Аннотация: Все совпадения случайны. Все оскорбления преднамеренны.
Все совпадения являются случайными. Кроме нетолерантности, конечно.
ПИКНИК
Эй, я маленькая синяя машина слева, дай обойти, еду на пикник!
В окнах мелькали лесные пейзажи и проносящиеся мимо фуры. Гладковыбритый Папочка был за рулем. Мамочка была просто оспелительно хороша: к своим 25 годам она обзавелась такими звеняще-тонкими лодыжками, что поп-дивы из глянцевых журналов сворачивали себе шею от зависти. Худые поп-дивы довольно быстро перевелись, что и стало причиной моды на дам оверсайз. Также на Мамочке были надеты узкие брюки по случаю пикника, облегающая маечка и огромная копна волос. Несмотря на богатый и разнообразный жизненный опыт, Мамочка все еще пыталась договориться со своими непослушными кудрями. Но те плохо понимали человеческую речь и делали, что хотели. Нашлись даже такие, что отправились изучать содержимое сумки с продуктами, но, приличия ради, старались далеко не отходить.
- Крошечка, ты пристегнулась? - обернулся Папочка к Куколке на заднем сидении.
- Да, Папочка, - пропищал Кукленыш с огромными глазищами. Пухленькие ручонки лежали на коленках, укрытых юбочкой с рюшами. Безмятежность доверчивого детства стерег мишка в клетчатой жилетке. Дети возраста Кукленыша так чудовищно милы, что от них не ждешь подлости.
Идея пикника пришла Мамочке в голову спонтанно, как бывает у людей, ведущих размеренную жизнь одомашенной хозяйки. 7 дней в неделю она служила хранительницей домашнего бардака при Папочке и Кукленыше. Прохаживалась пышным пером по запыленным подоконникам, следила за тем, чтобы кристаллы кактусов равномерно росли, портила несложные блюда, заставляя Кукленыша съесть их без остатка и вылизать тарелку и, конечно, регулярно скармливала стиральной машине Папочкины белоснежные рубашки - у того на работе был строгий дрыщ-код. Однажды, убирая из кипящей кастрюли свернувшуюся кровь свеклы, Мамочка вдруг подумала:
- А почему бы и нет? Почему бы не устроить пикник в какой-то романтической глуши, рядом с величественными развалинами? Сэндвичи с ветчиной и тунцом, сыр, виноград, сочные яблочки, зелень, булочки с корицей и, конечно, маринованные огурчики. Маленькие такие хрусткие корнишоны, от которых кисло и сладко одновременно...
Мамочка аж цокнула языком. Антистрессовая пластиковая посуда для битья на всякий случай звякнула на полке, но Мамочка была погружена в мысли. Вечером она решила обсудить свой план с Папочкой.
- Зачем нам это? - удивился тот. - Если хочешь поесть со вкусом, давай сходим в ресторан.
Но Мамочка следила за своей фигурой, поскольку подозревала ту в дурных наклонностях, и старалась каждый свой прием пищи обставить как можно большим количеством трудностей, чтобы фигура всегда была в тонусе и помнила, кто здесь хозяин.
- Нет, это слишком просто! Мне этого нельзя, мне этого настолько нельзя, что мне даже слушать об этом нельзя!
Папочка пожал плечами. Любимой женщине можно простить практически любую придурь.
Семья ехала на пикник. С самого утра все продукты были собраны, упорядочены и подписаны. Кроме сыра, конечно же. Даже неопытные одомашенные хозяйки знают, что сыр подписывать совершенно без толку. Модная лимитированная сумка для пикников буквально раздулась от собственной важности; несмотря на свою цену, сумка была ужасно ограничена в умственном развитии.
Кукленыш с интересом разглядывал деревья и кусты, которые мчались картинками в окне. Папочка старался не сбавлять скорость, хотя хитроумные фуры старались то обойти, то попросту перелететь маленькую синюю машину, появившись перед ней из ниоткуда. Большие вообще любят обижать маленьких, а когда те не желают обижаться, списывают это на отвратительный характер современной молодежи.
- Можно я тряхну стариной? - вдруг спросила Мамочка.
- Но тут нельзя останавливаться. На трассе вообще нельзя останавливаться, ты же знаешь, - с напряжением ответил Папочка.
- Я быстро, через окошко. Ладно?
Мамочка проворно выскользнула в окно машины и ловко забралась на крышу. Там она встала в стойку зоркого глядеца и, увидев нужное дерево, кинулась к нему, едва машина поравнялась с целью.
- Кукленыш, твоя Мамочка раньше была чемпионом по пикникам. А на каждом пикнике она могла собрать под деревьями до десятка бельчат! - не без гордости сообщил Папочка ребенку.
- Угу, - Кукленыш запутался в собственной юбке. - Папочка, а что такое 'бельчонок'?
- Это как личинка харизматичной крысы, но с хвостом. Хвост вообще результат белки, - сообщил Папочка, гордясь своими познаниями в зоологии.
Ему пришлось чуть сбросить скорость, чтобы Мамочка с добычей смогла запрыгнуть на крышу машины.
- Смотрите, что я нашла под дубом! - возбужденно заворковала Мамочка, залазя на пассажирское сидение с крыши. - Тройку первоклассных бельчат! - тут она поежилась. - Ух, как он злился, до сих пор мчится за нами!
Папочка бросил быстрый взгляд в сторону леса, откуда только что прибежала Мамочка, Кукленыш прильнул к стеклу.
- Ух ты, а кто это страшный такой, черный такой? - запищал ребенок.
- Это лесной бог, Панк, - ответила Мамочка. - Ему не нравится, что я собрала бельчат так рано, мол, надо было дать им шанс вызреть. Но хороши только маленькие бельчата, запомни, Кукленыш!
Зверьки весело копошились у Мамочки на руках. Она переминала в руках их пышные хвосты, гладила теплые, мягкие спинки и животики. Один из бельчат, осмотревшись, зевнул и свернулся клубочком. Двое других последовали его примеру, образовав клубок из носов, хвостов и лапок. Машина мчалась по трассе в яростной солнечной иллюминации. Папочку стало убаюкивать совершенство дорожной разметки.
- Я тебе уже рассказывал о Ромуальде? - обратился он к Мамочке.
- Нет, - оживилась та, - давно о нем ничего не слышала. Как у него дела?
- Ну как, - пожал плечами Папочка. - Ты же знаешь, он всегда был из тех непримиримых оригиналов, которые в кинозал берут с собой стейк. Чудачество всем давно надоело, а тут еще и деньги решили воспользоваться своим подлым свойством и закончились. Его финансовая ситуация окончательно пошатнулась, когда стиральная машина перестала отжимать. А ведь раньше она с любой прогулки приносила хотя бы несколько мобильников.
- Ужасно, когда все к одному, - заметила Мамочка.
- Но и это еще не все. Бывшая жена обвинила его в сексуальном вымогательстве и отсудила полдома. Когда рабочие прошлись доморазделительным катком, из подвала полезли хиперы, гопстеры и прочая шелупонь. Представляешь: он содержал настоящий притон для маргиналов!
- Ну, - примирительно пожала плечами Мамочка, - мы тоже когда-то слушали Курта Комбайна и не морщились.
- Одно дело - по молодости читать Кафку. А держать комнату со всеми удобствами для разных дровосятников - совершенно другое. И не пытайся его оправдывать. Подумать только: он сидел на нашем диване в тех же брюках, в каких просиживал на табуретах в своем притоне! Не удивлюсь, если эта самодовольная рожа расхаживает по дому с голыми локтями и ведет со своими эскапистами затрапезные беседы о пользе фрустрации.
- Не ругайся при ребенке, - машинально бросила Мамочка. Фраза была настолько отточенной, что тяжело бухнулась вниз, лениво трепыхнулась, но так и не была услышана. - А чем тебе так досадили дровосятники?
- Как ты не понимаешь? - удивился Папочка, на мгновение оторвав взгляд от дороги. - Нельзя строить свою жизнь вокруг усов и татуировок.
- А может, это не так важно, - попробовала спорить Мамочка. - В конце концов, каждому возрасту свое. Да и после закона о формировании целостной личности... знаешь... может, он в этом нашел себя?
- О да, он теперь настолько целостная личность, что рот, уши и глаза растут прямо из задницы, - съязвил Папочка. - Может, и мне стоит жить с татуированным затылком? И, к тому же... Знаешь, у нормальных людей его возраста мерзнут локти!
- А у меня не мерзнут локти, у меня локти всегда теплые и немножко кипят изнутри! - вдруг ворвался в разговор Кукленыш. - Я дрово... древо... друвосят?
- Вот, - обвинительно протянула Мамочка, - посмотри, до чего ты довел ребенка. Папочка фыркнул. - Солнышко, - стала поливать Мамочка елейным голоском, - это нехорошее слово, не надо его говорить.
- Черт, - огорчился Кукленыш.
В этот момент один из бельчат, подглядывавший за людьми из сонного клубка, отважился на вылазку. Аккуратно покинув гнездышко на Мамочкиных коленях, он ползком пролез по обивке сиденья поближе к приоткрытому окну, перелез на стекло, и, ловко балансируя, приготовился к прыжку.
Мама не была столь внимательна, и поэтому обнаружила только стремительно улетающий из окна хвост. Бельчонок приземлился всеми лапками на отбойник, секунды две умильно умывался, затем скривил морду в ехидной улыбке и ускакал в лес.
- Черт, - расстроилась Мама.
Папа хмыкнул. Куколка на заднем сидении немножко похлопала ресницами и уставилась в окно. Тишина в машине была настолько густой, что Папа включил радио, попав в аккурат на выпуск новостей.
- Под традиционным девизом 'Добьемся, чтобы стало еще хуже!' прошел ежегодный турнир народных депутатов. Сенсационной находкой букмекеров стал молодой представитель партии 'За все' Егор Мнячек. Показав довольно слабые результаты в первом туре словесных перепалок, уже во втором Мнячек убедительно вырвался в фавориты, забив в традиционной драке на канделябрах троих своих оппонентов насмерть и вспоров живот четвертому. Пятый соперник юного депутата, сославшись на судимость и сердечный приступ, был оперативно госпитализирован. Егор Мнячек стал золотым чемпионом в категории легкоповес. Довыборы в парламент пройдут уже через месяц...
- Видел я этого Мнячека, - отметил Папа.
- Где? - заинтересованно обернулась Мама.
- Так он же давний частный климент моей фирмы. Заказывал недавно 50 рулонов бирюзового шелка, революцию готовит, - пояснил Папа.
- Почему именно революцию? - улыбнулась Мама.
- Как ты не понимаешь? - удивился Папа. - Разве можно проводить революцию без шелковых флагов? Все революции в истории придуманы лично производителями шелка.
- Ого, - Мама была изумлена. - А что за человек этот Егор Мнячек?
- Редкая сволочь, - отрезал Папа.
- Ну, если он готовит революцию, то, может, это ради людей? - спросила Мама.
- Ты как ребенок, вот честно, - изумился Папа. - Эта скотина не заплатила и половины за шелк. Если он не готов поделиться даже такой банальной малостью, как деньги, то какая, к черту, забота о людях? К тому же, у него такие холодные руки, что от одного лишь рукопожатия начинается насморк. Помнишь, я долго не мог вылечиться в прошлом году?
- Помню, - несколько рассеянно ответила Мама, - всю весну тогда дома просидели. Но весна была такой паршивой, что осенью не о чем было жалеть.
- И снова сенсация, - бодро отчитывалась радиоповодырь. - Вчера в Гавиане безусая женщина родила совершенно здорового мальчика. Ребенка решили назвать в честь бога богатства и плодородия Уркой...
- Ммм, я помню, с какими усищами родилась наша Куколка, - расплылся в улыбке Папа. - Еще неделю брили, пока не перестали расти.
- Пап, ты что? - возмутилась девочка. - Какие усы?
- Детка, - обернулась Мама, - ты уже достаточно взрослая, чтобы знать, что все малыши рождаются с усами. Это целиком нормальное явление, в медицине это называется синдромом младенческого мужского типа оволосения. Обычно за неделю усы сами собой выпадают, но иногда природе приходится немножко помочь бритвой.
- Фууу, - скривилась Принцесса.
Папа тем временем решил срезать часть пути и проделал весьма рискованный трюк: обойдя сразу две фуры, он со стремительным визгом вошел в правый поворот. Дорога стала намного хуже, и голос радиоповодыря подрагивал на каждой кочке. Это был настолько отвратительный кусок дороги, что птицы прилетали сюда исключительно гадить, а небо того гляди грозилось снова упасть - уж больно некрепко оно здесь было смонтировано.
Лес вокруг сгущался, неся угрозу цивилизации.
Местами шоссе сходилось в точку,
крохотную точку,
и объемной машине
было сложно
проехать
сквозь
нее
.
Но
к счастью,
поворот виднелся
за кустом ежевики,
и Папа всего лишь слегка оцарапал авто,
выскочив на широкую трехполосную трассу.
Семья вздохнула с облегчением - городским жителям сложно привыкнуть к линейности, а местами даже точечности загородных дорог.
- Вернемся к новостям социального обеспечения, - бодро продекламировала радиоповодырь. - Правительство готовится урезать выплаты по содержанию любовниц для мужского населения. Как отмечают политики-острословы, 'одна по двести дешевле, чем две по сто': выплаты предусмотрены при наличии только одной долгосрочной любовницы. Помимо этого, для продления субсидий в городскую администрацию также следует предоставить выписку из журнала половых отношений, которая зафиксирует факт более, чем трех супружеских измен с одним и тем же партнером за неделю в течение года. Впрочем, лицензированных кобельмейстров нововведения не коснутся: государство по-прежнему будет финансировать издержки на любовниц для лиц с опытом супружеских измен свыше 20 лет.
- О, давно забываю спросить, как там твои, - оживленно защебетала Мама. - Не болеют, надеюсь, ничем таким?
- Нет. Все у них хорошо, - довольно расслабленно доложил Папа. - У младшей любовницы сын недавно пошел в школу. То-то было криков, когда ему купировали уши!
- Это так мило - обрезать мальчикам ушки, - прыснула в кулачок Мама. - У меня есть одна подруга, которая решила не подрезать своему сыну ушки в 7 лет, представляешь? Я, конечно, без предрассудков, но необрезанные взрослые мужчины выглядят как минимум... неэстетично, понимаешь? Не хочется такое иметь у себя дома - эти ужасные кожные складки... Но ты - исключение, честно!
- Между прочим, мне нечего было подрезать перед школой, - нахохлился Папа. - У меня было очень жесткое воспитание, я с двух лет был в оркестре. От интенсивных музыкальных нагрузок уши не растут.
- Печальные вести передают с востока, - торжественным голосом сообщила радиоповодырь. - На 3576 году жизни скончался бог Сузерис. В пантеон уже направили свои сочувственные письма поддержки главы многих стран...
- Ничего себе, какой долгожитель! - восхитился Папа. - Сегодняшние боги умирают быстрей, чем их успевают придумать. Раньше люди изобретательные были, вот она, мудрость предков!
- О, я недавно читала про домашнего бога. Очень удобно: можно в день до десятка заветных желаний просить исполнить, - заинтересованно повернулась Мама. - Я нашла домашних богов в одном интернет-магазине. Правда, пишут, что они нормально работают только первый месяц, потом из них не вытряхнешь ни одной сбывшейся мечты. Но думаю, если поэкспериментировать с прошивкой и изменить языковые настройки, он будет меньше сил тратить на понимание просьб и лучше их станет исполнять.
- Бог не резиновый на все ваши хотелки, - тихо пробормотала Принцесса.
- Что, солнышко? - повернулась Мама.
- Ничего, - встрепенулась девочка. - Мам, а если попробовать этих богов как-то... ну, кормить? Ну, давать им что-то вкусное, что там боги любят?
- Вот глупый ребенок, - отозвался Папа. - Зачем бога кормить? Мы придумали богов, чтобы они работали на нас, выполняя наши просьбы. Когда они не могут больше этого делать, им самое время умирать.
- Ты злой! - крикнула девочка и густо покраснела. - Они же живые!
- Как ты разговариваешь с отцом! - возмутилась Мама. - А ну-ка, сей минут извинись! - и продолжила, повернувшись к Папе. - Я поищу в других магазинах, а если не найду, то возьмем одного подешевле на пробу.
- Отличная мысль, - одобрил Папа.
- А я все равно в тайне от вас буду его кормить, - прошипела Принцесса с заднего сидения. - И любить его буду, так-то!
- Если не хочешь получить взбучку на дороге, закрой рот и подумай о своем ужасном поведении! Сиди и радуйся, что отец не вытер тобой свою подмышку, - сердито рявкнул Папа.
В машине воцарилась тишина. Мама составляла список желаний, на которых хотела проверить работу бога, Папа мурчал безвкусную мелодию под нос. Принцесса, поджав губы, отвернулась к окну. 'Уйду от них. Или умру. Наемся крысиного яду, лягу и умру. Они у меня еще попрыгают! Они обязаны поплатиться за то, что родили меня такой несчастной!'
- Вообще-то, с логической точки зрения, - раздался чей-то тихий и вкрадчивый голос, - если человек отравился и умер, он не может насладиться зрелищем отчаянья своих родителей.
- Кто это сейчас сказал? - удивился Папа.
Один бельчонок, еще минуту назад мирно дремавший на коленях у Мамы, сидел, распушив хвостик, и разглядывал людей, переводя умные глазенки с одного лица на другое.
- Беличьи мысли не очень-то логичны, - сообщил он, - но осмелюсь предположить, что вряд ли ошибаюсь в своих суждениях. Так, Принцесса?
Девочка густо покраснела. В ее планы не входила огласка мыслей.
- А ты у нас умный бельчонок, - похвалила зверька Мама.
- Нет, просто природный дар, - скромно заметил тот. - От рождения умею читать чужие мысли и ничего не могу с этим поделать.
- Какой молодец! Хочешь орешек?
- Да, это было бы мило, - встал на задние лапки бельчонок, умильно шевеля носом.
Мама пошарила в кармане сумки, но обнаружила всего одну крохотную лещину.
- Ой, - покраснела она, - похоже, что пока я чистила орешки для белок, задумалась и все их съела. Возьми эту лещинку, малыш. Извини, некрасиво получилось.
- Эх, - вздохнул бельчонок, - неловко, когда ты так прожорлив, что объел собственную белку.
Мама следила, как зверь ловко расправляется с плотной скорлупой, орудуя острыми желтыми зубами.
- Ну, что же, это было неплохо, хотя и недостаточно для растущего организма, - отметил бельчонок, расправившись с орехом. - Ну, я вам больше не нужен?
- Ты хочешь уйти? - удивился Папа. - После всего того, что мы для тебя сделали?
Зверек свернулся было в плотный шарик, старательно чистя шубку, но внезапно вынырнул, бритвенным взглядом полоснув людей. У Папы возле виска выступила капелька крови.
- Позвольте поинтересоваться, а чем же я вам обязан? Поездкой в душной машине и захудалой лещиной на обед? Увольте!
- Ты только погляди, какой он грубиян, - обернулась Мама к Папе. - Может, отпустим его?
- Еще и как отпустите, - бельчонок проворно запрыгнул прямо на руль. - Возможно, я не так уж хорош в формальной логике, но зато неплохо владею гипнозом. В какой отбойник предпочтете врезаться?
- Ну ты и скотина, - обиженно протянул Папа.
- Не без того, - согласился зверек, запрыгивая на опущенное стекло окна. - Хорошей вам дороги!
Он слегка погарцевал на месте, прицеливаясь перед прыжком и еще раз обернулся к людям.
- Принцесса, нет лучшего способа расстроить родителей, чем просто быть самой собой. Обязательно попробуй, увидишь, как они будут несчастны. А вы, мадам, - обернулся он к Маме, - покормите моего братца. Неровен час, помрет с голодухи.
Зверек прыгнул на отбойник, ловко оттолкнулся от него задними лапами и исчез в густой зелени леса. Папа с опаской закрыл окна.
- Ужасно невоспитанное животное, - отметил он.
- Еще бы, - пожала плечами Мама. - У диких лесных не те манеры, что у домашних зверьтерьеров. Кстати, в чем-то он прав. Надо будет набрать разных шишек для бельчонка, когда приедем на пикник.
- Подумать только, нас только что шантажировала белка, - задумчиво, пробуя каждое слово на вкус, проговорил Папа. - Куда катится этот мир?
- И новости образования, - бодро продолжала передачу радиоповодырь. - В соответствии с новым законом об обеспечении педагогов, каждому молодому специалисту при условии прохождения производственной практики будет предложены на выбор операция по смене пола, карьера пирата с оплачиваемой стажировкой или небольшая деревня с рабами в количестве до 50 человек за счет государства. По оценкам экспертов, хотя число учителей может всерьез сократиться, оставшиеся в профессии специалисты будут безмятежно счастливы. Это поможет увеличить поголовье адекватных учеников. А теперь вашему вниманию мы предлагаем восстановленную запись старинного романса 'А напоследок майский жук'.
Время давно перевалило за обеденное, но видя, что Папа с Мамой за ним не поспевают, тактично приостановилось. Завис полуденный зной, и в машине стало ужасно душно. Папа открыл окна.
- Эй, соседи! - из машины на правой полосе высунулась плотная дама с гладко прилизанным пучком редких светлых волос. - Привет, как ваша дорога?
- Привет, по кочкам-по кочкам, лесочком-лесочком, отличная дорога от самого порога, - отозвалась Мама веживой формулой. - А ваша как?
- Ой, мы не строгие формалисты дорожных правил приветствия, - махнула рукой соседка. - Едем по делам, но заскучали, в дороге-то и поговорить не с кем. И пирог вот остался. Кстати, хотите пирога?
- Спроси с чем, - тихо попросил Папа.
- Эээй, привееет! - окно заднего сиденья соседской машины приоткрылось и из него появилась конопатая рожица мальчишки чуть младше Принцессы. - Как тебя зовут?
- Я не буду с тобой знакомиться! - вспыхнула Принцесса.
Мама уже передавала в соседнюю машину лимонад в пластиковых стаканчиках.
- Какой у вас вкусный пирог, - нахваливала она громко. - Отвратительно невкусный, жирный и сухой! - жаловалась попутно Папе намного тише. - А поделитесь рецептом? - и в сторонку: - Обещаю никогда не готовить эту дрянь!
- А я умею ловить лягушек ртом, - хвастался мальчик из соседской машины. - Это так делается: ложишься на живот в кустах, открываешь рот и ждешь лягушку...
- Милочка, у вас необычайно вкусный компотец, - похвалила соседка. - Но я бы вам не советовала налегать на пластиковые стаканчики: они плохо перевариваются и могут вызвать геморрой. Натуральный хрусталь куда лучше.
- Вы едите стаканчики? - переспросила Мама.
- А вы, как я погляжу, из городских? - подозрительно прищурилась мадам-соседка. - Я так сразу и поняла. Мы-то люди простые, не обучены еду выбрасывать.
- Стаканчик - это не еда! - воскликнула Мама.
- Милочка, очнитесь! - фыркнула мадам. - То, во что вы насыпаете свою еду, не может вас отравить. Посудным магнатам просто на руку дискриминация еды по признаку ее состава!
- Но ведь посуда может поранить внутренности, - растерялась Мама.
- Подумаешь, царапина! А вы когда-нибудь слышали о том, что ребенок отравился чашкой? То-то же. А вот тем, что в чашке, очень даже можно отравиться!
- Невыносимая деревенщина, - шепнула Мама Папе. - Скажите, а сколько лет вашему милому малышу? - попробовала она перевести тему.
- Это - милый малыш? Да вы точно не в своем уме! - мадам уже не скрывала недружелюбия. - Это - пахотный ребенок! Подковать лишь осталось и...
- Вы на нем пахать собираетесь? - ужаснулась Мама.
- Человек, к счастью, тоже животное. Люди и звери равны в правах, - забубнил заученные фразы мальчуган с заднего сидения. - Я почту за честь...
- Фу, дрянь, не хочу этого слышать, - Мама быстро закрыла окно и уставилась на Папу самым несчастным из всех своих взглядов.
- Вот, что бывает, когда деревенщина выступает за равные права всего со всем, - кротко заметил Папа.
- Давай свернем с этой дороги? - попросила Мама. Папа повиновался.
Семья молча тряслась по препаршивейшим кочкам, которые то и дело растопыривались буйными, колючими корнями. Просвет становился то уже, то шире; лишь одичавшие внедорожники пролетали над головой маленькой синей машины с огромной скоростью. Папа изловчился и запрыгнул на заднюю ось одного из них, и вскоре семья, благополучно спрыгнув с оси машины-спонсора на дороге получше, спокойно продолжила свой путь.
- А давайте отгадывать кроссворд, - внезапно предложила Принцесса, шурша бумагой. - Я буду читать. Обидное лекарство, 10 букв.
- Оскорбинка, - хором откликнулись Мама и Папа.
- Погоди, - повернулась Мама. - А с каких это пор ты читаешь?
- Акселерация, - неопределенно повела плечом Принцесса. - Оскорбинка подходит. Гнусное устройство для зарядки гаджетов, 11 букв.
- Электросвин, - подсказал Папа.
- Чудесно, - хмыкнула Принцесса. - Писатель, на 'Б'.
- А сколько букв? - спросила Ма.
- А так ты никого на 'Б' вспомнить не можешь? - огрызнулась девочка.
- Доченька, на 'Б' полно писателей, мы же не будем перебирать сейчас все варианты, - довольно спокойно ответил Па. - Например, есть Барсель Брус, а есть Буреслав Бруст. Несмотря на очевидное сходство, это четыре разных человека.
- Ма, ну ты уж совсем, - Принцесса оторвала взгляд от газеты. - Ежу понятно, что это закотейная. Ты путаешь с комментарной частью блогослужения.
- Ты это откуда все знаешь? - вдруг взъерепенился Па. После тяжелого детства, проведенного в духовном оркестре, он питал недоверие ко всему, связанному с религией.
- Ну, вы же мне сказки читали, - протянула Принцесса неопределенно.
- Милая, но ведь я тебе читала про Грязную Шапочку и Тролушку, - кротко заметила Ма. - Откуда же тебе знать из этих сказок...
- Вот из них и знаю, - отрезала дочь.
- Это где в сказке про Грязную Шапочку такое было - про блогослужение? - Па рассматривал повзрослевшую дочь в зеркало дальнего вида. - Это на редкость бездуховная сказка, где ты такое там нашла?
- Там, где Шапочка обвенчалась с волком, - пробурчала дочь.
- Глупый ребенок, не с волком, а с дровосексом, - победоносно прогудел Па.
- Ну вот видишь, - парировала Принцесса, - дровосексы имеют долгую и славную историю, о них наши предлки сказки слагали, а ты их еще пару часов тому грязью поливал!
На это было нечего ответить. Па вцепился в руль и сердито смотрел на дорогу. От его тяжелого взгляда вяли придорожные ромашки.
- Не желаю больше слушать про всякое это в своей машине, - наконец пробурчал Па. - Кто припомнит - высажу на трассе.
- Да ну вас всех. И ваш чертов кроссворд, - девочка недовольно отвернулась к окну. Впервые в жизни она проиграла все карманные деньги кроссворду.
Па еще раз заглянул в зеркало, желая рассмотреть дочь, но внезапно увидел себя и удивился. Он отметил, что как-то обветрился и успел обзавестись пузом за время пути. С пузом часто так бывает: едва отвернешься, как оно само собой заводится. Мало того, Па чуть не отпустил бороду, но вовремя спохватился и велел ей убираться обратно.
Ма покрутила ручку радиоприемника. Ни одна волна не смогла достучаться до маленькой синей машины, и семье пришлось ехать в полной тишине.
- Меня на днях остановили защитники закона, - вдруг сообщил Па.
- Ты что-то нарушил? - обернулась Ма.
- Нет, это были какие-то странные защитники, - смущенно сообщил Па. - Они спросили, верю ли я в знаки. Я ответил, что если знаки денежные, то верю.
- Может, это были фальшивые защитники? - покачала головой Ма. - Я слышала о подобном в новостях.
- Да нет, защитники они были вполне настоящие. Но, может, защищали фальшивый закон. Странная встреча, словом, - пожал плечами Па. - Солнышко, передашь графин лимонада, - обратился он к Принцессе, - в горле пересохло!
- Конечно, - кивнула девочка и поспешно стала доставать графин.
Лимонад весело перекатывался небольшими волнами, которые норовили выплеснуться и затопить всю машину. Ма тем временем высвобождала очередной стаканчик из пакета под ногами. Но стоило девочке протянуть графин вперед, как машина нашла весьма любопытную кочку и как следует вздрогнула от неожиданности. Графин вырвался из рук девочки, стукнулся об твердый подлокотник, растерял все содержимое и разбился. Под ноги Ма выкатилось хрустальное дно. Теперь оно было пустым и больше не несло в себе никаких секретов.
- Ты не могла быть аккуратней? - напустилась Ма на дочку. - Что мы теперь будем пить на пикнике?