Аннотация: Категорически запрещено к прочтению всем, чьи чувства верующего можно задеть.
И тогда он увидел свои уши. Они были неприятно отделены от остальной головы. Собственно, это и стало последним, что он увидел в этой жизни.
***
Когда Творец лепил функциональные группы людей из первородного теста, он по разумению своему наделял их теми качествами, которые должны были помочь в осуществлении земной миссии.
- Вы будете придумывать разные штуки, - возбужденно бурчал Творец, вымесив как следует когорту Креаторов. Чуть задумавшись, Творец поправил на небе зазевавшуюся звезду. Та показала Креаторам язык и навеки застыла с каменной рожицей, накренившись под углом в 15 градусов. Творец вздохнул и констатировал: - Правда, звезды уверены, что вряд ли вас будут носить на руках. По крайней мере, при жизни. Одно придуманное колесо вам станется в кучу нервов. Но ничего страшного, ваши труды даром не пропадут, все оценят потомки.
Креаторы чуть разочаровано кивнули и отправились в Творцовую печь.
- А вы, - Творец растягивал тесто, - вы станете Критиками. Человеку только дай что в руки - тут же башку себе расшибет. Вот и будете предупреждать: мол, тут угол острый, тут написано нескладно, а тут заусеницу можно поймать в палец. Вас я печь не буду, вам пригодится определенная гибкость. Зато вас любить будут - ух!
Бледные непеченные критики расползлись по земному шару.
И когда остался крохотный, чуть запыленный кусочек первородного теста, Творец призадумался. Он сопел, долго мял тесто в руках, раскатывал, снова сворачивал в шарик.
- Придумал! - наконец обрадовался Творец. - Ты будешь Тестовым образцом!
- Это как? - от долгого общения с пальцами Творца тесто уже получило недюжинный интеллект.
- Одни придумывают, другие критикуют, третьи делают опытные модели, четвертые используют, пятые совершенствуют, а вот испытать это все не на ком! Должен ведь кто-то выявлять узкие места опытным путем, чтобы потом было, о чем написать в разделе Предупреждений в инструкции? - торжествующе сообщил Творец.
- Даже и не знаю, что сказать, - помимо интеллекта, кусок теста получил и неслабую интуицию. И интуиция подсказывала: от высочайшего замысла пахнет жареным. - А сменщик у меня будет?
- Ну, - Творец замялся. - Штука в том, что жизнь твоя всякий раз будет печальна и коротка. Поэтому вполне можно обойтись одним Тестировщиком. С такой продолжительностью смены, прости, жизни ты вполне будешь успевать всюду. Тебе ведь совсем необязательно проходить все эти круги ада в детском саду и младшей школе, издевательства в средней школе, прыщи и стеснительность в старшей, верно? Для того, чтобы умудриться засунуть себе ершик от унитаза в задницу, совершенно не нужно высшее образование, любящую супругу и выводок детишек - нырнул в тело не первой свежести, расшибся в лепешку, ой, прости, провел эксперимент и вернулся. Выдохнул денек-другой - и снова на испытания. Должность нервная, зато очень благородная. Первопроходцев ведь все любят. Даже выпекать в печке тебя не стану, - и Творец попытался стряхнуть Тестовый Образец на Землю, где Креаторы уже успели придумать жилье с крышей, костер, вегетарианцев, жареную баранью ногу и острую палку для охоты. Да, последовательность была неслучайна.
- А может, мне очень даже по душе все эти круги ада в детском саду, с манной кашей и горшками под кроватью? - Тестовый Образец ухватился за Всевышние пальцы и высунул острый нос. -Может, я хочу украдкой щипать за попы одноклассниц в старшей школе, прогуливать лекции в универе, влюбляться, делать детей и потом их любить, когда они родятся? Нельзя ли как-то подправить в том месте, где про "печальна и коротка"?
- Нет, - Творец сурово сдвинул брови и покачал головой. - Мои решения не подлежат обсуждению.
- Да чтоб тебе пусто было, - из теста показалось раздосадованное лицо тестировщика.
- Ты это кому - мне?? К чертям захотел? - возмутился Творец.
- А можно? - обрадовался Тестовый Образец.
- Тоже нет. Живо иди терпеть боль, мучения и унижения во имя прогресса! - Творцу удалось стряхнуть Тестовый Образец с пальцев.
- Это у вас тут что, костер? - вяло поинтересовался Тестовый Образец у первобытных людей.
- Угу, - закивали первобытные.
- Хорошая вещь, - оценил Тестовый Образец. - Тепло, уют. А ничего, если я в него, скажем, влезу весь? - Ему же надо было с чего-то начинать.
- Ты чё, совсем дурак? - удивились собеседники на первобытном языке. - Сгоришь. Больно, долго, неэффективно. Кстати, еще и не особо вкусно, хотя съедобно.
- Ну ладно, - отступил Тестовый Образец. - А можно я у вас полешку огня заберу к себе в пещеру? Зябко у меня там. А так вход шкурой закрою, щели травой законопачу, хворосту подкину...
Наутро первобытные обнаружили страдальца задохнувшимся от угарного газа. Первобытные люди долго откашливались, выбежав на улицу из пещеры, где была законопачена жухлой травой каждая трещинка.
- Боги пожарной безопасности приняли нашу жертву, - продышавшись, сообщил жрец, обливаясь ритуальными слезами.
Стоит признать, что это воплощение Тестового Образца было беспрецедентно переполнено разговорами. Во всех последующих он больше слушал, верней, слышал в последний момент.
- Не смей жрать наши счетные палочки! - разъяренно вопило африканское племя людоедов-изобретателей.
- Акулы безобидны, вот погладь! - утверждали первобытные рыбаки.
- Не хочешь ли ты запустить этот заостренный бумеранг? - вкрадчиво предлагали древние жители будущей Австралии.
- Как думаете, если ноги этого малохольного закатать в сандалии из цемента, пройдется ли он по дну Нила? - интересовалась древнеегипетская мафия.
- Это был не изюм, а пуговица, - кивал древнеиндийский вайшья.
- Толченное стекло усиливает потенцию, - утверждали в древнем Китае.
- Мальчик, помоги отрегулировать вот этот новенький камнемет, - хлопнул Тестового Образца по плечу дружелюбный воин. - Камнемет дали, а инструкция к нему - на тарабарщине какой-то. Подержи-ка вооот эту веревку... Да не бойся, натяжение тут слабое...
- Молодой человек, не гуляйте в зоне испытаний греческого огня! - прозвучал запоздалый совет из античного громкоговорителя.
- Друг, помоги отрегулировать этот требушет, - хлопнул Тестового Образца по плечу другой дружелюбный воин не то днем, не то тысячей лет позже. Минутой позже войско с восторгом следило за тем, как человек, подобно птице, летит в воздухе и как, не подобно птице, размазывается о стены крепости.
- Святые угодники, да ты и за тысячу лет не отрегулируешь эту шайтан-машину, чтобы она не стреляла по своим же воротам! - услышал напоследок возмущенный вопль из толпы Тестовый Образец.
- Это порох, а не курево! - любезно, но слишком поздно предупредили в Китае.
- Не хотите попробовать засунуть вилку поглубже в глаз? - поинтересовались в Византии. - Должно быть, интересные ощуще... Ой, фу!
- Шо, читать не умеешь, написано же: в дуле пушки не спать! - орали вдогонку опять в Китае.
- Я больше не могу! - ворвался в перерыве между сменами Тестовый Образец к Творцу. - Ежедневно я умираю тысячей мучительных смертей, а Ты никак не остановишь этот ужасный прогресс!
- Да, Креаторы не на шутку разошлись, - не без удовольствия признал Творец.
- Я прошу, нет, я требую отпуск, - устало хлопнул лапкой по столу Тестовый Образец.
- Погоди, а как же раздел предупреждений в инструкциях? - удивился Творец. - Он что, сам себя напишет? Тут нельзя без человеческих жертв, пойми меня правильно.
- Я работаю на износ, - зарыдал Тестовый Образец, - а итог один и тот же. Дай мне отпуск, как просветленного прошу. Я хочу котлету. Я хочу кофе и книжку почитать. Рассветом этим твоим полюбоваться так, чтобы в этот момент у меня не горели волосы. И еще: сейчас Средневековье, и инструкций никто не пишет.
- Ну, насчет последнего спешу тебя разочаровать, - улыбнулся Творец, и Тестовый Образец заскрипел зубами.
Впрочем, отпуск он действительно получил. Настоящий отпуск длиной чуть больше 30 лет. В качестве отдыха Творец разрешил ему отправиться в легкое и спокойное, как курорт, воплощение. Но, чтобы Тестовый не потерял форму за время отдыха, ему пришлось подписать договор о регулярном испытывании неудобства от мелких огрехов человеческого прогресса.
- Так какой же у меня отпуск? Сколько лет? 30 или 31? Или 35? - допытывался Тестовый Образец.
- Пусть это станет для тебя сюрпризом, - улыбнулся Творец и запустил Тестового на Землю.
Тестовый Образец не верил своему счастью. Впервые он родился у настоящей земной мамки, получил свеженькое, еще никем не пользованное тело - в нем даже резкость зрения не была настроена! - и пришел в полный восторг от грудного кормления.
- И почему, раз это придумали люди, нельзя было отправить меня тестировать это? - думал он, лениво посасывая материнскую грудь. - Интересно, а теоретически захлебнуться молоком насмерть можно? Стоп, отставить, я на отдыхе!
Он рос ленивым, хоть и смышленным ребенком, с удовольствием ел манную кашу в детском саду, рано выучился читать, неплохо учился в школе, в целом, пользовался уважением сверстников - еще бы, за тысячелетия работы Тестовый отрастил такую интуицию, которая подсказывала ему опасность и уличных хулиганов за пять кварталов. Потихоньку отдыхая, он закончил школу, поступил в университет, обзавелся семьей и неплохо зарабатывал на должности тестировщика компьютерных игр. Правда, Творцу надоело наблюдать за безмятежным ходом жизни Тестового и однажды ночью он решил нанести ценному сотруднику визит.
- Пойми, ты мог выбрать любой вариант, вообще любой! - кричал Творец, лупя кулаком по шаткому кухонному столу. - Тебе доступны все тайны мироздания, ты мог стать новым пророком и протестировать новую религию! Ты мог написать самую лучшую, самую универсальную инструкцию безопасности в мире! Ты мог придумать новую науку, посвященную безопасности! Хватит прятаться, выходи из туалета и давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Творче, дай отдохнуть прежде, чем я опять буду умирать каждый день в течение тысяч лет во имя прогресса! - послышался умоляющий голос из-за двери туалета. - И нет, выйти я не могу, потому что жена сварила экспериментальный суп и решила проверить его на мне. Ничего личного, Творче, я бы с радостью, но...
- Тестовый, мне кажется, ты теряешь форму! - загремел Творец. - Это был всего лишь суп, а ты уже второй час не выходишь! Что ж ты так, надо же тренироваться как-то, не все же в компьютерные игрушки рубиться!
На следующий день Тестовый Образец по требованию Творца, обреченно вздыхая, поплелся в научно-испытательный центр и подписал тысячу бумаг, подтверждающих его разрешение проводить над собой самые различные опыты, которые, по мнению ученых, не приведут к смерти или существенному ухудшению здоровья. Ну хотя бы не серьезнее третьей группы инвалидности.
Первое время приходилось туго, но за несколько лет Организм Тестового Образца взбодрился и с азартом включился в игру "ну, и чем вы меня еще собираетесь убить?". Ученые диву давались запасу прочности Тестового Образца. Правда, хвост, обретенный в ходе испытаний новых гормональных препаратов, так и не отвалился, ввиду чего Тестовому пришлось перейти на фриланс - коллеги задразнили. Зато дети его хвост обожали и по средам брили безопасной бритвой.
- Сегодня вы испытаете нечто уникальное! - с радостью сообщили ученые, усадив как-то раз Тестового Образца на кожаное кресло. - Музыка будущего. Звуки, напрямую воздействующие на центры мозга. Легкая помесь песен народов крайнего Севера, японской традиционной музыки гагаку, гангста-рэпа и молдавского рока. Дарит ощущение сытости, улучшает потенцию, выводит перхоть, неплохо действует на артрит. Однако есть и не до конца исследованные нюансы. Готовы прослушать?
Тестовый Образец кивнул.
Спустя полминуты он увидел свои уши. Они были неприятно отделены от остальной головы. Собственно, это и стало последним, что он увидел в этой жизни.
- Отпуск закончился. А я так и не свозил детей к морю, - мелькнула последняя мысль прежде, чем голова Тестового взорвалась.
- Ну если даже он оказался слабоват для музыки будущего, то придется все же проект заморозить еще на сотню лет, - развел руками руководитель исследовательской группы. - А крепкий ведь был парень!