Аннотация: Наброски истории жизни одной взбалмошной, но доброй девушки.
Глава 1. Мысли
Стоит декабрь. Предновогодняя суета неотвратимо охватывает город. Витрины искрятся огоньками и мерцают разноцветной мишурой. Несмотря на снег, слякоть и яростные порывы ветра, лица горожан доброжелательны и улыбчивы как никогда. Я сижу в кафе и размышляю.
Я всегда была сознательной, но взбалмошной - вот такой парадокс. Кардинальные решения я принимаю в самые неожиданные и, казалось бы, неподходящие моменты. Наверное, потому что рвется наружу дух свободы и нежелание быть заложницей стереотипов. Стабильность - это совсем не мое. Поэтому именно сейчас, когда близятся долгие новогодние каникулы, я и уволилась с работы. Довольно необычно просыпаться позже 5 утра и проводить день вот так, оглядывая прохожих и наблюдая за резвящимися снежинками.
Сегодня я встречаюсь с Андреем, чтобы обсудить, как и где встречать Новый год. С Андреем мы познакомились еще на третьем курсе университета. Он был настойчив, а я хотела веселья. На том и сошлись. Несмотря на то, что он уже встречался с другой девушкой, Алей, я тоже стала с ним встречаться. Через год мне разонравилась "любовь на троих" и я начала настаивать, чтобы он сделал выбор, а год назад, тоже в преддверии Нового года мы встретились с Алей. Зачем? Потому что обе знали о существовании друг друга, обе понимали, кому Андрей отвечает на SMS-ки, когда загораживает экран мобильного. И также мы знали, что без нашего с ней консилиума Андрей так никогда и не определиться. Возможно, самым правильным было обеим оставить его и благополучно пойти в новую жизнь, Аля так и сделала. А я после двухчасового разговора с ним, решила все же попробовать еще раз выстроить отношения...И вот уже год есть только я и Андрей.
Летом я закончила университет, а он - третий курс, т.к. между школой и институтом у него еще был колледж. Оба мы устроились на работу: я - на полный день, Андрей - на частичную занятость. Видеться мы стали реже, и отношения стали терять былой запал. Я перестала доверять Андрею. Он не знает, что я уволилась, да я и не хочу, чтобы он знал. Собственно я даже не уверена, что хочу быть с ним. Что-то давно уже сломалось между нами и как это подчинить, я не знаю.
Кроме того, я не знаю, куда и кем идти работать, не знаю, к чему стремиться и куда двигаться. Жизнь стала слишком привычной чередой событий...
В таких мыслях я провожу последние несколько дней, в попытках найти ответы на свои вопросы.
Глава 2. Где отмечать Новый год
- Привет, - с грустной улыбкой говорю я Андрею.
- Привет, - отвечает он мне, обручая в объятия и целуя в губы.
Мы заказываем что-то в ресторанном дворике торгового центра и садимся за стол. Мне грустно.
Мы болтаем о чем-то отстраненном, я отвечаю на автомате, практически не вникая в суть разговора. Мысли не дают мне покоя. Жажда приключений и необъятное желание изменить что-то в своей жизни терзают мою душу.
Неожиданно тема разговора с Андреем становится для меня интересной - он заговорил о том, как и где мы будем отмечать Новый год. Мне хочется отметить его вдвоем с ним, по-настоящему, почти по-семейному. Я знаю, что соседка по квартире уезжает, и я остаюсь одна на целую двушку в спальном районе. Но Андрей волевым решением сметает мои мечты и планы:
- Мы будем праздновать Новый год с моими родителями, у нас дома.
Это неожиданное заявление приводит меня в замешательство. Я очень хорошо знакома с нетерпимостью отца Андрея к "понаехавшим" и ко мне лично. Я уже бывала у них дома в присутствии его родителей и знаю, какой энергетически напряженный ком образуется, когда мы сталкиваемся с его отцом лицом к лицу. И в общем-то я его понимаю: наверное, я бы тоже с опаской поглядывала на таких, как я...Но я также знаю, что я слишком гордая и самостоятельная, чтобы врываться в чью-то семью и вводить свои порядки.
- Ты уверен, что это хорошая идея?
- Да, почему нет. Пора тебя приобщать к семье.
Этот ответ совершенно меня расстраивает, потому что мне-то хотелось создать свою семью, а не приобщаться к чьей-то. Хотя, возможно, для кого-то это и здорово - вот такой шаг от любимого мужчины.
Мой и без того загруженный мозг получил еще одну порцию новостей для размышлений, анализа и разбирательств в себе.
Мы прощаемся с Андреем, он убегает домой, предсессионная пора заставляет готовиться, сдавать остатки лабораторных и различных отчетов.
Я плетусь домой, рассматривая разноцветные огоньки и вглядываясь в свет придорожных фонарей. Мне хочется что-то понять и что-то сделать, но я пока еще не понимаю, что именно. Во мне уже поселилось предчувствие грядущих перемен. Это предчувствие заставляет меня сомневаться в правильности отмечать Новый год с чужой для меня семьей. Я понимаю, что буду там не особенно желанной гостьей, как кот в квартире у аллергиков. Но также во мне живет надежда, что все будет хорошо, что праздник пройдет позитивно, все получат удовольствие, а потом, чуть позже, все наладится и я смогу делиться с Андреем всем, почти всем. Во мне, как, впрочем, почти всегда, борются два противоречивых чувства: надежда и логически выстроенное предчувствие. Мозг плавится от этих бесконечных размышлений о том, как же правильно.
Я сажусь в троллейбус и под вечерний гул машин продолжаю свой путь домой и череду размышлений-терзаний. Меня накрывает грусть из-за отсутствия в моей жизни цели, какого-то конечно пункта, к которому я хочу прийти. На меня обрушивается шквал сомнений: "а правильно ли, что я ушла с работы?", "может, стоило остаться?", "что теперь делать, ведь я одна в этом большом городе?"...Меня охватывает паника, и слезы сами собой скатываются по щекам. Иногда так хочется, чтобы рядом был кто-то, кто подскажет, как лучше, как правильно...но, увы, в самые критические моменты жизни я оказываюсь наедине с тем, кто одновременно слишком мудр и слишком глуп, чтобы давать мне жизненные советы - это я сама.
Сквозь слезы я смотрю на огни, свет которых преломляется о слезные капли, создавая неповторимые образы, словно в калейдоскопе...