расплатилась за это понимание я.
   Но всё, однако, уравновешено. Мне не "обидно": что я имею внутри себя - это предел мечтаний. "Я" - это все. Этот предел таков, что только все вместе могут его достичь, а мне ощущать его достаётся одной.
   Видите, я всё же обыкновенный человек со всеми свойственными ему комплексами переживаний, кроме одного: в отличие от всех имеющихся сказок про сверхлюдей я знаю: по-настоящему "владеть" миром означает не желать ничего кроме непрекращающегося движения и ясности познания. Для конкуренции с кем бы то ни было нет абсолютно никаких оснований. Вот я и не желаю...
   Вы, Евгений, пожалуйста, пожалуйста, не сворачивайте с собственного последовательного пути. Ваша роль волшебная. Вы - один из прекрасных слушателей, ради понимания которыми и написана книга Вселенной, озвучить которую и есть мой смысл.
   По-прежнему: ваши комментарии, ваши вопросы, ваше внимание - залог конечного успеха.
   По-прежнему: говорить о нём можно будет только после последнего моего выдоха. Либо приблизить этот момент, либо отдалить, либо совсем лишить его принадлежности какому-либо времени (что по большому счёту - всё одинаково) - зависит от наших с вами совместных стараний.
   Я голос, но голос - это ещё не всё. Должны иметься глаза, уши, руки, ноги, сердце и пр. и пр.
   Человек - подобие. Когда каждый из оставшихся узнАет себя во всех, а всех - в функционировании целой Вселенной, тогда и можно будет считать цикл завершенным. Омегой бытия.
  
   14.05.
   Здравствуйте, Евгений.
   Кажется, я сказала уже почти всё. То есть бесконечно много могу я говорить, конечно, но всё это лишь - в доказательство одной и той же мысли, одного и того же слова, но если вы уже всё поняли, то в этом больше нет нужды, а если не поняли, то оно и ничего не даст для понимания, ибо всё в жизни так: либо есть, либо нет, и если есть, то ничего к главному не прибавится, а если нет, то не прибавится вообще ничего.
   Я ничего не выдумала, лишь постигла, озвучила и расшифровала спрятанное под наносами лжи, причём, совершенно не от себя и не для себя. Как хотите относитесь к этим словам. Но я знаю, сколько сил у меня уходило на преодоление боли от предполагемых и реальных сомнений в моих поступках, с которыми мне приходилось сталкиваться на пути выражения своих "достижений", и знаю, что никакой индивидуализм, никакой эгоизм никогда не смирятся с таким ради себя самих.
   Я подозреваю, что и вы мне тоже не поверили, во всяком случае, не поверили в той степени, в какой это необходимо, чтобы эта вера была соизмерима с той честностью с моей стороны, которая была направлена исключительно на одно: за всеми голосами, говорящими в любом человеке, в том числе и во мне, услышать не своё себялюбие, а сущность, являющуюся одной на всех.
   Я была ею движима, я не могла не говорить, я это сделала и теперь могу заключить лишь следующее: совесть моя чиста абсолютно, я выполнила всё, на что была рассчитана, максимальными усилиями в минимальное время, и мне этого достаточно, чтобы спокойно встретить грядущие перемены. А они, безусловно, будут.
   Вы, Евгений, не задали мне ни одного вопроса, и это для меня чёткий сигнал того, что к моим словам вы отнеслись лишь как к одной из рядовых многочисленнейших человеческих попыток выразить свой собственный поиск своего собственного видения мира. Все свои вопросы вы предпочитаете решать в другом месте, которое считаете единственно истинным, и мне в этом месте не отведено ни одного сантиметра. А это значит что? Что истина от меня, а я от истины, мы далеки друг от друга, как противоположные берега реки. Так вы считаете.
   Очередной парадокс в том, что усвоенная истина кажется вам истиной большей, чем рожденная из нутра существа в муках, которые свойственны человеку как Божьему творению, - всё равно как искусственный робот-младенец, созданный с учётом всех технологий современных наук, не доставляющий неприятных неожиданностей, устроил бы больше, чем не дающий сна, пачкающийся, срыгивающий и болезненный настоящий ребёнок.
   Они лежат перед вами. внешне неотличимые, как близнецы, и, игнорируя живое тепло, исходящее от одного из них, вы предпочтительно указываете пальцем - на другого.
   Я хотела выслать вам примеры представлений об истине, на которых помешался мир в последнее время. Реально помешался, потому что, сколько не утверждайте вы о непобедимом шествии христианских догматов, эти изменённые представления уже стали второй сущностью почти всего населения Земли в той его части, которая ещё не разуверилась вообще во всём. Хотела, но передумала, потому что расхотела вообще продолжать какие-либо обсуждения бесконечного разнообразия вранья.
   Я набрала доказательства, изучила этот вопрос: как царят сейчас два полюса существования - бегство и падение. Одни - воруют, убивают, злобствуют, раздражаются, паникуют и ненавидят всех и всё. Другие в противовес им успокаивают свой ум благостной идеей о всеобщей любви, которую если захочешь, то она и наполнит собой всю вселенную, а куда денется при этом ведьменский шабаш, ответа нет.
   Для жизни как таковой, целостной жизни, места не осталось. Я была уверена в том, что ваши попытки сделать это имеют будущее. Но увидела другое - они свято обращены в то, что закончилось невозвратно.
   Вы тоже жизнь делите. Согласно тому, что видят глаза, знает ум и предполагает душа. Вы не расшифровали слова: "Имею сказать больше, но не можете вместить". Не решили парадокс: как, при наличии якобы возможности выбора праведности пути, тем не менее неизбежно исполнение предсказаний. Это - не моё, это уж точно не моё, и это вы знаете: будет так и так, и так, и так и... "сотворю всё заново".
   Вы ждёте знамения небесного, и никому невдомёк, каким совершенно земным образом оно готовится прямо рядом с вами.
   Когда женщина рожает ребенка, она знает, что рожает, а не снится ей сон. Такая боль, как мука рождения, привидеться не может. То, что рождалось во мне и как рождалось, я никак не могла и не могу спутать с ложью.
   Мне снился недавно сон. Старец, убелённый сединами, с окладистой бородой, встал напротив меня и сказал, глядя в глаза: "Так (как ты) будут жить все в будущих поколениях. Наша задача - знать это и помнить. Не беспокойся ни о чём другом".
   И я подумала, проснувшись: "Это правда. Чтобы просто знать и помнить, уже вполне достаточно того, что я сделала и сказала. Больше этого лично мне не под силу ничего". Всё произойдёт дальше, как должно быть. Многие скажут - непредвиденность, но это будут слова совершенно пустые.
   Один возьмётся, другой останется - это было известно давно, Вообще всё давно известно. Я же говорила вам, что живу сейчас в сплошной ситуации дежа вю. Это и увлекательно, и сигнал для меня о правильности всего происходящего. И вообще это - жизнь истинная, изнанка бренности, цель стремлений, на которые парадоксальным образом закрываются глаза в угоду поверхностностному знанию.
   И вот для тех, кто останется, мои слова окажутся играющими большую роль. Ещё раз прошу: сохраните их. Придёт время и узнается, что с ними делать.
   Я же ощутила себя человеком из машины времени. Как если бы вы стояли в пещере перед одетыми в шкуры мужчинами и женщинами и повествовали о ракетах, телефонах и компьютерах, так и я рассказываю вам о чём-то внутри, проснувшемся от объединения всех ощущений тела в целое. Вы заявили: "Это было принудительно, а силком ничего хорошего случиться не может".
   Но как же тогда быть со словами: "Душа Моя теперь возмутилась, но что Мне сказать? Отче, избавь Меня от часа сего? Но на сей час Я и пришёл"?
   Не помимо ли воли чьей-либо было всё? Если бы вы присутствовали внутри всего процесса моих перерождений, вы бы ни одного слова не сказали, отличного от моих, потому что слова эти - абсолютная закономерность выводов.
   Они вызывают сомнение лишь с позиции роста, когда ревностно оберегается нутро от половины жизни. А вы попробуйте, всё-таки попытайтесь расширить допустимое в себя. Ведь допустить вовсе не означает принять как сущность. Увидите, что получится.
   Это вам лишь кажется, что может случиться непременно лишь крах системы внутреннего мира. Ведь в том-то и дело, что истинная основа не рушится никогда. Если она отражает именно Бога, то неуничтожима так же, как и Он - по определению. И от расширения границ лишь выигрывает.
   А если что-то уничтожимо, то это - не Он. Если есть основания бояться за сохранность чего-либо, то это либо - что неистинно.
   "Принудительно" я узрела в мире то, что не подвержено тлену ни при каких условиях и обстоятельствах. Вот и подумайте, что основательнее и прочнее: свобода воли или её отсутствие. И какой свет "светлее" - эмоции (просто любви) или разума (восторга цельности). И почему и зачем наличествуют в мире всё-таки обе вероятности?
  
   Конечно, я вас потеряла через ваши сомнения. По человеческим меркам. Вы же помните, я предполагала такую возможность ещё в самом начале нашего общения. В данном случае это просто, никакого чуда сверхвидения.
   Просто опыт показывал, что моё совершенствование напрямую связано с эмоциональными жертвами, которые я приношу силам разума ради конечной цели его торжества.
   То есть то, что я вас потеряла, - это не плохо, а закономерно, и не потеря это вовсе, а лишь вовлечение вас как единицы в сущность целого мира. Вы, ваши слова, ваш облик - всё это имело огромное значение пока вы стояли обок с Тем, Кого не суждено во мне затмить никому. Но теперь вы изнутри усилили Его свет, дополнив ощущение до целостности почти абсолютной. Так огорчаться ли этому факту?
   Наверное, никто больше из людей не важен для меня так же, как значим Тот, Кем стали люди все вместе, скипевшись в монолит в пламени моей эмоциональной жизни. Я подытоживаю свой путь.
   Помните: я безошибочно научилась оценивать своё положение на временном отрезке, о котором довелось мне узнать 30 лет и 3 года тому назад. 34 грядёт в июне.
   Между тем, как я стояла на вершине горы, озирая в восторге распахнувшееся передо мной живое пространство голубых небес, пронизанных золотым сиянием, и моментом моего необъяснимого и неожиданного взмывания в них для вечного пребывания в стремительности полёта присутствовала маленькая, совсем крошечная, задержка в непрерывности движения. Как будто всё-всё замерло на несколько мигов и от нажитых достижений снова окунуло в ненавистную тьму отсутствия всего. Зачем-то (?). Это - сейчас. Именно это происходит сейчас.
   Следующий отрезок чрезвычайно важен. Он поможет вам колоссально многое доказать. Не пропустите его, будьте настороже, ибо я не знаю, как конкретно он будет выглядеть.
   Говорите, спрашивайте, если хотите, если я ещё успею что-либо ответить. Я отворена, и была и буду всегда и для всех желающих. Только к данному моменту очень устала от упрямого закрытия чужих глаз на очевидное для меня.
   Этой вынужденной паузе скоро придёт конец и я, слава Богу, получу забвение от всех напоминаний о человеческом упрямстве в защите границ собственной власти. Больной, но собственной, что для людей всего важнее.
   А у меня собственности больше никакой не осталось. Мне терять нечего, и поэтому легче лёгкости становится мне оторваться от притяжения всех ценностей людей дабы овладеть иным богатством, оторваться от которого и невозможно, и нет ни желания, ни нужды.
   *** *** ***
   Я ничего, ничего не опровергаю из того, что дорого и бесценно для вас. Просто приподнимите покров, прочтите чуть глубже, чем всегда, любимую вами Книгу. И тогда иные акценты перестанут быть банальной ересью, а станут именно более глубоким прочтением с учётом того будущего, о котором я говорю. И для вас тоже.
   Было сказано: "Обличит мир о грехе, что не веруют в Меня".
   Это так. Говорю же вам, что свет, о котором твердит половина мира, ещё не разуверившаяся во всём, - пелена самообмана, не имеющая к вере никакого отношения. Этот якобы свет отражает лишь половину сущего, другую признавая недоразумением бытия, от которого должно избавиться совершенно.
   Становится непреложной человеческая корректировка Божьего плана мира, и в ней не видится смысла всего созданного Им, но светом становится половинчатый смысл собственный.
   Было сказано: "Обличит мир о суде, что князь мира сего осуждён".
   И это так, ибо кто захочет, увидит в моих словах указание на то, что ложь больше не имеет ценности как самостоятельная единица правления. Она в своём качестве остаётся составляющей бытия, и только включённая в цельность всех законов мира продолжается имеющей смысл для своего существования.
   Я отвергаю Христа???
   Но как же тогда быть с Его собственными словами: "Обличит мир о правде, что я иду к Отцу Моему и уже не увидите Меня"?
   "Дух истины от Меня возьмёт (не повторит - sic!) и ... наставит вас на всякую истину..."
   Как назвать то пространство бесконечного подтверждения власти Созидателя мира, которое стало видеться мне в каждой мелочи всего сотворенного Им? Подтверждения, повторяющегося и повторяющегося всеми аналогиями и параллелями бытия, коих просто не счесть?
   Я называю это истиной именно всякой. Ибо всякий взгляд даже мельком брошенный даже на всякий пустяк жизни, не говоря уже об остальных сложносплетениях отношений всего со всем, доказывает её,
   Истиной главной: что человек всё отражает, но не творит ничего, и только в этом понимании становится равным Создателю, а не в конкуренции с Ним по образованию и/или преобразованию мира.
   Он не первоисточник даже и в этом своём стремлении, но ему, однако и всё же, дана исключительная возможность - все подобные парадоксы вскрыть и сиянием мысли, рождающейся от брызг этого взлома и обнажения, выразить самое большое почтение, которое когда-либо кто-либо выражал своему Родителю.
   Я это почтение, и признательность, и благоговение в слезах необъятной любви и благодарности - выражаю.
   *********
   P.S. Можете показывать и обсуждать это письмо, как и все остальные, с кем угодно, если появится на то ваше желание до того момента, как появится необходимость.
   А я хочу исчезнуть. По крайней мере - из необходимости доказательства, что существую. Мне есть, куда, и в означивании этого направления вы, Евгений, сыграли далеко и далеко не последнюю роль. За что вам преогромнейшее спасибо.
  
   16.05.
   Евгений, добрый день.
   Я вам скажу одну вещь. Вы увидите, как это невероятно трудно сделать, но если хоть приблизительно у вас получится, то это станет путём к ответу на многие вопросы, которые казались вам, и не могут не казаться, если такого не проделать, нерешаемыми.
   Представьте себе (допустите), что не только ни одного шага вы не делаете по собственной воле, но даже ни одной тайной мысли не возникает в вашей голове спонтанно. Что всё происходит совсем наоборот, не так, как внедрено в представление опытом всей предшествующей жизни.
   Не голова ваша неведомым образом излучает какие-то порывы, которые оцениваются опять же неведомо кем неведомым способом, а просто этот неведомо кто вашей головой и мыслит, как мыслит одновременно всеми остальными головами.
   Вашим сердцем он чувствует, как чувствует одновременно также всеми остальными миллиардами сердец. Одновременно он и мужчина, и женщина: и хочет, и уступает.
   Он и злодей и жертва: подавляет и подавляется. Разве ни разу не убивали вы в себе какую-нибудь трепетную мольбу о пощаде?
   Он вашей памятью помнит все события вашей жизни и памятью других - все их события. Рождается и умирает. Сразу. Потому что первые шаги и взросление одного для него - всё равно, что старение и последние вздохи другого...
   В общем, из всех людей всех поколений соорудите огромного собирательного человека, который сразу делает всё то, что делают все, разделяя во времени и пространстве свои намерения и поступки...
   Наверное, вам дастся такой эксперимент с большущим трудом. Вам будет непонятно, для чего его проводить: базис всего вашего мировоззрения опирается на идею именно самостоятельности, последовательности, и собственной ответственности за каждый свой и не свой шаг. Но это - трудность, которая объясняет необходимость явления народу Христа.
   Для чего Он был?
   Он исполнял не Свою волю. От первого до последнего шага совершал то, что предлагаю попытаться проделать вам я.
   Исполнять не свою волю трудно невероятно. Если не знать, зачем это, то и вообще - непреодолимо. Ад. Но Христос знал.
   Человеку дана иллюзия самостоятельности, чтобы просто выжить. Именно в этой иллюзии он всё запутал донельзя, именно по причине её наличия правит миром ложь. Но достигнута главная цель: человечество живо.
   Но такому положению дел пришёл конец. Во лжи больше нет смысла. Оставшиеся разберутся.
   Сначала Христос говорил: Я ухожу, но я приду.
   Затем: Многое могу сказать, но не можете вместить
   Потом: Я уйду и больше не приду - это правда.
   Сначала Он имел в виду: ваша жизнь полна противоречий и не может быть по-другому, но память о любви и доброте, которой я вам повелеваю наполнять отношения, удержит ваши головы от взрыва. Ибо будет много событий, и пока парадоксальный опыт накопится до степени, на которой можно будет его начать объяснять, только то, как я предлагаю вам выстраивать свою жизнь, спасёт вас от катастрофы потери разума. Вместить всё не сможете, и лишь надежда победить крах должна будет и сможет поддерживать вас в вихре видимых несоответствий.
   Но потом: всё свершится, и в одно прекрасное время у вас получится начать обходиться другой путеводной звездой, которая внутри вас есть.
  
   Я (это уже я, Любовь В.) всё время прошу: я люблю Тебя всех больше, Ты знаешь это, но мы - люди, и как человеку мне очень хочется иметь Твой облик внутри себя как-то определённей, чем размытое нечто. Как я могу себе Тебя представлять?
   Был ответ мне такой. Я узрела пространство разделённым на две части - тьму и свет. Прямо на их границе стоял некто. Его фигура половиной была во тьме, половиной - в свете. Из тьмы появляясь и очерчиваясь, в свет переходила и растворялась. Была голова, но лица не было. Лица не было. Он был повёрнут ко мне и от меня. Он просто был.
   Много лет назад, когда был ещё совсем маленьким сын, а Лёля даже не помню, родилась ли уже, однажды ночью меня пробудил внезапный толчок. Будто током пронзило, и сон слетел мгновенно.
   У кровати кто-то стоял. Первой неясной мыслью было - ребёнок. "Стасик, это ты? Что ты хочешь?" - спросила я, и сознание моё стало яснеть. И тогда я увидела, что этот кто-то - не человек. Тёмно-серый прозрачный сгусток очертания человека. Он стал бледнеть и постепенно растворился.
   Это не кадр из фантастического фильма. Это правдивый эпизод моей жизни.
   Так же, как правдиво и то, что незадолго до памятного события 90-го года, когда я обреталась в непреодолимых своими попытками нравственных тупиках, я сидела однажды в ступоре, вмерзшая всей своей внутренностью в море заледеневших слёз.
   И внезапно почувствовала, как чьи-то ладони из густого воздуха твёрдо и сильно выпрямили мой позвоночник прямо внутри: не гнись!! А совсем крошечная дочка из своей кроватки посмотрела на меня таким глубоко-пронзительным взглядом, что я отмерла, очнувшись: грудной младенец так смотреть не может!!
   Кто (?) посмотрел на меня её глазами?
  
   Как я ощущаю живость вселенной?
   Это невообразимая мощь. Я её не вижу. Не чувствую. Не понимаю. Всё происходит одновременно. И это единовременное нечто называется: я знаю. Просто знаю. Ниоткуда.
   В этой мощи - бурлящие картины, у которых нет границ. Они нигде. Они везде. И все сразу.
   Помните, я писала: "Кто Ты во мне? Я Тебя вижу. Я вижу Тебя как нашу жизнь, смазанную в пространстве от сверхстремительной скорости"?
   Возьмите воображением всю людскую деятельность. Швырните её в космос. Придайте ей импульс для скорости столь невероятной, что в один миг она сможет покрыть его весь и вернуться в точку вашего желания её метнуть. И тут же снова она удалится, и мгновеннно опять заполнит вас. И - новый круг, и - без конца, и вы будете терять и терять в этом вращении себя, но - так, что не успевая зафискировать зазор, обретёте себя - всюду. Как-то так. Как-то так. Более конкретно сравнить не с чем. Нет подобного в том, что изобретено и исследовано людьми.
   Я не придумываю ничего. Прибрам и Бом говорили о сворачивании и разворачивании голографической вселенной. Вегнер - об иллюзии свободы воли...
   Все концы можно увязать. Все концы прекрасно увязываются.
   В том, что я вам предложила, ни одного вопроса не остаётся вне возможности решения. В потенциале, который всё время стремится через полёт в бесконечности всех сознаний возвратиться в сознание исходное.
  
   18.05.
   Я блуждала во тьме, как и все. Как все. Теперь передо мной - простор абсолютной прозрачности, и лишь одна проблема есть у меня: с какого ответа начать?
   Бесчисленные обрывки всех ответов льются на меня, как дождь, ибо возникают без перерыва при взгляде на всякую вещь мира и при участии во всех нерешённостях близких мне людей, среди которых вращаюсь.
   Но нет пока человека, который доверием ко мне помог бы их увязать в логически последовательные завершенности. Приходится самой выбирать необходимые и первоочередные на своё усмотрение.
   Почему блуждают все? Почему я блуждала? В моей жизни это были необходимые ступени к сегодняшней высоте.
   И в болезнях истории есть грандиозный смысл? Безусловно. Давайте разовью, к чему привела та или иная дорога потерь и находок. Этот смысл очевиден с точки зрения конечной вершины. Лишь конечной. Но я ведь стою на ней.
   Что значит - я говорю не от себя, не кощунство ли это, не превознесение ли себя над ценностями мира?
   Конечно, нет. Предельность широкого взгляда на мир - это не от себя, безусловно, а - от всех.
   Спросите о любом нюансе любого чувства - я расскажу вам о них и продолжу линию развития любых отношений. Всё это - моё прошлое. Не говорим о цене памяти.
   К решению каких задач стремятся политики, историки и учёные? Чего добиваются обыватели в тысячах и тысячах споров между собой? Утверждения собственной власти. Только победы своего я. В прямом или завуалированном виде, но только - торжества своей ограниченности.
   Разве ж можно так истину найти хоть какую, если она - объективность и независимость ни от какого единичного взгляда на вещи?
   Почему мышление столь противоречиво? Я же шла по тем же дорогам. Я дошла. Я узнала.
   В Христе истина? В простой привычной по меркам человеческого общения любви и доброте? Или - в том, что Он и Отец - одно? Но Отец - Вседержитель, неуничтожимо пронизывающий каждый атом бытия. Значит, и Христос - вместитель цельности?
   Но где же место злу, если в Нём его нет? Ведь не исчезает и не появляется из ничего ничего.
   Вы смутитесь и возмутитесь, если я скажу, что ощущаю, как не только вместе слиты Христос и Отец, но и я вкупе с Ними, и вы, и мой новый друг, умница такой, обожатель России, и мои внуки в части непорочности своей, и все, все, кто хоть изредка задаёт себе вопрос: зачем всё, зачем я, зачем вот тут и тут сохранила меня жизнь, хотя по логике холодного разума возможен и вероятен был только финал?
   Чего негодовать и досадовать на мою якобы гордыню? Ведь было же сказано: "Внутри вас всё есть".
   Много чего не обнаружили ещё ученые, что я уже использую на полную катушку, потому что распечаталось оно "повелеванием" за пределами моего эгоизма. Расскажу - и вы найдете тропинку в эти тайники своего сознания и своей души, если прислушаетесь. По иному и быть не может, ибо только и именно ради этого и затеяно всё.
   Никакого повелевания нет. Просто всё поэтапно.
   Как из семени вырастает постепенно цветок, из ребёнка - взрослый; дикость находит "случайное" применение тем или иным составляющим среды для улучшения комфортности своего обитания, - и всё это вне возможности прервать, коли началось, - так и конечная божественная задумка обречена на постижение себя мыслью, которая и есть её собственное выражение в одной из форм существования.
   Боже мой, Боже мой, если б видели вы только моими глазами бесконечный простор, исполненный бурлящего содержания всех смыслов всего!!! Где место сомнениям каким-то в чём-то? Что это вообще такое - недоумевать и колебаться в окружении абсолютного изобилия смыслов? Только одна проблема - с чего начать определяться?
   ((Чтобы выдержать силу ликования от этого небывалого зрелища, и понадобилась потеря всех людей со всеми эмоциями, сопровождавшими моё отношение к ним. Иначе было бы невозможно. Сейчас очевидно))
   Одни парадоксы сплошняком. Какой же главный?
   Возможно ли по собственной воле отказаться от собственной воли? То есть - вручить себя воле Бога? Нет? Тогда какой смысл говорить о любви к Нему, если не знаешь Его в полном Его содержании?
   Да? Тогда приведите мне хоть единый пример, кто это сделал, кому удалось? Помимо Христа - о Нём я уже задала парадоксальные вопросы, на которые ответа нет в системе привычных отношений людей.
  
   Моей воли нет совсем. То есть вообще. Но я отказалась от неё не сама.
   Не знаете вы, как я жила внутри себя. Каким трепетом была охватываема постоянно, когда чувствовала в страшной боли всех отвержений своей расположенности к другим, что самая большая фикция жизни - противоречия, которых тьма. Когда стучалось изнутри, сначала слабо, но с опытом - всё настойчивее и сильнее: ты решишь, решишь, решишь... только надо вытерпеть всё. "Ты должна!!!!
   Вы встречаете множество людей. Читаете книги, смотрите постановки.
   Что бросается в глаза моментально? Повальное разочарование: каждый хоть раз в жизни протягивал нити своего сердца к другому в абсолютном доверии к полной безопасности этого порыва. И каждый неизбежно получал хоть раз страшный обвал надежды.
   И вот на лицах теперь неизменное выражение: умён лишь тот, кто за каждым слышимым словом способен усечь место скрытого смысла агрессии и уничтожения. Задачей жизни становится это место рассекретить и заковать в кандалы.
   Противоречия распределены среди всех, но мне их досталось в таком предельном количестве, что невольно жизнь перед сознанием вывернулась своей изнанкой, чтобы защитить себя самоё как таковую.
   Если не успели вы ещё заметить, то обращаю ваше внимание: качественный скачок преобразований всегда происходит в последней точке логического развития явлений. Это диалектический закон.
   Люди боятся смерти и предпочитают считать, что можно обмануть её постоянной защитой от неё в неусыпном её ожидании . Моя же внутренняя организация такова, что я, напротив, её всё время в себя впускала (не своей, ну не своей, конечно же!!! волей ) , и вот итог: я узрела, что её вообще нет!!! Когда не знаешь такого, надо бояться. Но когда знаешь и видишь тысячи доказательств вокруг - всё меняется кардинально.
   Итак, где же человек. который поможет сладить с безбрежностью ответов, необходимых для качественного поворота людской истории от ступора необъяснимости смысла бытия?
   Не спрашиваю, возможно ли это и как это сделать? И так знаю, что иного пути просто не существует. А как? - делается само собою.
   Мне интересно, кто? Кто поможет оформить в удобное для использования качество бесформенность бесконечности? Готово всё. Надо просто помочь оформить.
   Вы? Артём? Или кто-то появится ещё? Или действительно - буду писать вам, но не только для вас, всё, что врывается в меня из живой подкладки под силой давления повседневных надобностей, а там решится всё, как решится?
   Знаю, что в любом случае это будет наилучший результат, потому что всё к лучшему в этом лучшем из миров - это не сказка и не красное словцо. Реальность. Всё - к лучшему. Всё - к Богу. Внутри все нас Он.
   И ведь - о чудо парадокса! - так было всегда, лишь были заволочены очи сознания. Всего одно движение - открыть их, и мир воссияет так, что после темноты даже ослепнешь поначалу. Но лишь поначалу. Потом - радость, которой конца не бывает. Всё уже устроено. Лишь - идти с этой лёгкостью и славить своё неземное происхождение.
  
   31.05.
   Здравствуйте, Евгений.
   Не знаю, извиняться ли перед вами за то, что замучила ненужными вам разговорами или всё-таки они дают результат?
   Вы молчите, и я не знаю о ваших мыслях и чувствах ничего, кроме того, что помню о вас по своему впечатлению от вас ещё со времени И.А. Да ещё того, что движет мною и чему я доверяю беспрекословно, потому же, почему и вы доверяете силам, которые всей совокупностью своих характеристик рождают у вас ни много ни мало - ощущение жизни.
   Вы встаёте каждое утро и помните свой возраст, пол, имя, время, в котором живете, и другие подробности о себе, которые никогда от вас не зависели и на которые вы не имели никакого влияния в силу способа появления любого существа на божий свет.
   Так же и я: так ощущаю все свои свойства и характеристики, как вы ощущаете возраст и пол.
   Они никогда не зависели от моего вмешательства. Пока я не позволяла себе это признать, пока давлением традиций вынуждала себя ломать бесполезным доказательством обратного факта, это было подлинной мукой.
   Как если бы вы каждое утро начинали с втолковывания себе, что вы - столетняя старушка с черным цветом кожи и должны себя вести в соответствии со всеми канонами дикого африканского племени в то время как знаете прекрасно другое: вы - Евгений и обожаете свою русскую галерею.
   Я вообще не хотела бы больше произносить слово "Бог".
   И потому что - сакрально. И потому - что кто ж я тогда, если всё то, что говорил Христос, могу заново изложить (допустив, что не знаю ни единого слова из произнесенных Им), вычленив это из всех явлений мира, на которые смотрят мои глаза и из которых моё мышление научилось готовить такой концентрат их взаимозависимостей, что слово это для меня - моя причина, моё следствие, моя сущность, любовь, неизбежность и необходимость, основа, залог каждого дня, цель и следствие, полёт, свет, радость и ощущение всех ощущений - бесконечность в вечности.
   Есть знание и со -знание в чистом виде. Об этом бы я говорила.
   Квантовая физика уже доехала до теоретического его вычисления. Я же - ощущаю так, что ничего мне взамен не надо, и одна "одержимость" владеет мною: так спрессовать все слова, которые я могу произнести об этом, чтобы стали они эквивалентом этого знания, и, читая и слушая их, возникало бы у других только одно: вот она - цель неясных вековых стремлений, неуничтожимой тоски по соединению со своей сутью, вот оно - нечто, что пробивает стены всех тупиков в простор ясности перспективы такой, за которой на остановку движения души и духа нет даже намёка.
   Но вы остановились. Затормозили, сказав, что не находите во мне Христову Истину.
   Я ответила вам, что то, на чём вы концентрируетесь, мир давно отверг и не признавать это недальновидно. Это было Истиной, осталось ею, но именно было и есть.
   Это не ересь, апокалипсис предсказан.
   Но ведь есть продолжение, нацеленное на перспективу. Но о нём не говорится. О нём не говорит никто, хотя слова имеются: "Мир не принимает Духа Истины, потому что не знает Его. Лучше, чтобы Я ушёл, ибо только тогда этот Дух придёт, чтобы наставить на истину всякую".
   Это тоже - Христос, но не ведаю пока, хотя стремлюсь, как общаться нам внутри этого знания, которое вами, как и всеми, не принято пока, но для меня - очевидность, доказуемая каждым мгновением всеобщего существования?
   Единственное, что меня обнадеживает: я вижу внутри себя тенденцию происходящих изменений, моя уверенность растёт вместе с каждым отвергнутым словом так, что отвержение вовсе не становится крахом.
   Всякая Истина в том, что к ней ведут абсолютно все дороги: и утверждающие, и отрицающие, и отрицающие это отрицание на новом витке развития - диалектика, отражающая мир в непрерывности, которая доступна осознанию сейчас и здесь (а не за гробом, о чём привыкли фантазировать и во что перестали верить замученные искушениями во всех грехах и нестойкостью в сопротивлении им земляне).
   Потому что она - не в конкретике достижений, которых ещё никогда ни при каких обстоятельствах не удавалось сохранить никому в неизменном виде к удовлетворению хотя бы большинства людей, не говоря уже обо всех, а - в понимании и осознании глобальных законов мирового бытия. Поскольку законы неизменны, их осознанию тоже не грозит фиаско. А они таковы.
   Миром правит парадокс. Чрезмерное развитие любой тенденции непременно приводит к противоположности.
   Эта дорога может быть запутанной и очень долгой, но итоговый результат всегда один: развитие переразвивается.
   В этом законе - исток вечности. Охватив существом тенденции, попадаешь своей сущностью - в ноль, который тем более неизменен, чем больше стремится количество тенденций к пределу, а поскольку мир в своём разнообразии бесконечен, неуничтожима во времени и эта стабильность.
   Все явления бытия аналогичны. Планеты космоса появляются, функционируют и исчезают по тем же закономерностям, что и наночастицы. Сообщества зверей и птиц имеют много одинакового с общественными ячейками людей, среди которых даль поколений и пространственной расположенности приводят лишь к несущественным различиям, ядро же природы остаётся прежним.
   Живое и неживое не просто объединены свойством иметь начало и конец. Второе отражается первым, является его формой, без которой живое не воспринимает себя как себя. Высшая форма жизни, сознание, - это одухотворённая смерть. Моя задача, ради которой выковала меня природа, - дать этому сознанию определение, на пальцах обозначив его суть.
   Вы знаете о том, что это - самое актуальное, что занимает умы современных исследователей, изучающих психику?
   Ни один из столпов не смог формулировать идею сознания на последнем мировом симпозиуме. Потому что - изнутри, из частности.
   А я вышла за собственные пределы, и сделано это было не по воле, признание о чём обескуражило вас полностью. А между тем неимение воли - лишь крайнее проявление закона N1: полная воля, как и абсолютное её отсутствие суть тождество. (Именно это и заключено в признании Христа, что воля Его - это воля Отца, и что Он и Отец - одно). Изголяются зубоскалы, доказывая Христово шарлатанство, и не ведают, что болтают. Вспомните притчу про слепцов, каждый из которых описывал слона лишь по тому элементу, который ему удалось пощупать..
   Эпоха единичной Истины завершилась, всякой ещё не пришла. Вот характеристика нашего времени, которое есть вернее - безвременье, и тот, кто это отрицает - незряч в своей либо чрезмерной осторожности, либо - в усталости и безразличии. Это - не ересь. Апокалипсис предсказан. Как предсказано и другое: "Се, скитания Бога с человеками, и Он будет обитать с ними. и отрёт слезу с очей их, и смерти не будет уже, ни плача, ни вопля, на болезни уже не будет, ибо прежнее прошло.. Нет нужды ни в солнце, ни в луне для освещения, ибо слава Божия освещает, и светильник - Агнец".
   Это - передо мной, но не ведаю, хотя стремлюсь, как общаться нам внутри этого знания, ибо не можете вы никак поверить, что знание такое доступно. И это - парадокс.
   Любите и ждёте, но наступает реальность - и отвергаете её в страхе недопустимого !!!!! Вас пугают отступления от традиционных трактовок завуалированности, пронизавшей насквозь предрекания и притчи.
   Но не может иметь места буквальное толкование слов, написанных задолго до достижений современности. Они возникли в необходимости своего времени при возможностях понимания людьми, не имевшими ещё достаточного опыта столкновения с постоянным несоответствием отдельных человеческих ожиданий и намерений с общим вектором усилий по их воплощению.
   Любое юное создание, мечтающее перевернуть мир идеей совершенства своего внутреннего мира - это совсем не тот сломленный разочарованием либо успокоенный мудростью старик, который познал сполна, что далеко и далеко не один он пытался и пытается поставить знак равенства между своей отдельной вселенной, заключённой в его личной голове, и обществом, которое он в ранней молодости почему-то считал обязанным служить потребностям только его жизни.
   Знания могут быть одни, но их понимание и отношение к ним совершенно разные. Так же отличается и человечество сегодняшнее от оного (двух)тысячелетней давности. "Многое ещё могу сказать, но не можете сейчас вместить".
   Бесполезно призывать пятнадцатилетнего молодца примерить на себя муку и боль отца, который в войнах и голоде потерял нескольких своих детей. Но вы именно и делаете это. Я рассказываю вам об этапах своего становления не по причине самолюбования, а чтобы вы понимали нестандартность опыта, на котором основываются мои нетрадиционные совсем выводы. Но вы словно не осознаете закономерности пропасти ста поколений.
   Часть населения жиреет от избыточного потребления, другая - умирает с голоду и беспросветно нуждается в минимально необходимом для жизни комфорте. Локальные войны. Немыслимые расходы на гонку вооружения, чтобы защититься от предполагаемых угроз. Секретные прослушки и слежка, разведка и контр-... Никто никому не доверяет в ожидании нападений и захвата власти. Абсолютное стремление к контролю над умами. Медийные службы проданы обнаглевшим толстосумам. Коррупция в фантастических размерах. Хороших мастеров своего дела - единицы, в подавляющем большинстве "профессионалы" лишь соревнуются в обдирании слабых в бесправии своём. Образование в загоне. Культурный уровень населения статистически понижается катастрофическими темпами. Всё больше и большее число молодых людей не знают ни истории, ни литературы, ни географии даже. Компьютеризация в противоположность первоначальным задумкам тупит и оскверняет мозги в потрясающих масштабах. Медицина трещит по швам. Единичные достижения и прорывы глобально ничего не решают: живущие дольше люди живут в новых болезнях и мрачном неудовольствии от всего и от себя. Сплошное потребление без отдачи. Даже тот, кто мог бы, не желает себя ограничивать в хапужничестве, но достигнутые цели не радуют.
   Психическое здоровье населения ужасает. Каждый десятый кончает жизнь самоубийством. Попыток ещё больше, а с неучтёнными - страшно говорить. Треть народа сидит на антидепрессантах. Агрессия жуткая, терпимость на минимуме. Кругом и везде приходится быть свидетелем постоянного силового выяснения прав в очень, очень грубой и примитивной форме... И век от века, а сейчас уже и более стремительно, - без улучшения, совсем напротив...
   Простите меня, Евгений, простите, если задеваю в лучших чувствах, но на этом страшном фоне крестные ходы с провозглашениями веры в возрождение духа - это издевательство в показных шоу над истинными чаяниями людей, которые желают элементарной справедливости в равенстве условий жизни хотя бы, а имеют на повседневных рабочих местах дулю с маком. Хотя и чаяния-то эти тоже лицемерны, в них осуждение имущих резко перерастает в низость, коль скоро удаётся нечаянностью судьбы оказаться на той же ступени...
   Инерция, это просто инерция без сознательного учёта произошедших изменений - как ожидание от десятиклассницы восторженной любви к куколкам с бантиками, хотя она давно стала невестой и мечтает о настоящем дитяти.
   *********
   Да, я подвожу итог, и он меня совершенно удовлетворяет. Хотя подготовительному этапу немыслимых внутренних мучений - тридцать лет, а выводам из их обобщения - всего три года, и то неполных.
   Я не деятель. Я - идея, мысль, даже концентрат её, потенциал развития общественных отношений.
   Я ничего не значу без тех людей, кто тем или иным общением со мной помог этому ресурсу оформиться и скрытому заряду проявиться. Прежде всего это - Вадим, доктор Денис, вы и мой новый знакомый, "вымирающий романтик" Артём. Вот и судите сами о значимости своей роли в ничтожности моих упований. Это - работа закона проявления всего только через свою противоположность.
   Помните, я писала в 90-м: "У Тебя нет своих слов, но моя уверенность в себе становится безграничной, когда среди слов человеческих я нахожу те, что нужны Тебе..."? Объясняю суть и роль исторических катаклизмов в общем процессе течения бытия. И почему я называю правдой свои слова, хотя вы склонны через усвоенный опыт поколений именовать их гордыней?
   Когда-нибудь наблюдали за работой экстрасенсов, ясновидящих и прочих шаманов, если они, конечно, настоящие? Неважно, как относится к этому религия, - явление существует. Наверняка слышали признание о том, как выматывает и обессиливает прикосновение к подлинной глубине психики и подсознания. Это не ложь и не чепуха.
   Когда я резко очнулась от памятного сна, то в течение нескольких мгновений ощущала себя лишённой начисто энергии существования. Я была словно вытолкнута мощнейшей пружиной из области предельно сжатого знания. То ли ужас, то ли взрыв, то ли холодный пот от чудовищной догадки...
   Спазанов издевался (хотя не специально, конечно, а по необходимости "плана") надо мной избеганием и насмешкой, и он причинял мне такую боль непринятием моих признаний, что не имею даже, с чем её сравнить.
   От одного предположения, что он может в любой момент прервать тончайшую нить нашего контакта, мне делалось так плохо, словно наступает временной и пространственный коллапс, и меня со свистом засасывает в чёрную космическую дыру антимира. Ведь вихрь слов, мыслей, догадок, идей, в который меня ввергло нежданное знакомство, хоть и выжимал меня, но был одновременно и толкающим вперёд локомотивом.
   Мне знакомы и творческое вдохновение, и накал интеллектуальных открытий. Они невероятно сильны в своём давлении на жизненные силы. Но то, что довелось испытать при отточке нового ракурса взгляда на явления мира, находится истинно за пределами переносимости.
   Я всё больше и больше понимаю сама то, о чём говорила вам в признании о потерях: если бы сюда ещё присоединились обычные эмоции, которые я заранее пережгла в себе предшествующими проблемами, мне было бы не выдержать.
   Обнажилась мудрость Творителя мира: напрасно я в своё время вопила, обращаясь неведомо к кому, об избавлении меня от боли нервотрёпок - её изживание расчистило место для волнения более сильного.
   Волнение это стало рождением ликования от такого открытия, которое не просто залечивает индивидуальные раны, но способно осушить все слёзы всех существ, не могущих никак постичь видимую бессмысленность и несправедливость отношений, в том числе и таких, в которых заложено человеческое недоверие к доверию к НЕ-ЧЕЛОВЕКУ (Богу).
   Что я была должна, стало мне понятно.
   Так ложь не существует. Так существует прикосновение к глубине концентрированной тайны бытия. Лжи - легко, и лёгкость эта - в распаде главного смысла на составляющие, которые и рисовали всю картину исторического пути. Очень долго.
   А во мне этот смысл фокусируется обратно. В рамках жизни одной. Хотя страха в общении с вами нет, "выбор" слов, необходимых "Заказчику", меня растрачивает энергетически очень сильно, а в свете парадоксальной необходимости оправданий - так даже вообще сжигает.
   Но был гениален рецепт подготовки рассчитанными дозами иных смертей.
   И я уверена.
  
   Кажется, настало время дать самостоятельную жизнь всему, что из меня вылилось. Уверяю вас, даже если вам многое непостижимо сейчас, есть в мире люди, которые могут увидеть в этих идеях начало очень далёкой перспективы развития человеческой мысли и пищу для души и духа, которой они ждали и жаждали с изначальности своего создания. Не прошу. Говорю - "возьмитесь", ибо знаю наверняка, что это необходимость. Моя изначальная просьба к вам прошлого года была, если помните, - стать моим душеприказчиком, и я не шутила.
   Я призывала вас в свидетели моего исчезновения, предсказание которого было странно тем, что в нём присутствовали возможности обе - и конца, и начала. Так вот моё сиюминутное ощущение: я совершенно не чувствую себя автором своих слов.
   Я отстранена полностью от того, что произведено. Ни моя память о нём, ни возможный общественный резонанс не волнуют меня совсем.
   Мне важно лишь одно: с каждым словом любовь к миру, его законам и их Творцу становится во мне всё объёмней и прочней. Она уже так меня перерастает, что остаётся только сказать: меня нет, а есть нечто, вместе с чем я ушла из себя, и есть сплошная любовь как моя равнозначная замена.
   Не хочу, чтобы кто-нибудь хоть что-нибудь знал обо мне кроме тех, кто и так что-то знает сейчас, а связывать меня с моими словами, сказанными вам, не стоит вообще.
   Если не вы, конечно же, возникнет другая возможность для продолжения - слишком много сил жизнь потратила на меня тратой сил моих, чтобы запросто отказаться от результата такого труда. Собственно, ради него и было затеяно всё, и было мне дано знать об этом заранее.
   Но если вы решитесь, я скажу, как это всё обозначить. Название это свалилось на меня ещё двадцать лет назад, когда внезапно пронзила мысль: "Будет работа, и имя её такое..."
   Вы, Евгений, - гений смиренной терпимости, сыгравшей свою неподражаемую роль в акте проявления во мне не-меня, но я призываю вас отныне немного сменить амплуа.
   Только с сознательной готовностью принимая абсолютно всё, созданное Творцом, можно принять и Его. Иначе - абсурд.
   Перспектива для тех, кто согласится с этим без страха, вдохновляемый примером моих волевых ошибок и вне воли предложенным мне способом исправления их, - потрясающа. Она приготовлена. Уже. И ничего значимее её достижения в жизни нет.
  
   02.06.
   Евгений, ваши сомнения в моих словах суть абсолютно то же самое, как сомнения в том, что моё имя Люба, я женщина из России и мне 54 года.
   Мы (вы) все совершенно убеждены, что область жизни, о которой мы ведём с вами речь, ну никак не относится к объективности, что это нечто идеальное, непостижимое и недостижимое, берущееся неизвестно откуда, покрытое тайной, неоткрываемой в принципе, и рассуждениям и обсуждениям поэтому не подлежит в силу бессмысленности и отсутствия перспективы. Отсюда сказка про миллионы правд, которые у каждого своя, и про смыслы жизни, которых столько же, сколько и голов.
   А что вы скажете, если я приведу такой пример?
   Пятилетнему ребёнку рассказывают о счастье родительства, творческом вдохновении или вожделении, возникающем при взгляде на противоположный пол. Как вы думаете, он понимает, о чём речь? Вот именно так, какими эти чувства бывают в своём подлинном качестве, он понимает?
   Ну, конечно же, нет. Даже не может себе это и близко представить. А ведь эти ощущения существуют, но он их познает только, когда вырастет. Просто всему своё время. Зрелость организма наступает не сразу.
   Первобытный человек понятия не имел об огне и оружии, а уж компьютеры ему не снились даже в самых смелых снах. Но ведь они изобрелись, то есть существуют.
   Этапы преобразования отдельного человека известны каждому, и не вызывает недоумения, что знания, имеющиеся в старости, далеко не те же, что у младенца, лежащего в люльке.
   Но почему нельзя всё человечество представить огромным, суммарным телом, развивающимся по законам, аналогичным таковым одного человека?
   И новорожденный, и умирающий дряхлый старик имеют естественные отправления, испытывают голод, жажду и температурный дискомфорт. Но небо и земля лежат между их отношением к жизни.
   И в пещере, и в рублёвской вилле люди одинаково смариваются сном и любят погреться. Но существо в шкуре понятия не имело о нюансах переживаний при взгляде не мешок долларов. Так же как и о многих других, например, как замирает сердце и какие улётные настроения могут возникать при звуках музыки гениального композитора. Думаю, услышав первые ноты симфонического оркестра, кроманьонец не заворожился бы гармоничным сочетанием тонов, а улепетнул куда глядят глаза, сверкая пятками, усмотрев в неведомом шуме не благозвучие, а первейшую для себя опасность.
   Ещё во внутриутробном развитии у каждого человека формируется генетическая программа на продолжение рода, но до определённого времени она не запускает в работу гормоны полового влечения. Требуется необходимая подготовка организма для ответственного дела.
   Я говорила уже, что учёные обнаружили "молчащие гены", но пока понятия не имеют, о чём они молчат и почему.
   У меня есть все основания полагать, что молчат они о том, о чём заговорили во мне. Общество прошло всю необходимую подготовку, и я тоже. И то, на что запрограммированы люди изначальной задумкой Творца, необходимо должно начать осуществляться. Заложенная основа для разворачивания такой программы имеется, просто не функционировала до достижения нужных условий.
   И если вы говорите мне (или думаете, во всяком случае): что-то ты такое невероятное фантазируешь, это означает только одно: я просто на несколько шагов опередила вас в созревании своего внутреннего человека как высшего создания, призванного осуществить божественную цель.
   Если то, о чём я рассказываю, у вас не находит отклика, это вовсе и вовсе не означает, что этого не существует, причём, объективно!!!!!
   Я настолько хорошо, просто великолепно, вижу предмет, который описываю, что мне даже, когда я забываюсь о разнице в ступенях нашего с вами восприятия мира, как-то становится удивительно, что вы не воспринимаете так же чётко то, что ну совершенно ведь очевидно и прозрачно для меня!!!
   Бескрайне-вечный "океан чистой мысли" практически существует, хотя вы его и не зрите внутренними очами пока. Это - знание.
   Человеку же доступно генетически (природно) это знание воспринять внутри себя в форме со-знания.
   Просто мой образ мышления - это совершенно новый ракурс взгляда на явления мира, который образуется, когда мысль сталкивается с крайней степенью своего разброса. Она изворачивается, предельно сжимаясь внутри себя и, как пружина, из себя выталкивает некую структуру, которая отзывается на окружающий мир ощущениями небывалого качества.
   Вы, Евгений, именно вы способствовали своим гениально смиренным терпением в выслушивании меня формированию умений по выражению своих идей, которыми я овладела.
   В принципе, мне стало почти совсем доступно такое их изложение, которое, как я думаю, в очень скором времени приведёт к необходимому результату.
   Не надо будет никому так же, как мне, разлетаться внутри себя ощущениями, как при атомном взрыве, чтобы постичь эффект открытия в себе в субъективной форме обобщающего закона объективности.
   В итоге, не совсем, конечно же, мгновенном, миллионы правд станут стремиться к одной, как един существующий мир и един Бог, его создавший. И смысл потеряет многочисленность своих трактовок.
   Потому что самый главный смысл для любого человека на протяжении своего времени существования - это чувствовать себя собой прежде всего.
   А поскольку субъективность с объективностью в перспективе станут отождествляться, то смысл всё больше и больше будет признаваться именно в постижении такого единства (боги-люди = Богу-Творцу) .
   Я бы очень хотела, чтобы вы и в дальнейшем не отказывали мне в общения с вами. По прежнему просто возможность писать, представляя перед глазами вас, даёт мне волшебство раздвигания горизонтов видения мира до бесконечности.
   Ну а необходимость ответа на ваши слова, даже очень редкие (это неважно) реформирует центробежную силу моих идей в центростремительную. Благодаря вам я могу, наконец-то, к удовлетворению ненасыщенного духовного голода людей, рассказывать, как, в сущности, прост в божественной прекрасности сложный и дьявольски ужасный мир, как малО бескрайнее, ибо умещается в человеке, как сжата вечность, ибо хватает ей считанных мгновений тленности, и какой фантастический порядок заложен в беспросветном хаосе.
   Помогите мне. Не бросайте меня. Вот теперь, может быть, и появился смысл увидеться, чтобы обсудить конкретику взаимных усилий, на взаимность которых я несмотря ни на что всё-таки очень надеюсь и рассчитываю.
   Может быть. Но точно не знаю, что стану думать к моменту, когда вы ответите. Всё так во мне быстро меняется.
  
   26.06.
   Евгений,
   два события произошли одно за другим буквально вот только что.
   И всё во мне переменилось - резко и жестко.
   Твёрдо могу сказать - все переменилось. Жестко и резко.
   Я хотела вам написать в прежнем стиле, но ...
   Переменилось всё. Новая ступень. Совершенно нового качества.
   Я призывала вас - будьте свидетелем моих трансформаций.
   Только повторю - продолжите это. Я буду держать вас в курсе. Хотя и совсем не против вашего доверительного вмешательства и даже очень приветствовала бы его.
   Без предсказаний вы же все ничему не верите. Верить в Бога просто. Верить человеку - почти невозможное дело. Парадокс. Которому тысячи лет.
   Как это звучало? "Он всё знал наперед, но сказал, чтобы испытать..."
   Я такую боль пережила, чтобы, зная наперед, сделать многое и многое сказать для испытания... ну да ладно.
   Следите, что будет дальше....
   Как это звучало? " Кто имеет достаток в мире, но, видя брата своего в нужде, затворяет от него сердце своё, как пребывает в том любовь?"...
   Вы сказали, что всего хватает вам в жизни, и ни о чём более не просите Бога, но я обращалась к вам в нужде на отклик... Я не получила его. Снова парадокс.
   Я вижу только одно вокруг себя:
   Ложь бесконечная - в виде затворённых сердец, собственных мирков, настороженности и страха.
   А ведь как звучало? "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение".
  
   Вот что произошло. Я всего перестала бояться. Всего вообще.
   Я окончательно и полностью вверилась в руки Господни и слышу отныне только Его... И не только слышу...
   Он меня учил. Он меня учил этому, вот сейчас исполнилось, 34 года. Учил так сурово, как никаких примеров подобия не встречала я нигде.
   Покаяние и сознательная смиренность - ваш ориентир для возможности такой связи. Да, всё было у меня вне традиции нестандартно.
   Я рассказывала вам, как силою ломалось всё моё нутро наперекор мне в земном аду. Это было похлеще всех аскетических самоистязаний. Мне даже отпущена была возможность попытки из этого ада бежать, но в назидание, которое было как издёвка, не было, однако, позволено вырваться добровольно.
   В полном бессилии и самоуничижении абсолютном я признала, наконец: "Ты сильнее вне всяких сомнений и споров, а я - совершенное ничто", и тогда началась моя школа. Только тогда началась, когда каждой порой, каждым атомом тела, каждым намёком на мысль я признала этого.
   Всё я рассказывала, всё рассказывала вам, переступая через боль понимания непринятия меня, но вы не поверили ничему. Вы искали традицию, вы искали авторитеты, вы искали себя.. Бог знает, что ещё искали вы, пропустив самое главное: один человек искреннейше и полностью доверился другому, и это что-то да означало помимо банального отрывания от мирских дел...
   Следите, следите, каков будет результат этого диалога. Как говорила я с вами как человек, как вы не поверили ничему...
   Но вот как человек я исчезаю... Я не нуждаюсь больше ни в чьих поощрениях, потому что то, что я имею, видя и слыша это в прозрачном мире помимо их, - основа такая, прочнее которой не бывает. Она образовалась подо мной как противовесный итог всех моих бесконечнейших сомнений в неистребимой жажде жизни остаться жить по сущности своей...
   *********
   Несмотря ни на что я бесконечно признательна вам, Евгений, за то, что вы столько времени слушали меня.
   Я оформлялась. Я становилась сознанием. Я превращалась в слово. Я ощущала, как росли и крепли мои крылья. И вот итог.
   Ничего же не скрывала от вас. Вы всё могли взять, но вы не взяли...
   Теперь всё начинается (продолжается) на новой ступени.
   Может быть, на ней что-то изменится для вас...
  
   26.06.
   Евгений, вдогонку ещё кое-что. Хотела рассказать, да забыла.
   Может, это начало диалога, может - преддверие его. Хотела поведать про очередной сон, который снился мне незадолго до последних поворотных для меня событий. Я же пытаюсь вам показать, какое значение в моей жизни имеют сны.
   ...Я весь сон искала школу 505. Я её очень упорно и целенаправленно, долго искала. Спрашивала у людей про адрес. Мне его называли. Звучала какая-то улица в центре города. Я ехала-ехала-ехала, плутала. Мне она зачем-то была очень нужна. Помню, что была идея какой-то элитности.
   Когда я до неё, наконец, добралась, я о чём-то говорила с администратором и усвоила только, почему-то к моему глубокому удовлетворению, что в этой школе училось очень мало народа, и народ этот был весь взрослый. Только когда проснулась, я подумала: "А чего-то я её искала, эту школу? Это ведь моя остановка автобуса, на которой я сейчас живу, а школа расположена прямо у меня под окнами".
   Возвращалась я из поисков на транспорте и проезжала мимо какой-то горы. На ней находилось поселение, и прямо над обрывом над головой, - так что мне пришлось голову задрать, чтобы увидеть,- стоял высокоэтажный дом. На последнем этаже прямо на большом прямоугольном стекле окна были часы. Я смотрела на них и соображала, сколько времени.
   Вдруг стекло раздвоилось, и стрелки оказались в двух плоскостях : в ближней плоскости - большая, в дальней - маленькая. И они, независимо друг от друга пошли сначала в правильную, а потом - в обратную сторону. Про большую стрелку у меня осталось впечатление цифры 12, про маленькую - 9.
   Во сне семилетней давности, когда я отказалась идти на прогулку с умершим к тому времени отцом, о котором я рассказывала, время на часах стояло без двадцати девять вечера, и первой моей мыслью при пробуждении было: "Это моё нынешнее время"...
   *********
  
   08.07.
   Здравствуйте, Евгений.
   Достала я вас уже или не достала - не знаю. Как не знаю, просить ли у вас прощения за вмешательство в вашу жизнь через такой натиск.
   Вы оказались вовлеченными в глобальный круговорот жизни, и я пытаюсь, да, где-то даже насильно, "достучаться" до вас абсолютно так же, как и до меня "достукивалась" живая ткань бытия, чтобы раскрыть на себя мои глаза.
   Я абсолютнейше уверена, что, каким бы колоссально трудным ни был ваш духовный опыт, он всё-таки даже не приближен к тому, через что мне пришлось пройти, чтобы умертвить все свои эмоции настолько, чтобы практически перестать реагировать на болезненность со стороны других людей на моё вмешательство в их жизни. Например, с вашей стороны.
   Конечно же, конечно, вы просто не можете не возмущаться тем, что я себе "позволяю", на ваш благовоспитанный взгляд: и отсутствие смиренности, и ересь, и кощунство, и злоупотребление вашим терпением, и переход всех допустимых границ уважения к традициям и святыням, и...и....и....
   Я не свихнувшийся человек и не бесчувственная деревяшка.
   Если бы вы жили рядом со мной в прошлой жизни и были бы моим доверенным лицом, то знали бы, насколько более ранимо я относилась всегда к чужой боли, чем к собственной, хотя своей и случилось в моей жизни столько, что черпать и черпать её через край и не вычерпать до конца времён.
   Я помню только океаны слёз, несоизмеримые со всем водным пространством земли, от обид за себя и других, если случайшейше случайно - никогда намеренно или из злого умысла!!! - и приходилось мне кого-то задеть неосторожным поступком или словом. Сколько было отмерено сил гнуться под гнётом этого молчаливого принятия опыта унижений - все израсходованы.
   Ну я такая. Ну создал меня Бог такой: бесконечно широкой, глубокой, эмоциональной и сильной в выносливости настолько, что закономерно не мог не возникнуть вопрос "зачем?", и закономерно же не мог быть не получен в итоге ответ: видеть и говорить. Всего три года, вот ровно три года исполнилось моей категоричности, которой вы оказались свидетелем. Которая обескуражила вас, сбила со всех толков, посягнула на равновесные силы вашей души...
   Всего тысяча дней позволению, которое я дала себе, чтобы обозначить свой голос, дабы он донесся до слуха хоть кого-нибудь. Потому что поняла, к удивлению для себя самой даже большему, чем для тех, кто слушает меня, что моё молчание, если я не дам жизнь рождающимся во мне словам, способно сделать то, что не удалось всей жестокой агрессии прошлых времен, - истинно убить. И, надёжно похоронив возможную боль на реакцию на эти слова под многотонными пластами всех изжитых переживаний израненного вдоль и поперёк сердца, я говорю....
   Ну что я сделаю, если "силком" были раскрыты мои слепые глаза, такие же незрячие, как и у всех остальных, и я внезапно углядела всю парадоксальность жизни, которую сваяли люди для себя за тысячелетия своего произвола?
   Я увидела бесчисленные противоречия, которыми они себя опутали по рукам и ногам, как паутиной. Обнаружила, что в полном недоумении они стоят в беспросветных тупиках но, барахтаясь в поисках способов выхода, только топят и топят себя все глубже.
   Что могу сделать я, если мне доподлинно раскрывается, как всё реально - изменить??
   Не то что бессмысленно, но даже противоестественно абсурдно таить этот свет, ради которого моему телу и была оставлена жизнь вопреки всем законам физических возможностей существования.
   Разве притянутые за уши человеческие традиции могут перевесить на весах честности всю очевидность её, жизни, "стараний" ради "надчеловечного" смысла? Для меня, знающей цену каждого звука произносимых слов, - нет.
   Своими или не-своими мне считать все путеводные вехи в виде предсказательных на десятки лет вперёд снов, экстрасенсорных ощущений и прочих "подсказок" для направления мысли и "утешения" разрывающегося сердца?
   Называть мне мои внутренние сигналы и неукротимодвигательные порывы Чем или Кем? О смиренности ли вести речь, когда для своих заявлений я буквально вылезла с "того света"?
   Я не знаю, как можно обозвать характер моего мышления. Усвоение конкретных деталей жизни для меня всегда было столь же трудным, как постижение уроков математики для органического олигофрена. Я одолела их лишь многократнейшим повторением.
   Но по глобальности полёта мысли я свободнее космонавта в невесомости. Видение закономерностей увязывания воедино всех параллелей и аналогий во всех областях взаимодействия людей с миром для меня упоительнее создания музыкального или художественного шедевра.
   И оно подобно стриптизу: с каждым движением и шагом всё дальше и дальше и дальше - к ядру, обозначающему ответ на сакраментальный вопрос всех времен и народов о смысле бытия, и так же всецелозахватывающему до полного удовлетворения.
   Вы были "внедрены" в процесс организации этого храма сознания. Обращения к вам стали для меня ступенями лестницы, ведущей под самый его купол. Я нынче у вершины высоты, с которой возможно разрубить гордиев узел человеческих запутанных проблем к истинной лёгкости дальнейшего пути, естественной, закономерной, неизбежной и необходимой.
   Просить ли мне у вас прощения за что-нибудь?
   Прошу другое , умоляю, заклинаю : пожалуйста, сохраняйте мои слова.
   Если вы не в состоянии сейчас вместить и переварить что-либо из того, что я говорю, уверяю вас - пройдёт время, случатся события, ваш взгляд изменится. Спадёт с глаз пелена точно так же, как она упала с моих, и вы удивитесь волшебной простоте всей нынешней сложности происходящего. И поймёте, что делать с моими словами дальше.
   Заверьте меня в том, что исполните мою просьбу.
   От сложной философии и разъяснительных фактов своей биографии (это было нужно, не избежать, и нижайшим вам поклон за терпеливое отношение к выслушиванию их) я постараюсь перейти к тому, чтобы на конкретных примерах повседневной жизни раскрыть вольную и невольную ошибочность убеждений людей в верности взятого курса движения.
   У меня четверо детей (включая половины собственных) и трое внуков, с которыми я активно взаимодействую, одного этого более чем достаточно, чтобы заявить: таких примеров - тьма. Я ими завалена по макушку. Они вопят отовсюду. Позиция моя жизненная отшлифовалась такая, ракурс взгляда устроился такой, что не видеть этого я просто не в состоянии.
   Но есть ведь ещё и другие аспекты существования...
   Не переживайте за зряшность потраченного времени. А ваши отклики, если бы они были, хоть какие, только бы значительно помогли в продвижении вопроса.
   Не думайте, что я в чём-то собираюсь корректировать обожаемого вами Христа. Я ровно так же почитаю Его, как и вы, но человеки давным-давно настолько далеко отошли от всего явленного Им для их понимания, что глубиннейшее следование Его наставлениям как раз-таки уже извращённо воспринимается именно как корректировка.
   Но корректировка чего? Корректировка лжи - это что? Закон отрицания отрицания никто не отменил...
   Благодаря вам же я и достигла такой непринужденности в обращении с идеями и смыслами происходящего, что работа в указанном направлении для меня - радость и бальзам для реанимации души, замученной отступлениями от её сущности.
   Просить ли мне у вас прощения за что-нибудь?
   Ответьте, Евгений, просто ответьте, воспринимаете ли вы хоть чуть-чуть доступно для себя важность всего происходящего? И не просто важность, а важность кардинальнейшего, поворотнейшего значения?
   Ваш ответ способен стать порывом ветра, который развеет наносной смог всеобщего вранья и страха перед ним и обнажит чистоту и прозрачность великолепия натуральной среды нашего общего обитания.
   А мне всего лишь надо продолжить просто работать, живя, и жить, работая. Ради всего, что дорого для тех, кто правильно чувствует и мыслит, но таит в себе свои мысли и чувства как неподобающие для обнажения.
   Хотя ведь именно в них, истинных, прекрасных и сущностных, и заключается будущность мира. И они обязаны без страха и всякой боязни перед чем-либо за что-либо быть раскрытыми в своей подлинной наготе, ибо непобедима и неуничтожима в веках всех трудов и достижений именно и именно она!
  
   10.07.
   Я уже достаточное долгое время боюсь подходить к телевизору. Бывает, не смотрю его неделями. Не по дремучести, а есть причина.
   Вот редкий случай - включила и попала на РЕН-ТВ на передачу "Территория заблуждений" про непонятные исторические и прочие факты, объяснять которые не придумали более вероятной теории, чем путешествия во времени. Эта теория странная, противоречивая и многосмысленная. Но всё остальное ещё страннее. Но я не про это.
   Сейчас во всех областях жизни людей, в науке особенно, наблюдается какое-то невероятное засилье фактов, не поддающихся никаким известным объяснениям. Скрыть их наличие уже стало невозможным. Закрыть на них глаза или приписать вмешательству дьявольских сил, как делалось многие века, - бесполезно, люди хотят объяснений и объяснений более современных. Мысль работает, и учёные принимаются упоённо чего-то предполагать и доказывать.
   Доказывают как?
   Возникает догадка, она обосновывается в уме как полноценный житель и полностью завладевает областью рассуждений, которые доводятся до логического конца, который частенько оказывается тупиком.
   Время идёт, силы тратятся, а удовлетворения нет: вопросы порождают вопросы новые, причем в количестве таком, что процесс начинает напоминать деление микробов в прогрессии или заболевание раком.
   Всё это порочные круги, но такой ход исследований пространства привычен, потому что прецедентов другого не было, и все уверились, что это - норма, что бесконечность неизвестности - это данность, в скольжении по которой именно и следует искать счастье саморазвития. Глобальный вывод из всего этого: мир в принципе непознаваем. Агностицизм.
   Что возникает во мне, когда я теперь встречаюсь с традиционным подходом людей к изучению себя и природы? Акцентируюсь: теперь, ибо ещё совсем недавно я вела себя абсолютно точно так же, как и все, и как вы лично тоже сейчас ведёте себя.
   Я воспринимаю движение идей этих людей и на каждое утверждение обнаруживаю колыхание бескрайнего информационного пространства, живущего во мне, не знаю, в каком месте, кажется - везде: и внутри, и вовне, и граница между этими просторами весьма условна.
   Возникают мысли ответные, но я их ощущаю не как мысли в привычном смысле. Они пересекают простор внутренней вселенной как падающие звезды ночное небо. Я не узнаю их целиком, ухватываю лишь след их светящегося пути и едва успеваю отметить, что они были. Знаю твёрдо лишь одно: такой звездопадный всплеск даром не пройдёт - ядра и сути этих мыслей в безбрежности океана собственного дома соединятся между собою так, что выдадут мне через некоторое время ответ, на данный момент состояния моего мировосприятия наиболее приближенный к истине объективной.
   Чувствуете разницу? Думающие люди - как пловцы на поверхности водной глади: они обозревают лишь её, ограничены в своём видении лишь тем, что позволяют воспринять физические глаза.
   Я же внутри себя как бы разъединена. Есть простор живой ткани бытия всего, особенность которого - в нераздельности и абсолютном взаимопроникновении сутей явлений, как физических, так и идеальных. И тут же наличествует нечто, пропускающее эту ткань через себя, как фокус линзы пропускает белый свет, разъединяя его на составляющий спектр.
   Белый свет - чистое движение. "Радуга" облекается в слова. Сама. В те слова, которые сама же и "выбирает" из всего арсенала человеческих.
   Я воспринимаю всё по обе стороны от "линзы", которая для меня и есть я. И это "я" лишено воли в смысле произвола. Оно активно, но ролью дотошного, добросовестного исполнителя.
   Не скажу, что перспектива все слова объединить их сутями в нечто одно, которое было в начале времён, - завтра, но всё же она ослепляет, как свет прожектора. Рождающиеся ответы являются ответами сразу на пачки вопросов, в отличие от первого пути мышления. Когда идёшь - горизонт приближается.
   Всё парадоксально наоборот. Мир познаваем в принципе.
   Эмоционально я - вскипаю. Свет захлёстывает своё производное. "Радужные" слова плодятся в невероятном количестве и требуют выстраивания в смысловые цепочки. И в свою очередь влияют на усиление яркости "другого" пространства.
   Раньше мне просто становилось от этого даже трудно дышать. Теперь мне порою кажется, что содержимое всех моих клеток сливается в общую массу и начинает бурлить. Я обязана знать, что у меня есть выход - переложить процесс на письмо, таким образом сделав его пригодным для вмещения и хранения в грубой телесной оболочке.
   Это - как отверстие в скороварке, уменьшает избыточность давления, предотвращая взрыв.
   Но выхода вообще-то, какой соответствовал бы значению задачи, нет.
   Для кого мне рассказывать всё?
   Вы не в силах переварить мои обращения, не в состоянии уделить им необходимое время, тем более, если я начну их все обрушивать на вас. Да и ни один человек, если он один, этого сделать не сможет никогда и никак. Всё, что происходит во мне, - предназначено своим определением для многих... Я должна раствориться во всех...
   Я выключаю телевизор-провокатор. Я перехожу в режим автопилотного существования. Я погружаюсь в быт, который становится для меня отдыхом и не бесит качеством засасывания, как остальных. Не читаю ничего, ибо соприкосновение с любой новой информацией стимулирует очередной "приступ".
   Но ведь ненадолго же это. Невозможно укротить атом в состоянии цепной реакции. И дамбу для цунами - не построить...
   *********
   Евгений, дорогой мой, что-то следует кардинально изменить. Я думаю, что даже, если бы я и захотела ещё раз попробовать самостоятельно прекратить жизнь своего тела, которое является вместилищем этой небывалости, чтобы закрыть тему невозможности, мне бы снова это не удалось - потому же, почему я вам объясняла в прошлом письме.
   Но теперь я и не хочу : мне стало интересно узнать, каким конкретным образом осуществится конец, который я в символах видела много лет назад, это стало ощутимо близко и изменило всё.
   Знание о принципиальной решаемости вопросов постижения мира, которое я получила, даёт удовлетворение интеллектуальное, нравственное, духовное такое, что не оставляет никаких желаний больше этого. А разгадывание загадки развёртываемости и свёртываемости всех парадоксов вообще приводит к стиранию границ между концом и началом чего бы то ни было, так что самой бессмысленной категорией среди всех понятий становится только смерть.
   Давайте попробуем так.
   Перешлите, пожалуйста. это письмо Черниговской Татьяне Владимировне. Вот просто перешлите - без всяких комментариев и без ссылок на меня. Адрес её электронной почты есть в интернете на её личной странице. Какой ответ получите вы?
   Я очень уважаю этого ученого. Очень. Из всех, кого знаю, больше всех.
  
   10.07.
   И предыдущее тоже отправьте, пожалуйста.
   *********
   У меня в семье сейчас безумные катаклизмы. Все трещит по швам и летит в тартарары - у половины детей. Я еле-еле-еле держусь физически: всё-таки тяжелая болезнь в течении долгих лет, напичканных стрессами, это не хухры-мухры.
   Но, возможно, это есть предуготованный толчок...
   Благодарю вас за все, Евгений. Вы уникальнейший человек.
  
   11.07.
   Люба, здравствуйте.
   Я читаю Ваши письма, но у меня нет ни времени, ни сил на них отвечать. Работаю сейчас в режиме автопилота абсолютно без свободного времени. Сейчас такой период с множеством командировок. И семейные заботы тоже... Не остаётся места совсем для какой-либо сознательной реакции на Ваши письма.
   Не представляю и причины, по которой надо писать Черниговской через третье лицо. Вы хотите знать её мнение? Почему бы не написать ей напрямую?
   Что могу сказать. Письма я Ваши сохраняю, чтобы перечитать и обсудить с Вами потом, когда появится время.
   Обсудить лично при встрече, эпистолярный жанр оставляет слишком много пространства для словесной игры, за которой теряется ( или прячется) смысл.
   Пока же желаю Вам крепости перетерпеть все бытовые неурядицы.
   Дай Вам Бог здоровья и сил.
   Евгений.
  
   13.07.
   Мои бытовые неурядицы - не неурядицы.
   По силе давления, смыслу и, вероятно по последствиям, которые они принесут, это сопоставимо лишь с тем цунами, которым накрыло меня нежданно-негаданно общение со Спазановым, когда я билась в закрытую дверь в бессилии, а он самовлюблённо понаблюдав за проявлениями моей почти агонии, закрылся лишь ещё более глухо.
   Мне тогда было не просто плохо от обиды за себя. Во мне вопила сама жизнь как таковая, моля о милосердном принятии себя и не видя никаких признаков этого милосердия. Психиатр ведь!!!. Я была как некротическая ткань.
   Соотношу нынешнее с тем вектором направления моего движения, который был известен с самого начала и вижу: это тот кратковременный период полного исчезновения всего, как будто потеря всех обретённых смыслов, перед финальным освобождением. Из меня словно черпаком выгребается всё нутро. Детки устраивают, очень умные современным умом.
   Я же всё-таки человек...
   Реально, не знаю даже какими непостижимыми силами продолжает стучать моё сердце, как оно до сих пор не разорвалось от всех прессующих меня обстоятельств. Болит, болит, в напряжении сейчас уже очень сильном, но не разрывается никак.
   Даже вопрос "почему" поддаётся ответу. Но вот именно непонятно совершенно - как? Ведь за тридцать с лишним лет тяжёлого течения некомпенсированного диабета в жизни, просто нашпигованной постоянными стрессами, сосуды уже должны были бы стать настолько изношенными, что любым мало-мальским усиленным трепыханием просто обязаны разнестись вдребезги. Во всяком случае, официальная медицина именно так и пророчит и не оставляет альтернативы. Мне уже частенько, честно, стало очень хотеться осуществления её, этой медицины, правоты.
   ***
   С Черниговской я уже списывалась. Это было в самом начале моих преобразований. Имела предложить ей, конечно же, сумбур.
   Воспринялось это предложение как недостойное отвлечение от серьезных исследований. Хотя и доброжелательно. Она отличный человек к тому, что непревзойдённый, на мой взгляд. учёный.
   Её я прекрасно поняла; я бы, может, даже и не писала бы ей тогда, предвидя возможную реакцию, но поэтапность в моём восхожении просто необходима: я что-то высказываю, получаю отклик, и это сильно движет меня вперёд.
   В пустоте, наедине с собой, ничего не происходит. Знак этих отзывов, по большому счету, не особенно-то и важен. Для меня же в итоге совсем не эмоции определяющи в контакте, хотя, конечно же, я ими перебаливаю , как любой человек, если они неприятны, и не самоутверждение, а именно ощущение возникающей стремительности мысли в её широчайшем разлёте.
   Но всё-таки я подустала, особенно с последними передрягами в семье, поэтому не хочу я снова о себе напоминать сама. Как-то в этом, мне кажется, есть какой-то совсем непривлекательный для меня момент докучливости. Не хочу этого.
   Вы не представляете даже, что делается в моей голове. Если как учёный она узрит в письмах перспективу - для меня это было бы суперсмазка для дальнейшего скольжения к "олимпийской медали".
   Не комментируйте ничего. Просто обтекаемо, но чтоб было хоть что-то понятно, можно так и сказать два слова: человек, мол, не желает продолжить навязываться, но всё же ищет способа серьёзно применить обретение, проверенное тремя годами совершенно невероятных отношений с собственным сознанием, которое может пролить свет на многие загадки исследований, шокирующих своей неожиданностью, не поддающейся имеющимся объяснениям. Ракурс взгляда абсолютно иной
   ***
   Господи, Господи! как и любому человеку, мне хочется верить в то, во что хочется. Только лишь не как любой я просматриваю в подобных явлениях суть парадоксов, объясняющих запутанность и замысловатость всего исторического пути.
   Очень хочется верить, что, обретя истинные ценности, я буду нести их в ощущениях всегда. И хотя я уже твёрдо знаю, что вечность - не миф, всё же всё так необычно, что иногда я в чём-то на ходу путаюсь и плутаю в самообмане.
   Я рассказывала про последний сон. Всё в нём символично, но всё правда. Только вот со стрелками часов...
   Кажется, я всё-таки постаралась себя обмануть. Не девять, не девять, а без пятнадцати двенадцать показывали раздвоившиеся часы, а это означает, что вряд ли я встречу следующий Новый год в старом качестве.
   Хотя...
   Не разгадала я ещё пока, не увидела подсказки, сути обратного хода и разного в двух плоскостях жизни - временной и вечной и реаниматолога, появившегося в моей жизни... Давайте продолжать смотреть дальше вместе...
   ***
   Вот видите, письма для вас теряют или скрывают смысл, а для меня, совсем наоборот - если что и способствует прояснению мысли и её четкости, то это именно они.
   ***
   Спасибо вам, Евгений.
   Ваше письмо сейчас стало настолько кстати, что вы вряд ли себе это сможете даже приблизительно вообразить, насколько. Для меня бесценна ваша нелживая отзывчивость. Но так и продолжайте, однако, относиться к нашей переписке : без всяких обязательств со своей стороны.
   Всё делается... Главное, чтобы я знала, что могу обращаться к вам, что это позволяется, что вы - маленькая частичка истинного дома души, в который она попадает в конце концов, где её всякую принимают в любом виде без отвержения.
  
   13.07.
   Евгений, здравствуйте.
   Имею к вам, к своему стыду, очень большую практическую просьбу, она во второй половине письма, а пока...
   Простите, не могу сдерживаться. Видите, вам необходимо бывает сознательно собраться для реакции на мои письма, а мне невозможно удерживаться от них, они выливаются сами.
   Ночь была бессонная, эмоций буря, но, если бы вы знали, насколько они качественно сейчас отличаются от тех, что были даже три года назад и есть у всех.
   Эмоции, пронизанные, пропитанные смыслом в свете конечной цели остаются давящими на нервные клеточки и, безусловно, разрушают свою физическую основу, но напрочь исключают депрессивный момент и не ослепляют в гневе, а расширяют сознание ещё больше, а это важно чрезвычайно.
   Ведь безысходность, бич современности, и есть основа той бесшабашности, в которой люди сейчас повально ломают дрова в попытках обеспечить себе перспективу лишь обозримого будущего. Всё наоборот. Всё сейчас у меня наоборот.
   Вы думаете, что стояние в истине, проявляющееся в безмятежности духа именно и есть конечная точка стремлений человеческой истории. Но корни этого вопроса уходят в центр Земли. Попробую в двух словах обрисовать вам направление роста этих корней, как вижу его я.
   Мне очень стало пониматься, что только вечность способна вместить всё, что открывавется мне шаг за шагом, слово за словом, взгляд за взглядом, событие за событием по мере того, как я иду, соприкасаясь со всеми обстоятельствами быта и бытия, как при распутывании запутавшейся верёвки или клубка ниток.
   Но ведь не может же быть такого, чтобы пальцы мои строчили строки, вмещющие в себя весь раскрывающийся смысл, - бесконечно. ДОлжно ограничиться чем-то ключевым, основополагающим, фундаментальным. Я очень тороплюсь. Всё, что происходит сейчас, - подстёгивает меня многократно.
   Эмоции - это не то, что следует укрощать совсем, то есть избавляться от них, чтобы приблизиться к глубине постижения мира и себя. Ну всё, всё запутано наоборот!! Эмоции без видения конечной цели - зло. Эмоции же со знанием их значения - факел, рассеивающий кромешную тьму пути.
   Знаете, есть признанные серьёзными научными кругами психологические теории об истоках всех личностных проблем.
   Считается (и даже доказывается), что их следует находить в особенностях способа появления человека на свет. (С. Гроф и пр.)
   Трудности прохождения по родовым путям, страхи, испуги и пр. и пр. тянут за собой аналогичные проблемы при созревании и вхождении в социум.
   Предлагается куча способов откорректировать неполадки природы. Вот фантастика: ну почему же именно человеческой воле отдаётся первенство в созидании добротной основы жизни?
   Почему не возникает закономерного вопроса: мудрая природа, создавшая окружающий мир работающим лучше швейцарских часов, допустила досадный промах в "изобретении" способа начала любой (!!!) человеческой жизни? Нонсенс!
   Я это к тому, что важна точка отсчёта при подходе к решению проблем любого рода. Есть сущностная точка - они решаются. Нет её - лишь плодятся до бесконечности. "Дайте правильную опору - и возможно перевернуть даже Землю..."
   Эта точка в меня "внедрена". И внедрена способом, в котором имело место абсолютно всё, и поэтому я смею утверждать, что никаких промашек и оплошностей ни Господь, ни природа как Его творение не допустили и быть этого не могло в принципе.
   Ошибается только со-знание (а знание - у Бога), но даже и в этих ошибках заложен грандиозный смысл.
   Искать следует именно смыслы имеющегося, какими бы невероятно абсурдными они ни казались, а не промашки и просчёты. Но столько уже образовалось тупиковых ветвей логических упражнений грубого ума, что эмоционально выдержать этот груз, наваленный самими же, стало непосильным.
   "Стояние в истине", как вы пытаетесь его предложить моему и своему пониманию, - один из возможных способов элементарного выживания, вероятно, лучший, но не окончательный... Отсюда - про интерпретации и иные акценты.
   Опять: попала, особо не стремясь, на субботнюю проповедь Кирилла по первому каналу.
   Ну что, ну что, казалось бы, может дать очередное повторение традиционных утверждений о религии как опоре в борьбе неведомых сил за нравственность человека? Опускаю моё любимое рассуждение об абсурдности, очевидной для меня, идеи, что мозг - генератор каких-то импульсов поведения.
   Ответьте на вопрос: вот такое, привычное, без отступлений, толкование роли веры почему не только не приводит к усилению её позиции в веках, хотя бы даже незначительному, но видимо и бесспорно проигрывает, всё больше и больше и больше низменным сторонам человеческой натуры?
   И где воля, в чём она заключена, если, как пять тысяч лет назад был предсказан библейскими текстами именно такой разворот событий, так он и исполняется?
   Я смотрела на Кирилла и лишь усиливалась в своей уверенности. Он заметно осунулся за время пребывания в высоком сане, хотя оно не такое уж и длительное. На его лице просто явственнее явного проступает печать тяжелых метаний между небесным и земным, в которое он окунут неизбежно своей ролью в обществе.
   Он говорит, а глаза занавешены шторочкой сомнения, и прочненькая кирпичная кладочка уже выстраивается между им и прихожанами.
   Он не может не начать уставать, в совсем тайной, интимной глубине сознания, от очевидной безрезультатности никак, ну никак не оправдывающихся надежд на святость. Всё-таки люди существа умные, они не могут себя обманывать сколь угодно долго, особенно без изоляции от общества, в гуще разных событий.
   Давно хочу привести в пример моё неожиданно иное отношение к пониманию слов "будьте, как дети, иначе не войдете в Царство небесное".
   Принятно же считать, что истинное дитя - это незлобивое, послушное, доброе, ласковое ... существо, на что и надо ориентироваться для цели воспитания себя для вечности.
   Но вот опять: если Господь Бог таким определил взросление, что поэтапно включаются в работу физиологические механизмы, которые провоцируют жестко на потерю невинности, разве нет в этом какого-то мудрого смысла?
   Разве люди мудрее в своём заключении, что это следует укрощать? Всё время, всё время идёт состязание людей с Богом, а парадоксально интерпретируется оно как следование Его заветам, не замечаете?
   Вы знаете, что я дважды мама и трижды бабушка. Прикинула - уже лет пятнадцать я провожу в песочнице в непосредственном контакте с малолетними детьми, собственными и их знакомыми и друзьями. Кое-что усмотрела "новенькое".
   Дети отнюдь не кроткие и ласковые существа, какими хотелось бы их представлять. Они сладко-приятные в смысле нежности первой зелени деревьев.
   Но они очень эгоистичны и требовательны при хватания для себя всего, что видит глаз и что попадается под руку. Настойчивостью, не считающейся ни с чем, и даже тупым упрямством в овладении какими-то вещами и способами обращения с ними и вниманием к себе, чтобы им помогли именно этим овладеть, они способны довести до белого каления.
   Вообще-то это оправдано: взрослые бы постоянно забывали о детях в потоке бытовой с прочей суеты без настойчивости с их стороны; это только на фотографиях при выписке из роддома новоиспечённые папы и мамы лучатся счастьем. Но начинаются бессонные ночи, животики, памперсы, кормления, срыгивания, болезни, гуляния, купания....
   Эту изматывающую жертву собственной жизни на алтарь новой выдерживают достойно далеко не все. И если бы дети не были лишены физической силы взрослого человека и не имели бы огромнейшую способность к покорному подражанию, то они тоже убивали бы своих родителей налево и направо без сожаления, когда те пытаются препятствовать им в исполнении их нетерпеливейших желаний, даже не думая, в силу отсутствия всякого опыта, что тем самым подготовили бы смерть и себе самим.
   Усвоение приличности в социальных контактах идёт как раз-таки от взрослых, иначе без обработки, в согласии только с природными импульсами, они способны были бы стать лишь кусачими зверьми.
   Но есть одно качество, вернее даже неотъемлемое свойство, у детей, на котором внимание не акцентируется никак. Дети открыты всему миру.
   Они - как Адам и Ева, обретаются вне знания добра и зла, стыда и бесстыдства, порочности и морали.
   Как анекдот, но - пример из моего собственного опыта, совсем свежего.
   Внучка играла в песке, а рядом мама другой малышки искала, от какого ведёрка отвалилась ручка. "От чего-то отвалилась", - всё приговаривала. И её непосредственная дочурка, спокойно так и невинно задирает юбку, снимает трусики и смотрит, не у неё ли случилось происшествие... Кого-то такое могло насмешить, кого-то умилить, меня, как всегда, вкупе со всеми другими реакциями - научило...
   В принятии мира в себя дети ничего не отвергают, потому что это - единственная основа их роста и развития. Они это делают не специально и не целенаправленно, они таковы по сущности своей, и вот именно это и следует учиться сохранять взрослым, которые по мере становления это качество склонны терять, начиная постоянно ограничивать себя теми или иными интересами и правилами по лености души и ума.
   Для того, чтобы это не терять, жёсткой основы у людей нет, только гордыня и самовлюблённость. Но потеря этого качества закрывает все возможности для подхода к своей сущности, что является единственным способом построения для себя истинно удовлетворяющей душу жизни (Царства). Итог - тупики бессмысленности и всё, что видим вокруг....
   Это всё важно. Не скажу - будет дыра в лестнице, по которой я уже просто взметнулась туда, откуда, откуда даже не вижу глазами, куда, только ощущаю.
   Это бы тоже предложить Татьяне Владимировне. Скоро целую книгу захочу предложить, потому что не там, не там ищутся решения.
   Что сделаю я, что вижу это?
   *********
   Евгений, мне очень неловко и стыдно, но я всё-таки задам вам вопрос чисто практического плана.
   Суть моих нынешних проблем такова.
   Дочка у меня умница, но она - дура, не осудите за резкость, это так.
   Её глупость в том, что она, как практически вся современная молодежь, сильно поддаётся провокационным навязываниям отовсюду идеи, что достоинство людей - в независимости от всех и высокой оценке себя как кладезя имеющихся природных данных. Опускаю, опускаю совсем историю о моих усилиях по работе с ней.
   Внешне она уступчива, но на поверку резка и малоповоротна в убеждениях. Она поменяла несколько школ, когда училась, потому что её не устраивала обстановка в том или ином виде, разбила отсутствием гибкости не одно мужское сердце. Её нынешний, уже второй в её 25 лет, брак тоже полетел в тартарары.
   В данном случае, конечно, муж ещё тот экземпляр, здесь я согласна. С большими претензиями на уважение к себе как опоре семьи эмоционально, однако, он - полный инфант, застрявший где-то в возрасте пяти лет: сию секунду дай, что приспичило, и никакие возражения не принимаются.
   Не говоря о таком, как склонность к алкоголю и пр.
   Да и сам он признался, что к роли отца оказался совсем не готов (!!).
   Но Лёля тоже "хороша" - разрубила ситуацию не по-женски грубо и по-человечески откровенно безнравственно, и не очень-то и расстроилась при этом.
   Короче, она остаётся без всего - без средств к существованию и удобного жилья. Нам теперь придётся в совершенно крохотной квартирке толкаться втроём с ребёнком.
   Она, конечно, молодая и здоровая, имеет амбициозные стремления, начала заводить свой собственный бизнес, о котором спала и мечтала. Всё у неё может пойти, да, но... Ребенок слишком мал, а мои силы в возможной помощи и терпении возникающих неудобств очень ограничены, а главное...
   Знаете, я даже не ожидала такого, это обнажила внезапная ситуация.
   Я год прожила одна в условиях, которые создала себя в полном слиянии с моими глубинными потребностями.
   Новая работа сознания пронизала насквозь все моё существование. Меня очень торопят мои внутренние импульсы, но обстановка дома мне помогала, она даже - как моя уютная колыбель.
   Когда же я увидела, что, в силу того, что будет теперь в доме бесконечный хаос и бардак, неизбежный при наличии маленького ребёнка, сдобренный к тому же дочкиными притязаниями на пьедестал, мне стало не просто плохо - я обрушилась внутри себя: возможность для моей работы, которая для меня есть буквальнейше жизнь - закончена!!! Всё усугубляет ещё ощущение непродуманности в получении результата.
   Если бы к нему подвело стихийное стечение обстоятельств... Но Лёля просто похерила по своему твердолобию все мои усилия в контате с ней, хотя и уверяла меня, что крайне трепетно относится ко всем моим урокам. ...
   Я обожаю внучку и абсолютно уже не имею сейчас ни малейшего желания как-то обтачивать взрослую дочь. Просто я почувствовала угрозу отнятия у меня последних трёх с половиной минут жизни, которые я твёрдо знала, чем заполнить, и вверглась почти в панику.
   Я всё время вам повторяла, как важно всё происходящее для меня, но даже сама не предполагала, насколько (!!!!!!!!) важно. Знаю, что по моей же собственной логике всё происходит, как надо, и закончится каким надо образом. Надобность не наша первее всего. Но от эмоций это всё равно не избавляет и активность в принятии решений не отменяет совсем.
   Чтобы не уничтожать меня, мы пришли к компромиссному решению продать в спешном порядке дачу и, изыскав где-то средства для добавки, постараться приобрести ещё одно временное жильё для Лёли с Полечкой поблизости от меня, если, конечно, выйдет. Она всё равно нацелена обязательно купить дом в Подмосковье и жить там.
   Я готова помогать ей максимально встать на ноги, тем более, что она вообще-то в деловых качествах человек перспективный, но вот именно жить под одной крышей с ней для меня сейчас (!) равноценно лишь выносу меня из дома вперёд ногами.
   Но дача максимум потянет на два лимона - это лучший случай, а жильё, даже самое плохенькое, в Москве или ближайшем Подмосковье стоит вряд ли меньше четырёх. У нас свободных средств на доплату нет.
   Евгений, миленький, посоветуйте что-нибудь, если приходит что на ум: как можно было бы попытаться выйти из этой проблемы, с кем можно было бы войти в контакт, чтобы выпутаться без особых последствий для всех? А может, вы знаете какие-нибудь возможности купить дешёвое жильё?
  
   Я всегда вам повторяю, как сильно вникла я в тот голос, который внутри меня звучит, и сраслась с тем бестелесным телом, которое окутывает меня тоже ответным поддерживающим теплом, но что настолько (!!!!!!!) это всё для меня всего превыше всего, даже для меня самой оказалось неожиданностью.
   Любые преграды, встающие на пути к моему стремительному продвижения к этому пространству света и любви, для меня, оказывается, хуже смерти. Я очень боюсь не успеть расчистить этот путь и для остальных, сотнями и сотнями описаний подтвердив, насколько он прекрасен и заслуживает того, чтобы стремиться к нему, а не бояться - в угоду привычным заблуждениям.
   Пояснив, что самое первое, что нужно для этого - не разделять мир, принимая в нём всё в полном доверии к мудрости его основы. Ведь чтобы увидеть то, что увидела я, нужно пройти мой путь, а он неповторим, вы же знаете: тяжёл слишком.
   Не знаю, чего тут больше: боли человеческой или надчеловеческой "озабоченности" , которая стоит за ней, которая эту боль внедряет в человека ради себя. Ведь они проявляются очень похоже.
   В том-то все козни якобы субъективности и заключены, что проявляется эта надчеловеческая озабоченность не очень похоже на объективность и для научения различению этих сущностей, которое стало бы для людей основой любви не по нравственному требованию, а от свободы души и чистоты сердца, необходимо стечение воедино чрезвычайно многих обстоятельств, которое во мне и случилось.
   А может, всё это стимул, чтобы не жалеть о завершении, ведь терять не остаётся ничего? Урок для дочки, опять же, настоящий.
   Кто сказал, что нет жизни лучше жизни? Я же и другое узнала: значимы обе. Иначе как определить тот миг, когда могу остановиться, ведь повторяю: моё внутреннее ощущение для движения - "всегда". Бесконечен мир, и вместе с ним я.
   Когда б одному, хоть кому-то одному мне удалось бы передать своё ощущение эквивалента движительной власти подложки общей совокупности нашей жизни и того, что люди так упрямо называют своей собственной волей, я бы без всякого сожаления поставила точку.
   Я устала, правда, устала уже видеть, что, утверждая противоположное, даже самые лучшие всё-таки больше всего продолжают знать себя в ограничении, хотя весь мир просто переполнился уже фактами готовности влиться в каждого, чтобы предложить то, чего люди страстно желают, но парадоксальным образом бегут от чего в обратную сторону: путь к умиротворённости.
   ((((((( Не сомневайтесь в моих некоторых кажущихся противоречиях себе: мне "по штату" положено родиться из несоединимых бурь, иначе как всё постигнуть одной головой, дабы разложить по полочкам обычными словами? ))))))))
  
   15.07.
   Евгений, дорогой мой человек, я умоляю вас, считайте, что стою на коленях и умоляю:
   как бы заняты вы ни были, уделяйте, пожалуйста, отныне мне две-три минуты вашего драгоценного времени каждый раз, когда получаете мой письмо.
   Не надо сосредотачиваться, не надо ничего специально выдумывать. Не откладывайте в долгий ящик (когда появится время, оно может появиться нескоро) наше общение. Первый же всплеск сомнения, которое вы испытаете, прочитав мои слова, выскажите мне - так сумбурно или нескладно, как получается, это неважно.
   Важно сомнение, как оно прозвучит. Важен дух этого сомнения. Я же всё время пытаюсь прояснить вам, насколько моя чувствительность по отношению к скрытому плану течения жизни уникальна: я умею читать не только между строк, но даже и между знаками препинания.
   Это не чтение даже в собственном смысле, это впитывание духа иного человека, для выражения которого не требуется ничего особенного кроме просто любой ниточки связи, абсолютно любой, даже почти неуловимой.
   Эта чувствительность была такая всегда, а за последнее время отточилась до необходимого совершенства, хотя вы можете и не верить и в это, и в то, что в принципе может быть сущей правдой то, что человек заявляет о себе уверенно и твёрдо (где же место смиреннию и покорности?). А ведь отточилось-то это в большой степени благодаря именно вам! Скажу, зачем это надо.
   Отослав вам прошлые жалобы на свои проблемы, буквально тут же я подумала: "Скорее всего вы зададите себе вопрос: вот человек претендует на признание своего умения вести диалог с высшей силой, а разобраться с собственной дочерью не может. Стонет от угрозы потери возможности связи с невидимостью, а протянуть руку помощи ближнему испытывает затруднение. Как-то всё это не увязывается в истину".
   Не увязывается. На первый взгляд. Которым люди постоянно и руководствуются в жизни, обустраивая всю свою среду обитания и познания мира.
   А на второй взгляд и на третий всё становится, однако, сначала не совсем так, а потом и вовсе не так совсем...
   Дело в том, что с теми размышлениями, которые я предлагаю вашему вниманию, вы сталкиваетесь впервые.
   А для меня же они - итог нескольких десятков лет молчаливого переваривания фактов течения действительности, всех происшествий, случавшихся со мной и с другими рядом со мной.
   Этапы первого, второго и даже десятого взгляда на трактовку происходящего уже пройдены, связаны, развязаны и перезавязаны между собою во всех возможных комбинациях.
   Я начинаю (заметьте: не говорю, не пытаюсь, а - начинаю) говорить о такой глубине смыслов явлений, которая в суете текущих событий не воспринимается и не может восприниматься, но которая по-настоящему, истинно движет поступками людей.
   Снова заметьте слово, выбранное мной, - не руководит, а именно движет. Как абсолютно естественный источник их побуждений, который я могу сравнить разве что с генетической информацией, заложенной в семени любого биологического существа от микроба и травинки до царя природы.
   Очень и очень осторожно и с оговорками, но я бы даже произнесла заявление о """геноме""" (в ста кавычках) души. С наличием которого и можно, по большому счету, связать все многочисленные накопленные в мировой истории факты исполнившихся предсказаний.
   Я уяснила себе, что собственная воля, как люди её трактуют, - это лишь поверхностное ощущение своих поверхностных порывов желаний, которые подлинно проистекают из тех пластов живой ткани бытия, которые называют то подсознанием, то сознанием коллективным, то высшим разумом.
   Мы все действительно объединены глубинной общностью безбрежного океана наших мыслей. Не отвлекаюсь на разворачивание идеи, ибо долго, просто напомню о своих признаниях, что я внутри себя этот океан воспринимаю совершенно невероятным для массы людей, но абсолютно приемлемым для себя образом. Сейчас.
   Я была "допущена" (принята в первый класс школы познания сущности бытия) к началу этого восприятия в марте 1990 года.
   Усваивала "материал" порциями, всегда ощущая, что это дозирование - отнюдь не моя прерогатива. Что оно в согласии с возможностью овладения им осуществляется по каким-то неведомым мне на тот период законам, щадящим мою психику от развала, ибо информационный пресс был настолько подавляюще огромен, что потерять в нём себя как себя не составляет труда никакого.
   Парадокс в том, что здоровье психики оберегалось потерей здоровья физического в кошмарных бытовых стрессах!!! Ведь на всё это следовало серьёзно отвлекаться, что давало отдых в тратах сил на в постижение глобального.
   Что сделал психиатр Спазанов Д.В.?
   Всего одним своим непроизвольным взглядом, впечатавшимся мне в печёнки, он распахнул дверь в самостоятельный мир: обучение завершено! (Вот чудо-человек: соприкоснулся почти с фантастикой наяву, но в высокомерной предубежденности о невозможности подобной "чепухи", отвернулся от неё и продолжает вариться в проблемах, созданных собственной же недальновидностью, хотя прямо в руках была жар-птица в виде шанса из этих проблем сделать рывок в лёгкость парения над обстоятельствами).
   Теперь я воспринимаю этот океан постоянно и имею потенциал свободной ориентировки в нём. Именно потенциал и только.
   Это простор чистого знания, которое в одной голове не может уместиться ну никак! Это Бог, это - Его возможность, это есть Он сам.
   Я просто знаю, что отдельными логическими построениями через слова крупицы этого знания можно переместить в людей, дабы через со-знание они к этому знанию прикоснулись и получили ощущение той его хрустальности, которая есть и бальзам, и утешение, и смысл, и радость, и подлинное обретение сущности.
   Бытийная "цель"( не бытовая!)
   Нельзя в этом океане мне просто находиться.
   Это нахождение есть то, что люди называют смертью. Оно предполагает обязательное исчезновение телесной оболочки.
   Почему и как я, однако, имею возможность такого пребывания в нём, не выходя из неё, не знаю. Могу только сказать, что страшный дискомфорт нарастает быстро: за три-четыре дня я уже готова вскипеть и взорваться. Требуется выход в виде оформленных мыслей. Я доставала доктора.
   Я донимаю вас. Я намеренно исключаю всякие информационные подстёжки, чтобы требование не созревало ещё быстрее, но мне всё труднее и труднее с этим совладать. Этот океан мою скорлупу всё же растворит, если не найдётся способа её применения в банальном использовании для возможности ответов на поставленные вопросы.
   Мысли оформляются только под запрос.
   Формировать запросы внутри одной себя для необходимости моей ограниченной жизни в таком количестве, которое может хотя бы частично сбавить информационный натиск открывшегося простора, не получается и невозможно это : их должно быть больше значительно и дОлжно им значительно больше выходить на нужды общественной значимости.
   Люди привыкли, что никто ничего путного не в состоянии сказать, пока сам не разберёшься в хитросплетениях жизни, поэтому мои обращения всерьёз не воспринимаются.
   Доктор ехидничал. В вас говорит осторожность. У многих других, кого знаю, в том числе и у моих близких, просто вообще отсутствует всякий интерес к сколь-либо значительным переменам в их отношениях с собой.
   Они бьются в проблемах, но считают и убеждены, что барахтания на поверхности этих проблем вполне достаточно, чтобы отыскать способы их решений.
   Действительно, на уровне колоссального напряжения нравственных сил существовать невозможно. И так течение истории воспринято как цепь неоправданно жестоких мук.
   Как известно - история учит, что она не учит ничему. А ведь проторенные дороги ведут лишь в тупики, но всем всегда кажется, что это - не про них...
   Кто-то первый должен усомниться в традициях и допустить вероятность того, что в живой ткани всё парадоксально наоборот: чтобы сделать себе добро, надо от собственного добра отказаться; понять себя возможно только через внимание не к себе, а к окружающему, то есть к не-себе; поверхность есть прямое отражение глубины, и воздействовать на неё возможно лишь через воздействие на то, что от неё отдалено головокружительно далеко.
   Это - истина. Надо запросить, чтоб я подтвердила, и послушать. Я подтвержу тысячами примеров, доказав, что другого нет способа разрубить все образовавшиеся узлы отношений всего со всем кроме как того, что вложен в мои руки.
   Я сама себя спросить не могу. Кто-то первый должен усомниться и спросить с доверием к моим возможностям. Как вы думаете, для того ли моему телу почти противоестественным образом была оставлена жизнь, чтобы слепотой, глухотой и леностью людей этот сценарий "завернуть"?
   И удовлетворены будут все.
  
   В конкретной ситуации так.
   Я совсем не отказываюсь от протягивания руки помощи ближнему и разобраться с дочерью не прочь. Но только то, как вы понимаете себе помощь и как мыслит себе это она, - это не есть помощь совсем.
   Жертвовать своим здоровьем и в конечном счете очень скоро жизнью (потому что у меня действительно всё держится на тонюсенькой липочке, а постоянное напряжение через маленького ребёнка, в котором я неизбежно и обязательно окажусь, станет для меня непременно убийственным моментом), жертвовать этим ради целей, которые всё равно заведут дочь в тупик, - это не помощь, а безрассудство. А эти цели заведут её в тупик потому, что сейчас ведёт в тупик всё.
   Я знаю, как это всё разрешить, а значит автоматом помочь действительно и фундаментально и ей, но для этого мне надо на время отойти в сторону. Я обязана, я должна вложиться сейчас в то, ради чего и была вся моя жизнь. Я смогу помочь ей истинно только если она сможет мне помочь не помогать ей, вот именно сейчас! Вот так завертелось всё перед окончательным расправлением.
   Я умоляю вас высказывать свои сомнения потому, что я вдруг обнаружила, что они окажутся прекраснейшей возможностью для меня осуществить внутреннее требование моего внутреннего (ли?) пространства.
   Вернёмся к тому, что для вас Истина - Христос. И не только для вас, конечно. Он - Истина вообще. Бесспорно.
   Но вы слышите Его не так, как Он говорил - я уверяю вас. Даже многие святые отцы Церкви слышат Его не всегда так, как Он говорил, хотя они действительно и святы своей праведностью и духовным подвигом, это тоже неоспоримо.
   Если Его услышат именно как Он говорил, всё изменится, действительно спасутся многие. Сейчас же многие - гибнут, и это очевидно, а, значит, очевидно и то, что Он не-у-слы-шан.
   Вашими сомнениями в моих словах и ответами на них я смогу расчистить это понимание. Это не гордыня и не отсутствие смиренности, поймите же!!!
   Я только что рассказывала вам про океан чистой мысли, в котором оказалась ценою, недоступной никому из живущих, не зря. Вернитесь к этим словам, перечитайте их.
  
   Вот первый пример недопониманий.
   Мы все привычно и удобно думаем, что помочь ближнему - это накормить, напоить его, отдать ему последнее платье и поспособствовать исполнению всех его желаний, если они не идут вразрез с разумом. И ещё - нет доказательства большей любви как положить за кого-либо свою жизнь.
   Но вот что - "между строк".
   "Любите друг друга, как Я возлюбил вас". Просто? Как сказать.
   Вместе с этими словами какие ещё звучат, на которые никто никогда не обращал внимания, обрывая логическую цепь выражения глубочайших взаимоотношений людей с бытием? "Я возлюбил вас так, как возлюбил Меня Отец".
   Но возлюбил Отец Христа как? Это не Сын добровольно пошёл на смерть ради Него, чтобы показать свою любовь в привычном нам земном понимании, хотя Он покорно и смиренно и принял её. Всё было бы внимания недостойно, ибо примитивно-банально по последствиям.
   Это Отец отдал Его в жертву, чтобы примером Его памятных слов и всей дальнейшей историей, которая на них опиралась, да не оперлась в итоге, явить очевидность парадокса: к истинной вере приведет её отсутствие. В масштабах истории. Отец разговаривал с людьми на понятном для того времени языке: только вид такой жертвы через физическую казнь могла быть понятна и принята.
   Не просто любовь, а любовь глубокая, глубочайшая, заключена в том, чтобы не просто дать, а дать, сначала отняв. По этапу дальше: "В мире будете иметь скорбь, но Я победил".
   Во времена Христа ещё не была развита наука и мысль человеческая не котировалась как важное достоинство, но могу снова вспомнить Галилея: "Вряд ли Бог, наделивший нас чувствами, разумом и способностью к рассуждению, желал, чтобы мы воздерживались от их использования".
   Это к тому, что в вас сидит желание осечь меня за перекор традициям. Но они стары, а я нова, и много воды утекло со времени, когда символами была завуалирована жизнь. Прогресс движется, люди думают, а я нахожусь в состоянии, когда не могу не говорить после удивительных метаморфоз со-знания.
   Что, по-вашему, означают слова про Духа истины? Почему Ему определено появиться лишь спустя очень большой исторический отрезок после Христа?
   В ваших редких письмах я ощущаю некоторое раздражение моей настойчивостью по отношению к вам. Всё-таки вы замотаны суетными делами, а это не может не сказываться на степени вашей готовности к принятию моих слов.
   Но опять: уступить вашей терпеливой покорности обстоятельствам, которые уже доказали свою несостоятельность и бесперспективность, пожалев вас в усталости нести ношу частицы ощущения всеобщей загнанности - разве в этом христианская любовь? Истинная? Если я знаю при том, что секундный щелчок в сознании может кардинально изменить ситуацию в сторону её просветления?
   Она не разрешится, но будет разрешено, однако всё, потому что увидится конечная цель этого разрешения, и вспыхнет свет, прибавляющий сил для жизни стократ. И увидится эта цель здесь, на земле, прямо под ногами, а не в какой-то отдалённой потусторонности.
   Это разное и по процессу, и по результату его течения.
   ***
   Евгений, пожалуйста, пожалуйста.
   Если ещё не успели, отошлите Т.В. те два письма, о которых я просила, и это ещё прибавьте. Прямо в ту ближайшую свободную минуту, которая у вас появится. Иначе я вас замучаю, и сама взорвусь своим сердцем.
   Я не выдерживаю натиска мысли, которая уже, кажется, одна осталась во мне, заменив собою почти все органы, кроме больного его, и даже в нём уже сидит, временами давая ощущения, о которых я не слышала никогда, чтоб в сердце такое было.
   Возможно, возможно, она откликнется и поймёт, что есть человек, которому надо (!!!!!) устроить капитальное придирчивое испытание, и от этого будет польза всем. А без того, что я смогу на этом экзамене наговорить, пользы никогда не будет.
  
   23.07.
   Предел всегда обнажает суть.
   Я выкладывалась в письмах. Очень сильно.
   Я говорила не любые слова. Я их выбирала из арсенала человеческих, вслушиваясь внимательно внутри (и снаружи) себя в сигналы, подсказывающие правильные.
   Это требовало больших сил. Поэтому я оказалась в шоке, встав перед неизбежностью потерять нужную тишину, хотя вскоре и поняла, что успела отточить слух настолько и дойти до ступени обнажаемой мною сути такой, что, возможно, не будет потеря решающей.
   Но всё же это - предел, и я сейчас буду говорить то, что не торопилась бы сказать без видимости этой черты.
   ***
   Я не торопилась бы. Но и не могла. Я восхожу духом по лестнице, которую не я себе определила.
   Вы не знаете тех ступеней, которые были в начале движения, вы не проходили их со мной. Я рассказывала, но вы не поверили раскрытому мною их значению.
   Чтобы кто-нибудь кроме меня мог задуматься о происходящем, оставлены мне были несколько, чтобы в пройдении их я могла бы привлечь свидетелей. Я призывала вас, но вы снова не поверили, хотя доказательства очевидны.
   Что же требуется вам?
   ***
   Я говорила: был сон, в котором после устремления в ад и пути постепенного удаления от него, я оказалась на вершине горы и видела вокруг голубое небо, пронизанное золотом. И было оно живое вне всяких форм, и я дивилась этому, и был восторг.
   Была явь: первый доктор толкнул передо мной дверь в "самостоятельную" жизнь, абсолютно непохожую на жизнь привычного мира, и водопад слов обрушился на меня. И были они живые в своём неукротимом требовании озвучить их вслух. И я терялась в них, но научилась с ними обращаться так, как они хотели. Мне было очень трудно, но я научилась. Вопреки отсутствию помощи и даже, скорее, благодаря ему.
  
   Было во сне: подул легчайший и свежайший ветер.
   В действительности я заговорила с вами, и надежда на то, что буду услышана, взрастила мне крылья. Потом появился другой доктор, который сказал: так не бывает легко, как с тобой, и мои крылья окрепли в знании о его беззаветном и сильном обожании России, такой удивительной в современном охаивании её.
   И была среди стремительной новизны заминка, пустота. Словно потеря всех достигнутых смыслов. И другой сон на этапе: раздвоились часы и стали двигаться обратно, и в обратном ходу показали без пятнадцати двенадцать.
   Реальность оказалась страшнее всех фантазий. Обрушилось во мне всё, когда я поняла, насколько (!!!) важно мне говорить, но событиями отнимается у меня время, ибо вернулись нежданно прошлые проблемы, которые я изжила ещё 20 лет назад, и которые неактуальны для моего нынешнего состояния настолько же, насколько погремушки и слюнявчики на кульмане - для конструктора космических кораблей.
   Но это - школа, её последний урок.
   ***
   И я извещаю вас заранее о смыслах событий, предназначенных мне для испытания, и призываю в свидетели исполнения, и рассказываю, исполняется это как, но вы снова возражаете: это сны, интерпретация всякая возможна.
   Вы говорите: слова, всё пустые слова. Не они Истина для меня, а Христос.
   Но что в Христе является Истиной для вас.? Что вообще видят в Христе, кроме надежды на вечное загробное существование? Вы не ответили на вопрос, и вот обращаюсь теперь и отвечу сама.
   ***
   "Я на то родился и на то пришёл в свет, чтобы свидетельствовать об истине", - сказал Иисус.
   "В чём истина?" - спросил Пилат.
   "Слово Бога есть Истина. Я - Сын Его. Я и Отец - одно"
  
   Говорил Иоанн, от которого благоповествование : "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог... И Слово стало плотию, и явилось в Единородном Сыне..."
   Стало быть, Бог - Слово, и Сын - Слово.
   Но вот прихожу я и признаюсь со слезами мольбы о доверии, каким был мой путь к этому: ничего нет для меня превыше чистоты живых слов, обретающихся во мне, которые слышу и не могу не говорить.
   Но вы отвечаете: пустое. Слова - ничто. Христос - Истина, а в тебе - гордыня.
   Так что, так что, так что(?) истинного видите вы в Христе?
   Пасхи хороводятся каждый год, и фантазируют люди о потустороннем, а я услышала: "Я открыл имя Твоё человекам".
   Вот главное.
   ***
   Читаю дальше и помню о вас.
   "- Ты сам о Себе свидетельствуешь, свидетельство Твоё неистинно.
   Чем ты Себя делаешь?
   - Если Я Сам о Себе свидетельствую, свидетельство Моё истинно, потому что Я знаю, откуда пришёл и куда иду, а вы не знаете, откуда я и куда иду.
   Почему не понимаете речи Моей? Потому что не можете слышать Слова моего. Слово Моё не вмещается в вас...
  
   - Как Он знает Писание, не учившись?
   - Многое имею говорить и судить о вас, но Пославший Меня есть Истина, и что я слышу от Него, то и говорю".
   ***
   Меня оглушают слова, которые внутри. Я обретаюсь в бескрайнем океане их смыслов. Они просятся, они требуют выхода. Самым тщательнейшим образом отбираю я те, которым можно позволить выйти и быть в каждом конкретном случае общения (с вами). Внутри меня коллапс, если не дать им стечь с пальцев.
   Я не имею фундаментальных знаний ни в одной области общественных отношений, хотя знакома со многими, но движет мною сила неодолимого желания приникнуть в самую глубину именно той из них, которая бывает необходима для доказательства возникшей мысли.
   Современные технологии помогают в этом, и просвещаюсь я так быстро, будто некто отворяет стремительно в сознании двери нужных лабиринтов, выводящих к нужным целям, чтобы сказать нужное.
   ***
   Что говорила я вам? (Как много, однако, успела уже сказать)
   Мне кажется, что то, в чём я пребываю, и снаружи, и внутри меня, - везде. Оно в каждом падающем с дерева листе, и в пении самой невзрачной птички, и в моей крови, и в дыхании, и в каждом взгляде, упавшем на мимолетную улыбку прохожего или закат солнца.
   Говорилось: "Дух дышит, где хочет, и слышишь Его голос, но не знаешь, откуда приходит и куда уходит Он; так бывает со всяким, рождённым от Духа. Не мерою даёт Его Бог".
   ***
   Сейчас во мне вихрь, сметающий последние эмоции, рабами которых являются люди, мнящие себя, однако, повелителями мира. Собою владеть не умеют, теряя покой и сон от гнева или любовной страсти, но, перекладывая ответственность на свойство природы, не уступают ей упоения властью осуществить желания согласно своей воле. Такая же и я, когда я - человек.
   Сейчас я теряю смысл своей отдельной жизни, хотя я знаю, что занимаюсь тем, что отстоит от него, как край вселенной от нашей бренной Земли.
   Эта потеря - смерть, которую мне не даёт, однако, Голос, звучащий внутри : "оставь, наконец, последнее, что мешает тебе вручить себя всю мне всему в безраздельное моё владение. Чтобы доказать, что Я везде, ты должна доказать это прежде всего внутри себя: правда не в тебе, как и ни в ком, правда во Мне, и правда в том, что ты об этом заявишь. Властью вечности".
   Такая я, когда человек во мне растворён во всём мире.
  
   "Никто не восходил на небо, как только сошедший с небес",- так было сказано.
   Я говорила вам, что наблюдаю нашу жизнь с точки конечного её стремления.
   Я не вернулась из потусторонья - я просто увидела его прежде, чем умереть. Цена была запредельна, но панорама такова, что я и весь мир стали - одно. Не я хотела этого, не я назначила цену.
   Но моим желанием остаётся сказать, чья это власть, и доказать, что она безраздельна. Нет разделения на неё и человеческую.
   Жизнь - не гостиница и не больница. Жизнь - это школа. Нет ни единого мгновения пребывания в ней, которое бы не могло не указать на финальную цель бытия - духовными очами узреть Того, Кто сотворил людей именно для этой цели.
   Бога не видел никто никогда, но волю Его превзойти нельзя, как нельзя поменять факт, что родители рождают своё дитя, а не наоборот. А вот именно это увидеть уже возможно, и это то, что приближает к Нему максимально.
   Все ступени предсказанной лестницы я прошла - как выдохнула мелодию по написанным нотам. И в данный момент исполняю партитуру, бывшую известной звёздам галактики ещё до моего рождения.
   Я ставила вас в известность, что предстоит мне лететь, не ощущая тела. Вот теряю я его на ваших глазах с последней волей что-либо изменить.
   И приглашаю оценить, как будет выглядеть дальнейшее присутствие моего полного отсутствия. Может, вы поверите, наконец, в мою реальность? Только вот что останется вам от неё?
   ***
   "Никто не восходит на небо как только сходящий с небес", но
   "Дух Святый научит всему и наставит на всякую истину", чтобы видеть небо отверстым.
   Вот говорю я: всё небесное на земле. Всё здесь. Абсолютно всё.
   Мир учит всему, и небеса разверзаются. Надо только увидеть и признать, что нет Творца в нём иного, кроме того, который даёт всё, и даже даёт человеку иллюзию его собственной власти.
   Вспомните всё, в чём я открылась вам, и научитесь этому как если бы вы учились этому у всего мира. Научитесь тому, что и колеблетесь вы не по своей власти, научитесь и тому, что и изменитесь тоже не по своей, но станет для вас это утешительнее всякого собственного произвола.
   ***
   "Многое сотворил Иисус, но если бы писать о том подробно, то и самому миру не вместить написанных книг".
   Многое могу я говорить в доказательство этого письма, ибо, повторю, не мои это слова, а там, где черпаю я их, простор не кончается.
   "Я ОТКРЫЛ ИМЯ ТВОЁ ЧЕЛОВЕКАМ" - говорил Тот, Кто для вас Истина.
   А я хочу, - и это моё последнее и единственное желание, поэтому уже ничего не в состоянии изменить его, - ВЖИВИТЬ это Имя в каждую пору каждого сознания, ибо Оно и есть каждое это сознание и каждая пора.
   Никакое сознание не больше Него, поэтому и не хочу я говорить ни о чём ином и делать ничего иного, кроме того, что даёт мне желание и силы, и право и возможность, и любовь и радость говорить именно и только о Нём.
   Он и моё сознание - одно, и нет у меня иной возможности жить кроме как дышать этим. Потому что всю меня заполнили слова, которые диктуют мне себя. Они рождаются из каждого моего движения, что бы я ни делала.
   Не могу я больше ничего обсуждать о себе, потому что единственное, что изрекается: я - слово, рассыпанное на осколки.
   Собирайте их, чтобы, как в призме, сфокусировать в Свет. Почему всё ещё требуется вам другое?
  
   25.07.
   Здравствуйте, Евгений.
   Неверное, скорее всего, не всё из того, что я говорю вам, вы воспринимаете близко к тому, что есть. Не потому, что вы не можете понять, а потому, что я не в состоянии высказать всё сразу.
   Я ничего не имею против нашего прелестного чада, как может шокирующе вам показаться. Когда девочка со мной, она почти идеальна, потому что я стараюсь давать ей то, что требует именно её возраст.
   Но дочери моей потребовались раскрутки ради будущих вилами писанных миллионов, о которых она размечталась. Она пытается уходить вся в "работу", которой становится для неё жизнь вне самого главного. Даже дочь отодвигает вбок, оправдывая себя этой занятостью. Её воззрение: это нужно для нас же (что кушать и прочая нужда).
   Я не в состоянии сейчас обретаться в ситуации явной лжи. Чтобы заработать просто на кушать, сказала я ей, можно мыть полы ночью в офисе, но ребёнку дать внимание то, которое требуется ему от тебя именно сейчас. А я и подавно ни в чём не нуждаюсь. То, что ты выбрала, интересно и важно именно тебе, и не следует лгать, прикрываясь в этом чьими-то интересами.
   Мы пришли с Полечкой с гуляния, и я заявила Лёле: это дитя - единственное, что спасает тебя от моего гнева. Она не нуждается в твоих "миллионах", ибо богаче тебя, потому что ей принадлежит весь мир, а ты ослеплена ограничениями, которые могут дать деньги. Ребенок лишний раз напоминает мне истину: будьте, как дети, ибо их - Царство Божие.
   Конечно, услышала я в ответ, что это только сейчас, а потом будет нужно и то, и сё и т. д. и т.д. и т.п.
   Это всеобщее убеждение истории и крах нынешних дней. Не Истину ищут, но торговлю...
   Я НЕ В СОСТОЯНИИ СЕЙЧАС, ИМЕННО СЕЙЧАС, ОБРЕТАТЬСЯ В СИТУАЦИИ ЯВНОЙ ЛЖИ. ОНА СМЕТАЕТ МЕНЯ, И Я ВОСПЫЛАЛА СИЛЬНЕЙШИМ ЖЕЛАНИЕМ СМЕСТИ ЕЁ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ УДАСТСЯ ЕЙ СМЕСТИ ВСЕХ.
   Не пожалейте своих сил, вникните в то, что захотелось мне выслать вам ещё.
   Это моё обращение к дочери в ответ на её последнюю бесшабашность.
   Мы разговариваем с ней, конечно же, много разговариваем, но иногда вдобавок к устным словам я посылаю ей письма.
   Потому что в разговоры вмещается не всё. Потому что молодым вечно некогда всё послушать. Потому что надеюсь, что к письмам она, быть может, вернётся, чтобы усвоить мои уроки более основательно, а слова произнесённые имеют особенность исчезать бесследно.
   А также высылаю обещанные когда-то выдержки из оказавшейся у меня в руках книги Дипака Чопры "Ангел рядом".
   Это то, что якобы услышали у Христа (как получилось, что именно это услышали?) и развили услышанное до предела, который привёл к абсурду.
   999999...... из 10000000... людей в мире нынче сходят с ума от этих идей, будучи уверенными, что направлены к свету истины. ("Даже наступает время, когда всякий убивающий вас будет думать, что служит Богу...")
   Похоже, и вы немного затронуты похожим, иначе не сомневались бы во мне.
   Но Христос такого не говорил.
  
   25.07.
   Лёле:
   Ты не знаешь, что сейчас происходит, а я знаю.
   Ты думаешь, что я просто мама и ошибаюсь по старинке, а ты продвинутая девочка и имеешь абсолютное право на возражения, но всё совсем-совсем по-другому.
   Я - мама, которая заслужила право быть ценой такой, какая тебе и не снилась и не по силам. Поэтому прежде, чем сказать что-то мне, тебе следует очень и очень и очень взвесить каждое слово, также как и всем твоим партнёрам.
   И каждое моё слово, обращенное к тебе, тебе следует очень и очень и очень тысячу раз обдумать, прежде чем решиться на отвержение. Иначе результат, прежде всего для тебя. Будет плачевный. Позже поймёшь.
   Ляпаешь одну несусветность за другой, а потом пытаешься свалить на кого-то, что кто-то тебе подсказал идеи. Нет, количество ерудны, которую ты несёшь, говорит о том, что это именно у тебя в мозгах образовался огромнейший перекос.
   Самая твоя большая ошибка - сказать, что некоторые мои воззрения тебя коробят. Всё, это ты себе вынесла приговор.
   Мои воззрения сводятся к тому, что на первом месте должна стоять душа и умение видеть главную движущую силу жизни. Именно главную, именно движущую силу, а не то, чем ослеплено сейчас большинство людей, с которыми ты входишь с радостью в одну связку, которые несутся скопом с гордо поднятыми головами в настоящую пропасть.
   Ты призналась, что отвергаешь это. То есть цена твеому уму ничтожна. Потому что ты в самую глубину смотреть не умеешь и даже не хочешь, а за истинность принимаешь то, чем болеет сейчас большинство, хотя известно, что большинство - это отнюдь не показатель правдивости.
   На твоём веку ещё будет увидеть, как пружина , которую это большинство закручивает, даст обратную реакцию. Полетишь в тартараты вместе со всеми, и твои золотые хоромы с доходным бизнесом тебя не спасут, потому что спасать будет только настоящий человеческий фундамент, который ты строить отказываешься.
   Я тебя именно этому всю жизнь пыталась научить, то ты всё похерила, признавшись, что тебя это коробит. Прочный и надежный фундамент жизни строить ты отвергаешь, а живёшь в совершеннейших иллюзиях на песке.
   С Торриком доказала, что слушать опытных людей отказываешься, а на первое место ставишь лишь свои мечты. С быстро разрушающимися отношениями с мужчинами доказала. Но ребёнок и мать - это не собаки, и даже не временные партнёры, но планы твои в отношении них аналогичные: всё должно быть, как ты себе хочешь представить. Но всё на самом деле не так.
   Славик на тебя разозлился и справедливо заявил : пусть обеспечивают возлюбленные.
   Я просто шокирована твоим признанием вслед за разговорами о манипулировании, что тебя коробят и выводят мои представления о главных моментах жизни. Я тоже отказываюсь тебе помогать и заявляю: пусть помогают тебе с ребёнком твои возлюбленные, которые для тебя главнее и правдивее матери. Август, может быть, как-нибудь дотяну, а дальше думай.
   Ещё очередная твоя иллюзия, которая в итоге тебе даст по башке: что дети вполне могут обходиться без матерей, которые работают с утра до ночи.
   Ты внимания не была лишена, поэтому и выдумала такую хрень. Но пофантазируя хотя бы, как бы ты себя ощущала сейчас в жизни, если бы была лишена в нежном младенческом возрасте моего внимания? Была бы столь уверена в себе, если бы эта уверенность не питалась бы у тебя из источника материнской любви в детстве?
   Не знаю, что знаешь ты, вернее, что себе выдумываешь в очередной раз, но я даже с профессиональной точки зрения и из общения со своими коллегами знаю, какое количество людей идут по жизни с болью и нарушениями психики, если они были лишены адекватного родительского, особенно материнского, отношения к себе.
   Они никому не признаются в этом, а иногда даже и не понимают, что происходит на самом деле, они просто страдают и мучаются молча, иногда доверяя свои боли психиатрам, но до конца с этим справиться не удаётся, однако, никому.
   Всё, что ты мелешь про отношения детей с родителями, которые им не уделяли должного внимания, - абсолютная ложь и чушь несусветная. Если копнуть глубоко, а не слушать поверхностные разговоры. Просто тебе хочется и удобно так думать, чтобы освободить себе время чисто для личных интересов, но это неправда.
   Правда может быть в другом: многие люди, получавшие понимание родителей в своё время, с годами уверенность начинают превращать в наглость, которую оборачивают и против родителей же, забывая, откуда эта уверенность в них произрастает. Вернее, закрывая глаза на это понимание или просто не имея мозгов, чтобы задуматься.
   Но это характеризует их самих, а не касается закона жизни.
   Но ты же претендуешь на звание умного человека!! Ты, кажется, и становишься очередным демонстратором такого явления. Но это - бесчеловечность в собственном смысле слова, и она даст свой извращённый результат обязательно. Родителей и детей нельзя предавать и продавать ради любовников и вещей!
   Сколько я ни талдычу тебе: вот посмотри статистику по миру, чего в действительности добиваются люди с твоим представлением о счастье - всё без толку: количество депрессий, самоубийств, опустошенности, которое растёт прямо пропорционально улучшению жизненных условий, если это улучшение не построено на фундаменте человеческого тепла, уступчивости, доверия, подлинной любви и понимания смысла всего.
   Бессчётное число миллиардов людей, пронесшись по жизни, как кони, закусив удила, добившись всего, о чём мечтали, задают в итоге себе обескураживающий вопрос: а на хрена всё было? И, не ответив на него, умирают как бездомные собаки, несмотря на всё достигнутое благосостояние. И это происходит по возрасту всё раньше и раньше и раньше, всё чаще и чаще и чаще. Но у тебя ведь статистика своя, не знаю, откуда высосанная.
   Ты просто обожаешь жить в иллюзиях!!! Правда в том, что следует ценить прежде всего мать и дочь, а не любовников, если уж не умеешь сохранять мужей. По крайней мере - не ниже, как делаешь ты.
   Да, всё недаром сейчас происходит: чтобы меня ускорить в своих уроках тебе и другим, а тебе - сделать из них выводы, пока совсем червоточина тебя изнутри не сожрала. Потому что ты со своим отвержением всех подлинных достижений человеческого духа в гордыннном любовании своим грандиозным умом встала на край пропасти, но абсолютно этого не видишь и слышать ничего не хочешь об этом.
   Если смысл происходящего и есть, то он - для спасения твоей же души, если ты это поймёшь!
   Если ты не изменишь свой характер в сторону доверия к близким людям, мягкости, гибкости и уступчивости, то и с Кириллом тебя ждёт непременный крах в очень скором времени, а ты всё мечтаешь про какую-то помощь с его стороны.
   Совсем ведь разные вещи: если бы всё произошло, потому что мужья твои действительно были бы настоящие козлы, если ты бы лезла из кожи вон, чтобы сохранить имеющееся, но от страданий потеряла бы всякую мощь терпеть, если бы ты пришла ко мне с сожалением, что обстоятельства вынуждают тебя терять всё, что можно; если бы ты предложила максимальную поддержку со своей стороны, чтобы и я смогла тебе хоть чуть-чуть тоже помочь (хотя бы гордо не затыкала мне рот, что платить за коммунальные услуги тебе нечем и это может подождать. А я, между прочим, привыкла к порядку в этой области и страшно переживаю обо всех задержках. Для меня это серьёзная боль от напряжения).
   Но ты же всё представила, что всё идет путём и как надо, и что это я ничего не понимаю в истинном положении вещей и должна и могу всё сносить и перестраиваться. В мои годы и с моим состоянием, в котором всё висит на липочке, но про которое ты, однако, уже слышать ничего не хочешь! Конечно - сытый голодного не разумеет.
   Я тебе преподношу те воззрения, которые оставили человечество плаву во всех катаклизмах и перипетиях. А ты пытаешься мне в ответ возразить теми фактами, которые очевидно ведут людей тупик и пропасть, да ещё доказываешь мне, что я отсталый человек.
   Конечно, можешь свалить всё на генетику. Сваливай. Только тогда ответь себе же на вопрос, какое право ты имеешь возмущаться поведением папы, бабушки Тани или даже Ольги? И чем то, что ты сейчас говоришь мне про манипулирование, лучше того, что писала тебе Ольга в самолёт?
   В общем, сейчас - как бы кризис и переломный момент и в твоём мировоозрении, и в наших отношениях. Если в тебе что-то мягко-человеческое есть, ты опомнишься.
   Если нет, значит я предрекаю тебе полный крах и тартарары в итоге. Хотя ты и очень хочешь, стремишься и жаждешь убедить себя в обратном.
   Ты совершенно не оцениваешь, кто в жизни есть я.
   Я в шоке, я просто в глубоком шоке от истинности твоего лица и от всех перемен, которые в тебе происходят!
   Обрубить всё отношения в своей жизни и метнуться резко в сторону, когда абсолютно все линии (крохотный ребенок, больная мать, отсутствие толковой площади, нестабильная пока работа...) написаны вилами на воде и висят на липке, заявить, что я манипулирую, проявив недоверие к моим словам - человеку, который был всегда предельно честен со всеми даже в ущерб себе, отказаться от материальных вложений в текущие платы в квартире и на даче, сославшись на безденежье и предложив, значит, тем самым везти этот воз мне ценой своего здоровья, предложить терпеть и ждать, когда у меня на счету каждый день, признаться, что мои воззрения отсталые и коробят! И всё это без всякого сожаления, хоть маленького сомнения и даже, наоборот, с полной уверенностью в своей правоте.
   Как-то неубедительно звучит, что ты запуталась и мучаешься этим сама. Вона как хлестанула, что моё мировоззрение - это отсталость, а ты дюже продвинутая! Ни на секунду не задумалась , одинаков ли вес наших мировоззрений и можно ли обращаться с ними одинаково тоже? Но он не одинаковый - это тебе для памяти.
   Надо просто заплатить за всё, что ты сделала, за все дрова, которые наломала. Просто заплатить. Самой заплатить, своей собственной ценой: своей мукой, страданием, терпением, смирением, своими ограничениями, ущемлениями, своей болью. А не моей, что ты проделываешь сейчас!
   Обязательно заплатить, пока червоточина личности в виде спеси, заносчивости, чрезмерной самоуверенности не разошлась слишком широко, иначе никогда не выйдешь из заколдованного круга, в который ты себя загнала. Иначе непременно зайдёшь в тупик, другого не будет.
   Запомни мой последний урок, который теперь тебе вместе со мной даёт и сама жизнь!
   Вот смысл происходящего всего, если ты хотела его знать. А мой смысл в другом, но не о нём речь.
   Я никогда не чувствовала себя уверенней, чем сейчас, потому что в своей абсолютной неправоте ты пришла, однако, доказывать своё превосходство над другими, и этим возмутила меня до совершеннейшего предела.
  
   25.07.
   Лёле:
   Ты, наверное, показала смску Кириллу, и он сделал вывод, что я манипулирую.
   Но он знает меня два дня, ему простительно, хотя тоже нет.
   Но ты-то!
   Это самое чудовищное, в чём можно меня заподозрить: что я кого-то обманываю или манипулирую кем-то в своих интересах.
   Ни одного раза не было в моей жизни, чтобы я кого-то обманула или принизила или в своих интересах ущемила.
   Если кого-то и обидела, то это была совершеннейшая случайность, обнаружив которую, я сама страдала потом больше, чем тот, кого обидела. Наоборот - сама себя постоянно ущемляла и принижала для облегчения чужой жизни.
   И если я сейчас говорю, что не в силах больше продолжать жить ради чужой жизни, что на основе моего опыта у меня образовалось другое, чрезвычайно важное занятие на последнем этапе моего пути, значит это так, значит нельзя этому не верить, как я никогда не позволяла себе не верить другим.
   Словом, всё это чудовищно. Непростительно ни Кириллу, ни тебе особенно.
   Я убита. У меня нет ни сил, ни желания видеть больше возле себя людей, которые мне не верят. Не хочу, ни тебя, ни твоих мужчин, которые подозревают меня в низостях, как сделал Кирилл, как делал Славик. Самый порядочный в этом плане был Захар, но ты ему предпочла всем остальным. Такая твоя жизненная основа.
   Вот что во всем произошедшем самое главное и самое страшное, а не то, что приходится жить в тесноте, и что Славик урод, а ты несчастная. Тем более, что Полечка - настоящая прелесть, маленькое чудо.
   Никогда не предполагала, что именно руками моей собственной дочери я буду выдавливаема из жизни. Но сейчас происходит именно это. Всей имеющейся ситуацией мне стало не жаль эту жизнь покидать. Между прочим, это к большому моему облегчению, но с тебя это не снимает ответственности.
  
   Мне на днях снился еще один сон, когда я спала на втором этаже с Полей.
   Про Вадима ты знаешь. Мы очень давно не виделись, и я три года назад узнала, что он уже умер.
   Он мне снился, как будто мы случайно встретились в каком-то санатории. Я очень удивилась, но и обрадовалась, и он очень обрадовался. Но выглядел он страшно больным, изможденным, как дед в том моем памятном сне, когда я отказалась с ним пойти.
   Мы стали разговаривать, но потом я вспомнила, что у меня есть неотложные дела. Я сказала: я обязательно тебя навещу, когда доделаю дела, и мы поговорим. В каком номере ты разместился?
   И он ответил - в 22-ом. И повторил, чтобы я лучше запомнила - 22. И я повторила, чтобы лучше запомнить -22. И пошла доделывать дела.
   Проснулась и подумала: что это значит? Что значит эта чёткая повторившая цифра 22? Что это, что это - помещение под номером 22?
   Думала- думала, и меня осенило: ба! - мы все как один, завершаем свои земные дела в квартирах под номером 2 на 2.
   Скажи опять, что я настраиваю себя на бред. Пусть и Кирилл тебе это подтвердит. Только он не знает, какое количество других снов и предсказаний исполнились в моей жизни и жизни наших родственников. Хотя бы взять этот недавний сон со временем, пошедшим вспять. Я думала, хотела думать, что это конец жизни пойдет вобратку, а получилось, что просто вернулся кошмар моей молодости благодаря тебе. Я даже не могла и предположить такого ужаса, чтобы настроиться на него.
   Только Кирилл не знает, кто я есть, хотя это не меняет, что надо доверять другим, а не только себе. Но ты-то...
   Ты меня теряешь, Лёля, страшным образом теряешь- без того, чтобы результат моей жизни вплести в ткань своей. Хоть я жива пока, но я умираю для тебя. Меня убивает твоё недоверие и к моим последним воззваниям , и к моим прошлым урокам.
   Всё может как-то немного измениться только в одном случае : если ты очень быстро смиришь свою заносчивость и научишься стоять на коленях и смиренно уважать чужую жизнь; если ты разобьёшься сейчас в лепешку, чтобы вернуть мне хотя бы часть отнятого у меня, а не будешь ослеплена своими якобы достижениями в разных областях, деловых и любовных, которые всё равно закончатся крахом без серьёзной человеческой основы, так бывает всегда; если ты научишься ценить и любить чужую жизнь, хотя бы чью-нибудь, больше своей и не пытаться радостей жизни захапать себе как больше как можно быстрее.
   Но это очень трудно, и не знаю, сможешь ли ты пойти на такую жертву ради того, чтобы твоя же собственная дальнейшая жизнь не была обременена тяжелейшими воспоминаниями, а когда они присутствуют, то подлинной радости и подлинного удовлетворения не добиться никогда, хоть бы и пришлось жить в золотом дворце со всеми мыслимыми и немыслимыми удобствами.
   Если ты, конечно, человек. Дело не в том, кто что ищет и как, и как долго. Дело в том, человек ли он в своих поисках, это всё решает.
   Во всём нынешнем кошмаре есть только один огромнейший плюс: я освободилась от жалости потерять жизнь, если в ней потеряно самое ценное - доверие людей.
   А с чем я остаюсь после всего своего терпения и жертв, которые ты не одобрила и не желаешь повторять, ты, наверное, так никогда и не поймешь.
   *********
  
   Если бы отношения с дочерью были частным моментом моей жизни, как это бывает у всех, я бы не решилась представить вашему вниманию свои мысли относительно происходящего. Невежливо и нелепо втягивать вас, замотанного делами, в чужие проблемы, на которые вы и повлиять-то не в состоянии никак.
   Но они - прекрасная демонстрация выражения в конкретности жизненных перипетий той глобальности, о которой я говорю, демонстрация закона перехода в противоположность: чтобы любовь к миру воспряла, ей надлежит быть утерянной.
   И первый момент этой демонстрации заключается в том, что дочка совсем не хочет понимать необходимости хоть какого-либо связывания между собой причин различных явлений. Глобальность - сама по себе, жизнь - сама, как будто бы отдельные её проявления всякий раз возникают ниоткуда и существуют абсолютно не похоже друг на друга, как новые дети, рождённые от разных матерей, если не учитывать, что они все - дети. И выступает она характерным представителем своего поколения, что очень важно.
   Она могла бы понять при наличии своих умственных возможностей, но именно не хочет. Причина этого - ложные посылы современной общественной жизни, призывающие руководствоваться в организации своей деятельности потребностями сиюминутными, что, по большому счёту, является призывом быть животным, даже хуже, ибо животное с совершенным сознанием - хуже просто животного.
   Не буду вдаваться в тонкости методов современных интеллектуальных войн, в которых порабощение народов происходит оглуплением его через массовые дешёвые примеры для подражания, которые льются потоком из всех источников информации.
   Без учёта глобальности невозможно построить ничего никогда и нигде - это не учитывается, потому что не преподаётся ни под каким соусом.
   Собственная воля превозносится выше воли жизни, но пренебрежение её законами не позволяет, однако, ей добиться стабильных результатов. Всё вечно рушится, но причиной этого видится не своя глупость от ограниченности, а противодействие других воль, которые права на существования не имеют, и на которые и направляется агрессия. Мир жесточает, но способом решения проблем становится не работа над мыслью, а бегство: все в поисках лучшей доли куда-то откуда-то бегут. Это поощряется, это возводится в какой-то невесть откуда взявшийся закон психики. Молодые стремятся обрести сразу всё.
   "Ценность любого достижения,- пытаюсь я до дочери донести, но пока безуспешно, потому что общество диктует обратное,- в том, чтобы, пребывая в нём какое-то время, полностью познать его природу.
   Любое достижение должно, конечно же, по закону диалектики жизни, превращаться во что-то другое, переразвиваться, но только после того, как оно бывает пережито и прожито полностью. А ты этого, именно этого, не делаешь. Ничего полностью не переживаешь и не проживаешь"
   Вот что особенно ясно демонстрирует нынешнее время: воля человека имеет особенность опровергать основы мироздания и именно по этой причине она никак не должна быть главным источником построения хотя бы даже малой его части.
   Лучшая доля всех лежит внутри каждого, и за ней никуда бежать не следует, но это утверждение стало объектом самых глумливых насмешек.
   Это не единичное моё мнение. В этом у меня единомышленников много, но все они принадлежат к уходящему уже поколению.
   Нельзя допустить, чтобы совсем ушла ценность превосходства жизни над людьми, а не людей над жизнью. И допущено это не будет, ибо противоестественно.
   В древнекитайской, чрезвычайно мудрой и работающей в этой непреходящей мудрости "Книге перемен" ситуация описывается как "Гоу. Перечение": "Слово гоу имеет значение не только перечения, но означает ещё "царица" как нечто иное по отношению к царю. В древнем Китае царь рассматривался как живой представитель всех отцов, то есть предыдущих царей. Это - время, когда, вопреки обычаю, действует не царь, а царица, на её стороне сила... Здесь - возможность концентрации всего того зла, которое было на предыдущих ступенях ещё не побеждено. На время это зло получает возможность действовать вновь. Но никакой компромисс со злом по существу недопустим... Завершение процесса перечения выступает как нечто совершенно непримиримое. Это - движение в разные стороны, окончательно окосневшее в самом себе...Человеку, занимающему данную позицию, может быть стыдно, и он может сожалеть о том, что на предыдущих, более благоприятных позициях не было достигнуто синтеза противоречия...Ситуация переходит к следующей, к её противоложности, к воссоединеиию противоположностей... Здесь говорится о воссоединении в целом, во всех его возможных вариантах, даётся указание на воссоединение как на серьёзное и крупное дело, для которого необходимы великие жертвоприношения. Если всё это соблюдено, то благоприятность действия, хотя бы оно было и крупным, гарантирована сама собой".
   *********
   А вот выдержки из книги, о которой я говорила.
   Тоже прекрасный пример того, как, начиная с неопровержимых правильностей, можно дойти до абсурда, если в последовательности мыслей хоть единожды допустить поворот в сторону от истины. Это немудрено, коли за саму истину принимается ложь.
   "Надо любить" - начинается так.
   "Бог создал людей, чтобы служить им" - таков конец.
   Развиваясь, истина опровергает свой исток. Истина ли это тогда?
  
   25.07.
   Из книги "Голос ангела" Дипака Чопры.
  
   Голос Ангела.
   Мы пытаемся прорваться сквозь пелену окутывающего вас дыма и тумана. Вы удивились бы, если бы узнали, какая она плотная, эта пелена. Мы радуемся, когда нам удается найти хоть какую-нибудь посадочную полосу. Я говорю "мы", потому что у нас нет "я". Это ещё одно затруднение: у нас нет другого слова для посланий. Но вы нас не воспринимаете, вы настроены только на мелкие послания от одного "я" к другому "я". Эту проблему не удаётся решить уже много миллионов ваших лет. Испробовано множество способов. Мы отдалились от вас. Мы стали летать на крыльях, излучать сияние, иногда мы даже путешествуем внутри вашего сознания, - довольно необычные условия для нас. Ведь Бог не предусматривает таких понятий, как "внутри" и "вне". Для Него вы так же прозрачны, как стекло или воздух. Мы, ангелы, тоже видим вас насквозь. удивительно для нас лишь одно: как неумело и неохотно вы смотрите в самих себя... Но если вы боитесь смотреть в себя, насколько же страшнее вам было бы видеть нас! Поэтому и не видите. Вам стыдно, что вас наблюдают...
   Вы находите места на задворках общества для стариков, калек и безумцев. Иногда в эти же места вы отправляете ваших святых. Но мы пока не будем в это вмешиваться. Бог должен позаботиться о духовно бездомных. Я имею в виду не пустоту духа, но полноту. В мире, исходящем от Бога, где поместит Он тех, кто остался с Ним? Должны ли они блуждать и скитаться по земле? Бог не может допустить этого, значит, Он должен найти способ поддержать самых верных Ему. И здесь тоже был выбор. Он мог явить такую милость Своим святым, что люди склонялись бы перед ними. Но, памятуя о свободной воле, Бог не мог никого принуждать любить Его святых, ибо нашлось бы много таких, кто стали бы поносить и преследовать их. Поэтому Бог решил: пусть самые богатые духом выглядят самыми обыкновенными для всех остальных. Как гласит одно из ваших священных писаний: "Не забывай оказывать гостеприимство чужестранцам, ибо так случалось иным, не подозревая об этом, принимать ангелов"...
   Всё же Бог не мог так просто отдалить от Себя наиболее пробужденных. Он излил на них свою благодать тончайшим, почти тайным образом. Он позволил им видеть не только глазами тела и глазами ума - хотя и в этом заключена великая Божья благодать. - но также глазами души, а затем он сказал им: "Поступайте, как вам нравится".
   Что чудесного в этих словах? Разве Бог не позволяет поступать каждому по своему желанию? Конечно, позволяет, но совсем другое дело, когда знаешь, что Бог сказал тебе это Сам. Голос Бога слышен в вас всякий раз, когда вы глубоко веруете в следующие заповеди:
   Не бойся.
   Помни, что ты любим.
   Смотри на каждого человека как на Божье дитя.
   На каждого.
   Приветствуй каждую ниточку сущего как священную.
   Не ищи себя в мире, но мир в себе.
   Вы хотели бы знать, как работает мир?
   Он устроен исключительно для вас. Каждое событие вплетено в космическую ткань, и каждая её ниточка вибрирует в ответ на вибрацию каждой другой. Бог ткёт эту паутину. Он же наблюдает за ней. Его пальцы касаются каждой, самой крошечной его части. Ангелы не могут петь так, чтобы их пение не воздействовало на вашу жизнь, вы не может плакать так, чтобы ваши рыдания не воздействовали на нашу.. Всё живое едино, оно дышит и движется вместе.
   Паутина существует для того, чтобы ловить добычу. Какую добычу ловит Бог? Несовершенство. Вы называете его грехом или кармой. Но для Творца единственный грех - то, что не достигает совершенной любви и радости. Его намерение - только достичь совершенства. Он мог установить его Своим повелением. Существуют другие вселенные, где он повелел быть совершенству и не допускает никаких отклонений. В нашей же вселенной идёт игра: вы играете в прятки. Вы прячетесь от собственного совершенства и потом ищите его. Игра начинается с вашего выбора. Вы забыли собственный выбор и теперь жалуетесь на свои грехи и печали. Но если вы заглянете глубоко в своё сердце, то не захотите никакой другой игры. Почему? Потому что эта игра позволяет вам быть творцам: ваше непрерывное творение есть вы сами. Вместо красок и глины вы употребляете огромный набор собственного опыта.
   Опыт приходит к вам во всех цветах и оттенках. Вы очарованы им. Каждое утро приносит вам праздник нового опыта, и вы не хотите ничего другого. Вот почему вы никогда не позволяете себе роскоши удовлетворения, а если и позволяете, то ненадолго. В глубине каждого конца есть зернышко нового начала. Понимаете ли вы это? Можете ли вы принять это? Если да, то вы близки к Богу и путям Его...
   В вас происходит одна медленная утрата : это великое забвение. Забывая себя, вы создали такое густое облако забвения, что не могли не забыть и Бога, а поскольку мы тоже являемся частью Бога, то вы одновременно забыли и нас.
   Как мы реагировали на это прискорбное событие? Как всегда: мы продолжали наблюдать.
   Длительное время мы предполагали, что вполне достаточно нашего экстаза и нашей преданной любви к Богу. Что ещё мы могли поделать? Но когда вы скатились в пустоту и завопили, мы поняли, что вы изменяетесь. После падения вы стали легкой добычей насилия и несчастий. Вы стали волками, которые пожирают друг друга. Мы не могли даже представить себе, что такие существа, какими стали вы, смогли когда-нибудь снова увидеть нас, но всё-таки мы ошибались. Мы забыли о всеведении Бога. Чем гуще темнота, тем сильнее её контраст со светом. Потеряв нас из виду, не обнаруживая нигде даже проблеска, вы стали зорче всматриваться... Мы необходимы вам, и некоторые люди уже ищут нас...
   Если вы хотите снова узнать Бога, вот вам первая подсказка: каждый новый день - это новый мир. Творение происходит в любую минуту. Вам кажется, что вы живёте в старом, грешном мире? Нет, это ваши легенды, но не Божья истина. Бог снова и снова возобновляет Бытие. Он постоянно с вами, как и всегда был, никогда не было и никогда не будет лучшего времени встречи с Ним.
   Как вы себе это представляете?
   Бог существует одновременно на трех уровнях, и вы должны встретиться с Ним на всех трёх уровнях. Каждый - как один большой кусок головоломки-мозаики. Первый уровень есть материальный мир, известный как Его творение. Вы чувствуете себя уютно на этом уровне и достаточно хорошо его знаете. В ваших мифах вы почитаете себя хозяевами этого мира, но у Бога на этот счёт другие намерения. Он хочет, чтобы вы приветствовали материальный мир и наслаждались им. Это ваше поле для игр.
   Второй уровень - это нематериальные - а потому лучше сказать - тонкие миры. Тонкие миры проникают в материальный мир. Подобно воздуху они невидимы, но совершенно необходимы для жизни. На этом уровне Бог сообщает людям любовь и истину. ...Пророки любви - это пророки тонкого уровня. На этом уровне встречаются ангелы и познаётся истина. Если материальный уровень сообщает жизни красоту, то тонкий уровень наполняет её смыслом. Вы жаждете смысла и не можете существовать без него. Вы познаете здесь Бога своим умом, но не чувствами. В глазах вашего ума вы выглядите достойными, вы выглядите носителями истины. Здесь вы научаетесь доверию и мудрости, вам открывается ценность идеализма. Но когда вы проявляете насилие, то уходите из тонкого уровня - вы предаёте намерения Бога.
   Третий уровень так далёк от материального мира, что уже почти забыт. Это мир чистого осознания, без мышления и без желаний. Чтобы узнать Бога здесь, вы должны оставить позади ум, эмоции и чувства. То, что останется, ближе всего к Богу - это Бытие. Быть означает знать Бога, это чистейшая благодать, чистейший разум, чистейшее творчество. Здесь вы встречаетесь с Богом как с гением, который несёт в себе бесконечное вдохновение, как с художником, чьи неизреченные картины ещё предстоит перенести на холст. Этот мир совершенно безмолвен, но он содержит потенциал бесконечных вселенных. Как описать, на что здесь похож Бог? Сами ангелы стоят в благоговении перед этим миром, который в некоторых ваших священных писаниях называется Престолом. Это место пребывания Бога, но вместе с тем это, в буквальном смысле, бесконечное осознание, движущееся с бесконечной скоростью в бесконечных пространствах.
   Все три уровня непрерывно изменяются - как сами в себе, так и в отношениях друг с другом. Вот почему я говорю, что каждый новый день - это новый мир. Ваши чувства обманываю вас, и вы верите, что даже материальный мир постоянен, в то время как он постоянно течёт. Ваш ум обманывает вас, повторяя снова и снова одни и те же мысли, в то время как и тонкий мир на самом деле есть беспрерывное изменение - и ничто иное. И мир чистого бытия координирует всё по-новому в каждое новое мгновение.
   Чтобы встретить Бога на всех трёх уровнях, вы должны с полным вниманием отнестись к тому, что каждый мир означает, каков его смысл. На материальном уровне вы зрите Бога через восхищение Его творением, то есть через любовь к природе. На тонком уровне вы узнаете Бога через Любовь к Нему, через духовные помыслы и желание пережить собственную глубочайшую истину. На уровне чистого Бытия вы постигаете Бога через безмолвие, медитацию и молитву. Вот что означает знать Бога.
   Вы не соприкасались с Богом так долго, что успели сложить о Нём массу рассказов и мифов, подобных воспоминаниям детей, потерявших свой дом. Некоторые из этих мифов прекрасны, другие разрушительны. Заблудившиеся дети легко могут вообразить, что их бросили. Чем дольше они остаются в одиночестве, без отца и матери, тем сильнее становятся их страхи.
   Они боятся, что совершили нечто ужасно плохое, и за это их бросили.
   Они боятся, что родители их оставили умышленно.
   Они боятся, что не заслуживают ничего другого, кроме какой-то страшной кары. Вы перенесли все эти страхи - и многие другие - на Бога. Он в вашем представлении - Отец, который судит вас, оставаясь при этом в стороне. Все эти страхи созданы в вашем уме, поэтому мы должны сказать вам, что они ложны. Тем не менее, они ещё очень могущественны во всём мире. Вы храните множество древних преданий о гневном Божестве, посылающим гром с неба и чуму с земли, чтобы наказать вас, но самые тяжкие страдания вы испытываете оттого, что чувствуете себя покинутыми. Отсутствие - самое жестокое наказание.
   Мы, ангелы, служим облегчению этих страданий. Мы не абсолютны, как Бог. Мы не бесконечны и не безграничны, мы не пребываем вне всяких пределов времени и пространства. Наша жизнь проходит в тонком мире, который прикасается к вашему прочному материальному миру так же легко, как луч света или дуновение ветерка. И мы обращаемся к вам на тонком уровне, чтобы дать вам знать. что вы не одиноки. Но как бы мы ни старались, эта утешительная весть достигает не каждого. Да и возможно ли это? Земля окутана тёмными слоями неверия, умы человеческие наполнены пронзительными голосами, которые сеют смуту и ужас во всём мире.
   Мы никогда не прекращаем попыток принести вам свет, но сейчас, когда между нами стоит столько темных страхов, вы должны делать и вашу часть работы. Мы никогда не покидаем вас, но вы ощущаете наше присутствие, лишь, когда призываете нас. Бога можно вызвать только в глубочайшей безмолвной медитации, но нас найти не так трудно. Мы откликаемся на красоту и музыку, мы слушаем ваш смех. Пути к нам открывает вера, также. как и простая сердечная молитва. Невинный узнаёт нас намного легче, чем циник и скептик, это само собой понятно, но дело в том, что каждый человек носит в себе зерно невинности. Если вы способны отыскать его, то мы очень близко. а самое неподходящее время искать нас - когда вы в хаосе, смятении, когда вас переполняют страхи, стрессы, когда вы подвергаетесь опасности. Смятенной душе очень трудно найти ангелов. Вместо того, чтобы звать нас на помощь в минуту кризисов, научитесь обращаться от вашего мирного центра - от сердца. Нам нужен открытый канал. Наша способность помогать не так ограничена, как вы можете себе подумать, но она и не всеобъемлюща. Вы должны встречать нас на полпути, пользуясь вашей уникальной способностью ощущать тонкий мир.
   Ангелов приводят к вам не ваша печаль и не ваш страх.
   Ангелы приходят к вашему свету.
   Говорили ли вам, какая причина обрекает нас на вечное молчание? Это сомнение. Кто прогнал сомнение, тот открыл дверь ангелам.
  
  
   Голос Ангела.
   Дети хотят, чтобы их любили и защищали. И от Бога вы продолжает желать того же. Предназначение ангелов - защищать вас (хотя вменять нам это в обязанность нет никакой необходимости, поскольку любовь - это часть нашей природы). Мы не можем материализоваться и сражаться за вас, чтобы защитить. Мы оберегаем вас посредством влияния на ваше сознание. Когда вам говорят "слушайте свою лучшую половину", это означает, что ваши помыслы и ваши чувства - это и есть то, чему вы обязаны поверить.
   В своем влиянии ангелы не призывают вас к доброте. Доброта - это выбор, опирающийся на вашу мораль. Мы же находимся вне морали. Мы призываем вас к осознанности : чем вы более осознанны, тем легче добру проявить себя. Так же проявляются любовь и истина. Их невозможно добыть в борьбе. Борьба вносит в жизнь ожесточенность и принуждение, - а о какой любви может идти речь там, где есть принуждение? Любовь хрупка и истина тоже. Если вы принуждаете себя любить тех, кто вам на самом деле не нравится, образуются вредные вибрации. Присутствии любви, истины или веры вы можете почувствовать, лишь, если настроены на уровень тонких материй (даже если умом вы не верите в их существование).
   Мы защищаем вас, обостряя ваши тонкие чувства. То, что вы называете своим "внутренним чутьем", на самом деле является чем-то очень незрелым. Именно оно позволяет вам находить выход из любой опасной ситуации или критического положения прежде, чем таковые возникнут. Вернейшим признаком, что вы настроены на этот уровень, является подлинная уверенность в том, что вы есть. Чтобы жить осознанно, не обязательно испытывать религиозные чувства. Чем выше будет степень вашей осознанности, тем быстрее вы признаете наше существование и тем легче вам будет обратиться к нам за помощью.
   Ваши сомнения не дают нам приблизиться. А ведь сделать так, чтобы мы были рядом с вами, очень легко. Не ищите ангелов, просто взгляните на себя. Взгляните на себя при свете. В своей сути как мы, так и вы - не что иное, как свет Бога, и вся разница между вами и существами из духовного мира - в небольшом различии этого сияния. Ваша кажущаяся массивной телесная оболочка не препятствует этому.
   ... Что-либо начинает существовать только, если его замечает ваша душа. А сознание, мозг, тело да и весь окружающий мир находятся у неё в услужении. Чтобы мир стал реальным, нужно направить на него луч света. Ангелы помогают вам сосредоточить на этом ваше внимание. Вы можете жить в уверенности, что нас не существует. Причина этого - внутри вас: ваше сознание нас не замечает. Чтобы изменить такой порядок, вам необходимо заставить свой ум воспринимать внутренний голос души, а сердце - слышать его.
   Мы постоянно намекаем на скрытый смысл всех явлений. Чтобы услышать нас, ваше зрение должно выходить за физический уровень. Это вовсе не является чем-то сверхъестественным. Начните с простых, хоть и невидимых вещей, в существовании которых вы уверены. Речь идёт о таких понятиях, как красота, истина, любовь. Всегда помните о них, не давайте им отодвинуться в тень. Помните также, что никто не является жертвой, все испытывают на себе иллюзии различных событий, создаваемые с единственной целью - обратить внимание людей на свет. Никто не лишен Господней милости, ибо как может Бог покинуть человека, если то светел? Несмотря на Свое могущество, Он не в силах сделать это, даже если захочет. Внимайте различным знакам, будьте верны своей цели, вносите в своё сознание все больше света, - и результат не приминет сказаться. Вы увидите нас и тот всепроникающий свет, которому мы служим.
   Вы сможете понимать ангелов, только разобравшись в своём видении действительности. Это зависит также и от вибраций. Всё в природе имеет свою, присущую лишь ему "подпись", а каждая "подпись" состоит из неповторимых вибраций. Скала - это не лунный свет. Дерево - не удар грома. В вашем мире чётко видна разница между материей и энергией, но в естественном порядке вещей вибрации образуют дугу. Радугу мироздания, сплошной поток, который проникает сквозь все объекты бытия - от наименьших до величайших.
   Ангелы показывают, что какое бы то ни было чёткое разграничение абсурдно. Мы свободно витаем по всей этой радуге. Иногда мы являемся в сновидениях, иногда показываемся при свете дня. Мы можем источать небесное тепло, благоухание святости или вообще ничего. Вы можете лишь догадываться. являемся ли мы существами из плоти и крови - или только кажемся таковыми, хотя некоторые мистики и утверждают, что они дерзнули коснуться ангела.
   Ангелы по своему усмотрению могут проявлять себя как материально, так и виде энергии. А вы? Может, и для вас реально войти в наш мир, но для этого вам необходимо увидеть себя созданиями света. Возможно ли это? Тайна человеческой эволюции вами еще не раскрыта. На самом же деле эволюция как таковая только началась. Никто не способен предсказать, что будет с человеческим духом дальше. Вы можете отрастить себе крылья, но вы способны и на заигрывания со смертью. Свет ожидает, но не приказывает. Если свет является вашей судьбой, вы уже сейчас обязаны реагировать на все его знаки. Это значит, что вы должны отбросить одну за другой все иллюзии, не пускающие вас к свету.
   Чтобы помочь вам познать себя, Господь являет множество откровений. И до сих пор важнейшим является одно: избавьтесь от страха. Страх могуществен, но не принадлежит к свету. Страх породило разобщение, и, чтобы устранить разобщение, вам нужно преодолеть страх. Ангелы большую часть времени посвящают борьбе со страхом. Всё дальнейшее развитие человека зависит от этого.
   Мы, ангелы, часто слышим ваши молитвы, и среди них такую: "Скажи мне, Господи, зачем я здесь? Какова цель моей жизни?" Ответ всегда один, и он походит к вашей жизни точно так же, как и к самой маленькой, и к самой великой из всех когда-либо существовавших жизней.
   Целью жизни является сама жизнь.
   Не похоже ли это на тавтологию, от которой вам никакого проку?
   Нет, это не тавтология, ибо жизнь содержит в себе тайну. Тайна состоит в том, что из всего сущего только жизнь не нуждается ни в чем внешнем, чтобы обрести значение. Некоторые из вас верят, что Бог одобряет некоторый определенный образ жизни, а другой, отличный от него, - не одобряет.
   Это не так, ведь окончательный смысл жизни содержится в ней самой. Это чистое золото. Бог любит жизнь. Он создал жизнь, пригодную для любви. И поскольку он вложил в неё так много Себя, она не обязана просить Его позволения быть достойной существования и существовать. Жизнь сама по себе есть всё, она самодостаточна. Ваша высшая цель состоит не в том. чтобы что-то делать, чувствовать, совершать, стремиться, бороться или достигать успеха, а в том, чтобы жить.
   Как можно понять и использовать эту истину?
   Всё это справедливо в отношении любого аспекта жизни. Что наполняет любовь смыслом? Сама любовь. В чем смысл сострадания? В самом сострадании. Мы, ангелы, поём хвалу Богу, потому что мы видим Его так явственно и понимаем, что являемся частью Его. Получается замкнутый круг: когда мы славим Бога, мы славим собственную жизнь, собственное творение, славим себя. Но Бог не просит славить Его. Он сделал нас свободными - мы все, и вы в том числе, есть лишь капли в космическом океане жизни.
   Становится ли жизнь более осмысленной, если вы пользуетесь ею для того, чтобы усовершенствовать себя?
   Да и нет. Невозможно усовершенствовать жизнь в её совершенном аспекте, который есть Бог. Но поскольку вы живете отдельно, живете как "Я" с его собственной волей. постольку у вас есть возможность уйти далеко от источника, то есть от самого себя. В таком случае вы можете усовершенствовать себя, если выйдите из своей отдельности. Это не обязанность: Бог ничего не отнимет у вас, если вы примите решение отложить познание себя. Такие отсрочки бывают только временными. Почему? Потому что сама жизнь есть единственный и вечный источник радости. У вас нет никакой причины постоянно лишать себя радости. Вы ищите ее в деньгах, положении, собственности, достижениях, сексе и других удовольствиях. Но все ваши поиски на самом деле вызваны одной жаждой - жаждой жизни получить больше жизни. Таки образом все сущее движется по направлению к Богу.
   Если вы никогда не слышали слово Бог, если никто не рассказал вам самых главных вещей о религии, то даже и в этом случае ваше одинокое путешествие будет постепенно приближать вас к Богу. Вы хотите найти ваш источник. Некоторые люди понимают это, некоторые нет. Заблуждения позволены
  
  
   Голос Ангела.
   Ищущие подобны магнитам. Мы обращаем значительно больше внимания на их жажду, чем на молитвы. Искать означает жаждать света, и всякий запрос на усиление света привлекает ангелов. Каждый может призвать нас таким способом, но мало кто к нему прибегает. Многие молитвы - это крики о помощи; Бог слышит их, но люди самодостаточны. Если вы получаете достаточное количество света, вам по плечу любая задача, ибо свет представляет нечто большее, чем энергия и чувство блаженства. Свет есть разумность, в нём заключена сила. Бог и всё Его царство состоят из света, и из этого первичного источника создано всё в Космосе.
   Если вы цените свет, он служит вам. Вы можете изменить отношения, вводя в них свет. Вы можете разрешать конфликты, посылая свет тем, кто противостоит вам. Ответы на все глубокие вопросы посылаются посредством света, ибо наполняя разум, свет исцеляет от чувств изолированности и бессмысленности, преследующих каждого одинокого человека.
   Многие ведут бесполезную борьбу, пытаясь в одиночку разрешить самые трудные дилеммы жизни. Искаженные мысли не могут служить ответом, как не могут принести решение страдания, тревоги и беспокойство. Люди должны были давно усвоить это. Но вместо того, чтобы взывать к свету. к ясности, вы предпочитаете бродить во мраке, вами же созданном. Эта неспособность к осознанию есть великая трагедия современного мира, она обрекает вас на бесконечное повторение одних и тех же ошибок, так как вы начинаете совершать их механически., даже не пытаясь понять. Когда нет света, когда сознание погружено в эгоизм, страх и одиночество, чистые помыслы и дела случаются очень редко. Человеческая семья рассыпалась, она и останется такой, пока вы не найдете истинное связующее средство - всеобщее осознание единого Бытия с Богом.
   Величайшее благословение, которой может дать Бог. - дар света. Принести вам этот дар Он поручает Своим ангелам. Мы делаем это эпизодически, мы приходим и уходим снова. А что будет, если мы придем и останемся рядом с вами?
   Христианские ангелы - новое явление даже при том, что оно заимствовано из более древних иудейских представлений. Значительно старше индийские ангелы...
   Говорят, что все сущее возникло в результате взбалтывания, или пахтанья.. Ангелы и асуры тянут канат в разные стороны и так будет продолжаться до конца времен. Для того, чтобы жизнь не прекратилась, нужно добро и зло, свет и тень....Мысль о том, что ангелы никогда не победят, угнетает - если вы верите в относительность. Индийцы в неё не верили, они верили в абсолютные вещи. За ангелами они видели абсолютно чистое осознание, или Бытие. Бытие для них представлялось невидимым алмазом, увидеть который никогда и никому не дано, но его грани - это любовь, истина, воля, сила, сострадание и красота. Вы видите отблески света от граней божественного бриллианта, если бережете эти ценности глубоко в своей душе.
   Становясь Сущим, абсолютное Бытие принимает неисчислимое множество форм. Форма слона не похожа на форму шелковых комнатных тапочек. Но и тот, и другие состоят из одинаковых абсолютных элементов. Если вы сумеете расплавить эти формы, - получите чистый божественный свет. ,Если сумеете расплавить человеческую душу - достигните чистого божественного света. И если вы расплавите демона, вы тоже достигнет божественного света.
   В этом состоит космическая шутка. Ангелы сражаются радостно, потому что понимают :зло и тьма в конечном счете не представляют ничего иного, кроме света, только закутанного в очень плотную маскировку. Демоны этого секрета не знают, поэтому сражаются очень серьезно. а возможно, они и знают секрет, но продолжают сражаться так упорно потому, что им невыносима мысль о предстоящем поражении.
   Реальность - это только потенциал, хотя кажется данностью. Самое главное, что вы творите ежедневно, - превращает потенциалы в реальность. Невидимые семена возможностей нарождаются в мире и приобретают форму. Ангелы этому помогают. Мы - та фабрика, через которую, прежде чем появиться, проходят все мысли, мечтания, желания и видения.
   Ваш выбор - это то, что вы проявляете в своей жизни. Мы помогаем этому, но не диктуем. У каждого человека своя интерпретация событий. У каждого - своя единственная, неповторимая перспектива жизни. В самом буквальном смысле то, что вы испытываете в настоящее мгновение, вплоть до мельчайших деталей, есть застывшая . реализованная форма вашей перспективы. Поток жизненной энергии исходит от источника, который в Боге. Он достигает уровня, на котором вы живете, и тогда, используя свой разум, вы преобразуете его, направляя в два русла.
   В одном русле жизненная энергия производит все хорошее, что есть в вашей жизни. В другом русле жизненная энергия производит всё дурное в вашей жизни. Это невидимая река жизненной энергии, разветвившейся на два русла, творит всё.
   Почему вы не замечаете, что это происходит? Потому, что ваши пять чувств воспринимают лишь тончайший срез Вселенной.. Из безбрежного кипящего квантового супа каждый вылавливает то, что соответствует его интерпретации жизни. Это означает, что вы постоянно переходите от одной главной концепции к другой. Вы видите то, что сами захотели и решили видеть. Вы думаете то, что сами захотели и решили думать
   Единожды избранная, эта цепь "байтов реальности" образует собственный поток причин и следствий. Это и есть то, что называется кармой - набор событий, которому вы сообщаете энергию и используете для передвижения из А в Б. Всякий раз, когда вы создаёте или меняете карму, вы меняете и возможности :вы двигаетесь по накатанным "линиям событий", которые могут оказаться и грандиозными драмами. и мелкими инцидентами; вы сами захотели разыграть их, а когда музыка заканчивается, вы комплектуете новые наборы. При любых взаимодействиях с внешним миром первым вовлекается ваш ум, обладающий всеми данными о прошлых опытах и решениях и формирующий из них общую картину приобретённых вами представлений и верований. Ум очень неохотно работает с информацией, которая поступает из источников, не вписывающихся в эту привычную картину. Такую работу надлежит выполнять душе.
   Вы видите: хотя ваш ум и способен изменить любую линию событий, любое предначертание, любую драму, он опутан собственными прошлыми решениями, в этом заключается тяжесть кармы - вы должны отработать, изжить её, прежде чем сумеете достичь реальной глубокой трансформации. Душа, получившая свободу, будет направлять всю вашу жизненную энергию на добро. Она будет избирать те события, которые самым прямым из всех возможных путей приведут вас к свободе от всякой обусловленности. Эта высшая цель, которую религия называет искуплением, но душа не может получить свободу сразу. Искупление - это процесс.
   Подобно тому, как вы выбираете себе спутников на жизненном пути, вам необходимы спутники и в путешествии души. Мы одни из них. Ангел может сопровождать по-разному. Мы помогаем вам создавать те формы энергий, которые вы хотите проявить. мы поощряем ваше развитие, мы стабилизируем вашу энергию, когда она достигает определенных критических точек, но мы не можем быть душами-близнецами - это дано только человеку. Если бы ангелам надлежало ходить по земле, а не только навещать ее, то людям пришлось бы жить на уровне души. Вы должны были бы делать это так же сознательно, как сознательно живете вы теперь на уровне материальном.
   Такая перемена в огромной степени ускорила бы ваше путешествие души и затронула бы миллиарды людей. Почему же в таком случае мы не приступаем к этой работе в мировом масштабе? А кто говорит, что мы не пытаемся?
   *********.
   02.08.
   То, что происходит в моей семье сейчас и то, к чему подошла наша переписка - суть в одной точке сошлись два однородных явления, чтобы усилить друга друга и вынудить меня на предельный вскрик.
   Был же мужчина, который сразу постиг мою суть: ты, сказал он мне, человек последних минут и метров, всё главное в твоей жизни - у предельной черты. Да, меня следует вынудить после бесконечнейшего терпения, чтобы я решилась сделать то, что уже неуничтожимо. Сейчас. Это истина.
   Нельзя сомневаться в моих словах. Нельзя. Можно и нужно помогать мне очищать их смысл до абсолютной подлинности, как и проделывает это сама жизнь невидимым для чужих глаз образом.
   Но требуется включить в этот процесс именно ясное сознание других людей, потому что во мне не должно всё заглохнуть и умереть. Это - начало будущей перспективы.
   Я стараюсь в этом направлении. Даже не столько я стараюсь, сколько внутри меня все силы, которым это нужно, стараются это сделать - тем, что мотивируют меня отсутствием всякого покоя, если я не выговариваюсь по их подсказке.
   Но люди сомневаются. Вы сомневаетесь. Другие. Считают не только возможным, но даже обязанностью и даже праведным долгом осечь мою гордыню (или заскок, кто в чём мастак подозревать). Не то, не то!!
   Что сказать? Вы судите по себе. Ваши идеи, мысли, высказывания оплачены ценой, недостаточной для того, чтобы заявить твёрдо, что другого, чем то, что говорите вы, просто не может быть.
   Поэтому вы и не в состоянии понять мой накал, надрыв, моё усилие быть услышанной. Вы лишь обижаетесь за свои прошлые страдания, которые вам теоретически тоже могли бы позволить многое заявить, но вот ведь, осознание смиренности такого допустить не позволяет!
   Но вот я скажу: если бы цену мою вы знали, не только обида такая не возникла бы у вас, но даже и намёка на неё, ибо цену такую повторить вы не захотели бы ни за что, как и я больше не хотела бы.
   Если бы цену мою вы знали, вы не смогли бы, просто были бы не в состоянии преодолеть внутри себя раскрытие сердца навстречу словам, изливающимся с такой искренность и с таким доверием к вашей душе, которые невозможно не обнаружить в моих обращениях, если знать мою цену. Но всё дело в том, что вы её не знаете. ("Свидетельство моё истинное, потому что Я знаю, откуда и куда иду, а вы не знаете")
   Вы также слышали про разных сумасшедших, которые уверены в себе, но при том плетут несусветную чушь.
   "Какая разница? - говаривал мой муж.- Один смеётся, а другой дразнится". Какое отличие между мною и сумасшедшими?
   Во-первых, отыщите у последних такую логичность и последовательность высказываний, как у меня.
   Я вижу постоянно сама, что делается внутри меня, я предсказываю и проделываю то, что предсказания воплощает. Каждая мысль не конечна в отдельном размышлении, она развивается от письма к письму всё откровеннее и чище.
   Эта тенденция не мной придумана, ибо раскрываемая суть очень сильно отличается от привычной видимости и резким конечным её представлением можно лишь оглушить намертво, как меня, так и, соответственно, других, а это недопустимо. Хоть какая-то, но должна присутствовать постепенность. Так происходит.
   Во-вторых, сумасшедшие себя реализуют. Даже когда они ссылаются на голоса и потустороннюю власть, с которой в контакте, они реализуют и любят только себя. Я же готова разорвать свою грудь ногтями, если бы это было возможноЈ и бросить вам под ноги сердце, пламенеющее факелом любви к тому, что я вижу вокруг себя и восторга от этого видения: того, что меня выше, больше, совершеннее, и что я люблю не потому, что я это сумела увидеть, а потому, что мне это увидеть было дозволено, потому что я прекрасно понимаю, что высота, мощь и совершенство этого таковы, что собственными усилиями их не постичь и даже предположить невозможно, как сделать это.
   Но поскольку разорвать грудь невозможно, я работаю словами, оставляя себе лишь возможность умываться слезами сожаления от того, насколько малое значение склонны вы им придавать.
   А слова суть Бог. А Бог и Христос одно. Вы заявляете, что веруете, но сомневаетсь в моих словах, которые есть буквальная и подлинная жизнь человека, оставленного в ней именно ради них.
   Но вы не чувствуете честного стремления к безукоризненности высказываний, не хотите допустить такого чувствования. Это истина.
   "Как можете вы говорить, что веруете в Отца, если Я перед вами, но вы не верите Мне?"
   И спорили и осуждали, и считали сумасшедшим, и искали убить...
   "Я открыл имя Твоё человекам, которых Ты дал Мне".
  
   Так происходит. Слова и слова. Слова замыкают, слова же и расширяют беспредельно.
   Слова всех предыдущих веков учили хитрости и лжи. В лучшем случае околохождению и недомолвкам от страха потерять ограниченность.
   Поэтому так неожиданно для вас (до степени полного отвержения :так не может быть, потому что не может быть никогда), что некто, презрев такой страх, растворяет свои края для слияния со всем и всеми, которое есть и все, и Отец, и Сын, чтобы другими, концентрированными, словами обнажить суть мира, именно мира, а не себя. И я говорю для тех, кто есть на моём пути, кто дан мне, хотя и не верят.
   "Все живущие люди не значат ничего". Это так. Значит только правда, и люди значат лишь как её выразители.
   "Я пришлю вам Утешителя..."
   Но утешитель требуется, если есть, в чём утешать.
   За века было известно, что будет, в чём утешать. Зазор между сутью мира, сутью человека, который может эту суть мира постичь, выразив её словом, и обрамлением ( как обставляет он этот поиск вечными недоговорённостями) всегда несёт страшную боль и тоску и именно в них требуется утешение, о чём и зналось, что будет так, потому что это не-обходимый закон. "Я приду быстро и помогу говорить на языке чисто..."
   Да, есть слова и слова. Вы сомневаетесь в первых. Я же говорю - на вторых.
   "Обличит мира о грехе, о правде и о суде."
  
   "О грехе, что не веруют..." "Как можете вы говорить, что веруете в Отца, если Я говорю, а вы не верите Мне?"
   Как вы можете утверждать, что прикасаетесь к Истине, если не придаёте должного ответа моим словам?
   "Вы не знаете, откуда и куда Я иду".
   Вы, Евгений, не хотите допустить, что источник, из которого черпаются смыслы слов, призносимых человеком не идеальным, а живущим рядом с вами, неисчерпаемо глубок. Но вы же знаете меня не понаслышке - по конкретным делам, которые общие для нас. Почему сомневаетесь?
   Я ловила такие взгляды высших сановников на духовных мероприятиях страшно важного значения, что только мысль о дьявольской продажности могли эти взгляды родить. Не говоря уже о масштабных махинациях с недвижимостью и пр. и пр. и пр. Они веруют? И вы верите им?
  
   "О правде, что Я иду к Отцу и уже не увидите Меня..."
   Настало время перетечь новой заповеди в истину всякую, которая - вокруг и говорит сама за себя, только её надо увидеть и как её увидеть, я рассказываю.
   Вы не поверили, но долго, пока измывался надо мною доктор своим зубоскальством, а я в содроганиях переживала внутренний коллапс от такой чудовищной несправедливости, Он по широкой дороге приближался ко мне в моём воззвании к Нему. Ни разу не улыбнувшись, выражая необъятную палитру возможных эмоций и идей лишь глубочайшим молчанием, смысл которого я была обязана воспринять лишь предельно широкой открытостью сердца. Он прошёл сквозь меня, чтобы исчезнуть без возврата, не оглянувшись. "Я ушёл... Ты остаёшься..."
  
   "О суде, что князь мира сего осуждён..."
   Князь это ложь. Ложь это искажённая словом суть. Только чистое слово взрывается в моей груди на осколки, а другое и не могло родиться в десятилетиях бесправного молчания.
   Такова тяжесть княжеской власти, что пробиться свету истинности из-под неё - каторжный труд и суть такого рождения - отсечь от себя тело, превратившись в ветер. Только этими осколками ощущаю я в себе право выражать то, что видят мои глаза и чего достигает слух.
   Я это право насыщением собственной кровью и слушанием хруста собственных костей завоёвывала тридцать лет и ещё три года и только сейчас позволила себе (прежде всего себе) сказать, что готова реализовать его.
   Какого сумасшедшего можете вы сравнить со мной в подобной подготовке? Что похожего способны отыскать в себе для подлинной платформы сомнения?
   *********
   Что для начала демонстрации существования всякой истины могу предложить?
   Я себе доказала, и вообще-то и вам представила уже достаточно доказательств этого. Только в произведениях искусства и литературы творческие личности своим волеизъявлением создают нечто, в чём сюжеты развиваются по линиям состязания добра и зла и непременной победы или просто хотя бы преимущества чего-либо одного над другим.
   Но в реальной жизни объединённым разумом абсолютно любое событие устраивается таким образом, что из него возможно извлечь совершенно одинаковые уроки всем участвующим сторонам. Вопрос другой, извлекаются ли, но потенциал такой налицо.
   Учитывая количество людей и необозримую степень всех возможных комбинаций их взаимозависимостей и связей, можно только, открыв рот от изумления, признать: не существует никакой человеческой власти создать подобное даже приблизительно.
   Урок для всех такой: нет этой власти, воли нет, нет выбора. Только в этом - залог бытия, существования.
   Такое может существовать лишь вне времени, ибо не создаётся, а существует именно всегда. Это - принцип, идея, идеал.
   Воля каждого - как икринки рыб или семена растения без внешнего агрессивного отбора: способна лишь в считанное время заполонить только собою всё пространство жизни, чтобы, уничтожив других, тем самым подготовить крах и себе же. Но дана воля признать, что этого нет. Смирение гордыни.
   Это только кажется, что понимание отсутствия собственной воли для ядра личности - страшная казнь. На самом деле - наоборот. Именно этим страхом вос-питался князь.
   Но это было неизбежно и необходимо, чтобы набралось в истории критическое количество примеров доказательства обратного. Теперь оно набралось.
   Общество живёт в ситуации постоянно соперничества личностных ядер, и люди бывают страшно уязвлены видом превосходства над собой кого-то не-себя. Боль.
   Но когда ощущаешь всем нутром, что власть, которая склоняет тебя на колени, - это незыблемый общий в пределе закон мира, которым отлажено его колебание до совершенства, которое превзойти нельзя никакими собственными стараниями никому, но которое можно вычленить сознанием, всякий намёк на боль исчезает.
   Труд это увидеть колоссален. Но результат колоссален ещё больше: противоположности абсолютно уравновешиваются и погашаются друг в друге. Антиномия. Ощущение вечного покоя в вечном движении.
   Конкретно, каким бывает этот труд, - это то, что происходит у меня в семье, и к чему подошла наша переписка. Ещё конкретнее - спрашивайте. Время пространности отработано. Я могу показать это на пальцах каждым мгновением жизни. Нужен запрос.
   *********
   Очень важно, чрезвычайно важно, как человек подходит к ощущению смерти.
   Когда жизнь в понимании слита только с рукотоворными вещами и отношениями такими, в которых присутствует лишь чувство собственной власти или безвластия, то налицо страх разрушений со всеми вытекающими.
   Так сейчас в подавляюще большей части быта (не бытия). Это внушено и поддерживается вновь и вновь новыми внушениями, основа которых - деньги.
   Когда есть фантазии о чём-то непонятно-загробном - опасок больше, но неукротимость тенденции мира обескураживает. Никому нечего выбрать из старых предложений такого, что действительно способно разорвать цепь поступательного движения к пропасти. Раковая опухоль гордыни дала метастазы такого порядка, что только новый принцип отношения к миру способен излечить.
   Когда вы смотрите на мир, и ваше сознание становится вместилищем его общего закона, когда вы отождествляетесь с этим законом и каждым явлением собственной или чужой жизни доказываете его непреложность, новое дыхание появляется в вас.
   Вы пользуетесь умом по его прямому назначению, и имеете другой эффект нежели сомнительное первенство среди последних.
   Пультом во всех случаях лучше включать телевизор, а не забивать гвозди. Психика природою создана, чтобы отражать (космос), а не отражаться самой. Мир вечен и вечен его закон, и, когда вы прикасаетесь к пониманию этого, то ощущаете, как стирается граница между "да" и "нет".
   Общество запутано. Просто общество запутано множеством сознаний и создаётся иллюзия, что общего закона в нём нет. Но он есть, ибо оно само - производное именно этого закона, и даже не производное, а реализация, простое перевоплощение в иную форму. И тем больше блаженство достижения, чем крепче запутан распутанный клубок. Истина.
   Грех не воспользоваться тем, что я предлагаю своё знание, которым этот закон стал во мне. Этот закон - отсутствие человеческой власти при доказательной способности человека это признать. В этом не просто вера. В этом - всё: любовь, поклонение, радость, совершенство, со-творчество, вечность...
   Спрашивайте, потому что для меня настолько всё очевидно, что не знаю, о чём говорить.
   *********
   Трудно верить без чудес, потому и заминка такая долгая в вашем отношении ко мне?
   Но действительность такова, что места чудесам теперь не остаётся, ибо всякая истина на то и всякая, что каждый может обнаружить её везде, и тьмы нет, и прозрачность теперь властелин. В этом - чудо.
   Остаётся мне существовать так, что меня - нет. И так лучше мне. Никто не будет соглашаться с тем, что я говорю, но когда по подсказке он всё-таки увидит это, "открыв" для себя внезапно всюду, где только можно, он скажет себе : это я сказал.
   Но коль скоро таких людей, для которых цена - не они сами, а весь мир вокруг, будет становиться всё больше, соперничать станет бессмысленно, и всеобщая боль уйдёт.
   Мне надо просто говорить, и большего удовлетворения от выражения смысла не существует. Вообще. Потому что Истина - это когда тебя нет, но ты знаешь, что ты есть и ты существуешь - в ней.
   А вы спрашивайте. Вы же знаете: я открыта, и теперь более, чем раньше, потому что не осталось никого, из-за чьего недоверия я могу болеть и этой болью закрываться.
   Я верю миру. Мир доверяет мне. Я всегда открыта. Для всех. Как космос, бесконечный в его вечном существовании. Надо только преодолеть начальную трудность и допустить и поверить, что такое не просто бывает, но есть.
   На-ко-нец.
  
  
   09.08.
   Евгений, здравствуйте.
   Наверняка, почти всё, что я говорю, вызывает у вас порыв к отторжению. Наверняка. Хотя присутствует и момент приостанавливающего недоумения: вроде бы сохранная логика и доверительная откровенность о предыстории "вопроса" не торопят усомниться моментально и окончательно.
   Я стараюсь облегчить вам принятие решения, потому что вы - человек особенный и совсем-совсем недаром возникли на моём пути и играете во всём, что происходит, потрясающе значительную роль. Хотя по инерции вы стараетесь из смиренности и послушания традиционным устоям сохранять лицо истинного христианина перед всеми искушениями, которые видите в моих признаниях вам, подлинное, что делается вашим присутствием в моей жизни, - это доказательство парадоксальности: того, насколько глубоко и сильно погребено это истинное христианство под наносами непробиваемой лжи.
   И делаете это не потому, что вы плохи, а как раз наоборот - слишком замечательны среди подавляющего большинства формалистов и бессовестных прожигателей жизни.
   Ещё и ещё раз: всё сказанное мною не от меня зависит. Всё, что я говорю, зависит не от меня. То, что вы от меня слышите - это не моё!
   Только (только! только!!) осознание этого и ощущение этого всеми порами своего тела и души, а также все многочисленные внутренние доказательства этого факта, которых не просто воз, вагон, поезд, но - неоглядный океан пролитых мною предшествующих сегодняшнему дню слёз сомнений, только это ( только! только!!! ) разрешает мне говорить с уверенностью.
   Вы смиренны, вы просто смиренны в своём теле и со своей душой, а я ничтожна до такой степени, что совсем не ощущаю себя как значимую единицу, поэтому голос "извне" для меня - единственный способ существования.
   Именно так поставила меня на колени и склонила мою голову перед ней та власть, которую вы посчитали неистинной по единственной причине, что не я сама выбрала способ её воздействия на меня. Помните.
   Сегодня мне необходимо довести до вас очень много смыслов и сутей этих смыслов, Поэтому о красоте повествования речи нет. Предельная краткость, почти конспект. Сначала - общее изложение, потом - конкретика жизни и их сочетание: как одно из другого вытекает и как всё влияет друг на друга и на всё.
   Я в боли и сожалении от того, насколько люди нагнетают сейчас ужасов сами на себя, сами себя пугают и стопорят в движении вперёд и в саморазвитии, ведя бесконечные разговоры о дьявольщине, сатанизме, ведьмах, колдунах и прочей нечисти, которая якобы завладела сознанием и душами людей, поэтому мешает дышать полной грудью и существовать во благе.
   Присутствует идея, что выведение сатанинского промысла на ясный свет созерцания всех безобразий - надёжный способ предотвращения дальнейшего загнивания ядер личностей, страждущих света и настоящей любви.
   Делают это все, но когда тему развивают верующие люди, это особенно удручает: я всё более и более убеждаюсь, насколько односторонне восприняты главные принципы жизни, насколько сильно следование этой односторонности возведено в ранг необходимости и насколько прочно внедрена в сознание убеждённость, что свет и доброта жизни, которые являются лишь её половиной, это и есть именно вся жизнь, что счастье возможно от потери половины, а не от приобретения её, что Творец, таким образом, это - половина самого себя.
   Но предсказание разгульной власти князя мира (лжи) ведь отнюдь не было сопряжено с предложением самостоятельной расправы с ним. "Се, сотворяю всё новоё..." Это говорил Творец о Себе, а не о людях... Но они решили иначе.
   Когда я услышала, как Вангу, которую ещё совсем недавно превозносили почти как святую, сейчас оголтело стали смешивать с грязью, приписывая ей якшание с тёмной силой, моё терпение переполнилось, и вот я созрела сказать.
   Ещё раз про мою ересь и про иные акценты.
   Евгений, я абсолютно ничего не говорю такого, что и вы сами не могли бы увидеть и прочитать в книгах, ставших для вас настольными, которые вы изучаете, любите и сделали руководством для жизни!
   Что отличает меня от всех остальных людей?
   Единственное: одновременно с разделением, я вижу и узнаю мир целиком. Все остальные (и вы тоже) его только делят: на хорошее и плохое, светлое и тёмное, доброе и злое. нужное и ненужное, на жизнь и отсутствие её. Для меня же всё перечисленное есть жизнь (мир, бытие, сознание).
   Такое я узнала. Потому что отступила от условностей, которые любят люди и вне которых не мыслят существования не только своего, но и вообще никакого, даже существования Бога, а это абсурд, которого они не постигли (пока).
   Такое я узнала. Не сама. Я узнала это силою той власти, которая поставила меня перед ней на колени и склонила перед собой мою голову и которую вы признали неистинной по единственной причине, что не я сама выбрала способ её воздействия на меня.
   Всё, что я говорю, есть в Старом и Новом Завете. Только остальные, читая их, видят и усваивают лишь половину, описывающую жизнь и принципы жизни людей, я же вижу и усваиваю цельность, описывающую бытие и принципы бытия Бога. И людей как Его проявителей и выразителей, лишь выразителей, но отнюдь не как самостоятельных творцов своего существования, что они вздумали и которую мысль и реализуют вот уже века без всяких оглядок да ещё с гордостью-гордыней.
   Христос - существо с двумя сущностями: человеческой и божественной. То же самое можно сказать и о Библии: это книга о тождестве людей и Бога и одновременно она же кладезь просто житейской мудрости.
   Вот несколько примеров разного прочтения, которое приводит не только к абсолютно разному ощущению жизни, но и к реально разной, почти противоположной фактологии этой жизни: в мире - загон, истерия, неверие, страх и запах смерти почти в каждом событии, ибо души людей заточены в созданном и сотворенном ими самими с их собственным пониманием правды и тлена. Фактически люди мертвы, хотя и считают себя живыми. Потому что ими усвоена лишь половина руководства для существования.
   Я принадлежу миру и мир принадлежит мне, мы неразделимы и по этой причине я не боюсь ничего, потому что знаю, что моя "жизнь" есть зеркальное отражение "не-жизни". Я знаю, что закончив присутствие в оболочке, я останусь в той идее, которую реализовала эта скорлупа. Ведь прочитав библиотечную книгу и возвратив её на прежнее место, я не уничтожаю её; она продолжает существовать, доступная для других.
   Я так многое потеряла из ценностей, которыми дорожат люди, что могу с твёрдостью сказать, что потеряла всё и по этой причине не считаю уже себя живой, но я не мертва, потому что моя суть - мир, и она будет длиться столько, сколько миру отведено быть, а значит - вечно...
   Я вижу в этом руководстве (Святом Писании) - целое. Но тут - парадоксальность, которую людям очень сложно освоить и от этого - все их проблемы и беды.
   Я не потому вечна, что увидела это целое в обход всем земным учителям и наставникам и взяла его на вооружение в индивидуальном тайном пользовании (сама, как-то непонятно как, потому что "захотела", потому что непонятно почему у меня какое-то необыкновенно доброе и светлое сердце ).
   А я потому и увидела, что вечна (обнаружила сходство, равенство) и что признаки этой вечности вынудила меня в себе отыскать и воспринять их реально та сила, которая склонила меня на колени перед собой и которую вы не оценили как истинную по причине того, что я не сама избрала способ её воздействия на себя.
   Но впредь всё будет по-другому. Я рассказываю, и видеть эту цельность может любой, приобщившись к ощущению вечности уже не по принуждению (ад, который мне страшно вспоминать), а вполне осознанно и достаточно комфортно, без моей цены за неё.
   Хотя и останется то единственное, что всё же будет меня отличать от остальных (именно вследствие заплаченной цены) : никто не сможет ощущать себя в такой степени и человеком, и не-человеком. и радоваться существованию поэтому вдвойне, что, учитывая моё тождество с миром, будет означать : быть просто воплощением идеи радости и ликования( не забывая, однако, о контрасте с той пропастью, которая в незапамятные времена была готова меня поглотить, дабы радости этой я не только не коснулась, но даже и не заподозрила о возможности её наличия в мире).
   Итак, несколько примеров. Кратко.
   Библия полна указаний на то, что от людей вообще ничего не зависит. Что нечего выбирать и обнадеживаться исполнением этого выбора. Всё произойдёт как произойдёт, ибо уже было в изначальном плане построения мира. Хотя стремиться следует к культивированию в себе именно созидательных порывов. Конечно, бытие должно быть, и самые сущностные двигательные механизмы человека обязаны ему напоминать именно об этом постоянно.
   Зло не-хорошо, но оно неизбежно и необходимо, пока не произойдёт "сотворяю всё заново". Зло нехорошо в эмоциях и понятиях, но является обязательным способом реализации цельности, на что она цельность и есть.
   Бесполезно и бессмысленно как бояться зла, так и избегать его присутствия в жизни как конкретной, так и общей. Оно не затронет, кого не нужно, но кого надобно провести через него, того не спасёт ничего.
   Людям не следует считать, что они правильно понимают идеи, которым пытаются соответствовать. Правильное понимание произойдёт непременно, но во времена не позже но и не раньше определённых (не ими).
  
   ...Сотворивший мир и всё, чем он полон, определил времена и предел их обитания...
   ...И сказал тогда Господь: время их бедствия близко, и скоро их постигнет наказание...
   ...Этот народ перестанет быть верным Мне... и тогда я разгневаюсь на них...
   ...И полное предопределённое опустошение постигнет опустошителя...
   ...Невозможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят...(Камней преткновения не избежать. но горе тому, по чьей вине появляются они )... ...
   ...Никто не осмеливался прикоснуться к Нему, ибо время Его ещё не настало...
   ...Услышите, но не поймёте, увидите вблизи, но не научитесь...
   ...Не Тот ли, кто создал всё внешнее, создал и всё внутреннее?.. ( отбросы, сопли. мокроту, гной... и... дьявола с его разрушительной сутью)
   ...Скорее небо и земля прейдут, нежели одна черта из закона пропадёт...
   ...У вас и волосы на голове сочтены...
   ...Кто из вас, заботясь, может себе прибавить роста хоть на локоть?...
   ...Не пытайтесь построить дом для Меня, это вам не по силам...
   ...Ибо Иуда должен был предать Иисуса...
   ...Не требуйте более определённого вам...
   ...Не тому радуйтесь, что духи повинуются вам, а тому, что имена ваши написаны на небесах...
   ...Камень, отвергнутый строителями, стал краеугольным... (парадокс)
   ...Нет пророка в отечестве своём... (парадокс)
   ...Огонь пришёл Я низвести на землю... Думаете ли вы, что Я пришёл дать земле мир? Нет, говорю вам, но разделение... И лучше для вас, чтобы Я ушёл...
   ...Многое ещё могу сказать вам, но не можете сейчас вместить...
  
   Помните ли вы, Евгений, что говорила я вам, что впала в чУдное состояние абсолютного отсутствия негатива: всё, что хорошо, для меня - хорошо, но всё, что несёт тяжесть и трудность, тоже в итоге (по прошествии некоторого малого времени смятения духа) прибавляет света в моё ощущение вечности, а значит тоже хорошо? Не похоже ли это на такие слова: "Если где не будете приняты, отрясите прах со своих ног, но знайте, что приблизилось к вам Царствие Божие"?
   Да разве можно ли вообще, будучи в теле, увидеть его, это царствие? Не бред ли, в самом деле, я несу?
   Но: "Говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят его".
   "Не заботьтесь о том, как и что говорить или отвечать, ибо Дух Святый научит вас в тот час, что должно говорить..."
   "Никто, зажегши свечу, не покрывает её сосудом или не ставит под кровать..."
  
   Почему говорите вы, что неистинна та сила, которая движет мною, по единственной причине неистинна, что не я сама выбрала способ её воздействия на меня? Потому что не верите мне... Потому что не веруете (истинно)? Это не в осуждение, ни в коем случае (!!!), это - в рассуждение лишь...
   (Свеча) во мне горит, и не могу (!!!) я накрывать её сосудом...
   *********
   К тому, что происходит в моей семье. ЧуднЫе и чУдные вещи.
   Я учу дочь, я вообще-то учу дочь, что ничего не происходит в жизни зазря и просто так, и она это усвоила. "Ты же говоришь так, она мне говорит, почему же так переживаешь, волнуешься, не терпишь и торопишь всех и всё? Для чего-то ведь это нужно?"
   Да, отвечаю я, нужно всё, всё важно, но одно учит, как надо жить, другое - как не надо, потому что оно разрушает.
   Конечно, с той точки зрения, что всё ведёт к мудрости, всё значимо. Но если уничтожить саму ткань жизни, само её содержание, то нечему будет вести, не на чем проводить уроки, ведь из ничего и выходит ничего, поэтому разрушение имеет значение, но оно всегда обязано стоять на втором плане после бытия.
   Потрясающая ситуация соединения противоположного в точку, равноценную для обеих сторон. Всё в моей жизни парадоксально, и членов семьи затрагивает это. Естественно. Парадоксальность есть везде и во всём. Парадоксальность не как причина тупиков, но как условие их преодоления. Просто глаза должны раньше раскрыться у тех, кто ближе.
   Её аргументы в её пользу, возможности и невозможности выхода из проблемы один к одному мои по ценности не только личной, но и объективной.
   Девочка по гордынному желанию повелевать обстоятельствами похожа на меня в мои 25 лет с той разницей, что меня в буквальном смысле терроризировал своей неукротимой настойчивостью вопрос "зачем?", а её он не терзает.
   Она наляпала кучу ошибок своей неуступчивостью, но результат стремится воспринять положительным для себя и не видит абсолютно перспективу краха такого её отношения к другим. Я на пальцах раскрываю ей будущее и все причинно-следственные связи сложившихся обстоятельств. Ощущаю, что нынешнее время - предельный срок, ибо, если и дальше она пойдёт по жизни со своим неосознанным качеством, быть ей запутанной узами лжи, как и подавляющим всем. Так - для неё.
   Меня же наше положение ускорило. Я бы, возможно, ещё раскачивалась в признании глубины своего ощущения себя в мире, в сердоболии щадя полуправдой самолюбие других, но угроза потерять покой, необходимый для выражения той ценности, которая для меня ценнее всего остального, вынудила на последний вскрик не отчаяния, на признания любви к Тому, Кто держал меня в крепчайших объятиях долгие годы и вот освободил их для рождения в жизнь, свидетельствующую о Нём.
   Я только с этой угрозой ощутила в полной мере, насколько (!!!) для меня важно общение, говоря о котором с вами, я получаю в ответ пока лишь сомнение в своей приверженности Истине.
   Разве не люблю я дочь и внучку и разве не радею о них? Да нет, же, конечно, это не так. Но они лишь частица целого, которым я стала, и я не могу и не хочу лгать ни им, ни себе, будто они есть само это целое.
   Что ответил Иисус, когда доложили Ему, что Его мать и браться не могут в толпе добраться до Него?
   "Матерь Моя и братья Мои суть слушающие слово Божие и исполняющие его".
   Вы способны понять и применить к себе смысл таких слов?
   Вам, как и никому, в голову не придёт обвинить Его в эгоизме. Просто потому, что вы усвоили, что Он идеал и совершенство, которому эгоистом быть противоестественно, и усвоили также, что абсолютно все остальные могут проявляться лишь в качествах низменных, это по определению, без исключения, без вариантов, без всякой возможности опровержения этой идеи.
   Такое убеждение диктуется взглядом в прошлое, но не вперёд
  
   Я, Евгений, вспоминаю, что вы говорили мне, что у вас детей нет.
   Так вот, маленький ребенок возраста двух лет - это настоящее стихийное бедствие.
   Его естественное познание мира оборачивается для взрослого, приставленного к нему, непрерывным напряжением всех сил, как физических, так и душевных, ибо малыша нельзя оставлять без присмотра ни на мгновение.
   Его быстрые ручки и ножки за считанные мгновения способны создать кучу проблем, избавиться от последствий которых бывает порой страшно нелегко. Он хватает всё, что попадается на глаза. Тащит в рот и приспосабливает ко всем частям своего тела. Он падает с кроватей и стульев, прищемляет себе пальцы, раздирает вкровь колени и локти. Он промачивает ноги, портит вещи, пачкает свои штаны или вынуждает постоянно помнить взрослого о том, что, чтобы избежать неприятностей такого рода, его следует почаще высаживать на горшок. Но побуждения со стороны взрослого к тем или иным действиям вызывают нередко натуральный протест, причём, необъяснимый совершенно. Дитя ещё совсем не ориентируется в своих чувствах, и порой размытое ощущение непонятных потребностей оно сопровождает нытьём такого изматывающего характера, что возникает желание застрелиться. Ребёнка надо всё время занимать новостями, чтобы он был паинькой, для чего - перевоплощаться в существо, которое впервые видит вещи и узнаёт о способах их использования. Это требует о себе забыть, позволяя такую роскошь, как собственный интерес, лишь во время его сна.
   Чтобы пережить такое, надо не только очень сильно любить детей, но и элементарно иметь много сил, и я была таковой в годы своего материнства. Но сейчас...
   Пока наша малютка на даче и мы с дочкой попеременно делим надзор за ней, я ещё выкраиваю возможность, чтобы хоть изредка принадлежать себе. Но это совсем ненадолго.
   Я сказала Лёле: чтобы было понятнее, представь, что тебя нынешнюю, со всеми твоими заносами в бизнес и кучей проектов, которые не терпится осуществить, резко перемещают в третий класс школы и говорят, что отныне неопределённое время тебе следует пожить жизнью и заботами восьмилетней девочки. Что будешь чувствовать? Так и я. Я взобралась на такую ступень духовного роста, на которой становится неприемлемым возвращение в прошлое, да ещё столь внезапное. Отсюда мой вопль.
   Но есть и чудо.
   Я рассказывала вам о сне, предшествующем произошедшему, в котором раздвоились часы, и время пошло вспять. Не получилось расшифровать сразу, да и как это было возможно? Я даже в страшных фантазиях не могла предположить, что было уготовано мне такое испытание, как возвращение забот молодости на фоне зрелости, ушедшей необозримо далеко вперёд. Чудовищные ножницы. Но знаете, что интереснее всего?
   Стрелка маленькая двигалась от трёх до двенадцати, а большая - от четырёх к девяти. Это означает, что стояли часы на трёх двадцати прежде, чем вернуться к без пятнадцати двенадцать. Три двадцать.
   Бог мой!! Ведь это именно то время, которое мне оставалось до полуночи в предыдущем сне шесть (или семь) лет назад,
   Тикает срок в "параллельной" жизни, и даются мне указки на этот факт, как даётся множество указок ещё на множество и других фактов. Чтоб не свихнуться. Чтоб призвать свидетелей, чтоб доказать, что я не вру ни единым словом...
   Конец близок совсем. Но вот какой??
   Тогда, шесть (или семь) лет назад за окном я увидела сферу, в которой и наблюдался неравномерный мрак. А за сферой обретался яркий свет.
   Но Вадим повторил, что его следует навестить в помещении под номером 22.
   Будет ли это смерть физическая в привычнейшем нашем отношении к ней?
   Или кардинальное изменение статуса, о котором никто и помыслить сейчас не может ?
   Мне был предсказан полёт без тела в пространстве света: это - моё, и это - навсегда! Но покойники обретаются вне ощущений и осознания, а я чувствовала. Будет ли это новое тело таким, как предсказывалось для грядущего для всех воскресения из мёртвых?
   Я снова призываю вас в свидетели.
   Вы давно наблюдаете за всем и можете продолжать заниматься таким пассивным наблюдением и дальше, чтобы принять надёжное решение по истечении всех непонятностей. Но, возможно, вы улавливали в тайной сокровищнице вашей души порыв активного вмешательства в события? Мне сейчас очень нужна помощь, чтобы в последние пятнадцать минут я имела возможность выложить всё, на что я способна.
   Ситуация ускорила меня и других людей вовлечь в процесс. Не только вы будете обо всём знать.
   А вообще мечта моя такова: не изолируясь от активной жизни, потому что именно она является подложкой, на которой пишутся мои слова, доказывать и доказывать и доказывать в моей тишине, пронзаемой голосом закона Жизни, свой рассказ о том, насколько прекрасна она именно в своей неизменности. Логична и последовательна, и неуничтожима в цельном единении противоположного.
   Откуда тишина придёт? К кому я буду обращаться?
   Новый дочкин партнёр изъявляет большое желание познакомиться со мной, заинтерисовавшись, по словам Лёли, направлением моих взглядов.
   Он хочет подискутировать. Но я скажу так.
   Всё, что я говорю, - плод таких горячих моих диспутов с собою внутри меня и такого придирчивого контроля за выходящим "продуктом" со стороны со-вести, что могу результат обозначить лишь одним словом - закон (Жизни). Кто отважиться состязаться с Ним?
   Нельзя со мной дискутировать, то есть оспаривать высказанное мною.
   Но можно и нужно уточнять и спрашивать, ибо одну имею цель: пролить капли света, озарившего моё сознание, в сознания других. Только к их благу, которое является одновременно и благом общим, которого ждали, но, однако же, парадоксально подвергают отвороту, встретившись с ним.
   "Бремена неудобоносимые" причиною этому, а именно - представления о законах жизни, которые люди составили себе, руководствуясь лишь частными, очень ограниченными условиями своего существования.
   Всё, что возможно будет черпать из сказанного мною, - только для знания. Никто не сможет использовать это ни для какой другой выгоды и пользы, ибо кто даже попытается сделать такое, обязательно "возьмётся", потому что "останется" только извлекающий свет (понимания). Только такую выгоду можно будет извлечь из сказанного, которая будет способствовать дальнейшему разворачиванию этого сказанного, но никак не станет опорой для упрочения личного комфорта. Именно разворачиванию, лишь разворачиванию, ибо развитие всё уже дошло до точки предельной.
   "...Я оставлю только простой народ... будут как овцы... без лжи и обмана... и никто их не потревожит..."
  
   13.08.
   Ощущение тела - это все мечты и надежды, и радости, и желания, и мысли, и страхи, и боли, связанные с ним. По мере того, как выражаешь их, делаешь видимыми, делишься ими и встречаешь ответное невнимание, искаженное восприятие, непринятие, даже насмешку или гневный или убийственный отпор, они тускнеют и стираются, сглаживаются и умирают.
   Есть неуничтожимая потребность у каждого человека - быть. Но чтобы быть среди людей, - потому что вне людей люди существовать не в состоянии, - надо быть среди людей принятым.
   Так устроено, что большинство поверхностно. Глубокие же мысли единичны. Про дырки в носках говорить легко, но это не раскрывает сущности человека. Про совесть и Бога - результативно, но неловко и стыдно в общем объёме обсуждений про еду, комфорт и каждодневную материальную потребность.
   Все несутся как угорелые, поднимают много шума и пыли, но это ничего не даёт, кроме усталости. То есть в начале и в процессе беготни легко, со временем же обнаруживается придавливающая пустота.
   Что-то основательное в залежах души откопать трудно, ещё труднее - представить на обсуждение и суд. У кого получается, эффект сильный в плане приближения к сути мира и истинного удовлетворения от знания, которое не давит, а даёт легкость и радость светлую, но получается это далеко не у многих, с дистанции сойти просто, сбивающих факторов уйма.
   Многие убеждены, что услышать себя помогает изоляция. Уходят. В пустыни и монастыри. Добиваются однако, лишь односторонности. Суета мира, как ни странно. помогает узреть цельность, хотя одновременно же и отнимает столько сил, что на осознание её их просто не остаётся.
   Всё - от противоположного, всё - через парадокс.
   Ну разве же возможно во всём этом бесконечном многоообразии причин, следствий, факторов воздействия и обозрения направлений сориентироваться самому, если всё так : простое - усложняет, расплывчатое - концентрирует, то, что в итоге облегчает, - поначалу бывает трудным и порой - до степени неподъёмности?
   Тяжёлое теряет в весе, но надо знать, как, поэтому притягивает именно начальная легкость, и плевать на то, что конец она несёт противоположный, можно свалить на других, а личное горе залить алкоголем и вообще просто всё проклясть или заклеймить ярлыком бессмысленности? Кто-то легкомыслен, несмотря на стимуляцию, кому-то наоборот, приходится туго, что не в силах сладить с серьёзностью вопреки подстёгиванию к разнузданности...
   В любом человеке две сущности: Бог и дьявол, неизменное ядро и стремление его развалить мобильностью отношения ко всему. Так должно быть.
   Чтобы постичь стабильность, следует попытаться её изменить и столкнуться с принципиальной невозможностью сделать это. Набрать достаточное количество подтверждений. В этом смысл истории и всех безобразий мира.
   Случайности? Особенно страшные?
   Имеется много доказательств (только не увязываются они в цельность видения), что только выглядит всё страшно, но по копании вглубь оказывается, что всё не без причины, и так удивительно складываются глобальные катастрофы, что погибают в них именно те, чья дальнейшая жизнь, оказалась бы тяжелее смерти, к примеру, и кто-то избегает фатальных последствий невероятным стечением препятствующих обстоятельств, с которыми они даже борются поначалу, но в итоге признают, что они оказались сильнее обстоятельств ко благу. Не было бы счастья, да несчастье помогло, короче говоря.
   Мне внезапно пришло в голову заострить внимание на обстоятельствах смерти людей.
   Многие мои почившие знакомые могли бы (предположительно, теоретически) принести уйму неудобств или даже создать катастрофические ситуации фактом своей внезапной кончины, но обстоятельства, однако, почти всегда складывались так, что ущерб для всех оказывался минимальным, если, конечно, не относиться к факту смерти самому по себе как к катастрофе, а принимать её за неизбежность не более страшную, чем разные другие обстоятельства, ведущие к познанию жизни.
   Вообще много чего выглядит одинаково, но по сути - земля и небо, и наоборот.
   Ни в чём невозможно разобраться самостоятельно!!! А вы говорите выбор...
   "Кто Ты во мне? Ты вынуждаешь меня и требуешь...". Так признавалась я. Вы посчитали, что это неистинно, а истинно только то, что - по воле.
   Но не в состоянии и не в силах, и не в умении человек, не во власти его увидеть суть без принуждения!
   Можете ли вы дать иное объяснение исполнению предсказаний кроме такого, что движение жизни по направлению к видению сути происходит по велению именно самой этой сути? Ведь суть - без края и конца, она не согласуется с ограниченностью человека, и никогда (!!!) не может он знать, какой и как выбрать момент для разрушения себя ради неё.
   Воля человека - иллюзия в применении к сути. Она необходима лишь для жизни на земле. Истинен тот момент, где она соприкасается с глубинною волей. Это происходит в со-знании, А знание - это и есть суть как она есть во всей своей необозримой мощи взаимовлияний всех причинно-следственных связей.
   Человек - это тело : его мечты и надежды, и радости, и желания, и страхи и боли, связанные с ним. Это ограниченность обязательная.
   Не-человек - соответственно наоборот.
   Объединяет наличие жизни. Только это, хотя качественно эта жизнь разная.
   Одна конечная, другая - нет. Точка соприкосновения - предельная боль, но и предельное же - ощущение полноты мира. Всё остальное - градация: от бомжевания, где примитивны до ничтожности даже потребности физические, до святых, когда в самоуничижении происходит причастность к истинности Духа, который есть Дух, потому что не присутствует нигде, ибо везде обитает, во всём и всех - как неуловимый, но неуничтожимый всего и всех закон.
   Можете считать это плодом фантазии, которая никто не знает, что это такое, но я ощущаю это так же явно, как вы ощущаете, как вы ходите и думаете.
   Можете считать это фантазией, но я ощущаю, как ел и пил, и истекал кровью на жаре Христос. Как я могу не чувствовать это, если Он прошёл сквозь меня?
   Я бегала, суетилась в попытках совладать с взрывом Слова, происшедшего во мне под влиянием противоречивого человека, и очухивалась временами: Ты где?
   И видела: гора и равнина, и дорога под горой, и Он далеко от меня.
   ...Ты где? - И сидит, и смотрит, и улыбки нет, но взгляд - пронзающий километры расстояния. Я просто знаю, о чём он.
   ...И уже - ближе.
   ...Где Ты? - И ближе ещё.
   ,,,Так продолжалось долго.
   ...Ты где? - И лицом к лицу.
   ...Где? Где? - И внутри меня, прямо внутри. И пОра - в пОре, сердце - в сердце, в мысли - мысль. И мысль недвижна, ибо она - весь объём ..возможных мыслей.
   ...И за мной...
   ...И в темноте дали...
   ...Ни одного слова, ни оглядки...
   Я разговаривала с Д.С. Я разговаривала с вами. Вы очень разные, но вас объединяет одно: вы отвергли меня в том качестве, в котором я вам себя преподнесла. По-разному, конечно, отвергли, очень по-разному, но одна суть. Вы отвергли меня в качестве предельнейшей честности и глубины.
   Но вы не меня отвергали. Вы отвергли само явление честности, доверия и правды. И кто бы что не говорил мне о наличии веры в современности, я знаю, что её нет, ибо я знаю, чего стоит моя честность, правда и моё доверие, отвергнутое людьми. Никто не может по-настоящему верить в невидимое, если не находит в себе возможности принять слово, одухотворённое смыслом, цена которому - конкретная жизнь.
   Даже можно и не знать ничего о других. Если даны вы, значит именно вы - выразители общего.
   Моё доверие к правде жизни абсолютное. Оно не надумано ни единым мгновением, ибо родилось из океана горьких слёз, связанных с постижением сути отношений вопреки всему, чему учила ложь веков.
   Я не щадила своё здоровье, проявляя то ли ангельское, то ли адское терпение с мужем и детьми, не дрожала над личным психологическим пространством, позволяя топтать его всем, кто жаждал самоутверждения за чужой счёт, я молчала, набирая опыт отношения людей друг к другу совершенным невмешательством в их произвол. Погибала... Только та сила и знает, как, ради которой это было.
   Собственно, это она и погибала, ибо я есть она, а она - я, и теперь это стало понятно, когда всеми своими эмоциями и догадками я просочилась в мысль высшего порядка. Она с самого начала присутствовала во мне неясной тоской, чтобы через этапы смерти пронзить и взорвать мозг идеей ясности бытия...
   *********
   Попробуйте объять мыслью следующее:
   всех людей от пещерного человека до представителей простого народа будущего, которые станут обитать в пространстве света, имя которому - Творец ;
   космос с его галактиками и гравитационными полями, чёрными дырами и белыми карликами, планетами, возраст которых - миллиарды лет ;
   разделившийся атом, мельчайшие частицы которого можно лишь вычислить в теории - столь не воспринимаемы они ни глазом, ни органом никаким ;
   нашу Землю с течениями её подводных и воздушных масс, с кипением магмы, пожарами, переселениями фауны и флоры, техногенными катастрофами и ночной и дневной жизнью людей - их болезнями, стонами и блаженством эмоций..., попробуйте объять это всё одномоментно.
   Швырните в пространство, придав импульс сверхстремительности.
   Потеряйте в этом себя, обратившись в закон, привязывающий скорость - к точке, оглушительный гул вселенной оборачивающий оглушительной же абсолютной тишиной, схлопывающий всё - в ничто и разворачивающий это ничто обратно. Сразу и бесконечно длительно. Постоянно и никогда...
   Если у вас получится это, то вы сумеете ощутить меня в той моей "части", в которой я - не я.
   По мере того, как я рассказывала вам и не вам о происходящем, я ощущала процесс трансформации себя в не-себя. Трудно? На самом деле, не так уж.
   Трудно было мне знать начало и конец и преодолевать отсутствие моста между ними в форме жестов у виска Дениса ("ты мне надоела!"...) и ваших сомнений. Вы просто не стремитесь проникнуть в суть моих предложений, отдавая дань страху нарушения традиции видения мира.
   Но не зря же я повествовала о фактах своей жизни!
   Почему увидели вы в них лишь самохвальство? Ведь эти факты - доказательство отсутствия смерти. Вот их истинный смысл. Я знаю, что явилось подлинное чудо, когда я вернулась с того света, предприняв всё, чтобы этого не произошло. И попытка моя, и характер её завершения - это не рядовое событие, но нагляднейший урок!, урок!!, урок!!! : никто!, никто!!, никто!!! не уходит, пока не завершена миссия его жизни.
   Другие не думают, не умея или ленясь, а мои думы были проклятием равно как сейчас они стали взлётом ввысь.
   Но вы не поверили, вы вообще не верите мне, которую можете взять за руку и услышать в беседе. Как же говорить о вере в то, что невидимо и неявно, ну как???
   То, о чём я говорю, все эти способности, всё было заложено в людей с самого начала, именно в этом и заключён был смысл их жизни, который есть обыкновенное проявление жизни Творца. Это всё несложно.
   Трудность - в несопоставимости "размеров" целого и части, но живая ткань парадоксальна, и проявить большее через меньшее возможно, и это происходило и произошло. Я вся - парадокс, поэтому и могу рассказывать, как.
   Обязательно должно произойти слияние религии и науки, изучающей мозг. Теология, квантовая физика и психолингвистика должны стать китами, объединёнными в одно тело с тремя головами.
   Я не знаю, как поступите вы дальше, долго ли ещё будете отдавать предпочтение другим занятиям по сравнению с занятиями мною. Это не моя забота. Вообще, все земные заботы теперь не мои.
   Я трансформировалась в полёт и слово, выражающее парадокс, и от любого движения лишь ускоряюсь сразу во всех направлениях. Не мною всё "затеяно", и именно потому будет вложена в руки возможность довести начатое до конца, что это необходимо не мне.
   Впрочем, учитывая, что разницы нет между мною и не-мной, может быть, и мне это нужно, но лишь как побуждение вслушиваться в движения души, наблюдая, как выстраиваются они в слова, и давать им стекать через клавиши на экран или на бумагу через перо, получая от этого наслаждение выше всех известных мне и возможных в принципе, потому что оно включает их все, ибо есть их всех первоисточник.
   Где начало, где конец? Они для меня не существуют. Мост выстроен общением со всеми, с вами, Евгений, и с Денисом С. прежде всего.
   Все люди для меня потеряны как сосуды, в которые жаждала я перелить влагу жизни, коей и сама утолялась, но все их существования не пропали, однако, совсем. Они переплавились, соединились во мне в ощущение моей души. Если бы вы могли делать то же: я чувствую эту душу фактурно, практически как ткань одежд, надетых на меня!! Эта душа не имеет формы, но она для меня - человек, который не обидит сомнением и в открытости не предаст. Она для меня - личность (Бога).
   Ещё раз: я (она) открыта для всего, для всех и всегда. Размышляйте, думайте, взвешивайте, понимайте...
   Как человек могу лишь сказать: жду и готова ответить на любой вопрос (период ответа неодинаков, правда). Все ответы - перед моим взором, в душе, в голове, в жизни и в отсутствии её. Просто их настолько бессчётно много, что без конкретных запросов они вспыхивают во мне, как молнии, и, как молнии же, исчезают стремительно без разворота, так что я знаю о них лишь по усилению яркости внутреннего света, который становится всё ослепительнее день ото дня.
   А вам может казаться, что я муссирую одно и то же без разнообразия: ведь вряд ли вам так уж интересно, что понимаю всё более и более я про свою собственную жизнь с близкими и про то, что важного для меня она заключает в моём быту, поэтому, что же мне чрезмерно распространяться об этом?
   Я фиксируюсь на главном, а главное всегда неизменно, как и суть. Это проявляется оно - в изменённостях, в вариантах, а само по себе оно неизменно.
   Помните, что говорила я вам про формирование понятий? Главное, само понятие есть константа вариантов. У иных людей вариантов событий жизни немного - и константа узнаётся неполная, однобокая.
   Я же волею своего происхождения была разорвана на несовместимости, на огромнейшее их количество, поэтому и константа вычленилась крепости такой, чтобы смочь удержать этот немыслимый разлёт. Цельность.
   Помогите и себе видеть и знать то же самое. Эти ответы - перед любым взором, в любой душе, в голове, в жизни и в отсутствии её. Надо только знать, куда посмотреть и как. Это вам нужно и тем, кто останется, когда тело моё истлеет, потому что это нужно Тому, кто и есть по сути и вы, и все, кто есть и останется (и кто, конечно же, был).
  
  
   16.08.
   Здравствуйте, Евгений.
   Не пугайтесь вы меня, Пожалуйста.
   Вы всё, совершенно всё со временем поймёте, я в этом просто уверена.
   Не жалейте о потраченных на чтение моих писем времени и силах. Это окупится. Знаю.
   Смысл нашего контакта - обнажить простоту и очевидность там, где сейчас всё завуалировано: крохотные отклонения от прозрачности смыслов в большом количестве создают полную их невидимость. Прозрачность (всякая истина) - изначальная цель бытия. Мы её достигнем.
   Ваши сомнения - замечательный момент жизни. Без них ничего не могло бы быть, даже, по большому счёту, - само её течение имело бы тенденцию остановиться. Если бы их не было, меня бы не терзала потребность их рассеять, а значит не было бы необходимости говорить, дотошно докапываясь до глубины содержания мысли , требующей выхода наружу , не начищались бы до блеска слова, способствующие этому.
   Ваше раздражение отвлечением от дел, если оно возникает, не играет решающей роли в происходящем, равно как и мой стон о боли от вашего недоверия. Самое главное - в другом. Самое главное.
   Вы терпеливы, внимательны и имеете уважение к другим, к любым другим. Не скромничайте : ваши христианские качества - на высоте большей, чем у Патриарха. Не в энциклопедической подкованности сила, а в подлинной готовности излиться самому и раскрыться для чужих излияний, которая присутствует в вас.
   Бог един для всех. Мир един, сознание едино, едины природа, жизнь, душа... Растворить оболочки своих замкнутостей, чтобы слиться с пространством другого человека или многих других, доступно лишь единицам.
   Страх потерять себя был оправдан в пещерах. Но он укоренился правилами общества настолько, что теперь, когда необходимость в нём объективно отпала, субъективно он воспринимается наоборот - ведущим фактором взаимоотношений. Всё запутано, но лишь в отражении бытия, но не в нём самом.
   Сомневайтесь - не сомневайтесь, но факт : моя чувствительность по отношению к явлениям природы (в самом широком значении) - за шкалой допустимого. В сочетании с размахом интересов она даёт основу любви к парадоксам и, как маяк, указывает направление раскрытия их сути. Вы и я вместе - ключ и замок, именно в таком порядке, хотя по видимой логике - наоборот.
   Но ни вы, ни я, мы не влияли на наличие указанных качеств, это - наследственность. На возможность нашей встречи в жизни мы не воздействовали тоже. Это - закономерность. Моя задача - доказать на примерах, что не существует в мире никакой мистики, никакого преимущества никого ни над кем.
   Есть законы, только законы течения всех событий. В живой материи всё происходит абсолютно так же, как и в неодушевлённом мире. Просто чем выше её организация, тем больше существует пластов этих законов. Накладываясь друг на друга , они создают видимость хаоса и верховенства субъективной воли над объективностью, которого на самом деле нет.
   Даже способом и рисунком их переплетения "руководит" закон. ("Пусть не радуется Пилат. Не было бы у него надо мной власти, если бы она не была дана ему свыше").
   Я поставила слово руководит в кавычки, потому что его суть больше относится к взаимодействию людей друг с другом. Законы не руководят. Они просто есть. Они существуют и всё. Как просто есть и просто существует Бог, из которого сделали непостижимую в принципе тайну. Знаете, почему я это понимаю, ощущая не просто каждой порой своего существа, но каждой своей частичкой столь мелкой, что она теряется в совершенном небытии?
   Ключ к разгадке, ответ - в той мысли, которая пронзала мой мозг во сне в лето 79-го, и в том, как этот символ реализовался впоследствии в конкретной жизни, а я наблюдала и делала, делала, делала выводы, понуждаемая к этому законом.
   Я летела в пропасть и вопила на всю вселенную: "Не-е-ет!!! Помогите хоть кто-нибудь!!" Я раздирала вкровь свои пальцы, пытаясь ухватиться хоть за какую-нибудь зацепку отвесной скалы, мимо которой двигалась почему-то страшно-страшно медленно, но она была гладкой совершенно. Я до сих пор в содрагании от того ужаса, которым была объята во сне вся моя основа. От ужаса неминуемости, совершенной, абсолютнейшей неминуемости конца. И чужая мысль, копьём пронзающая мозг: "Ты должна!!!"
   Произошла реализация. Воплощение. После такого воплощения идеальности я не могу излагать ничего другого кроме того, что излагаю.
  
   Всё, что можно было внутри себя предложить на растерзание всем, я предлагала. Меня пытали, казнили, рвали... Топтали, обижали, унижали...
   Я плакала, возмущалась, негодовала... Пыталась вырваться из себя, объяснить другим, понять сама...
   Снаружи я натыкалась только на слепые глаза и глухие уши. Все были заняты и заняты - только собой.
   Внутри... Внутри необъяснимой уверенностью я была уверена, что в принципе существует единственно истинное объяснение происходящему. Я его пыталась в судорожном нетерпении извлечь из-под груды необъёмного количества всех своих сумбурных в противоречивости чувств и мыслей.
   Так донельзя истощенный от голода человек из последних сил пытается не вырыть, а вырвать из-под окаменевшей земли голыми руками спасительный кусок хлеба, о котором ему сказали, что он там есть.
   Я извивалась внутри себя, как змея. Сбрасывала шкуру за шкурой, но почему-то не обновлялась. Я хотела, я сотни, тысячи раз хотела прекратить процесс...Но чужая мысль, которую я стремилась подавить, но не могла, не могла никак!!! сверлила меня: "Ты должна!!! В итоге - обязательно найдёшь ответ !!!!!!!"
   Только знание о том, чем закончился сон (потому что год за годом я стала всё больше и больше улавливать полное соответствие происходящего ему), только это знание не дало мне самоуничтожиться...
   Потихоньку, потихоньку, сначала четыре года, потом семь, потом ещё двадцать лет я строила фундамент здания, которое есть понимание мира по-новому...
   Потом взорвалось это СЛОВО...
   Весь цикл - от самого низа до абсолютной вершины - был пройден во сне.
   Весь цикл - от полной потери себя до обретения в себе целого мира - присутствует наяву...
   "Быстрее небо и земля прейдут, чем выпадет хоть одна буква из закона"...- Внезапно отверзнутый во мне нескончаемый источник непрерывающейся жизни стал отражением сути этого утверждения, и вот я перед вами в том качестве, в котором есть, о котором вы заявили, что оно неистинно . Понимайте, о чём я.
   *********
   Не так давно мы с дочкой повели разговор, на который вызвала меня она в момент начала её разброда и шатаний по отношению к семье ( измены, проще говоря). Хотела выяснить, осуждаю ли я её. Как-то быстро тема перетекла в моё мироощущение, потому что мне хотелось подвести под частности базу общего. Я говорила увлеченно и, послушав меня, Лёля вынесла вердикт. Тебе надо читать лекции, сказала она, ты могла бы срывала бурю аплодисментов и зарабатывать хорошие деньги.
   Вот! Овации и бумажные знаки - ориентир и цель. Власть, первенство, комфорт.
   Я говорила о возможности видеть единство основ всех явлений. "А зачем?" - спрашивала она.
   Видеть, чтобы говоря об этом, зарабатывать - это ей понятно. Видеть, чтобы осуществлялся закон мира - нет.
   И не только ей понятно одно и совершенно непонятно другое, конечно же. Многим, очень многим, подавляющему большинству сейчас.
   Что бы ни открыли люди и что бы ни изобрели, сразу же возникает курлыканье, без тени сомнения, без паузы всякой для размышления: "А как это можно использовать в интересах человека - для его здоровья, долголетия, удобств и удовольствий в цепочке давно наметившейся и планомерно осуществляющейся тенденции к полному изобилию вещественных благ?"
   Знаете, Евгений, я вижу, что даже духовные искания превратились в разменную монету в торге с Творцом. Потому что на первое место давно вышел человек. Потому что свет смысла мира застлала тьмою груда вуалей помаленьку-помаленьку отклонений смыслов всего от первозданной их чистоты.
   И я бы шла такою же самою дорогой с почитанием человеческого произвола превыше всего в любой мировой закономерности, чтобы в итоге уткнуться лбом в тупик, найдя в себе лишь ощущение бездны бессмысленности жизни, и ничего при этом не понять.
   Но я рассказала, как своей неповоротностью переломил моё сознание в иную сторону закон, в тисках которого я не имела возможности сделать даже малейшего трепыхания самостоятельно. Он вышел для меня на неоспоримо первое место даже по отношению ко мне самой, и я теперь, сталкиваясь с любым событием моей ли личной или общественной жизни, задаю прежде всего вопрос: "А как это доказывает его существование?"
   В чём оказывается разница позиций? Есть ли разница: спать на вокзале или - под крышей собственного дома? Иметь халупу или - шикарный дворец? Пить бормотуху или - вкушать элитное вино? Унизывать пальцы стекляшками или - обвивать шею бриллиантовым колье?
   Такую разницу объяснять не надо.
   Но к чему относятся как к сказке, но это не сказка : есть два источника влаги жизни - вода мёртвая и вода живая. Первая - верить, что мерило всему человек. Вторая - знать, что - закон. Это похоже на отсутствие традиционной веры в Бога и веру в Него, это это не то...Помните о том, что я рассказала о происхождении своего знания.
  
   P.S. Я устала, хочу спать. Вообще стала спать плохо в связи со всеми возрастными проблемами здоровья - лишь через две ночи на третью имею нормальный длительный восстанавливающий силы сон. Но сейчас хочу.
   Завтра мне нужно на дачу отпустить по делам дочь, переняв эстафету надзора за ребёнком.
   На даче есть Полечка, но интернета нет, чтобы раскрыть мысль, и совсем нет времени. Я отсылаю её сырой. Но отсылаю всё же, потому что чувствую надобность выразить её.
   Я вымотаюсь за несколько дней Лёлиного отсутствия. Повторяю: как бы красиво ни выражалась идея о детях как ангелах, ответственно воспитывать их - страшно тяжёлый труд, уже совсем не для моих сил, хотя многие моменты их роста и доставляют ни с чем не сравнимые умиление и радость.
   Сегодня я была со своими старшими внуками и наслушалась от Ксюши истерик и насмотрелась от Андрюши вредности вдоволь. "Мне! Моё!" - лейтмотив отношения всех детей друг к другу и ко взрослым.
   Жизнь вообще очень сильно отличается от того, как пытаются её изобразить в литературе, кино, искусстве, даже обычных бытовых историях и анекдотах.
   Я недаром в прошлом письме предлагала вам попробовать объять мыслью весь космос в скорости.. Что получается при таком восприятии - примерно так и ощущаю я самую глубину её, этой жизни, движения в отличие от грубой видимости фотографических кадров.
   Религия - не исключение. Вы видите в ней остановки-констатации - одну, другую, третью..., но не отражаете цельность в скорости, хотя в словах Христа она и присутствует.
   В начале 90-х, когда началась моя метаморфоза с восприятием, мне частенько было очень трудно совладать с эффектом нашествия на меня впечатлений от быстро меняющихся картин перед глазами.
   Когда я шла по сильно оживлённым улицам, перед взором мелькали и мелькали лица людей. Я же говорю, что чувствительность моя запредельная, и я очень хорошо ощущаю внутренний мир людей, на которых обращается моё внимание. Я на долю мгновения становилась каждым из них. Буквально. Но поскольку люди очень друг от друга отличаются, внутри меня образовывался хаос чувств. Он превращался в вихрь, который выхватывал из меня мой собственный внутренний стержень и перемещал его в нечто такое, с чем я вам и предлагала поэкспериментировать в воображении - космос в движении. Чтобы удержаться на ногах, я опускала глаза в дорогу и шла дальше, не глядя ни на кого...
   Я сладила с этим, конечно. Конечно, я справилась. Это рождался во мне, был и учил меня всему закон мира. Он не был гибелью или сумасшествием, он не мог допустить того, чтобы погибла или сошла с ума я, он он проявлялся постепенно. Он давал себя познать очень дозированно.
   Не возмущайтесь моими словами. Не пугайтесь их.
   Помните о том, что я рассказала о происхождении этого знания.
   Не пренебрегайте им.
   Оно сломало меня так, как сломало, не для того, чтобы исчезнуть, но - чтобы остаться.
  
   27.08.
   Здравствуйте, Евгений.
   Снова отнимаю у вас драгоценное время, которое непонятно для чего существует, если не для решения главных вопросов. Но люди думают наоборот, а развитые менее вообще ни о чём таком не думают, и поскольку мне уже всё стало очевиднее некуда, среди человеческой слепоты места себе уже не определяю, и всё, что пишу для вас, пишу больше не для вашего убеждения, а для того, чтобы себе подготовить конец, ибо тенденция ясна как божий свет: я рассказываю что-то потому, что не рассказывать не могу, ибо стимул к разговору велик неуничтожимо, рассказывая, обнажаю суть настолько, что обнимаю ею одновременно всё больше и больше областей жизни, так что все они становятся единым организмом.
   Но люди этого не понимают и отторгают такую трансформацию, так что мне не то чтобы неинтересно, но невозможно уже становится быть рядом с ними в качестве, которое они предлагают и могут и в состоянии предложить, исходя из очень и очень ограниченной конкретики быта и не более.
   Перечитываю и перечитываю слова Христа, каждый раз на новом уровне вникания в них по мере того, как сама раскрываюсь.
   То ли воображение играет роль, то ли настоящее пронзание времени, к чему лично я склоняюсь гораздо больше, но я чувствую людей, окружавших Христа, и Его самого так, как это бы произошло, если бы я вышла из подъезда и встретила собрание.
   Всё время помню о вас и всё время думаю: с вашим нынешним искренним признанием Христа как Истины, в чьих рядах вы находились бы две тысячи лет назад, когда Он только считанные месяцы ещё являл своё лицо?
   Двенадцать человек Он избрал Сам и говорил о них так, что они определены Ему заранее Но даже из них кто предал, кто отрёкся от знакомства с Ним перед Его казнью - было боязно за будущее своё.
   Считанные единицы принимали Его слова без сомнений, в целости же на каждое Его деяние народ удивлялся, но больше ужасался и поддавался панике и неверию даже своим глазам. На всё смотрите очами книжников, Он говорил, почитаете предания человеческие, но не воспринимаете слово Бога, которое есть Моё, Меня стыдитесь. Не разумели, и Он признавал, что не могут вместить всё, что возможно донести.
   Всё Он знал наперёд, но почему и как, понимаете ли вы? Понимаете ли сейчас и способны ли были бы понять хоть краем сознания в те времена?
   Для победного ли шествия пришёл? Не мир я вам принёс, но разделение, говорил. Говорил: будет проповедано Евангелие среди всех народов, но не возымеет это должного действия на души людей.
   Прежде проповедывание, но потом - скорбь, подобной которой не было от начала сотворения веков. Лишь после - новое знание, новый мир, новая Истина, которая уже не закончится.
   На том уровне знания о мире, которое царило в те времена, в той приверженности букве традиции и закона, хватило бы вашего сердечного расположения впитать и признать неоспоримость новизны Слова этого Человека, как сейчас это вы делаете? Не знаю... (судя по вашему непонятному отношению ко мне)
   Свидетельство Моё истинное, потому что Я знаю, откуда и куда иду, говорил Он.
   Я всё время пытаюсь до вас донести (не своим стремлением, но по голосу всего своего существа, который, коли я вымуштровалась слышать его, заглушить уже не в силах, потому что невозможно это в принципе), всё время пытаюсь донести, что знание, которое во мне постигается глубиной сознания, которая глубже той глубины, которая допускается людьми в повседневной и традиционной распространённости, Это знание по происхождению своему и качеству - такого рода, что ничего иного невозможно произнести о нём кроме того, что оно истинное, потому его исток и перспектива были известны душе ещё до её рождения, и это так ощущается, что не верить этому невозможно.
   Я перед вами - почти как на Божьем суде, Не по причине страха или ещё извращенности какой, но просто процесс этот необходим для подлинности очищения уже здесь, а не после кончины, потому что задача моя такова, что чистой мне нужно быть здесь уже, но слышу: не верю, невозможно произносимое. Прежде склонения к согласию, многократно пытаетесь вы уловить и уличить меня в слове, остерегаясь подвергнуться соблазну отвращения от правды, которую отвергаете во мне.
   Но я знаю, откуда и куда иду, вот в чём дело, и правда моя - не моя, но мира и целого бытия, чего вы не позволяете допустить, склоняясь к тому, что только Христос ею был.
   Но да приняли ли бы вы Его, изрекающего неслыханное как для всех, так и для вас, когда это всё было действительно неслыханно ещё, видя и слыша Его, как видите и слышите меня, произносящую то, что никто ещё не произносит?
   Подводя итог многим и многим словам, сказанным для вас, могу заключить, что ад, определённый для моей судьбы, оказался примеркою на мою неограниченную по природе личность, которая смутно ощущала эту неограниченность, не умея ещё выразить её, платья обычного человека, проживающего стандартную жизнь поиска смысла существования и разочарования в нравственных ценностях. Примерка эта была вовсе не в потребности моей, но чтобы иметь со знанием толка, что и как говорить - для других. Отсюда - "навязанность": суть моя в обиталище мира сутей ни в чём не нуждается и не нуждалась никогда, но облечение в слова возможно только в поступках людей, и это стало мои долгом - соединить два мира на языке низшего.
   Я прожила и изжила всю боль такого тиснения, что и стало ценою найденных слов, и если бы не случилось этого, то сейчас реакцией на ваше отношение к моим признаниям стал бы рёв раненого дикого зверя в предсмертных муках. Но это случилось, поэтому только одно желание я обнаруживаю в себе: просто перестать быть (человеком) в усталости от преодолённых трудов.
   Естественный финал. Снова перестать, как и было это до явления моего в свет, ибо не имеет ко мне никакого отношения человеческий облик, ни-ка-ко-го (!).
   Только повторю и повторю просьбу: сохраните мои слова, которые я, будучи человеком, отыскала среди людских и соединила в нужном порядке для моста между мирами.
   Будут катаклизмы, но слова останутся, надеюсь, стараниями именно вашими в большей степени, и вам ещё доведётся увидеть, чем станут они для тех, кто спасётся по сокращении безумных дней ради избранных (стало быть, и вы спасётесь тоже). Мост понадобится, чтобы перейти туда, для чего избраны. Откройте снова Писание - там всё прописано, для чего.
   Вы не один, кто, ранив меня смертельно отвержением почти хулящим, по причине более раннего проживания и изживания боли всех возможных потерь, оборачивает для меня муку пытки такою раною радостью близкого исчезновения.
   Не говорю смерти, ибо не знаю, как конкретно будет выглядеть мой уход, исходя из предсказаний это не совсем понятно. Но всё-таки попаду, наконец, в свою родную стихию глобального охвата картины мира, где все-все мыслят аналогично, изолируясь к вожделенному облегчению своему от неслышащих меня.
   Не надлежит мне участвовать в грядущих катастрофах, я испытала их уже в себе, опередив всех также и в предстоящем прозрении.
   Внезапно обернулась последним (?) испытанием и моя дочка, которая стала для меня воплощением полной потерянности современного поколения. При высочайшем самомнении в иллюзии абсолютного влияния на судьбу мира, люди всегда были лишены (о лживый род!), а сейчас более, чем когда-либо, знания, понимания, видения, чувствования фундаментальных основ своего происхождения и своего назначения в общей картине бытия.
   Девочка моя умница, у неё хороший интеллектуальный потенциал, и я поддерживала в ней это понимание. Но только лишь чувствуя свои возможности, не оплатив их никакой совершенно ценой, она постепенно превратила их, как это свойственно всеобщей традиции отношения к себе, в право возвеличивания над прочими неразумными, неразумение которых она тоже даёт себе право оценивать сама.
   С её точки зрения и моё поведение во многом неправомерно. Это вытекает из принципов достижения успеха, а значит достатка и комфорта существования, на которых сейчас помешан мир: угождать, врать и елейничать перед другими исключительно ради получения личной выгоды.
   Жертвы ради знания не признаются. Что там - общее, что какой-то Бог, который это общее по сути и есть? Этому нынче нет места в отдельных мирках самоуспокоенности, хотя формально признаётся всякая нравственная высота - как мода.
   Все должно достигаться легко и без принуждения, такой сейчас бог беспрепятственности скольжения к цели.
   Дочка стала слепа и глуха ко всему, что выходит за рамки человеками поставленных задач. Она стала невосприимчива к правде как отражению подлинной движительной силы космоса. Стала или была и проявилась - неважно.
   Помните, я говорила вам, какое впечатление я произвела на неё однажды своими размышлениями о проявлениях глубины мира? Впечатление оказалось от внешней красивости фраз. Я демонстрировала на пальцах, как весь мир пронизали аналогии всех явлений, что всё объясняет всё и одно похоже на другое как две капли - только смотри вовне и разумей себя. Но она, послушав, отвернулась и ...продолжила обслуживать эмоции, которые имеют свойство начинаться и заканчиваться без удовлетворения.
   Это был мой долг, и полностью выложилась, выполняя его: вытерпеть ложь ради познания её сути и сути её взаимопереплетения с правдой, потому что слова сочетают в себе противоречия, а чистота языка обязывает оба полюса знать в совершенстве.
   Но теперь обретаться рядом с кривдой, которая прикрылась ликом моей дочери, стало столь для меня невыносимо, что я не знаю, какой изобрести способ отторжения этой кривды от себя, ибо душа моя даже не скорбит и не никнет, но просто рвётся из оков тела, привязывающего меня к вынужденной близости к ней, столь же остервенело, как животное рвётся из капкана, в которое угодило вопреки острожности и чутью.
   Сказала она мне после многих наших пререканий: "Вообще-то жизнь даёт какие-то мощные сигналы что я что-то делаю не так, но не могу разобраться, помоги".
   Я пытаюсь, но трудно всё у нас: заявив поначалу "стремлюсь слушать", в конце итожит "слышать не хочу", ведь говорю я о том, что за достижения надо платить умалением себя, а это - совсем не в традиции современности, а она ведь современна до мозга костей....
   Вот один из сигналов, и думаю, что касается он моего ближайшего будущего (для разгадки ей). Это уже не сон, и не подстроено мною, но - в ракурсе того, как "общается" с людьми суть жизни, не имеющая языка, как всегда она внедряется и в моё сознание - помимо слов, но стимулируя к их активнейшему поиску.
   Лёля сделала небольшую перестановку в комнате, купив себе новый диван. Хотела поставить детскую кроватку к шкафу, подальше от окна, но передумала, расположив на этом месте свою лежанку.
   Наутро в семь часов (я была на даче в этот день), дети мои были в ужасе разбужены страшным грохотом. Со створки шкафа отвалилось большое зеркало и рухнуло прямо на Лёлину кровать, разбившись вдребезги. Часть осколков легла возле шеи. Выбравшись из-под них, она похолодела, осознав, что на месте происшествия предполагалось поначалу находиться ребёнку...
   Вы знаете, к чему, по принятой примете, разбиваются зеркала. Особенно это впечатляет вплетением в картинку, на которой нарисовалось время без пятнадцати двенадцать, когда я возвращалась домой после успешно завершенного поиска элитной школы, в которой учились взрослые, и было их мало....
   *********
   Как мне нужно, как мне нужно, если бы вы, Евгений, только могли почувствовать это хоть крошечной крупичкой своего существа, как мне необходима сейчас тишина, чтобы проросшие в словах ростки истины внутри меня превратились в могучее древо знания о сути мира, которое перед моими глазами и перед всем существом прозрачно и ясно, как божий день.
   Как потребен, до сердечного жара, покой для завершения дела, чтобы сконцентрироваться на последнем смыслообразующем штрихе. Теперь уже, после всех стараний с моей стороны совсем немного ухода требуется этим росткам, чтобы перерасти за мои рамки к неописуемости восторга со стороны других, которые даже не подозревают пока, что среди достигнутой мерзости отношений возможна не только в сказках неземная красота видения жизни.
   Подумайте, для чего я сказала это. От людей не зависит ничего, но всё, однако, делается именно их воплощёнными намерениями. Если вы постигните сей парадокс, многое откроется вам ныне закрытое, а что закрыто оно, я понимаю по вашим сомнениям в мой адрес.
  
   Марка, 9:13 - "Илия пришёл, и поступили с ним, как хотели, как написано о нём". Видите ли, понимаете ли вы нечто в этих словах, что находится за гранью традиции, по которой считается, что мыслят и поступают так или иначе люди отдельно и самостоятельно от не зависимого ни от кого Творца, который лишь оценивает их и решает нечто в их отношении?
   "Хотеть" - это людская воля, а "написано" - не их. Как же и почему соединилось в одной фразе несоединимое? Своею волею (не действиями, но именно волею, намерениями) все люди произрастают из воли не своей, но не спешат это признать.
   Тьма указаний на это в Библии, тьма, но ни разу не слышала я ни об одном, чтобы хоть кто упомянул о нём хоть предположительно-вопросительным намёком.
   Результат плачевен; повторяла я вам уже слова самого Христа : будет проповедано Евангелие по всему миру, но без толку...
   Это не ересь, это просто я вижу то, чего не видите никак вы, потому что я увидела это в принудительном порядке, а вас, как и никого больше, принудить было нельзя, потому что это принуждение вынести - природная трата сил такого невообразимого масштаба, что допустима она может быть лишь единожды, и это случилось во мне, но я настолько не хочу говорить об этом после этой траты, что если б можно было - взвилась бы хоть сейчас в небо неуловимым ветром, чтобы и памяти не осталось обо мне, но -увы!- слова для рождения своего требуют иметь глаза и руки...
   *********
   Вот аналогия тоже. Кто заметил? Кто задумался?
   Все малые дети знают, что у них есть родители, которые желают им добра и направляют их к безопасности и благу своими советами.
   Но покажите мне хоть одно чадо, которое бы прислушалось до единого ко всем предостережениям с их стороны. Даже маленькие козявочки далеко не всегда возьмут взрослого за руку, проявив тем самым зависимость от него, пока на собственной шкуре не испытают, что без подстраховки они непременно в своей несовершенной координации упадут и вляпаются в грязь или расшибутся.
   Некоторым наиболее отчаянным вообще надо почти лишиться головы, чтобы согласиться с предлагаемыми правилами поведения. Кризис трёх лет, который ещё называют кризисом "я сам!" - адское испытание для родителей, особенно тех, которые вечно куда-нибудь спешат.
   Но заложено такое непослушание, оно - генетически, оно - у всех. И даже нельзя быть без него, ибо именно собственный опыт - бесценная вещь, без которой никогда в личности не разовьётся самодостаточность.
   Не так ли и в отношениях с Создателем всего сообщества людей?
   Надо, дОлжно, следует, будьте...
   Все знают, что необходимо для возделывания райских кущей на земле, но кто прислушался, чтобы следовать этому без отступления? Да возможно ли такое вообще?
   Вы помните, когда и почему произнёс Иисус в ответ на вопрос "кто же может спастись"? Человекам это невозможно, был ответ.
   Малое дитя должно нарушить, чтобы признать. Взрослый обязан заблудиться, это необходимое условие для прозрения.
   Почему устроено именно так? Вот тогда подлинно откроется вам глубина и Христовой, и всякой истины, когда, посмотрев на мир, вы скажете себе без тени сомнения: если бы я творил его, то сделал бы всё точно так же.
   Я не спешу уйти, я совсем не тороплюсь сделать это, ибо знаю, что своим уходом лишь приближаю себя к повторению прошедшей жути заново - в непрерывных кругах вечности бытия.
   Но поскольку я втянулась уже душою почти полностью в его прозрачность, то в наслаждении ею я так и заявляю : готова пройти всё опять многократно, так помимо такой лестницы иного пути нет.
   Невыносима цена, но достижение поглощает её так, что за секунду приобщения к нему и века земного ада становится мало, но достижение, однако, таково, что секундами не меряется, имя ему - "всегда", поэтому века мало действительно.
   Обо всём, что сказала я только что, размыслите, Евгений.
   Что хотите и можете вы? Что я могу и хочу? В чём разница между этими словами и в чём их неразрушимое единство? Атрибут чего их расхождение и атрибут чего - когда они вытекают одно из другого?
  
   "Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокажённого, приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом мира драгоценного и возливала Ему возлещащему на голову. Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата? Ибо можно было продать это миро за большую цену и дать нищим. Но Иисус, уразумев сие, сказал им : что смущаете женщину? она доброе дело сделала для Меня: ибо нищих всегда имеете с собою, а Меня не всегда имеете; возлив миро сие на тело Моё, она приготовила Меня к погребению; истинно говорю вам: где ни будет проповедано Евангелие сие в целом мире, сказано будет в память её и о том, что она сделала".
  
  
   02.09.
   Здравствуйте, Евгений.
   Я просто дрожала от ощущения: надо, надо, надо. надо... во что бы то ни стало надо определить, сформулировать, выразить идею... Дрожала, дрожала, ни есть, ни пить не могла... Миллионы, буквально миллионы мыслей вихрем захватывали меня. Они пронзали, как молнии, взад- вперёд, слева направо, с запада на восток - во всех направлениях, моё внутреннее пространство.
   В ответ возникали миллионы же возражений ; какие были олицетворены конкретными обликами, какие - упакованы в одежды определённых мировоззренческих платформ отдельных групп людей, иные - целого общества...
   Были и просто нюансы, корректировки, подчистки... Всё было важно, всё было оправдано, аргументированно, правильно соотнесено с теми или иными объективными обстоятельствами жизни... Оказывалось невозможным ухватиться за хвост хоть какого-нибудь высказывания, чтобы дать себе право остановиться на нём как на окончательном размышлении, чтобы заявить: это именно то, что хочу сказать...
   Но человек на то и человек, что всё в нём конечно: в итоге я нашла то положение уравновешивания всех этих разлетающихся тенденций, которое позволило мне, хотя и с трудом, увязать два мира между собою с тем, чтобы и вам дать, наконец, возможность прийти к чёткости в выводах относительно состояния моего ума, и мне расчистить полностью аэродромную полосу для взлёта за собственные пределы. Надо вам всё- таки понять ясно, что это означает.
   Не потому я темнила, что в этом был какой-то специальный смысл и цель. Я призывала вас к свидетельству и раскрывалась перед вами абсолютно параллельно тому, как это происходило внутри меня перед самой собой. Слова совершенно не имеют значения в отсутствии того, для кого они предназначены, а в словах заключена суть мира, следовательно, суть мира без человека, как излагающего, так и воспринимающего, бессмысленна. Вот ответ на вопрос, зачем история.
   Мыслительные понятия имеют такое свойство, что главное вмещается в них только после сортировки и отсеивания всех второстепенных характеристик этого главного, которые проявляются во всех вариантах существования явления, о котором речь. Тридцать лет это главное вычленялось внутри меня в процессе моей жизни, всех бытовых проблем и в нюансах многочисленных контактов с близкими и далёкими людьми. Оно в сознании слепилось, как куличик.
   Ещё три года продолжалось снятие с куличика формочки : ко мне были прилеплены доктор, а потом вы - чтобы говоря, говоря, говоря и говоря я подвергала бриллиант необходимой огранке : вы то жёстко, то мягко сопротивлялись, я оправдывалась, но мне так хотелось сохраниться в выработанном убеждении, что не оставалось иного пути, как последовательно, неотступно, неустанно, невзирая ни на какие боли и раны снимать и снимать и снимать словесную шелуху, чтобы свет обнаруженного ядра смысла бытия воссиял во всей своей неугасимости перед очами не только моими. И вот свершилось...
   Сейчас я объясню как дважды два и постараюсь доказать почти математически, что всё сложное в обществе имеет под собой очень простую первопричину, что запутанность мира (ложь) изначально призвана была скрыть откровенную простоту его божественного происхождения для того, чтобы впоследствии в деятельном существовании сознаний обнаружить её и обнажить.
   Таков закон природы : вечный разлёт всех явлений и процессов в противоположности с возвращением в нуль для нового начала нового витка бытия, в смысле быть, просто быть - всегда и везде; не обошёл он о её царя.
   Разлёт происходит в вещественности, нуль обретается в исчезновении её; на языке квантовой физики это есть разворачивание и сворачивание вселенной.
   Я снимаю покров тайны с того, что есть Бог, что есть Его царство с атрибутом бесконечности, какова вечная жизни и как возможно прикоснуться к ней уже на земле, и где в видимом мире можно обнаружить полный аналог триединства святой троицы. Ничего страшного и запретного в этом заявлении абсолютно нет. Бог наделил людей способностью размышлять и именно знание, а не сокрытие его предполагалось основой их слияния по окончании времён.
   Это знание - не стимул к унынию или остановке в движении к совершенству. Лучшие станут лучше: ощутимость света в конце туннеля - залог и условие второго дыхания и радости победы над тленностью и бренностью людских мук и страданий.
   Худшие исчезнут, как иллюзия: они явлены были исключительно для того, чтобы обнажить смысл понятия сущего, и рассеются в небытии, как мираж, при приближении этого сущего к ним.
   Для вас Бог - некая недостижимая запредельность, неподвластная никакой расшифровке и без оговорок находящаяся под грифом нераскрываемой секретности.
   Для меня - моё нутро, просто моё настоящее нутро.
   Разница позиций определилась ценой ощущения. Моя цена - целая, вся полностью жизнь, причём мучительная запредельно. Но это не нужно, совсем не нужно для всех. Жизнь обязана ещё продолжиться, чтобы каждый получил свою заслуженную награду за труд праведного или неправедного качества, а моей ценой оплаченное понимание мира дальнейшей жизни не предполагает.
   Я сейчас вам признаЮсь в том, насколько трудно мне стало быть в оболочке тела, но эта трудность - не какая-то депрессивная боль, а закономерное мощное ощущение полной готовности к существованию вне её, ибо функция этой оболочки выполнена в полном объёме. Моя мечта - растворить её как можно быстрее, чтобы высвободить крылья души для свободного парения.
   Я - созревший цыплёнок в скорлупе, бабочка в коконе, в икринке рыбка. Самостоятельная полноценная жизнь возможна только снаружи, и естественный путь - сбросить кожуру.
   Если бы было возможно, я бы взяла ножницы и распорола себя вдоль и поперёк без всякой жалости, ибо беречь то, что мешает двигаться и быть - это абсурд : такое мощное содержание вызрело во мне, что ему не просто тесно, но уже невозможно никак оставаться внутри.
   Как птенец выклёвывается в гнездо, бабочка - в воздух, а рыбёшка - в воду, я тоже знаю пространство, которое меня ожидает при оставлении места временного обитания. Вот в чём суть вечной жизни: зародившись и сформировавшись в форме тела, душа (сознание) имеет в чувствах и понимании картину дальнейшего пространства своего существования, и смерть не просто не пугает, она желанна, ибо простор всегда лучше ограничения, а нескончаемость - начала.
   Но не всякое сознание видит такую картину. Есть условия, которые требуется выполнить беспрекословно. О них я скажу, ибо сейчас этого не делает никто, поэтому глаза слепы.
   Каждое явление мира в своём развитии обязано достичь закономерного конца. Заканчивается всё конечное, чтобы дать начало другому всему, но сознание как особая ткань жизни отличается от остального содержимого вселенной тем, что имеет в себе два полярных свойства: оно способно обобщать, то есть вычленять в мире то, что не зависит от его вмешательства, но оно же имеет и иллюзию произвольности и властью этой иллюзии способно уничтожать своего носителя, как рак уничтожает организм, за счёт которого существует.
   Это путь в небытие, которое есть совершенная противоположность бытию (Богу), поэтому чтобы Бог стал очевиден, необходимо, чтобы иллюзия взяла верх - по закону перехода явлений в противоположность.
   Это ещё один закон: зло неизбежно и необходимо не просто для того, чтобы свет был более светлым по сравнению с ним, а глобальнее - чтобы временный полюс отсутствия в итоге истории заменился полюсом неистощимости полноты жизни. Сатана - полюс всех негативных человеческих качеств, Бог, напротив, - любви и добра, но это - частный случай закона общего: должно быть нечто и должно быть его опровержение, но опровержение никогда не сможет и не может быть в победителях, потому что пустоты нет.
   Её просто нет. Кто хочет сомневаться в бесконечности и вечности, пусть продемонстрирует основу для своих намерений хоть каким угодно уголком вселенной, в свете всех имеющихся достижений современной науки попробует отыскать хоть нечто вокруг себя, где невозможно обнаружить присутствия хоть какого-нибудь мельчайшего элемента.
   Пример с борьбой добра и зла, Бога и дьявола - это частный, так сказать, случай, адаптированный, к форме людей.
  
   Остановлюсь на том голосе, разговорами о котором я прожжужала вам все уши, повторяя и повторяя, что общаюсь с вами благодаря именно его императиву, чётко различая свой и не свой подход к выражению мыслей.
   Как всё было много лет назад (начало 90-х)?
   Однажды я позвонила, но к телефону подошёл не тот человек, с которым мне было необходимо связаться. Не извинившись и не сказав ни слова, я просто положила трубку - такое бывает в общении людей и нередко, достаточно рядовая ситуация. Но дальше произошло чудо.
   Не успев ещё далеко отойти от телефона, я услышала звонок. Иду взять трубку и думаю: "Бог мой! Кто это мечет громы и молнии на другом конце провода?"
   Я никого ещё не слышу и не знаю, о чём будет речь, я просто иду на обычный звук обычного звонка, но всё моё существо опалено неожиданным огнём гнева, который на меня ещё никто не обрушает в тишине квартиры, но который я почему-то ощущаю очень хорошо.
   "Алло..."
   Ушат трёхэтажного мата вылился на меня! Крик, угроза, беспримерное возмущение.
   Я потом понимаю, что сработал определитель номера, и мне решили выказать негодование по поводу ложного вызова.
   Сначала поразившись, потом я была несказанно удивлена: ведь я несколько секунд назад пребывала абсолютно один к одному в этой огорошенности, не имея ещё поводом к ней совершенно никакого объективного источника! Голос человека, находившегося от меня во многих километров, уже во мне жил, хотя не был оформлен даже у самого человека, который ещё лишь замыслил в отношении меня яростный разнос!
   Не однажды потом повторялись аналогичные случаи: обычный телефонный звонок звучал для меня каждый раз по-разному в зависимости от состояния человека на другом конце провода.
   Когда я говорю вам про голос, звучащий во мне с требованием искать, находить, выбирать слова и складывать их в строго определённом порядке для выражения строго определённых идей - без вариантов! без отклонения! без всякой произвольности с моей стороны! - я имею в виду вот что.
   Я не слышу звучания как такового, я просто окунаюсь и погружаюсь в такое состояние чувств и ощущений, как если бы некто стоял надо мной и приказывал безапелляционно делать, что он велит, и я бы понимала и знала, что любое ослушание чревато не просто розгами и коленями на горохе, но лазерной точностью поражения сердца, которое разорвёт меня на осколки величины микрочастиц, заполняющих вселенную.
   Поклонение, раболепство, страх перед возможной ошибкой, угодливость, вопль о пощаде, нетерпение и дрожание всех струн души в обещании и согласии отклика - вот неполный перечень чувств, которые обуревают мною, когда, как молния, пронзает внутри приказ действовать: "Говори!"
   И начинается своего рода игра в "горячо-холодно".
   Вихрем цунами слова проносятся в сознании перед внутренним взором, вспыхивая в клетках мозга лишь зачатками своих смыслов. Я улавливаю их едва-едва и едва-едва ощущаю сигналы : то, не то, не совсем то или не то совсем...
   Слова отсеиваются, мчась обратно в запасники памяти, иные остаются. Предложения, выражающие мысль, как световые дорожки, протягиваются из далека живого пространства и стекают через пальцы на бумагу.
   Полное ощущение того, что я вижу каким-то третьим глазом или чувствую шестым чувством, как работает мозг в своём самом глубинном срезе и как образуется мысль, начиная с истока, когда она ещё нереальна совсем.
   Это всё приблизительно весьма. Процесс захватывающ, хотя энергетически и затратен очень. Я устаю, правда, по мере тренировки всё меньше и меньше, но проделанная работа вбрасывает меня в циклонный центр, где покой и блаженство покоя такое, что возвращаться из него желания нет.
   Есть необходимость, и я подчиняюсь ей. От меня не зависит ничего, я лишь вижу тенденцию и понимаю всё больше и больше: чем беспощаднее я буду к себе в своих действиях, тем быстрее наступит момент, когда в этом центре я задержусь навсегда.
   Три года так. От письма к письму, от недоверия к недоверию, от надежды быть услышанной - к жажде исчезнуть. То содержание, которое я раскрываю, и тот порядок, в котором это делаю, определяются не мной.
   А вам кажется, что я самовлюблена и чрезмерно горделива.
   Среди злого нередка и даже очень распространены как мимикрия (оно мастерски и успешно рядится под добро), так и искажение им правды до полной неузнаваемости её, чтобы её принимали за него. Чтобы не ошибиться и разделять верно слои противоположностей, есть простое средство: слушать сердце, а не подчинять себя букве человеческого закона. Настоящее сердце - эквивалент всеобъемлющности.
   Дети - ангелы.
   Первое время они существуют по велению естества, в котором есть место совершенно всему, но всё, однако, лишено знания о последствиях развития частей этого всего. Это потом общество упорно начинает готовить из них людей, умеющих расчленять целое на доли и начинается хаос разделения желаний и непозволительности.
   Ещё закон: приоритет должен быть на стороне целого.
   Общество утверждает, что оно познало Библию и верит в Бога. Но это не так. Сказано в той книге: "слова будут скрыты до конца времён".
   В ней два очевидных слоя, и люди заблудились в том, который ближе к их греховной природе, а грех появляется при произвольном насаждении его.
   Даже Иисус говорил: не было бы на слушающих вины, если бы не услышали слова. Но как сказано про недозволенность, то стали грешными ("Не мир я принёс вам, но разделение")
   Под верхним слоем обретается ослепительная чистота сути бытия, но её воспринять можно лишь сердцем, которое способно отдать приоритет целому перед составляющими его. А такое сердце - эквивалент мудрого сознания. Тоже - парадокс.
   Люди стали очень нетерпимыми. Они раздражаются и возмущаются любой непохожестью на себя, находя десятки аргументов для необходимости уничтожения помех в виде этой непохожести. "Какие все козлы и идиоты! Работать и делать дела ни с кем невозможно!" - мои уши уже воспалились слушать отовсюду подобные проклятия. Так все пригвождают к позорному столбу всех.
   О лукавый род! только и могу сказать. Они утверждают о почитании Творца, но каждый день произносят в Его адрес хулу, заявляя, что лучше Него понимают, кто и что достойно существования.
   Если и не одобрять , то хотя бы принимать всё случающееся в жизни за уроки, наставляющие на масштабность видения мира, находить смысл во всём и во всём буквально, только и именно это - путь к Богу.
   Нельзя отвергать даже грех как недостойный того, чтобы быть : ведь он попущен силою большей, чем человеческая, и с этим нельзя не считаться.
   Зачем? Всё нужно. Смотрите в мир вовне: ничего нет в нём вредного и полезного, которое становится таковым лишь в применении к комфорту человека.
   Абсолютно ничего не сотворено зря, и постичь эту истину - значит подлинно познать бессмертие. Потому моя мысль не знает сейчас границ в пронзании пространства сознания, что крошечными и крошечными постоянными усилиями оно стирало эти границы, принимая всё, готовя исподволь себе простор для полёта. Никого не поразит грех просто так.
   Что ещё было в моём опыте?
   Каким-то разрядом тока была разбужена я однажды ночью, резко и мгновенно - в абсолютную бодрость. Увидела возле кровати силуэт. Подумала, что сынишка, а было ему на то время лет шесть или семь. "Стасик, это ты? Что ты хочешь?"
   И силуэт на глазах стал исчезать. Я увидела, что он прозрачный, что сквозь него видно противоположную стену. Из почти черного через серый цвет он превратился в ничто. Вот дела!
   Вспоминая и вспоминая и вспоминая, объясняя и так и эдак в отличие от тех, кто единожды что-то услышав или увидев, больше не возвращается к повторению, считая, что знакомство с реальностью состоялось и совершенствоваться - значит в максимуме охватить лишь поверхность понимания вещей, я только сейчас сделала вывод, который удовлетворил меня до глубины корня познания.
   Если бы призрак сгустился больше - появилась бы плотность человека. Исчезнув из поля зрения, он не перестал существовать.
   Аналогично: есть вода, она имеет три состояния. Мы не видим газ, хотя он существует, а в кусочках льда его твёрдые кристаллы совсем не похожи на текучую жидкости.
   Вы уже, надеюсь, поняли, что моё нутро теперь имеет масштаб целого мира. Так вот в этой картине всё выглядит так.
   Отец и Сын, и Дух Святой, и люди как промежуточная между ними субстанция - это состояния одного и того же "вещества".
   Нечто невидимое для глаз существует везде и вечно - это как пар.
   Слова Христа и Духа Святого, который проник в меня, - это жёсткость и прочность льда. Нельзя ничего в них изменить и переставить, не погрешив против состава их содержания. Воду напоминают собою люди с таким же хаосом и непостоянством мыслей и чувств, с какой нестабильностью перемешаны в воде капли. При определённых условиях всё способно перейти одно в другое, ибо они одной природы, одного "химического" состава.
   Нельзя отныне разделять науку и религию. Нацеливаясь на один предмет, они так способны взаимно обогатить друг друга, что время убыстрит свой бег десятикратно и все муки, мучающие беспонятных людей, быстро оборвутся к всеобщему торжеству и празднику.
   *********
   Я (моё сознание) беспредельно широка и с радостью исчезну в пространстве, которое мне эквивалентно.
   Но так же прекрасно я смогла бы продолжать чувствовать себя и среди людей, если только быть сразу во всех.
   Доверие и запрос на ответы - вот стихия для меня, подобная потоку, держащему крылья парящего орла.
   Понимаете теперь, что означает вся моя внезапно изменившаяся бытовая обстановка? Всё равно что выбросить из воды рыбу.
   Но чтобы быть последовательной себе, я скажу: образовавшаяся тяжесть поторопила меня существенно. Я бы ещё не решилась поставить окончательную точку, но обрисовавшаяся теснота квартиры, которая после окончания дачного сезона грозит стать невыносимой, и мой наметившийся конфликт с дочкой, которая превращается в снобку, так подчеркнула и тела тесноту, что выплеснулись сказанные только что слова, чтобы уж ничто не держало меня в плену материи.
   Вот интересно, вот интересно, как среагируете вы? От этого будет зависеть, какой простор достанется мне в ближайшем, обозримом будущем.
   Они оба одинаковые для меня. Для вас есть разница.
  
  
   24.09.
   Евгений, здравствуйте.
   Я вас никогда не забываю, но события развиваются так, что, видимо, придётся расширить географию своего общения, хотя и не очень хочется.
   Я рассказала очень и очень много, совершенно достаточно для того, чтобы вы смогли по размышлении принять мою информацию для её дальнейшего развития в себе. Но вы никак не реагируете, а логика того, что происходит, теперь уже требует реакцию, причём, логика чрезвычайно длительного времени, а не просто ограниченных рамок какого-нибудь исторического периода. То, что вы заняты, - это не причина, и я это знаю, и вы сами это знаете лучше меня.
   Я тоже не созерцательница, тоже вся в делах в духе современности, меня разрывают на части: и дочкин развод, и внуки, и дача с её хлопотами, и работа, и другие заботы, и здоровье совершенно не ахти...
   Но я знаю, что то, что я знаю - это не просто важно, это - самое важное, что было, есть и будет из всех людских и не людских, земных и неземных тревог и интересов, и так сложено рисунком обстоятельств, что мне в руки вложено орудие раскрутить пружину противоречий, и поэтому я нахожу время поговорить с вами, а ещё потому нахожу это время, что общение с вами - это единственный (пока), неизбежный и необходимый и самый эффективный и продуктивный данный мне жизнью способ продвигаться внутри себя для цели, нужной не мне.
   А вы такое знание допустить в себя не хотите, сдерживаетесь, осторожничаете чересчур, боитесь. Это ответ на ваше собственное сомнение относительно того, возможно ли приближение к истине через насилие над волей: то, чего люди хотят больше всего на свете, они больше всего на свете боятся впустить в себя, поэтому дать им это (разрушить границы страха) возможно только силою!
   Я, Евгений, сейчас являюсь чистейшим рацио, но рацио такого рода, которое не имеет абсолютно никакого аналога и не сравнимо ни с каким интеллектом, как его принято рассматривать в качестве какого-то высшего умения делать умозаключения того или иного порядка.
   Так много эмоций спрессовано в виде дороги к этому умению, такими запредельными были они по знаку и силе переживания и воздействия на всё структуры и физики моей и духа, что я и интеллектом бы назвать такое качество человеческого сознания не решилась бы: просто всё моё нутро, весь совершенно организм, всё тело мельчайшими молекулами и частями атомов, которые не воспринимаемы, но лишь вычисляемы чисто теоретически. отзываются на всё то, что не является моим нутром, но абсолютно ему соответствует всеми хитросплетениями отношений, если говорить об обществе людей, и всеми частями микрочастиц, которые лишь предполагаются, если - про космос.
   Мир внутри меня и весь мир вовне - это абсолютнейше одно и то же, и это даёт такое ощущение, какое ни один человек получить не в силах в границах добровольности.
   Я выразить это ощущение не в состоянии, и никто не способен его описать. Оно не уникально - я встречала признания о нём в литературе (и у святых, и у грешников), именно такого рода по сути: выражению не поддаётся категорически.
   Но разница всё же есть между мною и другими. Хотя я ни единой буквы из написанного и ни единого звука из произнесённого не использую такого, чтобы хоть однажды за людскую историю хоть кем-нибудь это не было бы использовано, разница всё же есть колоссальная между мною и другими: то, что у других - лишь эпизоды переживания, во мне - моя непрерывная суть.
   Вернитесь на несколько строчек назад: "весь мир внутри меня и весь мир вовне - это абсолютнейше одно и то же". Полный эквивалент. Идеальное (внутреннее) отражение материального (внешнего) мира - на пике развития явления. Поэтому возможны из неуникальных способов видения уникальные выводы, и слова, и ответственность за них, и будущее тоже уникально, но относительно этого я и вам предлагаю вынести решение вместе со мной.
   Описанию это ощущение не поддаётся потому, что оно связано со словом, которое не поддаётся разложению в принципе. Это Слово было в начале, Оно явилось в конце (а я докажу, что сейчас именно начало конца и есть).
   Оно было Христом, произносившим "Я и Отец - одно". Если вы вникните, то узрите, что и я выражаю ту же самую идею.
   Никакой мистики нет. Я назову это Слово по-другому, и когда назову, если вы пропитаетесь им полностью, то поймёте, что же на самом деле происходит сейчас.
   Это ощущение, каких масштабов оно достигло во мне, - проводник уже даже не в поток света, а - в полностью заполненное им пространство.
   Свет этот не мистичен тоже, он - ясность ответов на все мыслимые и немыслимые вопросы, которые у людей могут только возникать про мир и себя в нём.
   Конечно, и я понимаю, и любой поймёт, что не только всей моей жизни, но и всех жизней вообще не хватит, чтобы все ответы получить, настолько мир бескраен. Но дело ведь не в этом.
   Имеются две позиции в отношении такого понимания. Одна существовала до сих пор ( и вы тоже, как и все, - её приверженец) : получить все ответы, будучи живым человеком, в принципе невозможно. Они - только за гранью смерти, а поскольку никто после неё не воскресал, чтоб рассказать о зазеркалье - это тайна, которую постичь нельзя.
   На другую позицию вытолкнул и пригвоздил меня к ней всей своей неумолимой мощью бушующий океан жизни : знать все ответы и необязательно вовсе.
   Простое чувствование тенденции такой возможности удовлетворяет вполне. Но чтобы увидеть такую тенденцию принципиально возможной для всех, следовало кому-то, будучи живым, умереть, преобразовавшись во взорвавшийся парадокс, ударяясь о который, все линии развития бытия поворачивают вобратку, как бы воровски ухватывая в загробье его неотпускное сокровище знания глубины смысла и рассеивая среди тех, кому никогда не совершить подобного действия, а значит - среди всех, его свет.
   Всё возможно, Евгений. Возможно в этой жизни всё - даже постичь смерть.
   Никто не воскресал, чтобы рассказать (Христос - для другой цели). Моему бренному телу уйти не было позволено. Оно продолжает быть привязанным к душе, почти освободившейся от него, и это чудо чуднее всех чудес позволит открыть дорогу кардинальной трансформации и других людей.
  
   Я недавно слушала по телевидению беседу двух священников о вечности и бесконечности, о рае и аде, о блаженстве духа и божеской любви.
   Они не отсебятину пороли, приводили в подтверждение мыслей много цитат из библейских текстов, классической лирики и высказываний святых отцов. Во всём, о чём они говорили, я узнавала себя. Тысячекратно подписываюсь обеими руками под выражением всех идей, согласно сути которых я лично уже пребываю в натуральнейшем раю (почти). Я это знаю и вот услышала и из других уст. Говорю про это вам, а вы не верите.
   Маленький нюанс с колоссальнейшими последствиями, которые заключаются в том, что, следуя традиционной трактовке того, что они говорили, быть таким человеком, каким являюсь на данном этапе я, при жизни нельзя в смысле невозможно, но я же есть, поэтому логическое заключение таково : неверна трактовка, что и подлежит доказательству.
   Бог - это энергия, в которой нет знака положительности или отрицательности, но которая воспринимается с тем или иным знаком благодаря сути личности, как одна и та же музыка может кому-то резать слух, а другого нести на волнах восторга.
   Рай - это непосредственное созерцание Его и возможность из первых рук получать ответы на вопросы, которые в земной жизни воспринимаются как совершенно неразрешимые - это услышала я.
   Всё, о чём я только что вам толковала - об этом же. Я в раю?
   Евгений, предлагаю совсем несложную логическую задачу. Этот вопрос простой, но он никогда таковым не воспринимался, потому что не воспринимался вопросом вообще.
   Как само собою разумеющееся утверждается как раз совершенно обратное - отсутствие вопроса, хотя он есть.
   По сути это - о начале грехопадения людей : о первом моменте, с которого пошло запутывание очевидностей и затемнение ясности понимания всего - вплоть до кромешной темноты, в которую сейчас почти погрузилось, в которой почти полностью утопло людское сознание.
   Я-то внутри себя вижу кристальнейшую прозрачность мысли, на которую она способна по закону своего происхождения, но, вместе со всеми пройдя путь её общественной обработки якобы для пользы её существования, поняла ту запятую, на которой она постоянно спотыкается, превращая стремительную и безграничную себя в уродливого карлика, льющего горючие слёзы над своими неосуществившимися возможностями.
   Бог - это всё. Правильно? Никто не будет спорить с этим.
   Ещё раз: Он - всё. Вникните, пропитайтесь этим словом - всё.
   Всё это значит всё. Совершенно всё: все стихии, живая и неживая природа, макро- и микрокосмос. Это глыбы льда и атомы. Миллионы градусов огня внутри планет и энергия, придающая такое ускорение мельчайшим частицам, что они облетают вселенную столь быстро, что кажутся находящимися в одной точке без всякого сдвига с неё. Это созидание и разрушение... Гармония и хаос... И сами законы их существования и опровержение этих законов. И всё просто существует, не отражая себя, просто есть.
   Привычно объять этим словом материальный мир, согласившись даже с наличием в нём микрочастиц размером в миллион отрицательных степеней, которых не видно, которые лишь вычисляемы, - они не опровергают собственную волю. Их создал Бог, и молодец, Его власть.
   Но где обретаются человеческие воля и мысль, с их страстью, темнотой или ясностью горения? Всё - это всё, и по простой логике они обязаны быть включёнными в его объём, ан нет! Что видно?
   "Господи! - обращаются люди, - Я согрешил. Прости меня. Прими меня. Помилуй и помоги. Я Тебя люблю. Я к Тебе стремлюсь. Я хочу пребывать в Тебе, чтоб и Ты обратил на меня свою благодать..."
   Господь - это всё. Никто из тех, в ком живы душевные струны, отзывающиеся резонансом на слово "Бог", не станет отрицать главнейших Его атрибутов - вечности и бытия вне конца.
   Но если всё - это всё, то в него, стало быть, помещены и каждая мысль каждого от момента её зарождения и даже намёка на такую возможность. И каждое чувство каждого, и любое отправление, и ступень развития - и каждого, и всех, и всех ведь сразу, кроме того.
   И - вместе с тем, что отражается мыслью и вместе с тем, как отражается оно.
   Если Бог - это всё, как (?) возможно себя, входящего в это всё, этому всему противопоставлять? Он рождает мою мысль, и я за это прошу прощения у Него... ( ! ? )
   Я - кто?
   Он - кто? Кто у кого просит и что? Абсурд.
   Запомните, Евгений, что я сказала, - это вовсе не момент кощунства и совсем, совсем не отрицание Бога.
   Есть философски - математический постулат: часть не может познать целое. Но всё - это не целое. Всё - это и целое, и составляющие его части, и то, что есть и за этим целым. И кроме того... кроме того... кроме того...
   Часть и целое - это о бездушном мире. Когда мы касаемся живого - здесь всё-всё не так.
   Человек - не точка фигуры.
   Человек - подобие Бога (тоже не отрицаемо)
   Бог - всё, и человек, значит, тоже всё, потому что двух "всё" (большого и маленького) быть не может. Это нонсенс.
   А если так, то человек и может, и должен, и будет себя знать так же, как знает Себя Бог. Только знание Второго - без слов (Дух Святой), а первого - в слове, и весь исторический процесс - не что иное как одновременно и самореализация, и самоузнавание. Одновременно и Бога, и человека.
   И ещё об одном подобии я скажу: всё человечество в целом "функционирует" также подобно одному человеку (и Богу тоже).
   Никогда, никогда не давало мне покоя это нынче очевидно несостоятельное противопоставление полюсов "я" и "Он".
   Я не могла понять, ни единой секундой своей не была в состоянии постичь, почему, извиваясь змеёй от боли всех испытаний, веруя в Бога, я не находила между тем в себе ни тени потребности попросить для себя пощады. Только каждый раз молниеносное прозрение : некого умолять. Только память: ты должна! Есть только закон.
   Мучительно медленно, но неуклонно открывалось : как бутон определённого цветка, раскрывается во мне мощь и сила закона, который неумолим.
   Внутри крошечной биологической структуры под названием геном - невидимая информация, снаружи - красота лепестков изумительной формы и цвет вне подражания. Такой же потенциал и во мне: действовать и называть движения словами. Конечное устремление - спрессовать укрупнением смыслов все слова - в одно.
   Я толкую о двух мирах, обретающейся в которых я себя ощущаю, и заклинаю: не о безумстве речь. Если говорить о высшей степени разума, то она именно здесь и есть. Как если бы геном цветка, который есть просто нереализованная ещё информация, "знал" бы уже себя воплощённым в форме. Но цветок знать такого не может, он просто реализуется. А человек может, его сознание именно для этого и существует.
   Я не могу выразить, потому что нет таких слов, в каком виде видятся мне моим духовным оком, "картины" нашего прошлого, будущего и настоящего в объёме сразу всего человечества. Не "картины" это, конечно же. Чистое знание. Но оно - знается по-людски.
   Трудно всё то, о чём я сказала, но вы вникните.. Это антиномия: Бог и человек - разное, но Бог и человек - это одно. Вникните - это возможно.
   После решения этого парадокса происходит подлинное чудо вы обнаруживаете, что все остальные парадоксы мира, которых тьма, - лишь производные этого, и для вас перестаёт быть тайною за семью печатями смысл мироздания.
   Вы, и никто, конечно же, не в силах, произнести сразу все предложения о нём, но открывается возможность перспективы соединить аналогиями все явления вселенной, и эта перспектива удовлетворяет настолько, что вы не можете не признать: "Иго - благо, и бремя легко. Бога никто никогда не видел, ибо невозможно увидеть то, что не существует в качестве, которое не подпадает под понятие "видеть", но Он - Свет, который объял тьму, и тьма ему покорилась."
   Попробуйте другие парадоксы решить вне способа, который я предлагаю. Мир бился над этим века, но результат таков : вижу я во всех областях современных наук и искусств и в обычном быту даже многие и многие тысячи гениальных или просто очень мудрых людей.
   Но статистика при том неумолима : общество в целом маргинализируется или напоминает зверя в агонии. Решая парадоксы, люди их лишь плодят до степени когда становится невозможные не сдасться: небытие лучше.
   *********
   Много лет происходят изменения во мне. Мысль, которую я выскажу дальше, зародилась в своём истоке очень давно. Она зародилась во мне одновременно и жила, усиливаясь, параллельно с другой: "Не сметь! Не смей говорить и даже намекать в любых своих высказываниях об этом!". А порой хотелось.
   Теперь всё изменилось до наоборот. Чем дальше, тем больше уходит желание обозначить этой мыслью способ моего существования. Чья-либо оценка моих усилий перестаёт для меня хоть что-нибудь значить, потому что я живу вселенной, и её мне, естественно, хватает, чтобы находить ориентиры в пути. Но...
   Теперь идёт "приказ" совершенно другой : "Не сметь! Не смей молчать и пытаться скрыть открытое тебе". А иногда хочется.
   Пока мне нелегко говорить. Но желание спрятаться за молчанием, ибо так легче, приводит к внутреннему коллапсу.
   Я подробно описывала это состояние духовного беспокойства и метаний, пока не изольёшься в тексте, причём, с такой тщательностью отбора слов в прислушивании к внутренним сигналам об их соответствии правде жизни, что порой лишь пара строк остаётся плодом вдохновенной работы нескольких ночей и дней.
   Никогда не забывайте, всегда имейте в виду степень вложенного труда в мои письма, когда возникает у вас желание засомневаться в их истинности. Я не графоманка.
   Это - Дух, и я слушаю Его. Самый настоящий и подлинный Дух Истины, наставляющий на истину всякую. Его реализация Себя. Его диктант. Его "внедрение" и работа по "подготовке" к воспринятию Себя. Его муштра и Его благодарность.
   Не ждите другого. Его не будет. Другого нет.
   У Духа нет своих слов, поэтому мир не знал Его и не принимал до сих пор. Такова структура моей личности, заложенная в гены предков ещё до зари мира: моя уверенность в себе становится безграничной, когда среди слов человеческих я нахожу те, что нужны Ему, и произношу их. К тому же приспело время - не раньше и не позже назначенного необходимостью.
   Я доведу до сведения людей всё, что мне определено донести до них, и ничто мне не помешает. Ибо главная цель и перспектива Его нисшествия - вовсе не я. С меня как с начинающей конец развития социума осуществится прикосновение к Нему всех, кому это определено (кто записан в книге жизни).
   Грядёт всеобщий земной рай и славление имени Бога каждым оставшимся после также грядущих перед тем катаклизмов, о которых говорилось, что будет скорбь, подобной которой не имелось с начала времён. Но нечего бояться.
   История моей жизни - слепок (подобие) жизни всего человечества от старта до финала. Изучайте её и общайтесь через меня с Тем, Кого она вмещает, - вы многое узнаете. Очень многое. Известна мне сия скорбь и пережита, и заканчивается блаженством.
   Славление Имени окажется вне церковных зданий ("не пытайтесь построить дом для Меня, это вам не по силам"). Без догматов и особого антуража ("горе молящимся напоказ"). Оно будет произноситься словами со смыслом прозрачным, как кристалл ("приду быстро и помогу говорить на языке чисто"). И будет оно не вышколенным, как сейчас ("обличит мир в грехе, что не веруют в Меня"), а - по закону естества и исключительно глубинному чувствованию абсолютной одинаковости своей сути с сутью мира.
   Не в том, Евгений мой бесценный, вам следует осторожничать, чтобы принять то, что я говорю, а в том, чтобы отвергнуть это.
   Не уподобляйтесь апостолу Фоме: "Не поверю, пока не вложу свои перста".
   Так вложите: спрашивайте и получайте ответы на вопросы, которые Дух даёт во мне. Смотрите вокруг и удостоверяйтесь сами и учитесь тому же, другого пути у людей нет. Только помните: Дух вечен, Я - нет (с большой буквы пишу "я" не для величания, но просто показать, что под ударением в этой фразе стоит именно слово "я").
   ***************
   Вернусь, с чего начала: про расширение географии.
   Без всяких оценок, только факты.
   Если вы ещё не забыли, я - обычный человек. Напомню про мои проблемы с дочерью. Всё очень не просто грустно, а катастрофично даже. Девочка совершенно запуталась в своих чувствах и мыслях и осталась без всех и без всего. Она впала в страшную депрессию. И вот на что имею я теперь право в общении с ней.
   - Я вижу тебя в тёмной комнате. Дверь открыта настежь, но ты этого не замечаешь. Я указываю на выход, но ты в ответ: "Я не слушаю. Даже если послушаю - не услышу. Даже если услышу - не восприму. Даже если восприму - не сделаю шаг".
   Что это?
   Дверь открыта, ты сама своя темница. Всего-то и надо, что сказать себе : кто ниже меня, на самом деле, возможно, выше, просто я не вижу. Это называется - преодолеть гордыню. Сама такая была, поэтому и говорю.
   Говорит мне дочка: "У меня сейчас состояние, как у тебя когда-то : всё во мне вызывает слёзы, я не могу смотреть на людей, не хочу ни с кем разговаривать. Мне очень плохо, и я не совсем понимаю, как выходить из этого круга".
   Отвечаю я: "Не бороться. Пережить и запомнить, чтобы лучше понимать других, когда им плохо, и другое понимать. Это ступень лестницы к себе. Без неё её не осилишь всю. Считай, что это прививка для иммунитета. Лекарство - повседневные дела. Ты же не считаешь грипп концом света, хотя тоже паршиво и смотреть ни на что не хочется.
   Есть болезни роста, как зубы у детей. Они необходимы и неизбежны, чтобы стать полноценным человеком.
   Тебя ломают обстоятельства. Плечи согнулись, голос постарел и глаза потухли. Выходов не видно.
   Я помню себя в твоём возрасте с похожими же проблемами: я видела одни тупики. Но у тебя есть я, и я делюсь с тобой опытом, а у меня не было никого в поддержку. Я доходила до спасительных решений сама, и это было трудно безумно, и заняло времени десятки лет.
   Послушай, у всех одно и то же: противопоставление себя жизни. Заносчивость и высокомерная мысль о том, что мы владеем ситуациями.
   Но с жизнью бодаться бесполезно и опасно, у неё рычагов воздействия на людей значительно больше, чем наоборот. Ни в коем случае нельзя говорить ей: я умнее, выше, и знаю, что делать и как.
   Хочешь, называй жизнь высшим разумом или Богом. Это едино. У неё в отношении всех нас цель одна: поставить перед собой на колени, заставить признать человека, что он не мудрее и не совершеннее её. Ни Славик, ни Кирилл, ни я, ни ты, никто по большому счёту не важен в сравнении с этой целью.
   Все заблуждения - уроки в школе почитания её.
   Увидь это, пойми и искренне признай этот факт. Ты обнаружишь, что не изменится ничего, но всё изменится. Что бы ни случилось, твои силы удесятерятся, чтобы всё пройти.
   Да и не будет нужды переживать. Находить в каждом событии доказательства осмысленности мира - эта необыкновенная радость, а эта осмысленность есть.
   Людям кажется, что их желания действенны, а в жизни правят случайности. На самом деле наоборот.
   Воля - это настоящая иллюзия, жёсткий закон вовне. Познать этот закон, признать и принять его - вот единственное, для чего живут люди..."
   Она лежала, убитая горем.
   Она встала и пошла... исправлять ли ошибки, посмотрим.
   *********
   Мои сны... мои сны... мои сны...
   И так тоже "общается" со мной бессловесная живая ткань мира.
   Недавно было так.
   Мне снился то ли бассейн, то ли стадион с трибунами возле него. Я стоя разговаривала с какой-то женщиной, сидящей на трибуне, и очень просила её показать мне брошь в виде большой белой ромашки. Она слушала меня вполуха, с кем-то оживлённо беседуя в это время. Но всё-таки сделала движение навстречу мне.
   Только достала из сумочки не брошь, а пятидесятирублёвую купюру и протянула мне - просто за беседой она не услышала меня правильно.
   Я в недоумении посмотрела вдаль на людей на других сидениях. И в это время периферическое зрение отметило какое-то едва уловимое изменение в моих руках. Взглянув на деньгу, я обомлела: вместо голубой бумаги я держала красную пятихатку.
   Я снова посмотрела на людей, осенила себя крестным знамением и воскликнула: "Люди! Только что произошло подлинное чудо: номинал бумаги сам собою увеличился в десять раз!"
   Когда я проснулась, остаточным чувством после сна было: как же я всё-таки заметила сам момент этой трансформации, как же получилось у меня обнаружить саму структуру чуда самопроизвольного увеличения ценности вещи ?
  
  
   24.09.
   От этой музыки я балдею. Каро Эмеральд аппетитная настолько, что хочется её съесть, и от пантомимики очкастого гитариста у меня тоже так и копошатся мурашки в районе солнечного сплетения, и растекается мороженым смак по тканям, обволакивающим желудок... (посмотрите ролик)
   От братьев наших меньших на фоне примитивной, но доброй мелодии, как и от детей, веет чистотой взмаха крыльев ангела (посмотрите ролик).
   Культ сексуальности завладел сознанием почти полностью. В отношении друг к другу мужчины и женщины попадают в нечто, подобное коридору, выстроенному отражением друг в друге двух зеркал.
   Но правильно чувствуя значение этой стороны жизни в её сути, люди, однако, когда начинают рассыпать переживание на составляющие части и называть их, низводят себя в ад в застревании на ощущениях грубой чувственности.
   Но ничего нельзя отвергать и нельзя пренебрегать знакомством ни с чем в той или иной форме прикосновения. Уйти не означает преодолеть.
   Смысл человеческой воли не в том, чтобы насиловать себя. Сознание можно расширить только в максимальной амплитуде движения - всё, что предусмотрено потенциалом всех потребностей, обязано осуществиться. Нет причины для страхов перед перерождением в нелюдь.
   Всегда забывается о записях с книге жизни. Не только рождённый ползать летать не может, но и обитающий "над" под землю не спустится. Сколько ни заталкивай его в её темноту и стеснение, он высвободится для свободы парения. ("Нечестивые такими и останутся, мудрые же поймут всё").
   Без того, чтобы без боязни принять всё, невозможно постичь парадоксы, подобные такому. "Любите друг друга, но... не больше Меня (= Отца). Домашние для человека самые первые его враги. Кто любит сестру или мать или дочь, или брата своего... больше Меня (= Отца), Меня не достоин".
   "Пусть будет так, ибо положено нам выполнить всё, что назначено".
  
   А всё - это ВСЁ.
  
  
   01.10.
   Евгений уважаемый!
   Что происходит, что происходит!
   Я очень много общаюсь сейчас с людьми, разными и по интеллекту, и по отношению к жизни.
   По уровню и качеству своей внутренней активности я совершенно непохожа на саму себя даже давности одного года, а уж о времени более далёкого прошлого нечего и говорить...
   Я очень хорошо вижу, я настолько отлично вижу теперь все взаимопереплетения всех взаимоотношений людей друг с другом и всех вместе с тем, что называется жизнью, что несказанную радость мне доставляет действовать в такой чистоте и прозрачности восприятия мира. У меня есть и уверенность в будущем, и обстоятельные доказательства для такой уверенности. Мне очень многое доступно впереди, и я обязательно сделаю всё, к чему подготовлена...
   Такой светлый взгляд невозможно иметь с высоты ни одной ступени жизни. Он открывается лишь - с последней, после которой начинается то, что принято считать безраздельными владениями Господа-Творца, что в то же самое время является и подлинной глубиной сущности человека, который есть Его подобие.
   Да, это высоко очень, но это всё-таки лестница людская, а не призрачная, поэтому я утверждаю, что вскарабкаться на ту степень, на которой я стою, вполне, вполне доступно каждому.
   Я осилила всю лестницу. Я знаю условия восхождения. Я буду рассказывать о них. Препятствий много, условия трудные, но я всё преодолела, следовательно они преодолимы.
   Одержать победу было тяжело лишь впервые. Дальше всё будет не так. Но в первый раз трудно было настолько, что Отец наш небесный "размыслил" сложности как непосильные и "вмешался", отняв свободу выбора.
   Вы решили : это лукавство. Нас рассудит будущее. Я постепенно (ибо много очень) доложу обо всём, что мне открылось, а вы сами принимайте решение в пользу либо одного либо другого мнения. Если вам недостаточно просто доверия к тому человеку, который показал себя в наших с вами общих делах.
   Почему именно с последней ступени видно всё так, как не видно даже с предыдущей? Даже на предыдущей всё видится так, как и на всей лестнице, только чуть шире, а вот именно на последней происходит преображение восприятия такое, что можно даже сказать, что и человек-то человеком быть перестаёт.
   А это парадокс. Ступень эта как бы замыкает лестницу в круг. Она ведёт ввысь, но приводит - к истоку. Это такая божеская "игра", которая стала законом бытия. Люди по опыту прошлой жизни мыслят не так. Чтобы соединиться с собой и с Тем, Кто, единственный, может исполнить всю их жизнь смыслом, следует вывернуться из себя, всё в себе превратить в свою противоположность, что в моей жизни и произошло.
   Не стану сейчас тратить много слов. Скажу так: я не просто перелистываю страницу, не просто закрываю очередной том или даже всю книгу нашей привычной жизни. Я вместе с Творцом начинаю "писать" новую заново. Это не чудеса. Всё доступно всем.
   Просто на последней ступени слышимость лучше, чем в горах, и видно все так, словно глаза помещены внутрь вещей: причины и следствия явлений живут прямо непосредственно в сознании своим именно началом и именно концом всей их цепи.
   Знаете же термин "уже виденное"? Вот я в этом "виденном" обретаюсь, практически не выходя из него.
   Вспоминаю все свои предсказания, данные мне, и думаю: видимо, это и есть новая жизнь в прошлой, отрицание ею старой, как бы приемлемый для ощущений аналог вечного повтора в бытии : и прыжок со скалы в пространство бестелесности, и яркий свет за сферой, в которой действует течение времени, которое мы сверяем по часам, и обратный ход часовых стрелок, уже однажды показавших определённые мне три часа двадцать минут?..
   "Се, сотворяю всё заново"?
   И скорбь великая, возможно, не будет определяться расколами и разворачиванием земной коры, и всякими вихрями, стирающими с её лица города и страны?
   Ведь перевороты в сознании - это тоже страшнейшая катастрофа, даже если они и к лучшему. Я знаю.
   А то, что предстоит мне донести до сведения людей, разломает их. Разломает, чтобы, расчистив место, как говаривал Базаров, они начали строить в себе и вокруг себя новое : все конфессии - в одной вере и отсутствие всякой разницы в значении людей друг перед другом. Простой народ, без лжи и обмана, - как овцы, которых не тревожит никто.
   Итак, "процесс пошёл". Вы со мной, Евгений?
   Даже если результата вы будете дожидаться, стоя в стороне, помните всегда, что вы, вы, именно вы помогли мне сделать первый шаг за дверь, которую резким толчком распахнул для меня доктор Спазанов, сам того не желая и даже сопротивляясь признанию значимости своего действия. Возражал и протестовал он потому, что не смог узреть в проёме свет. Ну что ж, Я (ударение на этом слове) увидела благодаря предшествующей формовке. Этого достаточно.
  
  
   02.10.
   Здравствуйте, Евгений.
   Я помню тот майский день прошлого года, когда мы встретились с вами на Спортивной, кажется, для того, чтобы я смогла передать вам материалы, с которых начались последние веховые изменения в моей судьбе.
   Помню интонации вашего голоса во время нашего поиска местоположения друг друга. В них присутствовали искренняя проникновенность, участливость и доброта.
   Помню, как вы появились в конце улицы в оранжевой, кажется, футболке, и ваша фигура излучала добротное спокойствие.
   Мне очень хотелось проникнуть в ваши глаза как можно глубже, когда я передавала пакет. Взгляд был открытый и честный. Очень честный.
   Я прочитала в интернете, что вы по образованию математик, да?
   Для вас должна быть важна и предпочтительна прежде всех свойств логика и доказательность любых утверждений.
   Всё это вместе, именно это всё, очень располагает меня по отношению к вам.
   Память об этих качествах вашей личности чрезвычайно способствует систематизации моих мыслей.
   Евгений, ещё раз повторяю вам: я не лгу ни единым своим словом.
   Вам невероятно трудно справиться с той информацией, которую вы получаете, потому что она нова исключительно.
   То, что я говорю, явно не говорил ещё никто. Хотя много есть похожих положений, но по сути они все не таковы, что имею я. А неявно говорил лишь один человек из очень далёкого прошлого, но его поняли не так, как он излагал.
   За право говорить я заплатила цену беспрецедентную.
   Уверенность моя зиждется но опыте, которому аналогов нет.
   Вы правы в том, что свобода выбора - бесценное качество, без которого жизнь была бы неосуществимой. Но я бы не назвала это качество даром. Это условие жизни.
   У меня её не было. Действительно не было. В это почти невозможно поверить, но это так.
   Я не имела возможности осуществить ничего из того, к чему рвалось моё сердце. Я вынуждаема была обстоятельствами делать то, от чего моя натура меня отвращала. Такая ситуация - вернейший способ потерять рассудок. Только то, что все мои шаги сопровождались постоянно и неизменно сбывавшимися предсказаниями, не только спасало (и спасло) от разрушения, но и заставляло работать сознание над смыслом происходящего.
   В том, что я шла по жизни и с течением времени всё больше и больше убеждалась в отсутствии своей воли и доказывала себе этот невероятный факт, заключалась моя страшнейшая мука. Но всё позади и сейчас....
   Именно в силу всего сказанного мне раскрылись потрясающие вещи, связанные с устройством мироздания.
   У меня сейчас нет задачи нагрузить вас ещё одной долей своих откровений.
   Просто призываю вас, как честного математика, поразмыслить.
   Примите априори тот факт, что жизнь одного человека из всех людских миллиардов прошла вне его добровольности. Примите тот факт, что в этой жизни жёстко исполнилось всё, явленное как предначертанность. О чём это говорит?
   Ведь я вступала в огромное количество контактов, и если допустить, что люди живут согласно непредвиденному и непредсказуемому выбору своей личности, вероятность, что будет изменён путь того, с кем они взаимодействуют, очень велика. Но этого не произошло. Что доказывает это?
   Что доказывает тот момент, что в деталях и вычислениях за много тысяч лет вперёд в Писании (как и в других источниках) были определены и расписаны события, которые действительно произошли в реальности, практически уже все? Ведь это доказано и утверждено.
   Разве, будь на самом деле свобода воли не иллюзией, а правдой, было всё это возможно? Она и есть, и нет её, что впрочем, можно сказать обо всём, что имеют в себе люди.
   Да, это парадокс: все, всегда, всюду и постоянно призывают к разумному воздействию на обстоятельства. И действуют согласно призывам.
   И в то же время находится и находится всё больше и больше и больше подтверждений исполнения "запрограммированного" судьбой.
   Как жизнь похожа на театральную постановку! Актёры-люди исполняют роли так проникновенно, а режиссёр-постановщик так гениален, что не чувствуется никакой разницы между мыслью автора и естественностью исполнителей.
   Всё я в состоянии раскрутить, донести прозрачно и доказать. В состоянии.
   Еще раз: общение с вами чрезвычайно способствует ясности и систематизации в моём мышлении.
   Я жду вопросы, оценки и отзывы людей: откликаясь, я всякий и всякий раз преобразуюсь и преобразуюсь сама, нет конца движению.
   Очень и очень бы не хотелось, чтобы вы останавливали меня. Много чего есть мне сказать, поэтому - не сразу. Всё это непривычно ново, хотя ново только лишь - для инерции убеждения, потому что вся новизна на самом деле очень прозрачная, и вы удивитесь, почему сами не замечали этого вокруг и всюду, когда сумеете преодолеть предубеждения. Как и я удивилась. Но перспектива однозначна.
   С вами ли, без вас - она осуществится всенепременно, потому что это закон, как роды. Всё созрело и готово отделиться друг от друга. А поскольку и чрево, и плод обречены на дальнейшую жизнь, непредвиденностей не случится.
   Но мне (мне?) всё-таки желалось бы - с вами.
   И мне (мне?) очень сильно жаждется, чтобы вы ве-ри-ли тому, что я говорю, уже сейчас, ещё до того, как всё станет очевиднейше для всех.
  
   08.10.
   Евгений, здравствуйте.
   Если у вас создаётся впечатление, что я, когда обращаюсь к вам, разговариваю лишь сама с собой, и мне на самом деле никто не нужен, и не нужны ваши отклики и ваше мнение, то это неверно.
   Просто мне очень многое требуется сказать, очень многое спрессовать, выделяя квинтэссенцию в своих размышлениях, сжав её до размеров маленького письма. Такой образовался стиль требованием моих внутренних душевных порывов и работы мысли. Некогда ждать, честное слово, по многим причинам некогда.
   Я вам всегда благодарна за неотвержение меня, хотя, уверяю вас, помните об этом : каждый раз, отправляя очередное письмо, я терзаюсь пониманием некоторого своего свинства : я вас загружаю очень и действительно часто даю повод сомневаться в моём не просто искреннем, но по-настоящему самоотверженном стремлении обрести Истину, о чём мы говорили с вами в самом начале переписки.
   В таком натиске вы не можете не теряться и не сомневаться, поэтому я и употребила слова "благодарна за неотвержение", потому что принять меня пока (пока!) сложно чрезвычайно, я это знаю. Не обижайтесь на меня, не раздражайтесь моим присутствием в вашей жизни, не жалейте о времени, потраченном на попытки разобраться во всех сплетениях моего сознания, которые я предлагаю на ваш суд.
   Надеюсь, очень надеюсь, почти знаю почти наверняка, что у вас будет возможность оценить это всё. Ну должно быть сейчас всё так, должно быть: стремительно и сильно.
   Я очень нуждаюсь во всём, что есть, во всём, что существует и происходит: и в вас, и не в вас, во всём. Если кажется, что я ощущаю себя как некую фигуру вне мира, которая являет собой ценность как бы саму в себе, но это не подлежит никакому поощрению, то это лишь потому, что исторически, опытом системного внушения и убеждения в сознание очень глубоко внедрено представление о том, что из глубин человека ни в каком случае не возможно истечение знания о мире, помимо того, которое предлагается ему через обучение и только.
   Не хочу про философию сейчас, не хочу, но это не соответствует правде жизни: самая бездна человеческой души и духа и главные законы, по которым существует бытие во всём объёме своём - это суть одно и то же, и научить в школе видеть и чувствовать их нельзя.
   Можно говорить "я", имея в виду "всё", можно говорить "всё", имея в виду "я" - нет ошибки. Общественная жизнь - это несчётная неоглядность вариантов, и я не виновата, что волею судьбы, генетически, ситуативной обточкой и ещё не знаю сказать, по какой причине и каким стечением обстоятельств, у меня получается вмещать в себя целый мир.
  
   Я не просто не верю в Бога, но я не перестаю удивляться любви людей к этому слову "вера". Верить можно в то, что предполагаешь, всего лишь предполагаешь. Но как можно верить в то, что видишь, чем дышишь, чем питаешься и утоляешь жажду, что знаешь наверняка?
   Для меня сказать "я верю в Бога" всё равно, что употребить в отношении вас "я верю в вас", имея в виду не то, что я надеюсь, что вы оправдаете мои ожидания и никогда меня не подведёте, а именно что "я верю, что вы есть". Если допустимо также, что вы не существуете, с кем я, в таком случае, общаюсь, от кого получаю ответы на свои слова? Несуразица.
   Я не верю в Бога, Он для меня абсолютно так же реален, как и вы. Если вы не отрицаете факт нашего общения, вы не можете и не должны сомневаться и в том, что я "запросто" общаюсь и с Ним (а об этом "запросто", как наступило оно и чего стоило, и есть все мои признания).
   По-иному "выглядит" Он, чем человек, иная форма контакта, непривычная, просто непривычная, но всё это абсолютно реально, даже реальнее тысячекрат, чем недоказанные контакты с пришельцами.
   И вам это доступно, и каждому - вот в чём чудо, в котором никакого чуда нет. Он Сам говорил, что это соединение неизбежно: "Обиталище Бога будет среди людей".
   Нисколько, нисколько вам просто не представляется вероятным момент и способ, которым это происходит. Но разве же были конкретные указания на это? Сказано было лишь: будьте готовы всегда, ибо произойдёт явление непредсказуемо, как и стремительно во времени.
   Бог это всё и нельзя образовать в себе это понятие (эквивалент "всего", спрессованный и сконцентрированный до состояния вмещения его внутрь единицы жизни) до ощутимости его своей основой и своим истоком, разделяя жизнь на полосы, лишь часть из которых подлежит принятию, а другая - нет.
   Зачем люди приняли за аксиому утверждение, что часть не умеет постичь целое? Мне удивительно: как, почему каждый человек так любит доводить целое до абсурда, чтобы оно якобы стремилось остаться собой, то есть целым, ликвидировав свою часть?
   Душа человека - это целый мир. Нельзя, нельзя (!) бояться оживить в себе это целое впусканием вовнутрь чего бы то ни было.
   Чистый внутренне человек таким и останется посреди любой грязи, равно как и наоборот. А вот целое в чистом без соблазнов не оживится, так же как и мерзость сама на себе и закончится без примеривания к себе свежести и белизны.
   Не родилось всё и не прекратится... Бороться трудно, но впустить нечто отличное от сути труднее стократ...
   Ей-ей, не виновата, что получилось у меня осознать сей факт до такой степени, что доказательства посыпались как из рога изобилия, и радость, которая к этому присовокупилась, стала отражением абсолютной идентичности интеллекта человека с силой, сотворившей его.
   Я просто не умею теперь противопоставлять человека Богу. Я не понимаю того рвения, утопнуть в котором стремится человечество, пытающееся это делать. Когда перед моими и внешними, и внутренними очами предстало неуничтожимое равновесие всех усилий всех людей в стремлениях каждого к своим собственным конечным целям, половина из которых постоянно надежно опровергает другую, я изумилась, и в полном восторге призналась себе : самые лучшие порывы самых лучших представителей людей не только создать, но даже способствовать созданию такого равновесия неспособны.
   Как возможно противопоставлять себя этой вечной гармонии золотой середины вселенского порядка? Обнаружить это - вот единственное, что никому недоступно, кроме человека. Это (обнаружить и обнаруженное сделать словом) - смысл его присутствия в этом порядке, а не выбор на кончике борьбы. Ничего мы не выбираем: ни начало, ни конец жизни, ни эпоху, в которой творим творением Творца, ни форму славы, которой Его славим...
   *********
   Ещё один логический вопрос.
   Христос есть Истина. Это верно.
   Но Он Сам сказал : "Лучше для вас, чтобы Я ушёл. Если я не уйду, то не придёт Утешитель. Это Дух (!!!) истины, который наставляет на всякую истину. Он придёт и от Меня возьмёт" (но не повторит - sic!).
   Значит, Христос Сам признавал, что не Он - окончательная истина мира, что окончательной истины нет вообще, но есть истина всякая.
   Говорил ученикам : "Для тех, внешних, всё представляю в притчах, а вы постигаете непосредственно, напрямую. Не узнают некоторые смерти, как попадут в Царство Божие".
   А вот я скажу: Царство это есть видение правды и сути жизни, чистой-чистой, без всякой примеси, которая в противопоставлении-то и рождается.
   Почему же закрылись люди для и от продолжения поиска всякой истины и остановились?...
   Так твёрдо остановились, что, увидев это и ценою жизни обретя право об этом сказать, имею я лишь одно желание - не быть свидетелем того, как защищается абсурд в пику тому, что любят они, якобы, всего больше? ...
   ____
   P.S. Только в обращениях к вам, Евгений мой бесценный, слова мои стали порхать легче перьев.
   Почему же так?
   Что ждёт?
  
  
   10.10.
   Евгений,
   сегодня заходили распространители литературы о Боге. Они, кажется, из иеговистов, но вы же знаете, что я ничего не отвергаю, и впусканием в себя всех воззрений и течений лишь укрепляю своё ощущение единства и неразделимости мира.
   Я со всеми вступаю в любые беседы на любые темы, если человек сам открыт и заинтерисован в этом. Они заинтерисованы, потому как именно для того и ходят.
   Я спросила: как согласовать свободу выбора с таким точным исполнением предсказаний, которые даны в Библии?
   Получила ответ: Бог создал людей прекрасными, но они испортились, и Он, проэкстраполировав их поведение, создал руководство для жизни, отразив в нём результат их действий в качестве испорченных, если не исправятся они.
   Ну почему так точно, допытываюсь я? А вдруг бы люди, решив вести себя умно и благородно, согласно инструкции, не стали бы портиться дальше?
   Мы мало разговаривали, всё происходило скоро и на пороге; я сама окликнула их, когда они уже повернули от меня, потому что в доме зазвонил телефон и я побежала на звонок, но в итоге, не найдя телефонную трубку, которую Лёля куда-то зафигачила, снова метнулась к ним. Тут же дочка вышла из лифта с ребёнком из садика....
   Мы не договорили.
   Сославшись на "Откровение", Анатолий (мы познакомились, конечно же) лишь успел сказать, что число людей не указано точно, а определено как неисчислимое....
   Но разве этот факт есть доказательство свободы выбора, если исполнилась тенденция сама?
   Это не для них, для вас: они не воображают даже, как конкретно будет представлен в ощущениях тот город для жизни будущего народа, который прейдёт через все испытания, дожив но нового сотворения, который также спрогнозирован в "Откровении". Иначе бы другое говорили, особенно узнав, что об ощущениях этих я лично могу наговорить на тома, и моя сила говорить и говорить об этом не иссякнет, потому как её источник - вся жизнь.
   "Не нужно ни солнца, ни луны, ибо великолепие Божие освещает его".
   А ещё тоже не для них, а для вас снова.
   Создал... увидел... продумал... придумал...
   Это о том, что разговор идёт о Боге, созданном по подобию человека, что совсем и совсем и совсем не одно и то же, что человек создан - по Его.
   Всё, что включает в себя период от последних библейских слов до современного понимания всех её текстов, демонстрирует именно первое: что Бог выдуман людьми по своему подобию. Хотя Библия - книга более чем открытая. Второе в ней - тоже как на ладони.
   А что вы сам скажете на следующие слова в свете всего, что я вам наговорила: "Бог поселится среди людей, и храма не будет в городе, ибо храм его - Господь Бог Всемогущий и Агнец Его"?
   *********
  
   10.10.
   Как будто у вас в наличии два компьютера: один - старейшей модели, страшно глючный и тормозной, другой столь новый, что включается от одного намёка на вашу мысль, в мгновение ока находит для вас всю необходимую информацию и только что письма за вас не сочиняет и не рассылает сам.
   Моя прошлая жизнь - по первому образцу. Медленно и очень неэффективно. Но в какой-то глубокой ячейке памяти, вспышкой сознания хранился образ альтернативного подарка, который однажды показали и соблазнили сбыточностью его обретения. Вынужденная удовлетворяться первым, я была, однако же, полностью охвачена ожиданием работы не на нём, причём, с неясным ощущением, что эта работа сулит возможности грандиозные, совсем не чета имеющимся...
   Желаемое осуществилось. Я более чем удовлетворена. Неважна цена, совсем.
   Но иногда всё же в руках оказывается старая машина, наверное, чтобы не забывалось прошлое, которое является настоящим для всех остальных, и мне становится очень жаль тех, кто продолжает быть вынужденным трудиться на нём, даже не подозревая о другой допустимости. Все силы мне хочется приложить, чтобы помочь "осовремениться"....
   Следовало сформулировать, я сделала это. Простите великодушно, что вот так: по вдохновению, рывком, без учёта ваших обстоятельств.
   А ещё скажу, что назрела и субъективная, и объективная необходимость всё, о чём я говорила вам, применить, адаптировать, во-первых, для самых обычных людей, которые заняты ординарным трудом в самых что ни на есть банальных условиях жизни.
   А во-вторых, наоборот - подтянуть для специалистов в областях, изучающих структуру и функцию мозга. Ни те, ни другие не стоЯт перед перспективой, которая способна вывести их на решение самых главных поставленных ими задач.
   "Компьютер" нарисовал признание и подсказки. Дожидаюсь, кого из людей он проявит чётко и настойчиво в качестве проводников в эти слои. Уж догадываюсь сама, но подтвердить бы....
   Как какое-то слово или мотив мелодии, который вертится на кончике языка, но не вспоминается, вот очень хочется, но никак, никак, а потом вдруг (какая радость и облегчение!) случается вожделенное, державшее в напряжении, от которого все дела делались втреть или в четверть, или даже в десятую часть имеющихся сил.
  
  
   12.10.
   Здравствуйте, дорогой Евгений (если вы ещё от меня не обалдели).
   Много о чём можно гадать в отношении вашей роли в моей жизни и вообще о вашей роли, но одна её часть несомненна: вы - свидетель. Я всё время призываю вас к свидетельству того, о чём я говорю наперёд и что потом происходит.
   Всё движется по законам квантовой физики, восточной философии и трансперсональной психологии: я одновременно и деятель, и исследуемый, и лаборатория...
   Доктор Спазанов явил передо мной квинтэссенцию сопротивления мужского, моя дочь - женского.
   Передо мной чётко, жёстко, неотвратимо встал вопрос, который нельзя обойти.
   Моя природа такова, что я не могу не говорить.
   Природа людей такова, что они совершенно не расположены (пока) слушать то, о чём я не могу не говорить.
   И я, и люди сотворены по одним законам целью одного-единственного Творца.
   Где, когда и каким образом произойдёт проникновение?
   Когда и как и других начнёт настигать озарение, что никакой сущностной разницы между никем нет, что все существующие непохожести существуют исключительно ради цели показать и доказать, что никакой сущностной разницы между отдельными частями в живой ткани бытия нет.
   Я сейчас обстоятельствами всех событий имею в себе чувства такие, какие бушевали во мне в мои двадцать лет, когда всё только-только начиналось. Но уровень сознания и осознания совершенно другой.
   Всё, что обреталось тогда лишь в туманном ожидании и неясной интуиции, пройдено, и достигнут результат. Поэтому бушевания больше нет, но зато есть очень причудливое переплетение возрастов и ощущений времени вообще : оно и моё прошлое, и будущее в прошлом, и по-настоящему будущее, которого ещё не было, и настоящее, причём, и как момент настоящего, так и настоящее, которое только что ушло (прямо английский язык!). Одновременно.
   Вы осторожны, а я, как ведьма, безоглядно отчаянна, но если бы этого не было...
   Вы не очень большой любитель революций, как я понимаю. Простите меня, простите, пожалуйста, но ведь известно - далеко не всегда всё случается по предпочтению.
   Уверяю вас, была бы иная возможность у жизни распахать во мне почву для посева и создать условия для хорошей жатвы, чем затрагивать самолюбие или спокойствие людей, которые встречаются на моём пути, она была бы ею избрана. Если вас это утешит: моё самолюбие и моё спокойствие всегда страдали значительно больше чужих.
   Мне кажется, что готовится какой-то немыслимый пируэт танца моей жизни. Смотрим?
   Все лучи моих мыслей и чувств фокусируются в одной точке. И совсем с кончика языка хочет сорваться определение сути понятия "сознание". Это невероятное. Никто из мэтров и столпов психологии не в умении пока сделать это, а для религии такой поворот вообще - за гранью дозволенности: эта тайна считается не раскрываемой, на чём и зиждятся все вековые церковные устои.
   Но что я изрекаю нового? Ведь ничего!
   "И увидят они лицо Его и имя Божие будет на лбах у них..."
   Разве что имя пытаюсь назвать. Не осуждайте. Ведь я умерла. Умирание моё началось еще в четырёхлетнем возрасте, когда в детсадовском видении я стояла, как вкопанная, перед рекой животворной воды, чистой, как хрусталь, и впитывала в себя громовой голос, который звучал без слов. До сих пор он во мне.......
   Я мертва (для мирского быта), а о мёртвых, сами знаете, либо ничего, либо...
  
   19.10.
   Евгений, здравствуйте.
   Отвлеку ваше внимание ещё раз.
   Долго всё объяснять, как закручивается пируэт ещё тот.
   Я просила вас сохранять мои слова и мечтала остаться в полной тени и неизвестности, чтобы слова, если им суждено иметь хоть какое-то воздействие на мир, увидели бы этот мир лишь после меня. Но всё не так. Жизнь такие выделывает зигзаги, что просто вынуждает меня рассекретиться.
   То, что я вызрела полностью (до биологической зрелости, выражаясь аграрным языком, в отличие от зрелости технической, которая была во мне к моменту начала общения с вами) для встречи с возможной реакцией общества, это очевидно. Для меня. А это в нашем случае самое главное.
   Очевидно также и то, что безликая сила, о которой я говорила, что от её имени я произношу все свои признания, обрела во мне такую форму, что фактически я могу признаться, что чувствую её практически как человека во мне. Мы партнёры на равных, и то, что я делаю по её наущению - а я именно это и делаю - вливает в меня какие-то несусветно фантастические силы двигаться несмотря на то, что вся ситуация, в которой я нахожусь, со стороны выглядит как абсолютно убийственная.
   Я признавалась раньше, что письма мне даются нелегко, потому что поиск слов отнимает силы. Теперь же я не знаю, откуда эти слова берутся. Они льются из меня. как из неиссякаемого источника, и мне кажется, я могу их произносить даже во сне. Я мысленно смотрю на "партнёра" внутри меня и считываю их с его губ.
   В двух словах, совсем в двух.
   Я ничего не понимала ещё совсем недавно, я ничего не могла понять, почему именно сейчас так круто развернулись обстоятельства, теперь осознала. В виде моей дочери двадцать пять лет назад я родила свой антипод, для которого я, однако, - зеркало. И сейчас, когда наступил апогей моей зрелости, ружьё стреляет.
   Внешне выглядит так, будто мы не можем найти общего языка на почве банальных бытовых проблем. Формальные психологи, которыми можно запрудить пруд, сразу бы в этом отыскали последствия детских комплексов, борьбу эгоизмов, проблему отцов и детей и прочую белиберду, которая по сути является пылью, затмевающей дневной свет.
   Нет, нет и нет. В колоссальной схватке схлестнулись две тенденции развития сутей личностей. Вниз и вверх. В смерть и в вечную жизнь. Самоубийство подлинное и рождение себя из ничего.
   Опускаю предысторию. Сейчас я показываю дочери её зеркало, но она его не принимает. Она отторгает его прямо на физиологическом уровне. Это выражается в её мимике, пантомимике, интонациях, усталости от общения. Она это зеркало в моём лице стремится уничтожить, но, разбивая его, она губит лишь себя.
   Дочь - мой антипод, и я тоже этого не могу принять. Но отрицая своё отрицание, в отличие от неё, я себя возрождаю, и с каждым нашим взаимным непониманием становлюсь всё выше и выше (духовно). Вообще-то без комментариев это понять трудно, но комментарии сейчас далеко уведут, поэтому я их не привожу.
   Ситуация жизнью устроена такая, чтобы на самом близком примере (ибо кто может быть по естеству для женщины ближе дочери?), который будет задевать эмоционально больше всего, а значит, больше всего будет подстёгивать мысль, показать, как люди сопротивляются видению правды о себе.
   И меня пронзило.
   В чём смысл жизни, как не в том, чтобы увидеть правду и видеть её всюду?
   Суть понятия "смысл", который люди стремятся постичь всеми веками своего существования, заключается в правде как она есть. Это свет.
   Но люди её видеть и знать на поверку не хотят! Колоссальные усилия тратят на то, чтобы закрыть на неё глаза и запутать все следы и пути-дороги, ведущие к ней. Говорят одно, а на деле опровергают говорённое.
   И вы, Евгений, сопротивляетесь видению и знанию правды - это тоже правда.
   Я выхожу из тени.
   Видимо, придётся выпускать в жизнь мои "наработки", Я пишу сейчас с вопросом к вам.
   Мои письма - это ведь не личное, так? Это размышления на философские, психологические и религиозные темы. Я думаю, что не будет для вас выглядеть криминалом их "рассекречивание"?
   Я знаю, что то, что я написала - бесконечно. Во-первых относительно меня: я не остановлюсь никогда, ибо источник моего вдохновения - сама жизнь, а она неуничтожима.
   Во-вторых, относительно других людей. Обязательно отыщутся те, кто, следуя моим урокам, увидит в жизни то же самое и, увидев, тоже не сможет остановиться по той же причине, иные будут продолжать писать на бумаге, иные - в себе, но это неважно. Жизнь поменяет свою ориентацию на другие ценности. Увидите. Правду (смысл) затмить невозможно. Читайте, читайте любимые ваши Книги, там всё это есть.
   *********
   Очень, очень, очень глубокий смысл присутствовал в моём очередном сне. Расшифруйте его, он на поверхности.
   Я и другой человек, больше, крупнее меня. Это якобы мой отец, Г.И.В, но лица у него нет, нет лица, просто голова, Воспринимается мною он не просто как мой отец, а как олицетворение всех отцов.
   Мы стоим и смотрим перед собой. Там - корова. Огромнейшая коричневая корова, пасётся.
   Вдруг она поворачивается, и я понимаю, что это не корова, а бык. Его глаза наливаются кровью, и он бежит на нас напасть.
   Я вижу его рога. Практически единственное, что я вижу - это его рога, но они не как рога, а как закрученные раскалённые спирали.
   Я кричу : надо бежать!
   Но отец спокоен. Когда бык поравнялся с нами, отец остановил его руками, взяв за ноги. Бык обмяк в его руках, я даже увидела, как кожа поднялась над копытами и оголила кровавое мясо.
   Оказался какой-то шкаф. Отец запрессовал быка в шкаф. Я попыталась ему помочь, но почувствовала, что от моих прикосновений бык лишь обретает былую силу, а смиренный он только в руках отца.
   Я говорю: надо заколотить шкаф.
   Отец пошёл за гвоздями и молотком, и в это время его отсутствия бык снова озверел. Он разнёс шкаф, как картонную коробку, и вместе с ним завалился на меня.
   Я кричу: скорее спасай! Странно лишь то, что крича, я не испытываю, однако, страха и паники, я уверена, что помощь подоспеет вовремя, без осечки.
   Подходит отец, и бык волшебным образом снова унимается в своём буйстве. Отец заколачивает шкаф огромнейшими гвоздями, и он становится как бы гробом для быка.
   Я спокойна.
  
  
   01.11.
  
   Евгений, добрый день.
   Наше одностороннее общение, видимо, сходит на нет, и я вынуждена вам сказать то же самое, что напоследок говорила и доктору: я всегда для всех открыта, есть желание - обращайтесь в любой момент. Я не останавливаюсь, иду дальше, мой путь определён, результат известен, только лишь надо реализовать (материализовать) всё заложенное "программой".
   Подытожу результаты нашего контакта.
   Всё, что я говорила вам, раскрываясь, разворачиваясь и одновременно представляя это как итог, всё это - правда. Вы будете иметь возможность удостовериться в ней совсем в недалёком будущем, если, конечно, откроете этому будущему к себе дорогу.
   Пока вы опасливы чрезмерно. Открыты были ровно настолько, чтобы, приняв мою работу, сформировать моё мировоззрение окончательно, дабы вместе со страхами отрицания я потеряла и все грубые составляющие своей сущности. Как и было мне определено.
   Не буду снова поднимать вопрос значимости опыта любой личности для выводов, к которым она приходит. Каждому всё своё важно и представляется не просто уникальным, но несравнимым по трудности с чужим, поэтому и представление о жизни, которое он составляет, видится ему непогрешимым никоим образом. Переубедить почти невозможно. Я всегда буду помнить, как моя пятилетняя дочка, подняв вверх пораненный палец, с чувством неподдельного горя, хныча, заявила: "Я уверена, мама, что тебе никогда не было так больно!"
   Но истина шире любого одного человека, поэтому путь к ней, самой настоящей, подлинной, не может начинаться внутри. Туда она поселяется потом, когда всё сделано правильно. Что такое правильно в отношении неё, мне и было "навязано", какое явление вас чрезвычайно насторожило вместо того, чтобы расположить к пониманию.
   Не хулить, но и не принимать непонятное учили святые отцы, рекомендациям которых вы и следуете. Где ж критерий, однако, что можно принять, а что должно отвергнуть?
   Существенное заключается в преподнесении идеи. Одно дело, когда с бухты-барахты что-то берётся с потолка и выдаётся за последнюю инстанцию непринуждённо и легко, и совсем другое - если приведены доказательства колоссального труда по выпестованию этой идеи.
   Небо и земля. Тогда ещё вопрос: бывает ли навязана исключительность или традицию тоже можно и нужно рассматривать как вариант навязанности.
   Один древний мудрец говорил, что человек ни о чём не мечтает, что не является достижимым в принципе. Так устроено, и кто боится смелости, тот не защищает закон, а наоборот, выступает против него, если своими сомнениями и консерватизмом уж слишком тормозит поступь истории.
   Ваш духовный путь нелёгок, безусловно. Сравним ли он с моим?
   Если с вас, живого, снимали кожу, растягивая это "удовольствие" на годы, а потом, дав надышаться окружающей средой через кровавое мясо с оголёнными нервами, на освободившееся место приживляли кожу новую, без всякой анестезии, короткими стежками прилаживая её к каждой клетке тела, чтобы сотворить вас заново на ваших же же собственных глазах, изменив всё, оставив нетронутым лишь сознание как очевидца сотворения человека, то мы с вами говорим на одном языке.
   Тогда удивительно, почему вы молчите в сомнениях, ибо то видение мира, которое рождается в итоге такого преобразования, должно быть у всех абсолютно идентичным, ибо иного просто быть не может.
   Я узнала. Узнала, что напророченная вселенская любовь только и возникает, что через этот результат ; исторически была перепрованна тьма иного, закончившегося полным ничем.
   Как узнала я и то, что добровольно на такую экзекуцию (пересотворения на собственных глазах ради постижения и принципов, и цели сотворения) никто не согласится, а увидеть надо.
   Как и то узнала, что только увидеть для начала и следует, увидеть и сообщить об увиденном, не предпринимая никаких особо решительных шагов для переустройства общественного мнения в связи с этим, ибо такое ни одному человеку не по силам. Это целая новая эпоха. Я адекватна, чтобы это понимать.
   Я успокоилась, начав доводить до сведения людей то, что могу. Я успокаиваюсь всё больше по мере того, как язык мой становится чище. Дальше последуют события, которые вынудят общественную машину развернуть своё движение в соответствии с открывшимся взглядом.
   Если в вас силён страх принять этот взгляд от меня непосредственно, то, анализируя последующие события, вы всё равно приблизитесь к этому. Для вас истина - Святое Писание и Евангелие, но могу лишь сказать, что мои слова - оттуда же, они лишь скрыты под поверхностью, бросающейся в глаза, и не моя вина, что вы не видите этого, а я увидела.
   Я честна была с вами (как и со всеми вообще) и откровенна, и глубока в этой откровенности предельно. Уверить могу, поклясться чем угодно, что не знал ещё мир большего оголения своей сущности перед судом посторонних глаз, чем то, которое было явлено мною. Снова: это - не волевое решение.
   Человек - двойственное существо. Направленным на самого себя даже в искренней вере в Бога он творил историю и жил в ней, как и было это необходимо для исполнения закона, жил в сумраке незнания, которое рождает лишь боль и тоску по ясности смысла.
   Но есть у него и способность постижения не-себя, которая выдавилась во мне на поверхность, ибо настало время изменить течение событий.
   Столь же беспрецедентная мука заключалась в этом явлении мира, сколь и грандиозным заложен был в нём результат постижения абсолютной его прозрачности. Я имею этот результат.
   Не значит, что всё словлено. Этот результат - конечный покой бесконечного движения цепи вселенских аналогий, предстающих перед мыслью, когда оно происходит столь стремительно, что в противоположность возникает ощущения неизменности и стабильности бытия.
   До последнего я была уверена, что этот результат доступен и другим. Пообщавшись с живыми, одолев опыт мёртвых, представленный в письменах, увидела, что - нет.
   Конечно, плата - по трудам, я имею то, что моё. Но это не значит ничего, кроме того, что я просто улеглась в волнении, поняв, что не следует ожидать ни от кого невозможного раньше времени.
   Я сделала то, что сделала, и получаю достойный отдых, остальное - не моя забота. Вызволить из себя что идеально точно подходит под вычлененное из мира и оставить в слове то, что лишь самому чуткому слуху суждено уловить в шепоте вселенной - сам этот труд для человека тяжёл настолько, что ещё и о чём-то другом и речи не может быть. Мой результат явится итогом работы поколений. Он всё равно последует, моя же задача была на него лишь нацелить.
   Итак, конкретно.
   Вот первое, что мне "навязалось".
   Сознание однобоко и вследствие этого иллюзорно, пока предметом его отражения является человек, в котором оно "обитает". Даже если оно отражает внешний мир, этот мир всё равно преломлён через его индивидуальные особенности: возраст, пол, усвоенные традиции социальной среды, состояние здоровья и т.д и т.п.
   Наука стремится быть объективной, но как бы ни преодолевала она субъективность в принципах построения своих экспериментов, трактовка результатов всё равно всегда связана с характеристиками личностей учёных.
   Люди жаждут приобщиться к проникновению в тайны мира, которое способно освободить их, по правомерному ожиданию, от тоски по смыслу собственной жизни, но мысль, что бы ни предпринимала и как бы ни изворачивалась, ну никак не являет способности вырваться из лабиринтов загадок, заключённых внутри замкнутого на самом себе существа.
   Создан искусственный интеллект и ведётся работа над цифровыми андроидами, способными существовать чуть ли не вечно, учёные увлечены, интерисующиеся их результатами - тоже, но тоска-то ведь при всей поступи науки никуда, никуда не девается, следовательно, такие достижения - иллюзия и только, но направление взято, кони разогнаны донельзя и сворачивать с пути не собирается никто.
   Всё, что не избавляет человека от тоски по смыслу - неправильное отражение мира. ( "... Напрасно я копил дары премудрости с таким упорством, я ничего своим усердьем чёрствым добиться не сумел до сей поры. Ни на волос не стал я боле крупен, мир бесконечности мне недоступен..." Фауст )
   Сознание однобоко и вследствие этого иллюзорно было неспроста. Это - его особенность до определённого момента его расширения, пока не накоплен объём знаний, спрессовав который, оно меняется кардинально.
   Диалектический закон о преобразовании количества в качество к сознанию применим так же, как и ко всем другим явлениям мира. Это давно витает в воздухе: знаний накоплено уже столько, все умы нашпигованы ими так, что очевидно - дальше не может продолжаться простое наслоение одних фактов на другие, ибо их значительно больше возможности их принять и переработать традиционными способами даже такой колоссально сложной материальной структурой, как мозг.
   Откуда маленький ребёнок может знать, кем и каким ему следует быть в обществе, если это не внедряется в него извне взрослыми людьми?
   Как нынешний человек в состоянии сообразить что-либо о своём месте в мировоззренческом здании нового времени, если это не навяжется ему разумом более совершенным, чем его на достигнутой ступени?
   Все допускают, что, согласно пророчествам, грядёт на нас нечто сказочно необыкновенное в плане всеобщего взаимопроникновения и любви. Ждут, учат друг друга способам укрощения страстей, мешающих осуществлению мечты.
   И хотя все примеры из истории доказывают абсолютную невозможность подобного, если опора происходит лишь на качества человеческой натуры, которые она являла и являет до сих пор (грубость и эгоизм), всё равно утописты продолжат надеяться на чудеса неясной природы.
   Мир, который будет, не похож ни на что привычное, как же можно построить его орудиями, имеющимися в наличии? Это всё равно, что от младенца ждать, что без единого урока в школе он сможет полететь в космос, но ведь он даже скафандр не сумеет к себе приспособить.
   Колоссальное самомнение у того, кто не допустит правильность такой сравнительной параллели: это значит, он думает, что взрослые люди, пусть и только в лучших своих образцах, уже окончательные существа, неизменно и неизменимо исчерпавшие возможности качественного преобразования себя.
   Да, век от века были другими лишь костюмы и традиции, натура не менялась, ибо она является следствием качеств, прочно привязанных к узкому вместилищу.
   Но имеется сознание, которое способно границы преодолевать. Вот от чего вы поспешили отвернуться, связав с неприемлемостью такой поворот взгляда на мир, когда он становится как бы совершенно незнакомым и неиспытанным.
   Да, этот взгляд просочился через нежданный разлом в психике, ибо ни одна наука жизни не может к нынешнему времени предложить хоть нечто, что могло бы стать опорой необходимой трансформации.
   А слова "это будет скрыто до конца времён... Лучше для вас, чтобы Я ушёл... Многое могу еще сказать, но не вместите сейчас... Придёт неожиданно, как вор..." вы не объединили в целое, чтобы извлечь из них общую, связующую нить: новое будет новым абсолютно, и надо к этому приготовиться, чтобы, когда оно придёт, принять новизну именно как новизну, а не как извращение известности, и не убежать от неё, как чёрт от ладана. Я-то узнала, вы не поверили мне.
   Всё время человеком мир делился на то, что внутри него, и то, что - снаружи, он сам выступал пограничной чертой; его пристрастия, потребности, возможности познания запирали пути к собственному сердцу от сердец других, и к смыслу слов, зарождающихся в его сознании, от смыслов тех, которые оживлялись чужим опытом.
   Похожесть допускалась, но не идентичность никак. Вроде бы естественно, все мы разные.
   Но в этой естественности имеется изъян: между разным не может присутствовать любовь. Настоящая, подлинная, вселенская, по Христу. Всё, что угодно близкое может быть, но не по Христу. А ведь она должна, обязана быть, ради неё жизнь.
   Какова была Его заповедь? "Любите друг друга, как Я вас люблю". Но догадываетесь ли вы доподлинно, о чём шла речь? Ведь Он просто по определению, по своей двойной сущности не мог вкладывать в это слово то значение, которое присуще вкладывать обычным людям.
   Все живут с мечтою распространения любви именно известной, не предполагая даже, что у неё имеется глубина ну совершенно скрытая до сих пор.
   В этих словах акцент сделан на "вас", и это возвеличивает людей в плотской составляющей их чувств.
   А упор следует делать на словах "Я люблю", призывающих к постижению сути самого главного отличия людей от Христа, что он целен (но не забывайте, это эта цельность назначена и другим, однако, Он же и говорил: люди появились, чтобы стать богами).
   Да и как предположить? Я тоже не имела об этом никакого понятия, оно впечаталось в меня молнией, раскрыв и вечность, и гармонию, и легчайшие возможности исполнения заповеданного. Предположить её нельзя, чувственных оснований для неё у людей не имеется, просто нет. Парадокс, но из всего того, что имеется, её воспитывает мысль. Но, рождённая из чувств, эта любовь им абсолютно чужда.
   Второе "навязанное".
   Я увидела, что мир не делится на внутренний и внешний. Вообще.
   Не избавляет человека от тоски по смыслу именно неправильная трактовка законов и проявлений бытия. А поскольку тоска эта ещё` присутствует, стало быть, оно неправильное и есть.
   Венец природы человек задуман таким, что в нём имеется всё, чтобы эту тоску преодолеть поначалу неверными, но потом изменившимися поисками и причём преодолеть её уже на земле, при жизни.
   "Навязанное" мне такое видение меня от тоски этой избавило напрочь. Я её слишком хорошо знала, чтобы не понять, что это именно так, и чтобы не оценить результат по достоинству. О чём это говорит?
   Это очень трудно постичь опорой на свойства сознания, которые проявляются ежедневно и бросаются в глаза как непреложная очевидность. Это невозможно сделать до поры, когда окажутся в наличии все необходимые и достаточные условия такого постижения, а именно: необходимое и достаточное количество знаний во всех областях общественной жизни, которые помогут это отсутствие деления доказать. Только сейчас история на гребне своих достижений.
   И немыслимо прийти к такому выводу постепенным объединением других выводов о жизни. Молнией должно озарить это знание в результате сцепления всех его составляющих по типу реакции, приводящей к атомному взрыву. Во всяком случае, в первый раз так.
   Всё оказалось в наличии в масштабах моей отдельной жизни, которая, - для меня это явно, - представляет собою самый точный макет исторического процесса с одной разницей: история ещё не знает своего конечного пункта назначения, а я свой (и значит, естественно, и её) узнала.
   Дальше всё-таки не смогу не показать на себе, ибо нет ещё других, на примере которых это можно сделать.
   Человек лишь видимая форма той настоящей жизни, которая существует в пространстве. Все говорят об этом, многие о многом говорят, но толку нет, такое надо ощущать существом, как собственные мысли.
   Всё сейчас происходит у меня, как в том сне: я смотрела вокруг и потрясалась жизнью неба вне всяких форм.
   Не передаётся словами это чувство, которое есть наяву. Но я могу рассказывать, как к нему можно прийти (не сказать, не получится сразу, а именно рассказывать, раз от раза представляя слова, по наитию найденные там, где это уместно в каждый конкретный случай).
   Человек - видимая форма невидимой жизни означает, что нет никакой разницы между ним и ней. Вообще никакой. Вот такого вы не знаете. Такого не знает ещё никто.
   Многие религии рассказывают о перевоплощениях и судьбе, но это совсем не то. В них во всех остаётся пустота для заполнения её человеческой волей, которая может что-то менять и на что-то воздействовать сама по себе, какими-то независимыми ни от чего импульсами. Но это не так.
   Пространство бытия с человеком находятся в том же соотношении, в каком его сознание находится с собственным телом. Сознание руководит руками и ногами и согласовывает всю работу внутренних органов, но никому не приходит в голову утверждать, что у рук и ног и внутренних органов имеются собственные намерения, потому что они движутся целенаправленно и результативно.
   Воля каждого из людей не его воля, а воля пространства в его облике. Стало быть, и руками и ногами тоже двигает по существу не он сам, а пространство, окружающее его, а человеку достаётся иллюзия власти, хотя и оправданная, необходимая, существующая в нём так же закономерно, как и любое проявление его жизни.
   Пространство живёт людьми, оно живёт в людях, оно ими заполнено, как человеческий контур заполнен всем содержимым, находящимся в абсолютном совершенстве взаимодействия всех его частичек.
   Это кажется бредом, но это так.
   Попробуйте последовать хоть каким-нибудь моим предложениям, чтобы хотя бы чуть-чуть соприкоснуться с таким ощущением мира, и вы узрите, как он весь преображается райскими цветами, даже в своих самых больших ужасах, потому что вы выйдете кусочком своего сознания в общую душу, а в ней царит исключительная гармония, в которой имеется оправданное смыслом цельности место каждому метанию внутреннего мира любого из нас.
   Это тот покой, который людьми предлагается другим людям достигать разными ухищрениями вроде самовнушений и специальной организацией быта. Ложный путь. Хотя и ложь имеет значение тоже. Как только вы понимаете это, переставая её отвергать, она лопается, как мыльный пузырь, открывая входы в правду, то есть в наше общее внутреннее пространство, которое совершенно.
   С толку сбивает неопределённость, летучесть, изменчивость мыслей, часто их незавершённость, противоречивость и даже кажущаяся неадекватность многих. Трудно допустить, что из таких негодных, неприглядных обрывков может состоять идеал, но это так, тем не менее, он состоит из них.
   Бог (а это Он именно и есть) совершенен конкретными несовершенствами - работающий парадокс, всё ставящий на свои места.
   "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда...". Анатомы тоже знают, что по страшным фрагментам кишок и сосудов невозможно воссоздать образ прекрасного лица (которое они питают и снабжают кислородом), одухотворённые глаза которого способны затянуть и утопить в бездне блаженства. Но это так: без шокирующей своим видом внутренности одухотворённость невозможна.
   Люди боятся катастроф в мире через потерю личной ответственности за поступки и лезут вон из кожи в попытках предусмотреть и предотвратить пагубные последствия отдельных деяний. Если бы вы только знали, насколько я вижу совершенно другое!!!
   Именно чрезмерное усердие людей в мгновение ока довело бы планету до разрушения, если бы усердие это было подлинно производимо из каждой телесной отдельности в направлении цели, видимой только ею.
   Усердие на самом деле выдвигается из смысла целого бытия и направлено на поддержание постоянства этой цельности.
   Вы встречаетесь с какой-то мировоззренческой позицией какого-то человека или просто выслушиваете его мимолётные замечания относительно банальностей жизни. Что чувствуете и думаете вы?
   Вы начитались разных умных книг и определённым образом выстроили к моменту общения анализ собственного опыта. Естественно, что что-то из слов собеседника вызывает у вас протест, а чем-то вы восторгаетесь, обнаружив единство впечатлений.
   То, что повергнет вас в уныние и окунёт в неприязнь, вы постараетесь всеми качествами сознания не развивать внутри себя и тем более, не будете следовать им в подражании. Бесконечно отовсюду исходит: это глупость, не делайте так, так нельзя ; неправомерно, неприемлемо, подсудно ; опасно, разрушительно, непристойно ; это требует преодоления, а вот это надо уберечь и сохранить, и в сохранности его обрести блаженство.
   И хотя уже века и тысячелетия ни общество, ни отдельные люди не достигают того, к чему стремятся, а то, что страшит и отвращает, не исчерпывается никак, не происходит, однако, поворота в какое-нибудь кардинально иное направление рассуждения, чем то, что вечна борьба света и тьмы, добра и зла, и это закон мира.
   Маленький нюанс не улавливается сознаниями, не становится очевидным: если эта борьба неуничтожима и является источником равновесия каких- то внешних сил, к чему тогда волевое усердие и как получается так, что несмотря ни на что, перевеса не образуется ни на одной стороне? Откуда, откуда может происходить исполненность предсказаний (хотя бы и библейских, да и бесконечное число других), если воля непредсказуема в своей свободе?
   Ничего не надо бояться переживать. Ничего для переживаний никому не даётся (не получается так, не может быть иначе) больше или меньше необходимого для ЦЕЛОГО ЗДАНИЯ МИРА,
   Я по-другому отношусь ко всему. Всегда относилась, но раньше это было мучительно, ибо шло вразрез с общепринятой традицией чёткого деления мира на половины, которое мне предлагалось, и которое я стремилась усвоить, как и все, при овладении принципами существования общества. Но время шло, а мне не становилось понятнее всё.
   Теперь, когда я обнаружила, что деления не существует вообще ничего ни на что, что оно есть только в иллюзии грубых глаз, это стало сознательно и в сознательности естественно легко, и результат магический.
   Я думаю (и знаю, и чувствую, и принимаю как единственную правду): всё, что есть - это дыхание пространства, а, следовательно, моей собственной души. Обращу сейчас ещё раз особенно пристальное внимание на "мелочь", на пренебрежении к которым в сознании людей и основываются все повороты в сторону иллюзий, уводящих от истины и истин (всяких).
   Два фразы.
   "Это дыхание пространства, а, следовательно, моей собственной души".
   "Это дыхание пространства, а, следовательно, и моей собственной души".
   Уловили разницу или нет?
   Всего одна маленькая буквочка "и" меняет смысл фраз до противоположного!
   В первом случае подчёркивается единство, полная идентичность пространств, внутреннего и внешнего. Во втором они разделяются. Хотя и с последующим наложением друг на друга, но разделяются. В истоке.
   Такая моя чувствительность и к проявлениям жизни, и к словам, отражающим эти проявления, - и мука моя, и блаженство.
   Люди малюют свою жизнь, будучи совершенно неразборчивыми в красках, и сопровождают действия речью, которая напоминает какофонию. Я среди них как художник, глаза которого не принимают дурного сочетания цветов, и как музыкант с идеальным слухом, который режет всякая грубая фальшь. При большой длительности пребывания в чуждой среде это больно до смерти.
   Но надежда на то, что среда преобразится и для всех станет ценной именно окружающая гармония, окрыляет. А понимание того, что в твоих силах способствовать такой метаморфозе, и вовсе творит чудо.
   И в прошлой жизни я принимала всё, что предлагала мне жизнь, без права это отвергнуть. Это не означает, что я усваивала вместе в нормами морали и низость Это означает другое: в моей душе топтались грубыми ботинками все, кому не лень, а я, умываясь слезами, хоть от боли и возмущалась в ярости, но в обращениях к чему-то неведомому внутри меня неизменно в бессилии шептала, однако: не принять не смею. Шептала тогда, когда другие вымаливали себе блага разного рода перед ликами святых, и учили: проси, отзывается. Или не верили ни во что в заигрывании со случайностью. Почему иногда отзывается, как кажется, а иногда и нет, особый вопрос.
   Я же не знала, что просто копился опыт, который спустя десятилетия взорвётся, явив чудо преобразования меня. Не знала, что жизнь во мне стягивалась поступками многих, чтобы мои глаза увидели потом, из чего, неразрывная, она состоит и только состоять и может. Другим она иногда отзывается, а мною - зовёт.
   Опыт взорвался.
   Теперь по-другому. Я так же принимаю всё, что предлагает жизнь, но, узрев отсутствие всякого деления явлений на обрывки значений и соединившись внутренней тканью со всем, что окружает меня, от принятия всего обращаюсь в чистый полёт.
   В моём внутреннем лексиконе отсутствуют понятия "что-то не так", "плохо", "недостойно", "неприемлемо".
   Я понимаю, что с точки зрения жизни в обществе, чтобы она была, чтобы все друг друга не поели, исходя из заложенных в них генетикой порывов к единовластию, опора на страх наказания быть обязана.
   Но в структуре, которая живёт всем существующим, обязано быть всё. В ней присутствует и не может не присутствовать всё, кроме отсутствия. А если ничего неуничтожимо, чего же этого уничтожения, причина которого заложена в означенных выше понятиях, бояться?
   Это как в современных компьютерных стрелялках и страшилках : тот, кем ты двигаешь, погибает многократно от рук врагов или зубов монстров, но это тот, не ты.
   Встречаясь с чем угодно, я задаю себе всегда один-единственный вопрос (что и другим рекомендую): как это увязывается со всем остальным, чтобы быть цементирующей частью этой структуры?
   Ответ обязательно находится. Вместившегося в меня оказалось так много, что оно в сознании сетью сплелось в неразрывность впечатлений масштаба просто вселенского, и малейшего намёка на малейшую мысль бывает достаточно, чтобы запустился механизм стремительности движения; я ощущаю, как протяжённость дышит.
   Говоря приземлённо, одна мысль, толкая другую, молниеносно приводит в действие такую грандиозную цепочку их связей, что, улавливая чутким слухом их последовательный говорок, я понимаю: передо мной - сцена жизни в соединении времён, актёры-люди исправно выполняют определённые им функции, и режиссёром им - то ли я, то ли всё пространство, где меня нет, хотя я есть везде, но сюжет известен и заведомо не промахнётся никто. Я "облетаю" простор раз и нахожу один итог. Облетаю другой - при изменении позиций на сцене совокупность предметов всё та же... И в третий, и в сотый ... одно и то же.
   Выскажу неожиданное, но вот именно здесь и расцветает христианская любовь. Именно чувство целого заполняет душу вечным восторгом и восторгом вечностью, и появляется понимание: стоит пренебречь хоть малейшей составляющей, убрать её из присутствия в себе, целого уже не достичь никогда. Это - принятие любого другого , как себя. Это и есть любовь. Вселенская. (((Какое отдалённое будущее, и я - в нём!)))
   Что бы вы, Евгений, не помышляли теперь в отношении меня, это на меня не влияет, а влияет на вас.
   Я, словно корабль, вплываю в предначертанность событий и ни единой секундой не ошибаюсь в ожиданиях. Для меня существуют все, потому что именно все оживляют моё сознание, мою мысль, но для меня нет больше никого, о ком я могла бы сказать : этот человек в состоянии изменить мой путь.
   Пути моего больше не существует (где есть начало, конец и протяженность между ними), я стала всем и всеми. В знакомых терминах - я живу в непрерывности состояния уже виденного.
   Попробуйте доказать мне ложность или иллюзорность образовавшегося понимания мира и себя и своей роли в нём.
   Я за несколько мгновений ночи пережила в точности 34 года своей жизни (не считая оставшихся). В финальной картине в прошлом, пронзая пространство света, я себе сказала: это моё, и это навсегда, и было бестелесно легко.
   Летя в пространстве ясности я повторяю и повторяю себе сейчас : это моё и это навсегда, и чувствую, что тяжелы лишь человеческие концепции и умозаключения, но за их пределами бремени нет. Как в таком случае делится время? Никак.
   Как никогда отлично я проникла в смысл предостережения : не обольщайтесь рукотворными радостями, это преждевременная награда, закрывающая проход в вечность, ощущение которой станет основой будущей жизни.
   Все радости мира тленного заканчиваются и хотятся ещё. Они не утоляют потребности в себе, и в итоге погони за ними обессиливают, опустошают, одряхляют жаждущего их.
   Не обязательно рассуждать о том, что происходит за крышкой гроба. Действительно, этому свидетелей нет, что переливать из пустого в порожнее?
   Новое в том, что в живом человеке имеется ядро, которое, заявив о себе, создаёт возможность окунуться в неведомость ещё до смерти. Радости не помеха, но только в том случае, когда они в замкЕ с памятью о своём проистечении.
   Я могу не выходить из комнаты, но иметь больше тех, кто гоняется в данное время за наслаждениями. Потому что они имеют только их, а я вмещаю в себя ещё и прошлое, и будущее этих удовольствий.
   Да, начинается новая эпоха нового мировоззрения.
   Да, люди перестанут врать и обманывать, потому что каждый для каждого станет и зеркалом, и продолжением себя, все для всех будут иметь значение. Волки и ягнята в одном мирном стойле.
   Время пришло, просто пришло время.
   Я лично ничего не сделаю и сделать не смогу для разворота гигантской машины общества в новую сторону. Я - слово, которое выявит, возвеличит и оставит жить тех, кто по своему внутреннему складу определён для культивирования ценности понимания правды мира, а не отдельных людей. Остальные нивелируются, кто как, не мне устраивать это, но будет.
   Мне обещали помочь с организацией компьютерного общения, в котором я и стану заниматься этим делом выявления. Всё получится, не так, так этак. Это не моя личная цель, я просто осознаю и ощущаю соединение моей мысли с "намерением" и "планом" самой жизни, и даже не соединение, а их полную идентичность, кто же помешает в таком случае? Она себе не мешает никогда, как и человек, по подобию, себе не враг.
   Пока лишь создавалась платформа для роста возможностей. Через тяжёлый очень сбор мельчайших крупиц чужих сознаний, проблёскивающих через несмелые слова сомнений и через твёрдые осуждения.
   Понимаю, о чём говорить, неизвестно, а, как известно, всё неведомое трактуется как бред. Я ведь тоже не говорю в смысле выдумывания, я просто рисую то, что вижу, а вижу я то, что, как вы поняли, никто не видит.
   Предмет описания незнаком совершенно. Я подбираю к нему выражения, употребляемые до сих пор, из арсенала, предложенного традицией. Поэтому, что бы я ни сказала пока, любой может ответить: "Не Америка. Было". ( "Что б сталось с важностью твоей бахвальской, когда бы знал: нет мысли мало-мальской, которой бы не знали до тебя!", говорил ещё Мефистофель из "Фауста"). Но всё более неожиданной их компановкой мне предуготовано всё же так сей "предмет" проявить, что в итоге ищущие понять изрекут: "Будет"...
   *********
   Ещё про один сон. Не мой, а обо мне.
   Несколько лет назад я выполняла в доме общественную функцию старшей по подъезду.
   В моём ведении были консьержи и консьержки.
   С одной разговорилась. Простая баба. Они все были проще некуда.
   Она призналась, что умеет видеть про других сны, рассказывающие про настоящее и будущее. Ей для этого требовалась какая-нибудь нательная вещица загаданного человека. Пристала: давай посмотрю про тебя.
   Я согласилась. Что увидела она?
   "Я видела сад с изумительнейшей природой. Такой красоты не встречала нигде никогда. Цветы, деревья, необыкновенно яркая трава... Хотелось по этому саду гулять и гулять.
   И водопад с чистейшей водой"
   И подвела итог: хорошая ты, Люба, только очень много плакала.
   Эта женщина соприкоснулась с благостью сада моей души, хотя она и не поняла, с чем ей пришлось соприкоснуться.
   Я приглашаю и вас: узнайте. Только уже совсем на другом уровне отношения к происходящему. Тогда, несколько лет назад, он ещё по-настоящему то и не расцветал. Каков он сейчас, удостоверяйтесь сами. Если, конечно, имеете желание, определённое необходимостью.
   Он в ожидании "посетителей", для этого и посажен и взращён. Но посетителей не любых, тех, которые, обнаружив и в себе наличие семян прекрасных его плодов, станут сажать и растить этот сад и у себя внутри .
  
   Любой человек хочет, чтобы его заметили и переняли достижения. Только в мире это стремление к совершенству очень извращено, потому что отделено от цели бытия, а поставлено на службу человеку.
   Наше общее сознание, по подобию, "желает" того же - быть "увиденным" и принятым в восторге, и ничего другого. И людей объединить в этом: чтобы, восторгаясь им, они восторгались друг другом и наоборот.
   Ради этого всё, да, такая жуткая историческая цена "всего лишь" ради этого. Никакого другого счастья нет, уж удостоверилось в этом человечество погоней за горизонтом.
   Путь общего сознания к достижению цели тысячекрат сложнее, чем изобретают отдельные люди в стремлении к господству, но, достигнутое, оно проще простоты. В этом разница: удержать человеческую власть над мгновением прекрасного намного тяжелее, чем добиться её, и опасностей не счесть на этом поприще. Суть же жизни при обретении её уже не исчезает, она держит себя сама и тем крепче, чем дольше время.
   Только вот момент для этого никто из живущих не выбирает произвольно. Ни минутой раньше необходимого, ни минутой позже он не наступает. Не раньше, потому что условия для прозрения очень тяжелы и должны вызреть, но жизнь - своя хозяйка, так ей нужно. Не позже - ибо за промедлением предусматривается конец, а его ведь нет. Неотвратимость.
   Я сказала. Это - уже вызревшее условие. Прозрению помех больше не будет.
  
   02.11.
  
   Здравствуйте, здравствуйте, Евгений.
   Я всегда вас помню. Я вами живу.
   "...Сколь изыскано, всеобъемлюще, глубоко не было бы Ваше надмирное знание, нет никакой в нём пользы, если нет в нём Христа, если не Им оно движимо, не от Него исходит..." (из вашего письма от 26.02.13)
  
   "Современный мир стал совершеннолетним... Смысл библейских понятий может быть донесён до современного человека только если интерпретировать их нерелигиозно. Быть христианином не означает быть религиозным в определённом смысле...а означает быть человеком." (Дитрих Бонхёффер, лютеранский пастор, казнённый борец-антифашист).
  
   Одни с Бонхёффером спорили, другие соглашались, называя его пророком современности. Я отношусь ко вторым.
   Я сейчас работаю над тем, чтобы быть доступной всем и подвергнуть себя своеобщей проверке, о чём вы говорили.
   Следите.
   Вы, Евгений, - участник событий и свидетель их результатов в моей жизни. Ваша роль ещё далеко не завершена.
   Для ваших оценок, как и ни для чьих, я не закрывалась никогда.
   Моя (и не только моя, но всеобщая, целого мира) Истина - МЫСЛЬ, всё, на что она способна по своим сущностным свойствам. А способна она на потрясающе многое. Я это вижу, и было бы не просто страшной неразумностью, но и вообще вопиющей ложью, если бы я отказалась от этого признания.
   Но вот это уже, эта ложь, - точно против Христа.
   Мысль в состоянии вместить всё в своей концентрации : и Христа, и то, что помимо Его. И когда Он говорил о том, что грядёт время единого пастыря для всех людей, Он имел в виду не то, что именно христианство во всей его специфичности поглотит собою остальной мир, а то, что весь мир во всём его разлёте будет объединён единой мыслью и единым его чувствованием. Разве никак не проникаете вы в подлинную, самую глубокую глубину Его признания: "Придёт Дух Святый и обличит мир о правде, что Я иду к Отцу Моему, и уже не увидите Меня".
   Христос - не пророк, а един с Отцом, а Отец - альфа и омега всего, источник всей жизни.
   Как можно сомневаться, что я исключаю из своего мировоззрения Христа, если я - приверженец того, что человек обязан, коли может, вместить в себя всё, а, следовательно, и Его тоже в непременном порядке. Обыкновенная логическая последовательность.
   Я так считаю, скажу так. Хотя и доказать это можно, то есть сделать видением объективным.
   Вся разница между нами в том, что вы устремлены в прошлое и пытаетесь его остановить навечно, а я смотрю вперёд, потому что живу там.
   С уважением, Люба.
  
   ***
   ***
   ***
  
   Спустя совсем небольшое время я расширила "географию" своего общения. Кирилл - это Лёлин друг.
   Пока так.
   Я получаю замечания и вопросы по поводу предыдущей переписки, с которой я Кирилла познакомила, потому что в ней нет ничего личного. Они меня упрочивают в моей силе дыхания.
   Я очень хочу, чтобы это оказалось лишь разбегом на длительной дистанции моего разговора со всеми.
   *********
   *********
   *********
  
  
   04.11.
   Кирилл, наверное, очень рада Лёля твоему появлению на её небосклоне, а я рада вдвойне, что ты пересёк через неё и мою жизнь.
   Объясню это и некоторые другие вещи, чтобы всем стало легче от всеобщего взаимного понимания и чтобы также тебе легче стало читать и осмысливать то, что я дала. Вот первое: спасибо за подход к текстам. Ты намерен именно осмыслить, а это всё, что нужно.
   Второе. Про Лёлю.
   Думаю, она рассказывала про наш последний разговор. Я ей повторяла в очередной, очередной и очередной, сто первый раз: не враг я ей, и не её поведение со всеми многочисленными заблуждениями и находками и тем более не она сама вызывают у меня активный протест. Мне ли, с рыком блуждавшей немалые годы по лабиринтам жизни в поисках выхода и света, против этого протестовать!
   Отторгается её подача своей позиции и трактовка моего отношения к этому, абсолютно не имеющего ничего общего с правдой. Она сама себя не очень хорошо понимает, а, выражая своё понимание, вообще отдаляется жуть как сильно от истинного положения вещей, которое вижу и знаю я.
   Я пытаюсь своими объяснениями уменьшить этот зазор, но сопротивляется уже она - это раз. В этом - завышенная самооценка и пьедестал, на который она себя воздвигла благодаря поощрениям многочисленных бывших поклонников, которые были не всегда заслужены истинной работой над собой.
   С друзьями, с мужчинами она одна, но я знаю её ещё и по быту, и по поведению с близкими родственниками. Знаешь, Кирилл, к слову о выкручивании рук : такое она и сама умеет проделывать порой лучше многих; отлично для неё, что ты так не считаешь. Она умеет также презирать и надменничать, что я лично видела в ней давно, но в отличие от других, прощала до настоящего времени, когда она вдруг стала одно за другим повторять все те же промахи и просчёты, за которые приговаривала свысока к позору других. Это два.
   Три: она много прибедняется в отношении своей несчастности. Даже в последних событиях: каким бы недостойным ни был Славик на самом деле, я лично была свидетелем её собственного отношения ко многим их бытовым проблемам, и вот что скажу: они оба в абсолютно равной степени ответственны за крах отношений!
   У Лёли много замечательных черт и огромный интеллектуальный потенциал, кто ж спорит, но она ярчайший пример того, как человек может умудриться стать врагом самому себе, игнорируя основополагающие законы жизни.
   Я недаром рассказала тебе историю с началом её музыкальной "карьеры": Учителя заметили и констатировали выпуклую черту - вносить свой незаменимый вклад даже в неоспоримые основы навыков и умений любого мастерства. Но это неправильно.
   Можно и нужно проводить коррекцию и глобальных знаний, и отношений между людьми, но лишь имея опыт применения уже сложившихся. В противном случае, если ты - яйцо, учащее курицу, тебя просто будут выплёвывать как неудобоваримый продукт. Что с Лёлей и происходит постоянно, но она не в себе видит причину, а только обижается на других.
   Подтекст всех её требований к людям: я хорошая, и вы тоже знайте это априори и учитывайте при подходе ко мне. Настоящая ложка дёгтя!
   По закону жизни первым шагом в доказательстве своих достоинств всегда должно выступать очень уважительное (иногда даже и вплоть до унижения, если бывает необходимо) расположение к тем, кто тебя формирует.
   Чтобы увидеть дальше, надо встать на чьи-то плечи, но плечи-то эти ведь не в воздухе висят, они принадлежат кому-то, и с этим надо не просто считаться, а по хорошему - от души благодарить судьбу за подставку, в каком бы виде, устраивающем или не устраивающем тебя, она не являлась. Но Лёля такой душевности не демонстрирует.
   Её первая свекровь очень много для Лёли сделала, и любила её, в чём и мне признавалась фразой, что Лёля - настоящий подарок. Но потом они разругались. Лёля, конечно же, всё сваливает на плохой характер матери бывшего мужа, но на самом деле большую лепту внесла в раздор и Лёлина высокомерная неблагодарность.
   О чём лично мы с ней больше всего ломали копья на протяжении последних месяцев? Да о том же: что никак не желает она учиться делать для себя же полезные выводы из прошедших уроков.
   Без всяких объяснений с её стороны и без лишних расспросов с моей я обязана принимать сложившуюся ситуацию как есть просто потому, что Лёля видит и прозревает все её причины и следствия для себя: я лично знаю, что к чему, и принимай это без сомнений. Моё возмущение - вне границ.
   Я пытаюсь донести до неё, что если она ожидает доброты и мягкости к себе, то не я обязана под неё подстраиваться, и вообще, и конкретно сейчас, даже с учётом её стрессов, а именно она должна стараться "прогибаться" под меня почаще (ладно уж о всегда) хотя бы из уважения к моему возрасту !
   И четыре: даже не пахнет местью от меня совершенно, никому и ни за что. Просто в скобках: месть и ненависть - это два чувства из очень немногих, основ для проживания которых в глубине моего существа не имеется вообще, то есть совсем-совсем. С чьей-то подачи или она сама так придумала, но в этой неправильности я её тоже стараюсь переубедить.
   Но абсолютно всё, что бы я ни говорила, она умудряется обернуть в подпитку упорства в отношении неизменности своего взгляда на всё. Слишком, чересчур уверена она в своей негрешности, хотя и говорит другое. Это меня и возмущает: недостаточность сомнений в себе, именно которые всегда и являются двигателем самосовершенствования, особенно в столь юном возрасте.
   Я не против Лёли конкретно, я всегда испытываю очень большую боль при встрече с закрытостью других для влияний извне, потому что знаю, что без них у человека в перспективе имеется лишь одна дорога - в полный серый или даже чёрный тупик, а мне очень и очень хочется, чтобы люди были прекрасны, и Лёля в частности и вообще все, у кого для этого есть задатки.
   Лёлины объяснения её якобы новоиспеченного затворничества меня не удовлетворяют, потому что я вижу лично в её закрытости не следствие ударов судьбы, а недостаток её сущности.
   Первое-то исправимо, а вот второе поправляется намного труднее, это меня и беспокоит. Как беспокоит и та сила, с которой она отвращается от моих попыток заложить в неё проверенную опытом многих истину: без корчевания корня любой проблемы её частности нерешаемы в принципе никакими усилиями.
   Она считает, что это тема - слишком высокая материя, расти до которой она имеет уйму времени. Увы, за эту уйму образовавшиеся завалы проблем могут задавить, если вовремя не остановить процесс, что и происходит со многими.
   Но она не нюхала пороху ещё по-настоящему, оберегаемая своими обожателями, и поэтому утверждает, что её всё устраивало до наших столкновений, и про проблемы она помнить не намерена, и не желает принять неизбежность, что я не единственный, случайный, как ей хочется думать, эпизод на её пути, о котором она себе намечтала много неисполнимого, а начало самой что ни на есть закономернейшей цепи мук и страданий, которые дарованы с лихвой всем живущим.
   Да, да, конечно, Кирилл, люди формируются всю жизнь, но обычно с самого начала всё-таки видно, в какой мере присутствует у них тяга к такому изменению. Согласись, не все прогрессируют как того бы хотелось. С учётом всего сказанного я помню ещё, что Лёле уже всё-таки не 15 и не 18, а прогресс я обнаруживаю пока лишь в дерзости.
   Но, кажется, всё-таки мы находим точки для равновесия наших положений. Это хорошо. Все понимают, что действительно любой худой мир безусловно лучше любой хорошей ссоры. Хотя тревожно мне: не от глубины сердца идут Лёлины порывы, а от голого разума без сплава его с жаждой подлинной близости, а это ненадежный сдерживающий фактор.
  
   Про меня. Тут сложно.
   Я говорю о нестандартности своего взгляда на мир, причём, о нестандартности очень большой величины. Постараюсь сейчас сформулировать, откуда выросли и какие ноги, чтобы стало тебе легче воспринимать написанное мною - это будет как бы четвёртое "как бы предисловие".
   Лёля, когда я упираю на моё право ожидать от неё большего, чем я имею, доверия к моим советам и рекомендациям, пытается меня хлестануть вердиктом о моей "мании величия". Её убеждение, вытекающее, впрочем, из внушения общества, таково: правд существует столько, сколько людей, и каждый человек - остров в океане людского сознания, который должен быть, опять же априори, защищён от всяких попыток всякого посягательства на его незыблемость. Моя заявка: это не так!
   "Как ты можешь рассуждать за всех?" - гвоздит меня Катя.-"Люди разные , и разные у всех основы приоритетов".
   Я отвечаю, что Христос был и остаётся один-единственный, но сказанное им относится ко всем, дело - в степени близости высказываний к сути бытия.
   "Ты что, Христос?"- спрашивает она меня с издёвкой и выдаёт про манию. Христос-не Христос, но скажу так.
   Я поместила в одно из предисловий рассказ о своём сне тридцатичетырёхлетней давности. Этот сон вещий и вехо- (и даже эпохо-) образующий.
   В материале имеются трактовки разных его частей и соотнесение их с реальными событиями жизни. Сейчас же речь - о конце.
   Небо воспринималось мною вне всякой формы живым и выводящим меня в ощущение стремительного полёта в пространстве света. Что же происходит на самом деле?
   Ты знаешь, Кирилл, что люди очень различаются между собой в степени своей чувствительности по отношению к поведению других, по-разному замечают и применяют к себе их жесты, мимику, слова, мысли...
   Я всю жизнь была чувствительной не просто сильно, а сверх всякой меры. В качестве маленького примера хотя бы взять твой последний визит к нам. Другой, занятый своими делами, даже не обратил бы внимания, а я заметила и твою ненавязчивую, мягкую и деликатную, как бы между прочим брошенную, как бы отмеченную просто про себя поправку меня в неправильном ударении в слове, и тень твоей мысли о моей небольшой неуместной, но прощённой тобой невежливости, когда твои невинные размышления о чём-то я внезапно прервала, как бы не слушая тебя, вопросом на другую тему...
   Всё, что отмечалось мною,- а отмечалось практически всё, на что было обращено хотя бы мало-мальски значимое внимание, - отсылалось в копилку какого-то бездонного хранилища интеллектуальной и эмоциональной памяти. Я не просто холодно всё запоминаю, каждая интонация любого голоса всегда отзывалась и отзывается во мне самым глубоким моим собственным чувством. Я ни при чём, такова моя генетическая организация...
   Это копилось очень долго и накопилось до тех пор, пока не произошла в психике какая-то до сих пор неведомая никому цепная реакция вроде атомной. Запалом (последней каплей) послужил взгляд, брошенный на меня доктором в поликлинике три года назад. И пошло-поехало, даже помчалось!..
   Я рассказываю об этом подробно, прочитаешь.
   Самый главный результат этого взрыва, если сказать в немногих словах: между отдельными, разрозненными, частными, ограниченными людьми я увидела ткань, соединяющую всех в единый, неразделимый, прочный конгломерат некоего состояния материи, которая не воспринимается глазом, но ощущается так, что я твёрдо и абсолютно уверенно могу сказать, что я именно вижу её. Преобразился не только взгляд.
   Расставились иные акценты в привычных эмоциях, среди них выделилась главная, которая ощущается своей властностью такой силы, что прекословить ей невозможно. Она требует от меня, как бы вслед за собой обращаться с другими так же жёстко, как и она со мной, в плане выражения моих мыслей, которые тоже огорошили меня своей необычностью.
   Их океан ожил. Зажили своей собственной жизнью слова, в которые мысли облекаются. Не я их ищу, а они сами бьются изнутри в мою черепную коробку, тоже очень властно отыскивая выход наружу.
   Всё стало работать на позитив, кругом стала обнаруживаться одна сплошная мудрость устройства мира и гениальность, что ввергло меня в состояние ликования такой силы, что я начала от него задыхаться, прося пощады (непонятно у кого, у всего мира) в его натиске на меня. Подробности - в текстах.
   Похожему, но именно похожему, есть названия.
   Это самадхи и сатори восточных практик, это - психологическое коллективное сознание, это - высший разум как философская категория, это, наконец, религиозный Бог.
   Я также обрисовала это явление тебе как общий, один для всех, источник понимания правды жизни, который сравним лишь с рекой кристальной воды, пия которую, никогда невозможно испытывать жажду и неудовлетворённость в вопросах поиска смысла бытия.
   По-другому стало выглядеть всё.
   В качестве руководящих предстали пред сознанием абсолютно другие законы взаимодействия всего со всем и всех со всеми, чем те, которые веками муссируются в обществе на разные варианты. Муссируются уже частные следствия, а сами законы - квинтэссенция начал и концов явлений, и они жёстки настолько, что вопрос о человеческой воле и безволии решается сам собою. И всё это небездоказательно, что главное! Читай обо всём. Сейчас же - конкретное применение произошедшего к нашему треугольнику: ты, Лёля, я.
   Я призналась: интуиция требует... Ты ответил про материнскую любовь. Про формирование, про возможные поломки, разрушения и чудовища. Я отлично понимаю всю логику твоего мышления, потому как сама родом из неё же. Но вот тебе проникнуть пока (пока!) в мою трудно.
   В логике привычной всё наше существование подчинено так или иначе достижению ограниченного комфорта: родиться, учиться, жениться, любить, растить детей, наслаждаться искусством, не болеть, жить в достатке.
   Я же узрела другое: всё устроено так, чтобы последовательной цепью достижений и бед вынудить людей (именно всех людей в совокупности, без учёта конкретных лиц!) раскрыть глаза на своё полное бессилие в сохранении порядка мироздания.
   Причём, цепи событий такие длинные, их так много и они так причудливо переплетены между собой, что, рассматривая выход их всех, тем не менее, в одну-единственную точку, потрясаешься мощи изначальной задумки конца! Ни одному человеку, даже такому, который супер-пупер, составить такое не по силам даже приблизительно!
   Кто ещё из людей, живших и живущих, может рассказать то, что я могу, блуждая, а вернее, носясь стремглав по простору совокупной психической энергии? Я не знаю. Зато я лучше всего остального понимаю теперь (!) глубинный смысл слов "выполнять волю пославшего Отца".
   Христос я, конечно, не Христос, хотя бы потому, что не мужчина, но уникальность породы очевидна. Почему и зачем я должна это опровергать?
   Как думаешь, что я чувствую, когда Лёля куражится над моими попытками подвести под её малюсенькую гордую индивидуальность основы общих законов, которые мне ясны яснее ясного дня и которые стали таковыми только после выкупной цены, равной всей жизни?
   Но ничего нет ненужного. Я, кажется, успела уже внедрить в Лёлю эту идею, но она и её умудряется использовать лишь для оправдания базы своей греховности. Впрочем, не вина это её. Так происходит с каждым, для кого точка отсчёта - он сам.
   Посуди: доктор через боль, да, но заставил меня научиться выражаться очень компактно. Евгений создал лучшие условия для вызревания до окончательной спелости. Последовательно, у тебя своя роль, но она тоже, конечно же, гениальная, как гениально вообще всё, даже то, что провоцирует на страшные муки.
   Понял ли ты, Кирилл, что, конечно же, не нарочными моими усилиями, но обстоятельствами всё накалилось между нами предельно не для чего-нибудь, а именно для стимула думать, думать и выражать!
  
   Лёля не согласна, что всё запрограммировано: с ощущением своего безвластия над обстоятельствами жизнь - не жизнь.
   Смотри на меня: разве я произвожу впечатление человека в депрессии? Напротив, активнее, чем я сейчас, я не была никогда, а ведь воли своей я сейчас не ощущаю вообще!
   Дело снова - в точке отсчёта. Если живёшь для себя (даже если для детей и близких - это всё равно по сути - для себя), то любое незапланированное вмешательство извне воспринимается как катастрофа.
   Но есть ступень стояния, на которой, как я говорила, главным является видение мудрости, с которой самой жизнью именно помимо отдельных человеческих воль увязаны все причинно-следственные цепи в один потрясающий узел, ощущение которого суть ощущение окончательного блаженства бытия.
   И тогда, в этом свете, своя, собственная, воля становится смешной для цели раздувания её размеров. Чем признания своей воли меньше, даже в моментах обеспечения своей безопасности и минимального набора средств выживания, тем лучше результат - вот парадокс ещё тот! Но я его на себе испытываю, поэтому и говорю.
   Дело не в том, что старайся - не старайся, грубо говоря, но от тебя ничего не зависит. От активности любого человека зависит не просто колоссально много, зависит вообще всё, ибо без любой мелочи целое функционировать не может. Но когда собственная воля осознана как часть воли общей - она в радость, а если сознание противопоставляет себя целому - вокруг видятся одни враги, и начинается ад уже на земле.
   Как мне тяжело было всё свалившееся на меня в последние месяцы! Но как могу я роптать, если именно все последние события привели меня к решению ещё одного важнейшего вопроса мировоззренческого порядка (помимо, конечно, сотен других мелких вопросов, процесс разворачивается без остановок)?
   Важнее всего не воля, а осознание её происхождения. Единый источник всех свобод существует независимо от того, воспринимается он или нет.
  
   Кто и что есть Князь мира, который верховодит в нашей жизни сейчас, по всеобщему убеждению? Зло, да, но какое? Разврат, бескультурье, жадность и ненависть? Сатана - лжец, но в чём он лжёт? Присвоив два миллиона, сказать, что украл три копейки - не о таком обмане речь, всё глубже намного.
   Есть несметное число событий общественной жизни, в котором одинаковые по сути, но выглядящие по-разному явления люди называют разными именами и наоборот: внешне похожее, но по сути противоположность, удостаивается одного ярлыка. В связи с этим образуется страшная путаница, которая уже и ведёт к тому, что есть работа бесстыдства, алчности, зависти и гнева.
   Сколько по сути зверей удостоены звания святых! (не говорю о подлинных). А о своих истинных последователях Христос говорил, что будут они гонимы и уничтожаемы. Он ведь и Сам подвергался нападкам, ибо выглядел как натуральный псих. Что думает и обо мне хотя бы Лёля в полном несоответствии с истинностью дела.
  
   Но вот был другой мой сон. Тоже прозрачный.
   Корова - это жизнь Земли. Бык - аналог Дьявола. Мой отец рядом - это тот, кого вполне можно назвать Отцом с большой буквы. Соотношение наших сил и возможностей очевидно. Как и неизбежная перспектива дьявольского конца. Не только для меня, для всех. Если правильно осознанны корни явлений и знаешь, куда истинно следует стремиться, места и возможностей для лжи не остаётся. Я узнала. Я рассказываю.
   И ещё.
   Догадайся-ка, что повергло меня в ужас из всех твоих обращений ко мне? Не сможешь, потому что опять-таки - полный разрез с привычным представлением о сути контактов между людьми. Поэтому снова объясняю.
   В ужас повергла меня твоя фраза "я, может быть, даже и не буду выносить мысли на обсуждение". Кирилл, это - моя смерть!
   Ты прочти всё и пойми: суть того, что происходит, - снять шелуху, снять все обёртки с того, что люди запрятали в себе ради абсолютно ложного представления о конечной цели своих взаимодействий.
   Не обижать и не ранить никого, доставлять удовольствие другим, подпитывая потребность слащавого бездумного самолюбования - это очень удобно, потому что даёт быстрый эффект и для себя получить какие-то молниеносные выгоды. Но в итоге - это стопроцентный тупик. Именно в итоге, в итоге очень далёком, где уже с трудом видно, откуда он происходит, но я ведь именно из этого итога и разговариваю сейчас!!
   Я живу в этом итоге, и моя радость от его созерцания и активного действия в нём прямо пропорциональна предельной честности, которую я выуживаю из других. Именно выуживаю, выдавливаю, вытаскиваю клещами, вырываю, добываю с боем потому, что, повторяю, люди заобманывались уже себе и другим, что главное - дать другому то, что он хочет по своему представлению о том, что ему надо, чтобы и себе впоследствии получить ответные выгоды от него.
   В этой "итоговой материи" моего нынешнего существования обитают, если можно так сказать, сущности людей, чьи уста не запятнаны выражением вранья. Вот потрясающе: можно любым хлыстом орудовать, но если он необходим именно ради отображения глубинной правды жизни, то от его принятия лишь свет, и воспринимается он не как хлыст, а как бальзам !!!!!!!
   Именно от этого происходит чувство, что всё абсолютно работает на плюс: то, что приятно, хорошо само по себе, по первой реакции, но то, что вызывает боль, прибавляет света правды жизни, поэтому хорошо даже вдвойне, а боль проходит по мере течения времени всё быстрее и быстрее.
   Есть всё это в моих текстах. Об этом говорил и Семион Новый Богослов: "От этого Света только радость, ощущения тела нет, все раны в нём заживают и все беды разрешаются..."
   Мне необходимы высказывания по поводу моих слов!!!! Любые. Это придаёт скорости движения моей мысли, это наращивает мои крылья, это усиливает свет ясности. А поскольку суть моей жизни сейчас - это именно это всё, то любое сокрытие любого чувства от меня - это меня обкрадывать и возвращать в темницу мира, из которой я выпорхнула и в которую больше не стремлюсь под страхом никаких угроз. Ко всему прочему я ещё живу и в ощущении, что , что бы ни происходило и чья "воля" куда бы ни тянула, всё всё равно будет течь однозначно прямо и без малейшего отступления от маршрута.
   Я давала кое-какие куски почитать Артёму. Потом, предложив ещё, получила ответ: "Дай то переварить. Читаю кое-что, и порой кажется, что ты "ку-ку", но потом ещё и ещё` раз читаю, и вижу уже, что - нет".
   Евгений тоже перечитывал и остался в недоумении от некоторых мест, обвинив меня даже в ересях. Ну какая же ещё может быть реакция на то, что будет привычным для людей лишь в далёком будущем, а сейчас это - просто фантазия, причём какая-то совсем уж заковыристая?! Но ведь и компьютеры для пещерного человека были абсолютной невозможностью...
   Так что, Кирилл, умоляю, говори. Всё, что приходит в голову. Увести себя из моего поля зрения - вот единственное, что для меня смерть. Всё остальное - жизнь.
   Конечно, всё это запредельно сложно. От неожиданности, только от неожиданности. А на самом деле, при более тщательном рассмотрении - проще некуда. Проще и самое главное - лучше. И я учусь всё чётче выражаться именно в ответах на чужие вопросы. Вот почему я вымаливаю их у людей, а они вместо того, чтобы довериться мне, лишь обескураживаются такой моей невероятной бесцеремонностью, опять же в соответствии с привычными правилами общения.
   Конечно, я неокрепшую Лёлю ломаю. Бедненькая ни при чём, что у неё такая невероятная мама.
   Но всё, что происходит, для всех лишь во благо. В итоге. Конечно.
   Как говорится? На всякого умного есть разумные, на разумных - мудрые, на мудрых - премудрые, а на премудрость есть святая простота.
  
   04.11.
   Ответ от Кирилла.
  
   Любовь Григорьевна, прежде всего спасибо за Ваше доверие и открытость, которую Вы проявляет в нашем общении. Я очень люблю живой диалог, потому что когда говоришь о глубоких вещах, мне важно видеть глаза собеседника. Я рад, что когда Вы рассуждаете о своём ребёнке, Вы атакуете не человека, а проблему, этот подход очень важен при поиске решений в любом таком противостоянии взглядов.
   Ещё один важный момент: я тоже считаю, что все мироздание взаимосвязано, и всё это приводит к кругообороту , связанному с посевом и жатвой, и где- то вне времени и пространства уже давно была известна цепочка наших решений, наших проб и ошибок. Для каждого из нас это путь и уроки, которые должны нас привести к пониманию осознанного участия в процессе созидания, а не деструкции. Участие в созидании может проявляться даже в элементарных вещах: вовремя оказанная поддержка или, наоборот, сдержанное в себе жестокое слово. Вы знаете об этом даже больше чем я.
   Написал очень коротко, потому что надеюсь поговорить лично
  
   14.11.
   Любовь Григорьевна, здравствуйте.
   Вот мои размышления по поводу некоторых ваших высказываний, которые помогут отобразить мою позицию.
   "Ты задал мне вопрос, но ответ на него имеется, он не выделен в отдельную часть, но растекается по всем текстам", говорите Вы.
   Ответ, который "растекается по текстам" - это не ответ. Конкретный вопрос подразумевает предельно точную информацию в ответ.
  
   "Цельное мышление, предельно цельное, вот, как Вы считаете, Ваше отличие от современных людей, которые таковым не обладают". Это то, что Вам необходимо проявить в подготовке информации для донесения до другого человека, потому что вы говорите о цельном мышлении, но не совсем понятно, каково оно.
  
   "Мне очень хочется обнаружить людей, которые в принципиальном доверии к моей основе своими вопросами, чтобы что-то прояснить для себя, и в меня станут вливать всё новые силы для полёта".
   Давайте начнем со структурированного ответа по одному вопросу и тогда можно двигаться дальше.
   Вот ещё одна цитата: "Я научилась раскладывать ответы на вопрос как белый цвет на разные цвета спектра".
   Надеюсь, Вам удастся отойти от "романа в письмах" и начать готовить структуру того потока информации, который проходит через Вас, чтобы создать стройную и доступную теорию мироустройства.
   Называю это теорией, потому что для других людей это будет теорией, а принять это за основу или нет - это их выбор. Я бы назвал это "Теория простых вещей" основываясь на некоторых Ваших высказываниях в письмах.
   С уважением, Кирилл.
  
   15.11.
   Кирилл, это то, что возникло сразу.
   Хорошие вопросы. Отличные вопросы. Превосходные вопросы. Пожалуй, начало третьей части. Если ты посмотрел, я приглашаю к её написанию всех.
   Во второй была больше побудка к мысли. Во всех обращениях и к доктору, и к Евгению звучит одно и то же: спрашивайте, это моё "вдохновение". Один посчитал, что я псих, другой усмотрел много ереси и, согласно своей осторожной природе, молчал, отговариваясь делами.
   Но ему особая благодарность за то, что, выслушав мою спонтанность, внутри меня смог выстроить каркас, опираясь на который что-то будет возможно сделать. До этого был сметающий вихрь.
   У нас с тобой тайны разные и разные способы их раскрытия (как и у всех, впрочем), но объединяет нас на данном этапе развития каждого степень устремленности к их постижению. Так я чувствую и ощущаю ещё, что это хорошая основа для достижения хорошего взаимного результата.
   Почему я лишь царапаю темы и не использую себя на полную катушку, как тебе кажется?
   Выскажусь своей любовью парадоксом : потому, что работаю и существую именно на пределе всех возможностей.
   Я в каких-то местах упоминала, не знаю, встретил ли ты уже, примеры из опыта людей, когда они, попав в некую "струю" восприятия мира, были ошарашены состоянием абсолютного знания. "Я знаю всё!"- таково чувство.
   Это не выдумка, не фигня словесная. Я это понимаю отлично, ибо сама пребываю в таком, только в отличие от упомянутых людей, не кратковременно от случая к случаю, а постоянно.
   Не так постоянно, что всё время, всё время без передыху. От этого можно сгореть и превратиться в ничто, ибо энергетически такое состояние очень затратное. Но я всё время в него возвращаюсь после периодов "покоя", который есть для меня банальная жизнь.
   В свете этого временем отдыха я бы даже назвала наш накал отношений с Лёлей, и вообще, любые передряги любой степени, - лёгкость по сравнению с тем, когда, как прожектора целого мегаполиса, вспыхивает в голове этот информационный поток.
   Почему я постоянно в своих текстах настаиваю на том, что живу в полном ощущении того, что произносимые мною слова - не мои? Да просто всего даже несколько раз постигнув эту мощь и увидев, что её проявление никогда не доходит до предела, способного меня уничтожить, хотя могла бы запросто, а всегда вовремя ослабевает, оставив в сознании материал для размышления по поводу поставленных вопросов, я не могла не прийти к заключению, что не моя воля руководит процессом, но какие-то гораздо более глубокие и сильные законы природы.
   Вдобавок к этому, вспоминая всю свою жизнь вообще, я заключаю, что "дозирование" различных обстоятельств намного мудрее всех моих собственных умственных и волевых возможностей.
   А есть ещё и эмоциональная сторона и нечто, что является сплавом вообще всех ощущений человека, связанных с собой и окружением, который даёт мне видение действия в жизни законов, которые выходят очень далеко за пределы не просто отдельных воль, но даже и совокупности воль многих. Как женщине, мне было доступно этот сплав впустить в себя гораздо глубже, чем может разрешить над собой такое насилие мужчина, как мне кажется. По всему этому и говорю, что я - не я.
   С этой точки зрения я говорила только то, что было мне "продиктовано". Не могла говорить меньше, ибо это тогда никого бы не затронуло, но и больше не могла, чтобы не взорваться самой.
   Я узнала, что Фома Аквинский, написав много успешных философских трудов, однажды, под конец жизни, испытал религиозный экстаз, результатом которого были слова: "Я постиг такие тайны, что всё, написанное мною до сих пор, кажется мне теперь имеющим очень маленькую ценность". И признался: "Господи! Ничего мне не нужно, кроме Тебя Самого".
   Христос говорил своим ученикам: "Для тех, внешних, всё даётся в притчах, а вам доступны тайны Царства Божия напрямую". Когда пытались Его уличить в невежестве и спрашивали, как может Он говорить уверенно, не учившись, Он отвечал, что говорит то, что слышит, и Учитель Его больше всех других учителей.
   Не восприми мои слова за гордыню или чрезмерное мнение о себе, я говорю правду : я понимаю такие слова всем своим существом. Я знаю их. У меня очень мало знаний, очень, ты бы несказанно удивился, если бы узнал насколько мало, ибо по моей работе создаётся впечатление другое, но на меня моментально обваливается поток интуитивных озарений, где и как что искать, чтобы попасть в самое яблочко поставленной задачи. Это невероятно, но для подлинной мудрости нет нужды заканчивать сто университетов, если имеется глубинная связь с глубинными законами мира.
   Ты, рассуждая о каких-то вопросах жизни и моего труда, апеллируешь к именам авторитетов и действующим законам психологии восприятия.
   У меня есть один печатный труд столетней давности по внутрисемейным отношениям. Хотя он был написан в соавторстве, я считаю его своим, потому что в нём 9/10 моего текста, а от соавтора была в основном организационная работа. Вот он был написан в рамках привычных правил оценки мыслей, которые один человек хочет донести до другого, без всяких претензий на переосмысление основ мироздания. Я же была тогда собой.
   Но сейчас всё не так совсем.
   Я даже не берусь никак называть то состояние, о пребывании в котором я говорю, но оно таково, что никакие законы наших взаимоотношений и взаимодействий в нём не работают.
   Наши законы - для мира дискретного, в котором абсолютно всё имеет начало и конец. В том, другом "мире" всё соединено в неразрывную цельность. В нём нет ни времени, ни пространства, ни концов, ни начал. В нём царит антиномия : противоположность обретается в противоположности, прямо одна в другой. Одно - точка и бесконечность, одно - громогласность и тишина. В каждом явлении и в каждой вещи не просто просматриваются, а пребывают целиком все явления и все вещи бытия. Но цельность одновременно - и своя часть. Этот мир нигде и везде, он и внутри и снаружи, его нет, но он есть, потому что без него нет ничего вообще...
   Конечно, я бы непременно решила , что сошла с ума, соприкоснувшись с подобным, если бы задолго до сегодняшнего дня не встречала описаний таких состояний в литературе о трансперсональной психологии, философии герметической каббале и др.
   Моя любимая картинка, лучше которой я не нарисую, - из книги П.Д. Успенского "Символы Таро. Философия оккультизма":
   "Я понял, что вижу то Небо, о котором говорил Плотин, где всё прозрачно, и нет ничего тёмного и непроницаемого, и всё ясно, и видимо изнутри, и со всех сторон. Потому что там свет встречается со светом, и каждая вещь содержит всё в себе и видит всё в другой. И всё есть везде, и всё есть всё, и каждая вещь есть всё. И сияние там бесконечно, потому что всё там велико, а даже то, что мало, тоже велико.
   И солнце заключает в себе все звёзды, и каждая звезда есть солнце и все звёзды. В каждой, однако, преобладает особое свойство, но в то же время все вещи видимы в каждой. И содержание каждой вещи есть разум, и сама она - разум. И каждая часть всегда происходит из целого, и есть в одно и то же время и часть, и целое, потому что она действительно является как часть, но тот, у кого острое зрение, увидит её и как целое..."
   Этот "мир" - как бы изнанка существующего , он то, о чём я тебе говорила, что увидела всех людей словно погруженными в него. Не могу также не найти сходства с последними словами "Откровения" Иоанна про новое небо и новую землю, на которой "нет нужды ни в солнце, ни в луне для освещения её и улицы городов которой прозрачны, как стекло".
   Конечно, это похоже на сказку, но это правда: я обожаю "блуждать" по этим просторам внутри себя, никогда от этого не уставая. Обрывки всего, чего угодно, в каких угодно сочетаниях "встречаются" мне, и "окутано" это всё невероятной живой тканью, которую можно назвать, переводя на язык людей, словом "знание", причём, знание чистое, состоящее из сутей явлений, лишённых всяких примесей, которые вносятся в него индивидуальностями в нашей привычной жизни. В этом знании знается действительно всё, знается как принципиальная возможность при определённых условиях расчленить его на отдельные направления мысли, которых непостижимая тьма. Но расчленить именно всё!
   Когда возвратившиеся из клинической смерти говорят про свет в конце туннеля и всеобъемлющую любовь этого света, из объятий которой они не желали ускользать, я тоже знаю, о чём речь.
   Только недоделанные на земле дела, по их словам, заставляют их задержаться среди землян. Честно, и мне настолько удовлетворительно в этом состоянии, настолько завершённо, настолько любовно и спокойно, что мысли убежать из него никогда не возникает.
   Но если после клинической смерти люди, хотя и изменив отношение к жизни, всё же возвращаются к обыденности в привычном виде возвращения к ней, то я зависла. Даже не между. Зависла сразу в обоих состояниях, со знанием, что обязана рассказать, что вижу и узнаЮ об их взаимной связи.
   Энергетически затратные вспышки прожекторов - это переходы между "мирами", как бы мосты, на которых невыразимые сущности облекаются в слова, доступные для сознания. Покой и любовь, трансформируясь на этом пути в человеческие ощущения, обречены пылать.
   Я знаю и вижу, что правда - оба "мира", и они не отделены друг от друга. Они как бы наложены один на другой, но одновременно же между ними словно есть точка перехода, где все ценности меняются на противоположность. В одном - посевы и их рост, в другом - жатва, но такая, в которой присутствуют также и посевы, и рост.
   Трагедия первого (нашего, привычного) - незавершенность развития. Она разделяет людей на чёткие две части: видящих бессмысленность происходящего и опустошённых своими выводами и тех, кто не видит смысла, но неизменно и сильно тоскует по нему. В другом такая трагедия отсутствует, ибо в нём - альфа и омега бытия, начало и конец, слитые в вечность, которая есть основа истинной любви, потому что в ней у всех есть всё и никому не о чем жалеть и нечему завидовать.
   Была рыжая усталость во взгляде доктора. Она расслоила во мне пласты, потому что была неправильной, и всё моё существо мигом взбунтовалось против неистины, которую следовало опровергнуть.
   Единственным путём опровержения является обнажить очевидность великости замысла и назначения жизни, которая таится в глубинах сущности человеческой природы. Неизбежной и необходимой связью между пластами обрушился на меня водопад слов. Мне нужно было с чего-то начать своё повествование. Я начала так, как начала. И я начала или не я, это неважно в данный момент разговора.
  
   Кирилл, если поверил всему, не скажу "включайся", ибо ты уже включен, но одним из самых первых, даже самым первым, попробуй сотворить для себя инструмент твоего собственного прикосновения к этому чуду.
   Для осуществления процесса необходима только обоюдодействующая взаимность: вне страха быть осмеянной и отвергнутой я рассказываю, как могу, ты корректируешь и, опираясь на твои поправки, я адаптируюсь всё больше к приемлемой понятности.
   Шаг за шагом и должна проявиться та лопата, которой можно копать простор указанного знания. (Это то, о чём я говорила: уровень устремления, на котором - и посев, и рост, и жатва одновременно ).
   Уж очень это знание по суммарности своей далеко от ожиданий современных людей, хотя частями оно кишмя кишит во всех явлениях, которые их окружают и которые они сами творят. Поэтому такого инструмента, пригодного для общего и доступного пользования, пока не существует. Мой путь "открытия" не подходит, я уже толковала, почему. Но инструмент этот быть обязан , я согласна с тобой.
  
   Обнаружены у людей молчащие гены. Нельзя меня переубедить в моей уверенности, что молчат они именно обо всём этом, и "внезапно" заговорили во мне (хотя это чушь, ничего не происходит само собою без подготовки и вызревания, а такое могло готовиться только в процессе очень длительного времени, веками, я бы сказала) .
   Настало время их разбудить во всех, это не просто возможно, но насущная потребность жизни.
   Евангельские пророчества о конце света - не бредни, как бы ни зубоскалили на эту тему люди, обманутые в своих ожиданиях уже не раз. Мир действительно будет сотворён заново, и в очень близком будущем, законы его течения останутся прежними, но станут другими законы отражения его.
   Это абсолютно лишённая всякой мистики закономерность течения процессов жизни, которую ты так же чётко увидел бы уже сейчас, как и я, если бы был со мною вкупе. Какими эти законы будут, каждый, кому определено, постигнет сам для себя из того, о чём я говорю, ибо это по сути не два мира, но просто две ипостаси человеческой сущности, как она сотворена изначально, и в ощущении этих ипостасей - все подсказки для ответов на все вопросы, накопленные людьми.
   Я могу лишь предложить несколько идей, которые поначалу следует принять как аксиомы. В воспринятии вселенной сквозь их призму постепенно доказательство формируется само, да так, что из доказательства превращается в факт, который невозможно не видеть.
   Нужно ли сильно переделывать мой материал, учитывая его обращённость к современникам, но устремлённость - в будущие поколения?
   Не знаю, не знаю...
   Возможно, всё решит именно третья открытая пока часть.
   Подумай, Кирилл. Твоя мысль ценна необыкновенно. Это мысль общая, как в истоке своём общи все наши мысли, но преобразованная твоим собственным опытом, и именно этим преобразованием она и ценна. Хотя результат всё равно окажется не твоим и не моим, но - самОй жизни в её самом обобщённом виде.
  
   15.11.
   Ценнейший опыт обращения извне внутрь себя: все ответы лежат внутри каждого человека и это есть путь искать своё преломление вечного и таким образом получать преобразование души и силу светопропускания для окружающих, когда один только взгляд может открыть в душе другого человека многое!
  
   С любовью!
  
   27.11.
   Кирилл, пара слов.
   Мои картины ваяются очень крупными мазками, и только выйдя на околоземную орбиту, можно разглядеть в них что-либо касающееся будущего. Как там: "Лицом к лицу лица не увидать"? Но вот кто желающие это сделать?
   Недавно проходило в Москве российское литературное собрание. Присутствовал В.В. Путин, некоторые потомки наших, русских, классиков.
   Не скажу, что потряслась, но убедилась лишний раз, насколько велика власть иллюзий над людьми и, главное, насколько они в эти иллюзии влюблены и какой важностью раздуты, организуя всю свою жизнь в подчинении им.
   Правнук Ф.М. Достоевского высказал мысль, что годы каторги сослужили огромную роль в становлении таланта его прославленного предка.
   Какова была оценка комментатора? "Острый вопрос".
   Как среагировал народ? Смех. "Интересная точка зрения!"
   Вдова А.И. Солженицына возмутилась: "Гулаг был похлеще царских тюрем!" Идею, конечно же, не развили, перешли к обсуждению "актуальных" вопросов современного образования.
   Моё: что тут острого? что интересного, вызывающего смех, который в данном случае подтверждает лишь несогласие?
   Всё влияет на всё и всё формирует. Правнук затронул основополагающий момент бытия, по которому любое развитие любого явления происходит не прямолинейно в соответствии "поставленная цель - предполагаемый результат", но - через цепочку событий, в которой по прошествии времени при тщательном анализе вообще с трудом можно разобрать, что на что повлияло.
   Но люди обожают идею своего сознательного могущества и превыше всего ставят собственную свободу выбора. Пожилого человека просто затёрли в угоду лозунгам, хотя он был правее остальных. Но правда никого не воодушевляет.
   Авиакатастрофы, крушения теплоходов и поездов, аварии на ГЭС, терракты... Губки выпятив, бровки сдвинув, щёчки надув, кулачком по столу, сытый директор института проблем глобализации: "Какой такой человеческий фактор? У каждого фактора есть фамилия, имя, отчество! К ответу!"
   Вожди, президенты, короли, магнаты... Шефы, боссы, главы, директора... Заседания, конференции, симпозиумы, саммиты... Такие все значимые, такие значительные... На лицах маски, походки поставленные, отрепетированные речи...
   Проекты, программы, интриги, заговоры... Одни тайны против других...Войны за, войны против, войны против войн...
   Конкуренция, прибыль... Главное - всё выжать из машин или отраслей, чтобы услышать треск по швам набитого кармана... Ни один бизнес не думает о чужих жизнях, если нет государственного контроля. А государство кто? Большевистской экспроприации экспроприаторов - нет! Это христопродавство.
   Полицию не обижать! Закон для всех! Говорильня красивая, но жене брата зятя под арестом можно и погулять по двадцати комнатам скромного шалаша в шестьсот квадратов...
   Кто убил Дж. Кеннеди? Одиночка Освальд? ЦРУ?
   Как вышла внезапность нападения немцев на страну, во главе которой стоял хитрый, осторожный и умный политик? Ошибки главнокомандующих? Сговоры?
   Все всё решают. Все всё знают при том, что все знают, что всё знать и предусмотреть невозможно.
   В гараже стоит двадцать шикарных машин, и можно позволить иметь ещё сто, но секьюрити заглядывает в унитаз, проверяя отсутствие в нём взрывчатки.
   Майкл Джексон панически боится микробов, добиваясь в номерах хирургической стерильности, а умирает от инъекции пропанола...
   Что я несу, что я мелю, что горожу, да, Кирилл, перед лицом неукротимого монстра, имя которому человеческий страх небытия и забвения? Он жрёт всех, когда захочет и как пожелает и вякать, что кому-то под силу его одолеть - наивный лепет из детского сада. Что я говорю насчёт "путь сгинет" и "единиц достаточно"? Смешно?!
   Это только учёные умеют давать надёжные рецепты, как избежать опасностей: сколько кусочков чёрного шоколада спасут от риска меланомы, от cкольких сигарет отказаться для прибавления трёх-пяти лет жизни и что ввести в рацион, чтобы никогда не знать меланхолии...
   Нострадамус, Вольф Мессинг, Эдвард Кейси... Их слушают, слушают, дивятся, но в итоге всё же успокаиваются выводом : знать будущее полезно, чтобы ...его избежать! Ерунда полная : если что-то можно откорректировать, в чём тогда смысл предсказаний? Это не прогноз на базе логических выкладок.
   НО...
   Как умер вещий Олег?
   Сколько было покушений на Гитлера? 20? 40?
   То речь окончит за 10 минут вместо предполагаемых трёх часов, то окружающие вдруг начнут двигаться, как в театре, словно защищая от выстрелов. "Я не погибну, пока не выполню свою миссию", - говорил сам Адольф. Он большое значение в жизни и "работе" придавал магии. В чём она была, эта миссия? Жуть берёт от количества убитых. Этого быть не должно никогда! Не должно?
   Моя бабушка за полторы тысячи дней наперёд знала, что при катастрофических военных потерях её муж, однако, вернётся. А пуля дура? Дура ли?
   Так много неуправляемо нового внесла во взаимоотношения жизнь. Тьма абортов, гомосексуальные браки. Католики пересматривают понятие греха, иначе от церкви не будет вообще никакого толка, одни сдерживающие факторы, которые на поверку не сдерживают ничего. Надо подтянуться под обстоятельства. Православные священники недоумевают : пропись законов жизни продиктована Богом, как можно её пересматривать?
   Но если всё больше и больше и больше явлений с ней не стыкуются, не следует ли что-то переоценить? Не откровения, нет! Но их толкование. Иначе выходит, что понимание человеком мира объемлет мир больше, чем его задумал Бог. Не гордыня ли, против которой самый активный протест?..
   *********
   Кейси вещал: "Миссия славянских народов (и особенно России) состоит в том, чтобы изменить сущность человеческих взаимоотношений, освободить их от эгоизма и грубых материальных страстей, и восстановить на новой основе - на любви, доверии и мудрости...
   ...Путь для тех, кто вступает в святая святых самих себя. Поскольку Бог Отец, Бог Учитель, Бог Управляющий, в умах и сердцах людей, должен всегда быть в тех, кто узнали Его; поскольку настолько является Бог для человека, насколько Он проявляется в его сердце и в действиях его тела, человека. И для тех, кто ищет, Он появится..."
   Расшифровать? Хочешь, дальше расскажу, уже от себя? А лучше на меня смотри, на всё, что будет происходить, и сам всё увидишь.
  
   Кирилл, я не хочу больше кому-то что-то доказывать в ответ на возражения. У меня есть большое желание и возможность просто рассказывать, отвечая на вопросы.
   Многие пророки знали многое. Я знаю начало и конец человеческой души, да, вот так просто, пройдя подлинный ад и рай здесь, на земле, в обыденнейшей, банальнейшей жизни, я узнала это, и этого достаточно, чтобы в любых конкретных событиях определять их перспективу просто по выбранной цели и средствам к их достижению, а тот простор, о котором я тебе говорила, что читаю из него, он и "расположен" "между" этим концом и этим началом.
   Как можно не видеть возрождение мира через Россию? Оно - здесь.
   Пока всё общо, надо себя убедить окончательно и точно, а других лишь побудить, пока лишь подвигнуть к удивлению.
   Что я буду делать дальше? Если ты не посодействуешь, стану выуживать вопросы из всех пор СМИ и интернета и писать ответы на них, как видятся. Потому что конкретные люди, сидя за обеденным столом или на важных заседаниях, не хотят решать того, от чего зависит буквально их жизнь и смерть. Всё решают, только не это. Может, тебе стану отдавать, может, свяжусь с психологами, может, организуется ещё какой-то вариант. Он организуется непременно...
   Но не говорить уже я не могу...
   *********
   Про Христовы и старозаветные слова, которым совсем не уделяют внимания, в следующий раз обязательно.
   Наверное, всё изучается скрупулёзно в духовных академиях, но если там говорят о чём-то, а на люди не выносят и в 21 веке стремятся радовать их тем же, что и две тысячи лет назад, это неправильно.
   "Многое могу ещё сказать вам, - говорил Христос, - но сейчас не можете вместить".
   Но это многое Он вообще-то всё-таки высказал и подтвердил это своим обращением к ученикам: "Вы познаёте тайны Царства Божия от Меня напрямую в отличие от тех, внешних, для которых всё бывает в притчах".
   Я понимаю к тому же, и то, что спустя две тысячи лет утешение требуется иное. Да и сам Он говорил: "Лучше для вас, чтобы я ушёл". Но в лучшем случае, эти слова относят к конкретному прошлому событию, но они были - про будущее.
   Сколько было покушений на Гитлера? 20? 40? То неожиданно за 10 минут закончит речь, которой обычно уделяет три часа, то окружающих неожиданно окажется больше положенного...
   А сон моей бабушки в ночь на 22 июня 41-го?
   Если б, да кабы...
   Но вороны долго клевали мужиков на колхозном поле, но мужа не тронули...
  
   27.11.
   Любовь Григорьевна, прошу прощения, что моя конкретика может раздражать. Но я "на берегу" договорился с Вами, что на темы отображения миростроения в каждом из нас я буду общаться без сантиментов.
   Во время нашего последнего разговора, я сам произнес выражение "крупные мазки". Но продолжая художественную тему я могу сказать, что если посетителям выставки Матисса было не понятно что на картине, Матисс мог запросто и не выставляя созерцателей невеждами, рассказать, что здесь лодка, а тут пристань. Так же просто излагал и Пикассо и многие другие, не относящиеся к прерафаэлитам, цель школы которых была передать на картине максимально детальное фотографическое изображение.
  
   Гибель дельфинов в тихом океане, распад советского союза, убивал ли Иван Грозный своего сына? Вся эта картина есть отражение внешнего настоящего и прошлого.
   Что интересует личность живущую не вовне, а в ядре души цивилизации? Понимание того, что каждый отдельный человек является не только микровселенной, но и макрокосмосом для мельчайших своих, таких же живых, частиц и клеток. И это и парадокс и очевидность одновременно как и многое. Искать видения порядка вселенной могут лишь те, кто имеют порядок внутри себя, и имеют порядок в отношениях с другими "параллельными вселенными", выражаясь языком физики.
  
   Что делает Христос согласно Евангелию? Он своей жертвой освобождает от оков не руки человека, а его сознание, очищая его от проточувства вины, приоритетов зависимости от благосостояния, освобождает от сварливости до ненависти. В какой бы тюрьме или положении человек не находился, он получает истинную свободу и начинает созидать истинный храм Дыхания жизни внутри себя, тот самый истинный храм о котором во всех священных книгах говорит Всевышний. Эта истина не так проста, но я выразил ее предельно ясно.
  
   Жду ответов на свой вопрос. Еще раз: "Какие доктрины церкви сталкиваются с истинным посланием Бога человеку?"
  
   30.11.
   Кирилл, ты ушёл, и я только зашла в почту, ещё не знала про твоё письмо.
   Меня ничего не раздражает - это чтобы ты знал навсегда.
   Твоя конкретика обязана быть.
   На вопросы я внутри себя уже отвечаю. Механизм всегда один и тот же: вопрос попадает в меня и тут же начинает работать, ищет ответы сам везде и кругом и внутри и снаружи, иногда он подталкивает залезть в какой-нибудь материал для уточнений. Эту работу я ощущаю, но не вмешиваюсь активно. Когда есть сигнал готовности (ну это моё личное, индивидуальное), я пишу. Пока сигнала нет, можно сидеть и мучиться и ничего не вымучить, но когда он прозвучал - всё изливается само собою с минимальными затратами сил.
   В связи с этим параллельно всегда решается вопрос, что же всё-таки такое сознание. Что во мне работает само, через что подаётся сигнал и каким таким участком мозга я вдруг понимаю, что вот то была не я, а это уже я и могу что-то делать сама.
   Знаю, что на вопрос о сознании можно получить ответ, которого сейчас нет ни у кого, имея именно и только два восприятия действительности, которые есть у меня: процесс поиска, под которым имеется в виду вся история человеческого общества в своей протяжённости, к которой и я, естественно же, имею такое же отношение, как и все конкретные люди, и его конечный результат, который относится сразу ко всем, которого ещё не было, но который будет непременно, ибо ради него вся история и задумана, ибо он и есть тот самый смысл жизни, который ищут все.
   Как только на него выходишь, это сразу и бесповоротно становится понятно : что это и есть именно финал всех жизней и жизни всей, но он потрясающ тем, что даёт ощущение бесконечности, потому что этот финал не заканчивает существование, а даёт начало новому витку бытия - искать и находить подтверждения себе, а подтверждают его все явления и события жизни, все мысли, которые появляются, все чувства, которые оживают, но всему этого конца ведь нет. Понимаешь: конец, который подтверждается тем, что не имеет конца ?!!!
   Можешь сомневаться и возражать, даже делай это. Мне только на пользу, ибо эти сомнения и возражения только и делают во мне, что проторяют дороги к тем ответам, которые станут понятны другим и против которых возражений уже не найдётся.
   Я потому и хочу выхода в свет своего труда, чтобы именно приблизить возникающими недоумениями этот период, потому что он по-другому просто не приближается.
   Все горькие пилюли для меня были горькими, даже ядовитыми, летом 2010 года, когда я имела перед собой человека, который смотрел на меня, видел меня, и говорил мне, знающей, что я есть : "ты не существуешь, потому что доктрины психического здоровья, которым я следую, твоего существования не подтверждают", но по мере моей переписки с доктором, благодаря и вопреки его бичеванию эта горечь стала явно и заметно уменьшаться день ото дня.
   Это явилось для меня потрясающим открытием: что есть способ мыслить, при котором негатива нет в принципе. Я этого не знала ни в себе до лета 10-го года, не знала и не знаю также и других фактов и описаний такого. Если тебе кажется, что ты знаешь, укажи, я сравню и найду отличия, потому что я уверена, что подобного не было.
   И уверена я в этом потому, что такой способ, коли он найден, быть скрыт ни в каких тайных обществах и системах знаний не может. "Никто не ставит зажжённую свечу под кровать".
   Это совсем не про то: ищите во всём хорошее, здесь другое: понимание, ощущение, знание, что всё абсолютно хорошо от начала до конца, даже если оно по переживаниям и трудно.
   Оно хорошо для конечной точки, оно хорошо в том смысле, что если бы тебе задали вопрос, что бы ты хотел изменить в мире, ты бы сказал "ничего", и на вопрос, если бы ты сам мог создать мир, каким бы ты его сотворил, ты бы ответил "вот какой есть, таким точно и сотворил бы снова". Это признание высшего совершенства бытия.
  
   Христос освобождает...
   В том-то и дело, Илья, что это не так, ни от чего Он никого не освободил ещё, хотя люди и говорят об освобождении, которое может через Него прийти. И Он прекрасно знал, что так и будет, когда говорил "Когда придёт Дух Истины, Он обличит мир в грехе, что не веруют в Меня".
   Да и не совсем об этом было предложение. Притча о Царствии Небесном, которое подобно хозяину дома, который вышел нанимать работников. (Матф, 20): "Я волен делать, что хочу... Последние будут первыми и первые последними... Много званых, мало избранных..."
   Я это опять-таки поняла только сейчас.
   Вдумайся в само слово. Освободить - значит, есть нечто в человеке, что способствует парению над болью и страданием, и есть то, что является балластом, что тянет вниз, мешает, препятствует. Это можно отделить определёнными усилиями воли и понимания, отбросить.
   Так есть у всех. Так было и у меня. Но теперь...
   Нет обуз никаких, нет бремени. Любая боль и любой грех несут сами в себе способ своего преодоления!
   Потому что превыше всего стала не моя собственная воля. Я себя не вижу нигде вообще. И во всём вокруг, и во мне - лишь величие Создателя, Его неоспоримая правда, в которой нет места ничему лишнему, от которого следует освобождаться. Ни-че-му. Более того: если хоть от чего-то освободишься, путь к такому чувствованию себя в мире станет однозначно закрыт.
   Это ли не ересь против всего здания церкви?
   Но было сказано "иго моё благо, и бремя моё легко". Как ты это понимаешь, скажи в свою очередь.
   Я бы очень хотела, чтобы ты ощутил: то, что завязалось между нами - не игра логики и не мыслительные упражнения. Это моменты рождения вообще принципиально нового мировоззрения. Это очень и очень серьёзно и важно!
   А выражаешься ты ясно.
  
   30.11.
  
   Ответ Кирилла.
  
   "Это совсем не про то: ищите во всём хорошее, здесь другое : понимание, ощущение, знание, что всё абсолютно хорошо от начала до конца, даже если оно по переживанием и трудно. Оно хорошо для конечной точки, оно хорошо в том смысле, что если бы тебе задали вопрос, что бы ты хотел изменить в мире, ты бы сказал "ничего", и на вопрос, если бы ты сам мог создать мир, каким бы ты его сотворил, ты бы ответил "вот какой есть, таким точно и сотворил бы снова". Это признание высшего совершенства бытия."
   В этой Вашей мысли нет ничего нового.
Этим позитивом пронизано все евангелие - от "христианину все содействует ко благу" до многократного "радуйтесь, когда... и далее по списку". И даже восток с его покоем "колеса сансары" которое движется, как дОлжно.
Надеюсь, Вы так же внимательно изучаете мои письма, как я Ваши...
   "В том-то и дело, Кирилл, - пишите Вы, - что это не так, ни от чего Он никого не освободил ещё. И Он прекрасно знал, что так и будет, когда говорил "Когда придёт Дух Истины, Он обличит мир в грехе, что не веруют в Меня".
  
А если подойти более внимательно? "

Дух Господень на
Мне; ибо Он помазал Меня
благовествовать нищим, и
послал Меня исцелять
сокрушенных сердцем,
проповедывать пленным
освобождение, слепым
прозрение, отпустить
измученных на свободу. (Лука, 4:18).
   Во первых, вы путаете дело жертвы Христа для человечества и те слова которые он посвящает Духу истины как Утешителю, Помощнику и Обличителю (названия из нового завета). Здесь всё подчинено одной цели 1) обличить 2) побудить к поиску очищения и освобождения 3) принять этого "Духа Святого", это объединённое название, потому что много эпитетов.
Обличить это только первый этап, это лишь способ к побуждению сделать свой выбор дальнейшего. А после начала прозрения Дух Святой как раз и становится утешителем ("когда гонят вас"), помощником( "когда ищете горнего") и т. Д.
   Как раз без освобождения сознания (души) невозможно движение вперёд к объединению с Богом, когда мы и становимся сотворцами Ему.
  
"И во всём вокруг, и во мне - лишь величие Создателя, Его неоспоримая правда, в которой нет места ничему лишнему, от которого следует освобождаться. Ни-че-му. "
   Если Вам кажется, что, узрев некое величие Творца, Вам не от чего освобождаться потому что одно это делает Вас совершенной, то, в моем понимании, это большая ошибка. И я объясню почему
   "Только Он, меня нет!"- это лишь точка горизонта подразумевающая постоянную работу и движение, которое, возможно, не прекратится и по завершении земного отрезка пути. А Христос, которого Вы цитируете, нигде не обещает совершенства, а говорит, что его учение и жертва за грех это как раз просто главный инструмент освобождения от скверны греха и пункт отправления в дальнейшую дорогу в "небесный Иерусалим". (Просто для кругозора, Иерусалим, то есть его название, если не брать этот город как центр поклонения мировых религий, имеет перевод "основание мира").
  
   01.12.
   Знаешь, Кирилл, если бы я родилась с теми мыслями, которые высказываю, ты был бы абсолютно прав. Ты и сейчас прав, но не абсолютно (ты тоже не воспринимай мои "пилюли" как лечение, ведь мы просто разговариваем, не так ли?). Все правы каждый в своей аргументации.
   Но я не родилась такая. Я шла ступень за ступенью так последовательно, что, кто бы что ни сказал сейчас в пользу своих воззрений, я соглашусь с каждым, ибо на разных этапах жизни всё это было и моё.
   Твоё понимание слов, которые ты говоришь, мне тоже понятно.
   Взрослым понятны дети, хотя бы приблизительно, учитывая нюансы индивидуальностей и времени, в которое живет новое поколение, потому что взрослые были в их возрасте. Дети в возрасте взрослых не были никогда, и даже учитывая по возможности всё, что они в состоянии учесть, старшее поколение им не понятно, не может быть понятно.
   Как-то немножко так идёт и наше общение. Я говорю тебе о том, что и сама ещё три года назад даже не подозревала, что это возможно и существует, хотя разница востока и запада, и христианские блага, всё мне было известно.
   Все твои слова я повторю, но вместе с ними, - не обижайся, я ведь и о себе говорю тоже, - я, однако же, была ребёнком по сравнению с нынешней собой, я не предполагала даже, что есть тонкая завеса, пелена на глазах и в мозгах какой-то заслон, который навевает сумрак на восприятие всего вообще: и себя, и мира, и способов его отражения, и люди веками с этим существуют и так свыклись, что почитают такое состояние за правду жизни, хотя по-настоящему это не она.
   Верь-не верь, но это так : именно эту пелену и эту завесу резко сдёрнул доктор с моих очей (непроизвольно), и я узрела такую очевидную разницу картинок до и после, что просто ошалела.
   Потом недоумевала, как можно не видеть? как сама не видела?
   Потом убивалась, почему не верят мне, ведь подлинная реальность несопоставимо прекраснее привычной!
   Потом работала, чтобы убедить саму себя, что всё обнаруженное - не сон...
   Я пытаюсь объяснить своё "открытие", но это отторгается. Согласилась бы, что всё-таки я сошла с ума, что брежу полнейшей фантазией, если бы ну совсем-совсем ничего подобного ни разу не встретила.
   Но я ведь рыдала над словами Семиона Нового Богослова о Свете, проникнувшем в него, как и он рыдал, когда писал их, рыдала, потому что понимала, что вот ведь она, эта правда, и меня она тоже не обошла, но скрыта от людей, слишком немногим дана. Почему? Зачем так?
   Получается, что ложь запрограммирована и задумана на долгие времена, а истинное скрыто так, что даже вынуждено бояться самого себя.
   Говорил преподобный тому, к кому всё же отважился быть открытым: "Дрожу и трепещу перед тобой, как если скажу, а ты не поверишь".
   Это дрожание и этот трепет, как я их хорошо знаю !!!
   Доктор их вырвал из меня, выжег калёным железом, вырубил топором, смысл моими кровавыми слезами в своих изощрённых издевательствах тогда, когда я шла ему навстречу с абсолютно обнажённой душой в доверии таком, какое вообще-то может быть достойно только оберегания как самой ценнейшей драгоценности мира, а он творил подлинное зло, но верил, что прав.
   Только поэтому я всё то, что говорю тебе сейчас, говорю смело, не заморачиваясь о том, за какой степени самомнение ты можешь это принять: получила "прекрасную" анестезию через удалению самих органов, которые чувствуют...
   Я постигла и почему, и зачем так всё устроено, и говорю сейчас всё, что говорю, только потому, что знаю : время лжи кончается, и правде больше не надо будет пугаться себя. Пока не так, но скоро будет. И ещё потому говорю, что то, в чём я пребываю сейчас, даёт душе такое благо и ощущение защиты подлинного дома, которого у меня никогда (!!!!!!) не было и которого нет ни у кого, потому что я много и чутко общаюсь с людьми а также внимательно слежу за судьбами тех, с кем не общаюсь, и вижу: только на людях люди приукрашиваются якобы знанием жизни, а наедине с собой практически все не уверенны и очень уязвимы.
   Конкретнейший пример того, что ты не проникаешь в смысл сказанного мною, а движешься несколько по поверхности. Конечно же (!!) считать себя совершенством - ошибка. Но я же высказала другое: мир совершенен в своей целостности, и я это вижу и ощущаю и знаю, а не я. Знать, что совершенен мир, и знать, что совершенна я, потому что отражаю его совершенство, - это не одно и то же. Если ты почувствовал глубину моей прежней мысли, что человек по божьему подобию и бог - по человеческому, это разное, то здесь тот же самый едва уловимый зазор, который, воспринятый неверно, меняет всё в корне.
  
   Да, христианину всё ко благу. И Дух помазал благовествовать и отпускать, и проповедовать...
   Но я же ведь не о том, что мог и на что был призван Сын Божий, а о том, сделался ли от этого толк.
   Я ведь перед Лёлей тоже по полочкам всё раскладываю и опытом своим нехилым призываю и заклинаю, но есть ли результат?
   Ты, так же, как и все, читаешь и усваиваешь воззвания к идеалу, и считаешь, что пропуск в вечность - следование им, но делаешь это согласно разумению, которое - с пеленой.
   А я видеть не видела раньше, вот только сейчас усмотрела слова и провалилась в них па-настоящему: "Чашу Мою пить будете и крещением Моим креститься, но посадить вас по правую или по левую руку не в Моей власти, но кому уготовано..." "Будете вблизи стоять, но не увидите, будете слышать, но не услышите..." "Слова будут скрыты до конца времён..." "Определены времена неведения ..." "Я приду быстро и научу говорить на языке чисто..."
   А ещё то располагает меня к смелости, что я всё то, что происходит сейчас, знала уже раньше, с очень давнего времени, а значит, не сама подготовила своими случайными отступлениями от истины.
   Можешь не верить, что мысли, которые входят в меня, а потом выходят, - действительно не мои, а плод максимального обобщения всех явлений жизни, поэтому на них можно опираться в выстраивании здания мира, хотя бы своего, хотя бы и общего.
   Но они рождают во мне те же самые чувства, которые взорвали меня три десятка лет назад в предсказательном сне, который я расшифровывала поначалу очень и очень осторожно и смелела больше и больше лишь по мере того, как обнаруживала полнейшее соответствие ему хода всех событий. Нет у меня никаких оснований не полагаться на то, что доказало состоятельность большей части всей жизни.
   Евгений очень испугался момента, что происходящее было внедрено в меня силой, по моим ощущениям. Он убеждён, что силой ничего хорошего внесено быть не может, что только свободный выбор - гарантия приобщения к истинности. Ну а я знаю другое (см.выше).
   К тому же вот наш с тобой пример.
   Как бы я не изощрялась в изображении моей правды (которая ведь не моя, увидишь это в итоге!!!!), твой свободный выбор её не принимает.
   Я же тоже ведь человек, живущий по человеческим обычаям. И что скажу?
   Создатель "знал", с какими ограничениями Он придумал людей и естественно, "понимал", что сами они до некоторых глубинных вещей дойти не в состоянии. Праведники этот Свет постигали, но я грешница, однако и мне дано было.
   Снова - почему и зачем? Да потому что праведников мощных сейчас уже нет, это не мною утверждается, но даже и современными столпами христианства признаётся, а новый мир, в котором обиталище Бога будет среди человеков, создан быть должен.
   Механизм и основания каковы?
   Видишь, ещё одно доказательство, что Христос, будучи абсолютно способным дать людям истину, однако, этого не добился и не мог по причине именно особенностей людской природы. В "Откровении" это звучит так: "Создаю всё новое... обиталище Бога будет теперь среди человеков...".
   Только в новом мире, понимаешь, только в новом!
   И чего же бояться "дьявольщины" этого "внедрения"? Только со стороны можно. А я помню, помню, ох, как я это помню, как же забыть такое: какой змеёй выворачивалась внутри себя, дабы соскоблить с сознания пласты затмевающих искажений!
   Какой это сопровождалось пыточной болью, годами, годами!
   Люди, в таком случае, ничего не понимают, что говорят, если могут приписать Сатане такие истязания для предварения обольщения своими прелестями, за которые и Евгений, и ты стремитесь выдать то, что я узнала, чтобы рассказывать вам.
   А то, что вы усвоили из уроков жизни, за которые получали пятёрки, это багаж, в котором имеется необходимое всё!..
   *********
   Не надо во всех внедрять силой, не должно быть этого, конечно же. Я своего рода квартирьер. Очень надеюсь, что хоть какими-нибудь своими оценками ты всё-таки сподобишь меня отыскать слова, которым поверишь, которым и другие смогут поверить.
  
  
   01.12.
   Я лишь имел в виду, что сам Бог не останавливается в развитии, и мы движемся так же
   Бог сделал что-то, но потом мог раскаяться и сказать, что попробует другое. И человек так же.
   А в чём проявляется пелена, напишите, это важно.
   А вашу работу можно разместить в компьютере. И отклики таким образом могут появиться даже раньше.
  
   03.12.
   Кирилл, я очень рада, что ты развернул всё в иное русло.
   Мысль про компьютер мне и в голову не могла прийти, но я сразу поняла, что это гениально. Моё мышление уже перестраивается под другой способ общения. Было бы отлично, если бы ты помог устроить всё как положено.
   Мне бы очень хотелось узнавать о твоих волнениях души. Кажется, ты, как и я, считаешь, что нет вопроса важнее непокоя поиска дороги к дому, который есть знание сути человека.
   А главное, что ты, как и я, захвачен чувством, что в этом нельзя вариться в одиночестве. Люди обязательно должны слиться в одну реку и течь вместе одной водой в океан будущего. Те люди, которые могут это сделать, у которых есть изначальное к этому стремление, как у тебя.
   Именно они записаны в книге жизни, я убеждена. Одни только говорят и много суетятся, другие считают, что поиску мешает жизнь (абсурд, правда?).
   Но мы же с тобой и чувствуем и видим, что ни внешнего без внутреннего нет, ни наоборот. Меня очень обрадовало твоё ощущение единства обеих этих сторон жизни.
   Не говорю, что мне интересно с тобой общаться. По-моему, мы друг для друга не зрелище. Мне очень важно и нужно знать о твоих переживаниях и размышлениях. Правда, я даже и не думала, что всё-таки найду человека, по-настоящему захваченного движением к правде, именно движением, в котором обязано иметь место всё : и смелость, и сомнения, и поражения и победы, всё, кроме застоя любого качества. И для которого движения необходимы разные, но это, однако, никогда не оказывается по значимости на втором месте.
   Убедилась, что надо продолжать и дальше таких людей искать и объединять их. Просто искать и просто объединять, а результат этого уже известен: только этот народ, без лжи и обмана, простой, как овцы, и в простоте правды безмятежный, и останется в итоге. Ничто не помешает, несмотря на яростное сопротивление. Помнишь мой сон: отец всё-таки запрессовал разъярённого быка в шкаф и заколотил огромнейшими гвоздями. Я пыталась помогать, но было только хуже, бык был подвластен только отцу. Он, он всё сделал. Так что моя задача только быть рядом.
   По поводу того, почему мною был выбран такой, а не другой способ выражения себя. С чего-то всегда надо начинать. Так придумалось, так вышло.
   Постепенно отточится то, что нужно. Я не отвергаю ничего, ты уже понял.
   Вот метаморфозы, чудеса просто: в детстве и ранней молодости я была перфекционисткой, как ты говоришь, ещё той, патологической!! А вообще-то кем и какой я только ни была...
   Начала я вообще с того, что попросила Евгения через одного его знакомого священника отца Михаила, если выйдет, передать моё обращение к Осипову А.И., столпу современного христианства, преподавателю духовной академии. Узнала о нём, прослушала его лекции в интернете, охватилась глубоким впечатлением и решила попробовать связаться.
   Это было ещё до всех моих контактов. Дерзость, конечно. Конечно, ничего не получилось. На вопрос Евгения, уже спустя время, почему я захотела выйти на Осипова, какие мотивы руководили мною, я тоже ответила: с чего-то надо было начать хотя бы наше общение с самим Евгением, которого (общения) мне захотелось.
  
  
   03.12.
   Кирилл, я понимаю вполне твоё пристрастие к непосредственному общению, но мой приоритет всё же речь письменная. Письмо для меня - как печать, удостоверяющая документ. Без этого мысль просто черновик бумаги, а сформулированная образом, который материален, который можно сохранять и передавать в неизменном виде, - как подтверждение высшей инстанцией её подлинности.
   Мысль просто высказанная сохраняется в чужой памяти как была воспринята слушателем в момент его конкретного расположения и может интерпретироваться достаточно однобоко, и этого уже не изменишь. А к тексту можно возвращаться много раз, и каждый раз он будет поворачиваться новыми гранями. Так что я, с твоего позволения, не стану отказываться от того, что мне близко.
   Ты обозначил во мне много новых направлений движения, вернее, не направлений, а разветвлений от них. На новую мысль навело твоё признание о том, что я воспринимаюсь как совершенно два разных человека.
   Это факт, я две разные и есть. Но далее вот что.
   На самом деле меня ведь не две, я одна, это восприятие такое, ощущение. Значит, оно не отражает правду, действительность, истину. Оно иллюзорно. Объединить меня очень трудно в один образ, потому что уж слишком разные "ипостаси".
   Таково свойство сознания: оно привыкло к грубому разделению. Оно видит стол и стул как два разных предмета и не может отсечь от себя качество ограничиваться внешним. Но если бы в сознание был вмонтирован своеобразный микроскоп, позволяющий проникнуть в материю на уровне атомов, то оно увидело бы, что стол и рядом стоящий стул - это единая протяженность одинаковых микроэлементов, и только.
   Так и с миром вообще. В нём есть нечто, что неподвластно человеческой воле, что идёт ходом, совершенно от него не зависящим. Но есть и то, в чём человек хозяин, что он строит сам.
   В голове создаётся представление, что это два совершенно не связанных между собой плана бытия. Люди наделили один план названием Бог, а другой отдали на откуп человеку. Разделяют, но это разделение - только в голове, оно не соответствует действительности, правде, истине.
   На самом деле всё это - одно, но восприятию очень трудно такие разные вещи объединять.
   Трудно, даже очень, но не невозможно. Весь ход движения к этой окончательности очистки мысли был заложен с первого момента разлёта энергии по отдельным её сгусткам, он естественен, он предопределён законом, не подлежащим изменению. В этом - чудеса предсказательности. Вспышки прозрений относились и относятки к мгновениям мистики. Хотя ничего удивительного.
   Я поняла, какая моя фишка будет у меня по жизни дальше.
   Так всё происходило: мои генетические особенности, определившие черты личности, цепь привычных событий, количество нестандартных фактов и способ их осознания в соотнесении с банальностью..., - всё чётко обозначило передо мной и доказало, что я не просто ощутила это единство, но и обрела способность доказать его. Этим я на следующем этапе и займусь. Доказательствами дышит каждый миллиметр пространства, поэтому работа нескончаемая.
   Соединить человека с Богом, чтобы человек стал богом сам - это реально. Это - задача истории и истина, которая наставляет на истину всякую. Несколько другая была подача этой мысли у Осипова, в Евангелиях тоже есть, но понято это не до необходимой глубины. Не превращение в богов предстоит людям в смысле их возможности создания новой вселенной (тогда бы речь шла о Боге с большой буквы и в единственном числе), а видение людьми действительности сознанием настолько чистым, что нет в нём места разделению между людьми и не-людьми (тонкой материей). Тогда верно .
  
   Где-то есть в Библии: люди - порода Бога.
   Верующие это понимают, как им кажется, и признают, но как-то криво. Всё равно оставляют: я - здесь, Он - там, видит, судит, подсказывает, направляет..., можно обратиться и услышит. Нелогично, несоответствие.
   Всё равно, что сказать : вот собака породы фокстерьер. А теперь давайте разделим : вот стоит собака без всякой породы (???!), а вот фокстерьер как порода без собаки (???!).
   А ещё возникла ассоциация такая.
   Человек как форма человека: руки, ноги, голова... всё - в коже. И внутри целый мир, даже два : органы, каждый из которых выполняет свою функцию, всё состоит из клеток, которые питаются, рождаются, умирают... всё в движении, развитии, постоянном. Сознание всё отражает, тоже меняется без отдыха и перерывов.
   Но при этом человек снаружи один и тот же, его форма не исчезает, и не претерпевает никаких изменений: Те же руки, ноги, голова, всё в коже. Не говорим про старение и прочие характеристики типа уродств. Форма, сама форма как абстракция абсолютно одна и та же.
   И совершенно нереально это разделить : вот - органы и сознание не ограниченные ничем, а вот форма без своего содержания. Чушь, нонсенс, абракадабра, полная ложь.
Такое же для меня вИдение и соотношения человека и Бога. Бог - это "форма", которая вмещает всех людей как развивающиеся единички, каждая из которых имеет свою функцию и свою траекторию движения, своё начало и конец. Одно без другого - фикция. Кстати, это - иллюстрация моей мысли, как это и почему: человек развивается, а Бог - нет.
   Загвоздка в таком сравнении может касаться только воли. У материальных клеток нет свободы выбора, они - рабы генетических программ, а у людей - вроде бы есть. Очень сложный ребус, но подлежащий разрешению вполне.
   Оставим до следующего раза, когда мне самой станет яснее. Пока как-то так: психологические эксперименты уже набрали факты иллюзорности воли. Пока учёные сами в недоумении, под угрозой - нормы нравственности и морали, ответственности человека за поступки.
   Но весь мой опыт жизни доказывает, что воля и есть, и нет её, выбор это и правда и ложь одновременно. Снова - как обе стороны одного листа или медали. Две стороны есть, это факт, но разделить их невозможно, только - через удаление всей вещи.
   Воля Бога и воля человека - те же две стороны, но в которых воля высшая всё же в квадрате : она - и сторона и сама медаль одновременно, и поэтому сама вещь (Бог как целое человек плюс Бог) неудалима.
   Первая сторона (воля человека) это первая сторона, она не вторая сторона и не сама вещь, она самостоятельная, но её без вещи (единства с волей Бога) однако же нет. Это гарантирует вечность и Богу и человеку, только первый не меняет форму существования, а второму это определено.
   Из-за трудности представления такой абстракции и из-за недостаточности прошлого исторического (научного и всякого прочего) опыта до нынешнего времени такая конструкция мысли была недоступной. Но время подоспело, все необходимые и достаточные условия решения задачи вызрели. Вот что я имела в виду, утверждая, что получила знание, что финал действительно - при дверях.
   Я увидела, что у тебя тоже ассоциативное мышление, когда ты признался, что пребываешь в постоянной работе мысли. Это может происходить только в случае непрерывности возникающих аналогий и параллелей при восприятии окружающего.
   Это меня обрадовало чрезвычайно, обнадёживает, что ты можешь точно понять всё, что я говорю, и даёт повод сказать: соединение наших особенностей может иметь результатом общения очень полезные плоды, прямо молодильные яблочки для увядающего человечества, без шуток.
   Ассоциации черпаются из явлений окружающего. Между ними нет кордонов, заслонок и границ, и вероятность пересечься сознаниям в этом окружающем поэтому гораздо больше, чем в индивидуальных мирах, которые хотя и несопоставимо меньше, чем вселенная, но ограждены. Это очередной, один из бесконечных, парадокс.
   Первый результат такой: мне действительно следует быть конкретней, но моя чёткость - прямое следствие двусторонности контакта. Есть запрос - есть предметная определённость. Пока его не было, вот я и проявлялась, как могла, но в основном сама для себя, которой доказывать нечего, потому что всё и так понятно. Но следовало хоть как, иначе каким образом можно найти хоть каких-нибудь единомышленников?
   И насчёт каменности душ. Они таковы только потому, что каждая имеет свой собственный набор потребностей Иногда очень разных (заклятые враги), иногда близких, как у влюблённых или идейных единомышленников (революционеров, например). Но всё равно они индивидуальны, а это требует очерченности и защиты этой очерченности, а это возможно только обороной с теми или иными элементами войны.
   Но вполне есть мысль, которая может стать совершенно одинаковой у всех, не просто похожей, а абсолютно одинаковой, абсолютно у всех. Это то, о чём я только что говорила: восприятие людей и Бога как полного единства. Когда есть хотя бы часть сознания абсолютно одинаковая, камень мягчает до полного растворения. Нечего делить и отстаивать.
   Сейчас, пока, на протяжении всей прошлой истории даже глубоко верующие всё-таки отличались друг от друга, потому что их вера зависела от элементов индивидуальной фантазии, включенных в их веру. Поэтому общество и делилось, познавая ад, а не срасталось в райские кущи.
  
  
   19.12.
   Кирилл, я наконец-то увидела тебя вчера своего собственного. Вообще обожаю те моменты жизни, когда люди вспыхивают передо мной на секундочку сами собою. Это всегда бывает лишь на мгновения. Но этого достаточно для проявления и всё большего высвечивания того самого плана жизни, о котором я говорю, что это иное видение мира. А больше даже и не нужно.
   Эта чистота и обнажённая совершенно естественность - такое сильное информационное давление на обе стороны (и проявляющего, и воспринимающего), что мозги, заточенные под жизнь в обществе, такого выдержать не в состоянии, они не рассчитаны на это, хотя (ну очередной парадокс!) наиболее чувствительные натуры жаждут искренности.
   Нет, люди решительно по своему разумению не могут (пока) устраивать своё существование в соответствии с глобальными целями вселенной.
   Их чистота и непрекрытость это - концентрат, но любой концентрат в неразбавленном виде невозможен для употребления. Эта вынужденная защита и есть причина и неизбежность зла, которое зовётся диавол. Именно её отсутствие ломало меня в своё время перед лицом откровенности бытия, которая обрушилась на меня, обжигало как серная кислота, пока не появилась кожа, приспособленная выдерживать. "Инопланетные технологии".
   Когда я до этого дошла, тогда и решила для себя точно и окончательно, что моё дело - лишь говорить, что-либо переиначивать - не моё полномочие, да и вообще ничьё.
   Мне кажется, ты и сам уловил эти моменты, когда я увидела тебя.
   Ассоциации: отрыв самолёта от земли; праздничный фейерверк; карусель и снежная горка. А вообще затягивает.
  
  
  

ЧАСТЬ 3

ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА...

ОТ СЕБЯ К СЕБЕ...

ИНОГО ПУТИ НЕТ...

  
   Эта часть предназначена для написания её всеми: и теми, кто желает того, ибо желание и доброжелательство - это стимул и поддержка, и теми, кто отвращён, ибо сопротивление тоже пишет. Даже если не пишет, то работает на замысел. Неотвратимо. Потому что замысел таков, что проистекает из полюсов явлений. Зёрнами является всё, что высказывается по поводу.
   Для себя внутри себя название каждый может выбирать или придумывать по вкусу. Идея однозначная: и на небесах, и на земле, всюду и всегда существует только "да", наполняя духом любое движение любой части сознания. Либо существует, либо распахивает почву для того, чтобы оно оставалось нескончаемым.
   Белый свет составляется соединением всего спектра цветов. Так и со-знание человека: если присутствуют в нём ячейки, в которые можно заложить, чтобы взрастить потом, всю палитру явлений мира, оно непременно достигнет ощущения света. Но для этого надо стать как бы не-собой, превозмочь свою ограниченность. "Как бы", это именно "как бы", потому что сущность человека - знать.
   Знание - единый источник всеобщей радости, который разливается на отдельные струйки внутри общества (со-знания) с исключительно единственной перспективой снова быть слитыми воедино.
   Всеобщая радость - это не радость всех как сумма возможных радостей: иметь бытовой комфорт, любить, растить детей, слушать прекрасную музыку и наслаждаться произведениями искусства...
   Это - нечто, что по результату неописуемо. Только тогда возможно приобщиться к ней, когда больше, чем страх потерять себя, будет доверие к тому, что больше, шире и выше, чем один человек и даже всё количество людей, к тому, что есть мудрость создания вселенной как таковая. Белый свет сущности наполняет человека без остатка ощущением: вот омега бытия.
   "Кому дано, тому ещё прибавится".
  
   Чёрный цвет никаких цветов в себе не имеет. Это их отсутствие. Если человек отталкивает от себя хоть что-нибудь, не желая поразмыслить о роли отторгаемого в иерархии мирового порядка, это - тупик.
   Все прочие старания, каких бы гигантских масштабов ни достигали они и сколько бы ни отнимали сил на пути к цели самоутверждения, из-за недостатка всего лишь малюсенького элемента переживаний не способны создать полную картину мироздания. Это парадокс, да, парадокс: при наличии всего это всё совсем-совсем не воспринимается без одного-единственного штриха. Как картина мастера: каждый мазок совершенен, но нет жизни, пока не найдено место всего одной завершающей точке. Поставлена точка - и глаза оторвать невозможно, и хочется созерцать бесконечно, и предела ликованию нет.
   "Кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет он".
  
   Но парадокс стержнеобразующий: белый свет со-знания (и духа, и души) нефизичен, поэтому, чтобы быть, в нём должно присутствовать и то, чего нет, в нём должна присутствовать идея отсутствия. Тогда мир становится познаваем.
  
   ВСЁ НЕБЕСНОЕ - НА ЗЕМЛЕ.
   ВСЁ ЗДЕСЬ. АБСОЛЮТНО ВСЁ.
   НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАЙН, КОТОРЫЕ НЕ ПОСТИЖИМЫ В ПРИНЦИПЕ.
   ВСЕ ТАЙНЫ ЛЮДИ ТОПЧУТ НОГАМИ, ПРОСТО НЕ ВИДЯ ИХ.
   МЕТАТЬСЯ НЕ СЛЕДУЕТ. НАДО ЛИШЬ ОТКРЫТЬСЯ ДЛЯ ВСЕГО (КАК ДЕТИ).
  
   "Да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли" - так звучат слова самой главной христианской молитвы. Что это значит?
   Сознание человека потрясающе тем, что в одних и тех же явлениях, а также в одних и тех же фразах, отражающих их, оно способно уловить массу совершенно разных нюансов, которые совершенно меняют от раза к разу отношение к происходящему и перспективу, куда это отношение способно завести. Каждому человеку свой нюанс кажется идеальным, потому что он согласуется с опытом его конкретной жизни.
   В таком положении вещей заложена причина всех бед. Даже лучшие друзья, единомышленники, влюблённые... никогда не достигают и не достигнут единства позиций, которое хотя бы отдалённо напомнило наличие в мироздании райского блаженства.
   Разговоры по душам и выяснение отношений на поверку всегда приводят, и не могут не приводить, лишь к расширению пропасти между спорящими. Люди остаются безгранично одинокими, с сожалением констатирующими, что правд на земле - миллиарды.
   Но сознание человека потрясающе также и тем, что все явления мира оно способно обобщить до такой степени, когда среди многочисленных нюансов выделяется один главный, который и есть Истина, правда, которая одна. Её критерий - постоянство, незыблемость, первозданная нерушимость: в вечно меняющемся мироздании найти момент, который не преходит никогда.
   "Любить - значит смотреть в одном направлении", - сказал Сент-Экзюпери.
   Но так ли уж безразлична для цели всей человеческой истории суть направления, его вектор?
   Это в паре, даже в группе людей, чтобы они объединились единым порывом, не имеет особого значения качество этого порыва: вместе сажать деревья или идти грабить банк. Участники действий могут влюблённо жаждать присутствия друг друга пока у них одна цель.
   Самое большое чудо жизни - дети, которые могут прочно удерживать в связке своих творцов даже тогда, когда во многих своих желаниях они неукротимо стремятся разлететься друг от друга прочь.
   Поскольку все мы - либо мужчины, либо женщины, и практически у каждого есть дети, это - серьёзная основа, цементирующая общество. Но всё увеличивающееся количество примеров безответственного отношения даже к детям доказывает, что и это - не самый главный момент единения душ.
   Конечно же, вспоминается Христос, конечно. Его новая заповедь любить друг друга. Но о Его собственных словах о том, что Истина, преподнесённая Им, не окончательная, я говорила на всём протяжении моей работы.
   Вселенская любовь должна соответствовать тому, что едино абсолютно для всех людей, независимо даже от того, тенденция к какой нравственной направленности ощущается в них сильнее.
   Я вижу только одно качество кандидатом для этой задачи: способность сознания выделять единую основу всех явления мира и обобщать её в одном Слове, которое не поддаётся расчленению.
  
  
   "Да будет воля Твоя..."
   Можно прочесть так: по воле Бог создал одно пространство, подчиняющееся беспрекословно, создал другое, самовластное. И руководит обоими согласно своему представлению о правде. Человеку достаётся лишь идея и цель стремиться к совершенству, которое достижимо только за гранью жизни.
   Уже одно понятие создавания своей нелогичностью напрочь закрывает перед мышлением возможность объятия собою вечности: ведь в вечности ничего создать нельзя, всё просто есть.
   Встреча Творца и творения в сознательном существовании неисполнима.
   Как же тогда: "Создаю всё новое, где Бог будет обитать среди людей"?
   Это просто человеческий язык, понятный на определённой ступени развития людей. Но люди вырастают, и уже вполне допустимо общаться с ними по-другому.
   Так, малому ребёнку ни один разумный родитель не станет рассказывать про дифференциальные уравнения, но, выросшего, он обязательно отдаст его в школу, где тот научится всему недоступному ранее, чтобы приблизиться к выполнению миссии, ради которой он появился на свет.
  
   Можно увидеть и другое в упомянутой фразе: неразделима воля, неразделимы Небо и Земля, пространство одно и одно дыхание жизни в этом пространстве. Нет в таком случае места конфронтации между сторонами, как бы непохожи они ни были друг на друга. Одним своим дыханием человек продолжает отправление всех своих функций, как приятных, так и неприглядных для его эстетического чувства. Одним-единственным моментом понимания мира и себя в нём человечество как организм, способно быть.
   Такое толкование открывает всё: неизменность в изменяющемся, бесконечность, вечность, любовь к другим как к себе самому и ... рай как непременное следствие понимания всех этих вещей.
  
   Я, Любовь Вернадская, просто ощутила это каждым атомом своего существа.
   Конечно же, не по своей воле, а по воле единственной, которая во мне и вне меня, которая - во всех. Потому что я есть и меня нет, потому что я есть все сразу. Это ждёт и остальных (ищущих этого).
   Чтобы разрешать земные проблемы, или, по крайней мере, наметить единственно возможный путь их решения, мне никуда не надо ходить: я обнаруживаю, что любые ответы находятся абсолютно везде, куда падает взгляд.
   Я предлагаю это и всем.
   Присмотритесь: всё не так сложно и запутано, не так мрачно в кажущейся бессмысленности, как нагнетается воспалёнными нервами уставших от длительной истории людей. На самом деле чёрт не страшен настолько, насколько малюют его. Его подчинённое положение не предполагает для него беспредельности в его разгуле. Это сильно утешает.
   Присмотритесь: как только возникает любой вопрос, ответ на него уже готов. И он -рядом. Ни один вопрос не возникает, если не существует на него ответа - такова мудрость вселенной от начала времён.
  
   Присмотритесь сами или с моей помощью, у кого возникнет такое желание.
   Мой контакт: voprosvernadskoy@yandex.ru
  
   Меня нет без всех. Все - это моя жизнь. Хотя обратное не верно на нынешнем этапе: я знаю, что далеко и далеко немногие примут мои ощущения или хотя бы даже попытаются сделать это, инерция мышления - вещь серьёзная.
   Очень трудно допустить, что невозможного не существует, что люди таковы, что ни одной мысли не возникает у них, и не может возникнуть, которая бы оказалась неосуществимой в принципе, ни одной. Если я говорю, что чувствую то, что чувствую, и берусь доказать свою основательность - нельзя исключать мои признания из разряда реального.
   Но ментальная косность не фатальна, она - момент необходимого. Она ни на что не повлияет и не изменит ничего: продолжение всё равно последует силами всех, даже и через немногих. И оно будет бесконечно...
  
   *********

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

  
   Из древнекитайской "Книги перемен".
  
   Гексаграмма N59. Хуань. Раздробление.
   "Для понимания данной гексаграммы необходимо вспомнить то, что уже было указано - что тематика первой части "Книги перемен" и второй её части несколько различаются.
   В первой части мы видели создание деятеля, исходящее из космических сил. Вторая часть - это уже скорее практическая деятельность человека в окружающей среде. Кроме того, во второй части намечается создание личности, возникновение индивидуального. И именно здесь после всей эпопеи развития сил, их накопления, их переплавки, их выявления вовне, реинтеграции в каждом из окружающих людей, после этого сложного пути...наступает, наконец так гексаграмма, которая говорит об индивидуализации, о проявлении полноты самосознания в каждом отдельном человеке. Она носит название Раздробление. Раздробление здесь указывает на возникновение индивидуального в частном. Так, единое здесь превращается в единичное... Каждый человек, каждая личность воспринимается здесь как нечто самостоятельное. Во время этого процесса само собою должно происходить развитие и свершение этого развития. Этот процесс возникает потому, что радость, бывшая достоянием достигнувшего цели человека, распространяется на всех окружающих людей, и каждый, кто воспринял в себя эту радость, осознавая её, осознаёт и самого себя как переживающего эту радость. Таким образом, человек, даровавший радость, может ощущать, что он выполнил всё, чему обязывало его бытие. Он может ощущать, что он выполнил свой долг перед людьми, давшими ему это бытие, перед своими предками. Процесс индивидуализации, намечающийся здесь, является процессом важным и серьёзным, и поэтому необходимо предпринять большие и ответственные действия, в которых, само собою, необходимо сохранять полную стойкость, понимаемую как подлинная правота в мыслях, в действиях, в словах... Развитие процесса раздробления, когда личность отдаёт себя ради того, чтобы возникли в окружении самостоятельные индивиды, приводит к полной отдаче своих сил окружению. Но это так и должно быть. Необходим выход за пределы самого себя...".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"