Галущенко Влад : другие произведения.

Малява оттуда

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:



Малява оттуда
  
  
  
  
   Хорошо там, где нас нет.
   Мы.
  
   Степан с трудом оторвался от кулинарного шоу на назойливый зов жены.
   - Слышь, козленочек? Говорю, всегда Марья одиннадцать приносила, а нонче дюжину. Раз один лишний нарисовался, давай его на покрова приготовим. Че сидишь?
   В загородке у Марьи Степан из мужской солидарности по очереди задирал хвосты у поросят, чтобы не пустить под нож мужицкий пол.
   Тринадцатый хвост был черным! Остальные двенадцать белые.
   - Кипит твоё молоко на моей керосинке! - ахнул Степан. - Хряк Васька-то белый, не негритос.
   Египетская сила!
   Он уже собрался бежать к жене, но остановился, вспомнив, что та говорила про двенадцать поросят.
   - Чертова дюжина! - возопил Степан, поднимая тринадцатого черненького за заднюю ногу. - Дьявольское семя! Свят, свят, свят. Господи! Поможи и направь!
   От обычной ночной молитвы поросенок белее не стал. Хотя...
   Степан на свету внимательно рассмотрел белые точки на животе негритоса, которые сначала принял за соски.
   Это были буквы!
   - Вот! - Степан положил на стол перед женой поросенка. - Привет тебе от кума Митьки, ёшь его вошь! Читай маляву от него.
   - Так он же помер? Откуда ж письмо?
   - Оттуда, - Степан ткнул сначала пальцем в потолок, а потом в живот повизгивающего поросенка черной масти.
   - Мелко, не разберу.
   - Очки возьми, дура! Да вслух читай, я записывать буду. Куме Маньке передам.
  
   "Дорогой кум Степан, привет тебе шлет с неожиданной оказией твой кум Митяй. Смотрящий за нашими пятью котлами проговорился, что подженился недавно на твоей свинке, больно, говорит, приглядная".
  
   - Так и знал, что чертово семя! И копыта, и нос - весь в батьку! - вскрикнул Степан, оторвав карандаш от бумаги. - Ладно, чти дальше.
   - А дальше он жене пишет.
  
   " Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна!
   Во первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в прошлом годе.
   Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи, из-за чего она мне не дает. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала. Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал. А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает.
   Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю. Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь.
  
   Не, и совсем не больно было, Мань. Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик - и я уже здесь.
  
   Как говорится, с прибытием вас, Митрий Федорович!
  
   Сначала, правда, немного заплутал - сияние тут небесное поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул.
  
   Сначала увидел слева ворота. Справные такие и поверху надпись идет: "Оставь адежды, всяк сюда входящий!". Ну, оставь, так оставь. Прикрылся ладошкой, вхожу. А там у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ. Запах смачный, мясной идет.
   - Сюды к кому? - спрашиваю.
   - Грешник какой категории?
   Еврей, не иначе, токо они так вопросом отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека.
   - Не грешник я, честный христианин, - ответствую.
   - А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый?
   - Так, на воротах написано...
   - Эх, темень деревенская! Буква там одна осыпалась. А тебе - в другие ворота, напротив.
   - А вы кто?
   -А мы - Ад! - и гогочет нечеловеческим гоготом.
  
   Тут только разглядел я его отличия от конюха - хвост у него и копыта.
  
   - Звиняйте, - говорю и задом, задом выпхнулся наружу.
  
   Поворачиваюсь, точно! Справа ворота розовенькие и за столом старикашка в белом халатике.
   Не иначе - врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю:
   - Дед, ты не хирург?
   - Нет, - говорит. - Я святой Петр.
   - А кем работаешь?
   - Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как?
   - Горелкин я, из деревни Горелкина, глянь-посмотри.
  
   Дед книгу полистал:
   - Есть, - говорит. - Только не Горелкин ты, а Грелкин. И деревня твоя - Грелкина. Признаешь, едрена вошь?
  
   Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял. Ленивый - страсть! И всех в бумагах фициальных сокращает. Говорит, большая экономия на чернилах получается.
   Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаешь, как в новом паспорте сократил? Не поверишь!
   Дрищенко! Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными.
  
   - Признаю.
   - На, прочти правила поведения и птицу поставь, на какой тебе уровень, - старикашка мне два листка протягивает.
  
   Чту: "Распорядок дня в Раю:
      -- Подъем................................................................. - 4.00
      -- Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 4.00 - 4.05
      -- Уборка территории райского сада................................- 4.05 - 12.00
      -- Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 12.00 - 12.05
      -- Уборка естественных нужд в нужнике.......................... - 12.05 - 18.00
      -- Молитва во славу и прочая....................................... -18.00 - 23.00
      -- Отправление естественных нужд в нужнике перед сном - 23.00 - 00.05
      -- Отбой................................................................... - 00. 05"
  
   - Дед, непонятки у меня по бумаге твоей.
   - Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная.
   - Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет пожрать - ни разу...
   - Не положено! Чти вторую бумагу, пенек дубовый!
  
   Чту: "Правила поведения в Раю:
   За нарушение данных правил - немедленный перевод в АД!
   Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО:
   - срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов;
   - ловля и поедание райских птиц производства местной птицефабрики;
   - копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее
   предназначенных;
   - поиск, производство и разведение иного съестного.
  
   Всем кающимся строго РАЗРЕШЕНО:
   - питаться святым духом в любое время суток без ограничений;
   - молиться во славу и прочая без ограничений.
   Подпись: Я".
  
   - Петро, а "Я" - это хто?
   - "Я" - это ОН! - старикашка в белом халате указал вверх.
  
   Понимаю - не дурак.
  
   - Петро, а как тут у вас насчет девок?
   - Девок нет. Евки есть.
   - Дают?
   - Ага. Но только - за яблоки.
   - Так запрещено же?!
   - Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что - подписываешься?
  
   Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок.
   - Не, я лучше - туда!
   - Твое дело. Сам видишь - у нас демократия и свобода выбора.
  
   Куда же податься на небесах бедному хрестьянину?
  
   И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами.
  
   Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня.
  
   Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости.
   Адрес простой - от ворот налево, третий котел справа. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в Раю.
   За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая Мария Игнатьевна!"
  
   - Отнеси назад, - жена брезгливо отодвинула поросенка. - Раздумала я. Сделаю лучше на покров селедку под шубой.
   - И то правда, - согласился Степан. - Сожрешь такое дьявольское отродье и хвост вырастет.
   - Хвост - не знаю, - задумчиво сказала жена. - А вот рога могут. Плохо молишься.
  
  
  


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"