Собрался на свидание. Второе. Самое, на мой взгляд, важное: между театром и постелью. Побрился, оделся и всё прилагающееся. Выхожу: чёрт! не заводится! Придётся на метро. Сколько я там не был? Полгода? Год? Но это ничего. Восстановлю в памяти.
Станция метро "Серпуховская". Вестибюль. Очередь в кассу - километр плюс отряд школьников с педагогами в конце. Ну, я человек культурный - дай, думаю, постою, прыгать не буду. Впереди - школьники, сзади подошли пьяные мужик с бабой.
Вопрос сзади:
- Закурить есть?
- Здесь не курят.
У меня не оказалось - закурил свои. Как обычно в такой ситуации, милиция сработала так, как она не работает никогда. Пара минут перепалки мужика с лейтенантом - мои соседи исчезли. Куда - не знаю, но догадываюсь: денег у них, видимо, не было.
Пока я, усмехаясь, ждал окончания общения парочки с доблестными органами, дети незаметно оттоптали всё, что было на моих ногах, включая носки. Но это ничего. Дети же. Цветы жизни, как-никак.
Простояв с полчаса и поняв, что на свидание, скорее всего, опоздаю, я наконец-то подошёл к кассе. Женщина-кассир посмотрела на меня так, как будто я изнасиловал её дочку. Но это ничего. Она же целый день карточки выдаёт - можно понять.
Купив карточку, я попытался продвинуться к турникетам. Здесь полностью в соотвествии с законами логики тоже образовалась очередь. Попихавшись минут пять, я оказался у турникета, вставил карточку и - ой-ё! - по яйцам ударило так, что мне впору было отменять свидания на ближайшие полгода. Но это ничего. Карточку забыл вытащить - сам дурак!
Проковыляв враскоряку турникет, я оказался в очередной, простите за каламбур, очереди. Вернее, не в очередной, а в продолжении ещё той очереди, которая начиналась возле касс и пчелиным роем жужжала через турникеты. Сразу же я почуствовал, что клеёнчатая сумка женщины (ну, вы знаете таких женщин: с рынка - на рынок, - и их тюки, набитые хрен знает чем, но зато доверху) оказалась у меня между ног. Причём оказалось так, что я фактически был вынужден нести её зажав ногами и еле-еле переступая, поскольку толпа не шла, а по капельке перетекала на эскалатор. Конечно, я пытался освободиться, но, как говориться, попытка - не пытка. Женщина оказалась смекалистая: при каждом моём движении, не соответствовавшем движению толпы, она пропихивала сумку ещё дальше. Не знаю, специально или нет, но пропихивала. Но это ничего. Женщина устала. Пусть отдохнёт. Я донесу. Пусть даже и ногами.
Просочившись на эскалатор, я вздохнул полной грудью: слава богу, вырвался! Выдохнуть мне не дали: сзади меня толкнуло так, что если бы впереди меня не стоял мужик два на два, я бы точно полетел до дверей подошедшего поезда. Воткнувшись в мужика и извинившись, я краем глаза заметил проскочившую мимо (вернее, не мимо, а через) меня бритую голову и кожаную куртку, которые совместно с определённым выражением лица именуются в простонародье "бычьём". Но это ничего. Может, он спешит. Может, у него мама умирает.
Когда я сошёл с эскалатора, он стоял и разговаривал со своим приятелем, который ехал через несколько человек передо мной. Но это ничего. Человеку так нужно общение. Ему так не терпится пообщаться с другом.
Вышел на перрон. Протяжный гудок. Ещё один. Летевшие мимо меня окна вагонов открывали вид в банку шпрот. Из открывшихся дверей шпроты вывалились на меня. Пахло от них, правда, не шпротами а потом. Но это ничего. Бывает, пахнет и похуже.
Как человек культурный (или потому что я оказался в конце очереди), я пропустил дам, а затем уже и всех остальных. Затаскивая себя в вагон, я фактически взял Сталинград. Двери закрылись. Опять пахло потом. Только в разы сильнее. Но это ничего. Естественный запах человека.
Около меня оказалось два лица определённой национальности, именумых в простонародье "хачами". Один из них всю дорогу до Чеховской (свидание, как ни банально, у памятника Пушкину) спрашивал меня что-то наподобие: "Слиш, брат, как мнэ до Чэркизаво дабратса?". Причём почему-то когда я выпустил людей на Боровицкой (на Полянке, тьфу-тьфу, не понадобилось), выйдя из вагона, а потом вновь взяв Сталинград, лица определённой национальности вновь оказались возле меня. Я не придал этому значения: чего не случается в банке шпрот.
Выйдя на Чеховской и проверив целостность всех рёбер, я обнаружил пропажу портмоне из заднего кармана джинс. Великий и могучий вертелся на языке. Но ничего. Не буду класть портмоне в задние карманы. И не буду называть хачей хачами.
Поднимаясь на эскалаторе и кипя от злости (но держа в себе - я ведь человек культурный), я думал, как я буду объяснять новоявленной возлюбленной то, что "девочка, мы сегодня никуда не пойдём: у меня украли кошелёк со всеми деньгами и кредитками". Решил сказать правду. Пусть я олух, зато честный.
Памятник Пушкину. Я опоздал на двадцать минут. Возлюбленной нет. Достаю мобильный (слава богу, хоть он на месте!), набираю номер.
- Привет!
- Привет!
- Извини, я опоздал, ты где?
- Ой, прости, я забыла позвонить. Я не приду. Меня тут подруга попросила ей кое-что помочь.
- .............................Какая же ты сука!!! Блядина! Тварь! Я из-за тебя нервов угробил!!!. Год жизни, сука, потерял! Херли мне твоя подруга?!!! Пошла на хуй!!! Ты и твоя подруга!!! Гнида!!!!!!!