Виноградова Оля : другие произведения.

Здесь эльфов нет! (общий файл)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    завершено. текст частично. доступен платно на Литрес Эльфы - отлично! Драконы - великолепно! Магия - просто супер! А если вместо всего этого вам выдали толпу непонятных неандертальцев, которые считают вас чем-то средним между завтраком и домашним питомцем, то что прикажете делать несчастной попаданке?! Наслаждаться жизнью в этом прекрасном месте, конечно же!

Здесь эльфов нет!

роман в стиле юмористической фантастики Виноградовой Ольги

   - Простите!
   - ...!...! и...!!!
   - Простите.
   - Да.... И.... тут.... !!!
   - Извините...
   - ...............................!!!!
   - Знаете что?! ........................... и .................!
   - Так бы сразу и сказала, чего ругаться-то! ...! Хорошего дня...
   - А я так сразу и сказала! И вам тоже хорошего дня!
   По пути к выходу из вагона я отдавила еще парочку ног и, наконец, вздохнула с облегчением. Московское метро с утра дарит непередаваемые впечатления своим пассажирам. Есть такое расхожее выражение - банка с пауками. В метро таких пауков миллионы и каждый норовит оттяпать друг от друга преизрядный кусочек. Вы знаете, какие порой я слышу фразеологизмы - аж слезу прошибает и за душу берет от отзывчивости и заботы наших сограждан. Ну, и сама, конечно, не отстаю, отстаивая всеми способами свое право находиться именно в это время в этой точке пространства. Способов я знаю всего два: словесный и физический. Приходится активно применять оба, не хочется оказаться в самом низу пищевой цепи Московских железных кишок. Затопчут ведь!
   Моя скромная особа по утрам склонна нарываться на неприятности. Мало того, что настроение отвратительное, так еще и на работу еду, что радости тоже не прибавляет. В метро хоть душу отвести можно и получить заряд утренней бодрости, который к кофе не имеет никакого отношения. Сделал пакость ближнему своему - настроение сразу на несколько пунктов поднялось, а если тебя еще и обругали в ответ, вообще красота - можно с особым садизмом наступить шпилькой на ногу. Итог: два один в мою пользу.
   Не буду скрывать характер у меня вполне в духе современности: мерзкий, злобный и стервозный. Даже придумывать, что где-то там глубоко внутри я белая и пушистая, не буду. Не было такого и никогда не будет. Хотя... Единственная положительная черта во мне есть - я умею мечтать. О чем? О других мирах, драконах, приключениях, победах добра над злом и всем остальном в том же духе.
   Думаю, уже все понятно - я самый что ни на есть фэнтезийный наркоман. Ничего не могу с собой поделать. Скучно у нас тут. Серо, тоскливо и уныло. Хочется сказки или хотя бы самой попасть с эту самую сказку. Начитавшись книг, что я только не делала: по темным подворотням гуляла, на мотоцикле гоняла, с тарзанки прыгала и с парашютом тоже.
   И что? Ничего! Каждый раз передо мной маячила все та же Земля и все та же Москва. Видимо, в других мирах я персона нон-грата. Знакомые только снисходительно крутили пальцами у виска, глядя на мои чудачества, да изредка предлагали визитки знакомых психологов. Где это видано, чтобы молодая красивая девушка вместо свиданий книжки читала?
   Нужны мне эти свидания, как собаке пятая нога. Что я там не видела? Пришли, поели, попили, ответили на стандартные анкетные вопросы, а дальше в кровать. Он в свою, я в свою. Он зализывать оскорбленное самолюбие и залечивать синяк под глазом, а я костяшки пальцев на правой руке лечить. Я вам не девочка пощечины раздавать, отказ должен быть весомым, основательным и надолго запоминающимся.
   Вот и сейчас держу в руках раскрытую книгу, где очередной "попаданец" размазывает тонким слоем своих недругов по магическому миру. Меня бы туда, вот я бы им всем показала: и недругам и другам. Последним на всякий случай.
   Надо успеть дочитать до офиса, а то кушать на что-то надо, следовательно, работать придется.
   От метро идти минут пятнадцать, должна успеть, как раз развязка истории началась. Светофор. Зебра. Развитое периферическое зрение это хорошо, можно на действительность меньше отвлекаться. Дорога. Тротуар. Работяги в оранжевых касках. А чего это у них лица такие вытянутые?
   Я оторвалась от книги только для того, чтобы осознать - земля под моими ногами кончилась, и начался свободный полет в никуда. Кажется, на этот раз переход в мир иной мне обеспечен. Только в тот, что на глубине два метра под землей и зеленым газончиком. Когда же в этом городе сначала будут ограждения ставить, а уже потом рыть ямыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы?
  
   О, сознание, привет. Рада, что ты вернулось, а то чувствуешь себя полной идиоткой, разговаривая сама с собой. Не сейчас, а тогда, когда тебя не было. Сейчас, говоришь, тоже не очень нормально? Тоже мне умница нашлась, это не по твоей части. Ты давай мозг пни, чтобы он глаза открыл. Страсть, как хочется узнать, закопали меня уже или только отпевают. Хотя отпевай - не отпевай, таких, как я еще осиновым колом протыкать надо для верности. У меня знаете, сколько дел незавершенных? Копатели опять же. Я им из этой ямы братскую могилку устрою. А что? Место престижное, практически в центре Москвы. Им еще позавидуют!
   Ура, мозг заработал, тело ощущается. Не болит. Вот это уже настораживает. Что за фигня? Почему я все вижу в розово-фиолетовом цвете? Очевидно, голова пострадала. Я не против фиолетовых тонов, но зеленый и голубой все же привычнее. Да еще все качается перед глазами. Странно, ладно бы кружилось, а тут вверх вниз.
   К рукам вернулась чувствительность, они ощупали шершавую в дырочку и в прожилочку поверхность, на которой я распласталась. Поковыряла ногтем. Из поверхности выползла капелька темной жидкости, тут же заполняя получившуюся ямку. Дела... Видимо, меня все-таки глубоко и благополучно закопали. Значит, это мой персональный ад. На рай с моим характером рассчитывать не приходиться.
   Если это загробная жизнь, то что тут делают мои вещи? Вон книжка валяется неподалеку, и сумка рядышком развалилась, явив миру свое содержимое. Одежда та же самая: узкие брюки, блузка и туфли на шпильке. Уууу, мозг, да ты жираф! У меня получилось! Я в самом настоящем другом мире! Есть вариант, что мне это все снится, но тогда аревидерчи врачи, из комы я выходить не собираюсь! Сбылась мечта идиотки, о чем я оповестила мир, заорав во всю мощь своих легких и станцевав ледку-енку.
   Поверхность под моими каблуками упруго прогибалась и покачивалась. Особого вреда я ей не принесла, дырочки оставленные шпильками довольно быстро заполнились темной жидкостью и стали почти незаметны. Мечта-то сбылась, вот только мир мне выдали какой-то непонятный: больше всего место походило на переплетение огромных веток еще более огромных деревьев. Неба не было видно ни клочка, везде царил розово-фиолетовый сумрак. Я приземлилась на относительно небольшое свободное от зарослей гибких тонких ростков кустарника (?) место. Ветра не было, но вся флора (?) пребывала в постоянном движении, слабо и ритмично покачиваясь. Иногда по зарослям прокатывались волны, и тогда ветви кустарника извивались, как большие уродливые червяки. Я их не боюсь, но что-то противное в этом было. Верхушки ростков кустарника венчали большие крупные цветы черного цвета в продольную розовую полосочку. М-да, сюда бы представителей эмо, вот бы порадовались.
   Какофонию звуков терзающих мои бедные уши я даже не берусь описать. Чья глотка может издавать такое, я все равно узнаю рано или поздно, раз тут очутилась. Главное, чтобы к этой глотке не прилагались зубы и когти, а если и прилагались, то подальше от меня.
   Продираясь через заросли, я все ждала, когда появится хоть одна живая душа. На крайний случай подойдет мертвая, книжки неплохо подковали меня на счет нежити. Кто бы тут ни присутствовал - я с ними договорюсь. Наличие существ я ощущала: между размеренными движениями зарослей проскальзывало выбивающее из ритма шевеление. Кто-то или что-то азартно наматывало круги вокруг меня. Не страшно, но нервирует. Вдруг это утренняя пробежка для аппетита перед завтраком со мной в качестве основного блюда. Как бы ни пришлось удирать.
   Воспользовавшись дельным советом, я избавила свои ноги от шпилек и зажала их в руке. Для защиты вполне сойдет, каблуки острые со стальными набойками. Иногда я думаю, что такие туфли изначально задумывались, как особо изощренное оружие. Только мужчина может считать, что они подчеркивают красоту наших ног. Сами бы поносили!
   Заросли кончились, и я чуть было не совершила второй за это утро полет. Поверхность обрывалась плавно уходя вниз. Насколько хватало взгляда, там было нечто похожее на то, куда я приземлилась. Разнообразной формы площадки с цветущим кустарником, соединенные длинными гибкими переходами. Похоже, это действительно громадные деревья! Кое-где ветви-переходы были связаны чем-то похожим на лианы воедино. "Цивилизация!" - екнуло сердце. Один из таких переходов как раз начинался на высоте около метра над моей головой. И как я туда заберусь? В школе брусья только на троечку сдавала, а это когда было.
   Знаете...
   Черт с ними с брусьями!!!
   На переходе висело вниз головой, обхватив ногами ствол, Нечто. Ромбовидные фиолетовые с черной щелкой зрачка глаза находились как раз напротив больших круглых и выпученных моих. Розовые с рыжиной волосы, заплетенные в множество мелких косичек, заканчивались возле моих босых ступней. Бледная синеватая кожа, очень развитая мускулатура торса, узкое лицо, тонкие губы. Это что - местные эльфы?! Взаимный осмотр продолжался: клыки... три пары... Оно плотоядное... Я сглотнула и попятилась назад. Вернее он, потому как его набедренная повязка, повинуясь закону притяжения, сместилась в район талии. "Размножаются они явно не почкованием!" - вынес свой вердикт вконец обалдевший мозг. Глаза коренного аборигена этого мира выражали то ли любопытство, то ли гастрономический интерес, кто их этих аборигенов разберет.
   Обнаженные клыки, наверное, стоило считать улыбкой или они так здороваются? Я была готова поверить, что существо не агрессивное, когда до моей руки что-то дотронулось. Холодная и склизкая дрянь обвила мое запястье и скользнула вверх по руке. Повинуясь рефлексам, я схватила эту гадость и дернула со всей силы на себя.
   Существо дико заверещало и, неловко кувыркнувшись в воздухе, приземлилось на четвереньки рядом со мной, вытаскивая из моих разом ослабевших рук, свой хвост с рыжей кисточкой на конце.
   Господи, если ты меня слышишь, верни назад, я никогда больше не буду читать фэнтези. Честно!!! Существо выпрямилось и стало выше меня на две головы. Куда мне с моими метр шестьдесят семь роста против такой жердины тягаться?! "Два двадцать примерно..." - продолжал фиксировать физические параметры аборигена мозг. Нашел чем заниматься, лучше думай, как валить отсюда. Отчего-то близкого знакомства с этими недоделанными эльфами мне не хотелось. Особенно теперь, кто знает, может у них попытка насильной конфискации хвоста смертельным оскорблением считается!
   Я попыталась ломануться обратно в заросли, но путь уже преградили еще двое близнецов первого существа, вооруженные копьями с каменными грубо обработанными наконечниками. Синюшные тела вновь прибывших красавцев были расписаны простыми геометрическими узорами. Уши, вполне себе округлые, были унизаны костяными серьгами.
   Аборигены что-то прогнусавили друг другу. Все трое неласково посмотрели на меня и стали сжимать кольцо, не оставляя возможности для бегства. Хвосты аборигенов раздраженно хлестами по бокам. Говорила мне мама не брать всякую пакость в руки, а я тут неизвестно за что хватаюсь, мало ли куда этот хвост запихивали?!
   Набедренные повязки, копья, костяные серьги, а где магия, драконы, волшебный меч и супер способности, наконец?! Это не сказка получается, а какой-то учебник по древней истории. Ну, почему всем достается нормальный другой мир, а мне каких-то неандертальцев подсунули?! Осталось только по голове и в пеще...
  
   В ней самой я и очнулась. Ну, или в дупле, если это все-таки деревья. Никто о моем удобстве не позаботился, тело просто кинули на кучу круглых разноцветных и ужасно твердых шаров. Недалеко валялась туша кого-то животного, в овальных емкостях плескалась жидкость. Прекрасно, меня занесли в питательный рацион, вот только почему к овощам причислили?
   Овощи, потревоженные моими телодвижениями, разложились в многоножек и принялись разбегаться по помещению. От такого зрелища плотный завтрак усиленно работая локтями начал пробираться наружу, но портить продуктовый склад я не стала. С опаской понюхав жидкость в емкостях, я пришла к выводу, что пить можно. Какая разница от чего умирать - жажды или последствий употребления неизвестных веществ. От последних, может, и быстрее и приятнее будет. Выбраться из этой древней истории мне, видимо, не светит.
   Помещение было круглым и не большим, дверь из переплетных веток знакомого кустарника преграждала путь, не давая разноцветным белковым продуктам с ножками выбежать наружу. На приемы тайского бокса она рассчитана не была, а потому разлетелась на составляющие от одного удара. Я была зла и планировала показать этим синим гадам все преимущества цивилизации.
   Аборигены в шоке уставились на меня, не предпринимая никаких действий. Еда впервые на их памяти вела себя так нагло. Обведя кучкующихся возле моей сумки неандертальцев мрачным взглядом, я вырвала из рук девчонки одну из своих туфель. Та попыталась сопротивляться, но быстро замолкла под грозным взглядом. Все ждали развития событий.
   Вторая лакированная лодочка находилась у более взрослой женщины, которая своими когтями царапала и собиралась попробовать ее на зуб. Мои туфли, за которые я отдала семь штук?! Да я тебя саму на туфли для плаксивых подростков пущу.
   Разворот, удар пришелся точно по руке тетки, туфля описала параболу и, ткнувшись острым каблуком в лоб какого-то неандертальца, очутилась на полу. Через пару секунд она воссоединилась со своей парой на моих ногах. Бедняга потирал шишку на лбу, а тетка полезла обниматься с одним из существ мужского пола, что-то шушукая ему на ухо и тыкая в меня пальцем. Ага, вежливости их не учили, сейчас начнем!
   Абориген, дослушав женщину, нахмурил свои темно лиловые брови и двинулся на меня. Женщину бить собрались, ну-ну! Я оскалилась в лучших традициях чеширского кота. Абориген повторил мою ухмылку, вышло у него более впечатляюще. Остальные существа тут же образовали вокруг нас свободное пространство, с интересом наблюдая за тем, как строптивую еду, то есть меня, прибьют. Разбежались. Церемониться с ним я не стала. Если наша анатомия более-менее совпадает, то ... Анатомия совпала - абориген скорчился в моих ногах, зажимая свою самую бесценную часть тела. Да-да, знаю: злая, жестокая и все такое, но надо же доказать свою разумность, пусть даже такими методами. Сомневаюсь, что местные животные знают такие подлые приемы, иначе все неандертальцы ходили бы в каменных трусах, а не в набедренных повязках.
   Присутствующие пораженно выдохнули и заулюлюкали, но расходиться не собирались. Без понятия, что означает такое выражение эмоций. Откуда-то протиснулись новые действующие лица. Мой здешний первый встречный и двое тех, кто помогал меня загонять. Или это не они? А, черт их разберет - все на одно лицо.
   Первый встречный издал пару звуков и получил порцию гомона в ответ. Посмотрел на меня и вошел в круг, позаимствовав у товарищей копье. Мне, конечно, такого одолжения никто не сделал. Действие приобретало серьезный оборот, придется забыть о том, что я слабое и беззащитное существо. Дождавшись первой атаки копьем, я перехватила его и, использовав как опору живот аборигена, куда уткнулась ногой в стальной шпильке, вырвала доисторическое оружие. Мужчина пошатнулся и выпустил копье, с удивлением таращась то на свои руки, то на меня. Отшвырнув в сторону ненужную палку (все равно пользоваться не умею), я перешла к атаке, нанеся несколько быстрых ударов по корпусу. Вот это мышцы - кулаками не пробить! Придется по-другому, подпрыгнув, я нанесла сильный удар ногой туда, где у человека располагается солнечное сплетение. Не помогло...
   У них что, одно уязвимое место? Туда я и направила следующий выпад, но существо успело подставить руки и схватить меня за ногу - когти чувствительно царапнули кожу. Вот гад, быстро учится! Крутанувшись в воздухе, я освободила свою пострадавшую конечность. Местный зарычал и попытался схватить меня за шею. Ага, мечтай, увернувшись, я снова подпрыгнула и ударила открытыми ладонями по ушам. Абориген ошалело затряс головой - толпа ахнула.
   Не нравится? Погоди, я еще не то умею. Следующий удар в промежность все-таки достиг своей цели, но неандерталец даже не подумал упасть! Растянувшись в мощном прыжке, он нанес мне удар головой в грудь. Как же больно! Хоть одно ребро целым осталось? Ладно, орать будем потом. Воспользовавшись случайно образовавшимся преимуществом в высоте, я долбанула лбом по носу аборигена. Хлынула густая синяя кровь. Великолепно, нарвалась на местного принца, а может они тут все голубых кровей?
   Увидев кровь, мужчина сузил глаза и вдруг очутился рядом со мной с занесенной для удара рукой. Если он так дальше будет двигаться, то разделает меня к вящей радости остальных, оскорбленных и униженных мной. Увернуться я не успевала, разве что смягчить удар. Его когти прошли по косой, разрывая блузку и распарывая кожу. Черт, да у него под ногтями столько бактерий, что я заражение крови подхвачу или еще что похуже.
   Господи, о чем я думаю?! Меня тут убивают, между прочим. Э, убивали. Абориген стоял с опущенными руками и удивленно пялился на мою грудь. Знаю, что не Памела Андерсон, и местным полуголым манекенщицам в подметки не гожусь, но это не повод смотреть на меня так, будто я ущербная какая-то. Хорошо хоть белье не порвал, урод когтистый. Толпа заголосила и стала тыкать в меня пальцами, абориген совсем по-человечески озадаченно почесал голову. В чем дело? Я не понимаю! Одна из женщин подошла ко мне, потрогала короткий ежик волос на моей голове, попыталась полапать грудь, за что немедленно получила по рукам. Кажется, до меня дошло, они посчитали меня за неизвестный вид животного мужского пола. С моим первым размером да свободной блузкой - это было немудрено.
   Оскорбленная до глубины души я длинно и витиевато выругалась, чем привела аборигенов в состояние близкое к экстазу. Надо сказать, что до этого момента я не произнесла ни слова. Местные собрались вокруг меня, кто-то попытался влезть своими пальцами мне в рот. Он хотя бы руки помыл! Я клацнула зубами в опасной близости от его пальцев, хвостатый сообразил, что его попытка более тесного знакомства может плохо закончится и отдернул руку. Меня передернуло. Придется применить освоенную тактику, чтобы выбраться из центра внимания, иначе меня стошнит от их запаха. Когда они в последний раз мылись?
   Наступая на ноги и раздавая тычки локтями, я пробралась к выходу из дупла. Подобрала свою сумку и устроилась снаружи, пытаясь привести свое тело в относительный порядок. Кровь удалось оттереть влажными салфетками, но вот что делать с царапинами, ума не приложу. Остатки разорванной блузки я стянула узлом под грудью. Шпильки, как особо ценную вещь, убрала в сумку и села на нее, затягиваясь сигаретой. Одна пачка. Не густо. Придется бросить. Вернусь, запатентую новую методику отказа от вредной привычки. Знала бы, пару блоков прихватила.
   Аборигены, рассевшиеся напротив меня, с интересом наблюдали за моими действиям, сопровождая их различными односложными комментариями. Ага, нашли бесплатное развлечение. Интересно, что их привело в такое мирное настроение, неужели великий и могучий русский матерный? Возможно. Слушая наши словесные экзерсисы, почти все иностранцы кипятком писают и белеют от зависти. У них-то фак на факе сидит и факом погоняет.
   Дым от сигареты достиг носов неандертальцев, которые тут же зашлись в кашле, некоторые отчаянно зачихали. Понимаю, нелегко вам дается познание плодов цивилизации, у вас тут воздух чистый свежий, не испорченный незабываемыми ароматами городского смога, а мне без отравы никак: организм чистым кислородом дышать не может. От толпы отделилась одна фигура - тот самый (про себя я решила называть его Рыжиком за цвет кисточки на хвосте) и ударил меня по рукам, выбивая сигарету.
   - Эй, ты чего? - возмутилась я, бросаясь в погоню за вожделенной палочкой здоровья. - Вам не нравится, вот и валите отсюда, что вы ко мне прицепились, как банный лист? Заняться больше нечем? Охота на мамонта, собирательство там, да хоть рыбу идите ловить. Достали вы меня, домой хочу!
   - Охэ та ру, - произнес он, снова отбирая сигарету. Кровь с лица абориген уже успел вытереть, щеголяя припухшим носом, что его абсолютно не смущало.
   - Угу, поняла, бегу исполнять, мой повелитель! - съязвила я, доставая другую никотиновую палочку из пачки и прикуривая ее.
   Абориген посмотрел на меня, на пачку, снова на меня, снова на пачку и быстрым движением выхватил последнюю из моих рук. М-да, наверное, мы не до конца выяснили наши отношения. "Придется продолжить!" - подумала я и засветила ему в глаз.
   Безрезультатно. Рыжик перекувыркнулся с места и побежал с пачкой в руке в сторону конца площадки. Твою мать, он же ее сейчас вниз сбросит! Я рысью помчалась за ним в надежде отстоять свое имущество. Толпа заулюлюкала и рванула за нами вдогонку.
   Добравшись до края, абориген раздумал бросать сигареты вниз и свернул налево. Гонки продолжались минут пятнадцать к радости всех присутствующих. Из-за своего роста я сильно уступала ему в скорости, да и не привычно, что земля под ногами качается.
   После третьего падения, мне эта беготня надоела. Закинув руки за голову, я осталась лежать там, где упала. Толпа разочарованно вздохнула, но осталась на месте. Рыжик подошел и слегка попинал мое тело ногой. Я отметила наличие когтей и на ногах, но больше всего меня удивил противопоставленный пальцам коготь на пятке. Ясно, почему они так свободно перемещаются по переходам и площадкам.
   На пинки я не отреагировала. Какой смысл гоняться за мечтой, если у мечты ноги длиннее? Сигареты рано или поздно все равно закончатся. Так что начинаю здоровый образ жизни прямо сейчас. Организм меня поддержал, отозвавшись голодным урчанием в желудке. Гм, а трехразовое питание на этом курорте предусмотрено?
   Рыжик, услышав непонятный звук, с подозрением посмотрел на меня. Я показала рукой на рот, а потом на живот, впрочем, не особо надеясь на понимание. Оказалась права, абориген свел бровки к переносице, изображая натужную работу мысли. Черт, ну, как же объяснить ему, что мой организм хочет есть?! О!
   Перебравшись через толпу, все еще наблюдающую за представлением, я достала из сумки шоколадку. Люблю сладкое и всегда ношу с собой запас на черный день, который сегодня наступил. Неандерталец следовал за мной по пятам, неизвестный предмет в ярко-синей обертке его очень заинтересовал - помимо воли мужчины его непослушный хвост уже был возле заветной Баунти и явно намеревался завладеть ею. Пришлось сунуть под нос неандертальцу кулак. Понял, хвост убрал.
   Достав обе половинки из упаковки, одну надкусила сама, а вторую протянула Рыжику. Тот замотал головой и потянул руки к фантику. Как ребенок, честное слово! Пришлось отдать. Мне-то мусор ни к чему. Обнюхав и попробовав на вкус фантик, он вырвал из моей руки батончик и проделал то же самое с ним.
   Оказывается, шоколад действительно вреден для здоровья: абориген закашлялся, скривился в гримасе отвращения, шумно задышал и замахал себе в рот руками, после чего с огромной скоростью побежал в дупло. Очевидно запивать "лакомство" водой. Такая же реакция бывает у людей, когда они съедят пару стручков жгучего перца.
   От неожиданности я даже рот открыла и недоверчиво посмотрела на Баунти. Надеюсь, за попытку отравления мне ничего не сделают, но душа все равно радовалась неожиданной приятной мести за сигареты, которые в суете благополучно канули в Лету.
   Спустя пару минут Рыжик вернулся, неся в руках уже знакомый мне по продуктовому чулану многоногий белковый продукт. Я оказалась права опять - они ЭТО едят! Так, спокойно, сделай вид, что находишься в Тайланде и собираешься кушать местный деликатес, что-то вроде маринованных личинок тутового шелкопряда или жареные яйца муравьев. Желудок, не бунтовать, все обойдется, ты у меня крепкий, закаленный обедами в рабочей столовой, справишься. Я верю в тебя и в себя тоже. Ага, надо только довести эту директиву до предательски дрожавших коленей.
   Аборигены, увидев отчаянно извивающийся обед, поспешили, толкаясь и переругиваясь, в дупло, тоже решили перекусить. Я оглянулась в поисках костра или хотя бы горячего источника воды, как-то же эту гадость надо готовить. Оказалось не надо....
   Откусив от живого насекомого кусок, Рыжик, радостно улыбаясь, протянул мне остатки. П...ц! Простите за выражение! Проглоченная недавно шоколадка заверещала и рванулась из моего желудка на волю, но так как в панике она не определилась через какое место ей бежать, я просто свалилась от скрутившего меня спазма на колени и начала икать.
   Абориген философски пожал плечами и продолжил трапезу, тут из помещения вывалились остальные хвостатые, нагруженные "продуктами" по самые уши, расселись кружком и начали есть. Вид одного неандертальца, поедающего насекомое живьем, я еще могла вынести, но всех вместе - увольте! Моей выдержки хватило только на то, чтобы отползти к краю площадки, дабы не портить аборигенам аппетит, где меня и стошнило. Надеюсь, ничья голова не пострадала от высказанного мнения о местных гастрономических пристрастиях. Нет, если я отсюда вернусь, то не просто не буду читать фэнтези, а сожгу к черту всю свою библиотеку и пепел развею над Москвой.
   Через сколько там человек от голода умирает? Через четырнадцать дней? Отлично! Пора начинать присматривать себе тихий укромный уголок. Испугавшись такой мысли, мозг все же выдал одну идею. Дрожащими руками, стараясь не смотреть в сторону пикника на открытом воздухе, я откопала в сумке зажигалку. Да здравствует цивилизация! В качестве дров пригодились кем-то заботливо вынесенные из дупла обломки двери. Сейчас я им явлю чудо природы!
   Увы, дрова никак не хотели разгораться, плавились - да, но вот гореть отказывались напрочь! Что за мир такой дурацкий?! Я уже размечталась: добуду огонь, научу аборигенов готовить, найдем металлы, сделаем столовые приборы... Какие приборы?! Если дерево не горит, то какая температура плавления должна быть у местной железной руды, если она в принципе тут есть?!
   Отсутствие открытого пламени полностью укладывалось в наспех сработанную теорию: хвостатые проживают на гигантских деревьях, а остальные растения являются организмами-симбионтами. Естественно, данный мир должен иметь защиту против пожара, в качестве которой скорее всего выступала уже знакомая мне многофункциональная черная жидкость.
   Чудо временно отменяется, планы окультуривания аборигенов тоже. Буду решать более насущные проблемы моего собственного выживания.
   Я поплелась на продуктовый склад, в душе радуясь тому факту, что про меня все забыли. Организм припомнил: кроме многоножек в дупле находилась полуобглоданная туша животного, на вид гораздо более съедобная, чем разноцветные многоножки.
   Так и есть, правда, ее размеры уменьшились, но мне хватит. Удивительно, что она заветрилась, но не сгнила. С трудом оторвав кусок сырого мяса, я уговорила себя его прожевать. В детстве питала пристрастие к парной свинине, иногда с солью пожевать - красота, но питаться так постоянно, это уж слишком. Однако альтернативы, похоже, у меня нет. Овощей и фруктов в кладовой не наблюдается.
   В дверь сунул свой любопытный нос Рыжик, увидев, что я нашла чем перекусить, одобрительно произнес пару фраз и умчался куда-то. Моя персона осталась предоставлена сама себе. Решив, что нечего тут сидеть в одиночестве, я оторвала еще немного мяса, не стоит налегать на незнакомые продукты в первый день, и вышла на улицу, пора было провести разведку ближайшей местности. Ну, хотя бы на предмет... кустиков.
   Я заняла наблюдательную позицию возле входа в дупло и стала выжидать, внимательно приглядывая за женщинами. Возле самого продуктового хранилища отходов жизнедеятельности не было, что давало слабую надежду на более-менее цивилизованное отношение к столь интимному вопросу, как оправление естественных потребностей организма. Едва одна из аборигенок отделялась от основной группы в одиночестве, я тут же бежала за ней и следовала хвостиком, пока это было возможно. Некоторые дамы удалялись по переходам, на которые я ступать опасалась: на офисной работе навыки канатоходца и воздушного акробата приобрести невозможно, потому провожала их до максимально доступной точки и возвращалась назад. Повезло мне раза с шестого: девчушка привела меня на соседнюю, но ниже уровнем, небольшую площадку, где были огорожены низкорослым колючим кустарником несколько "кабинок". Некоторое время я подслушивала и принюхивалась (а как вы еще прикажете проверять догадку - вламываться посреди процесса в дверь?), внимательно осматривала взглядом местность. Здесь все растения были какими-то старыми: поверхность вместо насыщенного фиолетового местами имела бледно серую окраску, кустики выглядели пожухлыми, область крепления площадки к стволу дерева оказалась густо покрыта высохшей черной жидкостью. Ясно, эта зона общественного назначения болеет, поэтому для обитания не очень приспособлена, зато вполне подходит для текущего назначения. Хм, а я причины и следствия не перепутала? Пока размышляла, девушка выбралась из кабинки, освободив для моего организма, переполненного жидкостью, вожделенное пространство. Ну, что можно сказать: живая изгородь привела меня к тесной комнатке в стволе дерева, а дальше... деревенские удобства представляете? Примерно тоже самое - дыра. Я валяюсь! В смысле не здесь на полу, это выражение эмоций такое.
  
   Остаток местного дня я потратила на изучение имеющихся в моем распоряжении вещей и составление великих планов. Да не захвата этой милой чудесной планетки, а на ближайшие пару недель. Для такого необремененного обязательствами индивидуума, как я, это был труд поистине колоссальных объемов. Обычно плывешь по бурному течению московской жизни и в ус не дуешь, а тут река пересохла, оставив рыбку, то бишь меня, хватать жабрами воздух.
   Обычная среднестатистическая женщина имеет в своем шкафу несколько предметов с ручками, куда можно складировать вещи на постоянное и временное хранение. Размер этих предметов варьируется от маленького, куда поместятся только губная помада и зеркальце, до огромного. В последние можно влезть по пояс и самозабвенно копаться до потери сознания в поисках очень нужной прямо сейчас штучки, которая по вселенскому закону подлости находится на самом дне изделия. Вы еще не поняли о чем я? О дамских сумочках, конечно же!
   Как и у любой уважающей себя женщины - в моей сумке бардак. Никогда не думала, что возблагодарю Бога за ту кучу ненужных вещей, которые там находятся, но такой день настал. Сегодня. Итак, давайте посмотрим, что носит с собой женщина (мне самой жутко интересно!):
   - косметичка (содержимое перечислять не буду),
   - маникюрный набор (ура, ногти грызть не придется!),
   - бумажные платки (куда же без них, мало ли всплакнуть придется),
   - батарейки (в этом мире придумать им применение будет невероятно сложно),
   - мобильный телефон (еще более бесполезная здесь вещь!),
   - небольшой набор экстренных таблеток от головы, живота и т.д. (точно пригодиться, с первого взгляда видно, что с медициной здесь туго),
   - фэнтезийная книжка (сойдет за букварь, буду нести просвещение в массы),
   - резинка для волос (на какое место, у меня же стрижка под дворового бобика!),
   - иголки и нитки (а рулон ткани случайно не завалялся... жалко, ну ничего, кожу я тоже люблю носить),
   - чистое сменное белье и носки (о, это же с прошлой полугодовой давности командировки осталось),
   - сухарики (настолько древние, что передают пламенный привет стоматологу),
   - полпачки заварного кофе (жаль, кофеварки нет, ну что мне стоило взять ее на работу!),
   - сигаре... пустая пачка, как же хочется курить!!!
   - уже упомянутая зажигалка, записная книжка с ручкой, ключи и гвоздь, ржавый и загнутый.
   Собрав изученные вещички обратно в сумку, я стала тупить. Знаете, такое состояние, когда таращишься в никуда широко раскрытыми глазами, в голове пусто, ударишь - зазвенит не хуже колокола. Вроде бы бесполезное состояние, но именно в это время рождаются гениальные (или не очень) идеи. Те самые, от которых можно выскочить из ванны с криком "Эврика", а потом обнаружить, что ты голый перед толпой людей!
   Ух ты! Этот возглас у меня вызвали крупные светящиеся шарики размером с половину ладони. Розовые естественно. М-да. Все зародыши гениальных идей тут же вылетели из головы. Местных светлячков было очень много. Они непрестанно кружились в своем необычном танце, гипнотизируя завораживающими движениями. А это лучше чем на огонь смотреть!
   Долго любоваться необычным зрелищем мне не дали. Со стороны одного из переходов кто-то приближался, распугивая стаи насекомых. Рыжик! Он что тут забыл? Я на всех аборигенов немного обиделась: сами ушли, а меня одну оставили. Не то чтобы я стадное животное, но первая ночь в незнакомом мире... Неуютно все же. Рыжик добрался до меня и развопился. Я тоже. Не позволю какому-то хомо-несапиенс мне рот затыкать! В итоге мы опять едва не подрались, но неандерталец банально перекинул меня через плечо и внес в кладовку. Дверь он закрыл. С обратной стороны. Можно и эту раздолбать, но вдруг чинить заставят? К тому же один предмет моих наблюдений и вожделений успел влететь в комнату. Слежка за бледно розовым порхающим огоньком хорошо способствовала засыпанию. Отсутствие одеяла, матраса и прочих постельных удобств мне не помешало - сказался стресс, и через несколько минут я крепко заснула.
   Ненавижу утро! Ненавижу людей по утрам. Особенно ненавижу людей с розовыми волосами и синей кожей! Честное слово, если эта орава сейчас не заткнется - я устрою геноцид! Глаза открыть все-таки пришлось, потому что обнаглевшая малышня пыталась отодрать мне веки и запихивала палки в нос! Современные инстинкты требовали своего: сигарету, умыться, сигарету, завтрак, сигарету и кофе. Ни сигарет, ни кофе в меню пятизвездочной гостиницы, куда меня определил Рыжик, не было. Ладно, побегаем, авось адреналин за никотин сойдет.
   Пятнадцать кругов, двадцать, двадцать пять... Да я в отличной форме! Не знаю, чем неандертальцам понравилось мое занятие, но круги я наматывала со свитой. С неизменным Рыжиком во главе. Все, пора заканчивать - коленки дрожат! Я резко затормозила. Опрометчивый поступок! Сначала меня снес Рыжик, а сверху навалилась еще парочка туш под центнер весом. Запах их тел моментально забил мне ноздри. Хорофо, фто я не позафтракала! Дыфать пфофто несем! Особенно, если лежать, уткнувшись носом в чью-то подмышку! Какая гаааадость!
   В книжках герой запросто выбирается из под такой кучи малы. Враки от первой до последней буквы! На деле все обстоит не так. Пока верхние не слезут, нижнему даже трепыхаться не стоит! Местные ребята веселые и если шутка удалась, то они любят повторять ее по несколько раз. Это заняло верхние строчки утреннего хит парада, его повторили на бис четыре или пять раз. Идиоты! Я же не татами! На шестой раз меня бы точно в блин раскатали бы, но я успела откатиться и вся радость от встречи со стокилограммовыми телами досталась непосредственно Рыжику. Несмотря на помятые ребра, я героически мерзко хихикала, изредка сдавленно охая. Где же тут геройство? А вы сами попробуйте посмеяться, когда у вас косточки или мышцы живота болят! Моя рыжая тень подошла ко мне. В его глазах читался вопрос "тебе не понравилось"? Нет, блин, в восторге!
   Проблему с умыванием я решила просто: вытащила из кладовой местный аналог тазика с водой и вперед. Заодно поняла, как они чистят зубы - никак! После первого глотка воды кислотно-щелочной баланс пришел в норму! Орбит нервно курит в сторонке - с такой водичкой никакие кариозные монстры не страшны! Сбылась мечта всех детей земли от двух до десяти - долой пасту и щетки! Пока я умывалась, несносный абориген трещал без умолку и порывался отобрать у меня емкость с водой. За что был бит, но попыток своих не оставил. Наконец, до моего сонного, а потому работающего на полпроцента мозга дошло, что активная жестикуляция - это попытка мне что-то объяснить.
   Следующие пять минут я соображала, куда этот неандерталец меня посылает. Выходило что вверх, где есть емкость с большим количеством воды, где все моются. Джакузи что ли? Мозг, закрой рот, не позорь меня! Какое джакузи в мире без электричества?! Ошибку понял, осознал? Отлично! Спи дальше и без тебя неплохо справляюсь!
   В то время как я переругивалась с бездействующим комком собственных нервных клеток, Рыжик исследовал использованную воду. Осмотр, обнюх и опроб его не устроил. Абориген, отплевавшись от волос (ну да, голову я успела прополоскать тоже), закатил глаза и пнул несчастный тазик. А то сразу было непонятно, что вода больше ни для чего не пригодна! И не надо на меня так укоряюще пялиться. Я все равно не знаю, что такое чувство вины!
   Рыжик всучил опустевшую емкость мне в руки и вывел к переходу на соседнюю площадку. Длинному, тонкому. Что дальше? Я замерла на краю с твердым намерением - ни шагу вперед. За кого он меня принимает?! За горного козла? Разве моя голова за ночь костяным украшением обзавелась? Тем не менее, Рыжик сделал приглашающий жест "вперед мол". Не-а, я поджала губы и помотала головой. Он повторил приглашение. Я - отказ. На третий раз абориген вступил на ветви, тут же прогнувшиеся под его весом, и отошел на пару шагов вперед. Хитро посмотрел на меня и, покопавшись где-то сзади, достал...СИГАРЕТУ!!! Это нечестно и подло, я со вчерашнего дня не курила!
   Мозг прыгал по черепной коробке, вопя во всю глотку: "Хочу, хочу, дай, дай, дай!". Ни за что! Пусть собачек в цирке дрессирует, а я человек. Мозг не смей! Кому сказала - не смей! Напоминаю, человек - это звучит гордо! А какая гордость может быть в ползании по переходу на четвереньках и с тазиком на голове!
   Люди, бросайте свои дурные привычки, они не доводят до добра даже в другом мире. Меня вон до чего довели: больше половины пути проползла, да еще как резво! Рыжее чудовище покатывалось со смеха, всхлипывая и держась за живот. Убью, наверняка, и всех остальных тоже. У аборигенов нюх на развлечения. Собрались по обе стороны перехода и ржут. Ну, ничего я вам всем покажу! Сейчас только доберусь до того края, покурю и покажу. Что именно мозг собрался им показать, он не уточнил. Не придумал еще, наверное, занят бедняга. Попробуйте покоординируйте одновременное движение четырех конечностей, когда с детства на двух ходишь, а еще сигарету держать в поле зрения надо. Вдруг этот ирод ее выкинет, тогда все труды будут напрасны!
   Это хорошо, что глаза делом заняты - вниз не смотрят. Зачем я об этом вспомнила, а?! Не надо смотреть вниз, ради всех святых, поздно. Аааааааааааааааааа! Мое тело приняло полностью горизонтальное положение и намертво приклеилось к переходу. Рыжик сообразил, что дальше меня никакими соблазнами и посулами с места не сдвинуть. Я даже глаза не открывала. Нью-йоркские небоскребы пылью рассыпятся от зависти, если узнают высоту местной флоры!
   Неандерталец все-таки умудрился оторвать меня от веток и поставить на ноги. Я тут же вцепилась в него как клещ. Даже неприятный запах не волновал в тот момент. Мало кому удавалось добиться от меня таких жарких объятий, а тут на второй день знакомства и добровольно! Мужчина посопел-посопел, да и закинул меня к себе на спину. Помните сцену из "Сумерек", где Эдвард несет Беллу на спине? То же самое. За исключением того, что никакого удовольствия такой способ передвижения не доставляет. Страшно до икоты! Мои ноги обвивали талию аборигена, руки - его шею, а зубы вцепились в волосы. Для верности! Но орать я все равно умудрялась, насколько это было возможно.
   Рыжик передвигался по переходам с невероятной быстротой, я едва успевала понять, в какую сторону мы движемся, как направление стремительно менялось. В себя прийти мне удалось только на берегу самого настоящего озера! Огромная площадка с чашеобразным углублением посередине, заполненным темной водой в которой отражались все те же деревья и те же площадки, но несколькими уровнями выше! Конечно же и здесь преобладали преимущественно розовые оттенки. У меня на этот цвет скоро аллергия будет. Интересно, какое солнце и какие атмосферные газы могут давать этот цвет? По берегу росли разнообразные кустарники, разделенные дорожками и расчищенными полянками. То здесь, то там раздавались крики и шныряли местные. Популярное местечко.
   Рыжик уже вовсю плескался на мелководье. Пора последовать его примеру. Раздевшись до нижнего белья, с разбега нырнула в воду. Несколько мощных гребков и берег с неандертальцем уже далеко. Вода была пресная и тяжелая. Изобразить из себя ленивую морскую звезду не получится. Однако далековато я заплыла, конечно, акул тут не водится..., но почему я решила, что их аналогов тоже? Господи, если ты меня сюда заслал, то выдал бы хоть инструкцию "Другой мир для чайников" что ли!
   Несмотря на то, что плавников около меня не наблюдалось, обратный путь был проделан с рекордной скоростью. Прямо хоть сейчас можно на олимпийские игры отправляться, ага. Рыжик с вытаращенными глазами смотрел на мое появление. Поверьте, его отнюдь не мое тело впечатлило. Пара жестов, копирующих кроль, и я поняла - он не умеет плавать, остальные вероятно тоже. Сделав вид, что совершенно не понимаю его движений, я нарвала свежей листвы и развалилась на земле - не загорать, так лениться.
   Местный не отстал, он требовал научить его плавать. Я его пыталась игнорировать. Почему пыталась? А вы попробуйте не обращать внимания на голого двухметрового мужчину! Набедренную повязку он аккуратно постирал и развесил на кустиках. Поводом для моего нежелания обучать неандертальца плаванию стало отсутствие обещанной сигареты. Я обыскала все кусты, но пачку так и не нашла. Где этот...гм, ее прячет!
   Рыжик понял, что ничего путного от меня не добьется, и развалился на берегу рядом со мной. Принялся с интересом разглядывать меня. За просмотр денег не берут, не жалко. В конце концов его тоже понять можно - мое тело хоть и похоже на их, но другое.
   Сначала несмело, а потом все увереннее он принялся за самообразование. Пару раз получил по рукам, у нас все-таки не урок начального сексуального воспитания идет, сориентировался и больше не покушался на запретные места. Кстати, я была права, мыться им нужно чаще. После купания Рыжик просто благоухал, по сравнению с утром и вчерашним днем.
   Минут через десять он перевернул меня на спину и вдруг заорал, чем в очередной раз перепугал меня. Что там такого страшного? Абориген быстро оседлал меня, одной рукой прижал мою голову к земле, а второй принялся ковыряться в моей спине! Больно, черт возьми! Я вертелась, брыкалась, но бесполезно. Воспользовавшись моим замешательством, этот гад занял изначально выгодную позицию. Чтобы он не делал, у него, судя по сдавленному шипению и коротким отрывистым словам, ничего не получалось. Еще бы получилось при таком родео! Что за раскопки он проводит в моей лопатке, врач доисторический? А обезболивание? А когти простерилизовать? А бинт антисептический? Между прочим, у моей прививки от столбняка срок годности истек. Лет пять назад, но это не важно, по закону подлости укол может понадобиться именно сейчас! Терпение у Рыжика закончилось быстро. Кулак висок отключает и боль и сознание. Два в одном, почти как "Солпадеин"*.
   Придя в себя, я первым делом проверила наличие и состояние всех частей тела, потом обстановку. Ни тело, ни озеро, ни абориген никуда не делись и не пострадали. Он увидел, что я вернулась из вынужденного путешествия обратно на землю, и подошел ко мне, предусмотрительно выдерживая дистанцию. И правильно: какие разговоры и объяснения могут быть после такого? Я их все равно не пойму! Значит око за око... Впрочем, назидательный урок для развивающегося народа пришлось отложить - Рыжик предъявил мне нанизанное на палочку истерично сучащее ножками насекомое с раздувшимся от обжорства брюхом. Вывод напрашивается сам собой. Ничего себе у них тут комарики! Эта тварь меня поела! Осталось только выяснить, насколько серьезные повреждения успела нанести. Спина чесалась немилосердно. Дотянувшись, поскребла лопатку. Что это? На том месте, где раньше была гладкая кожа, красовался грубый крошащийся нашлепок непонятного вещества. Я мутирую?! Дайте мне зеркало! Два! Я хочу знать чешуя это или крылья! Даже спросить не у кого, Рыжик не в счет.
   - Рамне осо! - со значением произнес нелюдь, выбрасывая насекомое. Еще бы мне кто перевел значение этой фразы. Проблему с языковым барьером надо решать как можно быстрее. Их язык выучить или великий и могучий нести в массы? По моему, сугубо индивидуальному мнению, легче научить всех остальных русскому, чем нас иностранному. Ну, не всех. Хорошо, некоторых. Ладно-ладно, я про себя говорю!
   Продолжить наше приятное, но бесполезное ничегонеделание нам не дали. Внеземная идиллия была грубо нарушена вторжением нескольких баранов из нашего с Рыжиком стада. Поговорив с ними о чем-то своем неандертальском, он бросил мне тазик и жестом велел наполнить его водой из озера. Понятно, почему он так расстроился из-за запаса жидкости, испорченного моими утренними процедурами. Если бы я воду с таким трудом добывала, то тоже бы озверела. Надо будет подумать на досуге о водопроводе. Мозг тут же отреагировал картинкой: соединенные черной древесной смолой полые трубки. Повинуясь закону сообщающихся сосудов и силе притяжения, вода должна была потечь вниз с небольшим напором. Осталось только обучить аборигенов основам физики, механики и реализовать все это. Делов то, раз плюнуть!
   Выбрав соседний заход в воду, я наполнила тазик до краев и выволокла его на сушу. Тяжелый зараза! Так, а как его нести!!! Пришлось вежливо пнуть одного из хвостатых и привлечь его драгоценное внимание к проблеме. Мужчина фыркнул, вытянул центральную ручку емкости до предела вверх, и тазик сложился в пузырь, который абориген и подхватил своим хвостом. Тут кто-то что-то говорил о физике и механике?! Надо будет разобрать на досуге это изделие, глядишь, сама чему-нибудь научусь или хотя бы вспомню!
   Случай подвернулся не так быстро, как я ожидала. Дело в том, что на третий день моего пребывания в эмо раю меня настигли последствия употребления незнакомых веществ в качестве пищи. Ага, те самые. Просто классика жанра. Успел добежать до двери, можешь отбивать земные поклоны в качестве благодарности, чтобы в следующий раз не опозориться. Таким образом, к страданиям моего желудка добавилась боль от перетружденных беготней мышц. Только в книжках герои-попаданцы, привычные к жареной генномодифицированной картошке с куском клонированной хрюшки, поглощают чистый натуральный продукт без всякого вреда для организма. Ерунда! Так не бывает, ответственно заявляю, прочувствовав все непосредственно на своей шкуре. Бывает, что герои в книгах мучаются несварением, но, как правило, местные. Создается впечатление, что все попаданцы, как один, обладают нереально крепким желудком способным переваривать гвозди из легированной стали. Я про свой также думала. Очевидно, в московские строительные принадлежности стали не докладывают.
   Три дня я провалялась в дальнем углу кладовой, громко жалуясь приходящему меня проведать Рыжику и другим аборигенам стонами и предложениями, в которых приличными были только точки и запятые. Средства современной медицины, принятые при первых признаков недомогания то ли не помогли, то ли нагло перешли на сторону врага, устроившего незапланированную революцию в моем животе. Синекожие удивили меня проявленной заботой: Рыжик таскал мне в чашечке, сделанной из чьего-то черепа, водичку, густо разбавленную смолой, и заставлял пить. Если в первый день у меня глазки закатились только от вида местной кухонной утвари, то на второй день мои органы зрения, наоборот, на лоб вылезли, когда хвостатый мучитель (или благодетель?) собрался меня напоить силой! Когда я в очередной раз пролила всю воду, оттолкнув протянутую когтистую руку помощи с чашкой, Рыжик, недолго думая, сделал большой глоток, но проглатывать не стал и двинулся к моей корчившейся от боли тушке. Догадались, что он задумал? Вот и я тоже! И поставила мировой рекорд для больных, калечных и увечных (на всю голову) по скоростному ползанию. Ну, не хотела я целоваться с неандертальцем даже в лечебных целях под страхом смерти! У него клыков между прочим три пары и ест он черт знает что! Этот гад поймал меня, ухватив за ногу, и прижал к стене. Могу поклясться, что при этом в его лиловых глазах промелькнуло выражение превосходства. Много ли храбрости надо обижать бедную маленькую меня! Тоже мне неизвестный ученик доктора Лектора нашелся. Мозг, это ты произнес "много"? Заткнись! Мои настойчивые уверения, что я буду пить из чашки, только отвали чудовище непарнокопытное, он проигнорировал и мой первый "поцелуй" состоялся.
   Когда у тебя зажат нос, а жить хочется, то поневоле рот разинешь! Мозг прекрати проигрывать похоронный марш моей девичьей чести в голове! Мы еще отомстим. Как? Вот и займись делом, придумай, не все же мне за тебя работать! Совершив экзекуцию, Рыжик с удовольствием облизнулся. Вот это лопата! И где он у него во рту помещается? Стопочкой что ли складывает?! Выражение "облизнуться до бровей" обрело смысл и доказательную базу на моих глазах. Я же всеми силами старалась удержать воду в желудке, который больше меня протестовал против такого варварского обращения. Абориген ведь и повторить может, ему, похоже, понравился такой способ лечения.
   Удивительно, но через некоторое время стало гораздо легче. На следующий день я выпила все до капли без разговоров. Из чашечки, хотя Рыжик пришел с явным намерением повторить вчерашнюю процедуру. Как бы мне пару семян местной флоры на землю прихватить? На этой древесной смоле, универсальном лекарстве, озолотиться можно! Перед глазами замелькали ровные столбики разноцветных банкнот. Дом, где одна библиотека занимает целый этаж, подписанное заявление об увольнении по собственному желанию... Так, а ну прекращаем мечтать и ностальгировать!
   Ты вот лучше скажи мне, мозг, тебе ничего странным не показалось? Исключая, конечно, общую бредовость всей ситуации. Нет? Для чего ты мне, спрашивается, нужен! Только место занимаешь и пару килограммов на весах прибавляешь. Смотри, ты сам понял, что размножаются они, как и люди, естественным путем. Пищащий результат этого процесса будит нас с тобой ежедневно. То, что из этого результата вырастает, мы тоже видим. Недавно близнецы (так я назвала тех двоих, что были с Рыжиком в первый день знакомства) заглядывали. Звали куда-то. Ну? Не дошло еще? Правильно, можешь, когда хочешь! Ни одного старика в обществе неандертальцев не было. Куда они их дели? Съели хотя и в рифму, но вряд ли соответствует действительности. Загнали в специальные резервации, дабы своим маразмом не мешали молодежи развлекаться и строить светлое счастливое будущее? Ой, сомневаюсь. Малая продолжительность жизни? С их-то габаритами, ловкостью и каким никаким, но оружием - не верю. Тогда что? Быть может как в фильме "Машина времени" тут есть еще одна высокоразвитая раса, которая питается моими синекожими друзьями... Худший из вариантов. Как мне все это не нравится. Мало того, что мир доисторический подсунули, так еще и с гнильцой. Это как идешь по территории пятизвездочного отеля на курорте, выходишь за ворота, а напротив бомж сидит - денежку выпрашивает. Сразу как-то тошно на душе становится. Надо будет выяснить этот вопрос.
   На четвертый день я решила, что хватит бездельничать, и так не особо напрягаюсь, мозг уже процентов на пятьдесят атрофировался, и явила рано утром свою похудевшую, но вполне здоровую персону обществу. Представьте себе мое удивление, когда я обнаружила ровную цепочку аборигенов нарезающих круги за хвостом с рыжей кисточкой. Челюсть отвалилась. Вместе с головой. Да эти братья черноморцы мечта любого американского полковника. Железная дисциплина! Пока я привинчивала необходимую мне часть тела на место и собирала рассыпавшиеся слова и мысли в кучку, Рыжик подбежал ко мне, обнюхал и скривился. Я понимаю, что не Шанель N 5, но мне тогда при его приближении противогаз одевать надо, а еще лучше в костюм химзащиты запаковаться! Парфюмер, блин!
   Без уговоров с моей стороны и дрессировки с его, он посадил меня на спину и отнес на озеро. Где и сгрузил. Прямо в воду в одежде. Помылись, заодно и постирались, ага. Вот черт, второй комплект белья забыла! И как я теперь? Голой? Пред ним? Ними?! И когда эта толпа успела последовать за нами. На берегу, поблескивая любопытными глазками, собрались местные в количестве двадцати штук или около того. Они уселись на корточки полукругом и выжидательно уставились на меня. Чего им всем от моей персоны надо? Стриптиз бесплатный посмотреть?! Ах так, подайте мне сюда виновника этого торжества. Сейчас я ему объясню популярно, что скрывается за фразой "хвост накрутить". После чего оторванную часть тела аборигена Сове из мультфильма экспресс-почтой переправлю. Ей как раз шнурок для колокольчика на дверь требуется!
   Рыжик стоял по пояс в воде, от нетерпения похлопывая по ней ладошками. Дитё великовозрастное. Я прошла чуть дальше и поманила его за собой, улыбаясь самой невинной улыбкой из своего арсенала. Это мои знакомые и коллеги знали, что когда я так зубы показываю, то ко мне приближаться опасно, даже смотреть в мою сторону нельзя, а еще лучше не думать про меня на всякий случай, но хвостатый был не в курсе и доверчиво зашел в озеро по горло. В воде у меня было преимущество, которым я и собиралась воспользоваться. Плевать, что на берегу двадцать потенциальных свидетелей преступления. Разберусь как-нибудь. Озеро большое, глубокое. Места на всех хватит!
   Нырнув, я схватила парня за хвост и резко дернула, вынуждая его погрузиться в воду с головой. Вода хлынула через широко открытый в крике рот Рыжика в легкие. Он запаниковал и попытался выбраться, но я уже крепко обхватила его за шею, притапливая еще глубже. Я не собиралась его убивать, что я маньяк что ли! Так припугнуть немного. Достал он меня хуже горькой редьки, но когда я увидела его испуганные глаза и последние судорожные движения грудной клетки, стало понятно - шутка зашла слишком далеко. Выволокла я его на мелководье все за тот же многострадальный хвост. Теперь я уже сомневалась насчет полезности этой части тела. Рыжик отплевался, резко оттолкнул меня и бросился бежать прочь.
   Ну, куда эта рыжая сволочь подевалась?! Его собраться недоуменно пожимали плечами и переглядывались. Сиди тут переживай за него. Чувством вины мучайся. Как ему надо мной издеваться, так ничего, нормально, а как мне над ним, так сразу о справедливости и цивилизованности вспомнили. Гадко-то как. Придется идти извиняться, и как прикажете это делать, если мы друг друга ни черта не понимаем! Растолкав уже поредевших зрителей, я направилась в ту сторону, куда сбежал объект моих мыслей. Минут через десять поисков, я услышала непонятные звуки в прибрежных кустах. Естественно, я туда сунулась. Любопытство не порок, а средство приобретения неприятностей на пятую точку тела. Не в этот раз. В зарослях, стоя на коленях и размазывая по лицу грязь, рыдал Рыжик.
   Бог ты мой, плачущий мужчина! Ну, какое женское сердце не дрогнет при виде такого зрелища? Мое. Правда, извиниться необходимо. Парень мне нужен: он лучше всех идет на контакт. Я дотронулась до его плеча, абориген дернулся и скинул мою руку. Я присела на корточки перед его лицом, он отвернулся. Нет, вы только посмотрите на это - я извиняться пришла, а он еще характер свой демонстрирует!
   - А ну, прощай меня быстро, кому говорят! - заорала я от избытка чувств. Всхлипывания прекратились. Абориген распрямился во весь свой не маленький рост и не щупленькие плечи. Какой у него нехороший прищур глаз. Ой-ой, кажется, я серьезно нарвалась!
   - Эназа ри ту орас! - рявкнул мужчина и стремительно замахнулся. О том, какая у него тяжелая рука, я размышляла уже в воде, куда вылетела, проделав новую просеку в кустах своим телом.
   Не зная броду, не суйся в воду. Умный был человек, который изрек эту мысль. В отличие от меня. Что ж я, такая красивая, предполагала, что мне все с рук сходить будет? Тут не цивилизованное общество, где мужчины на женщину не то, что руку, глаза поднять не смеют. Добро пожаловать в реальный другой мир!
  
   Я успела и вещи постирать, и себя в порядок привести. Относительный, конечно. Волосы уже давно дыбом стояли, попытка пригладить их успехом не увенчалась. Одна надежда - отрастут через некоторое время и сами опустятся. Месяцев через шесть. Если я доживу до этого времени. Рыжик все не появлялся. Нельзя быть таким обидчивым, ничего ведь страшного не произошло! За то время, пока я занималась своими делами, мои воображаемые действия при появлении хвостатой ошибки генетики прошли эволюционный путь от "расцелую и отдамся прямо тут" до "зубы повыдергаю, уши поотрываю".
   Повторяемая про себя в течение последних пяти минут вторая мантра не помогла. Чуда не произошло. Пришлось признать очевидное: не успев стать полноценным участником местного общества, я оказалась изгнанной из него. Причем за сущую мелочь с моей точки зрения. Свои мысли абориген озвучил, но дискуссии между нами не получилось. Тяжко повздыхав над своей нелегкой попаданской долей, я отправилась вдоль берега, шурша зарослями кустарника. Хорошо хоть не крышей. Впрочем, там шуршать уже нечему. Один полусгнивший каркас остался. Вот читаешь книжки, учишься, как надо с эльфийскими принцами общаться, как миры спасать и пророчества исполнять. Льешь слезы над сценами воссоединения влюбленных, разделенных превратностями злодейки-судьбы, а на практике вся голова забита исключительно бытовыми проблемами.
   Сгину здесь во цвете лет молодая, образованная, начитанная, и никто добрым словом не помянет. Согласна с тобой, мозг, исключительно матерными крыть будут, но их тоже можно произносить с любовью и нежностью... Ага, к себе любимым, счастливо избавленным от моего общества.
   Занятая своими мыслями, я набрела на группку местных. "Не мои", - с ходу определила я и затаилась в кустах. Эти шестеро были как-то синее и выглядели более щуплыми по сравнению с другими неандертальцами. Да и волосы отливали синим, а не розовым. Интересно, а цвет волос, кроме эстетической привлекательности, еще какую-нибудь смысловую нагрузку несет? Положение в обществе определяет или ориентацию... Чувствую себя тайным агентом британской разведки МИ-6, о присутствии которого все прекрасно знают, поэтому общаются на зашифрованном языке. С другой стороны афишировать свое присутствие запрещал внезапно проснувшийся здравый смысл - не все же такими мирными и веселыми могут быть, как Рыжик. Вдруг он и вся его компания просто приятное исключение, в качестве компенсации за все остальное свалившееся на мою голову.
   Аборигены расходиться не спешили, наоборот, разговор набирал обороты: громкий смех, активная жестикуляция и пересказ событий в лицах. У них тут встреча выпускников или фанатов футбольного клуба что ли?! Долго мне еще в кустах сидеть, а вдруг меня Рыжик на прежнем месте заждался? Надежды на благополучное разрешение ситуации с ним я еще не потеряла. Эта сволочная дама бальзаковского возраста отравляет жизнь до последнего. Но поздороваться с неандертальцами меня все-таки вынудили: холодные руки, обнявшие меня за талию и хвост, нагло обвивший мою лодыжку.
   Из кустов я вылетела, как ошпаренная, оглашая окрестности диким визгом, прямо в объятия синеволосого мужчины, увешанного костяными цацками. Обалдели все. В том числе моргавшие из зарослей знакомые лиловые глаза. Явился, твою мать, не запылился! Нельзя же так пугать - инфаркт будет! У окружающих! А до этого, судя по глазам аборигенов, приобретающих знакомую круглую форму, было не далеко. С трудом оторвав от себя когти любителя украшений, я невинно похлопала глазками, махнула на прощание и потопала в сторону глазастых кустов. Только бы обошлось...
   Черт, ну и на что я надеялась?! Синеволосые отошли от ступора и бросились мне наперерез. И почему моя скромная персона вызывает у всех в этом мире такой нездоровый интерес?! Рыжик, почуяв, что меня собираются конфисковать, как контрабандный товар на таможне, вылез из своего укрытия, что-то повелительно рявкнув. Мужчина с украшениями (назову его Медь, для тех, кто не понял - поясняю: раствор медного купороса лазурного цвета, как волосы аборигена) заржал. Остальные его напарники поддержали главаря банды сдержанными смешками. Лица у них были не такие уверенные и довольные. Старые знакомые никак встретились, а чем такие встречи заканчиваются, мы знаем - разбитые носы и фонари под глазом. Надо срочно спрятаться за подходящую мужскую спину. Я даже знаю за чью!
   Сей маневр и был незамедлительно проделан. Рыжик сначала его полностью одобрил, но потом, почесав голову, выставил меня вперед. Кто его только хорошим манерам обучал! Ах, да, я сама же и обучала. Вот теперь ясно, насколько неблагодарен труд учителей. Аборигены что дети - все копируют как мартышки! Ну ладно, драться, так драться! Я выбрала из своего арсенала самое страшное лицо, нацепила его и встала в боевую стойку. Медь с товарищами осмотрели наш дуэт, высказались по этому поводу и... снова заржали. Посмотрю я, как они без зубов скалиться будут! Мы с Рыжиком понимающе переглянулись. Он глазами указал мне на Медь и покачал головой. Ясно, к этому красавчику соваться не буду.
   В следующий момент до меня дошел весь расклад. Пятеро на одного?! Это что, шутка? Злобное лицо на мне слегка окосело от такой перспективы, а ножки подогнулись. Я, безусловно, благодарна за оказанную мне честь и веру в мои силы, но не чересчур ли это? Додумать мне не дали.
   Медь прыгнул на Рыжика, предоставив мне разбираться с остальными. Правильно... первый удар в пах... говорил... сальто назад, чтобы вырваться из кольца... наш тренер... рывок за хвост пальцами другой руки в глаза... что тут думать... подпрыгнуть и с разворота в нос... надо... подпрыгнуть, удар открытыми ладонями по ушам... бить... и снова в пах! Та-дам, зрители аплодируют, аплодируют великолепной мне!
   "А ну не шевелиться", - рыкнула я на попытавшегося отползти синеволосого. Что там Рыжик возится? Я обернулась на шевеление. Парни успели основательно потрепать друг друга. Медь, хоть и выглядел щупленьким, но ни в чем не уступал Рыжику. Ладно, пусть мальчики развеются, а я пока рукоделием займусь. Помнится, в школе нас макраме учили плести. Чтобы мои учебные пособия не разбежались, пришлось их вырубить. Минут через десять я осталась полностью удовлетворенной результатом: пятеро моих противников уселись кружком спиной друг к другу, не самостоятельно, с моей безвозмездной помощью. Сложно было - они так и норовили упасть, но я справилась. Гораздо больше сил ушло на плетение сложной объединенной косы их хвостов и волос неандертальцев. Я не мстительная, что вы! Просто здоровый смех тоже люблю, особенно не над собой! Жаль, что я пропущу момент их прихода в себя.
   Шум за спиной стих, я обернулась посмотреть, кто из двоих соперников выиграл право обладать прекрасной дамой, т.е. мной. Я ни капельки не сомневалась в Рыжике, но мало ли что - всякие неожиданности случаются. Удовлетворено улыбаясь, мой герой, без пары передних зубов, с разбитыми губами, прихрамывая, подошел ко мне. Медь валялся без движения. М-да, битва титанов. Парень полюбовался на дело рук моих, долго и со скрипом соображал, что и как, пока ему не помогли пришедшие в себя синекожие, во взгляде которых возник панический ужас, едва они меня заметили. Поддавшись панике, ребятки рванулись в разные стороны. Впрочем, бегали они не далеко и не долго - ровно на тот кусочек хвоста, который остался свободен. Их болезненные и жалостливые вопли целительным бальзамом пролились на мои уши. Я говорила, что не мстительная? Напоминаю на всякий случай, а то, может быть, кто-то ранним склерозом страдает.
   С места битвы мы с Рыжиком уползали, корчась от смеха, а я еще и с трофеем - увела у Меди его браслетик. С детства питаю слабость ко всяким плетеным фенечкам с бусинками. Рыжику я об этом ничего не сказала. Кто знает, чем у них тут мародерство карается. Остановившись перед переходом, мой абориген посмотрел вниз, потом на меня и сделал такое умилительное лицо, что кот из мультфильма Шрек два мгновенно потерял первое место в моем списке кумиров. Но... победить эгоизм, тщательно взращиваемый на протяжении двадцати трех лет не так-то просто. Совершенно не проняло. У меня сразу же "заболела" рука, нога, отбитая о тела синеволосых парней, голова, которой сегодня тоже досталось. Для достоверности я покаталась по земле и выдавила слезинку.
   По Рыжику было видно, что представлением он впечатлен, но не убежден, тем не менее, позволил залезть на спину. Руки и ноги заняли привычную позицию на плечах и талии аборигена соответственно, а нос зарылся в красно-розовые косички.
   В ранении аборигена была своя прелесть - я успела немного рассмотреть головокружительную дорогу до нашего пристанища. Площадки, где крупные, где только чтобы ногу поставить, помимо широких переходов по горизонтальной плоскости соединялись также прочными лианами для передвижения вверх и вниз. Особо длинные естественные канаты оснащались перекладинами. Места, с недостроенными или вовсе отсутствующими переходами, приходилось перелетать на лианах, подчас закладывая неимоверные виражи.
   Рыжик проделывал все необходимые движения с поистине неземной ловкостью и проворством, орудуя всеми пятью конечностями. Боюсь представить, какой была бы его скорость без дополнительных пятидесяти пяти килограмм в моем лице за спиной. Обезьяны тихо вешаются на своих баобабах, не выдержав позора, а удавы и прочие ползающие гады стройными рядками отправляются на сапожную фабрику. Им до местных аборигенов еще эволюционировать и эволюционировать.
   Нагло выпрошенный мной у Рыжика способ доставки до дома воскресил в памяти фразу из русской народной сказки - "битый не битого везет". Ага, еще бы удила придумать, чтобы направление задавать, и стремена. О, и седло тоже, и можно с комфортом отправляться на верховые прогулки. Нет, кнут, не надо. Я же не живодер, в конце концов. Так, мозг, прекрати рисовать картины стоящих в конюшнях разноцветных неандертальцев, нетерпеливо рыхлящих когтями землю в ожидании, когда хозяйка соизволит выгулять их. Ты им еще бубенца пририсуй и в сани запряги! Тьфу, блин, ну и наградил же меня Бог извилистым подарочком: не то, что другие, я сама иногда логику своего мозга понять не могу!
   Стоило нам прибыть на площадку с продуктовым хранилищем, где я обитала последние несколько дней, как нас обступили встревоженные мужчины и женщины, разглядывая помятое лицо моего транспортного средства. Рыжик, одним жестом угомонив разбушевавшуюся толпу, настроенную немедленно отомстить за приобретенную боевую раскраску, принялся в лицах рассказывать нашу триумфальную историю. Последнюю часть пришлось воспроизвести буквально со всеми душераздирающими подробностями, выбрав из слушателей пятерых добровольцев. Моя идея нашла живейший отклик в сердцах хвостатых - следующие два часа я обучала большинство членов племени плетению макраме и морским узлам. Я была так рада вернуться к своим, хоть и недалеким, но ставшим такими родными, весельчакам, что и вязанию на крючках бы научила, но их под рукой не было.
   Под мои руководством хвостатые освоили несколько новых видов косичек и пару заковыристых узелков, которые я выудила из своей памяти. Дед у меня моряком был, вот и научил, как правильно пленников связать, и как самой из пут освободиться. За этим занятием время пролетело до ужина, после которого аборигены скрылись в разных направлениях, предоставив меня моим невеселым мыслям. Сколько раз я в спорах про патриотизм заявляла, что в чужих странах меня ностальгия мучить не будет, а тут смотри-ка - через неделю обратно захотелось. Да вот беда, табло с расписанием авиарейсов Лиловый мир - Москва Домодедово не вижу. Чуть было не расплакалась, но вовремя заметила приближающуюся фигуру.
   Рыжик уселся рядом и протянул мне какой-то орех. Второй он раздавил и принялся усердно натираться кашицей. Я...сейчас...скончаюсь!!! Так вот откуда у местных такой непередаваемый аромат городской помойки! Рыжик, не обращая никакого внимания на вонь, от которой мои глаза тонули в слезах, спокойно продолжал свое занятие. Еще и на меня прикрикивал, не давая выбросить злополучный орех. Я скромно попыталась отползти, но была поймана за ногу и водворена на место. Менторским тоном, Рыжик, приобняв меня за плечи (все, читайте отходную моему обонянию!), принялся объяснять мне назначение этой штуки, пальцем показывая на редких светляков. Ага, поняла, я поняла - инсектицид это местный. Под стать комарикам. Только я от него быстрее ласты двину, чем они!
   Рыжее чудовище, сокрушенно покачал головой и поставил мое тело на ноги. В голове успели пронестись две фразы: "свобода" и "даешь свежий воздух", как я осознала всю глубину его коварства: парень, схватив меня в охапку, начал натирать себя мной!!! От такого поворота событий у меня пропал дар речи, отнялись руки и ноги. Хорошо не забыла, как дышать, но лучше бы забыла! Когда Рыжик уверился, что запах основательно въелся в мои кожные покровы, он плюхнулся рядом и похлопал рукой рядом с собой. Я обреченно села. Мозг снова начал изводить мое сознание картинками глубокого озера с трупиками на дне, основательно обглоданными пираньями. Мой и без того не ангельский характер определенно приобретает садистские наклонности. Может он уйдет а? Я с надеждой посмотрела на хвостатое чудо, но оно не спешило исчезать.
   Дикая птица "обломинго" и тут водится. Раз так, займемся чем-нибудь полезным для развития междупланетных отношений. Сказано - сделано!
   - Мария, - сказала я, показывая на себя пальцем. Абориген на меня посмотрел и быстро сообразил. Вроде бы даже обрадовался.
   - Мия, - утвердительно произнес он.
   - Ма-ри-я, - произнесла я по слогам. Будет он тут еще мое имя коверкать!
   - Мия! - Мия, так Мия. Черт с тобой. Я выжидательно уставилась на него.
   - Ксан! - он ударил себя рукой в грудь.
   Стоило сделать первый шаг, как обмен любезностями перерос в составление словаря до самой поздней ночи. Если пересказать кратко, то я узнала, что планета называется Коралу, ее жители - отори. Население немногочисленно и делится на несколько групп по цвету волос: розовые - кора-отори, синие - лу-отори, красные - ора-отори, желтые - тиса-отори. С последними двумя я еще не встречалась, а вот с лу успела познакомиться сегодня. Основное население сосредоточенно вокруг известного мне озера, которое не одно, а целая группа. Плавать они действительно не умеют, но хотели бы научиться.
   Помимо всего этого я узнала массу названий, обозначающих предметы в пределах видимости, глаголов, определяющих простейшие действия и еще кучу всего. Голова, спустя продолжительное время отпуска, нагруженная под завязку, раскалывалась, и я уснула под размеренную речь Ксана, продолжающего что-то рассказывать.
  
   Ксан осекся, он осознал, что ему уже несколько раз подряд отвечает ровное сопение под боком. Мужчина улыбнулся, поднял маленькое тело на руки и понес в свое логово. Сегодня он окончательно решил оставить маленькую отори неизвестного цвета себе, несмотря на всю ее дикость. Хорошо, что он не поддался первому порыву разорвать ей горло, когда на охоте почувствовал дурманящий запах, и смог остановить Хана и Хаси. Другие отори не пахнут едой, тем более так соблазнительно, поэтому он в первый момент растерялся. Ксан с наслаждением вдохнул ее запах, пробивающийся даже через сок окару*, и, не удержавшись, лизнул мордочку. Отори во сне недовольно заворчала и перевернулась на другой бок. Забавная она все-таки. С ней так интересно возиться. Да и повадки изучить не мешает, она столько всего смешного знает, и на лу ее натравливать одно удовольствие. Мужчина засмеялся, вспомнив, сцену на озере. Маленькая, а защитник не хуже кора, но ходит с трудом, высоты боится, разговаривает непонятно. Надо будет спросить, где находится ее цвет.
   В логове он положил Мию на недавно срезанные листья, а сам улегся у входа. Мало ли кто ночью захочет украсть его добычу, но повозившись, устроился рядом с отори, крепко прижав девушку к себе.
  
   Утро выдалось ужасно тяжелым. Не в моральном плане, а в физическом. Создалось такое впечатление, что нерадивые дорожные строители припарковали на мне вечером асфальтоукладчик, а утром так и оставили. Изверги! До маразма я еще не дожила, возраст не тот, а потому не поверила первым впечатлениям и открыла глаза, с целью выяснить все подробности моего положения. Чудесненько! Рыжее чудовище под центнер весом использовало мое несчастное тельце как матрас. Я ему что, плюшевый мишка, чтобы меня так тискать?! Я между прочим живая, и мне дышать надо, чтобы таковой и впредь оставаться! Развалился, как у себя дома, ни рукой, ни ногой пошевелить. А где, кстати, мои конечности? Я их уже ощущать перестала!
   Правую руку я обнаружила на плече нелюдя, из-за которого выглядывала моя голова, вернее ее часть, а если быть точной - глаза и нос. Левая рука нашлась за головой вытянутая и сжатая когтистой лапой Рыжика. Ноги...хм, ноги мне коварно изменили, обвившись вокруг бедер отори, где-то возле его колен. А что такое шуршит у меня на животе? Длинное такое, скользкое и теплое!!! За те две секунды, что я определяла вид наглой конечности с кисточкой, мозг успел представить себе такую картинку, что сознание я поймала уже на выходе на улицу, куда оно собиралось пойти проветрится в гордом одиночестве оскорбленное до глубины души. Не знала, что у меня такое богатое воображение! Тем не менее вылезать как-то надо, придется тренировать коммуникационные навыки:
   - Ксан! - рявкнула я прямо в ухо розовому отори. "М-да, потренировала..." - пришла в голову следующая мысль, когда абориген резко скрутился в клубочек, внутри которого оказалась моя тушка. Как он мне позвоночник не переломал, ума не приложу. Надо запомнить: никогда не орать в ухо спящим неандертальцам! Ксан пару минут таращился на меня, как сова, без объявления войны выброшенная в полдень из дупла, потом зрачки расширились, и в них, еле передвигая ноги, черепашьим шагом пронеслась первая осознанная мысль.
   - Что? - произнес нелюдь, обратно падая на тоненькую прослойку из листьев и потягиваясь. Пришлось мне ставить плотину на пути Ниагарского водопада слов, приличных и не очень, готовых вылиться из меня и отвечать односложно. Словарный запас маловат пока еще у меня.
   - Вместе? - надеюсь, он правильно поймет этот вопрос. Сделает скидку на мой уровень владения языком, так сказать.
   - Уснула, - это все, что я поняла из его сложноподчиненного предложения. Ладно, может у него в детстве игрушки были деревянные, а не плюшевые, вот и захотелось кого-то потискать.
   Так, проснуться проснулись, что у нас дальше по расписанию? Купание и завтрак! При упоминании второго организм заметно оживился и стал активно подталкивать меня к выходу. Поздоровавшись с уже привычным розовым небом, я сделала шаг вперед, самым краем устремленного вверх глаза подмечая ошибочность такого поступка. Площадка обрывалась в метре от двери! Тело, пытаясь сохранить остатки равновесия и себя в целости, приняло позу ласточки, потом буквы W, после чего сложилось винтовой лесенкой все равно неумолимо кренившейся вниз, как Пизанская башня. Я даже не успевала проорать малоспасительное "Господи!", но, видимо, он все и так понял: когтистые лапки цапнули меня за шкирку и втащили в дупло, беспощадно ругаясь! На русском....
   Глаза аж прослезились, услышав родные высказывания. Уф, а хорошо адреналинчик с утра заряжает! "Сигарету бы еще...", - жалостливо протянул мозг, похныкивая. Нашел о чем вспомнить. Я уже об этом забыла, а он все канючит! Отставить истерику, и айда купаться! Мое хвостатое транспортное средство уже было взнуздано, пускало из ноздрей дым и косило фиолетовым глазом. Образно говоря, конечно, кроме глаза, но взгляды он и впрямь бросал недобрые.
  
   Утро пронеслось на одном дыхании: индивидуальные уроки плавания под наблюдением пары десятков "замаскированных" хвостов, пробежка, завтрак на отдельной площадке - романтика, почти как кофе в постель. Мне определенно начинал нравиться этот мир!
   Днем я оказалась предоставлена сама себе под охраной Хани и Хаси - близнецов отори. Мы успешно продолжили пополнение моего словарного запаса, параллельно сооружая турник для меня. Как зачем он мне нужен? Ну, ходить-то мне учиться надо! Не на своих двоих и не на четвереньках, а по переходам между площадками. Вставать без подготовки на узкую дорожку над пропастью нет никакого желания. Я попросила близнецов найти мне два чурбана и связать несколько тонких веток, сымитировав тем самым местную одноколейную дорогу. Только я уже начала сомневаться в успехе затеи. Попробуйте порубить столетний дуб топором, сделанным из лопаточной кости какого-то животного. Скорость впечатляет? Вот и меня тоже! А ведь еще одна загадка нарисовалась - почему на копьях наконечники каменные, а топоры и большинство другой утвари костяная или из кожи? Слово предоставляется мозгу! А в ответ тишина... Жаль, что тут нет дороги из желтого кирпича прямиком в замок волшебника: дополнительные извилины из отрубей и булавок пришлись бы кстати! О! А Элли, судя по всему, первой попаданкой была, улыбнулась я своей мысли, но ей Великий Гудвин достался, а мне исключительно обезьяны и те без крыльев.
   Близнецы закончили изображать из себя железных дровосеков ближе к вечеру. Я, вдоволь отдохнув, осталась довольна проведенным на свежем воздухе временем. Отори же были усталые, злые, голодные и нагруженные чурбачками, ветками и мной. Правильно говорят - наглость второе счастье и я была вполне счастлива, восседая на спине одного из близнецов, цокая языком и дергая за косички для управления. На общественной хозяйственно-кухонной площадке царило шумное оживление. На ней всегда толпы неандертальцев снуют, но сегодня собралась почти половина племени. Смутное подозрение закралось мне в душу - так и есть! У нас гости: те самые вчерашней свежести и помятости лу!
   Синеволосый забияка брызгал слюной и потрясал кулаками, доказывая что-то Рыжику. Рыжик флегматично пожимал плечам, изредка отбивая ритм хвостом. Вся его фигура однозначно указывала направление, по которому необходимо отправится раздраженному отори-лу со своими претензиями. Зрители, принимающие активное истерическое участие в обсуждении, старались незаметно подобраться к членам свиты Короля Лира и подергать их за хвосты, напоминая о макраме и втаптывая тем самым ранее слегка подпорченное достоинство в грязь. Бедные, бедные лу - у одного хвост не шевелился и безвольно висел на руке. Второй щеголял выкошенной от волос затылочной частью головы, у остальных местами тоже не хватало волос на голове и хвосте. А что, креативно получилось, их бы парикмахера да нам в Москву - все панки его на руках носили бы.
   Близнецы сгрузили меня, чурбачки и двинулись к эпицентру бушующего скандала. Держись Ксан - подмога прибыла! Не близнецы - я, а это куда страшнее! Для лу. Мозг предвкушающие потирал ручонки и кидал мне одну каверзу за другой. Я пока размышляла - хорошая пакость требует основательного подхода и тщательного планирования. Помню, как я учительнице в школе на стул иголки от кактуса подкладывала, за этим меня и поймали. Отругали естественно. За облысевший цветочек! Меня учительница биологии за недостойным занятием поймала.
   Мои размышления прервала гробовая тишина. Кто умер-то? А почему все на меня смотрят? Эх, в такой ситуации героини обычно "прикидываются ветошью и не отсвечивают", но этот вариант не подходил к текущему моменту: ветошь уже заметили и идентифицировали. Иголка в стоге сена тоже не вариант, ну, тогда буду потолок рассматривать с лепниной. Отсутствующий. Глаза автоматически приняли ангельский вид и захлопали ресничками аки крылышками. Рыжик был уже рядом и подозрительно меня разглядывал. С другой стороны меня обступила свита лу.
   - Привет! А вы в гости пришли?- радостно поздоровалась я, судорожно вспоминая чего такого я могла натворить, если мои аборигены объединились с синеволосыми. А может у них жертвоприношение ритуальное запланировано?! Со мной в роли девственницы?!
   От этой мысли мне резко стало плохо, и я схватилась за первого попавшегося аборигена, которым по несчастливой случайности оказался мерзкий Медяшка, тут же торжествующе предъявивший мою руку Ксану с одетым на нее браслетиком. И из-за этого весь сыр бор разгорелся?! По-моему, синеволосым просто предлог для разборок был нужен, и ничего умнее они придумать не смогли. Неандертальцам только дай повод отношения выяснить. За первую попавшуюся соломинку хватаются, аки утопающий за спасательный круг. Совершенно дикие нравы. Воспитывать их еще и воспитывать. А что если браслет - знак вождя племени? Мысль показалась мне забавной: трон из больших розовых цветов, склоненные в земном поклоне лу, и вставший на одно колено Рыжик, протягивающий мне руку. Я величественно спускаюсь по спинам отори прямо к моему рыцарю... Тьфу, ты! Пора в список своих недостатков манию величия записывать. Или она уже там числится, просто раньше себя никак не проявляла?
   - Чужое! Взяла чужое! - радостно воскликнули отори и захлопали в ладоши, выдернув меня из сладкой пелены фантазий. А с чего бы столько веселья?! Я обвела хмурым взглядом напряженно застывших и ожидающих моей реакции аборигенов.
   - Это мое! - авторитетно заявила я, отбирая свою конечность у лу. Будут меня еще всякие поганки синие немытыми руками лапать. Браслетик, впрочем, он успел содрать, а мне там так блестящий камешек понравился! Толпа после моего утверждения взорвалась дикими криками, некоторые пустились в пляс.
   - Что ты сказала?! - Ксан чуть не плакал. В его больших фиолетовых глазах здоровенными буквами было написано осуждение пополам со страданием. Хвост безвольно висел поясом от халатика.
   - Да что такого-то? - искренне возмутилась я.
   - Круг, Круг, Круг! - начала скандировать толпа, оцепляя меня и предводителя лу! Не знаю, что такое Круг, но я туда заранее не хочу! О, Боже мой! Я с ужасом уставилась на злополучную цацку, неужели это брачный браслетик... Замуж?! За этого?! Ни за что!!! Мне синий цвет не к лицу! Да он же на мертвеца не первой свежести похож! И, вообще, я еще слишком молода для такого серьезного шага! Вот лет так через сто обращайтесь! Мои трупные пятна будут хорошо гармонировать с цветом его волос!
   Я попыталась прорваться через окружение к ближайшему переходу, но была схвачена и водворена на место. Синеволосый тем временем потягивался, похрустывая суставами и разминая мышцы. Что-то мне это напоминает, и отнюдь не венчание в церкви. Я прислушалась к Рыжику и поняла, что предстоит не свадьба, а драка за право обладания браслетом. Первоначально мне даже полегчало, но потом вспомнилось противостояние на озере и... Я передумала - согласна на марш Мендельсона и белое платье! Черт с ними, даже без них тоже согласна! Он сам через неделю будет умолять забрать меня назад! Увы, мои стенания и заламывание рук положительного результата не дали. Уроки актерского мастерства, взятые в школьном театральном кружке, пропали даром: то ли ученица была нерадивая, то ли учитель некачественный попался.
   Откуда же я знала их правила. Срок моей ссылки в этом мире - без году неделя и со сводом законов меня никто ознакомить не удосужился. Хотя бы краткое содержание основных статей, видов и методов наказания изложили. Ну, Рыжик, ну, погоди! Я к нему со всей душой, а он ко мне своей хвостатой задницей! Было бы на что смотреть еще, а то и поинтересней видали!
   "Да подавись ты этой несчастной висюлькой!" - вскричала я и ринулась на штурм крепостной стены из аборигенов, преграждающих мой путь к свободе. На этот раз сбежать у меня получилось. Правда, недалеко - к краю площадки, где даже без дорожного знака было понятно - движение только вниз без ограничения скорости! Толпа сменила кричалку "Круг" на "За черту" и еще более плотно обступила меня.
   Мозг, прекрати мне чистенькие американские кладбища показывать! Юмор у тебя какой-то черный. А край все приближался и приближался...
   - Ксан... - жалостливо протянула я. Дайте мне кто-нибудь лука: мне надо срочно слезу выдавить.
   - Круг или Черта - таковы правила! - Рыжик царапнул по моей щеке коготками в прощальном жесте. Я взвыла: что первое, что второе для меня равнозначны. Арифметика проста: я плюс данный лу-отори равно минус один, и в минусе явно не абориген! А где же рыцарь на белом коне, готовый вступиться за честь прекрасной дамы?!
   Мозг, чего затих, давай вспоминай что-нибудь жутко плохое, а то одной слезинкой тут не обойдешься - Ниагарский водопад нужен! Как ничего не помнишь?! А похороны?! Что значит какие?! Нет, не те, где я во весь голос ржала над покойником, которому на лбу некий аноним написал очень точную прижизненную характеристику "сволочь", увидеть которую можно было, лишь нагнувшись для прощального поцелуя или плевка в лицо. Смотря кому и сколько гадостей он сделал, работая налоговым инспектором. Взяточник жуткий был - меры совершенно не знал.
   До края осталась пара метров... Синеволосый злодей в первых рядах скалится во все свои шесть клыков. Один метр. Почему люди не летают? Донельзя актуальный вопрос сейчас! Знаю, что не ангел, но это не повод поступать со мной столь зверским образом! А может это шутка такая? Ха-ха, посмеялись и хватит! Аутотренинг на спокойствие не подействовал, остался последний вариант - впадаем в истерику!
   - Ксан!!! - взревела я коровой, которую под хвост пчела ужалила. - Стоять! - под пальцами ног остались считанные сантиметры площадки. Остановились все отори, заботливый Рыжик даже придержал меня за руку. Хвостом. Лица розовых отори выразили разочарование, а синенькие скривились, как будто лимончика пополам с красным перцем откушали. Теперь надо придумать умное объяснение.
   - Это не чужое, это мое, компенсация за моральный ущерб! - нелюди заинтересовались.
   - Что такое "компенсация" и "моральный ущерб"? - неимоверно коверкая русские слова, спросили Хани и Хаси.
   М-да, а ничего лучше мне прийти в голову не могло?!
   Следующий час я предприняла десять попыток объяснить отори значение этих слов по отдельности и вместе. На одиннадцатой попытке, вдоволь наигравшись в "крокодила", я сломалась и была готова спрыгнуть добровольно, тем более что желающих подтолкнуть достаточно. Я покосилась на лу, что-то оживленно обсуждающих между собой.
   Тут, наконец, до Ксана дошло! Он уточнил у меня пару моментов и торжественным тоном суммировал народу приобретенные знания. За точность передачи смысла понятий ручаться не берусь, но после окончания выступления лица аборигенов стали напоминать кассовые аппараты, алчно щелкающие денежными ящиками и выбивающие километровые чеки в гипермаркетах за импульсивные покупки. Идея пришлась неандертальцам явно по душе и меня это удручало.
   Браслетик я все же отстояла - предводитель лу-отори, назвавшийся Рином, на радостях подарил мне злополучную висюльку. Вернее, просто швырнул под ноги, но мы не гордые, мне наклониться и поднять не сложно.
   Вечером я осваивала импровизированный турник, тренируя ходьбу по переходам, со свитой из малышни, которые всячески мне мешали глупыми вопросами наподобие "а куда я прячу свой хвост" и "почему у меня когти на ногах съемные", и заодно пополняла словарный запас. Чуть позже систематизировала знания о языке, записывая в книжку слова и примерный их перевод, одновременно наблюдая за отори, которые ходили взбудораженные, шушукаясь парами, тройками и группками. Такое ощущение, что они строили грандиозные планы или подсчитывали количество отори, взявших в долг денег и до сих пор их не вернувших.
   Аборигены даже ужин пропустили. Представляете, какое эмоциональное потрясение нужно испытать, чтобы забыть про ЕДУ! Ох, не к добру все это. С другой стороны, они все мои идеи на ура принимали... Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления. Кто же знал, что они наступят так скоро и в таком количестве!
  
   И какая... зараза... с утра пораньше ломится в дверь?! Я побудку не заказывала! Дома никого нет! Не было и не будет еще пару часов! Рыжик сонно всхрапнул, что означало полное и безоговорочное согласие с моим мнением, и попытался зарыть свою голову под мой живот. Сегодня он умудрился скрутиться вокруг моего тела калачиком. Потрясающая гибкость! Какие непризнанные олимпийские гимнастические дарования пропадают!
   В дверь заколотили сильнее. Ну что непонятного! Никого нет дома!!! Русским языком сказано. Черт, они же русский со второго слова на третье через одного понимают! Пришлось повторить по-оториански. Вышло не так вежливо, как на русском, зато образовалась благословенная тишина. За прошедшие три дня по моему, весьма скромному, мнению я освоила половину начального уровня языка. Знал бы мой учитель английского про такие темпы освоения иностранного языка - пересмотрел бы свои традиционные методы обучения. Комфортно жить захочешь не только, как белка в колесе закрутишься, но и хвост отрастишь, чтобы за ним погоняться!
   Да закончится это когда-нибудь?! И пяти минут не прошло, а неизвестные барабашки уже прошлись по означенному мной маршруту и вернуться успели. Дверь-то не железная. Вынесут к чертовой матери! Пришлось пнуть Ксана. Он приоткрыл один глаз и зевнул во все свои сорок шесть зубов (да-да, я их пересчитала!). Нечего на меня так пялиться, я вчера дверь открывала, так та троица отори теперь до конца жизни заикаться будет и смотреть на мир широко открытыми глазами новорожденных! Есть женщины, которые с утра великолепно выглядят, и я как раз... хотела бы быть такой, но что поделаешь, если мое, не блещущее красотой лицо, с утра подозрительно напоминает рыльце молочного поросенка: щеки опухшие, глаза осоловевшие, волосы дыбом. Мечта любого охотника за нежитью! В каком-нибудь мире меча и магии я бы и первое свое утро не пережила - быстро бы витаминов с повышенным содержанием серебра выдали!
   Дверь держалась уже на соплях. Сладко потянувшись, хвостатый соизволил подать голос и поплелся открывать, оставив меня притворяться единственным в комнате предметом меблировки. Авось за чучело экзотического животного примут. Ксан ни от кого не скрывал, что держит меня в своем доме, наоборот, отори категорически отказывались отходить ко сну пока Рыжик, предварительно натерев меня инсектицидом и торжественно водрузив себе под мышку, не забирал в "квартиру". Никак я не могла смириться с достижениями местной парфюмерной промышленности, поэтому: а) умоляла, б) отбивалась, с) пряталась за спинами зевак. Последнее, кстати, ввело в моду Коралунского бомонда игру "бросалки". Некая помесь догонялок и собачки. Жалко не запомнила особых примет первого отори, который додумался схватить меня в охапку и побежать от негодующего Ксана, а когда Рыжик почти догнал паршивца, перебросить меня другому отори. Убила бы за такие идеи! Им-то что - бегают и ржут, как лошади, а мне болтайся в воздухе, гадая, поймают на этот раз или нет. Иногда глазомер подводил аборигенов, и ваша покорная слуга пробовала на прочность площадку и свои кости заодно. Садисты недоразвитые, блин!
   Тем временем Ксан пытался сдержать захватнические порывы незваных гостей. Пришельцы проявляли просто возмутительную невежливость для отори. Дело в том, что местные законы гостеприимства категорически запрещали вторжение на территорию чужого дупла без разрешения хозяина. Можно сколь угодно долго околачиваться поблизости, изображать подставку для стены или считать ворон (попробуйте найти тут хоть одну), но шагнуть за порог гостеприимно распахнутой двери ни-ни! Повезет, если трехмесячным больничным в гипсе отделаешься за нарушение! Странно, что на общие зоны, такие, как продуктовое хранилище, это правило не распространялось. Ходи, где хочешь, бери, что хочешь. Щедрейшей души аборигены! Косо на уничтожителя запасов, безусловно, посмотрят, а то и совместный набег на чужие запасы в отместку совершат, но ничего не скажут и вырывать кусок из горла не побегут. Подумаешь, шел мимо, проголодался, перекусить зашел. С кем не бывает! Я сама в бытность свою на Земле по всему офису побиралась, а на вкусные нычки, вообще, потрясающий нюх развился! Нет, ну правда, зачем тратить деньги на шоколад, когда достаточно порыться в ящиках коллег. И буду я еще на всякие угрозы крысиного яда подложить реагировать! Что я шуток что ли не понимаю!
   А что там у нас происходит? Уй, дайте мне чипсов и пива - такой чемпионат по реслингу пропадает! Интересно, что им все-таки надо? Вопрос был задан вслух и услышан. Всеми. Ответ мне проорали тоже сразу в четыре луженые глотки, но поняла я только Рыжика, упирающегося в дверь обеими руками с моей стороны.
   - Три их самки у нас. Ушли сегодня темнотой* с кора-отори. Свободного предложения не было. Отори так не поступают, - ответил пыхтящий Рыжик так, чтобы слышали все, не сдавая оборонительных рубежей.
   - Свободное предложение? Что это? - массовая помолвка или сразу свадьба? Нет, мозг, шведский вариант развития событий мы не рассматриваем. С добрым утром тебя, дорогой.
   - Незанятые самки разных цветов выбирают себе пару на срок от первой небесной влаги* до второй, - пояснил абориген.
   Дверь выносить перестали и попытались воззвать к... Далее неразборчиво, но содержательно и веско! Я уловила знакомое слово - компенсация! И не только я уловила. Ой-ей! Это по мою душу явились демоны!
   "Бить будут. Опять" - страдальчески отозвался мозг. "Думать надо было чему учишь аборигенов!" - вякнуло сознание, на всякий случай собирая чемоданы и направляясь поближе к выходу. Знаешь что, дорогая, раз решила по совести пройтись, то хоть по наглости не топчись! Совсем распоясались! Не вы ли, на пару, должны меня от неприятностей уберегать, а? То-то же! А аборигены, красавцы, просто на пять баллов выступили: первый приз на соревновании "чей IQ ниже всех" взяли! Это надо было додуматься живого отори конфисковать! Да по ним экспозиция "гениальные" умы современности обрыдалась. Что-что? По мне тоже? Это в качестве кого же я там буду присутствовать? Памятника здравому смыслу?! Уважаемое сознание, меня сейчас бить никому не придется - я сама добровольно об стенку головой постучусь.
   Я затравленно оглянулась на Ксана. Абориген подозрительно меня рассматривал, явно прикидывая, как будет дешевле избавиться от источника неприятностей: меня за дверь выставить, или незнакомцев впустить. Делать нечего, придется брать все в свои руки и решать ситуацию, а то скоро у нас не протолкнуться будет от нашествия истцов. Еще и судебное производство придется вводить.
   - Да иду, я, иду, - демонстрируя свое недовольство, сказала я Рыжику и направилась к услужливо распахнутой двери.
   Моему восторгу не было предела. Я прыгала на половине квадратного метра площадки перед дуплом Ксана и, закатывая глазки, лопотала восхищенную чушь. Норовила все время прикоснуться к пришельцам во всех доступных, а также тщательно оберегаемых от посягательства местах. Зрелище, которым я тешила свое чувство прекрасного вот уже десять минут (а может полчаса?), того стоило: к нам пожаловали с визитом невежливости тиса-отори. Они были прекрасны, божественны, достойны кисти Пикассо и руки Церетели! Их насыщенный канареечный цвет волос доводил меня до экстаза, до зеленых чертиков в глазах! Короткие, всего до колен, гордо поднятые вверх вместе с набедренной повязкой хвосты - умиляли! Стройное, загорелое до фиолетовизны, тело манило, звало и обещало так много! А эти удивительные розовые, как у настоящих альбиносов глаза были подернуты такой сладкой поволокой, что напоминали собой клубничный чупа-чупс!
   Все свои восторги я не преминула озвучить на ломаном оторианском, от души приправляя великим и могучим русским. В общем, психологическая атака на противника с целью деморализации была проведена по всем правилам воинского искусства! Один ноль в мою пользу, поздравления принимаю в натуральном или денежном выражении. Четверо отори, своим ошарашенным видом олицетворяющие плоды моих усилий, скучковались на самом краю площадки, трепетно прижимаясь друг к другу. Отступить из зоны военных действий им не позволила... Без понятия что. Я в их психологии еще плохо разбираюсь.
   Мозг, хватит зависать в прострации. Ты правда поверил, что мне этот ночной кошмар дизайнера понравился? Рыжик и тот почти сразу раскусил мою уловку. Абориген стоял с высеченным из гранита лицом, в смысле таким же неподвижным, как памятник на кладбище, вперив одухотворенный взор в невидимые дали. Это его и выдало. Первым дрогнул хвост. Затем Рыжик буквально рухнул, содрогаясь в конвульсиях, стуча ладонью по площадке и дрыгая ногами, как заправская истеричка. Тиса-отори были окончательно и бесповоротно раздавлены.
   Мои неандертальцы любят посмеяться, в том числе и над собой, а эти канареечки дефектные какие-то. Губы сковородкой сделали и дуются. Хотя не слишком ли я жестока? Они, бедные, и так больше всех местной шутницей-природой обижены, а тут я со своими деланными восторгами. Ладно, переживут как-нибудь, буду еще голову морально-этическими терзаниями забивать.
   Ксан, слава Богу, успокоился. Теперь можно приступать к переговорам, пока у желтеньких мозги на место не встали. Ну, и приступили, в смысле благодетель мой, а я так - ушки грела. Вроде как и ни при делах вовсе. Несчастные тиса, припертые внушительной фигурой коралунского Геракла к самому краю площадки, выложили все быстро, с излишними подробностями, да и извиниться за раннее вторжение поспешили, когда я попыталась дотянуться до их хвостов из-за спины Ксана. Это недоразумение коралунской природы не давало мне покоя. Если бы не кисточка, право слово, решила бы, что им их в детстве купировали.
   Претензии тиса не изменились: они требовали вернуть трех компенсированных девушек. Осталось только найти доказательства похищения и определить степень его добровольности.
   Искомое обнаружилось на общей площадке. Хани и Хаси сверкая, как бриллианты на солнце, хлопотали на задних лапках вокруг двух блондинистых женских особей. Ну-ну, вечная память жертвам нечеловеческого обаяния. Мы не забудем ваши имена. Будет время - слеплю памятник из мусора и накапавших слюней! Эти двое на некоторое время стали вне зоны действия сети, спутников и, похоже, мысленно эмигрировали в другую вселенную.
   С другой стороны их тоже можно понять. Физические отношения у отори редки и возможны только с согласия женщины. По-другому мужчина просто ничего не сможет сделать. Хоть подъемный кран используй, а все бестолку будет. Как они еще при таком социализме не вымерли - вселенская загадка. Я всегда говорила, что при создании человека Бог, мягко говоря, схалтурил. Что ему стоило избавить людей от проблемы жира, кривых конечностей, перхоти и так далее? Так нет, напортачил, а сам разнообразием видов прикрылся!
   Коралунский же любитель пошутить на досуге не заморачивался вообще. Проект Земля хоть дипломной работой был, а тут не иначе как зачет за третий курс. И, перефразируя Галилея, "и все-таки они размножаются"! Такой расклад был мне на руку - не приходилось беспокоиться о гипотетических последствиях совместного проживания с Ксаном ни мне, ни ему.
   Конвоируемые (тиса) и охранники (мы) удостоверились, что глаза нас не обманывают, и новообразовавшиеся ячейки доисторического общества счастливы. Желтенькие скуксились.
   - Да, ребят сегодня не ваш день. Как я вас понимаю, - попытка сочувственно обнять одного из тиса-отори успехом не увенчалась. Проворный! Зачем я это делаю? Да потому что...
   - Мы не видим Анкс! - вскрикнул сбежавший. Поздно я спохватилась. Третьей компенсированной нигде не было видно. До этой секунды...
   Ноги, которым позавидует любая супермодель, высокая грудь, светло-голубая кожа, кокетливый пушистый хвостик и светло пшеничные с синими прядками волосы. Беру свои слова назад по поводу творца отори. Мне, девушке, и то дышать сразу стало трудно. Она окинула всех поистине королевским взглядом, увидела Ксана и, могу поклясться, глаза ее полыхнули. Тиса кокетливо повела плечами и плавной кошачьей походкой направилась к нам. Точнее к Рыжику. Точнее к моему Рыжику!!! Ксан втянул воздух расширившимися ноздрями и, околдованный этой селекционной королевой красоты из питомника, подался вперед! К ней! Вон оно как аукнулось...
   Тиса стояли униженные и оскорбленные в лучших чувствах, понурив хвосты. Их последняя надежда только что скоростной электричкой промчалась мимо станции. Парни подвиньтесь на скамеечке - в вашем полку прибыло. Стоп! Я сдаюсь?! Так просто? Как мужчина меня Рыжик ни капельки не интересует, но с потерей его расположения у меня не будет отдельного жилья люксового класса с телохранителем! Не будет личного шофера и лимузина в одном лице! Температура эмоционального нагрева плюс тридцать.
   - Ксан, - позвала я. Ноль эмоций - отори продолжал обнюхивать свою новую подругу.
   - Ксан! - он сам вынудил меня дернуть его за хвост!
   - Мия... - да он спит на ходу! - Ксан, я есть хочу, мне на озеро надо! - температура плюс пятьдесят. Не советую разогревать меня дальше! Иначе я вам устрою реконструкцию извержения Помпеи.
   - Мия... - Рыжик пытался сообразить, кто я и почему к нему пристала, - Мия что? - я знаю, когда мужчины влюбляются, то слегка тупеют, а здесь явный регресс на уровень беспозвоночных наблюдается! Температура плюс семьдесят. Хвостатый остановил пробегающего мимо малознакомого отори из нашего стада.
   - Что? - уставился на нашу разношерстную группу попаданец, еще не осознающий своей горькой участи. В моей голове крутился тот же вопрос.
   - Забирай - твое! - с этими словами Ксан впихнул мою тушку в руки выпавшего мелким дождичком отори.
   Температура сто градусов. Ненавижу две вещи в своей жизни: ожидание и предательство. Второе не прощаю никому и никогда. Я бросила последний многообещающий взгляд на розового отори и поплелась за своим новым "хозяином". Клянусь, я отомщу тебе Ксан. Любишь повеселиться - скоро вдоволь посмеешься! До слез, перемешанных с кровью.
   "Хозяин" оказался на удивление покладистым - выполнял все мои желания беспрекословно, но его тяжкие вздохи и бормотание себе под нос говорили о том, что радости от "подарка" он не испытывает. При ближайшем рассмотрении хвостатого память подбросила логичные объяснения нелюбви к моей персоне: отори стал первой жертвой моей попытки самоутвердиться посредством применения искусства тай-бо. К обеду я чувствовала себя последней недобитой нацистской сволочью и решила расставить жирные точки над "и".
   - Хвостатый, давай расстанемся? - сделала я предложение о разводе. Еще и имущество бы поделила, да взять с него нечего. Процедура размена однокомнатного дупла меня также не привлекала. На что менять-то?!
   - Что? - тряхнул головой отори. О, боже! Послал ты как-то вороне кусочек сыра... Мне ты тоже послал, жаль не сыр...
   - Ксан дал тебе меня, так? - начнем с локотка, там, глядишь, и до остального дело дойдет.
   - Согласен, - неуверенно промямлил абориген. Начало положено, продолжим аккуратно подводить его к вопросу на повестке дня нашего импровизированного собрания.
   - Ты не знаешь, как со мной обращаться, так? - наводящий вопрос номер два.
   - Согласен, - тот же ответ с такой же интонацией. Чего он такой запуганный? Ума не приложу. Мозг, твои грязные предположения меня мало интересуют!
   - Давай я не буду твоей? - затаив дыхание, жду ответа. Решайся, все равно ты со мной, как мартышка с очками. Вроде и красиво, а куда прицепить непонятно.
   - Ты согласна? Действительно? - у отори полная набедренная повязка радости. Сколько и как долго волка не корми, он все равно в лес смотрит. Дня не прошло с нашей совместной жизни, а этот неандерталец готов ноги сделать. На Земле парни посмелее были: их на недельку хватало, прежде чем звучала сакраментальная фраза "не сошлись характерами".
   - Согласна! - другого приемлемого для меня выхода не было или я его в упор под лупой не замечала. - Стоять! - рявкнула я.
   - Что? - удивился мой очередной бывший отори, успев отбежать на расстояние десяти метров.
   - За это ты будешь носить меня на озеро. Каждый день! - думал, так легко отделается! Привыкай, хвостатый, за все в жизни надо платить. Тем более за свободу, тем более от меня!
   - Плавать научишь? - после некоторой заминки спросил отори. Смотри-ка, торгуется! Из него еще выйдет толк!
   - Согласна! - еще один косорукий кривоножек на мою голову.
   Не знаю в чем причина, но коралунцы плавать учились быстро, правда, исключительно в одном направлении - ко дну. Сколько Ксан не старался, освоил только один стиль - топорный. Неужели они такие добрые, что не всплывают в отличие от всем известного вещества?
   Остаток дня был потрачен на усиленную тренировку в ходьбе по переходам. Хвастаться пока было нечем, в цирк канатоходцем или акробатом работать не возьмут. Пока голова перестала кружиться, и полет в пропасть после первого шага не грозил, но этого было мало. На время темноты (тьфу, уже мыслю как отори) у меня была запланирована маленькая разведывательная операция вкупе с возможной диверсией.
   После того, как я морально растерзала пару ни в чем не повинных хвостатых, аборигены обходили меня по широкой дуге и на цыпочках. Даже с предложениями поиграть в бросалки не приставали, используя в качестве снаряда подвернувшегося под руку подростка. Мое время было занято усердными тренировками в лазании по вертикальным и горизонтальным переходам, построению и ломанию великих планов мести, а также сверканию глазами на знакомые довольные парочки, едва они появлялись в поле зрения.
   Ничего, не все скоту масленица, и на моей улице перевернется грузовик с конфетами! Очередное явление "королевской супружеской четы" подданным было грубо нарушено вторжением лу. Этих-то как сюда нелегкая занесла?! Угу, понятно, и Медь туда же. Лицо Рина забавно вытянулось, а потом расцвело ярко-васильковыми пятнами. Глазки сузились, а хвост свернулся в совершенно невообразимую фигуру. Перекинув в руке короткое копье с костяным наконечником, он галопом покрыл, разделяющее его и сладкую парочку, расстояние, и без разговоров впечатал кулак в лицо Ксана. Класс!
   - Так его, Медяшка, мочи рыжих! - ой, а чего на меня все уставились? Я это вслух сказала? На оторианском?! Рин от удивления отцепился от Рыжика и даже признательно оскалился. Первые две секунды. Далее он сообразил, кому улыбается, и подскочил уже ко мне с намерением, если не открутить мою изредка думающую часть тела, то хорошенько поелозить ею по ближайшему дереву.
   Ему не дали осуществить столь гнусное намерение в отношении единственного представителя человечества в этом забытом богами и демонами райском уголке вселенной. Внезапно появившиеся близнецы быстренько загородили мою тушку собой. Пронесло? Меня - да, Рыжика не очень. Разъяренный лу снова метнулся к нему. Увы, мой экс отори был уже во всеоружии. Медь затормозил на подлете и предпочел развернуть боевые действия на словесном поле.
   - Ты забрал мою киннари*! Ты нарушил право*! - заорал Рин. Вот даже как: она обещала выбрать его в Ночь Свободного Выбора.
   - Анкс сделала выбор без принуждения, - при этом обсуждаемая девица еще сильнее прижалась к Рыжику и склонила голову ему на плечо. Я дернулась было к этой парочке, но была остановлена предостерегающим движением одного из близнецов - он просто схватил меня в охапку и рот рукой зажал.
   - Анкс?! - такого поворота событий Рин не ожидал. Ай, блонди, ай молодец - всех кинула одним махом. Я так не умею!
   - Ксан больше, сильнее и лучше пахнет, - если первое было бесспорно, второе подлежало сомнению, то насчет третьего мой нос был категорически против! Не знаю почему, но Рин вонял гораздо меньше. Примерно, как один городской мусорный бачок, против трех. Возразить на это нечего, и отори заозирался в поисках потенциальной жертвы своего качественно испорченного тисой настроения. Добро пожаловать на скамейку запасных! Несмотря на слабый отголосок сочувствия к Меди, пакостную рожу состроить я не преминула, когда он проходил мимо меня.
   - Ты, маленькая ползучая шинка*, будь осторожна! - прошипел мне в ответ Рин и удалился настолько гордо, насколько это было возможно. Тоже мне оскорбленная невинность! Только время отняли, а мне еще пару вещей приготовить надо. Время темноты* обещает быть интересным и не только для меня!
   Ну и темень! Хоть глаз выколи! Стоп, оставим глаза в покое, а то еще и правда выколю. С Этого, который все слышит и видит, станется мне жизнь усложнить. Хотя, куда уж больше. Заслал черт знает куда, черт знает зачем! Аааааааааа! Молчу, все поняла, претензий не имею! Руки затормозили метров на десять ниже того места, где я висела на лиане до момента неконтролируемого скольжения вниз. Хорошо додумалась отрезанными брючинами замотать ладони, а то осваивала бы сейчас свободное планирование! Уф, повезло, кажется.
   И снова вверх. Человек-паук коралунского производства просто. Ведь похудела на несколько килограммов, а попа все равно вниз тянет. Мозг! Тебя реплики о причинах выше озвученного факта подавать никто не просил. Ты давай лапками шустрее перебирай. Неужели, когда меня на сборочной линии клепали, мозги с соседнего конвейера, где макак делали, прицепили? Только и думаешь, что о жрачке и спячке! Назад мы не повернем ни при каких условиях! О нас прилюдно вытерли ноги и выкинули на помойку! Не собираюсь я входить в его положение! Плевать я хотела на то, что с их физиологией бедный Ксан плотскую любовь раз в год по великим праздникам получает. Я-то почему должна от этого страдать?! И да, мозг, я - законченная эгоистка, а то ты этого не знал! Не первый год со мной живешь. Не понимаю, с чего ты жалеть хвостатого принялся? Мужская солидарность?! Да, что на это можно сказать, кроме того, что я - женщина!
   М-да, кто-то с волейбольным мячом разговаривал на необитаемом острове, а я вот со своими частями тела. Неизвестно, что хуже. Думаете, мне пора в больничку с решеточками на окнах и уютной, оббитой матрасиками комнаткой? Да я с радостью! С дядей доктором хотя бы поговорить по душам можно. Господи, отправь сюда еще кого-нибудь. Я же такими темпами до раздвоения личности договорюсь!
   Можно отдохнуть. До площадки доползла кое-как, дальше широкий горизонтальный переход и финишная прямая: подъемная лиана к месту жительства Ксана. Спокойно посидеть на одном месте не давали. Плотоядные светлячки организовали очередь на посадку на мое тело и периодически предпринимали попытки приземления на стратегически важные объекты: руки, лицо и все остальное, не прикрытое одеждой. Лучше бы светили ярче. Долетаетесь у меня: проведу селекцию - будете лампочкой Ильича трудный путь в светлое оторианское будущее освещать или гирляндами на новый год на елках подрабатывать. Осталось елку изобрести и календарь, чтобы праздник ввести. Без понедельников - он, как известно, день тяжелый, но с двумя субботами.
   Ура! Переход пройден без последствий, два подбитых светлячка не считаются. А вот теперь соблюдаем максимальную осторожность. Несколько метров вверх, и я окажусь прямо перед дверью Рыжика. Зачем мне туда надо? Может правда вернуться и спать пойти? Пакость дельную я так и не придумала, а все равно лезу. Вот же упрямая бараниха! Чихательные огурцы прихвачены, но насчет их использования надо еще поразмыслить. Посмотреть надо будет на месте по обстоятельствам. Подглядывать неприлично?! Так я приличиями не отличаюсь. Кого воспитательница в детском саду из кровати друга за ногу вытаскивала? Ага, меня. Не хотела тетка понимать, что вдвоем спать при настежь открытых окнах, теплее. Кто в отрочестве подговорил девчонок спрятать одежду парней, пока мальчишки в озере купались? А кто бедному эксгибиционисту в парке в солярий посоветовал сходить, на диету сесть, а то жир по бокам свисает неэстетично, и интимную стрижку сделать? Правильно, я. А если мужскую баню вспомнить. Хм, баню вспоминать, пожалуй, не будем. Точно не будем. До сих пор стыдно... Так что вуайеризм в списках моих подвигов достойных пера Гомера, не Симпсона, давно и прочно обосновался.
   На середине оставшегося пути я снова засомневалась. Дурная голова - рукам покоя не дает. Поэтому тело и предпочло повиснуть, пока извилины промеж себя не договорятся, кому конечностями рулить. Классический пример действия совершаемого без определенной цели, а только потому, что "хочется". Причем абсолютно неизвестно чего. В очередной раз зубами поскрипеть? Так уже до десен сточила! Одни пломбы целыми остались. Хороший у меня в Москве стоматолог был, качественно зубы лечил. А какой красивый... Эх, долго я к нему ходила. Год почти. Помниться, пломбы специально свежепоставленные расковыривала, чтобы еще раз увидеть парня. Предложить встретиться вне рабочей обстановке не решилась. Как-то неправильно это - встречаться с человеком, который у тебя во рту археологические раскопки проводил.
   Клиника на моей гарантии едва не разорилась, а сам врач при виде меня обзаводился дрожащими руками, нервным тиком, а его туалетная вода приобретала стойкий аромат валерианы. В последнее мое посещение он грозился сменить профессию, но я так и не узнала, сделал он это или нет, так как зубы внезапно болеть перестали. Зато уставать стала сильно, и мне не менее десяти раз в день требовался кофе. В нашем офисном кафе бармена сменили: прыщавого подростка на брутального мужчину в татуировках и кожаных штанах. Вот такая я ветреная натура.
   Здравствуй площадка. Здравствуй бывший милый дом. Сейчас полежу немного, отдохну и поползу к наблюдательному посту. Тихо и осторожно. Желательно не касаясь площадки, не дыша, даже ресницами не моргая! У отори очень хороший слух. Если Ксан меня тут застукает, я много чего узнаю: и где у раков зимовье, и почем фунт лиха. Никакого желания расширять кругозор по этим темам не испытываю. Жаль путь отступления только один и в обратном порядке, противоположном тому, как я сюда забралась. Придется уходить по-английски, то есть тихо, как мышка. Вот и окошко. Одним глазком. Раз и все, а потом уйду. Даже подлянку устраивать не буду. Честно-честно, но пальцы за спиной все-таки сложить надо. Ну, с Богом. Вот только с каким? Я под чьей юрисдикцией сейчас нахожусь? Ай, неважно, без меня разберутся.
   О... А... У... Э... Да у меня сейчас гласные закончатся! Я думала - они спят, как все нормальные отори в это время, а они!!! Обалдеть! Мозг, прекрати по тридцатому разу одно и то же крутить! Я понимаю, что такого ты никогда не видел, даже в немецком кино восемнадцать плюс. У них позвоночника совсем нет? Или он размягчился от такого жара? Я аж за окном вспотела. О... Это же надо... Так... И так можно?! Не знала, не знала... Я удрученно сползла по стеночке. Дайте мне сюда автора Камасутры. Пусть он публично сознается в своей профнепригодности и бедноте фантазии! Зато теперь точно понятно - люди и отори в этом плане абсолютно несовместимы. Специально для тебя мозг повторяю - несовместимы. И не надо пытаться на место блондиночки меня подставить! Да ты издеваешься что ли - я в такую загогулину ни при каких условиях не закручусь!
   Ой, а что это такое липкое на руках и по левой ноге стекает? Твою ж ты мать!!! Я огурцы раздавила, а их сок не только отори последние умные мысли вычихивать заставляет, но и меня тоже! Не чихать, не чихать... А для верности зажмем нос руками, испачканными в огуречном соке, ага. Аа... аааа... аааа.... АПЧХИ!!! Точно такой же, но сдвоенный звук раздался с другой стороны стены. У отори не только слух хороший, нюх тоже. Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Что же ты молчишь, зараза такая?!
   Всем кожным покровом я ощутила приближение милого хвостатого монстра. А дальше... Медленно и осторожно, стараясь не делать резких движений, подняв руки вверх, показывая свои мирные намерения... с дикими криком "банзай", перебудившим половину цвета*, я сиганула с разбега с площадки.... НУ, НЕ ДУРА ЛИ?!
  
   Я летела, и делать это, по моим скромным подсчетам, мне оставалось еще секунд десять. Уйма времени! За одну шестую минуты столько всего сделать можно! Вспомнить свою жизнь, например. Вспомнила. Коротенькая она оказалась и ничем не выдающаяся, такая же, как у миллионов счастливо проживающих на Земле девушек. Интересно, а с чего тогда я всю жизнь считала себя особенной, уникальной? Должно же быть хоть что-то? Совсем ничего? Досадно.
   Еще девять секунд осталось. Чем бы заняться? О, можно инвентаризацию своей головы провести, там целый склад полезных вещей, авось ценную идейку по спасению себя любимой найду. Что там у нас: глупость, хлам, ерунда, снова глупость. Бочки с ядом. Пусто. А кто все ценности украл? Что значит, их там изначально не было! Помню, я лично их туда складывала! Взять хотя бы набор ледяных убийственных взглядов, комплект саркастичных улыбок на все случаи жизни или энциклопедия начинающего пакостника, раритетное издание двадцать томов! Хотя, ничто из вышеперечисленного меня сейчас не спасет.
   Лететь еще восемь секунд. М-да, нелепая какая-то смерть получается. На Земле в какой-нибудь желтой газетенке точно написали бы, как о самом идиотском поступке в мире! Прославилась бы. Посмертно, но это уже мелочи. Можно попробовать разобраться в причинах, толкнувших мои ноги на безумный прыжок, поискать виноватых, но зачем?! На последствиях несанкционированного старта с аэродрома беспилотного воздушного судна имени меня это никоим образом не скажется.
   Три секунды прошло - все еще лечу! Скоро начнет просыпаться надежда на чудесное спасение, вдвоем все веселее умирать будет, чем в одиночестве. Семь секунд, и на безымянной площадке распластается некрасивый трупик. Меня никто не найдет, не похоронит по-человечески. А к утру и вовсе одни белеющие косточки останутся, дочиста обгрызенные светлячками-утилизаторами. Хоть кому-то моя смерть принесет радость. Чтоб они от обжорства лопнули, шредеры летающие!
   Четыре секунды - полет нормальный. Я подозревала, что в опасной ситуации организм начинает использовать скрытые до поры до времени резервы, но первая космическая скорость, с которой голова обработала терабайты информации за такое малое количество времени, впечатляла. Просто таки заставляла проникнуться уважением ко всему человечеству и к себе в частности. Жаль поздно организм спохватился. Размышлять надо было до прыжка, а никак не во время!
   Неожиданно мой уютный полет и гранжевые мысли о смерти были прерваны самым наглым образом - мягкой поверхностью под моим животом. От удара дыхание выбило куда-то вверх, оставив мое тельце корчиться в судорогах от недостатка кислорода. Первая мысль, посетившая меня после перезагрузки системы, была невероятной - я осталась жива! Быть такого не может! Ну, не бывает так! Однако ушибленные части тела настойчиво сигнализировали об обратном.
   Все, этот день надо запомнить и праздновать его как второе рождение! Сделать красным днем календаря и всекоралунским праздником! Еще бы, они чуть свою единственную достопримечательность не потеряли. Если кто не понял - я о себе говорю. Однако кое-какой факт настораживает. И не один: поверхность подо мной была мягкой и произрастала коротким ворсом в отличие от пористых площадок. С этим еще можно было бы смириться, но... Она была очень теплой. Теплее, чем мое тело. Данное открытие наводило на очень неприятные мысли, а именно - оно живое!!! Более того, оно двигалось, об этом недвусмысленно говорили неспешно проплывающие мимо силуэты деревьев... По счастью, кем бы оно ни было, на мое появление существо отреагировало положительно, то есть никак! Удивительное везение!
   Едва я расслабилась, пригрелась и позволила себе немного помечтать о таком меховом коврике перед горящим камином, как неопознанная летающая шкура, без предупреждения пристегнуть ремни, резко взмыла вертикально вверх! Слава Богу, рефлексы управляются не верхним, в моем случае практически бесполезным придатком к шее, а прямым, как палка, спинным мозгом. Пока я пугалась, кувыркалась в воздухе и второй раз прощалась с жизнью, мои руки крепко вцепились во что-то длинное, толстое и гибкое. Очевидно, хвост. Поставить себе напоминание сказать при случае "фи" неизвестному конструктору этого летательного аппарата - система безопасности полета ни к черту. Никакой заботы о пассажирах. Даже стюардессы напитки и конфетки от укачивания не разносят. А они бы мне сейчас ой как не помешаааааалиииии!
   Шкура спустя какое-то время, обнаружив на своем хвосте не обилеченного "зайца", начала мотылять хвостом из стороны в сторону! Никакие американские горки в сравнение с этим животрепещущим аттракционом не идуууут! Где у него кнопка выключения или штепсель, чтоб из розетки вырубить?! Я же... У меня же... Морская болезнь... Уже... Непонятное создание, увеличив скорость, стало выделывать фигуры высшего пилотажа, вообразив себя стелсом последней модели на авиашоу. Предпочитаю быть зрителем, а не болтаться у него на хвосте. Билет в партер и спасательную команду пришлите! За любые дденньгииии!
   Трясти перестало. Умное животное. Неужели приручаться начало, а то у меня уже руки устали. Не тут-то было - шкура напряглась, по хвосту прошла волна мышечного спазма, и я начала сползать... Вместе с хвостом! "Вот же зараза летающая", - огорченно думала я, отправляясь в свободный полет в обнимку с трофейной конечностью. Недолгий. Под воду я ушла метра на четыре. Вылезу, напишу претензии авиакомпании по качеству сборки их самолетов! Достало! Все! Даже обвинить некого во всех моих несчастьях кроме себя самой.
   Я погрозила кулаком неясной летающей над озером тени отца Гамлета. Зря. То ли животному романтики захотелось, то ли мести, но оно штопором ввинтилось в воду, подняв тучу брызг. Кто-нибудь подкиньте до берега, а?! И побыстрее!!! На берег я выползла на трясущихся руках минут пять спустя. Скорее всего изобрела новый вид плавания, но точно не могу сказать - не помню. В одной руке все еще был зажат трофейный хвост. Надеюсь, он хоть съедобен, а как еще объяснить мое упорное нежелание расставаться с ним.
   Тишина, земля, покой и блаженство. Можно порелаксировать минут пять - нечасто такие насыщенные вечера выдаются, а потом за решение проблем взяться. Они уже номерки разобрали, в очередь выстроились, того и гляди дверь выломают. Спать хочется, но нельзя. Вдруг эта крылатая водоплавающая ящерица решит визит вежливости нанести и про должок напомнить! Посчитав отдых достаточным и ухватив за кончик свежеприобретенную конечность, я направилась в противоположную от озера сторону, стараясь не запутаться в собственных ногах. Эти две предательницы так и норовили уложить меня на землю, активно протестуя против сверхурочной эксплуатации. А то, что в наличии мы имеем возможность эти самые ноги окончательно двинуть, в расчет не принималось!
   Возле перехода я оторвала с четвертого раза тонкую, но прочную лиану, обмотала ею добычу и подвесила за спину, словно рюкзак на одной лямке. Впереди находился переход, и мне нужны были обе руки. Для ползания. Совершить подвиг, и преодолеть его на своих двоих было выше моих сил. Передняя рука, задняя нога, вторая нога, вторая передняя рука. На ум пришла старая детская считалочка: идет бычок качается, вздыхает на ходу, и вот доска кончается, сейчас я упаду... В отличие от несчастного невинно убиенного животного, я не упала, а уперлась головой в стену. Испытав дикое желание лечь возле нее, свернуться калачиком и заснуть, с трудом смогла пересилить себя и поползти снова. Теперь уже вверх, цепляясь за все, что под руку попалось. Где-то на середине пути, когда я уже встала на колени, меня осенило - стену успешно изображает живой отори. Руки с его тела я тут же убрала - еще чего подумает, и подняла голову посмотреть, кому повезло на меня наткнуться.
   Здорово! Почему у всех нормальных людей черную полосу сменяет белая, а у меня наступает нежелательный, но закономерный итог - повезло Рину. Что ему не спалось?! Голова обессилено приложилась к его бедру. Пусть радуется: его мечта сбылась - одинокая, измученная человечка у его ног на коленях. Даже сопротивляться не буду.
   - Мия?! - удивленно спросил лу. Надо же, помнит, как меня зовут!
   - Ага, - отозвалась я снизу, смысла вставать с колен, чтобы посмотреть в глаза смерти не было.
   - Что ты тут делаешь? - дурацкий вопрос. Действительно, что я могу делать ночью, одна, непонятно где?! Достопримечательности, блин, осматриваю!
   - Да вот, на охоту ходила, - я показала прицепленный к моей спине хвост, - специально для тебя добывала. Это же съедобно? - неуверенно закончила я. Вдруг выяснится, что это хвост местной священной коровы, на которую без разрешения чихнуть нельзя, а я на ней верхом каталась.
   - Мне? - еще больше удивился Медяшка. Хм, а настроен он вполне миролюбиво. Надо брать быка за рога, пока отори не пришел в себя и не припомнил нашу с ним взаимную "любовь".
   - Тебе, тебе. Взамен ничего не прошу*, - я сунула мясо ему в руки, откуда оно тут же выпало. Ну, чистота продукта уже не моя забота.
   - Ничего не просишь взамен?! - если Медь продолжит такими темпами, то челюсть у него скоро отвалится. Вместе с глазками. Можно еще поторговаться. Понаглее.
   - Нет. И спасибо, что разрешил мне спать у тебя и донес до хатхи* - при этих словах я сложилась в компактный коврик и закрыла глаза. Будь, что будет.
   Уже сквозь сон я почувствовала, как меня аккуратно подняли на руки и понесли. Не таким уж плохим этот Рин оказался на проверку. "Повторишь это завтра утром, если проснешься целой и невредимой", - напоследок отозвался мозг и затих.
  
   Рин вышел из хатхи* и направился к озеру. Сегодня ночью будут летать паоты и он должен найти способ охоты на них. Приближается время Небесной Воды*, а одна такая туша способна обеспечить цвет мясом надолго. Его глаза различили неясное движение на переходе. Маленький уставший отори из последних сил пытался добраться до дома. Кто не досмотрел?! Детеныш мог погибнуть! Во время дня надо будет разобраться и определить наказание!
   Отори сделал несколько шагов, но странный запах заставил его остановиться и насторожиться, а потом удивиться, когда он узнал маленькую самку, прибившуюся к цвету Ксана. Чувство многократно возросло, когда она сунула ему свежий хвост паоты. Поколения пытались научиться добывать этих животных, а она смогла! Невероятно! Что?! Она сделала это для него и ничего не просит взамен?! Хочет стать равной*, хоть и не достигла соответствующего возраста? Отори был заранее согласен. Он поднял Мию на руки, повесил за спину добычу и зашагал обратно в хатхи. Когда Ксан отойдет от тиса, будет весело и поздно! Теперь Рин никому не отдаст эту замечательную непонятную самочку, с нетерпением он будет ждать прихода кора-отори! Горловой рык самца победителя прозвучал в ночи.
  
   Ну и сон мне приснился! Сказывается уже довольно долгое проживание в обществе совершенно непригодных для личной жизни мужчин. Ай, больно же! Вот это самое больно меня и разбудило. Кто-то страстно... жевал мое ухо! Похоже, уже дожевывает! Не глядя, ткнув за спину кулаком, я взвилась на дыбы и приняла боевую стойку из арсенала тай-бо. Ненадолго. Очень уж смешным было лицо Медяшки со стремительно наливающимся фингалом под глазом. Меня снова использовали в качестве плюшевого мишки, заодно решив перекусить.
   - Ты едой пахнешь, - обиженно сказал Рин, усиленно нюхая воздух. В животе у него радостно заурчало. Что ж, теперь ясно, почему меня изначально бросили на продуктовый склад. Вовремя я решила вступиться за попранные было права национальных меньшинств на Коралу.
   - Пойдем кушать? - предложила я отори. Мой собственный желудок проголосовал обеими руками "за". Ранний подъем этого наиважнейшего органа существенно затрудняет жизнь, особенно, если учесть, что мозг встает гораздо позже.
   Мы вышли из хатхи вдвоем. Рина тепло поприветствовали собратья по цвету, на меня косились с подозрением. Понимаю, разделяю, ничего хорошего я вам не сделала, зато поглумилась предостаточно, но извиняться не буду!
   - Цвет! Прислушайтесь! - заорал во всю свою широкую грудь Рин. Что он еще задумал? Собирается назначить меня любимой женой? Вот так сразу я не согласна! Где конфетно-букетный период и предложение хвоста и сердца?
   - Эта отори, - он показал на меня, - с этого времени дня - наша! - счастливо закончил он. Быть любимой женой у одного еще куда ни шло, но у всего стада разом - увольте! Лу прислушались, но их физиономии выражались такой же скептицизм, какой пышным цветом цвел на моем лице.
   - Вы видели хвост паоты? - спросил Рин у цвета.
   - Ты нашел способ охоты на них? - с надеждой выкрикнул кто-то из толпы. Интуиция осторожно поскреблась остренькими коготочками о позвоночник. Дался Меди этот хвост, за своим бы лучше следил. Вон как мою лодыжку обвивает, цепь живая.
   - Не я, она! - торжествующе взревел он, вздергивая мою руку и меня заодно вверх. - Ведь так, Мия? - глядя в эти сияющие надеждой глаза, мне оставалось только неуверенно промямлить:
   - Согласна...
   Гробовое молчание, а после могучий победный рык из более чем сотни глоток.
   Увлеченно поедая незаконную вечернюю добычу и запивая ее местной водичкой, я напряженно размышляла о пользе и вреде лжи. С одной стороны, без хвоста ящерицы у меня вчера не было шансов остаться в живых. Свою "полезность" любому оторианскому цвету я оценивала трезво, и равнялась она единице. Вроде занятная вещица, но практической пользы от нее никакой. Вроде как бантик сбоку и прилепленное к нему черте что. С другой стороны, моя невинная шутка втянула меня в очередные неприятности, из которых, попав на Коралу, я носа не могу высунуть. Рин тоже отличился - не придумал ничего более умного, как представить меня всему цвету в качестве охотника-аса. Теперь все синенькие ждут от меня минимум по паоте в день!
   В очередной раз подавившись от дружеского похлопывания по плечу и вежливо буркнув витиеватое послание отправиться проведать ежиков в тумане еще одному представителю хвостатого племени, я додумалась до чертовски гениальной идеи! Поговорить со своим мозгом! Мозг выслушал мою просьбу, дочавкал солидным куском мяса и ответил, что хозяйка у него дура, причем набитая. К вечеру он никакого отношения не имеет, ибо уже спал к тому времени (наглая ложь), и пожелал мне распутать ситуацию с наименьшими потерями. Для отори. На мне он поставил крест. Хорошо не закопал под могильную плиту!
   Утопание тонущих, дело рук самих тонущих. Если так - займемся водными процедурами. По пути на озеро мне пришлось несколько раз дать словесное описание ежиков и пару раз нарисовать путь к местности, где они водятся. Может, от меня отстанут и дадут спокойно привести себя в порядок?! Мир большой, а уединиться негде. Эта открытая ранним утром истина получила доказательство через пять минут. Пока я плавала и ныряла, стараясь отыскать малейшие намеки на присутствие под водой летаюших ящериц, на берегу собралась небольшая толпа, на разные лады выкрикивающая мое имя. Пришлось прекращать занятия дайвингом, все равно вода сегодня мутная (кто-то до меня недавно активно плескался) и ничего не видно уже в тридцати сантиметрах от собственного носа.
   Увидев меня, точнее мою голову над поверхностью воды, отори облегченно выдохнули, захлопали в ладоши и заулюлюкали.
   - Что ты делала? - полюбопытствовал Рин, протягивая мне руку. Я отплыла подальше от конечности, туда, где вода доходила до подбородка. Необязательно аборигенам знать, что на мне, кроме естественного кожного и волосяного покрова ничего нет!
   - Паот искала! - буркнула я. Раздражение, концентрирующееся вокруг меня, кипятило воду. Да и сама я была похожа на чайник, у которого давно сорвало свисток, а хозяин, как сидел в наушниках и ничего не слышал, так и продолжает сидеть.
   - Нашла? - мечтательно улыбаясь, продолжил измываться надо мной Медяшка. Пришлось на секунду уйти под воду, чтобы остудить голову и спрятать озверевшее лицо. Мое. Туговато у синеволосых с чувством юмора.
   - Да! - водичка теплая - остыла я ненамного.
   Окунулась снова. Когда вынырнула, то обнаружила перед своим носом лес копий и костяных ножей. Кое-кто держал над головой камень. Я ошиблась. У них не туго с чувством юмора. У них его нет совсем! Как у льва, который третий день сидит под единственным в пустыне деревом с вашим тельцем на самой верхней ветке. Вы уже голос сорвали, объясняя ему, что к попытке надеть на него намордник и ошейник не следует так серьезно относиться, а он все равно сидит и догрызает тушку вашего сообщника. Синеволосые - полная противоположность красненьким.
   - Рин, их здесь нет! Время смеха, ха-ха? - смех вышел кудахтающий. Не очень приятно быть живой мишенью. Вдруг у кого-нибудь из них рука дрогнет?!
   - Обман! - выдохнул хвостатый, который уже по грудь залез в воду.
   Увернуться от его рук я не успела. Он схватил меня за локоть и выволок на берег. А я голая! Моя одежда на соседних кустиках висит и машет на ветру остатками моего достоинства и чести. Визг стоял над озером минут пять. Прокричалась. Полегчало. Гордо выпрямив сутулую спину, виляя отощавшими бедрами не хуже модели на подиуме (зачем непонятно), переступая через пригнувшихся отори, я вошла обратно в воду.
   - Кыш отсюда! - сказала я ледяным тоном Снежной Королевы и таким же простуженным сорванным голосом.
   Отори медленно поползли. В ближайшие кусты. Но те были заняты, не менее впечатленными моими вокальными данными аборигенами всех мастей. Откуда они взяли дурную привычку подглядывать? Мама их в детстве не учила, что от этого занятия зрение садится, а то и вовсе глазки случайно веточками выколоть можно. Особенно, если немного помочь глазкам на веточки напороться.
   - Мия, ты что? - Медяшка потряс ушами. Нечего было за руки хватать, ближе всех был в момент звукового удара, вот и получил по полной концертной программе.
   - Рин, я без одежды! - обреченно ответила я, заранее понимая бесполезность попытки объяснить ему, что такое смущение, стыд и иже с ними.
   - И что? Я тоже! - радостно оскалился Рин, стаскивая набедренную повязку.
   Мой мозг залихватски присвистнул, сознание упало в обморок, задев по пути женственность, тут же залившуюся горючими слезами, глядя на такое богатство, которым она воспользоваться в личных интимных целях не может. Ну, а я - ушла под воду в полной нирване, вслед за окончательно съехавшей крышей...
   - Мия, а Мия. Мия! - меня трясли. Долго и усердно. Кто посмел нарушить мое спокойствие? Захотели пары лишних зубов лишиться?!
   - Мия! Хватит спать! - какой настойчивый будильник!
   - Изыди, Сатана, не мешай блаженствовать, - для надежности подкрепила высказывание пинком ноги. Демон оказался проворный - отскочил.
   - Я не Сатан`а, я - Рин! - возмутился отори.
   Я открыла один глаз, осмотрела когтистую лапу перед ним, землю, закрыла снова. По мне, так братья близнецы с пресловутым Искусителем. Рогов не хватает для полноты образа.
   Вставать все равно пришлось и снова лезть в озеро, потом надевать на мокрое тело сухую одежду. Все это сопровождалось конвоем из Рина и непрестанно шевелящихся и ругающихся кустов. С видимостью приличий все же легче. Одного не могу понять: они же охотники, так почему маскировка хромает на обе сломанные ноги и позвоночник вдобавок?
   Медяшку крайне заинтересовало мое нижнее белье. Точнее его кружевная нижняя часть. Долго осматривал, хмурил брови, размышлял, после вернул мне в целости и сохранности. Слава Богу, а то у меня только два комплекта имеется, а носить местные кожаные модели, которым место в секс-шопе для извращенцев, не сильно улыбается.
   По дороге на площадку за обедом абориген донимал меня вопросами, для чего на мне столько всего одето и классическим - где мой хвост! Заодно сообщил неприятное известие о смене цвета кожи. Частично. На лопатке, куда меня укусил светлячок, красовалось синее пятно размером с мою ладонь, похожее на спрута: от центра разбегалось несколько дорожек. Перепугалась я сильно, но убедившись, что оно не болит, не чешется, а ведет себя как стандартная татуировка, несколько успокоилась. Осторожнее надо быть в следующий раз с оторианскими народными методами лечения, то есть никаких следующих разов!
   До вечера я тренировалась и думала. Выходило из рук вон плохо, так как первому усиленно мешало второе. Кроме того, в процесс наращивания мышечной массы вмешивались желающие поучаствовать в первой официальной охоте на паот. Уже не только лу.
   Сломанный телефон разнес новость по всем цветам, превратив один хвост в несколько туш, а меня сделал национальным героем Коралу. Новенькие были посланы по старому адресу в неизвестные дали, ибо, насколько я знала, ни ежиков, ни тумана на розово-лиловой планете не существует. После тридцатого отори, осчастливленного порядковым номером в очереди алчущих развлечения неандертальцев, чувство затягивающейся на горле петли стало вполне очевидным.
   Через несколько часов на открытом пространстве стало невыносимо. Я обливалась потом от жары, и пахло от меня прескверно. На озеро идти не хотелось. Тем более, что несколько хвостатых все время околачивались рядом, имитируя бурную деятельность: плетение кос, ковыряние в носу и ленивое почесывание в других частях тела. Угу, артисты Большого театра нашлись. Прислонив свою разморенную жарой тушку к первому попавшемуся дереву, я стала наблюдать за играми малышни. Синенькие подростки согнули молодое растение-симбионт и качались на нем парами.
   Архимед, когда его осенило орал "Эврика". Я орала нечто нецензурное. Не берусь сказать на каком языке. Дети упали, взрослые - подскочили, а я, пробежав пару кругов по площадке от радости, понеслась искать Рина, оседлав случайно проходившего мимо хвостатого.
   Медяшка обнаружился недалеко от озера, во все клыки распекая парочку аборигенов. Пришлось оторвать его от этой увлекательной руководящей работы. Мне нужен был транспорт понадежнее для доставки моей вип-персоны к местонахождению кора. Сменив Шестерку отечественного производства на Порш Каен, я почувствовала себя в полной безопасности.
   Добрались мы быстро, благо, азы управления двуногим конем были освоены еще при владении Рыжиком. Кора удивились визиту, но остановить нас не подумали. Забежать в продуктовое хранилище и схватить находившиеся там мои вещи было делом трех секунд.
   Как только мы финишировали на территории синеньких, я удалилась к озеру, чтобы почитать в спокойной обстановке.
   Моя фэнтезийная книга, которая также являлась гостем этого мира, содержала на одной из своих страниц подробное описание процесса изготовления лука и стрел. Надеюсь, автор проявил должное рвение в изучении этого вопроса: в Википедию заглянул, а не вылил на бумагу плод своей буйной фантазии. Помню, когда читала, злилась, ругалась, что писатель уделяет такое количество различным мелочам, пролистывала страницы. Как найду отделение почты, так сразу и отправлю ему благодарственное письмо с извинениями за обугленные уши.
   Итак, мне были нужны две деревяшки одинаковой длины для плеч лука, гибкие, но прочные; брусок для середины лука, где он не должен гнуться; клей; тетива и кожа для изготовления перчатки. Дерева в округе завались, клеем будет вездесущая черная жидкость, на перчатку кожу найдем, если нет, то пару отори раздену, все равно они не знают, что такое стеснение. Сложнее с тетивой... Хм...
   Мозг ощерился и хитро подмигнул мне. Кое-кому скоро придется постричься. Налысо! Нагло вломившись в подглядывающие кусты, я схватила ближайшего лу за хвост и потребовала достать мне приглянувшееся растение, произраставшее сверху на больших ветвях над озером.
   После тридцатого "не согласна" неандерталец озверел, спрыгнул с ветки, снеся половину растений, и протянул свои пять конечностей, чтобы слегка придушить меня. На его спасение, он при прыжке сбил именно то, что я искала. Я покровительственно похлопала аборигена по спине, конфисковала каменный ножик и принялась за работу.
   Через несколько часов возле меня сушились склеенные заготовки для трех луков, и лежала вязанка собственноручно отточенных стрел с оперением из узких листьев ллосайи*. Дети помогали мне приматывать костяные наконечники. Маленькие отори быстро сообразили по описанию, что мне необходимо, и принесли очень тонкие молодые лианы вместе с обломками костей животных. Из всего этого богатства меня особенно впечатлил набор чьих-то нижних челюстей с острыми клыками почти в палец длиной. А я уже практически уверилась в отсутствии хищников в данной странной лесной эко системе.
   Видимо, они, как и любые другие звери, не настолько глупы, чтобы ошиваться рядом с жилищем всеядных аборигенов. Они не посмотрят на размеры, мигом в пасти окажешься с отговоркой "нечего тут едой вонять". Не торопясь, насвистывая приятную нежную мелодию из классического репертуара Раммштайна, под визгливые восклицания хвостатой мелюзги я завершила работу. Какой приятный сегодня вечер - тишь да благодать! Была.
   Только я собралась поужинать, как на площадку вывалилась толпа злобно переговаривающихся неандертальцев, увешанных различной мелкой живностью. Увидев меня с ломтем мяса в руке, орава двинулась прямо на меня! Я подавилась тем куском, который успела откусить и сделала попытку совершить побег...
   Мысль о том, что им всем от меня понадобилось, занимала мою подвешенную вниз голову. Слава Богу, вместе с телом, а не по отдельности. Ноги были зажаты в руке хедхантера, который и поймал меня. Второй рукой с чем-то мелким, колючим, и очень недовольным таким положением вещей, он тыкал в мой многострадальный нос.
   - Йожег? - спросил он.
   Все. Я в ауте.
   Смех одолел меня на долгие полчаса. За это время ретивые аборигены продемонстрировали мне кучу самых разных монстриков и монстров. По-моему, некоторых они сами первый раз в жизни видели.
   - Что происходит? - через толпу протиснулся Рин.
   Отори заметно стушевались и попытались незаметно рассредоточиться. Ну-ну, попробуй, спрячь больше двух метров мускулов и костей под фиговым листочком. И как объяснять существу без чувства юмора, что я пошутила насчет ловли ежиков?! А?! Такая задачка математическим уравнением не решается.
   - Охота, - ответила я неопределенно и пожала плечами.
   Лу сами принесли сюда зоопарк, пусть самостоятельно и выкручиваются.
   - Мия обещала взять за паотами, если мы принесем йожегов. Мы принесли! - некоторым охотничкам пришлось вылезать из укрытия и заново ловить энергично разбегающуюся добычу.
   Теперь уже Медяшка был уши в ползающих и частично летающих гадах. Я проследила глазами за помесью белки-летяги и дикобраза. С одним-то крылом особо не полетаешь. Куда делось второе оставалось только гадать. Не сильно напрягая мозги. Вон один хвостатый активно двигает челюстями. Синеволосый собрался высказаться по поводу устроенного бедлама, но вздрогнул всем телом, взвизгнул и стал крутиться вокруг себя. Что это с ним?!
   - Снимите это с меня! - орал отори.
   Дурак. Ровно через две секунды его вопль изменился на "слезайте с меня". Кучка из тридцати коралунцев с Рином на нижнем уровне слабо шевелилась. Я снова смеялась. Нет, я уже минут десять изображала из себя потомка кобылы со свиньей, стуча передним копытом по площадке и похрюкивая. Живот немилосердно болел. На этой веселой ноте мой первый вечер в высшем обществе лу был закончен. Я заняла место в хатхи Медяшки, а все пойманные ежики - в продуктовом хранилище. Закрывать его пришлось втроем. Повезет же кому-то утром. Во сне я, кажется, снова хихикала.
  
   Все. Ухожу в монастырь. Не мужской, они и так тут как монахи-бенедектинцы живут. Стану матерью-настоятельницей первой женской обители в ином мире. Аж жарко стало, странно, что только со спины и на животе, где скрестились руки отори. Мой хребет щекотал хвост. А почему в количестве ДВУХ ШТУК?!
   В этот момент Рин прижался ко мне еще крепче и сонно пробормотал на ухо "моя". Из хатхи я вылетела, превысив скорость звука, опрокинув по пути тазик с водой. Сначала бежали мои ноги, потом я, а дальше мой вопль. Немного позже из двери выглянул заспанный синенький и был сметен толпой подданных, спешивших проверить все ли у их обожаемого короля в порядке, но поскользнувшихся на луже. Если до этого Медяшка функционировал в нормальном режиме, то после их внезапного визита, его самочувствие резко ухудшилось.
   Зашедшие на огонек тиса застали следующую картину: снесенную дверь Риновской хатхи, торчащие изнутри ноги с хвостами и меня, уже изредка всхлипывающую. Почесали голову, покосились, развернулись и ушли, нервно подергивая хвостами. Чего заходили - непонятно!
   Очередной сюрприз мне преподнесла местная природа. Как человек образованный, я понимала, что близкие физические отношения между местными мужчинами и женщинами регулируются гормонами. Как и у людей, но схожесть женских вырабатываемых организмом ферментов меня поразила.
   Эй, ты, там наверху. Да, тот самый всемогущий и всепрощающий, отправь сюда кого-нибудь мужского пола. Джонни Деппа можно, или Бреда Пита, дабы, следуя твоим же заветам, между прочим, мы могли счастливо плодиться и размножаться. Ыыыы! Да я и на Квазимодо согласна! А что?! Не надо мне тут нотации про нравственность читать, у меня молодой растущий организм, не обремененный никакими обязательствами!
   Как не положено?! Хорошо, осторожнее буду со снами. Ага, не буду спать совсем. Еще одно такое подсознательное шведское кино, и я рискую завязать неуставные отношения с фельдмаршалом Рином и на собственной практике проверить совместимость отори и людей. При этой мысли проглоченный завтрак вежливо постучал по желудку и попросился на выход. Пришлось внять предупреждению и ограничиться планами на переселение в отдельное трехкомнатное хатхи со всеми удобствами в пентхаусе.
   Ах, ты, черт! Совсем забыла с этой историей про тетиву. Не опоздать бы! Еще от караульных отделываться. О, на ловца и зверь бежит. Возле меня затормозил немного потрепанный Рин.
   - Ты выбрала меня! - выпалил он.
   - Не согласна! - ушла я в глухую оборону. Утро закончилось, гормоны присмирели и молчат в тряпочку. Зато Медяшка больно разговорчивый!
   - Я почувствовал в начале времени дня! - недоверчиво сверкнув глазами, он обнюхал меня с ног до головы.
   - А сейчас? - на всякий случай отступила от него подальше.
   - Не чувствую... - бедолага совсем запутался.
   Я загадочно фыркнула. С вступлением закончили, пора переходить к делу.
   - Рин, сделай так, чтобы за мной никто не ходил на озеро, - сладким голоском пропела я, делая большие умилительные кошачьи глаза.
   - Почему? - мгновенно насторожился хвостатый.
   Между умом и сообразительностью знак равенства не ставим. Подвох Медяшка чувствует, уж не знаю каким местом.
   - Паоту хочешь? - переходим к шантажу, раз по-хорошему не понимает.
   - Хочу! - немедля отозвался отори.
   - Мне нужна одна вещь, чтобы ее поймать, но я никому не хочу показывать эту вещь. Так, охотниками на паот будем ты и я, а если другие отори увидят, то каждый сможет поймать паоту! - заговорщицким шепотом объяснила свою просьбу. - А ну вон отсюда! - это уже в сторону троицы хвостатых. Будто я не вижу, в какую сторону у них уши развернуты!
   - И что? - он меня не понял! Терпение, терпение и еще раз терпение!
   - Паот мало! На всех не хватит! - я их, конечно, не считала, но вдруг?! Осторожность в малоизученном вопросе не помешает.
   - Согласен... Лу не будут за тобой присматривать, но другие цвета...
   - Разберусь сама! - крикнула я, уже убегая в сторону озера. Бросившихся за мной в погоню охотников Рин удержал, следуя своему слову. Славный мальчик!
   Избавиться от аборигенов другого цвета было элементарно - отплыла на пару сотен метров вдоль берега озера. Обратно возвращалась осторожно, все больше под водой и к другому заходу в воду. Там, где обычно принимали водные процедуры кора, которым предстояло стать объектами моей охоты. Не совсем им, но кое-кому приближенному к цвету. Аккуратно срезав полое водное растение, наподобие нашего тростника, я сделала примитивную дыхательную трубку и залегла на дно в зарослях возле берега.
   В книжке ясно написано, что для тетивы подойдет конский волос. Лошадей на Коралу нет, зато есть кое-кто еще с уймой косичек! Любой лу отдал бы их по распоряжению Рина, тем более что нужно всего три, но не люблю я простые задачки. И синий цвет мне не нравится. Желтый, он как-то глазу приятнее, успокаивает, знаете ли! Что успокаивает? Мою вредность и мстительность. Не собираюсь прощать всяким блондинистым канарейкам посягательства на мою собственность! Даже бывшую, благодаря ее стараниям!
   Сколько мне еще лежать под водой?! Жабры скоро отрастут и плавники. Стоило выразить недовольство, как на берегу послышались невнятные звуки: речь, топот шагов, смех. Осторожно высунувшись из воды, я разглядела нескольких кора-отори, хохотавших под активную жестикуляцию тисы. Мало ей одного Ксана, так она еще и на мое почетное место главного клоуна посягает?! Не позволю отнимать внимание неандертальцев. Оно должно целиком и полностью принадлежать мне! Где там моя наживка...
   Аборигены разделись, вошли в воду и принялись брызгаться. Тису удалось заманить поглубже с помощью браслета, подарка Рина, прицепленного к дыхательной трубке. Когда моя очаровательная аквариумная рыбка зашла по грудь - настало время действовать: я нырнула еще глубже и резко дернула ее на себя за ногу. Анкс, падая, зацепилась за хвост другого аборигена, тот третьего...
   Мама, что тут началось! Визги, крики, мелькающие конечности, поднявшаяся муть со дна, и среди всего этого хаоса я, как уж на сковородке. Вдохнуть нельзя, выплыть нельзя, ничего не видно! То и дело когти проскальзывают в опасной близости от тела! Да к чертовой бабушке такую месть! Подмяв под себя непонятно кого и полоснув ножом наугад, авось попаду, я ретировалась подальше от этого клубка водяных змей по дну озера. Уже в кустах отдышалась через трубку и медленно поплыла в сторону лагеря лу.
   Довольная и слегка усталая, я выползла на берег, чувствуя себя чистой и телом и душой. После ванны такой длительности ко мне ни одна грязь еще недели две не пристанет, а душа... Частично мучившая меня жажда мести удовлетворена, никто особо не пострадал. Отсутствия нескольких ... косичек... даже... не заметят... Ага. Отсутствия половины волос разве что безнадежно слепой и безрукий не заметит! Как же это я так промахнулась?! И цвет подозрительный: красный с рыжими вкраплениями. Кому же из мужчин кора так не повезло?
   Немного повалялась на берегу, изучая для общего развития членистоногую фауну розово-лилового мира, поразмышляла на тему возможного визита к отори с целью поиска жертвы подводной рыбалки. Пришла к выводу, что не стоит напрасно рисковать своей шкурой. Мой интерес вполне могут неверно истолковать. Особенно Ксан, который прекрасно знает о моих плавательных навыках. Пора возвращаться. Еще тетиву натягивать на заготовки, да потренироваться в стрельбе из лука не помешает.
   В лагере, возле хатхи Рина, царило нездоровое возбуждение. Мои уши уловили отголоски разговоров об утреннем происшествии на озере. Хорошо, что я была вне подозрений: неандертальцы серьезно уверовали в неизвестного водного хищника. Можно перевести дух и поздравить себя с успешно завершенной разведывательно-диверсионной операцией. Рин, увидев меня, бросился ко мне и хорошенько встряхнул. Еле успела спрятать за спину руки с рыжими патлами. Не дай Всевышний увидит, не миновать тогда нагоняя за членовредительство собрату. И попробуй докажи, что я действовала из лучших побуждений!
   - Живая! - пояснил он свои действия.
   Беспокоится, переживает - приятно!
   - Что случилось? - интересовалась я невинно.
   - Вода стала опасной. Появился странный зверь! Кора сказали, - выпалил на одном дыхании мой синеволосый принц. Тоже мне кора, сороки-сплетники нашлись!
   - Да?! Кто пострадал? - максимально удивленный тон, а сама пытаюсь компактнее собрать в кулаках волосы.
   - Я! - возле стены хатхи появился Ксан.
   Еееееееее... Пальцы разжались - косички упали на площадку в заросли за моей спиной.
   - Аааааа... - слова попрятались за мысли, мысли за извилины, а извилины мигрировали вглубь серого вещества и залегли на дно. Слегка подергивался уголок моих губ, немного левый глаз и правую руку чуть-чуть свело судорогой.
   - Мия? - ласково спросил Ксан, поглаживая коротко бритую поросль на передней части своей головы.
   - Ыыыыыыы? - пролепетала я, судорожно дергая ногой, чтобы затолкать улики еще дальше в кусты. В данный момент времени я проклинала "великолепную" идею, заставившую меня совершить преступление против, в общем-то, не плохой личности.
   - Мия! - прыгнув ко мне, Рыжик вытянул мои руки из-за спины.
   Глаз задергался сильнее, плюс захотелось срочно посетить одно уединенное место. Ксан злобно рыкнул, обнаружив, что мои конечности пустые.
   - Что?! - вызверилась я, - иди, ты, Ксан! Ежиков ловить! - дверь Риновской хатхи с оглушительным грохотом захлопнулась за мной, а на вид такая хлипкая!
   Примерно час я просидела в доме. Дулась. Но зрители так и не появились. Обидно! Сделала вид, что плачу. Не помогло! Они там совсем зачерствели и обветрились на свежем воздухе? Кто будет меня успокаивать?! Зря я тут что ли оскорбленную невинность репетировала? Заревела в голос, подержав минут пять глаза открытыми. Выдавила две жалкие слезинки. М-да, негусто.
   - Мия, - тихо проскользнул в комнату Рин.
   - Что? - я обернулась, надев маску обиженного пятилетнего ребенка. Роль надо отыграть до конца!
   - Что это? - скалясь улыбкой падшего (раз сто) ангела, спросил Медяшка, протягивая щепоть, с зажатыми в ней рыжими косичками...
   Мои брови уползли за границу волосяного покрова и затормозили в районе затылка. Глаза с искренней любовью уставились на окно, а мозг просчитывал вероятность успешно добраться до пожарного выхода быстрее Рина...
  
   Зависаю. Уже часа три. На ветке дерева. Опутана лианами и дополнительно завернута в огромный липкий лист. Витки импровизированной веревки начинаются от ступней и заканчиваются аккурат под носом. Нет никакой возможности пошевелиться или вякнуть что-нибудь злобное. Сама себе напоминаю куколку тутового шелкопряда. Только из них бабочки вылупляются, а из меня... тоже что-нибудь да вылупится... Потом.
   На дерево я попала не из-за Ксана. Наоборот, Медяшка был так доволен моей выходкой, что чуть не затискал меня до полусмерти после того, как вынул мою верхнюю половину тела из окна, куда я успела не удачно сигануть. Рин пообещал ничего никому не рассказывать в обмен на пару подобных подлянок для некоторых хвостатых, которые успели ему крепко насолить. Эксплуататор! Шантажист! Ишь, чего удумал - меня под когти и чужое раздражение подставлять! Я до сих пор удивляюсь, как мне вчера удалось легким испугом отделаться. Да и отношения с незнакомыми отори портить не хочется. Мне тут еще очереди желающих притопить меня в ближайшей отхожей яме для полного набора счастливого попаданца не хватает. И так отношения с одним рыжим представителем коралунской нации испорчены окончательно и восстановлению не подлежат. На этом сером фоне даже тот факт, что мы с Рином оказались "два сапога - пара" не вызывал ожидаемого потока бурной радости и розовых соплей.
   Да, не в том смысле пара! Мозг, прекрати чушь прекрасную нести! Мы здесь, между прочим, из-за тебя висим и вялимся на жаре. А они там жрут! Желудок ненавязчиво напомнил о себе крайне неприличным высказыванием и обещал в скором времени перейти к самоканнибализму. Надо выбираться отсюда. Как, если я и пальцем пошевелить не могу? Когда меня связывали, не иначе мое макраме припомнили, упыри злопамятные, и решили взять лиану понадежнее и скрутить потуже!
   А началось все с безобидной тренировки по стрельбе из лука...
   Вчера вечером, со всем этим рыжим переполохом, довести заготовки до ума не получилось. Пришлось заниматься сегодня с утра после завтрака. Рин был привлечен в качестве грубой сгибательной силы, а я натягивала просмоленную черной жидкостью косичку на плечи лука. Сразу после изготовления оружия Медяшка куда-то исчез, оставив меня руководить парадом древнейшей военной техники в трех экземплярах.
   Сгорая от нетерпения, я ножичком вырезала кривоватую мишень на ближайшем древесном исполине и отошла шагов на двадцать. Если не в мишень, то в дерево попаду точно. Любопытствующие аборигены расселись кружком и стали внимательно прожигать мне спину взглядом, вызывая потоки холодного пота и легионы мурашек по позвоночнику. Опозориться перед цветом очень не хотелось. К великому сожалению, на попытки разгона несанкционированного митинга с моей стороны, отори отреагировали абсолютно индифферентно и мило хлопали ресничками. Я не Рин, меня слушаться не обязательно!
   На Земле говорят - первый блин комом, а стрела? Правильно, колом! По счастью, не в чьем-то глазу, а возле моих ног воткнулась. Сзади послышались смешки и первые критические замечания. Кажется, что-то пошло не так. Ах, да - забыла поднять лук и прицелиться. И перчатку сделать! Ладно, мелочи. Снова повторим порядок действий в голове, потом наяву, но теперь уже правильно. Ура! Попала! До десяточки на мишени мне еще далеко, как до Крыжопля от Москвы пешком, но это дело практики.
   После пятидесяти выстрелов разболелись плечи, пальцы рук были изрезаны тетивой, внимание рассеялось и порхало вокруг меня розовыми кругами, мешая сосредоточиться. Глазки же твердо решили, что самое удобное для них место возле переносицы и категорически отказывались возвращаться в нормальное состояние. Несмотря на все прилагаемые мною усилия, ни одна чертова палка не попала в цель, доведя меня до бешенства! Как наши предки умудрялись попадать в движущуюся цель со ста шагов, на галопирующей лошади, удерживая равновесие, стоя на стременах?! Их обучали использовать лук и стрелы с яслей что ли?! А, может, они рождались с ними в руках?
   Сделав себе мысленное внушение, я собрала в кулак мышцы, волю и снова прицелилась, но мне опять помешали! За спиной развернулось какое-то оживленное обсуждение. Я обернулась всего на мгновение, посмотреть на источник шума, не выпустив из рук приведенное в боевую готовность оружие, да так и осталась стоять...
   В середине живого кольца довольный, как блондинка с пятидесятикратным бриллиантом на пальце, стоял Рин. С первого взгляда ничего не обычного не заметно, но когда глаза опустили ниже...
   Мама дорогая! Во что он был одет! У меня не просто челюсть отстегнулась, а все лицо сползло на площадку, и глазик повис на сокращающемся нерве. Так вот почему он так интересовался моим нижним бельем! Нет, абориген его не одел (убила бы!), он его скопировал! На копчике мужчины красовался кожаный темно-фиолетовый треугольничек с дырочкой для хвоста, бедра опоясывали три тонких ремешка с бусинками на них. Спереди треугольник был гораздо внушительнее, пряча под собой все самое интересное...
   Рин счастливо прищуривая глаза, походкой от бедра приблизился ко мне на пару метров, плавно обернулся, высоко задрав хвост, и поиграл мускулами пониже спины...
   Где он такому научился?! Здесь есть школа подготовки юных дарований для женских стрип-клубов? Покажите мне ее немедленно! Последний кусочек черепицы съехал с моей крыши и оглушительно разбился на множество осколков. Мужчины с ТАКОЙ задницей в стрингах - это НЕЧТО, тем более для моей тяжело больной неокрепшей психики!
   Тут-то рука и дрогнула... Выстрел был идеален. В яблочко! Прямо в правую половинку задницы Рина.
   Вот за это меня и подвесили. Жду, когда снимут. Не век же они меня коптить собрались. От нечего делать я принялась повторять и упорядочивать выученные слова оторианского языка. Так, так, что тут у нас такое? Существительные и глаголы. Прилагательные и наречия. Союзы, служебные слова... Чего? Стоп!
   Начиная учить английский язык, я прочла несколько статей на тему языковедения и развития устной речи. Со всей ответственностью заявляю: у неандертальцев не может быть развитой устной речи! Максимум, чем они могут располагать - названиями предметов и кратким описанием повседневных действий.
   Отори же строят такие развернутые предложения, что Лев Николаевич Толстой уже сгрыз бы свои произведения до последней корочки без соли и перца. Если бы жив был. Становится все интереснее и интереснее: вторая загадка заняла свое место на полочке сокровищ в моей голове. Пора открывать детективное агентство, но оно будет убыточным, так как кроме меня никого эти странности не интересуют, а других гостей Кораллу в пределах видимости не наблюдается.
   Да снимет меня кто-нибудь?! После пяти часов пребывания в состоянии гусеницы, злость разрывала мой мозг на части. В скором времени к ней присоединились и некоторые органы: одни требовали положить в них хоть маковую росинку, вторые отчаянно просили добежать до кустиков. Я начала дергаться и извиваться, стараясь освободить рот, чтобы подать голос в защиту прав человека, но отори постарались на совесть - лианы крепко обвивали мое туловище.
   Вторая волна злости снесла преграды разума, робко просившего быть поосторожнее, и закоротила все логически цепочки. В дело вступили инстинкты. Мысли о последствиях пронеслись на штормовой волне мимо рассудка, а сухой треск сверху - мимо ушей. Только, когда я начала неумолимо сползать вниз из-за обломавшегося сучка, весь ужас происходящего пробился через красную пелену ярости перед глазами.
   Повесьте меня обратно!!! Еще на пять часов и крепче, крепче прикрутите на этот раз!!! Готова еще немного изображать из себя свиную тушу в витрине продовольственного магазина. Е-мое, как высоко падать, а я не кошка: ни девятью жизнями, ни способностью падать на четыре ноги не располагаю в арсенале защитных средств!
   Аборигены внизу подозрительно осматривали упавшую рядом с ними ветку. Глаза вверх поднимите олухи царя небесного! О! Один из хвостатых ее понюхал и догадался после этого воздеть очи к небу. А что лицо такое удивленное? Память девичья? Уже забыли, что на ветке главное ваше сокровище до кондиции доходит?! Спасайте меня быстрее, иначе получите в свое безраздельное владение особо злобного призрака - рецидивиста!
   Отори быстро забрались на дерево, сняли меня оттуда и размотали. Черт, пронесло! Еще немного и получился бы из меня наборчик "сделай сам", но работать он бы уже не стал. Тело всеми суставами возражало против эксплуатации и требовало признать его родственником Буратино. Угу. Мне одного деревянного в голове хватает! На негнущихся ногах, пальцах и руках, я кое-как добралась до хатхи.
   Рин рукодельничал возле окна, лежа на животе. На мое появление лу никак не отреагировал, продолжая сортировать бусины и кристаллики. Рядом с ним лежали лук и стрелы. Очевидно, он рассудил, что лучше сидеть голодным, чем щеголять ажурными дырками в теле на самом интересном месте. Ну и пусть себе дуется! Не больно-то и хотелось с ним разговаривать. Нечего было передо мной стриптизера на подиуме изображать. Пойду на озеро проветрюсь. Спортивные упражнения, знаете ли, здоровье укрепляют. На сон хорошо влияют. Без сновидений! Нервы в порядок приводят, а то, как покусаю кого-нибудь за что-нибудь! За нос, например, а у меня бешенство, промолчу чего! И не надо мне другие части синего хвостатого тела предлагать, это не гигиенично!
   Пикник на озере удался. Еда, прихваченная из хранилища, заняла положенное ей место в моем животе, который блаженно развалился на берегу со мной за компанию. Сытость располагала к благостным мыслям, а сумерки ко сну. По Земле я не скучала, но чего мне действительно не хватало, так это синего неба над головой и солнца. Здешние закаты и рассветы, безусловно, красивы, но слишком яркие. Глаз режут. Да еще вечные ветки над головой порядком надоели. Не хватает мне воздуха, простора, а еще машин, нормальных туалетов, ванны, косметики, овощей в меню и...
   Грустные мысли прервал не менее грустный Ксан, который молча упал рядом и стал пересыпать песок из ладони в ладонь.
   - Ты во всем виновата, - обиженно хлюпнул носом отори.
   Отлично! Вынесли приговор без суда и следствия!
   - Ксан, ты о чем спрашиваешь? - рука так и тянулась погладить кора по ежику волос на голове.
   - Анкс ушла, - из глаз парня закапали голубоватые слезинки.
   Вот только не надо на жалость давить, от нее и так один замызганный половичок остался.
   - Другая придет!
   - До Ночи Свободного Выбора не придет! А потом три промежутка Небесной Воды с ней и детенышем мучайся, и еще столько же, пока он подрастет, и дающая жизнь* не заберет его к себе в цвет, - промямлил хвостатый, вытирая рукой лицо.
   Фи, кататься любим, а саночки возить нет. Мужчины во всех мирах одинаковые! Кобели левосторонние!
   - С чего ты решил, что обязательно детеныш будет?
   - Они всегда после Ночи Свободного Выбора появляются. Мы не можем справиться со своими желаниями. В эту ночь все на все согласны, - пожал плечами Рыжик.
   Здорово! О средствах контрацепции мои неандертальцы понятия не имеют - раз! Природа на Кораллу озаботилась страховкой от вымирания вида - два! Прелестно. Придется мне в эту пресловутую ночь спрятаться в хатки и забаррикадировать все ходы и выходы. Неизвестно, как местный афродизиак на мой организм повлияет.
   - Тебя могут не выбрать!
   - Почти всегда выбирают, - вот дурак! Радоваться надо, а он слезы льет. - В прошлую Ночь повезло - один остался.
   Дурдом. Как у них все запутанно в отношениях. Какое счастье, что мне в них разбираться не придется.
   - Не грусти, похрусти! - я протянула ему кусочек мяса, который мой желудок впихивать в себя не захотел.
   Ксан с силой оттолкнул мою руку, а следом, всей своей немаленькой тушей навалился на меня.
   - Кто ты? Маленькая отори незнакомого цвета?
   Что мне ответить на этот вопрос? Прочитать лекцию о природе возникновения планет и дать теоретический базис по множественности миров? Да, я засну быстрее от своей лекции, чем Рыжик что-то поймет!
   - Ксан, я не кристаллическая*, ты меня раздавишь! - пробормотала я полузадушено.
   - Даже с Анкс, я думал о тебе... - Ксан уткнулся мне в шею и заурчал, - и пахнешь ты вкусно! - кора демонстративно облизнулся и облизнул мое лицо.
   Отори явно понесло, и не в том направлении. Чего они с Рином ко мне привязались?! Ведь по меркам аборигенов, я - низкорослый коротконогий крупнопоп получаюсь. На богиню красоты никак не тяну. Они оба извращенцы какие-то! Ситуацию надо было срочно спасать:
   - Ксан, давай я тебе волосы до конца отрежу, раз уж начала!
   Спасла, так спасла. Нечего добавить! В очередной раз убеждаюсь в древних истинах - язык мой враг мой, а врагов принято расстреливать на месте без суда и следствия! Где мой нож завалялся?
   - Так и знал, что это ты сделала! - выкрикнул неандерталец.
   Плавно текли секунды, а расплата за содеянное все не наступала. Приоткрыв один глаз, наткнулась на белозубую улыбку хвостатого.
   - Бить не будешь?
   - Нет. Режь! - отори откатился, встал на четвереньки и перекинул гриву через голову.
   Пока я перепилила ножом оставшиеся косички, то натерла мозоли на руках. Волосы у отори жесткие, похожи на тонкую проволоку, не режутся нормально. Через полчаса усилий и пять порезов на руках, Рыжик был готов явить миру свою новую прическу а-ля пудель после тримминга у пьяного мастера. Тут проплешина, там клок торчит, челки нет, зато с затылка волосы на плечи падают. Сбоку пара косичек висит. Для красоты, ага.
   Лук, стрелы, нож... Руки у меня точно не оттуда растут! Или не тем местом управляются...
   Рыжик погладил голову, встряхнулся.
   - Как легко! - удивился абориген, ошалело мотая котелком. - Поранилась? - он осмотрел мои руки и неожиданно лизнул их.
   Похоже, ему понравилось, так как Ксан перешел на предплечья, потом на плечи, шею...
   Фуууу! Чувствуешь себя подтаявшим эскимо, которого тщательно нализывает стареющая дама, намекая на свой обширный опыт в этом деле возможной жертве мужского пола. Какая гадость, а вырваться мешает железная хватка трех конечностей кора!
   Пока Ксан практиковал на мне новый способ обработки ран, на романтической сцене приозерного театра появился третий персонаж марлезонского балета, настроенный весьма воинственно, и, судя по фиолетовому перекошенному лицу Рина, по расписанию следует драка!
   Ох, и дурища я, забыла, что у отори подобные действия считаются ухаживанием, недвусмысленно намекающим на дальнейшее продолжение...
   Первоначально я намеревалась посмотреть битву титанов он-лайн в исполнении отори, но, как подумала, что потом их придется лечить, отволакивать в хатхи за левую ногу... Не бросать же гладиаторов на съедение светлячкам... В общем, лень победила жажду развлечений.
   Для предотвращения драки, я решила воспользоваться советом, изложенным во всех приключенческих книжках - встать между драчунами! По книжному рецепту парни должны были остановиться, испугавшись задеть объект своих притязаний пудовыми кулаками, и смиренно сесть возле моих ног, аки тигры после слова "ап" из песни уважаемого российского артиста эстрады, но... То ли тигры попались неправильные, то ли авторы совет ни разу на практике самостоятельно не проверяли.
   С таким же успехом я могла встать на пути скоростного электропоезда без тормозов или попытаться остановить самолет. Меня просто подвинули в сторону, ничуть не заботясь о сохранности моей шкурки. Да, профессия дрессировщика, а также воспитателя младшей дошкольной группы не для меня. По крайней мере, в том мире, где любой "ребенок" превосходит учителя по весу раза в три!
   Меж тем Рин и Ксан активно разрисовывали друг друга кровавыми полосами и пробовали на крепость кулаки и зубы. Мозг грустно наблюдал за соперниками, совесть пыталась логарифмическими уравнениями определить степень моей вины, а я искала ответ на вопрос - кого бы я выбрала. Не с точки зрения формирования устойчивой ячейки доисторического общества, а, скажем так, с позиции друга, брата, защитника, подушки, одеяла, объекта издевательств и мальчика "подай-принеси". Должен же кто-то заботиться обо мне! Такой слабой, хрупкой, беззащитной...
   Ксан... С ним спокойно, как в крепости с четырехметровыми забором, рвом с голодными крокодилами и спущенными с цепи ротвейлерами. Он преданный, верный (физиологию во внимание не берем), любит повеселиться.
   Рин... Этот лу меня раздражал, словно глубокая заноза. Болит, нарывает, а вытащить не получается! Тем не менее, необъяснимое родство пакостнических душ на лицо, не отвертишься. Если у отори в принципе есть душа.
   Из создавшегося положения есть еще один выход, и нравится он моим загребущим лапкам все больше и больше. Жадная я до безобразия, а что вы хотите от единственного ребенка в семье, тщательно и со вкусом избалованного родителями?!
   В десять лет гуляли мы с подружками (тогда они еще у меня были), я купила на карманные деньги недавно появившуюся иностранную шоколадку и съела ее с вердиктом - вкусно! Подружки глазки вылупили, слюнки утерли, облизнулись и возмутились: "А поделиться?". На что получили вполне резонный ответ: "А зачем?".
   Догадались, к чему я клоню? Чего мелочиться, терзаться выбором, потом сомневаться - а то ли взяла?! Ага, беру обоих хвостатых, как две пары модной в прошлом сезоне обуви на распродаже! Будет у меня платонический гарем. Уважаемый продавец, заверните обоих аборигенов, ленточку на упаковку повязать не забудьте и инструкцию по эксплуатации приложите. И морда у меня не треснет и кое-что не слипнется! Осталось сообщить радостную новость отори.
   Изнуренные мужчины лежали на берегу и вяло огрызались друг на друга. Бедненькие рыцари. Сейчас я вас обрадую назначением в кавалеры ордена мужества. Знаете, сколько его надо, чтобы выносить мое ежедневное присутствие?! У большинства людей точно столько нет. Я села рядышком с ними:
   - Ну, и стоило драться? - мое сердце переполнялось умилением к хвостатым поклонникам. Еще немного и расплачусь, как дракон, спасенный от принцессы-блондинки.
   - Стоило! Мы всегда при встрече силой меряемся, - невозмутимо ответил Рыжик. Действительно, как я на Коралу появилась, совмещение двух конкретных синекожых в одной точке пространства всегда заканчивалось членовредительством.
   - Конечно, - поддержал оппонента Рин, - мы с Ксаном сильнейшие среди отори. Достойных противников не найти, поэтому не упускаем случая потренироваться...
   Погодите, погодите, что-то у меня картинка не клеится. Чего они все с ног на голову переворачивают!
   - Так вы не из-за меня дрались?
   - Нет! - хором ответили липовые заседатели круглого стола.
   Копец! Где в этой жизни справедливость? Покажите мне точное место жительство этой блудливой тетки. Я сижу, думаю, как мне разорваться между ними, чтобы никого не обидеть (себя в первую очередь!), а им до моих душевных метаний дела нет. Да, я мозг наизнанку вывернула, решая несуществующую проблему. Губы ковриком на двадцать метров раскатала... Складывать кто будет?!
   - Точно не из-за меня? - мой голос приобрел угрожающие нотки.
   - Мия, выбирает самка. Ее согласие все решает. Выбор неизменен и от количества ссадин на теле самца не зависит. Так зачем из-за нее драться? - удивился Рыжик.
   - А зачем ты меня тогда облизывал? - вот не надо со мной, как с ребенком разговаривать! Внутри меня просыпался зверь. Хомячок?! Как бы ни так - стадо саблезубых зайцев!
   - Я с начала времени дня ничего не ел, голоден был...
   Не знаю, что почувствовал Рин, но он стал потихоньку отползать в сторону перехода, прикидываясь неразумной шинкой. Лучше бы сидел на месте. Для хищников отступление означает сигнал к нападению, данный прямо в ухо! Стая сорвалась с цепи и принялась трепать Медяшку, аки Тузик пресловутую грелку, расцарапывая нетронутые Рыжиком кусочки синего тела.
   Дальше... Ксан оттаскивал меня от Рина, Рин от Ксана. Убегали они вдвоем, когда я взяла в руки толстый обломанный сук дерева. Отбирали вдвоем и вдвоем же кидали в озеро, дабы немного успокоить и спасти оставшиеся целыми после их драки и моего нападения зубы. Потом распутывали свои хвосты, непонятно кем завязанные морским узлом, тащили меня в хатхи и держали дверь, чтобы я не смогла выйти. Вылезти в окно моих скромных сил уже не хватило, так и уснула под дверью, обогатив словарный запас отори отборными ругательствами.
  
   Аборигены распрощались, когда предмет их вожделения, а также циркулярная пила для нервов уже сладко посапывала в две дырочки. Как бы сильно ни было желание Ксана забрать Мию к себе в цвет с наличием Рина и его мнением приходилось считаться.
   - Еще раз посмеешь... - лениво предостерег лу Рыжика. Кора нагло оскалился щербатой улыбкой:
   - Не согласен... Посмею...
   - Разорву так, что уснешь надолго, - моментально отреагировал Рин, сжимая кулаки. Свою добычу он уступать не собирался. Тот факт, что девушка сама свалилась ему в руки, а нашел ее Ксан, его волновал мало.
   - Так ты не выиграешь. Все решится в Ночь Свободного Выбора! - заметил Ксан и растворился в лиловых сумерках.
   На берегу озера отори слукавили. Оба. Беззастенчиво. Да, выбор дело женщины, но кто запрещает повлиять на него твердой рукой? А знать самкам о том, что их исподволь подталкивали в нужную сторону, вовсе не обязательно. Пусть живут в своих заблуждениях, что выбор делают они и только они, и ничто не может повлиять на это. Самка должна знать свое место в хатхи и работать наравне с мужчинами, иначе последним придется в два раза больше времени тратить на обеспечение жизни и защищать обленившихся женщин. Несправедливо будет, права и обязанности все должны делить поровну!
   Также они умолчали, что на Кораллу существовал радикальный способ надолго избавиться от соперника, но применяли его редко. Преступившего запрет навсегда изгоняли из цвета, а одинокий воин рисковал стать добычей хищников, особенно в период Небесной Воды, когда по лоа бродят стаи озверевших от голода гаито. Да и не в природе коралунцев делать подлости - они предпочитали честную дружбу и честную войну. За свою жизнь Рин помнил всего один случай, когда двое тиса почти убили не равного им ора. Мальчика пришлось отнести в ласотти, и он до сих пор спал под надежной защитой. В то же время дня инан цвета вынес приговор. Тиса лишились всех прав, и они перестали быть обязанными*. С тех пор их никто не видел.
   Рин тихонько прикрыл дверь хатхи и устроился рядом с Мией, подавив порыв вцепиться зубами ей в руку и откусить самый малюсенький кусочек, и закрыл глаза. О том, как насолить Ксану, он подумает завтра.
  
   Если долго мучиться, что-нибудь получиться. Стрелять из лука я все-таки научилась. Люди придумали уникальный способ самообразования, которым я не преминула воспользоваться. Пришлось обуть коньки и вступить на скользкую дорожку, раз по-другому мои руки не соглашались отправлять стрелу в цель. Самое главное в этой методике поставить человека в такие условия, где совершить действия правильно и грамотно становится жизненной необходимостью. Ну, я и поставила. Отори.
   Рецепт очень прост, но не рекомендую повторять его в домашних условиях без бригады скорой реанимационной помощи в качестве зрителей вашего сумасбродства. Берем отори, желательно особь покрупнее и покогтистее, ставим ему на голову чихательный огурец и целимся. Не в неандертальца, а в огурец. Не дай Бог промахнуться! Хотя у меня все равно чаще получалось стрельнуть в аборигена. Население цвета могло сильно сократиться, если бы не великолепная реакция лу. Они еще на лету успевали оценить траекторию полета и увернуться. Некоторые и вовсе научились руками тонкие снаряды ловить на подлете. Заразы! Могли бы смирно постоять, чтобы следующий выстрел был уже с поправкой на ветер.
   Через четыре дня интенсивных тренировок, парочку испорченных заиканием, нервным тиком и косоглазием отори, семь из десяти стрел сбивали огурец. Остальные три... ну, пару законов физики мне удалось развенчать. Предсказать движение этих стрел даже Нострадамус не взялся бы.
   Рин занимался делами цвета, периодически исчезая из поля зрения на несколько часов. Что, где и как он не сообщал, но количество лу, сменивших гардероб, неуклонно росло. Поклонники нового стиля одежды ежедневно демонстрировали модели от кутюр и прет-а-порте, копируя стиль вождя. Хвостатые ничуть не стеснялись обращаться ко мне за советом по поводу дизайна туалета после окончания тренировки и, убедившись, что в моих руках отсутствует оружие, памятуя об участи Медяшки, который давеча решил продемонстрировать свою обаятельность и привлекательность немного не вовремя.
   Вопросы чаще всего были совершенно дурацкие и вводили меня в состояние ступора или истерического смеха. Например: что делать, чтобы кожаная полоса сзади... не натирала... полупопия. Для начала не стоило украшать ее кристалликами и бусинами! Кто их там рассматривать будет?! После этого парада моды мне по ночам стали гламурные задницы в стразах Сваровски сниться! Кошмар!
   Мало мне было этого дурдома, так Рыжик решил преподнести небольшой сюрприз в виде клиентов на стрижку. Он притащил за собой близнецов, жаждущих избавиться от шевелюры. Поспорив с Рином на предмет месторасположения салона красоты, высокое собрание большинством голосов (кора было только трое) постановило, что стрижка будет проходить на территории лу. Мое мнение никто не спросил - сунули в руки ножи и приставили наводить бардак... э, порядок на голове кора. Пришлось переквалифицироваться в парикмахера.
   В самый разгар стрижки второго близнеца, когда я уже голыми руками частично выдирала оранжевые косы с корнем от переизбытка раздражения и порезов на ладонях, заявились тиса. Пристально осмотрели стройные ряды разнокалиберных выпяченных голых поп лу, лысины Ксана и его друга, меня с занесенным над коленопреклонным кора ножом и предпочли молча уйти, слегка пошатываясь и подергиваясь на ходу. Впечатлительные какие-то канареечки...
   Близнецы оценили все преимущества короткой стрижки: не цепляется, не мешается, голову мыть надо гораздо реже. Поблагодарили, заверили в вечной любви, преданности и... привели на следующий день еще пятерых жертв на растерзание! Ладно, хвостатенькие вы мои хотели - получите! Я не стригла, я дирижировала ножом! Из-под моих рук выходили шедевры парикмахерского искусства, достойные фотоаппаратов ведущих фэшн-фотографов мира и подиумов креативных модельеров. Конские хвосты, ирокезы, шишечки и вазочки из оставшихся косичек... Мои клиенты могли смело претендовать на лидерство в конкурсе красоты среди четвероногих блохастых питомцев человека неизвестной породы.
   Мозг веселился, награждая несчастных кличками и мысленно раздавая медали. Желающих сменить имидж брутального воина, на образ панк-рок исполнителя слезливых песенок "мы все умрем" стало больше, и они стали разноцветнее, а в хатхи Рина значительно увеличилось количество разнообразных шортиков, трусиков и... о, нескольким моделям название дать затруднительно, но они могли пользоваться бешеным спросом на Земле среди определенного слоя мужского населения. Какой талантище пропадает! Хорошо, что пропадает! Попади невинный лу в ухоженные ручки тружеников высокой моды, то голубым бы он был не только по цвету своей шкурки!
   В один прекрасный день работать за бесплатно мне надоело. Моя сугубо капиталистическая меркантильная душонка профессиональной консьюмщицы требовала расчета каждому по потребностям, но в идеально построенном на Коралу коммунизме денег не водилось, как класса. Будем брать натурой! Тьфу на тебя, мозг! Ты что имеешь в виду? А, не в виду, просто имеешь?!
   Иногда я очень жалею, что не могу выселить наглого оккупанта из своей головы! Сколько отори прошло через мои руки? Около тридцати. Эдак, расплата, предложенная ненормальным органом, надолго затянется, а для меня лично закончится печально! Залюбят до смерти! Нет, нет и еще раз нет! Мы пойдем другим путем. Телу требуется не только хлеб, но и зрелище...
   Рин мою идею одобрил, и я начала готовиться, привлекая всех свободных мужчин к плотницким работам, а женщин к кройке и шитью. Заодно обзавелась парой костюмов, в которых фэнтези художники обычно предпочитают изображать мускулистых феминисток с полутораметровым мечом, зажатым двумя наманикюренными пальчиками, но пока не одевала, приберегая для первого на Коралу показа мод! В строжайшем секрете, под охраной самых здоровенных женщин кора, лу и ора, будущие женские и мужские модели репетировали дефиле и соблазнительные позы, а финалом этого грандиозного шоу должен был стать танец. Зря я что ли три года на стрип-пластику отходила?!
  
   Сперва настал день "Ч", а потом час "Х". Как водится, и, как обычно, ничего не было готово. С самого утра ко мне нельзя было подходить ближе, чем на пять метров. Нервы натянулись до максимального предела, и их натужный звон был слышен далеко за пределами площадки, в центре которой красовалось гениальное и колоссальное с точки зрения доисторической инженерии сооружение - длинный помост в две третьих роста взрослого неандертальца.
   Часть общего пространства была отгорожена занавесками из гигантских листьев и украшена цветами. Я в сотый раз проверяла на крепость установленные на помосте шесты, остервенело дергала легкий навес, имитирующий крышу, сообщая при этом окружающим, что я спокойна, предельно спокойна! А крик, визг и писк - это так, для создания творческого антуража. Между прочим, ни капли душой не покривила - она у меня с рождения извилистая, как грунтовая дорога в Российской глубинке.
   Едва завидев мое лицо, перекошенное огромной любовью к ближним своим в "гримерке", модели вытягивались в струнку и выстраивались по росту, с закрытыми глазами оттарабанивая очередность выхода и показа одежды, стоило мне косо посмотреть на них. Истинно, ситуация демонстрировала полное превосходство современного разума над доисторическим. Или они решили, что с дураками связываться - себе дороже выйдет. Местные мастера под моим чутким рукоприкла... руководством переплетали космы мужчин и женщин, терпеливо переносящих не слишком приятную для них процедуру. У некоторых косички свалялись в дреды и ни за что не хотели расчесываться и принимать нужную форму.
   Гребешки, сделанные из частых ребер очередного несчастного животного, постоянно ломались, не выдерживая нагрузки, и кучкой валялись у ног стилистов безмолвным укором попранным заповедям незабвенного на Земле Мойдодыра.
   Постепенно площадка заполнялась отори, разноцветные макушки мелькали тут и там, так и норовя мимоходом под видом обслуживающего персонала пролезть за занавес. Особо любопытные и нетерпеливые тут же получали по разноформенным длинным лицевым обонятельным органам от моей элитной стражи, натасканной специально для предотвращения несанкционированного проникновения. Некоторым повезло наткнуться непосредственно на меня.
   После ушата словесных помоев, которые выворачивали мировоззрение отори наизнанку и замыкали немногочисленные извилины (а вы попробуйте понять фразу "иди ты редким перелесочком к паотовой бабушке за зелеными крокодильчиками, а то сейчас глаза на пятках моргать будут), и вопля "Рин убери отсюда этот убогий плод тесного горизонтального сотрудничества чихательного огурца и шинки, пока его омлет на своем месте находится, а не выступает в качестве китайских шариков для рук", осчастливленный синекожий покидал закулисье и удалялся переваривать услышанное.
   Попадались и те, которые видели меня впервые и пробовали поставить на место, которое, по их сугубо личному мнению, находилось где-то очень низко и пахло там явно прескверно. Осадить этих мускулистых экземпляров помогал еще один прием. Стоило мне крикнуть: "Лу, наших бьют!", как неизвестный нарушитель общественного порядка оказывался в плотном кольце агрессивно настроенных синеньких. Признав ошибочность поступка и самого факта своего рождения на свет, незнакомец, подгоняемый остриями копий в точку пониже спины, поспешно ретировался и занимал свое место среди гостей.
   Точного количества приглашенных я не знала - этим занимались Рин и Ксан, но когда выглянула на площадку, то слегка обалдела. Отори заняли все свободное место на площадке и дополнительно свешивались с низких веток лоа над головой. Если такая виноградинка грохнется на головы зрителей, то мало никому не покажется. Небольшая очередь толпилась возле шведского стола, организованного в последний момент, где хвостатый молодняк раздавал насаженную на острые палочки разнообразную живность. Слава Богу, продуктовое хранилище наполовину освободили: можно спокойно заходить, не опасаясь, что не ты пообедаешь, а тобой подзакусят злобные от тесноты и духоты глазасто-шипастые продукты.
   Фонтана с шампанским откровенно не хватало, но, увы, я ни разу за все время пребывания на курорте экстра-класса Коралу не видела ни одного пьяного отори, а на месте слов алкоголь и спирт в словаре отори красовались досадные пропуски. Нет, вы не подумайте, я не алкоголик какой-нибудь, но иногда снять напряжение бывает просто необходимо. Ровно пятьдесят грамм хорошего коньячка, а потом чашечка горячего ароматного капучино... Хватит мечтать о прелестях цивилизации, пора начинать шоу!
   Подав условный сигнал Рину, по случаю праздника разрисованному черными полосочками на теле и нацепившему массу украшений на волосы, руки, ноги и хвост, я начала ритмично хлопать в ладоши. Спрятанный за кулисами живой оркестр мгновенно сориентировался и подхватил гимн всех времен и народов "We will rock you", а на подиуме появилась первая модель...
   Зрители молчали в начале, зрители молчали в конце. Неужели не нравится?! Позора я не переживу, сделаю себе ритуальное харакири. Буду долго и упорно тупым ножом перепиливать мышцы, пусть мне будет хуже! Несмотря на постигшее меня разочарование, я, сделав чудовищное моральное усилие, построила неандертальцев для финального выхода. Шоу маст гоу энд!
   Одно время мне сильно нравился кичливый клип зарубежной исполнительницы Lady Gaga "Bad Romance", я даже слова выучила, а мелодия сама въелась под кожу. Вытащив ее из-за закромов памяти и задвинув подальше сине-зеленую в малиновую крапинку лень, я, скрепя сердцем, решила ее исполнить.
   Двадцать отори в последних показанных ими моделях стали выходить на помост, аккомпанируя моим завываниям ладонями и ступнями. Четверо кора, недавно признанных равными*, исполняли несложные пластичные движения на шестах. На последнем куплете, чеканя шаг от бедра, вышла я. Тело полностью выкрашено в синий цвет стараниями лу, глаза зрительно увеличены за счет обильно нанесенной раскраски в стиле смоки айс, на ногах красуются десятиметровые шпильки. Платье - тонкие ремешки кожи, перевивающие туловище, чуть пошире в самых интересных местах. В голове находилась только одна мысль - если каблук попадет не на дерево, а между ветками, то мне хана. Полная и бесповоротная! Но на губах улыбка во все тридцать два зуба, приклеенная к ушам, а голос был тверд и звонок. На последнем слове двое сильных хвостатых подняли меня на перекрестье рук...
   Занавес. Зрители аплодируют, аплодируют... В мечтах! Молчат они и пялятся на сцену, заставляя сердце выпрыгивать из грудной клетки. Отори на подиуме настороженно оглядывались, ожидая какой-нибудь реакции. Ну, хвостатые, будьте людьми - скажите что-нибудь. Помидорами закидайте! Редкие чавканья в толпе не считаются. Найду потом этих обжор и мастер класс по этикету проведу. Они у меня ножом и вилкой воду есть научатся!
   Через минуту я начала задаваться вопросом - а там, на площадке, живой кто-нибудь есть? Или их сердца не выдержали шоковой терапии культурной революции и остановились во цвете лет?! Помню, как в свое время старушки хватались за грудь при первых звуках "Sexual revolution" из распахнутого окна...
   Я попросила отори поставить меня на землю. Просьбу незамедлительно исполнили, и мое тело скользнуло вниз по чужому, оставляя на нем разводы от краски. Вспотела, как скаковая лошадь от переживания. А они... Все! Я оскорблена в лучших чувствах! Тщеславие, утирая скупые слезы, тихо ноет в душе.
   - Мия? - раздался удивленный голос Медяшки из первых зрительских ВИП рядов для почетных персон.
   - Нет, черт возьми, черепашка ниндзя без панциря!
   - Точно, она! - утвердительно сказал сидящий рядом с лу Рыжик.
   Сразу после этих слов на помост перед моими ногами грохнулось незнакомое тело и осторожно потыкало в меня пальцем...
   Это событие стало сигналом. Оба моих поклонника влезли на подиум в первых рядах диверсионных отрядов, штурмующих хлипкую конструкцию, не рассчитанную на вес десятков аборигенов. Модели в лучших традициях истеричек Голливуда заметались, заверещали, внося еще больший бардак в воцарившуюся на площадке неразбериху. Да, что происходит-то?! Между тем лопнули связующие лианы, и помост обрушился, погребая под завалом всех, кто успел туда забраться. Ненавижу белого пушистого зверька с острой мордочкой. Поймаю - на меховые трусы пушу! Вот это называется провал. С треском!
   Я лежала и не рыпалась. Куда?! На мне вольготно расположились куски деревьев, а выше я уже ничего не видела, но своеобразный пирог насчитывал еще несколько ярусов. Некоторые из них обладали, если не разумом, то речью и весьма выразительной! Зачем, спрашивается, хвостатая братия полезла на подиум? Медом им там намазали? Минуты славы захотелось?! Так что-то телевизионщиков с видеокамерами поблизости не наблюдается. Одежду примерить решили? Так ее для начала с моделей снять нужно было. Хм... А, может, все дело в моделях...
   Конца своих размышлений я не узнала. Они были прерваны дырой в завале, протянутой темно лиловой рукой помощи, за которую я ухватилась, и мощным ударом по затылку. Прикольно, меня решили добить, чтоб не мучилась! Одного не учли - живая я и невредимая...
  
   Очнулась. Плохо. Очень. Мозг превратился в манную кашу с комочками-островками боли. Безумные дятлы норовили продолбить череп и дать остаткам разума вытечь из головы. Равномерное покачивание вызывало острые приступы тошноты, а периодические провалы в воздушные ямы только усугубляли дело.
   Вывод первый: меня несут. Вывод второй: меня украли или компенсировали. Вывод третий: похитители тиса, если вспомнить о цвете коварной конечности. Вопрос: что дальше? Я им что - приз переходящий?! Награда лучшему цвету года?!
   "Скорее наказание" - попробовал сострить мозг, но вовремя заткнулся, понимая - шутить сейчас очень опасно. Выпишут из квартиры на полном серьезе. Вон уже лыжи смазаны и чемоданы собраны.
   Какое первое правило похищенного? Бежать. Так в книжках пишут. Умных. Ага, руки в ноги и вперед. Ищите себе другую дурочку. Спасибо, однажды воспользовалась советом, больше таких ошибок повторять не буду. В печатных изданиях героини часто неслись, куда глаза глядят. Все поголовно мастера спорта по бегу с препятствиями, на досуге увлекающиеся паркуром, поэтому их никто догнать не может, кроме прекрасного принца (эльфа, дракона, дроу, гоблина - нужное подчеркнуть), совершенно случайно с раскрытыми объятиями стоящего столбом посередине дороги с табличкой "спасу ГГ, не дорого".
   Мне это не грозит. Ножки коротенькие, в каблуки обутые, одышка от сигарет легкие терзает, а мозг при рождении совершенно случайно забыли оснастить опцией GPS навигирования. Ай-ай, какое досадное упущение со стороны производителя! Наверное, потому что комплектация у меня минимальная, а не класса люкс, как сказал один мой оскорбленный знакомый автомобилист после опрометчивого заявления с моей стороны, что его маленький спортивный "Lotus" - одноместный гроб на колесиках без всяких удобств. Кто ездил или, хотя бы видел эту машину - поймет, о чем я хотела сказать.
   Несемся дальше. Обстановка без изменений - сквозь кусок листа, в который упаковали мою бесчувственную тушку, ничего не видно. Это не главное, причины похищения - вот что имеет значение, но пока процессия не прибудет в пункт назначения, ничего не прояснится.
   Может, поспать? А что такого? Похищаться, так с максимальным комфортом! Сладкий сон довольно грубо был прерван - меня бросили. Совесть есть вообще у этих отори?! Невежливо со стороны похитителей так грубо обращаться с ценной заложницей! Веду я себя пока прилично, но несколько записей в счете, который я не премину предъявить для оплаты, уже есть.
   Докатившись до чего-то, я остановилась. Саван вспороли острыми когтями снаружи и бесцеремонно поставили меня на ноги перед прекрасные очи незнакомого тиса. Судя по чванливому выражению лица - это инан цвета. Отлично, ты-то мне и нужен, красавчик. Да я с тебя три шкуры сдеру за неподобающее моему звездному статусу обращение!
   Отори обошел меня по кругу, принюхался и важно промолвил:
   - Действительно, еда на двух ногах! - приехали. Лыко мочало - начинай сначала. Ретрограды желтогривые! Чтобы ему такое выдать в ответ, чтобы все сомнения разом отпали? Как назло никакая гадость в голову не лезла. Удивительное везение для тиса!
   - Ты действительно понимаешь наш язык? - тем временем спросил он. Я просто кивнула в ответ. - А говорить можешь? - мужчина возвышался надо мной, заставляя задирать голову вверх.
   Так недолго и перелом шеи заработать. На каких дрожжах они тут баскетболистов взращивают?!
   - Согласна, - в душе поселилось поганое чувство, что неспроста ведет допрос начинающий эсесовец.
   - Хорошо, хорошо! - непонятно почему развеселился хвостатый. - Будем готовиться к Большой Еде! - в ответ на это раздалось довольное ворчание с разных концов площадки. А, понятно, они решили в мою честь званый обед устроить! Это хорошее начинание, полностью поддерживаю!
   При упоминании еды желудок решил робко напомнить о своем существовании. Ну, потерпи чуток. Видишь, добрые желтовосые дядечки нас скоро накормят и напоят. Не будем перебивать аппетит закусками. Наедимся до отвала чуть позже! Черт с ними, с калориями, все равно они на Кораллу долго в организме не задерживаются.
   Меня повели по живому коридору, в котором каждый хвостатый пытался ущипнуть за особо выступающие части тела, лизнуть или просто поприветствовать дружеским хлопком по спине. В толпе промелькнула Анкс и незамедлительно получила от меня безобразно скорченное лицо и высунутый на всю длину язык. Ее реакция, признаться, удивила - девушка сложила на груди лапки и облизнулась. Что бы это могло значить? Я не из этих! И не из тех! Короткая стрижка, отсутствие третьего размера и стервозный характер не повод причислять меня к различным меньшинствам!
   Хорошо быть почетным гостем: и сам рад, и другие довольны. Мне даже отдельное хатхи выделили, чтобы не скучала в ожидании праздника живота. Наверняка будет что-то грандиозное, в духе моего шоу, иначе, зачем готовиться - зашел в хранилище и съел все, что глазу приглянулось! Не все тиса странные, есть среди них и порядочные личности. Инан, например, а способ приглашения на торжество - это мелочи, не стоящие внимания. Открытки с золотыми вензелями и красивыми закорючками от дикарей ожидать глупо.
   Одного не понимаю: для чего они меня снаружи заперли, и окон в помещении нет. Тихо, мозг, отставить панику. Может они сюрприз готовят и не хотят раньше времени раскрывать карты. Логично? Логично!
   Глаза постепенно привыкли к темноте и стали проводить осмотр хатхи. Порядок здесь не помешает навести: по периметру комнаты стояли колышки, а на них висели черепушки самых разнообразных форм и размеров. Под ними валялись кучи разного барахла. Честно говоря, немного жутко: напоминает трофейную стену из фильма "Хищник", но, зная отори, можно предположить, что это, скорее всего, склад кухонных принадлежностей. В самом деле, не святилище же предков!
   Как я успела выяснить, религии на Коралу нет, даже в зачаточном состоянии. Вопросы о неких высших сущностях вызывали недоумение и надолго подвешивали мыслительную деятельность отори в состояние невесомости. Помогала только жесткая перезагрузка и перевод разговора в другую плоскость. Попробовала зайти с другой стороны, выяснить, что аборигены знают о природных явлениях. Объяснили доходчиво: Небесная Вода падает из облаков, облака образуются от иссушения воды. Время дня наступает, потому что на небе поднимается Оора...
   Откуда существам, не имеющим никакого технического прогресса все это знать?! Они чесали голову и отвечали, что всегда обладали информацией, как непреложным, не подлежащим сомнению, фактом. Самое странное, что молодняк отори приходилось учить. Я лично наблюдала несколько уроков. Очередная загадка, черт возьми!
   Так, о чем это я? О хлебе насущном, то есть об археологических черепушках. Интересная фауна на планете водится. Для чего нужна треугольная голова? А четыре глаза? Ни чего себе - этот череп состоит из сплошной кости... Целый палеонтологический музей в одной комнатке!
   Хм, а вот эти головы, которых большинство, я где-то уже видела. Дайте-ка подумать: овальная форма, ярко выраженная подвижная челюсть, треугольное отверстие под нос и две впадины для глаз. Точно что-то знакомое... Мозг, хватит тихушничать! Давай помоги, на языке крутится, а вспомнить не получается. Чего ты бормочешь? Внятно и громко можешь сказать? Мне это не понравится? Угу, ты уверен? Точно?!
   Знаешь, ты прав. Не нравится. Сильно не нравится. Что будем дальше делать? Пауза... Эй, серое вещество, ты еще там? Живое? Ну, теперь начинаем паниковать! ААААААААА! КАННИБАЛЫ! ААААААААААА!!!
  
   - Спокойно! Спокойно! Я совершенно спокойна! Образец всех йогов для подражания! - так я говорила себе, наматывая круги по запертой снаружи хатхи и сжигая сердечной мышцей отпущенные мне матушкой природой запасы адреналина. В отличие от российских нефтяных месторождений, они у меня заканчиваться не спешили. Другого логического объяснения для получасового кросса, что устроили мои ноги, я не находила.
   Честно пыталась несколько раз остановиться, замирала на одном месте, но через три секунды снова неслась дальше со скоростью реактивного истребителя. Как бешеная белка в колесе, ей Богу, но животное хоть с какой-то целью бесплатным фитнессом занимается (не надо меня спрашивать с какой, я же не белка), а я, видимо, от сердечного приступа во цвете лет скончаться решила.
   Нет, этот забег на немыслимо длинные дистанции пора прекращать, а то ножные сгибатели и разгибатели подают недвусмысленные сигналы о жестоком изнасиловании физкультурой и просят пощадить их, клятвенно обещая в следующий раз не подвести. Так я им и поверила: легко раздавать обещания, осознавая, что следующего раза точно не будет!
   И все-таки мне удалось остановиться - внезапно бензин кончился и двигатель, стуча клапанами, приказал жить долго и счастливо, но без него. Вот я еще бегу, а в следующий момент уже лежу на полу, пытаясь по инерции ползти, как гусеница, которая вот-вот станет бабочкой. В смысле, крыльев еще нет, а лететь уже пытается.
   Полежала, отдохнула в одиночестве и тишине, нарушаемой только странным шебуршанием у меня в черепе. Мышь завелась али какая мысль умная? Угу, откуда им там взяться?! И первую, и вторую кормить надо крупой и пищей духовной соответственно а у меня там пусто, хоть шаром покати и ветер гуляет...
   Так, Машка, хватит отдыхать, не на курорте все же, а в морально-пыточных застенках (черепа, знаете ли, угнетающе действуют на психику) ждешь суровой казни через желудок. Надо побег быстренько организовывать.
   Осмотрев стены хатки, я обнаружила, что никто не оставил на стене телефончика местных милиционеров, не выкопал поддревесный ход и пространных размышлений о смысле жизни не написал. Даже кроссвордов прошлогодних, отгаданных, и то не оставили, изверги. Стены и потолок радовали девственной чистотой. Аккурат, как досочки новенького уютненького гробика, ожидающего своего вечного постояльца.
   Вот черт! Неужели я вляпалась в ту самую безвыходную ситуацию, в которой необходимо жаркими молитвами, щедрыми подношениями и клятвенными заверениями начать новую праведную жизнь со следующего понедельника выпрашивать случайно проезжающего мимо рыцаря, мечтающего оказать помощь прекрасной принцессе?! А можно меня просто так отсюда вытащить, за спасибо? Ну, может скидку на восемнадцать процентов добавленной стоимости сделать, то есть без невыполнимых обещаний? Нельзя?! Но я же все равно нарушу! Покараешь? А сейчас разве не кара небесная на мою голову свалилась? Что значит щедрый?! Какие такие цветочки? Я их терпеть не могу - аллергия на пыльцу! И ягодки не все люблю, а выборочно!
   Хм, а с кем я разговариваю... Здравствуйте глюки дивного существа: отвечала мне та самая необычная абсолютно круглая и без отверстий черепушка. Вот ты где герой русских народных сказок последнее пристанище обрел. Ну, что, Колобок, думал самый умный? Я тоже так думала, но от длинноногих чемпионов-олимпийцев черта с два сбежишь! Ладно, ребята, спите спокойно, и нечего мне подмигивать, я еще не совсем умом тронулась, а легкая бесноватость у меня с рождения. Некий шарм и остроту отношениям с нормальными людьми придает! Надо покопаться в куче барахла под колышками. Там должно заваляться что-нибудь полезное для меня: базука, калашников, бластер, атомная бомба на крайний случай!
   О! Какая кофточка, а штанишки блестящие, а вот эти туфельки, и все прилично сохранилось, и размерчик мой! Где здесь примерочная? Какая лучшая стрессотерапия для женщины? Шоппинг конечно! А уж в период распродажи! А если совсем бесплатно, как тут! Вот и сейчас моя огромная бородавчатая розовая жабка умилительно прижимала к своей необъятной груди разноцветные, почти новые, тряпочки, откладывала, что подходит и отбрасывала не понравившиеся. Так продолжалось до тех пор пока не проснулась старушка божий одуванчик по имени совесть. Вечно эта пыльная сволочь своими нравоучениями весь кайф обламывает: то ей дорого, то дешево, то мертвых обирать нехорошо! Ей-то какое дело, скажите на милость? Видали мы таких учителей, запертых в предварительно хорошенько обкуренном туалете при "совершенно неожиданном" туда визите директора школы по анонимному звонку с уличного таксофона... Нечего было на нас жалобу писать, что мы всем классом полугодовую контрольную работу прогуляли!
   Рядом с замшелой чуланной старушенцией (как она из-под замка вылезла!) встала брезгливость, уперев руки в объемистые бока. Ее первый аргумент, что шмотки не дезинфицированы и мало ли какими болезнями предыдущие попаданцы болели. И второй - после лучших торговых центров Москвы какой-то инопланетный сэконд хэнд, мягко говоря, не комильфо, показался мне более весомым. Тряпочки-то я отодвинула. Мизинчиком. Подальше. В стороночку...
   Что-то у меня левая рука зачесалась и правая нога, и спина... Дайте мне спирта, керосина или серной кислоты на худой конец немедленно! Кто меня так нежно покусывает в чувствительные эрогенные зоны? Вши? Блохи? Клопы? Еще какая-нибудь кусачая неизвестная моему просвещенному разуму хрень?! Это нервы. Просто нервы... Вот те черненькие мохнатенькие, которые по моему животу ползают...
   Снимите эту дрянь с меня! А вдруг они под кожу личинки отложат? Мне новых бесплатных квартирантов в теле не надо - инкубатором работать не нанималась! Завизжав, я стала отряхиваться, мечтая о пылесосе. Желательно с моечной функцией и парогенератором. Одежду пришлось с себя содрать. Плакало мое первое в жизни дизайнерской платье от-кутюр! И я вместе с ним заливалась горючими слезами: совсем забыла, чтобы оно с меня не свалилось, полосочки пришлось густо намазать древесной смолой, а теперь она засохла! Что "и что"!!! Эпиляцию воском никогда не делали? Счастливые...
   Очевидно, атака муракашек - это у отори способ такой, чтобы еда сама себя ощипала! Лентяи, а наголо им побриться не надо и самые вкусные места крестиком обозначить?! На попе мишень нарисую, большую такую, посмотрим, как вам мой целлюлит приправленный холестерином понравится. Чтоб у вас все сосуды жиром заросли, любители иномирных деликатесов, а скорая реанимационная бригада вам ататашки электрошокером делала!
   Не поняла... А куда мои запасы на зиму делись, что я любовно все лето откладывала на бедра с помощью шоколада и тортиков? Кожу вижу, мышцы в наличии более чем, а остальное?! Где, я вас спрашиваю, непременный атрибут преднамеренного злоупотребления сладостями! Верните немедленно! Мозг с безнадежностью в глазах посмотрел на меня сверху вниз и продолжил свое занятие - тоскливо процарапывать стенку головы, присоединившись фигурным шуршанием к забойному стуку неугомонных дятлов, которые никак с показа мод не могли успокоиться. Как в такой обстановке работать прикажете?!
   Повторный осмотр комнаты подвел черту под печальными поисками первого выхода из ситуации. Его не было. Зато табличка с надписью "эксит намбэ ту" весело подмигивала зеленым сигналом семафора. Если вы читали фэнтези, то знаете, что это за второй выход и чем он меня так не устраивает. Боюсь, даже в похудевшем варианте мне там целиком не пролезть...
   Я снова посмотрела на выставку товарищей по несчастью...  Скоро и моя блестящая черепушка замет свой колышек и будет куковать в темном чулане до скончания веков Коралу и отори. Интересно, с нее хоть пыль иногда стирать будут и цветочки приносить по праздникам? Остаться в памяти людей мечтает каждый человек, пусть даже памятником, но не кулинарным же шедевром оторианской кухни!
   Шестнадцать человеческих голов, десяток неизвестно кому принадлежавших и ноль оторианских. Своих, выходит, не едим, а нас, попаданцев, можно! Мы что рожей для их доисторического бомонда не вышли?! Ах, шеф повар сегодня великолепен, вы пробовали стэйк из Мии средней прожарки? Нет? Очень рекомендую! А фуа-гра из печени? Просто тает во рту! Убью! Всех!
   Кстати, здравая мысль! Посмотрим, чем можно вооружится. Стащив бедных Йориков с индивидуальных насестов, выданных им не в меру заботливыми отори, я выдернула колышки из деревянного пола. Мне бы конечно пила не помешала, да где здесь кузнеца найдешь, а если бы я нашла кузнеца, то до кучи и отбойный молоток бы заказала, чтобы стенку лои продолбить. Нет электричества... Будет, и свет, и вода горячая, и плита газовая, и пятизвездочный сервис с Ксаном и Рином в роли официантов. Только выжить дайте, и я тут такой курорт отгрохаю - закачаешься!
   Дальше я порвала на лоскуты найденную кофточку и сплела небольшую длинной в руку косу. Покосилась на черепушку, к которой питала самые светлые ностальгические чувства (та самая, круглая) и завернула ее в другую одежку. Тяжелая зараза, словно шар для боулинга, видать, умное существо было при жизни или ему мозг никто не ел никогда. Сложив все части вместе получила убойное оружие черт знает какого затертого года - кистень (палка с болтающимся на веревке грузом). Держитесь, хвостатые, все человечество в моем лице вышло на тропу войны. Пленных брать не буду, мне их кормить нечем! Кто сказал, что один в поле не воин? На открытом пространстве возможно, а в четырех стенах хатхи - всех положу, как кегли в боулинге.
   Время шло, а похитителей все не было. Я уже всерьез волноваться начала: не случилось ли чего экстраординарного, и намеченный праздник живота пришлось перенести. Я, между прочим, сама голодная. Хотя, желудку, насквозь отравленному фастфудом, переживать не о чем: на этот реактор чернобыльской АЭС в бетоне и свинце ни один каннибал не позариться! После обследования любого коренного москвича счетчиком Гейгера, последний ремонту не подлежит, а что делать, если повышенная радиация для нас мать родная, а углекислый газ уже, как необходимый элемент выживания воспринимается. С нашим сидячим образом жизни в машине, на работе, дома возле телевизора корни пустить недолго, зазеленеть плесенью и кислород начать выделять.
   Занятая своими размышлениями я чуть было не пропустила шаги и вежливый стук в дверь.
   - Нет никого, - машинально ответила моя персона, мысленно рассчитывая замах, силу удара и предположительное количество кеглей на дорожке. Визит обслуживающего персонала за главным блюдом праздника даже не отложился в моей памяти, но спустя пару минут дверь распахнулась и инан тиса грозным голосом потребовал:
   - Выходи! - я аж рот открыла от такой наглости. На стол тоже самой укладываться?
   - Не согласна. Не выйду! - теперь отори разинул рот. Он ждал другого ответа? Хм, если инан у тиса такой, то что говорить о странностях остальных желтоволосых...
   - Это почему? - возмутился хвостатый.
   - А зачем? - не осталась в долгу я. Как скоро этот далекий кривой предок эстонцев догадается сам внутрь зайти, не дожидаясь приглашения?
   Стоим. Смотрим друг на друга, глазами растерянно хлопаем. Переминаемся с ноги на ногу...
   - Праздник, - невразумительно промямлил тиса, - не начинаем, тебя ждем... - и снова глазками хлоп-хлоп, а ресницы у него длиннющие, густые... И сам отори очень даже неплох для аборигена. Стоп, стоп, стоп мои мысли - мои скакуны, вас не в ту степь понесло! Тпруу, табун, возвращаемся.
   - А без меня никак? - кистенем достать не получается, так заболтаю до смерти.
   - Как без тебя? - действительно, какой обед и ужин без мяса! Поддерживаю точку зрения, но не в этот раз. - Выходи я сказал! - потерял терпение инан, делая роковой шаг в хатхи. Я ошиблась - он не предок эстонцев, он их прямой потомок...
   Замах. Свист. Треск разорвавшейся веревки (и я это барахло гнилое одевать собиралась?!). Пятикилограммовая черепушка, пущенная из пращи, влетела в десяточку. Прямо в лоб желтоволосому, вышибив его далеко за пределы хатхи. И тишина... И мертвые с желтыми косичками лежат... Счет открыт: один - ноль в мою пользу. Кто там следующий?
   Их не было. Пришлось осторожно выглянуть из хатхи, выставив палку перед собой. В поле зрения находилось огромное количество отори, замерших с едой в руках и зубах. Смотрели они не на хатхи, не на меня, а на распластанного в позе ленивой морской звезды своего инана возле которого суетились... Рин и Ксан! Предатели! Иуды! За сколько серебрянников они меня тиса продали? Ну, все, я в ярости! В ней я пребывала недолго, остановленная кора:
   - Мия, ты зачем это сделала? - а глаза большие и несчастные. Тут отмерла Анкс и с диким воплем: "Родитель!" - кинулась к инану. Ууууууу, все понятно, наследственность не обманешь. Сейчас здесь кому-то устроят ночь живых мертвецов и кровную месть заодно... Эта ведьма сожрет меня в одну глотку и не подавится, и не поделится!
   - Вы меня съесть хотели, я просто защищалась! - попыталась я оправдаться.
   - Зачем тебя есть? У нас полно еды, да, и не едим мы отори! - искренне возмутился кора. Кто из нас двоих идиот? Я? Опять?
   Ну, мозг... Помнишь тот инструмент для бальзамирования из египетского музея, наподобие ножниц с загнутыми крючками? Кажется, я знаю, как бездарно занимаемую тобой жилплощадь в голове освободить!!!
   - Но тиса меня украли... Обзывали говорящей едой и облизывались на меня...
   - Они вытащили тебя из-под деревьев. Пока вытаскивали - зацепили твоей головой сучок. Мы решили, что даже спокойнее будет отнести тебя на Большую еду! Инан давно хотел узнать тебя, но не получалось. Они приходили - ты делом занималась...
   - А закрыли меня в хатхи для чего?
   - Никто тебя не закрывал: детеныши устали и прилегли в тени поспать, - пояснил Ксан. У меня осталась последняя попытка и вопрос на миллион долларов:
   - А что в хатхи за кости лежат?
   - У нас иногда бывают отори, похожие на тебя. Редко и погибают быстро. Ваш цвет мелкий и слабый... Раньше таких, как ты всегда тиса находили.
   Копец... Сит-ком заказывали? Что за Санта-Барбара односерийная, лоховский детектив, где маньяк-убийца известен с названия фильма!
   Отори смотрели на меня, как стадо баранов производителей, которым сообщили, что овца всего одна, а я смотрела на них, как та самая овца, которой тоже сказали... что баранов семьдесят, а колхозу показатели повышать надо...
   Толпа хвостатых поднялась с корточек и, сдвинув ряды, поперла на меня...
   - Живой! - судорожно закричала я, показывая на шевелящегося инана. Внимание сразу же переключилось, а с меня три ручья пота сошло ниагарским водопадом.
   - Кеши, Кеши! - Анкс хлопала по щекам папочку, мотыляя его голову из стороны в сторону. Если он и жив, то после такой терапии место в реанимации точно заказывать придется.
   Тиса открыл мутные глаза, осмотрелся, дал по рукам Анкс. Сел, осмотрелся повторно и выдал:
   - А... Вы... Все... Кто... ???
   Тушите свет, сушите весла. Чувствую, на дереве мне коптиться придется доооооооолгоооооо...
  
   Сегодня я заглянула в ежедневник, где крестиками отмечала проведенные на Кораллу дни, и сильно призадумалась: мой незапланированный отпуск продолжался уже четыре с хвостиком месяца, а спасательная команда по мою душу являться не спешила. По пути ребятки заблудилась, али я еще не заслужила прощения свыше за все мои грехи?
   Честно говоря, я ими вообще не занималась. Плыла по течению, влипала в различные неприятности, выбиралась из них с переменным успехом. Познавала нехитрый быт отори и учила язык. Характер и взгляды на мир у меня ни капельки не изменились. Да и с чего бы? Ну, кое-какие выводы я все-таки сделала, в схемах поведения учла поправки на ветер, но по большому счету... Как любит говорить мой мозг: "Горбатого хоть могила исправит, а у меня горба нет..."
   Скоро уже должна наступить очередная ночь полета паот, к которой мы усиленно готовимся, не покладая рук, ног и голосовых связок. К команде из пяти лу-лучников, меня и Медяшки присоединился Ксан, мотивируя тем, что раз он облысел, то имеет право знать из-за чего. И так активно стал узнавать, что скоро научился стрелять лучше нас всех, страшно раздражая этим Рина.
   Синенький вообще в последнее время заметно нервничает, когда поблизости от меня оказывается Рыжик. Благодаря этому меня почти всегда и везде сопровождают по привычке переругивающиеся между собой отори. Избыток опеки вынудил меня периодически незаметно скрываться в неизвестном для них направлении и проводить часы с симпатичным ора, настолько впечатленным моими поэтическими талантами (стыренная у западной звезды песенка) на показе мод, что непременно захотел научиться сочинять стихи.
   Втолковать хвостатому основы рифмы, ямба и хорея оказалось почти непосильной задачей. Не потому, что ора такой тупой, а потому, что у меня знаний не хватило. Кто бы мог подумать в школе о практической полезности стихотворной формы графоманства в другом мире. Не я точно.
   Мечтая о переселении, я как бы на эльфов рассчитывала, которых учить чему-либо людскому бесполезно - они тебя сами высокому искусству научат. Будешь, как кастрированный соловей, на дыбе заливаться за попытку оскорбить перворожденных.
   Правда ора в последнее время при виде меня на утек пускается, как воришка при приближении голодного ротвейлера без намордника и ошейника. Не понимаю... Этому представителю хвостатого племени я в душу не плевала, соль на раны не сыпала и больные мозоли шпильками не отдавливала, хотя пару раз еле-еле удержалась от шлепка промеж глаз от всей души. Пришлось ограничиться слабым дружеским подтруниванием в стиле черного юмора, но он его не понял. Видимо, еще не успел обзавестись больным самолюбием, раздутым самомнением, комплексом Наполеона и оговорками по Фрейду, в отличие от вполне сформированной взрослой личности - меня!
   Маленький он, адекватно ответить не может, но таких же обижать - одно удовольствие и безопасно для себя ненаглядной.
   Чего ты там бурчишь, мозг? Опять обзываешься! Другое слово, кроме как "дура", ты знаешь? Нет?! Действительно, откуда тебе хиленькому да глупенькому знать-то! Так, поогрызайся мне еще, а то все твои три извилины (пожрать, поспать и размножиться) утюжком проглажу. Нет, так нет. Договоришься - головой о дерево побьюсь. Больно будет и тебе, и мне, но, главное, что тебе! Чем только не пожертвуешь ради мести.
   На Земле сейчас начало декабря, снег, наверное, идет. Город фонариками украсили... Ах, ты ж... Я же свой день рождения пропустила! Целый год ждала, какой сюрприз этот день мне преподнесет в качестве подарка, а теперь и не вспомню, получила ли я что-нибудь, или меня и последней радости в жизни лишили тоже. Как я могла забыть... Старею, вон какими темпами склероз развивается.
   Я отмечала окончание каждого года жизни в тесной семейной компании вплоть до девятнадцати лет. Почти двадцатилетие родители милостиво позволили отметить в компании приглашенных домой друзей.
   Мама и папа, собрав на стол обильное угощение, ретировались к более далеким предкам на ночлег, как и подобает современным родителям. Вернулись они на следующее утро...
   Дверь открылась с трудом из-за кучи сваленной одежды (вмести с вешалкой) и обуви, на вершине которой красовался милицейский китель. Это соседи пожаловались, но мой друг шепнул прибывшим по вызову официальным лицам на ушко пару фамилий, показал свой ученический билет будущего офицера чего-то там и молоденький участковый с группой поддержки не стал отказывать от предложения станцевать стриптиз для именинницы...
   "Бывает..." - подумали родители, проверили правильность номера на двери квартиры и двинулись дальше. Не нужно было, корвалол целее был бы...
   Коридор был расписан забавными картинками из жизни животных в брачный период. Причем, судя по изображенным парам, их потомство заранее могло претендовать на место в цирке уродцев или воплотить в жизнь всероссийски известных героев популярных в девяностые анекдотов. Тех самых, про удава, ежа и полтора метра колючей проволоки, но это банальный пример, фантазия авторов граффити оказалась побогаче народной.
   Кому как, а мне хищная крыса леопардовой расцветки с кисточкой на хвосте и гривой нравится только в виде коврика в прихожей, а там еще была картинка про кита и жирафа... Видимо, Лох-Несское чудовище на дне банки с пивом померещилось, а что истина у каждого своя!
   В ванной обитало тело, чью принадлежность установить без проведения криминалистической экспертизы не представлялось возможным - остатки мыльной пены и вода оставили на поверхности один нос. Не нашел человек одеяло вот и накрылся горячей водой и шампунем. Сообразительный!
   Тело выходить отказалось и вежливо попросило разбудить его через пару часиков поцелуем. Уж не знаю, кого именно из моих родителей гость за прекрасное утреннее видение с похмелья принял!
   В туалете тоже было тело, но активное и в процессе... От неожиданно распахнувшейся двери (щеколду успели сорвать гораздо раньше) у несчастного получилось все, с чем до этого момента он испытывал проблемы (а нечего жрать в таком количестве!).
   В комнате, где развернулось основное празднество, обстановка в плане людей была более прилична, но в плане всего остального очень печальна, то есть никто мордой в салат не лежал и с кактусом не обнимался, но сам салат аккуратно висел на стенах, потолке и аккуратными горками в плафонах на люстре. Чем-то он нам не угодил или про запас спрятать решили...
   Вечно зеленое растение кто-то утыкал зубочистками, успешно компенсировав выдернутые шипы. Вроде бы мы подаренный мне эпилятор пробовали...
   Карниз был сорван, а под занавесками храпели виднеющиеся голые ноги в количестве трех пар. Голос кота доносился из чемодана, но чтоб достать животное оттуда пришлось потрудиться - чемодан был закрыт изнутри!
   В родительской спальне обнаружилась парочка. Слава богу, одетые и под кроватью, а не на ней. Когда играли в прятки, я так и не сумела их отыскать! Зато в моей комнате, где на двери черным по белому большими буквами красовалась надпись, сделанная неизвестным автором камасутры для животного мира "лимит использования жилплощади - полчаса, после чего заходим без стука и с фотоаппаратом", кто-то пыхтел на два голоса.
   Родители у меня люди вежливые, но поступили согласно изложенной инструкции. Еще бы, такой шанс сбагрить со своих немолодых плеч увесистую особу, выдав ее замуж, они упускать не собирались. Увы, мечты гораздо чаще рушатся, чем сбываются. Меня не было не только в комнате, но и во всей квартире.
   Где я находилась? Встречала романтический рассвет на берегу Москвы-реки с одним из поклонников. Сначала на дереве, откуда парень пытался меня снять, приманивая "цып-цып". Безуспешно. Я не отзывалась, так как сову изображала, а не курицу! Потом под деревом, когда решила, что птичке пора баиньки, закрыла глаза и рухнула с ветки.
   Абсент, знаете, такая забористая штука. С тех пор я его больше не пью.
   По приходу домой меня ждали две новости. Обе соответствовали государственным стандартам по пакостничеству. Во-первых, убирать наведенный бардак предстояло мне собственноручно, во-вторых, родители постановили на общем голосовании обеими руками "за" мое отселение на съемную квартиру.
   С одной стороны полная свобода - это шикарно. С другой... Кто убираться и готовить будет?! Из всего кухонного меню я умела готовить всего два блюда: кастрюлька, закопченная раскаленная в духовке, и чайник, плавленый на плите! А уборка... Ну, я всегда шнур от пылесоса сматывала. Мне нравилось смотреть, как он убегает внутрь корпуса, подпрыгивая на препятствиях и петляя между ножек стульев, куда я его специально разложила.
   Я не бездельница, но от мытья полов меня отстранили в пять лет после того, как я заодно протерла стены и окна, не сменив воду в ведре, а от приготовления еды - в пятнадцать. Не понравился маме видоизмененный рецепт фасолевого супа. Полтора килограмма говяжьей вырезки и банка оливок. Терпеть не могу фасоль, а картошку я не нашла.
   Первый юбилей и следующие два года все части организма динамили без стыда и совести. При приближении рокового дня руки ныли за неделю, напоминая об ошибках молодости, мозг шутливо предлагал обойтись программой минимум: абсент, рассвет, но на балконе и в наручниках, чтоб не спрыгнула, а желудок вывешивал большой баннер - алкоголь вредит вашему здоровью. Плюешь на себя - не плюй в желудок, он тебе еще пригодится, водицы напиться!
   Я бы и дальше следовала этой традиции, но устроилась на работу в крупную немецкую компанию, где было принято накрывать поляну для коллег. С превеликой неохотой (деньги жалко на двадцать ртов, которые в такие дни не завтракали и не обедали) я купила пару тонн еды и прихватила две бутылки настоящей греческой Метаксы семь звезд. По паре капель в кофе добавить для настроения. Пьянки никто не ждал - я новичок, отношения в коллективе не налажены. С кем пить-то? И рабочий день как-никак.
   Первые подозрительные признаки грядущего бедствия стали заметны в десять часов. Начальник по телефону сообщил, что машина сломалась в дороге, и он не приедет. К одиннадцати у многих заболела голова, а коньяк, как всем известно, сосуды расширяет. С двенадцати ни один из партнеров не смог до нас дозвониться.
   К трем мы вспомнили о вине, которое осталось с восьмого марта и бережно хранилось до нового года, а парни о водке, что продается в соседнем магазине. К четырем нас пришли искать из других отделов и потерялись тоже. К пяти их подчиненные, взволнованные странным бермудским треугольником в офисе, организовали поисковую экспедицию. Экспедиция с заданием успешно справилась, но решила, что до конца работы час, а у нас явно веселее.
   К шести материализовалась бухгалтерия в полном составе, как они сказали - пришли на запах. К семи все забыли кто именинник. Я предприняла попытку уползти по английский, не прощаясь, но в дверях столкнулась с англичанином, руководителем другого бизнес юнита, который меня отловил и водрузил на место.
   К девяти мы сделали мужественное усилие разойтись по домам, но заблудились в темном опен спейсе и долго искали друг друга. Еще через час посредством активного перекрикивания "ау" нашлись, и охранник смог наблюдать вереницу сотрудников в костюмах, на шпильках и юбках карандашах гуськом покидающих офис строго по горизонтальным линиям пола в черную и белую полоску. Некоторые пытались не смеяться. Получалось плохо.
   Народ доходил по прямой до стены, упирался в нее лбом и, держась рукой, достигал двери, где бдительный охранник выпускал нас по одному только после сдачи ключей от корпоративных машин.
   Главбух спрятала ключи в бюстгальтер и кокетливо предложила накаченному сотруднику службы безопасности произвести обыск с пристрастием. Охрана в нашей элитной компании тоже элитная, понимая, с кем общается, делает это крайне вежливо. Мужчина именно так и сообщил, что в ее-то возрасте пора о внуках думать, а не том, как их делают.
   Вся трагичность ситуации уже понятна? Нет? Поясню: напомнить о возрасте незамужней сорока шестилетней даме изрядно принявшей на грудь - это стратегическая ошибка. От немедленной кастрации тупыми ножницами на стойке ресепшн мы его спасли, но с трудом!
   На улице стало понятно, что нам придется ехать на метро, но никто из автомобилистов не знает, где оно и как выглядит, а пешеходы не в состоянии доступным для водителей языком описать дорогу. Решили воспользоваться услугами широко разрекламированного общественного транспорта. Экстрима захотелось.
   В троллейбусе отчаянно ругались с водителем - он отказывался принимать к оплате кредитные карты! Какая вопиющая наглость! Путем успешно примененной тактики проведения переговоров в конфликтных ситуациях, водителя удалось уговорить пропустить нас в салон. Переговаривались, к счастью, не мы, а та толпа народа на остановке, которой мы не давали зайти внутрь. Кажется, мы грозились привязать себя галстуками и ремнями к турникету в знак протеста против жестокого обращения с редким видом животным - офисным планктоном.
   Доехали до конечной. Сыграли с метро в прятки. Метро выиграло.
   Отправились погулять. Прошлись, замерзли и проголодались, зато нашли ресторан. Не смогли прочитать меню с красивыми иероглифами и заказывали по картинкам - все в желтой гамме. Красное скорее всего было ядовитым. Кто же знал, что мы наткнулись на аутентичный китайский ресторан, где персонал по-русски не говорит, а его адресок сообщают знатокам кухни на ушко, шепотом и за большие деньги!
   Через несколько бутылок саке выяснили, что различия между нашими языками не так уж велики и стали выспрашивать: зачем и чем били огурцы, где хвост у рыбы-белки и что за птица имбирь, которая несет черные яйца без скорлупы. Потом принесли счет. Мы расплатились и взяли саке с собой. Впечатления от количества нулей надо было запить. Чем быстрее, тем лучше.
   Допив горячительное, напряженно раздумывали, что делать дальше. Идти никто не в состоянии, а ползать на четвереньках высокооплачиваемым сотрудникам неприлично. Что о нас люди подумают?! Путем жарких дебатов (двое подрались) постановили вызвать корпоративное такси, но так как в одну машину все не влезут, то потребовали от транспортной компании лимузин.
   Их сервису удивляюсь до сих пор: в два часа ночи, по адресу "где-то между белой десятиэтажкой справа, парком из елочек слева и детской площадкой посередине, они нас нашли, а мы нашли мини бар в лимузине. Черт!
   Водитель ехал так, как мы ему сказали - прямо. Спустя энное количество времени народ стал интересоваться "а что мы празднуем". Оценив наметанным глазом обстановку, женщины провозгласили - свадьбу! Англичанин и главбух как раз сидели на диване перед задним стеклом автомобиля. Скрепя сердце мужчина сказал, что если женщина не против... Брачная ночь едва не началась прямо в машине! Водитель получил категорическое распоряжение срочно доставить нас в лучший отель Москвы.
   На месте мы заказали люкс для молодоженов, потратив последние деньги, и поднялись пожелать паре спокойно ночи и дать пару дельных советов. Они настаивали, чтобы мы их не покидали, а то они стесняются. Уговорили выпить по стаканчику за здоровье молодых. Шампанского... Оно стало последней каплей.
   Проснулась я утром от неясного чувства тревоги. Трудно передать словами все испытанные мной в первые мгновения эмоции. Одно было ясно совершенно точно: надо делать ноги, пока меня публично не предали анафеме! И не столько из компании, сколько из страны в принципе! Утешало одно - хотя бы главбух откроет глаза в это утро счастливой...
   Я позвонила шефу, купила горящий тур в Египет и с чистой совестью отправилась топить жирок в южных краях.
   Вернувшись, я удивлением обнаружила в почтовом ящике приглашение на свадьбу главбуха и руководителя бизнес юнита. Настоящую! Как честный человек, воспитанный в традициях туманного Альбиона, он обязан был на ней жениться, но на самом деле... Черта с два отвертишься при таком количестве свидетелей! По другой версии, задокументированной на видео записи с мобильного телефона... Эх, в сорок пять баба ягодка опять! Говорят, охранник себе все локти до кости от зависти искусал.
   Что-то отвлеклась я немного. От послеобеденного сна. Ностальгирую... Особенно по интернету и фотоаппарату. Уверена, что пейзажи Коралу при доработке в фотошопе на различных конкурсах первое месте бы заняли. Эх, такая красота и вся для меня одной. Отори не в счет - они эту прелесть давно перестали замечать и воспринимают причудливые переплетения ветвей лоа и их симбионтов, игру света и тени, как нечто само собой разумеющееся.
   Новый год что ли отпраздновать, чтобы окончательно спрятаться в грусть и тоску по грязному снегу, насыщенному свинцом смогу и толчее в метро... Согласна пожертвовать Дедом Морозом и Снегуркой, все равно под елку подарки родители всегда клали, но как быть с елкой, мандаринами и импортом на мой личный курорт пары тонн снега из Сибири...
   Что еще произошло за это время? Обзавелась друзьями - две тиса, которые жили с близнецами Хани и Хаси, сами близнецы, парочка девчонок ора часто в гости заглядывали и парочка желтоволосых парней, которым Анкс хвост прищемила. Если бы в переносном смысле... Бедолаги, он у них теперь вечно на полшестого указывал, сломанный прямо посередине.
   Кора меня обожали всем цветом за игру "крокодил", а более серьезные лу каждый вечер разбивались на группы и азартно резались в переделанный вариант "мафии" - "отдави хвост инану". Молодняк вовсю гонял в футбол, разбившись на команды по цветам, а по вечерам слушал сказки про несуществующих здесь эльфов. Надо же их как-то приучать к прекрасному. Вот я и старалась, вдруг мне там наверху зачтется!
   В озере я случайно обнаружила помесь рыбы, змеи и лягушки, смастерила удочку и опытным путем научилась ловить сей деликатес, выбив себе право отлынивать от собирательства поспевающих плодов, мелкой живности и охоты на крупную дичь. Я эту плавающую гадость есть не стала (она одним свои видом аппетит надолго отбивает), а отори суши понравились, хоть японский ресторан открывай и за шеф-повара там работай!
   В свободное время училась шить шмотки (старые почему-то перестали налезать и застегиваться) и делать побрякушки из бусинок и тусклых разноцветных кристалликов.
   Завела домашнюю зверушку. У всех попаданцев есть, а у меня нет, не порядок! Я что, рыжая что ли из всех канонов фэнтези выбиваться?! Прихватила круглую черепушку у тиса, глазки нарисовала и разговаривала иногда. Отличный любимец получился: кормить не надо, ухаживать тоже, а, главное, во всем со мной соглашается и не вредничает!
   А инана тиса Рин и Ксан куда-то дели. Сказали, что спать отправили и лечиться. Так я им и поверила. Пусть сначала адресок пансионата для больных на голову предоставят! Оставшиеся трое главарей разноцветных банд прошлись по строю желтеньких, согласно хмыкнули напротив совершенно рядового ничем не выдающегося парня и разошлись... Вот и все выборы. Такая тут свобода волеизъявления. Может оно и к лучшему - сразу ясно, кто виноват в неправильном избрании. Не как у нас: голосовали несколько миллионов, а козел отпущения всегда один и то приказом назначенный.
   Ко всему прочему, стоит добавить, что поголовье крупного хвостатого ско... человекообразных насчитывало около трех тысяч особей обоего пола. Больше разумных на планете не было, или они очень качественно маскировались. Цифру мне назвал Ксан, и я вполне доверяла ей. Откуда неандертальцы умели оперировать такими цифрами (им по статусу положено максимум до десяти считать!) осталось очередной загадкой, пополнившей мой и без того обширный склад несуразностей Коралу.
   Получается, что либо хвостатые разом сюда попали из другого мира, либо... Да без понятия что! Я же не специалист по переселениям на другие планеты, но одно знаю точно: не могла жизнь возникнуть из ничего в одном месте, а знания тоже из пустоты не берутся! Как ни крути... бред получается!
   Блин, Йорик, заговорилась я с тобой совсем - пропустила появление рыцарей ордена имени меня. Теперь поздно прятаться. Что этой хвостатой парочке опять от моей персоны надо?!
   Отори подобрались поближе и оба протянули мне два плода похожих на нашу морковку. Еще вчера они были светло желтыми, сегодня уже радовали глаз яркой краснотой.
   - Мия, не хочешь покушать? - спросили мужчины. Не поняла подвоха, а он сто процентов присутствует: уж больно хитрые лица. Нашли, кого обманывать! Когда мне деловой партнер на переговорах говорил, что денег нет, я запах евро на его банковском счету из офиса ощущала!
   - Не согласна, не хочу, - знаем, плавали. Один такой уже предложил разок, а другая дура согласилась. Живем теперь в хрущевках вместо Райских кущ. Дважды на те же грабли не наступаем. Желудок, быстро прекращаем акцию протеста, у меня уже слюни из ушей льются.
   - Ну, Мия, очень вкусно! - продолжили настаивать отори, отпихивая друг друга от моего бренного, разморенного на жаре тела.
   - Сказала - не хочу! - и ненароком погладила Йорика. К нему они относились с уважением - повторить судьбу инана тиса никто не торопился, но много кто предлагал следующую кандидатуру на принудительный отдых.
   - Мия, пожалуйста, - Рин уже чуть ли не в нос мне запихивал принесенную ботву.
   - Мия! - с перехода раздался предостерегающий возглас. Рюми, самка Хани, неслась ко мне, отбиваясь от своего благоверного. Тааак, кажется, почитатели Святой Марии опять предприняли попытку принудить меня к чему-то, что мне заранее не понравится. Шалопаи пользуются тем, что я еще не все традиции знаю!
   - Не бери! - тиса проигнорировала знаки Ксана убраться подальше и побыстрее.
   - Хани, я просил держать свою самку! - разозлился Рыжик. Прихвостень показал на огромный синяк на челюсти, выбитый зуб и развел руками.
   - Мия, лишар - это предложение себя в качестве пары на Ночь Свободного Выбора, - выпалила девушка и показала язык мужчинам. Молодец, это она от меня научилась!
   Сколько можно объяснять Рину и Рыжику, что у нас с ними ничего быть не может? Я замучилась уже. Даже на практике демонстрировала физическую несовместимость. На сучках и ямках объясняла. Откуда я, гм, размеры отори узнала... Так спросила у сведущих самок... Язык он не только до Киева доведет, но и до истины!
   - Рюми, а можно взять оба лишара? - это кто сейчас сказал. Я?!
   Тиса поперхнулась воздухом и уставилась на меня глазами в квадратик. Хани заулыбался до затылка, а соперники оценивающе уставились друг на друга. Молчание...
   МОЗГ!!! Тебе кто разрешал рот открывать?! Немедленно прекрати мою личную жизнь устраивать, а то я тебе такое устрою: будешь всю физику и химию с первого по одиннадцатый класс вспоминать! А будет мало, так и тригонометрию добавлю, пока у тебя извилины квадратным корнем не загнутся!
   - Согласны! - в один голос заявили синий и красный и обнялись. Э... А я им точно нужна? По-моему парням и так неплохо... Один так и по цвету вполне соответствует о готовности вступить в первые ряды сексуальных меньшинств.
   Бум... Бум... Бум...
   - Мия, что ты делаешь? - раздался обеспокоенный голос со стороны спины.
   - Не видно? - пробурчала я. Бум... Бум... Бум... - Головой бьюсь! - человек сказал, человек сделал. Может это научит кое-кого не лезть, куда не просят.
   - Зачем? - удивился Хани. Бум... Бум... Бум...
   - Думать помогает! - отрезала я. Бум... Бум... Ай, черт, как же больно! Я потерла шишку на голове. Какая кость крепкая, лоб болит, а противной заразе внутри все нипочем.
   Бум... Бум... Бум... Это уже не я! Обернувшись, осмотрела картину кисти непризнанного неизвестного художника "заставь дурака Богу молиться...". Три идиота в наличии, а я, видимо, идола изображаю. Такая же деревянная... Неандертальцы пятую точку молитвенно вверх воздели и вдохновенно о площадку долбятся. Рюми стоит в шоке - натиск глубокого обморока из последних сил сдерживает. Бум... Бум-бум... Бум-бум-бум... Бум... А ничего так ритм получается: к нашему бы квартету да хорошего дирижера...
   - Вспомнил! - завопил Ксан, привлекая к себе всеобщее внимание. Ближайшие кусты тоже обзавелись ушами.
   - Что?! - задал вопрос Рин, временно прекратив тиранить свою голову.
   - Паоты! Они в это время ночи летают!
   - Точно! - опомнился Медяшка и выжидательно посмотрел на меня.
   Тьфу, блин, а яйца-то я и не купила... Классика жанра на каждом шагу! Про самое главное едва не забыли. Надо было собираться на охоту века... Но сперва забытые лишары на ужин припрячу, пока не видит никто!
   Ночь... Светлячки летают... Шинки по лоа скребутся. Эрты* территорию делят... Ночь полна звуков. Храпит кто-то... Ой! Это же я! Ну, и хрен с ним. Притомилась в ожидании паот на ветке сидеть. На спину Ксану пристроилась да и соснула немного. Часа три...
   На озере ничего не изменилось. В воздухе над ним тоже. За это время количество отори в пределах видимости не... Мама моя родная! Да их хвосты из всех щелей приветственно машут или смущенно в эти самые щели уползают. Мы же договаривались с инанами - никаких зрителей и тем более искренне желающих помочь! Был один такой, тоже за весь мир душой болел, масштабный парень, помните, чем все закончилось? Всех добровольцев распну к чертовой матери! Нечего плакать тут крокодильими слезами, надо было контракт внимательно читать: дополнение маленькими буквами на последней страницы на обратной стороне листа!
   Это не охота, это надругательство над природой получается. В особо крупных масштабах! С трудом верится, что нашу делегацию, обвешанную острыми колюще режущими предметами, паоты за мирную и доброжелательную примут. Добра-то мы, безусловно, зверушкам желаем, но в виде сочного стейка в сытых желудках хвостатых троглодитов.
   Ой, это я вслух сказала?! Громко?! Да, спросонья я могу... То-то вокруг меня пустое пространство образовалось, я же еще стрелу на лук наложила, придав словам весомости, размахиваю оружием без предохранителя во все стороны.
   Бедняга Рин двойным кольцом лу отгородился, которые мужественно выпятили грудь, трусливо поджали хвосты и попу руками прикрывают.
   Ко мне карабкался Ксан с ясно читаемым намерением вырвать свой надкушенный и надпиленный мозг из моих цепких коготков. Поправка на ветер? Хи-хи, ха-ха... Надо было штормовое предупреждение учитывать!
   Эти отори такие импульсивные. У них иногда кровь к голове слишком быстро и сильно приливает. Подхватив первую попавшуюся в руки лиану, я предприняла попытку вывода войск из окружения с оккупированной противниками территории ближе к воде. Отори всем гуртом повторили мой маневр. Видать, крепко я их достала - от хвоста и до самых гланд дотянулась.
   Когда более десятка неандертальцев собираются вместе большой, шумной, вонючей, ругающейся и драчливой компанией, то чувствуешь себя как футбольный фанат другой команды, которому случайно досталось место не в том секторе и соперники это обнаружили... Порвут ведь на тысячу мелких попаданчиков, а я ценный и хрупкий предмет между прочим - еще лет через сорок, вообще, антиквариатом стану!
   Подводная лодка - отдать швартовы, уходим на глубину. Обстановка в порту стала крайне негостеприимной.
   Неожиданно отори остановились и замерли, как игроки в "море волнуется", дружно громко выдохнули и присели с открытыми ртами.
   - Мия, - нерешительно позвал Рин, - подойти ко мне.
   - Уж лучше вы к нам, - я сложила на груди руки, намереваясь врасти в грунт.
   - Мия, пожалуйста, я прошу - отойди от воды! - присоединился Ксан.
   - Не согласна! Вы меня побьете! - а почему они все через мое плечо смотрят?
   - Обязательно побьем, - утешил лу, - но попозже, - синенький нервно нащупывал вслепую стрелы.
   Жуткое желание обернуться просверлило дыру между лопаток размером с футбольный мяч. Мозг беспокойно ерзал в голове, фонтанируя ирреальными предположениями. Эй, приживалец, тихо там! У тебя глаза на затылке появились? Если бы это было так, то я бы об этом первая узнала. Просто уловка, чтобы заманить меня на берег.
   - Мия, беги! - вдруг страшно закричал Рин, а по моей спине прошлось что-то теплое, сильно шершавое и липко слюнявое. Сначала я заледенела, а потом каждая клеточка тела передернулась от отвращения.
   Я медленно обернулась и... Любимейший обморок затаился в глубине душе и, уцепившись лапками за позвоночник, отказался выходить...
   Во-первых, оно было черным или темно-фиолетовым со светло-розовыми подпалинами на голове и груди. Во-вторых, существо было огромным: площадь зверя оказалась около сорока квадратных метров. В-третьих, чудовище больше всего напоминало ската с головой на длинной шее. Органов зрения на голове я не заметила, зато пасть с загнутыми назад зубами в два ряда рассмотрела прекрасно!
   Организм совершенно растерялся и никак не мог понять, что ему делать:
   - Стреляй... - просипела я неизвестно кому. Хорошо, мозг не до конца отключился!
   - Что? - переспросили сзади.
   - Стреляй! - заорала я, переходя в конце на ультразвук, и рухнула носом в землю руки за голову.
   Отори опомнились. В зверя полетело все, что было в руках, на земле и под боком. Стрелы почему-то летели вместе с луками... Паота засвистела, повернулась задней частью тела (какое неприличное поведение!), взмахнула пару раз хвостом, раскидав неандертальцев по кустам и веткам, обдала нас водой и, набрав спринтерскую скорость, рванула под кроны деревьев к порхающим там товарищам по вольной жизни. Какой лук! Какие стрелы! Осадный арбалет надо строить!
   Позже Рин осматривал мою исцарапанную языком паоты спину и обрабатывал ее смолой, а я даже ран не заметила в пылу охоты. Болевой порог в последнее время значительно повысился. Местный антисептик немного жег кожу, такими темпами я скоро вся посинею - вон, старое пятно уже на половину спины разрослось, а дома бракованный товар только в лаборатории принимают. На экспертизу. Внешних и внутренних органов! Рано мне еще на стол к патологоанатому переселяться.
   - Рин, скажи, почему Ксан разозлился? - спросила я, млея под умелыми руками врачевателя лу.
   - Мия, наедине или в присутствии первой руки* ты можешь говорить, что хочешь и как хочешь. Тебе многое будет прощено, но в присутствии цвета, еще хуже представителей другого цвета, надо общаться в соответствии с правилом!
   - Каким?
   - Либо говори и делай, либо молчи, - предельно откровенно выразился отори. - Твои угрозы были невыполнимы. Ксан, как самец, который хочет, чтобы в Ночь Свободного Выбора ты выбрала его, отвечает за твои действия. Как и я... - смущенно добавил Медяшка, посинев больше обычного.
   Отори прилег на подстилку в хатхи, а я устроилась на его руке, прильнув ухом к груди. У него сердце забавно бьется, особенно, когда я рядом и делаю так: провожу рукой вдоль позвоночника.
   - Поняла, - отозвалась я, как бы случайно коснувшись бедра мужчины.
   - Мия, ну, я же сказал: либо делай, либо молчи!
   Это он о чем сейчас?! Что, мозг? Мне лучше не знать об этом?! О чем?! Да, ну вас обоих, с правильного настроя сбиваете... Мои руки пробежались по животу Рина, добрались до косичек и зарылись в них.
   - Ми... я. Сейчас ты же не будешь отрицать... Я чувствую, ты уже выбрала меня, - он уткнулся носом в мою шею и выдохнул теплым воздухом. Щекотно...
   Сознание отлетело в мир иной, завещав вести себя крайне неприлично, перед глазами вспыхнуло предупреждение о возможности извержения вулкана, а мне хотелось только одного, чтобы этот некрасивый, синекожий, почти голый дикарь не моего вида поцеловал меня... Черт с ними с размерами - запихнем как-нибудь и куда-нибудь!
   Крыша!!! Стой!!! Вернись - я все прощу! Но она уже пролетала над Парижем, а из чердачного окошка махал белым платочком мозг... Предали! Все! Подождите, я с вами!
   Осторожно коснувшись губ отори, прошлась языком по внутренней стороне верхней и игриво прикусила нижнюю. Мрррр...
   - Мия, что ты делаешь? - хвостатый отстранился и вытер губы.
   - Это называется поцелуй! - пояснила я. - Тебе не понравилось?!
   - Но так делать негигиенично... Во рту остатки пищи... - растерялся Рин.
   ... ... ... ... !!! ... ... ... !!! ... !!!
   Хлопнув дверью, я вылетела на свежий воздух в компанию невозмутимых светлячков.
   Я к нему!
   Я его!
   А он!!!
   НЕГИГИЕНИЧНО!!!
  
   Остаток ночи я провела на берегу озера, отмахиваясь от светлячков, разгоняя руганью камышовых рыб и прочую живность. Также от моей бурной деятельности значительно пострадали все близпроизрастающие кусты, подвергнутые нещадному вытаптыванию с целью освободить себе плацдарм для наблюдения за переходом и предотвратить непредвиденное форсирование Рубикона неприятельской армией.
   Единственное, на что мне не хватило духу, так это поплавать, а вдруг там эти летающие дебаркадеры вернулись и поджидают, раскрыв пасть, когда же одна маленькая и совершенно не вкусная добыча решится на опрометчивый шаг. Доставлять такого удовольствия паотам я не собиралась. Хватит с них попытки тесного общения тет-а-тет на задушевные темы за чашечкой чая. Не знаю, как они, а я с ними еще ближе знакомиться не собираюсь и пить на брудершафт тоже! Мне хватило любезно продемонстрированного арсенала кусательно-жевательных принадлежностей, мечты любого профессора стоматологии с дополнительной степенью по палеонтологии, на досуге увлекающегося рыбной ловлей и отстрелом уток!
   Обладать такими зубами и размерами, и быть при этом травоядным тушканчиком переростком? Угу, уже помираю от смеха. Погодите, только губы к ушам бантиками привяжу!
   Моя бедная голова, вынужденная руководить физическими перемещениями и думать одновременно, скрипела, как несмазанная колесница производства Древней Римской Империи, и со стонами тонущего Титаника предлагала на скорую руку сработанные планы мести. Я их отправляла обратно в переработку - на ту же помойку, откуда они появились. Практической ценности они не представляли никакой.
   Как, скажите на милость, на Коралу я размещу фотографию Рина и его мобильный телефон на сайте зоонекрофилов, да еще в качестве пассивного партнера?! Или отправлю его родственникам извещение о безвременной кончине преподобного Мойдодыра с просьбой незамедлительно явиться на похороны и дележ многомиллионного наследства? Я даже фотожабу на него сделать не могу!
   Здесь требовался особый подход. Искрометное незаштампованное мышление! Соотнесение с реалиями окружающего мира! Тьфу, блин, пафоса-то сколько! Но, увы, мое мышление наглухо увязло в сетевых технологиях Земли.
   Я повисела на ветке вниз головой для усиления мозгового кровообращения. Мозгу это помогло, а вот мне нет: последние полудохлые идеи, вяло шевелящиеся на поверхности извилин, захлебнулись и утонули... Помедитировала немного - заснула. Такие кошмары с Рином в главной роли увидела, что перекрестилась от ужаса, проснувшись в холодном поту и с вздыбленными волосами!
   Спустя пару часов голова все еще бастовала. Мозг, вообще, влез на возведенные душевные баррикады и вещал оттуда остальным составляющим моей разносторонней личности, призывая их воздержаться от реализации активных действий против Рина.
   Послушав пару секунд доводы брата своего меньшего по разуму, я решила прекратить мысленное словоблудие в принудительном порядке. Мозг заткнулся, переоделся в рабочий комбинезон и принялся выполнять свою прямую функцию - думать!
   Я, тем временем, бодро шагала в сторону цвета Ксана. Рыжик примет меня с распростертыми объятиями. Накормит, обогреет и на себе верхом покатает, а что еще нужно женщине для полного счастья и душевного равновесия?
   Каких детишек?! Я аж оступилась и чуть не свалилась на площадку. СКОЛЬКО?! Внимательно изучить грунт под ногами все-таки пришлось. В непосредственной близости от глаз и в полном контакте с многострадальным носом. Этот кусок одноклеточных образований ехидно предложил мне обзавестись пятью! Знаете, обо всем мечтала: поездке на Мальдивы, дорогущем фотоаппарате, красивом мужчине, успешной карьере, но матерью-героиней я себя не видела никогда! Я о себе толком позаботиться не могу, а тут о других речь идет.
   Если ты, мозг, готов к материнству, то сам и рожай. Нет! Не надо! Что я потом с маленькими мозговятами делать буду? Продавать по сходной цене? Так без гениальной родословной они и за даром никому не нужны, а гении как-то в моем роду не отметились... Даже странно, в кого я такая умная получилась? Может, не зря родственники говорили, что я на соседа - профессора математики похожа?
   Вернемся к планам мести... Пункт номер один - многоточие... Пункт номер два - пусто! Три - такая цифра еще даже не проявилась. Ну, что мне делать?! Написать не бумажке большими буквами дура первостатейная одна штука и прилепить на лоб? Кажется, я стала заговариваться и противоречить сама себе!
   А если по-простому, так сказать, по-семейному разберемся? Я четыре месяца почти примерно себя вела, как еще вчера разнузданная комсомолка на вечеринке у парторга, на сегодняшнем партсобрании под главным лозунгом в CCCР секса нет и не будет, а детей аист в капусту подкладывает!
  
   Современный технологичный мир дает жаждущему мести человеку гораздо больше способов осуществить свою мечту, причем в самых экзотических вариантах. Древняя история бедновата: даже перчатку в лицо не швырнуть и на дуэль не вызвать, но будем работать с тем, что есть, на детсадовском уровне...
   Точно! В голове моментально сложилась предварительная концепция задумки. Видел бы в тот момент Рин выражение моего лица... В точности такое, как у кошки с занесенной лапой для последнего удара по синенькой и дрожащей от страха мышке.
   Я не буду убегать к Ксану. Я не буду стравливать между собой двух хвостатых соперников! Легкий путь не для такой особы, как я! Я вернусь и даже, может быть, извинюсь за свое поведение, но... Только чтобы усыпить бдительность хвостатого. А потом... Мало ли что случайно произойдет...
   План великой и ужасной Мести, после которой Рин должен был на коленях вымаливать у меня прощение, начал приобретать более осмысленные формы.
   Собственный цвет объявит лу бойкот! Пусть на своей синей и местами драной шкуре почувствует, что значит быть отвергнутым! А самое сладкое в этом то, что Медяшка прекрасно будет знать, что ни в чем не виноват!
   Для полной завершенности образа картонного злодея я изобразила мрачный тяжелый хохот маньяка-убийцы, распугав всю окрестную живность. Побродила еще чуть-чуть возле воды, утрясая с мозгом некоторые детали массового совращения лу с пути истинного (сотня-другая душ никому не нужна оптом?). Проводила взглядом, кулаками и угрозами, заходящих на взлетно-посадочную полосу озера паот, пообещав в следующий раз оторвать не только хвост, но и голову, а зубы на ожерелье пустить. Получила в ответ непонятное карканье, подозрительно напоминающее издевательский смех и направилась... Обратно к Рину! Хи-хи, ха-ха! Удачи, лу. Она тебе пригодится...
   Я шла по переходу вся в лучах грядущей славы, окруженная флюидами успеха. С белозубой улыбкой по всему телу, с задором в глазах, блеском в волосах и непоколебимой уверенностью в своих силах и способностях. Плечи развернуты, грудь вперед (сантиметра на три...), голова вверх...
   Я - победитель! Я - принцесса вредности. Я - королева предвзятости и гнобления. Царица подлости! Да я... я... Я сама КлеоПадла... какая зараза хвостатая бросила на дороге недоеденный кусок шинки, на котором я неудачно поскользнулась!
   Вот это называется опустить! Уронить настроение до отметки зиро! Ну, все! Я вам всем скоро внеплановое вторжение хищников устрою...
   Медяшки в хатхи не было. Оскалившись и насвистывая веселенькую мелодию похоронного марша, я приступила к первой фазе своего плана: старательно натянула тонкую лиану, заботливо рассыпала бусинки перед дверью, ласково развела грязь в тазике и укрепила его над дверью, выложила посередине комнаты самые любимые набедренные повязки Рина и вылезла через окно, чтобы не потревожить хрупкую конструкцию.
   Собрала всех доступных детишек в кружок, отвела их подальше в кусты и принялась объяснять, чему полезному я буду учить их сегодня.
   - Мелкие, вы хотите быть самыми лучшими охотниками в цвете? - тоном седой благородной старушки-учительницы начала я.
   - Да!!! - хором ответило разбегающееся разноцветное стадо.
   - Давайте поиграем с вами в одну игру. Она поможет вам научиться прятаться и добавит вашим глазкам меткости, - продолжила я завлекать малышей. Заметьте, ни одного слова лжи! Одна правда!
   - Давай! - обрадовались дети.
   - Берем эти трубочки, - я раздала нарезанный тростник, - вкладываем внутрь бусинки и делаем вот так! - продемонстрировала пример.
   Детям понравилось. Мне тоже. Еле уговорила их плеваться не во все подряд, а дождаться строго определенного момента.
   Не найдя на площадке и в ее окрестностях своего драгоценного, я решила нанести визит вежливости. Никогда не догадаетесь кому!
   Тиса встретили меня довольно мило, сообщили полезные новости, обхвалили своего нового инана, но тут я заметила нужную мне отори и направилась прямиком к ней, на всякий случай зажав в руках Йорика.
   - Анкс, как ты? - сладким голоском голодной лисицы под окном петуха поинтересовалась я. Тиса попятилась.
   - Дорогая, куда же ты? - девушка ускорила шаг, удерживая взгляд на моем питомце. Он ей более симпатичен, чем я?
   - Ч-ч-что тебе надо, Мия? - пролепетала отори. Она уперлась в лоа спиной, отрезав себе пути дальнейшего отступления.
   - Я пришла по просьбе одного симпатичного лу, - довольно скучающе произнесла я. Была бы тиса умнее, она бы сразу раскусила, что стоит за тридцатью двумя обнаженными зубами, но чего нет, то само по себе не появится.
   - Да? - оживилась Анкс.
   - Угу...
   - И что просил этот симпатичный лу? - одинокая женщина в наши дни так доверчива...
   - Он сказал, что если ты сделаешь... - я поиграла бровями и поманила ее ближе к своему лицу.
   - Слушаю...
   Остальное я прошептала светлеющей на глазах девушке на ушко. Никто более сообразительный не должен был об этом узнать!
   Прелестно! Фаза один прошла без сучка и задоринки. На самом деле, такой масштабный план подставы невиновных друг под друга я проворачивала впервые. Чувствовала себя пауком, который повязывает салфетку и раскладывает столовые приборы в ожидании гостей, получивших любезное приглашение на новоселье от имени мухи. Как же я люблю большие аферы!
   О том, что я рублю сук, на котором сижу и весело болтаю ногами, вместе с кормящей меня рукой, я почему-то не задумывалась. С чего бы?
   На площадке лу шла ожесточенная дискуссия во главе с Рином и Ксаном. Разномастная группа отори, вооруженная, ругалась между собой и кого-то искала. Я притаилась за мощными спинами аборигенов и решила подслушать разговор. Вдруг, что полезное получится узнать!
   Одновременный гомон нескольких глоток мешал разобрать точную повестку собрания, но ясно одно, отори кого-то потеряли. Очевидно, детеныша. Говорили они о неизвестном, как о слабом несмышленом существе, неспособном себя прокормить, не отдающем отчета в своих действиях... Знакомый психологический портрет, но вспомнить не могу... Кто-то из моего ближайшего окружения определенно под это описание подходит!
   Наконец, хвостатые пришли к соглашению, и оба инана направились к двери в хатхи Рина. Я затаила дыхание... Сейчас! Ну...
   - Инан, напомни, куда идет моя группа? - раздался голос одного из неандертальцев. Что же ты творишь, гад?!
   Ксан не стал вступать в разговор и двинулся дальше - его нога зависла над рассыпанными бусинами... АААААА!!!
   Человек предполагает, а Бог располагает посредством Его Величества Случая. Это гадское Величество в короне из шутовского колпака с бубенчиками, сегодня обратило свой благосклонный взгляд в мою сторону, улыбнулось и махнуло своей волшебной палочкой курьезов.
   - Рыжик, стой! - закричала я, вылетая из кустов со скоростью пущенной подводной лодкой торпеды.
   Я проделала путь быстро, но столкнулась с каким-то лу, отлетела, свалив оторопевшего Ксана на площадку. Прокатилась по бусинам на расползающихся в стороны ногах, замахала руками, пытаясь сохранить равновесие, но тщетно, и с воплями: "Господи, за что ты меня так не любишь?!" - снесла дверь.
   Тазик обрушил на меня водопад грязи вперемешку с лепестками цветов, а из кустов и с верхних веток деревьев посыпался град мелких камешков и звериных зубов, завершая облик чучела...
   В довершение всего выпрыгнула такая же изгвазданная Анкс и бросилась мне шею и другие части тела, восторженно скандируя: "Рин - самый красивый инан на Коралу!"
   На площадке воцарилось молчание...
   Изредка нарушаемое странным звуком "ик" из моего желудка...
   Шуршанием подергивающихся конечностей (тиса тяжелая!)...
   И сдавленным "грыханьем" со стороны аборигенов...
   Потом грянул ржач...
   Когда я это придумывала, то мне тоже было смешно...
   Меня пытались заставить мыть себя, полы и Анкс. Если первое всегда с удовольствием, второе - еще куда ни шло, то третье... На мое просительное восклицание "ее сразу топить или можно предварительно помучить" мне ответили жестким и однозначным отказом. Удивительная логика. Ее никто не любит, вреда от нее больше, чем пользы, а прибить не дают! Как Плюшкин - всякую гадость никому не нужную в цвете хранят - авось пригодится!
   - Мия, вставай по-хорошему! - нудел над ухом лу.
   - Мии нет. Она ушла и неизвестно когда будет! - лианой что ли для верности себя примотать к переходу, в который я вцепила в надежде обрести защиту и опору в борьбе с противной действительностью в лице Рина.
   - Сделаю больно! - пригрозил отори, высматривая, куда лучше вцепиться.
   - Сам лечить будешь! - легко парировала я.
   - А вот и не буду! - насупился хвостатый и принялся тянуть меня за ногу!
   Свой протест я выражала долго, громко и, конечно же, нецензурно. Самыми приличными высказываниями были: классическое - скотина бездушная, трупешник ходячий, кошмар некроманта, волосатый терминатор и Цербер без намордника. Полный список займет листа два печатного текста, а потому приводить его я не буду.
   Если бы это помогло, а то так... Воздух поколыхался... Не желая лишиться дорогой мне конечности, я сдалась, но сразу же извернулась и в отместку вцепилась... Туда, куда зубы дотянулись! Рин взвыл и попытался меня отодрать от своей... ?!!!
   Осознав, какую немытую часть неандертальского тела крепко сжимают и частично пережевывают мои зубы, я сразу же выпустила ее, отплевалась и вытерла губы. Мало ли в каких местах эта попа побывала, куда присаживалась и что делала?! Туалетная бумага на Коралу не водится, и за дезинфекцию клозетов никакая санэпидемстанция не поручится! Гм, а как мне удалось своими молочными зубками его до крови укусить? Проведя языком по деснам, я обнаружила существенное пополнение пациентов для медсестер в коротких халатиках - к стандартным двум парам клыков прибавилось еще две, а их размерчику позавидовала бы тигровая акула. М-да... Растем, взрослеем, мутируем потихоньку...
   Медяшка обернулся со злобным выражением на вселенски обиженной морде и благополучно для меня сложился пополам. Я развела руками - рефлекс, однако. Выработался со времен шатания по темным подворотням, там тоже такие страшные ходили... а потом разбежались. Эти их самые родные, любимые и беззащитные без скорлупы (ох, не досмотрел наш Создатель!) по сорок рублей за десяток в магазине купишь. Некоторое время Рин только и мог, что рот разевать и руки между ног греть...
   - Не будь детенышем! - вмешался Ксан. - Жить в грязи это негигиенично...
   Ась? Я слышу до боли в сердечной мышце знакомое слово!
   - Что ты сказал? А, ну-ка, повтори, драгоценный ты мой! - грязь у меня на теле еще не подсохла. Есть что, кого и куда размазывать!
   Осчастливленный Медяшка делал отчаянные знаки руками, но спине Рыжика. Догадавшись о бесполезности своих попыток, синенький отполз в сторонку, дабы не мешать расправе над соперником, и свернулся компактным неприметным клубочком, откуда только глаза да хвост торчали.
   - Так вот... - отори принял величественную позу, закатил глазки и поднял руку вверх, приготовившись вещать о незыблемых истинах, а потому замаха ногой кора не увидел, но зато, как прочувствовал! Увы, Ксан, публика у тебя сегодня не благодарная и не благородная. Одни плебеи и свиньи собрались, которые о гигиене даже элементарного представления не имеют! Скажи спасибо, что тухлыми чихательными огурцами не закидали и помоями не окатили.
   Кстати, мне послышалось или там на самом деле что-то звякнуло?
   - Мия... За... Что... - этот покрепче даже разговаривать умудряется. Не "за что", а "что" - мое неуемное любопытство требовало ответа на поставленный вопрос.
   Я наклонилась, развела руки Ксана в стороны и потрясла набедренную повязку. Епрст! И правда звенит! ОНИ у него там окостенели что ли из-за отсутствия активной эксплуатации?!
   Любопытство просто захлебывалось слюнями и требовало продолжения проведения исследовательских раскопок. Пришлось пойти у него на поводу. Повозившись с завязочками на доисторических плавках, с криком: "Вылезай змеюка подколодная, а не то все равно достану!" - я заглянула под шкуру и почти сразу же прикрыла причинное место обратно...
   До озера я дошла на деревянных негнущихся ногах, пребывая в состоянии аффекта в полной мере наслаждаясь полученными впечатлениями.
   Я все понимаю: и носы проколотые, и губы, даже язык и соски, но нафига ЭТУ часть тела в новогоднюю елку в гирляндах превращать?! М-да, просто добавь иллюминации, и незабываемая ночь вам гарантирована.
   Прости, Ксан, мое отношение к тебе очень хорошее, я тебя безмерно люблю и всегда буду, но только, как друга. Исключительно!
   С такими мыслями я рухнула в озеро и предоставила воде заниматься ее грязным делом - превращать мое запачканное тельце в некое подобие доисторической Афродиты в хлопьях пены. Надоело чувствовать себя черепаховым рагу со специями в панцире.
   И все-таки зачем? Это новая мода среди отори или Рыжик после стрижки решил в неформалы податься? Неужели той злосчастной ночью я оказала Анкс услугу, спасла ее от продолжительного шлифования наждачной бумагой с десятым зерном, сама того не ведая? Так не пойдет! Ситуацию необходимо срочно исправить: замазать это белое пятно на моей безупречно черной репутации.
   Спокойно, многоуважаемые планы мести! Куда торопитесь! Спешите бесславно захлебнуться диким гоготом кора или быть раздавленными чудовищно неповоротливым чувством юмора лу? Одного раза вам было недостаточно, чтобы понять - в нашем гнусном деле не место досадным случайностям.
   Ладно, пункт первый билля о чистоте выполнен, займемся вторым. Рин ни за какие коврижки швабру в руки не возьмет, потому что не знает с какой стороны за этот предмет хвататься и для чего он используется... Древняя история, блин, слов на нее не хватает, все на выпущенные бестолковые учебники истратили! Сюда бы этих историков, пусть убедятся - в жизни все по-другому.
   На берегу мне попалась подходящая палка, возле перехода удалось срезать тонкую лиану, а на площадке уровнем ниже озера оторвать несколько двухметровых лепестков цветков лоа. Они розовенькие, мохнатенькие. За гламурную половую тряпочку прекрасно сойдут. Сейчас еще пробы на главную роль Королевы Поломойки проведем, но на кастинг кроме меня никто больше не явился...
   Двое из ларца одинаковы с лица дулись на вашу покорную слугу: внимания не обращали, разговаривать отказались. Презрительно дернули хвостами при моем появлении и вернулись к еде. Обида и голод два перманентных состояния некоторых представителей племени синекожих в последнее время. Ведь сами себе жизнь негативными эмоциями отравляют.
   Выплескивать их нужно наружу, избавляться от этой гадости, чтобы, как я, смотреть на мир добрыми и изумительно ласковыми глазами ребенка, который из любопытства отрывает бабочке крылышки, чтобы посмотреть, как быстро она бегать будет!
   Подготовка к эпической генеральной уборке была почти завершена. Тазик с водой возле двери хатхи поставил жирную точку. Декорации расставлены, аудитория на местах. Ваш выход прима-балерина! So beautiful and wild...
   Швабру в сторону, хвостик назад, прогнуться в спине, намочить тряпочку, чуть двинуть бедрами, выпрямиться!
   Провести пальчиками по древку швабры, встать на мыски и раз, два, три, четыре. Отклониться, ногой обнять деревяшку, откинуться назад и снова раз, два, три, четыре. Повторим - намочим лепесток. Отожмем на себя, чтобы вода стекала по торсу...
   Черт! Это надо было сначала делать, а не после того, как я орудие труда прополоскала!!! Проехали, сохраняем спокойствие, делаем вид, что все находится в рамках жесткого плана и графика. Вон, как бдительно проверяющие уставились...
  
   - Ксан, ты на какой ветке сидишь? - у кора изо рта свешивались поникшие усики шинки, а сам инан, не отрываясь, смотрел за спину лу.
   - А? - встрепенулся хвостатый, автоматически проглотив кусок, но забыв его прожевать.
   - Я спрашиваю, на что ты смотришь? - но ответ Рину уже не требовался - он обернулся. - Что она творит?! - изумленно прошептал лу.
   Внутри у него все перевернулось. Дважды. Второй раз от того, что отори понял - на его самку уставилась добрая половина цвета!
   - А ведь у нее даже хвоста нет... - с затаенной грустью, поглаживая свою собственную красу и гордость, сказал Рыжик.
   - Ага, - вторил ему Рин, - и маленькая она. Худая. И пятнистая...
   - Не привлекательная... - продолжал кора.
   - Ничуть! - согласился Медяшка. Сейчас, он только всем этим остроглазым бездельникам-отори, которых их самки в чувство привести не могут, органы зрения-то подправит немного, а потом непременно поищет еще весомые аргументы дабы убедить себя (но главное Ксана!) в отвратительности Мии и ее возмутительно привле... красиво....
   Все мысли в голове лу перепутались. Надо будет запретить этой... вести себя, словно шинка в период спаривания!
   - Ты куда? - окликнул Рина кора.
   - Хочу кое-кому кое-что доходчиво объяснить! - и хвостатый направился к ближайшему представителю цвета, что опрометчиво подкрадывался к девушке со спины.
   - Я с тобой! - рявкнул Ксан, углядев в толпе красные шевелюры соплеменников...
  
   Через полчаса я поняла, что устроенное мной представление вышло скучным, так как аборигены быстренько разбежались. Это я для кого тут художественную гимнастку без комплексов изображаю? Невероятно! Какой возмутительный скандал на премьерном показе новой постановке "Корова на льду". Мозг! Прекрати ради всего святого, что я не имею права вмешиваться в мыслительный процесс!
   Пока я пять минут заканчивала уборку непосредственно в хатхи, площадка успела полностью опустеть. Во время ужина?! Не верю! А выборочная слепота у человека бывает? Гм, скорее все неандертальцы прошли ускоренные курсы по маскировке у монахов шаолиньского монастыря...
   О! А вот и самые нерадивые ученики. Рин и Ксан мило беседовали недалеко от продуктового хранилища. Идиллическая картина - господа и чернавка. Ну-ну, пора устраивать революцию. Водрузив тазик с водой на плечо, подошла к расслабленным мужчинам.
   - Вам не жарко? - поинтересовалась я, вытирая капельки пота с груди Рина.
   - Немного... - синенький облизал губы.
   - Освежиться не хотите? - я почесала разомлевшего Ксана за ушком.
   - Ага... - синхронно выдохнули оба и потянули лапки ко мне. Не знаю, о чем подумали ребята, а в мое коммерческое предложение входило это:
   - Так остыньте! - я окатила их грязной водой из тазика и с хохотом побежала в сторону озера.
   - Наперегонки? - ухмыльнулся лу, снимая с уха остатки измочаленного лепестка.
   - Кто первый, тот с ней спит в это время ночи? - предложил Ксан приз за победу в соревновании, и мужчины сорвались с места, вслед за убегающей золотой медалькой.
   Прикола с ночевкой я не очень поняла, но на подставленную спину Рыжика залезла с превеликим удовольствием. Умаялась убегать от них, догоняться, валяться по площадке и топить в озере двух впавших в годовалое детство отори. Но было так весело и беззаботно, что сразу расхотелось мстить. Эх, все бы время дня были такими замечательными!
   - Ксан, а зачем, ну, ты это... - решилась я спросить, но замялась, а вдруг это личное, и меня опять в чем-нибудь непристойном обвинят?
   - Что это? - хвостатое эмо-солнце светило над моей головой с высоты своего роста, а я валялась на спине, решая сложную задачу: куда спрятать неэстетично выпирающий обожравшийся довольный до безобразия живот.
   - Ну, там, - я показала рукой, - у тебя кристалликами все увешано. Для чего?
   - Мия, Мия, - улыбнулся Рыжик, - я переноску забыл, а в руке их нести неудобно. Вот я и решил их спрятать!
   Угу, если каждый расценивает события в меру своей испорченности, то моя отметка болтается на уровне Коралунского раскаленного планетарного ядра... Кто мне скажет - почему я, в первую очередь, считаю людей, мягко говоря, нехорошими, а во вторую еще хуже, чем с первого взгляда?
   Извилистый ты мой друг, твое мнение мне не интересно ни вообще, ни в частности! Мозг окосел. Другом его еще никогда не называли! Угу, о мертвых либо хорошо, либо никак! Какая разница уже они или еще не...
   - Ясно, а мне показалось, что ты, как серьги в ушах, на крючки закрепил... - созналась я.
   - Не удивительно... После твоего удара, что хочешь и, где хочешь закрепится... Надо оно или нет...
   - Ксан, ты преувеличиваешь! - лениво возмутилась я, мечтая о сне и спокойствии.
   - Нет, ты не замечаешь, но я вижу, что у тебя выросла скорость и сила. И ты сама подросла немного.
   Я подозрительно посмотрела на живот. Если только вширь...
   - Мия, а чем тебя Рин обидел? - синекожее чудовище легло рядом и развалилось на моем животе. Тяжко-то как!
   - Давай не будем об этом...
   - Расскажи... - занял Рыжик.
   - Хорошо. Мы лежали в хатхи... - я закончила через пару минут, - и он мне говорит - негигиенично. Все, а теперь спать. Ксан, я устала! - спихнуть отори сил хватит, а вот залезть на него, чтобы доползти до лежанки в хатхи, уже нет.
   - Слушай, а научи меня? - у Рыжика не вовремя прорезалось любопытство.
   - Мы же недавно ели!
   - А мы рот помоем! - с энтузиазмом высказался кора и притащил воды. Как же я скучаю по тебе, романтика грязных прокуренных Московских подъездов. Там никто не требовал чистить зубы, прежде чем поцеловать...
   Как мне не хотелось избежать участи наглядного анатомического пособия по подростковому сексуальному воспитанию, Рыжий имел на этот счет свое мнение. Пришлось уступить, ибо спорить было лень, а сбежать я физически не могла.
   - Ну, как? - спросила я.
   - Слюняво... - смущенно отозвался хвостатый, вытирая рот рукой, - но вкусно! - неожиданно закончил он. - Я едва удержался, чтобы тебе язык не откусить!
   - Ч... Чего? - меня немного перекосило от такого заявления.
   - Так ты же едой пахнешь! - невозмутимо ответил Ксан.
   - Знаешь что?! - мужчина вопросительно посмотрел на меня. - Шел бы ты... спать, со своими гастрономическими пристрастиями! - возмутилась я.
   Отори и пошел. Спать. С пристрастиями. Подхватив меня под мышку. Что с этих ископаемых мамонтов возьмешь?
  
   Зверски великолепно! Когда ты лежишь в тенечке с книжечкой (до дыр зачитанной) и наслаждаешься работой других. Я по профессии не столяр, а менеджер, то есть руководитель, а по-простому тот, кто чужими руками жар загребает.
   Мне кажется, что я справедливо рассудила - паота кому нужна? Отори. Вот пусть аборигены и строят осадный арбалет или, как он там правильно называется, а я давать указания буду. Предварительно почерпнув их из книжки. Дай Бог здоровья этому нудному автору, который чуть ли не чертежные схемы на страницах своего незабвенного аж на двух планетах опуса изобразил.
   И читателей побольше, понятливых и также феодальными временами и военной наукой увлеченных. Другие через тернии пятидесяти страниц описания военных построений, вооружения и брони к звездному листочку пятиминутного боя вряд ли проберутся. Я на втором абзаце засыпаю, а мне никак нельзя оставлять без присмотра моих горе-строителей.
   Равшан и Джамшуд по сравнению с отори архитектурный университет закончили. Два. На каждого. Экстерном и с красным дипломом. Хвостатых пришлось всем азам обучать. Откуда я их взяла? Ну, канал Дискавери в свое время смотрела. Что-то вспомнила, где-то домыслила, там в степень косорукости возвела, здесь налет цивилизованности убавила, а результат на любовь к хаосу умножила.
   Давно заметила за неандертальцами привычку существовать в полном бардаке и при этом чувствовать себя прекрасно, умудряясь гармонизировать свой внутренний мир и внешний. Люди же подобное состояние выгрызают у нашей родной вселенной с помощью медитаций, спа-курортов и каких-то непонятных эзотерических практик для избранных.
   Итак, план действий по строительству века был сформирован, с разноцветными инстанциями согласован. Пришла пора приступать.
   Все мы знаем, с чего начинается театр... Кто там кричит с коньяка?! Мозг, кому бы тебя на перевоспитание сплавить? Паоте что ли предложить... Деревенщина некультурная! Продолжим.
   Театр начинается с вешалки, а с чего начинается стройка? Долго я соображала. Три времени дня и ночи. Беспрестанно во сне и наяву думала, но решение пришло после ставшей привычной деревотерапии. Я даже на этом лоа табличку повесила "место для удара головой"!
   Любое строительство начинается с каски! Да только химический состав пластика случайно в памяти затерялся... И лаборатория в придачу. Там же! Но ничего, выкрутились. Взяли тазики поменьше, лианы привязали, и готово.
   Стремненько, корявенько, но не мне же их носить! Самым трудным было объяснить отори, для чего используется этот диковинный головной убор и на какое место его одевать.
   Куда по размеру подошло, туда и нацепили. А я виновата, что у них голова меньше, чем задница?! Вот и размышляй теперь, чего у неандертальцев больше: ума или же того самого в рифму...
   Дальше настал черед инструментов: пилы, топоры, молотки. Отбойные, ага... Такого разнообразного количества костей, что неандертальцы предложили в качестве плотницкого оборудования, в Московском палеонтологическом музее в запасниках не найдешь. Из коралунских древностей не одного динозавра сложить можно! Конструктор лего, блин! Но кое-как разорались... Отобрали ребра с позвоночником покрепче, челюсти наиболее целые.
   Эх, лес рубят - щепки летят. Надо сказать, что к работе хвостатые приступили с небывалым энтузиазмом. Впрочем, я бы на вас посмотрела, если бы пообещали вас ужина лишить за невыполнение плана по вырубке. И обеда. А про завтрак я сразу сказала забыть, так как работа начиналась с утра пораньше. У них.
   Часа через три просыпалась я, приходила, укладывалась в тенечке и... спокойно досыпала еще пару часов под ритмичный стук топоров. Мне в последнее время постоянно спать хочется. Стандартных двенадцати часов в день хватать давно перестало. Не знаю, что за процессы в организме происходят, но мне они определенно нравятся. Всю жизнь завидовала распорядку дня тропического ленивца, а тут сама скоро шерстью обрасту и на лоа повисну. Мечта. Еще бы кормили три раза в день с ложечки и с шутками-прибаутками!
   Из полудремы и просматривания ярких короткометражек на тему "моя счастливая жизнь на Земле" меня выдернул жуткий грохот в непосредственной близости. Открыв глаза, чтобы узреть нарушителей спокойствия и рот, чтобы обрушить на их голову вопрос, я схватила пару мешков пыли и мусора. Пришлось сначала обильно прослезиться, качественно на четыре стороны прочихаться, а после потребовать детального отчета.
   Что делает кусок дерева весом в полтонны в паре сантиметров от моей головы? Так... Покушение на мою святейшую особу?! Мозг, вперед на амбразуры заговор раскрывать!
   - Это что?! - я демонстративно размяла косточки на пальцах. Строители стали рассасываться по площадке в неизвестных направлениях. Испугались, террористы хвостатые! Еще бы, ведь за моей спиной Хани и Хаси широко и многообещающе улыбаются. Обожаю близнецов!
   - Дерево! - высказался самый смелый. Ну, здравствуй, агнец на заклание!
   - Вижу! Какого гаито оно лежит, а не стоит?! Не смей говорить - упало! Меня интересует почему?! - озвучила я полный список претензий к отори. Зря. Синенький подвис надолго. Ему бы на мою родину на стажировку в любой офис крупной компании. Там сказочники его научат находить тысяча и одну причину форс-мажорных обстоятельств, в результате которых страстное желание исполнить поручение потерпело сокрушительное фиаско.
   - Что молчим? Мне самой на свой вопрос отвечать? - скандалить было лениво, но необходимо по должности. Прораб все-таки!
   - Да! Точно! А ты сможешь? - у него еще хватило наглости интересоваться! Поражаюсь их умению переводить стрелки. Часовщики со стажем нашлись! Чувствую, пора прекращать диалог, а то выяснится, что это я сама силой мысли повалила будущую опору арбалета. Ибо мне скучно!
   - Поднять и поставить, где взяли. К вечеру! - пришлось ограничиться коротким распоряжением.
   - А ответ? - насупился собеседник.
   Когда столбняк отпустил, я выразительно взглянула на кора. Близнецам достаточно "ф" сказать от фас, чтобы наглая хвостатая мошкара глубоко запихнула свою вышеупомянутую часть тела и не возникала.
   На стройке было много разных ситуаций. Забавных и не очень. В частности парочка строителей, попавших под падение перекладины, были эвакуированы в загадочные лассоти, куда мне доступ все еще был закрыт. "Ну, не больно-то и надо!" - сказала я и попробовала проследить.
   Застукали, скрутили и в хатхи заперли. После этого я с Рином два времени дня не разговаривала. Зато сколько всего от него наслушалась. Если бы приятных для слуха комплиментов, а то он мою невоздержанность и излишнее любопытство по полочкам раскладывал. Взялся за мое воспитание не покладая рук. Во время длинных проникновенных монологов лу очень пригодились навыки сна с открытыми глазами, приобретенные на многочисленных совещаниях.
   Иногда приходилось орать, как свинья при виде наточенного тесака, доказывая, что прямо - это прямо, а не тридцать градусов под углом. Искать у палки начало и конец и прочие подобные вещи.
Не стоит перечислять количество невинно убиенных нервных клеток, павших в неравной борьбе с зигзагообразной логикой отори. Приобретенные седые волосы, тщательно выдернутые под покровом ночи, пока никто не видит, и количество приобретенных синяков и ссадин на мне и строителях. К концу стройки я напоминала извергающийся вулкан, а отори жителей Помпеи. Вроде и не виноваты, но с другой стороны нечего было город, где не надо строить!
   Ксан наведывался по три раза за день, словно настырный демон к дественнице, и неизменно требовал поцелуя. Дескать, такой аперитив перед едой здорово способствует пищеварению и аппетиту. Безусловно, сама процедура обмена жидкостями предварялась длительным подготовительным процессом, а также уединением подальше от злобных взглядов Рина. Рыжик прибегал, взваливал меня к себе на спину и уносился к озеру. Я отказывалась. Каждый раз. Честно. Но меня не слушали, объявив чуть ли не частной собственностью.
   Через неделю подобных издевательств меня начало ощутимо подергивать и потряхивать при одном упоминании кора или мелькании рыже-красной макушки среди других цветов. При поцелуях хочется удовольствие получать, а не смаковать картинки следующего содержания: счастливая физиономия Ксана с окровавленными губами, тщательно пережевывающая мой язык... От такой фантазии колени сами по себе норовили сложиться и поддать как следует. Жаль, Рыжик научился вовремя отскакивать.
   Однажды нас случайно застукал Рин. Мимо проходил. А топорик со стройки захватил, очевидно, случайно. Раскольников начинающий...
   - У-е... - произнесла я, раздумывая, за чью спину прятаться, с трудом отодрав от себя рыжую полупьяную пиявку.
   - Чем вы тут занимаетесь? - прошипел Медяшка. Вот и настал конец крепкой мужской дружбе. Песочница разделена Рубиконом, сейчас совочек делить начнут... Вам какую половинку Мии, верхнюю или нижнюю?
   - Тебе какая разница? - издевательски сказал Ксан.
   - Мия моя! А ты к ней свои когти тянешь! - Рин подошел ближе и набычился еще сильнее. Кто автор небезызвестной сентенции "все беды из-за женщин"? Неправда! От нас только мужики с ума сходят. Причем возраст, происхождение и планетарное размещение никак не влияют. Проверено!
   - Я ничья! - на фоне утробного рычания разъяренных самцов мой слабый мышиный писк потерялся. Попробовать разнять? Нафиг, нафиг. Я не самоубийца под два локомотива свое тщедушное тело подкладывать. Как мне надоели их вечные стычки... Надо на Коралу мусульманство привить с матриархатом. Столько моих проблем разом решиться... Даешь мужской гарем!
   - Она предлагала тебе поцелуй, но ты сам отказался, а я нет! - Рыжик вцепился в шею лу.
   - Ну, и дурак! - прохрипел синенький, расцарапывая бока кора. Что он там откапывает? Печень? Почки?
   - Сам дурак! - пнул Рыжик моего благоверного. Ух, мама, какие крамольные мысли меня посещают! Еще пара месяцев и у меня в хатхи просторный шкаф появится, потом "головные боли" начнутся на постоянной основе, горло охрипнет и руки от скалки устанут, а через некоторое время у Рина рога отрастут. Красивые. Ветвистые. И с красной шерстью на конце!
   - Если бы ты знал, как это вкусно! - продолжал измываться Ксан, разгрызая руку Медяшки.
   - Еще узнаю! - лу вывернулся и сделал несколько ударов ногой. Противники замерли друг против друга.
   - Хватит! - влезла я. - Достали! Оба! Свой окончательный выбор я сделаю в Ночь Свободного Выбора. Ни временем дня раньше! - надо успеть придумать, в какие катакомбы поглубже залезть, чтобы меня эти двое гормональных психов-извращенцев не нашли.
   - До Ночи жить будешь со мной! - Рыжик дернул меня на себя.
   - Не согласен, она живет со мной! - я застряла посередине между Сциллой и Харибдой, но у меня нет моряков, которых скормить чудовищам можно!
   - Я буду жить с вами по очереди! Два времени дня с тобой, - кивок в сторону лу, - два с ним! - и чего меня на благотворительность потянуло? Загадочная она... душа русской женщины...
   - Согласен, - после заминки выдал Медяшка. - Но ты будешь целоваться и со мной тоже!
   - Тебе же не нравится! - закономерно удивилась я.
   - Перетерплю! - высказался Рин и отправился заниматься самолечением.
   Слава Богу, волки сыты, а овцы? А они из-за патологической глупости из двух зол выбирают оба... Все потому, что нет никакой возможности определиться кто журавль, а кто синица!
   Тем же вечером я успешно притворилась спящей, обняв покрепче Йорика, чтобы пустить его в дело при первых попытках потребовать от меня обещанную плату.
   Новый день активно колотил в глаза и уши различным шумом. Что он мне приготовил? Яичницу, однако... Мой бедный Йорик сдох... Или родился... Листья, на которых я спала, а также мое тело было покрыто засохшей белой массой и раскрашенными осколками. Из угла подмигивал нарисованный правый глаз, его напарника я все еще сжимала в руках.
   Твою мать! Йорик оказался не черепом, а яйцом! Страшно представить, чье оно, раз "цыпленочек" изнутри разломал скорлупу, которую снаружи об череп отори не разбить! Называется, высидела себе неприятности на голову. Я же с Йориком о таких вещах разговаривала... Бедная детская неокрепшая психика... Говорят, что младенцы в утробе все слышат. Надеюсь, это неправда. Иначе... Моей фантазии не хватает, чтобы представить, что могло вылупиться из него с учетом природной коралунской хищности и моего "ангельского" характера...
   Я обыскала всю хатхи, но нового жильца не нашла. Авось, понял, с кем имеет дело и свалил по добру, по здорову, пока не сожрали хищники двуногие. Сбегала на озеро, отмылась и направилась завтракать. Сегодня еще строительные работы принимать предстояло.
   После купания не покидало ощущение, что по мне кто-то бегает. Быстро и проворно. Все стволы лоа и их симбионтов по дороге имели честь познакомиться с моей спиной и другими частями тела. Одолевающую чесотку ногтями разогнать не получилось.
   Еще в голове через равные промежутки пищал противный зуммер. Инфекцию подхватила? Не может быть. На Коралу все стерильно! По мере приближения к продуктовому хранилищу писк усилился. Подозрение сразу же пало на желудок, но тот развел руками и открестился в пользу мозга. Извилистый вынул беруши и сказал, что его еще ночью этот сигнал достал. Если это не первый, не второй и не я, то кто?!
   Ответ мне сообщил Медяшка. Правда, минут пять он молчал. Пялился на меня и мычал.
   - Гаито! - просипел он и грохнулся в обморок.
   Где?! Куда бежать?!
   Насторожились все на площадке, но никто ничего не увидел. Кроме меня. Сложно пропустить зубастую пасть на длинном тельце с шестью лапками, которая свешивается на твоих же волосах перед глазами и доверчиво тыкается в нос. Понятно, что дети многое перенимают от своих родителей, но чтобы так... Как, скажите, воспитывать такое "сокровище"?
   Когда Рин пришел в себя, убедился, что наличие гаито в качестве еще одной моей части тела ему не приснилось, то снова упал в обморок. Последовательный молодой отори. Верит первому впечатлению. Я привела его в чувство, пояснила происхождение Йорика и попросила разрешения оставить сироту себе, но лу неожиданно поставил мне ультиматум:
   - Либо я, либо это животное! - заявил мне Медяшка. Интересно, на что его глупая голова рассчитывала...
   - Согласна, чтобы к времени ночи собрал свои вещи и убрался из хатхи.
   Ура-ура-ура! Отдельная квартира!
   - Что?!!! - лу посинел и стал похож на перезрелый баклажан.
   - Ты сам сказал: либо ты, либо Йорик, - я почесала ящерицу под подбородком. - Я выбрала Йорика.
   - Но я-то думал, ты выберешь меня!!! - возмутился пораженный до глубины души неандерталец. Такого предательства он явно не ожидал. - Гаито вырастет и сожрет тебя!
   - А чем ты лучше Йорика? - этот вопрос поставил Рина в тупик, к стенке и нажал на курок. Мыслительный процесс лу разлетелся свежими пятнами растерянности по всей площадке.
   - Но я... я... я... - казалось, еще немного, и бедный абориген, чье самомнение погибло под моей безжалостной немытой пяткой, расплачется.
   Не знаю почему, но я откровенно злорадствовала. Наверное, после негигиеничных поцелуев еще не отошла, обиду затаила и теперь с особым садизмом пользуюсь подвернувшимся случаем отомстить за прекрасные порывы моей души, своевременно не понятые и не воспринятые Рином. В следующий раз будет знать, как девушке отказывать!
   Оглянувшись с запасом очередных гадостей на языке, я не нашла Медяшку. Сбежал. Ну и пусть. Поплачет и отойдет, ничего страшного с ним не случится, а для здоровья полезней будет.
   Остальные аборигены, понаблюдав за бесплатной трагедией в одном акте, стали по одному шажочку подбираться ближе к ящерке и ко мне соответственно. Страх страхом, а посмотреть на гаито, когда ты его, а не он тебя схарчить может не каждое время дня выдается.
   Йорик, блаженно урча, поглощал выданный кусочек сырого мяса - глотал, не жуя. После того, как брюшко животного раздулось, и оно, пройдя пару шагов, сонно свалилось на бок не в состоянии от обжорства двигаться дальше, я предприняла попытку медицинского осмотра экземпляра, доставшегося мне в качестве милого домашнего питомца.
   Больше всего зверь походил на ящерицу черно-розового цвета. Помесь варана и тюленя. Длинное тельце поддерживали шесть лапок с втягивающимися когтями на четырех пальчиках. Дополнительно каждая ступня была снабжена присоской, а на следующей части конечности помещались еще три поменьше. Большую часть головы занимала пасть с игольчатыми, загнутыми внутрь, зубами. Собственно, никаких других органов на голове не было.
   Вдоль позвоночника в несколько рядов росли тонкие розовые волосики в три ряда, заканчивающиеся небольшой пальмочкой на конце длинного хвоста. Половых признаков, позволяющий отнести животное к мальчику или девочке, я не обнаружила, поэтому решила не переименовывать зверька, тем более что на Йорика он откликался.
   В глазах аборигенов моя затея с воспитанием из дикого хищника верного шестиногого друга не нашла отклика, и даже самые преданные сторонники моих прошлых безумств проголосовали за немедленное принудительное лишение жизни детеныша гаито. Объявив друзьям вотум недоверия и линию отчужденности дальше трех метров от моей персоны и пообещав лично отгрызть хвосты, если с Йориком что-либо случиться, я направилась принимать строительство.
   Рядом с арбалетом находилось штук десять обтесанных стрел с оперением из лепестков цветков лоа, дежурный будет ежедневно их заменять, чтобы снаряды не потеряли летательных свойств. Одна стрела уже лежала на натянутой тетиве, а возле спускового механизма стояли близнецы и отгоняли детишек, норовивших потянуть за узел лианы.
   М-да... тут глаз да глаз нужен, а то получится полет а-ля барон Мюнхгаузен на ядре. Девяносто девять процентов отори обрадовались окончанию стройки хотя бы потому, что смогли вернуться к нормальному распорядку дня и избавились от необходимости лицезреть мой светлый лик каждый день.
   Запустив пробную стрелу, я осталась довольна результатом. Дальность так себе. Высота полета не заоблачная, но подстрелить паоту хватит, если мы нападем неожиданно. По задумке возле арбалета должны пребывать двое существ: я и кто-то из отори. Абориген заряжает и тетиву натягивает, а я распускаю узел на лиане. Остальные не высовывают своего носа и находятся за чертой круга радиусом сто метров. Опробовать арбалет в деле предстояло через семь-восемь дней по расчетам Медяшки. Кстати, а где он? Никто этого не знал.
   В ответ на мои расспросы хвостатые говорили, что видели недавно, ушел туда-то. Через часик поисков меня стало донимать чувство дежавю и ощущение, что неандертальцы гоняют меня по кругу. Ясно, Рин решил показать, кто в стаде главный баран-производитель. Да, пожалуйста, я на это место не претендую!
   - Мия! А это правда, что ты нашла маленького гаито? - влез в мои серые сны солнечный голос. В поисках своего лу я опять вернулась к замаскированному на берегу озера арбалету, там присела отдохнуть на пять минут... ага... судя по уплотнившимся теням и светлячкам, я уже часа четыре отдыхаю! Ночь наступила, ужинать пора и Йорика кормить тоже!
   - Согласна, - я перевернулась на живот и потянулась.
   - Покажи? - полюбопытствовал Ксан.
   - Чтобы ты ему голову оторвал? - нашел идиотку. Свое сокровище никому обижать не позволю! Всегда хотела дома кошечку или собачку завести, но никогда не разрешали, а тут такой великолепный случай появился! Стану первым заводчиком домашних гаито. Новую породу выведу...
   - Не согласен! Мне посмотреть надо... Правда, я не знаю зачем... Вернее не могу вспомнить, - смутился кора. Занимательные новости... Что значит "не могу вспомнить"?
   - Ладно, покажу. Только найду.
   В прическе ящерки не было, но она носила следы ее пребывания - волосы свалялись в гнездо. На теле тоже никто дополнительный не висел. Гм, сбежал? Осмотревшись, я заметила шевеление на постройке - Йорик точил зубки о спусковую лиану. Вот мелкий пакостник!
   - Ксан, заходи с другой стороны! - мы начали окружать зверька. Прильнув к стреле, я ужом ползла по дереву, вытянув вперед руку. Еще немного, и я схвачу вредоносного засранца!
   - Йорик, иди сюда, малыш, кис-кис! - не сработало. Никто не знает, как принято гаито подзывать? Может быть цып-цып подойдет?
   Я не учла одного... того, что стрела просядет под моим весом, усилив давление на подранную ящерицей пусковую лиану...
   Твою маааааать, Йорик!!! А мозг ехидно осведомился - не себя ли я имею в виду? Жесткий удар о поверхность воды и медленное погружение на глубину прервали наше занятное выяснение отношений.
   Мозг, родненький, включай двигательные рефлексы! Что значит, не могу?! А ты моги, оба же утонем! Я висела в мутной воде лицом вниз, раскинув руки. Симпатичный кленовый листик в коллекцию юного натуралиста. Как же темно и страшно... В ответ на мои молитву черные воды озера прорезал яркий свет...
   О, мозг, Бог все-таки есть. Смотри, он нам фонарь послал: огромная фосфоресцирующая полусфера застыла передо мной. Черный провал разделял ее посередине. Бракованный фонарь, с трещиной. Ну, не важно, главное, что работает. Да... работает... Без электричества. На батарейках?
   Мозг?! Это не фонарь, говоришь, а глаз? Ага... Я это я, ты это ты, а это глаз? Действительно, почему бы глазу не висеть в воде просто так. Мимо проплывал, завернул полюбопытствовать. Ничего странного не вижу...
   Что говоришь? Глаза отдельно не плавают? А от чего отдельно они не плавают? От головы?!!! Гениальная мысль, мозг! Ты просто совершил открытие и достоин Нобелевской премии! Ты пока думаешь, что мне ответить, руками-то шевели и ножками.
   Значит, этот глаз крепится к голове, по-твоему. Угу... Что бормочешь? А... рот... и зубы... М-да, они тоже чаще всего присутствуют на голове. За эту конкретную, правда, ручаться не могу, но в общем и целом обычно входят в комплект поставки живого существа.
   Что надо посчитать? Размер зубов при таком размере глаза? Не... мозг... я совсем не хочу себя утруждать математическими упражнениями... Заранее уверена, то результат будет для меня крайне отрицательным!
   Глаз сощурился и приблизился. Меня здесь нет! Меня здесь нет! Это не я здесь! Копец... Мозг, на старт, внимание, марш! За десять секунд до первой космической скорости разогнались. А кто мне скажет, почему я бегу, а не плыву? Да-да, вода внезапно отвердела! Господи, чудо! Я прослезилась и... снова погрузилась в воду с головой. М-да, и чудеса имеют свой срок годности.
   Я так не играю, за то глаз очень даже. Впрочем, до меня добраться он не успел: явил крайне болезненную гримасу и замотался. По-моему, его кто-то прикусил. Мозг, а мы с тобой в качестве позднего ужина пользуемся невиданной популярностью! Некто удачно отфутболил орган зрения, дав мне свободно вынырнуть. Лучше бы я этого не делала... Следом за мной из воды показалась знакомая зубастая голова, по чьему телу я недавно пробежалась, спутав с тренажером. Паота! Здрасти, давно не виделись...
   Куда ты меня тянешь? Я в гости к твоему пищеварительному тракту не напрашивалась! Животное обхватило мою тушку мягкими губами и подняло в воздух. Слышишь, ты, меня нельзя есть! Я же тебе поперек горла встану и в зубах застряну! Черта с два выковыряешь! Сейчас точно вверх подбросит и проглотит!
   Блин, Мия, не видать тебе памятника при жизни и персонального колышка для черепа после нее, а так хорошо начинались Коралунские каникулы... Не поняла! Меня на потом отложили? Паота запихала мое тело в подобие кожаного нагрудного кармана по самые глаза.
   Животное сделало несколько глубоких вдохов, внутри у него забулькало, заурчало и брюхо стало раздуваться, а потом она взлетела!
   Красиво... Светлячки группками снуют. Озеро слабо мерцает. Извилистые очертания лоа. Хотя, видно не очень хорошо, но все же с такого ракурса впервые смотрю на Коралу.
   Животное поднималось выше, аккуратно лавируя между площадками, туда, где точно не ступала нога человека, да и отори на верхние уровни редко забирались. Слишком жарко там для организма.
   В неизведанной высоте кто-то летел вместе с нами, кружась в тугих струях воздуха. Кто-то охотился на тех, кто летел с нами, кто-то в последний раз кричал, а я чувствовала себя в полной безопасности. Дальше... Я в первый раз увидела небо Коралу...
   Их звезды - сверкающие туманные россыпи мелких бриллиантов. Три луны примерно с кулак розово-голубого цвета висели на темно лиловом небе, и даже одинокая комета с длинным хвостом лениво раздумывала, в какую сторону ей двигаться. Потрясающе! До слез. Мне так этого не хватало в вечных сумерках лоа. Сверху они больше походили на громадную грибницу с пустотами, опутавшую всю планету, а не на нормальную растительность. На горизонте мелькнула слабым отсветом полоска воды. Наверное, море или океан...
   Захваченная зрелищем я не сразу осознала, что воздух на высоте другой: кислый запах, мелкие частицы, витающие в нем, вызывали боль и дискомфорт в легких. Паота, словно почувствовав, мое настроение, нырнула вниз, под защиту лоа
   На обратном пути животное задалась целью проверить мой вестибулярный аппарат на прочность. Я и без этого знала, что путь в космонавты мне заказан даже по большому блату, но зверю потребовались практические доказательства. Бочка, еще одна, мертвая петля... Уважаемый капитан воздушного судна, притормозите на остановке, я тут выйду, ага? Нет? Что ж, аминь!
   Под конец паота вошла в штопор и стремительно приближалась к озеру. Однако на его поверхность мы приводнились относительно мягко. Зверь подплыл к берегу и выпустил довольную и счастливую меня на свободу, но уплывать не спешил, положив громадную голову на берег.
   Кустами я прокралась к месту нахождения арбалета (надо будет разломать эту штуковину, не дам таких ценных зверушек в обиду!) и застала следующую картину: около сорока хвостатых, которые более или менее успели со мной познакомиться, по очереди рассказывали тупые шутки на мой счет и сами же над ними ржали. В наличии также была еда и вода. Это они за свое здравие или за мой упокой празднуют?!
   Ни меня, ни паоту в кустах пока никто не заметил, кроме Йорика. Отважная животинка нагло обшипела крылатого товарища, встопорщив смешные розовые волоски. Грозный зверь. Будет когда-нибудь, если не съест кто. Успокоился Йорик, заняв излюбленное место на моей голове и намертво присосавшись к черепу. Беспокоится, переживает за мамочку.
   Я вылезла из укрытия, обошла по широкой дуге веселящуюся компанию, подобрала несколько кусков дерева и стала бомбардировать Ксана. Да когда же до этого толстокожего дойдет-то! Раза с восьмого Рыжик отправился исследовать злобно шелестящие заросли за своей спиной. Если бы Исаак Ньтон был отори по национальности, то мы бы до сих пор считали, что птицы имеют исключительное божественное право на эксплуатацию воздушного пространства!
   - Мия? - удивился кора и сдавил меня в объятиях.
   - Отпусти! Задушишь! Шею сломаешь! - трепыхалась я.
   - Что случилось? Где ты была? Мы решили, что ты утонула! - понятно, все-таки за упокой.
   - Пойдем, покажу! - поманила я Рыжика за собой. Надеюсь, паота не откажет прокатить еще одного пассажира. Увы, заросли, где я оставила животное были пусты. Блин, и как же ее позвать? Утонуть во второй раз что ли?
   - Кис-кис-кис... - позвала я, похлопав рукой по воде.
   - Так что ты хотела мне показать? - Рыжик свернул хвост вопросительным знаком.
   - Сейчас сам все увидишь! - гаденько улыбнулась я. За спиной кора из озера поднялись две головы. Одна из них и цапнула зазевавшегося отори.
   - Мия... - жалостливо донеслось из-под небес. Думаю, он хотел добавить спасибо, ничего вернется - повторит слова искренней благодарности!
   - Надо тебе имя придумать, - обратилась я к своей паоте, вывернувшей шею на сто восемьдесят градусов. Рука сама потянулась погладить теплую кожу, где сходилась линия челюсти. - А ты он или она? - естественно на вопрос животное не ответило.
   Знать бы еще причины проявленного дружелюбия... А уж карман на груди, словно специально предназначенный для переноски двуногих существ, однозначно наводит на мысль о шаловливых ручках ученых-генетиков, или на Коралу природа столь разумна и сознательна, что продумала каждую мелочь? Но почему тогда отори до сих пор не используют паот? Еще одна загадка заняла место на полочке неразобранного хлама в голове.
  
   С паотой я рассталась вполне дружелюбно, пообещала зайти на днях в гости. Чайку попить. Не уверена, насколько она меня поняла, но в ответ облизала длинным мускулистым языком, чтобы не обижать животное в проявленных лучших чувствах пришлось постоять на берегу, пока паота не перестала поворачивать голову в мою сторону и не скрылась под водой, а уже потом отмываться в озере. Надеюсь, мою гримасу и порывы познакомить ближайшие кусты с остатками ужина остались незамеченными. Пахло у нее изо рта... словно вас обнял заядлый бомж, попросил проверить не пахнет ли от него алкоголем и смачно дыхнул в лицо... Аромат протухших морских гадов вам покажется парфюмерным изыском! Ненавижу, когда меня лижут! Уже фобией по этому поводу обзавелась! Скоро при виде высунутого языка конвульсии начинаться будут!
   Ксан так и не появился. Добрая девочка, Мия, душевная. Прежде чем делать из Рыжика космического туриста по ускоренной программе подготовки, стоило бы поработать над объяснением и моральной стороной дела. Вдруг он летать боится или религия не позволяет, а я раз и толкнула его прямо в пасть естественного природно-генетического прогресса Кораллу. Ага, а как бы я его выковыривала из наглухо забаррикадированной хатхи, окруженной тройным кольцом кора?
   Шумная компания отдыхающих на природе успела разойтись, а жаль. И вдвойне жаль, что они не поняли бы ни одного из приколов, родившихся в моей голове от скуки и безделья. Представьте: всплывает паота из озера, сверкает шикарной голливудской улыбкой Годзиллы, а я стою у нее на голове, за спиной реет лепесток цветка лоа и говорю: "Я ужас, летящий на крыльях ночи...". Здесь животное вторит мне утробным воем. Или вот так: обмазаться тиной, свернуть голову набок и выползти на берег со словами: "Дай мне твой мозг...". Черт, перед этим придется объяснить отори, кто такие зомби, поспорить встают ли мертвецы из могилы и заведомо расшибить себе лоб о стандартное "я знаю, так не бывает и точка". Правда, сейчас неандертальцы гораздо чаще говорят веское ИМХО, но требуют показать им пресловутый хрен. Когда-нибудь они доведут меня до белого каления, и я им предоставлю целый салатик из руссконародных овощей и зимовку раков заодно!
   До хатхи в кои-то веки добралась без приключений, слегка порадовалась одиночеству и простору (Йорик не в счет, он себе гнездо на моей голове свил) на двадцати квадратных метрах и завалилась спать. Грызла ли меня совесть за отсутствие Рина? Возможно, по крайне мере с утра она странно шепелявила, но я дрыхла без задних ног, поэтому ее душеспасительные диспуты с сознанием, слава Богу, пропустила! Достаточно того, что утром за кошками в душе убирать пришлось... И стружки наскребли и... гм, еще кое-что оставили...
   Стоило мне закрыть глаза и посмотреть пару серий Кошмара на улице Вязов с Рином в главной роли без грима, как нетерпеливый дятел забарабанил по двери, предпринимая попытку вторгнуться в мои личные отвоеванные хоромы. Игнорирование ни к чему не привело, только Йорик, сонно зевая, вылез из волос и, смешно растопырив шесть ножек, покачиваясь, зашипел на дверь. Молодец! Серьезный зверь! Будет, когда и если вырастет. Согласна, животинка, ранний подъем опускает планку настроения на уровень хвоста у отори. Будем принимать меры, так сказать, каждому дятлу по кастрюле на голову и половником, половником!
   Я открыла дверь:
   - Пошел вон отсюда! Занято здесь! - и захлопнула. Интересно, кто это был? С той стороны послышался вопль. Рыжая кисточка успела проникнуть внутрь хатхи за что и поплатилась, а цвет-то знакомый...
   - Ксан! У тебя все в порядке? - притворно радостно воскликнула я, вновь распахивая хлипкую преграду. Отори с трудом сфокусировал на мне бешеные глаза и вытащил утопленные в лоа когти. - Рыжик сильный, Рыжик хороший, - приговаривала я, отступая вглубь комнаты - у кора руки подозрительно в мою сторону дергались. Это нервы, а нервы лечить надо. Радикальными способами!
   - Мия, аккуратнее, прошу! - с трудом выдавил неандерталец, внимательно изучая пострадавшую конечность, немного погнутую. Вывих.
   - Дай посмотреть! - скомандовала я и, не дожидаясь разрешения, выхватила хвост и перекрутила его в обратную сторону. Вопль повторился. Заточка когтей тоже, а реакция у меня хорошая стала - увернулась! Садистка я махровая, зато хвост прямой стал...
   - Мия! - замечательную игрушку с кисточкой у меня отобрали. Сейчас зарыдаю от огорчения серной кислотой, а не надо меня рано будить! Всех предупредила, кирпич нарисовала, пояснение про злую собаку написала! На русском. Я же не зверь какой - лишать отори радости от знакомства с моим утренним клыкастым дружелюбием, а себя бесплатной телепрограммы "Welcom to the SAD-Club!"
- Ну, как тебе паота? - надо съехать со скользкой темы травматологии. - Подожди, пойдем кушать, а после поговорим! - я подхватила Йорика подмышку и направилась в сторону перехода на общую площадку...
  
   Рин понимал, его поведение не соответствует ни возрасту, ни статусу в цвете, но маленькая вредная отори слишком сильно задела его самолюбие, а ведь он позаботиться о ней, бестолковой, хотел! Что взять с самки, даже не достигшей взрослого возраста... Удумала держать в доме хищника! Одни амбиции выше лоа поднялись, а хвост так и не вырос! Всем известно, чем он короче, тем менее сообразительна особь, а у Рина самая длинная пятая конечность среди всех отори.
   Темное время ночи лу провел в подвеске*, устроившись между двумя стволами шеба*. Весь извертелся, измучился от бессонницы. Привык к теплому маленькому телу под боком. Уснул, когда светлеть начало. Половину времени дня проспал, как шинка в период Небесной воды, а проснувшись, не сообразил, где находится и когтями распорол подвеску, что поганого настроения, понятное дело, не улучшило. Теперь новую мастерить! Хотя это самка обязана делать, но у Мии руки немного не оттуда растут! Да, и заставить формального повода нет. Пока нет!
   Мия, Мия... Отори чувствовал настоятельную, непонятно откуда взявшуюся, потребность держать самку в поле зрения, а еще лучше привязать ее к себе крепкой лианой, чтобы она никуда от него не делась. К инану кора, например. Рррр... Когти чешутся при одном упоминании Рыжего противника. Порвать бы его на ленточки и в лассоти на пять пальцев периодов между Небесной Водой отправить!
   Еще Рина волновал небольшой подсознательный страх, и боялся он... Мии! Она ему напоминала... напоминала... "Черт!" - выругался он подцепленным от самки непонятным, но продирающим до костей словом. Что может сделать слабая отори? Привлечь к себе всех инанов, подружиться с гаито и устроить охоту на паот... Есть сомнения, это не все ее возможности. С такой поддержкой за плечами ей когти и зубы использовать в потенциальной драке не придется. Стоит махнуть рукой и все кора, да еще половину лу и по трети оставшихся цветов прибегут выяснять, кто на их дорогую Мию покусился...
   Что они все в ней находят? Не соглашается, постоянно орет, ленивая, а о внешности вообще лучше забыть и не смотреть в ее сторону, чтобы плохие цветные картинки в темное время ночи не мелькали. Хвостом не отмашешься ведь - прилипнет и дыру в теле прогрызет, как лирн*, никакой сок окару* не спасет! Всегда своего добивается.
   А он сам, что в ней увидел? Почему так тянет к ней? Он готов разорвать на клочки любого, кто рискнет протянуть к самке лапы. Точно во всем виноват притягательный запах, который исходит от нее! Что может быть вкуснее и важнее еды для оторианского организма? Только процесс размножения... И в этом Мия, кстати, тоже отличилась! То хочу, то не хочу... Где это видано так издеваться над самцом?! Он ей что, отход жизнедеятельности бесчувственный?!
   Медяшка часто наблюдал за сопящей Мией, задумчиво хмурившей бровки во время сна и разговаривающей на непонятном языке с кучей длинных труднопроизносимых слов. Изредка она сжималась в комочек, прижимала Йорика (еще в виде яйца) к груди и говорила: "Хочу домой...". Жалобно...
   В середине времени дня Рин был готов смириться с присутствием в хатхи третьего восьминогого жильца, о чем он намеревался сообщить Мие, но войдя на общую площадку цвета остановился, как вкопанный - его самка увлеченно заплетала волосы Ксана! Резко сменив направление движения, отори влез на лоа и устроился прямо над парочкой, о чем-то оживленно беседующей...
  
   - Я знал, как это должно быть, Мия, но никогда ничего подобного не испытывал... Это было великолепно. Так захватывающе и ново! - пролепетал вдохновенно Ксан и улыбнулся, терпеливо снося мои издевательства над его прической. Волосы у отори растут очень быстро, и сейчас Рыжик щеголял пучком длинных косичек на затылке и отросшими на два пальца остальными прядями. Как штатному парикмахеру пришлось взять его голову в свои руки.
   - Угу, - я выплюнула косички изо рта, куда запихала их за неимением третьей руки. Он когда в последний раз волосы мыл?! Как же здесь не хватает шампуня... Удивительно, при всем разнообразии фауны Коралу ниша прыгающих шестиногих кровососущих инсектов осталась свободной. До моего появления... И это правильно! Ибо вид отори, лопающих между делом подобные семечки и спорящих, чей неприкосновенный запас на черный день в пышной шевелюре вкуснее, довел бы мою психику до состояния "о...у...ы..." и никаких членораздельных звуков!
   - Это же я придумала! - ответила я после отвлеченных мыслей о косметических удобствах на Земле. - Чтобы ты без меня делал! Знать и делать, Ксан, совершенно разные вещи, - я полюбовалась на дело рук своих: макушка кора обзавелась финиковой пальмой. Вздохнув, стала распускать плетение.
  
   Рин немного посинел... До цвета вечерних сумерек. Как они могли! За его спиной! Она же обещала решить все в Ночь Свободного Выбора!
  
   - Я никогда не испытывал большего наслаждения, чем в прошлое время ночи... - продолжал вещать фоном Рыжик. - Я хочу повторить это!
   - Да я бы и сама не отказалась...- теперь на голове кора красовался герб СССР с занятными бантиками по краям колосьев. М-да, туговато сегодня с креативом.
  
   Когти лу в бешенстве раздирали ветку, на которой он примостился и подслушивал разговор. Хвост вздернулся и загнулся полукольцом к затылку. Из растянутого в оскале рта потекли слюни. Поррррррву...
  
   - Давай сделаем это сегодня снова! - предложил обрадованный найденным взаимопониманием отори. Знать бы еще как! Вдруг у паот не летная погода будет или наше желание с их графиком движения не совпадет или звезды не под тем углом встанут!
   - Мы попробуем, Рыжик, пока Рин не вернулся, а то опять орать будет или напросится третьим в нашу дружную компанию! - старые косички я полностью отрезала, тщательно выбрила виски Ксану и заплела три африканских косички из оставшихся волос, бус и тонких кожаных шнурков длинной до середины спины.
   Повернула голову аборигены к себе и полюбовалась работой. Сойдет для сельской местности!
   Она все время его обманывала! Недостойная! Давно следовало поставить зарвавшуюся самку на место - у порога в хатхи! Он слишком много ей позволял! Рин сгруппировался и прыгнул вниз, на соперника. Вслед за ним полетели сорванные когтями маленькие черные бутоны едва распустившихся цветков...
   - Нет, нам Рин не нужен. Он только помешает! - обеспокоился кора, а вслед за этим нас накрыло. Откуда мне знать чем! В положении вверх тормашками, пролетая над кустами и впечатавшись носом в дерево так, что глаза посыпались из черепа вслед за искрами и закружились вокруг головы, не разобрать толком, кто на нас напал!
   Очухавшись, я подползла к линии обороны и осторожно выглянула: вдруг чудовище посчитает меня вкуснее неандертальца? Ксана, конечно, жаль, но я предпочту ограничиться соболезнованиями цвету, а не разделить с Рыжиком чей-то одноместный желудок!
   Твою мать! Он же убьет его! На площадке сидел на корточках Рин, уперев руки в поверхность. По телу аборигена прокатывались мощные волны мышечного напряжения. Косички приподнялись, а хвост замер в позиции атакующей кобры. Всех отори, словно ураганом, сдуло с площадки на верхние ветки деревьев. Я и они поняли - шутки и тренировочные бои до первой серьезной раны закончились! Лу полностью потерял над собой контроль. Он обезумел! Вызовите пожарных, скорую помощь и пару борцов сумо из Японии! Боюсь, только пара тонн живого жира смогут остановить ракетоноситель, в который превратился отори, и погасить взрывную волну! Местные рассказывали, что иногда они срываются до приступов звериной ярости, превращаясь в гоночный болид Формула-1 с отказавшими тормозами: скорость и сила взрастают в разы, и, пока бензин не кончится, эту машину истребления не припарковать!
   Ксан не шевелился. Хвост выдавал испуг и растерянность кора, но никто его за это не осудит - любой из них поведет себя также. Присутствующие затаили дыхание, ожидая развязки драмы. Что могло довести лу до такого состояния?! Керосином надышался?! Он упал сверху, а, значит, гипотетически мог подслушать наш с Ксаном разговор. Вспоминай, Мия, о чем вы говорили? О полете на паотах... Право слово, ничего предосудительного! А, если, конкретнее? О нет! Но кто же знал... Кого-то язык до добра не доводит, а Рина уши!
   Мозг, идеи есть? Нет? Супер! Будет на кого свалить последствия. Какие? Скоро узнаешь! Эх, птица счастья, даст Бог, увидимся завтра, а нет, так ты редко меня свои крылом осеняла. Буду знать на небесах, поедая запретные плоды знаний, что стерва, ты, распоследняя! Люди часто путают храбрость с глупостью. Не в моем случае. Второе однозначно! Зафиксировано, сертифицировано и отштамповано на моем покатом лбу. Пусть кто хочет - помирает с музыкой, а у меня по плану форменное самоубийство под эндорфиновым кайфом! Вдохнув напоследок полной грудью аромат невзрачного черного цветочка, щекотавшего ноздри, с диким воплем: "Что тебе снится крейсер Аврора?" - я выскочила из-за кустов, как черт из табакерки, и бросилась прямо на Рина. Краем глаза заметила, как Рыжик, закатив глаза, оседает на землю, а другие отори перебираются на более высокие ветки. От одного идиота можно успеть удрать, а два дебила - это сила!
   Остальное плохо помню: много бегала, еще больше прыгала, лазила по деревьям, швырялась фруктами через плечо (в кого, непонятно!) и смеялась, как человек, проглотивший пару килограммов смешинок.
   А почему "как"? Со мной явно что-то произошло - тормозная жидкость через уши вытекла, и стоп кран от ржавости в пыль рассыпался в руках здравого смысла. Пассажиры сойти с Титаника не успели и сверкали перекошенными лицами через амбразуры моих шальных и пьяных глаз...
   Что же голова так болит? Даже мозг вместо ехидных комментариев растекся медузой по черепу и помалкивает. Ой, не нравится мне все это... особенно скулящая совесть под печенью и инстинкт самосохранения, вьюнком обвивший позвоночник. Эк его перекосило...
   Голова на месте, руки, ноги в количестве четырех штук в наличии и на положенных природой местах. Двигательные функции в порядке, не считая приятной гибкости в костях. Таза. Хм... Единственное, на животе что-то адски тяжелое лежит, а в целом состояние и настроение на редкость прекрасные - чувствую себя полностью удовлетворенной!
   Я... я... я... я во все глаза смотрела на абсолютно голого Рина и клочки одежды на своем теле. Медяшка удобно устроил голову на самом мягком месте моего тела и дышал в пупок. Значит, я и он... он и я... Мы... Как же так! А? Ничего не помню! Да, черт с ней, девственностью, не в первый раз ее теряю! Мне сам процесс с научной точки зрения интересен!
   К кому-то истерика подкрадывается, на других нападает, а мне является в виде одетой в балетную пачку свинки, исполняющей партию умирающего лебедя. Похрюкивая в кулачок, я выбралась из-под спящего лу. Умаялся бедненький. Старался, видать. Пыхтел, а я и не оценила... Или оценила? Ситуация в голове не укладывается! И ни в каком другом месте тоже! Он меня измором взял что ли? И что дальше? Я теперь как бы замужем получается?! Ой, мамочки... А с родителями познакомить? Нет, неудачная мысль! Представляю себе эту сцену...
   Мама, привет - это Рин. Рин - это мама. Рин, перестань жрать кота и поздоровайся с мамой! Мама, перестань пялиться на труп кота, мой муж его после доест, и поздоровайся с Рином. Нет, бить его сковородкой по голове не надо. Он и без этого не кандидат технических наук. Рин, перестань заталкивать останки кота под шкаф. Что значит про запас? Запасы здесь хранят в холодильнике. Мама, не забудь купить замок на холодильник и похоронить кота. Папа не надо никуда звонить! Милиция не поможет. ФСБ тоже. О! Лучше зоопарк набери, там он хоть сыт всегда будет...
  
   Рин проснулся, когда мои размышления о нашей совместной жизни на Земле дошли до прихода "людей в черном", прознавших о появлении инопланетянина в родных пенатах. Как раз на сцене откручивания голов сотрудникам спецслужб ласковыми руками лу, вышеозначенный персонаж моих кровожадных грез, распахнул глаза и недоуменно осмотрелся.
   Честно говоря, я абсолютно не знала с какого пункта обширного списка претензий начать выяснение отношений. Свою лепту в отсрочку морального четвертования Медяшки вносила незнакомая местность, в которую нас завели шустрые ноги и сдвиг коры головного мозга в последнюю стадию бесноватости. Мы могли находиться и в пяти минутах ходьбы до площадки какого-нибудь цвета, и в двадцати пяти километрах от нее же.
   Прямо сейчас начинать выводить из себя Рина было крайне опасно - бросит меня здесь одну, и буду я, дитя цивилизации, куковать тут до скончания веков, а что-то мне подсказывает, что закончатся они при встрече с первым же хищником. Вряд ли у меня получится убедить тупую скотину в чрезвычайной вредности употребления сырого, еще дышащего, человеческого мяса. Даже наличие одного противного паразита в моей голове весомым аргументом для голодного зверя не будет - тот и мозг переварит и добавки запросит.
   Хвостатый мялся в сторонке, не решаясь ко мне подойти. Никак вину за собой чувствует! Приятная неожиданность! Запишем в наши активы!
   - Домой меня отнесешь? - пробурчала я. С таким выражением лица, что отказаться он не посмел. Медяшка вздохнул и подставил спину. Мы поедем, мы помчимся на отори утром ранним... Эх, рогов точно для лучшей управляемости не хватает Медяшке, но... зная свою ветреную натуру... у него есть все шансы обзавестись шикарным ветвистым украшением не позже, чем через полгода!
   Далеко мы забрались: около получаса живая природа в розово-красно-черных тонах с небольшими вкраплениями других цветов проносилась перед моими глазами. Но не радовала. Мои ненаглядные оптимизм и наглость повесили на дверь табличку "не беспокоить" и уснули глубоким сном лет на двести до окончательного определения моей дальнейшей судьбы.
   Вполне возможно мне теперь придется изображать из себя святую простоту, учиться покорности и носить паранджу. С учетом ярко выраженных собственнических инстинктов лу, этот вариант развития событий стоит под номером один в моем туманном будущем.
   Таааксссс! Я себя не узнаю! Слышишь, ты, белокрылый за правым плечом! Я тебя сейчас мигом на ортопедическую подушку ощиплю! Ты мне какого фига Васильевский спуск из благих намерений мостишь! Курица-мутант, елки зеленые! Прекрати нашептывать всякие глупости мозгу!
   И именно в тот момент, когда в моих глазах зажглись багровые огоньки жажды мщения, мы спрыгнули с перехода на общую площадку цвета лу. Отори образовали скульптурную композицию "бурлаки на волге", с той лишь разницей, что каждый из них подтаскивал обратно свою вывалившуюся челюсть.
   - Все со всем согласны? - Рин обвел хищным взглядом неандертальцев, обнимая меня за талию. Готовых возразить не нашлось. Странно... Я стараюсь, веду подрывную деятельность среди неандертальцев, а они все равно меня любят! Как щенка, который везде гадит, все рвет, на гостей бросается, и в любимые тапочки писает, но все равно такой мииииилый! Я так веру в себя растеряю!
   - Мия, бегом в хатхи, и чтобы я носа твоего тут до конца светлого времени не видел! - дайте мне вазу династии Мин... Я с удовольствием разобью ее об голову хвостатого главнокомандующего, но пришлось просто наступить и потоптаться по хвосту, что так неосторожно расположился под моей ногой.
   - Как скажешь, милый, - я улыбнулась и бодро зашагала... к переходу на озеро. Он же не уточнил в чью хатхи... Пойду Ксана проведаю.
   - Мия! - зачем же так орать! Оглохнуть можно! Я обернулась и изобразила из себя девочку-ромашку:
   - Да? - от урагана, поднимаемого взмахами моих ресниц, зашевелись исполинские лоа.
   - Ты куда?!
   - В хатхи. Как ты и сказал.
   - Она в другой стороне! - любезно демонстрируя все клыки, пояснил Медяшка. Удивительно, как я могла забыть об этом! Ладно Рин, считай, что первый раунд за тобой.
   Уже в хатхи я вспомнила еще об одной вещи, утерянной в пылу жаркой погони за семейным счастьем. Или в процессе улепетывания от него. Это зависит от того, с чьей стороны смотреть. Где мой домашний питомец? Неужели придется всем неандертальцам по очереди гастроскопию проводить с целью обнаружить последнее пристанище моего шестиного друга?!
  
   Ровно через час заточение в одиночной камере меня достало: ни тебе баланды, ни злобного вертухая, чтобы позубоскалить не предоставили. Я вылезла в окно и огородами направилась в сторону места обитания кора. Эх, диверсионная рота по моим талантам разведчика плачет. На озеро я все-таки заглянула и ужаснулась тому, как же запущена оказалась моя внешность.
   Ну, и глазки порадовали. Несказанно! Млин, красота неописуемого размера с ромбовидным зрачком! Я трепетно отношусь к анимешным красавицам, но видеть одну из них в зеркале не желаю!!! Я-то думала на Коралу ночи белые наступили, а выяснилось, что у меня ночное зрение завелось! Я промыла и расчесала волосы, заплела их в колосок и перевязала травинкой. Перетянула кожаные полосы, выполняющие роль моей одежды, крест накрест на груди и в довершение образа нанесла боевую раскраску на щеки и когти.
   Рыжик нашелся на одной из жилых площадок кора. Он был перевозбужден, размахивал руками и что-то активно доказывал близнецам и еще десятку аборигенов. Я дождалась окончания разговора и только потом вежливо привлекла к себе внимания, подергав Ксана за хвост.
   - Мия? - прокашлялся кора. - А тебя Рин догнал? - опасливо спросил мужчина. Язык изнывал от желания соврать, но эта правда мало напоминала размерами иглу в сене. Скорее уж сено пылало ярким факелом нефтяной вышки.
   - Догнал... - я поморщилась. - Правда, не спрашивай подробности - ничего не помню.
   Рыжик понуро опустил плечи. Близнецы ободряюще погладили его хвостами по спине.
   - Шла бы ты отсюда, Мия... - я аж язык прикусила от такого заявления, а мозг растерял все свои извилины.
   - Не хочешь мне объяснить, какого дьявола произошло?! - посылает он меня... От кого только дури понабрался...
   - После того, как вы убежали, я нашел цветы рейты...
   - И?! - припоминаю: перед тем, как мой крышатый ковчег спустился на воду и об него разбили бутылку шампанского, я нюхала какой-то цветочек.
   - Приближается Ночь Свободного Выбора...
   - И?!
   - Запах рейты сводит на с ума и повышает... - он замолчал.
   - Что он повышает, Ксан? - прыгучесть, ползучесть, бегучесть и ревнивость?!
   - Ну... Обостряет все эмоции и образует дополнительное влечение к друг другу... Их пока мало цветет, поэтому незаметно, если не совать нос, но через два по десять пальцев светлого времени наступит Ночь...
   Отлично! Значит, любой и каждый скоро будет с первой встречной в ближайших кустах, а то и прямо на дороге... Уууууу, а еще себя считала раскованной девушкой. Да я просто монашка по сравнению с хвостатыми!
   - Ясненько... Ксан, ты Йорика не видел? Я его немного потеряла, - о глобальной проблеме осеменения местного населения думать потом буду. Есть еще время найти необитаемый остров и свалить туда от греха подальше.
   - Он у меня в хатхи спит. Пойдем отдам, - кора робко взял меня за руку и потянул за собой.
   Вот такого милого, почти домашнего мальчика я обожаю в Рыжике. На руках носить красноволосое чудо хочется. Кора резко остановился, обернулся и шумно втянул в легкие воздух.
   - Говоришь, Рин тебя догнал? - отори сощурил глаза.
   - Да... А что? - удивилась я.
   - Нет, ничего... - лицо Рыжика приобрело крайне задумчивое выражение. - Пойдем скорее, не стоит злить Рина. Пока... - прибавив шагу, абориген практически побежал к своей хатхи, с прицепом в виде моей тушки. Последние слова он категорически отказался объяснять, делая вид, что не замечает настойчивых расспросов с моей стороны.
   Не приглашая войти, Ксан вынес из дома свернувшегося калачиком гаито и положил в мои подставленные ладони, добавив также ускорения звучным шлепком по моей пятой точке.
   Вот так, не солоно хлебавши, озадаченная поведением претендента на статус будущего любовника, я отправилась домой. Душа не пела, и сердце не замирало от предстоящей встречи с "мужем". Моя кислая рожа вряд ли соответствовала понятию "счастливая молодая жена", а уж при мыслях о грядущем повторении первой брачной ночи начинали немилосердно ныть зубы.
   Зачем я возвращаюсь? Догадываюсь в общих чертах, какую "теплую" встречу мне Медяшка приготовил. Настроения ругаться с ним нет. Выгоды тоже не вижу. Так почему же упрямо переставляю ноги в сторону лу, как глупая корова на скотобойне, идущая на смерть за вожаком стада? Приду и узнаю ответ наверняка: Рин мне быстро объяснит что к чему.
   Стоп! Когда это хвостатое чудовище с замашками тирана приобрело на меня влияние?! Кто позволил ему расположиться на снежнобелых простынях моей души и положить немытые ноги на подушку? Гнать его в шею нестиранными половыми тряпками. Остаток пути до хатхи я проделала в весьма взвинченном настроении, мысленно проигрывая варианты встречи, но Рин преподнес мне сюрприз.
   Абориген совершенно спокойно сидел возле двери и чинил подвеску.
   - Рин? Все хорошо? - подозрительно осведомилась я у олицетворения затишья перед бурей.
   - Угу, - отори не оторвался от своего занятия.
   - И ругаться не будешь? - ага, свежо придание, но верится с трудом. Настораживает безмятежность отори.
   - А поможет? - Медяшка поднял глаза по верхнее веко залитые скептицизмом. - Чтобы ты никуда не уходила мне надо было отправить тебя куда-нибудь?
   - Не согласна! - чувство противоречия далеко не такое предсказуемое. - Все зависит не только от того, что ты говоришь, но и как... - я уселась рядом. Быть может, Рин не безнадежен.
   - Ты странная самка... - лу отложил подвеску и обнял меня. - Но теперь ты моя самка, и никто не посмеет не согласиться с моим выбором...
   Пррриятно, черт возьми! Ладно, Медяшка, за такой комплимент ты заслужил спокойный вечер... И я заснула, убаюканная тихим поглаживанием по спине.
  
   А тем не менее я не ошиблась. Мертвому штилю моря нашей семейной жизни положил конец ураган, разразившийся на следующее утро. Виновником сего разрушительного действа стала безобидная шестиногая зверушка, аппетитно поглощающая завтрак с моей руки. Рин имел наглость резко высказаться насчет бездарного перевода продуктов на троглодита (Йорик и впрямь отличался редкой прожорливостью для своего роста и веса). Гаито возмущенно фыркнул и почесал средней правой ногой голову в ответ на это заявление, а меня черт дернул за язык спросить, что Медяшка предлагает.
   После этого грянул эмоциональный гром, и упали первые капли словесного ливня, ибо мне было предложено самостоятельно добывать для животного пропитание, а я пообещала в таком случае скормить Йорику половину лу. На идиотку я слабо похожа, чтобы на нижний уровень лоа, основное охотничье место, спускаться. Там далеко не так безопасно, как на жилом среднем. В каждом углу глаза таращатся, зубы клацают и когти скрипят. Страшно? Нет?! Ну, это вы потом говорить будете, если вас в цвет не по кускам принесут. Довелось увидеть пару неудачников. Еще живых. Их как конструктор лего складывали, а не подошедшие запчасти выбрасывали! Потом этих Франкенштейнов в лассоти отнесли, но зомби нас по ночам пока еще не беспокоили.
   Я подобрала массу аргументов в споре, почему мне не стоит пытаться охотится, но Рин нашел ровно столько же "за". Через полчаса соревнования между бараном и воротами, привлечения дополнительных средств убеждения в виде разбросанной еды, разбитых о голову Рина черепов-чашек и поломанного об то же место тазика с водой, в ход пошла тяжелая артиллерия: самки встали на мою сторону, а самцы на сторону инана. В воздухе запахло массовым разводом и разделом имущества.
   Мы швырялись друг в друга обвинениями, постоянно вопили, кто с чем не согласен, а хвостатое мелкое яблоко раздора тем временем пастью пропылесосило ближайшую территорию от разбросанной еды и рухнуло в сторонке, так как лапки перестали доставать до площадки из-за увеличившегося в размерах живота.
   Когда на горизонте замаячил мордобой, то я решила на практике продемонстрировать свою неспособность держать в руках оружие. Выхватила у какого-то неандертальца копье длинной чуть выше тела отори и подняла над головой, еле удерживая равновесие. Не по моим плечикам такая тяжесть! Площадка немедленно обзавелась синим волосатым ковром с васильками хвостовых кисточек. Поразительное трусливое единодушие!
   Рин выглянул из-за моего плеча и сдержанно попросил опустить копье, пока никто не получил памятный орден на попе. Я опустила, решив, что лу по уши впечатлился от показательного выступления. Вернее, оно само упало. Правда-правда случайно! И уж точно я не планировала место приземления копья. Ни капельки! Но, если так сложились обстоятельства, то почему бы и не позлорадствовать над взбесившимся от набухающей на затылке шишки Рином.
   Мозг! Прекрати меня палить! Слишком активно думаешь. Не дай Бог твои грязные инсинуации с языка сорвутся! Да! Палка обладает собственной волей, а ты - только языком размером с красную голливудскую дорожку! Ты меня под статью об умышленном причинении вреда подведешь, а так у меня смягчающие обстоятельства есть... Какие? Тупость твоя!
   Я уже предвкушала мирный пятичасовой сон на лоа в теплом кульке в виде наказания, как на площадку заявился Ксан в компании Хани, Хаси и еще тройки знакомых улыбчивых кора. Друзья остановились поодаль, не решаясь подойти ближе, и уставились на живой коврик и меня с Медяшкой перетягивающих копье. Я пыталась не дать поставить на мой затылок украшение, аналогичное Риновскому. Лу оглянулся на гостей, завис на тридцать секунд, а потом дезертировал с поля боя в сторону новоприбывших. Я тоже не стала стоять на месте - мелкими шажками перебралась в зону слышимости диалога...
   - Рин, ты нарушаешь договоренности, - Рыжик сложил на груди руки и пытливо посмотрел на оппонента.
   - Ты о чем? - притворяется. По лицу Медяшки видно - оно слегка посинело. Врун-то из него плохонький!
   - О Мие! Ты не догнал ее!
   - Не согласен! Почему ты так решил? Мия моя самка, и тебе до нее не должно быть никакого дела! - если Рину пришить к ноге хвост, надеть на голову бумажный пакет и облить белой краской, то его слова сойдут за правду. Сойдут за правду?!!!
   - Она не выбрала бы меня, если бы ты ее действительно догнал!
   - Когда? - отрывисто бросил лу.
   - Светлое время назад! - самодовольством Рыжика можно хлеб мазать, как маслом. - Ты скажешь ей? - а вот это уже интересно...
   - Нет! Свое слово назад не возьму, а ты я вижу заставить меня решил? - презрительно искривил губы Медяшка, - обалдеть можно! Ну, подлюга, я тебе устрою ночь покаяния Иуды.
   - Решил, - не стал отпираться мой солнечный друг, - но не так, как ты подумал. Я расскажу Мие и всему цвету про... - Ксан сделал загадочное лицо. Так не честно, я же подслушиваю!
   - Ты не посмеешь! - мгновенно обозлился предатель. - Это было ошибкой!
   - Маленькой такой... которая скоро вырастет и заявит о себе! - блин! Я же сейчас умру от любопытства! - Так ты или я? Выбирай, кто расскажет Мие правду...
   - Согласен! - буквально выплюнул Медяшка. - Я сам объясню!
   Ренегат с недовольной миной на лице подошел ко мне, делающей вид, что рисунки на копье обладают величайшей художественной ценностью. Я спокойно выслушала его сбивчивые оправдания своему поступку, перемежающиеся постоянными взглядами на кора. Рин говорил про ложь во спасение (поясните, от чего?), заботу обо мне (где она?) и про то, что я и так его выберу, так чего тянуть отори за хвост (некоторым эту часть тела оторвать надо!)? Медь не учел одного: все сказанные им фразы подразумевали, что он меня лишил самого драгоценного - собственности данной человеку при рождении - Права Выбора!
   Закончив, Лу покаянно ждал от меня ответа. Я взвесила в руки орудие охоты и сказала единственное слово:
   - Беги... - ибо с расстояния в полтора метра не промахнусь даже я.
   Убить я его не убила, но погоняла от души под дружный хохот кора.
  
   Эх! Хорошо-то как! Хочется петь, танцевать, пробежаться. Зарядить всех знакомых и незнакомых отори радостью, блаженством, позитивом. Расцеловать их всех, дать по рукам, чтобы не вытирались и по губам, чтобы не отплевывались после. Навести красоту самкам и изобрести антиперспирант для самцов. В общем, я соизволила проснуться. Уже ближе к обеду, так как рыжей шевелюры Ксана по близости не наблюдалось.
   После памятного признания Рина в его вероломности я мигом собрала вещички и переехала к Рыжику. Кора не возражал. Он смирился с неизбежным злом в моем лице и только мученически вздыхал в ответ на мою очередную выходку, а их было много и самых разнообразных. Не виновата я в том, что черненькие цветочки так на мою психику действуют. Все отори к противоположному полу мало по малу присматриваются, а меня вот на подвиги потянуло от затяжной эйфории.
   Что у нас сегодня по плану? Я пытливо посмотрела на Йорика, но гаито стоически молчал и на мои словесные провокации не реагировал. Он в принципе не многословен: свое отношение предпочитает фырканьем выражать. Под номером один, два и три в коротком списке дел на день значилось почесаться. С некоторых пор меня одолевал трудно переносимый зуд во всем теле. Даже кости и внутренние органы изнывали от страстного желания применить к своей поверхности металлическую щетку. Одно радует - мозг заткнулся и не подает признаков умственно отсталой деятельности: сплошной скрип в голове стоит. Видимо, приживалец яростно дерет свои извилины о внутреннюю поверхность черепа.
   Я блаженно терлась о лоа, облюбовав дверной косяк, а учитывая повышенное содержание вредности в организме, то делала это самым безобразным образом, заодно восстанавливая навыки в стриппластике. Сегодняшнее утреннее представление собрало около двадцати кора, с самым идиотским видом изголодавшихся по женскому обществу солдатиков зачарованно наблюдающих за моими физическими упражнениями. Любуйтесь, наслаждайтесь, Рин бы давно уже своим лу за подобную наглость глазки выколол, а Ксан всего-то пальчиком погрозит и мне пару часов лекции по этикету будет читать. Зануда!
   Вспомнив о грустном, я подхватила гаито и направилась к озеру за порцией водных процедур. Ой! Я совсем паоту забросила. Надо вечерком наведаться будет, полетать часок-другой. На бриллиантовую красоту, рассыпанную по небу, полюбоваться, а вдруг дотянусь рукой и коснусь слепящего глаза блеска? Тьфу, черт! Опять на розовые финтифлюшечки и шоколадный зефир романтики потянуло! Организм, когда же ты поймешь, что твоего желания прогуляться под луной, пообниматься в кустах на Коралу разделить не с кем. Проще надо быть, и отори к тебе в очередь выстроятся. Да вот беда не нужны мне все! А кто? Если бы я сама знала ответ на этот вопрос! Как лиса от двух обвешанных автоматами бешеных зайцев в трех соснах бегаю. И тому дала и этому тоже. В морду, в смысле, а чувство неудовлетворенности все равно никуда не делось!
   Завтрак я проглотила в два счета, но провозилась с Йориком. Бедолага еще не мог самостоятельно отрывать мясо от большого куска, а доедать за ним порядком обслюнявленную тушу мало кому хотелось. Приходилось отрезать по чуть-чуть и скармливать зверьку угощение. Пробовала намедни покормить любимца травкой и фруктами, детскому организму все-таки сбалансированное питание требуется, но гаито от обиды за сравнение с шинками чуть не расплакался. Сел на пятую точку и начал пищать так, что уши через пять минут внутрь головы завернулись. Больше таких экспериментов я проводить не намерена.
   Ксан появился неожиданно. Кора нес в руки недавно сделанное короткое копье с подсыхающей черной жидкостью в месте крепления костяного наконечника к ветке дерева. Никак на охоту собрался?! Надо бы напроситься. Удобный случай исследовать нижние уровни упускать нельзя. Скоро период Небесной Воды и местное турагентство прикроет свой офис на неопределенный срок. Я встала. О, Господи, как я это проделала. Ксан споткнулся и едва на свое копье не напоролся. Медленно потянулась... Ну, вот! Зачем же так крепко копье было сжимать?! Рыжик, слегка покачиваясь, отрешенно рассматривал одним глазом расщепленную деревяшку в руке, а вторым все еще смотрел на меня. М-да, так и косоглазие заработать недолго.
   - Ксан, - рукой обнять себя за талию, а вторую положить на грудь, - когда на охоту идете? - отори на промысел всегда ходили небольшими группами. Безопаснее и добычу нести сподручнее.
   - Как только копье сделаю. Новое! - хвостатый удрученно посмотрел на бесславно почивший инструмент. Аминь ему.
   - Меня с собой не возьмешь? - погладить выставленное вперед бедро, чуть закусить нижнюю губу. Все. Противник окончательно деморализован, и странно подергивается. Нет, ну я так не играю! Я же не эпилептического припадка от него добиваюсь!
   - Ннн-не сссоглас-сен взз-зять, - пробормотал сквозь клацающие зубы неандерталец.
   - А почему? - и вид, вид, как можно невиннее сделать. Словно я ни о чем не догадываюсь. А я о чем-то не догадываюсь? Так, мозг, свали погулять, не мешай мне картошку, то есть Рыжика окучивать! Ты мне сейчас со своим рационализмом необходим, как собаке копыта.
   - Сс-слишш-шком опасс-сно... - конечно. Я представила хищников, дрожащих от ужаса, наперегонки с травоядными улепетывающих от злобной меня.
   - Я могу за себя постоять! - а теперь самое время подойти поближе и погладить отори по груди. Бесшерстная. Шелковистая. Стоять! А то я доглажусь и уговорю Ксана на свою голову. На короткую экскурсию. До ближайших кустов. А почему, собственно, на короткую? МОЗГ!!! Ты когда успел сертификат профессиональной свахи получить без моего ведома? Прекрати толкать чистую невинную деву в омут греха!
   - Мия, - Рыжик успокоился и взял себя в руки, - перестань надо мной издеваться, - он печально вздохнул. - Я же вижу, что ты отдаешь предпочтение Рину, - мое солнышко скривился. Чего это он? Я между прочим еще ничего не решила. Мозг предпочел промолчать, а женственность и коварность усмехнулись. Заговорщики, блин!
   - Ну, Ксан, я буду полезной и совсем не буду мешаться. Правда-правда, честно-честно... - совесть, ау? Здравый смысл, откликнись? А в ответ тишина фамильного склепа. Пусть мрамор вам пухом кажется, но прахом раньше времени не рассыплется, а то вылезут призраки в самый неподходящий момент, где прикажете экзорциста искать?
   - Ты ведь все равно пойдешь, если я не разрешу? - какой умный мальчик, прямо диву даюсь, что его еще местные красавицы к себе цепями не приковали и бронепластинами законного брака не прикрыли. Устойчивый он, однако, к чарам внеземных прелестниц. Почему тогда он на меня так неадекватно реагирует?
   - Согласен, - сдался отори.
   - Вот и чудненько! - я потрепала Рыжика по щеке и удалилась, победно задрав хвост. Хвост?!!! Тьфу... Показалось... Сказывается существование бок о бок с существами, обладающими пятой конечностью.
   На следующий день, пребывая все в том же приподнятом на уровень розовых облаков настроении, я вооружилась луком и стрелами, прицепила любимый каменный нож на бедро, на второе дополнительно закрепила выданный Ксаном костяной клинок, напоминающий по форме шило. Последовала рекомендации Рыжика закрыть одеждой максимум площади тела. Группа охотников находилась уже на общей площадке и тщательно намазывала смолой лицо, руки и прочие открытые части тела. Я тоже замаскировалась под удивленными взглядами кора. Не ждали? А мы пришли!
   Когда все подтвердили готовность, Ксан махнул рукой и первый шагнул на переход ведущий на площадку ниже общей. Около часа мы шли по относительно благоустроенной местности, а дальше начались прыжки по гигантским лианам на длинные расстояния без страховки и гарантии приземления. Не один раз у меня захватывало дух, и я, плотно зажмурив глаза, ждала, что лиана вот-вот оборвется, и приземлюсь я прямиком в могилку с чертями, уже давно поджидающими мою бессмертную душу. Не знаю, какой именно ангел меня хранил, видимо, бывший десантник, крылья которого и его, и меня выдерживали, но мне везло. Под конец пути я, как обычно, пожалела, что ввязалась в приключение с сомнительным концом для моей персоны.
   Вечные сумерки Коралу становились все гуще и приобрели чернильный фиолетовый оттенок, глаза тут же перестроились на ночное зрение, явив мне мир в черно-белом цвете. Окончание спуска вниз ознаменовала оборванная лиана, по которой мы все соскользнули и плюхнулись в самое настоящее болото, где вода в месте приземления доставала до пояса. Намазанные смолой неандертальцы практически сливались с окружающим пейзажем, и главной задачей для меня стало не отстать от основной команды. Ксан, как будто забыл о моем существовании, целиком и полностью переключившись на управление охотниками.
   Мы шли медленно, пробираясь через огромные корни исполинов, что кормили, поили и приютили аборигенов. Многие охотники внимательно смотрели под ноги, в отличие от меня. Я вертела головой по сторонам в надежде отыскать остатки разрушенной великой цивилизации, к огрызку которой я попала в текущем времени. Этот вариант появления отори на Коралу все еще рассматривался мной, как наиболее возможный. Несмотря на испробованный способ перемещения в другие миры, вера в то, что отори тоже свалились в яму в своем родном мире все, разом, была очень некрепкой. Примерно, как градус в поддельном пиве.
   - Мия! - окликнул меня один из охотников. - Перестань глазеть по сторонам. Смотри под ноги! - кора выглядел чрезвычайно сосредоточенным и внимательным. Неспроста это.
   - А мне не нравится низ. Сыро, неуютно, - ответила я, попутно вспоминая информацию о болотах. Воспоминания мне не понравились. Очень. Хочу обратно наверх скоростным лифтом!!!
   - Зато ты охора* очень понравишься! - отрезал охотник. Охора? Кто это? Почему-то не горю желанием познакомиться с вышеозначенным существом. Нисколечки. Сомневаюсь в его воспитанности и галантности. Хотя, стихи он, наверное, сможет мне прорычать перед тем, как закусить мною же.
   Вы думаете, я последовала бесплатному совету, оторванному охотником от щедрот своего разума? Первые пять минут. Не больше. Надоело. Отори и без меня прекрасно справятся. Поэтому внезапное исчезновение всего отряда в мгновение ока вызвало у меня шок. Ээээ?
   Стою. Глазами хлопаю. Ушами шевелю. Конечностями от нетерпения по воде прихлопываю. Мне кто-нибудь объяснит, что происходит? Куда все делись, и не последовать ли мне за ними?! Появившиеся на поверхности воды пузырьки, сразу лопающиеся и выпускающие наружу мерзотнейший запах, достигли моего тела. Одновременно нечто скользнуло по моей ноге. Ого, под водой есть жизнь! Ы... Оно лизнуло мою ногу, а потом высунулось из под воды. Метра на три так. Ничего зверушка? Мне тоже понравилась. Что я и поспешила выразить громким воплем и бегом в обратную сторону. Лук и стрелы? Да будь я проклята, если они пробьют костяные пластины на теле чудовища. Нож? И куда я его должна этой твари впихнуть? В глаз? Покажите мне хоть один!!!
   Я неслась, как сумасшедшая, не разбирая дороги. При этом не переставала орать, изображая из себя сирену автомобиля скорой помощи. Почти пропустила свой шанс на спасение в виде образованной корнями лоа пещеры. Резко бросившись вправо, я с трудом протиснулась сквозь скользкое дерево и перевела дыхание.
   Тварь снаружи взревела и со всей силы долбанула своей головой по корням. Хвала Богу, они выдержали! Следующие пять минут я дразнила чудовище высунутой рукой, заставляя его без устали разбивать голову о мое укрытие. Авось само сдохнет. Мозги-то уже давно в отбивную превратились! В дупле, видимо, еще кто-то был и все время истерически ржал. Не я же! Мне разве страшно? Нет конечно! Я уже три раза от ужаса местное болото аммиаком разбавила. Больше, извините, не накопилось.
   Мозг, что бормочешь? Это все-таки я смеюсь? А почему я смеюсь, ты случайно не знаешь? Ага, знаешь, а что надо сделать, чтобы я тоже знала? Всего лишь обернуться? Это не сложно. Сложно будет мое лицо в нормальное состояние привести потом!!! Я сглотнула. Большие глаза напротив моргнули.
   - Здрасти... - с хозяевами дома принято здороваться. Этому меня в детстве научили. А еще меня научили вовремя уходить, если гостям не рады. Обычно же писец подкрадывается незаметно, а тут человек сам по доброй воле заявился. Вряд ли у него будет хорошее настроение после такого.
   - Грррр! - оно меня приветствует или выпроваживает? Пойду, пожалуй. Тазика не найдется? Сдается мне, что такой экстравагантный головной убор мне сейчас очень подойдет. Я буду в нем неотразима, а главное недосягаема до зубов червяка-переростка! Ладно, хрен с ним, тазиком.
   Стараясь не делать резких движений, я медленно стала отступать к выходу. Глаза последовали за мной. Нет-нет, вы очень добры, но провожать меня не нужно. Сама дорогу найду.
   В последний момент я зацепилась под водой за корень ногой и, долбанувшись затылком о корень сзади, продрейфовала на улицу прямо под зубы первой твари. Где ты, мой ангел хранитель?! Только не говори, что твой рабочий график строго с девяти до шести, и сейчас ты, развалившись перед телевизором в домашних трениках, попиваешь пивко и смотришь кулинарное реалити шоу "Приятного аппетита, монстры!" или "Как приготовить попаданку за пять минут".
   Пасть чудовища приближалась, как в замедленной съемке. Онемевшими руками я нащупала костяной нож. Зарезаться что ли самостоятельно? Угу, еще разделать себя, сложить в миску и посыпать солью и перцем!
   Говорят, что пьяным и дуракам везет. Под какую категорию попадаю я, непонятно: веду трезвый образ жизни, соображаю хорошо, когда мозг со своими предложениями не вмешивается. Едва пасть животного, утыканная острыми загнутыми внутрь зубами, оказалась в зоне досягаемости и почти сомкнулась на моей талии, я протянула руку между зубов твари и вонзила нож в ее нижнюю десну. Чудовище взвыло и дернулось вверх, потянув меня за собой. Пасть оно, конечно же, захлопнуло, при этом чувствительно оцарапав верхним зубом мою руку.
   Я трепыхалась вместе с головой чудовища и истово молилась всем подряд. Тварь прекрасно ощутила вкус моей крови, но как ни пыталась не могла ни руку до конца откусить, ни меня сбросить. Когда-нибудь это кончится?! Внезапно я краем глаза заметила на стволе лоа подозрительное движение. Черная тень подобралась и, оттолкнувшись ногами, прыгнула на шею змеюки и сжала свои зубы на ней, а ноги принялись остервенело драть шкуру твари. Та же не оставила попыток выжить и принялась кидаться на стволы лоа, чтобы сбросить атакующего зубасто-когтистого зверя с себя.
   Между молотом и наковальней плохо?! Щас! Встаньте на дорогу между двумя двадцатитонными грузовиками, несущимися навстречу друг другу, вот тогда вам точно будет не до смеха. Последним вашим желанием будет получить рулон туалетной бумаги! Попытка разжать руку успехом не увенчалась. Мышцы, нервы и кости намертво заклинило в одном положении - на рукояти ножа. Философия, философией, но оказаться придавленной огромной тушей в мои планы никак не вписывалось! Мои же возражения не вписывались в планы агрессора, что успешно разорвал шею чудовища, и мы все вместе рухнули в болото. Кто с отчаянным криком, кто с последним воем, а кто и с победным рычанием.
   Когда я вынырнула на поверхность, то змея была окончательно повержена. Аккуратно освободив раненную руку, я повернула голову в сторону утробного рычания и чавкающих звуков. Не торопясь благодарить нежданного спасителя, я осторожно рассматривала его из-за тела побежденного противника. Прочная шкура. Удлиненная, похожая на крокодилью, голова. Шесть ног. Гаито! А почему с глазами?!
   Зверь, услышав шевеление, оторвался от трапезы, одним прыжком оказался возле меня. Толпа мурашек разом упала в обморок и скатилась вниз по позвоночнику. Раз, гм, воды в организме не осталось, то он резко захотел избавиться от твердых отходов жизнедеятельности. Не успел... Гаито обнюхал мое дрожащее тельце, а потом лизнул вонючим окровавленным языком... Да что ж такое то! Быстро ринулся назад, оторвал внушительный кусок мяса и бросил мне его в лицо.
   - Сспасибо...
   Подобрав мясо, я встала и на негнущихся ногах пошагала. Куда? Верите нет, глубоко пофиг. После такого я и в ад спущусь и рога Сатане голыми руками пообломаю...
  
   Я топала и топала себе потихоньку в кромешной тьме по болоту. Если бы не ночное зрение, то мне пришлось бы туго, но природа Коралу вовремя подсуетилась и обеспечила меня необходимым для выживания механизмом. Неплохо, что мутация происходит быстро и безболезненно, но... Черт возьми! Отвратительно, что она вообще происходит! Значительные изменения во внешности отрезают мне дорогу домой навсегда. Если я ее найду когда-нибудь... И если она существует. Неправильная я какая-то попаданка. В книгах все суетятся, обратный путь домой разыскивают, а потом, в последний момент, выдавливая скупую мужскую слезу, появляется предназначенный судьбой суженый- ряженый на могучем скакуне...
   Кстати, а почему не конь верхом на богатыре? Больше всего в книгах достается именно этим невезучим животным. Мало того, что авторы ленятся придумать какое-нибудь другое ездовое животное для героев, так еще заставляют четвероногих бедняжек без продыху скакать семьсот страниц кряду! Ладно скакать! Так за эти семьсот страниц убористого типографского шрифта бедную лошадку, дай Бог, один раз помоют и покормят! Зато на каждой странице заставляют ехидно улыбаться, коситься и тащить в рот всякую гадость наподобие немытых человеческих конечностей. В итоге на семьсот первой странице мы имеем отощавшую, покрытую пятисантиметровым слоем пыли, на котором чей-то палец старательно вывел "помой меня, я вся чешусь"; со сведенными судорогой губами, гнилыми пеньками во рту и жутким астигматизмом коняшку. Весело? Лошади, я думаю, тоже.
   Вернемся к счастливому завершению слезоточивой эпической фэнтезийной драмы. Итак, гордый герой, восседая на животном, которое по внешнему виду напоминает не очень свежего зомби, умоляет неприступную красавицу мучающуюся от неразделенной любви к главному герою (она считает, что он ее не любит) остаться и нарожать ему пяток детишек в законном браке. В качестве аксессуаров предлагается: кольцо бриллиантовое одна штука, королевство спасенное одна штука, принц стандартный половозрелый одна штука. При этом рыцарь в белых одеждах уже стоит на коленях в единственной на всю округу луже (то ли локальный дождь прошел, то ли героиня наплакала) и предлагает ей все свои гастрономические части тела скопом задаром.
   Я бы на месте коня, видя умилительную для растроганных человеческих сердец картину, дала бы такого пендаля задними копытами, что и героиня и герой со скоростью света отправились бы в мир бездушных повозок со ста пятьюдесятью лошадьми под капотом. А после отправилась бы на заслуженную пенсию кушать зеленую травку на ближайшем лугу и косоглазие с нервным тиком лечить.
   Отвлеченные размышления, оказывается, действуют на голову и прочие составляющие человеческого тела, как хорошая антистрессовая терапия. Мозг отклеился от затылка, удивленно пошевелил извилинами и констатировал в себе факт наличия разумной жизни и отсутствие повреждений. Угу, моя безутешная скорбь по его кончине была преждевременной. Что ж, утрем слезы радости и передадим бразды управления телом непосредственно предназначенному для этого органу. Отлично передала... Сижу по уши в болоте - водоросли с ушей снимаю! Ну и для чего меня надо было в грязи валять?! Я уже от местной растительности мало чем по красоте и запаху отличаюсь. Зацвету скоро!
   Немного времени спустя до моего слуха стали долетать гулкие удары, они эхом отдавались в моей голове, а сердце ненароком вторило им. Здесь тоже затонула атомная подводная лодка, где запертые внутри железного чрева души подводников продолжают меланхолично отстукивать гаечным ключом по борту SOS? Вода при каждом ударе подрагивала мелкими волнами, меланхолично покачивая обильно сыпавшийся с деревьев мусор. Через пять минут к ударам добавились следующие звуки: вжуууусь и хряськ шууурх. Э, нет. Это не подводная лодка.
   Мимо меня резво зашмыгали разнообразные животные. Фауна нижнего яруса предприняла попытку досрочно мигрировать от чего-то очень и очень опасного. Некоторые из зверей успевали притормозить, оглянуться на мою индифферентную к окружающему миру тушку, решившую не вовремя освоить созерцательные медитативные техники, и покрутить лапой у виска прежде, чем раствориться в заболоченном лесу. Впрочем, предпоследний пункт легко мог оказаться волшебной галлюцинацией моего переполненного впечатлениями мозга. А дальше...
   В наступившей тишине рухнули несколько деревьев-симбионтов. Полетели в разные стороны щепки от исполинов лоа, раздираемых мощным боком... Для ЭТОГО у меня названия нет! Матерью зверя точно была Годзилла, отцом американский авианосец, а в бабушках значится международная космическая станция. Голова животного находилась на длинной шее уровнем выше, а тело не развернулось бы и на восьмиполосной дороге.
   Варкалось. У меня в глазах. Хливкие шорьки. Это я. Пырялись по наве. Пусть будет болото. И хрюкотали зелюки. Они уже дохрюкотались и благополучно свалили. Как мюмзики в мове. Эти тоже свалили. Очень умные животные. О бойся Бармаглота, сын. Он хотел сказать дочь. Это опять я. Он так свирлеп и дик. Нисколько не сомневаюсь. А в глуше рымит исполин. Еще один?! Мне этого ходячего броненосца Потемкина хватит! Злопастный Брандашмыг. Тут все зверье злопастное. Отличаются размером, количеством и остротой частокола в пастях. Но взял он меч и взял он щит... Меняю на несгораемый сейф в подвале бункера построенного на случай ядерной войны глубоко под землей на северном полюсе...
   Я закопалась в жидкую грязь по самые глаза и, открыв рот, наблюдала за неспешной походкой жуткой твари. Сначала надо мной проползла грудь существа, потом медленно потянулось брюхо со светлой полоской посередине и в самую последнюю очередь пролетел хвост. Его кончик с костяным набалдашником прошел в считанных сантиметрах от моего носа! Вот оно как бывает... И так, и сяк, и изподвыподверта... Мозг, а ты ничего не забыл? Испугаться к примеру... Ааа, ты еще с прошлого раза не отошел? Тогда ладно...
   А что это там? Внимательно присмотревшись к широкой просеке, только что проделанной массивной тушей межзвездного крейсера, бороздящего просторы нижнего уровня Коралу, я увидела слабое мерцание. Всполохи. Неужели, я все-таки обнаружила нечто интересное, помимо пары болотных рыбешек, прочно решивших обосноваться в моем рту и, кажется, уже готовых приступить к икрометанию. С трудом незванных гостей удалось выселить!
   Я осторожно пробиралась к интересующему меня месту. Столкнуться нос к носу с очередным противоречащим науке и здравому смыслу чудовищем не улыбалось. Точнее, улыбалось, но уже навсегда и тихим помешательством или некрозом чувства самосохранения. От точки, где начинали просматриваться всполохи, в право уходил небольшой коридор между плотно сросшимися стволами лоа и их симбионтов. К вожделенной цели пришлось пробираться, сжав зубы.
   Узко, но я все равно пролезу! Даже без мыла. Эй, организм. Живот втянуть. Сильнее. Ближе к позвоночнику. Как места нет? А ты найди! Выкини что-нибудь ненужное! Грудь... Е-мое, это-то добро куда девать? Ладно. Бочком протиснемся. Так... Уже близко... Ага, тут ногу через плечо перекинуть... Там шею на сто восемьдесят градусов развернуть и еще наклонить. Руку из-под головы вытащить... Голову между ног просунуть... Угу... Черт! Прежде чем из себя трансформера изображать, надо было конечности в порядке очередности и местоположения пронумеровать! Уф, распуталась. И всего-то растяжением голеностопной связки отделалась. Растяжением?! Я с удивлением посмотрела на вывернутую под неестественным углом стопу. Ничего... Главное, кости под разными углами не торчат, а там моя команда хвостатая объявится. Довезут на своем горбу, а уж когда нога заживет, то я с ними сочтусь. Так отплачу, что никому мало не покажется. А, если, не дай Бог, я не увижу в их глазах достаточного количества искреннего раскаяния за то, что бросили меня здесь одну, то и добавки отсыплю - не пожалею! Будьте в этом уверены на миллион процентов!
   Я сняла одну из полос кожи с живота и перетянула поврежденную ногу. Отломала палку от дерева, приспособив ее, как костыль, и захромала к мигающему свету.
   Зрелище, что скрывал за собой ствол лоа, последнее препятствие на моем тернистом пути, поразило меня. Молнии! Небольшие разряды, похожие на электрические, насквозь прошивали пространство маленькой площадки на поверхности болота. Просто чудо местной природы! Очередное. Непонятное и необъяснимое знаниями курса средней школы и университета. От волнения я вцепилась в дерево, что служило мне опорой, но наткнулась ладонью на что-то твердое. Поднеся ладонь поближе к глазам, я увидела маленький кристаллик. Точно такой же находился в браслетике, который я в свое время конфисковала у Рина, как приз победителю в драке. Сейчас этот браслет стягивал в хвост мою отросшую шевелюру. Я распустила волосы и сравнила блестяшки. Да, камешки очень похожи между собой, но что это означает?
   Выяснилось секунд через пять, когда одна из молний воткнулась в Риновский (а теперь мой) кристалл. Электрический разряд прошил меня, словно стрела, придав такой заряд бодрости духу и телу, что не только волосы, но и волоски в желудке дыбом встали. И кишечник распрямился в своем стремлении покинуть тело обетованное... Вот только геморроя в прямом смысле мне не хватает! В себя я пришла не скоро. Ну, как сказать пришла... Трясти стало не постоянно, а периодически и заикание начало немного беспокоить...
   Что за напасть сегодня? Меня прокляли? Порчу навели? Сглазили? Кто?! Да эти хвостатые, что вероломно бросили меня на произвол злодейки-судьбы, ни малейшего понятия не имеют о лохотроне старательно выдаваемыми московскими, так называемыми, колдунами всех мастей за магию. Ничего, я потерплю. До встречи с моими лучшими друзьями неандертальцами, а так, как говориться, и аз воздам. Каждому по хвостам. С кисточкой. Несмотря на то, что наши пути временно разошлись, я верю, что новая встреча с отори так же неотвратима, как столкновение айсберга и Титаника, а там и до первой экологической катастрофы на Кораллу - вымирания целого цвета недалеко!
   Пребывание в состоянии недавно приобретенной трясучки немного добавило мне внимательности: прежде чем снова вытаскивать на свет божий кристалл, все еще крепко зажатый в моем кулаке, я проследила за всполохами на поляне. Понадобилось немного времени, чтобы понять - в их сверкании присутствует система: молнии проскальзывали между строго определенными кристаллами, но как понять, какой из десятков тысяч является парой к моему?! Ответ очевиден... Чего только не сделаешь во имя: науки, жадности и эгоистичного "хочу". Кто бы еще подсказал "зачем"!
   Спустя двадцать минут и два проведенных эксперимента вывихнутой ноге стало легче. Просто все остальное стало болеть неизмеримо сильнее! Еще два удара током, это вам не легкий укольчик статическим электричеством от телевизора. Я бы предпочла один, но чертов парный кристалл я смогла засечь только со второго раза. Как назло дрянная блестяшка находилась на другом конце электрического минного поля, но то ли высшие силы исчерпали свои приколы на мой счет, то ли мне надоело им подыгрывать - поляну я пересекла туда обратно без дополнительных проблем для моей полукоматозной тушки и стала счастливой обладательницей... какой-то ерунды без инструкции по эксплуатации! Что я буду делать с этим электрошокером?! На этой фразе мои губы расплылись в невероятно невозможно довольной улыбке, а на отвратительно счастливом лице проступил отпечаток благочестивых мыслей.
   Убрав один кристалл подальше от его собрата, я заковыляла обратно. К моему удивлению на большой болотной просеке немного дальше от того места, откуда я вылезла, стоял отряд кора в целости и сохранности. Мужчины озадаченно вертели головами и о чем-то энергично спорили. Подавив дикое желание запустить в них молнией немедленно, я придала лицу побитое жизнью (так оно и есть на самом деле!) выражение и захромала к толпе. Как ни странно неандертальцы обрадовались моей персоне и с превеликим удовольствием добавили пару треснувших ребер к общим повреждениям. Если до этого мне было равномерно больно по всему телу, то теперь в некоторых его частях стало адски болеть! Жаль, что Ксан не черт, а то так бы и перекрестила тяжелым кадилом промеж глаз и заупокойную молитву прочитала! Правда, я ее текст не знаю...
   - Мия, где ты была?! Мы тебя потеряли! - воскликнул Рыжик.
   - Угу, зато другие нашли! - после этой фразы заметно стушевавшийся кора свернул диалог, пробурчав нечто вежливое, но малопонятное. Он бережно поднял меня на руки и понес. Вслед за нашей парой двинулись остальные отори.
   Меня одолевали совершенно примитивные для высокоразвитого существа желания (я не человек что ли!): спать, спать и еще раз спать. Тем не менее, сквозь сладкую дрему упорно прорывалось одно несоответствие. Я занималась спринтерским забегом по пересеченной местности около восьми часов... Где, позвольте поинтересоваться, добыча?! Не съели же они ее еще живую? Едва я разинула рот, чтобы спросить о мясе, как мозг ненавязчиво подбросил не лишенную смысла идею, и вопрос пришлось быстренько переиначить.
   - Ксан, а Ксан, а вы куда тушу охора дели?
   - Мы ее разделали и передали второму отряду, который должен отнести мясо наверх, - радостно откликнулся хвостатый. А подвоха-то в вопросе он не почуял на свою беду.
   Следующие десять минут удобно развалившись на руках у кора, я орала ему в ухо, не стесняясь в выражениях и не жалея слюней. Общий смысл моих сентенций состоял в том, что использовать живое существо, то есть меня, без моего ведома, как приманку для хищников абсолютно недопустимо. Естественно, выражалась я совершенно непристойно, и даже паузы между словами поражали слух отори своим нецензурным презрительным молчанием. Рыжик пару раз порывался возразить, но, чуть не подавившись своим хвостом, который я на манер кляпа пыталась впихнуть ему в рот, прекратил попытки образумить свою совершенно обнаглевшую наездницу. Устав кричать прямо в ухо неандертальцу, я сделала предложение, от которого Ксан просто не имел права отказываться:
   - Может, ты сам себя до потери сознания отшлепаешь? - в голове нарисовалась забавнейшая картина. - Никаких сил нет причинять тебе тяжелые физические увечья. Прости, не форме я что-то сегодня! Не знаешь случайно почему?
   - Мия, мы всегда так делаем. Самый физически слабый охотник в группе выступает в роли приманки, а остальные его страхуют, чтобы он не пострадал. - Рыжик покосился на мое тело в синяках и ссадинах и поправился. - Не слишком сильно пострадал.
   Интересно, когда кора меня страховали? При нападении охора может быть? Или в древесной пещере гаито? Хоть бы один хвост мелькнул среди лоа! Да и как неандертальцы смогли так хорошо спрятаться в этот раз, если все остальное время их маскировка никуда не годилась? О, нет!
   - Ксан, а когда вы за мной подглядывали, вы специально делали все, чтобы я вас заметила?!
   - Конечно! Таким образом мы демонстрируем открытость, добрые намерения, дружелюбие и интерес. А ты разве не знала? Между прочим, из-за твоей привычки незаметно подкрадываться и неожиданно выпрыгивать изо всяких мест тебя считают очень опасной самкой, и мало кто тебе доверяет, ведь непонятно что ты задумала. Кстати, слово "бу", что ты всегда при этом произносишь - это боевой клич вашего цвета? - я промолчала. - Если бы мы не показывались на глаза и не давали знать о своем присутствии, то это означало бы, что мы охотимся, но отори не охотятся друг на друга! - супер! Кора считают меня умственно отсталым и недалеким антисоциальным элементом общества. Как много я о себе сегодня узнала. Нового. Лестного... Можно немедленно начинать разноцветные ромбики на теле рисовать и бубенцы к волосам приделывать!
   Рыжик бы меня еще виноватой в собственных бедах в лицо назвал! Ну почему в этом мире все поставлено с ног на голову и еще перевернуто на другой бок? Да эти их дружелюбие и открытость являются мощным допингом для окончательного омерзения моего и без того трудновыносимого характера! Хотя, я уже привыкла к такому поведению хвостатых, но все равно раздражение шипит, гремит хвостом и расправляет капюшон каждый раз, когда я замечаю какой-нибудь цветочек с глазами и лишней конечностью! По-моему, отори просто издевались надо мной все это время. Качественно так издевались... Со вкусом!
  
   Черт возьми, это никуда не годится! Я сидела на лоа, болтала ногой, грызла мелкие фрукты и внимательно рассматривала оторианский молодняк. В преддверии Ночи Свободного Выбора у взрослых неандертальцев шарики окончательно заехали за ролики и слились с ними в экстазе, но подрастающее поколение при виде представителя противоположного пола на горизонте только тряслось, мычало и роняло заготовленные лишары.
   Куда родители смотрят? Чему они своих отпрысков учат? Ничему толковому! В отношениях между полами точно! Похоже, половина молодняка, та что мужская, всерьез вознамерилась откосить от местного аналога замужества. Сами посудите, если они носы пучками травы заткнули, при виде женщины шарахаются в кусты, поджав хвост, что-нибудь хорошее из этого выйдет? Дети вряд ли появятся от такого времяпрепровождения. Для этого в зарослях должно быть как минимум двое отори, причем разнополых!
   Эх, салаги хвостатые! Семейная жизнь она, конечно, похлеще армии будет, но в ней есть по крайней мере одна положительная сторона. Нет, мозг, не та, что горизонтальная! Это, вообще, плоскость! Хотя, она тоже очень ничего в некоторых ракурсах раскрывается... Главное другое: девушка получает абсолютно законное право требовать к себе внимания, конфисковать деньги, просить всевозможной заботы, и получает возможность капризничать при любом повороте хвоста самца налево!
   Что-то я сегодня добрая. Пожалуй, заполню пробелы в образовании коралунских девушек и преподам им несколько уроков соблазнения. Что ты там опять ляпнул, мозг? Кого я сама могу соблазнить? Только голодного медведя гризли и то после зимовки?! Шел бы ты мозг... Тренировать свое остроумие на гаито. Они это безусловно оценят. Высоко, но по вкусовым качествам!
   Я слезла с дерева и стала выбирать себе жертву, которой предстояло первой испытать на себе последствия моего порыва милосердия и любви к ближним. Заприметив симпатичную кора, тайком бросающую унылые взгляды на одного мускулистого синекожего паренька, я решила облагодетельствовать именно ее, но надо же как-то начать разговор.
   О! Ксан! Мой радостный оскал вызвал у Рыжика море энтузиазма: хвостатый поспешно заозирался в поисках укрытия. Кора все никак отойти не может от моих нравоучений на тему разбазаривания частной собственности по общественным рукам (я ему уже два дня виртуозное исполнение мной роли приманки припоминаю). Я разбираю ситуацию вслух при каждом удобном случае и в мельчайших подробностях. Вчера он меня даже с каким-то хищным насекомым сравнил. Близнецы, подслушивающие наш разговор, мне потом пояснили, что это очень опасный представитель фауны: через нос в голову пробирается и мозг пожирает. Но я не обиделась, потому что не совсем поняла, какая связь между мной и членистоногой букашкой...
   Совесть! Ты либо молчи, либо говори громче. Ксану повезло, что я не поняла? Ребят, вы мне день решили испортить? Сперва один с советами лезет, потом вторая мораль разводит... Пока я препиралась сама с собой, Рыжик едва не ускользнул, но мне удалось в последний момент сцапать удирающего кора за хвост. Украсив свое лицо улыбкой паралитика со стажем, а тело сгорбленными плечами, кора обратился ко мне:
   - Согласен, Мия. Я все сделаю, Мия. Что ты хочешь, Мия? - хвостатый слегка пошатывался. Видимо, вчерашний день, который я полностью провела на руках у Ксана был несколько вреден для его здоровья. Или это позавчерашний так сказался? И это не считая того дня, когда он меня раненную на себе таскал...
   - Ксанчик, я была не права. Да, вот... - признание собственных ошибок из уст женщины притупляет бдительность мужчины лучше всего. Оно действует на разум сильной половины человечества и отори лучше, чем целая бутылка виски пятнадцатилетней выдержки. Даже просить ничего не надо - все сами предложат! Отори воспрянул: расправил плечи, подтянул хвост и прижал меня к себе, обняв когтистыми лапками.
   - Эм... Мия... Ну... Все нормально. Правда. Погорячилась, с кем не бывает, - я усиленного закивала головой, елозя щекой по груди Рыжика. Ядреный запах пота от мужчины, увы, нещадно рубил на корню всю романтику. - Ты кушать не хочешь? Давай я тебе принесу! Или, может, на озеро тебя отнести? Я сам хочу это сделать! - что и требовалось доказать. Как ни велико было искушение попросить звезду с неба и посмотреть, как хвостатый будет кочевряжиться и доставать ее, пришлось отказаться от столь заманчивого предложения. Цените, молодняк, на какие жертвы я иду ради вас! Счет позже по факсу пришлю. Строка об упущенной выгоде будет выделена жирным шрифтом. Хотя... Что с вас взять? Не четвертинками же детей вы расплачиваться будут! Текст доступен платно на Литрес (оно же Читай)
  

Глоссарий

  
   Быть обязанным - иметь определённые инаном обязанности в цвете, чем больше обязанностей. Количество обязанностей определяет количество прав. Перестать быть обязанным означает, лишиться прав
   Время темноты - темное время суток, включает в себя ночные часы и сумерки
   Время дня - светлое время суток, включает в себя день
   Гаито - плотоядные животные, большую часть времени живущие на средних уровнях планеты. В период Небесной воды вслед за мигрирующими травоядными перемещаются на верхние уровни.
   Инан - вождь цвета отори
   Киннари - самка, давшая обещание в Ночь свободного Выбора выбрать определенного самца
   Кристаллическая - определение, означающее хрупкость
   Ласотти - деревья - симбионты лоа, внутри ствола имеют капсулы наполненные древесной смолой, позволяющей телам отори регенерировать, также смола обладает сильным мутагенным свойством.
   Лирн - плотоядный светлячок розового цвета
   Лондри - дерево-симбионт лоа
   Лоа - деревья исполины
   Небесная вода - сезон дождей
   Ночь Свободного Выбора - два раза в коралунский год наступает ночь, когда любая отори может выбрать любого мужчину. За несколько дней перед наступлением периода Небесной Воды, гормональный уровень отори резко повышается и они пользуются любой возможностью для продолжения рода
   Нэшл - тростник произрастающий на берегах озер и на нижнем уровне планеты
   Цвет - община отори одного цвета волос
   Оора - одно из двух солнц Коралу - синий карлик
   Окару - водянистый плод низкорослого кустарника, его сок является природным инсектицидом против лирнов
   Право - закон, правило
   Паота - амфибия обладающая способностями плавать и летать. Тело плоское, похоже на тело ската, но с крупной головой на длинной шее. Боязливы, но в то же время общительны, способны к запечатлению с отори
   Первая рука - ближайшее окружение отори, лучшие друзья, семья
   Подвеска - гамак
   Стать (быть) равной - совершеннолетие
   Сит-ком - комедия положений
   Хатхи - название жилого помещения, выдолбленного в стволе лоа
   Чихательный огурец - несъедобный водянистый плод, чей сок вызывает чихание
   Шинка - съедобная многоножка, основной белковый рацион отори
   Шеба - разновидность деревьев-симбионтов лоа. Похожи на земную липу, но листья в три раза крупнее. Плоды съедобны.
   Шши - сладкие съедобные ягоды
   Эрты - мелкие четырехлапые хищники, немного крупнее шинок, которыми питаются. Похожи на лису, но с длинными иглами на спине и ядовитым жалом на бесшерстном хвосте
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"