Аннотация: Суперадминистратор Че Кристина решает неразрешимые проблемы гостиничного хозяйства.
Современные методы администрирования гостиничного бизнеса.
Эпизод из жизни суперадминистратора Че Кристины.
"Межгалактическая сеть гостиниц УНИВЕРСУМ" (МСГУ) - одно из самых загадочных явлений нашего времени. Как следует из их рекламного буклета, "Универсум" готов предоставить любое количество мест на любой планете нашей Вселенной и удовлетворить любые, даже самые фантастические пожелания своих клиентов. Потенциальные клиенты с улыбкой воспринимают этот рекламный, как они полагают, трюк, но "Универсумом" пользуются с охотой. Сервис здесь действительно всегда на высоте и пожелания постояльцев (как правило, обычные, нормальные пожелания) неукоснительно выполняются.
Находятся, конечно, эксцентрики, которые просят предоставить им номер где-нибудь в Альфа-Центавре, или на нашей Земле, но в эпоху палеолита или мезолита. И, надо сказать, что претензий никто из них впоследствии не предъявлял, хотя на вопросы любознательных журналистов экстремалы либо не отвечали, либо несли такой бред, что газетчики с досадой выключали диктофоны, понимая, что материал в номер не пройдет. Полагали, что таким назойливым клиентам просто добавляли в компот галлюциген, и в своем воображении они оказывались там, где хотели.
Ходят слухи, что эту гостиничную империю создали то ли инопланетяне (и это в настоящее время их единственное проявление в нашей жизни), то ли использовались секретные технологии оборонной промышленности, то ли опередившие время научные открытия. Как бы то ни было, но корпорация успешно отвечает на любые вызовы времени.
Например, если вам надо поехать в командировку в какую-нибудь богом забытую Тмутаракань, то уже через несколько минут, пообщавшись с ВСУ (Всемирной сетью услуг), вы отмечали, что единственный, кто готов забронировать гостиничный номер в этом поселении был "Универсум". Причем, что интересно, прибыв по месту назначения, вы узнавали от местных жителей, что ни о каком "Универсуме" в их городке они не слышали и потребности в гостиницах они вообще никогда не испытывали. И вы только пожимали плечами, поскольку уже освоились в своем - с обычным для корпорации уровне сервиса номере, куда, кстати, с ближайшего аэропорта вас доставил гостиничный аэромобиль. А поскольку в гостинице, кроме вас и администратора, похоже, никого не было, вы еще раз поражались загадочной всепроникаемости "Универсума" в пространстве и времени.
В общем, МСГУ является одним из самых успешных предприятий в мире, здесь работает огромный штат всякого рода специалистов, обеспечивающих нормальное функционирование бизнеса. Но поскольку услуги, предлагающиеся компанией, фактически, что называется на грани, или даже за гранью фантастики, то существует особая группа специалистов - и сосчитать их можно с помощью пальцев одной руки. Называются они суперадминистраторы, а их предназначение - решать проблемы, которые не может решить никто. И уж если на Земле присутствуют инопланетяне, то искать их следует именно в группе суперадминистраторов МСГУ.
Действующие лица:
Че Кристина - суперадминистратор
Секретарь
Посетитель
Бизнесмен сельского туризма
Певица Анастасия Сенькина
Дмитрий
Суперповар Валерии де Созини.
С: Че, в одной из гостиниц неразрешимый конфликт, клиент никак успокоиться не может.
Че: Хорошо, направляйте его ко мне, будем разрешать конфликт.
Врывается возмущенный посетитель.
П: Что за бардак у вас тут творится, почему не делают как я того хочу. Хваленый "Универсум". "Удовлетворим любое желание клиента".
Че: Обязательно удовлетворим. Просто возникло недопонимание, сейчас разберемся. Да Вы присаживайтесь, пожалуйста.
П: А вы мне рот не затыкайте.
Че: Нет, что Вы, наоборот. Если Вы присядете, Вам будет проще сконцентрироваться на Вашей речи, и фонтан Вашего красноречия забьет с еще большей силой.
П: Ладно, так вот...
Че: Сейчас, одну минуту. (Открывает ящик стола, берет папку, ящик не задвигает).
П: (встревожено) Э, а что это у вас там в столе.
Че: Где? А, это... Это "Калашников".
П: А с какой это стати Вы у себя "Калашникова" держите? Это что, угроза?
Че: Нет, что Вы. Это семейная традиция.
П: (бросает взгляд на табличку за спиной Че) Че Кристина, суперадминистратор... Скажите, а Че Гевара, это не Ваш ли родственник?
Че: Да, конечно.
П: А какая степень родства, кто Ваши общие предки?
Че: Пожалуй что Адам и Ева.
Раздается звонок.
С: Че, проблема с заселением в гостинице А7-4868.
Че: Сейчас, подожди, я еще не закончила по поводу претензий.
П: Нет, что Вы, что Вы. Извините, что отнял у Вас время. Там у нас действительно было просто недопонимание (уходит).
Че: Так в чем проблема?
С: Гостиница позиционирована как с неограниченным числом номеров. В настоящее время горит индикатор "все номера заняты", а тут прибыл посетитель и просит поселить его именно в этой гостинице.
Че: Запусти программу переселения. Постояльцы из номера N переселяются в номер N+1. Т.е. из 1-го во 2-й, из 2-го в 3-й и т.д. Таким образом освободится номер 1, в него и поселяйте вновь прибывшего.
С: Как же так, свободных номеров не было, и вдруг появился, хотя никто не выселялся?
Че: Уж таковы свойства бесконечности.
С: И как Вы до этого додумались?
Че: Да это не я, это где-то было уже описано, кажется, у Станислава Лема.
С: Это кто, специалист по гостиничному бизнесу?
Че: Нет, по всему. Можно сказать, специалист по универсуму.
С: Ой, Че, еще один запрос. О нет, кажется впервые МСГУ может оказаться бессильной. Из гостиницы А7-4869 сообщают, что прибыла какая-то странная делегация, говорят, марсиане. Требуют бесконечного числа номеров, а в гостинице тоже горит индикатор "все номера заняты".
Че: Ну, на самом деле эта проблема не намного сложнее предыдущей. Пусть запустят программу переселения 2N. Т.е. постояльцы из номера n перемещаются в номер 2n - из 1-го во 2-й, из 2-го в 4-й и т.д. Таким образом освободятся все нечетные номера, их количество бесконечно и делегация может разместиться.
С: С этими бесконечностями крыша может поехать. Кстати, Че, я уже третью чашку кофе меняю, остыла, у тебя все нет времени кофе выпить. О, кстати, Дмитрий прибыл.
Д: Привет, Че.
Че: Привет, как ты сюда добрался?
Д: Воспользовался твоим транспортационным порталом в квартире. Кстати, почему нигде не слышно и не применяется траспортация как вид транспорта, только у вас в "Универсуме"?
Че: Дмитрий, я же просила... Это только для служебного пользования. Это вообще секрет фирмы.
Д: Ну извини, просто ваш секретарь попросил, переживает, что у тебя нет времени даже чашку кофе выпить.
Че: Ладно, раз уж ты здесь, подзарядишь меня. Вот, выпей чашечку кофе.
Д: Ну и как тебе это поможет?
Че: Поможет. Мысленно передашь мне свои эмоции, вкусовые ощущения и энергию, я уловлю. Этого мне будет достаточно. Ой, извини, вызов.
С: Че, тут непонятная проблема с певицей Анастасией Сенькиной...
Че: Здравствуйте, Анастасия, рада Вас видеть, поскольку я Ваша большая поклонница. Не будете возражать, если мы вместе споем мою любимую песню, Вам посвященную. (Поют "Есть у меня сестра...").
Так в чем проблема, Анастасия?
АС: Завтра у меня выступление в крупнейшем концентром зале "Орбита", принадлежащем "Универсуму". Сегодня проводила репетицию, какие-то странные ощущения, все как-то смещается. Не скажу что в худшую сторону, но несколько непривычно. Не знаю, какая будет реакция публики.
Че: Кажется, я знаю, в чем дело. "Орбита" расположена как раз на одной из немногих геоактивных точек планеты. Сейчас начались процессы трансмутации, Земля изменяется, пока это заметно только немногим сверхчувствительным людям, какой Вы, Анастасия, и оказались. Это веление времени, и Вы своим творчеством, по-видимому, начнете подготавливать сознание людей к грядущим изменениям. Так что смелее, Анастасия. О, простите, у меня звонок. Успехов Вам в Вашей миссии.
С: Тут какой-то бизнесмен, хочет проконсультироваться по гостиничному бизнесу в сельском туризме, никто не может с ним разобраться.
Че: Что ж, это интересно, приглашай, только предупреди, что беседа может прерваться в любой момент. Такова специфика моей работы.
С: Мне уж не знать.
Б: Здравствуйте, меня предупредили, что наше время ограничено, поэтому разрешите начать сразу с проблемы. Не удается составить бизнес-план с выходом на приемлемую прибыль. Камень преткновения вижу в затратах на сантехнику и канализацию. Городским жителям необходимо обеспечить привычный уровень комфорта, но в отдаленных районах для этого требуются серьезные капиталовложения, в результате предприятие перестает быть прибыльным.
Че: Позвольте начать с анекдота. Очередной порции прибывших на небо людей, которые по своей прожитой земной жизни явно не попадают под определение ни рая, ни ада самим предлагают выбрать место дальнейшего существования. Показывают издалека обе сферы обители, в раю люди ходят чинно, задумчиво, в аду жизнь кипит - играют в карты, пьют, курят, поют, танцуют. Почти все выбирают ад, но когда их приводят в место назначения, то оказывается, что это либо классические гигантские сковородки, либо места, неприятные для обоняния, либо суровые свинцовые воды, либо мрачные подземелья. В общем, единственное, что можно выбрать, какая из стихий - земля, вода, огонь или воздух будут причинять страдания. На возмущенные возгласы, что видели совсем другое, вновь прибывшим отвечают, что, дескать, то был агитпункт, а сам ад вот он, перед ними.
Б: И что это означает в моем случае?
Че: В буклетах изобразите хоть золотые унитазы. Перед туристами извинитесь, дескать, злоумышленники распилили унитазы на слитки, загрузили в рюкзаки и ушли на запад. Но скоро прибудет золото еще более чистой пробы и достигнута будет красота еще более неописуемая, а уж тем более, неосируемая. Так что, в любом случае, надо приобщаться к природе, быть ближе к ней, это же сельский туризм, а не музейный.
Б: Не уверен, что народ не взбунтуется.
Че: Больше смекалки, больше юмора. Организуйте, например, места экстримного оправления. Человек надевает страховой пояс и зависает над бездной. А вокруг соответствующие обстановке слоганы.
Б: Что еще за слоганы?
Че: Да вспомните из школьной жизни, что писали в туалетах? Например, "не знаю большей красоты, чем отбомбиться с высоты", или "удары по карателям", или "я бомбардировщик, приказ есть приказ". Да вы просто ручку с бумагой (только не туалетной) оставьте, они сами напишут, это же истинное народное творчество.
Б: Что ж, ручка с бумагой - это вполне приемлемая замена унитазам и канализации.
Че: Только учитывайте кардинальное разделение человечества на две группы.
Б: Мужчины и женщины?
Че: Нет, с учетом того, о чем мы сейчас говорим, более существенно другое - восседающие и приседающие. Там работают разные группы мышц и это надо учитывать.
Б: Это тоже не затратно.
Че: И, кстати, вы можете делать параллельный бизнес на сельском хозяйстве, у вас же появится мощный дополнительный ресурс - удобрения. Только подумайте о питании туристов именно с точки зрения качества удобрения.
Б: Неожиданная перспектива, надо будет обмозговать.
Че: Извините, у меня сообщение. Успехов вам на пути к природе и изначальным ценностям.
С: Че, неожиданная проблема с питанием. В отеле Р2-3492 проходит Всемирный слет поваров, и их признанный авторитет мадемуазель Валери де Созени из Парижа утверждает, что наша кухня не соответствует велениям времени.
Че: Что ж, это серьезно. Она готова к встрече?
С: Да, в режиме телеконференции. Переключаю их видеотерминал на Ваш.
Че: Хорошо, только подключите на всякий случай еще и канал обоняния, может она захочет продемонстрировать запахи кухни.
ВС: Нет, об это речь не идет, запахи могут вводить в заблуждение, вызывать излишний аппетит. В наших разработках мы уделяем этому минимально необходимое внимание. Мы стараемся создать новые стереотипы оценки пищи, где цвет, запах выполняют чисто функциональную роль, помогая человеку определить оптимальный для него в данный момент набор блюд.
Че: Но у вас есть конкретные претензии к качеству питания в наших гостиницах?
ВС: Нет, меня, кажется, неправильно поняли, все стороны питания у вас на высочайшем уровне. Мы просто предлагаем вам воспользоваться нашими новейшими достижениями в индивидуальном осознанном управлении питанием. Ведь проживающие в гостиницах люди, как правило, наиболее мобильные, у них часто меняется окружение, условия и наша система позволит им более эффективно поддерживать их тонус.
Че: Я поняла. Считаю ваше направление очень ценным, и мы с радостью будем с вами сотрудничать. Я дам указание нашему департаменту питания связаться с Вами. Всего доброго.