Аннотация: Лёгкий рассказик на тему "роботы в быту".
Дмитрий W. Вронский (aka Ди V. Vo)
НЕПРИЯТНОСТИ С ДОМАШНЕЙ ПРИСЛУГОЙ
Мы все с детства привыкли к домашним служителям. К их фигурам из биопласта, которые в совершенстве воспроизводят мягкость и упругость человеческого тела. К выразительной мимике лиц и богатой интонациями мелодичности голосов. К отточенности движений, которая сделала бы честь самой опытной танцовщице или гимнастке.
И более всего полезны нам их нечеловеческая память и сверхчеловеческая разумность, благодаря которым любая затребованная информация выдаётся словно по мановению волшебного жезла, и любое распоряжение исполняется быстро и чётко. А если даже при отдаче распоряжений по хозяйству владелец служителя изъясняется невнятно, косноязычно, не в силах чётко сформулировать пожелание, служитель поймёт его с полуслова и сделает именно то, что от него требуется.
Но так было не всегда. В самом начале своей истории домашние служители представляли собой металлические тумбы высотой в половину человеческого роста, к вершине которых было приделано по несколько примитивных рук-манипуляторов. Опирались эти тумбы на несколько толстых и коротких ног, каждая заканчивалась несколькими парами колесиков. Благодаря этому можно было по ровной поверхности катиться, а по неровной шагать. Мимики никакой не было в принципе, поскольку не было лица, а голос был совсем монотонным. И, самое главное, умственные способности оставляли желать лучшего, из-за чего постоянно происходили всяческие недоразумения.
Случилось так, что один из первых домашних служителей поступил на испытания в молодую семью. Семья эта жила в собственном частном доме и состояла из четырёх персон: пары молодожёнов, молодого кота Мурзика, прибывшего в дом в качестве приданного тогда ещё невесты, и пожилой собаки породы доберман, порой откликавшейся на имя Гермиона и считавшей мужчину вожаком этой маленькой стаи. Ни детей с шаловливыми ручонками, ни ворчливых стариков, ни придирчивых соседей под боком -- идеальные условия для испытаний.
В тот день, когда служитель только прибыл на новое место обитания, в доме обошлось без происшествий. В основном потому, конечно, что супруги ходили мимо нового имущества на цыпочках, почтительно любовались с некоторого расстояния, а если и поручали, то только самые простые задания -- подать-принести ту или иную вещь. И всякий раз удивлялись, что служитель выполняет задание -- хотя порою только после уточняющих вопросов.
"Чудеса в решете" начались со следующего утра, когда молодой супруг умотал на работу с утра пораньше, а молодая, у которой продолжался отпуск, выспалась хорошенько, позавтракала, а затем, покормив животных как следует, выпустила их во дворик подышать свежим воздухом и порезвиться.
Отношения у котика и собачки с самого начала знакомства сложились прекрасно. Если зверюшки и изображали ссору, то исключительно для виду, в качестве развлечения. А ещё любимым развлечением у них было гоняться после завтрака во дворе друг за другом по очереди. Ну, от Мурзика по молодости лет нечего было и ожидать, но Гермиона, такая уже почтенная дама, тоже резвилась как щеночек! И похоже было, что Мурзика она тоже воспринимает как щеночка.
Вот только тот принадлежал всё же к роду кошачьему, не собачьему, и потому имел неприглядную привычку -- придя в раж, порою набрасывался на самый рослый тополь во дворе и карабкался по нему вверх на высоту в два человеческих роста. А поскольку воспитан был в домашних условиях, то, поостыв, каждый раз вспоминал, что лазить по деревьям умеет только вверх, не вниз. И тогда, жертва собственного азарта, начинал истошно вопить, требуя спасения. И обычно этот кошачий концерт затягивался до вечера, когда глава семьи являлся с работы, вытаскивал из сарая гигантскую деревянную лестницу и снимал с ветки страдальца, бормоча что-то под нос.
Но на сей раз молодая хозяйка решила обойтись сама, имеющимися силами, поскольку вспомнила, что среди качеств домашнего служителя, перечисленных в руководстве пользователя, значилось умение лазать по деревьям.
Подозвав робота, женщина указала пальчиком на несчастного мученика, продолжавшего издавать заунывные вопли, и отдала чёткий и казалось бы недвусмысленный приказ:
--
Сними кота с дерева!
Служитель покорно подошёл к дереву, выпустил из отверстий в корпусе все свои манипуляторы и принялся карабкаться по стволу, мало-помалу приближаясь к заветной ветви, на которой раскорячилась, судорожно впившись в кору когтями, цель восхождения.
Однако когда древолаз поравнялся с требуемой ветвью, он вовсе не стал приступать к спасательным мероприятиям. Вместо этого на куполообразной макушке робота открылся лючок, откуда вылезла штанга с цифровым аппаратом на конце. Сверкнула вспышка, и непрошеный фотограф неторопливо вернулся на землю. Затем в корпусе открылась щель, и оттуда высунулся лист плотной бумаги, сопровождённый комментарием:
--
Снимок кота, сделанный с дерева!
По признанию хозяйки, в этот момент её охватило пылкое желание схватить какую-нибудь жердину потяжелей и отходить противную железяку со всей мочи. Единственное, что спасло незадачливого служителя от столь свирепого наказания, это то, что на руках у хозяйки в тот момент уже возлежал пострадавший кот. Когда сверкнула вспышка, бедняга Мурзик настолько перепугался, что кинулся, как говорится, куда глаза глядят. А поскольку смотрел он в сторону фотокамеры, то очутился на покатой верхушке робота, не удержался, подталкиваемый инерцией прыжка, соскользнул и рухнул вниз.
В результате несчастный кот отсушил лапки и слегка приложил животик, но в общем остался целым и практически невредимым -- спасибо извечному кошачьему инстинкту. Успешное завершение приключения не отвратило его, однако, от того, чтобы забраться на ручки к своей благодетельнице и пожаловаться ей на свою печальную участь. На то, что несчастное животное не по своей вине чуть было не получило инвалидность во цвете лет, и теперь его надлежит утешать всеми возможными способами... То есть гладить, и ласкать, и вкусненьким кормить.
Замечу, что с тех пор Мурзик совершенно избавился от страха высоты, так что, заскочив по запарке на свое любимое дерево, каждый раз после недолгого размышления спрыгивал сам. При этом каждый раз ушибал лапы, ожесточенно ими тряс, но, будучи в глубине души котом мужественным, до душераздирающих жалоб на жестокую судьбу уже не опускался. Понимал, что сам так решил -- спрыгнуть. А значит -- жаловаться не на что. Затем, после десятка или более того прыжков, коту надоело всякий раз биться об землю, и он как-то незаметно овладел искусством древолазанья в полном объёме. После этого господин кот стал странствовать по стволам окрестных деревьев уже не по случайной необходимости, а из любви к процессу, так что для него знакомство с плодами кибернетики пошло только на пользу, в итоге. Но гадкий стальной ящик он так и не простил.
А пока что хозяйка с пострадавшим на руках ушла домой, сопровождаемая собакой, которая, судя по всему, так ничего и не поняла. А служитель остался в одиночестве во дворе под деревом, поскольку хозяйка не то, что командовать -- смотреть на него не пожелала.
Когда супруг явился с работы и изучил картинку на листочке, торчавшем из корпуса робота, он крайне удивился и отправился к жене выяснять подробности. В её горячем монологе половина слов была наподобие атлантической селёдки -- пряного посола. А другая половина просто была неясно различима -- и чего, спрашивается, так расстраиваться из-за пустяков?
Так что хозяин вскоре выскочил во дворик, чтобы проветриться и заодно спровадить неудачного служителя с глаз долой. Хотя бы на вечер, пока не зарубцуются душевные раны у котика и у его хозяйки.
Тут как раз и вспомнилось, что давно было пора почистить газон в палисаднике перед домом. Так что провинившийся получил надлежащие инструменты: совок и грабли -- вместе с соответствующим приказом. И был оставлен трудиться.
Вот только программа "ЧИСТКА+ГАЗОН" в составе внутренних программ робота отсутствовала. Может быть оттого, что образец был экспериментальный, а может быть вследствие того, что все разработчики жили в многоквартирных государственных домах?
В том случае, когда нужной программы в списке программ не находится, в действие приходит специальная процедура обработки исключительной ситуации. Эта процедура стандартно побуждает робота вывести необходимое голосовое сообщение и переводит его в состояние ожидания дальнейших распоряжений. Но в этот раз произошло по-другому.
Тот из программистов, кто разрабатывал данную процедуру, был, судя по всему, непревзойдённый выдумщик и большой энтузиаст своего дела. В процедуру он помимо прочего воткнул особую подпрограмму, сделанную по всем правилам эвристического программирования.
В результате упомянутая процедура не спешила бить тревогу -- сначала перебрала ещё раз библиотеку стандартных программ на предмет нечёткого соответствия. Программу "ЧИСТКА+ГАЗОН" она так и не нашла, разумеется, но зато обнаружила программу "ЧИСТКА+КОВЁР"! И принялась усердно генерировать на её основе временную программу, тупо заменяя "ковёр" на "газон" всюду, где находила его в тексте программного скрипта.
По окончании генерации программа пошла на выполнение. Стальной работяга двинулся в нужном направлении, на ходу выпуская из брюха хобот встроенного пылесоса. Невостребованный садовый инвентарь остался валяться во дворе.
К тому времени, когда заказчик почувствовал неладное и выскочил из дома, всё было готово. Ни травинки, ни былинки. Ни одного из массы цветов, которые были так любимы хозяйкой!
Тот вечер выдался для молодого человека весьма неприятным. Мало того, что супруга устроила домашнее цунами и попыталась отселить в проходную комнату на диванчик. Выковыривать из робота останки бывшего газона -- удовольствие куда ниже среднего!
Следующие несколько дней прошли относительно тихо. Вероятно потому, что молодые супруги были внимательны и старались промахов при общении с опасным служителем не допускать.
Ну, подумаешь, повела себя хозяйка как героиня известного анекдота -- пошла на пять минут к соседке по очень важному женскому делу. Обсудить вышивки и выкройки. Женщины поймут. А роботу велела каждые десять минут помешивать рисовую кашу, которая пыхтела на плите.
Мужу она такого в жизни не сказала бы. Потому что из опыта известно, что мужчина, который сидит в любимом кресле, читает книгу и газету и при этом размышляет о глобальном или возвышенном -- полностью счастлив. А счастливые, как отметил классик, часов принципиально не наблюдают. Вот такое горе от ума.
А служителю безмозглому можно это приказать, и будет он помешивать кашу через математически точные промежутки времени. Только не смог догадаться, что надо ещё каждый час доливать воду -- вот ведь беда. Но зато, когда каша пригорела, и чад пошёл на всю кухню, робот самостоятельно все необходимые действия предпринял -- газ выключил, окно открыл, да ещё хозяина с собакой на улицу вытолкал. Да ещё и пожарных по встроенному сотовому телефону вызвал, паразит!
Итак, моральный дух всех домочадцев, кроме бестолковой собаки, достиг отметки "плинтус и ниже". Добродушная Гермиона упорно воспринимала всё происходящее как некую забавную игру -- но вскоре настал и её черёд.
Хозяева, будучи однажды усталыми и не в настроении гулять с собачкой, решили перепоручить это почётное дело электронному помощнику. Они тщательно и добросовестно дали ему указания -- двигаться по обочине дороги с собакой на поводке, останавливаясь на то время, когда собачка находится в присевшем состоянии. Длительность прогулки не менее получаса. И пусть побегает хорошо!
Думаю, бедная Гермиона благодарила всех собачьих богов, что скорость домашнего робота равнялась скорости бегущего трусцой человека, а не автомобиля на полном ходу. С главными собачьими делами уладилось, хотя и не сразу. Не сразу, поскольку присесть на полном ходу было затруднительно -- а проклятый механизм и не думал затормозить ДО того, как собачка примет сидящее положение. Но догадливая Гермиона решила эту проблему, забежав немного вперёд и приняв нужную позу, пока мучитель догонял её. И тогда исполнительный служитель покорно остановился и стоял до тех пор, пока важное собачье дело не подошло к завершению.
Но вот с другими собачьими важными делами получилось хуже. Гермиона была вполне уверена, что обнюхать тщательно и подробно все следы и метки, попавшиеся ей во время прогулки, является абсолютно неотложным делом. Однако презренный истукан не снизошёл до духовных потребностей несчастной собаки и продолжал волочить её вперёд.
Спустя пятнадцать минут почти непрестанного движения его подопечная стала высказывать (точнее, вылаивать) недовольство ещё и на тот счёт, что столько бегать в её солидном возрасте несколько чересчур. Ещё минут через пять в её собачью голову ворвалась мысль, что столь почтенная собака вовсе не обязана слушаться непонятно кого. Эту мысль бунтовщица тут же воплотила в жизнь -- легла на месте.
И тут началась самая выдающаяся часть прогулки -- гвоздь представления, так сказать. Сперва робот попробовал двигать свою подопечную за поводок, чуть было не придушив. Но даже до его электронных мозгов дошло, что это не только плохой способ передвижения, но ещё и нарушение главного условия.
И тогда собачий служитель подкатился вплотную к объекту своей навязчивой заботы и выпустил манипуляторы. Двумя подхватил упрямицу под живот и приподнял над землёй, а четырьмя другими ухватил за лапы и начал их переставлять. Гермиона на такое издевательство ответила надрывными завываниями, на которые из окрестных домов выскочила толпа соседей и в свою очередь подняла непередаваемый хай. Так что когда хозяин робота и собаки, выскочивший на крик, возвращался домой с бедной собакой на поводке, сопровождаемый по пятам злокозненным роботом -- уши его горели, пылали словно две лампочки старинного модема.
После этого инцидента отношение Гермионы к нечестивому домашнему служителю испортилось раз и навсегда. Встретив его внутри дома, она бежала прочь от него сломя голову и стремительно пряталась под кровать, а наткнувшись на негодяя во дворе, пыталась укрыться в доме. Если же входная дверь оказывалась заперта, собака устраивала истерику с воплями и взвизгиваниями.
Впрочем, подобные встречи были нечастыми, поскольку значительную часть времени лишившийся доверия служитель проводил в непочётной ссылке в чулане. Оттуда его изредка извлекали для выполнения не самых сложных домашних работ, с которыми робот справлялся всякий раз на отлично -- и тем не менее всякий раз по исполнении вновь отправлялся в изгнание.
Конец этому натужному сосуществованию наступил в один непрекрасный день. Хозяева ждали гостя из Москвы -- к ним должен был приехать любимый дядя Тимофей. А если полностью -- Тимофей Ильич Тищенко, главный конструктор ВКБ "Роботы", который и сосватал им этого неудобного домработника.
Супруги согласно решили, что дяде будет гораздо приятнее, если на вокзале его встретит его детище. К тому же это освободит молодым людям уйму времени, чтобы лучше подготовиться к приёму драгоценного гостя!
Но при попытке отдать роботу приказ выяснилось, что электронная башка не имеет ни малейшего представления, как выглядит его главный создатель. Казалось бы, что дело, как говорится, "швах". Но тут взгляд кого-то из молодых людей упал на газету, на первой полосе которой красовалось интервью с "лауреатом Горбачёвской премии т.Т.Тищенко" -- с портретом лауреата в полный рост. Портрет был тут же предъявлен в качестве образца дядиной внешности, после чего железный зануда был отправлен на вокзал -- заблаговременно.
Спустя примерно полтора часа по улице пронеслись раскаты лязга и грохота, сопровождаемые трелями милицейских свистков. Выбежав на улицу, молодые люди увидели "полуживую картину" -- их домашний робот изо всех сил тянул по асфальтированной дороге огромный металлический ящик, а вокруг приплясывали два милицейских робота, не решаясь перейти к активным действиям. А за ними в заезженном УАЗике маячил человеческий компонент службы правопорядка в лице трёх бравых служителей закона.
Как показало разбирательство, произошло следующее. Домашний "служитель беспорядка" в течение некоторого времени фланировал перед зданием вокзала, добросовестно изучая окрестности. И надо же было такому случиться, что в поле его зрения попал аппарат по продаже газет!
Изучив видневшуюся в окошке лицевую сторону газеты, болван констатировал её тождество с образцом, хранимым в электронной памяти. Порвать питающий кабель было в прямом смысле "делом техники". А вот поднять столь тяжёлый груз механический недосилок не потянул, так что всю дорогу транспортировал его волоком, травмируя жутким скрежетом уши прохожих и проезжих.
И на самом пике разбирательства, как назло, на ведущей к дому дорожке показался искомый дядя, сгибающийся под тяжестью двух чемоданов и что-то ворчащий про неблагодарных племянников. А ещё про короткую человеческую память и про то, что роботы понадёжнее будут...
Как бы то ни было, вскоре инцидент был улажен. Надлежавший акт по соответствующей форме был составлен и подписан всеми присутствующими, за исключением животных и железных. Пострадавший был погружен в УАЗик и отправился на рабочее место в сопровождении милиции. А на следующее утро уехал восвояси и знаменитый дядя, погостив всего одну ночь вместо запланированных трёх суток. И не просто уехал, а ещё и творение своё захватил -- вот ведь радость какая приключилась!
Говорят, что по приезде в столицу нашей Родины г.Москва товарищ главный конструктор по итогам испытаний, проведённых в реальных условиях, собрал очень суровое совещание. На этом совещании в адрес некомпетентных и недобросовестных работников высокое начальство обильно метало громы-молнии. Таким образом, в итоге наука кибернетика, а точнее производственная отрасль "прикладная робототехника", получила очередной толчок (а вернее -- увесистый пинок...) в своем движении в сторону светлого будущего, а именитый дядя Тима, как руководитель и вдохновитель всего этого безобразия, впоследствии получил очередную высокую награду. Так что и тут всё сложилось наилучшим образом.
Вот только все четверо наших героев до конца дней своих испытывали неугасимую неприязнь к науке кибернетике и воплощениям её. И несколько десятилетий спустя внуки, забегая навестить бабушку с дедушкой, видели, что домашнее хозяйство у тех ведётся исключительно по старинке, без домашних служителей. Первое знакомство слишком впечатлило, знаете ли.