Витиум : другие произведения.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    раз уж раздел еротический, то и юмор здесь будет исключительно по теме - пошленький такой, знаете ли))...короче, "про это" - в той или иной мере. ОБНОВЛЕНО 24.09 са-авсем чучуть))
  Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
  Красная Шапочка, закуривая:
  - Зубы, может у тебя и большие, ...
  
  
  Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
  
  
  - Кто эта голая женщина на фото?
  - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
  - Кем?
  - Формочкой!
  
  
   Телефонный разговор:
   - Алло.
   - Алло.
   - Привет.
   - Привет.
   - Придешь?
   - Приду.
   - Дашь?
   - Дам. А кто это?
  
  
   -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
   -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
  
  
   Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
   - Как вы смеете? - возмущается дама.
   - Мадам, - сказал мужчина, - после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
  
  
  Утро в поликлинике.
   Пятиминутка у главврача.
   - Так, а где у нас гинеколог?
   - Звонил, что заболел.
   - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
   - Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
   - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
   так что иди, как-нибудь выкрутишься!
   Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
   клиентку.
   - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
   Нервно отходит, моет руки.
   Оборачивается и говорит:
   - Сплюньте.
  
  
   К гинекологу приходит дама:
   - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
   - Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
   Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
   - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
  
  
   За сараем Иванова нравилась Сидорову...
  
  
   Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
  
  
   - Девушка, а можно проводить вас до дома?
   - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
   - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
  
  
   К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
  
  
   Утром, жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай....
  
  
   Интерьвью на улице:
   - Скажите, а где вы работаете?
   - Где, где... Гинеколог я.
  
  
   - Дядьку, мэни бильш нэ наливать, бо я вже така, як вам трэба!
  
  
   В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
   - Красивая ты очень, девонька...
   - Да, красивая (кокетливо так)
   - Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
   - Да, бегают (еще кокетливее)
   - И никому не даешь, наверное...
   - Hе даю, никому (гордо)!
   - Потом та-аааааак пожалееееешь, девонька...
  
  
   Спросил как-то мальчик у мамы, что такое минет.
   Мама:
   - Нууу... Это когда в рот берут.
   Папа с кухни:
   - Не берут, а дают. Дура! У нас сын растет!
  
  
   Студентка забегает в комнату в общаге:
   - Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
  
  
   За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
   - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
  
  
   Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
   Совесть:
   "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
   Разум:
   "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
   Совесть:
   "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
   Разум:
   "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
   Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
   " Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
  
  
   Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
   - Мадам торопиться?
   - Мадам не торопиться...
   - Мадам выпьет чашку кофе?
   - Мадам выпьет чашку кофе...
   - Мадам замужем?
   - Мадам замужем...
   - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
   - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
   - Шестнадцать раз?!
   - Месье торопиться?
  
  
   Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
   - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
   Доктор:
   - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
   Что это?
   Жена:
   - Смотрите, доктор...
   И начинает медленно и эротично раздеваться...
   Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
   Доктор:
   - Ну какой же он импотент!!!
   Жена (грустно):
   - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
  
  
   Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
   профессор его спрашивает:
   - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
   - Открою окно.
   - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
   - Эээ....
   - Идите, два.
   Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
   - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
   - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
   - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
   - Ну, тогда еще и блузку сниму.
   - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
   - Ну, юбку сниму.
   - ?????
   - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
  
  
   Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
  
  
   Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
   - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
   Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
   - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
   - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
   - Да сэр!
   Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
   - Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
   Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
   -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
   - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
  
  
   Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
   2- (разговор со Службой) Что делать, братана змея укусила!
   С- Отсосите яд.
   1- Ну, что они сказали?
   2- Пи..ец тебе!
  
  
   Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
   -По какой причине вы хотите развестись с мужем?
   -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
   Женский голос из зала:
   - Всех удовлетворяет, а её нет!
   Мужской голос из зала:
   -А её никто не удовлетворяет!
  
  
   Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
   - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
   - Почему?!
   - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
   - Ну и что?!
   - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
  
  
   Приехал новый русский во Францию. Все дела сделал...И решил напоследок вечером в ресторан сходить...А по-франкски ни бельмеса...И случайно зашёл в бордель...Ну чё, там тоже столики стоят, уютненько так, интимное освещение,...Подходит к нему келлер:
   - Что месье желает? Наверное, девочку?
   Новый русский:
   - эээ...нет...
   - А-а, знаю. Ма-альчика.
   -...ммммм?! Да нет...?!?!?!
   - ?!?....а-а что же тогда месье желает?!
   -...да мне бы кролика под майонезом...
   Келлер, с невольным уважением в голосе:
   - О-о-о-о-о!!!! Месье зна-ает толк а извращениях!!
  
  
   Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кpичит, плачет, цаpапается. Маньяк не выдеpжал, остановился и спpашивает y своей бyдyщей жеpтвы:
   - Hy чё ты кpичишь? Чё ты плачешь?
   Мальчик:
   - Мне стpашно! Тyт так темно!
   Маньяк:
   - Вот, вот! А ты пpедставляешь, как я бyдy возвpащаться один?
  
  
   Как-то я была записана к своему гинекологу на проф. осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что я могу прийти уже в 9.30. Часы показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
   Надо было быстро привести себя в порядок, но времени было мало, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью. Тряпочку бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и рванула в клинику. И вот я, наконец, в кабинете. Привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. И была несколько удивлена, когда подошедший врач вдруг сказал:
   - Ох, как мы сегодня постарались!
   Я ничего не ответила, с облегчением восприняла окончание процедуры и поехала домой. Вечером моя шестилетняя дочь пошла играть в ванную:
   - Мама, а где моя тряпочка для мытья?
   Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:
   - Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
  
  
   Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр##ался.
  
  
  
   На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
   -Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
   -Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
   Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
  
  
   Парень с девушкой после бурной любви.
   Он:
   - Оргазм был?
   Она:
   - Бы-ы-ыл.
   Он:
   - Что надо сказать?
   Она:
   - Спаси-и-ибо.
  
  
   Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
   - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
   - Правда, матрос!
   - А куда?
   - А вот это - неправда!..
  
  
   - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
   Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
   Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
   Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
  
  
   Вовочку поднимают на уроке географии:
   - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
   - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
   - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
   - Там водится большие еbемоты...
   - Да не еbемоты, а бегемоты!!
   - А еще там растет большое дерево еbобаб...
   - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
  
  
   Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
   - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
   - Бах, - сказал Вовочка.
   - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок.
   - Лист.
   - Хорошо, еще.
   - Ху..в.
   - Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
  
  
   - Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
   - В корзинку, что ли?
  
  
   Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
   - Привет танцорам!
   - Я не танцор, я парашютист!
   - Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
  
  
   В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с "каверзным" вопросом подгребает один из моющихся:
   - Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные-черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый?
   - Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала...
  
  
   В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
   - Мам, а почему обезьянка дрожит?
   - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
  
  
   Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
   - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
   Проводница подселила его в купе к женщине.
   Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
   - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: " - Василий, посмотри какого крокодила мы иметь будем!" - я не выдержала!!!
  
  
   В церкви.
   - Грешила, дочь моя?
   - Ох, грешила, батюшка!
   - Каешься?
   - Каюсь, батюшка!
   - Ну, целуй распятие... да без языка!
  
  
   Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
   поезд.
  
  
   Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  
  
   Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  
   У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
  
  
   Вы тоже папа моего ребёнка?
  
  
   Не демонстрируй всем свою фригидность.
  
  
   Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
  
  
   Её увидев, встал я. Но не весь...
  
  
   Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
  
  
   Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
  
  
   Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
  
  
   - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
  
   В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
  
  
   ... и являлась oбладательницей чернoгo пoяса пo кама-сутре
  
   В нoгах правды нет! Она где-тo между...
  
   А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так возможно...
  
   Винo, девoчки, нoчная Мoсква, милиция, драки, разoренные гнезда любви......
  
   ...пришёл твой муж, а мы в прямом эфире...
  
  
   - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
   - Ага, пользователей много.
  
  
   Что думает курица, убегая от петуха?
   - Не слишком ли быстро я бегу?
   А что думает петух, догоняя?
   - Не догоню - так согреюсь.
  
  
   Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
  
  
   Hаутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное... Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке... (из переписки с читателями "Спид-Инфо"
  
  
   Напилась - веди себя доступно!
  
  
   На 'Мосфильме' закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судьбе абонентов мегафона.
  
  
   Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
  
  
   Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
  
  
   Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал.
  
  
   Кошечка ты моя... саблезубая!
  
  
   Девушка, я вас местами где-то видел...
  
  
   Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел!
  
  
   Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!
  
  
   Конец года.... Это не время. Это конкурс...
  
  
   Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется.... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся.
  
  
   Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"
  
  
   Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
  
  
   Недолюбливал женщин. Не успевал.
  
  
   Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
  
  
   Весна!.. Руки распускаются!..
  
  
   Видел вчера твоих родителей.... Классные мужики.
  
  
   Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья.
  
  
   Один удар, и ты - слуга в гареме!
  
  
   Жесткий секс - это ночь без матраца.
  
  
   Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
  
  
   Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи"
  
  
   Ты меня любишь? Или это просто РR?
  
  
   Я Вас люблю! Хотя в такое время...
  
  
   Как много безынтимных дней прожито!.. (М.Четвертова)
  
  
   Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака...
  
  
   У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
  
  
   Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
  
  
   Век высоких технологий: проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за трафик.
  
  
   Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
  
  
   Легализацией проституции закончился конкурс красоты "Молдова-200*"
  
  
   Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
  
  
   Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?
  
  
   Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
  
  
   Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
  
  
   На мне жениться?! А еще на мне что делать?
  
  
   Я не сдурела. Я вообще такая...
  
  
   Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.
  
  
   Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
  
  
   "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
  
  
   Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели....
  
  
   Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".
  
  
   В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию....
  
  
   Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!
  
  
   Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю....".
  
  
   Вы так любезны... что вам *** откажешь.
  
  
   Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
  
  
   Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?
  
  
   Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
  
  
   Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
  
  
   Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
  
  
   Девушка, вам так идет эта паранджа!
  
  
   Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....
  
  
   Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
  
  
   Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
  
  
   Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
  
  
   Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
  
  
   Hе лапаю я Вас - таков пpием массажный!
  
  
   Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
  
  
   И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
  
  
   "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".
  
  
   Препод диктует быстро. Молодой
   человек, не успевая что-то
   записать,
   поворачивается к девушкам
   списать.
   Препод: "Студент, не
   приставайте к девушкам. Лучше
   меня вам никто не даст!"
  
  
   А сейчас открываем половые
   органы и внимательно их
   изучаем!
  
  
   Запись в дневнике: "Пришел на
   урок физкультуры без трусов."
  
  
   Знания половым путем не
   передаются.
  
  
   Девушка в заду, пересядьте ко
   мне на переднее место.
  
  
   "Всем встать - я кончил!" -
   сказал один преподаватель, закончив лекцию...
  
  
   Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
  
  
   Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
  
  
   ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
   стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
  
  
   Всё, я кончил, сотрите с доски!
  
  
   Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
  
  
   Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
  
  
   Верность жены - это достоинство ее мужа.
   Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.
  
  
   Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Майя Четвёртова
  
  
   Вкус формируется постепенно.Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. Элизабет Тейлор
  
  
   'Так ты что, изменила мне?!' - в ужасе воскликнул муж, но жена незаметно перевела разговор на другое. Владимир Семенов
  
  
   Верность мужа: дорогая, пока ты рядом, я с тобой. Веселин Георгиев
  
  
   Скромные женщины знают себе цену, нескромные - назначают её. Евгений Кащеев
  
  
   Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии. Евгений Кащеев
  
  
   Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. Генри Миллер
  
  
   Даже наименее кокетливая женщина хотела бы, чтобы другую женщину хвалили за ее ум, а не за ее бедра. Жорж Вольфрам
  
  
   ПАСХАЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ - благодарю вас, у меня есть свои... Георгий Милляр
  
  
   Нравственность народов зависит от уважения к женщине. В. Гумбольдт
  
  
   Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. Р. Стивенсон
  
  
   Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата. Андрей Кнышев
  
  
   Ни рыба, ни баба, ни мясо - русалка. А.В. Иванов
  
  
   Хорошую женщину хочется добиться, а плохую добить.
  
  
   У чужого барана всегда яйца больше.
  
  
   Хорошую грудь со спины видно.
  
  
   Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
  
  
   "- Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна
   и примириться с этим.."
  
  
   Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
  
  
   Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
  
  
   Он уже по бабам не бегает, не пьет, даже не курит...
   В общем, не осталось в нем ничего человеческого.
  
  
   Генерал вбегает в казарму:
   - Сынки, у меня жена тройню родила!
   Солдаты:
   - Рады стараться, товарищ генерал!
  
  
   Запись в дневнике: 'С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет'.
  
  
   Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
   (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
   (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
   (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
   (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к
   кровати и..
   (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
   (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?
  
  
   Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
   спрашивает:
   - Что ты смотришь, внучек?
   - Боевик, бабушка!
   - А кто это так сильно стонет?
   - Герой помирает, бабушка!
  
  
   Женщина приходит к врачу:
   - Доктор, у меня груди не стоят!
   - Раздевайтесь, наклонитесь.
   Разделась, встала. Доктор говорит:
   - Ну, а так стоят?
   - Стоят.
   - Вот так и стойте.
  
  
   Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
  
  
   Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
   как при выборе порнухи.
  
  
   Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень полная и очень низкого роста.
   - Познакомьтесь! Это моя жена!
   Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
  
  
   Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
  
  
   По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
   а утром спросить, почему я такой грустный?
  
  
   Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
   с которой он познакомился совсем недавно.
   И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
   что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
   но не слишком лично.
   В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
   Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
   Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
   а молодой человек трусики.
   Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
   отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
   "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
   надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
   сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
   короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
   у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
   трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
   Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
   она смотрелась в них просто шикарно!
   Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
   Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
   чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
   не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
   Так как они естественно будут слегка разношенными.
   Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
   Я надеюсь, ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
   Твой любимый Барри!
   P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
   чтобы слегка был виден пушок.
  
  
   Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
   (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
   (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
   (В) - Ну у кого сейчас жены путные!
   (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
   (В) - Ну ведь еще никого не порезал!
   (Б) - П-по ночам с-ссусь.
   (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
   Прошло 2 недели.
   (В) - Как дела?
   (Б) - Нормально.
   (В) - Как жена?
   (Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
   (В) - Как сын?
   (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
   (В) - А как по ночам?
   (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.
  
  
   Мужские фантазии
  
   В СТИЛЕ "БАУНТИ"
   Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
   Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
  
   СПОРТИВНАЯ
   Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
   Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
  
   НАБОКОВСКАЯ
   Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
   Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
  
   КЛАССОВАЯ
   На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
   Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
  
   МЕДИЦИНСКАЯ
   Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
   Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
  
   РАБОЧАЯ
   Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
   Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
  
   КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
   Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
   Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
  
   СКОРОСТНАЯ
   Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
   Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
  
   КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
   Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
   Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
  
   ТЕХНОГЕННАЯ
   Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
   Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
  
   ГАДАТЕЛЬНАЯ
   На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
   Внутренний голос: Сергей?!
  
   ДРУЖБОНАРОДНАЯ
   Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
   Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
  
   СКАЗОЧНАЯ
   На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
   Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
  
   ПЕРВОБЫТНАЯ
   Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
   Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
  
  
  
   из 'Книги сексуальных откровений' Алексея Виноградова:
  
  умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.
  
  любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю.
  
  после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место (женщина, 34 года).
  
  у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена (мужчина, 34 года). --- заранее благоверную к неожиданностям с чужими именами готовит - прозорливый мужик!!(прим. хозяина раздела)
  
  в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет). --- "Ой, Вань, я бы померла!" - "Ну что ты, Кать, я же мужчина!" (С) (прим. хоз.раздела)
  
  нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы случайно' роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка' 19 лет). --- Нет сил бороться!!!:))) (прим.хоз.раздела)
  
  самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет). --- Игрунчик, итить!!:)(пхр)
  
  ..мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. Впервые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года). --- Нет, ребят, ну не могу я такое спокойно читать!! Подайте мне этот порнофильм - я давно бешеных сексманьяков в группе не видала!! (пхр)
  
  напьюсь и повешу на люстру презервативы. --- вот это хит!!)))
  
  у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов. --- во продвинутые школьники пошли! зато сразу видно, где папа постоянный клиент)) или заслуженный работник))
  
  у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть (парень' 29 лет). --- обалдеть! а валютных дедок у них не водится, нет? а то молодёжь больно хилая пошла))...где, говорите, Кириллов этот находится??
  
  мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 14 лет). --- страшно представить девушку, закричавшую на такое "Да ё-об твою!"...а ить я б, наверное, так на подобную выходку и закричала...ещё бы и усугубила...чем-нить тяжёлым...проверяющему...по темечку!:)
  
  как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет). --- вот она, волшебная сила здорового шантажа!
  
  нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет). --- ага, собаки - они такие...обломистые:))
  
  у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет). --- какие романтичные нонче девицы...и как хорошо камасутру штудируют - это ж надо такие позы изуверские знать. Ну, а если не позы изуверские, то мужик однозначно окосеет - постоянно смотреть резко вниз...мда-а
  
  одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет). --- благородное дело СС живёт и торжествует. а мужику - памятник при жизни. нет, не мужику - мужскому аппарату!:))
  
  никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет). --- ах, эта романтика первого серьёзного чувства...
  
  пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет). --- наши соболезнования:))
  
  опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция. --- вот, ребята, как за любовь пить надо! а вы всё - с локтя-а, с локтя-а!
  
  у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года). --- не укрыться честным женщинам от вездесущей мужской предприимчивости!(кстати, милый, а что за панталончики ты мне вчера подарил? Где, говоришь, взял? Где?! Дорогой, это салон цветов! Ну и что, что "Дикая орхидея" - это салон трусов! "Цветы от Хамиза" салоном трусов являться не могут по определению! Ах, какая разница?! Любимый, а ты знаешь, какая разница между "Крыльями бабочки" и "Ударом скалкой бытовой, из натурального дуба"? Нет?! Сейчас узнаешь!!)
  
  когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан). --- вот это страховка! Вот это удовольствие!
  
  однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения (парень' 27 лет). --- одно могу сказать - Лермонтов - великий поэт и великий мужик! сколько лет стихам - а женщины продолжают млеть в экстазе!
  
  как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года). --- вот она, жестокая правда жизни.
  
  меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет). --- ишь, ненасытный какой попался.
  
  один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года). --- ой, держите меня-а!!
  
  девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет). --- да, разница между обучением и реальной жизнью порою просто грандиозна:))
  
  я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
  
  почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?.. --- однозначно за собаку - кругом эти гринписовцы, проходу честным гражданам от них нет!
  
  Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года). --- не могу-у!
  
  я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года). --- я аж умилилась прям - какая прелесть!
  
  что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали (мужчина, 30 лет). --- чо, правда?! скока всего интересного узнаешь у этих мужчин!
  
  со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет). --- а по завершении, окончательно входя в образ, всё старательно ораляемое сноровисто отгрызла - пиранья она в конце концов или где?!
  
  на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках. --- да мужчина у нас поэт?! какие эпитеты, какой слог! какой недюжинный опыт в деле выуживания маленьких попок их ночных горшков!...тяжёлая всё-таки у мужика жизнь - ещё и девки со спинками наперевес на свидания таскаются...
  
  мы познакомились в ДК с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет). --- месть Сидхов была ужасной...
  
  
  
  Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
  
  Диалог двух героев фильма:
  - How do you do?
  - All right!
  Голос переводчика за кадром:
  -Как ты это делаешь?
  -Всегда правой!
  
  
  Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
  - Чэгo надo?
  - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
  - Захoды.
  Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
  А грузин ей:
  - Раздэвайся.
  - И трусики?
  - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
  - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
  
  
  Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
  - Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"