Кассирша Шакира

  

  Все. Пора посмотреть правде глаза. Я разменяла четвертый десяток: настал тот возраст, когда необходимо определяться, кем быть. Нет, не в профессиональном плане. Тут за меня все решило красивое слово "династия". Я - кассирша! Моя мама - кассирша, мой папа - кассир, даже дед по материнской линии был кассиром. Да не простым, а самим Сидоровым! Когда меня спрашивают: "Кто такой "Сам Сидоров"?", я высокомерно посмеиваюсь. В наше время юмористического безвкусия Жванецкого стали забывать...

  Так что, как вы понимаете, с карьерой у меня все в порядке. Чего не скажешь о личной жизни. Исключая пару месяцев в коммуналке с грузчиком Перумовым, можно сказать, что у меня нет опыта совместной жизни с мужчинами. Если так будет продолжаться дальше, придется стать феминисткой или лесбиянкой.

  Рассматривая первый вариант, из современниц на ум приходит лишь Мария Арбатова. Она хромая, вечно нечесаная, имеет двоих сыновей. Несовпадение по всем пунктам! Нет, хромота не входит в мои планы: своих недостатков навалом, чтобы чужие присваивать. Шляться повсюду нечесаной у меня не выйдет по двум причинам: было бы что не чесать и вторая - а где шляться? И уже совсем непонятно, откуда мне взять двух сыновей. С феминизмом, определенно, надо повременить.

  Стать лесбиянкой, значит, следовать за модой. Однополая любовь идет певицам и актрисам. Кассиршам почему-то - нет. Как-то раз я целый день заламывала руки и низким голосом приговаривала: "Как страшно жить!" Вечером ко мне подошел директор "Пятерочки" и сунул под нос "жалобную книгу". Там синим по белому было написано следующее, цитирую по памяти: "Прошу уволить кассира-трансвестита за пятой кассой. Иначе буду жаловаться в комиссию по правам потребителей!"

  - Шура, чтобы больше никаких выкрутасов! - взревел директор. - Я понимаю, с твоими внешними данными жить, действительно, страшно. Но зачем же усугублять картину?

  Потом он лишил меня премии и посоветовал в дальнейшем самовыражаться, не причиняя эмоциональных травм покупателям. Так было покончено с моей актерской реализацией.

  Еще хуже вышло с музицированием. Сняв со стены старую папину гитару, я вышла на балкон и полчаса завывала: "Хочешь, я убью соседей?" В результате порвала струну, была обгажена голубем, а в довершении - к подъезду прикатила милиция. От камеры меня спасла мамина заначка и мое обещание больше никогда не замахиваться ртом на ноты. Уходя, милиционер бросил на меня косой взгляд и прослезился. Затем высморкался в купюру из взятки, сунул ее мне в карман и глухо сказал родителям:

  - Крепитесь, - а потом захлопнул дверь.

  Так как все мои творческие искания закончились тотальным поражением, оставалось одно - срочно выйти замуж. Услышав о моем решении, мама и папа непонимающе переглянулись, как будто впервые узнали о брачных отношениях.

  - Может, не надо? - ласково спросила мама. - Разве нам плохо втроем?

  - Вам, может, и хорошо, - оставалась непреклонной я. - Но мне хочется осчастливить кого-то еще!

  Тут папа поперхнулся, а мама принялась стучать ему по спине, история с моим замужеством временно забылась.

  Я же времени не теряла и решила оставить анкету в какой-нибудь службе знакомств. Как ни странно, везде у меня попросили фото. Выписка из медицинской карты и справка из налоговой инспекции, наоборот, никого не интересовали. Пришлось идти в салон, чтобы меня сфотографировал профессионал, отразив все достоинства фактурной внешности.

  - На загранпаспорт? - спросил фотограф.

  - На память, - кокетливо улыбнулась я, сверкнув неровным рядом зубов.

  Фотограф икнул и вышел покурить. Вернувшись через полтора часа, он явно был огорчен тем, что я еще на месте и, откровенно говоря, без энтузиазма взялся за дело. Для начала он попросил меня не улыбаться. Потом - повернуться в профиль. Но таким образом акцент падал на мой внушительный нос, что также повергло фотографа в уныние.

  - Может, все-таки, на загран? - с надеждой переспросил он. - Я слышал, в Гвинее ваш тип лица как раз входит в моду.

  Я продолжала настаивать на художественном портрете. Фотограф сдался, попросил меня подуть на губы, чтобы они хоть как-то обозначились на лице. Я долго изображала лошадь: "прру-прру"! Пока глаза не увлажнились от напряжения. Тут фотограф подсуетился и щелкнул меня.

  Уже через час я получила фото. Возникло ощущение, что фотографу не терпится расстаться со своим детищем. Но очевидный плюс был в одном - денег он с меня не взял, сказав, что признает свою неудачу. Взглянув на снимок, я обнаружила там даму с выпученными от страсти глазами и сложенными, словно для поцелуя, губами. Пожалуй, это была творческая победа - настолько эротично я еще никогда не выглядела!

  Прошла неделя с тех пор, как анкета с моей фотографией висит на сайте элитных знакомств. Чтобы произвести впечатление, назвалась не Шурой, а Шакирой. Сочетание имени и снимка вышло интригующее. Уже начали поступать отзывы. Первый: "У вас базедова болезнь?" Второй: "Есть ли в вашем роду двойняшки?" И тому и другому соискателю пришлось ответить отрицательно. Хотя, засомневавшись, записалась на прием к врачу. Вдруг первый из женихов ставит диагнозы по фотографиям? Такого никогда нельзя исключать.

  Врач определенно заявил, что базедовой болезни у меня нет, и щитовидка работает, как часы. Я уже собралась уходить, но он интимно склонился к моему уху и шепнул:

  - Могу посоветовать одного специалиста, он творит чудеса!

  - В каком смысле? - уже доктора о чудесах заговорили, куда катится научный мир...

  - Он из лягушки царевну сделает! Ваш случай операбельный, не переживайте.

  Вот нахал! У меня нос Барбары Стрейзанд, а глаза Питера Фалька, особенно, правый. Расставаться с такой выдающейся внешностью, по меньшей мере, транжирство. Единственное расстройство - волосы. Поэтому чаще ношу шапочку или парик: могу под настроение стать блондинкой, брюнеткой или рыженькой. Курьез случился лишь однажды, когда я в спешке напялила платиновое каре поверх вязаной шапочки.

  Вспомнила, что моя мама очень похожа на своего брата. Все отмечают сходство - рост, форма ног и усики над верхней губой. Написала об этом жениху, который интересовался двойняшками в моем роду. Долго ждала ответа, вместо этого пришло письмо от какого-то малазийца, который просил об усыновлении. Мол, всегда мечтал о любящей мамочке. Нет, это не мой вариант.

  Не прошло и месяца, а на удочку уже попалась крупная рыба. Рыба выглядела как Сергей Зверев с Кавказа. И звали этого мачо очень романтично - Амадей Моцарелло. Писал Амадей так: "Я всю жизнь искал только тебя! Положи тысячу рублей на мой номер, и я расскажу о своей любви!" Немедленно сбегала и перевела две тысячи рублей на его номер. Потом стала ждать. Пока ждала, тренировалась подписываться новой фамилией - Моцарелло! Звонка все не было. Ночью меня осенило - он же не спросил номер моего телефона! Кинулась отправить ему заветные цифры, но обнаружила, что аккаунт Амадея удален. Стала набирать его номер, но он был недоступен...

  Всю следующую неделю оплакивала сгинувшую любовь. Кто знает, где мой Амадеюшка? Куда забросила его злодейка-судьба? Обзвонила столичные больницы и морги. Амадей Моцарелло никуда не поступал. Я буду верить и ждать...

  Пришел ответ от второго жениха: "Женюсь, если родишь мне до конца 2010 года двойню. Хочу погасить долг с помощью денежной компенсации на второго ребенка, пусть даже он будет похож на Надежду Крупскую". Плюнула в монитор, попала жениху в глаз.

  Моцарелло так и не нашелся. Обклеила все окружающие столбы его фотографиями с просьбой звонить всем, кто видел и знает, где находится этот мужчина. Вернувшись домой, получила втык от родителей.

  - Нам целый день звонят и спрашивают какого-то "Гей Клуба"! - возмущался папа.

  - А меня пригласили на выставку чудиков-уродцев, - поддакнула мама.

  Пришлось идти и обрывать свои листовки, умывая лицо любимого Моцарелло слезами отчаяния и надежды.

  Пришло письмо с сайта знакомств. Приглашают на романтический вечер, для девушек вход бесплатный.

  Клуб знакомств приютился в старом дворике на Тверской: подвальчик с крутой лестницей, внизу тощий мужчина с длинными руками. Когда он попросил с меня тысячу за вход, я опешила.

  - Для девушек бесплатно!

  - Врешь, не пройдешь! - расставил грабли дистрофик с рябым лицом. - Я вас, ряженых, насквозь вижу.

  Видимо, виною стал парик под Пугачеву. Решила, лучше заплатить, чем доказывать половую принадлежность прямо на ступенях в центре Москвы.

  Помещение окутывал полумрак, одинокие сердца липли к стенам, а некоторые уже - друг к другу.

  - Как вас зовут? - обратилась ко мне милая девушка с широким ртом.

  - Шу.., Шакира! - ответила я.

  - Странное имя... для мужчины, - девушка поднесла ко рту-бублику тонкую сигарету.

  - Я женщина! - выпятив грудную клетку, вспыхнула я.

  Девушка растворилась в клубах дыма. Следом за ней ко мне подкатила кругленькая дамочка с улыбкой от уха до уха.

  - Я женщина! - сразу парировала я.

  - Имя? - невозмутимо спросила улыбка.

  - Шакира.

  Радостная булка начеркала что-то на листке бумаги и, честно слово! положила руку мне на грудь. Неужели тут все такие недоверчивые?

  - Бейджик, - шепнула улыбка.

  Я огляделась и увидела, что у каждого на груди красовался стикер с именем: видимо, не только с моим полом здесь возникали двусмысленности.

  Не успела по-хорошему освоиться в клубе, как мимо меня пронесся какой-то коротышка, уколол в плечо длинным носом и вдобавок отдавил ногу. Я не растерялась и кинулась за ним, нельзя прощать неуважение и нахальство! Выбежав за коротышкой обратно на улицу, я умудрилась потерять свой парик где-то между рук рябого дистрофика. Видимо, отпускать бесплатно он меня тоже не хотел. Из-за этой заминки остроносый ушел вперед и уже карабкался по пожарной лестнице вверх, мимо темных окон спящего дома. Я ринулась следом.

  - Куда собрался? - шипела снизу я.

  - Отвали, верзила, - ныл карлик.

  - Не дождешься! - я вцепилась в его башмак.

  - Она меня бросила! - взвыл остроносый. - Мне незачем жить!

  Тут мое сердце смягчилось, общее горе роднит.

  - Я тоже недавно потеряла любовь всей своей жизни, - призналась я пяткам коротышки.

  - Пять минут мы были счастливы, - всхлипнул остроносый. - А потом она ушла к какому-то прощелыге с бейджем "Антонио Сальес".

  - Это больно, но надо жить дальше, - всхлипнула в унисон я.

  Коротышка сморкнулся, чихнул, пошатнулся и со всего маху сел мне на шею. Не выдержав груза его падения, я сорвалась вниз, и мы полетели. Вы думаете, перед моими глазами проносились все пережитые моменты счастья? Нет, там мелькали грязные штиблеты коротышки.

  Очнулась я в мусорном контейнере. Напротив сидел коротышка, с его правого уха свисала банановая кожура, на конец длинного носа нанизалась пара чеков. Я впервые взглянула ему в глаза - серые, в рыжую крапинку, невероятно глубоко посаженные! Мы долго смотрели друг на друга в мусорном контейнере. Пока не засмеялись так громко, что с неба упало несколько звезд. Тогда я успела загадать желание: выйти замуж за коротышку и родить ему сына, пусть даже он будет похож на Надежду Крупскую с носом Гоголя...