Аннотация: Жизнь обычного НЕОБЫЧНОГО человека...
Любовь, Сеть, чувства, настроения, эмоции, юмор, переживания... то, чем мы живем ежедневно ... с несколько другой точки зрения.
Принцип Везения ( отрывки из Жизни )
Если ты что-то любишь -
cумей отпустить это.
Если оно не вернется - значит,
это никогда не стало бы истинно твоим.
Если вернется -
люби это всегда.
( Когда-то и кем-то сказанное )
Суетливый летний вечер тонет в дожде, клубятся над Москвой низкие темные тучи, мокрый асфальт и хлопают по куртке холодные ладошки листьев ...
Светло-серая коробка ТС - несуразная, вообще-то среди девятиэтажек, высоток и школ. Всенепременный сетчатый забор, мокрый металл входных дверей. Кивок поглощенному свежим МК охраннику - он узнает меня скорее по росту, пиджаку с джинсами и серебристому "дипломату" в руках, чем в лицо, и уже пройдя слышу в ответ "Привет, Алешка !".
Тишина опустевших коридоров.
Но у этой тишины есть свой голос - мерный ритм ударов твоего сердца, у нее тишины есть запах - полустерильная свежесть вымытых коридоров.
Ладонью хлопаю по стене уже наизусть зная, где находится выключатель, в ответ пощелкивание и гудение включающихся неоновых ламп. Гулкие шаги по лестнице.
Еще один охранник. Поворачиваюсь, давая разглядеть символику на пропуске, прицепленном на карман пиджака, захожу в "помещение", мимо стоек, под метрономный пристук еле слышного пощелкивания контактов - к двери моей комнаты.
Навстречу быстрым шагом движется знакомая юная личность, недавно "допрашивавшая" меня на тему установки бухгалтерских программ - устроенный "по блату" старшекурсный студент-практикант, своеобразная живая причуда нашего шефа в помощь любимым принцессам дебита и кредита - девчушкам из расчетного центра. Слегка подмигивает, кивает приветственно, сияя от одного ему известного счастья. За цветами Аленке спешит, - уж слишком красноречиво оглядывается, счастливчик. Желаю удачи, причем искренне и вслух.
А вот и дверка. Прижимаю большой палец к маленькому глазку, достаю из кармана связку ключей, на которой болтается "перстенек". Прикладываю его к дверному косяку.
Еле слышный щелчок.
Ну, что же, Сезам, откройся ! ;-)
Очень немногие знают, что есть такая комнатка в этом здании, наполненном тишиной текущих по проводам миллиардов слов. Еще меньше людей знает обо мне. Что я здесь делаю ? Вообще-то все, кого не пугает "труднопроизносимое" сочетание слов " системный администратор", считают, что работаю именно им. Как в старом сетевом анекдоте - "Играю музыку в борделе".
Отец Сервер, сын Клиент, Святой Дух СисАдмин. И молитвенник в виде заброшенного на край стола, нелокализованного и ужасно толстого справочника по НТ. Когда сильно прижимает, переводится все на удивление правильно и быстро, но вот в познавательных целях почитать не удается - сходить в обед за CD со словарем обещаю себе уже недельки две. Но в обед вместо словаря на обложку этого талмуда ложится ... то есть ставится бутылочка светлого "Хайникен".
Что тоже, согласитесь, совсем неплохо.
Закрываю дверь - теперь сюда не вошел бы и шеф, но он, правда, об этом знает. Кидаю промокшую куртку на батарею, наливаю воду и включаю кофеварку. "По дороге" слегка толкаю мышку, выводя систему из скринсейвера и режима пониженного питания.
Удобное кресло, снаружи капли лупят по стеклам, за окнами лишь стылый вечер и дождь, но от этого все больше становится тепло и уютно, почти по-домашнему.
Пальцы отбивают чечетку системного пароля, взгляд пробегает по открывшемуся окну статистики работы сетки, "включаю" радиотюнер. Почта, логи, скрипты и полномочия, "сервера и юзера" - в общем пока что вся локалка. Вытягиваю из пачки сигарету, закуриваю. На столе дымиться кофе. Простые удовольствия - они, как всегда самые приятные и самые насущные. Как говорится, "добрый вечер".
Интересно вот только то, что очень немногие имеют право задаться вопросом - зачем обычная с виду дверь комнаты системного администратора местной локалки начинена системой папилярного контроля, мощными электромагнитными замками, "вшитыми" под углом титановыми пластинами и прочими атрибутами высшей степени защиты ?
Хех... Пусть они еще перед этим о подобной начинке узнают. Молодо-зелено... мне ? Выпендреж, конечно - подобные мысли, но ... до той поры, пока я до щелчков магнитных замков не захлопываю эту чертову дверь.
Уже несколько лет.
Пускай все думают, что знают обо мне многое, считают, что догадываются обо всем. Ничего они не знают и ни о чем не догадываются.
Все знать совершенно невозможно, да и не нужно. По крайней мере им.
... Разматываю бечевку, удерживающую жалюзи на самом верху окна, выпускаю ее из рук. Жалюзи внутри оконной рамы плавно скользят вниз.
Щелк.
* * *
Щелк.
- Абоненту 63710, пожалуйста. Да, правильно. Сообщение такое : "Никак не могу дозвониться, у тебя занято. Лень было набрать семь цифр ? Алешка, выходи из Сети, я перезвоню через полчаса". Подпись ?... давайте без подписи, он и так поймет. Да, все верно, спасибо...
Клик.
- ... на частоте сто ровно и одна десятая эфэм. Первую на сегодня заявку, полученную через всемирную сеть Интернет ...
* * *
Мир в раскрытых ладонях.
"Хочешь, я положу в твои ладошки небо ?"
Мне так хочется тебе что-то сказать... наговорить уйму красивых слов.
Тогда, когда сидишь на удобном стуле "ТекиллыБум", когда идешь рядом, чувствуя тебя, провожая тебя до подъезда и убеждаешь тебя разрешить остаться с тобой, прекрасно зная, что не сможешь остаться.
Когда летишь по тунелям, накручивая километры под Москвой, в полудреме прислонившись головой к твоей голове, положенной на мое плечо.
Словно сам с собой споришь.
Соврешь ведь.
Наверное, много красивых слов требуется тогда, когда не хватает красоты и тепла. Когда именно этого и хочется.
Как-то недавно я понял, что много о Любви говорят тогда, когда тебя мучают сомнения, нет взаимности или любви.
Поздновато понял, ну да ладно - лучше поздно, чем никогда.
Небо нельзя дарить - им можно только владеть. Если хватит сил. Брать звезды в ладони ... обязательно обжигаясь. Ну никак иначе, не получается.
Обжигаешься, обжигаешься, обжигаешься... нельзя не обжечься - раскрытой ладонью прикасаешься к крохотному, но безумно горячему комочку Света. Что сильнее - боль от огня или топящее эту боль и зло внутри души тепло ?
Не знаю. А просто беру звезды - голыми руками, обожженными ладонями. Больно. Красиво. Одну - тебе, одну - ей и ему.
В небе ведь еще так много звезд ... Много больше, чем нас в мире.
Ты никогда не замечала, что я не одеваю никаких перстней и колец ? Даже датчик интендификации дорогой печаткой болтается на связке ключей.
Руки, ласкающие огонь не знают металла.
Поэтому мои ладони всегда горячие.
А вообще, все мы врем. В разной степени.
Где грань естественности и синтетики "там" ? В сети ? А в жизни ? А в себе ?
Легко познакомиться и отшить человека, поиграть в эмоции, сказать "нет" и потребовать что-то невозможное в приказном тоне. Словечки пробегают по каналам, на экране - серые тени букв.
Сколько человек получило сегодня в письме "прощай" ? Услышало то, что тяжело сказать в глаза ?
Сеть - пустота. Мы набили ее фантиками страниц, пружинками каналов и разноцветными ниточками протоколов. Она все равно бы родилась, мы шли к ней еще с появлением телефона - вот только какой вид бы она имела - один черт ее знает.
Пустота, в которой цемент и сталь - мы сами. Соты. Даже тот, кто замкнут - замкнут на КОГО-ТО, кто замкнут на кого-то дальше ... Бывает, пчелы кусают, а бывает - мед сладкий.
Не говори со о серьезном мной по сети - тут легко врать и принимать желаемое за действительное.
Я просто умею любить... надеюсь, что умею. И кто-то, положивший передо мной листок бумаги захотел чего-то того, к чему я прихожу все это время, что пытаюсь понять. Возможно, он знал, что делает.
Возможно, это был я сам.
Возьми в ладони лист осиновый,
Шепни заветные слова -
И вспыхнет небо - ярко-синее
И пожелтевшая листва.
Ступай, босая и незрячая,
Угадывая каждый шаг.
Все нелюбимое оплачено.
А все любимое - за так...
Зачем ты говоришь так, что у меня покалывают кончики пальцев и немеет в груди ?
"...Теплая осень, болью маня
Все, что попросишь - но не меня..."
А вот теперь ищешь тепло, приносишь боль, царапаешь походя души. Умеешь ведь царапать. Научился, слава Богу. Согревать, царапать, уводить, уходить ... Понимаешь, что делаешь, но играешь в игру, которая перестала быть игрой.
Черт побери, зачем все это именно мне ?
За что награждают силой, которая есть боль ?
Боюсь быть одиноким. Поэтому и кликает аська и падает вторая сотня желтеньких конвертиков, привычный разговор, непривычные слова, волокнистая нить настроения.
Я никогда не вру девушкам, с которыми меня соединяет сеть. Я действительно влюбляюсь. Ложусь в постель, если хочется постели, ложусь в DowN, если теряю эту чертову нить. Комплексы. Неуверенность в себе, самоутверждение ? Хороший психолог тут нужен - но, как говорится, сапожник всегда остается без сапог. Учишься понимать и лечить других - не остается времени и что самое главное - желания - на себя.
Опять кукует аська.
Что ты мне скажешь ? Спросишь про настроение ? Про планы на день или про организуемые глобальные мероприятия ? Попросишь фото или я успею тебя в этом опередить ?
Что я скажу именно тебе ? Пока ты за гранью неизвестности, пока я не видел тебя - пусть даже на фотографии. Какая ты - в первый момент нашего знакомства ?
Клик...
Что будет днями спустя ? Часто лень и инерция не дает мне даже выйти за рамки виртуальности, очередной мой роман сгорает в сети, очередные строки, очередные эмоции. Двигатель внутреннего сгорания. Взрыв и горение чувств и эмоций с стерильном объеме квартиры на окраине Москвы.
Горишь той любовью, которой можно гореть, не видя человека рядом - как годы назад, познакомившись по переписке, по телефону ...
Вампирство своеобразное. Чтобы жить. Берешь из эмоций силу, отделяешь сливочки от молока, крутишь калейдоскоп в ладонях.
Это не плавание по течению. Это - спринт наперегонки с самим собой. Даже не со своей тенью - ее всегда можно обогнать, умело встав под солнце.
Себя можно обогнать только остановившись.
Но ГДЕ ты, что остановит бег ? С которой не побоюсь ОСТАТЬСЯ ? С которой и врать-то не захочется, даже самому себе. Да и не нужно будет...
Ты - рядом. Совсем близко. С другими - ними - интересно и весело, тепло и не обидно за прошедшие дни. Но среди них нет тебя. А ты болтаешься где-то совсем рядом, возможно, я встречаю тебя по дороге домой или мы стоим у одного светофора по дороге на работу. Может быть , именно тебе я придержал закрывающуюся дверь или отослал очередной из бесконечных форвардов, не помня даже твоего имени. А может быть, ты звонила , когда меня не было дома...
Где ты ? Переключаюсь на работу, на действие. Динамику, дающую силы. Отдых.
Тут нужно всего лишь Найти. Увидеть. Или понять.
Я знаю, я знаю, что ты рядом, я ищу тебя, ловя пересекающиеся ветра, дождь, снежинки и листья поздней осени, тепло лета. Я сам не знаю, зачем я ИЩУ - ведь ИСКАТЬ нельзя. Надо ждать, ждать, ждать, пока не пересекутся наши пути. Я не могу оставаться на месте. Ни в жизни, ни здесь. Я иду. Бегу. Ищу.
Нельзя служить у золотого алтаря древнего и великого, но все же не твоего культа, воровать или брать взаймы чужие буквы, бороться подаренными тебе чужими фразами, пусть и оправленными рукоятью твоих эмоций.
Не хочу я говорить то, что хочется словами, найденными и рожденными не мной. Наверное, когда понимаешь подобное - уходишь с пути Слова или начинаешь просто перекладывать на лист бумаги то, что происходит в тебе.
Листок бумаги, бывает, режет острее стали. Недаром в детстве у многих были порезаны пальцы - тогда мы учились понимать, что такое "больно" от тонкого листа безобидной белой бумаги.
Говорят, что когда на ней написаны слова - она режет больнее. Думаю, что не стоит проверять это снова. Проверял. Взмахиваешь им, он находит цель и ... Зачем та боль, которая вместо любви ?
Цвет неопределенности и несложности вероятностей - белая бумага.
Ненаписанные слова непроизошедшего разговора с самим собой.
Так мы понимаем себя.
Просто жить. Не выбирая слов. Для этого надо полюбить. Жалко, что слишком многие умеют ненавидеть, еще не научившись любить.
Любить.
Кого-то.
Тебя ?
* * *
Глоток горячего глинтвейна приятно согревает горло, тепло волной разливается по телу, на языке остается чуть ощутимый вкус пряностей ...
Пить наедине с самим собой - занятие настораживающее, но все же - глинтвейн исключение. Исключение приятное до невозможности.
Не умеют его делать в тех клубах, где заседает наша интернетовская братия. Остается готовить самому, дома, по старым рецептам.
Мягкий и теплый свет настольной лампы освещает письменный стол, в уголке горит зеленый глазок телефона. Заглянувший в чуть открытое окно ветер треплет угол старой газеты, приоткрывая напечатанную на второй странице большую фотографию российского экипажа на фоне "лендровера" с легко узнаваемым верблюдом на желтой дверце. Центр нашептывает что-то о новом курсе доллара, за окном шелестит дождь ...
Почаще бы такие вечера.
Выключен компьютер. Прислонено к стене удобное офисное кресло, стоящее у письменного стола, брошенна на клавиатуру ручка и приклеен к монитору листочек Post It с телефонами и номерами ICQ. Раскрыт ежедневник, страница заполнена написанными в "случайном порядке" телефонами. Никак не могу заставить себя систематизировать все на одтельные листы - не хватает времени, а на самом деле не хватает еще и желания. Ну, что же, буду убеждать себя в том, что этим обеспечивается приватность ...
А вот компьютер сейчас почему-то ассоциируется с необходимость что-то делать. Чего-то, что делать ну совсем никак не хочется. Дописать так и оставшийся на первой главе рассказ, проверить почту, поймав высыпавшиеся из конверта почтовой программы добрые два-три десятка писем, зайти на старый и любимый почтовый сервер - коктейль из ftn-сети, BBS и web-конференций. Пять лет прошло, но я все еще люблю его - с него начинался мой путь в сеть. Многое с него начиналось. Здорово, что есть такое место. Твое. Обособленное от шума и гомона большой Сети, но это "обособление" - не значит обделенное. Порой диву даешься, какие вопросы появляются в конференциях, какие профессионалы не жалеют времени и эмоций, выплескивая их на синий экран простого текстового редактора - для того, чтобы чувствовать, что ТАМ тебя действительно ждут. Эх, бывшие баламуты и баламуты новые ... Сколько мы перевстречались, переспорили, переспали, перессорились и перевлюблялись - посчитать сложно, а сказать еще сложнее.
Жалко, конечно, что я ушел от вас - но тогда я не мог никак иначе, а теперь... ну кто кроме админов скажет, за каким ником скрывается бывший админ ?
А сколько у нас было таких отправных точек ? Деол ака "белый мишка", радостное двадцатифразие, полчаса на линии - час дозвонов, персональная сотня ников. И - подобие сети, маленький заливчик Net-a. Живой. Классный. Без акул, со своими жемчужинами и жгучими медузами.
АОЛ, МСН, медленный компьютер, тормозящий клиент, добрая сотня человек на каналах, ломаный интернет в сердце зарубежной сетки. Первый бесплатный интернет, "Лабиринт Отражений", влюбленность в Глубину и влюбленности в фотографии, буквы и голоса...
Немножко позже я снова нажму на Power и системный блок ответит мне мерным гудением и треском теста дисков. Но сейчас - прости меня - я просто хочу немного отдохнуть.
Хорошая функция - случайный поиск композиции. Словно лотерея. Приятно получать сюрпризы.
...Ameno...
От выпитого горячего вина тепло. В таком состоянии пишутся маленькие расказы, интервью своей души - она отвечает почестнее. Или - ей легче врать, когда пьяна совесть ?
Или совесть не пьянеет ? Правда душа, вот, лечится водкой, сердце - грузинским вином и настоящим армянским коньяком, а "думы" ... кружкой холодного Гинесса ?
"Вам как, честно или красиво ? " Вопрос вопросов.
Шумит, соединяясь, модем, его еле слышно за не так громко играющей музыкой. Садишься в кресло, откидывась на удобную спинку иссиня-черной кожи, запускаешь машину, открываешь "блокнот"... кончики пальцев отстукивают дробь, в унисон с каплями дождя по подоконнику.
Завораживает. Плавность и сам процесс перехода эмоции в слова - когда пишешь на машине - он физичен...
Наверное, оттого и гусиные перья скрипели так, что об этом вспоминают через века. Так ты Чувствуешь рождающиеся слова.
Писать надо вовремя. Когда хочется писать, несмотря ни на какие заботы ... они проходят, в душе остается тень желания, строки становятся все более и более квадратными ...зачем ждать ?
Просто из-за того, чтобы лишний раз прочесть "привет" ?
Вот она вам - вторая грань жизни. Чертов наркотик, которым пугают газеты. Вот только зачем ругают - непонятно. Образ заросшего и , пардон, немытого хакера, зеленого монитора с боооольшущей надписью " ваш пароль ?" ... смешно.
Наверное, когда на ТиВи нет сенсаций - их делают именно из этих зеленых буковок. Не могу без сети, но это уже не стиль жизни - это необходимость. Недавно неделю остался без того, что в наших кругах зовут "Инетом" ... Не завидовал самому себе - что можно добавить ?
Узнавать новости, подстраиваясь ко времени начала передач, узнавать погоду, ожидая конца этих самых новостей, пробиваться сквозь постоянное "занято" своих друзей-интернетчиков. Брр. Неудобно. Сеть жутко балует человека.
Свободой.
А может быть, несвободой. Той, которая прячется за красивыми объяснениями об "обычаях Сети", о новых морал и принципах.
Полноте, этот мир создаем мы. Он статичен - компьютеры еще не умеют Жить, они существуют. Контент - не просто наш. Это - сами Мы.
Сейчас мир стоит на грани рождения Глубины. Того самого Диптауна. У тебя хорошая фантазия ? Тогда представь ...
Где-то и кто-то сейчас отставил от себя бутылочку пива или чаку горячего кофе, затянулся сигаретой, сбросил пепел в заполненную пепельницу, поглядел в окно, за которым ночь или яркий день, альпийские горы или многоэтажки большого мегаполиса... Он кликает мышкой на create, машина пощелкивает диском ... я не знаю, что у него за операционка, да и какая, к черту, в этом разница. И еще я не знаю, насколько мощная у него машина - от этого зависит - займет ли это минуты и он успеет выкурить еще одну сигарету или несколько секунд, за которые можно выпить глоток кофе.
Готовый экзешник на столе системного проводника.
Подумает ли , прежде чем запустить свое творение ? Да полноте, не запустить то, что САМ создал ? Проверить работоспособность. Он кликает его на исполнение ...
Мир, кренясь, беззвучно падает в новорожденную Глубину ...
Почему это не может произойти именно так ? А ты уверен, что это УЖЕ не происходит ?
Но пока - сеть - ярлычки слов, программ и страниц. Пока я живу НЕ в Диптауне, поэтому...
Взгляд в ночь затягивает тебя в прохладу темных дворов. Прислоняешься лбом к холодному стеклу, кончиком носа меряешь температуру. За миллиметрами пары стекол - осень. Гасишь свет, чтобы не видеть свое отражение.