Воронов Андрей Владимирович : другие произведения.

Конкурсы сети: Моя любовь (Русмир-2008)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
   Конкурсы сети: Моя любовь (РусМир-2008)
  
   Сроки приема работ первый тур: 05_07..15_07_2008
   Пауза на исправление замечаний 16_07..24_07_2008
   Сроки приема работ второй тур: 25_07..31_07_2008
   Оглашение итогов - 03_08_2008
   Раскрытие покрова анонимности - по желанию автора после оглашения итогов
   Место проведения - площадка конкурсов Русского мира http://forum.33b.ru/topic1896967_0.html
  
   Выдержка из Положения о конкурсе:
   =================================
   Тема Международного Поэтического Конкурса: М О Я Л Ю Б О В Ь .
  
   Стихотворения могут быть не только о любимых, но и о Родине, членах семьи, друзьях, животных, о всем, о чем пожелает автор, но основным мотивом должна быть тема любви.
   Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
   Условия к выставленным текстам:
  
   Русская силлабо-тоническая поэзия. Жанр - любой. Лирика (гражданская, любовная и т.д.), юмор, сатира и т.д. Минимум 16 строк, максимум - 20. Можно написать 4 или 5 катренов . Порнографические стихи или стихи с нецензурными словами будут удаляться Модераторами из конкурса немедленно.
  
   Просим Авторов уделить особое внимание построению сюжета, оригинальности исполнения, эмоциональности, индивидуальности исполнения. А также - на корректность рифм, хороший ритм, русский литературный язык, внимательно следить за правильностью инверсий и избегать ляпов. Желательно избегать банальные сюжеты и банальные рифмы. На всё перечисленное выше (и не только на это) будет обращено самое пристальное внимание.
  
   Организаторы Конкурса и состав Жюри:
  
   Хранительница тайн - СветаВихман http://1594527.33b.ru
   оформитель - Lmm, http://Lmm.33b.ru
   жюри - Ditto http://ditto.33b.ru
   Модератор - skazki_ot_sveti http://131629.33b.ru
  
   Порядок проведения:
  
   Конкурс будет состоять из двух туров. В первом туре участники выставляют свои произведения. Произведения отправляются Свете Вихман, которая выставит их под номерами в Форуме конкурса.
   ВНИМАНИЕ! Срок выставления произведений на 1-й тур с 5-го по 15 июля (десять дней).
   Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
   Жюри не будет знать, кто Автор конкурсного произведения. Оценки и комментарии Ditto постарается сделать немедленно, как только очередное стихотворение будет выставлено и показывать их в Форуме конкурса.
  
   Каждый комментарий будет содержать построчный разбор произведения, указания на ошибки и советы, как их исправить. Если Ditto не уверен в каком-либо собственном замечании, то будет писать ИМХО. В данном случае он не имеет права снижать оценку. Стихотворения набравшие "проходной балл" (об этом - ниже) автоматически переводятся во второй тур. На втором туре конкурсанты должны будут выставить первоначальные произведения, но с правкой указанных ошибок. Автор имеет право отказаться от правки, тогда оценка его произведения, сделанная в первом туре, останется без изменений
  
  
  
   Необходимое отступление:
   ========================
  
  Жюри в основной теме конкурса размещало свои соображения и оценки работ соискателей. В качестве помощи анонимным авторам и для разнообразия высказываний мной проведено <Чтение с пристрастием> текстов конкурсных работ 1-го этапа (до правок). Применялся единый подход ко всем работам (в том числе и к своей). Материалы чтения были размещены на специальной площадке - "ОКОЛОКОНКУРСНАЯ посиделка" http:\\forum.33b.ru\topic1896973_0.html до начала второго тура.
  
  Чтение текстов второго тура (исправленных или замененных работ) по причине отбытия в отпуск и утраты актуальности для участников действия не проводилось. Так же не выставлялись никакие оценки - просто чтение первого варианта.
  
  
  ------------------------------------
  
  Собственно чтение работ:
  ========================
  
  001 Любовь к России.
  ~~~!~!~!~~ А у меня предел мечтаний - Русь -
  ~!~~~!~~~!~Единственная в жизни мне основа.
  ~!~~~!~!~~ И только тот, кто знает этот вкус
  ~!~!~~~!~!~В его зависимость впадает снова.
  
  ~!~!~~~!~! Напиться б соком молодых берёз,
  ~!~!~~~!~!~Пройтись обширными, в цветах, лугами,
  ~!~!~~~!~! А лучше снова ощутить мороз
  ~~~!~~~!~!~И как с подругой пошептаться с Камой.
  
  ~!~!~!~~~! Но держит пылкой ревностью меня
  ~!~!~~~!~!~Корнями цепкими сама чужбина;
  ~!~!~~~!~! В угоду жертва ей моя дана -
  ~!~~~!~~~!~Детей моих очаг, их здесь судьбина.
  
  ~!~!~!~~~! Идут года, белеет голова...
  ~!~~~!~!~!~Возьможно, что дождусь я новой встречи -
  ~!~~~!~!~! Пусть весело трещат в костре дрова
  ~!~!~~~!~!~И красок ярких не утратит вечер...
  
  ~~~!~!~!~~ А у меня предел мечтаний - Русь!
  ~!~~~!~!~!~В ромашках и в прожилках речек синих,
  ~!~~~!~~~! Но только я никак не соберусь,
  ~!~~~!~!~!~В германских заплутав навек низинах.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
  
  Пересказ:
  Вернуться б в Русь на сок березок юных,
  На посиделки с Камой - говорок
  Про поле, про прожилки речек шумных..
  Корнями врос - душою одинок.
  
  Характеристика - признание в любви к Руси лирического героя, который "в германских заплутав навек низинах", кто скучает по соку "молодых берез", кого "держит пылкой ревностью ... сама чужбина"
  
  Образы:
  - "напиться б соком молодых берез" - а чем не угодили "пожилые" березы - с них и сока поболей будет?..
  - "как с подругой пошептаться с Камой" !!
  - "держит пылкой ревностью меня" - "пылкая ревность" - ?? странно, но автору так захотелось. Может, что-то и есть
  - "пусть весело трещат в костре дрова" - сложно назвать оригинальным образ
  - "в ромашках и прожилках речек синих" !!
  - "в германских заплутав навек низинах" - "заплутав навек" неудачно. Возможно, лучше "В германских затерявшийся равнинах"
  
  Рифмы:
  - "Русь/вкус" - не очень,
  - "основа/снова" - однокоренные слова не рифма
  - "лугами/Камой" - отлично
  - "меня/дана" - не очень
  - "синих/низинах" - хорошо
  
  
  002 Любимой
  ~!~~~!~!~!~Мы десять лет идем по жизни рядом
  ~!~~~!~~~!~Меня ты понимаешь с полуслова
  ~~~~~!~~~!~Да, что там с полуслова - с полувзгляда
  ~!~~~!~!~!~Я раньше не встречал еще такого.
  
  ~!~!~~~!~!~Бездонна пропасть глаз твоих прекрасных,
  ~!~!~!~~~!~Люблю на диво длинные ресницы,
  ~~~~~!~~~!~И взгляд, что согревает в день ненастный,
  ~!~~~!~!~!~Улыбка, что ночами часто снится.
  
  ~!~!~!~~~!~Когда выходим вместе на прогулку
  ~~~!~~~!~!~Все восхищаются твоей походкой.
  ~!~!~!~~~!~Нам в спину что-то шепчут переулки
  ~!~~~~~!~!~И улицы нас обнимают робко.
  
  ~!~!~!~!~!~Придя домой тебе готовлю ужин,
  ~!~~~!~!~!~Я знаю - у плиты тебе не место.
  ~!~~~!~!~!~А после нам активный отдых нужен
  ~~~!~~~!~!~Мы подурачимся немного вместе.
  
  ~~~~~!~~~!~Ну, вот и все. Осталось мне заметить:
  ~~~!~!~!~!~Я без оглядки мысли этой верен
  ~!~~~!~~~!~И знаю, что не может быть на свете
  ~!~!~~~!~!~Породы лучше, чем эрдель-террьеры!
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Безупречно, добротно.
  
  Пересказ:
  Переулки нам шепчутся в спину,
  Восхищаясь походкою. После
  Пропасть глаз распрекрасных окину:
  - Зуб порадуй мясистою костью.
  
  Характеристика - представление лирическим героем лучшего друга "эрдель-террьера", взгляд которого "согревает в день ненастный", а улыбка "ночами часто снится", у кого "на диво длинные ресницы" над пропастью "глаз твоих прекрасных".
  
  Образы:
  - "меня ты понимаешь с полуслова" - возможно не оригинальная фраза
  - "бездонна пропасть глаз твоих прекрасных" - сколько авторов уже кануло в бездонной пропасти глаз?! И почти наверняка все они были прекрасными (а иначе бы не притягивал бы этот омут). Повтор не раз звучавшего - не в плюс.
  - "люблю на диво длинные ресницы" - для породистого пса, наверное, это не в плюс
  - "взгляд, что согревает в день ненастный" - в отношении пса представляется с трудом (наверное, потому что кошатник :) )
  - "улыбка, что ночами часто сниться" -
  - "нам в спину что-то шепчут переулки" - слово "что-то" чуть оттеняет неповторимый и оригинальный колорит фразы.
  - "и улицы нас обнимают робко" - лишнее, выравнивающее ритм "И" портит впечатление от фразы.
  - "придя домой тебе", "у плиты тебе" - в соседних строках повтор применения слова "тебе" не в плюс работе
  
  Рифмы - единственная интересная рифма "верен/терьера", остальные либо очень знакомы, либо не интересны..
   ------------------------
  
  003 Мой сын
  ~!~~!~~!~~!Мой ласковый, нежный, мой милый малыш,
  ~!~~!~~!~~!Опять ты заплакал, опять ты не спишь.
  ~!~~!~~!~~!Ты маму разбудишь, и папа придёт,
  ~!~~!~~!~~!На ручки тебя аккуратно возьмёт.
  
  ~!~~!~~!~~!Прижмусь я к тебе, не посмею дышать,
  ~!~~!~~!~~!Начнёшь на руках у меня засыпать.
  ~!~~!~~!~~!Не вольно слеза набежит на глаза,
  ~~~~~!~~!~~!О как же душа малыша хороша.
  
  ~!~~!~~!~~!Ты радость принёс в январе на заре,
  ~!~~~~~!~~!Ворвался ты в жизнь на прекрасном коне.
  ~!~~!~~!~~!Какое же счастье быть снова отцом,
  ~!~~!~~!~~!По жизни идти, быть счастливым гонцом.
  
  ~~~~!~~!~~!Ты сын, я отец и такой наш тандем,
  ~!~~!~~!~~!Мы вместе на пике житейских проблем.
  ~~?~!~~!~~!Я за руку крепко тебя подхвачу, <- - "За руку я крепко тебя..."
  ~~~~!~~~~!И как капитан, в океан поведу.
  
  ~!~~!~~!~~!Пускай все невзгоды растают, уйдут,
  ~!~~!~~~~~!Померкнут несчастья и в раз пропадут.
  ~!~~!~~!~~!Я верю, наступят для нас времена,
  ~!~~!~~!~~!Будь счастлив малыш, мой родной, навсегда!
  
  Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, практически чисто исполненный (есть маленькая шероховатость '?'). Рифмовка осуществлялась по правилу "AA-BB"
  
  Пересказ:
  Ты маму не буди - возьму на руки,
  Укачивая: засыпай скорей
  Нам покорится множество морей
  И океанов - наш тандем порукой...
  
  Характеристика - рассказ лирического героя о том, "какое же счастье быть снова отцом" "на пике житейских проблем"
  
  Образы:
  - "на ручки тебя аккуратно возьмет" - а как же еще несмышленыша брать. Не оригинальная фраза.
  - "на ручки тебя", "прижмусь я к тебе" - в соседних строках повтор "тебя" не в плюс работе
  - "слеза набежит на глаза" - не оригинальная фраза. А куда ей наезжать - на затылок??!
  - "как же душа малыша хорошо" - лирический герой ясновидящий - читает души, держа ребенка на руках. Не логичная в данном контексте фраза
  - "ворвался ты в жизнь на прекрасном коне" - "прекрасный конь"?? что-то нелогичное в данной фразе..
  - "на пике житейских проблем" - "житейских проблем" - возможно, звучало и не раз, что не хочется очередной версии покорения данного пика
  - "за руку крепко тебя подхвачу" - вот таким образом и травмируются ручки/ножки у детей??! Подхвачу - но не за руку. Не совсем логичная, неправильная фраза.
  - "как капитан, в океан поведу" - возможно, что-то есть: в океан "житейских проблем"
  
  Рифмы - тоска глагольная и несозвучная. Простите, но не за что похвалить
  
  004
  ~~~!~!~! Ты навсегда украл меня,
  ~~~!~~?!~Ты захватил все мои чувства. <- - "Все захватил нежданно чувства"??
  ~~~!~!~! И вот теперь любя тебя,
  ~!~!~~~!~В душе мне весело и грустно.
  ~~~!~!~! Лишь о тебе сейчас грущу,
  ~~~!~~~!~И лишь с тобою я счастлИва.
  ~~~~~~~! Я ни за что не отпущу,
  ~!~!~~~!~Тебя мой нежный,мой красивый.
  ~!~!~~~! Слезинки счастья по щекам,
  ~!~!~~~!~В строках признание от сердца.
  ~!~!~!~~ К душе моей, в священный храм,
  ~~~!~!~!~Ты распахнул мой милый дверцу.
  ~~~!~!~~ И нет на свете силы той,
  ~~~!~~~!~Чтоб нас с тобою разлучила.
  ~!~!~~~! Любви союз наш неземной,
  ~!~!~~~!~Сама судьба благословила.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Есть маленькая шероховатость ритма во второй строке.
  
  Пересказ:
  В храм души распахнул
  дверцу.
  От тебя мне куда
  деться?
  Разлучились на час -
  грустно.
  Захватил, укачал
  чувства
  
  Характеристика - повествование о том, как "в священный храм ты распахнул ... дверцу", "захватил все мои чувства", а "любви союз наш неземной сама судьба благословила"
  
  Образы:
  - "навсегда украл меня" - возможно спорная фраза из-за "навсегда", навсегда действует лишь до встречи с другим, более искусным "вором"
  - "ты захватил все мои чувства" - чувства как крепость, город?? Стал властителем чувств - возможно. К тому же "все" предполагает и не только положительные, но и тщательно скрываемые негативные чувства. Нелогичная фраза
  - "и вот теперь любя тебя, в душе мне весело и грустно" - "и вот" - лишние, не информативные слова. "любя тебя, в душе" - может прийти крамольное толкование, что лирическая героиня любит теперь только в дУше (под расслабляющими струями воды), а субстанция "душА" совершенно не при чем. Возможно, более правильно "на душе и весело, и грустно"
  - "слезинки счастья по щекам" - слезинкам горя течь исключительно по затылку?? Констатация очевидного факта.
  - "в строках признание от сердца" - а во фразах вслух - признание от печени (или другого внутреннего органа). Возможно, пропущен знак "тире". Вариант: "восторженность диктует сердце."
  - "к душе моей, в священный храм, ты распахнул мой милый дверцу" - мой милый выделяется запятыми. Возможно, автором предполагалось "В священный храм моей души" распахнул (возможно ногой или плечом так как распахнул, а не "отворил"/"приоткрыл") дверцу.
  - "любви союз наш неземной сама судьба благословила" - возможно, более правильно "наш неземной союз". По логике автора, если есть "союз любви", значит, возможен и "союз вражды/ненависти"??
  
  Рифмы - автор только осваивает данную сферу. Уже получается глагольная рифмовка, освоены и неточные рифмы "той/неземной", "храм/щекам". Но все это очень узнаваемо и не интересно...
  
  
  005
  ~!~~~!~!~Обласканы лучами стены...
  ~!~!~!~~ Еще в дремоте старый сад:
  ~~~!~~~!~Строк незаконченных катрены
  ~!~!~!~! хранят идей ночных расклад:
  
  ~!~!~~~!~На мягких складках пеньюара
  ~!~~~!~~ узор замысловатый штор.
  ~~~!~!~!~Чуть приоткрыта дверца бара,
  ~!~!~~~! поблекший старый мельхиор:
  
  ~!~!~~~!~Из бронзы ангел в изголовье -
  ~!~!~~~! свидетель сладостных утех,
  ~!~!~~~!~застыл задумчиво в безмолвье,
  ~!~~~!~~ гадая: где любовь, где грех:
  
  ~!~!~~~!~Постель усыпана жасмином -
  ~!~!~~~! твоя причуда, баловство,
  ~!~!~~~!~игра в полете фантазийном,
  ~!~!~~~! безумства мысли торжество.
  
  ~!~!~~~!~Вдвоём!.. Счастливые безмерно!..
  ~!~~~!~! Пределен чувств больших накал:
  ~!~!~~~!~И только зайчик эфемерно
  ~!~!~!~! блеснул, взглянув в глаза зеркал:
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6) и пеона 4 (ударные 4-8)
  
  Пересказ:
  Свидетель утех, не смотри в зеркала:
  Там зайчик блеснул, испугавшись жасмина.
  Катрены идей переправила мгла,
  Копируя утром узоры на спины.
  
  Характеристика - зарисовка комнаты, где узор "замысловатый штор", "из бронзы ангел в изголовье", а "постель усыпана жасмином"
  
  Образы:
  - <строк незаконченных катрены> - что-то незавершенное, неправильное в данной фразе. Мне почему-то более близко <катрены незаконченных строк>. Слишком накручено. Если катрены не закончены, они не совсем катрены, а просто набор строк
  - <хранят идей ночных расклад> - идеи бываю <ночные> и <дневные>?? Или есть или нет. Сложно примириться с подобной классификацией
  - <на мягких складках пеньюара узор замысловатый штор> ?? Слишком накручено. На складках пеньюара узор штор??
  - <свидетель сладостных утех> - возможно, <сладостных утех> не оригинальная фраза
  - <игра в полете фантазийном> - опять же сильно закрученная фраза, сложно принять и правильно воспринять авторскую задумку.
  - <безумства мысли торжество> - возможно фраза из разряда <казнить нельзя помиловать>. По логике: <торжество> чего? - <безумства мысли>. Или вообще <мысли> исключить
  - <пределен чувств больших накал> ?? а у малых чувств накал беспределен?? Сложная для адекватного восприятия фраза.
  - <и только зайчик эфемерно блеснул, взглянув в глаза зеркал> - <и только> кажется лишним, не информативным. <в глаза зеркал> - возможно интересно заглянуть зайчику. Остался не раскрытым вопрос: какому зайчику - солнечному очень сложно вновь вернуться в глаза зеркал...
  
  Рифмы - <жасмином/фантазийным> - не очень, <баловство/торжество> - слишком знакомо, <стены/катрены> - точно, но катрены не очень к месту, рифма <штор/мельхиор> - не совсем точна. Так как образы не привораживают, а скорее вызывают вопросы, подобная рифмовка воспринимается не в плюс
  
  
  006 Вне рассмотрения из-за содержания
  
  
  007 Поклон любимой
  ~~~!~~~!~От глас счастливых, замираю:
  ~~~!~~~! Как полуночная звезда,
  ~!~!~!~!~Молю тебя : <Мне хватит рая:
  ~!~!~~~! Луны, заката и дождя !?>
  
  ~!~!~~~!~Твои глаза обрисовали:
  ~~~!~~~! Тот мир, где будучи слепым,
  ~~~!~!~!~Не ощущал снега, что таят,
  ~!~!~!~! Не замечал, павшей листвы!
  
  ~!~!~~~!~Мгновенья - истина открыта,
  ~!~!~~~! В руке сжимается рука,
  ~!~~~~~!~И сладких губ прикосновение,
  ~!~!~~~! Под полночь, сбудется, мечта!
  
  ~!~!~~~!~Поклон любимой, на коленях,
  ~~~~~!~~ За то что, подарила жизнь,
  ~~~!~~~!~Под троекратное спасибо,
  ~!~!~!~~ Прими, <младенца>, яркий, стих!!!
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
  
  Пересказ, возможно вольный:
  Ты подарила жизнь - спасибо троекратно!
  (Стишок под вечер попрошу ... обратно)
  
  Характеристика - передача состояния открытия истины, когда <в руке сжимается рука>, "сладких губ прикосновенье" и за этим подаренную жизнь <троекратное спасибо>
  
  Образы:
  - "от глас счастливых, замираю" ?? а от несчастливых становлюсь буйным, возбуждаюсь?? Знаки препинания тоже следует проверять.
  - "как полуночная звезда" - а чем полуночная звезда отличается предутренней или первой вечерней??
  - "твои глаза обрисовали" - глазами рисовать??! глаза как кисть художника??
  - "тот мир, где будучи слепым" - а в "этом" мире зрячий?? "тот" -обезличенное, неконкретное слово. Применение не в плюс.
  - "не ощущал снега, что таят" - снега таят что?? - то, что собачки оставили во время зимних прогулок. И хорошо, что лирический герой эту прелесть не ощущал!!
  - "не замечал, павшей листвы" - запятая лишняя. Фраза абсолютно не информативная.
  - "в руке сжимается рука" - слишком много "рук" в одной строке. Возможно, лучше нейтральное: "рукой сжимается рука"
  - "сладких губ прикосновенье" - а если горьких губ - укол?? "сладких губ" очень скучно из-за избитости выражения
  - "под троекратное спасибо" ?? обычно троекратное "ура"..
  - "прими, <младенца>, яркий, стих" - лишние запятые и огромное сомнение в правомочности применения слова "яркий"
  
  Рифмы - рифмовки практически нет
  
  
  008
  ~~!~~~!~!~~Ты права, я не умею многого,
  !~~~!~~~! Многое мне просто не дано.
  ~~~~!~~~!~~Из существования убогого
  !~~~!~~~! Выйти нам, увы, не суждено.
  
  ~~!~!~!~!~~Друг из друга жадно соки выпила
  !~~~!~~~! Вечно ненасытная семья.
  !~~~!~!~!~~Многое на долю нашу выпало,
  ~~!~!~!~~ А тебе, вдобавок, выпал я.
  
  ~~!~!~~~!~~И на самом близком расстоянии
  ~~!~~~!~~ Наш контакт не попадает в такт.
  !~~~!~~~!~~Запись о гражданском состоянии -
  ~~!~~~!~~ Был последний обоюдный акт.
  
  ~~!~~~!~!~~Не вели мы боевую летопись
  !~!~~~~~! Наших тренеров и секретарш.
  ~~!~!~!~!~~Но теперь моя любовь и ненависть -
  !~~~!~!~~ Это фарс. Твоя же, верно, фарш. <- -твоя, наверно, фарш??
  
  !~~~!~~~!~~Старая, дурацкая история.
  ~~~~!~!~! Так вот и живём: скрипя, скрепя...
  ~~~~!~!~!~~"Все за стол!" - зовёшь. И глупо вторю я
  ~~!~~~~~! Невпопад: "Да-да, и я тебя..."
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9)
  
  Пересказ:
  Летопись тренеров и секретарш
  Брошена, нам не контачится, искренне...
  Чувства прокручены - фарс или фарш
  Можно б разжечь, но потеряны .. искрами
  
  Характеристика - зарисовка "существования убогого", в котором "друг из друга жадно соки выпила вечно ненасытная семья", когда "наш контакт не попадает в такт".
  
  Образы:
  - "из существования убогого выйти нам, увы, не суждено" - пооптимистичнее надо бы. Возможно, слово "увы" не усиливает, а ослабляет впечатление
  - "жадно соки выпила вечно ненасытная семья" - кормить лучше надо, и будет сытой семья. Выпила соки кто? семья, но уточнение "друг из друга" совсем запутывает фразу (следует писать "выпилИ").
  - "многое на нашу долю выпало" - воспринимается общей фразой, правильной, но безликой, неинформативной
  - "наш контакт не попадает в такт" - странная фраза. Контакт на близком расстоянии либо есть, либо нет. Возможно имелось в виду разные стадии (такты) контакта, взаимодействия, но очень тяжело воспринимается.
  - "запись о гражданском состоянии был последний обоюдный акт" !!
  - "боевую летопись наших тренеров и секретарш" ? летописи бывают мирные и боевые?? Или в боевые заносятся исключительно тренера и секретарши?
  - "моя любовь и ненависть - это фарс" - есть что-то неожиданное, возможно спорное, но в плюс.
  
  Рифмы:
  - "многого/убогого", "дано/суждено" - скучно
  - "семья/выпал я" - не очень
  - "секретарш/фарш" - хорошо
  - "история/вторю я" - отлично
  
  
  009 ***
  ~~~!~!~!~Я Вас люблю любовью кошки -
  ~!~!~~~! Собачья верность тяжела.
  ~~~!~~~!~Я не вымаливаю крошки
  ~!~!~~~! Вниманья с Вашего стола.
  
  ~~~!~~~!~Я не скулю от расставаний,
  ~!~!~~~! Хвостом при встрече не машу,
  ~~~!~~~!~Не выполняю обещаний,
  ~!~!~~~! А если скучно - ухожу.
  
  ~~~!~!~!~Но иногда, темнее тени,
  ~!~!~~~! С огнем мистическим в глазах,
  ~!~~~~~!~Укладываюсь на колени
  ~!~!~~~! И млею в ласковых руках,
  
  ~~~!~~~!~Ваш сон спокойный охраняю,
  ~!~!~!~~ Когда землей владеет мрак,
  ~!~!~!~!~Ведь нежность кошки, верю, знаю,
  ~!~!~~~! Сильнее страсти всех собак.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8 ) и четырехстопного ямба
  
  Пересказ:
  Млеть на коленях, в ночь бежать
  свободной:
  С мистическим огнем в глазах -
  удобно.
  
  Характеристика - утверждение лирической героини о том, что "нежность кошки" "сильнее страсти всех собак" с представлением себя в кошачьем обличье: "не вымаливаю крошки", "хвостом при встрече не машу", "млею в ласковых руках"
  
  Образы:
  - "люблю любовью кошки - собачья верность тяжела" - противопоставление любви (кошки) верности (собак)?? "Я Вас люблю любовью" - слишком много рядом "любви". Вариант: "Поглощена (покорена) любовью кошки"??
  - "я не вымаливаю крошки вниманья" - "крошки вниманья" отлично !!
  - "темнее тени, с огнем мистическим в глазах" - возможно не оригинальные фразы
  - "млею в ласковых руках" ?? - в ласковых руках только и млеть и урчать от удовольствия. А вот в колючих и жестких руках что делать - дрожать как осиновый лист??
  - "ведь нежность кошки... сильнее страсти всех собак" - лишние паразиты "ведь" и "всех" (вариант "страстности собак")
  
  Рифмы - знакомые и ожидаемые "кошки/крошки", "тени/колени" не точные "глазах/руках", "мрак/собак", "тяжела/стола" и глагольные...
  
  
  010 Часы отстукивают полночь
  ~!~!~~~!~Часы отстукивают полночь.
  ~!~!~~~! Спит кот, свернувшись под столом.
  ~~~!~!~!~А у меня на сердце горечь,
  ~!~!~~~! Тоска развеяна кругом.
  
  ~~~!~!~!~Я не могу сомкнуть ресницы.
  ~~~!~~~! Где ты, любовь и жизнь моя?
  ~!~!~~~!~Такое может лишь присниться:
  ~!~!~!~~ - Открой, ты слышишь? Это я.
  
  ~!~!~!~!~Забудь обиду, хватит споров,
  ~!~!~~~! И будем счастливы вдвоем.
  ~!~!~~~!~Уйдем от глупых разговоров.
  ~!~!~!~~ Пусть станет теплым этот дом.
  
  ~!~!~~~!~- Согласна, милый, - отвечаю.
  ~!~!~~~! Щебечут птички вдалеке:
  ~~~!~~~!~Я сплю, счастливая такая,
  ~!~~~!~! На ласковой мужской руке.
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 )
  
  Пересказ:
  На сердце горечь, не сомкнуть ресницы
  Вопросы донимают: почему?..
  Стук в дверь... и на руке удобно спиться:
  Миг примиренья превыше мук.
  
  Характеристика - о муках ожидания "на сердце горечь" "не могу сомкнуть ресницы", которое разрешается очень хорошо для лирического героя - предложением "уйти от глупых разговоров"
  
  Образы:
  - "тоска развеяна кругом" - словно муку просыпали - тоску??
  - "уйдем от глупых разговоров" - критерии глупости разговоров остались за кадром...
  - "пусть станет теплым этот дом" - а от споров он инеем изнутри покрывается?? "Этот дом" - очень обезличенно
  - "щебечут птички вдалеке" ?? а они всегда в полночь щебечут?? Кажется, перепутаны временные рамки (ночи и дня)
  - "я сплю... на ласковой мужской руке" ?? а ОН (лирической героини) спит на жесткой (грубой) женской??
  
  Рифмы в основном не точные "столом/кругом", "вдвоем/дом" или легко узнаваемые "споров/разговоров", "руке/вдалеке"
  
  
  011 ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЛЕТ
  !~~~!~!~~~~~!~!~Помнишь, как оно бывало, как мы в облаках парили
  ~~!~~~!~~~!~~~!~Над Москвой, над Амстердамом и, конечно, над Парижем.
  ~~~~!~!~~~!~~~!~Там, где не было печали и искусственных пределов,
  !~!~~~!~~~!~!~!~Наше солнышко осталось, там взошло оно и село.
  
  ~~!~!~!~!~~~!~!~Но к чему сейчас об этом? Мрачный день, бушует ветер.
  !~!~~~!~~~!~!~!~Видно, очень захотелось мне опять немного света.
  ~~!~~~!~~~~~~~!~На дорожку, на прощанье, сядь, мой друг, ко мне поближе,
  ~~!~~~!~~~!~~~!~И в последний раз мы вспомним, как летали над Парижем.
  
  ~~!~!~!~~~!~~~!~Сохраню твои рисунки и стихи, как амулеты,
  ~~!~!~!~~~!~!~~~Но не буду больше думать и гадать: зачем и где ты?
  ~~~~!~!~~~!~~~!~Жаль, что ты меня не понял. Не поверил. Я же вижу...
  ~~!~~~!~~~!~~~!~На прощанье мы летаем! Мы летаем над Парижем.
  
  ~~!~~~!~~~!~~~!~Я не плачу. Мы отвыкнем, затаимся, онемеем
  ~~!~!~!~~~!~~~!~И сочтем свои полеты неоправданным везеньем.
  !~!~~~!~~~!~~~!~Милый, время приземляться, мы простые пешеходы...
  ~~!~~~!~~~!~~~!~Я не плачу... Где твой зонтик?! Солнце скрылось, непогода.
  Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 с рисунком ударных слогов (3-7-11-15). Очень длинные строки плохо воспринимаются, кажутся тяжеловесными
  
  Пересказ:
  Помнишь, как парили над Парижем
  Но непонимание и ниже
  К уровню земли... Мы - пешеходы.
  Зря хранили амулеты-оды
  
  Характеристика - сожаление о невозможности продолжения полетов "над Парижем" как и над другими городами, так как "ты меня не понял", "не поверил". И итогом - "мы простые пешеходы"
  Возможный вариант сжатия первого катрена:
  "Помнишь, как с тобою мы парили
  Над Москвою, Прагой, над Парижем,
  Где печали нет, как и пределов.
  Солнышко всходило наше... село.."
  
  Образы:
  - "как оно бывало, как мы в облаках парили" - почему-то воспринимаются лишние неинформативные слова..
  - "где не было печали и искусственных пределов" - слово "искусственных" вставлено в строку искусственно, насильно.
  - "наше солнышко осталось, там взошло оно и село" - странная для восприятия фраза. Что же с нашим солнышком произошло и в какой последовательности..
  - "очень захотелось мне опять немного света" ? и что?? Много слов и сложно воспринять вместе их конкретику.. Попроще бы..
  - "сочтем свои полеты неоправданным везеньем" - а чужие полеты - невезеньем??
  
  Рифмы "Парили/Парижем/поближе/вижу". "онемеем/везенье" - очень далеко
  
  
  012 Люблю тебя осенняя пора!
  ~!~!~!~~~! Люблю тебя осенняя пора.
  ~!~~!!~~~!~Юлой ты свои листья закружила.
  ~!~~~!~~~!~Быть может ты меня заворожила?
  ~!~~~!~~~! Листочки собирает детвора!
  
  ~!~!~!~~~! Юнцы кричат какие-то слова.
  ~~~!~!~~~!~Ты залила всю травушку водою.
  ~!~!~!~~~!~Еще вчера была ты молодою,
  ~!~!~!~~~! Боролась с жарким летом за права!
  
  ~~~!~!~!~!~ Я oбожаю это время года.
  ~!~!~!~!~~~!Oпав, листва желтея красками горит.
  ~!~!~!~!~~~!Сова едва проснувшись чтo-то говорит,
  ~!~~~!~~~!~ Еще дожди, нo теплая погода!
  
  ~~~!~!~~~! На горизонте светится закат.
  ~!~~~!~!~!~Натянут полосою красной ленты.
  ~!~!~!~~~!~Я так люблю прекрасные моменты,
  ~!~~~!~~~! Я счастлив, что в словах не передать!
  
  ~!~~~~~!~ Прошедший день я провожаю.
  ~!~~~!~!~~~!От запахoв листвы кружится голова.
  ~!~!~~!~!~! Раскрою душу, пока она жива,
  ~!~!~!~~~!~ A осень, осень с детства обожаю!!!
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Есть шероховатости и по ритму и по размеру.
  
  Пересказ:
  Листья кружатся юлой,
  Скоро небо скроешь мглой
  Травушку зальешь. В закат
  Ленте живописной рад
  
  Характеристика - признание в любви к осени, когда "листва желтея красками горит", "на горизонте светится закат", "от запахов листвы кружится голова"
  
  Образы:
  - "юнцы кричат какие-то слова" - кричат только по осени?? Весною предпочитать отмалчиваться??
  - "еще вчера была ты молодою" - возможно лишнее неинформативное слово "еще"
  - "боролась с жарким летом за права" - неоднозначно. С одной стороны, интересный образ, с другой, а всегда ли лето бывает жарки?? Иногда оно гнилое..
  - "листва желтея красками горит" - наверное, следует ставить знаки пунктуации. "Желтея красками горит" - на личный взгляд, здесь есть что-то сомнительное...
  - "сова едва проснувшись что-то говорит" - и кто ее обучил разговаривать спросонья?? Во фразе много неконкретного, размытого.
  - "от запахов листвы кружится голова" - не уверен в оригинальности авторской фразы
  
  Рифмы - скучны и не интересны. "закат/передать" явный прокол
  
  013 Любовь моя
  ~~!~~!~~!~~Перекрёстки добра и зла - это жизнь.
  !~!~~~~!~~~Если прошлое пополам, есть ли смысл
  ~~!~~!~!~~!По укромным стеречь углам миражи?..
  !~!~~~~!!~~Если прошлое на двоих, значит, мы
  ~~!~~!~~!~~Не такое уж <абы кто, абы как>?..
  ~~!~~!~!~~~По-семейному ровно в десять - за стол,
  !~!~~!~~~~!В десять двадцать, болтая о пустяках,
  ~~!~~!~~!~!Вдруг споткнуться, казалось, вопрос простой:
  !~!~~~~!~~!Кто-то с краю, как я, другой - у стены.
  !~!~~~~!~~!Если прошлого не отнять, то зачем
  !~~~~!~~~~!Делать вид, что друг в друга не влюблены,
  ~~!~~~~~!~!Просыпаться, как ты, на моём плече?
  !~~~~!~~~~~В общем так, я устал от ссор и от склок,
  ~~~~~!~~!~!И не верь гороскопам, любовь моя...
  ~~!!~!~~~~!Посмотри, словно в золоте, небосклон,
  ~~!~~!~~~~!Мы с тобою - не <абы что>, мы - семья.
  
  Ритмический рисунок - скорее всего дольник, где нечетные строки - трехстопный анапест (иногда позиция ударного слога третьей стопы на слог раньше), а вторая доля одностопный анапест:
  ~~!~~!~~"Перекрестки добра и зла -
  !~~ Это жизнь.
  !~!~~~~!Если прошлое пополам,
  ~~~ Есть ли смысл
  ~~!~~!~!По укромным стеречь углам
  ~~! Миражи?..
  !~!~~~~!Если прошлое на двоих,
  !~~ Значит, мы.."
  Но подобное подробное разбиение на строки - не обязательно, иногда в подобной форме работы пишутся чисто интуитивно, на ощупь...
  
  Пересказ:
  От ссор и склок устал. Твой сон
  Скокойнее: ты на моем плече.
  Пусть в золоте наш небосклон,
  Известно жить зачем...
  
  Характеристика - рассказ о любви лирического героя, когда нет нужды "по укромным стеречь углам миражи", когда понятно, что "прошлого не отнять" очень остро ощущается усталость "от ссор и от клок", но реализована общность "мы- семья"
  
  Образы:
  - "перекрестки добра и зла - это жизнь" - ни прибавить, ни отнять..
  - "по укромным стеречь углам миражи" - возможно, более правильно "по укромным углам стеречь", но "стеречь миражи" - это в плюс.
  - "прошлое на двоих" !
  - "абы кто, абы как" - применено удачно и к месту, но лично я против подобных оборотов
  - "я устал о ссор и от склок" - периодическое и повсеместное явление..
  
  Рифмы - "смысл/мы", "стол/простой", "склок/небосклон" - в плюс
  
  
  014 Любовь-Вдохновение
  ~~~!~~~!~~~! Ты сквозь столетия, скользнув из-под пера
  ~!~!~~~!~~~!~Сонетом пылким на альбомные страницы,
  ~!~!~!~!~~~! Сердцами вертишь; словно комкаешь в спираль
  ~!~!~~~!~~~!~Святые чувства, не давая распрямиться
  ~~~!~!~!~~~! До той поры, когда уже невмоготу
  ~!~!~~~!~~~!~Сдержать обеты, принесённые в печали!..
  ~~~!~~~!~~~! Ты, лицезрея душ несчастных наготу,
  ~!~!~~~!~~~!~Строкой бросаешься на помощь, чтоб молчали
  ~~~!~!~!~~~! Два существа отныне только об одном
  ~~~!~!~!~!~!~И, в унисон дыша, клялись: до самой смерти
  ~!~!~~~!~~~~ Друг другу верить!.. Ты, прикидываясь дном,
  ~!~!~~~!~~~!~Приносишь небо в запечатанном конверте
  ~!~~~!~~~~~! В полночный час!.. Когда я чёрств и побеждён:
  ~!~!~~~!~!~!~Разит меня очередной удар неверья, -
  ~!~!~~~!~~~! Тогда являешься под окнами дождём
  ~!~~~~~~~!~!~Иль верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери!..
  ~~~!~~~!~~~~ Ты - вдохновенное безумие! Ты - свет!
  ~!~~~!~!~~~!~Вселенских звёзд пыльца на бабочкиных крыльях!..
  ~!~!~!~~~!~! Едва проснётся солнце, как цветок в листве
  ~!~~~!~!~!~!~Я первых слов нектар в поэму утра вылью!
  Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8-12) и шестистопного ямба
  
  Пересказ:
  Вселенских звезд пыльцу с нектаром слов смешала.
  Святые чувства вмиг заправила в спираль.
  Прикидываясь дном, украла небо - шалость.
  Рождающее мир в безумии перо...
  
  Характеристика - рассказ о разных гранях вдохновения: "строкой бросаешься на помощь", "комкаешь в спираль святые чувства" приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час, так как ты -"любовь-вдохновение" - "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях"
  
  Образы:
  - "сонетом пылким ... сердцами вертишь" !!
  - "комкаешь в спираль святые чувства" ?? а низменные закручиваешь в трубочки?? Спорное использование глагола "комкаешь".
  - "до той поры, когда уже невмоготу сдержать обеты" - видится лишними "той" и "уже"
  - "лицезрея душ несчастных наготу" - у душ счастливых пестрые одежки, если у несчастных нагота??
  - "два существа отныне только об одном" - лишнее неинформативное "только"
  - "прикидываясь дном, приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час" - неоднозначная цепляющая фраза. Прикидываясь дном хорошо поймать небо, чтобы упрятать в запечатанный конверт. Но как принести конверт, прикидываясь дном??! Слишком мудрено.
  - "разит меня очередной удар неверья" - возможно, "меня" лишнее и не информативное слово.
  - "верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери" - "верным псом" - не новый оборот, "заслоняешь двери" - каких размеров должна быть данная собачка??
  - "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях" !!
  - "первых слов нектар в поэму утра вылью" - почему-то напрашивается аналогия: "первых слов - нектар, а последних ... бражка"?? Возможно, "первых" искажает смысл. "В поэму утра вылью" - почему-то не покидает ощущение, что "вылью" применено в смысле "выброшу" (вылью и забуду). Цветок в листве нектар выливает?? - спорное утверждение
  
  Рифмы:
  - "пера/спираль" - отлично
  - "побежден/дождем" - хорошо
  - "свет/листве" - отлично
  - "крыльях/вылью" - хорошо
  
  
  015 Беларусь
  ~~!~~~?!~~Нет прекрасней, чем моя Родина, <- - Ничего нет прекраснее Родины
  ~~!~!~~! Ни одной страны на земле,
  !~!~~!~!~~Наши лёгкие - это озеро,
  ~~!?~!~~~ А душа наша - это мы все!
  
  ~~!~~~~~!~~Простирается лес километрами,
  ~~!~~!~~! Воздвигаются выше дома,
  ~~!~~~~!~~ Поколение к поколению,
  !~!~~!~~! Наши подвиги, помнят сердца.
  
  !~!~~~~!~~Помнят авторов, что убитыми,
  ~~!~~!~~! прославляли язык при письме,
  ~~!~~~~!~~И боролись, за независимость,
  !~!~~!~~! Наши прадеды в этой войне.
  
  ~~!~~!~~!~~Пусть останется в памяти прошлое,
  ~~!~~!~~! И повтора небудет ему,
  ~~!~~!~?!~~Процветай, Беларусь, моя родина,
  ~~!?~!~~! Я тебя очень сильно люблю!!!
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест с большим числом шероховатостей
  
  Пересказ:
  Леса на километры - заплутаешь..
  Озера воздух чистят - "хлусiш, гвалт"!**
  Но "легкими Европы", верю, знаешь,
  Рекламой преподносится "дрыгва"
  ------
  * "хлусiш, гвалт" - на беларусском "обманываешь, караул"
  ** дрыгва - на беларусском топь, трясина, болото
  *** "наши болота - легкие Европы" - рекламный слоган социальной рекламы на телевидении
  
  Характеристика - представление лирическим героем любимой страны ("я тебя очень сильно люблю"), где "простирается лес километрами", её "легкие - это озеро", а душа - "это мы все".
  
  Образы:
  - "наши легкие - это озеро" - чьи "легкие"?? - живущих на территории людей, страны или имелось в виду рекламно-телевизионное "легкие Европы". Еще смысловая нестыковка: слово "легкие" приведено во множественном числе, "озеро" в единственном..
  - "душа наша - это мы все" - автор отыскал вещественные составляющие нематериальной души?!! Опять же нестыковка с числом: душа чья? наша (одна единственная) и состоит из множества "это мы все". Возможно, "Родина" есть "душа наша". Жутко странное построение фраз.
  - "простирается лес километрами" - возможно, единственная удачная цепляющая фраза.
  - "воздвигаются выше дома" - в километровых чащах леса растут новые многоэтажки??
  - "наши подвиги, помнят сердца" - что делает запятая и при чем здесь "подвиги". "Простирается лес" - чей подвиг? "Воздвигаются выше дома" - тоже подвиг??
  - "помнят авторов, что убитыми, прославляли язык при письме" - из серии: "убитый соловей душевнее поет"??!
  - "наши прадеды в этой войне" - безлико и не конкретно из-за слова "этой". С кем война? Может война 1654 года, унесшая жизни половины населения Великого Княжества Литовского (ВКЛ). Или восстание 1830 года, после которого под запретом оказался бывший государственный язык ВКЛ?!
  
  При всем уважении к неизвестному автору, назвать работу патриотической не могу. Тема раскрыта на уровне анти-рекламы..
  
  Рифмы - отсутствуют как класс.
  
  
  016
  ~!~~~!~~~! Сегодня я устала и уйду.
  ~!~~~!~!~!~Устала от обид смешных, ненужных,
  ~!~~~!~~~! Устала от молчанья в телефон,
  ~~?~~!~~~!~От своих слёз бессмысленных, жемчужных. <- - От слез своих?? (ритм)
  
  ~!~~~!~~~! Устала от бесцветного "привет",
  ~~~!~!~~~!~От поцелуя в щёчку мимоходом,
  ~!~~~!~~~! От жарких рук устала на плече,
  ~!~~~!~!~!~От тихого, на ушко "с Новым годом"...
  
  ~!~~~!~~~~ Устала от банального <ты где?>,
  ~!~~~~~!~!~От радостного <я сейчас приеду>.
  ~!~!~~~!~~ Я просто тихо закрываю дверь,
  ~!~~~!~~~!~И тишина отпразднует победу.
  
  ~!~~~!~~~! От голоса устала твоего,
  ~!~~~!~~~!~Что сделан из прочнейшего металла...
  ~!~!~~~!~! Прости, любимый, забери ключи.
  ~~~!~!~~~!~Я ухожу. Сегодня я устала.
  Ритмический рисунок - преимущественно пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), чем пятистопный ямб
  
  Пересказ:
  Закрою дверь, ключи возьми - устала
  Обид смешных перебрала, прости!
  Молчанья в телефон сегодня мало.
  Жемчужных слез не удержать в горсти.
  
  Характеристика - состояние разрыва с любимым (<устала от обид смешных, ненужных>, <от молчанья в телефон>, <от жарких рук устала на плече>)
  
  Образы:
  - <молчанья в телефон сегодня мало> !! Нет или очень много чего - <молчанья>
  - <от своих слез бессмысленных, жемчужных> - лучше поменять местами слова для лечения ритма <От слез своих..> Если <жемчужных> в качестве пояснения не только цвета, но и формы, размера - неплохая задумка автора!!
  - <от жарких рук устала на плече> - на волю хочется, да?? Или ручек холодненьких??
  - <и тишина отпразднует победу> - может, лучше <Пусть> вместо <И> ?? Интересный образ, возможно и не оригинальный..
  - <(голос) сделан из прочнейшего металла> - прочностные качества металла не очень влияют твердость и саму суть <металла в голосе>. <Прочнейшего> вводит в заблуждение.
  
  Рифмы - рифмовка осуществлена через строку, что не очень вяжется с условиями конкурса. Возможно, имеет смысл подтянуть данное направление.
  
  
  017
  ~~~!~!~~~! Как пережить предательство друзей,
  ~!~~~!~~~!~!~Которых до последнего считал друзьями?
  ~~~!~!~~~! И как смириться с участью своей,
  ?~~~~!~!~ Слёзы из глаз текут морями.
  
  ~~~!~!~~~! Как пережить предательство друзей,
  ~!~~~!~~~!~Которых до последнего любили?
  ~!~~~~~!~! Что пользовались добротой твоей,
  ~!~!~!~!~ С тобою спали, ели, пили.
  
  ~~~!~!~!~! Как пережить, когда друзья -враги,
  ~!~!~!~~~!~!~Когда они всё время, постоянно брешут?
  ~~~!~!~~~! Как пережить? А может дать с ноги?
  ~!~!~!~~~!~ Они себя то точно не утешут.
  
  ~!~~~~!~~~!И надо ли вообще переживать?
  ~!~~~!~!~ Они же всё давно забыли.
  ~!~!~~~~~! И делят тёплую от ласк кровать,
  ~!~~~!~!~!~Смеются над тобой, кого убили.
  
  ~!~~~!~~~! А знаешь, нафига переживать,
  ~!~!~!~!~~ Корить себя, искать виновного?
  ~!~!~!~~~~! Я просто лягу в тёплую свою кровать.
  ~~~!~~~!~!~~А что любовник...? Да найду я нового!
  Ритмический рисунок - преимущественно пятистопный ямб. Но хаотически по воле автора меняется длинна строк, что усложняет адекватное восприятие
  
  Пересказ:
  Дать с ноги - ударом насладиться?
  Пригласить для забытья в постель
  Нелюбимого? Что делать птице
  В затянувшей пустоте?..
  
  Характеристика - попытка лирического героя дать ответ на очень болезненный вопрос "Как пережить предательство друзей". Возможна данная работа расшифровывает тему конкурса "моя любовь" - "предательство друзей"??
  
  Образы:
  - "как пережить предательство друзей" - возможно, один из вечных подлунных вопросов. только болит у очередного открывателя этой бездны по-прежнему остро и невыносимо.
  - "до последнего считал друзьями" - возможно, фраза очень усложнена
  - "слезы из глаз текут морями" - "моря слез" - любимая образная находка начинающих. Интересно, если указан исток "из глаз", то чем текут - "морями", несколько необычно, в моря впадают, они не текут. По морям может проносится цунами, но морю некуда течь..
  - "друзей, которых до последнего любили" - "до последнего любили" - возможно и хорошо, но сомнительно, что автор имел в виду дружеские отношение, не дружбу, а нечто большего для лирического героя.
  - "постоянно брешут" - нехорошо применять такие обороты в литературной речи.
  - "Все время, постоянно" - тавтология. Возможно, слово "постоянно" лучше исключить
  - "а может дать с ноги" - сомнительно, что поможет...
  - "они себя то точно не утешут" - к чему данная фраза? Переживания предавших друзей не тема данной работы.
  - "они же все давно забыли" - странная для читателя фраза. Что "все" некие "они" забыли??
  - "делят теплую от ласк кровать" - зависть убивает изнутри.
  - "я просто лягу в теплую свою кровать" - возможно, более правильное построение: "лягу в свою теплую кровать". Возможно, лишние слова "просто" и "свою"
  
  Рифмы "друзей/своей/твоей" - скучно, "друЗЬЯми/моРЯми" - не очень созвучно, "переживать/кровать" - дважды не интересно.
  
  
  018 Посвящение родному городу.
  ~~!~~!?~!~~~ Вновь зажглись маяки в старом городе снов -
  ~~!?~~~~!~~!~Светлячки давних грез, след далекого детства.
  !~!~~!~~!~~~ Будто фрески застыли картинки без слов, -
  ~~!~~!~~!~~!~Их оставила памяти юность, в наследство.
  
  ~~!~~!~~!~~! В глубине утомленной скитаньем души
  ~~!?~!~~!~~!~Я берег эти образы, словно святыню:
  ~~!~~~~~!~~! Переулки, как сеть пробежавших морщин,
  !~~~~!?~~?~!~Старых яхт поплавки, блики волн темно-синих.
  
  ~~!?~!~~!~~! Я влюблен в этот город соленых ветров.
  ~~!~~!~~!~~!~Жаль, что шрамов в душе он оставил немало:
  ~~!~~!~~!~~! След ушедших друзей, цепь сгоревших костров,
  ~~!~~!~~!~~!~И письмо, что Она уходя написала...
  
  ~~!~~!~~!~~! Растворяется в небе багровый закат,
  ~~!~~~~~!~~!~Отдаваясь во власть наступающей ночи.
  !~!~~!~~~~~! Только волны приносят мне издалека
  !~!~~~~~!~~!~Образ города снов - снов, ушедших бессрочно.
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест, не совсем чисто исполненный - есть шероховатости "?"
  
  Пересказ:
  Скитания души приводят снова в город,
  Где фрески на фасадах - маячками в дар -
  Солеными ветрами треплются, но горе
  Письма при расставанье - не удар.
  
  Характеристика - представление старого города снов, где "вновь зажглись маяки", подсвечивая "картинки без слов" будоража шрамы в душе от "соленых ветров".
  
  Образы:
  - "зажглись маяки в старом городе снов" - "город снов" обязательно старый? Возможно, именно таким и должен быть.
  - "застыли картинки без слов" - а почему картинки должны застывать "со словами"??
  - "в глубине утомленной скитаньем души" - душа утомляется только "скитаньем"?? Возможно, "скитаньем" лишнее,
  возможно фраза "утомленной скитаньем души" не является оригинальной..
  - "переулки, как сеть пробежавших морщин" - отлично
  - "я берег эти образы" - возможно, было бы лучше изменить фразу, чтобы остался смысл про сберегаемые образы, но без безликого "эти"
  - "я влюблен в этот город соленых ветров" - повторное применение "этот" явно не в плюс..
  - "цепь сгоревших костров" - ?? возможно, пепелище, возможно, автор имел в виду что-то другое. Вот только уместно ли слово "цепь"??
  - "письмо, что Она уходя написала.." - мощный аккорд
  - "только волны приносят мне издалека" - возможно, имеет смысл модернизировать фразу, исключив лишние "только" и "мне"
  
  Рифмы:
  - "закат/издалека" - отлично
  - "святыню/темно-синих" - хорошо
  - "снов/слов", "ветров/костров" - скучно
  - "души/морщин" - возможно, прокол
  
  
  019 Подарок
  ~~~~!~!~ Что ты мне принёс в подарок?
  !~~!~?~~~!Солнца - улыбку? Звезды - огонёк?
  !~~!~~~~!~Жаркого мая - взгляд лишь украдкой?
  !~~!~?~~! Первой сирени - нежный цветок? <- - .. нежнейший цветок??
  
  !~~!~~!~~!~Может поляну,пахнУвшую мятой
  !~~!~~!~~! или заливистых трелей с утрА?
  !~~!~~!~~!~Может траву,что ещё не примята
  !~~!!~!~~~ или ручей после долгого сна?
  
  ~?~~?~~?~~?~А может быть леса - красу неземную <- Лишнее "А"
  !~~!~~!~~~ или из моря - жемчуга нить?
  !~~~~~!~~!~Или же гор - вышину удалую,
  ~~~!~?~~? что так стремятся неба испить?
  
  !~~!~~!~~!~Слабости нежной росы серебристой?
  !~~!~~!~~!~Юного облака - вольную шалость?
  !~~!~?~~?~ Или дорожку - змейкой лучистой,
  ~~~!~~!~~!~что от тебя до меня прошагалась...
  Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с шероховатостями исполнения.
  
  Пересказ (очень вольный)
  Шалость юного облака, змейку дороги
  Обещал подарить, но в руках НИ-ЧЕ-ГО!
  До горы - не дойти, вышина-недотрога
  Где-то спрятала жемчуг. Обидно. Подвох..
  
  Характеристика - размышления лирического героя о лучшем подарке от любимого человека. Возможно, трактовка темы "моя любовь" как сомнения или поиск того, что олицетворяет любовь.
  
  Образы:
  - "жаркого мая - взгляд лишь украдкой" - "Взгляд мая" - это что?? Если не украдкой, взгляд мая испепелит, а не приласкает??!
  - "поляну, пахнУвшую мятой" - в смысле: поляна как пахнёт мятой, сразу веселенькие картинки представляются?? Эффект почище галлюциногенных грибочков?? Наверное есть другое словесное решение, вмещающее "пахнущую мятой поляну"...
  - "заливистых трелей с утрА" - возможно, тоже желательно доработать фразу, чтобы не указывать насильно место ударения и более логичную характеристику "трелей"
  - "ручей после долгого сна" - когда ручей спит и долго, он течет или его нет?? Чем ручей "после долгого сна" отличается от ручья, заснувшего на минутку??
  - "может быть леса - красу неземную" - а какая может быть у земного леса краса? Неземная?! Что-то нелогичное есть в данном...
  - "из моря - жемчуга нить" - не уверен, что море сразу выбрасывает "жемчуга нить". Но возможно, допустимо.
  - "гор - вышину удалую, что так стремятся неба испить" - чем отличается удалая вышина от не удалой?? Странная характеристика, на любителей подобных закрученных сюжетов.. Если фраза "стремятся неба испить" относится к слову "гор" - отлично. Если к "вышину удалую" - явная нестыковка с числом: стремятся - горы, их много, а не одна вышина.
  - "слабости нежной росы серебристой" - сложно отнести "слабости" к понятию "росы серебристой". Роса бывает нежной? А также грубой, колючей??!
  - "юного облака - вольную шалость" - а пожилого облака - грубость??! Как на глаз определить юное облако или нет??
  - "дорожку - змейкой лучистой, что от тебя до меня прошагалась" - что-то чувствуется неправильным. Возможно, просится слово "что" перед "змейкой", но тогда рушится вся оригинальная конструкция..
  
  Рифмы:
  - "подарок/украдкой" - далеко от созвучия
  - "утра/сна" ??
  - "неземную/удалую" не точна
  
  
  020
  ~~~!~~~~~! Ты ускользаешь... и мне не успеть
  ~~~!~~!~~!~Остановить наречение истин.
  !~~!~~~~~! Голос окликнет и не по себе -
  !~~!~~!~ Мраком обуглена пристань.
  
  ~~~!~~!~~! Непонимание или бросок
  !~~!~~!~~!~Через сомненья в разлуку, где в бездне
  ~~~!~~~?~~?Взгляд, оправдания слова - на засов <- оправданья?
  !~~~~~!~ Сердце...и жить неуместно
  
  !~~~~~!~~! Вместе и врозь. И как маятник в ночь
  !~~!~~!~~!~Бросит, жары дожидайся... до вьюги.
  !~~!~~!~~! Может, почудилось - ветер в окно
  !~~!~~!~ Северный... с весточкой юга.
  
  ~~~!~~!~~! Переболеть, дотянуть... Из простых
  ~~~!~~!~~!~Слов воздвигается нечто в надежду.
  ~~~!~~!~~! Не ускользала?.. Придумал, что ты
  ~~~!~~!~ До узнавания, между...
  Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с укороченной последней строкой. .
  
  Пересказ:
  Весточка юга в отметине "Ночь"
  Сдвинула маятника - сможешь согреться?!..
  Пристань обуглена мраком - темно.
  Есть ли надежда у сердца?..
  
  Характеристика - трактовка(версия) лирического героя о любви, играющей с ним в кошки-мышки, где мироощущение сменяется по ходу некого маятника от состояния Ночь (возможно в кавычках) (мраком обуглена пристань","на засов сердце" ), в самый момент отчаяния "ветер в окно северный с весточкой юга" инициируют начало хода на более благоприятной отметине, теряя лирического героя между неизвестно чем..
  
  Образы:
  - "не успеть остановить наречение истин" - сложная для восприятия фраза, "изречение истин" - возможно хуже..
  - "мраком обуглена пристань" ?!
  - "бросок через сомненья в разлуку"
  - "на засов сердце" - возможно не оригинально..
  - "жить неуместно вместе и врозь" - определиться бы, что лучше...
  - "маятник в ночь бросит, жары дожидайся ... до вьюги" - возможно, у мифического маятника отметины "ночь", "день", "жара". Сильно закручено, странная фраза..
  - "ветер в окно северный... с весточкой юга"
  - "придумал, что ты до узнавания, между.." ?? многоточие оставляет простор разным ассоциациям..
  
  
  021
  !~!~~!~~!!~!~Милый странник ночной, заходи - будешь гостем.
  ~~!~~!~~!~~! Винегрет на столе, чай зеленый налит.
  ~~!~~!~~!~~!~Ты оставь за дверьми завыванья норд-оста,
  ~~!~~~~~!~~! Ведь попутным он был и не сбился с орбит.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Он туман разметал и доставил желанной
  ~~!~~~~~!~~! Долгожданную трель от дверного звонка
  ~~!~~!~~!~~!~И глухое: <Привет:>. Нереально и странно...
  ~~~~~!~~!~~! Ты и я... И развязка сюжета близка.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Километры преград, мегабайты заслонов
  ~~!~~!~~!~~! Мы на ощупь прошли, оступиться боясь.
  ~~!~~!~~!~~!~Потому светофор был сегодня зелёным,
  ~~!~~!~~!~~! А клубникой я с лета еще запаслась.
  
  ~~!~~!~~!~~!~Все пристрастья давно изучили друг друга,
  ~~!~~!~~!~~! С полу взгляда понять не составит труда.
  ~~!~~!~~!~~!~И прошедшая жизнь превращается в скуку,
  ~~!~~!~~!~~! И в предчувствии счастья горю от стыда.
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест
  
  Пересказ:
  Пылать от стыда. Жить прошедшая - скука.
  На ощупь прошли мегабайты преград.
  Пристрастья изучены поиском друга.
  Я верю, что ты бесконечно мне рад.
  
  Характеристика - приглашение на "чай зеленый" милого странника, который прошел "километры преград", одолел вместе с лирической героиней "мегабайты заслонов". И наступает момент, когда "прошедшая жизнь превращается в скуку".
  
  Образы:
  - "ведь попутным он был и не сбился с орбит" - от паразита "ведь" желательно избавляться в текстах .. Возможно вариант исправления "Направляющим был, ты не сбился с орбит". По тексту автора: ветер был попутным и он (ветер) не сбился с орбит. Ветер движется исключительно по орбитам??
  - "доставил желанный долгожданную трель от дверного звонка" - сложная для восприятия фраза. Но логически выверенная.
  - "километры преград, мегабайты заслонов мы на ощупь прошли" - логично и интересно "километры преград... прошли". "мегабайты заслонов прошли" - не логично, правильнее одолели. Заслоны измеряются мегабайтами, как трафик??
  - "светофор был сегодня зеленым" - весь перечисленный путь с препятствиями за один день (за сегодня) ??
  - "а клубникой я с лета еще запаслась" - возможно лучше: "я клубникою с лета еще запаслась"?
  - "все пристрастья давно изучили друг друга" - сложная для восприятия фраза. Пристрастия изучаются во взаимодействии, а не в поиске. Возможно, лучше: "изучили давно все пристрастья друг друга"??
  - "и прошедшая жизнь превращается в скуку" - наверное, выравнивающее ритм "И" стоит заменить на "Что" или "Вся"..
  - "в предчувствии счастья горю от стыда" !!
  
  Рифмы:
  - "гостем/норд-оста" - оригинально и неожиданно
  - "заслонов/зеленым" - хорошо
  - "другу/скуку" - прокол
  
  
  022 Любовь наверно умерла
  ~!~!~!~!~Свою любовь уже забыла
  ~!~~~~~!~И чувства те, что я хранила,
  ~~~!~~~! Что для тебя я берегла
  ~!~!~~~! Забыты болью навсегда
  
  ~~~!~~~!~Не смог сберечь, что даровала
  ~!~~~!~!~Как искренно к тебе бежала
  ~!~~~!~! Убить вот так в один момент,
  ~~~!~!~~ Ты перессорил целый свет.
  
  ~!~!~!~!~Любовь моя подобна плену,
  ~!~!~~~!~Теперь тебя я ненавижу
  ~!~!~~~! И видеть больше не могу
  ~!~!~!~! Прошу, оставь меня одну,
  
  ~~~!~~~!~ Ты никогда не возвращайся,
  ~~!~~~~~~~!~Не звони и на меня не обижайся
  ~!~~~!~~ Чего хотел, того достиг,
  ~!~!~~~! Теперь лишь просто уходи...
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Во второй строке последнего катрена явно уплыл размер.
  
  Пересказ:
  Свет перессорил. Плен любовный
  В гостях у ненависти словно.
  
  Характеристика - зарисовка краха мироздания, когда "свою любовь уже забыла", но она "подобно плену" заставляет ненавидеть. И как мольба призыв: "оставь меня одну"
  
  Образы:
  - "свою любовь уже забыла" - в чем новизна?? Насколько правомочно "уже"??
  - "и чувства те, что я хранила" - поподробнее бы про "те" чувства. В первой строке упоминалась любовь, а во второй что имелось в виду??. Лишние слова "и", "те", "я"..
  - "что для тебя я берегла забыты болью навсегда" - не информативное слово "Я".
  - "(чувства) забыты болью навсегда" ?? Боль способна забывать и вспоминать в самый неподходящий момент??
  - "не смог сберечь, что даровала" - осталось за кадром нечто не озвученное, что "даровала"
  - "как искренно к тебе бежала" - а может, следовало "плестись ложно"?? Странная фраза, сложно понять скрытый тайный смысл.
  - "убить вот так в один момент" - кто или что было убито??
  - "ты перессорил целый свет" - было бы лучше, если бы перессорил "полсвета" или "четвертинку света"??
  - "теперь тебя я ненавижу" - классика: от любви до ненависти - один шаг.. Не оригинальная фраза. Как и оставшиеся восемь строк.
  
  Рифмы - тоска глагольная.
  
  
  023 Попытка самообмана
  ~~~!~~~~~!Я не смеюсь и не благоволю.
  ~!~~~!~~~!По средам я, увы, не подаю.
  ~!~!~!~~~~Иди, не трогай завтрашнего дня.
  ~!~!~!~~~!Ты слишком много отнял у меня.
  
  ~!~~~!~~~!Ты сильно бил. Наотмашь и в лицо.
  ~!~!~~~!~!Ты отнял силы, замыкал в кольцо.
  ~!~~~!~~~!Презренье выдавал за глубину
  ~!~!~!~~~!И волю сердца ставил мне в вину.
  
  ~!~!~!~~~!Любовь легка, воздушна и проста.
  ~!~~~!~~~!Как осенью опавшая листва.
  ~!~~~!~!~~Зачем же до ухода летних дней
  ~~~!~!~!~~Нам изводить себя, гонясь за ней?
  
  ~!~!~!~~~!Когда ответа в сердце нет чужом,
  ~!~~~!~!~!Не надо подползать к нему ужом.
  ~!~!~!~~~!Не надо змейкой греться на груди.
  ~!~~~!~~~!Не надо суетиться, подожди!
  
  ~!~!~!~!~~Она сама придёт в урочный час.
  ~~~~~!~~~~Без жертв, без слёз, доступная дня нас.
  ~!~~~!~~~!Придёт, и мы разучимся страдать.
  ~!~!~!~!~~Она придёт, осталось только ждать.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
  
  Пересказ:
  Нет ответа в сердце - пусть
  Змейкой на груди свернется грусть
  
  Характеристика - рассуждения лирического героя о любви, которая "сама придет в урочный час", ей "не надо змейкой греться на груди", а пока - "ты слишком много отнял у меня"
  
  Образы:
  - "по средам я, увы, не подаю" - в соседних строках применено слово "Я". Не в плюс.
  - "не трогай завтрашнего дня" - в смысле, измывайся над вчерашним?? Как можно трогать завтрашний день? Его события можно лишь готовить..
  - "ты сильно бил. Наотмашь и в лицо" - сколько и куда бил??
  - "ты отнял силы, замыкал в кольцо" - повторное применение слова "ты", как и повторение "много отнял у меня" и "ты отнял силы". Фраза "ты... замыкал в кольцо" совершенно не понятна, что имел в виду автор.
  - "презренье выдавал за глубину" - странно, и где был лир. герой, погруженный в данную "глубину"?? почему соглашался с презрением?
  - "любовь легка, воздушна и проста" - спорное утверждение...
  - "зачем же до ухода летних дней нам изводить себя, гонясь за ней" - слишком закрученная фраза и риторический безответный вопрос.
  - "не надо подползать к нему ужом" - куда ползет <уж>: к сердцу?? И как он там устроится. Или путь его - к ответу отрицательному?? Трактовка очень вольная.
  - "не надо змейкой греться на груди" - в соседних строках обыгрывается змеиная тема. Не очень хорошо.
  - "не надо суетиться, подожди" - обоснование верить трижды повторенному "не надо"?? Почему должен послушаться? Из чувства негативизма, можно сделать наоборот..
  - "на сама придет в урочный час" - придет или приползет любовь-змеюка (уж)?? "урочный час" возможно не оригинальное выражение
  - "доступная дня нас" - наверное, описка "дНя нас", иначе очень сложно понять.
  
  Рифмы - тоска глагольная и часто применяемые ("час/нас", "дня/меня", "лицо/кольцо")
  
  
  024 Чтобы только сбылось...
  !~~~~!~~!~~~Снега нет. Обманула наклонная ось.
  ~~!~~!~~!~~!Я не знаю, какое молить божество,
  !~!~~!~~!~~!Чтобы снова святое сбылось Рождество.
  !~!~~!!~!~~!Чтобы только сбылось. Чтобы вправду сбылось...
  
  !~!~~!~~!~~~Чтобы снегом оделся озябнувший куст,
  !~!~~!~~!~~~Чтобы пальцы не чувствовать мерзнущих рук,
  ~~!~!!~~!~~~И ловить среди шорохов стынущих звук -
  ~~!~~!~~!~~~Под ногами опавших кристалликов хруст.
  
  !~!~~!~~!~~~Чтобы вместе с тобою в нехоженый путь,
  ~~!~~!~~!~~~От себя отстраняя угаснувший год,
  ~~!~~!~~~~~!Убрести от навязчивых бед и невзгод,
  ~~!~~!~~~~~!И очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть.
  
  !~~~~!~~!~~!Чтобы к нам прикасались снежинки одни,
  !~~~~!~~!~~!Чтобы мы не расстались с тобою вовек,
  !~~~~!~~!~~~Чтобы дал нам рождественский выпавший снег
  !~!~~~!~!~~~Веру в светлые дни. Веру в лучшие дни...
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму "?"
  
  Пересказ:
  Обманула ось наклонная - бесснежье.
  Где кристалликов опавших хруст?
  Одеяла не дождался куст
  Остается наша вера в нежность.
  
  Характеристика - загадывание желаний ("чтобы снова святое сбылось Рождество"), когда "обманула наклонная ось" и очень хочется, чтобы "веру в лучшие дни" "дал нам рождественский выпавший снег"
  
  Образы:
  - "Снега нет. Обманула наклонная ось" - где прочесть предсказания наклонной оси?
  - "чтобы вправду сбылось" в двух соседних строках трижды "сбылось". На любителей подобных отыгрышей с разными словами.
  - "чтобы снегом оделся озябнувший куст" - возможно, не оригинальное пожелание. Возможно, правильнее <озябший> куст
  - "пальцы не чувствовать мерзнущих рук" - странная фраза. Вариант: "чтоб пальцам замерзшим не чувствовать рук" или как предложил Ditto.
  - "ловить среди шорохов стынущих звук" !
  - "под ногами опавших кристалликов хруст"
  - "чтобы вместе с тобою не нехоженый путь" - а поодиночке в хоженый путь?
  - "от себя отстраняя угаснувший год" - год как светило или что-то догорающее (свеча) ?
  - "очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть" - приглашение принять снежный душ??
  - "к нам прикасались снежинки одни" - мы парим в воздуха, молекулы которого к нам не прикасаются как и твердь земная, и поодиночке на поклон летят снежинки??
  
  Рифмы - не смотря на созвучность рифм, данное направление стоит подтягивать - нечего позаимствовать или отнести к находкам автора.
  
  
------------
  025 Любовь моя вечная
  ~~!~~!~~!?~!~- Что такое любовь? Колдовство или сила?
  ~~!~~!~~!~~! Просветление сердца иль глупость ума? -
  ~~!~~!~?!~~!~Так заумно вчера меня дочка спросила
  ~~~~~!~~!~~! И, не дав мне сказать, продолжала сама:
  
  ~~!~~!~~!~~!~- Мне сегодня подружка, ну, Зуева Нонка,
  ~~!~~!~~!~~! Рассказала про парня - он рядом живёт;
  !~!~~!~~!~~!~Этот парень влюблён безнадёжно в девчонку -
  ~~!~~~~~!?~~ И не месяц, не два, а уже целый год.
  
  !~!~~!~~!~~!~ Если вправду любовь существует на свете,
  !~!~~~~~~~~! Если правда и то, что о ней говорят,
  ~~!~~!~~!~~!~~То девчонка давно бы любовь ту заметила,
  ~~!~~!~?!~~! Ведь за партой одной они в школе сидят.
  
  !~~~~~~~!~~!~Только вот колдовства в нём совсем не заметно,
  ~~!~~~~!~~~ Романтичнее он и глупее не стал,
  ~~!~~!~~!~~!~Ну, а вместо страданий любви безответной -
  ~~!~~!~~!~~! Он сияет от счастья, как медный бокал:
  
  ~~!~~!~~!~~!~~- Ах, ты, милая дочка, любовь моя вечная!
  ~~!~~!~~!~~~ Есть мужчина один. Уж пятнадцатый год,
  ~~!~?!~~!~~!~~Хоть любовь его тоже никак не замечена,
  !~~~~!~~!~~! Счастлив тем, что с девчонкой той рядом живёт.
  Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму и размеру
  
  Пересказ:
  Влюблен безнадежно - сияет как медный бокал.
  Пятнадцать лет рядом? - у чувств постоянен накал.
  
  Характеристика - попытка ответить, что есть любовь: "просветление сердца", "глупость ума", почему влюбленный "сияет от счастья, как медный бокал"
  
  Образы:
  - "так заумно вчера меня дочка спросила" - возможно, "заумно" сказано :)
  - "и, не дав мне сказать, продолжала сама" - вариант: "и продолжила твердо сама"
  - "и не месяц, не два, а уже целый год" - возможно, это передача разговорной речи подростка, но слова "и" и "уже" лишние.
  - "то девчонка давно бы любовь ту заметила" - лишние "давно бы" "ту"
  - "ведь за партой одной они в школе сидят" Вариант: "вот дуреха, они в школе вместе сидят"
  - "только вот колдовства в нем совсем не заметно" - вначале колдовство отнесено к характеристике Любви. Здесь же почему-то к влюбленному подростку. Нестыковка
  - "он сияет от счастья, как медный бокал" - и чем характеризуется сияние медных бокалов?? Медь обычно со временем зеленеет, если забывать подчищать. Возможно, не с тем сиянием отнесено, не с "медным".
  - "с девчонкой той рядом живет" - вариант: "с девчонкою"
  
  Рифмы:
  - "свете/заметила" - не четко
  - "живет/год" - дважды. Разнообразнее бы
  
  
  026 Зачем закончились слова?
  Ритмический рисунок - не ямб и не хорей, а дольник, где нечетные строки написаны
  на основе ямба и пеона 4, а в четных строках позиция ударения - гуляет.
  Интересный прием, особенно, если положение ударных слогов четко зафиксировано
  и в четных и в нечетных строках. Через "<- -" привел возможный вариант правок,
  когда ритм четных строк совпадает с ритмом нечетных(не настаиваю)
  
  ~!~!~~~!Я буду руки целовать:
  ~~!~ Оказалось, <- - Но оказалось
  ~~~!~~~!Что все закончились слова... <- - Что в раз..
  ~~!~ Шум вокзала <- - Вновь шум вокзала
  ~!~~~~~!Мешает тем, кто провожал, -
  ~~!~ Как бы лишним... <- - Кто назван лишним
  ~!~!~~~!Теперь - с разлукой на ножах...
  ~~!~ О, Всевышний, <- - Спаси, Всевышний
  ~!~!~~~!Зачем закончились слова?!
  ~~!~ Как сказать мне: <- - И как сказать мне
  ~!~!~!~~<Люблю, люблю одну лишь Вас!>
  ~~!~ Наказанье! <- - Но в наказанье
  ~!~!~!~!<Люблю, люблю!> - спешат в ночи
  ~~!~ Телеграммы... Зов телеграммой
  ~~~!~~~!Я умоляю не молчи,
  !~!~ Сердца дама! <- - О, сердца дама!
  ~!~~~!~~Быть может, не хватило слов
  !~!~ В этот вечер, <- - В прощанья вечер
  ~~~!~!~!Но Вас любить всему назло
  !~!~ Буду вечно! <- - Я буду вечно
  
  Пересказ:
  Провожающим мешает шум вокзала.
  На ножах с разлукою. Ты не сказала
  На признанье ни словечка. Лишний, видно.
  Но люблю назло всем бедам и обидам.
  
  Характеристика - слепок чувств в момент расставания, когда "закончились слова", "спешат в ночи телеграммы"
  но на них не будет получен ответ в данной реализации.
  
  Образы:
  - "я буду руки целовать" - почему-то вспоминается Николай Басков..
  - "все закончились слова" - странно для второй строки работы...
  - "шум вокзала мешает тем, кто провожал" ??
  - "с разлукой на ножах" !!!
  - "не хватило слов в этот вечер" - "этот" оттеняет краски переживания, обесцвечивает неконкретикой.
  
  Рифмы:
  - "целовать/слова" - отлично
  - "оказалось/вокзала" - отлично
  - "сказать мне/наказанье" - интересно
  - "слов/назло" - отлично
  
  
  027
  ~!~~!~~Теперь из знакомых схем
  ~!~~~~!Мне нечего выбирать,
  ~!~~!~~Теперь неизвестно кем
  ~!~~~~!Мне велено умирать,
  
  ~!~~!~!И души моих дерев
  ~!~~~~!Обуглены до корней,
  ~!~~!~!И птицы в ветвях, прозрев,
  ~~~~!~~Сквозь дым улетели к ней,
  
  ~!~~~~!А землю, как пол в аду,
  ~!~~!~~Устлала зола и гарь,
  ~!~~!~!И тропы в моём саду
  ~!~~!~!Не лягут к её ногам,
  
  ~!~~!~~Край неба прибив на штырь,
  ~!~~~~!Мучением тьма грозит,
  ~!~~~~!Мой ангел как нетопырь
  ~!~~!~!Приполз по сухой грязи,
  
  ~!~!~~!Ножом свою плоть кроя,
  ~~~~!~~Он мне улыбнулся зло..
  ~!~~!~!И время в моих краях
  ~!~~!~!За ней навсегда ушло
  Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий (позиция третьего ударного слога чуть сдвинута, привнося свой колорит в подчерк автора)
  
  Пересказ:
  Зола устлала землю, как в аду.
  Прибит на штырь край неба - не найду
  Тропу к тебе из множества у ног.
  Ножом терзаю плоть - шучу умно.
  
  Характеристика - ситуация новизны, когда "из знакомых схем нечего выбирать", "души моих дерев обуглены до корней", а "край неба прибив на штырь, мученьем тьма грозит"
  
  Образы:
  - "из знакомых схем мне нечего выбирать" - все правильно, но возможно, есть и другой неразгаданный подтекст.
  - "души моих дерев обуглены до корней" ?! Смешение душ и дерев. У дерев, конечно, есть корни, корни у душ стоит хорошо поискать. Лихо и притягательно закручена фраза.
  - "а землю, как пол в аду, устлала зола и гарь" - возможно, свидетельству очевидца ада стоит поверить :)
  - "тропы в моем саду не лягут к ее ногам" !!
  - "край неба прибив на штырь, мучением тьма грозит" - и где тот штырь, куда было насажено небо?? На любителей лихо закрученных оборотов. Цепляет фраза..
  - "мой ангел как нетопырь приполз по сухой грязи" - "сухая грязь" это что? - возможно пыль. Зачем сильно усложнять повествование?? А не обидится ангел-хранитель автора за такое сравнение и обращение??
  - "ножом свою плоть кроя, он мне улыбнулся зло" - кто дал в руки ангелу холодное оружие?!
  - "время в моих краях за ней навсегда ушло" - почти сюжет из фантастического или фэнтезийного триллера!!
  
  Рифмы:
  - "схем/кем" - хорошо
  - "гарь/ногам" - отлично
  - "штырь/нетопырь" - хорошо
  - "грозит/грязи" - отлично
  - "зло/ушло" - нормально
  
  
  028
  ~~~!~~~~~!~ Ты изменил,но сам не изменился,
  ~!~!~~~~~!~~Поставил точку,а не многоточие.
  ~~~!~~~~~!~ Не попрощался и не извинился,
  ~!~!~!~~~!~~Ушел...Любовь оставив на обочине.
  
  ~!~~~!~~~!~Оплевана,изгажена,печальна
  ~!~!~~~!~! Она стояла,опустив глаза.
  ~!~!~!~~~! Никто Любви ни слова не сказал,
  ~!~~~!~~~!~Все мимо шли,ее не замечая.
  
  ~~~!~~~~~!Плыл похоронный звон колоколов,
  ~~~!~~~!~~Над хороводом равнодушных лиц.
  ~!~!~~~!~!Слезу смахнула со щеки Любовь,
  ~!~!~~~!~~Шагнуть хотела,но упала ниц.
  
  ~!~!~!~~~! Тепло и солнце были ей нужны,
  ~!~~~!~!~!~Но ,даже звезд, погасли в небе свечи.
  ~~~!~!~~~!~И,на Любви опущенные плечи,
  ~!~~~!~~~! Ложился снег предательства и лжи.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Размер нечетных строк третьего катрена почему-то укорочен..
  
  Пересказ:
  Многоточие
  Вместо точек.
  "На обочине" -
  Болью точит
  Колокольный звон
  В хороводе лиц.
  Ты теперь не ОН -
  Отзвук небылиц.
  
  Характеристика - послесловие предательства, когда "ты изменил, но сам не изменился", "Любовь оставив на обочине", а на ее "опущенные плечи" неотвратимо "ложился снег предательства и лжи"
  
  Образы:
  - "любовь оставив на обочине" !!
  - "оплевана, изгажена, печальна она стояла, опустив глаза" - у Любви, оказывается, есть и глаза??
  - "плыл колокольный звон колоколов над хороводом равнодушных лиц" !!
  - "слезу смахнула со щеки Любовь" - а если бы смахнула слезу с затылка??! Со щеки - обычное будничное дело.
  - "даже звезд, погасли в небе свечи" - запятая лишняя, звезд погасли свечи - сложно принять, явно не свечи в небе..
  - "на Любви опущенные плечи ложился снег предательства и лжи" - мощный завершающий аккорд!!
  
  Рифмы:
  - "многоточие/обочине" - хорошо
  - "глаза/сказал", "лиц/ниц" - знакомо
  - "свечи/плечи" - буднично
  - "нужны/лжи" - интересно
  
  
  029 Как нежная фея..
  ~!~~!~~!~~~ С улыбкой (оттенком румяного дня),
  ~!~~!~~!~~!~Совсем не похожей на кроткую, - вдовью, -
  ~!~~!~~!~~! Изящною сказкой глядишь на меня
  ~!~~!~~!~~!~И сводишь с ума - вдохновеньем? любовью?
  
  ~!~~!~~!~~~ Как нежная фея (случайно, не та ль,
  ~!~~!~~!~~!~Чей образ озвучен дождями в <пиано>?),
  ~!~~!~~!~~! В мой белый, заснеженный грустью февраль
  ~!~~!~~!~~!~Сошла ты с осенних холстов Левитана.
  
  ~!~~!~~!~~! В ресницах дрожит журавлиный рассвет;
  ~!~~~!~~~~!~Уроненный взгляд старый снег прожигает:
  ~!~~!~~!~~! В простом ожерелье из листьев-монет
  ~!~~!~~!~~!~Ещё не <моя>, но уже не чужая,
  
  ~!~~!~~!~~~ Смешная волшебница - рыжая прядь,
  ~!~~!~~!~~!~А в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи!..
  ~!~~!~~!~~! Как можно, сударыня, днями стоять
  ~!~~!~~!~~!~Печальной невестой в предзимней прихожей?!
  
  ~!~~!~~!~~! Позволь мне коснуться пушистых волос
  ~!~~!~~!~~!~Дыханием, сердца покой не нарушив:
  .....
  ~!~~!~~!~~! В изгибах ветвей обнажённых берёз
  ~!~~!~~!~~!~В одном поцелуе сливаются души:
  Ритмический рисунок - безупречно исполненный четырехстопный дактиль.
  
  Пересказ:
  Мне б коснуться волос, не нарушив покоя.
  Ты с холстов Левитана сошла. А твой взгляд
  Старый снег прожигает. Есть чувство такое -
  Ты невеста! Кого?! Неужели не рад?..
  
  Характеристика - представление "смешной волшебницы" - осени, чья улыбка "с оттенком румяного дня", "в ресницах дрожит журавлиный рассвет", "уроненный взгляд старый снег прожигает"
  
  Образы:
  - с улыбкой (оттенком румяного дня) - у улыбки есть оттенки румяного дня?? Воля автора..
  - "изящною сказкой глядишь на меня" - у сказки есть любопытные глазки и очень чуткие ушки??! Или это относится только к особой категории "изящных сказок"??
  - ей образ озвучен дождями в <пиано>" !
  - "в мой белый, заснеженный грустью февраль сошла ты с осенних холстов Левитана" - если правильно прочел: осень с осенних холстов??! А зима обязательно придет с других зимний полотнищ известного пейзажиста??
  - "в ресницах дрожит журавлиный рассвет" !
  - "уроненный взгляд старый снег прожигает" - откуда взялся к приходу осени "старый снег" Или осень заглянула так властно в февраль, но когда же прилетали назад журавли??!
  - "в простом ожерелье из листьев-монет" - превосходно
  - "еще не моя, но уже не чужая" - нелюбимые "еще" и "уже" на своих законных местах
  - "смешная волшебница - рыжая прядь"
  - "в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи"
  - "как можно, сударыня, днями стоять печальной невестой в предзимней прихожей" !!!
  - "позволь мне коснуться пушистых волос дыханием, сердца покой не нарушив"!!
  - "в изгибах ветвей обнаженных берез в одном поцелуе сливаются души" !!
  
  Рифмы:
  - "вдовью/любовью" - еще не так распространена
  - "не та ль/февраль" - отлично
  - "прожигает/чужая" - хорошо
  - "дрожи/прихожей" - хорошо
  
  
  030 ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
  ~~!~~~!~Все закончилось бескровно,
  !~~~!~! Видно, нить была тонка,
  !~!~!~!~Даже сердце билось ровно
  ~~!~~~! В ожидании звонка.
  
  !~!~~~!~Даже руки не дрожали,
  !~~~!~! Голос не стекал в мольбу,
  !~~~~~!~Видно, мы опережали
  ~~!~~~! Запоздалую судьбу.
  
  ~~!~~~!~И теперь уж не обидно
  ~~!~~~! За былые времена:
  !~!~!~!~Как-то сразу стало видно,
  ~~~~~~! Где был он, а где она.
  
  ~~!~!~!~Так друг другу были рады
  ~~!~~~! Не хотевшие войны,
  ~~!~~~!~Но пошли на баррикады..
  !~!~~~! Только с разной стороны.
  
  ~~!~~~!~Ни плохой и ни хороший,
  ~~!~~~! Ни сильны и ни слабы
  ~~!~~~!~Обозленные Гавроши,
  ~~!~~~! Карбонарии судьбы.
  Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 (ударные слоги 3-7) в синтезе с четырехстопных хореем.
  
  Пересказ:
  В ожиданье звонка
  Сердце ровно стучало,
  Ожидая бескровный финал
  Баррикады войны.
  Перемирия мало.
  Опозданье - сражений вина
  
  Характеристика - передача состояния ожидания разрыва, когда "сердце билось ровно в ожидании звонка" и стало ясно, что "мы опередили запоздалую судьбу"
  
  Образы:
  - "даже сердце билось ровно в ожидании звонка"
  - "голос не стекал в мольбу" - "голос не стекал" - спорно, но цепляюще. На любителя подобных закрученных фраз.
  - "мы опережали запоздалую судьбу" !! - "опережали запоздалую" - неожиданное соединение возможно несоединимого.
  - "и теперь уж не обидно за былые времена" - "былые времена" - знакомо и не раз звучало под Луной. Лишние слова "и", "уж", возможно "теперь"..
  - "как-то сразу стало видно, где был он, а где она" - вначале текста разговор шел от первого лица - озвученное переживание лирического героя, затем явное "мы", здесь же "он" и "она". Странный переход..
  - "так друг другу были рады не хотевшие войны" - интересно: "не хотевшие войны"
  - "но пошли на баррикады.. Только с разной стороны" - вариант: "Занимая баррикады каждый с разной стороны"??
  - "ни плохой и ни хороший" - кто, занявший разную сторону баррикады или сам лирический герой??
  - "ни сильны и ни слабы" -один "плохой", здесь неявное мы - "сильны". Нестыковка с числительными
  - "обозленные Гавроши, карбонарии судьбы" - хорошее вписывание исторических персонажей. "Карбонарии судьбы" - партизаны своей судьбы??
  
  Рифмы - ровно, созвучно, но очень знакомо ("звонка/звонка", "войны/стороны", "слабы/судьбы") в копилку не возьмешь.
  
  
  031 вне рассмотрения - до анализа раскрыта анонимность
  
  
  032 Где делись рыцари.
  ~!~!~~~! Где делись рыцари, увы,
  ~!~!~!~!~Их очень редко можно встретить.
  ~!~~~!~! А может быть людской молвы,
  ~!~!~!~!~Они боятся ,словно дети?
  
  ~!~~~!~~ Мол, скажут, подкаблучник он,
  ~!~~~!~!~Мужчина, что с женой не спорит.
  ~~~!~~~! И что в неё всю жизнь влюблён,
  ~!~~~!~!~На радость ей, себе - на горе.
  
  ~!~!~~~! Он просто хочет быть таким.
  ~~~!~~~!~Неповторимым и желанным.
  ~!~!~!~! Друзья его берут в тиски.
  ~~~!~!~!~Мол, посидим в угаре пьяном...
  
  ~~~!~~~! А у него свой кругозор.
  ~!~!~~~!~Несётся к милой он с цветами.
  ~!~!~~~~ В карете въедет к ней во двор
  ~!~~~!~!~И, даже, на колени встанет.
  
  ~!~!~~~~!Её скажет он, что с ней готов <- - "Ей",а не Её" ??
  ~!~!~~~!~Идти по жизни на край света.
  ~!~!~~~! Отдать ей сердце и любовь,
  ~~~!~~~!~И подарить ей все планеты.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба
  
  Пересказ:
  Несет цветы, готов стать на колени.
  Со стороны: Да подкаблучник он!..
  В угаре пьяном насидеться - ценность,
  Планету подарить - бредовый сон.
  
  Характеристика - рассказ о том, как трудно в наше время быть рыцарем (можно услышать "подкаблучник он", никак не вырваться посидеть "в пьяном угаре")
  
  Образы:
  - "где делись рыцари" - вариант: "Где рыцарей найти" ??
  - "их очень редко можно встретить" - возможно, простая констатация очевидного факта.
  - "а может быть людской молвы" - вариант: "пугаются людской молвы" с последующей коренной четвертой строки катрена
  - "и что в нее всю жизнь влюблен" - вариант: "всю жизнь в нее одну влюблен"??
  - "он просто хочет быть таким" - применены оттеняющие и размытые "просто" "таким". Фраза не цепляет.
  - "друзья его берут в тиски" - и чего же он после тисков не сидит "в пьяном угаре"?? Слабоваты наверное меры воздействия (тиски не той системы) :)
  - "посидим в угаре пьяном" - возможно, не оригинальная фраза, не раз звучавшая под Луной.
  - "несется к милой он с цветами" - неоднократное применение местоимения "он" в близких строках - не в плюс восприятию. Вариант: "...кругозор: сегодня, как вчера, с цветами.."
  - "в карете въедет к ней во двор" - возможно, карета здесь не к месту (либо должна быть сноска карета есть мерс-600 ). А живет данный рыцарь не с любимой?? Едет к ней, но не к себе домой??..
  - "ей скажет он, что с ней готов идти по жизни на край света" - слишком много местоимений, что можно потерять нить повествования.
  - "отдать ей сердце и любовь, и подарить ей все планеты" - очень много местоимений
  
  Рифмы:
  - "таким/тиски" - оригинально
  - "цветами/встанет" - не очень созвучно
  
  
  033 Мёртворождённому - Вне рассмотрения.
  Трактовка темы конкурса: "Моя любовь" есть мертворожденное дитя:
  Считаю, не проходит по тематике - любить следует ЖИВОЕ
  
  
  034 Люблю я это...
  ~!~!~Ночное небо
  ~!~!~В открытом море:
  ~~~!~И быль, и небыль
  ~!~!~В поющем хоре
  ~!~!~Ветров солёных,
  ~!~!~Воды игривой,
  ~~~!~Переплетённых
  ~!~!~Седою гривой.
  
  ~!~!~Ключи от рая
  ~!~!~В кантате пенной:
  ~!~!~Душа вбирает
  ~!~!~Простор Вселенной.
  ~!~!~Под саблей Млечной
  ~!~!~Со звёздной плахи
  ~!~!~Как будто в вечность
  ~!~!~Уходят страхи.
  
  ~!~!~И сердце вторит
  ~!~!~Мечте летящей:
  ~!~!~Люблю я море
  ~!~!~Под небом спящим:
  Ритмический рисунок - безупречно исполненный двустопный ямб в стиле коротких кинжальных строк, где нет ничего лишнего.
  
  Пересказ:
  Пенная кантата
  В исполненье ветра.
  Сабля ждет солдата,
  Плаха в километре.
  Сердце повторяет
  Были, небылицы.
  Небо ключик к раю
  Шлет на крыльях птицы.
  
  Характеристика - представление объекта любви - "ночного неба в открытом море" где "быль и небыль в поющем хоре", где "душа вбирает простор Вселенной"? зачарованная "кантатой пенной".
  
  Образы:
  - "ночное небо в открытом море"
  - "и быль, и небыль в поющем хоре ветров соленых" - в море одновременно дует не один ветер, а множество?? и обязательно с разных сторон??
  - "воды игривой" - ветров много, а вода игривая в единственном числе. Возможно, ее просто очень много, но ее одиночество показалось странным...
  - "переплетенных седою гривой" - превосходно
  - "ключи от рая в кантате пенной" - кантата как ключ к раю?? Возможно... Цепляющая фраза.
  - "душа вбирает простор Вселенной"
  - "под саблей Млечной со звездной плахи" - неожиданное определение Млечного пути. Превосходно.
  - "и сердце вторит мечте летящей" - кроме <летящей> мечта может быть и <стоящей> или <прикорнувшей>, <прислонившейся> к чему-либо?? Если есть, интересно было бы узнать их отличительные особенности, с ними сердце спорит или от них негодует??
  - "люблю я море под небом спящим" ? а что будет, если небо проснется и окажется вдруг не в духе?? Возможно, шторм или сабля Млечного пути обрушится?? Но цепляющая фраза.
  
  Рифмы - ровно, уверенно, пусть и знакомо. В стиле кинжальных строк выбор слов для рифм ограничен нитью повествования, в данной реализации лишних или случайных - нет
  
  
  035 вне рассмотрения
  Автор раскрыл свою анонимность и отказался от дальнейшей борьбы
  
  
  036 Встреча.
  ~~!~!~!Я сказал, забей, Натах,
  ~~!~!~ Позабудь о лысом.
  ~~!~!~~Не какой-нибудь я птах,
  !~!~!~ Встречу эту крысу.
  
  ~~~~!~!А что я сидел, молчи.
  ~~!~!~ Самому всё снится.
  !~!~~~!Раны часто там лечил
  ~~!~!~ Раскалённой спицей.
  
  ~~!~~~!Да, очнись ты. Я живой.
  ~~!~!~ Ну, в бегах, но рядом.
  ~~~~!~!Я за час, Натах, с тобой,
  ~~!~!~ Хоть кого: Пусть сяду.
  
  ~~!~~~!Эх, желанная моя!
  ~~!~!~ Небеса в алмазах!
  !~!~~~!Завтра третье февраля,
  ~~!~!~ Ставь цветочки в вазу:
  Ритмический рисунок - четырехстопный хорей в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7)
  
  Пересказ:
  О лысом позабудь. Пусть сяду,
  Но не позволю никому быть рядом..
  
  Характеристика - лирический герой предупреждает свою любимую "позабудь о лысом" и напоминает о важной общей дате "завтра третье февраля"
  
  Образы:
  - "я сказал, забей, Натах, позабудь о лысом" - жаргон, на любителей подобного изложения своих мыслей
  - "не какой-нибудь я птах" - повтор в соседних строках местоимения "я". Смысл "какой-нибудь я птах" - возможно, более понятен владеющим жаргоном.
  - "встречу эту крысу" - безлико "эту"
  - "раны часто там лечил раскаленной спицей" - лишнее и неконкретное "там", возможно и "часто"..
  - "я за час, Натах, с тобой, хоть кого... Пусть сяду." - неприкрытая угроза насилия..
  - "небеса в алмазах" - возможно, не оригинальная фраза.
  
  Рифмы:
  - "лысом/крысу" - хорошо
  - "живой/тобой" - не созвучно
  - "моя/февраля" - не созвучно
  - "алмазах/вазу" - хорошо
  
  
  037 Вишнёвый блюз
  ~~!~~!~~! А ты просто меня позови,
  !~!~~!~~!~если станет совсем одиноко.
  ~!~~~~~! ...Мне кажется, что у любви <- - Мне все кажется,.. ??
  !~~!~~!~ привкус вишнёвого сока. <- - терпкий привкус..??
  ~!~~!~~! Попробуй.. Едва пригубив, <- - Ты попробуй...??
  ~~~!~~!~ ты позабудешь о боли. <- - Позабудешь о давящей боли ??
  ~!~~!~~! Я думала, сердце в груди, <- - Я-то думала, сердце в груди??
  ~~~!~~!~ а оказалось, что в горле: <- - Оказалось, пристроилось... в горле
  !~~!~~!~ бьётся израненной птицей;
  ~!~~!~~!~ в минуту - толчков девяносто.
  ~~!!~~!~ Быть в твоей жизни страницей
  !~~!~~!~ избранной - очень непросто.
  !~~~~~!~ Сложно. Но я постараюсь
  ~~~!~!~ не исчерпаться до срока,
  !~~!~~!~ смело в судьбе растворяя
  !~~!~~!~ привкус вишнёвого сока...
  Ритмический рисунок - свести бы все к трехстопному анапесту - цены бы не было, а так - жуткое смешение разных размеров, что сильно ослабляет впечатление
  
  Пересказ:
  Сердце оставило грудь, ощущается в горле
  Птицей израненной бьется, как будто в неволе
  
  Характеристика - уверение лирического героя, почему "у любви привкус вишневого сока", "едва пригубив, ты позабудешь о боли". Но будь готов к неожиданностям: сердце может оказаться "в горле: бьется израненной птицей"
  
  Образы:
  - "у любви привкус вишневого сока"
  - "думала сердце в груди, а оказалось, что в горле" - однако с моими познаниями анатомиями не очень вяжется. Возможно, у лирического героя мигрирующее сердце?? С одной стороны цепляющий образ, но очень нереалистичный. На любителей подобных вывертов подсознания.
  - "(сердце) бьется израненной птицей" - не уверен, что сравнение сердца с израненной птицей оригинальная находка данного автора
  - "постараюсь не исчерпаться до срока"
  - "в судьбе растворяя привкус вишневого сока" - ?? можно ли растворить привкус?? Интересный цепляющий оборот, но лично мне что-то видится в нем не правильным. Авторская идей понятна: смело растворять в судьбе свою любовь с привкусом вишневого сока, а вот изложение..
  
  Рифмы:
  - "позови/любви" - не интересно
  - "пригубив/груди" - и не близко
  - "боли/горле" - не очень (как и в пересказе "горле/неволе")
  - "девяносто/непросто" - хорошо
  
  
  038 В моем саду любовь играет
  ~!~!~~~!~Любовь - волшебница нагая,
  ~!~~~!~!~Наездница души лихая,
  ~!~!~~~! Не зная радости краЯ,
  ~!~!~!~!~В моем саду теперь играет!
  
  ~~~!~~~! Вдруг,улыбнется,расцветет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
  ?~?~~~? Нежной лаской обольет - <- - И нежной...??
  ~~~!~~~! Вдруг,поскользнется,упадет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
  ~!~!~~~! На помощь тихо позовет.
  
  ~!~!~!~!~Нахмурясь,может грозно топать,
  ~~~!~~~!~За невнимание - отшлепать,
  ?~?~~~? Плакать может втихаря - <- - Заплакать..??
  ~~!~~!~ Что обидел ее зря.
  
  ~!~!~~~! На счастье или на беду -
  ~!~!~~~! Я с нею за руку пойду.
  ~~!~!~!~ На земле - одна такая:
  ~!~!~!~!~- Люблю тебя,моя родная!
  
  ~!~!~~~!~Любовь - волшебница нагая,
  ~!~!~!~!~В моем саду теперь играет,
  ~!~!~~~! Не зная радости краЯ!
  ~!~!~!~!~- Люблю тебя,моя родная!
  Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Есть вольности с размером строк и аритмия.
  
  Пересказ (вольный)
  Отшлепать бы волшебницу нагую:
  Шалит в саду, вниманье - не ко мне.
  Но где найду наездницу другую? -
  Расплачется, мне тяжелей вдвойне.
  
  Характеристика - лирический герой представляет любовь в ее необычных ипостасях: "волшебница нагая", "наездница души лихая". И самое главное - "в моем саду теперь играет"
  
  Образы:
  - "любовь - волшебница нагая" - сила волшебства зависит от одеяний волшебницы?? Чем волшебница нагая отличается от волшебницы, стильно одетой??
  - "наездница души лихая" - можно лихо оседлать душу?? Странный подход. На любителей лих закрученных сюжетов.
  - "не зная радости краЯ в моем саду теперь играет" - более логично "не зная границ радости" с существенной переделкой. Сильно смущает искусственная расстановка ударения.
  - "нежной лаской обольет" - обычно "обольет" используется для объяснения негативных поступков ("обольет из ушата"). Облить лаской?? Очень странная фраза.
  - "нахмурясь, может грозно топать" - "может" не означает обязательность действия. Возможно, лучше "может" заменить на "будет"??
  - "плакать может втихаря" - опять же не обязательное свойство "может".
  - "я с нею за руку пойду" - в общественные места с нагой волшебницей?? А не оштрафуют за пренебрежение нормами морали??
  
  Рифмы - тоска глагольная ( и однообразно-фонетическая). Работать и работать..
  
  
  039 Банановый вальс
  ~!~~!~~!~Признаюсь, люблю я бананы!
  ~!~~!~~~ Сдружиться советую всем
  ~!~~!~~!~С их желтою шкуркой трехгранной,
  ~!~~!~~~ С их мякотью, нежной как крем.
  
  ~!~~!~~!~Когда возникают вопросы,
  ~~~~!~~! Я в миг обретаю покой,
  ~!~~!~~!~Лишь внюхаюсь в черненький носик
  ~!~~!~~! И хвостик упругой дугой.
  
  ~!~~!~~!~Бананы своим ароматом
  ~!~~!~~! Пленяют не только людей,
  ~!~~!~~!~Им счастливы даже приматы
  ~!~~!~~! Без знания толка в еде.
  
  ~~~~!?~!~Да что о еде... Эти фрукты
  ~!~~~~~! Способны до звезд долетать!
  ~!~~!~~!~Смотри, как шалун полукруглый
  ~!~~!~~~ Нам светит сквозь синюю гладь.
  
  ~!~~!~~!~И если становится жутко,
  ~!~~~?~~ Допустим, ты зол или пьян,
  ~!~~!~~!~Ступи невзначай на кожурку
  ~!~~!~~! И вспомни веселый банан!
  Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
  
  Пересказ:
  В трехгранной шкурке мякоть - крем нежнейший
  А внюхаешься в носик - сразу меньше
  Вопросов нерешенных и проблем
  Беру за хвостик и в блаженстве ем..
  
  Характеристика - рекламный ролик о пользе бананов "с их желтой шкуркою трехгранной" "с их мякотью, нежной как крем". Лирический герой уверяет, что "эти фрукты способны до звезд долетать", а "если становится жутко" сразу полегчает, если последовать мудрому совету "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
  
  Образы:
  - "с их желтою шкуркой трехгранной" - правильные бананы только трехгранные?? Шкурка банана - возможно и допустимо, но на любителя так лихо заворачивать (для колорита представления натур-продукта)
  - "внюхаюсь в черненький носик и хвостик упругой дугой" - интересно
  - "им счастливы даже приматы без знания толка в еде" ?? - возможно, приматы как и другие животные, в пище очень хорошо разбираются. Они счастливы любой вкусной пище, а не исключительно бананам.
  - "эти фрукты способны до звезд долетать" ?? странная фраза. Допускаю, что автор увидел трехгранный банан в ломтике Луны, но что он стартовал п полетел к звездам - очень большое сомнение. На любителей таких закрученных сюжетов.
  - "шалун полукруглый нам светит сквозь синюю гладь" - если смотреть на Луну очень голодными глазами...
  - "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
  
  Рифмы:
  - "вопросы/носик" - интересно
  - "людей/еде" - хорошо
  - "фрукты/полукруглый" - не однозначно, но необычно
  
  
  040 Не удержать любви капель
  ~~~!~!~! Не обрывай цветы любви,
  ~~~!~~~!~Не отрывай нить ожиданья,
  ~~~!~~~! Да успокой, мой стан обвив,
  ~~~!~~~!~Да утоли же жар страданья.
  
  ~~~!~!~! Не удержать любви капель,
  ~~~!~!~!~Не утонуть в глазах застывших,
  ~~~!~!~! Да окуни в уста купель,
  ~~~!~!~!~Да остуди боль раны бывшей.
  
  ~~~!~!~! Не открывай дверей тоски,
  ~~~!~!~!~Не отыскать там доли лучшей,
  ~~~!~!~! Да напои надежд ростки,
  ~~~!~!~!~Да припади к душе заблучшей.
  
  ~~~!~!~! Не погаси мою свечу,
  ~~~!~!~!~Не позволяй затменью длиться,
  ~~~!~!~! Да я люблю тебя - кричу!
  ~~~!~!~!~Да ты моя богиня-жрица!
  Ритмический рисунок - четырехстопный ямб, построенный на противопоставлении двух строк с "не" двум строкам с "да"
  
  Пересказ:
  Капель любви. В глазах тонуть застывших,
  К душе заблудшей припадать. В ногах
  Богини-жрицы отрицать всех бывших,
  И жар страданья превращать в угар
  
  Характеристика - противопоставление строк отрицания строкам утверждения: "не обрывай нить ожиданья", "да утоли же дар страданья", "не погаси мою свечу", "да напои надежд ростки"
  
  Образы:
  - "цветы любви", "нить ожиданья" - возможно, звучало неоднократно под Луной.
  - "да успокой, мой стан обвив" - "да" читается лишним. "стан обвив" - чем? более логично и сразу приходит "лианой". Руки-лианы? - жуть, монстр получается. Странная фраза.
  - "да утоли же жар страданья" - лишние "да" и "же". "Жар страданья" - возможно не раз звучало..
  - "не удержать любви капель" - "капель любви" ?? Обычно капель поясняет таяние сосулек. Любовь тает и проливает слезы?? Странная фраза.
  - "не утонуть в глазах застывших" - сколько уже утопленников выловили из глаз. Не исключено, что отдельные озера-глаза к тому времени были застывшими или от нежности, или от потери дара речи.
  - "да окуни в уста купель" ?? Это какие уста надо иметь, чтобы можно было спокойно купель разместить (в купели обычно купают маленьких детей). Может, автор под купелью понимает что-то другое?? "Окуни" - предполагает погружение в жидкость. Уста - объект другого рода. <Да> - кажется лишним. Если автор предполагал, действие над словом "да" в виде манипуляции над "купелью уст", тогда и фразу строить следует иначе, выделить кавычками. Слово "не" в предыдущих строках логично и органично без выделения, а "да" видится чужеродным.
  - "да остуди боль раны бывшей" - раны бывшая?? Возможно.. По аналогии классификации ран - рана "будущая"? На любителей подобных оборотов.
  - "не открывай дверей тоски" - возможно, хотя что-то противится..
  - "не отыскать там доли лучшей" - "лучшей доли" - не оригинальны образ.
  - "да напои надежд ростки" - "да" лишнее, правильнее - "ростки надежд"
  - "да припади к душе заблучшей" - обычно, припадают к ногам. К "душе" - возможно, если только она действительно по-настоящему "заблучшая" (что это такое - тайна).
  - "не погаси мою свечу" - а у соседа можно??
  - "не позволяй затменью длиться" - погасла свеча и сразу затмение?? или (сознания) помутнение??
  
  Рифмы - слишком много вопросов по содержанию, чтобы восхищаться рифмами
  
  
  041 О эти строки о
  ~!~!~~~!~!~О эти строки о любви и счастье...
  ~!~!~!~~~~ Кто мне подскажет счастлив я иль нет?
  ~!~~~!~~~!~Бывает так, что даже день ненастный
  ~!~!~!~~~~ Приносит больше радости, но свет...
  
  ~!~!~~~~~!~ Но этот странный свет... невыносимый!!!
  ~~~!~!~~~~~!~Тот, что зовёт настойчиво и без пощады,
  ~!~~~!~~~!~!~И мыслишь об одном, где человек любимый
  ~!~~~!~!~~~!~Сметает на пути все чахлые преграды!
  
  ~!~~~!~~~! Как истину прощупать и понять?
  ~!~!~~~!~!~Как прав был Классик- не найти покоя.
  ~!~!~!~~~~~Ещё вчера доволен, но не дать не взять
  ~!~!~~~!~!~Мечта о счастье прибавляет боли!
  
  ~~~!~~~!~!~Как я жесток! Я сам себе противен!
  ~!~~~!~~ Условностей различных раб!
  ~!~~~!~~~!~Завидую другим, но не активен!
  ~!~!~!~~ В борьбе за счастье очень слаб.
  
  ~!~~~!~!~! Но сделав шаг, судьбы игру приняв,
  ~!~~~!~~~!~ Получишь рай земной не на бумаге!
  ~~~!~!~!~! И не понять- зачем летел стремглав
  ~!~~~!~~~!~!~По жизни без любви и уступив отваге?
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и шестистопного ямба. Впечатление смазывается от переменной длины авторских строк
  
  Пересказ:
  За счастье бороться слаб
  Условностей раб
  Где истины соль и суть?
  Настойчиво свет: - В путь!
  
  Характеристика - представление строк <о любви и счастье>, которые помогают сотворить <рай земной не на бумаге>
  
  Образы:
  - <о эти строки о любви и счастье> - <эти> - написанные данным автором или сюда можно отнести эксперименты и других соискателей-конкурсантов?! Не конкретное слово <эти>..
  - <кто мне подскажет счастлив я иль нет> - перед <счастлив> запятая, фразу можно отнести к вечным риторическим вопросам. Читателю ответ неведом.
  - <бывает так, что даже день ненастный приносит больше радости, но свет> - много общих слов практически ни о чем. <день ненастный> - из разряда <первый снег> или <синее небо>. И откуда свет появился?!..
  - <но этот странный свет... невыносимый> - откуда появился странный <этот свет>. Что под ним понимается: излучение (лучи света) кусочек мироздания (подарю целый свет) ??
  - <тот, что зовет настойчиво и без пощады> - открылся портал в другое измерения над строками и свечение поглощает написавшего??
  - <и мыслишь об одном, где любимый человек сметает на пути все чахлые преграды> - много лишних неинформативных слов. Очищенная идея: <и мыслишь, где любимый человек сметает чахлые преграды>
  - <как истину прощупать и понять> - а нужно ли ее щупать??
  - <еще вчера доволен, но не дать не взять> - <еще вчера> возможно лишние
  - <мечта о счастье прибавляет боли> - возможно констатация очевидного на долгом пути к счастью
  - <как я жесток, как я себе противен, условностей различных раб> - и это следствие чтения строк о любви??
  - <в борьбе за счастье очень слаб> - возможно лишнее слово <очень>
  - <получишь рай земной не на бумаге> - награда за один сделанный шаг??
  - <и не понять - зачем летел стремглав по жизни без любви и уступив отваги> - отвага в комплекте с любовью?? Странная и сложная для восприятия фраза.
  
  Рифмы - не за что хвалить...
  
  
  042 ШТОРМ
  Вне тематики конкурса
  
  
  043 плагиат
  
  
  044 Прощение!
  !~~~~~!~Что то я не понимаю,
  ~~~~~~!~но что я и сам не знаю.
  ~!~!~~Быть может это бред?
  ~~~!~!~!~~но на душе таится тёмный след.
  ~!~!~~Быть может это ложь?
  ~~~~~!~~!~~но от воспоминаний на теле дрожь.
  
  ~!~~~!~~!Лишь строки говорят за себя.
  ~!~!~~~!~!Живи и радуйся мое дитя!
  ~!~!~~~!~!Живи и радуйся пока живешь!
  ~~!~~~~~!~!~~и не важно, есть ли у тебя на сердце нож.
  ~!~~~!~~~!~~!На сердце, что тоскою покрывает тебя.
  ~~!~!~!~~~!Но увы, вернуть прошлое нельзя!
  
  !~~~~~!~~!Прошлое, я вспоминаю тебя.
  ~!~~!~~~~~!С улыбкой и радостью, зла не держа!
  ~~~!~~~~~~!Я не держу зла, на тех кто был тогда,
  ~!~!!~~!~~!Хотя моя совесть сама не чиста.
  ~~~~!~!~!Но в чем же вопрос мое дитя,
  ~!~!~~!~~!~!Быть может надо простить самого себя?
  Ритмический рисунок - что-то невообразимое, хаотическое. Возможно - ямб, но переменная длина строк усложняет восприятие.
  
  Пересказ:
  На сердце нож,
  След темный на душе.
  По телу дрожь.
  Прощу еще? уже?..
  
  Характеристика - немного про таящийся <на душе> <темный след>, когда <у тебя на сердце нож> и еще не выполнено важное дело: <простить самого себя>
  
  Образы (очень кратко)
  - <на душе таится темный след> ?? кто наследил? Светлый след не таится, не скрывается?? Может, автор имел <на дУше>( душевая кабинка) ??!
  - <от воспоминаний на теле дрожь> - дрожь как отпечаток или сыпь - накатила и не проходит?? Возможно, правильнее - <по телу>
  - <у тебя на сердце нож>?? В сердце накладной карманчик, в нем ножик??!
  - <на сердце, что тоскою покрывает тебя> кто(что) кого(что) покрывает??
  - <надо простить самого себя> - здравая, но не очевидная истина
  
  Рифмы - рифмовка очень слабая.
  
  
  045 Ты меня ни о чем
  ~~!~~~~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай.
  ~~!~~!~~! Не могу я тебе рассказать:
  !~~!~!~~!~~Сколько лет мною было потрачено,
  !~!~~!~~! Чтобы в жизни тебя отыскать.
  
  ~~!~~!~~!~~Я плутала в глуши мегаполиса,
  !~!~~!~~! В парках, скверах, в туннелях метро.
  !~!~~!~~!~~Только,чувствуя сердцем, я верила
  ~~!~~!~~! В то, что встречу тебя одного.
  
  ~~!~~~~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай,
  ~~!~~!~~! А в себе лишь самом разберись.
  !~!~~!~~!~~Сколько времени было потрачено,
  ~~!~~!~~~ Чтоб твоя состоялась так жизнь.
  
  !~!~~!~~!~~Были встречи, любовь и томления,
  !~!~~!~~~ Были годы, прожитые врозь.
  !~!~~~~~!~~Может, чувствую я сожаление,
  ~~~!~!~~~ Что я твой только временный гость.
  
  ~~!~~!~~!~~Ты меня ни о чем не расспрашивай.
  ~~!~~!~~! Не хочу я тобой управлять.
  !~!~~!~~!~~Если любишь - почувствуешь разумом,
  ~~!~~!~~~ А не любишь - не нужно и знать.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест
  
  Пересказ:
  В глуши мегаполиса, в скверах, в метро
  С тобой ожидала я встречи
  Потрачено время. Жизнь врозь - нам урок
  Не верь, мой любимый, не вечер..
  
  Характеристика - откровения плутавшей <в глуши мегаполиса>, которая надеется, что избранный - сумеет <почувствовать разумом> <годы, прожитые врозь> потрачены не напрасно.
  
  Образы:
  - <чтобы в жизни тебя отыскать> - лишнее <в жизни>, странно звучало бы: <в смерти тебя отыскать>
  - <я плутала в глуши мегаполиса ... в туннелях метро> - <в глуши> - хорошо, в <туннелях> - сомнительно: от лирической героини поезда метро в туннелях шарахались??!
  - <я верила в то, что встречу тебя одного> - а если не одного, а с подвыпившим другом, то уже не искомый??
  - <а в себе лишь самом разберись> - лишние <а> и <лишь>
  - <чтоб твоя состоялась так жизнь> - состоялась жизнь поиском суженой или тем, что она нашлась?? Так искажает смысл, делает неоднозначным.
  - <может, чувствую я сожаление, что я твой только временный гость> много <я>, лишнее <только>. Если есть чувство сожаления, значит, - не суженый
  - <а не любишь - не нужно и звать> - кого звать: временную гостью?
  
  Рифмы:
  - <расспрашивай/потрачено/разумом> - не созвучно
  - <метро/одного> - и не близко
  - <врозь/гость> - есть проблеск надежды
  
  
  046 Моя любовь по ГОСТу
  ~!~!~!~~~!~Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу
  ~!~~~!~~~! Без всяких нежелательных частиц,
  ~!~~~!~!~!~Любовниц я давным-давно отринул
  ~~~!~!~!~~ И пал перед <принцессой мира> ниц!
  
  ~!~!~!~~~!~Она меня, упавшего, омыла
  ~!~~~!~~~! И нежностью окутала своей!
  ~!~~~!~!~!~Снедаемый желаньем, с новой силой
  ~~~!~~~!~~ Я ежедневно напиваюсь ей!
  
  ~!~!~!~~~!~Она меня питает бескорыстно
  ~!~!~!~~~~ Минуты жизни множа во сто крат!
  ~!~~~~~!~!~И ныне, и, как говорится, присно
  ~~~!~!~!~~ Я раб её, но рабству только рад!
  
  ~!~!~!~~~!~Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу
  ~!~~~!~~~! Без всякого изъяна, господа!
  ~~~!~!~!~!~Я за неё готов горбатить спину:
  ~!~~~!~~~! Любовь моя - обычная вода!
  Примечания:
  - ГОСТ - государственный стандарт
  - СанПиН - санитарные правила и нормы
  
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные 2-6-10) и пятистопного ямба
  
  Пересказ:
  Любить по ГОСТу. В СНиПе разъясненья:
  Мой каждый шаг с его соизволенья.
  * СНиП - Санитарные Нормы и Правила (другое альтернативное название СанПиНа)
  
  Характеристика - предложение (на личном примере) лирического героя
  подчинить проявления любви "ГОСТу и СанПиНу"..
  
  Образы:
  - "по ГОСТу и СанПину без всяких нежелательных частиц" - возможно, не очень хорошо вяжутся "нежелательные частицы" и "любовь". Но в воде не должно быть ничего лишнего..
  - "и пал перед принцессой мира ниц" - вариант: "упав перед.."
  - "упавшего, омыла и нежностью окутала своей" - в ГОСТе прописано, в каком состоянии загрязненности падать для омовения?? :)
  - "с новой силой я ежедневно напиваюсь ей" - - "минуты жизни множа во сто крат" - интересно, какой смысл вкладывал в данное автора. Выпил (согласно "напиваюсь") совершенно бескорыстно и минуты жизни стали "множиться"?. А не уталил бы жажду, минуты стали бы "делиться"??
  - "я раб ее, но рабству только рад"
  - "я за нее готов горбатить спину" - противоречие с предыдущим "бескорыстно"..
  И вообще в тексте многовато местоимений "Я"
  
  Рифмы:
  - "омыла/силой" хорошо
  - "СанПиНу/спину/отринул" - неплохо введено новое слово
  
  
  047 Измена.
  ~~!~~!~~!~Угостите меня сигаретой,
  ~~!~~!~~! И налейте мне рюмку вина.
  ~~!~~!~?!~Расскажу, как свела меня эта,
  ~~!~~!~~! Что зовётся любовью, с ума.
  
  !~!~~!~~!~Как-то встретил на пирсе девчонку,
  ~?!~~!~~! Когда с судна сходил на причал.
  !~!~~!~~!~Ветер шалый, задрав ей юбчонку,
  !~!~~~~~! Ножки стройные мне показал.
  
  ~~!~~~~~!~Белолицая и светлоока!
  !~~~~!~~! Гибкий стан, как весною лоза!
  !~!~~~~~!~Милый ангельский взгляд с поволокой,
  ~~!~~!~~! И как море, большие глаза.
  
  !~~!~~~~!~Слово за слово, мы подружили.
  ~~!~~!~~! Я поклялся, что брошу моря.
  ~~~?~!~~!~Так мы с ней больше года прожили,
  ~~!~~!~~~ И скажу я вам, честно - не зря.
  
  !~~~~!~~!~Сколько лет с той поры пролетело!
  ~~!~~!~~! Но тех дней не проходит кошмар:
  !~!~~!~?!~Вижу в чьих-то руках её тело,
  ~~!?~!~~! На лице дикой страсти угар.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест с небольшими шероховатостями
  
  Пересказ:
  Дикой страсти угар
  На лице.
  
  Жизнь свела наугад.
  Ставя цель.
  С поволокою взгляд,
  Губ вино.
  Но кошмар, словно яд
  Близит дно.
  
  Характеристика - рассказ под "рюмку вина" про историю любви к девчонке, чей "гибкий стан, как весною лоза", "милый ангельский взгляд с поволокой" и как не забыть "на лице дикой страсти угар"
  
  Образы:
  - "налейте мне рюмку вина" - вино рюмками?? Немного странновато. Туда бы попрозрачнее напиток..
  - "как свела меня эта, что зовется любовью" - не уверен в правильности построения фразы. Возможно, допустимо для передачи хода мысли принявшего не одне "рюмку вина", но лично мне ближе более прямые пути, без "это"
  - "как-то встретил на пирсе девчонку" - вариант: "повстречался на пирсе с девчонкой"
  - "когда с судна сходил на причал" - возможно, лучше заменить "с судна" на что-то аналогичное по смыслу, но более благозвучное.
  - "ветер шалый, задрав ей юбчонку, ножки стройные мне показал" - ! при желании можно прочесть, что ветер показал свои "стройные ножки"
  - "гибкий стан, как весною лоза" - лоза гибка только весною?? Летом и не согнуть??
  - "милый ангельский взгляд с поволокой" !!
  - "и как море, большие глаза" - возможно и хорошо, но сколько уже прочитано про глаза?!..
  - "мы подружки" - возможно лучше подружились??
  - "так мы с ней больше года прожили" - вариант: "больше года счастливо прожили" ??
  - "с той поры", "тех дней", "в чьих-то руках" - ослабляют впечатление обезличенные пояснения.
  - "на лице дикой страсти угар" - в чем проявляется внешне на лице "угар". Возможно и хорошо, на любителей закрученных оборотов.
  
  Рифмы:
  - "вина/ума" - не очень
  - "причал/показал" - не созвучно
  - "синеока/поволокой" - отлично
  - "кошмар/угар" - не очень
  
  
  048 ЛЯ-МИНОРНОЕ
  ~!~~!~~!~Звучала мелодия тихо,
  ~!~~!~~~ Грустившая нотою "ля".
  ~!~~!~~!~Радивая осень-портниха
  ~!~~!~~! Кроила убор тополям.
  
  ~!~~!~~!~Материи было в достатке,
  ~!~~!~~! Оттенков любых и тонов.
  ~!?~!~~!~Душе было томно и сладко
  ~!~~!~~~ От яви осенней и снов.
  
  ~!~~!~~!~Деревья, напившись прохладой,
  ~!~~!~~! Шуршали усталой листвой.
  ~!~~!~~!~Дарили пейзажи отраду,
  ~!~~!~~! Как будто смотрелись впервой.
  
  ~!~~!~~!~Вечернего дождика всхлипам
  ~!~~!~~! Внимали пустые поля.
  ~!~~!~~!~И пели вполголоса липы,
  ~!~~~~~! И вторили им тополя...
  Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
  
  Пересказ:
  Блистала мастерством портниха-осень.
  Деревья пели:
  - Шей обновку.. Просим...
  
  Без анализа (следуя вердикту жюри: вне темы конкурса)
  
  
  049 * * *
  ~~!~~ Не хватает мне
  ~?~~~~!Твоих глаз и рук твоих, <- - Глаз твоих и рук твоих??
  ~~!~! Да уже извне
  ~~!~~~!Решено за нас двоих...
  
  ~~!~~ В одиночество
  ~~!~~~!Предоставлен мне билет, -
  ~~!~~ По пророчеству-
  !~~~!~~Долгий путь в расцвете лет,
  
  ~~!~~ По призванию -
  ~~!~!~~Одинок среди толпы,
  ~~!~~ В наказание -
  ~~!~~~!Придорожные столбы...
  
  ~~~~! Но и от огня
  ~~!~!~~Раскалённых медных труб
  ~~!~~ Бережёт меня
  !~~~!~~Сила глаз твоих и губ...
  Ритмический рисунок синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и возможно хорея. Сбой ритма во второй строке.
  
  Пересказ:
  За нас решено
  извне
  Труб совет: - Не ной! -
  Мне
  
  Характеристика - зарисовка переживания лирического героя "в расцвете сил",который был вынужден расстаться ("в одиночество предоставлен билет", "в наказание - придорожные столбы")
  
  Образы:
  - "не хватает мне твоих глаз и рук твоих" - не могу назвать оригинальной фразой. Было и не раз.
  - "да уже извне решено за нас двоих" - сильно запутанное указание на принявших решение. Иначе, проще следовало бы сказать
  - "в одиночество предоставлен мне билет" - интересно
  - "по пророчеству - долгий путь в расцвете лет"- обычно говорят: дальняя дорога или неприятный случай в расцвете лет. Но не одновременно.
  - "по призванию - одинок среди толпы" - возможно, правильнее "одинок в толпе". Что-то неправильное чувствуется
  - "в наказание - придорожные столбы" - их считать или на них быть подвешенным?? Нечеткая характеристика и простор толкованию
  - "но и от огня раскаленным медных труб" - может, проще "от раскаленных медных труб" ?? Но тогда уже строй строк ломается.
  - "бережет меня сила глаз твоих и губ" - возможно, лишнее "твоих"
  
  Рифмы - в копилку ничего не отобрать (но и не за что поругать)
  
  
  050 городишко убог и неряшлив
  ~~!~~!~~!~Городишко убог и неряшлив.
  ~~!~~!~~~ Догорает разграбленный храм.
  ~~!~~!~~!~Содрогаясь в убийственном кашле,
  ~~!~~!~~! Бьют мортиры по серым домам.
  ~~!~~!~~!~До предела натянуты нервы,
  ~~!~~!~~~ И знамён развевается шёлк!
  ~~!~~!~~!~В штыковую поднимется первым
  ~~!~~!~~~ Поредевший корниловский полк.
  ~~!~~!~~!~И не будет ждать больше Мессию
  ~~!~~!~~~ Добровольческой армии рать!
  ~~!~~!~~!~Нам, сберечь не сумевшим Россию,
  !~~~~!~~! Грянул срок за неё умирать.
  ~~!~~!~~!~Городишко убог и неряшлив...
  ~~!~~!~~! Но сейчас - в нём Отчизны судьба!
  ~~!~~!~~!~Нас ликующе, звонко и страшно
  ~~!~~!~~! Поднимает в атаку труба.
  Ритмический рисунок - чисто исполненный трехстопный анапест
  
  Пересказ:
  Убийственный кашель мортир.
  Мессии не будет. Наш мир
  Пылает разграбленный храм
  России - утраты пора.
  
  Характеристика - зарисовка давно ушедших событий, в которой "в штыковую поднимается первым поредевший корниловский полк", а в не завоеванном городе "догорает разграбленный храм" и только "ликующе" "поднимает в атаку труба" "не сумевших Россию" сберечь
  
  Образы:
  - "догорает разграбленный храм"
  - "содрогаясь удушливым кашлем" !!
  - "бьют мортиры по серым домам" !
  - "до предела натянуты нервы" - "натянутые нервы" сложно назвать оригинальным образом.
  - "знамен развевается шелк" - хорошо и достоверно, было бы странным, если бы знамен "блестела медь"
  - "поднимется первым поредевший корниловский полк" - в то время в атаку шли полками или все же участвовали в сражении и меньшие подразделения (рота, взвод) ?? Допустимая характеристика действия.
  - "и не будет ждать больше Мессию Добровольческой армии рать" - "армии рать" - возможно слишком мудрено Вариант: "ждать не будет отныне Мессию.."
  - "нам, сберечь не сумевшим Россию грянул срок за нее умирать" - здесь нет отточенной чистоты и безукоризненности начала текста. Есть лишние слова. Вариант: "Грянул срок не сберегшим Россию в городишке глухом умирать" /на городишке глухом не сильно настаиваю - из-за близости его в соседней строке/
  - "но сейчас - в нем Отчизны судьба" - вариант: "здесь решится Отчизны судьба"
  - "нас ликующе, звонко и страшно поднимает в атаку труба" !!
  
  Рифмы:
  - "неряшлив/кашле/страшно" - отлично
  - "храм/домам" - похуже
  - "рать/умирать" - уже говорилось
  
  
  051 Первая любовь
  ~!~~~!~~Пришёл ко мне однажды ты,
  ~~~!В дверь постучал
  ~!~!~!Держа в руке цветы.
  ~~~!~!~!~Я в тот момент ещё не знала,
  ~~~!~~~~Что мне судьбою дан не ты,
  ~~~!~!~~~!~И лишь момент любви я продлевала.
  
  ~~~!~!~!~Мы шли с тобой держась за руки,
  ~~~!~!~~~~~~Мы говорили обо всём,и ни очём,
  ~!~!~Не зная скуки.
  ~!~~~!~~~!я думала,что это навсегда,
  ~!~~~!~!Я верила в любовь твою,
  ~!~~!~~~!~!Наверное глупой я была тогда.
  
  ~~~!~~~~!~~Но растояние объяснило мне,
  ~!~~~!~!~!Что только у меня была любовь,
  ~!~~~~!~!~!Которая не была нужна тебе.
  ~!~!~!~!~Любовь пришла тогда однажды,
  ~!~!~!~!Пришла, разбив мои мечты
  ~~~~!~~!!~И не повторится она дважды,
  ~!~~~!~~~!Остались лишь завядшие цветы.
  Ритмический рисунок - нечто сумбурное, хаотическое, построенное на ямбе
  
  Пересказ (очень вольный)
  Расстоянье объяснило,
  Почему не я - жена:
  Не цветы, а страсть и сила
  Затащить в кровать нужна
  
  Характеристика - сумбурная зарисовка первой любви, которая начиналась красиво: "шли с тобой держась за руки", "говорили обо всем". А в итоге "остались лишь завядшие цветы".
  
  Образы:
  - "пришел ко мне однажды ты" - возможно, подобное в разных вариациях звучало и не раз.
  - "я в тот момент еще не знала" -легко сокращается без потери смысла и настроения до "не знала я"
  - "и лишь момент любви я продлевала" - слишком много я, как и других слов без смысловой нагрузки
  - "мы шли с тобой держась за руки" - в чем новизна фразы??
  - "расстоянье объяснило мне" - расстоянье как строгий учитель привел убедительные доводы?? Странная фраза.
  - "только у меня бала любовь, которая не была нужна тебе" - много лишних слов, в том числе "не была"
  - "остались лишь завядшие цветы" - вариант: "завядшие оставила цветы", но он не спасет работу
  
  Рифмы - первые шаги на пути освоения созвучия в лично написанных строках..
  
  
  052 Тост "за Любовь!"
  ~!~~~!~~~!~Признаться, не люблю я суесловья!
  ~~~!~!~~~! Ведь жизнь - отнюдь не праздничный парад.
  ~~~~~!~~~!~Так что же называю я Любовью?
  ~!~!~!~!~~ Ну, если вкратце - просто добрый взгляд.
  
  ~!~~~!~!~!~Бывает, что идешь домой с работы,
  ~!~!~~~!~~ Усталый, нервный, сам себе не рад,
  ~!~~~!~~~!~Войдешь - и улыбнешься отчего-то,
  ~!~!~!~!~~ С порога встретив теплый нежный взгляд.
  
  ~!~!~!~~~!~Когда с друзьями, в праздничном застолье
  ~!~!~!~~~! Слегка подвыпив, "мелешь все подряд",
  ~~~!~~~!~!~То вдруг заметишь, на тебя с любовью
  ~!~!~~~!~~ С усмешкой доброй устремленный взгляд...
  
  ~~~!~!~~~!~Жизнь иногда готовит испытанья;
  ~!~!~!~~~! "Беда одна не ходит " - говорят...
  ~~~!~!~~~!~Что нас спасает в горький час страданья?
  ~!~!~~~!~~ Надежный, верный и спокойный взгляд.
  
  ~~~!~!~~~!~Я избегаю льстивых славословий,
  ~~~!~!~~~! И не ищу богатства и наград;
  ~!~~~!~~~!~Мечтаю, чтоб спасительной любовью
  ~!~!~~~!~~ Всегда лучился твой прекрасный взгляд!
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
  
  Пересказ:
  С работы встретит добрый взгляд.
  В час горький выручит спокойный.
  А пьешь - с умом, не все подряд:
  Под взглядом будет больно
  
  Характеристика - представление связующего звена любых отношений, разного (в зависимости от ситуации) взгляда любимого человека (просто добрый", "теплый нежный", "с усмешкой доброй устремленный" и т.д.).
  
  Образы:
  - "ведь жизнь - отнюдь не праздничный наряд" - имею зуб на "ведь", но нет альтернативного варианта.
  - "так что же называю я любовью" - без потери смысла вариант: "что называю я любовью"
  - "ну если вкратце - просто добрый взгляд" - до тире можно было бы опустить ("твой просто добрый взгляд")
  - "Бывает, что идешь домой с работы" - вариант: "бывает, возвращаешься с работы"
  - "с порога встретив теплый нежный взгляд" !!
  - "когда с друзьями, в праздничном застолье слегка подвыпив, "мелешь все подряд" " вариант первой строки: "слегка приняв на праздничном застолье"..
  - "то вдруг заметишь, на тебя с любовью" - вариант: "вдруг замечаешь.."
  - "мечтаю, чтоб спасительной любовью всегда лучился твой прекрасный взгляд!"- хорошая концовка!
  
  Рифмы - хорошо и по разному обыгран "взгляд" (в каждом катрене) и в трех - "любовью"
  
  
  053 = Язык Любви =
  ~!~!~!~!~В любви нашёл тепло и блага,
  ~!~!~~~! Семейный, пламенный союз;
  ~!~!~!~!~Открыл Сезам - оазис влаги:
  ~~~!~~~! И пью, хоть знаю - не напьюсь...
  
  ~!~!~~~!~Познал в объятьях мир чудесный,
  ~~~!~~~! Где нет эмбарго и табу.
  ~!~~~!~!~В душевной и сердечной песне
  ~!~!~~~! Дуэт любовный - берегу!
  
  ~~~!~!~!~И не влечёт призыв валькирий,
  ~!~~~!~! И "бабочек" - дневных, ночных.
  ~!~!~!~!~..Несёт мне Муза страстной лирой
  ~!~!~~~! Обет супружий - на двоих.
  
  ~!~~~!~!~И в буднях мы находим праздник,
  ~!~!~~~! Решаем разности дилемм...
  ~!~!~!~!~И детям дарим опыт разный -
  ~~~!~~~! Для пониманья их проблем.
  
  ~~~!~~~!~Как в энергетике искристы
  ~!~!~~~! Сердца, которым всё дано!
  ~!~!~!~!~..Язык Любви - святой, речистый,
  ~!~!~~~! Хмельной, как древнее вино.
  Ритмический рисунок - четырехстопный ямб в синтезе с пеоном 4 (ударные 4-8 слоги)
  
  Пересказ (вольный)
  Оазис влаги
  Пламенный союз
  Штамп на бумаге
  В заслоны уз
  Призыв валькирий
  Прочие - табу
  Слова какие!..
  А в ответ: "бу-бу.."
  
  Характеристика - воспевание любви, приводящей к счастливому семейному союзу, когда "не влечет призыв валькирий" и "как в энергетике искристы сердца" становятся.
  
  Образы:
  - "в любви нашел тепло и блага" ? одно "тепло" и множество "блага" ? Если много, то "благ", если одно (большое) "благо"
  - "открыл Сезам - оазис влаги" - по легенде на Сезам открывалась пещера в горах, но не оазис. Оазис уже сам по себе предполагает влагу, наличие воды. Что-то не то написано.
  - <и пью, хоть знаю, не напьюсь> вариант: <пью, зная: не напьюсь>??
  - <познал в объятьях мир чудесный> - толкуется двояко: <мир чудесный> только в объятьях познается - или <объятий мир чудесный>?
  - <где нет эмбарго и табу> - сложно применить к взаимоотношениям любящих понятие <эмбарго>. Слишком мудреное и экономическое..
  В душевной и сердечной песне - вариант: <в сердечной задушевной песне>
  - <и не влечет призыв валькирий> - а валькирии привлекают?? Завлекают сирены. Валькирии, наверное, сторожат и пугают (не уверен на все 100% )
  - <несет мне Муза страстной лирой> - вспомнилось: <И тут Остапа понесло> (с) Муза диктует, нашептывает или вдохновляет. Для <несет> по смыслу очень точно подходит слово <околесицу>. Но Автор имел в виду другое..
  - <обет супружий - на двоих> - читается почти как: обед - суп (р) ужий (из ужа)??
  - <и в буднях мы находим праздник> - <и> и <мы> лишние
  - <решаем разности дилемм> - а <сумости проблем> бывают??
  - <и детям дарим опыт разный> - опыт в подарок и плохой и хороший?? Чему учите больше ??
  - <как в энергетике искристы сердца> - о аналогии: <как в астрономии лучисты души> ??
  
  Рифмы:
  - <союз/напьюсь> - не очень
  - <табу/берегу> не созвучно
  - <дилемм/проблем> - скучно
  
  
  054 Стихи о любви.
  ~!~~!Стихи о любви.
  ~!~~!~Что может быть лучше?
  ~~~!~!Как элексир в крови
  !~~!~Посланый свыше.
  
  ~!~!~~!Читая эти стихи,
  ~!!~~!Поёт наша душа.
  ~!~~!~!~Становятся тише вздохи,
  ~!~!~~~!И сердце бьётся не спеша.
  
  ~!~!~!~!~Поэт в них душу, правду вложит.
  ~!~~~!~!~И нечего ему стеснятся.
  ~~~!!~!~Стих написать, каждый сможет,
  !~!~~~!~Если очень постаратся.
  
  ~!~!~!~~!~Они имеют чудную силу.
  !~~~!~~!Даже отпускают грехи.
  !~~~!~~!~~~!~Что бы обратится к небесному светилу,
  ~!~!~~!Читайте люди стихи.
  Ритмический рисунок - нечто хаотическое и по ритму и по размеру (возможно на основе старого доброго ямба)
  
  Пересказ (вольный)
  Написан стих. Сюжет о чем? -
  Как элексир стал чувств ключом
  
  Характеристика - призыв читать стихи о любви (очень сумбурный)
  
  Образы:
  - <как элексир в крови посланный свыше> - и как подарок свыше в кровь попал?? Автор опустил момент получения дара..
  - <читая эти стихи, поет наша душа> - может, она напевает шлягерное: <я убью тебя, лодочник> (с)
  - <поэт в них душу, правду вложит> - так это Поэт. Гораздо проще приврать и приукрасить..
  - <стих написать, каждый сможет> - но будет ли подобное Стихом??
  - <имеют чудную силу, даже отпускают грехи> ??
  
  Рифмы - без комментариев.
  
  
  055
  ~!~~~!~~~!Великие истории любви
  ~~~!~~~!~!~Внекоитальны, как сказал Кундера.
  ~!~!~~~~~!~Но опыт, словно горб у дромадера,
  ~!~~~!~~~!Не спрячешь. Век учись и век живи.
  
  ~~~!~!~!~!Я, как Мальбрук, всегда иду в поход
  ~!~!~~~!~!~За этой вечной и желанной тайной.
  ~~~~~!~~~!~Но я ведь не такой внекоитальный,
  ~!~~~!~~~!Как Вертер. Или, скажем, Дон Кихот.
  
  ~~~!~~~!~!Внекоитальность всех моих страстей
  ~!~!~~~!~!~Осталась где-то в пионерском детстве.
  ~~~!~!~~~!~Так что, мадам, изволите раздеться?
  ~!~!~!~~~!Ноблесс оближ, пожалуйте в постель?
  
  ~~~!~~~!~~И пусть мы хуже, чем герои книг -
  ~!~~~!~~~!~Ведь нам не знать любви внекоитальной.
  ~!~~~!~~~!~Наличие комплекта гениталий
  ~~~!~!~~~~Нас отличает выгодно от них.
  
  ~!~~!~~~!Хоть лавр благородный не увил
  ~!~!~!~~~!~Моих томов увесистых форзацы,
  ~!~~~!~~!~Поверьте, наш роман проскочит зайцем
  ~!~~~!~~~!В великие истории любви.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
  
  Пересказ:
  Комплекты гениталий
  К любви внекоитальной
  Имеют отношение,
  Но Вам, мадам, сюда. Одежду - прочь
  Шикарная разложена
  Постель, пока в прихожей я
  Вам принимать решение:
  Ждем сына или дочь?
  Характеристика - о любви внекоитальной и не только.
  
  Образы:
  - <за этой вечной> - этой оттеняет авторскую мысль, размывает неконкретикой
  - <внекоительность всех моих страстей осталась где-то в пионерском детстве> !!
  - <нам не знать любви внекоитальной> !!
  - <хоть лавр благородный не увил> - ничего лишнего, но сбой ритма
  - <наш роман проскочит зайцем в великие истории любви> !!!
  
  Рифмы:
  - <Кундера/дромадера> - просто редкость
  - <книг/них> - неплохо
  - <увил/любви>
  - <форзаца/зайца> - отлично
  
  По поводу оставшихся работ - пока только пересказы (самое сложное)
  
  
  056 Я люблю!
  ~!~~!~~! Люблю я шуршанье купюр-
  ~!~~!~~!~Такие волшебные звуки!
  ~!~~!~~! Наряды носить" от кутюр",
  ~!~~!~~!~Перстнями унизывать руки.
  
  ~!~~!~~! Люблю я смотреть на закат
  ~!~~!~~!~С веранды огромнейшей виллы.
  ~!~~~~~! На "Оскаре" взять шесть наград,
  ~!~~!~~!~Люблю быть стервозной- но милой.
  
  ~!~~!~~! Люблю я красивых мужчин,
  ~!~~!~~!~Люблю я морские круизы,
  ~!~~!~~~ Столы чтоб ломились от вин,
  ~!~~!~~!~Мои исполнялись капризы.
  
  ~!~~!~~! Люблю я других поучать,
  ~!~~!~~!~Дурных не имея привычек.
  ~!~~!~~! Люблю я частенько приврать-
  ~!~~!~~!~"Немного"- почти без кавычек.
  Ритмический рисунок - безупречный трехстопный амфибрахий
  
  Пересказ:
  Моя любовь - купюры и круизы,
  Награды и великолепье вилл.
  Где олигарх, кому я стану призом?..
  - Приврать мастачка, душу не трави!
  
  Характеристика - перечисление того, что любит лирическая героиня: <шуршанье купюр>, <перстнями унизывать руки>, <красивых мужчин>, <других поучать>
  
  Образы:
  - <люблю я шуршанье купюр - такие волшебные звуки> - возможно, слово <такие> несколько оттеняет смысл сказанного или кажется лишним, неинформативны словом
  - <смотреть на закат с веранды огромнейшей виллы> - возможно <огромнейшей> и не лучшее уточнение <виллы>, но альтернативного варианта пока нет
  - <люблю быть стервозной - но милой> - и как эти два качества рядом уживаются??
  - <люблю я красивых мужчин> - мужчины подразделяются на красивых и всех прочих??
  - <столы чтоб ломились от вин> - а где закусь?? Может, не все любят вкусно поесть, но вина предполагают разжигание аппетита, а не только чувства жажды.
  - <люблю я частенько приврать - <немного> - почти без кавычек> - работа завершена на <приврать> и все начинает восприниматься в том русле, что лирическая героиня любит приврать, но разве это было главной идеей?? Возможно, для усиления эффекта от работы, концовку следует сделать более оригинальной, запоминающейся.
  
  Рифмы:
  - <купюр/кутюр> - не слишком избито, а потому интересно
  - <виллы/милой> - аналогично, не заезженно
  - <мужчин/вин> - не точная рифма
  
  
  057 Испанка
  ~~!~~~!~~~! В ожиданье проходили вечера.
  ~~!~~~!~~~!~Как томилось по любимому ночами
  !~!~~~!~~~! сердце - билось так отчаянно: "Пора!"
  ~~!~~~!~~~!~и звенело музыкальными ключами.
  
  !~~~!~!~~~! Тихий стон аккордом собственной тоски
  ~~!~~~!~!~!~отражался в пустоте и тусклом свете.
  ~~!~!~!~~~~ И в душе своей не видела ни зги,
  ~~!~~~!~~~!~сокрушаясь, что сама за все в ответе.
  
  ~~!~!~!~~~! Заклинаньем шепот: "Слова не скажу!
  ~~!~~~!~~~!~Не поддамся на изящные уловки!
  ~~!~~~!~!~~ Как он смеет?! Он глупец! Глупец и шут!
  ~~!~~~!~~~!~Не позволю вить из гордости веревки!"
  
  ~~!~!~!~!~~ Разрывая муки ада - сотый круг -
  ~~!~!~!~~~!~к ней опять тянулись трепетные руки.
  ~~!~!~!~!~~ И она вздыхала тихо: "Милый друг!
  ~~!~~~!~!~!~Не позволь мне позабыть тебя в разлуке!"
  
  ~~!~!~!~~~! Упиваясь силой, нежностью его,
  !~!~~~!~!~!~сердце вторило мотиву песни старой.
  ~~!~!~!~~~! Не желала в жизни больше ничего
  !~!~~~!~~~!~эта старая испанская гитара.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7-11) и шестистопного хорея. Чисто и безупречно.
  
  Пересказ:
  Тянулись руки трепетно. Она
  Не позволяла вить веревки. Муки ада.
  Аккородом тихий стон. Вновь тишина.
  Созвучие в душе - награда.
  
  Характеристика - передача настроения ожившей гитаре, которая <томилась по любимому ночами>, а ожив, <упиваясь силой, нежностью его>
  
  Образы:
  - <как томилось по любимому ночами сердце> - томилось только ночами?? Днем не томилось..
  - <билось так отчаянно: <Пора!> и звенело музыкальными ключами> - <музыкальными ключами> - отлично, <так отчаянно> - возможно при случае чем-то равнозначным заменил..
  - <тихий стон аккордом собственной тоски> !!
  - <отражался в пустоте и тусклом свете> - по поводу отражения в <тусклом свете> есть сомнения - это же не зеркало..
  - <и в душе своей не видела ни зги> - выравнивающее ритм <и> лишнее, но заменить, предложить другой вариант - пока нечем
  - <сама за все в ответе> - возможно, не оригинальная фраза, к тому же очень размытая, не четкая - <все>..
  - <не поддамся на изящные уловки> - уловки <изящные> и <неуклюжие>?? Возможно, так и есть..
  - <не позволю вить из гордости веревки> - допускает двоякое чтение: вить веревки (вообще) вить веревки из гордости (конкретно, из гордости). Возможно, данное лишь фантазия читателя, но второй вариант оригинальнее..
  - <к ней опять тянулись трепетные руки> - возможно, не оригинально <трепетные руки>
  - <не позволь мне позабыть тебя в разлуке> - позволь позабыть тебя радом с собой??
  
  Рифмы:
  - <тоски/ни зги> - не очень
  - <скажу/шут> - интересно
  - <руки/разлуки>, <его/ничего> - слишком знакомо
  
  
  058
  !~~!~~!~~!~~Звездными крыльями небо отмечено,
  !~~!?~!~~!~ В вечность летит эта дивная сказка:
  ~~~!~~!~~!~~Мы, к сожаленью, с тобою не венчаны
  ~~~!~~!~~!~ И в паспортах нет намека на краску:
  
  ~~~!~~!~~!~~Я для любви совершу невозможное:
  !~~!~~!~~!~~Стану заступницей, ангелом, лилией
  !~~!~~!~~!~~Верить не буду в плохое и ложное,
  !~~!~~!~~!~~Хватит мне мудрости, хватит усилия.
  
  ~~~!~~!~~!~~Пусть нас туманы венчают рассветами...
  ~~~!~~!~~!~~Пусть нас зарницы нарядами балуют
  ~~~!~~!~~!~~И звездопад одобряет приметами,
  ~~~!~~!~~!~~И бесконечность надеждами жалует:
  
  ~~~!~~!~~!~~Сон твой нарушу губами, ресницами,
  !~~!?~~~~!~~Вспыхнет огнем наших душ единение.
  !~~!~~!~~!~~Счастье забьется неистово птицами
  ~~~!~~!~~!~~И бесконечность вдруг станет спасением:
  Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с небольшими шероховатостями по ритму. Размер четных строк первого катрена почему-то меньше соответствующих строк других катренов.
  
  Пересказ:
  Стану я ангелом, лилией.
  Мимо летящая вечность
  Стоит зарниц, но усилия
  Трачу в тумане беспечно.
  
  Характеристика - обещание лирического героя сделать <невозможное> <для любви>:
  <стану заступницей, ангелом, лилией>, <сон твой нарушу губами, ресницами>..
  
  Образы:
  - <звездными крыльями небо отмечено> - небо отмечается только крыльями или особыми звездными крыльями??
  - <в вечность летит эта дивная сказка> - плохо <эта> и возможно не очень хорошо <дивная>. И куда сказка летит - в вечность? Что-то мешает принять данную точку зрения автора, возможно, мне более по душе вариант <войти (шагнуть) в вечность!, чем в нее влететь сказкой
  - <мы, к сожаленью, с тобою не венчаны> !
  - <и в паспортах нет намека на краску> - краску смущения?? Либо краску штампа гос учреждения??
  - <верить не буду в плохое и ложное> - а сразу сложно определить, плохое это или ложное, укусит, уколет и попробуй разберись:
  - <пусть нас туманы венчают рассветами> - как в противовес <с тобою не венчаны>?? Повторение темы венчания (пусть уже с рассветами) не очень хорошо.
  - <пусть нас зарницы нарядами балуют> - что-то в этом есть
  - <и звездопад одобряет приметами> - как можно одобрить приметами??
  - <бесконечность надеждами жалует> - как шубой с царского плеча??! Отлично сказано!
  - <счастье забьется неистово птицами> - счастье - одно, забьется птицами (многими). Нестыковка в числительных.
  - <и бесконечность вдруг станет спасением> - вариант: <.. одарит спасением>
  
  Рифмы:
  - <лилией/усилия> - хорошо
  
  
  Официальные итоги конкурса:
  ===========================
  
  Победители
  
  1 МЕСТО 29 - zlata31
  2 МЕСТО 34 - Синдбад-Мореход
  3 МЕСТО 55 - Мамай_07 и 58 - Мария_Иванова
  
  Список участников:
  01 femme-hd http://femme-hd.33b.ru
  02 alexbol http://alexbol.33b.ru
  03 Б.А.Д.162 http://1679558.33b.ru
  04 ИНКОГНИТО
  05 elenvlad http://elenvlad.33b.ru
  06 XARITON http://XARITON.33b.ru
  07 ИНКОГНИТО
  08 Кранер
  09 Orlandina_SPb http://Orlandina_SPb.33b.ru
  10 uralochka1 http://uralochka1.33b.ru
  11 kripti http://kripti.33b.ru
  12 kwant http://kwant.33b.ru
  13 anna-li http://anna-li.33b.ru
  14 MajMajsky http://MajMajsky.33b.ru
  15 ИНКОГНИТО
  16 Amelie_Poulain http://Amelie_Poulain.33b.ru
  17 ИНКОГНИТО
  18 din_vl http://1730763.33b.ru
  19 светлыеглазки http://1732795.33b.ru
  20 DarkBird http://DarkBird.33b.ru
  21 IRIHA_KIV http://IRIHA_KIV.33b.ru
  22 ИНКОГНИТО
  23 ИНКОГНИТО
  24 ИНКОГНИТО
  25 VladT http://VladT.33b.ru
  26 lisica007 http://lisica007.33b.ru
  27 ИНКОГНИТО
  28 Witch-07 http://Witch-07.33b.ru
  29 zlata31 http://zlata31.33b.ru
  30 ИНКОГНИТО
  31 badgirl1986-20 http://badgirl1986-20.33b.ru
  32 dneprianka http://dneprianka.33b.ru
  33 ИНКОГНИТО
  34 Синдбад-Мореход
  35 ИНКОГНИТО
  36 ИНКОГНИТО
  37 Вишня-в-к
  38 ИНКОГНИТО
  39 Brydson http://Brydson.33b.ru
  40 juriy.kratnav http://juriy.kratnav.33b.ru
  41 ИНКОГНИТО
  42 ИНКОГНИТО
  44 ИНКОГНИТО
  45 Хильдегарда http://1589580.33b.ru
  46 DoctorOffenbach http://DoctorOffenbach.33b.ru
  47 vulkan70 http://vulkan70.33b.ru
  48 ИНКОГНИТО
  49 ИНКОГНИТО
  50 олегдегтярёв
  51 badgirl1986-20 http://badgirl1986-20.33b.ru
  52 wumen http://wumen.33b.ru
  53 ИНКОГНИТО
  54 ИНКОГНИТО
  55 Мамай_07
  56 anna123123 http://anna123123.33b.ru
  57 Orchidelle http://orchidelle.33b.ru
  58 Мария_Иванова
  
  июль 2008
  Минск Беларусь
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"