Вот раньше была фантастика! То подводную лодку изобретут, то летательный аппарат или какую-нибудь самоходную повозку. Всё свежо, и прямо захватывает новыми перспективами. А сейчас? Возьмёт автор житейскую ситуацию, поставит фантастические декорации, переоденет актёров в дурацкие одежды, вот и "фантастика". Ну, а, если приправит солью мистики и перцем чёрной магии, то совсем хорошо! Только вот, где найти подходящий сюжетец из жизни? Вот это трудно. Как искать, что искать, где искать? Для начала следует внимательно посмотреть вокруг себя. И что я вижу? За моим окном соседка развешивает во дворе простыни после стирки, рядом на горшке сидит трёхлетний сынишка. Вдруг, поехал куда-то на горшке, все дети хорошо умеют это делать, схватил козявку в траве и зажал в кулачке. Он поймал кузнечика. Увлёкся им и, о горе! Перевернул горшок! Он не заплакал, а так и остался сидеть посреди содержимого горшка. Он был потрясён необычностью и красотой находки. Мать стала принюхиваться, потом оглянулась на своего сыночка. Ииииии....,-тихо взвыла она. Подбежала к сыну и застыла в растерянности. Потом взяла горшок и одела ему на голову, остатки какашек потекли по лицу ребенка. Она скинула горшок с его головы и запричитала в голос, - прости меня сыночек, я не знаю, что на меня нашло. Бедную мать вырвало прямо на ребёнка. Иииии... опять взвыла она, схватила мальчика подмышки и на вытянутых руках понесла в душ. Бесштанный герой переносил всё молча, а она всхлипывала и подвывала, - почему ты у меня такой бегучий? Почему ты у меня такой прыгучий? Мальчик молчал и неотрывно смотрел на драгоценного кузнечика, крепко сжимая его в своём кулачке.
Вот она, проза жизни! Какая уж тут фантастика. Хотя, постойте, постойте....
Флагманский корабль галактического флота землян готовился к решительной схватке с неприятелем. Веганцы были заклятыми врагами людей. Зачем они захватывали планету за планетой, оставалось загадкой. Они уничтожали всю белковую жизнь на очередной планете и затем бросали её. Бессмысленность этих действий ставило людей в тупик. Но какими бы причинами не руководствовались веганцы, воевать приходилось за каждую планету имеющую углеродную жизнь. Теперь на очереди была планета у Сириуса. Там не было разумной жизни; растительность была представлена плесенью и речной тиной, а животная, червяками. Ну и что? Червяки и плесень всё равно лучше, чем радиоактивная пустыня.
Джон не был лучшим пилотом в бригаде патрульных кораблей. Так себе. То из увольнения опоздает, то ещё что-нибудь, и на лице вечно дурацкая улыбка. Таких начальство особенно не любит.
Джон закончил свою смену и, подлетая к флагманскому кораблю, мечтал о холодном пиве и расслабухе. И тут, как на зло, из гиперпространства вывалился веганец-камикадзе. Он попал в радиотень корабля Джона и с флагмана его не увидели, а корабли сопровождения помочь уже не могли. Флагман был обречён. Джон это понял быстрее всякого компьютера, и решение принял ещё быстрее. Подобное подобным! Он развернулся в сторону веганца и влупил из всех видов оружия. Корабли стремительно сближались. Джон, не отпуская рук с гашеток, только и успел сказать сквозь стиснутые зубы, - хрена! Не отверну! На месте веганского корабля образовался огненный шар, мимо корабля Джона пролетели ошмётки камикадзе, а сам он врезался в огненное облако. Корпус его корабля открыло как консервную банку. Самого Джона колотило о стены рубки как горошину в стручке, но скафандр раздулся, компенсируя падения давления, и это спасло его. Но всё-таки скафандр был повреждён -вырвало из своих гнёзд моче и калоприёмники, вентиляция взбесилась и Джона вырвало на стекло скафандра. Стеклоочистители стали со скрипом размазывать содержимое его желудка по стеклу. Обгаженный и обблёванный Джон медленно вращался посреди разгромленной рубки. Мимо его глаз с интервалом в пять секунд проплывал иллюминатор за которым были видны россыпи звёзд, белые как простыни после стирки. "Какие же они чистые", - прошептал он с завистью.
Спасатели не торопясь подлетели к кораблю Джона и остановили его вращение. "Куда спешить?" - Рассудительно заметил старый сержант МакМил, - "отскрести кишки и мозги со стенок рубки мы всегда успеем".
Вот ещё, "кишки и мозги", Джон был живее всех живых. Он помахал спасателям рукой, так как радиосвязь в его скафандре не работала. Изумлённый МакМил подхватил Джона подмышки и потащил в спасательный корабль.....
К этому времени в командном пункте флагманского корабля собралось всё командование. Старый космический волк, командующий флотом, стоял в центре группы офицеров и смотрел на обзорный экран.
- Что с пилотом? - Спросил он старшего офицера.
- Наверняка погиб, - ответил он и показал корабль Джона крупным планом.
- М-даа. Парня нужно наградить посмертно высшей боевой наградой. Кто он из себя?
- Образец пилота! Спортсмен. Отличник боевой и политической подготовки. Он может стать символом галактического масштаба.
- Это хорошо, герои нам нужны, особенно посмертные! С посмертными хлопот меньше, - засмеялся своей шутке командующий, закашлялся и чихнул. - Предлагаю устроить панихиду в память павшего героя, а затем праздник по поводу нашего чудесного спасения от смерти. Офицеры одобрительно зашумели. В это время щёлкнул динамик и раздался голос:
- Докладывает старший спасательной команды сержант МакМил; он жив, у него радио не работает. Он пальцами показывает "окей", шлем категорически отказывается снимать, видно блевал внутри скафандра.
- Тащите его сюда, это хорошо, что засранец оказался жив! - Сказал командующий.
Старший офицер прокашлялся и обратился к адмиралу:
- Вообще-то это Джон. Он не очень.... То есть он герой, теперь герой, а раньше звёзд с неба не хватал.
- А теперь схватил! - Ответил командующий, - праздник объявляю с выпивкой и девочками! Офицеры оживлённо зашумели.
Джон вошёл в командную рубку, подошёл к адмиралу и что-то пробубнил сквозь закрытое забрало шлема. Командующий положил ему на плечи свои руки и попытался заглянуть в шлем. Там было сумрачно. Старый космический волк вздохнул и сказал:
- Теперь, сынок, ты знаешь чем пахнут космические битвы! Иди, отмывайся.
Джон побежал в сторону душевых кабин. Надо-же какой он бегучий, - заметил адмирал.
- И прыгучий, - поддакнул ему старший офицер, - он увлекается прыжками в длину.
Джон кое-как добрался до бытового блока и побрёл к душевым кабинкам. Этаж был чужой, всё в бытовом блоке было чужое, да ещё через стекло шлема были видны только расплывчатые контуры дверей. Джон зашёл в душевую кабинку, включил душ и скинул шлем в форме горшка на пол. Ему стало легче, Джон нащупал на полочке какой-то флакон и стал лить его содержимое себе на голову. Это оказался шампунь с запахом роз. У Джона опять начались рвотные спазмы, он упал на колени и стоял так, пока запах роз не победил остальные ароматы. Джон скинул скафандр на пол, потом всю одежду и вздохнул с облегчением. Весь пол покрылся пеной от шампуня, запах роз пропитал все поры Джона, он окончательно обессилил и выбрался в предбанник, встав посреди комнаты он стал обнюхивать себя, определённо от запаха поганых роз нужно было избавляться. Вдруг открылась дверь и в душевую вошла девушка. Её большие голубые глаза стали еще больше. Джон прекратил обнюхиваться и прикрыл руками причинное место. Пилота космического корабля трудно ошеломить, но он всё-таки растерялся и сказал:
- Я тут обнюхиваюсь, но у меня заложен нос, может, вы меня обнюхаете.
Глаза девушки стали ещё больше, она попятилась к двери и выскочила наружу. Нужно бежать, - подумал Джон. Когда он вышел из душевой, обмотанный розовым полотенцем как тогой, то увидел на двери изображение стилизованной женщины. Душ оказался женский! Бедная девушка, - подумал он, - шла в душ, а напоролась на голого мужика, сильно, наверное, испугалась.
Весь офицерский состав и непосредственные участники боя собрались в кают-компании. Когда появился Джон, раздались аплодисменты. К смущённому пилоту подошёл командующий и обнял его за плечи, расцеловал в обе щеки и поморщился, - запах роз, это омерзительно, ты случайно не голубой? Нет,- ответил Джон, - я просто по ошибке попал в женский душ, а там была только эта дрянь.
-Ха,ха,ха. Молодец и тут! Кстати, твой скафандр там уже нашли. Получился настоящий бабий переполох. Три тётки уже рассказывают как тёрли тебе спину. Не теряйся парень, слава проходит быстро! Наконец командующий отпустил Джона, напутствовав на прощание, - нажрись сегодня до поросячьего визга.
Джон и сержант МакМил скромно стояли с кружками пива в руках. Вокруг них постоянно двигались люди. Пьянка была в самом разгаре. Вдруг Джон увидел странную фигуру; по силуэту это определённо была особь женского пола, но зеленовато-синего цвета, отблёскивающая как панцирь насекомого, голова с двумя усиками антенн и фасеточные глаза насекомого на лбу дополняли её облик.
- Что это за таракан, - изумлённо спросил Джон.
-Это не таракан, это инсектоид, то есть житель планеты Инсекта, у них на планете доминируют разумные пчёлы ненавидящие людей. Когда высадились первые колонисты,- пояснил МакМил, - они захотели отведать медку. Пчёлам это не понравилось, в ответ колонисты обработали их дихлофосом, вот с тех пор и прячутся в куполах, а наружу выходят только под видом насекомых, - ответил сержант.
- Так выходит под панцирем обычая девушка? - Изумился Джон.
- И хорошенькая! Я её как-то видел вблизи. - Ответил МакМил.
Девушка оглянулась, и её глаза встретились с глазами Джона. В них вспыхнуло узнавание. Это была девушка из душа. Ну вот! - Подумал Джон, - влип, теперь нужно объясняться и извиняться. Девушка улыбнулась Джону и помахала ему рукой. Джон отдал кружку с пивом сержанту и пошёл на пытку. Чем ближе подходил парень к девушке, тем больше деревенел. Он церемонно раскланялся и стал бестолково бубнить извинения. Глаза девушки лучились весельем. Она, улыбаясь, взяла Джона за руку и повела к стойке бара.
- Меня зовут Джон, а Вас? - сказал пилот.
- Твоё имя теперь известно всем, ты герой. Меня зовут И-ри-На, что на нашем языке означает Кузнечик.
- Ты и правда похожа на кузнечика, вы на Инсекте всегда так ходите?
- Нет только вне купола и на официальных собраниях, - ответила девушка.
Вечер помчался вперёд и вперёд, на колёсах пива и джина. Джон не отходил от И-ри-Ны, она была прекрасна, остроумна, весела, но Джон видел только её глаза, а слышал только её голос, совсем не понимая о чём она говорит. Джон был потрясён необычностью и красотой Кузнечика.
Праздник стал подходить к концу, Джон и И-ри-На пошли в каюту девушки ещё чуть-чуть выпить. Когда за Джоном закрылась дверь, И-ри-На скинула свой комбинезон и предстала перед Джоном совершенно голой. Парень смутился и стал смотреть по сторонам, но только не на девушку. Глаза и воля Джона вступили в смертельную схватку и глаза, конечно, победили.
- Почему ты не раздеваешься? Неужели тебя не давит эта одежда? - спросила она.
- У нас всегда ходят в одежде, даже спят, - ответил Джон.
- Ужас какой! Ну, уж в своей каюте я этого не потерплю, раздевайся, - приказала она Джону, - и продолжила, - если бы у нас кто-нибудь появился в куполе одетым, то в момент отправился бы на добычу мёда! Даже твоё поведение в душе уже не осталось бы без наказания.
Когда И-ри-На повернулась к холодильнику, и стала там искать выпивку и закуску, Джон мигом скинул с себя форму и юркнул за стол. Девушка вела себя совершенно по домашнему; что-то щебетала, накрывая на стол, и вообще суетилась как любая хозяйка принимающая гостя. Джон с ужасом почувствовал что его плоть восстала. Он придвинулся ближе к столу, и как раз вовремя, И-ри-На села за стол рядом с Джоном. Он разлил вино по бокалам и произнёс банальное:
- Выпьем за нас.
Они выпили, и над столом повисло молчание. Девушка глянула на Джона и её глаза засверкали озорством.
- Объясни мне своё поведение в душе. Сам себя обнюхивал, это свойственно холостым мужчинам, эротические фантазии, куда от них деться, но зачем прикрывать член руками? Зачем ты нарушил главную заповедь святого Нуди? Может у тебя там язвы или сыпь?
- У меня всё нормально, - запротестовал Джон и ещё плотнее придвинулся к столу. - А кто этот святой Нуди? - Спросил он, что бы хоть как-то разрядить обстановку.
- Вот он, - И-ри-На указала на единственную картину в комнате. На ней был изображён голый седой старик на фоне моря. - Неужели ты ничего не слышал о праведном нудизме? - Спросила она с изумлением.
- Нет, не слышал, - ответил Джон, - расскажи.
- Было так. Люди страдали от пчёл даже в куполах, ничего не могли поделать, как ни замазывали все щели, обязательно время от времени на купола нападали целые ульи. Тут и случилось откровение у святого Нуди. Ему явился ангел который поведал ему, что в купола иногда проникают пчёлы разведчики, садятся на одежду, унюхивают человека и сообщают в улей. Вот ангел и повелел всем раздеться, потому что человек сразу чувствует насекомое на голой коже, поэтому в куполах все ходят без одежды, самые праведные даже все волосы сбривают на теле. Тогда же возникло ритуальное обнюхивание, это высшее проявление близости. У тебя волосатая грудь, - неожиданно продолжила она, - но ты не брейся, тебе так очень к лицу и она провела пальчиками по груди Джона, все волоски на его груди встали. Это уже было слишком. Джон обнял И-ри-Ну и поднял на руки. Он нашёл взглядом постель, и весь мир стал аплодировать смелому парню ....
Они лежали на узкой кровати тесно прижавшись друг к другу. И-ри-На смущаясь, стала говорить:
- Джон, я подумала и я согласна. Ты герой, красивый, сильный и вообще хороший парень. Не всякой девушке выпадает получить предложение от такого как ты, но как ты смог так быстро принять решение? Наверное все герои такие решительные. Ты сам сказал - обнюхай меня!
- Это так, - ответил озадаченный Джон.
- Ах! Хорошо! Давай скорее обнюхаемся и станем мужем и женой. Только обещай мне никогда больше не обнюхиваться в одиночку, теперь у тебя есть я.
- Обещаю, - ответил Джон, и понял, что внезапно стал счастливым женатым человеком. Он улыбнулся и крепко обнял своего драгоценного Кузнечика.
Ну вот. Получилась натуральная Героическая фантастика. Добавить воды и бытовых сцен и будет повесть. Нет. Повесть не получится, маловато будет, а вот если отправить Джона в отпуск на планету своей жены, то потянет. Даже самому интересно стало, как они там с голыми задницами воюют со злобными пчёлами?