Вилли Винки : другие произведения.

Мой сумрачный спутник - одиночество

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Почему в наше время мегавозможностей для контакта, избытка самых разношерстных способов и видов и общения, люди так часто чувствуют себя... одинокими? Не претендую на переворот в сознании и абсолютную новизну... Но...думается мне, что есть чем поделиться:)))
  МОЙ СУМРАЧНЫЙ ПРИЯТЕЛЬ - ОДИНОЧЕСТВО.
  
  Одиночество... Щемящее чувство, досадная преграда на пути к внутреннему спокойствию.
  Пусть поднимет руку тот, кто ни разу в жизни его не испытал? Это Вы? Поздравляем Вас, Вы счастливчик.
  Либо наврали... Необязательно мне. Может, себе.
  Либо забыли. Ведь как это бывает: то, что осталось в прошлом - а было ли? Иль все приснилось мне? Стоит ли ворошить то, что вроде бы сегодня и не беспокоит?
  А может и не забыли. Например, стесняетесь. Как будто бы даже самому себе признаться совестно в том, что одиноко.
  Дескать, вот же они, главные жизненные ценности: семья, здоровье, хорошо оплачиваемая работа... Совсем уж непорядочно взрослому человеку нюни распускать по неуважительным причинам. Не солидно. Это детям только можно.
  И то, если подумать... нет, нельзя ребенку это чувствовать, у него ж мама с папой правильные, в кафе каждую субботу водят... Да еще и брат (сестра) имеется. Друзья в школе, на секции, да еще 533 друга в социальных сетях.
  И говорить об этом вслух тоже нельзя. Это вроде как страшная болезнь, которую нужно обязательно скрывать и отрицать, а в идеале - заставить себя этим не болеть. Нажать на кнопочку такую волшебную - и сразу весело так стало и выздоровел. Ха-ха. Только вот где кнопка?
  А тем не менее ЭТО вдруг происходит. Независимо от обстоятельств. По крайней мере, не в прямой от них зависимости.
  - Когда вдруг, словно проснулся, вокруг народу куча, все спешат куда-то, и ты тоже вроде спешил, но вдруг замер...
  - Или наоборот, дома оказался, вроде бы семья, куча родни, знакомых, а телефон молчит, никто не пишет, подруге уже больше месяца как некогда с тобой увидеться. И вроде бы можно самому позвонить... Но так одиноко, так хочется, чтоб не ты, а про тебя вспомнили! Да и боязно как-то: а вдруг не вовремя, а вдруг оторву от важных дел?
  Можно почувствовать себя одиноким в тесном офисе с восемью коллегами; можно - глядя в окно; совершая покупки; просматривая свежие новости...
  А можно ощутить себя единственным на планете во время разговора со своей второй половиной. И последнее одиночество возможно окажется наиболее горьким из всех остальных.
  
  Почему так получается? Почему именно сейчас, в наш век расцвета коммуникационных технологий люди так часто остаются один на один с собой? Почему раньше девочки взахлеб секретничали в школьном туалете, взрослые тетеньки изливали друг другу душу на кухне, а мужчины вместе ходили на рыбалку? А теперь?
  А теперь все это кажется таким сложным, едва ли фантастическим. Или это мое субъективное восприятие действительности? Но тогда почему же растет популярность в услугах психологов? Почему столько вокруг книг, написанных с целью сделать человека счастливее?
  Выходит наше общение между близкими и друзьями выходит на какой-то другой, более формальный уровень? Вроде как не принято нынче говорить о своих истинных чувствах?
  А в преддверии праздников тем, кто одинок не только в душе, но и, например, в паспорте, становится и вовсе тошно. Всеобщее веселье, предпраздничная суета, румяная детвора, великолепие неоновых огней - и человек превращается в задыхающуюся рыбину, выброшенную на берег.
  Мне нет здесь места. Я один.
  Для меня одиночество очень долго было страшным косматым зверем, хмуро выглядывающим из-за плеча. Долго-долго его таскала. Терпела. Не видела выхода. Но иногда так накатывало... Ух! Однако и рассказать об этом опасалась: не поймут, осудят, засмеют. Пыталась, правда, робко пожалиться кому-нибудь из близких, когда совсем уж в пучину засасывало. Но... Разумеется, ничего путного из этой затеи не выходило: не понимали, судили, подсмеивались. "Уж тебе-то грех жаловаться" - мнения большинства сводились именно к этой мысли. На мои возражения, что наличие внешне благополучного семейного очага еще не является гарантом "счастья на всю жизнь", мои оппоненты тут же возражали: "Выходит, ты готова обесценить семью и все остальное из-за сиюминутной хандры?" В результате я терялась, да еще и чувствовала себя неблагодарной сволочью, не умеющей ценить подарки судьбы (Причем, по мнению некоторых, мною незаслуженные).
  А потом, как-то раз... в одни прекрасный день... я осмелилась сказать о своем одиночестве вслух. А рассказывая, постаралась быть предельно честной. И меня в первый раз действительно, ПО-НАСТОЯЩЕМУ услышали. Для меня уже одно это было огромное счастье. И первый (а может и главный?) шаг к преодолению своей проблемы.
  И одновременно с этим я открыла для себя удивительную вещь: одиночество не только со мной в близких отношениях. И примерно по тем же причинам, что и я, эти люди молчат и таятся. Из боязни показаться слабыми, из опасения быть отвергнутыми обществом. Обществом, в котором хлеб с маслом получает только сильнейший.
  И где же, спрашивается, выход из всей этой безнадеги?
  Не так давно в одной книжке про детей я наткнулась на очень необычный совет. Его смысл был следующим: "Посмотрите своему страху в лицо. Более того, детально рассмотрите его и изучите. И Вам уже не будет так страшно". И хотя совет давался в качестве средства от детских страхов, я попробовала применить его к своей собственной жизни.
  Итак... Одиночество, я тебя не боюсь!
  Этап первый. "Глаза в глаза" .
  На первом этапе я поставила себе задачу последовательно зафиксировать свои ощущения.
  Я начала с того, что вместо привычного постепенного, (иногда незаметного) впадения в уныние, иногда сопровождающейся бессмысленной борьбой за оптимизм, стала вести мысленный дневник происходящего и фиксировать в нем происходящие со мной изменения.
  Вот что примерно получилось.
  1.а) Происходит, например, неприятность - бамс! И я засомневалась. В себе, например. Маленькая соринка, зернышко в огороде. Не страшно, сделаю сейчас себе хорошо, и все пройдет. Что может быть, к примеру, более приятным и ценным, чем человеческое общение? Вот значит и пообщаюсь!
  1.б) Но почему-то вдруг в процессе коммуникации (если вообще повезло, и она состоялось) я замечаю что-то не то. Чего обычно не замечала. Или меня задевает что-то, что в другой раз бы и не заметила. Общение может быть и с несколькими людьми, но меня если и отпускает, то понарошку или ненадолго.
  Вместо того, чтобы исчезнуть, зернышко пускает корни. Настроенная на "Взгляд в упор", спрашиваю себя, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ СЕЙЧАС?
  Стараясь быть предельно откровенной, констатирую: напряжение растет, уходит естественность и непринужденность. А самое важное - пропадает доверие!
  К СЕБЕ. (Что хорош, что достоин, что имеешь право).
  И, как следствие, к ДРУГИМ (А точно ли он говорит мне, что думает? Что-то скрывает? Зачем? Она не хочет говорить со мной, ему неинтересно со мной сейчас и т.п.)
  В итоге неудачные коммуникации порождают боязнь поиска новых, блокируют непроизвольную инициативу контакта, и получается... тот самый замкнутый круг. Увы.
  Печально.
  Заканчивая первый этап мне очень важно отметить следующий момент: вопреки обыкновению, после переживания одиночества, которое в очередной раз накатило-таки, мне уже было не до глубокого траура, так как фиксация переживаний тому трауру изрядно мешала
  Этап второй. "Зверь, что ты за человек?"
  Для анализа своих ощущений мне пришлось прочитать весь первый этап заново на свежую, так сказать, голову. И сразу мной была замечена очень интересная деталь: как высока зависимость моего внутреннего состояния от внешних обстоятельств, поступков, слов других людей! То есть получается я, вроде бы, не субъект по жизни, который САМ что-либо предпринимает, а, в большей степени, ОБЪЕКТ самой жизни, которая меня окружает и что-то со мной делает. К сожалению, часто совсем не то делает, что МНЕ хотелось бы. И вот он, мой вывод первый: Я недостаточно активна по жизни, больше ЖДУ от нее чего-то, чем сама делаю. А потом сама же обижаюсь на нее, на жизнь
  Понимание первое принесло мне большое облегчение. Но не дало ответа на все имеющиеся у меня вопросы. Итак, загадка номер два: а имеет ли значение вектор активности? Другими словами, как и в какую сторону активничать? Это было не совсем понятно.
  Для того чтобы найти достойную отгадку в моем случае потребовалось много времени, размышлений, опытов с жизнью и несколько умных книжек.
  И к чему же я пришла? Во-первых, я поняла, что совсем-совсем не хочу быть субъектом. Песчинкой, которую штормит и бросает в разные стороны. Хочу быть капитаном мощного океанского лайнера, не меньше:))).
  Но где же взять силы, чтобы справиться со всеми ураганами, которые нам подбрасывает жизнь? Кто мне их даст? К кому обратиться?
  Ответ на этот вопрос оказался для меня неожиданным и удивительным...
  Я вдруг поняла, почему мне так часто было тошно одной. По кому скучала я больше всего. И кому больше всего отказывала в радости общения. В праве голоса. В удовольствиях и удовлетворении желаний.
  Итак... Привет... Мне очень тебя не хватало. И, кажется... мы...
  Снова вместе.
  Итак, мое Я... Прости меня... Сейчас я вспоминаю, насколько часто я обижала тебя неверием. Как часто, Ты, мудрая в своей естественности и независимости от внешних факторов, подсовывала мне на язык искренние и нужные слова, но они оказывались проглоченными по "уважительным" причинам: дурацкой боязнью обидеть; из трусливых опасений наступления "последствий" и т. д. Надо ли уточнять, что это не принесло в конечном итоге мне никакой выгоды и уж тем более, никак не способствовало качеству взаимодействия с окружающими.
  В результате, все отношения: дружба, приятельские связи, семейные привязанности, - все то, что может заряжать энергией, дарить радость и новые впечатления, - становились все более плоскими. Качество общения крайне снизилось. Отсюда - и ощущение одиночества: вроде бы все вокруг те же, и вроде никого не чувствую.
  Вкрадчиво и незаметно меня поглотила боязнь проявить себя.
  Но, оказалось, что это в принципе, не очень страшно. Главное - сделать первый шаг, начать говорить, что думаешь, и потом не останавливаться. Сделать это своей привычкой.
  Это будет выгодно для меня, подумала я:
  Во-первых, если не скажу - невысказанное будет давить на меня изнутри, на мозг, сердце и остальные органы. Зачем оно мне надо?
  Во-вторых, если скажу (особенно то, с чем долго таилась) - обязательно почувствую прилив энергии! Такое случалось со мной, я помню. Но здесь очень важно сказать именно Все, и сказать наиболее точно. Если я была права, то испытаю приятное облегчение. Если заблуждалась, мне раскроют все обстоятельства дела, и я спокойно соглашусь с иной точкой зрения, которая в свете новых фактов будет более здравой.
  Это будет выгодно и для окружающих:
  Во-первых, они, эти окружающие, будут иметь больше шансов лучше меня узнать. Поэтому у них не будет оснований что-либо додумывать, и общаться впоследствии не со мной, а с этим, неважно, хорошим или плохим, но все же мифическим образом. Как показывает практика, из такой мифологии ничего путного не выходит. У меня вот, к примеру, есть досадная привычка терпеть до последнего, сжав зубы, и повторять про себя: "Нет, я сильная, ни за что никому не покажу, что мне плохо". А когда край наступает (а это, кстати, неизбежно) я уже в таком болоте, что уже и не способна принять помощь, даже если повезет, и ее предложат. Зато со стороны я такая железобетонная... Только какой в этом толк? И кому?
  И когда я все-таки плачу мне уже не верят...
  Во-вторых, тем, кто рядом со мной, станет комфортней. Люди-то ведь не дураки, и любую неестественность и напряжение если не понимают, то очень часто чувствуют. А когда хорошо, то хочется еще. Причем в той же самой, открытой манере.
  И подумалось мне, что искренность - великое благо для всех сторон и со всех ракурсов.
  Попробую... ТАК жить. Страшновато... но... КАК ИНТЕРЕСНО!
  Впрочем, в этом месте следует добавить небольшую "ложку дегтя".
  Как закономерное следствие, у тех, кто меняется сам, меняется и его окружение. Нужно быть готовым к тому, что непременно найдутся те, кто демонстративно не поддержит, осудит и посмеется. Что ж, это явление станет этакой "проверкой на вшивость" - насколько были настоящими и нужными имеющиеся отношения. В случае их "настоящести" - у обоих сторон общения найдутся резервы и стимул для их продолжения. В противном случае - "увы"...
  Но существует еще один важный "бонус" открытости и искренности. "Внезапно" и "чудесным образом" появляются новые друзья. Или, вдруг вспоминаются давно забытые... Либо просто круг знакомых пополнятся приятными людьми. А чаще всего - и то, и другое. Хотя, разумеется, ничего случайного в этом нет...
  Выходит, если вдуматься, и ложка дегтя оказалась ненастоящей?
  И получается, что после качественного изменения имеющегося круга общения, уже не страшно оказаться в одиночестве в буквальном смысле этого слова: в пустой квартире, в чужом городе, в новом месте. Больше не возникает ощущения неизбежности и тревоги. Данное состояние перестает быть вынужденным. Скорее наоборот, иногда уже самому, по собственной воле, хочется уединиться и переварить интересные и значимые моменты происходящей ЖИЗНИ.
  В-общем, в последнее время... если вдруг по каким-то причинам я на время остаюсь одна... мне хочется сказать:
  Ура! Какая чудесная у меня нынче выдалась компания...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"