С самого утра мучился мыслью - кем бы я был в каменном веке со своей профессией учителя словесности? Может - шаманом? Или Генеральным Шаманом? Звучит солидно. Или еще вот - Председатель партии Шаманов! Вообще, класс!
Явно не было тогда учителей словесности. Слов потому что не было. Одни абзацы.
Ба-ба-ба, бу-бу-бу, бы-бы-бы, ба-бу-бы. Вот и все философские рассуждения под глоток перебродившего сока из желудка мамонта и с закусоном из его же голяшки. Скучно, господа!
Да и выбор профессий невелик был: убивец мамонтов, загонщик диких зверей, рубщик мамонта, костровой, домовой и шаман. Вот и выбирай, но осторожно.
Поэтому я и в нашем, послеледниковом мире, работаю хвосторезом, а не учителем молодых переростков. Очень романтическая и доходная профессия - отрезать хвосты у кармы. Почему доходная? Карма-то есть у всех, а хвост к ней приделать - пара пустяков! Этому меня племяш мой, Юрка, подучил. Сам-то он зарабатывает зубным врачом. Клиентов у него рукотворное море разливанное. Почему рукотворное? А он вечерами ходит по танцулькам с сыном и его там защищает. Сынок плюгавенький, весь в корень пошел, не в папу. У того кулаки пудовые, а плечи - прямая сажень, косая меньше. Шея чуток ширше головы. А мышцы на голове - смотреть страшно, когда он ими думает.
Сынок, клоп вонючий и задиристый, папе на "Пойдем, выйдем!", не один десяток клиентов за вечер выводит. Врач, он и в драке врач, бьет точно и на выбор - самые дорогие зубы. Им стотысячного спального района - до пенсии хватит обслуживать. И сынок с мальства при деле, клиента в дом несет.
Юрка и навел меня на идею, как карму портить и хвосты энергетические выращивать. Он рвал зуб у нашей Верки-бомжихи, а у той редкая болезнь - какая-то слизь на голове все волосы сожрала. Он этот кисель у нее с головы аккуратненько собрал и пузыречек мне придарил. Очень эффективное средство от волос.
У Верки свой бизнес. Она со своим хахалем сизоносым вино в коньяк превращает. Хахаль бутылки коньячные собирает, а Чума на пару с продавщицей Варькой обрабатывают ящики с дешевым потрвейном. Переливают его в бутылки из-под коньяка и в каждую добавляют антисептик из аптеки до сорока градусов и выдавливают несколько клопов. Точные количественные данные композиции - их великая тайна. Клоп - очень сильный ароматизатор!
Вся интеллигенция района от того коньяка тащится, говорит, что чудный купаж и необыкновенно тонкий вкус у клоповных коньяков. Я их понимаю. Где еще сейчас возьмешь натуральный продукт?
Или взять их последнее изобретение - автоперцовка. Сильная вещ-щ-щь! Со ста грамм любого мужика с ног сшибает! Я один раз подсмотрел в подсобке магазина их технологию приготовления.
Сначала Варька отваривает в кастрюле десять пачек "Примы". Потом отвар выливает в пивную бочку с водой. Добавляет туда пару бутылок электролита для аккумуляторов и для запаха - пару пузырьков антисептика. Разливают в старые бутылки из-под "Перцовки" с добавлением в каждую по стручку красного перца.
Автоперцовку сметают с прилавка Варткиного магазина вмиг и просят еще привезти. Ведь дешево и сердито! А везти и не надо. Все всегда под рукой. Прямо не магазин, а алкозаправка какая-то. Поэтому я и обхожу его стороной. В аптеке беру разные настоечки лечебные, то боярышника, то еще какой травки. Я его называю - душевное лекарство.
Клиентов мне нагоняют все продавцы нашего спального района, которым регулярно раздаю пачки визиток, смазанных средством от волос.
Они, продавцы, и стали первыми моими хвостатыми. Кто в руки визитку возьмет - через неделю начинают волосы вылазить. Все ко мне и побежали - карму выправлять. Я теперь желанный гость в любом суперларьке. На визитке скромная надпись: "Если вас съедает черная энергетика кармы - обращайтесь. Признаки сглаза - потливость и вылезание волос. Стопроцентная гарантия избавления! Врач-кармовед Смышлов Ярослав Генрихович". Это мой псевдоним. На самом деле я Кузькин Иван Давидович. Сами понимаете - гиблое дело выходить на рынок с такой вывеской, где каждый видит только "кузькину мать".
Все шло хорошо до тех пор, пока не появилась Чучундра. Дело было осенним вечером, когда я носился вокруг очередной своей жерт... клиентки, руками отхватывая и выбрасывая в открытую форточку громадные куски черного энергетического хвоста.
Вот в форточке и появилась мордочка этой Чучундры. Иначе назвать эту безобразную рожицу, чтобы не оскорбить другие приличные слова, нельзя.
Мгновенно застыл в позе сеятеля, держа в руках невидимый хвост. Ведь форточка выходит не на балкон, а живу я на шестом этаже. Невольно задумаешься, как в окне могло появиться живое лицо немиловидной девушки, если только она - не Ангел с крыльями?
Вот, чтобы убедиться в отсутствии крыльев, пришлось бросить кусок хвоста прямо на паркет и подойти ближе. Лицо моментально исчезло. В окне мелькнула удаляющаяся худенькая девичья фигурка в прозрачной ночнушке. Крыльев - не было. Как же она тогда улетела?
Клиентка осторожно постучала длинными изящными пальчиками по моему плечу, показывая другой рукой на свой пышный зад. Я ее вежливо выпроводил. Не до хвостов сейчас.
Остаток вечера прошел в размышлениях и осмотре стены дома с лоджии. Стена, как стена, с окном, никаких следов. Хотя... Какие следы я хотел увидеть после посещения молодой некрасивой девушки? Перья, пух, волосы?
Так как по утверждению моей матушки, цветущей незамужней брюнетки, рождение мое было актом божьего произвола, то отчество я носил от ее родного брата - дяди Давида Осиповича. Маманя с братом жили на его дачке в сосновом бору. Туда я и отправлялся каждую пятницу набираться дядюшкиного опыта.
Учить меня жизни дядя Давид начинал сразу же от калитки дачи и завершался этот процесс передачи опыта поколений с ее закрытием, сопровождаемый скрипом петель и моим облегченным вздохом. Я дядюшку не любил и не слушал, на что тот не обращал ни малейшего внимания.
Зарабатывал на жизнь дядя переводами старинных текстов с древнееврейского на английский.
Соответственно с мизерными доходами и жил. Своей бедности дядя не замечал, и тридцатилетний пиджак носил с шиком, как новый.
В эту пятницу общение с дядей пошло по моему сценарию.
-Давид, вот как ученый - ты веришь в привидение?
-А где ты его увидел?
-Вчера. В форточку заглянула девушка-страшилка.
-Ванюша, сынок, тебе надо срочно к психотерапевту. Это у тебя от борьбы за чистую и белую карму. Кстати, ты маме денюжку принес? А то у нас даже на пиво нет и сигареты с маманей твоей курим из сушеных лопухов.
-Курить вредно. А пиво - тем более. Ты, кстати, на каком уже месяце? Пятый год родить не можешь. Так есть они или нет?
-Жениться тебе, сынок, надо. Тогда и привидений не будет.
Похлебав дачного жиденького борща и передав мамане недельную выручку, поехал к Юрке.
Врач, какой-никакой.
-Друган, ты видел хоть раз привидения?
-Вань, ты, случаем, не Варькиным коньячком баловаться стал?
-Не веришь, да? Пошли ко мне.
Мы раскупорили уже по пять пузырьков душевного лекарства, когда она, наконец, появилась.
Но не в форточке. Открыла балконную дверь и повисла перед нами, как попугай, на светящейся жердочке.
-Чучундра! - Юрка восторженно вскочил с кресла.
-Теперь веришь?
-А пощупать ее можно? - друган сделал шаг и рухнул на пол.
-Пусть поспит немного. Я хотела говорить только с тобой, - девушка смотрела единственным глазом во лбу на меня.
В слабом вечернем свете вокруг нее ясно просматривался светящийся ободок.
-Почему со мной? И вообще - ты кто?
-Это хорошо, что ты не испугался. Я - новолюд, представитель новой расы людей. А начала общение с тобой, потому что ты работаешь с мистическими объектами. Сам в них не веришь, поэтому и бояться меня не будешь.
-И что тебе от меня нужно?
-Для начала - очистить этот город от старья. Мне нужны ваши теплые помещения с ванными. Скоро начнутся холода, а мне уже пора откладывать икру.
-Старьем ты называешь нас, людей?
-Конечно.
-А как же я? От меня потом ты тоже избавишься?
-Когда город будет наш - и ты уйдешь.
-Зачем же мне тогда помогать?
-Чтобы пожить дольше других. Это ведь желание любой вашей твари.
-Хорошо. С чего начнем?
-С него и остальных твоих друзей, - страшилка одноглазая показала на храпящего Юрку. - Вот эти две жидкости ты смешаешь, когда я уйду, и будешь добавлять в свои мази. По капельке добавишь в зелье, которое твои подружки готовят.
-Это яд?
-Нет, разновидность вируса. В одной баночке - спящий вирус, в другой - белок для его размножения. Болезнь вызывает страх замкнутого пространства. Люди просто убегут из домов в степи, в пустыни. И потом погибнут от голода. На новолюд этот вирус не действует.
-Тогда почему я его должен разводить?
-Мои поля убивают этот вирус, когда он оживает. Поэтому ты мне и нужен. Сделаешь все, как надо - проживешь дольше всех.
Второй день я никого из своих клиентов не принимаю. Сижу и смотрю на две баночки на столе.
Эх, если бы знать точно, что у Чучундры нет больше этого вируса. А вдруг есть? Найдет ведь другого экстрасенса и уговорит. Завтра она опять прилетит. С проверкой.
Видел я у Давида на даче ружьишко старинное. Дедово еще. А вдруг - сработает?