Предлагаю Вашему вниманию очередное (возможно пристрастное) чтение поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в июне 2009 года на площадке Портала "Что Хочет Автор" http://litkonkurs.ru.
Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с начиная с 01/06/2009 по 30/06/2009 включительно. При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего из заявленных 62 работ планку в 7 баллов преодолели 11, составив мой личный Лонг-Лист.
Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в составе жюри. Полная версия чтения всех 62 работ размещена на Портале ЧХА в разделе "Обзоры и итоги конкурсов" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&project=88 в трех частях.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударный слог 4). Ритм четко выдержан, но смущает немотивированное уменьшение размера строк на 2 слога в двух местах("??").
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABСABС". Оригинально "просить/Руси", возможно спорно "судить/один", но плохо "обид/любви", как и заезженное "тень/день"
Не могу назвать плюсом работы поучительный менторский тон и игнорирование знаков препинания.
По содержанию:
- "не паникуй ты просто не готов судьбу о снисхождении просить" - а когда лирический герой будет "готов судьбу о снисхождении просить", тогда паниковать можно будет или уже поздно?? И как узнать этот заветный момент, когда отдаться панике??
- "и не тоскуй: надгробий без крестов не счесть на неприкаянной Руси" - !!, но не в плюс лишний неинформативный выравнивающий союз "И"
- "и не ищи потерянную тень, покуда Солнце снова не взойдет" - выравнивающий союз "И". "потерянную тень" имеет смысл искать только при свете Солнца, света Луны недостаточно??
- "и не ропщи, когда к закату день, а в полынье, под утро, крепкий лёд" - день уже "к закату", но это еще только "под утро"??!
- "и не суди. Покаявшись судить достоин только, кто душою чист" - возможно констатация очевидного и общеизвестного.
- "а боль в груди кричит: <один!> во лжи меня пытаясь уличить" - почему-то менторский тон здесь обращен на самого лирического героя ("меня")!!
- "и не вини: нам некого винить Косые ноги Колкое жнивье" - немотивированный переход к обобщающему "НАМ"
- "не оброни, прошу не оброни слепое счастье хрупкое мое" - "слепое счастье хрупкое мое" - более правильно звучало бы: "мое хрупкое слепое счастье", с коррекцией ритма и рифмовки.
- "и не моли: бессмысленны слова застрянут в горле комом всех обид" - "застрянут в горле комом всех обид" - отлично
- "переболит и станет наплевать на боль попутчицу любви" - сокращение на 2 слога последней строки смазывает концовку.
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается, хотя для сложного рисунка "ABCABC" еще чувствуется недостаточный словарный запас. Содержательная часть радует оригинальными находками, но чтобы они засияли бриллиантами, над текстом еще предстоит работать и работать. Пока 7 баллов.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9) и пеоном 3 (ударные слоги 3-7). Чисто исполнено.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", хорошо вписаны имена существительные, но рифмы слишком точны, что даже не интересны... :)
По содержанию:
- "никогда я не был на Гавайях, на Мальорке тоже не был я" - многовато местоимения "Я". Простая констатация факта?..
- "на картинке видел лишь папайю, (правда, раз отведал трюфеля)" - и в чем изюминка фразы?..
- "никогда я не был на мулатке, под малайкой тоже не бывал" ??
- "не срывал негаданно украдкой с персиянки пестрых покрывал" - насколько согласуются негаданно и украдкой? Для очень религиозной мусульманской Персии /Иран/ не будут ли нарушением норм "пестрые покрывала"??
- "что сказать, к набедренной повязке не тянулся южным ветерком" - "к набедренной повязке" тянется исключительно южный ветерок?? Северному и восточному не интересно??..
- "Гюльчатай не строила мне глазки, не катал Диану с ветерком" - вольное обращение с героиней фильма и реальной исторической фигурой королевской крови..
- "вечерами, приходя с работы, и порог переступая лишь, развернуться сразу же охота, потому что вижу <ты сидишь>.." - "и порог переступая лишь" не совсем правильно построено, возможно исключительно под рифму на "лишь". Много лишних путающих слов.
- "как-нибудь рвану я без оглядки - (манит феерический простор!)"
- "пропади все пропадом, с мулаткой укачу - ей богу - на Босфор!.." - а почему не на Гавайи??
Основы стихосложения освоены, рифмовка получается, хотя и нет интересных находок, но до безобразия ровно. В содержательной части отсутствует изюминка, которая бы выделила, перевела бы работу из разряда добротных к категорию интересных. Пока 7 баллов.
Ритмический рисунок - что-то на основе четырехстопного дактиля с шероховатостями исполнения.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать ничего не получится ("ста/листа").
По содержанию:
- "может, попробовать что-нибудь написать, в летних симфониях чувствуя шум дождя" - а может не стоит?? А "в зимних симфониях" шум снегопада можно почувствовать??
- "тонкой становится клетчатая тетрадь... и разбивается шахматная ладья" - в процессе поиска идеи вырываются листы из тетради?? А из-за чего гибнет ладья?? Не логичною
- "ломаной линией путь очертя домой, мысли в охапку, - и в урну. Начать с нуля." - "мысли в охапку" - отлично!
- "хитрых топографов взгляды поймав спиной, не обернуться, пусть даже стреляют в <я>" - Интересно. Но почему именно "хитрых" - у них взгляды кучнее попадают в спину??
- "бег по отвесной. Лететь, пикируя вниз: чувствуя землю взмывать, досчитать до ста" - секрет медитации: "досчитать до ста", прочувствовать землю и прощай тяготение...
- "что-то подскажет: Аркадий и с ним Борис* в обществе бегло исписанного листа" - "в обществе бегло исписанного листа" - отлично сказано. Но совсем не понятно, о чем, так как автором звездочка не расшифрована.
- "гуашью страницы раскрасит жизнь, рябью слегка подернется водная гладь, если по ней шустрый камешек побежит" - источник вдохновения: "шустрый камешек". Без него не будет ни гуаши, ни ряби на водной глади. Хорошая концовка.
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка пока не интересна. В содержательной части есть что-то притягательная, вот только тематика автором выбрана не очень удачно: если не знаешь о чем писать, не пиши. Пока 7 баллов
~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо ровным почерком приторных будней
~~!~~!?~!~~!~~!~На белёсых листах нашей клетчатой жизни-тетради,
~~!~~!~~!~~!~~!~И бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным
~~!~~!~~!~~!~~!~Отпусти на свободу навстречу заоблачной рати.
~~!~~!~~!~~!~~!~Пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев
~~!~~~~~!~~!~~!~Каллиграфия дней и забот, и легонько, довеском -
~~!?~~~~!~~!~~!~Я прочту между строк - о тоске и бессмыслице были.
~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо или просто отправь смс-ку.
Ритмический рисунок - пятистопный анапест с небольшими шероховатостями ритма ("?")
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Отлично "тетради/рати", хорошо "довеском/смс-ку", спорно "будней/попутным"
По содержанию:
- "напиши мне письмо ровным почерком приторных будней на белесых листах нашей клетчатой жизни-тетради" - а если "не ровным почерком приторных будней" - а торопливой вязью праздников??! Обязательно в клетчатой тетради, а если в линеечку взять ... крупную?! На самом деле предложение сочное, насыщенное, интересное...
- "и бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным отпусти на свободу навстречу заоблачной рати" - почему бумажный
самолетик "смешной"?? "навстречу заоблачной рати" !! В тоже время "на свободу навстречу" воспринимается тяжеловато.
Союз "И" разрушает ореол очарования насыщенных строк.
- "пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев каллиграфия дней и забот, и легонько, - довеском" - "на тесных квадратиках крыльев" !!! Но, возможно, именно из-за них и получился бумажный самолетик смешным, а из-за аэродинамики квадратных крыльев не очень летучим.
"каллиграфия дней и забот" - в контексте работы воспринимается пассажиром самолетика, а не свойством почерка
- "я прочту между строк о тоске и бессмыслице были" - без тире перед "О" предложение более осмысленное.
- "напиши мне письмо или просто отправь смс-ку" - с смс-кой будет другое звучание. На мой личный взгляд не самая сильная концовка
Основы стихосложения освоены хорошо. Оригинальная рифмовка удается (пусть и на 8 строках). Содержательная часть также на должном добротном уровне. Но мелкие шероховатости не дают шанса взять максимум - пока 8,5 балла
Ритмический рисунок - дактиль, положение третьего ударного слога которого иногда смещено на слог. Портит впечатление переменная длина строк.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", ровно исполнена в основном знакомыми и проверенными временем словами.
По содержанию:
- "чудится песня в шуме прибоя - слов разобрать не берусь" - нейтрально. Неплохое начало.
- "воздух наполнен только тобою, тихая нежна грусть" - грусть как некий аромат, добавка к воздуху??
- "солнышко дарит краски любые, день одевая в наряд" - почему-то уменьшительно звучит "солнышко". И почему дню обязательно ходить одетым, голому бесцветному нельзя??
- "помню твои глаза голубые, милы доверчивый взгляд" - в предыдущем катрене "тобою" явно относилось к грусти, здесь - к человеку?? В чем уникальность и оригинальность утверждений о глазах и взгляде??
- "плещутся в небе чайки, как волны, сверху тревожно крича" - было бы странно прочесть "снизу тревожно..", если они "в небе"
- "в сердце игла царапает больно, - встреч догорела свеча" - "встреч догорела свеча" - хорошо. А почем сердце царапает, а не колет игла?? И кто её туда поместил??
- "в море корабль, как я, одинокий ищет надежный маяк" - почему именно "надежный"?? Может, просто "маяк"
- "скрылся в тумане берег далекий, и не причалить никак" - в чем оригинальность утверждения??
- "каплями брызг разбились о скалы прошлого дивные сны" - "прошлого дивные сны" - не уверен в оригинальности образа.
- "но стихает грозное море, вьется лазурью у ног" - "вьется лазурью у ног" - море как плющ??
- "верю, что будут ясные зори! - греет любви огонек" - "ясные зори", "любви огонек" - не оригинальные образы. Повтор не раз звучавшего под луной - в минус работе.
- "вновь бы испить из цвета рубина сладких и ласковых уст" - на личный взгляд, сильно закрученная фраза..
- "ты повтори мне все о любимой, тихая нежная грусть" - не в плюс безликое "все". В тоже время автор приводит к исходной точке повествования, что неплохо.
Основы стихосложения освоены неплохо. В рамкам принятой манеры исполнения при минимуме лишних слов текст воспринимается неплохо. Рифмовка ровная, без особых откровений, но и без явного перебора заезженного. В содержательной части многовато неоригинальных образов, хотя потенциал реализации своего неповторимого звучания чувствуется. Пока 7 баллов.
Ритмический рисунок - анапест, трехстопный для нечетных строк, двустопный для четных. Необычный стиль построения работы.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABABCDDB" - редко применяется, привлекает неожиданностью и не избитостью. Неплохо "выкрала/выкриком/выкройкой" и "марева/раздарены/испариной"
По содержанию:
- "я смотрел на зарю, - а она заманила и выкрала" - и как она могла лирического героя украсть??
- "в доме с улицы Рю захлебнулась израненным выкриком" - как выделить "израненный выкрик" от выкрика удивлении?? Может, правильнее вскрика??
- "швы кривых башмаков отскрипят: ухожу... ухожу..." - скрипучие только "швы кривых башмаков"?? А швы "ровных" башмаков тихи или очень мелодичны?? А может, скрипят все-таки башмаки, а не их швы??!
- "хлеб назначен ножу в чистых окнах с небесною выкройкой" - ножом режут хлеб только в домах "с небесной выкройкой"?? Или там режут хлебушек по-особому??
- "я подул на зарю с горьких губ в ноздри жженого марева" - где бы научиться точно попадать "в ноздри жженого марева"??
- "слезы с улицы Рю звонарям на рыданья раздарены" - превосходно.
- "красным вымочен дом, и плывут в голосах голоса." - нейтрально.
- "проступила роса за порогом багровой испариной" - отличная концовка.
Основы стихосложения освоены хорошо. Для рифмовки выбрано неизбитое сложное для исполнения правилу, что указывает на то, что со словом автор может обращаться виртуозно. В содержательной части авторской рукой щедро разбросаны необычные, иногда вызывающие недоумение образы. Есть за что зацепиться при чтении, есть о чем по спорить из-за их неоднозначности. Пока 8 баллов.