Улицы наших городов. Как же сильно изменились они за последние лет десять ! Особенно в таких, как Москва или Питер. Как же преобразился их вид с плотным потоком транспорта, со сплошными рядами едва ли не фешенебельных магазинов на месте бывших и, надо заметить, не бесполезных булочных, мастерских по ремонту, овощных лавочек или аптек.
Вот взять, к примеру, небольшой отрезок улицы в Питере, на Петроградской стороне: вот магазинчик, хотя теперь надо говорить бутик, "Дамская удача". А что для дамы есть удача? Давайте прикинем, какие возможны варианты. Первое: уехал в командировку муж, этот мерзкий рогоносец, удача? А как же! Второе: нашла на улице кейс, полный ненаших денег, удача? А что же еще! Третье: завела нового кавалера, о которого споткнулась на ступеньках лестницы своего подъезда, удача - несомненно! Четвертое: в этот раз удалось не перепутать педали в автомобиле мужа и избежать очередного ДТП. Удача? Конечно! Пятое: новый начальник пообещал в обмен на ее благосклонность продвижение по службе, удача? Безусловно! Шестое: когда она в рабочее время принимала дома кавалера, явился с какой-то рыжей страшной шалавой сволочь-муж. Она успела спрятать кавалера, "наехать" на сволочь-мужа, кобеля этакого, выставив его вместе с шалавой, и потом еще получить от него в знак осознания им его вины и попытки примирения, в зависимости от достатка семьи - или бриллиантовое колье, или новый автомобиль, или новые сапоги. Или, уж если простая российская семья - он поставит пол-литра "бормотухи", что тоже хоть что-то. Удача? - Да еще какая! Наконец, седьмое: купила новый бюстгальтер, подобного которому точно нет ни у одной из подруг, а это что? Тоже удача, пожалуй. Да, похоже, примерно так, как в последнем варианте, в узком, мещанском, приземленном смысле рассматривали женскую удачу в этом магазинчике.
А почти рядом, вот он - "Сладкий рай", нет, не подумайте чего плохого: это не бюро ритуальных услуг, и не кладбище, а пирожные и торты, а рядом "Ароматный мир" - опять же не зоомагазин со скунсами, хорьками и прочими естественными ароматизаторами из представителей фауны, и даже не парфюмерия, а вина. Может быть, даже неплохие. Дело портил только магазин "Все для рыбака", где на двери была вывеска "мотыль, опарыш, черви", и откуда несло и в самом деле чем-то из указанного в перечисленном списке. А невдалеке - ресторан, где, предположительно, можно поесть, причем, не просто поесть, а если судить по названию "Демьяново ухо", простите - "Демьянова уха", здешний Демьян любого приходящего Фоку попотчует не хуже своего басенного прототипа. Так что приходящий Фока надолго это запомнит. А рядом - рюмочная с чисто русским названием "На посошок" - зашел, "дернул" стопарик и ушел. Удобно! Поближе к зоопарку заведение с названием "Сотовая связь", где на вывеске значится: "МТС, GSM и Мегафон". Последнее, видимо, для тех, кому надо крикнуть в пределах 100 метров, пользуясь одноименным устройством, которое в народе именуется "матюгальник". А еще поблизости некое кафе "Жажда", судя по ассортименту которого, имелась в виду не жажда путника в пустыне, а "сушняк" после вчерашнего, и где вполне уместной была бы вывеска "Н2О девиз не наш, наш - С2Н5ОН". Со стороны зоопарка, находившегося неподалеку от этого райского уголка, потянуло почему-то запахом жареного мяса - не иначе, какая-нибудь косуля чем-то провинилась, или оказалась лишней, и к тому же подоспел юбилей кого-то из руководства. Но не будем о грустном. ...
Гражданам-пешеходам пока еще удается пробираться по тротуарам, хотя почему-то все больше пешеходов по тротуару ходит навстречу движению - по левой стороне. Такое впечатление, что - либо в городах стало больше дремучих граждан, вышедших из тундры, где тротуаров, как известно, нет вообще, либо -под видом наших граждан все больше ошиваются англичане, японцы да австралийцы. Хотя, судя по их говору, они хорошо освоили русский мат. Зато теперь уже никто не удивляется машинам на тротуаре. Но вот один мужичок поскользнулся, пробираясь между ними, и чуть-чуть задел рукой какой-то "навороченный", явно с полным "фаршем" джип. Тут же опустилось стекло, показалась почти интеллигентная небритая харя, чем-то, судя по ее виду, довольная, может, даже жизнью, и, видимо, желая поделиться своей радостью с другими, по-доброму спросила: "Дядя, блин, тебе чего, в натуре, короче, места мало?" Мужичок имел неосторожность что-то буркнуть. Тогда тот, не глядя под ноги, вышел из машины, но - вот ведь незадача - по щиколотку провалился в лужу. После чего уже менее жизнерадостно сказал, что имел связь с чьей-то мамой, с дворниками всего мира, со всеми прохожими, и с этой лужей в частности. Не позабыл он упомянуть в той же связи и злополучного мужичка, да только того и след простыл.
А стоящая неподалеку от этого места машина с тонированными стеклами подозрительно ритмично раскачивалась с частотой около двух качков в секунду - было ясно, что качают ее изнутри, и даже ясно в какой связи, и что пыхтели там на пару. Однако стекла были сильно тонированные, так что рассмотреть что-либо возможности не было - единственно: через лобовое стекло лишь при большом желании можно было разглядеть периодически дрыгающие женские ноги, где-то на уровне потолка. Да, неудобно им, сердешным! Видно, приспичило! То ли дело было в прежних машинах: или тогда больше заботились об удобстве тех, кто заночует в машине, особенно если на пару, или еще что - только переднее сиденье было цельное и ровное, а раскладывалось просто идеально!
Не так давно убрали трамвайные рельсы, уложили новый асфальт: катайся - не хочу! У кого есть на чем... Если бы не заторы и пробки от возросшего количества транспорта, которыми теперь вправе хвастаться и мы - если считать это показателем уровня жизни населения - мы цивилизованная страна ! Ну, и как следствие всего этого - больше аварий, то есть ДТП, как они официально именуются. Как никак по России 36 тысяч в год со смертельным исходом - это ли не достижение!
Вот что-то неразборчиво пролаял в "матюгальник", то есть в мегафон, гаишник, не вылезая из машины, а потом еще раз - совсем непонятно - видимо, от избытка чувств сильно брызгал слюной... То ли испугавшись нечленораздельных криков, то ли от неумения, какая-то дамочка врезается в бок другой машины - ладно бы, если б просто дамочка собственным лбом, а то ведь еще и за рулем ! Увидав, что вот-вот въедет, она бросила руль, закрыла лицо руками, и с воплем "Ой, мамочки !" "поцеловалась" с ними. Может быть дамам в подобной экстремальной ситуации как раз не хватает тех самых 50 г мозгового вещества, на которые женский мозг легче мужского? Хотя, скорее, подобные высказывания - это чьи-то гнусные инсинуации. Как бы то ни было, большинство дам сидит, вцепившись в руль мертвой хваткой и вплотную к нему придвинувшись, и научить их правильной посадке иной раз, ох, как сложно! Как правило, им не хватает и скорости реакции, да и способности прогнозировать ситуацию, хотя бы на пару секунд вперед.
Что тут ни говори - все-таки эмансипированная женщина опасна уже сама по себе, ибо, как правило, неизбежно завышает планку самооценки, но если она еще и за рулем, да еще и не слишком умна, то это даже хуже, чем выражение "обезьяна с гранатой", так как это скорее подобно тому, как привести пациентов дурдома на экскурсию в бункер с кнопками по пуску ядерных ракет. Вот и некая гражданка Лохушкина, как бы в подтверждение сказанному, врезалась в бок иномарки, которая была ей помехой справа, но она-то знать не знала, что это означает в разрезе правил движения. По правде сказать, она с детства боялась любой техники, особенно той, что способна двигаться, с почти суеверным страхом относилась и к своей машине. Но ведь все ее знакомые и подруги были с собственным транспортом - как тут отстать? Не престижно! Да, явно она была не из тех, кто ищет легких путей! Не повезло ей, причем вдвойне: во-первых, в той машине были двое разнополых представителя доблестной милиции... А, во-вторых, эти два разнополых представителя ехали в рабочее время не куда-нибудь, а в сауну - оттянуться. Что? В форме? Нет, конечно в гражданском. Уже за пять минут до этого, судя по тому как долго она, Лохушкина, пыталась влезть передком (поймите правильно: передком машины) в относительно небольшое пространство между стоящими у тротуара автомобилями, в результате встав так, что почти перегородила проезд, высунув свой зад ( опять же не свой личный, конечно, а машины), напрочь заперев и того, что спереди, и того, что позади, вместо того, чтобы припарковаться, заезжая задним ходом... И по тому, как затем, показав правый поворот, неожиданно для всех рванула наперерез потоку в крайний левый ряд, "забив" на все и на всех (не иначе - вспомнив, что надо на той стороне улицы купить помаду) - стало ясно, что за рулем дама. Они умеют ездить, пользуясь только передачами вперед, и для большинства из них АКП - это манна небесная, а заехать, чтобы развернуться, задом в дворовую арку, или там, где мало места между стоящими машинами - задача вообще неразрешимая!
Сколько времени потратил на нее бедняга-инструктор, когда вдалбливал, что левой ногой надо нажимать на сцепление, а правой - на газ ( не пытайтесь наоборот!). Он говорил: "Отдельный разговор об остановках. Если хотите выйти - лучше сначала затормозить и остановиться - для этого есть еще одна педаль - посредине, причем желательно, если Вы запомните, что на нее надо нажимать правой ногой, сняв ее с педали газа, а не пытаться дотянуться до нее рукой. Не дергайте на гололеде "ручник", если даже очень хочется, иначе вспомните детство и карусель, только в этом случае от карусели удовольствия не получите". Поскольку инструктор учил ее водить на развалюхе, не оборудованной 2-ым комплектом педалей, с него сошло семь потов, и он, как случается с бывалыми водителями, когда они сидят рядом с новичком за рулем, без конца сучил ногами, инстинктивно пытаясь топтать несуществующую с его стороны тормозную педаль перед каждым светофором и пешеходом.
Постовой, зачем-то стоящий на перекрестке - видимо, отбывал номер - махая своей палочкой ( да, нет - полосатой, а Вы что подумали ?) - в смысле жезлом, так важно, будто это был, как минимум, монарший скипетр, или жезл римского императора...Видимо, он читал или слышал анекдот, когда так называемый "новый русский", права, конечно, купивший, с удивлением глядя на суетливо машущих жезлом одного за другим гаишников, с риском для жизни пытающихся остановить его автомобиль, несущийся, нарушая все существующие правила, говорит сидящей рядом спутнице: "Ну, до чего же назойливые эти продавцы полосатых палочек!"
А тем временем некто старшина Гибедедюк, в присутствии потерпевших - капитана Максуда Эмведекова и мл. лейтенанта Анны Гаишниковой составили протокол нарушения правил движения водителем - гражданкой Лохушкиной, которая еще не верила, что она жива, едва не описалась, и икала, хотя при столкновении скорость-то была не больше 10 км/ч.
Майор, пользуясь своим положением старшего по званию, развил бурную деятельность: "Cтаршина, запиши свидетелей. Свидетели, как ваши фамилии? Так, Вшивцев и Панасюк. Ладно, с Вшивцевым все ясно, а Панасюк от слова "пан" или "понос"? Ага, понял. Старшина, нет у него поноса, тьфу, черт, то есть он не от слова "понос". Старшина тоже решил, что пора и ему показать, кто есть кто: "Ну, карачун тебе, влипла ты, лохушка !", - сказал он, обращаясь к виновнице. - "Я не лохушка - я Лох...ик...ушкина!", - продолжая икать, выдавила дама-камикадзе. - "Онo и видно! Да что в лоб, что по лбу - один...один..., - старшина попытался подобрать приличное слово, но, как назло, в голове вертелись только другие, наконец, он закончил фразу, - один черт, - и официально добавил, - Ваши права!". - "Охраняются законом !", - выпалила, не растерявшись, Лохушкина. От такой наглости тот аж побагровел. - "Ты что написал ?, - накинулся на cтаршину майор Эмведеков, - граждане Эмведеков и Гаишникова, ехавшие в сауну? Думать надо!"- "Но, товарищ майор, Вы же сами сказали - пиши все как есть - я ж не знаю, может у вас там проверка какая". - "Старшина, ты меня удивляешь - ну, что проверяют в сауне друг у друга мужик с бабой ? Допер ?".
В этот момент подала противный гнусаво-пронзительный, как звонок пожилого будильника, голос Лохушкина: "А я юристка, я законы знаю, вы на меня не наезжайте, - вспомнив, что лучший способ защиты - нападение, начала "быковать" она. Во-первых, видимо не предполагая, что названия некоторых профессий или род деятельности, таких, как, например, "бизнесмен", или "юрист", или же "кумир" не употребляются в женском роде, а, во-вторых, позабыв, что сама как раз только что в них и влетела, - я заканчивала юрфак ! ". Последнее слово она произнесла с нажимом, видимо, желая произвести впечатление и доказать, что она все ж таки не полная лохушка. Проходивший в этот момент мимо них прилично одетый мужчина, по виду иностранец, при последнем слове возмущенно оглянулся, видимо, посчитав, что его ни за что грубо посылают. Была ли она юристом - пес ее знает, может, просто брала "на арапа".
Но Максуд, майор то есть, был настолько же трусливым, насколько похотливым - в этой ситуации он решил, что не стоит связываться, еще в сводку можно попасть, и решил изменить тактику: "Вот, Вы такая симпатичная женщина, - вкрадчиво начал он, - что, мы не решим пустяковый вопрос?". - "Вы так считаете?, - охотно купилась на примитивный комплимент Лохушкина, и даже засмеялась таким кокетливо-похотливым смехом, что бывает у женщины, которую недвусмысленно соблазняют или которую мужчина пощекотал в определенных местах. И сразу потеплевшим голосом, в котором, вместо резких визгливых ноток, что были минуту назад, теперь прорезалось некоторое жеманство, среагировала она не столько по поводу предложения, как скорее на то, что ее обозвали симпатичной, что в последнее время случалось все реже, - а что Вы предлагаете конкретно?" - "А давайте махнем с нами в сауну, заодно и помоемся", - решил "ковать железо" майор. Надо сказать, Анна Гаишникова по службе зависела от майора Эмведекова, чем похотливый Максуд периодически пользовался. А тут представилась возможность оттянуться с двумя тетками сразу. Кто из мужиков это пробовал - его поймет ! - "А я ?", - почти ненавязчиво спросил старшина Гибедедюк, желая напомнить о себе, который в пол-уха прислушивался к разговору. - "А ты, старшина, остаешься с напарником рисовать схему ДТП и охранять транспорт до нашего возвращения, а там посмотрим", - несколько поспешнее, чем следовало бы, распорядился майор. Старшина заметно поскучнел, а спевшаяся троица, поймав машину, улетела с завидной резвостью.
Когда где-то часа через полтора разговевшаяся, судя по их виду, компания вернулась - картина была следующая. Гаишник Гибедедюк был экипирован почти по форме: на нем были штаны типа "липовый адидас" с почти генеральскими лампасами, "казаки" с сильно стоптанными каблуками и от рождения нечищенные, "косуха" с погонами сержанта и фуражка то ли с гербом, то ли с черепом - и когда успел?. Второй, сидевший на сиденье справа, тупо рассматривал женские трусики, которые вертел в руках, и которые, вероятно, остались от рассчитавшейся натурой еще одной нарушительницы, чей и след простыл... На участников же ДТП сауна подействовала благотворно - они разобрались миром, и авария в сводках не фигурировала, хотя в этот день и без них ДТП хватало - ясен пень: чем больше машин, тем больше ДТП.
Так что же такое автомобилизация страны и ее больших городов, в частности - благо или катастрофа ?
Вспоминается, как в середине 70-х появился неизвестно каким ветром занесенный единственный тогда в Питере довольно свежий по виду, эффектный "американец" Форд Гэлакси-500 золотистого цвета длиной под шесть метров. Там, где наши "запорожцы" и "москвичи" подпрыгивали на колдобинах, как потревоженные блохи, этот плавно проплыл, лишь слегка качнувшись. Тогда в Питере он был, наверное, единственным подобным автомобилем, и не заметить его было просто невозможно. если не считать подаренного для ГАИ с какой-то выставки "Альфа-Ромео", да изредка приезжавших на выходные туристов из Финляндии.
Сегодня в том же Питере можно кого-то удивить разве что возрожденной маркой - современным "Майбахом", который стал выпускать концерн "Даймлер Крайслер" или "Маклареном" в городской версии, да еще "Бугатти" - "игрушками" под 0,5-1 млн долларов каждая, хотя, пожалуй, такого безумца не найдется, ибо при их низкой посадке, где до дороги дай бог, если есть 10 см, они у нас будут постоянно высекать искры днищем, хотя со стороны это может казаться и эффектно. Да, по таким дорогам и богатые тоже скачут и плачут - а куда деваться...
Поневоле сравниваешь, насколько изменился не только вид улиц, но и некоторые правила дорожного движения.
Теперь, если гаишник говорит, что нарушение будет разбираться в суде или называет какую-то сумму штрафа за нарушение, которую надо внести за квитанцию, можно смело ее уменьшить вдвое и передать ему налом. Обычно при этом все остаются довольны, а еще теперь, у кого достаточно денег, покупают номера прокуратуры, "силовиков" (правда, ГАИ их отличает по первой цифре), и ставят спецсигналы, по звучанию напоминающие не то предсмертную икоту, не то отрыжку переевшего где-то на халяву, а еще некоторые покупают "счастливые" номера, из которых особенно приносят удачу 666, число, считающееся на Западе дьявольским, но они либо этого не знают, либо - атеисты. .А ведь в некоторых странах стараются избегать и цифры "4", потому что она пишется также, как иероглиф "смерть". Только т-с-с, наши этого, наверное, еще не знают! Появились на задке автомобилей и наклейки, вроде "за рулем слепой" или "не уверен - не тормози", или в круге число "300", то есть максимальная скорость - особенно впечатляет, когда она на "горбатом запорожце". Раньше было сложнее: были талоны предупреждений, после трех дырок, то есть просечек в которых, сделанных неумолимым инспектором ГАИ, права отбирались. Чего только ни придумывали: и натирали талон чем-то жирным, чтобы невозможно было поставить дату шариковой ручкой, исправляли даты, изготавливали "липовые" талоны. Такую "дырку" легко можно было получить за стоянку в неположенном месте. Теперь же все ставят, где попало - максимум, что грозит, это штраф в "полтинник".
А всякие прозвища машинам, как нынче - "мерин", или "бумер", или "сигара" давали и раньше. Так, первый москвич модели "401" - тот, что еще с запаской сзади, цельнотянутый с трофейного "опель кадет", называли "бродяга", "407-й" - был такой попозже - называли "стиляга", еще был полноприводный, почти джип, так его называли "проходимец", а появившуюся в 70-х годах 24-ю Волгу именовали "баржей". А еще "запорожец-966" именовали "ушастым" и "чебурашкой", особенно с учетом того, что у него двигатель сзади, и он ездил, как выносят покойника - вперед ногами. В 60-70-х на улицах было довольно много мотоциклов, причем больше всего чехословацкие " явы ", а еще одно время часто попадались на улицах отечественные мотороллеры, которые выпускались аж двумя заводами, в Вятке и в Туле, и которые стоили по тогдашним деньгам порядка 300 руб. Последнее время снова на улицах стали мелькать мотоциклы, правда, не какие-то "явы", а "ямахи", "хонды" или даже "харлей-дэвидсоны" - мечта любого мотоциклиста, правда, одна экипировка такого "всадника" тянет тысячи на полторы "зелени", а уж сам аппарат - подороже, чем отечественная легковушка! Но эффектно, черт возьми, особенно, если с перекрестка, сделав "свечку", уйти на одном заднем колесе !
Сейчас разбуди младенца, который только начал говорить "мама", и спроси его, какие нынче марки автомобилей у нас продаются - он без запинки ответит (уж не говоря о современных дамах ), а вот где-то в середине 60-х можно было наткнуться в одном нашем печатном издании на такие названия, как "ренаульт", "пеугеот", "цитроен" или "хруслер"( за "базар" отвечаю), которыми некий автор неприлично обзывал марки "рено", "пежо", "ситроен" и "крайслер"...
А сколько ходило плохих легенд об автоматических коробках передач (может быть оттого, что своих не делали, впрочем, как и сегодня, на серийных машинах?): и зимой с ними невозможно ездить, и ненадежные они! Что любопытно - американцы стали их ставить на серийные автомобили, если не вру, аж в конце 40-х! Теперь люди и у нас, наконец, перестали бояться АКП. А как они удобны ! Ну, хотя бы тем, что даже новичок не заглохнет, плавно тронуться - без проблем, в городе не надо без конца елозить "кочергой" правой рукой и сучить левой ногой по педали сцепления, а освободившейся правой рукой можно гладить пассажирку по коленке и не только...Но и тут находятся такие умники, которые по старинке, как на "механике", на перекрестке сбрасывают "автомат" на нейтраль. И невдомек им, что тем и хороша АКП, что не нужно лишний раз переключать селектор!
Господи, а какая чудесная штука кондиционер в машине, особенно в пробках, когда летом можно, задраив все окна, включить его на рециркуляцию, а не дышать тем густым черным облаком, что прямо в окно "выдает" из трубы диаметром в руку вставший точно вровень рядом с окном "икарус". Правда. и тут наши граждане ухитрились отличиться: то и дело слышны сетования на то, что они, мол, простужаются от включенного кондиционера! И невдомек им, что достаточно установить лишь на 5 градусов температуру в салоне меньше чем на улице, да еще не направлять на себя дефлекторы - как все станет нормально.
Когда-то раньше, годах в 60-х зимой ездили только такси и "членовозы", теперь же, видимо, полагаясь на всякие АBS, ESP, передний привод, "шиповки" и прочие достижения цивилизации, зимой ездить пытается, как говорится, и жук, и жаба, правда, с разным успехом. Хотя, надо сказать, уже начиная с 70-х на улицах стали появляться "подснежники", то есть автомобили, которые простаивали всю зиму, теперь же их гораздо больше, и некоторые из них стали уже не "подснежниками", а просто "сорняками" - брошенными ( богато живем!), на улицах же нынче и зимой транспорта хватает.
Что еще изменилось на наших улицах и в нашем поведении ? Если некоторое время тому назад на улицах можно было встретить только отечественные авто, за последние десяток-полтора лет ситуация стала иной: произошло не только расслоение общества, но и парка личного транспорта, и, глядя на то, как "выделывается" какая-нибудь профурсетка на джипе "лексус" или гелендвагене "мерседес", свысока посматривая и в буквальном, и в переносном смысле на остальных, и пытаясь всех "уделать" по встречным трамвайным путям, какой-нибудь мужичок на ушатанном "ведре" типа "копейки", то есть первой модели ВАЗ, непременно подумает: "А чем я хуже этой ?", и тут начинается такое, что ставшие и у нас популярными стрит рэйсис, то есть гонки ночью прямо на улицах за приз, просто блекнут.
Впрочем, и еще кой-какие приметы времени начинают и у нас прививаться: в США, больше чем где-либо, любят такие забавы, как хот-роды - это вроде "тачки" в романе "Три товарища" Ремарка, то есть берется что-то, чаще неказистое с виду, быть может, 30-40-летней давности, но начиняется современным нутром, да еще не просто современным, а "навороченным". Так вот: нечто подобное можно встретить нынче и у нас...Кроме того уже можно купить кит-кар - это на манер домашнего кинотеатра в одной коробке - автомобиль в виде "собери сам" тоже в одном ящике, можно купить самолет, вертолет, правда, к уличному движению это отношения не имеет, если только кто-то не попытается повторить маневр Чкалова в Питере, пролетая под мостом, или посадку Руста на Красной площади.
Помимо существовавших ранее относительно законных способов потрясти население в государственных масштабах, то есть налогов, пошлин, сборов и прочего, теперь расплодились и частники в виде лохотронщиков, кукольников, барсеточников и других кидал. Существует нынче не один отработанный способ, как говорил О. Бендер, относительно честного отъема денег у человека с машиной, ну вот, например:
- прокалывают правое заднее колесо, чтобы затем через левую переднюю дверь "тиснуть" барсетку, пока хозяин корячится с колесом
- один, якобы тупой, долго расспрашивает, как проехать, стараясь, чтобы "лох" отвернулся от своей машины, другой - тырит, что успеет
А вот и еще один. Существует масса предрассудков или примет: нельзя, например, выносить покойника иначе, как вперед ногами, а новорожденный, наоборот, должен появляться вперед головой, или - что неудобно ходить вверх тормашками. А некоторые выражения, например, "баба с возу - кобыле легче"... Ну, где нынче в городе воз встретишь, как не попадаются и кобылы, так что это выражение применяется скорее к автомобилям, лучше, если дорогим, и к их владелицам, которых просто выкидывают. Живы, ох живы еще приметы и предрассудки!
А что делается на тротуаре - вотчине пешеходов? Вот из парадного какого-то дома выскакивает девица с мобильником в руке. Она настолько убеждена в своей "крутизне", что нагло прется поперек тротуара, а когда налетает на спокойно идущих людей, их же обкладывает трехэтажным матом! Вот, занимая всю ширину тротуара, встав в ряд словно три катка-асфальтоукладчика, катят перед собой детские коляски три тетки - им так трепаться между собой удобнее! Или они непроходимо тупы, или это - опять рецидив жлобской наглости - кто нас тронет!
А как все-таки быстро меняется психология людей в зависимости от того, с какой "стороны баррикады" они оценивают ту или иную ситуацию. Вот только что, находясь на тротуаре в качестве пешеходов, они с негодованием махали кулаками и кричали очень нехорошие слова вслед водителю, который не пропустил кого-то из них, бегущих по красному. Но вот они пассажиры маршрутки, и, хотя не прошло и пяти минут, как они были пешеходами - они на 100% солидарны с матерящимся "водилой" и готовы, как говорится, натянуть глаз на... на..., в общем, натянуть, докуда получится, зазевавшемуся пешеходу, из-за которого водитель был вынужден чуть притормозить.
Вот еще одна характерная примета времени. В маршрутке, прижившемся ныне городском средстве передвижения - видимо, веяние эпохи - висело несколько объявлений: "Говори громче - водитель глухой!", "Показывай, куда ехать - водитель слепой " и "Готовьтесь к аварии - водитель "под мухой". С учетом того, что конечным пунктом маршрута значился крематорий, а еще одно гласило: "Чем меньше остановок - тем быстрее доедем", все эти объявления приобретали особенно зловещую окраску. Не добавлял веселья и интерьер салона, в котором ходуном ходила толком не закрывающаяся входная дверь, а аварийный выход сзади был вообще наглухо заварен, малейшая колдобина отзывалась ударом, сотрясавшим весь кузов, и казалось, что до следующей рытвины или рельсов, выступающих как препятствия на танковом полигоне, уже не дотянуть, не говоря о постоянном нервирующем дребезге и скрипе. Водитель, с виду не только не русский, но даже не славянин, лихо рулил: из-под колес, как куры из курятника, куда заглянула лиса, разбегались пешеходы, шарахались даже громоздкие троллейбусы. Он, будто глумясь над пассажирами, то тащился еле-еле без видимых причин, то вдруг разгонял свою дребезжащую колымагу, норовя непременно уже почти под красный проскочить перекресток. При этом он всю дорогу еще ухитрялся рулить одной правой рукой, т.к. левая была занята мобильником, по которому он, не переставая трепался.
Сплоченный общей бедой коллектив пассажиров, крепко ухватившись за что придется, ожидал самого худшего, но выходить пока не собирался. Впрочем, похоже, не всех так уж пугала перспектива закончить свой жизненный путь именно в этот день, более того - кое-кто даже пытался извлечь для себя и какую-то пользу из ситуации. Так один мужичок тоже ухватился крепко за что попало, а попало ему почти случайно под руку не что иное, как аппетитно заголенное бедро сидевшей с ним рядом молодухи, у которой крыша еще не съехала, но, похоже, уже сильно покосилась. "Не писай в валенок!", - почти по-дружески, чтобы поддержать ее морально, посоветовал сосед, и она не стала, не столько оттого, что его послушалась, сколько по причине, что у нее отродясь не было валенок. Что же до советчика-доброхота, то сам он, похоже, когда-то этот метод испробовал, но пришел к выводу, что, кроме сырого валенка, толку никакого. Поскольку в маршрутке был явный перебор в количестве пассажиров, то еще один гражданин, кроме маячившего аккурат перед его носом массивного зада раскоряченной дамы, которой сидячих мест не досталось, больше ничего не видел, включая объявления, но, рискуя при этом ежесекундно на очередной колдобине получить в нос от нее "шипунка-нежданчика".
Тем не менее, кроме него оставалась еще пара теток, сидевших спиной к объявлениям, которые, будучи увлечены беседой, видимо, на очень животрепещущую тему, еще не осознали в полной мере остроты ситуации. Долетали некоторые фразы и слова: "Ты представляешь, он поднял на меня руку !" - "Ну, раз больше ничего не поднялось...". - "...понастроили всяких "кондомиумов", и откуда у людей деньжищи квартиры покупать" ( она, судя по всему, имела в виду кондоминимумы, кто не знает - это не презервативы для карликов, а новая для нас форма владения жильем ). Еще удалось узнать и про то, как дылда Клара, на которую никто не зарился, загордилась, так как, наконец, где-то подцепила то ли как раз карлика, то ли гнома, не то просто достойного, не то с большим достоинством - не иначе как на шоколад "Альпенгольд" выменяла. И, хотя у нее рожа, как у мартышки после пьянки с мордобоем, ему все равно - он достает ей носом только до ...ну, в общем..., - тут она понизила голос до шепота, - ... а она, видно, этого и хотела. Я даже думаю, - добавила говорившая, - он у нее между ног так и засыпает, свернувшись калачиком". - "А мы что - хуже нее ?, - запальчиво сказала другая, - а сидим, как эти... Тут!, - кто такие "эти" осталось неизвестно, впрочем, вряд ли и сама она это знала, - И чего мужикам надо?" - "Вон - гляди, гляди, - подхватила первая, - во ухватился за чужую ляжку, того и гляди оторвет! Ух, проходимец!" - "Нет, вы только посмотрите, а эта сидит, будто не замечает!" - "Во-во, и Кларка такая же..." - "Не-е, она еще хуже - замуж она собирается, паразитка !"
Еще удалось подслушать из разговора этих дам, как один очень осторожный человек не только заключил брачный договор, но и сексом с женой занимался в присутствии нотариуса - черт его знает, как все может дальше обернуться. Нотариус поначалу смущался, а потом стал подсказывать, а затем и вообще помогать словом...и делом, и, несмотря на то, что одна из дам клятвенно пообещала никому ничего не говорить, она была женщиной, и ее распирало от желания с кем-то поделиться - это было выше ее сил.
Вот сидит гражданка, на лице которой смесь мечтательного и немного счастливого выражения - она либо едет к любовнику, от которого она ждет чего-то особенного, либо рассчитывает выиграть по лотерейному билету, который ей только-только всучили на сдачу. И уверена, что соседка Зинка из квартиры напротив будет ей завидовать и в том, и в другом случае, когда она ей непременно расскажет, как бы между прочим... В этот момент раздался звонок ее трубки в виде мелодии из фильма "Секс в большом городе" и на дисплее появилась одна из типовых картинок, предлагаемых ныне владельцам сотовых, среди которых попадаются "Sex", "Я хочу пи-пи", "Fuck you", "хреново", "отдамся в хорошие руки", или "оргазм - дело тонкое", а у нее - с надписью "Подавись моим...", которую разглядел как сосед справа, так и раскоряченная дама сбоку, хотя их реакция несколько различалась: дама, сильно сопевшая и до этого, запыхтела еще сильнее, а мужчина взглянул на слегка порозовевшую владелицу телефона с интересом.
Еще дама и, возможно, ее муж тоже были явно увлечены своим разговором о какой-то, видимо, их знакомой, новоиспеченной владелице машины, похоже, джипа. Мужчина восторгался ее достоинствами: " У нее такой клиренс - чуть не 20 см ! " - "Да ты что ?", - у дамы глаза стали как чайные блюдца, - она гермафродит ?". - "В твоем возрасте уже пора отличать хотя бы по названиям, клиренс - это дорожный просвет", - саркастически объяснил он. - "А ты хоть предупреждай, о чем будешь говорить !", - обиделась дама. - "А еще она заводится с пол-оборота" - "А теперь о ком ? "
Маршрут пролегал мимо Богословского кладбища, при подъезде к которому водитель громко спросил: "Кому на кладбище? А, значит все до крематория..."
Несмотря на то, что по статистике маршрутки попадают в аварии не реже разве что пьяных женщин за рулем, и водителей, или наоборот, они все ж таки до места добрались. Хотя, судя по виду одной из пассажирок, пора было вызывать ее родственников для последнего прощания, а ее саму уже можно было оставить на конечной "крематорий" насовсем. Говорят, правда, что ГАИ всерьез взялись за маршрутки, а как с обычными гражданами-водителями ?
Возьму на себя смелость привести пару случаев - как иной раз можно разрешить вопрос - может быть, кому-нибудь это пригодится. По-прежнему сплошь и рядом возникают такие ситуации. Вот диалог. Работник ГАИ - называю по старинке, как привычнее - остановил машину просто так, чтобы к чему-нибудь прицепиться, и прицепился к резине: "Снимайте номера - резина лысая " - "Не буду, Вам надо, Вы и снимайте !" - "Дайте инструмент" - "Я что - похож на идиота, который будет давать по такому поводу инструмент ?" - "Тогда я их сорву" - "В таком случае Ваши действия подпадают под две статьи УК: ст. 142-в, покушение на личное имущество граждан, и ст. 51-а, превышение служебных полномочий", - наобум Лазаря назвав первое, что пришло на ум, сказал водитель... Гаишник сразу заскучал, так как не знал, что это за статьи в действительности, и стал посматривать на часы. Кончилось тем, что победил водитель.
. Вот у нас усиленно борются с ввозом старых иномарок ( какое старых - для них 7 лет что для наших 1,5 ). А сколько ездит наших "лохматок", "помоек", "ведер"! Смотришь - да она насквозь светится! У одного знакомого случай был: тетка (ох, опять эти тетки ! ) ни с того, ни с сего резко затормозила, едущий за ней знакомый успел среагировать, а еще тетка сзади - засадила ему в зад ( нет, не ему, а машине, конечно - такое распределение ролей в повседневной жизни нехарактерно ), да так, что у него движок от удара отвалился с креплений прямо на дорогу, а машина-то была наша, и вовсе не столетней давности.
Отечественный автопром, выкручивая руки, и заставляя покупать производимые им автомобили, в том числе, лоббируя в соответствующих местах новые правила ввоза иномарок, пытается утверждать, что отечественные авто - лучшее, что существует на свете из средств передвижения. Хотя это так же спорно, как утверждать, что лучшая жена - проститутка, да еще горбатая (хотя вполне можно допустить, что найдется какой-то процент лиц, которые с этим не согласятся).
С некоторых пор стали попадаться наполовину наши джипы "шевроле-нива". Раз попадаются - значит нашелся кто-то, кто их купил. Логично? Наивные ! Они думали, что если добавилось слово "шевроле", то и качество станет американским. Ага! Как только - так сразу! Как только выехал за ворота магазина - так сразу начались проблемы. А проведенный журналом "За рулем" пробег пяти легковушек Москва-Владивосток с участием "шевроле-нива", показал, что последняя, несмотря на то, что считается внедорожником, едва совсем не рассыпалась. А новый УАЗ? Когда провели его краш-тест, выяснилось, что в реальных условиях при аварии в нем мало что останется живого ! Впрочем, его, кажется, уже сняли с производства...
Так что - да здравствует отечественный автопром, самый родной и надежный друг российского автомобилиста !
Хотя, конечно, всегда есть на что кивать - уж на что Роллс-Ройс собирается вручную на специальных стапелях, но и в них бывают неполадки, да и в Ягуарах был период, когда не все было гладко ( впрочем, Ягуар уже давно у заклятых друзей - американцев, а теперь и Роллс-Ройс отошел к педантичным немцам), так что уж говорить о серийной сборке. И то сказать - дай этим консервативным англичанам волю - мало того, что до сих пор ездят навстречу нормальному движению, они бы и до сих пор катались бы на своих кэбах с лошадьми, хотя, кажется, и по сей день у них производят такси, куда джентльмен в цилиндре может войти, не нагибаясь.
В заключение хотелось бы пожелать, чтобы с Вами не случались ситуации на манер той, что в анекдоте. Гаишник останавливает машину, а придраться ну абсолютно не к чему. "Вы образцовый водитель!", говорит он сидящему за рулем. Тут подает голос жена водителя: "А если бы у него еще и права были...", вклинивается и теща: "А когда он трезвый...", в довершение голос из багажника: "А что уже границу миновали?"