Аннотация: Сборник историй (рассказов) - отрывки из романа "Эколог в СССР. Весна 1975"
Корова и Бык
С соседями через овраг, что называется, не задалось. И началось всё из-за коровы. Поперву, когда у нас еще не было внешнего забора, соседи-нахалята ходили через наш участок, кто как хотел. Мы не возражали, дело житейское. Но когда увидели сильно пожилого мужика, который косил траву на нашем участке, шутейно его спросили:
- И зачем Вам наша трава, любезный, корову кормить?
Дело в том, что мои родители, уже давно городские жители, представляли свой новый Дом 'в деревне', несколько романтически, с походами по выходным за молоком с трехлитровой банкой. И очень обрадовались, что ходить, похоже, нужно, буквально, два шага, за овраг.
Мужик, все здесь его звали Вадькой, закурил и поведал нам такую историю. Что коровы у него нет, по причине ее дороговизны, но он о ней мечтает, вспоминая, как во время войны корова-кормилица спасла их семью. Вот он и построил теплую стайку, накосил сена, представляет, как он за ней ухаживает и ему хорошо... Пошли к нему на участок, посмотрели, точно, рядом с хибарой-развалюхой стоит стайка и стог сена для коровы.
И батя, сам деревенский по происхождению, предложил Вадьке сделку, мы тебе корову, а ты нам - банку парного молока по выходным. Мужик аж запрыгал от привалившего счастья, кричал, что он по ведру и неужели это правда? Сказано, сделано! Батя сгонял в ближайший Совхоз, оплатил живой вес и, вуаля, дуй Вадька в совхозный коровник и выбирай любую. Как говорится, за рога и в стойло. Батя с мужиками-соседями по хрущевке часто так делали, по осени покупали в совхозе одну корову на всех и зимой хранили мясо на балконах. Но не тут-то было...
Вадька все это на радостях рассказал дома и уже было собрался на коровник, но был остановлен своим зятем, который его вразумил, что ЭТИ корову дают не просто так, а чтобы потом забрать у Вадьки и дом и жену. В итоге, через неделю батя близко познакомился с местным участковым, который получил соответствующее заявление от граждан из-за оврага и никак не мог понять, зачем бате понадобилось Вадькина старуха.
А деньги так и сгорели. Совхозные были готовы привести к нам на двор любую корову, хоть сами прийти вместо нее, но вернуть деньги отказывались категорически. Мама Аня батю за это чуть не прибила и долго потом еще булькала. Так и забылось...
А Вадькин зять вскоре погиб. Он был Быком, и по погоняло, и по жизни, и по роду занятий. Где-то его шмальнули. Времена хотя ещё и не были бандитские, но тогда в Нахаловке такое бывало частенько. Он к бате приходил тереть за ту корову, но услышав о батином друге 'Председателе', как-то быстро отвалил. Опасный был персонаж этот зять, шальной. Достаточно сказать, что когда у них дома ладилась гулянка, родные вожжами вязали ему руки и ноги, клали на диван, а рюмку ко рту подносили. А потому, что если так не сделать, то после третьей, он хватал топор и носился по Нахаловке с криком 'Всех порешу, на!'. Но все об этом знали и заранее прятались. И он знал, поэтому и давал себя связывать еще на трезвую. Их снесли через пару лет, впрочем, как и многих в Нахаловке.
Сима и Гриша
9 мая! Сегодня Праздник, который я праздную и, пока жив, буду праздновать всегда и во всех своих временах. Победа!
Вообще-то он родной дед Ирины, моей жены, но давно уже наш общий - Сима, Семён Иванович Шейков, 1915 г.р. Настоящий герой, вся грудь в орденах и медалях! Артиллерист, зенитчик, защищал питерское небо в Пулково, а потом ещё и московское в Тушино. С двумя тяжелейшими контузиями, но выжил. И он, как-то, под рюмку, рассказал мне вот такую историю, про жизнь и смерть на войне и которую вряд ли когда-нибудь опубликуют:
В сентябре 41-го, его, 26-летнего лейтенанта и молодого коммуниста, послали с пакетом из его зенитной части в Пулково в Главный штаб, что на Дворцовой площади. Ещё ходили трамваи... И приехал ранним утром Сима на том трамвае на Невский, народу тьма. Хотя фрицы уже и Бадаевские склады разбомбили, да и так постреливали, но кабаки ещё работали. Ну и зашёл Сима в какой-то подвальчик, время-то есть. Взял сто граммов водочки, то-сё... А там девушка симпатичная, одна сидит. 'Давай', - говорит, 'Солдатик, за Победу!'. Ну и дали они с ней! Чего уж там она ему подлила... В общем, очнулся вечером лейтенант Шейков в какой-то грязной ленинградской подворотне. Без сапог, без пистолета, без документов и без... пакета из части.
Босиком пришел Сима на Дворцовую, коммунист же, мол, так и так.... Умирать пришёл, ясно дело, виноват, а время военное. Его сразу в конвойную, мол, сиди и жди расстрела. А по тем временам, стреляли ещё не сразу, а еще, типа, проводили дознание, бумаги оформляли. Пришёл дознаватель, пожилой майор, пишет бумагу:
- Фамилия? Имя? Отчество? Где родился? - хоп, - Так ты что, Ивана Шейкова сын?! - кричит, - Да мы же с твоим батей всю Гражданскую прошли, я же дядя Николай! Он же тебе про меня рассказывать должен был?!
- Рассказывал, товарищ майор, много рассказывал, - блеет Сима, - И как вы потом учительствовали вместе в Уезде...
- Да как же ты так, Семён?!
Короче, отмазал дядя Коля нашего деда, другие сапоги дал, бумагу какую-то и пинком в часть, дальше воевать. Судьба!
Тот дядя Коля умер в 70-х и вся семья Ирины с тех пор ходит к нему на могилку как к своему, он деда спас, убирает, красит, молится. Да, да, Сима молился Богу, причём, всю жизнь. Я его спрашивал, мол, как так, офицер, коммунист... А он на меня посмотрел как на недоумка и сказал:
- А в окопах атеистов не было!
После войны, Сима, уже на пенсии, пока мог ходить, работал военруком в соседней школе и дожил до 91 лет. Когда его отпели, морщины разгладились, и мы увидели в гробу того самого молодого лейтенанта... Когда его выносили из Храма, звонарь дал в колокола и стая голубей сорвалась с высокой колокольни в голубое небо. Свечкой! Салют, тебе, герой-артиллерист, спи спокойно!
А своего родного деда Гришу, батиного отца, я нашел совсем недавно, по похоронке. Осталась она, желтая, после бабушки Дуси, так и лежала в старых бумагах. Пропал Гриша без вести в феврале 1942 года 'в районе села Спасская Полисть Чудовского р-на Ленинградской области'. Рядом 'Мясной бор'. Это там, где наша Вторая ударная армия полностью легла в болотах. И поехали мы туда всей семьей на машине, деда искать. Думали, сначала по обелискам пошукаем. Аккурат, в начале мая. А обелисков там... И везде их моют, красят, машины со всей страны, из Украины, из Казахстана, люди, люди..., значит, своих приехали навестить перед Праздником.
В общем, по обелискам мы не нашли, аж в глазах замельтешило, сколько там фамилий на пилонах. И так еще, на газончиках таблички стоят. Поехали в Трегубовскую сельскую Администрацию, у них все тамошние воинские захоронения на балансе. Встретились с Председателем, вернее, он сам к нам на 'Ниве' приехал, по звонку, мол, стойте, где стоите, я сейчас буду.
Ну что сказать... Я и не видел, наверное, таких чиновников больше нигде. Они там все в этой Администрации..., такие. Два часа искали мы Гришу по спискам, всё аккуратненько у них, каждый человек на учете. Не нашли! Расстроились, конечно.
- А не расстраивайтесь, - говорят, - Пишите заявление, мы пошлем в военкомат на проверку и увековечим вашего Гришу. Наши поисковики до сих пор по сто пятьдесят - двести человек в год с болот поднимают. Это уже, считай, две полных дивизии с Войны подняли, а сколько там ещё лежит...
Ну и вот он, наш Григорий Степанович, 'уроженец села Прокофьевского, Казанского р-на, Омской обл.', теперь золотыми буквами на белом мраморе мемориала 'Любино Поле', на новых плитах, с такими же, вновь обретенными, уже и не по алфавиту. Нашли мы тебя, товарищ красноармеец, спи спокойно!
С Победой!
'Председатель'
Ух-ты, мы вышли из бухты, а впереди, наш друг океан...
(Автор неизвестен)
- Шли мы Сангарским проливом, - начинает батя, - Слева японцы, справа американцы, и тут... - я замираю от удовольствия. Я эту байку про приключения балтийского линкора 'Марат' в Японском море слышал уже много раз. И про то, как линкор чуть не утонул, а его батя спас, и про то, как батя в шахматы выиграл отпуск у замполита. Но про отпуск, похоже, правда. По некоторым сведениям, именно в том отпуске он и встретил маму Аню в заводской общаге, где бабушка Дуся, его мать, работала уборщицей. Но это отдельная история.
На самом деле, батя служил в городе Советская Гавань старшиной 'Флотского Экипажа'. Это такая воинская часть, где принимают, стригут налысо и переодевают в военную форму похмельных испуганных оборванцев (призывались-то в том, что похуже), за месяц проводят с ними 'Курс молодого матроса', принимают воинскую Присягу и отправляют служить дальше, в береговые части и на корабли флота.
Еще в Экипаже есть т.н. 'переходящая рота', в переменный состав которой принимают всех залётчиков - пьяниц, драчунов и др., в т.ч. для отправки их в Дисбат (Дисциплинарный батальон). И освобождённых из Дисбата. В Дисбат военных отправляют по приговору флотского трибунала, до трех лет. Но если военный по мнению трибунала заработал больше, то его передают гражданским ментам. Понятно, что кадровые старшины в такой роте, ещё то зверьё, могут выключить матроса с одного удара. Их так и подбирают. И по-другому там нельзя. И батя был таким же. Но один раз выключил не он, а его...
В переходящую роту Экипажа прибыли бывшие юнги! Они, когда-то мальчишки, во время войны прибились к боевым частях и кораблям флота. Многие участвовали в боевых действиях и имели правительственные награды - ордена и медали. А 1945 году, по осени, кому из них стукнуло полных 18 лет, всех, по закону, призвали на срочную службу, на флот, на 5 лет, не засчитав военные годы в срок службы.
И теперь представьте, что такие вот ребята прибыли с обычными призывниками в обычную войсковую часть... Через год-два, этих бывших юнг, смертельно обиженных на Советскую власть (и ведь было за что...), почти всех уже отправили в Дисбаты и обычные зоны. И тоже было за что! Били они всех страшно, бывало, и до смерти - матросов, мичманов и офицеров, не разбирая. Но и в Дисбатах юнг не сломали. И вот в количестве двадцати человек, в возрасте 23-24 лет, из 'Пансионата 'Белый лебедь' - так называли дисциплинарные роты Тихоокеанского флота на Русском острове, - в котором они отсидели (зачёркнуто), отслужили по 3 года, во Флотский Экипаж прибыли те бывшие юнги для последующего оформления и отбытия в части дослуживать свой срок, т.к. время проведенное в 'пансионате', как и война, в срок службы тоже не входит.
И эти юнги поступают под начало молодого старшины кадрового состава переходящей роты 'Флотского Экипажа' города Совгавань, моего бати. И все бы ничего, но какой-то урод (зачёркнуто) не шибко умный офицер посылает этот взвод на разгрузку угля... Приходят на станцию, и как там батя не командует, никто ничего не разгружает. Мол, хочешь, старшина, сам разгружай. Батя орать, а ему:
- На, тебе, салага, деньги, сходи-ка за водочкой, и колбаски не забудь. - да спокойно так.
Тут приходит сундук (мичман) контролировать рабочий процесс. К юнгам он не идет, учёный, а начинает мотивировать батю, мол я тебя и все такое. Батя молодой, жизни не знает, опять начинает орать, и всё, один удар лопатой и солнце гаснет.
В госпитале к бате приходит военный дознаватель, мол, рассказывай, что да как. Кто бил, кто не подчинялся? Батя ему говорит:
-Упал, лицом об лопату, на куче угля лежала...
Дознаватель спорить не стал: - Ах, упал? Ну-ну. - все записал и ушел.
А когда батя пришел в роту из госпиталя, его в тот же день отправили на гарнизонную гауптическую вахту. А что бы не врал начальству! Отсидев на 'губе' 10 суток на хлебе и воде, батя, худой, грязный и злой, возвращается в роту. Вроде всё, отстало начальство, за один косяк на флоте два раза не наказывают.
И тут к бате подходят те юнги, улыбаются, приносят покушать, выпить, спокойно разговаривают. Молодец, мол, не заложил! Один, вообще зёмой (земляком) оказался, из одного Города. Так и дружат с тех пор. Этот юнга-зёма сейчас председателем садоводства 'Здоровье' работает и в узких кругах имеет погоняло 'Председатель'. У него: 4 года войны + 3 года Дисбат + 5 лет срочной службы, в итоге, 12 лет жизни Родине отдал. Так и приехал на дембель с 12 шпалами на рукаве матроского бушлата, типа, прикольнулся. Тогда солдаты и матросы на рукаве носили шпалы, по годам срочной службы. И не один патруль его не заставил срезать те шпалы, все по закону и в военном билете отмечено.
Он серьёзный товарищ, этот 'Председатель', и на всю местную шпану клал с прибором. Вокруг него человек двадцать, таких же как он фронтовиков, бывших штрафников, и его все знают. Батя рассказывал, что когда после смерти Сталина в 1953 году в Город из 'чёрных' зон хлынули толпы амнистированных уголовников, именно ребята 'Председателя' вместе с ментами успокаивали, а то и упокаивали блатной элемент. Так, на танцы в Кривощёкинский рабочий клуб, блатные ходили с ножичками в сапогах, по моде, с напущенными штанинами. А у бойцов 'Председателя', там же, в сапогах, были... пистолеты. Думаю, что и сейчас те пистолеты у 'Председателя' недалеко припрятаны.
Эхо войны!
Мама Аня
Мама Аня женщина суровая, заводская рабочая, ребенок войны, сирота, выпускница детского дома. Сама она про детдом никогда не рассказывала, но я потом читал в Интернете воспоминания ее товарок как они жили в том детдоме в войну. Девчонки ее звали Нюрой, плясунья была отчаянная, пела в хоре. Кстати, нормально они там жили, без ужасов. Не голодали, ездили с концертами по госпиталям, за лошадьми ходили...
Нюру и ее сестру Фросю привез в детдом председатель колхоза. Мать их, бабушка моя Дуся, померла в 1942 от болезни, надорвалась на работе, а дочки-погодки доходили в холодной избе. Завернул их председатель в один тулуп и на санях отвез в районный детдом. Так они, пока обе замуж не вышли, ездили в тот детдом на каникулы и в отпуск. А куда еще? Обе красавицы были невозможные, я видел их на фото в то время.
Мама Аня нас всех любит, но что такое хорошо и что такое плохо, она знает точно, но по-своему. А на наше мнение по этому поводу ей наплевать. Запросто может вечерком пройтись по нашим карманчикам насчет денежной неучтёнки и сигарет. Может без спроса сдать в комиссионку отцовский выпрямитель и т.д.
Есть у меня одна мыслишка, чем её добрым занять и, думаю, все получится.
Отец Модест
Сам я человек верующий, но воцерквлён был относительно недавно, семья не была религиозной. За пять минут это случилось, не шучу. Когда батя умер, я переживал страшно. Любил его, да и сейчас люблю. А он меня, я знаю. В общем, запил я с горя, чего уж там... Ехал я в мутном просветлении с очередной трехдневной встречи с алкоголем на бережку... Больше трех дней подряд я бухать не могу, перерыв, небольшой, но нужен. На дороге, самодельная стрелка вправо, 'Храм'... Надо же, сто раз здесь ездил, стрелки не видел. Дальше, всё на автомате, как кто-то другой руль крутит. Повернул в поселок, захожу, в храме пусто, служба уже закончилась. За прилавком со свечками, женщина:
- Чего Вам? - но, так, можно сказать, приветливо, без агрессии.
- Да и сам не знаю. Вот, отец умер, может панихиду заказать? - отвечаю.
- Подождите, сейчас отца Модеста позову, он еще не ушел, по-моему, - выходит из-за прилавка женщина.
Возвращается и через минуту из алтаря выходит старенький благообразный священник в поручах. Берет меня за руку, подводит к поминальному столику и говорит:
- А давай за твоего папу помолимся. Как его звали? Тоже Михаил?
- Да я не умею. - говорю.
- А ты просто стой, да подпевай, там несложно. - говорит отец Модест.
Зажгли свечи. Кадило он размахал. Еще служка подошел, Владислав зовут, как я потом узнал. Он при храме жил, малахольный немного, но шибко верующий. И мы втроем отслужили настоящий заупокойный молебен по бате моему. И что-то во мне тогда щёлкнуло, уверовал. И потом пять лет, как заведенный, ездил к отцу Модесту, и на службы, и домой. Ясное дело, не просто так. Ограду новую, кованную, вокруг Храма поставил, аналойчики новые дубовые справил и много ещё чего. А потом отец Модест умер и прислали молодого настоятеля. И мои походы за Благодатью закончились. Теперь только так, хочешь помолиться, сходи, помолись, свечки поставь, записки напиши, в кружку положи... и дуй оттуда, пока ноги держат. Целее будешь. И богаче!
Яма
Яма наша, как в просторечье называют Жилмассив, до сих пор весьма неблагополучный мир. Во всех смыслах. В пару десятков хрущевок, построенных в широкой низине с крутыми склонами, в середине 60-х переселили самые грязные и опасные городские кварталы, шедшие под снос - Перевалку, Затон, 'Рыжий' квартал и часть Нахаловки. Я был маленький, но помню, как новоселов привозили открытыми гусеничными амфибиями, забитыми шкафами, тряпками и орущими людьми. Вместе с людьми приехали клопы и тараканы. Амфибии спускались к пятиэтажкам прямо по крутым склонам, дороги им были не нужны. А дорог тогда и не было, кроме двух разбитых, одна - в Зону ?5, и ещё одна - на Завод. Вот на том Заводе батя и получил двухкомнатную хрущёвскую квартиру-распашонку в заводском доме, одном из двух, а в довесок онкологию почки.
Яма изувечила не одну пацанскую судьбу. В прямом смысле, до инвалидности. Я помню, как старшие ходили драться на Кирзавод. Лето, а под сотню парней и взрослых мужиков, с арматурой (!), в фуфайках и зимних шапках. И перевёрнутый милицейский 'луноход'.
Пока Яму застраивали, экскаватор раскопал старое неучтённое кладбище и из стены котлована посыпались гробы. Думаете стройку остановили? Да ни фига, и пацаны долго еще гоняли на мопедах с палками в виде мачт, на которые были надеты... человеческие черепа. Сейчас на этом месте жилой дом, в котором живут мои друзья братья Бахманы, а внизу, мебельный магазин. Дворничиху увезли в больницу с инфарктом, потому что какой-то малолетний придурок надел человеческий череп на выключатель в подвале. Женщина хотела включить свет, что-то ей мешало, сняла, включила свет... Хорошо её сразу нашли и вызвали 'Скорую'.
Помню жигана в наколках, который в том подвале втирал нам, сопливым детям, за понятия воровского хода. Что, сидели, слушали..., он же с зоны откинулся. А потом встали и поехали на электричке в соседний научный городок тырить велики. Они там у учёных были основным видом транспорта. Младшие тырили, а старшие разбирали их на запчасти и продавали на барохолке. На третий раз, всех нас приняли в электричке вместе с тремя крадеными велосипедами. Меня, как самого младшего, в ментовке просто отпинали и отдали насмерть перепуганным родителям. А кто был постарше, заехали на малолетку. Потом они оттуда откинулись, уже наблатыканные, и мы все стали ходить на 'пушнину'. Вечером, в день получки, потрошили пьяных работяг, забирая у них кошельки и хорошие шапки. И попробуй не пойди..., вмиг прослывешь 'подментованным' со всеми вытекающими последствиями.
Не сказать, что все наши пацаны в Яме стали записными ворами и бандитами, есть и приличные люди. Но вероятности были очень высокими! И судьбы какие-то одинаково тусклые, тот умер, тот спился, того зарезали. А Юрку Фрола уже в наше время просто отпустили с зоны домой - умирать, сактировали по здоровью. Вон он, в мастерской 'Чиним всё!' трудится, замки без ключа открывает, худой как спичка. А брату моему младшему 'разбойнику' Жене повезло, он просто пьёт. Я потом анализировал, поднялись только те, кто вовремя из Ямы свалил.
Программа 'Время'
Во время срочной службы на флоте мои мечты несколько видоизменились. Я стал мечтать поступить в институт, причем, обязательно на дневное отделение. И совсем не потому, что у студентов-дневников была отсрочка от службы, меня-то уже призвали. А потому, что сидючи на баночке (табуретке), на центральном проходе Второй учебной роты среди таких же лысых парней в матросской робе и вонючих гадах, я ежевечерне просматривал Информационную программу 'Время'. Таков был распорядок. Каждый день, в любую погоду, в 21-00, весь Военно-Морской Флот СССР просматривал программу 'Время'.
А во 'Времени', кроме всего прочего, иногда показывали рубрику 'Студенческое лето'. Корреспондентка ездила по различным сельхоз- и стройотрядам и освещала студенческую жизнь. Днем, вялые и сонные студенты, типа, работали, а вот вечерами... Волшебными летними вечерами студенты сидели вокруг костров в порядке 'девочка-мальчик-девочка-мальчик'... Мальчики играли на гитарах, пели писклявыми голосами про любовь и слегка о-б-ни-ма-ли красавиц-девочек за плечи! Но я-то хорошо видел через экран телевизора, что эти маменькины сынки приличных родителей из благополучных районов, будучи изрядно поддатыми, тех красавиц-девочек, тоже, кстати, слегка поддатых, возмутительно нагло и откровенно лапали, а потом волокли по палаткам... И так каждую ночь! Ах, как бы я спел у того костра! А вон ту, с длинными светлыми волосами в стройотрядовской куртке... Ах, как бы я её отволок в ту палатку...! И вечером, и в обед, и даже на завтрак.
Это было просто сумасшествие какое-то, как я хотел поступить в институт. Часть стояла в городе, поэтому к нам в Матроский Клуб, в котором я, естественно, лабал на басухе в музыкальной группе, на танцы, устраиваемые политотделом по выходным и по праздникам, приходило много девушек. И местных, и из ближайших общаг. Милых, румяных работниц с Хлебзовода, с Рыбзавода, с Пивзавода. Они по-тихому приносили матросам покушать и выпить, а потом отплясывали так, что, как говорится, морским чертям было тошно. Хорошие были девчонки, ласковые, отзывчивые на матросские страдания, но не трогали они мое сердце. А студентки к нам на танцы не ходили! Зачем им матросня? У них были другие приоритеты - курсанты!
Как ни странно, мой командир роты - незабвенный майор Владимир Сергеевич Бульба, эту мою блажь с институтом поддержал. Не из-за студенток, конечно. И к концу службы, кроме старшинских погон, у меня уже была очень приличная характеристика и ходатайство командования части о моём поступлении на любой т.н. 'Рабфак', 'нулевой' курс, тогда во множестве существовавших при вузах для рабочей молодежи и таких как я - дембелей. Через год сдал экзамены, и ты на первом курсе. А не сдал..., все равно помогали поступить. А там уже сам, на общих основаниях.
Институт
Я не искал лёгких путей и ранней осенью, перед дембелем, перемахнул забор части со стороны кладбища и, бочком-бочком, по дальним тропиночкам, минуя известные маршруты патрулей, пришел на сопочку, где я знал, находится какой-то 'Институт'. Какой, мне было всё равно.
'Институтом' оказался новый корпус электротехнического факультета местного Политеха. Лето, корпус пустой, и только в Деканате обнаружилась пожилая женщина в очень сильных очках, которая поливала цветы в плохоньких горшках. Как потом выяснилось, это была великая и могущественная Татьяна Павловна, которая на факультете была всегда. Она и была факультетом, хотя и числилась простой секретаршей, но по своему могуществу где-то даже затмевала и ректора, не говоря о деканах и прочем начальстве. Её знали все и она знала всех! И она могла всё! Ну..., почти всё! А цветы были её слабостью и в деканате они были везде, включая ближайшие подступы в коридоре.
Отсмеявшись, Татьяна Павловна молвила: - В этом году уже никак, поздно, приходи в следующем, но пораньше, в Июле, парень ты, вижу хороший, помогу.
Но я пришел к ней раньше, через неделю и с собою притащил два роскошных резных кашпо, имея ввиду, что бы через год она меня не забыла. Кашпо, настоящие произведения столярного искусства, мне вырезали из липовых чурбачков двое умельцев, родных братьев из семьи потомственных народных художников Карелии, а ныне, матросы Второй учебной роты, где я тогда и обретался старшиной.
- Ах, какие...! - только и смогла вымолвить Татьяна Павловна от восхищения и как-то странно на меня посмотрела. Потом была заливка бетоном пола её гаража, потом появился замдекана с острым носиком, которому срочно нужно было залить бетоном будущий танцпол студенческой дискотеки и... застелить линолеумом пол его трехкомнатной квартиры. И ещё кое-какие добрые и полезные дела для факультета и его начальства я совершил этим Сентябрём. Это было не трудно. Вот матросы, которые стучат копытом, лишь бы выехать в город... Вот растворный пункт сразу же за забором части и знакомые самосвальщики. А вот молодой мичман Юрка Гаджиев, на складе которого, мы с ним по-тихому отмотали немножко линолеума от большого рулона, авось, не убудет.
В общем я до сих пор не знаю, как мои работодатели-благодетели это сделали, видимо, справедливо полагая, что раз на 1-й курс уже нельзя, то на 2-й-то никто не запрещал... И к октябрю у меня на руках уже был студенческий билет и зачетная книжка студента 2-го курса дневного отделения по специальности 'Электропривод и автоматизация промышленных установок', с 14 (!) академическими задолженностями за 1-й курс и моим письменным обязательством - за полгода всё погасить. Страшного в этом ничего не было. Татьяна Павловна с остроносым замдекана эти задолженности потихонечку гасили сами, 'правильно' беседуя с нужными преподавателями.
Фёдорова
Так они мне и сказали: 'С Фёдоровой решай сам, она никого не слушает'.
Ирина Евгеньевна Фёдорова, старший преподаватель кафедры 'Прикладная математика', в те годы молодая ослепительная красавица с умопомрачительной фигурой, спортсменка, умница и при этом... лютая губительница тех, кто не учил или плохо учил такой важный и нужный для будущих инженеров-электриков предмет, как 'Высшая математика'. И никто ей был не указ. Бывший муж-художник, перед тем как навсегда умотать в Москву, оказался не совсем скотиной и оставил ей красавицу-дочку, кое-какие средства на жизнь и шикарную двухкомнатную квартиру в новом доме, на самом берегу океана. Плюс, присылал алименты, иногда и весьма шедрые, видимо, после продажи своих картин. Она здорово играла в волейбол в нападении и когда приходила с работы, брала ласты-маску и шла на берег, ловить свой ужин - мидии, устрицы и, если находила, то и трепанги - морские 'огурцы'. Она никого не боялась. А вот её боялись все, даже Татьяна Павловна, ибо 25% отсева по неуспеваемости на младших курсах факультета, это было дело рук Фёдоровой.
И вот я, как баран на новые ворота смотрю на какие-то странные, видимо, каббалистические знаки, которые Фёдорова выписывает на доске на моей первой в жизни студенческой лекции с темой 'Нелинейные уравнения и функции'. Эти знаки, как потом выяснилось, называются 'интегралы', но сейчас мне они неизвестны, в школе, когда их проходили, я, видимо, прогуливал.
Фёдорова выщелкала меня на первом же практическом занятии, куда я пришел ещё в военной форме и в бескозырке. Задала пару вопросов и сказала спокойно и без злобы:
- Ко мне можете больше не ходить, бесполезно! - вот так, махнула своими длинными ресницами и выключила из жизни.
Ну, думаю, всё, капец! Да и студентки что-то не спешат тащиться со мной в палатку..., смотрят как на приговорённого. Да и другая учёба как-то тяжеленько идет - химия, физика, английский... Ну какой, на фиг, английский, если я много лет только 'командно-матерный' учил? Сваливать из института?! Ну, нет! Может эту Фёдорову, того? Подкараулить в подъезде и...! Ну нет, не в Яме же я давно. А тут ещё и Татьяна Павловна:
- Сессия на носу, математику не сдашь, вылетишь! - в общем, везде клин...
И ничего мне не оставалось, как ту математику... выучить! Я пришёл на экзамен первый, к 9-00, вместе с Федоровой, а вышли мы с ней к обеду. Она написала в моей зачетке 'удовлетворительно' и подчеркнула оценку прерывистой чертой:
- Это минусы! - я насчитал их шесть...
И с этого момента во мне лопнул какой-то кокон. Жук выбрался из личинки и зажужжал! Да как зажужжал... Я понял, что могу. И смог! А дальше, 'красный' диплом (все тройки я пересдал на пятом курсе) и направление в целевую аспирантуру в Москву, которое мне устроил, вовремя написав и подав куда надо все бумаги, заведующий кафедрой 'Прикладная математика' Эдуард (Эммануил) Иванович Антонов. К тому времени мои мечты опять видоизменились в 'Стать как Антонов!' - завкафедрой, доцент, зарплата 400, 3-хкомнатная квартира, дача, красная ВАЗ-2103, все его любят и... вообще. Ну может потом, ещё и докторскую защитить и вообще профессором заделаться.
Знакомство с Экологией
Моё знакомство с Экологией началось с того, что существующее тогда федеральное Министерство Экологии внезапно кокнули, попросту, ликвидировали. Это произошло сразу после знаменитой фразы Верховного Главнокомандующего по телевизору:
- С такими экологами мы никогда ничего не построим! - когда оборзевший в корягу тогдашний Министр Экологии, под камеры, начал поправлять Верховного, что здесь газопровод строить нельзя, а можно, во-о-н там.
Так вот, когда начали разбираться с функциями и активами упраздненного ведомства, выяснилось, что функций как таковых, кроме надувания щёк, у него и не было, но был один очень интересный актив - 'Федеральный Экологический Фонд', куда от всех организаций Страны поступал т.н. 'Экологический Налог', если не ошибаюсь, около 1% от оборота, который, потом попросту делился между своими. Тогда, естественно, кокнули ещё и этот Фонд и этот Налог. Но каковы были проныры, кто это всё сумел придумать и узаконить! Их так и не поймали. Вот такая была Экология, на!
Всё что осталось от Минэкологии, передали в другое Министерство, кое-как хватило на Департамент, да и то, потом половину сократили. Тамошнему Министру было не до Экологии, да и вообще не до чего..., он выпивал. Понятно, что с ним выпивали и его заместители и простые чиновники Министерства. Не с ним конкретно, а вообще. В министерской столовой стояла пивная стойка с двумя кранами, так что разливное пиво в обед народ пил легально. Дальше уже надирались кто где мог. Это было просто, прямо на выходе из Министерства чиновников караулил гостеприимный узбекский ресторанчик 'Киш-Миш' с умеренными ценами и отличной кухней. Зарплаты у чиновников тогда были маленькие, но на выпивку хватало. Кроме того, можно было позвонить вниз, в столовую, и прямо в кабинет тебе приносили шикарную закусь, а с утра пораньше забирали грязную посуду и пустые бутылки. Кстати, бухло никто не покупал в магазине. Его, в основном, вискарь, всегда приносили просители. Вот даже сейчас, загляните в шкаф любого чиновника от начальника отдела и выше, и вы поразитесь невиданному количеству редких односолодовых сортов. Традиции-с!
Просители просили разное. Так, например, один директор министерского подведа из Иркутска жаловался на местную Судмедэкспертизу, которой три года назад он сдал в аренду (без разрешения Министерства и Госимущества !!!) огромные площади, а тот директор этому не платил. Вообще ни за что, даже за свет и коммуналку. Тогда этот директор написал тому претензию, которую тот вернул с резолюцией:
'Прочитал, рыдал и плакал, рубашку рвал и пуп царапал!' - число, подпись.
И в жалобе этот директор просил Министерство разобраться и наказать. Кого наказать-то, его что ли?! Но не на тех напал! В Министерстве в то время служил один пройдоха-замминистра, который разработал универсальную формулу для ответов просителям. На абсолютно любую просьбу он отвечал одинаково: 'В установленном порядке'. Что это за 'установленный порядок', было уже не его заботой. Вот такая была Экология, на!
Следующий Министр был похож на злобного гнома. Досужие женские языки болтали, что с такой большой лысой башкой без шеи и на коротком теле он был похож на мужской..., ну вы поняли. Ему тоже было не до Экологии, он боролся с... мухами! Окна его кабинета выходили на слоновник Зоопарка. Хоть целый день, раздвинув шторы, отсюда можно было наслаждаться редким зрелищем, как маленькие слонята весело играют и жуют заготовленные для них веники.
И если бы не мухи... Но проклятые мухи, несмотря на дорогущий ремонт, непроницаемые окна и автономную вентиляцию, как-то всё равно в кабинет Министра просачивались. Немного. Но из-за этих мух уволили Начальника АХО. Он приходил за час до начала рабочего дня и с мухобойкой в руках полностью зачищал кабинет министра, кончая просочившихся за ночь. И делал это весьма виртуозно, ибо большая практика. Он бесшумно подкрадывался к спокойно сидящей мухе, молниеносный выпад, удар и всё кончено, хотя мухи, сами знаете, о-очень чувствительны.
И вот на каком-то совещании, на дорогущие импортные очки Министра в золотой оправе, лежащие перед ним на столе, садится большая, жирная, зеленая муха и начинает нагло чистить свои крылышки, при этом, мерзко жужжа и как бы ещё издевательски подхрюкивая. И тут начальник АХО! Молниеносный выпад, удар и всё кончено, ни мухи, ни очков, ни... начальника АХО.
Ещё этот Министр любил организовывать Заслушивания и требовать Предложения от всех и вся, по любому поводу. Чиновники изводили море бумаги, весь день писали Отчеты и Предложения, которые, затем, помощник министра Тихон Вардашкин собирал, упаковывал в огромный чёрный мешок и по-тихому выбрасывал на помойку. Зато все были при деле! Заслушивал же этот злобный министр не своих подчинённых, ему это было неинтересно, а себя. Он собирал огромные аудитории госслужащих и если не хватало своего актового зала, то Министерство на день снимало, например, крупный кинотеатр. Министр, один садился за стол президиума и начинал зомбировать зал, нудно вещая всякую херню по 3-4 часа. Но если ему казалось, что его не слушают, он мрачно и торжественно возвещал:
- Товарищ Иванов, выйти к президиуму! - Иванов выходил, - Вы уволены! Выйти из зала! Управлению кадров, выдать Иванову выходные документы!
И несчастный Иванов, понурив голову, брёл через весь зал на выход, а его товарищи отворачивались, будто боясь случайно от него заразиться.
Когда и этого Министра сняли, то за пару часов, пока в Министерство ехал новый, каратист, 'Злобный Гном' успел подписать шесть десятков лицензий компаниям своего сына на пользование участками недр, которые предназначались для крупнейших компаний Страны, которым до этого, он много лет лишь выносил мозги и вытягивал с них различные преференции. Странно, что его не посадили, а всего лишь отменили эти лицензии. Вот такая была Экология, на!
После каратиста было уже много Министров, всех и не упомнишь. Но судя по делам с Экологией в Стране сегодня, все они бережно чтут память и традиции, тех, первых.
Нахаловка
Сказать, что родители хотели свой Дом, это ничего не сказать! Они мечтали об этом, оба же деревенские, и Ангел их на этом очень просто поймал:
- Хотите Дом? Придется строить. Все равно, такой как вы хотите, не купить.
- А какой дом мы хотим? - спросили растерянные родители.
- А вот такой! - сказал Ангел и развернул перед ними ватманы, которые сам вчера и нарисовал моей рукой.
Немая сцена. Родители сначала застыли, а потом дружно, чуть не хором, воскликнули:
- Да! Мы всю жизнь мечтали именно о таком Доме!
Проект утвердили единогласно и начали прения, где будут строить. Мама Аня предложила спросить у батиного флотского друга Председателя садоводства, кто у него дачи продает? Батя ничего не предложил, мол, согласен. А Ангел взял быка за рога и сказал, как отрезал:
- Строиться будем в Нахаловке!
Есть у нас, прямо в середине Города, небольшая полоска вдоль Реки. Там до Революции, на Царской, в прямом и переносном смысле, земле селились исключительно наглецы-самостройщики и криминал. Частным лицам земля там не продавалась, ибо принадлежала Царскому кабинету. Поэтому, так её и назвали - Нахаловка.
Не сказать, что в Нахаловке жили вообще одни бандиты. Так, здесь стоял домишко, в котором родился будущий маршал и трижды герой Советского Союза Александр Иванович Покрышкин. Однако, опаснее места в Городе не было и сейчас нет. А потому, что сразу после Революции вопрос с самостроем был снят и всем классово близким оборванцам выдали бумаги на землю. Я сам видел у соседа Коли желто-коричневый от времени листочек, где каллиграфическим почерком бывшего гимназиста, чернилами было написано:
'Каменский Совет рабочих, крестьянских и солдатских депутатов наделяет семью Земляковых участком земли в Нахаловке для строительства дома и проживания, всего площадью 700 квадратных аршин, между забором фирмы 'Бранобель' и до участка семьи Выползовых' - и печатка Совета. И дата. И всё! И всё это до сих пор законно!
В 1975 году Нахаловку уже здорово подсократили, кто-то уехал, бросив свою хибару, кого-то посадили, кто-то потерял свою 'волшебную' бумажку и не смог или не сумел её восстановить в Райисполкоме и его выселили за самострой. В общем, сегодня Нахаловка представляла из себя жуткую смесь всего человеческого в трёх сотнях домишек, чёрт знает как построенных и оформленных. Но были и очень даже приличные дома, как у Земляковых. А потому, что само место было просто великолепное, вековые сосны, песчаный пляж, практически рядом центр Города и потрясающий вид на Реку с высокого берега. И Ангел сказал:
- Нахаловку через пару-тройку лет кончат. К Олимпиаде вычистят всё, власти не оставят такой лакомый кусок практически под самостроем и криминалом. Выживут только те, кто нормально оформит землю в Райисполкоме или уже отстроился, поставил нормальные дома, а не хибары. Там сейчас живет один интересный дяденька, который там смотрящий и все решает, вор, конечно! Вот к нему мы и обратимся насчет покупки нескольких участков с желтыми бумажками. Остальное с Райиспокомом решим.
И вот мы, вернее, батя и я с Ангелом, идем без приглашения в этот, пока что реально опасный район, рассчитывая на аудиенцию местного вора в законе. Маму Аню, естественно, с собой не взяли. Я здесь в первый раз, однако знаком с некоторыми ребятами отсюда. В наш пионерский лагерь в прошлом году на первую смену привезли группу детдомовцев, большинство из которых были родом из Нахаловки. Практически одинаковые истории, как родители пили, били, они убегали из дома, а их ловили, и в конце концов, изъяли из семьи. Кого-то из родителей лишили родительских прав, а кого-то и нет. Мы с ними даже дружили, в целом, нормальные ребята, весёлые, но уже насквозь, и это было хорошо заметно, пропитаны табаком и блатными нравами.
В общем, идем. Задача - сначала разыскать моего самого близкого лагерного знакомца Валеру Абзолова, вроде он вернулся в семью, а через него разузнать про этого вора. А то припрёмся к нему без приглашения...
Но тут батя останавливается и проявляет недюжинный норов:
- Да чтобы я к вору на поклон?! Да не пойду, ни в жизнь, я сказал! И ты, сын, таким никогда не станешь! Пошли, Мишка или как там тебя, домой!
Он такой был, мой батя, к воровству вообще очень плохо относился. Однажды он принес домой с работы горсть гвоздей в верхонке и я, по глупости и малолетству, его спросил:
- Пап, ты что, украл эти гвозди?
- Запомни, сын, я не вор, я несун! - таков был ответ.
Потом я его этим 'несуном' полжизни подкалывал. А он и не обижался, тогда все несунами были. Вон, тетка моя, Маша, батина сестра, по кирпичу в день в женской сумке выносила с Завода, и за пару лет на гараж натаскала. А уж если у наших мужиков по гаражам пошукать..., думаю, 5-10 ракет СС-20 легко можно будет собрать. Их у нас в Городе выпускают, но вообще это, кажется, военная тайна.
'Несунами' все советские граждане были поневоле. И рады бы купить и деньги были, да негде. Или покупай ворованные кирпичи или иди запишись на кирзавод, представь бумаги о выделении участка и разрешение на постройку дома, утвержденный проект, расчет количества и жди очереди пару лет. То же и со всем остальным, с краской, досками и т.д. Поэтому в народных представлениях, 'несун' это свой по жизни, сосед, родственник, приятель, а 'вор' он и есть вор и место его в тюрьме.
К слову, вот еще необъяснимый пример на ту же тему из того времени. Солярку гражданам не продавали, только бензин. И даже экспортные дизельные 'Волги', привезенные дипломатами из-за бугра, не регистрировали в ГАИ, приходилось менять двигатели на ДВС. При этом у нас на реке стояли тысячи частных ботов с дизелями, в техпаспортах которых было написано "с механическим двигателем". И где же хозяева ботов брали солярку? Правильно, покупали за бесценок у водителей грузовиков, сливали с тепловозов, с тракторов и т.д. И что-то я не помню, чтобы кого-то за это ловили и привлекали. Они кто были, 'воры' или 'несуны'? Правильно, судом не установлено, значит честные советские граждане.
ГПШ
Сначала меня пригласили выступить, а потом и вступить в ГПШ - городской пионерский штаб. Есть у нас в Городе такая хитрая детская структурка, куда без блата родителей фиг попадешь. Вот так просто, в нашу школу специально приехала важная тётя, руководитель этого ГПШ, меня пригласили к директору и там она мне говорит:
- Ну, здравствуй, Миша! А не хотел бы ты, Миша...?
Издевается, что ли? А конечно бы хотел! Да в Городе все знают, кто из пионеров в ГПШ попал, как билет лотерейный на жизнь в начальниках выиграл. Ускоренный социальный лифт, как Ангел говорит, одобрил, кстати. Их там, этих счастливчиков, всего 30 человек постоянного состава, из разных школ Города. Одни выбывают, другие приходят. Как приходят? Тайна за семью печатями! Заседают они 2 раза в неделю, с шиком, у них специальные апартаменты в новом Дворце молодежи. Кто до конца школы туда доходит, уже и в комсомольцах, потом получает какие надо характеристики и целевые направления от Обкома Комсомола, в МГИМО, в основном. Или в КИ (Краснознамённый институт КГБ СССР), ну или ещё в куда-то подобное. А работа в общем-то 'не бей лежачего', ходить строем и со знаменами по всяким заседаниям старших товарищей, читать хором речовки, клятвы, обращения и все такое.
В ГПШ учат правильно ходить строем и по одному, кормят, выдают форму, кстати, очень качественную, и поддерживают материально. Еще учат драться, и весьма эффективно. Но за пропуски и залёты выгоняют сразу и без разговоров. Ну и учиться нужно хорошо, за тройки тоже выгоняют. Что скажешь, всё справедливо, или с пацанами собак гоняй или в ГПШ ходи. Родители, короче, счастливы и мама Аня теперь каждое утро наглаживает мне чистую рубашку и брюки!
У меня есть одноклассник Вася Алексеев, так у него старший брат Андрей, на два года нас старше, давно ходит в ГПШ и до меня был единственный такой в школе за все годы её существования. Ну это их мама постаралась, в правильном месте работает, там, где что-то делят. Васе от неё тоже перепадает, хотя в ГПШ он и не ходит, говорит, не взяли, сказали, что простоват и троечник, но он уже и в 'Артек' и в 'Орленок' съездил. 'За особые заслуги в пионерской работе'. А-ха-ха! Вася в 35 умер, самый первый из класса, пил сильно, вот и подвело сердечко (это послезнание Миши).
Так вот Андрей, он всегда выглаженный такой, аккуратно причёсанный, вежливый, не то что мы. При мне он в минуту уложил двоих самых лютых школьных хулиганов, которые на него напали. Отряхнулся, причесался и спокойно ушел по своим делам. А хулиганы остались лежать. Он уехал в Москву через год после окончания школы. Год еще работал у нас в школе старшим пионервожатым, зарабатывал стаж и ждал подтверждения целевого места в МГИМО. Как с армией разбирался, не знаю, но думаю и в этом ему помогли старшие товарищи. И уехал! А здесь осталась его беременная девушка. Я часто её вижу в книжном, она там продавцом. Приветливая такая, улыбчивая. Потом она окончила Институт легкой промышленности и работала модельером, самым модным в Городе. И вышла замуж (с ребенком, мальчиком) за крутейшего заезжего КГБ-шника и он тоже увез их в Москву. Вот такая коллизия (послезнание).
Андрея я потом ещё встретил, в Москве. Посидели, выпили, повспоминали. Всё у него ровно, семья, служба. А тогда, он так рассудил, ну какая беременная девушка, когда МГИМО?! Девушек будет много, а МГИМО одно, вернее, один. Да и кто же в Тулу со своим самоваром ездит? Больше мы не виделись.
'Малютка'
Сегодня у меня День Рождения, 59 лет. Хорошо так погуляли, душевно. Все мои девчонки приехали, две внучки-канючки, зятья, настоящий и, надеюсь, будущий. Коля Земляков со своим выводком пришел, даже брат Женя заявился. Трезвый, но быстро набрался и был уложен в гостевой. Угостил гостей.., прямо каламбур получился. 'В гостевой угостил гостей'. Так вот, я угостил гостей очень необычно приготовленной курицей.
Принес со службы своё новейшее изобретение, месяц над ним сидел - индукционный пароперегреватель 'Малютка', на 3 кВт мощности, обыкновенной розетки ему хватает. Он мелкий-мелкий, но с КПД примерно 98%, в час выдает примерно 4-5 кг перегретого пара с максимальной температурой 500 градусов Цельсия, практически без давления и с влажностью 5%. На выходном патрубке качается такое прозрачное облачко, сунешь в него, допустим, карандаш, тот не загорится, но мгновенно обуглится до грифеля. Фактически, получился пиролизный реактор открытого типа, которых, как написано в учебниках по теплотехнике, не существует и не может существовать.
'Пиролизный реактор должен быть всегда плотно закрыт, иначе он хлопнет (взорвется) по давлению и/или по вспышке углерода' - кажется так там написано!
Или не совсем так, но смысл именно такой. Теперь те учебники придется переписывать. Но это я отвлекся, лектор же.
Положил на мангал решетку и на нее курицу. Просто охлажденную курицу из магазина, даже ничем не посыпанную. В мангал завел керамический патрубок своей 'Малютки' так, чтобы-то облачко перегретого пара ту курицу полностью накрывало. Залил в 'Малютку' воды, включил вилку в уличный удлинитель, выставил температуру пара на 230 градусов, больше не нужно, и нажал кнопку 'пуск'. Все, ждем 15 минут!
И тут же все стоящие рядом почувствовали нарастающий запах как-то приготовленного мяса. Ну да, бензольчики-то первыми полетели, ароматика и поперла. За-па-х...! Как в СВЧ? Нет. Жареного? Нет. Вареного? Нет. А какого? А волшебного! Ибо, никто и никогда еще в мире ТАК курицу не готовил. Через пятнадцать минут снимаю напряжение, вуаля, пробуйте. Слопали за минуту! Приготовил еще две, потом еще две. Вроде наелись. Но никто из обалдевших и довольных гостей так и не смог сформулировать за этот вкус. Ибо, никто и никогда в мире (кроме меня, когда изобретал и настраивал 'Малютку'), ТАК приготовленную курицу не пробовал.
А всё волновые технологии! В данном случае, межкатушечная индукция силового транформатора. Изобретал я этот пароперегреватель, конечно, не для курицы, а для получения синтетического топлива из старых автомобильных шин и просто в голову пришло похулиганить на биоорганике. И на курице я испытывал перегретый пар при разных температурах, но получилось здорово! Может пищевикам технологию продать? Подумаю.
Пока делал 'Малютку', к своим не ходил, ну вот совсем нельзя было отвлекаться. Доводка изобретения, это дело такое, чуть в сторону и начинай все заново! Ну а куда торопиться? Родители в Ялте, наслаждаются морем и друг-другом без ограничения бюджета, приедут только после майских. Это, кстати, самая такая лучшая форма отдыха, чтобы без финансовых ограничений. Миша на собраниях чешет. Можно и поизобретать немного, время, вроде есть, торопиться некуда.
Все, пора спать. Обе собаки уже спят беспробудным сном. Их столько раз сегодня брали на ручки и, как они любят, чесали им пузики...
Ну кто так строит...
По старинной традиции, первой в Дом, распушив шикарный хвост столбом, вошла молодая трехцветная кошка, красавица Мява. Конечно, она и раньше туда уже заходила, пока строили, и даже, по сути, уже и жила в Доме на антресолях. Но мама Аня к вечеру намыв полы и уже практически накрыв праздничный стол, выгнала нас всех, вместе с кошкой, в нашу старую хрущевку на Жилмассиве. Там принарядилась сама, принарядила Мишу, 'разбойника Женю', батю и к 18-00 все мы с приглашенными на новоселье гостями подошли к дверям Дома. Вернее, гости уже там топтались рядом на морозце, приехав чуть раньше назначенного им времени и пребывая в любопытстве и предвкушении.
Выпущенная из самодельной переноски Мява пулей шмыганула к себе на антресоли и через решетку ограждения стала внимательно за всеми наблюдать. Она всегда так делает, у нее там ПНП (постоянный наблюдательный пункт). Мява пришла к нам на стройку еще весной, совсем маленьким котенком, голодная и испуганная, жалобно мяукая, поэтому, сразу и стала Мявой. Её мать, старая, злобная, чёрная кошка Мамаша, разместив свой нынешний выводок под соседским сараем, по каким-то причинам выгнала Мяву из 'дома', да ещё и гоняла мелкую среди сосен. Что она ей сделала? Может, что была единственной в выводке трехцветной? Или была сильно похожа на своего блудного папашу-кота? Кошачья душа, загадка.
Сначала мы, жалеючи, просто подкармливали маленького котеночка с крыльца, но как-то незаметно-незаметно и Мява стала нашей. Говорят трехцветные кошки приносят счастье.
Дом - шале, 10 на 15 в плане, высота конька от цоколя 6.5, с простой двухскатной крышей и двумя выпуклыми эркерами. Немыслимая тогда в СССР архитектура для частного сектора. Строили тогда дома и значительно больше и выше, но не полутороэтажные шале со вторым светом.
У меня есть приятель грузин, у него большая и дружная семья. Так он построил себе 4-х этажный дом:
'Для себя, для детей, для тёщи...'.
Недавно с ним разговорились на эту тему и выяснилось, что выше второго этажа он вообще не заходит. Годами! И загнать туда, кроме горничной, он тоже никого не может. Так и толчётся вся его большая дружная семья на двух первых этажах.
Проекты таких Домов-шале, в 2000-х, всем желающим, за дорого, начал делать мой знакомец Жень Женич Панферов, член всех мыслимых Союзов и Академий - Архитекторов, Дизайнеров и проч., проч., проч. Бывая по службе у него в студии, я их видел и в 1975 году руками Миши просто вычертил такой же.
Подвала нет, ленточный цоколь из блоков-шестерок. В светлом высоком полуподвале - большой гараж на три машины, всякие подсобки и кладовки, котельная 'дрова-уголь' (обещали подтянуть газ на следующий год) и, главное, музыкальная студия для репетиций Мишиного ансамбля, что бы никому не мешать громкой музыкой наверху.
Огромные застекленные эркеры с двух сторон по фасадам. Внутри - прихожка, туалет, гардеробчик для верхней одежды и обуви, большой второсветный холл с камином и телевизором. Холл по-модному совмещен с кухней. Лестница на антресоль с проходом по ней на второй 'жилой' этаж. Там ванная с туалетом и три спальни с небольшими окнами - родительская с гардеробом, Мишина и 'разбойника' Жени. Ну а зачем в спальнях большие окна? Их там и нет.
Внешние фасады - фахверк, просто ровные крашеные белые стены с набитыми на них определённым образом темными деревянными рейками. Просто и красиво! Внутри лофт - все стены из кирпича, но без штукатурки. Берется обычный, самый дешевый кладочный кирпич, но затем, уже в кладке, он хорошо пескоструится, и по выбитым от цементного раствора швам затирается светлой известковой гарцовкой. Смотрится, супер. По этому поводу один наш товарищ, строитель со стажем, зайдя первый раз в Дом, воскликнул:
- О-о-о! Старую кладку где-то разобрали, проныры! - пришлось объяснять ему технологию.
От современных, этот Дом, конечно, отличают материалы. Ну не было тогда пластиковых окон и трубок REHAU. Поэтому все окна деревянные и двойные, эркеры наборные, а крыша и отливы из оцинкованного железа. Вариант шифера не рассматривался. Так как теплые полы за отсутствием металлопластика устроить было невозможно, пришлось вместо эффектных эркеров 'в пол' поднимать под ними кладку для навешивания батарей отопления. Но внешний вид фасадов это, Слава Богу, не убило.
Поразил шабашник-сантехник, никакой не Афоня, интеллигентный дядька с умными глазами и в чистом комбезе, у которого на лбу было написано высшее образование и был личный дорогой немецкий набор инструментов. Он в одиночку резал оцинкованную полдюймовку как макароны, плотно накручивал на нее бочата и тройники, и чуть не за день прошел всю водяную разводку. Да, мастер, он в любом времени, мастер!
Чуть не убились, споря с бригадиром шабашников, собравшимся ставить стены толщиной в три кирпича, 'как у всех'. Обошлись в полтора, затем обшив внешние стены 10-см пенопластом, на который закрепили сетку и наметали тонкий слой штукатурки, чтобы только покрасить. Бригадир орал, брызгал слюной и никакие графики промерзания этого 'пирога' его не убеждали.
- Зимой замерзнете, на! - вынес он свой вердикт.
Но Дом сложил и теперь, будучи приглашенным на новоселье с супругой, ходил по Дому, трогал стены и цокал языком. А на дворе, между прочим, морозец -25. В общем-то обычная зимняя температура в Городе. Это сейчас, зима-не-зима, сплошные оттепели и женские сапожки, а тогда было строго, летом - тепло, а зимой - холодно. На демонстрацию 7 ноября все, включая женщин, ходили в валенках и то притоптывали, стоя в колонах.
Ещё, отдельно от Дома, в углу участка, с выходом на Реку, планируем с батей поставить бревенчатую баню 'по белому'. Без всяких новшеств, по старинке, с печкой-каменкой, бочкой, дровами и ведрами. Рядом встанет беседка. Вот и вся усадьба. Остальное пусть мама Аня под свои грядки и теплицы уделывает как она хочет. Вон, уже и семена скупает тоннами, смеюсь, и журнал 'Приусадебное хозяйство' выписала.
В общем, к Новому году и Новоселью всё было более-менее готово! Вчера ещё притащили с батей молоденькую ёлку из ближайшего перелеска, их там много проросло, нарядили как сумели, за-а-пах, не передать.
Но вообще, своя усадьба это на всю жизнь работа, что-то постоянно нужно поправлять, ремонтировать, подкрашивать. Но привыкаешь.
***
Из косяков и разнообразных происшествий, неизбежно сопровождающих любую стройку, следует вспомнить:
Вначале была приглашена бригада шабашников издалека. Они пили, дрались, воровали стройматериалы и продавали их соседям. Что-то не поделили и, однажды, драка переросла в поножовщину. Приезжала милиция. Шабашники были изгнаны и, вместо них, взяты другие, местные, с которыми мы и дотянули до конца стройки. И это нам ещё повезло, другие по пять бригад меняют.
Не утеплили и не заизолировали цоколь. Когда я бате подсказал про это дело, тот сильно наорал на бригадира и тому пришлось все заново откапывать, отмывать цоколь и все делать по уму. Так они и орали друг на друга до конца стройки по любому поводу. Думал, трёкнутся, так орать..., а ничего, Мише потом бригадир сказал, что это они так разговаривали. Без всяких обид.
Каменщиков на кладку встало три человека, а по смете должно было быть четыре. Стали разбираться и искать ещё одного. Нашли в строительном вагончике. Оказалось, от него ушла жена и он уже неделю пьёт, не выходя на Божий свет. Пришлось возвращать товарища к жизни, выписав ему пинок и отправив на все четыре стороны. Смету поправили.
Опять пытались своровать. На этот раз рубероид. Ночью прилезли. Поймали. Оказалось, почти соседи. Решили в милицию заявления не писать, ограничились тумаками и запугиваниями, что не дай Бог, если ещё раз вас поймаем! Ничего не поделать, Нахаловка!
Опять приезжала милиция. Потребовала все документы на материалы и поинтересовалась, на какие шиши мы строим 'сии хоромы царские'. Качать права мы не стали, мама Аня предъявила свой кондуит с квитанциями на каждый гвоздь, а про выигрыш в Спортлото они и сами вспомнили, случай-то громкий был. Взяли бутылку водки, сала им мама Аня нарезала с собою и уехали дальше жуликов ловить.
Ночью опять что-то хотели от дома оторвать и украсть... Решили строить глухой забор. Пока поставили временный.
***
Со своими стульями пришли ближайшие соседи, супруги Земляковы с ещё юным Колей, принесли в подарок старинный медный самовар. Он, начищенный, сиял, как ему и было положено, и его сразу же взяли в оборот на предмет приготовления вкуснейшего чая с травками. Золотые люди Земляковы, не пьют, едят мало, чепухи не несут, поют, заслушаешься..., в гости со своими стульями ходят... Все бы так!
Но все остальные были не так! Ели, на радость мамы Ани, много, пили ещё больше. Мужики водочку, женщины..., тоже водочку. Песни орали громко, и про замерзающего в степи ямщика, и новую, пугачевскую, про короля Луи. Подарили кучу подарков, в основном, постельное бельё и посуду. Всё нужно! Лазали по всему Дому, все трогали, открывали-закрывали... Пытались запомнить, катали во рту незнакомые слова - 'шале', 'фахверк', 'лофт'... И в конце концов высказали бате общее экспертное мнение устами соседа по хрущевке, почти трезвого дяди Вани Максимова:
- ЧуднО это все, Григорич, не по-нашему как-то, но вроде и ладно, пусть будет!
Батин закадыка, бывший юнга Тихоокеанского флота с 12-летним стажем срочной службы и погонялом 'Председатель':
- Ну, ты дал, старшина! У меня в садоводстве с пол-тыщщи всяких домов, думал, всё видел! Ан нет! Ты всех моих садоводов перещеголял. Наш у тебя Дом вышел, мариманский! Вон и Река как на ладони, про-о-стор, волны! Давай-ка нашу, 'Вот вышли на палубу, палубы нет, а палуба в трюм провалилась...'. Не забыл слова-то?
Батина сестра тетя Маша, имея ввиду эркеры по четыре метра высотой:
- Ну прям не знаю Нюра, как ты будешь их мыть-то? Хлопнешься еще с лестницы на попу... А-ха-ха! - на самом деле такие окна по весне обычно моют щеткой с длинной ручкой, поливая себе из шланга.
'Разбойник' Женя ненадолго вынес из уже своей законной комнаты, показать гостям свою прелесть - большой Красный трактор. Все поцокали языками, но трогать трактор никому не разрешили и быстренько унесли назад.
***
И под окнами ночью орали: - Вот скоро придут наши, раскулачим вас, буржуи, на!
И все березки, которые батя посадил по периметру участка, за ночь выкопали и перед калиткой бросили, мол, вырастут, картошку нам застят.
И щебёнку ведрами таскали. Идем вечером, видим, бабушка Божий одуванчик подползла к куче щебня со стороны оврага и руками его гребет в ведро. Говорим:
- Бабушка, Вы бы попросили, мы бы и так дали! - встала, плюнула, матерно обозвала и гордо ушла.
За-бо-о-ор! Хо-о-чу! Сплошной! Три, а лучше, четыре метра высотой! С колючей проволокой и высоковольным током поверху. И Алабай или Кавказец во дворе! Вот залог хороших отношений с соседями в Нахаловке в 1975, вернее, уже в 1976 году! Ну на то она и Нахаловка.
Геена Огненная
С заранее прикнопленного плаката на собравшихся, страшно и презрительно, слегка щуря свои безумные желтые глаза, уставилась жуткая Тварь. Тварь была, действительно, жуткая. Вся в торжественно-тёмном пламенном ореоле, она молча кривила на сидящих в зале свою мерзкую пасть с двумя рядами ужасных острых зубов, с которых стекала..., конечно, кровь! Человеческая кровь, сразу видно!
Изображение этой Твари я нашел в Интернете и, когда нарисовал ее по памяти в 1975 году, сдуру показал её 'разбойнику' Жене. Но лучше бы я этого не делал! Мой совершенно бесстрашный младший брат закатил глаза и свалился в эпилептическом припадке, хотя, эпилепсии, у него сроду не было. Даже не плакал, хоп, и уже лежит, трясётся. Ох, и испугался же я тогда... Но, пронесло, быстро очухался.
Такая же история была, когда дёрнул меня чёрт, помогая младшей дочери писать школьный реферат о профессии родителей, показать ей служебное видео на предмет конструкции своих лучших в мире крематоров. Для отчетности снимали кремацию любимца детей - жирафа из зоопарка Екатеринбурга. Он умер. Не насильственной смертью. Старенький уже был и просто вышел его срок. И естественно, в стандартный крематор для собак и кошек, этот жираф целиком, ну, никак не лез. Тогда наняли двух местных Ахметок с бензопилами. На заднем дворе зоопарка, Слава Богу, без детских глаз, труп жирафа резали на куски, отдельно - шею, ноги, голову, хвост... и по куску закидывали в крематор. Горело хорошо!
После страшной истерики со мною не разговаривали месяц. Ничего не помогало..., ни объяснения, что это не я резал жирафа, что надо кому-то делать и эту работу... Вывод - не всё служебное кино следует показывать детям. И взрослым, тоже!
***
В зале тишина. Детки прижали ушки и слышно только шепотки: - Ой, мамочка, я боюсь-боюсь..., ща, как бросится... Да, не ссы, она нарисованная!
Торжественно возглашаю голосом Гоблина:
- Ка-Хенном..., Джаханнам..., Гэй бен-Ином, Земля сыновей Еннома... Место, где всегда горит огонь.... Благоволите, коллеги - Геена Огненная, собственной персоной! Символ Судного дня у иудеев, Сущего ада у мусульман и Второй смерти у христиан. - делаю театральную паузу и продолжаю уже нормальным голосом:
- На самом деле, так называется узкая глубокая долина к юго-западу от Иерусалима, тянущаяся аж до Мёртвого моря. До нашей эры, эта долина принадлежала большой и дружной ханаанской семье, по фамилии Енном.
Две бабушки, два дедушки, тёща, мать, отец и пятеро их сыновей, плюс, три племяша по отцовской линии на обучении, ежедневно занимались тем, что на своих крепких и лохматых мулах, впряженных в широкие и длинные повозки, собирали и вывозили из жилищ, магазинчиков и ремесленных лавочек древнего Иерусалима, разнообразные отходы - остатки растений, пищи, ткани, шкур и ещё много чего. Кроме дерьма, которое считалось удобрением и стоило дорого.
В общем, нормальные потомственные мусорщики. Они становились со своими повозками на перекрестках ханаанских селений, примерно в полдень, и гортанно возглашали:
- Эшпа! Никайон! Зевель! Лихлук! (вывоз отходов) - и со всех дворов к ним неслись шустрые ханаанские мальчишки и шли степенные жёны-домохозяйки, с корзинами и мешками.
Всё это 'богатство', собранное за день, потом свозилось в ту самую долину, где семья имела четыре мощных печи туннельного типа, и в них всё сжигала до тла. Т.е., очень качественно сжигала, кроме горстки пепла, вообще ничего не оставалось. Кстати, печи такого типа, до сих пор широко применяются в мире для различных целей. Так и жили. Муниципалитет платил, семья Енном возила. И так, из года в год.
И всё было бы и дальше спокойно, - продолжаю я исторический экскурс, - Только, повадились к ним в долину местные языческие жрецы, которые молились неким идолам и вместе с иерусалимскими отбросами в жертву тем идолам сжигали в этих печах некоторое количество ханаанских младенцев, производя при этом воздевания рук к небу и произнося какие-то невнятные бормотания.
Всё это о-очень не понравилось известному пророку Моисею, который только что вывел к Мёртвому морю своё неспокойное племя после 40-летних скитаний по пустыне и, как раз, разбирался, что и как устроено на земле, обещанной им его Богом Шем ха-Мефорашем. И Моисей, от лица этого своего Бога, анафемствовал язычников по грехам их! И язычники разбежались. И Ханаанское Царство пало. А первый в мире мусоросжигательный завод, коротко, МСЗ, прекратил свое существование. 'Геена Огненная' стала символом. А, туннельные печи развалились, но места их фундаментов можно угадать до сих пор.
Макулатура
Вообще, СССР 1975 года, на вид была не самая грязная страна. Улицы мели, металлолом и макулатуру активно собирали. Но вот дальше с этой макулатурой...
Я уже рассказывал про своего знакомого ГПШ-ника Андрея Алексеева, который, после школы, год работал у нас в школе старшим пионервожатым. И в этот период, он здорово меня 'песочил' на сборе пионерского отряда за низкие показатели при сборе макулатуры. Говорил, что 20 кг спасают дерево и все такое.
А я, действительно, приносил в школу меньше всех. На самом же деле, я был передовиком. Просто, к нам во двор приезжал со своей тележкой старьевщик, пожилой татарин, дядя Ильяс. И все наши пацаны тащили ему старые газеты и тряпьё. А, взамен, он выдавал восхитительные шарики на резинке, деревянные свистульки и вкуснейшие 'петушки на палочке'. Понятно, что нести в школу макулатуру, просто за идею, у меня никогда не хватало количества. А, уж, когда я всю макулатуру, за день собранную классом, по-тихому, поменял в ларьке 'Приём вторсырья' на только что появившиеся книжные абонементы, 'песочили' меня уже на сборе школьной пионерской дружины и в комсомол я вступал последним. Но, оно того стоило, книги были потрясающие!
Так, вот, недавно, в душевной беседе, при встрече в Москве, я, как бы, шуткой, спросил Андрея:
- А помнишь, Андрюша, как ты меня притеснял за ту макулатуру?
- Да просто дурак был идейный! - ответил он.
И я вот к чему это вспомнил. Сегодня, в моём времени, нас тоже призывают приносить на помойку макулатуру отдельно от всего. И тоже за идею. Эта идея называется РСО - раздельный сбор отходов. Но уже не бесплатно, как когда-то призывал меня ныне раскаявшийся Андрей, а за мои же деньги, ибо ТАРИФ! Скажу честно, та старая советская идея мне нравится больше. А тот ларек, куда я в детстве отстоял огромную очередь за книжными абонементами, он жив до сих пор. И приняли вчера там мои газеты, аж по 4 руб. за 1 кг. (!) Без очереди. Нет там больше очередей. Но больше туда не пойду!
Теперь о переработке макулатуры и не только.
Много лет назад, питерский ученый, изобретатель, Дмитрий Исаакович Кофман, опубликовал результаты своего научного исследования с названием 'Экологические проблемы переработки отходов'. И, когда у меня случаются жёсткие диалоги с коллегами, поклонниками переработки макулатуры и прочего РСО, не с дикими 'зелёными' эко-активистами, а именно с коллегами, способными воспринимать и анализировать аргументы оппонента, я предъявляю эту работу. На том, споры и заканчиваются. (Журнал 'ТБО' за 2009 год, ?1). Для краткости, приведу только основные выдержки из нее:
Сегодня, многие уверены в том, что панацеей борьбы с коммунальными отходами является их раздельный сбор и переработка. Надо только изготовить несколько десятков тысяч красных, синих и зеленых контейнеров, потом заполнить одни из них - бутылками, вторые - макулатурой, третьи - пищевыми отбросами, и дело сделано. Правда, надо еще построить сотни предприятий для переработки этих отходов и превратить их в качественную продукцию, а также, научить граждан собирать и сортировать свой мусор.... Но, если бы, все было так просто! А, так ли безопасна переработка отходов? Оценим ее с экологической стороны.
1. При производстве одной тонны бумаги из макулатуры, вследствие применения химикатов NaClO (гипохлорит натрия) и NaHSO2 (гидросульфат натрия) суммарно выбрасываются в атмосферу 21 кг Сl (хлор) и SO2 (диоксид серы). С точки зрения экологии - это запредельные величины, и такие производства должны быть немедленно ликвидированы либо коренным образом модернизированы.
2. Цифры по переработке полимеров несколько ниже, чем в случае изготовления бумаги и картона из макулатуры, но вполне достаточные для полного развенчания мифа об экологической 'чистоте' их переработки.
3. Удельные выбросы загрязняющих веществ, образующихся при сжигании отходов в МСЗ, меньше чем при работе автотранспорта - в 7 раз, переработке макулатуры - в 5 раз, переработке полимеров - в 4 раза, теплоэнергетики - в 2 раза.
Единственным утешением экологам может служить лишь уверенность в том, что выбросы отходоперерабатывающих и других промышленных производств могут быть минимизированы путем применения известных методов газоочистки, но, при условии, что сам технологический процесс, протекает и контролируется в установленной санитарно-защитной зоне.
На мой и не только на мой взгляд, исчерпывающе! То есть, в СССР 1975 года при переработке макулатуры на головы граждан от души сыпали... Смерть! Раковые и легочные заболевания в большом ассортименте. Вот возьмите и сравните сами данные медицинской статистики тех лет по вновьприобретённой онкологии где-нибудь в Крыму и городе Светогорске, бывшем финском Энсо в Ленинградской области, который рядом с ЦБК. Разы! Там до сих пор народ с утра, первым делом определяется, куда сегодня ветер дует, на нас или на финскую Иматру? К сожалению, больше на нас, такая там Роза Ветров.
МСЗ
- ... к тому, чтобы мы с вами поняли - Человечество живет с термическими технологиями избавления от отходов, раз уж мы с них начали, уже, как минимум, 10 тысяч лет, и всё время их совершенствует.
- Так, ханаанская 'Геена Огненая' отходы попросту сжигала. - продолжаю я, - Как в костре? Нет. В высокотехнологичных по тому времени печах туннельного типа, не могу сказать, кем и когда придуманных, но совершенно точно, принадлежащих семейству Енном. За счет исскуственной тяги и переизбытка кислорода достигалась невиданная, в сравнении с обычным костром, скорость и качество сжигания органики. Всё в пыль! Почти мгновенно!
- Потом кто-то умный, видимо, подумал: 'Э-э-э..., такое количество бесплатного тепла и в 'свисток'?! Нерачительно!' - И он был прав. Это в Иудее всегда тепло, а в наших широтах бывает холодно и без отопления никак. Поэтому следующее поколение МСЗ, кроме того, что просто сжигает (уничтожает) отходы, использует их как топливо для получения горячей воды и другой энергии - острого пара и электричества. В верхний свод печи вмуровали котел. Как в бане! - рисую на доске обычную банную печку с котлом под воду, - Как в обычной котельной! Отходы горят - вода в котле нагревается. Таких МСЗ очень много по всему миру. Они красивые, такие большие кирпичные дома с воротами и высокой трубой. Открываются ворота и уже не ханаанская повозка, а самосвал с городскими отходами заезжает прямо на колосниковую решетку и на неё сваливает отходы. Самосвал выезжает, ворота закрываются и процесс пошел.
- Эти заводы немного дымили и малость пованивали, - морщусь я, - Но ничего особо страшного вокруг них не происходило. Неприятно, не более. Всё дело тут было в составе тогдашних городских отходов. Это были сплошные шкурки от картошки, бумага, тряпка, кости, кожа и т.д. По-научному, это называется фито- и биоорганика. Т.е. всё как в древнем Иерусалиме.
- А Мать-Природа устроена так, - делаю паузу, - Всё что когда-то росло или бегало-плавало, при окислении (сжигании) ничего опасного в отходящих газах для человека не образует, только H2O (вода) и CO2 (углекислый газ). Даже самые ядовитые природные яды, например, яд кобры, сгорая, полностью нейтрализуются. При этом СО (угарный газ, сажа) не в счет, он опасен при пожарах, когда горение не контролируется. В нашем же случае СО выгорает полностью и становится СО2. И если бы это было не так, Человечество давно бы вымерло, просто бы отравилось воздухом. Вот и подумайте, Мать-Природа точно бережёт Человечество, а мы ее?!
- Однако, сразу после Второй мировой войны, - хмурюсь я, - В дома людей пришла Большая Химия и на городских помойках воцарилась Её величество Упаковка, одноразовая посуда и прочий полихлорвинил. Было время, когда даже стеклянную аптечную посуду, по моде, массово меняли на такой удобный и небьющийся пластик. Таким образом, с появлением в составе бытовых отходов хлорсодержащих пластиков в массе, наши с вами, в общем-то, примитивные и относительно безобидные МСЗ мгновенно стали мощнейшими источниками страшных ядов, на земле, в воде и в воздухе. Запомните их, это окислы хлора - ДИОКСИНЫ и ФУРАНЫ. По своим отравляющим свойствам они превышают цианистый калий в сотни раз.
- И всего за десять-пятнадцать лет, - возмущенно восклицаю я, - Эти заводы так изгадили всё вокруг себя... Мутации, отравления, тяжелые болезни, повышенная смертность! Сегодня ученые всех стран разобрались, откуда берется эта беда и совершенно заслужено анафемствовали такие заводы. Как тогда Моисей язычников! Хочешь умереть быстро и страшно вместе со всей семьёй, пожги в бочке на даче - ветки, листья, а с ними, кусочки линолеума, электропроводку, нитрокраску от ремонта, старый порошок ДДТ и прочие ПВХ. Год и всё, 100% трупы.
'Диоксиноделалки'! - рискованно цитирую я меткое высказывание одной жительницы деревни Свистягино из будущего, - Не в бровь, а в глаз! И с этим уже придется жить! Стереотипы вообще живучи. Да, со временем, мы с вами эти заводы повсеместно ликвидируем или модернизируем, чтобы они не убивали людей. Но людская память крепка и все последующие поколения МСЗ, к сожалению, так и будут нести на себе это родовое проклятие.
Дефицит из СССР
И как у меня поперло! Теперь про сами прелести, какие пока освоил...
Во-первых, это алкоголь. Но не 'резиновая' водка из 1993 года, как была у Коли, конечно. В 2020 году есть специальные сайты по торговле советскими коньяками производства до 1991 года. Любит народ настоящие советские коньяки, ибо качество!
Берешь в обычном винном магазине в 1975 году бутылку, скажем, Армянского коньяка 5 звездочек за 7 руб. 50 коп. Ну в смысле, батя берет, или кто другой кого попрошу, а то Мише пока не дают, молод ещё. И через свою кладовочку тащишь ту бутылку в 2020 год. Главное, чтобы на этикетке с обратной стороны четко читалась дата ее изготовления, на пробке не было царапин и всё такое. Специальная экспертиза в 2020 году, а она была, и не одна, четко устанавливает, что данной бутылке, по-честному, 45 лет, она произведена именно в 1975 году, на таком-то заводе, в такой-то партии и никогда не открывалась, о чем выдается специальный сертификат с голограммой и телефоном эксперта. Всё! Теперь на базар, где такая бутылочка стоит..., барабанный бой.... $650. И там не залеживается! Дефицит. А ведь в 1975 году в магазинах свободно продается ещё и 'КВ' за 17 руб. 50 коп. бутылка и который вообще никто не берет. А сколько 45-летний 'КВ' стоит сейчас?! Правильно, цена аукционная, ибо, супер-дефицит.
Но это ещё что! Помните, в СССР 1975 года в магазинах продавцы за прилавками башни строили из банок икры и краба? Я краба и красной икры теперь немного беру, не самый выгодный гешефт, хотя тоже беру для ассортимента.
А вот чёрная икра по 4 руб. 50 коп. за кило в 1975 году... Здесь у меня её забирает мой товарищ, ресторатор Гарик, так он говорит, что по 35000 руб. за кило он будет брать вообще всё что будет и платить авансом на год вперед, а по 40000 руб. тоже всё, но по-факту. Говорит, брал бы и раритетный коньяк, но уж больно это товар специфический, на любителя, в ресторане его не заказывают, только дома пьют мелкими глоточками.
Как Гарик выруливает с датами производства на банках не знаю, но как-то выруливает. Я-то ему рассказываю про своего товарища в Росрезерве, что это, мол, сейчас меняют с хранения старые запасы для руководства страны и все такое, но это ему по-фиг. Из каждых 50 банок одну он вскрывает и дегустирует. Претензий нет. Гарик, кстати, специалист по органолептике, Плешку закончил по пищёвке. Говорит, что консервант почти не слышно, но если бы свежую... Может холодильник в кладовочку пристроить? Нужно подумать.
Но я не борзею, машинами икру и коньяк не таскаю, рынок не обрушиваю, ящичек-другой в месяц и хорош. Кстати о машинах. Один раз, в 1975 году даже и не думал ничего, просто загнал от дождя батину 'Ниву' в гараж. С утра открываю гараж в 2020 году, хоп, стоит батина 'Нива'! Я с перепугу уже думал Калею пить, а то хватится батя... Но пронесло, 'Ниву' я трогать не стал, а там её, видимо, сам батя потом выгнал из гаража.
Соответственно, можно освоить ещё такой бизнес - таскать из 1975 года новые 'Волги' и 'Москвичи'. В 2020 году их, отреставрированных, продают за бешеные деньги. Родные детали долго ищут, на крайний случай восстанавливают. Считается особым шиком, имея 'Мерседес', порулить на советском раритете. Интересно, сколько же дадут за родную, новую (!), допустим, ГАЗ-21 с оленем или ГАЗ-24?
Как оказалось, мне очень тяжело расставаться... с игрушками. В душе всё обрывается. Кажется будто за деньги предаешь самого себя. Ностальгия? Ведь правду говорят, любой мужик в душе ребёнок. Машинки-и! Но вы когда-нибудь видели хоть одного ребёнка в магазинах 'Машинки' на Ленинградском и Московском вокзалах Москвы и Питера? Вот и я не видел. А между тем, завсегдатаи этих магазинов, коллекционеры, взрослые, обеспеченные мужики, теперь мои самые преданные ждуны. Выметают всё! В основном везу им из 1975 года под-заказ оригинальные модели серии 'Автомобили СССР', которые, кстати, и в 1975 году стоят относительно дорого. Сейчас же, отдельные модели стоят как новая 'Лада'.
Ещё по воскресеньям, я теперь как в юности опять хожу на 'Пятак'. Так называют сквер в центре Города, где последние 60-70 лет в любую погоду собираются нумизматы, филателисты, библиофилы и меломаны. И неожиданно для себя... вновь увлекаюсь этим волшебным миром, особенно стареньким винилом, которым до сих пор толкаются на 'Пятаке' такие же старички-рокеры в кожаных косухах как и я. Им 'цифра' как серпом по яйцам, им подавай мягкое шипение винила на hi-fi вертушке и обязательно с ламповым усилителем и 'мясом', низкими частотами под 10Гц. Мои запечатанные в старинный целофан оригинальные 'Come Taste The Band'-75 Deep Purple и 'Physical Graffiti'-75 Led Zeppelin, на которых 'муха не сидела', вызвал у народа культурный шок, близкий обмороку. Чуть не побили придурка, начавшего вещать, что 'это галимый Китай'. Есть, есть ещё на Руси знатоки настоящей фирмЫ!
И не всё я теперь таскаю на продажу. Так, великолепные гарднеровские и кузнецовские фарфоровые изделия, в 1975 году стоящие по комиссионкам сущие копейки, все остались у нас в Доме. Моя жена Ирина наотрез отказалась с ними расставаться, хотя и знает сколько сейчас это стоит.
В 1975 год я ничего не таскаю. Во-первых, боюсь спалиться с бирками, шильдами, лейблами, датами изготовления и т.д. Во-вторых, смысла в этом вообще никакого. В Спортлото я больше не играю! За копейки на пробу купил на 'Авито' по паре прессов купюр Госбанка СССР по 3, 5, 10, 25 и 50 рублей выпуска 1961 года. Там их бери не хочу! Для кино, что ли? Вполне возможно, что в этих пачках есть серии ещё не печатавшиеся в 1975 году, проверить невозможно, но риск минимальный, это не купюры по 100 руб., которые пасут. Теперь мама Аня по вечерам эти денежки раскладывает, перекладывает, нежно гладит и разговаривает с ними. Деньги на сберкнижке она конечно знает, но до конца не понимает, деньги для неё, это купюры. Как обе мои дочери, вот не понимают часы со стрелочками, только с цифрами. Голубая мечта детдомовской девочки военных лет сбылась!
Аня и Трахтман
В новом Деканате уже есть секретарь, со скоростью звука печатающая бумаги на электрической машинке 'Ятрань'. Молодая некрасивая женщина, которую зовут Аня. У Ани есть сынишка и сестра-двойняшка, которая иногда к ней приходит на работу. Они с сестрой похожи, как две капли воды, когда вместе, синхронно встают, садятся, поворачиваются. От такого зрелища, поперву впадаешь в ступор, потом привыкаешь..., природа же такая у близнецов! Еще у Ани есть друг, художник, который ее периодически лупит. А за то, что не до конца понимает его тонкую творческую душу! Видимо, лупит он её не очень сильно, поэтому, Аня в милицию не заявляет. Потом, они всегда бурно мирятся, причём под это дело, Аня берет отгул, и через день приходит на работу изрядно помятая, но вполне счастливая.
Вообще, по слухам, Аню лупили все её мужики, какие у неё были. Естественно, с перерывом на роды сынишки, похоже, что общего, шучу. Все они, как один, были людьми творческими. Это Анин фетиш - артист, музыкант, массовик-затейник. И каждый порознь, но, в итоге, все вместе, за годы выработали у Ани устойчивый рефлекс 'в ухо! - в койку!', где одно без другого уже существовать не могло. Это, частично, подтверждается информацией о том, как в прошлом году Аня ездила... в Америку, выходить замуж. Информация точная и была предоставлена группой записных институтских кумушек, которые, по приезду Ани назад, мгновенно раскололи ее на подробности, банально, подпоив. А история, такая:
В юности, Аня с отличием закончила Иняз в Москве и с первым мужем, естественно, режиссером, приехала в Город, где он получил место в драмтеатре. Английский Аня знает блестяще! Щебечет на нём, как на родном русском, а может и лучше, такой вот талант! И её, по линии 'бурильной конторы' дяди Антона Лазарева, частенько привлекали к сопровождению заезжих буржуев. Ясное дело, кабаки, подарки, отчёты... И вот, в один, далеко не прекрасный для неё день, в Город принесла нелёгкая пиндоса, экс-сенатора и личного друга Андрея Андреевича Громыко, Министра иностранных дел СССР. Пиндосу было уже под 70, но выглядел он как Кен у Барби. Он сиял белым 'унитазным' фарфором, ну и вообще, был строен, худ и подтянут. Вот, что значит продвинутая имплантология в совокупности с большими деньгами. Про одежду и обувь, даже говорить не удобно. В общем, выглядел американец 'на миллион долларов'. Женат не был ни разу!!! И ладно бы, как всегда, кабаки, подарки, отчёты...
Пиндос этот, в нашу Аню втрескался по уши! По-настоящему! И стал звать ее замуж в Америку. Аня, сначала, конечно, отказала... Да как же она, советская девушка, комсомолка, патриотка, молодая мать, в конце концов... Но, пиндос был настойчив, и после своего отъезда, ещё с полгода, чуть не каждый день ей звонил, уговаривал и слал подарки Аниному сынишке. И тут, сказали Ане все её подружки: 'Дура, ты, Аня, дура! Ехай, давай!'. И сказал ей куратор из 'бурильной конторы': 'Валяй, можно! Только раз в месяц, вот по этому адресу...', ну вы, поняли. Аня бросила всех своих русских драчунов, ей в мгновение ока, по звонку Громыко, выдали загранпаспорт, и шлепнули в американском посольстве т.н. 'визу невесты', на месяц, с сыном. Это, такая хитрая виза для приглашаемых американскими мужиками иностранных дам, мол, выйдешь замуж, оставайся, а нет, ехай назад. Так оно и вышло, не вышла Аня замуж.
А всё, проклятый алкоголь! Пока летели, не спала, в самолёте прикладывалась к халявной бутылке, но толком не закусывала, нервничала. Прилетели, охи, вздохи, цветы, лимузин и сразу поехали к его родителям на ранчо, около 100 миль от аэропорта. Аня, с устатку, в лимузине, пару раз примеривалась поспать, но ей не дали, угощали просекко 'брют' и опять, без закуски. Родителям жениха под 90, они собрали соседей, им всем очень хотелось посмотреть на русскую невесту сына. И опять, море разного алкоголя, а закуски практически нет, так у них принято. В итоге, когда жених привез невесту к себе домой, Аня была уже в хлам. Но ещё держалась, буквально, на морально-волевых. Дальше, хуже, она заходит в выделенную для неё комнату, а жених шмыгает за ней, мол, я же твой жених, то-сё. Злобная, голодная, усталая, бухая Аня, вышвыривает жениха за порог и полночи слушает монолог с порога про то, как он её любит и вообще. Но за порог он так и не зашел, воспитанный, так и стоял на черте, соблюдал закон, ибо нельзя там без согласия. А с утра похмельная Аня схватила в охапку сына и в аэропорт. 'Дал бы в ухо, может и дала бы...', - резюмировала Аня свой горький рассказ. Потом американец ещё ей звонил некоторое время, но уже бесполезно, чувства погасли.
А ещё на новой кафедре уже есть первый доцент по фамилии Трахтман. Эммануил Иосифович. Вообще, он с кафедры 'Химия', но нам такой очень нужен и Вайсберг его уговорил перейти к нам. Он специалист по полимерам, читай, пластикам, коих в коммунальных отходах скоро будет вагон и маленькая тележка. Ректор не против. Сейчас в Институте вообще уже никто не против, что Вайсберг попросит, всё ему дают.
Пока, доцент Трахтман тоже работает в помещении Деканата, кафедры ещё нет как таковой. И те его студенты, с кафедры 'Химии', теперь ходят сдавать свои 'хвосты' по химии, естественно, к нам.