Аннотация: Первая и вторая глава в были вчера ) КОММЕНТИРУЕМ!
Лев Николаевич Толстой был самым настоящим оборотнем. И его широкие плечи украшали самые настоящие капитанские погоны. И первое и второй в равной степени было предметом зависти коллег по отделению. Увы, по мнению самого Льва Николаевича повода для этого некрасивого чувства не было никакого.
Во-первых, до капитана он дослужился в заштатном отделении полиции на станции метрополитена, где всего-то служило четверо не слишком бравых ребят уже к тридцати годам отрастивших солидную трудовую мозоль на животе и говорящих помимо русского языка, также на его матерном эквиваленте и диалектах восточных соседей нашей славной родины.
Во-вторых, его вторая ипостась не взывала ничего кроме умиления - Лев Николаевич превращался в полнолуние в очаровательного бассет-хаунда. Как выяснилось, теория эволюции действовала не только на людей и животных, она также взяла под свое крылышко и ревностно оберегала существ не совсем обычных. Это деревенские по-старинке на луну по чащобам воют и свои же курятники разоряют, а городские кто в марте по крышам голубей гоняют, кто в парке деревца удобряют, задрав лапу. А капитан мечтал о чем-то большем. Настолько большем, что это "что-то" не помещалось в сознание честного оборотня, ограниченное обшарпанными стенами полицейской каморки.
Большую часть нелегкого трудового дня Лев проводил сидя за старым письменным столом желтого цвета с расслоившимся лаком и многочисленными зазубринами, вперив отсутствующий взгляд в стенка напротив, где висел календарь тысяча девятьсот затертого года с улыбающимся от души Шерлоком Холмсом с неизменной трубкой в зубах и скрипкой в руке. Изредка, особенно по вечерам, оставаясь на дежурстве до закрытия станции, капитан доставал из нижнего ящика тумбочки потрепанный футляр, извлекал из него блестящую трубу и прикладывал инструмент к губам. В такие ночи спящая станция наполнялась поистине печальными звуками, выбивающими поток слез и бессвязных словосочетаний у самых прожженных алкашей, ночующих под дверью метро и желание вернуться в горы у нищих гастарбайтеров, полирующих личными зубными щетками мрамор метрополитена.
Но сегодня Льву Николаевичу было не до музыкальных экзерсисов. Сегодня на оборотня неожиданно свалилась работа в виде странного и весьма запутанного дела о пропавшем воре, сгинувшей книге и случайно инициированной в процессе ведьме. Последняя его не интересовала, а вот книга и вор представляли немалый интерес.
Преступление, где замешана магия, совершено на его территории и расследовать придется ему. Уже и соответствующее распоряжение от начальства из Управления пришло с пометкой "ведьмы" и двумя строками восклицательных знаков, что означало не просто проблемы, а геморрой как минимум масштаба всей солнечной системы! Увы, за этот геморрой целиком и полностью отвечала подтянутая задница господина Толстого и скормят стервятницам, если что, тоже его, а уж вышеупомянутые ведьмы на поленятся высосать у него мозг через трубочку,
вставленную в ноздрю!
Капитан закрыл почту, взял блокнотик в клетку с котенком Гав на обложке, обгрызенную со всех сторон шариковую ручку, надел фуражку и поднялся из-за стола. В каморке повисло удивленное молчание. Полицейские, только что обсуждавшие вчерашний футбольный матч в формате сплошных непечатных выражений, замолчали, как по команде вздернули брови и проводили удивленными взглядами Льва Николаевича. На их памяти он вылезал из-за своего стола три или четыре раза.
Для сослуживцев, не подозревающих о тесной связи капитана с миром неведомого, он всегда казался немного странным. Сами посудите: не пьет, не курит, взятки не берет, в порочащих связях не замечен! Ну и кто он после этого? Уж точно не полицейский, наделенный властью конфисковать что угодно у кого угодно. Льва сторонились, секретами с ним не делились, его руку из доли с трудом нажитых дополнительных средств исключили... Толстой плевать хотел на них. Что бы они все понимали в высоком, что даже его понимаю недоступно!
Капитан прошел через турникеты, кивнул старушенции в будке, вышел в подземный переход, оттуда на улицу, в знакомый подъезд и...
Грустный бассет-хаунд минут пятнадцать ждал, когда его кто-нибудь выпустит. Он сидел у железной двери, смотрел влажными глазами на кнопку домофона, тяжело вздыхал и подвывал в полголоса "Воадимирский централ". В такие минуты пес как никогда понимал людей, коротающих дни в местах не столь отдаленных. Наконец, его выпустили.
Подметая ушами тротуар Лев потрусил обратно в переход, сбежал по лестнице и путаясь у пешеходов под ногами он добрался до места преступления и приник широким влажным носом к асфальту. Эту часть своей работы оборотень ненавидел больше всего. Кто-нибудь представляет себе, чем пахнут переходы метро, истоптанные миллиардами ног? Здесь и благоухающий аромат свежего бомжа, и настоявшиеся флюиды ночных возлияний и произливаний у ближайшей стены, и адская смесь моющих химикалий, и ударная волна перемешанной парфюмерии... И он во все это... носом...
Глубоко выдохнув, несчастный бассет-хаунд шумно и проляжет вдохнул. Сонм запахов залил черепную коробку по самый мозжечок, вызвав головокружение, изжогу и острое желание прислониться к опоре. Спотыкаясь о собственные ноги, лавируя среди конечностей вечно спещащих людей, капитан добрался до противоположной стены и тяжело уселся рядом с облезлой трусливой псиной на поводке, чей конец крепился к грязной руке молодого человека жуликоватой наружности. В руках парень держал картонку с корявой строкой: помогите животным на хлеб.
На хлеб? Да кабыздоха на поводке месяц надо чистой мраморной говядиной откармливать из самого сердца Новой Зеландии! Впрочем, не время думать о псине, тут бы с запахами разобраться. Магией шмонит так, словно на месте преступления скунсы друг в друга плевались, аж глаза слезятся и хвост сводит.
- Что же вы собачку до такого состояния довели? - незнакомая воняющая пятерня потрепала оборотня по затылку, а в коробку парня упала сотенная купюра. - Смотрите, он у вас совсем на ногах не стоит! -
Капитана совсем повело от запаха чеснока и желания впиться в чертову руку. Закатив глаза, Лев рухнул на бок и замер в изнеможении. Желающих пожалеть собачатинку, собачулечку мгновенно стало в три раза больше, потом в шесть, затем в девять, и каждый хотел потискать пса с самими несчастными глазами на свете.
После двадцатого объятия капитан не выдержал. Он посмотрел своими карими влажными глазами на очередного любителя телячьих нежностей и попросил, глядя прямо в глаза человеку:
- Не надо. Мне бы очень не хотелось вас кусать, но другого способа остановить это безобразие я не вижу. И не надо на меня так смотреть. С вами действительно разговаривает собака. Впрочем, с равной долей вероятности я могу быть вашей галлюцинацией, а значит... Мужик не дослушал. Он отпрянул, распрямился, налетел на прохожего, испуганно вскрикнул и рванул по переходу к выходу. Оставшись без собеседника бассет-хаунд развернулся к попрошайке, переступил перед ними лапами и смущенно попросил:
- Ты мяса своей собаке купи. Ну и проглистогонь ее что ли...
- Ага... - выдавил из себя парень.
Чихнув на прощание, оборотень по привычке отдал честь и потрусил ко входу на станцию метро. Магические запахи в его голове разложились на три отчетливые составляющие: приезжей ведьмы, воришки с сильной нотой дурмана и горный букет инициированной колдуньи. Первым делом следовало найти злоумышленника...
Я пила третью чашку чая под нескончаемое щебетание Степаниды Павловны. Она рассказывала про все прелести насыщенной жизни ведьмы: то порчу навести, то снять, то проклясть, то соперницу в семье извести. В-общем, что ни день, то благодать. Мой фамилиар с умным видом поддакивал ведьме со стажем и требовал немедленно начать брать с не пример. Заткнулся несносный рыб только тогда, когда я его пригрозила проклясть в качестве тренировки. Правда, угроза подействовала ненадолго и уже через полчаса дифирамбы в адрес Степаниды Павловны продолжились. Пришлось демонстративно разогреть сковородку...
Тем временем остальные "галлюцинации" спали мертвым сном в комнате на моей кровате в обнимку друг с другом и с приконченной бутылкой виски. Мда, алкоголики из них никакие, агитаторы еще худшие: они так и не смогли убедить меня принять чью-либо сторону, а их последние предложения я вообще разобрать не смогла. Алкоголь очень сильно повлиял на связанность мыслей и легкость их изложения.
-... И это не все гости, которых тебе следует ожидать, - соседка отправила в рот печеньку. В хрусте песочного теста я отчетливо услышала хруст собственных костей. Наш обычный мир не слишком дружелюбен, а меня в его изнанку с головой окунули и плыть велели. Хоть бы матрасик надувной подкинули или жилет спасательный...
- А кто еще? Налоговая? Полиция? Трудовая инспекция и санэпидемстанция? Ай-Ай, а у меня в ванной дохлый рыб плавает и воздух своими комментариями засоряет, а в комнате черт и ангел без регистрации и задних ног дрыхнут! - я отодвинула чашку. У меня пропал аппетит. Говорят, перед смертью не надышишься, наверное, и чаем не напьешься тоже.
- Что ты, деточка! К этим ты явиться сама должна... - ...?! - А к тебе демоны всех мастей в округе на огонек заглянут, вампиры зайти поздороваться могут, оборотни и прочая нечисть. Ведьмы любой масти у всех в почете.
- Почему?! - я лихорадочно вспоминала заплатила за интернет в этом месяце или провайдер меня опять на мели резонно оставил. Инстинкт самосохранения требовал немедленно поменять хлипкую дверь на бронированную, стекла заменить на пуленепробиваемые, поставить сигнализацию, домофон и купить пулемет, а еще лучше гранатомет. И кол осиновый с серебряной окантовкой. Ну и гроб на всякий случай заказать. Себе.
- Ты что же меня не слушала? - удивленно всплеснула руками Степанида Павловна.
- Я слушала! - заявила уверенно. - Просто в голове у меня сейчас такой бурлящий колдовской котел, что открывать страшно. Расскажите еще разок и попроще, а? - естественно, я не слушала! А что слушать? То, что мозг по-прежнему считает бредом сивой кобылы, которую торжествующий крестьян ядреной брагой вместо колодезной воды напоил? Легко сказать, да трудно в голове уложить, что ведьмы и прочие вымышленные существа имеют плоть, кровь и здравствуют под боком у нормальных людей к коим по я по роковому стечению обстоятельств относится перестала.
Соседка вздохнула. Налила себе еще чай, заполнила вазу печеньем и приступила к рассказу.
- Магические существа, а попросту магики есть везде. Мы свою инаковость не афишируем и вскрываться не собираемся. Нашу безопасность хранит несколько органов управления, чьими руками, глазами и прочими частями тела являются внедренные во все государственные структуры магики. Тебе, как новоиспеченной ведьме, необходимо зарегистрироваться по месту пребывания и поставить в ветклинике фамилиара на учет. Первое делать вместе с куратором, второе сама по себе. Потом в трудовую инспекцию поставить на учет домового, оттуда его в охапку и в санэпидемстанцию за санитарной книжкой. Адреса найдешь на нашем районном сайте магиков. Дальше...
- У вас и сайт есть? - я сглотнула, представив себе интернет сообщество потусторонних сил: ой, знаешь мы сегодня жертву приносили, а она, как на грех живучая оказалась, так вопила, что полиция на шум сбежалась, пришлось ритуал прервать, бедняжка демон ему рога вместе с почками отбили - он единственный не успел сбежать. Или девочки-ведьмочки подскажите, что надеть на свидание с обычным чуваком: остроконечную шляпу или полосатые чулки? Ой, не надевай ничего, а иди голой и обязательно при полной Луне, на век твой будет!
Угу, седой и заикающийся.
- Есть, конечно! Вход с основного районного. Там есть вход для магических пользователей. Теперь ты его увидишь. Это простые люди не в состоянии значок разглядеть, - хитро улыбнулась соседка.
- Понятно, посмотрю попозже, - что-то перспектива заниматься бюрократией меня совершенно не радовала. Чем я это заслужила? Пойти что ли еще раз о ларек головой удариться, вдруг все на круги своя вернется? - Так, с регистрацией и прочей лабудой понятно, но почему ко мне должна ни с того, ни с сего вся окрестная нечисть заявиться?
- Демоны за счет ведьм свою силу увеличивают. Демоны похоти через секс, демоны обмана могут и душу забрать, демоны изобретатели с легкостью тебя частью чего-нибудь сделают, полтергейст с легкой до безумия доведет. Обычный человек им, как батарейка, ведьма же, как контейнер батареек.
- И как от них защищаться? - в голове застрял образ голодного льва в клетке. Интересно, они демонов едять и если да, то в каком виде: сыром или после термической обработки?
- Не бойся, Мария, прорвемся. Двух смертей не бывать, а одной не миновать! - булькнул форель из ванной.
Меня как бы ни одна не устраивает, по крайней мере не в возрасте двадцати трех лет. Точно первым делом не оформлением прописки для рыба займемся, а установкой охранной сигнализации. Еще и себе противоугонный комплект куплю с GPS передатчиком.
- Ладно, об остальном тебе куратор расскажет, а я пойду, деточка. Ты, главное, помни: незнакомым дверь не открывай и, если что, заходи в гости, - соседка тяжело поднялась из-за стола.
Ага, пойдет она. Конечно, печенье кончилось, заварка тоже. Смысла Винни Пуху оставаться в гостях Кролика никакого.
Я проводила Степаниду Павловну до дверей, заглянула в комнату, сфотографировала сладкое трио исключительно с целью защиты себя любимой путем шантажа компроматом. Между прочим все трое отлично получились, не стыдно на Facebook выложить, чтобы друзьям показать. Ну, это если показывать придется. Я человек мирный и душевный, но себя драгоценную в обиду всяким религиозным легендам не дам.
Чай дал о себе знать. Я сунулась в ванну по привычке, но там плавал брасом фамилиар, а при нем как-то неудобно. Чертыхнувшись, я побежала на кухню, достала кастрюлю и вернулась.
- Что это? - форель покосился на жестянку.
- Карцер, - ответила с улыбкой и запихнула рыбу посудину.
- Совсем хозяева охренели! Я в профсоюз пожалуюсь! - пригрозил рыб по дороге на кухню. Он сжал плавник в кулак.
- Остынь! - в холодильнике нашлось место для кастрюли. Захлопнув крышку, бросилась в туалет. Никогда себя счастливее не чувствовала!
Разобравшись с проблемами текущими, я задумалась о будущем. Надо бы найти фамилиару пристанище. Не может он вечно в ванне жить. Как представлю ежевечерний помывочный ритуал, так плохо становится. Ему же глаз не завяжешь и уши не заткнешь. Не хочется потом остаток жизни от скабрезных комментариев добровольного помощника страдать. А уж в том, что он не упустит случая похохмить за мой счет я на сто процентов уверена. Более разговорчивую рыбу в жизни не встречала...
Я достала притихшего фамилиара из холодильника. Рыб посмотрел на меня таким взглядом, что я почувствовала себя браконьером с зажженной шашкой динамита в руке перед заповедным прудом рыбхозяйства.
- Извини, - фамилиар фыркнул, - прости, - надул пузырь, - ну, пожалуйста, - развернулся ко мне хвостом. - Ах так! Ну и сиди в кастрюле, а-то тебе аквариум купить хотела...
- Правда?! - форель выпрыгнул из кастрюли, сделал сальто в воздухе и плюхнулся обратно, окатив меня половиной ледяной воды из своего карцера.
Я вытерлась рукавом.
- Правда, - только почему-то представила себе аквариум железный, наполненный маслом и подключенный к газопроводу.