DEAD ZAVET, (из письма очевидца событий Макара Медведева своим внукам)
Итак, детки, перед вами повествование о величайшей катастрофе в истории человечества, о подвиге русского народа и с ним прижившихся гастарбайтеров и тяжкой судьбе государства Лихтенштейн, имевшей, впрочем, счастливое развитие...
Вам, безусловно, известно о трагедии, воспоследствовавшей запуску большого андронного коллайдера, но я, как непосредственный свидетель той истории, расскажу вам в подробностях, что же тогда произошло, опишу некоторые уникальные судьбы людей, вставших на защиту наших ценностей от этого сучьего отродья...
Итак, как и предполагалось, коллайдер был запущен, следствием чего стало моментальное появление чёрной дыры - или просто Дыры - как мы и называем её по сей день.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР ФРАНЦИЮ...
Первой в Дыру ушла Швейцария. Дыра с яростью саблезубого тигра накинулась на банки, часы, сыры... Отлично позавтракав аморфными нейтральными швейцарцами, Дыра устроила себя пиршество, расползясь в сторону Франции: Елисейские поля, Эйфелева башня, луврские шедевры и версальские сады, мишленовские рестораны, останки Людовика XIV, Шарля де Голля и Луи де Фюнеса... Ничего! Ничегошеньки не сохранилось от великой французской культуры!
Страну охватила паника. Выжившие бежали в Пиренеи, но бежать по европейским меркам надо было долго... Дальше всех убежали негры, имевшие богатый опыт физических зарядок на свежем воздухе во время бунтов в Париже.
Осатанелые же от удовольствий, гедонизма и неги коренные французы редко добирались даже до траурно пустовавшей красной дорожки в Каннах.
"Cherchez La Femme!" - дьявольским голосом изрёк действующий президент Франции и, ввинчиваясь в Дыру, указал перстом на действующую первую леди Республики, в предсмертные минуты активно сношавшуюся с лидерами стран Европейского союза, а также пламенными революционерами Латинской Америки, не убоявшимся использовать представившийся им шанс в сей скорбный час.
Для известного российского миллиардера, отдыхавшего на не менее известном курорте Куршавель в компании с сорока юными модельками (НЕ ШЛЮХАМИ!!!) форма погибели оказалась однокоренным словом к той деятельности, что осуществляли те сорок моделек всю последнюю неделю, а впрочем, и всю свою сознательную (?) жизнь.
ДЕНЬ ВТОРОЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР АНГЛИЮ...
Англичане засасывались поспокойнее, без истошных воплей, хотя и покрикивая. Но им собственно было не привыкать - опыт с полонием подсказывал, что КГБ и (возвращаясь к Франции) c"est la vie вещи суть неделимые.
Королевская семья долго не могла поверить, что такую пакость им сотворили европейские коллеги, втуне надеясь, что это всё же происки семейства Аль-Файедов, с коими можно было бы договориться. Не договорились...
Один опальный бизнесмен был абсолютно уверен, что сие есть результат подрывных действий против него другого, правда, неопального бизнесмена, и потому успел за те минуты, что засасывалась Британия, завалить Королевский суд исками по самую крышу.
В то же самое время на палубе уходившей на всех парах в Атлантический океан яхте неопального бизнесмена доигрывался финал футбольной Лиги Чемпионов "Челси" - "Зенит". За 5 секунд до конца основного времени матча при счёте 0:0 нападающий "Челси", выйдя один на один с вратарём "Зенита", прокинул мяч у того между ног, победно вскинул руки и тут же был засосан Дырой, как впрочем, и мяч, удостоившийся чести быть засосанным в 3 см. от ленточки ворот... Неопальный бизнесмен так и не выиграл Лигу Чемпионов.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР ГЕРМАНИЮ...
Этот день стал днём борьбы с пивом. Пива не стало, как впрочем, не стало Германии, Чехии, Австрии и пр.
Но для некоторых тот день стал воистину счастливым: канцлер Германии впервые за последние 30 лет испытала оргазм, во многом благодаря лидеру оппозиционной партии... Но всё же близость смерти обостряет ощущения, не так ли?
Восточноевропейские проститутки Германии, объединив усилия, стремились, жертвуя своими телами, заразить Дыру сонмом венерических заболеваний, но, как оказалось, с ЗППП в Германии всё плохо, вернее, хорошо - последние годы социальной поддержки проституток давали свои плоды...
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР СКАНДИНАВИЮ...
Скандинавия засосалась достойно, тихо и социально ответственно
ДЕНЬ ПЯТЫЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР ИТАЛИЮ...
Италию, судя по географическому признаку, должно было засосать раньше, но Папа так истово сучил ручками, крестясь, и вентилировал воздух, молясь, что Дыра временно не смогла сопротивляться подобному урагану и выжидала, пока Папа выдохнется (подготовка последнего в ГитлерЮгенд пару дней всё же давала о себе знать)...
Действующий премьер-министр Италии с криком "Forza, Italia!" первым бросился в Дыру, подобно Джеку Воробью из старой сказки про пиратов, со шпагой в руках атаковавшего пасть чудовища.
"Милан" - "Интер" 1:0... А, чёрт, это не из той оперы!
Всю верхушку коза ностры накрыло в процессе обсуждения процесса легализации чёрного нала в условиях чёрной дыры.
ДЕНЬ ШЕСТОЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР СТРАНЫ БЫВШЕГО СОВЕТА ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ВЗАИМОПОМОЩИ И ПРОЧУЮ ...
Поляки и прибалты распознали в силуэте Дыры профиль Сталина. И хоть памятники тут же вернули, их, поляков и прибалтов, не пощадили (раньше надо было думать).
В Трансильвании Граф Дракула, в последнюю секунду, осознав, что его ждёт, фаталистично молвил: "Всю жизнь сосал я, а теперь сосут меня".
Албанцы вернули сербам Косово... Не помогло...
Сербы отпустили Караджича... Не помогло...
Югославы сообща быстренько, на скорую руку клонировали Иосипа Броза Тито... Тот, узнав, что творится, мягко говоря ах.ел, и засосался добровольно.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. И ЗАСОСАЛ КОЛЛАЙДЕР СТРАНЫ СНГ
Дольше всех боролась Молдавия. Во многом благодаря подвигу 28 молдавских строителей, едва не забросавших Дыру землёй из-под Кишинёва.
Белоруссию и Украину поглотило практически одновременно. Много позже будущие панк-легенды группа "Дыры" напишет свой стадионный хит:
"Засосало Тимошенко,
Вместе с нею Лукашенко.
Чем ты к Западу не стой,
Всё равно ты грешен. ХОЙ!"
Так Дыра подступила к границам РФ, а мой друг, большой человек, средней руки бизнесмен, верный венерик-муж и поэт-битник на досуге Андрон Алленович Гинзберг изрёк очередную мудрость:
"Засосёт же, блин, коллайдер
Новый мой Nissan Pathfinder"
Не засосало...
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. И СПАСЛА МИР РОССИЯ-МАТЬ
Учёные всего мира восьмой день бились, с как казалось, неразрешимой задачей - уничтожением чёрной дыры. Решение, как всегда, нашли русские, причём, опять же как всегда, гениальное и простое. Очередной Кулибин из глубинки Игнат Феофанович Наливайко верно подметил, что дыра ведёт себя аки прожорливое животное, то есть как живой организм, питаясь, в том числе, и органикой. В связи с этим И.Ф.Наливайко предположил, что у дыры можно вызвать пищевое отравление, и пешком внёс на рассмотрение правительства предложение выставить заградительную водочную линию.
Тогдашний наш президент (пусть земля ему будет пухом!) чрезвычайным указом обязал все вино-водочные заводы доставить всю произведённую в авральном режиме порядке продукцию на западную границу РФ. Оказалось, что с логистикой у вино-водочных заводов всё в порядке.
Наиболее массивные заграждения были сооружены в районе Белгорода, где ширина и высота стены составляла 100x100 ящиков "Путинки" соответственно - наконец-то оправдала себя миграционная политика.
Дыра, невзирая на преграду, бросилась в массированное наступление. Поглощение алкогольной продукции длилось не менее суток, жители деревень восточнее Белгорода в один день поголовно стали алкоголиками (то есть таковыми стали те 2-3% жителей, преимущественно младенцев, что не успели ранее).
Где-то в районе 80-го ящика в ширину Дыра сломалась и (эффект был удивителен для всех)..., захрапев, уснула. Не прошло и часа, как окрестности огласил дикий рык - и у дыры началось отторжение продукта. Это и стало началом её конца.
Выблеванные (а честно говоря, банально срыгнутые) Польша с Прибалтикой бросились праздновать смерть диктатора, неопальный бизнесмен так и не выиграл Лигу Чемпионов, поскольку игроки "Зенита", даже находясь в Дыре, получая неслабую газовую подпитку назабивали "Челси" с дюжину голов, а первая леди Республики не смогла остановиться даже после того, как дыра была окончательно повергнута, и потребовала не изгонять из Франции пламенных революционеров Латинской Америки, став таким образом новой Афродитой.
Такова она, детки, - трагическая, но поучительная история новой Европы. Берегите себя. И остерегайтесь андронных коллайдеров.
Любящий Вас дедушка Макар
P.S.: Борьба с обезумевшей Дырой длилась ещё несколько дней. Тяжелее всего пришлось Лихтенштейну. После того как все более-менее крупные европейские страны вернулись на свои исконные территории, Лихтенштейн продолжал находиться в полной Дыре. Сил у последней на завершающее отрыгивание не хватало, и лишь две башни (Эйфелева и Пизанская) в рот спасли Лихтенштейн.