Как не печатать свою книгу Раз вы здесь читаете, значит, где-то поблизости и ваши любимые детки-конфетки, ваши нетленные рукописи. А это говорит о том, что есть у вас тайная мысль: 1. Прославиться. 2. Заработать много денег. 3. Утолить честолюбие. 4. Высказать всему миру наболевшее. 5. Научить других правильно жить. Может - одна, а может и все вместе. А может - еще более тайная? Как же это будет выглядеть в реальности? Вспоминаю переданные недавно по телевидению бурные теледебаты по развитию и совершенствованию издательства школьных учебников. Наперебой упитанные дяди уговаривали приглашенных депутатов Госдумы повысить качество учебников, их цветность и объем. Просили немного. Хотели на финансирование издательств еще пару десятков миллиардов рублей. С умным видом госдепы согласно кивали головами. Мол, да, понимаем, поспособствуем! Вдруг во втором отделении бурной дискуссии микрофон попал в руки молодого очкастого бизнесмена. -Господа, наша фирма уже второй год ведет разработку универсального электронного учебника для школьников. Если вес всех учебников для первого класса составляет около десяти килограммов вместе с ручками, линейками и прочим содержимым школьного ранца, то наш электронный учебник весит всего двести граммов и легко помещается в кармане пиджака,- очкарик вынул и развернул небольшой двухстраничный жидкокристаллический монитор. - Мы тут подсчитали, что если бесплатно дать каждому школьнику страны такой учебник, то нужны не десятки, а всего около одного миллиарда бюджетных средств. Его память вмещает не только учебники на все десять лет обучения, но и все необходимые справочные и прикладные материалы в тексте и цветной графике. Посмотрите, какой замечательный учебник, - он протянул прибор ведущему передачу. Когда смысл предложения очкарика дошел до сознания издателей, несколько упитанных дядей рысью побежали из зала. Через минуту последовала длительная реклама, а после нее очкарик уже исчез из зала, а депутаты Госдумы горячо убеждали устроителей конференции в своей лояльности и готовности немедленно пустить дополнительные бюджетные миллиарды на ветер, извините, на бумагу. Ну, хорошо, ну смогут они еще удержать прогресс пять, ну десять лет. Но ведь не больше. Новое поколение уже пришло и в науку, и в управление, и в производство. Их-то не обманешь сказочками о том, что бедный первоклашка не удержит в руках компьютер, надорвется. Итак, я вас не убедил! Вы все еще верите в силу печатного издания и решили: 1. Прославиться на печатном рынке. Слава и деньги давно шли рядом. Раньше - сначала была слава, потом неизбежно она приносила деньги. Так продолжалось несколько сотен лет, и эта последовательность прочно закрепилась в наших мозгах, как аксиома. Потом начались сбои. Аксиома успешно работала в обществе загнивающего капитализма и совершенно не работала в обществе процветающего социализма. И чтобы отоварить полученную у нас славу или хотя бы часть ее конвертировать в хрустящие баксы, люди вынужденно потянулись за бугор, чтобы хоть на старости лет погнить в роскоши успешно умирающего строя. Когда гнилостный дух капитализма добрался до России, причем только дух, роскошь так и осталась за бугром, аксиома снова заработала, но недолго. Таков уж особый, видимо, путь у России, что не хотят у нас приживаться даже отполированные до блеска законы буржуазного мира. Ну, не любим мы его. И их тоже. Мудрые русские головы почитали на досуге Маркса и прицепили к его трехчленной аксиоме новый член. В России она стала читаться, как Деньги-Слава-Деньги. Понятно, да? Заплати деньги, получи славу, а уж потом попытайся ее продать хотя бы за те же деньги. Многие пытаются. Не у многих выходит. Нет, первый двучлен работает исправно. Второй тормозит. Вывод: чтобы прославиться в России на печатном поприще, сначала найдите пару миллионов хрустов и смело кидайте их на стол любому редактору. За такие бабки даже техническое издательство справочной литературы стотысячным тиражом двинет на бескрайний российский рынок ваш бессмертный триллер о поимке динозавра в колхозном пруду. Они вам даже бесплатно все запятые на место поставят. Ну, а уж славу потом ищите сами. Вы же за нее деньги платили? Вы платили, вы и ищите. Должна где-то быть! Народ у нас плохой. Вобче читать перестал. Сколько уже правители земли русской ни жалились на народ, а он исправляться на манер японского трудоголизма не хочет. Вот насчет другого лизма - это пожалуйста, это со всей широкой русской душой! Все кинулись заниматься узаконенной, наконец-то, милой русской душе спекуляцией, законным самогоноварением, рэкетом, рэйдерством и немного пахотой земли. Но последнее только в отдаленных от бюджетных кладовых местностях. Некому стало книжки-то читать, да и некогда. Прихожане библиотек разбежались по городам и весям деньгу зашибать. Видели, какой нынче за окном темп жизни? Аж планета в местах расположения России перегреваться стала. Да! Послущайте только изморенных диетами скелетообразных метеодам. Первый раз у нас такой перегрев за 150 лет. Да! Опять мы впереди планеты всей! Америка, правда, при этом хитро улыбается, культивируя свои антенные поля. Ну, да бог с ней! Не ругаться же с ними из-за такой мелочи. Все равно все наше начальство в это время в других странах усиленно занималось своими внутренними проблемами. Капитализм, правда, с некоторым вороватым уклоном, породил в России дерьмократию, а та - оказалась бесплодной. Ничего рожать не хочет. Говорит, того, что за бугром рожают - мне хватит. И завезла кучу электронного хлама вместе с Интернетом. Вот, говорят, вам куча. Гребитесь. И почти бесплатно. И волна, еще умеющих читать, от баснословно подорожавших книжных прилавков прихлынула к условно бесплатным прилавкам Итернетовских литсайтов. Пока бесплатных. А издательства одно за другим стали успешно пускать пузыри. Не помогает даже снижение цен. Так что, такое нынче на Руси положение насчет прославиться на печатном поприще... Выбирай, но с оглядкой. Или вчера по двести, или сегодня за два лимона... Я вас снова не убедил и вы на издании своего романа решили: 2. Заработать много денег. Вы, что серьезно, что ли? Я же вам объяснял, что вы в России живете. У нас даже сам президент, чтобы детишек вместе с женой куда-нибудь на самолете покатать, в Англию, там или в Америку, свои речи, сплошь россиянами нечитанные, за бугром за ихнии рубли издает. Речи наших царей буржуины как детективы читают. Интересно, видите ли им, что наш президент сказал на закрытии выставки достижений Тверского городского хозяйства. Ну, а издать свои речи в России - маловато будет президентской зарплаты, да и жена не позволит детей без ноутбука последней модели оставить! А может наши спичрайтеры получше ихних пишут? Да нет! Что-то не замечал я тяги в русском народе читать речь японского премьера о подготовке японского хозяйства к зиме... В любом издательстве вам популярно объяснят, что благотворительностью они давно, со времен соцреализма, не занимаются, за свой счет даже инструкции по пользованию туалетной бумагой для собственных нужд не печатают. Хотя давно очень надо. И в доказательство покажут желтые изодранные раритетные подшивки газет десятилетней давности. Над головой редактора любого издательства всегда висят красочные многоцветные плакаты типа: "В нашем издательстве за бесплатно даже прыщ не вскочит!" или "Самим нада!". Ну, это тонкий намек тем гражданам писательского пола, которые рассчитывают облегчить на пару миллиончиков худой издательский бюджет. Я надеюсь, не сильно вас расстроил? От деньгов перейдем к духовности. Плюнув смачно на чужие хрусты, вы решили выгрести свои и: 3. Утолить честолюбие самопечатаньем. Ну, это, завсегда, пожалуйста. Как говориться - мы вам за ваши денежки любой фронтон под хохлому распишем. Например, в любом издательстве за довольно скромные бабки вы заказываете издание книжечки своих юношеских стихов. Вскоре - получаете натурой все свои 50 экземпляров в мятой, извините, в мягкой обложке. Вашу фамилию на фасаде самым крупным шрифтом редакция гарантирует. Теперь смело ставьте стол в парадном проходе ближайшего универсама(нет, я не ошибся, в вестибюлях кинотеатров и дворцов бескультурья народ давно не толпится) и за небольшую плату целых десять минут надписываете прискакавшим на халяву гражданам подарочные экземпляры. Можете не сомневаться, целый месяц бабки во всех окрестных подъездах только и будут говорить о том, как вы бессовестно обирали трудящийся народ за десяток детских считалок. Ведь каждый надписанный дома скажет, что купил раритет за баснословные бабки! Разве это не слава? Нет? А вы что, хотели, чтобы вас в трамваях всего города в лицо узнавали? Ну, во-первых, для этого надо сначала продать машину и перестать ездить на метро, такси, автобусах и троллейбусах. Во-вторых, нужно, как минимум, выбить пару стекол в городской администрации и для гарантии, так как у них часто не работают камеры видеонаблюдения, оставить под этими окнами несколько своих лучших фотографий с дарственной надписью мэру типа: " от козла слышу!". После этого можно недельку пересидеть у тещи. Что? Искать у нее будут? Не смешите! Да любой сыскарь вам скажет, что зять к теще домой даже под конвоем добровольно не пойдет! Разве что - на похороны... Через неделю смело садитесь в любой трамвай. Ваши фото будут в увеличенном виде красоваться на самых видных местах с надписью: "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ, НО НАЙТИ НЕ МОЖЕТ!!!". Остается только принимать поздравления от восхищенных вашей смелостью граждан. Заложат? Смеетесь? Да когда ж это у нас на Руси борцов с властью закладывали? Вот соседа, который регулярно поливает с верхнего балкона заигравшими щами ваше застиранное до блеска нижнее белье, это - пожалуйста. Уже к вечеру в ФСБ будет закладная, что сосед сверху проявлял шпионские фотки парадного входа Управления очистного хозяйства и остатки проявителя вылил вам на свежестиранные подштанники бывшего зеленого цвета. Итак, теперь вы, надеюсь, поняли, что утолять честолюбие надо совсем не тем и не в тех местах. Вам претит слава и почет, вы бессребреник, то есть, вообще! А писанием и печатанием хотите: 4. Высказать всему миру наболевшее(прям - душа горит!). Такое желание возникает относительно редко. Даже у пишущих граждан. Но возникает. Одни его утоляют писанием непотребностей на стенах туалетов и подъездов, на заборах и гвоздем на шикарных иномарках. Это перлы типа:"Катка-сука, а я тебя так любил!" Не это вы имели в виду? Ах, вы о писании непотребностей через книжные издательства... Да, и такое бывает. Но это, как говорят врачи, уже клиника. Это не лечится. Редактор такому автору просто не может, да и не хочет объяснять, что его роман о теще, отравившей его любимого щенка-ротвейлера, неинтересен никому, кроме, разве что самой тещи, которая жаждет подсчитать по цене и тиражу изданного романа полученный доход зятя. Этими безумными цифрами она будет терзать его до конца его жизни, выпытывая, где он закопал флягу с состоянием ее любимой дочери? И роман таки выходит, так как автор обещает выплатить недостающую для издания сумму в рассрочку в ближайшие 85 лет. А вот насчет "всему миру" в России всегда было сложновато. Даже если вы решили переплюнуть Толстого и издать на трех языках бессмертную трилогию " Война!", "Мир!", "Драка!", где в последнем томе граф Ржевский женится на Марло Ростовой и на свадьбе бьет морду поручику Безносому. Захватывающая трагедия, основанная на ваших личных переживаниях во время третьего неудачного брака. Редактор еще соглашается издать ее на русском языке, если заменить все нелитературные выражения точками. Но даже русским гражданам трудновато будет понимать текст, наполовину состоящий из точек. Например: "Кент, ты ... за что ... мою ... ... монтировкой по ...?" Конечно, это сильно развивает художественное воображение, но как-то теряется смысл повествования. И тут же у редакционного переводчика возникают трудности в связи с отсутствием сильных выражений в нежном французском языке. Ну, например, как перевести такой перл: "Два чувака со шваброй спросили у левака: "Подбросишь за два колеса к бороде?" Иностранные граждане могут неправильно понять дословный перевод. Поэтому, господа, даже если наболевшее внутри сильно приперло вас к стене, выплесните его лучше на нее, а не на редактора почтенного издания, договорились? Написанное вами творение, политое слезами умиления родных и знакомых, дало вам твердую уверенность в глубочайшем проникновении в тайны жития и бытия. И вы решаете: 5. Научить и других правильно жить. Редактор с поклоном принимает ваш шедевр и говорит прочувствованную речь: "Вот это да, это достойное приложение сил любого гения пера! Ваше произведение, надеюсь, будет одним из шедевров мирового классицизма. У кого же нам еще учиться жить, если не у классиков литературы. В их шеренге с такими благими намерениями Вы обязательно займете одно из первых мест! Спасибо, что обратились в наше издательство! Надеюсь, Вы прославите его! Люди будут вечно учиться на живых примерах вашей идеально правильной жизни! Что, вы говорите, что ваша жизнь была не совсем идеальной? А какой же она была? Насыщенной? Как это? Так, сначала детская колония, потом приют для умственно отсталых детей, потом опять колония. Гм-м. Потом, после колонии два брака и четыре развода? Как это? А, понятно, два неудачных гражданских брака. Потом? Четыре года химии? Как это? А, на поселении. Понятно. Потом? Еще два гражданских брака. Потом полгода не работали? Что делали? А, бомжевали. Понимаю. Сочувствую. И написали там за полгода роман. Где он? В сетке? Но это же рулоны туалетной бумаги! Ах, жили полгода в женском общественном туалете? Другой бумаги не было... Понятно. Вы хотите это издать? За деньги? В размере стоимости двенадцати рулонов. Ясно. Вот, получите. Нет, нет, благодарить не надо, прощайте. У меня, знаете ли, аллергия на запахи. Да, не беспокойтесь, о выходе книги из печати вас известят. Да, позвоним прямо в туалет. Прощайте. Фух-х-х..." Без комментариев. Итак, мы прошлись по всем пунктикам, на которых могут зациклиться начинающие писатели. Есть, правда, еще одна довольно веская причина, почему люди пишут книги. Просто они не могут не писать. Это тоже клиника, но более достойная уважения, чем все перечисленные выше. И что же вам тогда делать, если вы это обнаружили у себя? Пишите. Как сказал один великий, не будем называть его имени всуе:" Ищите и обрящете!", что в переводе с древнееврейского на новорязанский означает: "Не надо помогать таланту. Если он действительно талантлив, то пробьется наверх сам и без посторонней помощи" Или, если человек талантлив, то он талантлив во всем. И в пробивании своей колеи тоже. Главное - правильно оценивайте меняющийся мир и обстановку в писцовом бизнесе с правильным приложением своего писательского таланта. Да, скоро отомрет многовековая забота директоров издательств замешивать глину для табличек и делать запасы папируса. Но зато профессия писца вечна. Вот и в России писцы отложили стопки бересты в сторонку и уселись за компьютеры. Это просто срабатывает неизбывное желание любого писца увековечить имя свое в скрижалях. Теперь и в электронных. Не хотят россияне мусолить слюнявым пальцем бумажные страницы, хотят смотреть на ровненькие буковки на экране монитора. Да ради бога! Нате вам! Вы спрашиваете, куда же направить тогда свое сверстанное на экране детище? В нарождающиеся электронные хранилища книг, библиотеки. Посмотрите, как стремительно они растут и меняют не только вид, но и функции. Читатель хочет выбрать сам хорошую книгу и закачать в свой цветной букридер(book reader) сотню-другую своих любимых электронных книг. С картинками. Цветными. А вот и мы уже тут. Нате вам. Скачивайте. Привыкайте скачивать сначала на халяву. Классиков там, подзабытых. Ах, вы хотите что-то из новенького? Пожалуйста! Но, извините, овес нынче подорожал, да и везти его издалека приходится. Вы уж оплатите нам хоть расходы по доставке вам свеженького и новенького. Ах, вы из свеженького хотите еще и самое вкусненькое? Но вы же понимаете, что за бренд придется немного больше доплатить? Знаете, сколько он зелени жрет? Вы согласны? Нате тогда вам и вкусненького. Но это вам, извините, влетит в копеечку! Ах, вы и на это согласны? Ну, а уж стать "вкусненьким" автором на нарождающихся писательских электронных биржах - это уж придется вам самим постараться. Надеюсь, поняли, на какой намечающийся перспективный путь я вас подталкиваю? Не опоздайте! Прием товара на биржах уже идет полным ходом. Многие почти прошли путь первоначального накопления электронного капитала. Осталось почистить перышки, врезать рекламой по русскому безкнижью и... Вот вам, дорогие авторы, ваши заслуженные гонорары за ваши разлетающиеся по букам пирожки, то бишь - ваши повести и поэмы. Ваш рейтинг позволил занести ваши нетленки в раздел платного скачивания? Спасибо вам и нам немножко. А вы что, думали, что халява будет вечна? Уверяю, вы увидите себя совершенно в новом, электронном свете! Может быть, даже и с нимбом над головой! Удачи!
