| |
Мальчик девочку
1. Электронный динозавр
У меня всегда были с богом трудные отношения, то ли от того, что я нехристь, то ли от того, что в него, как и в судьбу, не верил. Нет, не могу пожаловаться, что он меня не любил, упаси бог! Даже совсем наоборот - в самые трудные дни он очень мне помогал. То работу денежную подкинет, а то и просто подбросит счастливую идею.
И я это не считал подарками судьбы. То, что наша жизнь предопределена судьбой - глупость неимоверная, большая, чем вера в триединого Бога. Ладно, не боженька, но что-то, типа всевышнего разума, руководит нами. Это я допускаю, и это любой может понять и принять. Но судьба? Нет и нет. Если верить в судьбу, то нужно сложить лапки и молча терпеливо ждать от нее или подарка, или удара.
Такие же неверующие ни в бога, ни в черта говорили мне другую глупость, что мол, человек сам вершит свою судьбу. Да? С рождения? Тогда я бы родился только в семье американского миллиардера и с детства сидел бы на золотом горшке. И из золотого горшка бы ел.
Из другого. Ан нет! Не вышло.
Вышло же из меня нечто среднее между доктором и строителем. Так не бывает, скажете вы. Еще как бывает. После детдома и армии я закончил мединститут и работал хирургом. Один год. Потом сломал правую руку, которая неудачно срослась. Оперировать уже не мог из-за дрожи пальцев.
В период бурного и модного всеобщего евроремонта закончил курсы квартирного дизайна. Ни в одну строительную бригаду меня, естественно, не взяли. Поэтому стал заниматься компьютерным проектированием особняков и дач.
Один мой бывший друг-травматолог посоветовал больше пальцы тренировать. Вот уже пять лет на клавиатуре играю ими, как на баяне. В свободное от дизайнерских заказов время подрабатываю на переводе книг в электронный вид.
Работаю летом, вот как сейчас, на купленной по несчастью огромной двухэтажной даче в трех километрах от городка. Нет, не по моему несчастью. По несчастью бывших хозяев. Сгорел полностью третий этаж. На элитное строение дачка уже не тянула, вот по дешевке и досталась мне.
Соседи - все солидные люди. Слева - жена генерала с дочкой. Справа - супруга управляющего банком с сыном. Я у них - как бревно в глазу, самый несолидный человек в поселке. Банкирша, так та со мной даже не здоровается. Мужей их вижу только по большим праздникам. Некогда им.
На малюсеньком моем огородике - две грядки. Выращиваю только салат и лук. Остальное пространство засадил яблонями и газонной травой. Хоть и люблю работать руками, но не в огороде. У меня два хобби - компьютер и мастерская.
Откуда во мне эта жуткая страсть к разным поделкам и ремонту? Может, мой неизвестный отец или дед слесарями-токарями были? Так я и в электронике разбираюсь. Весь наш хитро-мудрый элитный дачный поселок тащит мне в ремонт всю технику от телевизора до самогонного аппарата на транзисторах. Знают, что плату я не беру, а в город хлопотно везти.
Как обычно по утрам, и в этот благовестный день, чай я пил в беседке. В правом высоченном заборе отклонилась доска и показался тощенький задик, обтянутый потертыми джинсами. Сильно потертыми, до дыр. Потом вылез на свет божий рыжий вихрастый затылок. С трудом мальчишка протаскивал в дыру разбитый старинный приемник.
Наконец, блеснув зелеными глазами, Мишка, соседский парнишка лет десяти, торжественно водрузил древнее запыленное чудовище на край стола. Хотя калитка у меня была всегда открыта, а замки я презирал, как класс, мальчишка всем дверям предпочитал дыру в заборе.
- Дять Паш, вот вам на запчасти. Этот урод, бухгалтер, хотел выбросить. А вам - пригодится, - Мишка усиленно захлюпал носом.
Я подал ему носовой платок. Из носа текла струйка крови. Своего отчима, директора банка, паренек называл только бухгалтером и вечно с ним воевал. За что, естественно, получал от матери. Отчим его даже пальцем не трогал. Понимал, что не свое. Видел я его всего несколько раз. Приличный солидный мужчина в золотых очках. По виду больше похож на разжиревшего директора маленького завода.
- Не надо, измажу, - Мишка вытер нос рукавом и опять засопел. - Дядь Паш, можно я сегодня у тебя ночевать буду?
- Нет.
- А правда, что люди от зверей произошли? - я уже привык к его резким поворотам в беседах и не удивлялся.
- Правда, некоторые ученые говорят, что от обезьян.
-Нет, не все от обезьян, некоторые - от зверей, - он явно намекал на своего отчима. - Только звери могут вот так спокойно, раз, и голову топором отрубить.
-Это кому - голову? - встревожился я.
-Да бухгалтер этот. Поймал моего любимого Петруху и зарубил.
Я облегченно вздохнул. Мишкина мать была помешана на разведении декоративных курочек. Маленькие такие, как голуби. Хоть она им и подрезала крылья, но петушки часто перелетали ко мне в огород. Я их отлавливал сачком для рыбы и перекидывал через забор. Бывал у меня в гостях и белоснежный Мишкин любимец Петруха. Жалко его.
- И еще издевается: "Иди, Мишенька, лапшу из петуха кушать". - Тьфу! Да чтобы я ел своего лучшего друга! Ни за что! Дядь Паш, у вас кашка вчерашняя не осталась? И чайку бы. Только черного.
-Чай - зеленый, фруктовый. А кашку - сходи в летнюю кухню. Там и чай завари.
Доев прямо из кастрюльки холодную пшенную сливуху, Мишка высыпал пол-пачки чая прямо в самовар. Я промолчал. Налив темно-коричневую жижу в кружку, долго сыпал в нее сахар, чтобы отбить горечь.
- А, этот халявщик уже здесь? Дядя Паша, да он же полкружки сахара набухал! - соседская Ната возникла за спиной парня, возмущенно потряхивая желтыми, торчащими в стороны, косичками и сверкая голубенькими глазками.
- Молчи, Сметана. А сама вчера полбанки варенья слопала? Я видел через забор, как ты его насухую метала в рот.
- Не ври, рыжий. Всего две ложечки и съела. Я его заработала, правда, дядя Паша? Две грядки вчера прополола. Вот! И я тебе уже тысячу раз говорила, что я натуральная платиновая блондинка.
- А я... а я... Я запчасти принес, - Мишка ткнул пальцем в свое электронное древнее чудовище.
Дочка генерала росла не по годам смышленой и начитанной девочкой. Ко мне ходила, чтобы, как она говорила, "оторваться в виртуале". Мать запретила ей дома выходить в Интернет, хотя сама часами просиживала на сайтах знакомств.
Мишку компьютер интересовал мало, разве только гонки на машинах. Зато он был для меня незаменимым помощником в мастерской.
Вот с увлечения Натой Интернетом и Мишкиной страсти к инструментам и началась вся эта история.
2. Кавитон
Когда мы заканчивали ремонт японского пылесоса, в дверях мастерской показалась Ната, потрясая листком бумаги.
- Эй, вы, сантехники! Смотрите, что я в Инете откопала. Кавитон!
-Ты говори, да не заговаривайся. Такого слова нет, - Мишка, довольно сопя, вкручивал в днище пылесоса последние шурупы.
Как и всегда, неисправность первым обнаружил он. Хитрые япошки во все свои электродвигатели и другие электрические товары стали в самых нагревающихся местах ставить плавкие терморезисторы. Расчет делается на русскую безалаберность. Кофемолкой мы обязательно будем по полчаса измельчать крупнокалиберную каспийскую соль, а пылесосом без перерыва красить забор. Естественно рассчитанный всего на сто градусов терморезистор плавится. Ремонт заключается всего лишь в умении отыскать это чертово сопротивление и выкинуть. Так было и в этот раз.
-А вот и есть, Мишенька! И обозначает оно - кавитационный двигатель!
-Кави..., какой?
- От слова "кавитация", но это тебе, малыш, еще рано знать. В вашей школе для недоростков такое
не проходят
- А в твоем этом, как его, колледже иносранном, даже астрономии нет, вот!
- Да, нет, зато с изучением двух иностранных языков. А звезды считают только те, кто ворон не ловит.
- Дядь Паш, можно я ей врежу, чтоб не мешалась? - Ната тут же спряталась за моей не очень широкой спиной.
Схема на листке меня не впечатлила. Какой-то цилиндр с жидкостью, два проводка электрических.
Зато Мишка долго пыхтел и шевелил губами, глядя то на чертеж, то в потолок.
- Велик точно потянет, - сказал он загадочную фразу, сунув листок в карман. - Пойду на свалку детали подходящие поищу.
Ната, конечно, увязалась за ним, а я, вздохнув, понес пылесос опечаленной хозяйке.
Следующая неделя у меня оказалась напряженной из-за двух крупных заказов. Только изредка я видел из окна второго этажа суетящихся возле разобранного Мишкиного велосипеда детишек.
Взрыв раздался в воскресенье перед обедом. Я выскочил из дома и обомлел. Истошно вопя, Ната тащила за штанину по дачной дорожке от мастерской окровавленного паренька.
-Дядь Паша, помоги, Мишку убило!
Я осторожно ощупал его голову, потом грудь и живот.
-Вы че, щекотно же! - услышав возмущенный возглас, я облегченно вздохнул. Значит, ничего страшного, живой, только весь поцарапанный.
Из дверей мастерской валил дым. На грохот взрыва прибежали обе матери и, с не очень литературными выражениями в мой адрес, развели своих потрепанных чад по домам.
Мне осталось только идти тушить мастерскую.
Еще в дверях я почувствовал что-то неладное. Дым вовсе не пах дымом. Это было облако быстро таявшего серого пара.
Что у них тут - чайник взорвался? Я потрогал газовую плитку. Холодная. Чайников и самоваров вообще не наблюдалось. Зато на полу валялся автомобильный аккумулятор с оборванными проводами. Еще два таких же провода были подсоединены к куску водопроводной трубы, валявшейся у самой стены. Чуть выше я нашел глубокую вмятину в деревянной обшивке.
Да, хорошо, что этот обрезок попал в стену, а не в детей! Я внутренне ахнул и пообещал себе больше не оставлять этих экспериментаторов без присмотра.
Отчего произошел взрыв - для меня так и осталось загадкой.
Горе-подрывники заявились только через неделю в боевой раскраске индейцев чуга-чунга. Мишка в зеленых точках и полосах, а Ната - в желтых. Оба с ехидными улыбками рассматривали чудные узоры.
- А я мамку специально попросила ранки йодом мазать, чтобы было под цвет волос. Дядь Паш, глянь, Мишка на решето похож.
-Сама ты... жук колорадский!
-А ты, а ты...
-Ладно, хватит. Признавайтесь лучше, как мне мастерскую спалили.
-А че, много сгорело? Я и не видел огня. Бумс, и все!
-Да от воды и не могло быть пламени, - Ната с укоризной смотрела на меня.
Мы зашли в мастерскую, где я навел относительный рабочий порядок. Само слово "идеальный порядок" было для меня противно. Нормальным я считал, когда при работе не надо ходить за инструментами. Все должно быть под рукой. Поэтому так любил передвижные столики на колесиках. На одном - набор нужных инструментов, на другом - материалов, на третьем - сам ремонтируемый агрегат, на третьем - ну, скажем, тарелка с бутербродами и кружка чая. Все под рукой, сиди хоть с утра до вечера. Вот это я и называл - организовать рабочий порядок.
-И что это? - я ткнул пальцем в разорванный взрывом обрубок трубы на чистом столике.
Мишка взял его в руки и повернулся к смущенной девчушке.
- Эх, говорил же я тебе, что надо ток поменьше, а ты: "И так всего двенадцать вольт, Я все посчитала". Говорил же - жахнет, вот и рвануло.
- А подробнее нельзя? - меня уже начали бесить их тайные переговоры.
- Ну, дядь Паш, как вам попроще объяснить?
- А не надо попроще. Я не глупее вас, как-нибудь пойму.
- Да тут без специальных знаний...
- Говори, как есть! - рыкнул я.
- Ну, ладно. Сами просили. Мы с Наткой решили приспособить этот кавитон, как двигатель к моему велику, чтобы кататься потом без педалей. Кстати, а редуктор где? - Мишка обшарил взглядом остальные столики и стены.
- А какой он из себя?
- Такой набор из колесиков от старого будильника.
- Не видел.
- А вон он, на потолке, - Ната ткнула пальчиком вверх.
Точно, как это я не заметил? Редуктор висел возле светильника, вонзившись шестернями в деревянное перекрытие. Я с трудом его вытащил и положил рядом с трубой.
- Дальше признавайтесь.
- А все. Вот это и есть двигатель.
Я с изумлением пытался вообразить связанные воедино трубу и колесики. Ничего не получалось.
- Вот, Натка нарисовала. Посмотри, дядь Паш. Тут же все очень просто, - он разложил на столе листок с чертежом. - Вот сюда в трубу заливается вода. Одна сторона трубы заглушена, а с другой стороны вставляется резиновая пробка со стержнями-разрядниками. Высокое напряжение мы брали от трансформатора из старого телевизора. А трансформатор питался от батареи. Я предлагал начать с двух вольт, а Натка...
-Ага, чуть что, так Натка виновата. Я же тебе говорила, что не нашла нужную формулу в Инете, а ты что сказал? Считай по той, что есть. Вот я и посчитала. Ток оказался слишком сильным, вот и жахнуло, - грустно закончила она.
-Да что жахнуло-то? Вода? Она же не взрывается! - я уже начал терять терпение от собственной тупости. Это очень обидно, когда два подростка вразумляют дяденьку с верхним образованием.
- Мы тоже так думали, пока не рвануло. Это же кавитация. Она даже от стальных корабельных винтов куски отрывает.
И тут я вспомнил! Читал я как-то одну статейку, что винты на кораблях приходится менять после каждого плавания, так их разъедает коррозия. И не ржавчина, а именно кавитация, некие взрывающиеся пузырьки в движущейся воде. А раз вода практически несжимаема, вот эти микровзрывы и рвут металл.
- Так, хорошо. Дальше.
-Вот я и говорю - от разряда в воде образуется пузырь. Он выгибает резиновую пробку, а та через толкатель проворачивает на один зуб храповик от часов. Вот вам и вращение. Если его через редуктор подать на велик - можно ехать. Только придется еще аккумулятор на багажнике возить.
- И вы это сами придумали? - я удивлялся все больше. И было чему!
- Нет. Мы просто решили сделать уменьшенную копию. Не получилось. Пока. Может, попробуем с двумя вольтами, а? - Мишка жалобно смотрел на покореженный редуктор.
- Ну, уж нет! Пока сам не просчитаю вашу схему, никаких экспериментов. - Я за руки развел грустных подростков по домам и засел за расчеты.
Первый же полученный результат сразил меня наповал. Давление воды на стенки сосуда с водой
при двенадцати вольтах получалось более двух тонн. Вот вам и взрыв. А Мишка прав - надо пробовать с двумя вольтами.
На следующий день работа закипела, благо у ребят были каникулы, а у меня - не было заказов.
Трубу мы взяли не водопроводную со швом, а цельнотянутую от автомобильного глушителя. Редуктор собрали тоже помощнее - от напольных гиревых часов с шестеренками из нержавеющей стали. Но когда собрали - прослезились. Скорость вращения на выходе была очень мала, ведь даже при получаемой от трансформатора частоте импульсов пятьдесят в секунду круговая скорость получалась всего десять сантиметров в секунду. Редуктор гасил ее в десять раз и на выходе мы имели всего один сантиметр в секунду! Слезы!
Скорость перемещения улитки, черепаха ползет быстрее. Нас бы устроила скорость порядка сорока километров в час или тысячу сантиметров в секунду. Значит, нужно увеличить частоту импульсов в тысячу раз - до пятидесяти тысяч и притом, частота должна регулироваться!
Когда утром следующего дня я выложил свои расчеты, мои ребятишки приуныли. Такие сложности им пока были не по зубам. Им - да. Но у них был я! Хотя...
Как трудно при наличии многомиллионной армии инженеров найти хоть одного, способного сделать нужные расчеты. Интересно, чему учат в инженерных вузах? И еще более интересно - к какой работе готовят? К управленческой? Да, особых формул при выписке наряда бригадиру не нужно. Так и писали бы в дипломах специальность не инженер, а бригадир, а инженеров бы готовили немного, но по-настоящему.
Нашел я нужного паренька случайно, он числился программистом в строительной фирме. Когда я спросил в отделе кадров - почему? - смугленькая юркая девица так и сказала:
- Ненормальный он какой-то. Со всем начальством переругался. Представляете, сказал, что в наших домах по его расчетам лоджии все обрушатся.
- Не угадал?
- Лоджии обрушились. Но не от его расчетов, а от снега. Поэтому Жора, ой, извините, Георгий Янович, наш управляющий, снял Рябкина с должности прораба, от греха подальше, и перекинул к нам в бухгалтерию. Тут, кроме столов и моральных устоев, рушиться нечему.
Худосочный Гена, он же Рябкин, выслушал мой рассказ, долго рассматривал чертеж и хмыкал. Хмыкал с довольным видом.
- А ведь у вас получится, если вот так, так и так, - он внес несколько поправок. - А схемку регулируемого генератора импульсов от аккумулятора я вам сам соберу. Там детальки со свалки не подойдут. Адресок оставьте. В субботу завезу. Хочу, так сказать, при сем присутствовать.
Поправки мы внесли. На трубу надели резиновый кожух.
- Я знаю для чего резина, - сразу заявил Мишка. - Чтобы вибрация от трубы на корпус велика не передавалась. А то на нем и не усидишь - затрясет.
Вторая поправка касалась регулятора тока и напряжения аккумулятора. Я его собрал из мягкой проволоки, намотанной на тонкую керамическую трубку.
Гена очень понравился ребятам своей интеллигентной утонченностью и предельным тактом. Ната, которую первый раз в жизни назвали на "Вы", да еще "мадмуазель", тут же распустила куцые косички и уставилась на программиста влюбленными глазами. Мишка же краснел, пыхтел и все просил звать его на "ты".
Вся суббота у нас ушла на подгонку редуктора и установку чудо-техники на велосипед. Пилотом-испытателем вызвался Гена.
- У меня есть водительские права, - на что Мишке ответить было нечем по малолетству.
Гена двинул левой рукой движок регулятора напряжения на руле и... о чудо! - велосипед шустро тронулся с места. Вернулся он минут через десять.
-Классно ребятки вы придумали. Работает абсолютно бесшумно и тяга приличная. Хотя...
-Что? - хором спросили мы.
- Резковато. Надо поставить муфту сцепления. Дергает с места сильно, так редуктор долго не выдержит.
Потом по очереди катались мы. Если плавно двигать рычаг регулятора, не так уж он и дергает.
Но больше всех был доволен, конечно, Мишка. Это и понятно, велик-то его, да еще теперь с таким мотором!
Я коротко вздохнул, глядя на его сияющие глаза. Придется на машину покупать другой аккумулятор. Отобрать этот было бы верхом жестокости.
- --
Кави-инструмент
Еще две недели у нас четверых ушло на создание копии кавитона для дамского велосипеда Наты.
Честь нового открытия опять досталась Мишке. Этот парень просто кладезь разных придумок.
Я увидел его застывшим, как статуя, в позе девушки с веслом. Только вместо весла он держал снятый кавитон без редуктора. Возле него с открытым ртом стояла Ната и Гена с вытаращенными глазами.
То, что я увидел, заставило отвалиться и мою челюсть.
В куске стального рельса, на котором мы правили разные железяки, торчал забитый наполовину гвоздь!
Чем больше я осознавал невозможность произошедшего, тем ниже отваливалась челюсть. Мягкий железный гвоздь забит в высококачественную сталь! И он ни капли не согнулся и не расплющился!
- Как ты это сделал, Миш? - Гена говорил каким-то хриплым фальцетом, которого тоже в природе не существует.
- Я... я нечаянно! Я его сейчас зубилом...
- Нет! - заорал я. - Не надо зубилом. Иначе нам никто не поверит. Как ты это сделал?
- Дядь Паш, честно. Я не хотел. Это вот он, кавитон. Мне надо было забить гвоздь в деревянную плашку. Я положил ее на рельс. Поставил гвоздь. А молотка рядом не было. Ну, я и ударил по нему первым попавшимся тяжелым предметом. Толкателем кавитона. А он оказался включенным. Плашка разлетелась, а гвоздь наполовину влез в рельс.
-Повтори. Вот тебе гвозди, - я протянул коробку Мише.
Следующие пять минут мы любовались забиванием гвоздей в сталь. Они входили в нее, как в масло.
Первым опомнился Гена. Он положил на стол кусок толстого стекла и взял кавитон. Мелкие и большие гвоздики легко и беззвучно входили и в стекло. Ни одной трещинки.
- Я все понял! Это - от высокой частоты вибрации, около ста тысяч герц. При такой частоте, видимо, молекулы твердой стали просто раздвигаются в стороны, уступая место колеблющимся молекулам мягкого железа. А стекло - это же просто медленно текущая жидкость. Ее раздвинуть еще проще. - Гена вытер крупные капли со лба. - Интересно, почему я об этом явлении никогда не слышал?
-Очень просто, - вмешался я. - Все ученые - нормальные, здравомыслящие люди. Им и в голову никогда не придет забивать мягкий гвоздь в легированную сталь. На такую глупость способны только дети. Миша, извини. Но твоя неловкость обернулась открытием.
-А ведь тогда можно и так, - похвала привела парня буквально в экстаз. Изобретательский.
Он приложил зубило к наконечнику кавитона и легко срубил половину вбитых гвоздей.
Потом приложил полотно ножовки. Толстые брусья распадались надвое от малейшего касания. Притом - без опилок и с полированным срезом.
|
|
|
