Достали меня зеленые человечки! Лежу, ворочаюсь в горячей кровати сжатый со всех сторон душной темнотой. Мучительно стараюсь уснуть. Естественно, ничего не получается. И тут, вы представляете наглость то какая, подлетает под самое окно какое-то летающее блюдце. Вот не тарелка, а, представьте себе, блюдце, оно до размеров тарелки просто недотягивает. Буквально недотягивает. Так вот, подлетает это самое блюдце и, аккуратненько так, садится на подоконник, выпустив из брюха паучьи по размеру ножки. Я застыл, смотрю, что же будет дальше. И что же! Сквозь двойное стекло до меня доносятся странные слабомелодичные звуки, а в боку этого блюдца возникает такой желтый квадратик, из которого выкатывается некое подобие трапа и по этому-то подобию на подоконник вываливается целая толпа этих самых, зеленых. Здесь же, на подоконнике, они выстраиваются в шеренгу и почтительно замирают, находясь видимо под влиянием странных звуков. Наконец хрипы и завывания стихают, и зеленые развивают поразительно бурную деятельность, закрепляясь на занятом плацдарме. Шумят гады немилосердно. Техники выволакивают целые кучи, превращая с ее помощью мой подоконник в смесь строительной площадки и полигона для полевых испытаний. И, самое главное, даже не пытаются войти в контакт с законным владельцем подоконника. Здесь уснуть невозможно, духота, а они там за окном, спектакль устраивают, понимаешь, с выстрелами и фейерверком. А шуму то, шуму!
Да не хотел я с ними ни какой войны начинать! Ну, честное слово! Доказывай вам теперь! Вам бы лишь козла отпущения найти! Вот вы говорите: "Виноват, преступная халатность, предательство Земли". Это же черт знает что! Я, в конце концов, не специалист по контактам с иными мирами. Вот скажите мне, чтобы вы подумали, приземлись на вашем подоконнике эти зеленые? Как бы вы поступили? И примите еще в расчет бессонницу, головную боль и духоту. Вникните в положение, и вы поймете -- меня ни в чем обвинять нельзя. Я, вообще, пострадавший.
Да я, может быть, вообще не поверил глазам своим. Я, может, подумал, что сплю и вижу сон кошмарный. Я безуспешно пытался проснуться и даже щипал себя за разные части тела. Вот и синяки остались. Видите! Что же мне делать то было? Я, в целом, ничего плохого и не хотел. Просто не подумал... Ну не каждый же у кого на подоконнике летающие блюдца приземляются гением быть должен! Я ж не похож на гения. Ну, посмотрите! Я решил потолковать с ребятами по-хорошему, разобраться, что к чему, объяснить им основы этики и этой... эстетики. Ну, и вступить с ними в риторику или как там ее, черт, полемику. Полюбопытствовать, кстати, какого рожна и по чьему разрешению они мой подоконник колонизируют на виду у возмущенной публики.
Клянусь, без всякой левой мысли, я подошел к окну и распахнул его. Хотел, понимаете, контакт наладить раз они сами на просвещенное человечество ноль внимания. Откуда ж мне знать, что будет такое. Ну, распахнул резковато. С кем не бывает. Поймите, головная боль, бессонница -- все это оставляет неизгладимые следы... Вы сделайте еще скидку на волнение. Руки, может, у меня дрожали, может, другой бы на моем месте вообще бы окочурился от страха или удивления, к примеру.
Не знал я, что, открывая окно, создам воздушный поток, который разрушит весь лагерь зеленых, что блюдце их перевернется к чертовой бабушке и взорвется нафиг. Да есть ли моя вина в уничтожении этого блюдца их? Это их за халатность обращения с антивеществом в камере сгорания, а не меня, судить надо. Ну подумайте, этот взрыв он ведь мне повредить мог. Хорошо еще, что это блюдце ихнее не сразу накрылось, а вспыхнуло там чего-то сначала. Хорошо, что на столе мухобойка оказалась и я, видя опасное воспламенение корабля, проявляя мужество и героизм, смахнул, используя указанный агрегат, блюдце на землю и взорвалось оно уже там. Вы говорите, взрыв произошел в результате удара о землю! Ну, а я здесь причем? Мне вообще, может, орден нужно вручить за отвагу, а не судить. Вы кричите мне: "Убийца"! А сами чтобы на моем месте делали? После того, как я их вражье блюдце с подоконника смахнул, эти бандиты совсем озверели. Повытаскивали свои квазеры-лазеры и давай по мне пулять. Это вам не комариный укус! До сих пор вся рука в ожогах. Я, защищая свою жизнь, отбивался от агрессоров мухобойкой. Вы твердите, что я мясник и чудовище, а поставьте себя на мое место! Слабо?
Вы говорите, они пытались установить контакт, какие-то сообщения на каких-то частотах передавали кому-то. Так у меня ж в ухе радиостанции нет! Откуда мне знать чего они там пытались? А вы еще смеете утверждать, что я разжигатель войны! Да может если бы не я, они Землю и без войны захватили бы. Я, можно сказать, расстроил их планы и, кстати, провел единственный удачный бой с превосходящими силами противника, вооруженный одной мухобойкой. А вы с вашими спутниками, ракетами и прочим дерьмом не можете организовать достойную оборону! Да еще судите меня. Стыдно граждане, стыдно.