Здравствуйте! Меня зовут Степан. Ну Степан, имя такое. Фамилия?.. А зачем вам моя фамилия?.. Фамилия у меня слишком громкая, чтобы называть её в суете мирской. Да, вот так! Зато друзья мои, да и просто знакомые, зовут меня нежно и просто - Мэссэршмидт. Причём, это ещё оттуда за мной осталось, с СНГ.
Чего назвали-то так? Да, говорят, делаю всё быстрей, чем думаю. А шо ж тут думать? Хрясь-барась - и готово. Да! И вообще, не думаю я, а работаю. Ауфберайтором. (В данном случае речь идёт о приготовлении подержанного автомобиля к дальнейшей продаже, т.е. от простой мойки, до выведения пятен в салоне и полной специальной полировке лака, что порой требует жуткого профессионализма).
А вы знаете, что такое ауфберайтунг?.. Ну конечно же знаете. И вааще, русаки - это такой народ, который знает всё!.. Ну-у, если не знает, значит догадывается. Ну, как всегда! Причём лучше всех...
Одним словом, работаю я ауфберайтором. Машины пуцаю (putzen - чистить)! Ну-у, пуц-крафт... А шо тут такого?!. Кем хочу, тем и работаю!..
А шо ж вы думаете, машины пуцать - это так себе, хухры-мухры?.. Да вы знаете, сколько надо усилия и трудолюбия, чтобы машину, отданную-преданную на анцалюнг (предоплата) привести в продажное состояние?!. Нет?!. То там пятно, то тут какашка... А вы знаете, сколько надо её чистить, вымывать всякими там ацетонами и спецсредствами, а потом пылесосить раз 500 и пидар... Эншульдиген, я имел ввиду пидлаковывать, это по- украински... А потом ещё полировать! А потом ещё всякие прочие хухры-мухры, чтобы такой вот, как мы с вами, ротозей сказал: "Вот эт-то тачанка!", и купил её в три дорога. Вот тем, точнее этим, я и работаю...
Работа как работа. Не волшебники же! Обычные, никому незаметные люди. Продавцы про нас даже говорить никому не хотят, мол, машина эта была тоталь ин орднунг (в полном порядке, типа ухожена). Лишь бы сбагрить, христопродавцы. И ни слова про нас, героев альцвекрайнигунга (многоцелевое средство очистки) и прочих мочалок и шпреев, которых в Германии так дох... Эншульдиген, я имел в виду дохолеры, это тоже по-украински.
Ну так вот. Пыхтим мы, бывает, до седьмого пота... Ну, особенно, если с вечеру водочки отхлебнёшь!.. Вот с утреца потом и льёт, зараза... А говорили, немецкая водка - самая лучшая! От неё ни бодуна потом, ни прочих интерпретаций... Врут, гады, по чём зря, на продукт клевещут! Такая же точно, как и у нас там была. Подороже только...
Короче, не перебивайте. История-то знакомая. Соберёмся, бывает, в тиф-гараже (гараж под зданием). Ну-у, врежем, бывает, по бутылочке-второй доппелькорна (шнапс)... Особенно, если надо по-быстрячку абгеброхенэ (поломанный) мотор на БМВухе поменять, или бремзклёце (тормозные камни) на соседском Мэрсе по-шурику обновить... А шо? Это ж для немцев проблема, а для нас - шо два пальца об... Ну-у, в смысле, ногти на ногтях обпилить...
Да ла-адно!.. Думаете вру?.. А вот и не вру, я действительно работаю ауфберайтором в очень солидном автохаузе. И даже ещё солидней... Причём - не ворую ж ничего!
А вот шеф мой ворует... Мои бабки! Не, ну не бабки, а в-смысле, бабло моё!.. Ну деньги мои, чёрт побери, фэрдамтэ шайзе, уж по-русски то забываться начал. Ну-у, не платит, змей, по-человечески, а так, думает, шо платит... А я думаю, что за этот мизер я ему работаю... Не, прикинь, и он так думает!..
Ну-у, в общем, ничего я не ворую. А шо ж воровать-то? Седушку-то из чистой кожуры носорога не сопрёшь!.. А аирбаги тоже, между прочим, в карманы не влезут, хоть ты их туда экскаватором утрамбовуй... А остальное-то на фиг не нужно. Вот и получается, что с работы приходится в основном порожняком ползти. Без всякой, так сказать, награды за содеянное. Обидно, конечно, да шо ж тут поделаешь.
Но я-то - ауфберайтер! Иногда мелочишка под задней седушкой или под ковриками валяется, причём в марках. В валюте, фэрдамт его побери... И где же это эти гады шатались, когда марки-то были?!. А теперь их что? Разве что на сувениры, даже пузырь чернила не купишь, мист!.. Ну-у, кугельшрайберов (авторучки) поднатащил, этого добра щедрые коренные не жалеют. Но дело-то не в этом!.. История, говорю, не про это.
Как-то пуцаю я одну тачанку. Крутую такую! Не то БМВ 750-е, не то Мэрс 600-й. Точно не помню, они мне за время моей работы все уже на один кюлергриллер (радиатор)... Тем более мы там, намедни, в келлере (в подвале) прокладку одному знакомому чуваку между блоком и головкой цилиндров меняли... Ну-у, обменялись потом, как положено, денежными знаками препинания. Ну, и на этих радостях... Клярэра (Марка шнапса)... С пивком... Ну-у, не знаю, он остался довольным... А я болел потом, едри его в корень, целое утро.
Ну, дело то не в этом. В общем, пуцаю я эту тачанку, пуцаю... На шефа своего нэзлым, тыхым словом (это тоже по-украински, то ж Шевченко Тарас Грыгоровыч) поглядываю... Не, вот змей! Рубит бабло, а мне хоть бы пивка принёс, демон недопуцаный!.. Ну да чёрт с ним.
Короче, поднимаю я заднюю седушку - и оба-на-ё-пэ-рэ-сэ-тэ-твою медь! Наконец-то сбылось!!! Как говорил один мой лучший друг - Остап Бендер: "Вот я и стал миллионером, сбылись мечты идиота".
Одним словом, пакет целофановый, и причём такой чмошный... Ну немецкий, ясно дело! И секу я, а он такой твёрдый, обширный такой свёрточек, пухленький. И главное зырю - 200-ойровая купюра по верху проглядывается... Ну я ж не ворую! А то, что оставлено в машине - значит наше. Значит, благодарный хазяин специально для нас, работников всяких там шайбэнвишерклярэров (стеклоочистителей) оставил, в знак благодарности! Ну-у, я так ещё обернулся, где, мол, этот крокодил-капиталист. Ну шеф в смысле. А его-то нет... Ну ясно дело! Это я для него копеечку рублю, а он-то вечно возле боса ошивается. Тоже пуцает, только туфли. Ну, босу, конечно, не мне же! Капиталист проклятый, сук-сволочь пастэпэнный...
Ну-у, в общем, подбрил я этот свёрточек, в карман. А шо?!! Должно ж хоть какое-то спасибо быть за мой героический труд! Хоть какое-то мэрси и асталависта! Мы ж тоже не лыком вяжем... Э-э, эншульдиген, не лыком шиты. Мы тоже читать умеем. Да! Вон я, всегда читаю, когда с работы иду... Какое пиво, какого разлива. А шо ж вы думали, конечно! Ежели ты, к примеру, "Клярэра" гамбургского разлива купишь - так это же шайзэ (дерьмо), а ежели саарбрюкенского - вешь! В натуре вам поведаю, фроинды... А шо, не знали?
Ну ладно, не перебивайте... Короче, приполз я домой, развернул свёрточек, посчитал... И чуть в обморок не шандарахнулся - 50 тысяч ойро!.. И ещё какая-то бумаженция дабай (при этом). Причём солидная такая, вся в гербах и водяных знаках... Но не бабло, нет. Я ж проверил! Не кусается, зелёным не мажется, и даже хрустит... И тут я понял - вот она, фортуна долгожданная! Ждал я ждал, пока и не дождался. Вот он, мой счастливый рубикон, и вот он, мой удачный алгоритм!
Правда, бумаженцией этой в туалете, в целях экономии и шпара (экономии) на туалетной бумаге воспользоваться не придётся, и это я понял сразу... А слишком много было на ней всяких там орлов и носорогов! А вдруг очко исцарапаю, фэрдамт?.. Вот я её и спрятал до худших времён. Зато бабло!.. 50 тысяч ойро... Это ж сколько "Клярэра"... И пива!.. Помню, подумал я ещё тогда: "Вот немцы, вот молодцы, тоже бабло заначивают! От жены, от детей... Правильно! Достали, спиногрызы! То морожено им подай, то пирожено!.. То порше, шайз его ведает, шо это такое..."
Да ладно прикалываться-то!.. Двух дней не прошло, приползает какая-то стерва прямо на работу. А шэф мой как всегда на меня отмазывается, пальцем тычет, гад, мол, это я эту ауто пуцал. Ну, она ко мне. А как подошла!.. Вжись такой не видел. Ну вааще, не девка - голливуд какой-то! И тут я чуть было не...
Ну ла-адно, хватит... Девка-то - ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Губки-сиськи - всё ж на месте! И джинсы стройные, и попка... Не, ну в натуре! У меня даже челюсть сначала отвисла, а потом и вааще упала... Да не, не то упало!.. То как раз наоборот подыматься начало... За кои то годы... Ну-у, мне так, тридцатка, ей эдак 25. Ну красивая, стерва, прямо глаз не отвести!
Вот я и обомлел. А она подходит так нежно и говорит: вы мол, пуцали такую-то и такую-то машину? Ну, пуцал я разные там тачанки, отвечаю, а шо?!. А она говорит, не находили-ли вы случайно (заметьте - "вы"! Не "ты", как шеф-крокодил-капиталист-фэрдамтэ-..., а "вы"!) маленького такого свёрточка где-нибудь эдак в багажничке, или в салончике, или в аирбаге, к примеру? Не, говорю, видеть не видел и слышать не слышал, и вааще, шайз мир эгаль (мне всё похрен)!.. Ну-у, она тут как чуть не заплачет, бедненькая. Не, ну ясно, что богатенькая, но жалко как-то эту шкуру буржуинскую. Ну а как?!. Губки задрожали, бровки замигали, слёзки закапали... И прямо на только что отполированную мною машину. А это же - шайзэ! Это ж теперь мне по-новой полировать! Вот и говорю я ей, мол, гражданка, отвалите, пожалуйста, к еб... Эншульдиген, натюрлих, это я имел в виду: пройдите, пожалуйста, в бюро моего шефа и он, чёрт кудлатый, возможно, всё вам и объяснит. А она ещё пуще прежнего плачет! Всё отдам, говорит, за то, что в машине было... А я так посмотрел на джинсы... Не, ну не на джинсы, а то, что под...
Не, ну вы вааще какие-то вульгарные, друзья мои! Ну шо ж, в натуре, над девкой-то издеваться? Ну, человек же ж всё-таки, хоть и писает сидя!.. А с другой стороны - бабло тоже жалко отдавать. На халяву же!
В общем, ушла она. Плача, рыдая, угрожая полицией, но ушла... Боже-боже, такая красота на халяву шляется!
Короче, понял я, что дело пахнет керосином и что этих нещасных 50 тысяч поперёк горла мне всё-таки встанут. Поэтому в этот вечер я не стал менять никаких маслосъемных колец на "Форде" соседа, и даже зубчатый ремень на "Фиате" знакомому моих знакомых тоже менять не стал. Мало ли что?.. А вдруг донесут?.. В штази... Или ещё хуже - в финансамт (налоговая служба)!..
На следующий день заявился ещё один чёрт кудлатый. Смотрю, а это ж полицай! Причём строгий такой... И говорит: я, мол, крутой чувак из криминалполицай и хотел бы покалякать с вами на досуге о делах ваших скорбных! А я ему говорю, шо ж ты, мол, так выпендриваешься? Был бы ты из штази, покалякали бы за одно и о твоих делишках прискорбных, ибо сам когда-то информатором КГБ был... Не, быть-то не был, но надо же ва-банк идти! А потом до меня дошло, как надо с ними калякать... А на любой вопрос отвечать "Вас?", "Ви, биттэ?", или "Вас майнэн зи?". Действует безотказно, проверьте!
Ну, спрашивает он, мол, гезэен (видел)? Говорю, нифига я не гезэен. Тут окромя меня ещё целая кодла гезэет иммэр (всегда осматривает)! Напуцал - да забыл, чего моё рабочее время отнимать? Я шо сюда, покурить, шо ли, приехал?.. Осерчал полицай. Поморщился так недовольно, да уехал. Ну да! Это ж не наши полицаи-милицаи, почки никто не отбивает... И даже в дыхалку бить не стал! Пошрайбал (пописал) там чего-то, да уехал. Обещал, правда, кучу проблем. Ну-у, базаром, значит, решил наехать... Дык на нас базаром разве наедешь! Мы ж такие, мы ж русаки... Ну-у, стойкие, значит!
В общем, живу я нормально пару дней. Всё куль... И тип-топ... А потом, прихожу на работу, а меня какой-то старичёк ждёт, с двумя мордоворотами... Ну-у, это от слов "морды, как ворота". Ну-у, ни в одни ворота не пролазят, такие здоровые!.. Вот, думаю, всё. Сейчас будут производить надо мной акт телесного и морального насилия... Не, я-то не испугался, только ноги так слегка подкосились... А они решили сначала поговорить, ну-у, по-мирному утрясти сложившуюся конфликтную ситуацию. Да, так и сказали. Давайте, говорю, валите, поговорите. А сам думаю: "Да не отдам я вам ни за какие лебкухены (пряники) мою таким честным, тяжёлым трудом ауфберайтора заработанную капусту..." Да не капусту, а в смысле бабло... Ну деньги это такие, доннэр-вэттэр! Совсем вы уж родную речь забыли, шо ли?!! А ещё думаю, вот же ж до чего люди бывают до чужого добра завистливые. Им бы в шахте пахать, с такими-то мордами, а и они туда же, чужого хотят, халявки...
А старикашка итальяшкой оказался, да. Крутик какой-то. Один костюм баксов за 600... А рубашка так, не очень. Сразу видно, по ангеботу в "Альди" (сеть дешёвых закупочных магазинов) покупил... Ну а шо? Они ж, миллионеры, тоже денюжки шпарят (экономят). Потому и богатые! Вон сколько заначил, целых 50 тысяч ойриков, казанова недор... Не-не, козаностра, во, так точнее.
Не, главное, он ничё так. Говорит... Понимаешь, говорит, я тут подарок решил сделать. Вот и спрятал пакет под седушку. А уехал, говорит, на Корсику, по делам... Ну знамо дело, по каким, бандюга-антихрист - грабить, небось, честной народ! С такими-то мордоворотами... Сам бы всё отдал!.. Не-е, помню, подумал тогда - а не отдам, хоть ты мне кислород перекрывай...
Ну во, говорит... Склероз с ним на Корсике приключился... И гимморой... Ну-у, ещё там парочка болезней... Ну ясно дело, старость - не радость, самому бы до такой дожить!.. А потом так глянул на его мордоворотов... Не, думаю, не доживу. Те ж за 50 тысяч матуську ридненьку укалошкают и глазом не моргнут.
Ну так вот. Болезни, говорит, на Корсике одолели, вот и забыл позвонить, чтоб пакет выняли. А я говорю, меньше надо по всяким там Корсикам шлоеб... Ну-у, шататься в смысле. Остров же! Там не только склероз, там и болотную лихорадку с морской свинкой подцепить запросто! А за подарок, говорю, большое спасибо. Подарки - вещ хорошая, говорю, халявная, от того и приятней в-два раза. И не беспокойтесь, говорю, понапрасну, и нервов не тратьте. Свёрток ваш попал по назначению, в хорошие, надёжные руки, и ничего плохого с ним произойти не может... Не, во дела, чуть было не проболтался!..
Мордовороты сразу покосились так на меня незлым тихим взглядом, а старик и говорит, мол, не тебе я, щучье ты отродье, подарок сделал, а внучке моей разлюбимой... Не, ну не конкретно так сказал, но что-то в этом роде. Ну да, у них своих матершинных словечек хватает! Итальянцы, они знаете какие резкие? Они ж тоже, сначала делают... А потом уж и думать забывают. А шо ж думать, когда уже поздно и лапша закончилась, а свежую пиццу вообще не подвезли...
Ну ладно, не перебивайте, а то никогда до конца не доберусь!
Короче, говорит старикашка, мол, деньги, раз уж так вышло, мать твою и бабушку, себе оставь... Ну-у, хрен, мол, с тобой. А вот бумаженцию ту гербовую, ну ту, что я промеж туалетной бумаги спрятал, отдай, говорит, братан и рикардо, амиго миа! Ну-у, оскорблять вроде как начал. Не, главное, по-хорошему, говорит, отдай и сроку даю тебе неделю. А не отдашь, говорит, уж не я, а фроинды мои с тобой калякать возьмутся, а те, мол, по-человечески - плохо! С человеколюбием, типа, проблемы у них, изувечить могут... Ну-у, я, конечно, не испугался, только руки слегка затряслись. А шо, говорю, вы меня пугаете? А ежели я свою братву с Украины свистну? Они, говорю, и за сотню ойриков всем вашим мордоворотам очко на немецкий крест разорвут. Ну-у, на Кличков, типа, намекаю... А мордовороты, когда поняли, что я сказал, засмеялись тут, нагло так, да пальцами захрустели, бицепсами заиграли, мол, им тоже шайз эгаль (похрен). А я посмотрел так на них и говорю, мол, чуваки вы, конечно, здоровые, но наши тоже не слабее будут и если уж конкретно на немецкий крест порвать не получится, то понадрывают точно... причём в нескольких местах сразу!.. Ну а шо оставалось? Чего не ляпнешь-то с перепугу?.. А демоны эти посмеялись, да ушли. Поверили видать...
Ну-у, в общем, думаю я как-то на досуге, как дальше жить и что теперь делать. Не хочется, естественно, с мордоворотами общаться... Они ж только по-итальянски говорят, а я - только по-немецки, да и то с трудом-с! Боюсь, не поймём мы с ними друг друга, не найдём общий язык и разумение и, соответственно, никогда не придём к общему консенсусу. А это же шайзе! Денег жалко отдавать... А с другой стороны - почки тоже жалко... И печень... И интерфейс... Не казённые же! Ну, думаю, чем-то это ещё закончится... Определённо жаренным... В смысле, поджарят меня, как цыплёнка - в табаке.
А тут ещё шеф мой, кровопийца! Говорит, тебя, мол, Зигмунд (ну-у, это Степан, только по-немецки), по-хорошему выгнать бы надо. А я говорю, а за какой такой хрен? А за твой неэтичный поступок, говорит! А я говорю, а вы ж не уверены, что я действительно какой-то там свёрток брал? А он говорит, да, мол, не уверен. А я говорю, вот и я не уверен! Так что, асталависта, бэйб, и тут мир ляйд (сожалею). А сам думаю, это ты, крокодил никарагуанский, (ну, шеф, в смысле), оттого так говоришь, что я своей кровной копеечкой с тобой не поделился! Ну ясно дело, жаба задавила...
А сам-то жду исхода недели, развязки сложившегося тяжёлого положения, угрожающего моему здоровью... Ездить стал тихо, не спеша... А вдруг задавят, камазом, на дороге... И водку категорически не покупаю больше, только шнапс. Отравят же! Мафия, она и в Африке мафия - на всё способна!.. А шо ж делать, раз уж такое осадное положение со мной приключилось?
Тут вдруг бац, и через пару дней заявляется эта... Ну, эта, внучка этого, дона Карнелуччи нещастного... Ну та, что красивая очень... Ну-у, я, как всегда, виду не подаю, что меня снова под... В смысле, что очень рад её видеть и слышать. И даже наоборот, мол, первый раз вижу. Только немного так пригнулся... Ну, чтоб видно не было, как меня от радости скручивать начало...
А она подходит и нежным таким голоском говорит: "Халё!" А я думаю: "Сама ты халё! Что за мания такая честных незнакомых людей оскорблять?". А посему и спрашиваю, что, мол, вам, уважаемая, машину всю отпуцать, или ограничимся мытьём стёкол? А она отвечает так печально, мол, вы мне уже одну машину отпуцали, мэрси. Дедушка, мол, с бабушкой, чуть ли не при смерти валяются, а у папки с мамкой инфаркт чуть ли не по второму кругу разыгрался... И вдруг как заплачет, как зарыдает, и на шею мне - бац! Чувствую я тут с трепещением - слёзы её девичи мне рабочюю мою футболку орошают... Хорошо хоть, думаю, что не только что отпуцаную машину!
А она всхлипывает так, типа отдай, о прекраснейший и благороднейший из всех рыцарей чёрной руки, бумаженцию ту гербованную. Ну нету, говорит, без неё мира и счастья в семье нашей родословной. Типа - погибнем мы все преждевременно и непредсказуемо... Хитрая, зараза! Я ж понимаю, на жалость пробивает... А я спрашиваю, что ж за бумаженция такая интересная вам всем поперёк горла стала? Ну-у, в чем дело-то стало? Документы, шо ли, на дедушкину пенсию? А она говорит, типа что-то в этом роде. А я ещё подумал тогда, а зачем бандитам-мафиози пенсия? Они ж себе ещё награбят!.. Вот так вот, друзья мои, привыкли мы всех под одну гребёнку, а они ведь тоже люди, оказывается.
А она тут и говорит, типа хочешь, мол, ночь большой, но чистой любви?.. Ах, как это у итальянцев в крови!.. А день, спрашиваю? Выходной же завтра, суббота! А она подумала так пару секунд, и говорит: и день, мол, тоже, если ночь будет удачной! А то, говорит, нахожусь на лёгком воздержании по поводу незамужества, а щёголи эти (ну, я так понял, мордоворотов дедушкиных в виду имеет) только болтать умеют да за деньги, а к истинным, пламенным чувствам не способны, говорит. Надоели, мол, до чёртиков, ухожёры хреновы, а хочется чего-то такого, большого, говорит, на что, как она слышала от подруги, только русские мужики и способны!.. Ну да, говорю, способны мы и не на такое, только надо ж перед этим бутылочку водочки опрокинуть, ну-у, для поддержания тонуса в нужном тонусе, и всё будет окей. А ваша братва западная этого-то секрета не знает... Эх, темнота дремучая!!! Сколько ж, говорю, вы радостей жизни теряете из-за неправильной расстановки сознания и ограниченности логического мышления...
И тут она наконец-то заулыбалась! Ну, мол, согласна... А глазки-то загорелись, а слёзки-то пообсохли! Умеешь ты, говорит, девушку успокоить. А я, говорю, ты, мол, подожди меня с работы, а после работы я тебя ещё не так успокою... И представляете, от одной только мысли меня тут вообще в бараний рог скручивать начало!.. Всё, говорю, иди, не воняй здесь своей шанелью. Не видишь - работаю...
И шо б вы подумали - дождалась?!
Ну-у, поехали мы в мою однокомнатную апартаменту... А шо? Она сказала, шо экзотика ей тоже нравится! Надоело, мол, в золотой клетке, на свободу хочется... Одним словом, расслабились мы по полной программе... Не знаю, как она, а я, вообще-то, не очень довольный расслаблением остался. Ну-у, утром, разумеется! Сглупил я просто, вместо одной бутылки водки перед "этим" две принял... И чувствую я ночью - дело-то идёт... А конца-то не видно!.. Ну-у, много делов в смысле, конца-края не видать!.. И так целую ночь. А утром просыпаюсь и чувствую полное неудовлетворение произошедшим. Она-то на утро ещё красивее стала, прям расцвела вся, а удовлетворения-то нет!..
Прости, говорю, дорогая. Нарушил компонент древнеславянского рецепта молодости и секса. Ну-у, переборщил слегка! Поэтому, говорю, вот тебе твои бумаженции, вот денюжки, и вали отсюда с глаз долой из сердца вон на все четыре стороны. Мы, русаки, народ честный, слово держать умеем. Шайзе, конечно, получается, но - вина-то моя...
А она аж поёт!.. Не нужны мне, говорит, никакие бумажки, и денюшки вроде как тоже брать уже не хочет. Я, говорит, уже нашла всё, что так давно искала - свою любовь любимую и счастье там разное, счастливое... Ну, меня в смысле!.. И в губы меня так чмок, чмок. А ночью, говорит, всё было вундербар (чудесно), а временами даже и прекрасно. А это дело мы поправим. Ты же, говорит, намекал что-то на счёт дня?.. Так что иди, похмелись... И начнём всё сначала!
И сталась она у меня ещё на один день... Потом ещё на один... Потом ещё... А потом мы поженились. Ну а шо? Любовь, она, знаете ли, всегда нечаянно нагрядает.
А дед-то её как обрадовался бумаженции той гербованной, боженьки ты мои! Запрыгал, как молодой козёл... И все ихние инфаркты вместе с миокардами как рукой сняло. Потому что принёс я в их дом и радость счастливую, и счастье долгожданное, да! Вместе с уютом и спокойствием!..
А папка её на радостях на свадьбу нам "Порше" подарил. Да!!! Теперь я знаю, что это такое - это ж машина такая! Маленькая, правда, без крыши даже, а в багажник... Ну-у, ящик пива ещё влезает, а вот ящик шнапса уже с трудом. Дешёвка, небось! Папка-то у неё - миллионер. Крутым боссом в крутом банке работает, мог бы, конечно, и "Фиата" какого поновее подарить, или "Хюндая". Ну да бог с ним, денежки тоже шпарить надо. Я ж теперь как бы член ихней семьи, я ж понимаю...
А вот дедуля - молодец! И вовсе он не бандюга-мафиози оказался, он как раз учредитель того банка, в котором тесть мой крутым босом работает... Вот, скажу я вам, какова жизнь закручена штука иногда бывает. Говорит дедуля, мол, шо ж ты теперь и дальше ауфберайтором работать собираешься? А шо, говорю, чем не профессия? Не могу, говорю, уже без тряпки с пылесосом жить, хоть убей! И без райнигунгов, между прочим, тоже. Неделя ж, говорю, пройдёт, я от безделия вам весь ваш дворец так отполирую!.. Будет блестеть, как собачие я... Ну, нос, в смысле... Не, говорит, не тронь родовое гнёздышко, не надо! А если уж так работать хочешь, так давай, говорит, я тебе целый автохауз куплю. Будешь шефом, и боссом заодно... А в качестве хобби будешь машины мыть, ибо никто тебе запретить этого не сможет. А потом подумал и говорит, мол, иди в банк, к тестю, брокером! Каким таким, говорю, брэйкером? Вы шо, в сосну ударились, шо ли? Я ж толком-то даже польку с вальсем танцевать не умею! А про фокстрот вообще лучше не вспоминать. Во достал! В смысле, достал он тут из кармана путёвку в кругосветное путешествие, на пароходе... Так что буду заканчивать, а то ж чумайданы складывать надо!.. И поплывём мы на белоснежном пароходике через все океаны, моря, озёра и прочие водоёмы и водохранилища, но только это уже совсем другая история. Так шо, прощайте и ауфвидэрзэен, типа до новых встреч!
А, кстати, если у вас вопрос возник по поводу той бумаженции гербовой, ну, с которой это всё началось!.. Так то ж были документы, подтверждающие, что родня моей супруги не то графского рода, не то баронского, чёрт их там разберёт. И огромное поместье в придачу, на Корсике. Вот туда-то дедуля и катался тогда, когда хворь с ним приключилась и он позвонить забыл. А я-то не знал!.. Так что, кто я теперь? Баронэсс?..
Посему заклинаю вас, друзья мои, никогда не оставляйте свои ценности в машине! А то ненароком подцепите такого же зятька... А это же - (хором) шайзе!..