Аннотация: Не ходите ведьмы во дворы гулять ))) КОММЕНТИРУЕМ!
Стеван мрачнел все больше. Спутница раздражала его все сильнее. Погода разочаровала совсем. Легкая прогулка уже через полчаса превратилась в тяжелое преодоление препятствий по пересеченной местности под проливным дождем и с участием машин, которые вместо того, чтобы подобрать несчастных промокших путников, раз за разом окатывали их грязной водой. Не выдержав подобного обращения колдун прижался ближе к лесу, но облегчения от этого не испытал: густая мокрая крапива не упустила случая отомстить всему роду человеческому в лице Стевана за века бескомпромиссного уничтожения. А девчонка в кислотном прикиде шагала рядом, как ни в чем не бывало.
Все проблемы решались легко. В прежней жизни, когда не надо было действовать осторожно, когда над шеей не висела дамокловым мечом ведьмовская метла и не было поручений Ковена - сборища выживших из ума стариканов по какой-то причине решивших, что он лучшая из возможных кандидатура. Да, колдун из него не из последних, кое-кого из Ковена на лопатки уложит без проблем, только желания силами меряться нет никакого. Впрочем, быть мальчиком на побегушках тоже. Однако, распоряжения Ковена не обсуждаются, а выполняются, особенно, когда глава всего этого магического сборища престарелых идиотов собственный отец с коим шутки плохи, ибо чувство юмора ему лет в десять ампутировали!
Руки Стевана сжались в кулаки. Он на мгновение остановился, поднял глаза к небу и... как раз успел разглядеть бело-желтую неприглядную каплю, стремительно приближающуюся сверху и то место, откуда она, собственно говоря, вылетела. Довольная ворона, издевательски каркнув, скрылась в чаще леса. Колдун сглотнул. С каким бы удовольствием он сейчас превратил эту чертову птицу в утку по пекински, но нельзя. Ничего, позже ворона поплатится. Стеван ее... гм, зад запомнил. Скрипнув зубами мужчина вытер сорванным листом разлапистого растения лицо, не обращая внимания на встревоженные вопли девчонки.
- Заткнись, - грубо бросил колдун.
- Да, пожалуйста, - она пожала плечами, - только ты фэйс борщевиком вытираешь.
- И что? - ничего не понял колдун.
- Да ничего, просто он жжется.
- Я не чувствую! - рявкнул мужчина, будто назло спутнице еще раз тщательно вытер лицо, и выкинул скомканный лист на землю.
- Завтра почувствуешь, - девчонка выплюнула жевачку, но тут же закинула в рот другую пластинку. На сей раз приученный к изысканным парфюмерным ароматам нос колдуна обжег запах пластиковой клубники.
Стеван смерил спутницу презрительным взглядом, сжал кулаки и сделал шаг вперед. Девчонка попятилась, ощутив исходящую от мужчины угрозу. Недавний отъявленный ботан вдруг раздался в плечах, стал сантиметров на двадцать выше, а скрытые за толстыми стеклами очков в доисторической оправе глаза неожиданно полыхнули самым настоящим дьявольским огнем.
- Т-ты чего? - выдохнула она, отступив шаг.
Девушка осознала, что по-большому счету она в лесу с незнакомым ей человеком и вокруг ни души на тот случай, если понадобится помощь. Ей одной с этим бугаем неизвестного происхождения и вполне возможно пребывающего не в своем уме не справится. - Н-не надо, а? - она вздрогнула всем телом.
Колдун подобрался ближе.
- Не бойся, - прошептал он, протянул руку и коснулся щеки спутницы, - я ничего тебе не сделаю, - про себя мужчина добавил "сейчас". Он передумал ее убивать. Яркая раскраска и самоуверенное поведение девчонки навели его на весьма интересную мысль.
Спутница затравленно улыбнулась в ответ. Ха - не бойся! Конечно, глядя на такую зверскую рожу проще умереть, чем перестать дрожать от ужаса! Но уже через десять минут девушка забыла о странном поведении ботана: им, наконец, улыбнулась удача в виде словоохотливого молдаванина на разбитой четверке, согласившегося бесплатно подбросить их до Шатуры.
Я шла по улице с кастрюлей в руках и умоляла фамилиара не высовываться из-под крышки. Проклятая парножаберная скотина нормальных русских слов не понимала. В итоге крышка на кастрюле у меня в руках бренчала и из-под нее доносились возмущенные бульканья.
Прохожие оборачивались мне в след и буравили любопытными взглядами спину. Ну, еще бы! Прется по улице девушка с виноватым лицом и разговаривает с рыбой, высовывающейся из посуды. Замечательная картина, достойная любого видеосайта в Интернете! Ролик просто взорвет сеть. Одна беда - я не желаю становиться народной любимицей. Это как порноактрисой быть. Вроде в кино снимаешься, а сказать об этом друзьям и родственникам стыдно.
Магазин аквариумистики находился в трех километрах от моего дома, при этом общественный транспорт и спального района, где я жила, ходил в ту сторону раз в пятилетку. Идиотское расписание автобусов и послужило причиной тоо, почему я шла пешком с фамилиаром в руках. Форель настоял на личном осмотре нового жилища, вдруг я что-нибудь не то куплю? Можно подумать он в прошлой жизни был специалистом по разведению рыб и разбирался в аквариумах! Но пришлось его взять с собой. Не смогла смотреть на его конвульсии: поганец, услышав, что я собралась в магазин без него, выбросился из ванной и устроил показательную попытку самоубийства.
Три километра стоили мне миллиона нервных клеток и довольно неплохого настроения. Оно и так целый день словно на американских горках вверх-вниз скачет, а теперь вверх ногами зависло, и как исправить положение абсолютно неясно. Дверь в магазин мне открыла бабулька с пакетиком корма для рыб в руках. Я сердечно поблагодарила ее и протиснулась в магазин мимо следующих покупателей, которые и не подумали сделать скидку на груз в моих руках, торопясь на выход.
Я с облегчением поставила кастрюлю на пол и принялась бродить вдоль рядов с аквариумами, приглядываясь к ценам и стараясь на упасть в обморок от стоимости параллелепипеда из стекла. Нет, реально проще отправить форель туда, куда она предназначалась - на сковородку! Он меня разорит требованием трехметрового люкса с роскошным замком на дне и блестящими камушками.
- Кого содержать собираетесь? - ко мне подошла девушка, продавец-консультант. Ирина, как гласил аккуратный бэйджик на ее обширной груди.
- Да вот, - легонько пнула кастрюлю.
- Ну ка, ну ка, кто у нас там? - она присела на корточки и приподняла крышку. - Это что? - голос девушки изменился до неузнаваемости.
Но не это впечатлило продавщицу. Как я могла забыть о пристрастии фамилиара к нездоровым шуточкам?
- Но она же мертвая! - заверещала Ирина, и тут рыб из положения "к верху брюхом" совершил сальто у нее перед носом, да еще умудрился хвостом продавщице по щеке заехать. Опешившая девушка села на пятую точку и уставилась на подмигивающего ей из кастрюли фамилиара.
- Как видите, живее всех живых, - прокомментировала я, украдкой показывая кулак рыбу. - Можно мне вот этот аквариум и все что к нему надо. У вас доставка есть? - я посмотрела на Ирину. Та угукнула и отползла к противоположному стеллажу. - Отлично, оформляйте. Могу проходить на кассу? - девушка часто-часто закивала головой. К бабке ходить не надо, она хотела скорее избавится от странных посетителей.
- И все? - разворчался рыб.
- Что тебе еще надобно, вымогатель? - я сложила на груди руки. Надо хорошенько изучить бюрократию с фамилиарами, в частности, меня очень интересует раздел, где написано что будет ведьме, если ее помощник случайно умрет. Например, под разделочный нож попадет или изнутри в микроволновке закроется, предварительно хорошо просолившись и поперчившись.
- Форельку, - застенчиво поковырял плавником стены кастрюли рыб.
- Ты сам она!
- А мне бы... самочку... - я с силой опустила крышку, чуть не прибив фамилиара. Он меня за кого принимает, за сводницу?! - Мария, ты пойми, я же все круги Ада прошел, а ты знаешь как там с женщинами? - отправилась на кассу, надеясь, что вопли помощника только я слышу. - Они ж там только на втором круге есть, а потом ни-ни, а я там лет двести бродил! Я мужчина, у меня потребности есть, между прочим, мужские!
- До марта потерпишь, - прошипела сквозь зубы и стукнула кулаком по кастрюле.
- Простите? - нахмурилась кассирша, принимая у меня карточку. - Что в марте случится? - глядя поверх элегантных очков в компьютер она искала мой заказ.
- Последняя битва между ангелами и демонами за души человеческие, - пошутила я забрала у ошалевшей тетки карточку, чек, подхватила кастрюлю. - Успейте купить билеты и запастись попкорном, - и вышла из магазина.
Постояв пятнадцать минут на автобусной остановке, я поняла что опять придется идти пешком. Общественный транспорт не спешил на выручку несчастной ведьме с оголтелым фамилиаром подмышкой. Плотнее застегнув толстовку, я дошла до пешеходного перехода, перешла улицу на зеленый свет светофора и углубилась во дворы. Так будет быстрее, кроме того, во дворах народа меньше чем на уличных тротуарах. Мне любопытных взглядов по пути туда хватило, чтобы еще и обратно ими наслаждаться.
И все же мне повезло...
Нет, никто не спрашивал сигареты и не предлагал выпить. Все было гораздо хуже. Хотите верьте, хотите нет, но во втором дворе, который я неспешно пересекала, стараясь не обращать внимания на бульканье из посуды, на меня набросилась стайка детей от пяти до десяти лет. Что в них страшного? Ну, а как насчет красных глаз, когтей и торчащих из-под верхней губы игловидных клыков?
Фамилиар с небольшим опозданием предупредил меня о семействе вампиров, проживающих в этом дворе. Спасибо, я уже сама поняла по внешним признакам с чьими отпрысками столкнулась. Дети шипели, словно змеи, и, растопырив руки, загоняли меня в угол. На уговоры оставить тетю в покое, пока она ремень не сняла и не надавала им по их пухленьким попам, вампиреныши не реагировали.
Я вспомнила про стоматолога. Если обычные дети боятся сего повелителя бормашины и светоотверждающих пломб, то эта пузатая мелочь должна с воплями к маминым крыльям помчаться. Я думала неправильно. Слово еще не отзвучало, а дети молниеносно повисли на мне, вопя, царапаясь и пытаясь добраться до шеи.
Кастрюля выпала у меня из рук. Фамилиар вывалился из нее на песок и затрепыхался. Через считанные секунды он стал похож на рыбу в панировочных сухарях. Отсутствие воды и хилое осеннее солнце грозило доделать то, что изначально намеревалась сделать я - зажарить симпатичную рыбку на обед и ужин, правда, не мне, а дворовой собаке с интересом наблюдающей за предсмертными судорогами моего фамилиара.
Я испугалась. Черт знает что происходит, а у меня рука на этих... зверенышей не поднимается и неизвестно что будет, если они таки мне сонную артерию прикусят. Вдруг я сама буду вынуждена раз в месяц клыки болгаркой подрезать, лишь бы эстетический вид верхней челюсти сохранить, и на диету из томатного сока и сырого мяса перейти? Нафиг надо мне такое удовольствие!
- А ну брысь отсюда! - рявкнула во всю мощь легких.
Неожиданно подействовало. Вампиренышей отбросило от меня метра на полтора. Они зависли в воздухе, болтая конечностями и удивленно разевая щербатые рты. - Ага, не нравится! - я подпрыгнула на месте от радости. - Быстро простите прощения.
- Простите госпожа ведьма!
Я чуть от страха не умерла, услышав низкий хриплый бас за спиной. Медленно обернулась и завопила во весь голос от ужаса. Надо мной возвышался сорокалетний детина более двух метров в высоту и столько же в ширину, с ног до головы заросший жесткими волосами, в засаленной майке-алкоголичке и с вилкой в правой руке. По размеру вилка больше напоминала рогатину, которой можно завалить медведя.
- Прощаю, - пискнула я, косясь одним глазом на вилку. - А за что?
- Ну, как за что? - вытер тыльной стороной руки потный лоб детина. - За деток моих. Маленькие они еще, как ведьму видят, так волю теряют. Не обижайте их, госпожа ведьма, отпустите? - из глаз громилы меня окатила волна сожаления.
- Я их не держу, - детки посыпались вниз.
Елки зеленые, этот громила - вампир! Да уж, киношным красавцам с налетом синтетической брутальности до альфа-самца рядом со мной, как до Антарктиды пешком в туфлях на двенадцати сантиметровых каблуках! Представляю, как настоящая нечисть со смеху покатывается и кулаками бьет по голубому экрану во время просмотра зарубежных и отечественных шедевров.
Только у меня от сердца отлегло и я, позабыв обо всем, стала бочком-бочком с детской площадки на дорожку выбираться, намереваясь дать деру, как напомнил о себе фамилиар. Тьфу ты, я думала он уже до золотистой корочки загорел.
- Мария, спаси меня! - вопил форель. Причем он умудрился вопить будучи головой в пасти бездомной собаки, отчего голос фамилиара напоминал трубный глас вопиющего в пустыне.
Спасать не понадобилось. Собака поджав хвост, присела на задницу, выплюнула бешеную рыбу и не оглядываясь потрусила в неизвестном направлении. Думаю, бедное животное теперь три раза перекрестится, прежде чем с пола всякую полуживую гадость подберет.
Я подняла форель и сунула его в кастрюлю. Ее дно вода покрывала на три пальца. Не бассейн, конечно, но сойдет до ближайшего ларька, где можно минералки купить. Бедный рыб заслужил СПА-купание после нервотрепки. Только я собралась незаметно улизнуть, как вампир предложил зайти в гости чайку с тортиком попить. Отказ он, разумеется не принял. Обхватил мои плечи лапищей и потянул к подъезду на все лады расхваливая жену-мастерицу.
Супруга, слава Богу, оказалась дома. Все придуманные по пути на третий этаж картины насилия надо мной тут же испарились из головы. Однако, один взгляд на огромный разделочный нож в хрупкой руке волоокой красавицы, заставил подумать о парном мясе, рассортированном по полиэтиленовым пакетам в морозильной камере. А когда меня провели на кухню, где рядом с огромным холодильником стояла такого же размера морозильная камера, то ощущение стало в два раза сильней.
Всего-то третий этаж... Должна выжить, если решу в окно выпрыгнуть.
Квартира вампирского семейства была просторной. Три комнаты, из две из которых были отданы на растерзание детям. Одна гостиная, она же спальня для взрослых. Светлые обои в цветочек, мягкая мебель в белых съемных чехлах, современная техника на гостином гарнитуре из дерева в тон обоям. В общем, логово кровососов меня разочаровало. Никаких каменных саркофагов на постаменте из кладбищенской земли в окружении свечей. Небольшой беспорядок в обстановку вносили разбросанные игрушки и детские вещи, но хозяев можно понять: шесть сорванцов с весьма кусачим характером - полный кошмар!
Мне налили чай, откромсали большой кусок домашнего торта "Наполеон", фамилиара с комфортом разместили в ванной, куда тут же проник весь клыкастый выводок в полном составе с импровизированными удочками. Убедившись, что рыбу ничего, кроме седой чешуи и сорванного голоса не грозит, я с головой зарылась в торт. Образно выражаясь. Он был умопомрачительно вкусен. Пока я наслаждалась угощением, смущенный папаша объяснил мне, почему отпрысками меня добычей посчитали.
- Простите еще раз детишек. Ну, не со зла они. Просто ваша кровь, госпожа ведьма, для нас как энергетический напиток на обычных людей действует. Глоток, и мы месяц будто кролики энерджайзер бегаем, а они еще себя контролировать на сто процентов не умеют, вот и сорвались. Госпожа ведьма, не держите на нас зла, - громила снова скорчил умилительную рожицу.
- Да я не держу никакого зла, - за такой торт я готова Дьявола простить и за ручку на небеса отвести. - Даже не беспокойтесь. Только объясните, разве вы не должны на солнце... ну, сгорать, - я замерла в ожидании ответа.
- А, вы об этом, - отмахнулся вампир. - Так уже давно есть заклинания, позволяющее нам выходить на солнце. Непривычно, конечно, но ничего страшного. Дети вообще опасности не осознают. Как торт? - улыбнулся вампир. - Еще положить? - я не нашла в себе сил отказаться.
Через час еле переставляя ноги я вынесла из подъезда раздувшийся живот, кастрюлю с притихшим фамилиаром и пакет с полкило "Наполеона". На правой руке на большом пальце красовался пластырь, откуда вампир сцедил немного добровольно отданной крови, а в ушах до сих пор звенело приглашение заходить еще, когда захочется сладенького. Зайду, но не в ближайшие десять лет. Кажется, я сладкого на все пятнадцать наелась...