Аннотация: О людях, работающих вахтовым методом на заводах. Немного с юмором и иронией.
Воронин К.
Сны вахты
(Сыны вахты)
С благодарностью Дмитрию Мозалевскому, вынудившему меня написать эту микрокнигу.
Содержание:
Вынужденное предисловие.
Пролог.
1. Где-то в Мурманской области...
2. Где-то в Новгородской области...
3. Где-то в России...
4. Сны вахты.
Эпилог.
Вынужденное предисловие.
Меня попросили написать книгу о вахте. (Очень долго и упорно просили). То, что сочинилось, по своему формату на книгу никак не тянуло, даже на мини-книгу. Но ведь меня просили написать не рассказ, не повесть, а именно книгу. И я решил: пусть сей опус называется микрокнигой. Тем паче, что в печатном виде она издаваться не будет, а в электронном, в Сети, и сочинение из пары предложений может именоваться книгой. Итак, микрокнига "Сыны вахты". А, нет. "Сны вахты".
Необходимое пояснение: Вахта, это когда два месяца работают (обычно по 10-12 часов в день), а затем месяц отдыхают. Или месяц работают, пятнадцать дней отдыхают. Такие работники называются вахтовиками. Не путать с вахтенными на кораблях, которые несут вахту по четыре часа.
Расшифровки сленга: Сварной - электрогазосварщик.
Полторашка - бутылка, вместимостью 1,5 литра.
Пятихатка - купюра номиналом 500 рублей.
Мастерица - мастер на производстве женского пола.
Отработка - промышленное масло, сливаемое из различных механизмов.
Пролог.
Пролога нет. Отсутствует по причине э-э-э... Без причины. "Но ведь в содержании указано?.." Ну, считайте это:
а). Ошибкой автора;
б). Глупостью автора;
в). Шуткой автора.
По выбору читателей.
Ну, и без этого никак: все имена и фамилии, встречающиеся в микрокниге, являются почти что вымышленными. Совпадение описанных событий с реальными, якобы, случайно. Короче, брехня всё это. От всего отопрусь!
1.Где-то в Мурманской области...
Сварной Гера был гигантом мысли. Когда он понял, что пол коридора в общежитии, коварно качаясь то вправо, то влево, не дает ему стоять на двух ногах, Геру посетила мысль: "А ведь собакам и кошкам никакой подлянки этот чёртов пол не строит. Всё потому, что передвигаются они на четырёх лапах". И, повинуясь зову природы, Гера опустился на четвереньки. Так он и двинулся в конец коридора, где находился широкий подоконник. Возле подоконника на стене висела табличка "Место для курения". Там рассчитывал Гера застать кого-нибудь из обитателей общаги, к кому можно обратиться: "Угости сигаретой, пожалуйста, век буду благодарен". Вот ведь, темнеет что-то такое на подоконнике, похоже, кто-то сидит. Надо торопиться, пока не ушёл. Но передвигался Гера медленно, сказывалось отсутствие навыка, хотя пол и перестал качаться.
Приблизившись к окну, Гера узрел удивлёнными очами, что на подоконнике не человек сидит, а стоит полторашка крепкого пива. Изумлённо-радостный возглас Гера, на всякий случай, издал про себя. "Чудны дела твои, Господи! Благодарю за бесценный дар!" Быстро перебирая руками и ногами, добрался до заветной бутылки, встал на колени и жадно припал к горлышку.
Антип Петрович, беспечно оставивший пиво на подоконнике, отлучился в свою комнату за сигаретами. Забыл он их взять с собой. И его забывчивость вышла ему боком.
Полторашка была куплена на последние деньги. До получки оставалось два дня, и Антип Петрович подумывал, не растянуть ли пиво на два раза.
И вот, выйдя из комнаты в коридор, Антип увидел, как содержимое его полторашки исчезает, булькая, вливаясь неостановимым потоком в глотку Геры. Высосав последние капли пива, Гера удовлетворённо хрюкнул, рыгнул и уронил пустую бутылку на пол, опускаясь опять на четвереньки.
Из груди Антипа Петровича вырвался жалобный стон. " А-а-а. У-у-у. Э-э-э", - произнёс он, забыв даже ненормативную лексику, свой родной и понятный русский матерный. Затем стон сменился жутким звериным рёвом, идущим из глубины души, вспомнившей всё тёмное, злобное, первобытно-кровавое. "Убью, падла",- прорычал наконец Антип Петрович. Гера осмыслил ситуацию и понял, что спасение только в бегстве.
Поскольку быстро бегать на коленках Гера ещё не наловчился, он устремился вперёд на полусогнутых ногах, перебирая руками по полу. При этом высоко отклячил обтянутый джинсами зад. Именно туда и пришёлся мощный пинок Антипа Петровича. Пронзительно взвизгнув, Гера ткнулся носом в пол коридора. А Антип Петрович занёс согнутую в колене ногу для следующего удара. Прямо по мыслительному аппарату Геры. Ну да, тому самому, откуда у собак и кошек растёт хвост. После такого удара сварной превратится из гиганта мысли в "овощ". Так как не сможет построить даже простейшего логического умозаключения. "Ну, вот и смерть моя пришла",- подумал Гера, прижавшись щекой к прохладным, крашеным доскам пола и обречённо закрыл глаза.
- Андрей, что тут у вас происходит?- раздался голос мастера Михаила Петровича. Антип Петрович, он же Андрей по паспорту, обернувшись, развел руками. К нему ещё не вернулась связная речь.
Геру осенила спасительная мысль. Нет, не зря он был её гигантом, мысли этой самой. Продолжая лежать на полу, он стонуще проблеял:
- Петрович, дай Андрею "пятихатку" до получки. Я тебе за него потом отдам.
Петрович недоуменно пожал плечами, но полез в карман. Получив сиреневую бумажку с изображением статуи Великого Петра, Антип, наконец, хрипло выдавил: "Спасибо".
И, как был, в тапочках и спортивных штанах (благо, на дворе - лето), устремился в ближайший магазин. Ибо близился тот жуткий час, после которого, по мнению мужиков, нормальная торговля прекращается. Продолжают продавать только всякую лабуду, вроде мяса, молока, хлеба...
На бегу Антип Петрович думал, что теперь у него есть деньги на пиво и на завтра, и на послезавтра. Так что Геру можно и не убивать, а только добавить ещё пару пенделей.
Спасшийся силой мысли Гера, с трудом поднялся на ноги и, перебирая руками по стене, медленно двинулся в сторону комнаты под понимающим взглядом Петровича. Когда сварной добрёл до своей кровати, выпитая им полторашка сработала. Как мина замедленного действия. И Гера провалился в коматозный сон, без малейшего проблеска мысли.
Индийские йоги, кто они?
Я не буду очень подробно препарировать явление вахты. Это значило бы, углубиться в политико-экономическо-финансово-психологические дебри. Получится не то, что мини-книга, а толстенный фолиант. Так, вкратце, пробегусь по верхам...
В основной массе вахтовики делятся на три группы.
Первая. "Хозяйственные". Они всячески стремятся приблизить общаговский быт к привычному, домашнему уюту. На окна вешают занавески и шторы, возле своей кровати кладут коврик. На входе в комнату обязателен коврик для вытирания обуви. Привозят с собой различную кухонную утварь. Сразу же посещают ближайшие магазины на предмет узнавания цен. Готовят исключительно сами, по столовым не ходят. Сделать ремонт обуви, одежды, мебели для них не проблема. Как правило, высококлассные специалисты, на работе их ценят. Не прогуливают, не опаздывают. Всеми силами стараются селиться в комнате с подобными себе. Группа эта немногочисленна, так как таких людей ценят и в их городах, так что по вахтам им особо мотаться не надо.
Вторая. "Нормальные мужики". Этих много. Названием группы всё и сказано. Блюдут порядок в комнате, моют за собой посуду, регулярно стирают шмотки. Но особо своим бытом не озабочиваются. Общага есть общага - место временного пребывания. Бывает, что лень готовить, заскочат в столовую. Никаких занавесочек-слоников им не надо. Мирятся с непрезентабельными общаговскими условиями, памятуя о том, что это не навечно. И рано или поздно они вернутся домой. Как и средний класс в обществе, нормальные мужики представляют собой здоровое ядро вахты, соль её. Умеренный пессимизм и оптимизм. Выпивка, в основном, в меру. Деньгами не сорят, зная, какой ценой они достаются. К работе относятся ответственно. Короче говоря - "золотая середина".
Третья."Свиньи". К сожалению, их тоже много. Многовато, я бы сказал. Свиньям положено свинячить, что они с успехом и делают. Работать не рвутся, всегда готовы пофилонить. В комнатах свиней не убрано, постели не застелены, посуда не помыта, откровенно говоря, грязно. Ну, а выкинуть заварку в умывальник, накидать окурков, где попало, сходить в туалете мимо унитаза - "дело святое". Стены заклеены дешёвой порнухой и первыми попавшимися постерами. Мебель исцарапана, частично поломана. Надписи типа "Ваня из Тамбова был тут" - повсюду. Готовят еду очень редко, что-нибудь совсем простенькое - пельменей пачку отварить. При этом надо не забыть загадить плиту и не убирать за собой. Очень любят зайти в комнату к нормальным мужикам или к хозяйственным и напроситься на халяву. "О, вы тут ужинаете? А можно к вам в компанию?". Брезгливость им абсолютно чужда. Вилки грязные? Зато есть, что есть. Стаканы грязные? Зато в них водка. Напиться и покуролесить - цель жизни. Пьют, что попало и помногу. Опаздывают на работу и прогуливают. А как же иначе, при таком разгульном образе жизни? Соседство в одной комнате хозяйственного и нормального мужиков и свиньи - пытка и мука для первого и большая неприятность для второго. Но бывают общежития, где в комнате живут и вшестером, и по восемь человек. Представьте себе соседство хозяйственника и семерых свиней...
2. Где-то в Новгородской области...
Мозалевскому Дмитрию Витальевичу не спалось. Как только он закрывал глаза, как перед взором представали огнеупорные кирпичи, складывающиеся в высоченную стену, отделяющую его от остального мира.
Его сосед по комнате и лучший друг Гагарин, гордый тем, что носил фамилию первого космонавта Земли, громко храпел в кровати. Во сне Гагарину снилось: с ленты сплошным потоком сыплется на пол мокрая глина. Гагарин действовал лопатой быстро и безостановочно, как вытяжной вентилятор лопастями, но глины на полу меньше не становилось.
- Помочь, Игорёк?- ехидно спрашивала выглядывающая из-за угла мастерица.
- Уйди, курва,- хрипел Гагарин, не переставая ни на секунду махать лопатой и тяжело скрипел зубами во сне.
- Опять пьёте, суки!- ворвался в комнату Михалыч, и, оглядевшись вокруг, понял, что сегодня не его день. Непруха полная.
От крика Михалыча в 25-й комнате во сне заплакал Лёха-пермяк. Ему приснилось, как огромный Михалыч держит за шиворот маленького, пузатенького, лохматенького Лёшика и злорадно вещает:
- По тридцать шесть будешь получать. Это твоя почасовая ставка.
- Но ведь положено по сто десять,- пискнул Лёха.
- На положено, сам знаешь, что наложено,- ответствовал Михалыч и со всего маху приложил маленького Лёху головой об трёхметровую водочную бутылку.
Семёну с редкой фамилией Фокша снилось, как некие тёмные личности, заломив его руки за спину, вливают ему в рот бутылку водки, приговаривая: "Пей, на вахте все пьют".
Максу Михайлову снилось, что над ним кружатся огромной стаей голуби и непрерывно на него гадят. А голос с неба вещает :"Это к счастью. Скоро ты будешь свободен". "Да я и так свободен",- хотелось крикнуть Максу, но попробуй сказать хоть слово, когда по самую макушку засыпан птичьим помётом.
Только старому Андрею Белькову ничего не снилось. Он спал сном уставшего, честного человека...
Легенды о сокровищах.
Самой страшной тайной, хранимой вахтовиками от "местных", является размер их заработной платы. "По разному выходит". "Да так, где-то в районе тридцатки. Когда больше, когда меньше". Примерно такими фразами пытаются вахтовики откреститься от распросов о зарплате. Ибо местные получают намного меньше. Впрочем, если бы они работали по 12 часов шесть дней в неделю, то, наверняка, получали бы соответственно.
Да, получает вахтовик немало. Но его зарплата за два месяца вахты делится на три месяца (плюс месяц перевахтовки, отдыха между вахтами). И получается в полтора раза меньше. Плюс к расходам - стоимость проезда на вахту и обратно, домой. Где-то дорогу оплачивают исправно, где-то с большой задержкой и в один конец (на вахту), где-то могут вообще не оплатить.
С зарплатой тоже чехарда. На каких-то вахтах платят аккуратно и аванс, и получку. На каких-то только одна получка, порой выдаваемая с задержкой. Порой со значительной задержкой. А есть вахты, где после долгих разборок и препирательств, могут выдать сумму меньше оговоренной.
Почасовая ставка тоже разнится. Где-то получают по 200 рублей в час, где-то, по той же профессии, 150, а то и 140 рублей.
Так что бывают вахты "сладкие", " не очень", и "горькие".
Чтобы не терять деньги на перевахтовке, поездке домой и подарках (как так: приехал с вахты и ничего не привёз), надо отработать без отдыха хотя бы полгода. Вот тогда образуется приличная сумма. Конечно, одного выходного дня в неделю мало, недосып и усталость накапливаются, хочется увидеть семью, насладиться домашним бытом. Но...
А кому сейчас легко?))))
Цены на спиртное и сигареты сейчас стали запредельными. Курит на вахте большинство. Пьют... Не хочу поднимать тему пьянки на вахте, тему сложную и небесспорную. Одно скажу: пропивают немало. Вот вам и еще брешь в семейном бюджете. Непьющих - единицы, почти уникум.
Так что вахта не сулит несметных сокровищ. Она избавляет от нищеты, принося состояние от полунищеты до более-менее приличного существования. Скорее, менее, чем более.
3. Где-то в России.
Сегодня Андрюхе выпало убирать отработку. Из большого кессона, или, попросту, железной ямы. Он должен был черпать ведром на верёвке отработанное масло, которое сливали из станков и редукторов. Затем, через жестяную воронку заливать это масло в бочки.
Отработка цвет имела антрацитово-чёрный, и не пахла, как чистое, янтарно-жёлтое масло, а воняла. Работа - "не сахар", но сахарных работ на вахте и не бывает. Как-то не ездят по вахтам инженеры по технике безопасности, пожарные инспектора или начальники отделов образования.
Андрюха убрал ограждение вокруг кессона, сваренное из тонких арматурных прутков, чтобы не мешало работать. Сдвинул закрывавший яму лист металла и принялся "вкалывать".
Масло, выплёскиваясь из ведра, попадало на штаны, которые были широки и коротки и которые Андрюха подвязывал верёвочкой. Большие растоптанные ботинки заблестели от масла. Ну, не выдавали вахтовикам на заводе спецовку. Слесаря, пожалев Андрюху, собрали для него бэушные ботинки, куртку и штаны. Но всё было не его размера. Из завёрнутых рукавов куртки, достающей до колен, торчали худые Андрюхины руки. А между ботинками и штанами было сантиметров несколько. Андрюха не комплексовал по поводу своего рабочего наряда. Зато, работать есть в чём.
В этом углу цеха стоял полумрак, так как электрикам лень было поменять перегоревшие лампы. Но Андрюшке темнота не была помехой. Воронка была большой, мимо неё не промахнёшься. Глаза привыкли к сумраку. Масло, капавшее на пол, Андрюха исправно посыпал опилками. Потом их надо будет смести на совок и высыпать в металлический ящик с промасленными опилками. Из-за полумрака не было видно табличек, которые вывесил возле ямы Андрюха: "Стой! Опасная зона!" и "Проход закрыт. Ведутся работы". Чего по этому поводу волноваться? Ну, кого сюда понесёт? И за каким чёртом?
Однако, понесло. Из ярко освещенного цехового прохода в сторону тёмного Андрюхиного угла двигался мужик в новенькой чистой спецовке и белой каске. "Ты тут чего делаешь, мать твою и перемать?!",- зычно крикнул мужик.
Не любил Андрюха белокасочников, если не сказать больше. Белые каски на заводе носили начальники всех рангов. И если у мастеров они были поцарапанными и грязноватыми, то у прочего начальства просто сияли белизной. Именно белокасочники заставляли Андрюху выполнять всякую неприятную работу. То подметать цех, вместо заболевшей уборщицы, то чистить засорившийся унитаз, вместо запившего сантехника.
Все белокасочники были, как на подбор, очень толстопузыми и мордастыми. Все, как один, были переполнены важностью, высокомерием и сознанием собственной значимости. На Андрюху они смотрели как на существо низшего порядка, предназначенное для исполнения их мудрых приказаний.
В общем, не за что было Андрюхе к белокасочным хорошо относиться. Из начальства он уважал механика своего участка, человека справедливого и вежливого, хотя и строгого. И ещё уважал бригадира слесарей-ремонтников, который часто брал Андрюху себе в помощь. Ремонтируя станок, он всё подробно Андрюхе объяснял. "Учись, Андрей, не век же тебе с воронкой и ведром по цеху бегать",- говаривал бригадир.
Вот и стоял Андрюха возле ямы, смотрел на белокасочника и молчал. Чего ему говорить, они, обычно, кроме себя самих и слушать никого не хотят.
- Эй, парень, растудыт твою, ты чего тут стоишь?!- опять заорал начальник. И пошёл прямиком на Андрюху. Но между ними была яма с отработкой, до половины прикрытая листом металла. И мужик в белой каске шагнул на лист. Легко выдерживавший невысокого тщедушного Андрюху, лист согнулся под весом тела с необъятным пузом. Взмахнув руками, начальник соскользнул по согнувшемуся листу в яму.
Если бы Андрюха не наполнил уже две бочки отработанным маслом, то оно бы, наверное, покрыло мужика с головой. А так было только "по шейку". Даже тройной подбородок торчал над колышущейся поверхностью густой жидкости. Но всплеск масла всё же попал мужику в рот, потому как он яростно отплёвывался, вперемешку с матюгами. Вся белая каска была усеяна блестящими черными каплями.
Промолчим о том, что творилось у Андрюхи в душе. В мозгу его пронеслась мысль, что надо идти к электрикам за лестницей, вытаскивать пузана из ямы. А вслух Андрюха сказал спокойно и рассудительно: "Чего, чего... Вахтую я тут."
Мы не рабы , рабы не мы.
Вахтовик бесправен и весьма уязвим. Нет у него никакого социального пакета и профсоюза у вахтовиков нет. Договора, заключаемые с вахтовиками, любой грамотный юрист поставит с ног на голову и вывернет наизнанку. Короче говоря, подтереться можете этим договором, это пустая бумажка. И всё зависит от везения. Надо попасть на хорошее предприятие, где к тебе будут хорошо относиться. А ведь бывает и наоборот. Ещё как бывает!
А кроме начальства на предприятии, есть ещё и мастер от компании, что вас наняла на вахту. Хорошо, если он не самодур, не пьяница. Хорошо, если человек честный и справедливый. А ведь бывает и наоборот. Ещё как бывает!
Медпомощь? Ну, какая, к чёрту, медпомощь?! Если больной, нефиг было на вахту ехать. От желудка - гастал, от суставов - диклофенак, от температуры - аспирин. Хорошо, если у вас здоровый желудок, сердечко не шалит, давление в норме, суставы в порядке. А ведь бывает и наоборот. Ещё как бывает! На самый крайний случай - почти на каждом заводе есть здравпункт. Ну, если травму получил - сам, в первую очередь, и виноват. Смотри, куда лезешь, не на пикнике находишься...
Есть ещё начальство в общежитии. (Вахтовику все начальство). Хорошо, если комендант общежития- отзывчивая и заботливая женщина, если вахтёрши - приятные и добрые старушки. А ведь бывает и наоборот. Ещё как бывает!
Вот поссорились вы с кем-то из местных... А местный наябедничал про вас местному начальству, насочиняв, что было и чего не было. И местное начальство звонит вашему мастеру: "Уберите такого-то с вахты". И вы отправитесь домой, порой даже толком не зная причины.
Поругались с соседом по комнате. А он возьми, да и скажи мастеру: "А Петров вчера пил с Сидоровым из 12-ой комнаты, при этом они вас ругали такими-то словами". Стукачи на вахте есть. (Есть и "крысы" - те, кто ворует у своих соседей по комнате, по общежитию, по работе.)
Хотите доработать вахту до конца, особенно, длительную? Запрячьте свою гордость, своё самолюбие, да и человеческое достоинство тоже, временно, поглубже. Кочевать же, в поисках хорошей вахты, весьма накладно. "Сладких" вахт намного меньше, чем "горьких".
Вариантов два: или "прогнуться" под сильных вахты сей, или стиснуть зубы и молча терпеть, напевая про себя песню Владимира Шандрикова::
"Я на свалке поломанных судеб,
Там, где жизнь не бьёт ключом,
Где обиды и радости копятся
На потом, на потом, на потом...".
4. Сны вахты
Черная непроглядная ночь окутывала все общежития европейской части России, и вагончики, и бытовки, и бараки, где спали вахтовики. И тут сверху раздался тихий вздох: "Горестные вы мои...".
Дмитрию Мозалевскому, наконец-то закрывшему глаза, увиделось, как стена из кирпичей рассыпается в прах. За ней открывается зеленый летний луг. По этому цветущему лугу бегут его сын и дочь с радостным криком: "Папа приехал! Навсегда приехал!"...
Гагарину приснилось вдруг, что глина ровным слоем лежит на транспортере и ни крошки не падает с ленты. К Гагарину, утирающему пот со лба подходит мастерица и гладит по щеке ладошкой. "Какой ты молодец у меня, Игорёк. Дам всё, что пожелаешь. Даже...". И тут мастерица, отпетая матерщинница, покраснела и скромно потупила глазки...
Лёхе-пермяку снился сон: он сидит за столом с Михалычем. Михалыч наливает водку в рюмки. "С завтрашнего дня, Алексей, будешь получать по сто пятьдесят. Как токарь. Вот за это и выпьем!".
Семёну с редкой фамилией Фокша снилось, что он идёт по магазинам . В каждом магазине висит табличка: "Алкоголя в продаже нет". И в каждом магазине, по баснословно низкой цене, продаётся любезное сердцу Семёна сало. В три пальца толщиной. С мясной прожилкой.
Макс Михайлов во сне летал со стаей голубей в чистом, безоблачном небе. На нём была его любимая гавайская рубаха и гавайские же бермуды. А снизу люди кричали: " Смотрите, смотрите, какая необычная расцветка у этого голубя!".
Старому Андрею Белькову снилось, что он стоит в сверкающем зале, в мундире, затянутом портупеей. Вокруг него вьются красавицы в бальных платьях, умоляя: " Ах, ротмистр, обещайте мне мазурку". "А мне вальс, господин гусар."
Мастеру Михалычу привиделся сон, что все его подопечные стройной колонной идут на работу. Солнечным ярким утром. Все, как один, трезвые и бодрые. Почему-то все в белых рубашках. Хором поют задорную строевую песню. Рядом с колонной бежит Ванька и грозно орёт: " Ножку выше! Носок тяни! Левой, левой!". А Михалыч едет впереди колонны на новенькой "Субару Импреза". Рядом с ним сидит прелестная блондинка, ласково улыбаясь...
Мастеру Петровичу снилась родная Беларусь. И было там всё: и красавицы дивчины, и расшитые рушники, и ансамбль "Песняры".
Сварному Гере приснилось, что он, размахивая хвостом, носится вокруг магазина, громким лаем распугивая мужиков, дожидающихся заветного часа. Михаил Петрович радостно кричит ему: "Ату их, Гера, ату!". На высоком заборе, поджав ноги, чтобы Гера не допрыгнул, сидит Антип Петрович.
Антипу Петровичу снилась волшебная полторашка. Как только он допивал из неё последнюю каплю, она вновь была по самую пробку полна живительной влагой крепостью в восемь градусов.
Андрюхе-маслёнщику снилось, что он идёт по цеху в новенькой, подогнанной по фигуре спецовке. На спине у него вышито золотом: "ВАХТА". На голове - золотая каска. Выстроившись в ряд, низко кланяются ему белокасочники: " Доброго утра, Андрей Игнатьевич. Как спалось? Что приказать изволите?". Грозно их оглядев, Андрюха командует: " Механик и старший мастер идут по своим рабочим местам. Теперь с вами... Ты, пузан, пойдешь унитаз чистить. Ты, мордастый, цех подметёшь. Ты, да, ты толстожопый, отработку будешь черпать. И смотрите у меня! Чтобы все, мать вашу...". Тут голос у Андрюхи дал "петуха", он понял, что уподобляется белокасочникам. Скосил вниз глаза. Нет, вроде бы, пузо не растёт. И закончил тихим голосом: " В общем, идите, работайте, товарищи... Хотя, какие вы мне товарищи? Я же вахтовик".
Сны витали над вахтовиками. И во всех этих снах происходила сбыча мечт, сбывание мечтов, сбытие мечтей.
Эпилог.
Кровавая заря занималась над общежитием. Но скоро запиликают мобильники, закрякают смартфоны, захрюкают айфоны, запоют ноутбуки, затренькают айпады, зазвонят простые будильники. И вахта позовёт от снов своих сынов.